Potpuna roditeljska kontrola nad odraslom djecom. Roditeljska kontrola nad sigurnošću i zdravljem djeteta. Nema vremena za odgoj djeteta
„Psihološka kontrola može ograničiti djetetovu neovisnost i učiniti ga manje sposobnim da regulira svoje ponašanje“, dr. May Stafford.
Ponekad se vaša porodica može vrlo agresivno miješati u vaš život. Pokušaj pronalaska ravnoteže između omogućavanja vašoj djeci da budu samostalna dok još uvijek kontroliraju svoj život može biti zastrašujući. Međutim, pretjerano poštivanje jednog principa može dovesti do formiranja porodice u kojoj se vrši potpuna kontrola.
« Obitelji i roditelji koji pokušavaju kontrolirati svaki pokret svog djeteta čine ih ljudima koji pokazuju neprilagođeno ponašanje samo zato što kontroliranje ponašanja "može ograničiti djetetovu neovisnost i učiniti ih manje sposobnima za regulaciju svog ponašanja", kaže dr. May Stafford. Evo nekoliko najčešćih ponašanja odraslih koji su odrasli u porodici pod strogim nadzorom svojih najmilijih.
1. Problem s neovisnošću
Odrasli koji su odrasli u dobro kontroliranoj porodici imat će problema s održavanjem neovisnosti od drugih ljudi koje upoznaju u svom životu. Ponekad su možda i bliski prijatelji. Ali, češće nego ne, novu ulogu suzavisnosti igra romantični partner. Zbog kontrolne prirode u ponašanju prošle porodice, već odrasla osoba može početi tražiti nekoga ko već u novoj porodici može stvoriti sličnu atmosferu.
2. Perfekcionizam
Neko ko je odrastao u porodici pod kontrolom vjerovatnije će postati perfekcionist. Ovaj perfekcionizam često je povezan sa željom da se izbjegnu porodične nevolje ili kritike. Kao odrasla osoba, perfekcionizam se prenosi na ostatak njihovog svakodnevnog života.To ponašanje je često neprilagođeno i može uzrokovati probleme na poslu ili u izgradnji odnosa s partnerom.
3. Problem sa samopoštovanjem
Zbog porodične kontrole dijete se osjeća pomalo nesigurno. To je učinjeno kako bi se tada lakše kontrolisalo njegovo ponašanje.
„Često je korijen niskog samopoštovanja duboko u djetetu koje se osjeća„ nedovoljno dobro “. Kao djeca osjećamo se prihvaćenima i cijenjenima samo u onoj mjeri u kojoj se osjećamo bezuvjetno voljenom i podržanom od roditelja “, kaže dr. Sonera Javery.
Ova se neizvjesnost prenosi u odraslu dob u obliku niskog samopoštovanja i sumnje u sebe. To znači da je vjerovatnije da će neko sa porodicom koja previše kontrolira tražiti potvrdu svojih postignuća i ponašanja općenito od svojih prijatelja ili romantičnih partnera. Oni mogu imati problema s obavljanjem uobičajenih svakodnevnih zadataka ako ne dobiju odobrenje od nekoga drugog u svom životu.
4. Osjećaj straha
Oko onih ljudi koji su odrasli u porodici pod neprimjerenim nadzorom, postupno će se stvarati zastrašujuća atmosfera. Pojavljuje se iz iskusnih osjećaja bliske rodbine. Već u odrasloj dobi ovi ljudi ne mogu kontrolirati i pravilno razumjeti svoje emocije, što ih može natjerati da se bore s osjećajem straha. Prema njihovom mišljenju, svi oko njih pokušavaju ih zastrašiti, iako zapravo niko nije ni pomišljao na ispoljavanje loše volje.
5. Nemogućnost opuštanja
Odrasli odrasli u kontrolnoj porodici ne mogu se pravilno odmoriti. Često osjećaju da ih se gleda i testira. To je zbog činjenice da su takvi ljudi bili stalno praćeni tokom djetinjstva. To narušava osjećaj vlastite teritorije, zbog čega se osoba ne može osjećati ugodno u samoći. U odrasloj dobi ovi će ljudi i dalje osjećati da ih se promatra, bez obzira koliko su udaljeni od svoje porodice.
6. Osjećaj izdaje
Ako je djetetu od djetinjstva nametnuto mišljenje da se ni pod kojim okolnostima ne smije tetovirati, u odraslom životu, ako to učini, smatrat će da je izdalo svoje najmilije. Ovo je jasan primjer šta će biti sa osobom ako je stalno pritiskate i namećete svoje mišljenje. Neprimjereno ponašanje prilično je subjektivan pojam. Odrasli koji su odrasli u takvoj porodici ne mogu se u potpunosti izraziti zbog straha od razočaranja ili izdaje svojih najmilijih.
7. Promena ličnosti
Kad dijete postane odraslo, počinje uživati \u200b\u200bu slobodi koju su njegovi roditelji ograničili. Za neke ljude ta sloboda može izazvati ovisnost. Na primjer, mnogi odrasli koji su odrasli pod kontrolom piju puno više nego što bi trebali. A sve zato što su sada bez kontrole. Iz tog razloga, zloupotreba psihotropnih i drugih štetnih supstanci prilično je česta među odraslima koji su odrasli u takvim porodicama.
8. Laži
Odrasli koji su imali kontrolnu porodicu često su odrasli ne kloneći se laži. To se pretvorilo u naviku, pa su pribjegavali čak i kad to nije bilo potrebno. Lažu o sitnicama, poput onoga što su ručali ili što su radili za vikend. Laž obično nije dovoljno velika da bi vas uhvatili. Ovo je rezidualni mehanizam suočavanja koji se formira od djetinjstva. Zbog toga je dijete moralo lagati porodicu kako bi izbjeglo nevolje i izrazilo neovisnost.
9. Problemi s donošenjem odluka
Kontrolna porodica donosi odluke o bilo čemu za svoje dijete. To dovodi do činjenice da nikada neće naučiti kako samostalno donositi odluke. Jednom kada je dijete na putu do odrasle dobi, ta nesposobnost donošenja odluka i dalje traje. Ljudi koji su odrasli u takvoj porodici traže informacije od ljudi oko sebe prije nego što krenu u akciju ili jednostavno potpuno izbjegnu odgovornost.
Ishod
Odrasli koji su odrasli u strogo kontroliranim uvjetima možda neće shvatiti da pokazuju ovo ponašanje dok im se to sami ne pokažu. Kao i kod većine neprilagođenih ponašanja, postoji nada da će problem koji se stvarao od djetinjstva biti uklonjen. Terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje već dugo pomažu odraslima da nauče preuzeti kontrolu nad svojim životom nakon odrastanja u takvim porodicama. Zapamtite da uvijek postoji nada!
Zdravo!
Zanima me tema roditeljske kontrole nad odraslom djecom (25-30 godina). Kako to riješiti, kako sa strane djece, tako i sa strane roditelja. Odnosno, što djeca prvo trebaju učiniti i što roditelji, ako to žele nekako popraviti, također i ova situacija (kako će se početi ponašati ako su navikli na brigu o svojoj djeci cijeli život i ne mogu zamisliti drugu život).
Situacija je sljedeća. Udala sam se. Moj suprug živi u porodici pod nadzorom roditelja. Njegova je majka cijeli život pokušavala sve držati u svojim rukama: pokušavala je učiniti sve za njega (ali ne samo za njega, već i za cijelu porodicu, pokušavala je sve predvidjeti tako da drugi nisu imali priliku ni pomisliti o tome!), Sve sam kontrolirao: sakupljao sam portfelj, neprestano držao lekcije s njim, nisam dopuštao nepotrebne pokrete - to jest sve za mog voljenog sina. Odnosno, nije mu dopustila da misli svojom glavom - uvijek sam mislio za njega, zbog čega je prirodno razvio zavisnost, nesposobnost donošenja odluka. S godinama je sve ostalo po starom. Ona kontrolira i zahtijeva stalne pozive (kada me ima) kada je došao na posao, kad je napustio posao, odnosno uvijek zna gdje je, kuda ide kad dođe. Da trebate nositi šal ili džemper (ovo je već sa vašom suprugom), trči za njim da bi obuo patike (opet sa vašom ženom).
Takvim odgojem razvio je i kompleks inferiornosti, budući da su oni praktično sve radili za njega i, ako je mogao nešto sam, rečeno mu je da neće uspjeti i, naravno, neće uspjeti. A sad, njegova majka mi kaže da se ne oslanjajte na njega, on ne zna ništa učiniti, nije odgovoran itd. U dobi od 26 godina sin je stalno ponižavan u smislu da mu se ne vjeruje, u javnosti se prema njemu ponašaju kao prema malom.
Vjenčali smo se čudom, pa je, rekla je, za njega prerano, morao čekati i bacati bijes ako je inzistirao na suprotnom. Sama je izabrala univerzitet za njega, otišla je i saznala informacije. Jednom riječju, preuzela je vlast nad drugom osobom.
Uz sve ove događaje počeo je piti, sve češće na poslu. Odnosno, kada pokušate da se zaštitite od svega, jer ona kaže da ga nikad nikamo nije pustila, hodao je samo do 18 sati, kada je već imao 20-22 godine, tada osoba pokušava pobjeći iz pritvora u " ulica ", a budući da je ovisan i neodlučan, vrlo mu je lako podleći lošim uticajima itd. Moram sve ovo razumjeti, poboljšati život svih članova porodice, roditeljima jasno staviti do znanja da je sin odrastao i ne treba skrbništvo, spasiti mog supruga od alkohola i dati savjete o tome kako roditelji mogu voditi novu život i prestati se brinuti o svom djetetu.
P.S: Primijetit ću da je moj suprug pokušavao ostvariti neovisan život, ali sve se završilo skandalima i nesporazumima. A kako bi bilo manje skandala, on mora ispuniti sve njene želje i živjeti pod njenom brigom. Ali ovo ne može trajati vječno, i on to razumije, ali ne može riješiti ovaj problem, pokazuje svoju slabost i podlegne lošem utjecaju svojih prijatelja-pijanaca, misleći vjerovatno da će to pomoći da se na neko vrijeme zaborave njegove poteškoće i problemi.
Kada odgajaju dijete, roditelji se često navikavaju na roditeljske metode, smatrajući ih jedinim ispravnim. A ova ovisnost može dovesti do preokreta, do uzurpacije roditelja. I, kao što znate, u odgoju djece, posebno adolescenata, važno je pronaći „zlatnu“ sredinu, nešto između diktature i apatije roditelja. Da bi izbjegli opasne trenutke u odgoju, roditelji uvijek trebaju analizirati svoje metode odgoja.
Postoji nekoliko najtipičnijih roditeljskih grešaka u odgoju, tačnije u pretjeranoj kontroli djece od strane roditelja.
Nekonzistentna komunikacija sa djecom
Nedosljednost u komunikaciji s djecom leži u činjenici da roditelji često, kako kažu, žure iz jedne krajnosti u drugu - potpuna kontrola zamijenjena je saglasnošću. I beskrajne prijetnje i obećanja se ne drže.
Dominacija
Dominacija znači bezuvjetnu poslušnost, kategoričke prosudbe, želju za potčinjavanjem djeteta, zapovjednički ton, nametanje nečijeg mišljenja, upotrebu fizičkog kažnjavanja, ograničenje neovisnosti, stalnu kontrolu nad djetetom, nad njegovim postupcima i mislima. U pravilu se u porodicama u kojima roditelji imaju moćne karaktere često mogu čuti svakakve optužbe na račun djeteta, prijekori, nezadovoljstvo ... U takvim obiteljima svađe i vriska postaju svakodnevica, međutim, ništa se ne mijenja - nije bilo reda, i nema reda. Ali članovi porodice (učesnik i sukob) brzo se umore i stalno su na rubu živčanog sloma.
Pritisak na dijete
Postoje trenuci kada zbog svog temperamenta dijete ne može ispuniti zahtjeve roditelja. Na primjer, majka koleričarka će "vršiti pritisak" na svoje flegmatično dijete, zahtijevajući da požuri itd. Ili, na primjer, roditelji svoje dijete smatraju tvrdoglavim, a on samo pokušava odbraniti svoje mišljenje, kako bi održao samopoštovanje.
Hipersocijalnost
Hipersocijalnost znači previše korektnog odgoja. U takvom odgoju, po pravilu, nedostaje najvažnija toplina, naklonost, briga. Roditelji su uvjereni da će ga otvorenim pokazivanjem ljubavi prema djetetu "razmaziti". A dijete pati, nedostaju mu majčini zagrljaji i poljupci. Ovakvim odgojem roditelji nameću djetetu ogroman broj pravila, slijedeći koje će dijete "opravdati" očekivanja roditelja. U takvoj porodici nećete naći dječiji smijeh, zabavu ili vedrinu. A fraze "morate", "morate" susreću se prečesto.
Dragi roditelji, nemojte dopustiti takve krajnosti i tada će vaša beba odrasti kao samostalno i veselo dijete. Zar to nije ono što želite?
Sve životinje, ptice i drugi stanovnici naše planete brinu se o svom potomstvu, hrane se i brinu o svojim mladuncima i pilićima prije nego što odrastu - tako funkcionira priroda. Ljudi nisu izuzetak, jer odmah nakon rođenja bebe postaju roditelji, glavni u životu bebe. Ali kako pronaći ravnotežu između zdrave njege i nadzora svakog djetetovog koraka? Koliko daleko može ići prezaštitno roditeljstvo - skužimo to zajedno.
Kako se hiperprotekcija manifestuje
Gdje je razumna granica između odnosa roditelja i djeteta i patološke želje da se kontrolira apsolutno sve u djetetovom životu? Neke majke i očevi "zaboravljaju" da su njihovi potomci odrasli i nastavljaju da se brinu o svom sinu ili kćeri kao da su mali, uprkos njihovoj dobi.
Kako možete utvrditi da je pretjerana briga majke ili oca postala faktor koji koči rast i razvoj djeteta?
O tome svjedoči sljedeće:
Želja da se djeca zaštiti i fizički i emocionalno
Nerijetko se događa da roditelji doslovno uđu u bitku sa počiniteljima svoje djece ili pokušaju zaštititi svoju djecu od negativnih informacija, skrivajući ih ili izlažući ih u iskrivljenom svjetlu.
Ublažavanje fizičkog bola ohrabrivanjem
Najmanji pad ili lagana ozljeda kod takvih odraslih izaziva pravi užas. Bake se često uspaniče s lakšim fizičkim ozljedama (modrica, manja ogrebotina) i takve trenutke izravnavaju slatkišima i drugim nagradama.
Nemogućnost roditelja da budu izvan pogleda svojih beba
Djeci koja su navršila prilično neovisnu dob (5-6 godina) nije dozvoljeno ni da budu u susjednoj sobi, a kamoli da samostalno hodaju ulicom ili idu u posjetu drugom djetetu.
Definisanje strogih ograničenja
Stavljanje djeteta u krug određenih okvira koji se odnose na njegovo ponašanje, urednost, prijatelje i slično. Veliki broj pravila živcira djecu, imaju prirodnu želju da se probiju od normi i granica koje su postavili odrasli.
Hipertrofirane disciplinske mjere u slučaju kršenja pravila
Krutost očeve kontrole nad sinom najčešće se očituje u pretjeranom pridržavanju „slova“ utvrđenog roditeljskim „zakonom“. Nevine podvale ili najmanja odstupanja od norme izražene za dijete kažnjavaju se vrlo strogo i bez mogućnosti "amnestije". Ponekad roditelji uspostavljaju rigidni sistem nagrađivanja i kažnjavanja.
Prenošenje prioriteta djetetovog života u jedno područje
Na primjer, studiranje u školi ili institutu. Isticanje svih ideala u školi može dovesti do izvrsnog sindroma učenika u drugim životnim područjima, što će u budućnosti donijeti niz neprijatnosti i kompleksa.
Ako bilo koji od gore navedenih čimbenika prevlada u sistemu odgoja djece, tada je vrijedno razmisliti kakve će posljedice prekomjerne zaštite morati proći kroz sina ili kćer.
Namjere koje potiču na ovo ponašanje mogu biti sasvim prirodne za majku ili oca. Svi roditelji, u jednom ili drugom stepenu, žele postaviti ogradu između svoje djece i nevolja koje svijet odraslih nužno nosi u sebi. A često bake, djedovi, majke i očevi jednostavno ne primijete da njihova djeca više nisu tako mala i da im više nije potrebna briga.
Vrijedno je pažljivo saslušati izjavu F.E. Dzerzhinsky, koji je napisao: "Roditelji ne razumiju koliku štetu nanose svojoj djeci kada, koristeći roditeljski autoritet, žele nametnuti svoja uvjerenja i pogled na život."
Uzroci pretjerane zaštite djece
Ispitujući ponašanje roditelja koji su pretjerano zabrinuti za svoju djecu, možemo uočiti brojne faktore koji ih „guraju“ na takvu vrstu ponašanja.
Strah od samoće
Prekomerna zaštita majke nad sinom ili kćerkom može biti diktirana strahom od starosti ili usamljenosti (ovo posebno vrijedi za samohrane majke). Brinući se o sinu ili dominirajući nad odraslom kćerkom, neke majke žele sebi zajamčiti posebnu bliskost s djetetom, čvrsto ih vežući za razne svakodnevne i psihološke trenutke, sanjajući da se nikada neće odvojiti od njih.
Pretjerana sumnjičavost oca ili majke
Ovo je još jedan mogući uzrok problema koji se naziva "prezaštitno roditeljstvo". Strah od bilo kakvih životnih okolnosti koje mogu donijeti štetu (fizičku, psihološku, emocionalnu) bebi ili bebi, kod nekih odraslih osoba dostiže takav stepen da ne dopuštaju djeci da izvrše jedan postupak ili radnju bez njihovog neposrednog učešća. "Udari ga automobil, cigla će mu pasti na glavu, ukrasti će ga ili odvesti u automobilu" - takve misli roditelje ponekad dovedu u paranoično stanje.
Samopotvrđivanje na štetu djeteta
Neki roditelji s niskim samopoštovanjem pokušavaju se potvrditi u životu koristeći svoje voljeno dijete. Pretjerani zahtjevi, pretjerana strogost i ukočenost - to su rezultati činjenice da mama ili tata pokušavaju doći do rezultata u životu, čemu su i sami težili, ali ih nisu postigli. Skrbništvo nad odraslim sinom, potpuna kontrola nad postupcima kćeri, koja je već sama postala majka, ponekad izgleda neprimjereno i smiješno.
Osjećam ljubomoru
Otac koji kontrolira svoju sazrelu princezu može biti nesvjestan osjećaja ljubomore koji pokreću njegove postupke. Briga o kćeri u svojoj biti može biti elementarna nespremnost da se vjenča, protest protiv rastanka s njegovom krvlju i "prebacivanje" u nedovoljno pouzdane (po mišljenju roditelja) muške ruke. Ovo ponašanje je uobičajeno među majkama prema svojim sinovima.
Moguće posljedice pretjerane zaštite
Ako se pritisak na odraslog sina ili odraslu kćer ne smanji zajedno s njihovim rastom i ličnim razvojem, onda se mogu očekivati \u200b\u200bnegativne posljedice prebrige. Djeca pod pretjeranom zaštitnom rizikom rizikuju da postanu:
- nesigurni u svoje sposobnosti;
- sebičan;
- oni koji ne znaju adekvatno procijeniti svoje i tuđe postupke;
- pati od nemogućnosti donošenja odluka u ključnim periodima života;
- fiksirani na vlastitu osobu i ne računajući s drugim ljudima (što uvelike ometa izgradnju međuljudskih odnosa, posebno u porodici).
Odrastajuća djeca često krive roditelje za pretjerani pritisak, a to koči stvaranje partnerskih odnosa i povjerenja među njima.
Djeca koja su postala odrasla nastavljaju živjeti prema uputama i umovima odraslih, ne odgovarajući za svoje postupke i djela. U neke previše zaštićene djece samopoštovanje je ili precijenjeno (takvu djecu roditelji precjenjuju) ili je jako podcijenjeno (kod „zamagljene“ djece). Objektivno da vide prednosti i nedostatke životnih okolnosti, sputava ih "ispravno" gledište koje su im postavili roditelji, a odstupanja od njih su jednostavno nemoguća.
Pritisak majke na sina dovodi muškarca do nemogućnosti stvaranja punopravne porodice: sve svoje radnje obavlja s okom na majku. Rijetka žena će to moći izdržati i pomiriti se s tim. Stoga predstavnici muškog pola ovog tipa mogu stvoriti porodicu, ali u njoj ne ostaju dugo vremena, vraćajući se opet pod majčino toplo okrilje.
Šta da se radi?
Postoje samo dvije mogućnosti za rješavanje problema djece u slučaju prezaštitničkih roditelja.
Prva opcija je prihvatiti
Prihvatite i živite ugodno i ugodno, u potpunosti slijedeći roditeljsku volju. Ali u slučaju smrti svojih predaka, takva su djeca potpuno slomljena životnim uslovima za koje praktično nisu spremna.
Druga opcija je buntovna
I njega se često može vidjeti u svakodnevnom životu. Odrastajući, djeca se od brige roditelja oslobađaju slobode koja ometa njihov razvoj. Nažalost, ova briga ne prolazi uvijek glatko i bezbolno i za djecu i za roditelje.
Ponekad se djeca koja su se riješila nezdrave roditeljske skrbi često izlaze na kraj, pokušavajući popuniti one praznine u životu koje su bile pod najstrožom zabranom.
Prekomjerne zaštite možete se riješiti samo poduzimanjem određenih radnji. Štaviše, i roditelji i djeca su uključeni u ovaj proces.
Roditelji koji iskreno žele najbolje za svoju djecu, a ne pokušavajući ostvariti svoje neostvarene mladalačke želje, trudiće se da ne idu predaleko u pokazivanju zabrinutosti. Kako smanjiti starateljstvo kako bi se postigla zdrava ravnoteža između slobode djece, prava na razvoj njihove ličnosti i kontrole nad postupcima i postupcima njihove djece?
Evo nekoliko savjeta koje roditelji trebaju dati u ovom slučaju:
- Ne prešućujte negativno i hrabro govorite djeci o tragedijama, nesrećama, smrtima voljenih, oslanjajući se na dječju dob i sposobnost adekvatne procjene ove vrste informacija.
- Dajte priliku samostalnom donošenju odluka ili donošenju odluka u datoj situaciji.
- Vjerujte djetetu i nježno prilagodite sastav i planiranje njegovog slobodnog vremena.
- Ne diktirajte uslove u izboru prijatelja i djevojaka.
- Pokušajte postati prijatelj, a ne strog učitelj u odgoju djece.
Dječje akcije
Otvoreni razgovor s mogućim postavljanjem svih tačaka na „i“ - jedan od glavnih načina da se djeci omogući bijeg od nezdrave njege odraslih.
Ne vrijedi u neprijateljskom obliku, sa izazovom, izraziti sve što mislite o ovome. Nakon što odaberete pravo vrijeme za komunikaciju, pokušajte se ponašati odraslo, bez okretanja na optužbe, vikanje i povišen ton.
Mirno, samo mirno!
Samo u slučaju mirnog razgovora s unaprijed smišljenim planom, velika je vjerovatnoća da ćete starije prenijeti potrebne informacije. Ako je roditeljska briga dosadna, nemojte ih kriviti za to, jer ih zasigurno vode dobre namjere. Budite mirni i razboriti kako bi vaš razgovor ostao povjerljiv, a ne prerastao u novi porodični skandal.
Počnite živjeti odvojeno
Za djecu koja imaju vlastiti stalni izvor prihoda, možete se jednostavno "odvojiti" i pokušati živjeti odvojeno. Ovaj je korak hrabar, pomalo očajan, ali govori o zrelosti i osobe i djela. Ne biste trebali potpuno prekinuti odnos sa roditeljima. Kao što pokazuje praksa takvih slučajeva, mnogi ljudi jako žale zbog toga.
Redovni sastanci i pozivi pomoći će vam ne samo da se riješite mogućeg osjećaja krivice prema roditeljima, već i da držite prst na pulsu njihovog života, zdravlja i psihološkog stanja.
Strpljenje i beskrajno poštovanje prema ljudima koji su vam dali život moguća su za onu djecu koja mogu prihvatiti (i, kako stare, razumiju) svoje roditelje. Ne mogu svi živjeti rame uz rame, videći sve negativne aspekte pretjerane zaštite. Izbor je individualan u svim slučajevima.
Hiper-nega: prednosti i nedostaci
Svaka situacija ima svoje pozitivne i negativne aspekte. Svaka osoba, bilo da je to dijete ili roditelj, mora izvagati prednosti i nedostatke i odlučiti kako dalje.
Pozitivni aspekti pretjeranog pritvora
Osnovni instinkt svih roditelja je briga o svojoj djeci. Samo voljeni mama i tata pomoći će bebi i sazrijevajućem djetetu u istraživanju svijeta, otvoriti nove granice nepoznatog, spasiti ga od ozljeda i opasnosti koje dijete čekaju na svakom uglu, podijeliti vlastito iskustvo, naučiti sve potrebno da bi se dete osamostalilo u budućnosti.
Djeca, pod velikim pokroviteljstvom majki i očeva, ne „upleću se“ u neugodnu priču, ne čine ishitrena djela, ona u pravilu dobro uče i teže postavljenom cilju, ali ne njima, već njihovim roditelji.
Negativni bodovi
Sve su to pozitivni aspekti roditeljske brige. Ali medalje imaju i lošu stranu.
Trenutci prekomerne zaštite koji negativno utječu na djecu:
- inhibicija procesa neovisnog proučavanja spoljnog sveta;
- nemogućnost donošenja odluka;
- strah od novog i nepoznatog.
I sami roditelji pate od viška kontrole nad svojom djecom - čini se da žive svoj život, pazeći na svaki korak i bilo kakve odnose izvan porodice. Nakon čestog „proboja“ djece iz porodičnih veza, roditelji ostaju u depresivnom stanju. Čini se da je čitav život na oltaru odgoja djece uzaludan ...
Zaključak
Starateljstvo i briga roditelja trebaju imati prihvatljive granice, bez prelaska u kategoriju budne kontrole nad svime i svime u životu djece. Ne biste trebali dominirati svojim potomstvom, mnogo je produktivnije i korisnije graditi odnose zasnovane na partnerstvu i ljubaznosti.
Povezani videozapisi