Važne komponente u odgoju poslušnog djeteta. Poslušno dijete je vrlo opasno
Djeca - u smislu paradoksalna stvorenja. Oni istovremeno uključuju "na suprotnim stranama": žude za neovisnost - i istovremeno su vrlo sklone poslušnosti. Lakše je pridržavati se odraslih, omogućava vam da izbjegavate sukobe "s vlašću po vlastitom imovini", pa čak i poticaj.
Srećom, djeca - stvorenja su također iznenađujuće fleksibilne: većina njih se nekako srušila da kombiniraju i suprotne trendove u svom ponašanju, odnosno s nama, nemojte svađati i braniti njihovu slobodu. Djeca najčešće pronalaze svoj "srednji način" između Szillića izričitog sukoba sa odraslima i Harybda punom predajom. Ali nije uvijek moguće dijete.
To je rijetko, ali još uvijek postoje djeca - apsolutni suofonisti koji preferiraju uvijek i bezuslovno poslušaju odrasle osobe. A SAD: Roditelji i edukatori - takve djece često se sviđaju, pohvalimo ih, ohrabriti, čak i staviti u primjer. Ne sumnjajući da je takvo dječje ponašanje zapravo razlog za najveću brigu.
Lerochka je najvišem djetetu u grupi. A njegov izgled odgovara liku: to je mali, puni, ružičasti, sličan smiješnom mišu iz bajke.
Lerochka nikad ne spava u mirnom satu. Naravno, ne može biti tako malo djeteta (i lere 5 godina) samo laže: morate nešto uzeti. Lerochka mirno se popločava sa Ksyushom, čak se počne smijati - sasvim jedva, u mišem. Ali Ksyusha je iznenada naglasila glasno. Oh! Lerochka baca uplašeni pogled na učitelja i tiho, čak se okrene od ksyusha.
Ali evo bolnog tiha sata, konačno se završio. Deset minuta kasnije započinje zanimanje. Deset minuta - ponor vremena! Za petogodišnju decu deset minuta - za nas deset dana. Svi su zauzeti sa svojim poslovima: igrati, razgovarati, raspravljati se, neko se bori. Žive pun život. Sve - osim lere!
Priprema se za lekciju. Od nje ima petnaestak minuta. Nužno treba da dobije sve unaprijed, razgrađujući, svaki predmet - na svom mjestu Rovenko, geometrijski pravilno. Ona se brine, primjećujući da olovke ili plastelin lažu krivo: odmah ispravno. Sjedi i čeka početak nastave. Tiho, neka vrsta dosadne.
Nekako smo pripremili program za novu godinu. Jedno dijete tokom zajedničkog plesa trebalo je da nastavi i pošalje vazdušni poljubac gledateljima. Ali sva djeca stidljive i kategorički su odbile. Tada su se setili leraja. I morala je raditi ono što niko ne bi volio raditi, jer nije mogla odbiti.
Dežurni oficiri već su otišli, a morate ukloniti igračke. Lerochka, hej! Uklonite više! I ona se zbraja i uklanja.
Pogodno dijete. I zaista, sve je to "ljubav". Naša glava, na primjer, ne gleda Lero kao slatki osmijeh (poput dijela sladoleda u čokoladu).
Ali šta se djevojka brine? I zašto je ovako?
U ličnom slučaju Lera, prije svega skreće pažnju na ogromnu bucmastu medicinsku kartu. Šta ona jednostavno nije povrijedila pet godina! Jasno je, fizički je slab, tijelo je oslabljeno. Mama drhti nad njom.
Dakle, djevojka se opušta fizički. Ali glavni ljudski kvalitet je takođe slabost. Nemogućnost da sami insistiram, ponašajte se samostalno - ovo je duhovna slabost! A mentalno djevojka je takođe slaba: otuda ljubav prema narudžbi i tačnosti. Napokon, neorganizovani, neuredan prostor teže je za percepciju i razvoj. Zbog toga se tako pažljivo odvija.
Dakle, razlog za poslušnost je slabost djeteta! Istina, mislim samo djeca poput Lere: Oni koji stalno slušaju, svih odraslih i uvijek.
Ali ako se dijete i dalje ponaša tačno, zapravo je to štetno za njega? Da, vrlo štetno! Sjajan engleski psihijatar Ronald Lang (autor psihijatrijskog bestselera "Calkirao i") na brojnim primjerima pokazao je da je glavni uzrok šizofrenije ... bezuvjetna poslušnost u djetinjstvu! Istina, samo ako se takvo dječje ponašanje njegovih roditelja shvaćeno kao definitivno pozitivno i na svaki način ohrabreni.
Zanimljivo je da roditelji budućeg šizofrenika uopće nisu despot, a ne neki barmaley. Ne pobijeđuju, nemojte ni rušiti svoju djecu. Oni jednostavno sistematski potiču bezuvjetnu poslušnost. Oni su zadovoljni svojom djecom, samo kad su njihove sjene, a da ne postoje ništa, potpuno se pokoravaju odraslima.
Iako, naravno, nije svako poslušno dijete mentalno bolesno: još uvijek, srećom, rijetko se događa. Međutim, razvoj je posebno najvažnija ličnost - bilo koje takvo dijete kočilo.
Čovjek - po prirodi, samoizračujući. Osoba nije poput kvržice gline, već u biljku. Razvojne snage, razvojna želja u početku se postavlja u čovjeka. Ali to znači da se dijete razvija tek kad sam sebe želi, on odlučuje i radi sam.
Što ponekad ne isključuje potrebu, pa čak i često, poslušaju odrasli. Ali - ne uvek! Ukupni podnesak, ALAS, razvoj blokova.
Zato je savršeno udobno, tiho, uredno, skromno i bezuslovno poslušno dijete najteže dijete, najteži "objekt" obrazovanja.
Dakle, sklonost bezuslovnoj poslušnosti je najozbiljniji pedagoški problem! Kako to riješiti? Kako naučiti dijete da nas ne pokorava?
Ovdje postoje tri najvažnija boda.
1. Beba ne bi trebala primati nikakve poticaje, pohvale za poslušnost. Općenito, ništa što nije lijepo ne bi trebao biti rezultat poslušnosti.
Konkretno, takva djeca se jako sviđaju osjećaj nepažnje i spokojstva, koji nastaju jer se mrvi nikada ne odlučuje za sebe: odrasli to rade za njega. Ne snosi nikakvu odgovornost i ne čini ništa - i to mu može biti jako lijepo. Dakle, nemoguće je u potpunosti pružiti djecu, čak i vrlo malu, od neovisnih odluka, od nezavisne pretrage, od neovisnih poteškoća, rješavanja njihovih problema.
Beba u šetnji udarila je u šljunak u cipelama. Beba se osjeća: nešto nije u redu. I bježi do mame. Jao, većina majki u ovoj situaciji čini sve za dijete - i potpuno uzalud. Samo vrlo mali, oni koji još uvijek ne znaju kako pucati i nositi cipele, morate pomoći. Više staraca koji već znaju kako se služiti, bolje je jednostavno objasniti šta i kako raditi i strpljivo čekati dok dijete ne radi sve za sebe.
I tako uvijek, stalno, strpljivo, smiri se i dosljedno.
Riješite probleme za dijete lakše nam je. Ali u podizanju je nemoguće preći najlakši način.
2. Drugi princip je redovno stavljati dijete u takve situacije po potrebi - potrebno! - Pravite neovisne odluke. Nemojte ih umjetno izmisliti: oni se neprestano pojavljuju sami. Šta obući u šetnju? Šta graditi sa drvenih kockica? Kakva je tabrona?
Obično odrasli opet odlučuju bez sudjelovanja djeteta. A ako je beba normalna - to je, prilično nestašno - nije zastrašujuće. Ali sa patološki poslušnom djecom nemoguće je ponašati se.
3. Sa takvim djetetom morate stalno razgovarati o svemu što on ili vi ćete učiniti s njim da ga nauči da sami razlikujete. Svako mišljenje treba uzrokovati pozitivnu reakciju odraslih, što god je u suštini. To, međutim, ne znači da je potrebno učiniti kako Crha nudi.
Recimo da li razgovarate, hoćete li hodati po kiši, a ako krenete, šta da obučete, a beba sugerira bosonogi, jer je malo zabavnije, to je malo vjerovatno da se može prihvatiti takva "konstruktivna ponuda". Međutim, pokažite zadovoljstvo svog djeteta od onoga što on misli i izražava svoje mišljenje, možete. Slušajte ga sa zanimanjem, ohrabrujuće se smiješite, recite "Došli ste!" - Može.
Pored toga, rasprava je prilika da se dođe u opšte rešenje, takav koji vam odgovara, a dete: i da bi trebalo da teže. Tada neće biti ugnjetavanja na namjere odraslih želja djeteta. Ali "poslušnost" podložna je namerama drugih ljudi. Ako nisu stranci, a ne neko, ali general - to jest, i moj, problem se uklanja.
Dobro obrazovana osoba je ona koja sluša sebi. To bismo trebali težiti.
Naravno, malo dijete se ne može uvijek pokoriti. Još je previše slab, nervozno, ne zna previše. Ali on se ponekad može poslušati, povremeno, kada je to moguće. I on može, odrasli, sve više i više poslušati - i postati sve manje i više tvrdoglavi drugima.
Ovo je normalan odgoj i normalan razvoj.
Ako je vaše dijete pretjerano poslušno, potrebno je:
1. Redovno mu dajte priliku i čak silu sami riješite njegove probleme (iako je samo kada su jasno planirani za dijete);
2. da ga redovno stavlja u situaciju u kojoj je potrebno donijeti neku odluku (ako su, naravno, uvjereni da ta odluka neće biti previše čudna, a dijete neće naštetiti njima);
3. Konstantno raspravljajte sa djetetom Sve što radite s njim zajedno, pokušavajući doći do konsenzusa sa bebom; ohrabriti ga kad izražava svoje mišljenje;
4. Mentalno i fizički učvršćuje dijete, ojačati svoje tijelo i psihu (da "očvrsne mentalno", prije svega, mnogo različitih dojmova i iskustava), jer je poslušnost zajedničkog (fizičkog, mentalnog i ličnog) slabost djeteta;
5. Nikada ne pohvalite i uopće ni na koji način ne potaknite dijete zbog poslušnosti.
Pozdrav, dragi prijatelji, čitaoci i gosti. Danas sam sa sljedećim pitanjem Mnogo smo razgovarali i razgovarali o problemima koji postaju sve više i više. Roditelji agresora su izvan alarma, pokazuju zabrinutost zbog svoje budućnosti. A postoje potpuno druge porodice. Obitelji u kojima su djeca previše ljubazna i poslušna. Takvi roditelji mogu biti ponosni na svoju djecu, a okolina ih je stavila u primjeru svog "chylona" i "neposlušnog".
Što bi moglo biti bolje obrazovano i prijateljska djeca koja znaju komunikaciju sa odraslima, ne sukobljavaju se sa vršnjacima i ne pokazuju nikakvu agresiju ako ih provode. U njihovim riječima, a još više u postupcima ne postoji kap ljutnje, ljutnje, iritacije i bijesa. Ponekad se čini da je ovo "anđeo u mesu", a takvi roditelji nikada ne pojavljuju u komunikaciji i interakciji sa detetom. Ljudi oko njih su prilično ugodni pored njih.
Ali je li tako dobro kad je dijete previše poslušno i ugodno? Zašto danas podižem temu previše dobre djece? Tada njihovi roditelji razmišljaju o tome koliko lako i udobno vodite takav "pravi" život djeteta. Čak i najslađa i divna osoba nužno doživljava negativne emocije. Ali činjenica je da emocije ne prelaze s vremenom i ne nestaju uopšte. Oni se ili nakupljaju, a zatim čak i u najoznačajnije situaciju, vrlo nasilno prskanje ili odmah pronađu svoj izraz u verbalnom obliku ili u neku vrstu fizičke akcije.
Nedavno smo razgovarali s jednom mamom, koja se žalila da je njen sin Kolya bio previše ljubazan. Nikad ne boli i ne može da daj izriku u svojoj grupi u vrtiću, ali samo se neprestano žali na nju. Odgajatelj odbija pomoći u rješavanju sukoba. Vjeruje da on sam mora naučiti da odgovori, a ne da bude "medvjedić", koji svi toleriraju i tihu. Na Pitanje za Momin: "Zašto ne možete pogoditi počinitelja," Kolya odgovara: "On će povrijediti" ...
Šta se može učiniti u takvoj situaciji? Prvo, možete naučiti da izreče svoja osećanja i svoj nezadovoljstvo: "Boli me i ne želim više da razgovaram s tobom. I samo oni koji se ne mogu smisliti, ponašaju se. " Na ovaj način se, naravno, neće osvetiti počinitelja, ali moći će da oslobodi svoj ogorčenje.
Drugo, traumatična situacija može se izgubiti i osloboditi negativnu naknadu. Dijete može prikazati strašno čudovište, jurići svoje prijatelje. Možete reproducirati ulogu negativnog karaktera na dječjem matinovu ili jednostavno urediti kućno bioskop u porodičnom krugu. A možete i izvući sliku na temu "ljutnju" ili "uvrede", kao i karikaturu na prekršiocu.
Ako vaša porodica ima problema zbog činjenice da je dijete previše ljubazno i \u200b\u200bposlušno, najvažnije je pomoći mu da promijeni svoj svjetonazor i uvjerava ga da ga roditelji vole čak i kad "igra" negativne uloge.
Pogledajte crtane filmove ili dječje filmove, a zatim razgovarajte o tome bez ovog talentovanog glumca, koji je igrao negativca, film ne bi bio tako uzbudljiv i zanimljiv. Pomozite djetetu da preuzme novi pogled na negativne uloge, a zatim, osim onoga što će ostati poslušan, naučiti ho kako izraziti svoje emocije, postati aktivna i sretna osoba. Postajući skladnije interno, definitivno će biti u mogućnosti adekvatno prenijeti mnoga vitalna nevolja.
Moderni roditelji - ljudi duboko nesigurni u sebi, smatra psihoterapeutom Robin Bermu. Kako drugačije objasniti činjenicu da oni ne inzistiraju uvijek samostalno inzistiraju, razgovaraju o svojim problemima sa djecom, kao i sa prijateljima, pa čak i omogućavaju djeci da podignu ruke na sebe? Evo pet glavnih znakova takvih hostelara. Ako ih primijetite u svojoj porodici, to znači da je potrebno nešto hitno promijeniti.
Previše sumnje
Najbolje od svih, djeca uče ako insistirate na stalno. Nazivamo ga "fiksnim armaturom". Kao da vaše ponašanje uči djecu, što kažete šta mislite, i radite ono o čemu govorite. Ako ne znate kako tražiti svoje, djeca dođu do zaključka da ne zaslužujete povjerenje. Vaši zahtevi se smatraju najbolje ako su konstantne. Bit ćete iznenađeni koliko će se brzo ponašanje djeteta promijeniti ako sami naučite stalno i nepromjerno insistirajte.
Ali ako ponekad insistirate na sebi, a ponekad i zauzmite položaje, to će dovesti do katastrofalnih posljedica. U psihoterapiji ga nazivamo "varijabilnom pojačanjem", što impliciramo da je pojačanje dobiveno kao odgovor na određeno ponašanje nepredvidivo.
Odličan primjer ovog fenomena može poslužiti kockanje. Kovanica bacate u automat, ponekad možete prekinuti džekpot, ali u velikoj većini slučajeva se ne događa. Ipak, opet se vraćate na mašinu i bacajte novčić s istom mišlju: "Šta ako ...".
Promjenjiva pojačanje može doprinijeti ukorijeniti loše ponašanje. Ako djeca osjećaju da su vaše prijetnje prazan zvuk i da ste samo ponekad u mogućnosti da insistirate sami, to će biti gotovo nemoguće postići poslušnost od njih. Ako kažete "ne", ali na kraju, u četiri slučaja od pet, vaše riječi neće značiti ništa.
Previše razgovora
Druga je navršna karakteristika današnje kulture roditeljstva nepotrebne razgovore i višak informacija. Ranije su roditelji bili dovoljni da rekli: "Ne, jer sam tako rekao." Pa, danas smo, naprotiv, spremni da objasnimo svaki korak prije formiranja.
Gledao sam dvogodišnju djevojku koja je igrala na balkonu, uključujući i njenu majku vodila non-stop monolog: "Emmy, ne dolazi blizu ivice! Možeš pasti i teško pogoditi! Biće strašno! Kad se približite tako blizu ivice, počnem nervozan. Vi forsirate mama Nerbo! Uskoro ću morati ići na psihoterapeut. Ne želim da vam se nešto loše dogodi! "
Previše informacija. Dijete ima samo dvije godine! Mama je dovoljna da se ograniči na kratak: "Slatko, nemoguće je!". I sve! Razgovarajte s djetetom ukratko i nježno. Provjerite ga sa malim podacima da to lako može probaviti. Ako roditelj previše kaže, dijete može prestati s percipiranjem njegovih riječi - ili, gore, da apsorbiraju roditeljske strahove i komplekse za život.
Moramo učiti da izgovaramo u razgovorima sa djecom sa svim našim strahovima i iskustvima. Da biste to učinili, potrebno je svjesno očistiti svoj govor iz takvog smeća. Prije razgovora, udisati duboko udišite i ponovite nekoliko trenutaka. Izbacite iz ubranog govora Kakvo dete ne bi trebalo čuti. U ovom se slučaju u ovom slučaju, to će se manje reći, to bolje.
Previše širok izbor
Drugi problem je na mnogo načina sličan viška razgovora, problem je previše širok izbor koji pružate za djecu. Takođe krši ravnotežu i može biti jednostavno za dijete.
Bio sam jako iznenađen kad sam jednom postao svedok kako se majka konsultuje sa petogodišnjom kćerkom o svojoj daljnjoj karijeri: "Šta mislite, da li je to vrijedno da je majka u banku, ili ostati u starom radu? ".
PAŽNJA: Opasno je za vrtić! Mozak djeteta nije spreman za usvajanje tako ozbiljnih rješenja! Frontni režnjevi mozga odgovoran za kritičko razmišljanje o djeci još uvijek su u najranijoj fazi razvoja i završit će na obrascu mlađih od 20 godina. Dakle, vaši maloljetnički potomci, sa stanovišta neurologije, još uvijek nije spreman Odluke za vas. To je vrijeme djevojčica koja gleda mamu, izdala: "Šta?!". Pa, to dobro kaže.
Djeca mogu pružiti pravo donošenja odluka - ali u skladu s godinama. "Hoćeš li biti piletina ili tjestenina?" - Normalni izbor za petogodišnju djevojku. Ali da bi ga prisilio da vagati prednosti i nedostaci rada u banci - apsurd.
Previše jednak
Pokušavajući postati drugi za vaše dijete, igrate se s njim na jednakoj nozi. Problem je što ne postoji jednakost između vas i ne može biti. Postavljanje prijateljskih odnosa sa djecom, ponovo prekidamo strukturu moći u porodici. Ako ste prijatelj, a ne roditelj, onda vaše dijete ostaje siroče.
Kao psihoterapeut, često se susreću sa pacijentima koji su sanjali roditelje da odvode, konačno, za ispunjavanje svojih dužnosti. Dakle, mama Gil, jedan od mojih pacijenata, stalno je težila da postane kćer u odboru. Tretirala je svoju kompaniju alkoholna pića kada su još uvijek bili maloljetnici, uključeni u omiljenu kćer muzičke kćeri automobila u potpunosti i obukla je najnoviji vršnjak mladih moda.
Kada je Jil, u to vrijeme već bio 25, pozvao majku na zajedničku sjednicu psihoterapije, bila je šokirana.
"Jill, ti si moj najbolji prijatelj", počela joj je majka. "Uvek si ga ostavio, čak i kad sam još bila beba." Ne razumijem šta nije u redu? "
Jil pogleda majku, a suze su se pojavile u njenim očima.
"Mama, trudili ste se da postanem moja djevojka", odgovorila je. "Ali imam puno prijatelja, a moja majka je samo jedna." Ne želim da mi budeš djevojka, - želim da budeš moja majka! "
Jedan divan otac o svom iskustvu naučio je kako uspostavljanje granica doprinosi formiranju djetetovog osjećaja sigurnosti. Majka njegovog sina umrla je kad je bio beba. Jay nije znao sreću bezuvjetne ljubavi majke. Zbog toga mu je otac bio vrlo righwwood - i kao rezultat toga, pokvario je sina. Nikad nije kažnjen dječaku zbog lošeg ponašanja. Za 10 godina, Jay je učinio veliki skandal u trgovini. Hteo je da kupi film koji rolerski brokeri nisu preporučili djeci mlađem od 13 godina, a ko je njegov otac smatrao neprikladnim za sina po dobi. Jay je valjao stvarnu, padajući na pod i trčao noge.
Ko tuče koga
U modernom porodičnoj praksi, najviše upečatljivim i prestravljuje činjenicu da djeca tuku roditelje! Jao, takav monstruozni i kategorički neprihvatljiv ponašanje danas - nije neuobičajeno.
Naravno, kada su prethodne generacije roditelja smatrali normalnim da podignu ruku na djetetu - nije bilo manje strašno. Sličan loš primjer, roditelji predaju djetetu na činjenicu da možete riješiti probleme nasiljem.
Razmislimo o tome koja poruka ulazite na ovaj način: "Moje dijete se odvraća. Moram da - i javim ga da zna da ako je uznemiren zbog nečega, samo treba ići i pobijediti nekoga! ".
Da, uspjet ćete postići neposrednu poslušnost - ovdje i sada, ali dugoročno najverovatnije date mnoge probleme. Studije pokazuju da su djeca koja su bila izložena fizičkim kaznama koja su češće nesposobna da se poštuju zahtjevi discipline, češće pokazuju fizičku agresiju, češće postaju žrtve raznih vrsta ovisnosti i imaju problema sa psihom.
"Moji potezi - i ništa, odrastao sam sa normalnom osobom!" - Ovaj izgovor je vrlo čest, ali ne postaje manje pogodan. Sjećanja na iskusna u fizičkim kaznama djece su i dalje bolna za mnoge odrasle osobe. I činjenica da roditelji hod djece stoljeća ne čine pljuvački ispravno ili barem prihvatljivu metodu.
Međutim, ne manje odvratno kada se danas, sa hijerarhijom električne energije okrenula iznutra, djeca podižu ruke na roditelje.
Danas očevi i majke šalju takvu poruku svojoj djeci: "Uznemireni ste - šta je, idi ovamo i čudo što imam dobru narukvicu!" Ti, čak i ako neljusno, naučite da podignete ruku na svoje voljene - da biste radili ono što, kao što je već spomenuto, ne može se učiniti u svakom slučaju.
Kupite ovu knjigu
Diskusija
Vrlo prešana tema u naše vrijeme. Ispada da možemo istražiti informacije i pokušati im implementirati korak po korak. Teško je, ali postepeno mislim da je moguće. Pogotovo sada, ova tema se raste na porodičnom resuru na internetu, pa čitanje i izvršenje. Sve strpljenje i ljubav i ljubav na članak ove prirode [Link-1]
Djeca i ne bi trebali pobijediti poslušne!
Dobar članak, pretplatite se ispod svake riječi! Ali kao majka u praksi mogu reći, slijedi ovaj tečaj oh, kao što nije lako !!! Ali ako pokušate, mnogo se događa, po mom mišljenju, treba mi ogroman sistematski rad na uspostavljanju jasnih granica u ponašanju i ogromnom radu radi održavanja ovih pravila u svim situacijama! Što se tiče fizičkih kazni, ne drži se sebe, mogu da izbacim i naletim sina, ali efikasnost nule, ali plače u snu - odmah! Trudim se da tražim alternativne pristupe, razumijem sebe i situacije i dovedu do zaključka da bilo kakva ekstremna sukob situacija kada se roditelj izlazi iz sebe, nastaje zbog unutrašnjih problema roditelja - u trenutku kad se u trenutku nervira, umorni , nervozan u bilo kojoj prilici, a on nema vremena i ne želi biti u situaciji neposlušnosti, nema vremena da ga regulira s drugim putem, a strpljenje rafalno ... kad mirno cijenite situaciju iz Dio, tada postoji puno načina da konstruktivno izbjegavate eksploziju s druge strane! Stoga ostaje da još uvijek misle da radimo i kako to utječe na našu djecu i pokušavamo obuzdati vaše negativne manifestacije!
Fizičke kazne, svima, i beskorisno zanimanje. Dugo sam shvatio. Nekoliko puta sam se udario na papu, kao mama u djetinjstvu, dijete se samo uzrujalo, a zatim je nastavio raditi ono što je primio. I neka se dijete tuku, zasto, zasto, zasto.
Odvukao se u budućnost. Kasnije provjeravamo teoriju u praksi)
Članak komentara "Poslušno dijete: zašto ne? 5 grešaka modernih roditelja"
zahtev. Imam super poslušno dijete .. ali prije dvije godine uopće nije uočljiva nikakva uputstva. Uglavnom imam vrlo poslušna djeca. Posebno kod ljudi. Ali, pitam malo, bolestan sam, pokušavam razumjeti same djece.
Diskusija
Moja sluša. Ali ona je jako simna, moja riječ za nju je vrlo autoritativna. Sa sinom nije bilo tako.
Oh, Len, davno će napraviti sličnu temu. Nakon mesec i pol idem na posao. Još uvijek teško mogu zamisliti kako ću sakupiti sve ujutro. A glavni problem je u mojoj kćeri !!! Ona se odvlači, ne želi raditi ono što pitaju, potrebno je tražiti 10 puta. Sada nije toliko relevantno - iz kuće odlazimo u 8.30. A od aprila iz kuće bit će potrebno izlaziti u 7.45 ....
Tako sam otišao da čitam temu. Dok nisam našao pristup koji je radio za nas. Na kratko vrijeme je to učinilo na tome da mu daju neovisnost i umjesto da se podsjeća šta još ostaje (na primjer, da očistite zube, krevet za ispunjavanje, obučene i tako dalje) da biste je zamolili i šta drugo treba biti Gotovo.
15.02.2017. 11:50:57, od Yucheger-aRasprava o pitanjima usvajanja, oblika djece djece u porodicama, edukaciji usvojene djece, interakcije s pažnjom, obukom u školi usvojiteljivih roditelja. Kao da poslušnik nisu uspješni, a uspjeh - obavezan nastavak neposlušnosti.
Diskusija
Kako to, zvezda? Pogledao sam te učitelja, dečji psiholog !!! ????
Ovo bih trebao doći k tebi i pitati Vijeće šta da radi sa mojim nestašnim dječakom! Imao sam istu stvar, momak ima 9 godina, takođe je i šivao + devojku 6 \u003d 2 uragan. Ali oni su slušali (u osnovi), jer znaju da li će CTC biti lišen mnogih radosti života. Ali! Neophodno je biti dosljedno: Ako kažete "nećete ići hodati dok ne možete ubiti" to znači da bi trebalo biti ... Ali imate predstavljen slučaj, bilo je potrebno prikupiti to prije, zamišljam kako to Pozvao bih, ako krenete odmah. Ali sada je bolje, inače će biti još gore. Ali naravno, potrebna vam je kombinacija pozitivnih pojačanja dobrog ponašanja s lišavanjem uobičajenog "dobrog" za loše. Plus, naravno, programiranje na "ljepšem" vrsti: znam da ste vrlo dobar dobar dečko, volim te ... ali danas ćete otkazati crtane filmove (na primer). Vidite moj odgovor na temu "Kako to Vodite sa svojom kćerkom "takva djeca se i počnu da se osjećaju bolje kada znaju okvir i vremenom prestanu da doživljavaju naše strpljenje i prelaze na konstruktivnu komunikaciju sa roditeljima, mi počnemo shvaćati da je mnogo zanimljivije i isplativije za njih.
Dijete ne sluša kod kuće .. Odnos roditelja djece. Dijete od 3 do 7. Edukacija, hrana, dnevni režim, posjećivanje vrtića i odnosa sa, ali u vrtu, to je društveno dobro djetetovo! Nevjerojatno sam umorna od vječnog rata.
Imam i djetetovu starost od 3,5 godine vičeći kapricioznu stvar je činjenica da meka žvaka navodi na kotigorično odbija sve čini da zlo kaže da objasnim. A u mnogim skandaloznim porodicama djeca i dalje ostaju mirne - poslušni. O čemu ovisi?
Diskusija
Beba recucco dilitz jastučići na konjima ako se ne odustanete
25.01.2019. 10:11:17, VictoriaImam i djetetovu starost od 3,5 godine vičeći kapricioznu stvar je ta mekana žvaka koja kontigorično odbija sve što čini na zlu
Kažem da objasnim. Bez ove krize kad sam završio u mentalnoj bolnici
Odjeljak: - sjetva (vruće dijete). Previše vruće .... nervozan ... ovo sam ja o seniorskom sinu. Veoma je vruće (sve u svom ocu, prvog muža). Kako da ga nauči da obuzda emocije (i da li ih trebaju u potpunosti obvezati?) Vrlo impresivno, hiperaktivno dijete ...)
Diskusija
Ovo je naš slučaj.
Priča o mog oca o mojem ocu (moj djed). Njen otac ima oko 50 godina, u to vrijeme nije radio iz različitih razloga, troje djece su radile samo mamu, prirodno, nije bilo novca u vezi s razlikom u novcu. Poslužite svu kašu. TOT: "A! Opet bash! - I tanjir o podu. Općenito, od djeda do mog sina kolerično.
Odmah o medicini. Vrlo sam zahvalna svojoj majci da me ne vučem u neuropatolozima i bacio se sedativ, od kojih je puno otpušten odmah, godinu ili po jedan i pol. Kada sam već na Institutu, treseo mozak i pritisak je počeo skakati, neuropatolozi, sa minimalnim pritužbama, izvršio sam "tonove", odmah napominju da je sve to beskorisno: bilo u klonitu za spavanje ili ne utječe , ali se ne mijenja. Sa njenim sinom, doktori ovog profila uopšte nisu žalili, osim medicinskih kartica i u stilu "svi se ne događa bolje".
Šta učiniti? Prije svega, ne dovodite dijete na odjavljenu reakciju, okrenite akciju ranije. Ako sa djecom, odvojite od takve kompanije i šetajte odvojeno. Općenito, smirenosti nisu agresivni pokreti umiruju, adrenalin treba izgorjeti fizičkim radom. Iz tihog stanja, dovoljno je dobro da objasni šta nikad ne možete učiniti (boriti se, uvrijediti druge), da rastavljate ono što se dogodilo, govoriti kao što bi trebalo. Oko 13 godina igrao sam sa svojim sinom da igraju uloge igre za motiv nevjerojatne zemlje, ubacivši naše stvarne situacije u njih sa humorom. Nikada ne inzistirajte na grebenu uzbuđenja na obrazovnom: "umu. Izvini se. Dijelite igračke. " Češće pohvale. Nemojte reći da "Maša, Petya i Vova, dobro, ne šta si". Naučite da ne koristite uvredljive reči (budala, glupa, izađe itd.), Ali umesto toga, odaberite nešto političkičnije (niste u pravu, mislim da razgovaramo o tome da razgovaramo kasnije, imam vremena da odem) ili odlazim bez objašnjenja smiri se. Moj sin nije otišao u vrt, toliko je bilo lakše: Kada je kod kuće književni ruski jezik, leksikon djeteta različit je nego u vrtiću. Objasnite sinu da ubijaju one koji počinju. Ako se ne daje "sa pola koraka" burne vanjske reakcije, tada više neće "početi". Kad ne djeluje, bolje je doći na pomoć ranije od pauze u plaču, odmori se. Distraktivno ("Idemo piti čaj", "evo je mandaring, jesti, a zatim nastaviti", "da vidimo šta bako ima tamo". Rano teško za dječju akciju odvojeno tako da to ne uzrokuje takav napon "kod ljudi". Nešto "ne primijeti." Bacio: "nikad nikad ni za ništa!". Ponekad je razumno ne raspravljati i ne objekat. Samo se prebacite na nešto ugodno. A zatim započnite kao da je iz čistog lista, kao da taj izazov niste primijetili. Ali ne u obliku "uradi sami", ali s nekih drugih kraja i zajedno. Teško je, s jedne strane, ne "dobiti" u vrijeme eksplozije, s druge strane, pokazati neizbježnost potrebnog. Štapovi i slova napisala sam sa sinom više od šest mjeseci. Samo kroz sve: "Ne želim! Neću! Još uvijek ne izlazi. " Imao je ruke hipertona. Naučila je da se opušta za ruke. Napisali su malo, zauzvrat ", govorili su zubima", "stisnula je nagradu u obliku grožđica u čokoladi, prepričavajući napisane štapiće ili slova i procjenjujući prednosti svakog (došlo je do pitanja od svakog (bilo je pitanje pedagogično sličnog ohrabrenja ili ne , ali sin pisanja naučio je i ovo je glavna stvar). Nakon što je slovo odigrano zajedno.
Sa bakom - posebna pjesma. Moja majka je takođe voljela da kaže u tišini mog sina, a ja sam pokušao da slušam bez njega i klimnem, i naravno, bilo bi bolje da budemo drugačiji, ali ne da ne rastavljamo dete.
S godinama, osoba uči da obuzda, resetira tenziju u razumne strane (sportske, hobije, privatnost ili široko preduzeće). Općenito, kao što je ljekar rekao: "Pokušajte, mama, vozite se da plivate, ...".
Kao za kretanje.
1. Pustite se mirno, kako su mi rekli pametni ljudi, "dovedu u mirno stanje", za stanje majke djece osjećaju se.
2. Recite mi da će na novom mjestu moći započeti sve "iz čistog lista", započnite "novi život", u kojem se neće smatrati "psihičkim". Da će imati nove prijatelje, a sa starim će moći razgovarati telefonom i povremeno se susresti. Poželjno je da se dijete ne brine i radovalo se da se kreće.
3. "... Kako da imam prijatelje, ...", - Odgovorite detaljno, bez žurbe i iritacije, koliko se postavlja pitanje, dete treba da razumete stereotip ponašanja u novoj kompaniji u razgovoru. Igrajte nova poznanstva. Sin je otišao da se upozna. Ti. Medvjed, zeko, vi i sin u jednoj kompaniji. On za sebe, za sve, poželjno je da je dijete zabavno. U početku, medvjed sa zečicama igra scenu zasnovana na stvarnom ponašanju sina. Tada ste sa zeko istim, ali umjesto stvarnog ponašanja djeteta pokaže pravo. Tada je nešto slično, ali sin je već s nekim tamo gdje mora dati pravilno ponašanje. Ako vam je teško, ovdje možete povezati psiholog (da li želite razgovarati s osobom koja će naučiti da se upoznaju i odgajaju prijatelje?).
4. Na novom mjestu pomozite svom sinu upoznati sa djecom. Na primjer, ostavite s njim u dvorište i dalje u okolnostima. Na primjer, napravite neku zajedničku igračku (loptu, badminton), upoznajte svoje roditelje na web mjestu, nudeći da proslavite svoje kućno oružje. Možete pozvati ili organizirati igru \u200b\u200bs liječenjem desne strane u dvorištu, dok je lijepo vrijeme, na primjer, ponuditi da se dođe do nekih sat sa čistim rukama, jelo ili voćem, a igrati za nešto zanimljivo (masivna uloga je vaša Ili pozvati nekoga iz poznanika). Ovdje smo imali tate u dvorištu, koji su izlazili na igrice sa loptom u krugu ili nogometu - vrlo dobra opcija i svi su bili zadovoljni.
5. Gledajte, ko je od djece "korumpiran" sa svojim sinom pojavi sa prijateljima na stereotipu ponašanja i starosti. Poželjno je da je to bio par lidera, otprilike slične sile (putnika, ne bi trebalo da odleti rizik od povreda) i da drugačiji ne reagira nasilno na akcije sina. Pokušajte ići u isto vrijeme, da se upoznamo sa mojim roditeljima, razgovarajte o zajedničkom "babble" u muzeju, zoološkom vrtu ili samo u najbližem parku, pozovite u moj dom, ... (ili nešto drugo) ovisno o okolnostima).
6. Dvorišta u tom području obično su pomalo, ako je potrebno, možete se obratiti oko različitih.
7. Na vrhuncu uzbuđenja sa novog mesta hodajte više sa svojim sinom koji će se fizički reći (ili pustiti da plutaju bicikl). Fizički umor je bolji od valerijana.
8. Ako je moguće, "Skint" mlađe bake (ili druge rođake) i plati lično sin u sedmici 2 na novom mjestu, m.b. Cijena odmora na vlastiti trošak.
Juče je sve bilo drugačije. Tata ga je u grupi počeo i otišao tiho. Nakon 2,5 sata nazvali su nas i rekao: trčanje, pokupi. Tata-Balbes, ne jasno kaže da odlazi. Dijete je naletelo u grupu da igra i nije ni shvatila da je on sam, a onda se uplašio. Uveče, sustav, noću. Sve je jasno - prirodna reakcija na stres. Vrt je odbio da ide stan. Odlučio sam ga u četvrtak i nisam vozio u petak, a od ponedjeljka ponovo pokušati.
Sve kroz njega prolaze, ali kako je tačnije učiniti - odvojiti se ili ići bolje svaki dan?
Savet neće dati. Imamo u grupi one djeca koja su se ponašala neadekvatno prošle godine, ponašaju se i u ovome. A jedan je uopće 4 godine i neće biti preveden iz rasadnika zbog lošeg ponašanja. Iako mi se čini da je ono što da ga napustimo djeci da uvrijedi, bilo bi bolje da se pošalju starcima naprotiv. Možda bi bili podijeljeni, shvatio bih šta je ono.
To je, moje poslušno dijete poslušno je po mom mišljenju. I ovo je samo početak neslaganja. Tada udaljenost razumijevanja počinje rasti sa čak stoga i čudno je čitati "Želim poslusno dijete." Od opcije 3: ili u porodici sve se prirodno događa i pitanje je tako uopće ...
Diskusija
Ne znam šta je "normalna poslušnost", ne znam šta bi trebalo biti, pa čak i sumnjati da ovdje ne može biti normi.
Čekam svoje dijete ... upravo ću smisliti kako da ga nazovem - "svjesna poslušnost" ili tako nešto. Oni. Izvođenje onih mojih zahtjeva koje smatra razumnim. Nisam robot da dam samo odgovarajuće zahtjeve, iako pokušavam to učiniti. Izlazim i u različitom raspoloženju i različitim stupnjevima umora - mogu zatražiti nešto što u stvari trenutno moj ćud. Ne smatram da ispuni moje ćudse ... i stvarno želim da nauči razlikovati takve zahtjeve od istinite, donijeti odluku, ispuniti ih ili ne odbiti ispuniti zahtjeve - ne jednostavno "ne ", naravno, ali sa objašnjenjem uzroka.
Čini se da, uspjeli smo podržati takvo stil, Sanka vam omogućuje da to učinite.
Pa, i osim zahtjeva, naravno, i zahtjevi.
U mom razumijevanju, sve kazne (količine i metode) svode se na pitanje podizanja volje djeteta. Šta želite da se postignete - da biste prekinuli svoju volju da se potpuno pokorava vašoj volji, ispravi svoju volju ili subjugate i mir djeteta koji okružuju svijet? Vjerujem da ću probiti volju djeteta, donijet ću mu puno štete, kao poticanje pune osobne osobe. Dakle, pitanje je za mene kako da naučim dete da "pročita situaciju" - kada je "njegova volja", kada "njegova volja", ali treba uzeti u obzir interese drugih (klizniti od grada zauzvrat ili da se ukrcaju od grada zauzvrat ili da bi se ukrcao u grad Da će doći kasno) kada mora da napravi zajedničku odluku (sa prijateljima, sa roditeljima) i kada treba učiniti ono što drugi žele (mama, učitelju, zatim glava). Godinu i pol samo pokušavam prenijeti da postoje stvari u njegovom slobodnom životu, što ne može biti kažnjeno), postoje stvari koje su uznemirile mamu ili dijete u pijesku i da ne rade tako bolje, a ne radi Još uvijek priliku pitati tuđu igračku, na primjer, a ako je dozvoljeno, onda je "nemoguće" zamijenjen "možete". Pa još živimo.
Razumijem kaznu kao negativne posljedice - mogu biti fizički, psihološki i emotivni. Ali važno je razumjeti ne samo kao što vidimo, uvrijeđen sam, moja majka je uvrijeđena, mama se piskala, ali i koja tačno negativna posljedica djeteta je fizička bol, strah nije voljen / bacanje, strah i stres. . Moguće je za pumpanje prsta u njemu boli rozetu 5-10 sekundi, ali možete "pokupiti" svoju ljubav ".... Metode kazne trebaju se smatrati manje od onoga što kazni, ali za Šta nije.
Ja sam Dobson u smeću se spustio. Istina, knjiga nekako se nazivala drugačije. Ali s osobom koja smatra da je najbolje djetetu nesumnjivan let za spavanje minutu (a ako kasnije nesrećnik sam donosi pojas za svoje spanking) i sposobnost da sjedne na propovijed bez ijednog prirodnog pokreta, ja nemaju nikakve veze sa limenkama. Moralni nakaz, jedna reč.
Poslušno dijete je dosadno, nije zanimljivo. I to nije činjenica da se "Furuncle" neće probiti i neće ga pročitati na preticima uglavnom da! Suština je zaista važna. Neće doći u sudar, on će imati treći kurs, on će imati treći kurs, biće teško. Još uvijek mislim da i dalje mislimo da i mi ...
Poslušnost tradicionalno priložila veliku važnost u obrazovanju. Jedna od najčešćih pritužbi roditelja: "Dijete me ne pokorava." A roditelji poslušne djece gotovo nikada nisu upućeni na stručnjake. Ali oni imaju razlog za zabrinutost.
Neupisivanje ispunjavanja svih uputstava odraslih nije uopće norma (kao da su htjeli roditelji). Apsolutna poslušnost može biti znak ozbiljnih problema u podizanju i dovode do negativnih posljedica u budućnosti.
Nedostatak inicijative
Previše poslušno dijete se navikne na njih. S godinama se izliva u nemogućnost da bude lider ili - još gore - u potpunom odsustvu inicijative. Model ponašanja kada odrasli riješe sve za dijete, brzo se poprave, a u budućnosti će vaše dijete biti teško izvršiti neovisne odluke.
Šta da radim. Napustiti djecu slobodu izbora. Dopustite ga da odluči na neka pitanja: šta će jesti, šta želi igrati, šta gledati ili čitati. Podržati prijedloge bebe, omogućiti da osjeti da inicijativa nije kažnjiva.
Izloženost tuđem uticaju
Otprilike tri godine u životu djeteta započinje razdoblje kada je svjestan svojih želja i uči da ih brani. U tom je razdoblju beba spremna odgovoriti na sve ponude riječi "ne". A ako "ne" ispunjava tvrdu i beskompromisnu priču, tada će u budućnosti biti teško braniti svoju neovisnost ne samo od roditelja, već i iz bilo kojeg okruženja.
Previše poslušna djeca teško je reći "ne", oni nisu u stanju inzistirati samostalno.
Šta da radim. Budite osjetljivi na želje male osobe, ohrabrite njihove manifestacije. S poštovanjem, osjećate se o odabiru djeteta. Dopustite malo neposlušnosti, naravno, u sigurnom ponašanju. Ne svaki "ne" trebate se upoznati u bajonetima.
Nisko samopouzdanje
Ublažavanje je vrlo često kombiniran sa niskim samopoštovanjem, nedostatak vjere u sebi. Dijete može pretpostaviti da je "loš" i pokušava držati ljubav prema roditeljima sa približnim ponašanjem.
Šta da radim. Ako roditeljska ljubav ovisi o ponašanju djeteta, to je izuzetno nenormalna situacija i ogromna greška u odgoju. Ovdje nećete platiti jednostavne savjete, bolje je obratiti se stručnjaku.
Opravdanost
Previše poslušna djeca podliježu raznim hroničnim i zaraznim bolestima. Nedostatak vanjskih manifestacija nezadovoljstva ne znači da dijete ne doživljava negativne emocije. Potreba za "zadržati sve u sebi" štetno je čak i za odraslu osobu, što je da razgovara o telu djeteta u nastajanju.
Šta da radim. Dopustite djetetu da pokaže nezadovoljstvo: uopće nije oduševljeno svim vašim narudžbama (upute). Pa ipak - rade sportovi. Prednosti fizičke aktivnosti su očigledne, redovni sportovi pozitivno utječu emocionalna-volucionalna sfera djece. Prirodno, bez fanatizma.
Hiperkompenzacija
Često, situacija, kada lišeni neovisnosti i pravo na izbor, djeca rastu, pokušavajući nadoknaditi ograničenja njihove slobode. Približni dječaci i djevojčice "tuku od ruke" i pretvore se u "teške tinejdžere". Rizik se povećava zbog nesposobnosti takve djece da se odupru lošem učinku.
Šta da radim. Dijete mora imati "prostor slobode" - one površine u kojima donosi odluke. I sa godinama, ovaj prostor bi se trebao postepeno proširiti.
Za dijete nije normalno da se poštuje volju odraslih uprkos svojim željama. Poslušnost nije meta obrazovanja, već samo sredstvo. Cilj je sretno i zdravo dijete (u budućnosti - odrasla osoba). Neovisnost, mogućnost da se na vašoj snazi \u200b\u200binsistiraju, vera u vašu snagu - sve je to nemoguće bez protesta, bez sukoba, bez negativnog. To je, bez neposlušnosti.