Kako izgraditi povjerenje sa svojim djetetom. Formiranje prijateljskih i povjerljivih odnosa sa djecom u porodici

Lako je voljeti apstraktno dijete, ali pokušavate voljeti konkretno dijete sa svim njegovim manama.

V.A. Sukhomlinsky

Zašto me voliš? Nisam uradio ništa slično.

Da znaš da ću biti ovo što sam sada, da li bi me ponovo rodila?

Moja trogodišnja ćerka

U pedagogiji samo ljenčar ne govori o odnosima poverenja. Sva učenja, i prošla i sadašnja, potiču nastavnike da izgrade ozloglašen odnos povjerenja. Ali šta se krije iza ove željene fraze?

Dobro znamo da se povjerenje ne može steći u jednom sjedenju, ono je izvan kontrole razuma. Poverenje postoji ili nema. Veoma je važno da dete na podsvesnom nivou oseti da može da veruje svojoj odrasloj osobi. Pokušajmo malo shvatiti, na osnovu čega se javlja povjerenje, kakvo bi trebalo biti vaše ponašanje da bi nastao taj odnos povjerenja.

Prije svega, ovdje je potrebno govoriti o tome PRIHVATANJE DJECE.

Pravo prihvatanje je kada je dete potpuno prihvaćeno – i njegove prednosti i slabosti. Dete na podsvesnom nivou, „svim fibrima svoje duše“ treba da oseti: „Vole me ne zbog onoga što treba da budem, već zbog onoga što jesam“. Kada je moja ćerka bila mala, igrali smo se sa njom, koju je veoma volela. Kada je izražavala svoje nezadovoljstvo nekim njenim postupkom, uvijek je dodavala "ali", a ja sam morao rečenicu da nastavim nečim dobrim. Dijalog je izgledao ovako:

Ja: Kako si bio odvratan kada si to uradio!

Ona: Ali….

Ja:... ali draga! I kakav favorit!

Ne znam kome je ovaj dijalog više pomogao, njoj ili meni! Jedno mogu sa sigurnošću reći – koliko god situacija bila napeta, završilo se osmehom ili poljupcem, čime je dete pokazalo „bezuslovno prihvatanje“. Psiholozi napominju da ovakvim pristupom dijete dobiva potrebnu emocionalnu podršku da promijeni sebe i eksperimentiše u svom ponašanju.

U situaciji prihvatanja, fizički kontakt je veoma važan. Moderna neuronaučna istraživanja potvrđuju nalaze Johna Bowlbyja, vodećeg stručnjaka za razvojnu psihologiju, koji je prije skoro 60 godina tvrdio da ne samo pri premlaćivanju, već iu odsustvu nježnog fizičkog kontakta s roditeljima, pojedini dijelovi mozga ostaju nerazvijeni u dijete, posebno onih odgovornih za emocionalni razvoj.

U prilog ovoj tezi navešću podatke jednog zanimljivog eksperimenta, koji je izveden u iranskom sirotištu 1982. godine. Od odgajatelja eksperimentalne grupe zatraženo je da uspostave kontakt oči u oči, uzmu bebe u naručje i „šetaju“ s njima tokom povijanja i hranjenja. Ostatak života ove djece nije se razlikovao od života njihovih vršnjaka iz drugih grupa. Zamislite iznenađenje istraživača kada se ispostavilo da je nivo IQ djece iz eksperimentalne grupe bio 47% viši! 47% je cijena običnog ljudskog osmijeha i ljudskih ruku! Nije li to impresivno?

Stručnjaci govore o četiri obavezna zagrljaja dnevno (da li je ovo minimum koji treba da prekinete naviše?)! Ali ako se upoznate sa stavovima američkog psihoterapeuta J. Liedloffa, shvatit ćete koliko su ova cifra i svi njoj bliski podcijenjeni!

Nakon što je dvije i po godine živio u plemenima južnoameričkih Indijanaca, Ledloff je napisao knjigu Kako odgajati sretno dijete. Princip kontinuiteta”. Glavni zaključak do kojeg dolazi može se formulirati na sljedeći način: većina problema "civiliziranog djeteta" povezana je s izostankom "ručnog" perioda, odnosno perioda kada je dijete uglavnom u rukama roditelji (to je otprilike od rođenja do trenutka kada beba počne da puzi).

Autorka navodi: "Prvo iskustvo dete dobija iz tela zaposlene majke." Biti sa majkom 24 sata, fizički osećaj njene kože, miris - to je ono što je od vitalnog značaja za bebu! U svom opisu prvog iskustva dojenčeta, koje se pojavljuje u modernim porodilištima, gdje je ovaj kontakt minimiziran, istraživač unosi srceparajuću notu. Bez drhtanja ne može se pročitati njen opis prvih dana bebe u kolicima ili krevetiću.

Za razliku od prakse civiliziranih zemalja (u ovom slučaju, jesmo li i mi jedni od njih?) D. Ledloff navodi primjer indijskih majki koje svoje dijete praktično ne puštaju: beba je uvijek s njima – kada kuhaju hranu, loži vatru, spavaj, pleši. Ovim stalnim fizičkim kontaktom dijete dobija dokaz ljubavi bez ikakvih obaveza. “Majka pazi na dijete jednostavno zato što ono jest; njegovo postojanje je dovoljno da garantuje njenu ljubav." Tako dijete dobija iskustvo apsolutnog prihvatanja, puni se njegov "emocionalni rezervoar" i sa tim prtljagom može dalje samostalno spoznavati svijet.

Zanimljivo je da u japanskoj porodici, o kojoj govorim u prošlom poglavlju, poput Indijanaca Yequan, koje je D. Ledloff zapazio, i djeca dugo spavaju u istom krevetu sa roditeljima i dugo su s majkom. dugo, odnosno praktikuju dugi "ručni period". Američki psihoterapeut zaključuje da je to razlog zašto "azijske kulture generalno manje pate od nedostatka ispravnog iskustva dojenčadi nego Evropljane i imaju znatno veći unutrašnji mir".

Možda je vrijeme da i mi razmislimo?

Druga najvažnija tačka je POŠTOVANJE LIČNOSTI DJETETA.

Stav pun poštovanja uključuje sledeće komponente.

1. Mogućnost da ga čuje odrasla osoba... Naravno, to ne znači da se stalno moramo slagati sa djetetom, davati mu dlan u razgovoru. Preporučljivo je da svoje dijaloge gradite na način da beba osjeća da se njegove misli i mišljenja uvažavaju, da je njegova pozicija prihvaćena ravnopravno sa drugima. Može pogriješiti, ali može čuti i izvinjenje odrasle osobe kada griješi. Inače, vaša tačna i jednostavna izvinjenja (ako su, naravno, neophodna?) pokazaće detetu da poštujete njegova osećanja i da žalite zbog svog ponašanja.

Da biste uspostavili odnose poštovanja, možete uvesti igru ​​„Stop! Molim te prestani. " Bez obzira ko izgovara frazu - dijete ili odrasla osoba - reakcija na nju treba biti trenutna. Ovo pravilo svi bespogovorno provode. Istovremeno, djeca počinju shvaćati, s jedne strane, da mogu kontrolisati situaciju i zaustaviti nečije ponašanje, s druge strane da i drugi ljudi zaslužuju poštovanje.

2. Poštovanje djeteta ispoljava se u iskrenom odnosu odrasle osobe prema ličnog prostora bebe(na engleskom postoji tako dobro ciljana riječ - privatnost). Za klinca potrebno je znati da postoji neko na koga se može osloniti, neko ko će čuvati njegove tajne at. Ovdje ću dati jedan antiprimjer iz mojih ličnih sjećanja.

Sovjetska škola, 5. razred. Masovni hobi svih djevojaka bilo je pisanje "Dnevnika prijatelja", gdje su, uz pitanja za drugarice, iz nekog razloga postavili keš u koji je pisalo ime voljenog dječaka. Moja bilježnica nekako padne u ruke učiteljici rada, a ona razbije keš pred svima i naglas pročita ime drugarice iz razreda !!! Čime se rukovodio nastavnik? Mogu objasniti njen čin (sa stanovišta autoritarne pedagogije), ali ne mogu razumjeti. Nikada neću biti na njenom mestu! Za mene su jedan od najvećih komplimenata bile riječi moje kćeri koje je jednom prilikom rekla svojoj prijateljici: „Sigurna sam da čak i ako je moj lični dnevnik otvoren, moja majka ga neće pogledati. Ona će zatvoriti i staviti ga na mjesto."

Treća komponenta odnosa povjerenja je Iskrenost, autentičnost u komunikaciji sa djetetom.

U vezi sa djetetom ne trebate "izgledati", morate "biti"... Moramo nastaviti živjeti svoj život, u kojem je uloga „vaspitača“ jedna od nekoliko, a ne jedina.

Ako je odrasla osoba iskrena prema sebi, iskrenost i iskrenost u odnosima s djecom bit će za njega prirodni, dat će se, izraziti svoja prava osjećanja. Šta god da se desi, dete treba da oseti iskreno interesovanje i brigu u odnosu na sebe i svoje probleme. Međutim, sve to mora doći od živih ljudi, a ne od manekena koji su stavili date maske. S tim u vezi navešću zanimljive preporuke američkog psihologa Tomasa Gordona, koje su u suprotnosti sa nama poznatim postulatima porodične pedagogije. Evo ih:

1. Roditelji su ljudi, a ne bogovi... Gordon piše: „Neki ljudi, nakon što postanu roditelji, misle da sada moraju biti nešto bolje od 'samo ljudi'. Više se ne osjećaju slobodnima u svojim manifestacijama. Smatraju da sada treba da budu postojani u svojim osećanjima, da uvek budu tolerantni, da imaju razumevanja, da ostave po strani svoje potrebe i da se žrtvuju zarad dece... ”Ova pozicija je pogrešna. Odrasli treba da upamte da, uprkos novostečenim ulogama učitelja i roditelja, i dalje ostaju ljudi koji su skloni greškama, sumnjama, ljutnjama itd. Postavši učitelji, ne dobijamo automatski status konačne istine, već i dalje budu nesavršena bića koja su na putu do izvrsnosti.

2. Roditelji mogu biti prevrtljivi i možda neće djelovati kao „ujedinjeni front“. Uobičajeni savjet da "roditelji moraju biti dosljedni u svojim zahtjevima" navodi ih da se pretvaraju, da se ponašaju kao bića čija su osjećanja nepromjenjiva i neovisna o situaciji. U stvarnom životu to se ne može dogoditi. Mi se mijenjamo svaki dan, naša osjećanja se mijenjaju od situacije do situacije, od djeteta do djeteta. Ponekad je važnije biti prirodan i iskren nego postojan!

Govoreći o "jedinstvenom roditeljskom frontu", T. Gordon uzvikuje: "Ovo je pedagoška glupost!" Tradicionalno se tvrdilo da roditelji treba da budu jedinstveni u svom stavu. Ali činjenica je da dvije osobe ne mogu uvijek i u svemu razmišljati i osjećati isto! U taktici ujedinjenog fronta, jedan roditelj počinje da šalje „mešovitu poruku“ detetu (vidi dole). I treba ga izbjegavati kad god je to moguće.

Po mom mišljenju, Gordonov stav je prilično kontroverzan, ali ipak ima istine u njemu. ? Mislim da ćete se složiti da postoje trenuci u životu kada nije važan „jedinstveni front“, već prilika da se detetu pokaže da je u svakoj situaciji najvažnije da razume osećanja i poziciju drugog i da kompromis.

Na primjer, roditelji se nisu slagali da li Tanja može obući nove cipele za šetnju po kući (mislim da je lako pogoditi ko je na čemu insistirao?). U ovoj situaciji tata može dati sljedeći monolog: „Vidim da je mama potpuno protiv toga. Ne slažem se baš sa njom. Čini mi se da to i nije toliko važno, ali vidite, moja majka to smatra veoma važnim i ima pravo na to. Zato razmislimo o rješenju koje bi nam svima odgovaralo.”

Dakle, roditeljsko jedinstvo je svakako važno, ali uvijek je potrebno voditi računa o situaciji i biti fleksibilan.

3. Roditelji bi trebali izbjegavati "pomiješanu poruku". Mešovita poruka je kada vaše riječi ne odgovaraju vašem znakovnom jeziku... Na primjer, kažete djetetu: „Baš me briga“, a izrazi lica, držanje, intonacija pokazuju da ste protiv, da pokušavate suzbiti svoje nezadovoljstvo njegovim postupkom. Kao rezultat toga, dijete ne može odabrati liniju ponašanja, jer ne može razumjeti šta je istina - vaše riječi ili govor vašeg tijela (verbalna ili neverbalna poruka).

Sljedeća važna tačka u izgradnji povjerenja je FORMIRANJE POZITIVNIH OČEKIVANJA u odnosu na dijete.

Dijete uči onoliko gore ili bolje nego što odrasla osoba vjeruje u njega. Za potvrdu ove teze navešću podatke jednog eksperimenta. Po mom mišljenju, oni su ubjedljivi. Eksperiment su izveli R. Rosenthal i L. Jacobson.

Djeci različitih starosnih grupa - od vrtića do 5. razreda - ponuđeno je da polažu testove za utvrđivanje intelektualnih sposobnosti. Sledeće jeseni, novim nastavnicima koji su ušli u ova odeljenja date su liste dece koja su osvojila najviše poena. Jedino što nastavnici nisu znali je da su "napredna" djeca birana nasumično.

Krajem godine urađen je novi test čiji su rezultati zaprepastili psihologe - djecu sa navodno izuzetnim sposobnostima pokazala su značajno povećanje IQ rezultata. Nastavnici su u intervjuima istakli i da su se upravo ova djeca isticala radoznalošću tokom cijele godine, bolje se prilagođavala okolnostima, bila su pažljivija i kao rezultat toga sretnija. Kao što vidite, jedino što se promijenilo u cjelokupnoj situaciji učenja su očekivanja nastavnika. Vjera i pozitivni stavovi nastavnika doveli su do klimatskih promjena u kojima su se djeca osjećala uspješnijom, sposobnijom i značajnijom – ona s „velikim potencijalom“. Stoga su očekivanja odraslih odigrala značajnu ulogu u promjeni djetetovog samopoštovanja.

Generalno, mora se reći da je u životu (i ne samo u školi) ponašanje djeteta u velikoj mjeri determinirano onim što se od njega očekuje. U prvim godinama života beba na mnogo načina upoznaje svijet intuitivno, njegova podsvijest reagira na mnoge stvari. Štaviše, podsvijest je vrlo pažljiva: ne primjećuje ono što se naglas govori, već prije svega ono što oni stvarno misle, izdajući to intonacijom ili ponašanjem. “Drugim riječima,” – ponovo ću citirati D. Ledloffa, “vjerovatnije je da će dijete učiniti ono što kako se on oseća od njega očekujte od onoga što mu je rečeno da uradi!"

S tim u vezi, sada je vrijeme da govorimo o strahovima koji direktno utiču na naša očekivanja. Ledloff govori o bebi Yequan (sjećate se, ovo je indijansko pleme?), koja je ubrzala i zaustavila se na samom rubu rupe od jedan i po metar. “Sa ravnodušnošću životinje koja pase na rubu litice, sjeo je licem ili čak leđima okrenut jami. Igrajući se kamenom, štapom, valjao se po zemlji na sve strane, osim u jamu, ne obraćajući pažnju na to. Instinktivni mehanizam samoodržanja radio je besprijekorno i jasno na bilo kojoj udaljenosti od jame." Gdje je bila bebina majka u to vrijeme? Otišla je oko svog posla u blizini.

Kako bismo se mi, vaspitači 21. veka, mogli setiti ovog „instinktivnog mehanizma samoodržanja“ koji pomaže bebama da prežive u džungli! Neko će reći da je u našim gradovima opasnije nego u džungli, i, avaj, biće u pravu. Ali, očekujući nešto loše (beba će pasti, srušiti se, udariti je autom, loše će se ponašati), oduzimamo djetetu njegovu prirodnu snagu, sposobnost da se brine o sebi. Priroda eliminira upravo onoliko mehanizama samoodržanja koliko su drugi preuzeli na sebe. Pogledajte nokte i žiletove s kojima se japanska djeca igraju (o tome ću detaljno govoriti u 6. poglavlju)! Ispostavilo se da se očekivanja japanskih pedagoga poklapaju sa ponašanjem majki Yequan (barem u Ledloffovoj interpretaciji?). I one i druge očekuju da se djeca brinu o sebi da nemaju samoubilačke sklonosti. Glavno je djeci sve objasniti (radi se o informacijama!), I onda neće biti nezgoda. Svojom pretjeranom zaštitom sprječavamo dijete da preuzme odgovornost na sebe.

Koji se zaključci mogu izvući iz svih ovih rasuđivanja? Ispostavilo se da je odrasloj osobi glavna stvar da radi sa njihovim očekivanjima. Ako izrazite zabrinutost riječima ili neverbalnim jezikom (intonacija, pogled, glas): "Vidi, pašćeš!", "Dobit ćeš slabu ocjenu!" - onda će se to pre ili kasnije dogoditi. Dijete ne može prevariti vaša očekivanja !!! Morate vjerovati mudrosti svog djeteta, života, Boga, sudbine, egregora (sve ovisi u šta vjerujete). Slažem se, veoma je teško, ali niko nije obećao da će biti lako! ?

Još jedna komponenta odnosa povjerenja je EFEKTIVNE POHVALE.

Jeste li se ikada zapitali koliko često hvalite svoje dijete, kako to radite, koliko dobrih riječi imate na zalihama? Agilni Amerikanci imaju posebne knjižice koje nude 101 način da pohvale nastavnike i roditelje!

Ako hvalite, kako to radite? Ispostavilo se da čak i ova naizgled jednostavna pedagoška tehnika ima svoje nijanse. Pregledavši dio instruktivne pedagoške literature na engleskom jeziku koji sam mogao, napravio sam svojevrsni dopis efektivne pohvale. Pročitajte, možda zabilježite nešto.

Karakteristike efektivne pohvale

1. Počastvovan... Ne preterujte! Pohvala treba da odražava stvarnu sliku djetetovih postupaka. Za čašu vode koju je doneo dete ne treba zvati "Spasitelj ljudskog roda"! ? Pretjerane pohvale mogu izazvati nerazumna očekivanja, a pokušaj da se nešto uradi treba slaviti na isti način kao i uspjeh. Na primjer: "Sviđa mi se način na koji si sam pokušao zavezati čizmu."

2. Iskreno... Kada sa entuzijazmom uzviknete „Ovo je prelepa slika!“ Ali ne mislite tako, deca to osećaju. Stoga, ako želite reći nešto ugodno, pronađite na slici ono što vam se sviđa. Na primjer, „Sviđaju mi ​​se boje koje ste koristili“, „Zanimljiv je oblik“ ili „Osjećam se kao da uživate u slikanju“.

3. Odmah... Ovo je posebno važno za mlađe učenike i djecu sa niskim samopoštovanjem. Brzo zaborave hvale vrijedne trenutke. Evo nekoliko primjera "neposredne pohvale":

„Hvala što ste mi pomogli da sklonim igračke.

- Dobar posao! Sve si odneo.

- Odličan rad - sto je lepo postavljen.

- Dobro, sam obukao kaput!

- Super, došao si čim sam te pozvao!

- Jebem ti! Pronašli ste sjajan način da izrazite svoju ljutnju.

4. Specifično fokusiran na ponašanje. Za određene radnje treba pohvaliti. Na primer, kada kažete „Dobra devojka Katja“, dete ne zna šta da uradi sledeći put da bi ponovo bilo „dobra devojčica“ – zatvori ulazna vrata, okači kaput, otpeva pesmu ili ćuti . Sljedeći put će možda pogoditi, a možda i ne. Bolje je reći: "Drago mi je što si okačio kaput."

Kod djece sa niskim samopoštovanjem, vaše karakteristike „dobro“, „slatko“, „slatko“ nisu u skladu sa njihovom slikom o sebi, a vaše pohvale će biti dočekane s nevericom. Zato u svojoj pohvali treba da opišete šta VIDITE i šta Osjećate. Pohvale bi takođe trebale biti ograničene, inače će se smanjiti njena efikasnost.

5. Intrinzična motivacija... Postepeno probudite u djetetu unutrašnji interes za njegove postupke: "Osjećate da volite crtati", "Čini se da vam rješavanje primjera počinje pričinjavati zadovoljstvo." Na taj način ćete izbjeći vrlo čestu grešku kada se hvalisavo dijete vodi samo vanjskim stimulusom – nečijom pohvalom.

6. Pojedinac... Djeca sa niskim samopoštovanjem ponekad sa stidom primaju pohvale i prkosno ih ignorišu. Djetetu morate jasno dati do znanja da je pohvala upućena njemu.

7. Ponavlja se... Djecu s niskim samopoštovanjem treba više puta pohvaliti za slične postupke, čak i ako se osjećaju kao pokvarena ploča.

8. Spontano... Ponašajte se u skladu sa situacijom i vodite se svojim emocijama, tada će vaša pohvala biti iskrena i efektivna.

Kao što vidite, nijanse pohvale su prilično značajne.

Kako izgraditi odnose povjerenja? Gdje početi? Uvek želim da čujem nešto konkretno, „uradi jednom, uradi dvaput...“ Od brojnih preporuka porodičnih i dečijih psihologa pokušao sam da sastavim ovakav „Vodič za razvijanje odnosa poverenja“. Pročitajte, možda nađete nešto zanimljivo za sebe.

Vodič za razvoj povjerenja

Podelite svoja osećanja sa decom. Ne skrivajte svoje radosti i tuge od njih.

Dajte svojoj djeci priliku da budu saslušani. Dijete, kao i odrasla osoba, treba da shvati da ga slušaju kada govori. Možete odabrati određeni period u toku dana - sat ili čak nekoliko minuta, kada odložite sve svoje poslove i vaša će pažnja u potpunosti pripasti njemu.

Aktivno sudjelujte u svim aktivnostima vašeg djeteta. Na taj način, s jedne strane, na neki način „dijelite sebe“, s druge strane, djelujete kao primjer entuzijastičnog ispunjavanja zadataka.

Napravite kutiju "LIČNA PISMA" (možete uzeti kutiju za cipele i ukrasiti je). Ohrabrite djecu da vam pišu lična pisma u kojima opisuju svoja osjećanja i iskustva. (Ne mogu a da ne pišem o svojim iskustvima iz detinjstva. Kada sam bila u 8. razredu, počela sam da pišem „vanzemaljska pisma“ svojoj sestri, koja je tada bila u 4. razredu. Cik-cak rukopis, zamršeno savijanje slova, nagoveštaj da Znam neke njene tajne - sve je to uvjerilo moju sestru da je vanzemaljac "stvaran." Ona mi je oduševljeno pisala, odnosno vanzemaljac, dijelila svoje probleme, tražila savjet.)

Ostavite svom djetetu posebne bilješke uz priznanje jedne ili druge njegove zasluge.

Samo želim da znaš

_______________________________________

priznajem

_______________________________________

_______________________________________

Čestitamo!

_______________________________________

_______________________________________

priznajem

_______________________________________

_______________________________________

sviđa mi se

_______________________________________

_______________________________________

Pozovite svoje dijete na ručak ili piknik (ne mora biti restoran?). Glavno nije mjesto, već vrijeme koje posvećujete jedno drugom.

Vježbe

1. Razmjena pisama (2-11.)

Najčešća, jednostavna i efikasna tehnika. Ohrabrite svoje dijete da vam piše pisma. Svojim pitanjima usmjerite ga da se pobrine da od opisa vanjskih događaja prijeđe na opisivanje svog unutrašnjeg svijeta (šta je mislio, osjećao, u šta je sumnjao, čemu je bio srećan, itd.).

Sljedeće vježbe potiču dijete da istraži glavne izvore utjecaja na njega i njegov život.

2. Razmišljanja o porodici (2.-4.)

Djetetu treba pomoći da razumije i prihvati svoja osjećanja prema članovima porodice. Umjesto bogohulnog pitanja: "Koga više voliš?" - pokušajte s njim razgovarati o sljedećim temama:

Kada su članovi porodice pokazali ljubaznost i razumijevanje jedni prema drugima;

Kako je svaki član porodice jedinstven i drugačiji od ostalih i kako to utiče na jačanje porodice;

Koji su uspjesi roditelja na poslu, u životu uopšte.

Ponekad je korisno pozvati svoje dijete da napiše esej „Šta znači biti siroče“. To djetetu daje priliku da preispita na šta je naviklo, šta uzima zdravo za gotovo.

3. Značajna osoba (2-11.)

Dijete razmišlja o tome ko je poseban u njegovom životu. Djeca rade u parovima ili u timu, mogu samo napisati mali esej. Evo primjera primjera:

Posebna osoba u mom životu je...

Prvi put sam sreo njega/nju...

Kada sam sa njim/njom, osećam se...

Osećam se ovako jer...

Ova osoba je posebna za mene, jer...

Posebno je bilo nezaboravno vrijeme kada smo bili zajedno...

Volim raditi s njim/njom (najmanje tri boda)...

4. Ljudi na koje se mogu osloniti (2.-7.)

Pozovite svoje dijete da nacrta takav dijagram: u središnjem krugu upisuje svoje ime, u ostalom - imena ljudi kojima vjeruje, na koje je spreman da se osloni.

5. Intervju sa značajnom osobom (2.-4.)

Prvo se sa djetetom razgovara o pojmu „značajna osoba“ (ovo je ona koju uvijek radujete susretu; ona koju volite i koja vam nedostaje; čije mišljenje posebno slušate). Od djeteta se zatim traži da intervjuiše tu osobu kako bi saznalo više o njoj. Moguća pitanja za intervju:

Kako si odrastao?

Gdje si odrastao? Koja je razlika, a koje sličnosti između vašeg djetinjstva i modernog?

Šta vam je bilo najteže/najlakše tokom školskih godina?

Šta vam je bilo najdraže raditi tokom tih godina?

Tvoj omiljeni učitelj.

Nakon toga dijete može napisati biografiju voljene osobe.

6. Tjelesna tehnologija. Kontakt dlana (d.s. - 6.)

Pozovite svoje dijete da se igra dlanovima, pa ćete saznati šta ono očekuje od vaše veze. Prvo mu pokažite postojeće opcije:

Ako stavite dlan o dlan cijelom dužinom, to će biti partnerski kontakt;

Ako dodirujete samo vrhovima prstiju, onda je to kontakt iglom;

Kada jedna ruka pokriva šaku druge, to je roditeljski kontakt.

Sada zatvorite oči i dajte djetetu inicijativu, neka odabere kontakt koji mu najviše prija. Ako je dijete izabralo prvu opciju, vaš odnos je blizu harmonične, drugi kontakt ukazuje na nepovjerenje među vama, treći - potrebu djeteta za većom zaštitom i ljubavlju. Izvucite svoje zaključke!

Dakle, šta smo naučili u ovom poglavlju? Istaknimo ponovo glavne tačke.

Ukratko o glavnoj stvari

Pravo prihvatanje je kada je dete prihvaćeno ne samo zbog svojih prednosti, već i zbog svojih slabosti.

Dijete treba da osjeća da se njegove misli i mišljenja uvažavaju, da je njegov stav prihvaćen na ravnopravnoj osnovi sa drugima.

Dijete treba da zna da postoji neko na koga se može osloniti, ko će čuvati njegovu tajnu pod bilo kojim okolnostima.

Roditelji su ljudi, a ne bogovi. Oni mogu biti promjenjivi i možda neće djelovati kao „jedinstveni front“. Ponekad je važnije biti prirodan i iskren nego postojan!

Izbjegavajte "pomiješanu poruku". Mješovita poruka je kada izgovorene riječi ne odgovaraju znakovnom jeziku.

Dijete uči onoliko gore ili bolje nego što odrasla osoba vjeruje u njega.

Efikasna pohvala podiže detetovo samopoštovanje. Neophodan je za odnos poverenja.

Članak o formiranju prijateljskih i povjerljivih odnosa s djecom "Kako biti prijatelj s djetetom?"

Ovaj materijal će biti koristan razrednicima za korištenje na roditeljskim sastancima, nastavnicima van škole i roditeljima u cilju uspostavljanja i uspostavljanja prijateljskih i povjerljivih odnosa između odrasle osobe i djeteta. Članak daje jednostavne i razumljive preporuke koje se mogu primijeniti u radu s djetetom bilo kojeg uzrasta, jer odnose morate početi graditi od malih nogu i nastaviti raditi na njima cijeli život.

Odgajanje djece nije lak zadatak, a većina roditelja i vaspitača želi svoju djecu odgajati da budu ugledni članovi društva. Za to je važno znati im objasniti norme morala i ponašanja, naučiti ih da se odupiru poteškoćama i vode sretan, smislen život. Sve se to može postići samo razvijanjem toplih prijateljstava sa djetetom. Ali biti pravi prijatelj djetetu nije tako lako. Nadam se da će ovaj članak nekome pomoći u ovoj stvari. Preporuke za uspostavljanje prijateljstva sa decom:
Korak 1 - izgradnja povjerenja
Bez povjerenja, svaki poduhvat je osuđen na propast. Šta god da kažete, ma kako pokušavali elokventno prenijeti informaciju djetetu, ako vam ne vjeruje, vaš trud je uzaludan. Stoga je prvi korak zadobiti povjerenje djeteta. Ovo se može uraditi na dva načina. Prvo, nikada ne varajte svoje dijete. Ako uvijek govorite istinu, čak i kada vas sama osuđuje, pokazat ćete svom djetetu da vam se može vjerovati. Kao odgovor, on će takođe želeti da vam se otvori, i tako ćete početi da gradite snažan lanac međusobnog poverenja. Drugi način - nemojte sumnjati u djetetove motive, njegovu iskrenost, želju da pomognete - ono će sigurno htjeti opravdati vaše povjerenje.
Korak 2 - pružanje pomoći
Uvek se možete osloniti na svog prijatelja, koji je spreman da vam pomogne u svakom trenutku. Isti princip treba da važi i u vašem odnosu sa decom. Dijete treba da zna da ćete mu uvijek pružiti podršku, zalagati se, priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Ako odrasla osoba nema vremena ni da sasluša svoje dijete, da se udubi u njegove probleme, tada će dijete uskoro izgubiti svaku želju da kontaktira s njima, a pomoć i razumijevanje će naći negdje drugdje.
Korak 3 - pokazivanje ljubavi
Vaš odnos sa djetetom treba da se zasniva na ljubavi i poštovanju, a ne na strahu. Za razvoj prijateljstva važno je da djeca slušaju odrasle, jer se boje da ih ne uznemire, da im naprave nevolje, razočaraju ih. Ipak, važno je uvjeriti dijete da ćete ga voljeti, uprkos njegovim greškama i greškama.
Korak 4 - budi svoj
Dok pokušavate da razvijete prijateljstvo sa svojim djetetom, važno je da ostanete svoj. Ne treba oponašati nekoga, kopirati nečije ponašanje, pokušavati da se ponašate na način koji je vama neuobičajen. Laž i neprirodnost će se odmah osjetiti i mogu se zamijeniti za neiskrenost. Biti prijatelj sa djetetom ne znači ponašati se na poznat način s njim, to znači odnositi se prema njemu s povjerenjem, ljubavlju i biti spreman pomoći kad god ti zatreba.

Porodični odnosi: Kako izgraditi povjerenje vašeg djeteta

Detetovo nepoverenje prema roditeljima – situacija koja se javlja u mnogim porodicama – često za sobom povlači čitav niz problema u životu deteta i njegovih najbližih. Djeca koja su izgubila povjerenje u svoje roditelje često postaju povučena, usamljena, nesigurna, neprilagođena da savladaju životne poteškoće. Međutim, svaki roditelj će moći spriječiti razvoj ovih kvaliteta kod svog djeteta ako mu postane ne samo učitelj, već i blizak prijatelj. Odnos povjerenja u porodici ključ je skladnog razvoja djeteta i njegovog mentalnog zdravlja. Ali kako steći povjerenje djeteta? Slijeđenje nekih smjernica pomoći će roditeljima da izgrade odnos povjerenja i poštovanja sa svojom djecom.

Najvažnija stvar u odgoju djeteta je stvaranje stabilnog emocionalnog okruženja. Ravnoteža i odsustvo teških duhovnih šokova ključ je normalnog fizičkog i mentalnog razvoja djeteta. Topli odnosi i međusobno poštovanje članova porodice formiraju kod djeteta niz pozitivnih osobina: ljubaznost, odgovornost, pažnju prema drugima i povjerenje.

Glavni problem sa kojim se mlade porodice danas najčešće suočavaju je nedostatak pažnje koju roditelji poklanjaju svom djetetu. Roditelji koji su previše strastveni u svojim karijerama i ličnim poslovima ne mogu posvetiti dovoljno vremena svojim bebama. Dijete koje ne dobija odgovarajuću brigu od roditelja osjeća se usamljeno, često se povlači u sebe i postepeno se sve više otuđuje od roditelja. Nedostatak vremena koje roditelj posvećuje svom djetetu ne može se nadoknaditi ni samozadovoljstvom, ni skupim kupovinama. Ako niste spremni da svom djetetu posvetite onoliko vremena koliko je potrebno, teško da ćete moći s njim uspostaviti odnos povjerenja. Što češće ostavljate svoje dijete samo ili sa strancima, ono će biti više otuđeno od vas. U takvim situacijama često se dešava da dete ima manje naklonosti prema roditeljima nego prema baki i dedi, dadilji ili starateljici – osobi koja mu posvećuje više vremena. S druge strane, što više vremena roditelj provodi sa svojim djetetom, emocionalna veza između njih postaje jača.

Kada komunicirate sa djetetom, morate biti u stanju pokazati poštovanje prema njegovim osjećajima, iskustvima i interesovanjima. Nikada ne dozvolite svom djetetu da shvati da vam se njegovo zanimanje čini manje važnim od vašeg. Veoma je važno da pokažete svom detetu da ste spremni da ga prihvatite i volite takvog kakvo jeste, zajedno sa svim njegovim interesovanjima, strahovima, uspesima i neuspesima. Ne vrijeđajte osjećaje svoje djece, nemojte ismijavati njihove želje! Izbjegavajte svako ismijavanje i nikada ih ne sramotite pred strancima.

Veoma važan faktor u razvoju djeteta je njegova komunikacija sa vršnjacima. Ako dijete ne razvije odnose sa drugom djecom, a počne ih izbjegavati, roditelji bi mu trebali odmah priskočiti u pomoć. Potrebno je razgovarati s djetetom, saznati razloge za trenutno stanje i pokušati mu pomoći da prevlada osjećaj inferiornosti, ozlojeđenosti ili krivice koji se pojavio. Učešće roditelja u djetetovim iskustvima pomaže u izgradnji jakih odnosa povjerenja.

Često je nepovjerenje djeteta prema roditeljima rezultat prevare odraslih. Nikada ne dajte djetetu obećanja koja ne možete ispuniti. Dijete se može radovati obećanim slatkišima ili odlasku u zoološki vrt. Kada ne dobije ono što se očekuje, doživljava ogorčenost i razočaranje. Ako ste dali obećanje djetetu, onda ga morate održati pod bilo kojim okolnostima, inače će vaš autoritet početi slabiti. Ako ispunjenje obećanog zavisi od nekih uslova, onda bebi treba unapred reći o njima. Na primjer, objasnite svom djetetu da ga možete odvesti u zabavni park samo ako ne pada kiša, a odlazak u posjetu baki ovisi o njenom blagostanju.

Koliko ste iskreni prema svom djetetu, ogleda se i u vašoj sposobnosti da priznate svoju krivicu. Ako ste pogriješili, nepravedno povisili ton ili se ponašali grubo i impulsivno u njegovom prisustvu, obavezno mu kasnije recite da ste pogriješili. Samo ako budete iskreni sa svojim djetetom, moći ćete s njim uspostaviti odnos povjerenja.

Nikada ne tražite previše od svog djeteta. Često se dešava da roditelji insistiraju da im dete iz škole donosi samo odlične ocene, čak i ako su mu one teške, ili ga teraju da pohađa kružoke i sekcije koje mu nisu interesantne. U takvoj situaciji, odnos između roditelja i djeteta bit će napet. Nerazumna ograničenja i pretjerani zahtjevi samo će pokvariti vašu vezu.

Zapamtite da dijete ima svoj unutrašnji svijet, svoje želje koje mu se čine važnima, potrebe koje nastoji da ispuni. Veoma je važno da dete radi ono što ga zanima. On ima pravo da sam odlučuje koje će krugove pohađati. Nemojte se miješati u njegove hobije.

Veoma je važno da se svako dijete osjeća značajnim, da shvati da je nekome potrebno. Pusti ga da se brine o tebi. Zamolite ga da se brine o vama ako ste bolesni ili umorni. Pustite ga da učestvuje u vašim aktivnostima, kao što su kućni poslovi. Samo nemojte od njega tražiti da uradi nešto što ne može da podnese. Pohvalite ga za njegov rad i brigu. Biće veliki plus imati kućnog ljubimca. Objasnite kako pravilno brinuti o svom ljubimcu. Briga o životinjama razvijaće kod djeteta ne samo osjećaj vlastite vrijednosti, već i ljubaznost, osjećaj odgovornosti, sposobnost da se brine o drugima.

Često se roditelji susreću s pitanjem kako pravilno kazniti dijete u slučaju njegove krivice. Veoma je važno isključiti fizičko kažnjavanje i ukor. Takvo ponašanje neće dati pozitivne rezultate, samo će učiniti dijete neprijateljskim prema vama, probuditi u njemu osjećaj inferiornosti, agresije, ogorčenosti. Nikada ne treba grditi dete pred strancima. Dijete će izgubiti povjerenje u vas ako izložite njegov unutrašnji svijet pred drugim ljudima, ispričate nekome o njegovim greškama i, štoviše, izložite ga javnom poniženju.

Ako želite da održite topao odnos sa poštovanjem u svojoj porodici, nikada ne zahtevajte od svog deteta ono što sami ne sledite. Dijete neće biti svjesno potrebe da uradi ono što se od njega traži. Samo strah od kazne za neposlušnost će ga natjerati da se pokori vašoj volji. Takođe je važno da nikada ne lažete ljude pred svojim djetetom, čak i ako se vaša laž ne tiče porodice. Imitirajući vas, dijete će brzo shvatiti da mu laž, lukavstvo i licemjerje mogu pomoći da na lak način postigne ono što želi.

Da biste kod djeteta odgajali osobine koje želite da vidite u njemu, morate mu ih stalno demonstrirati vlastitim primjerom. Budite iskreni prema svom djetetu, poštujte njegova osjećanja i hobije, vodite računa o njemu u svakoj mogućoj prilici, zanimajte se za njegova osjećanja i razmišljanja i ne zahtijevajte od njega nemoguće ili teško ostvarivo. Volite svoju djecu onakvu kakva jesu. Ako želite da zadobijete poverenje deteta, postanite mu prijatelj.

Porodica je glavni oslonac djeteta. Buduća dobrobit djeteta zavisi od moralnih principa na kojima se zasniva porodica. Obrazovanje roditelja umnogome oblikuje njegov odnos prema životu i sebi. Zato je veoma važno da se odnos deteta i roditelja zasniva na međusobnom poverenju. A to se može postići samo ako u porodici vladaju poštenje, poštovanje i spremnost da pritekne u pomoć i pokaže brigu u bilo kojoj situaciji.

Horse Purple

Pročitao sam post poznatog blogera koji daje savjete ljudima u teškim životnim situacijama. Najčešće joj se obraćaju žene, pa se njeni savjeti uglavnom odnose na porodicu, brak, djecu itd. Blogerka je duboko religiozna, i to ostavlja trag na njenim savjetima.

Ali današnja objava me je duboko razbjesnila, pa želim da pričam o prinudnom seksu u braku.

Situacija je, nažalost, prilično uobičajena. Žena koja zavisi od muža (finansije, deca, stan pripada njenom mužu) piše da je njenom mužu mnogo češće potreban seks nego njoj. Njeni pokušaji da objasni da joj ne treba tako često nailaze na muževljev nesporazum: nikad ne znaš šta joj treba ili ne treba, a šta mu naređuješ da radi sa tvojom potrebom?! Stoga se iznova i iznova javlja prinuda kada žena mora da trpi dok njen muž ispunjava svoj obavezan program. Da, i on je slučajno nezadovoljan: zašto mu ona pomaže da sprovede ovaj program bez odgovarajućeg entuzijazma? Bez svjetlucanja i fantazije? Kao rezultat toga, ženina želja za seksom potpuno nestaje, potpuno. Oseća se poniženo, silovano, oseća se kao stvar koja se koristi i čije mišljenje partnera uopšte ne zanima. Istovremeno, čini se da voli i poštuje svog muža, ali svakim danom postaje sve gore i gore.

A sada sirota žena, koja je redovno primorana da trpi silovanje u sopstvenoj bračnoj spavaćoj sobi, piše pitanje: savetujte kako da objasnim svom mužu da mi je ova situacija neprijatna, ponižavajuća? Kako ga natjerati da pristane na seks iz obostrane želje? Ne mogu ostaviti muža (stanovanje, djecu, finansije), također ne mogu prenijeti svoje gledište, on je ne čuje, ne uzima u obzir.

I tako smo sa zadrškom daha pročitali divan odgovor savjetnika. Možda će savjetovati jadnu ženu da iskopa resurse i pobjegne? Naći barem slabo plaćeno zanimanje? Izračunajte tačno kolika će biti alimentacija i da li je moguće naplatiti ih u stvarnom iznosu, a ne u udjelima plate za život? Pokušajte razmisliti da li ima bliskih rođaka koji su prvi put spremni da je sklone s djecom?

br. Niste dobro pogodili.

Poznati bloger savjetuje da promijenite odnos prema situaciji. Ona savjetuje da VRATI muža, jer TREBA! Vi, piše ona, jednostavno nemate pojma kakvu mučnu glad doživljava muškarac kojem je potreban seks. Ova glad je jača nego inače, jača od žeđi, jača od bilo čega drugog. A žena ima takvu misiju: ​​zadovoljiti sve želje muškarca, pošto ste već u braku. Katolici čak imaju i ovo - tijelo žene pripada mužu. Stoga, nije dovoljno izdržati, draga, pa da te ostavi zbog boljeg seksa. Moramo zadovoljiti njegovu glad radošću i entuzijazmom! On treba da vidi da vam to donosi veliko zadovoljstvo! Uživajte u činjenici da svaki dan svog voljenog muškarca činite malo sretnijim!

Dakle, želim govoriti o tome da je jednostrano zadovoljenje muške požude, kada žena ne osjeća privlačnost - to je silovanje. Da me ne zanima mišljenje supruge, jer jednostavno "hoću, treba mi" - nasilje i nepoštovanje interesa žene. Jer "ono što ne želite, mi ćemo sada početi i u procesu će htjeti" je prinuda. Veoma je važno stvari zvati pravim imenom. Mnoge žene pristaju na ove žrtve, namerno ih čine da bi sačuvale porodicu, da muž bude srećan, da ne traži seks u šetnjama levo - ali nazovimo stvari pravim imenom. Ne "udovoljavam svakoj želji svog muža, jer to je moja ženska sudbina", već "dajem ga na zahtjev da bude zadovoljan sa mnom, da ne bude skandala, da me ne ostavi i ne ode u drugog." Nije „najviša sudbina žene da muškarac pored nje bude srećan“, već „ne mari za mene i moja osećanja, pre svega misli da zadovolji svoje potrebe“.

Ali predlažem da se takav požrtvovni seks ne zove seks, a još više ljubav. Predlažem da se to nazove onako kako zaista jeste: bračno silovanje.

317

Evdokia

Još jedna foto tema za ljubitelje portreta, c/b fotografija i istorije.

Ovdje su prikupljene fotografije princeza XIX-XX-XXI stoljeća. Princeza je bilo mnogo više, jer i kćeri prinčeva nose titulu princeza. Ali u ovoj temi su zastupljene samo kćeri careva, kraljeva, kraljeva, vojvoda, tj. one koje su bile na vlasti (ili kako sam negde pročitao - "princeze prvog reda").

246

Bijela i pahuljasta

Da li je moguće smatrati herojem osobu koja ne spašava tuđi život, već svoj život? Billy Johnson, najmlađi sin Ade Blackjack, jedine žene koja je sama preživjela na Arktiku, vjerovao je da je to moguće, pa je pokucao na njenu nadgrobnu ploču: "Heroina s Wrangel Islanda".

102