Prehrana i dijeta 

Disharmonija i nesloga u odnosima. Ako u porodici ima svađa oko novca. Nedostatak emocionalne bliskosti

Svaka porodica prođe u prosjeku 6 u svom životu, parovi sa djecom - do 9 normativnih kriza. Ali pored toga, u odnosima se ponekad javljaju nenormativne krize. Povezuju se sa ličnim problemima, promjenama članova i individualnim krizama članova porodice. Bez obzira na vrstu, svaka kriza ugrožava dobrobit braka, rezultat krize je okupljanje partnera odn. Ali od čega zavisi i kako prevazići krizu, hajde da razgovaramo.

Glavni razlog nesporazuma među ljudima su propusti, potiskivanje nezadovoljstva, prikrivanje emocija. Jeste li sigurni da govorite jasno, jasno, otvoreno? Ako je vaš stil komunikacije „mogao pogoditi“, onda razumijevanje nije vrijedno čekanja:

  • Prvo, nauka još nije prepoznala telepatiju - malo je vjerovatno da vaš muž ima tu sposobnost.
  • Drugo, čovjekovo razmišljanje funkcionira na način da očekuje direktne fraze i specifičnosti. I prvo treba reći jednu činjenicu, a onda svoje mišljenje, argumente i druge pojašnjavajuće podatke. Ne preporučuje se zloupotreba apstrakcija, epiteta, poređenja.

Primjer: Muškarac vam pomaže oko kuće koliko god je to moguće, ali jučer je bio toliko umoran da je zaboravio oprati suđe. Dođeš i kažeš: nikad mi ne pomažeš. Zar nikad? Ili je muž uradio nešto, na primjer, zakucao je policu, ali nije oprao suđe, a vi ste očekivali da će to oprati. Rezultat je isti: nikad mi ne pomažeš, ne radiš ništa po kući. Pojasnite, recite konkretnije, čime niste zadovoljni. Ali ne predstavite to kao naredbu ili optužbu, već kao zahtjev, izraz vaše želje, smiren opis vaših emocija.

Drugi primjer: žudite za romantičnim doručkom u krevetu vikendom, ali muškarac to tvrdoglavo odbija. Već ste klonulo uzdahnuli gledajući takvu scenu u filmu, pričali o svojoj prijateljici Lenki i davali još dosta drugih nagoveštaja, ali nikada niste dobili doručak. Postepeno se nagomilalo nezadovoljstvo i napravili ste skandal: ne brinete se o meni. Opet, da li je to slučaj? Zar ga uopće nije briga ili jednostavno nije mogao pogoditi doručak? Ako drugo, onda direktno recite da čekate određeni znak pažnje u obliku doručka u krevetu.

Zašto me muž ne poštuje?

Odustali ste od ideje da komunicirate u nagoveštajima, ali još uvek niste shvaćeni. Vjerovatno je stvar drugačija: vas razumiju, ali ne poštuju, vaše mišljenje nema težinu, vaš partner namjerno ignoriše vaše potrebe.

Mogući razlozi za nepoštovanje od strane muža leže u ponašanju žene, nepoštovanje s njene strane:

  • autoritarnost, kritika, uvrede, pretjerana kontrola nad mužem;
  • prezaštićenost, skandali i optužbe, manipulacija sažaljenjem;
  • pokušaji prevaspitavanja čovjeka, tretirajući ga kao dijete;
  • nezainteresovanost za život njenog muža;
  • ismijavanje, ismijavanje muškog, kreativnog, intelektualnog i drugog potencijala supružnika;
  • izdaja, izdaja, ponašanje koje ne izaziva muževljevo odobravanje i poštovanje;
  • nedostatak ličnog razvoja, pasivan način života, loše vođenje domaćinstva, nespremnost da se brine o sebi, nedostatak motivacije za samoostvarenje i samorazvoj.

Ali ako se vaša veza u početku nije odlikovala poštovanjem, onda, najvjerovatnije, razlozi leže u psihi vašeg muža.

Najvjerovatniji unutrašnji razlozi za muško nepoštovanje su:

  • povezan sa ženama;
  • reprodukcija primjera roditelja;
  • potčinjavanje nekoj autoritativnoj osobi, prijatelju ili poznatoj ličnosti, ponavljanje njegovog modela ponašanja, ophođenje prema ženama;
  • , druge osobine, karakterne crte kao što je egocentrizam.

Malo je vjerovatno da će se žena sama nositi s ovim problemima. Potrebna mi je pomoć psihologa ili psihoterapeuta.

Među razlozima muškog nepoštovanja može se izdvojiti još jedan faktor. Moguće je da osjećate lažno nepoštovanje. Kakve manifestacije očekujete? Nije činjenica da oba supružnika imaju istu ideju o poštovanju i brizi. Možda smatrate nedostatak cvijeća nepoštovanjem. Ili nespremnost da ispunite sve svoje želje na štetu ličnih interesa vašeg supružnika.

Međutim, postoje znakovi nepoštovanja koji su adekvatni i zajednički za sve ljude: uvreda, neznanje, napad i tako dalje. Ne može biti sumnje u realnost vaših tvrdnji.

Zašto me moj muž ne cijeni?

Opet, odgovor leži u onome što vam ne znači. Možda čekate stalne vruće komplimente, stalno zajedničko druženje ili romansu s nošenjem na rukama i laticama u kupatilu? A za vašeg muškarca sve to nije vrijednost - on smatra da je mnogo ugodnije osigurati sigurnost i udobnost žene.

Osim toga, postoje suzdržani u komplimentima i neromantični muškarci zbog posebnosti njihove psihe. Inače, većina muškaraca ima tendenciju da ignoriše male stvari. Stoga sigurno neće primijetiti novu dužinu kose, koja je par centimetara kraća od prethodne frizure.

To je vjerovatno i zato što su vam sistemi vrijednosti drugačiji. Recept je isti: razgovarajte sa svojim muškarcem. Budite direktni i iskreni o tome šta vas brine, šta želite i očekujete.

Zašto me muž ne čuje?

Partner može biti umoran, zaokupljen problemima na poslu ili drugim mislima. Ili je to posljedica nepoštovanja, ravnodušnog odnosa prema vama.

Isprobajte ovu vježbu: jednom sedmično uredite svoj dan i dan vašeg muža. Šta to znači: cijeli dan živite po uputama, željama, potrebama muža ili žene, drugi dan - obrnuto. U ovoj situaciji, voljno ili nevoljno, moraćete da slušate i čujete jedni druge, da pokušate da razumete. Suptilnosti vježbe:

  • Možete izraziti neslaganje, alternativno gledište, ali ne i insistirati na svom mišljenju, ako danas nije vaš dan.
  • Razgovarajte o nesuglasicama, izražavajte svoje misli nenametljivo, smireno.
  • Podijelite jedni s drugima osjećaje, emocije, iskustva.
  • Ne zloupotrebljavajte položaj, poštujte i čuvajte lične granice supružnika. Svaka osoba ima nešto što ne prihvata – tzv. tabue. Definirajte za sebe granice psihološke fleksibilnosti, nepromjenjivih principa i uvjerenja. Izgovorite ih jedno drugom.

Možete isprobati i drugu varijantu ove vježbe: dodjeljivanje odgovornosti. Na primjer, odaberite dan kada samo vaš muž kuha ili radi sve kućne poslove. Ovo je posebno prikladno ako ne čuje vaše molbe za pomoć, pritužbe na umor od svakodnevnog života. U budućnosti možete podijeliti sve bolne dužnosti među sobom, a ne izdvajati odvojene dane. Na primjer, vi kuhate - vaš muž pere suđe.

Šta učiniti, kako preživjeti krizu?

Prije svega, priznajte problem, ne izbjegavajte poteškoće, ne pokušavajte sakriti svoje nezadovoljstvo. Što više potiskujete sebe, to je jača napetost. Sukobi i svađe su znakovi krize, skandali su posljedica šutnje.

Preuzmi inicijativu i progovori prvi. Budite iskreni, otvoreni i pažljivo slušajte svog partnera. Ponekad djevojke ne primjećuju da se same ne razlikuju u pažnji i suzdržanosti.

Da bi se razjasnili svi odnosi, uključujući porodične odnose, jedno je pravilo relevantno: koristite "ja-izjave" umjesto "vi-izjave". Na primjer, ne recite „ti me ne poštujete“, već „Tužan sam, povrijeđen jer moji postupci i riječi ostaju neprimijećeni, osjećam se nevoljeno, napušteno“. Ili ne “uopšte niste uključeni u dijete”, već “teško mi je da se brinem o djetetu sama, potrebna mi je vaša pomoć. Nemam dovoljno vremena i energije za sebe i za našu vezu. Hajde da razgovaramo o tome kako možemo riješiti ovaj problem."

Prednost ove tehnike je u tome što neutrališe ono što nužno slijedi kao odbrambena reakcija na optužbu. Bez optužbi - bez agresije, bez defanzivnosti. Počnite od sebe, držite se ove pozicije, ne slabite samokontrolu, a uskoro će i vaš partner biti raspoložen za dijalog.

Ako ste za nešto optuženi, onda se složite, ali odmah dopunite zahtjevom za pomoć. Na primjer, muž kaže: "Prestala si da brineš o sebi i kući, mrzim to." Možete odgovoriti: „Da, u pravu ste. Nemam dovoljno vremena i energije za sve, jer sam stalno sa djetetom, radim. Bio bih vam zahvalan na pomoći i podršci. Tada bih se mogao vratiti na prethodni obrazac, da vam vratim kamatu."

Nakon što otkrijete razlog, zajedno dođite do rješenja. Evo samo nekoliko opcija:

  1. Dodajte raznolikost svom svakodnevnom životu i seksualnom životu. Zajednički život mijenja međusobnu percepciju supružnika: ono što se dopadalo uzima se zdravo za gotovo ili se potpuno zanemaruje. Kada ste zadnji put bili na spoju? Da, čak iu dugotrajnom braku, možete i treba da idete na sastanke. Možda niste toliko dugo izlazili zajedno da je vaš muž zaboravio kakvu prekrasnu ženu ima. Ili je vrijeme da nađete novi porodični hobi.
  2. Ponovo upoznajte i prihvatite jedno drugo. Moguće je da je nesloga u vezi uzrokovana međusobnim ličnim promjenama. Da, mogli biste postati potpuno drugačiji, stranci jedni drugima, ili čak stranci. Vrijeme je da saznamo da li su ove dvije nove osobe prikladne jedno za drugo. Za spoznaju i zbližavanje koristite metodu Arthura Aarona. Pročitajte o tome u našem članku.
  3. Pronađite zajednički uzrok. Osnova snažnog braka je stabilan, punopravan seksualni život, zajednički cilj, međusobno poštovanje, zajednički razvoj. Zajednički cilj će postati i razlog za komunikaciju, i način saradnje, i metod međusobnog upoznavanja.
  4. Zaboravite na svakodnevicu i idite na odmor na dan, dva dana ili sedmicu. Odaberite mjesto gdje ćete biti vas dvoje. Možda želite da odete u seosku kuću, gde morate sami da zapalite šporet, nabavite i skuvate hranu. Ili ćete izabrati drugu opciju za timski rad. Provjerite svoja osjećanja u pogledu saradnje, druženja jedno s drugim: ili ćete spasiti brak, unijeti svježinu u vezu ili ćete shvatiti da je vrijeme za odlazak. U svakom slučaju, pobedili ste.
  5. Ako još ne vidite mogućnosti za zbližavanje, ali ne želite da se rastanete, pokušajte da se rastanete na neko vrijeme. Odredite uslove "eksperimenta" i dogovorite novi period udvaranja, novo poznanstvo, prošetajte mestima gde ste nekada šetali i upoznavali se. Uspomene neće ostaviti vašeg muža ravnodušnim. Ako u tom procesu postane jasno da ne možete biti zajedno, onda je veza vjerovatno zastarjela. Nema potrebe da se držite navike, da mučite jedni druge.

Izgraditi miran i povjerljiv dijalog nije lako, pogotovo ako muž nije zainteresiran za rješavanje problema. Ali onda se odgovor nameće sam od sebe: ako uz vaš ljudski, uvažavajući pristup vaš muž i dalje viče, ponižava vas, ignoriše, zar nije vreme da prekinete vezu?

Zapravo, to postaje jasno odmah nakon muževljeve reakcije na vašu frazu „Zabrinut sam za našu vezu, čini mi se da smo se odselili, ne razumijemo se i ne zadovoljavamo jedno drugo. Hajde da razgovaramo, otkrijemo razlog, nađemo rešenje." Ako ste muškarcu vi i vaša porodica dragi, on će pristati na razgovor mirno ili otići kod porodičnog psihologa. Ako ne, onda će vas stalno izbjegavati, ignorirati problem.

Ljudi ne mogu da žive bez svađa. Različito vaspitanje, pogled na svet i interesovanja mogu izazvati razdor u porodici. Ljudi prestaju razumjeti jedni druge, počinju se svađati i skandaliti. Često takvi sukobi dovode do razvoda. Kako izbjeći nesporazume i održati dobru vezu u godinama koje dolaze? Pročitajte o tome u nastavku.

Svakodnevni problemi

Glavni razlog svih sukoba je nemogućnost zajedničkog života. Ljudi koji su odgajani u različitim društvenim uslovima ne „naviknu“ se dobro jedni na druge. Nekome može biti čudan skandal zbog neopranog suđa ili nepokrivene paste za zube. Sada zamislite da posuđe koje ste navikli cijeli život gledati čistim odjednom prestaje biti. Ili će se pasta prestati zatvarati. Takve sitnice, koje u početku mogu biti snishodljive, postepeno počinju da iritiraju. Porodični razdor počinje malim raskolom. Jedan partner traži od drugog da promijeni svoje navike. Ako osoba ne čuje svoju srodnu dušu ili ne želi da se mijenja, tada će uskoro biti moguće očekivati ​​veliku svađu. Morate biti u stanju da se promijenite i prilagodite zahtjevima voljene osobe. Da, biće teško, ali možete osvojiti mnogo više. Dobar stav druge polovine, koja će primetiti pozitivne promene kod vas, isplatiće vam se.

Dosada

Koji je drugi najčešći uzrok neslaganja u porodici? Ako se jedan od partnera nije mogao realizirati, nije našao hobi, neće živjeti svoj život, već život svoje srodne duše. U ovom slučaju, život partnera koji ima svoje interese postat će nepodnošljiv. Zašto? Vječni pozivi i SMS će biti dosadni. Osoba se neće moći koncentrirati na posao ili na svoj hobi, jer će srodnoj duši biti dosadno kod kuće i zahtijevat će pažnju. Uveče, kada osoba želi da se opusti, nemirni partner će se šetati okolo i gaditi oko potrebe da ide u bioskop ili restoran. Osoba koja ne može sama da se zaposli je nepodnošljiva. S njim je dosadno i nezanimljivo. Takva osoba neće moći ništa reći, ali će zahtijevati da se svi oko nje zabavljaju. Najčešće su takve osobe žene, ali izuzeci od ovog pravila nisu tako rijetki koliko bismo željeli.

Divergencija interesa

Šta uzrokuje nesuglasice u porodici? Ljudi koji na početku zajedničkog života imaju zajedničke interese mogu ih vremenom izgubiti. Čovjek se mijenja, preispituje svoje poglede na život i na sebe. Nije iznenađujuće što ponekad neki dio njegovih hobija ostaje u prošlosti. Ljudi koji prestanu da provode vreme zajedno počinju da se udaljavaju. Nemaju o čemu da pričaju. Više se ne razumiju i ne mogu razumjeti šta je pošlo po zlu u vezi. Vidljiva fasada sreće može biti samo lijepa slika, iza koje nema ničega. Takav odnos se može nazvati mrtvim. Ako osoba više ne razumije svoju srodnu dušu, a njeno prisustvo u blizini počinje da nervira, tada prvo treba tražiti promjene ne u partneru, već u sebi. Ako ste se zaista promijenili, razgovarajte sa svojom voljenom osobom. Dve osobe uvek osećaju hladnoću u vezi. Ako želite da održite dobru i jaku vezu dugo vremena, onda ne biste trebali gubiti zajedničke interese. Čak i ako više niste zainteresirani za aktivnost, pronađite područje u kojem još uvijek postoje kontaktne točke.

Obratite pažnju jedno na drugo

Imate li porodične nesuglasice? Šta učiniti i kako obnoviti vezu? Moramo pokušati da posvetimo što više pažnje jedni drugima. Ljudi koji se udaljavaju obično provode manje vremena zajedno. Da li ste primetili hladnoću od strane vašeg partnera? Ne krivite osobu da je izgubila vedar osećaj prema vama. Preuzmi inicijativu. Organizujte romantičnu večeru za voljenu osobu, napravite mali poklon ili kupite karte za bioskop ili pozorište. Pokušajte da obratite pažnju svim sredstvima koja su vam na raspolaganju. Osoba koja će biti okružena brigom i ljubavlju neće moći da vas napusti. Veze su stalni posao. Ako se ne trudite, onda ćete dobiti odgovarajući rezultat. Odvojite vrijeme za razgovor s partnerom uveče, umjesto da gledate narednu epizodu omiljene TV serije. Ako igrate glavnu ulogu u životu vaše druge druge, onda će odnos prema vama biti najbolji.

Više povjerenja

jesi li ljubomorna? Vaše nepovjerenje može izazvati razdor u vašoj porodici. Šta učiniti u takvoj situaciji? Morate shvatiti da što više vjerujete toj osobi, to će vaša veza biti jača. Šta je ljubomora? Ovo je sumnja u sebe. Ako ste ljubomorni na svog partnera na kolege ili prijatelje, onda mislite da su ljudi oko vašeg partnera zanimljiviji od vas. Je li stvarno? Ako je to istina, onda je glupo vrijeđati se drugima jer su pametne i zanimljive ličnosti. Pokušajte dati sve od sebe da se podignete na njihov nivo. Osoba koja je sigurna u sebe neće biti ljubomorna na svog partnera. Poverenje je najdragocjeniji dar koji možete dati drugoj osobi. Druga polovina koja vas zaista voli pokušaće da izgradi vaše samopouzdanje. Ako vidite da osoba uvijek iznova opravdava vaša očekivanja, svakako je pohvalite. Druga polovina će biti zadovoljna što je opravdala poverenje.

Ne postavljajte ultimatume

Razlozi za porodične nesuglasice mogu biti različiti: nezadovoljstvo partnerom, velika očekivanja ili previsoki zahtjevi. Koji god da je razlog vaše svađe, nemojte biti kategorični. Ne obećavajte i ne govorite da nikada nećete nešto učiniti ili da to ne namjeravate učiniti. Život je veoma zanimljiv. Proći će neko vrijeme i moći ćete sa zadovoljstvom raditi nešto što niste planirali. Stoga se nemojte zabijati u okvire. Voljena osoba će izgubiti poverenje u vas ako više puta obećavate da nećete nešto učiniti, a nakon nedelju dana život će vas naterati da prekršite reč.

Takođe, nikada ne postavljajte ultimatum. Glupa je žena koja tjera muškarca da bira između nje i nečeg drugog ili nekog drugog. Danas su vas vjernici odabrali, ali hoće li se tako odlučiti sutra? Što manje konvencija u vašoj vezi, to će biti lakše i pouzdanije.

Ne perite prljavo rublje u javnosti

Vjerujete li u poravnavanje porodičnih nesloga? Čak i najnepraznovjerniji ljudi mogu vjerovati da su se drugi umiješali u njihovu sreću. Ne morate biti praznovjerni da biste shvatili da na svijetu ima previše zlobnika. Neko će možda želeti da uništi vašu sreću iz zavisti, a neko će želeti da izvuče svoj bes na vama. Kako možete održati vezu godinama koje dolaze? Pokušajte da se ne zadržavate na njima. Ne morate svima pričati o svojim svađama i propustima. Nema potrebe za pranjem prljavog rublja u javnosti. Ne bi trebalo da delite lične probleme sa svojim devojkama, prijateljima, pa čak ni roditeljima. Danas ste se posvađali sa srodnom dušom, a sutra ćete se pomiriti. Zaboravit ćete sve loše riječi koje vam je draga osoba rekla. Ali bliski ljudi će ih se sjećati i potajno prezirati vašu srodnu dušu. Upravo to nepovjerenje i loš stav mogu izazvati razdor u porodici. Koji je najlakši način da se riješite tračeva i tračeva? Ne dajte ljudima razloge za njih - i broj zavidnih ljudi će se odmah smanjiti u vašem životu.

Nemoj da vređaš

Koji je najlakši način za raspad porodice? Svađe i sporovi rješavaju ovaj zadatak brzo i efikasno. Morate shvatiti da neće uspjeti mirno živjeti s osobom. I dalje moraš da psuješ s vremena na vreme. Pokušajte da se ne sećate prošlosti u svojim svađama. Ako se kunete da vaš vjerni nije zakucao policu, onda ga grdite samo zbog police. Ne morate da se setite da ni on nije izneo smeće tokom nedelje, a prošlog vikenda je odbio da ide sa vama u bioskop. Suzdržite se i ne skrećite s teme početnog sukoba. Nema potrebe za stvaranjem grudve snijega koja se kasnije ne može zaustaviti. Zaista, u naletu bijesa možete izgovoriti vrlo uvredljive riječi zbog kojih ćete se stidjeti. Vaša druga druga može vam oprostiti uvredu, ali ožiljak vaše neumjerenosti zauvijek će ostati u srcu voljene osobe. Zapamtite da jedna riječ može jako povrijediti. Stoga, čak i u žaru svađe, pokušajte da kontrolišete ono što govorite.

Naučite da slušate jedni druge

Parovi koji se svađaju često pokušavaju pronaći razloge za svoju svađu. Neke sujevjerne žene iskreno misle da je njihov glavni problem korupcija u porodici. I umjesto da rješavaju probleme, oni odvajaju vrijeme da nauče kako da otklone kvarenje porodičnih nesloga. Ako ste zaista praznovjerni, idite kod gatare. Ne pokušavajte da radite crnu magiju kod kuće. Ali u stvari, svi problemi koje dvoje ljudi imaju vezani su za to što ne znaju da slušaju jedno drugo. Ljudi veoma vole da pričaju. Ali ne može svako da sluša šta odgovara. Razmislite: možete li slušati? To je vrlo lako saznati. Sjetite se svog posljednjeg dijaloga sa vašom značajnom drugom i vratite ga nazad. Zapamtite frazu po frazu. Jeste li uspjeli? Najvjerovatnije nećete uspjeti. Ovo je pokazatelj da ste razmišljali šta da kažete osobi dok je izgovarala svoju frazu. Naučite da shvatite suštinu svake riječi. Nema praznih dijaloga. Slušajte sve što vam druga druga osoba kaže. Tada ne morate ići gatarima da biste poboljšali porodične odnose.

Uvijek rješavajte probleme odmah

Želite li da vaše svađe ne prerastu u grandiozne skandale? Onda nemojte odlagati rješavanje problema za kasnije. Ako problem ne riješite čim se pojavi, nemojte misliti da će se nekako riješiti sam od sebe. Situacija se može vremenom zaista izjednačiti, ali uzrok nesloge neće biti otklonjen i podsjetiće na sebe u najnepovoljnijem trenutku. Naučite da preuzmete odgovornost za porodične probleme. Nemojte misliti da je ozbiljna svađa rezultat oštećenja porodične nesuglasice i razvoda, koji je donio zavidni komšija. Da li ste se posvađali sa mužem? Saznajte šta je bio razlog za svađu, i pokušajte da je odmah otklonite zajedničkim dogovorom. Svaki skandal mora se odmah riješiti. Ako o tome kažete svom mužu i pokušate zajedničkim snagama riješiti problem, tada će vaša veza postati jača.

Fokusirajte se na prednosti, a ne na slabosti

Svaka osoba je jedinstvena i to se mora razumjeti. Svaki od njih ima svoje prednosti, ali ima i nedostataka. Morate prihvatiti svoju bitnu drugu takvu kakva jeste. Teško je prepraviti odraslu osobu. Da, neke navike možete ispraviti, ali općenito ne možete iskorijeniti sve nedostatke. Morat ćete prihvatiti da osoba može biti netačna, aljkava ili neodgovorna. Nemojte se fokusirati na ove nedostatke. Vrline zbog kojih ste se zaljubili u tu osobu treba da se preklapaju sa negativnim karakternim osobinama. Nema smisla tražiti pomoć od trećih lica da promijenite osobu. Zbog nedostataka vaše srodne duše, došlo je do "pukotine" i to je uticalo na odnos u porodici? Kako ukloniti razdor i zauvijek ga eliminirati? Ovdje možemo savjetovati samo jedno – da budemo tolerantni. Nema smisla grditi ili osuđivati ​​osobu. Zaljubili ste se u osobu zbog njenih zasluga, pokušajte prihvatiti njene mane.

Uradite više nego što se od vas očekuje

Da li želite da održite dobru vezu u godinama koje dolaze? Onda uradite više nego što se od vas očekuje. Da li vas je voljena osoba zamolila da izađete i kupite namirnice? Osim osnovnih namirnica, kupite tortu ili sladoled. Čak će i takva sitnica biti ugodna. Ako znate da djevojka voli cvijeće, pokušajte joj pokloniti bukete ne samo na praznicima, već i bez razloga. Ugodite svojoj srodnoj duši što je češće moguće. Zahvaljujući malim iznenađenjima koja se iznesu neočekivano, ljubav će se zagrejati i neće nestati. Ne plašite se štete u porodičnom neslogu. Ako se prema svojoj srodnoj duši odnosite s poštovanjem i nježnošću, onda vas nikakva crna magija ne može razdvojiti.

Ako u porodici postoji nesloga, onda komad sreće i mira napušta život, sve ispada iz ruku i postoji želja da se sve obnovi. Prvo pravilo spasa kada je u porodici nesloga jeste da se svet oko sebe sagleda očima sagovornika.

„Sve srećne porodice su slične, svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način. „Ova poznata fraza slavnog Tolstoja ostaje relevantna do danas.

Naravno, svi ljudi teže sreći, i, stvarajući porodicu, zaljubljujući se, misle da ih sreća nikada neće napustiti, da će kuća uvek biti puna šolja, a „ljubavni čamac“ se nikada neće „srušiti na svakodnevicu“. život", kako je napisao Majakovski...

Međutim, nažalost, u životu se sve dešava sasvim drugačije, a dešava se da i u najboljoj porodici može doći do razdora i nesporazuma. A ako dođe do nesloge u porodici, onda sreća i mir prolaze iz života, sve ispada iz ruke i želite da sve popravite što pre.

Mnogo je razloga za sukobe i nesuglasice u porodici, od najjednostavnijih sitnica do suštinskih pitanja.

Često su sve svađe i sukobi u porodici povezani upravo sa svakodnevnim pitanjima koja se na samom početku porodičnih odnosa čine tako nevažnim i sitnim. Ali šta se podrazumeva pod svakodnevnim životom? Naravno, ovo je sve što je povezano sa ekonomijom: iznos novca koji svaki supružnik zarađuje, i troškovi koje svako od njih napravi, i čišćenje, i pranje prozora, i notorno odnošenje smeća, jednom rečju – sve što stalno nas okružuje...

Tokom zajedničkog života, sav ovaj život postaje uobičajen i tu počinju zanimljivi trenuci koji dovode do razdora: to može biti i ogledalo u kupatilu umrljano pastom za zube, i zaboravljene čarape ispod kreveta, i šoljica za kafu postavljena na čist sto. , i prljave cipele na sred hodnika. ... ... Sve su to naizgled sitnice, ali kada se iz dana u dan javljaju neslaganja u ovim naizgled neprincipijelnim pitanjima, tada se u jednom trenutku javlja „efekat posljednje kapi“, a onda se sve pretvara u skandale i razdor u porodici.

Postoji jedna neobičnost - ranije, prije braka, oboje su imali i svakodnevne poslove i potrebe, ali zašto ne uspiju uvijek da počnu zajedno raditi svakodnevni život? Zašto niko od njih ne želi da popusti ni na koji način, a onda, kada dođe do svađe, uplaše se i počnu da postavljaju pitanje: šta da se radi u porodici?

Dakle, nesloga u porodici dogodila se upravo zbog "zaglavljenog" života, ako svaki dan ima mnogo malih svađa oko apsolutno beznačajnih pitanja, onda u ovom slučaju vrijedi prvo stati i razmisliti. Treba da zamislite sebe na mestu svog partnera, da shvatite šta i kako se on oseća? Kakvu ogorčenost doživljava? Ili je možda u velikoj nevolji upravo sada na poslu?

Moramo se truditi da se toliko naviknemo na ulogu muža (supruge) da čak počnemo razmišljati kao on ili ona.

Zamislite da dolazi sa posla jako umoran, supružnik se samo želi opustiti, jesti i sjediti pored ljubazne supruge. Šta on vidi umjesto toga? Nesretna supruga, goropadica u ispranom šlafroku i sa gomilom pritužbi na neki nezakrpani nokat ili malu platu.

Ili, naprotiv, muž može pomisliti koliko se žena može umoriti nakon što provede cijeli dan sa jednogodišnjim djetetom kojem je potreban stalan nadzor, a da pritom ima vremena da skuva ukusnu večeru, očisti stan i čak je počešljati! Zaista, pošto je shvatio, mužu će biti teško da sjedi svoju ženu na sofi i pere se, na primjer, suđe?

Dakle, prvo i najvažnije pravilo prve pomoći, kada dođe do nesloge u porodici, jeste da na svijet i svoju porodicu gledate očima partnera, pokušajte ga razumjeti, a ne žuriti odmah u osudu njegovog. ponašanje.

Druga stvar koju jednostavno treba učiniti u slučaju svađe i nepovoljne situacije u porodici je započeti dijalog. Štaviše, to je dijalog, a ne monolog, i pokušajte da bude što konstruktivniji.

A da bi rezultat dijaloga bio zajednički dogovor, potrebno je pridržavati se nekih malih pravila: prije svega, ne treba započeti razgovor povišenim tonom. Ako je jako teško obuzdati se, onda se isplati. ... ... šuti. Brojite do deset u tišini - i početni bijes će nestati, možete početi pričati mirno, bez vrištanja.

Takođe ne vredi započeti dijalog optužbama, rečima: „Loš si! ". Takav početak odmah će navesti sagovornika u agresivan razgovor, samoodbrana će proraditi, a to neće dovesti do ničega dobrog. Uostalom, dijalog sa voljenom osobom nije borba sa neprijateljem, gdje jedan napada, a drugi je primoran da se brani. Stoga je najbolje započeti razgovor ne optužbama, već konstruktivnom kritikom, blago objašnjavajući svoje nezadovoljstvo i govoreći, prije svega, o svojim emocijama, o tome kako vrijeđa jedan ili drugi čin vašeg partnera, a također nudite svoje načine. da se konflikt reši.

Obavezno pažljivo i s razumijevanjem slušajte svog sagovornika nakon početnog govora u dijalogu. Šta on misli o ovome? Možda nije ni znao da je učinio nešto uvredljivo, nije slutio gorčinu koju je izazvao.

U takvom dijalogu svakako morate pažljivo slušati jedni druge, zabilježiti za sebe sve novo što možete naučiti iz govora sagovornika, ne smijete se spustiti na međusobne optužbe i uvrede. Ne treba ni na trenutak zaboraviti da je ta osoba voljena osoba, da sam s njom nekada želio da provedem cijeli svoj život i da je vrijedan barem da je pažljivo slušam i pokušavam razumjeti.

Treća, veoma važna stvar koju jednostavno treba uraditi da bi se rešio porodični sukob je dirljiva. To je nježan, tih dodir, zagrljaj koji ponekad može reći mnogo više od hiljadu riječi. Ne morate njegovati i njegovati ponos u sebi i čekati da se vaš partner pojavi prvi nakon velike svađe. Ponekad samo treba da pređete preko svog besa i nežno dodirnete voljenu osobu. Odmah ćete osjetiti energiju, toplinu, a intenzitet sukoba strasti će se znatno smanjiti, nakon čega će neslogu biti mnogo lakše riješiti kroz dijalog.

Četvrto, sjećanje ponekad može pomoći. Samo treba da se prisjetite početka zajedničkog života, ljubavi, svih najromantičnijih i najprijatnijih trenutaka života - bilo ih je puno! A koliko toga još može biti u budućnosti! Pa da li vredi sve ovo upropastiti, ljutiti se na voljenu osobu zbog svakodnevnih problema? Naravno da ne.

U svakom slučaju, šta učiniti ako u porodici postoji nesloga, svaka osoba odlučuje za sebe. Sve zavisi od toga da li postoji želja da se porodica održi na okupu, da li postoji ljubav i poverenje u vezi. Vrijedno je zapamtiti da ponekad ne trebate pokazivati ​​pretjerani ponos, biti neosvojiva tvrđava ili tihi ponosni zid, ali morate preći preko ponosa i prvi napraviti korak prema voljenoj osobi, saslušati ga, razumjeti , oprosti i zagrli.

A ponekad i ne kažu ništa, a da ne odgovore na, možda, nepravedne optužbe. Jer istinski voljena osoba će se uvijek predomisliti i stidjeti se svojih riječi i prva će ići na pomirenje.

Ako postoji ljubav, onda nijedan način života ne može uništiti porodicu.

Moramo zapamtiti da niko ne može riješiti porodični sukob, osim dvoje - muža i žene. Da međusobna šutnja nikada neće dovesti do pomirenja - ona može samo da obezbedi privremeni predah sukoba, koji će se pre ili kasnije jednostavno raspasti, a potom uticati na celu porodicu, uključujući i decu.

Isto tako, međusobne optužbe i uvrede neće dovesti do ničega dobrog: naknadno će, možda, doći mir, ali će sjećanje na loše, uvredljive i grube riječi ostati gorak talog za cijeli život, a najvjerovatnije će u sljedećem sukobu će se pamtiti, a onda će nesloga postati još akutnija i još nerazrješiva.

Ne treba u porodici govoriti ili raditi one stvari zbog kojih ćete onda morati gorko žaliti cijeli život.

Morate znati i zapamtiti samo jednu najvažniju stvar: voljenu osobu, najbližu, najdražu. I tako uvijek ostaje, čak i u svađi, i stoga ne treba ni na trenutak pomisliti na njega kao na stranca.

Harmonični odnosi ispunjavaju naše živote smislom, pomažu nam da se nosimo sa nedaćama i daju energiju. Nažalost, to nije uvijek slučaj. Neke veze, koje su započele kao romansa iz bajke, na kraju su postale poput strašne priče ispričane u noći bez mjeseca oko logorske vatre.

Ponekad čak i najbliži ljudi jedni drugima počnu osjećati da nešto nije u redu: brod porodične sreće je počeo da curi, često je počeo da se ljulja "ulijevo" ili se jednostavno raspada pred našim očima. Ali nemojte očajavati - ako na vrijeme prepoznate alarmantne simptome, možda ćete imati vremena da sačuvate svoju vezu. Evo 5 najčešćih loših predznaka:

Nedostatak balansa

Kada volite osobu, želite da joj posvetite svu svoju pažnju, brinete o njoj i podržavate je u svemu. Ako ste s vremenom počeli primjećivati ​​da vaš partner često uzima vašu brigu zdravo za gotovo, zahtijeva od vas žrtve u mnogim pitanjima, ali on sam ne pokušava učiniti nešto za vas, to je razlog za razmišljanje. Na kraju krajeva, harmonični odnosi se grade na reciprocitetu!

Druga strana nedostatka ravnoteže je stalna „kalkulacija“: ko kome i koliko duguje. Kada vi ili vaš partner šetate po kući s kalkulatorom, mrmljajući ispod glasa o cijeni poklona, ​​dužini poziva i broju poslanih SMS-ova, to izgleda u najmanju ruku čudno. Zapamtite, osjećaji nisu matematika! Ravnoteža je duhovna, kvalitativna, a ne kvantitativna.

Česte kritike

Ako u paru jedna osoba prečesto kritikuje drugu, takva veza je osuđena na propast! Prije ili kasnije dogodit će se jedno od dvije: ili će propasti onaj koji je stalno potlačen, ili će „kritičar“, uvjerivši se u bezvrijednost svog partnera, otići tražiti nekog boljeg. Zapamtite da bliski ljudi trebaju podržavati jedni druge u teškim trenucima, a ne kriviti. Često je onaj koji je pravi uzrok problema taj koji kritikuje i ljuti se!

Druga strana situacije je stalno prećutkivanje problema, nezadovoljstvo jednim ciljem - očuvanje veze po svaku cijenu. Možeš izdržati godinama, šutjeti i oprostiti i najneprijatnije situacije, ali jednog dana možeš se osloboditi i baciti na voljenu osobu sve što se nakupilo zbog neke sitnice. Dakle, stalna i neosnovana kritika je loša. Ponekad je moguće, pa čak i potrebno, vređati jedni druge i ukazivati ​​na prave greške!


Manipulacija

Kada se odnosi grade na iskrenosti i povjerenju, nema potrebe pribjegavati prljavim trikovima. Ali ako jedan od partnera nije potpuno iskren, počinju čitavi ciklusi predstavljanja: tvrdnje, nepovjerenje, pretjerana ljubomora i drugi emocionalni pritisci. Ako vas voljena osoba stalno tjera da se osjećate krivim i plašite se da ćete ga izgubiti, ili vas vrijeđa bez ikakvog razloga, razmislite – zašto mu to treba? Možda su to samo svojstva temperamenta, ali najčešće se iza takvog ponašanja krije manipulacija!

Počinju kada se supružnici toliko upoznaju da im ne pada na pamet da osoba koja živi pored njih može biti interesantna po nečemu drugom. Kada prestanemo da razmišljamo o pravim potrebama našeg partnera, gubimo ih. Kako izbjeći “zamagljen pogled” i izaći iz porodične krize bez gubitaka, ispričale su učesnice ženskog kluba SILENZA psiholog, life coach Julia Polivoda.

PREPOZNATI

Prihvatite da su neke porodične vrijednosti zastarjele. Potpuno jedinstvo i prodor žene u život i dušu muža više nisu relevantni. Koncepti kao što su „pretopio se u voljenu osobu“, „bio bi sladak pored“, posvećenost domaćinstvu više ne funkcionišu. Svi muškarci gledaju TV i surfuju internetom. I vide trendove. A trend je mladost, individualnost, njegovanost. Pa čak i posljednji čovjek će težiti općeprihvaćenom idealu.

BUDITE SAMODOSTATNI

Održavajte samodovoljnost- znači voljeti sebe, odgovarati imidžu lijepe i samouvjerene žene. Počnite s potpuno tehničkim stvarima: lična njega, sport, promjene imidža. Ponekad čak i nova haljina može napraviti razliku. Zašto se trebaš brinuti o sebi? Jer čovek živi u uslovima preteranog izbora. Manje je muškaraca, više žena. Žene žele porodicu, muškarci podsvjesno teže slobodi. Dakle, ako vam je muž drag, moraćete da se potrudite da mu budete interesantni za 15 i 20 godina braka.

SHVATI ŠTA ŽELI

Naše žene su izuzetno konzervativne. Nekada su znanje dobijali od majke, u školi, iz modnih časopisa koji su pisali o ljubavi kroz stomak, itd. Ali važno je shvatiti šta tačno ovom muškarcu treba: topla večera ili vrući seks? Žena sa zagonetkom ili stabilnošću? Kakav odmor preferira? Imala sam klijenticu koja je mislila da se njenom mužu sviđa plaža u Turskoj, a on je cijeli život želio da ide na pecanje s muškarcima. Druga je htjela da se pojavi kao super hostesa, praveći suši po TV receptu. A muhe su potajno mrzele ovaj suši i sanjale su svinjske kotlete. Ponekad se ljudi, nakon 20 godina života zajedno, ne zamaraju mišlju - šta moj partner želi? Predlažem da odgovorite na ovo pitanje.

GORIVO ODNOS

Obavezno podstaknite energiju vaše veze. Kojim sredstvima? Kroz porodične rituale koji imaju zaista mističnu moć. Za muškarca je ovo divna fiksacija u mozgu, on će jasno znati da u subotu uveče uvek večeramo zajedno. To će mu donijeti zadovoljstvo i izgraditi vašu vezu.

BUDITE OTVOREN NOVO

Evo jedne tipične situacije iz moje prakse.“Do 40. godine bio je sam, a onda kao da je smijenjen!”. U stvari, niko nije promenjen. Ovo je problem kako pratite muževljevo raspoloženje. Shvatite, ne postoji savršeno puritanski muž. Jednog dana će njegova podsvest proraditi. Dakle, nema potrebe da se plašite da idete sa muškarcem u Amsterdam, a ne u Truskavet sa penzionerima. Pokažite mu da ni za vas ne postoje tabu teme. Pokaži da još nije sve prepoznao u tebi, da još ima baruta u čuturicama." To je kao fenomen knjige koju čitate. Muškarac bi trebao poželeti da ti se vrati i ponovo te otkrije. Čim osetite da je došlo do raspada u vezi, pokažite se sa druge strane. Čovjeka to privlači. I još jedna bitna stvar: potrebno je zadržati neki poseban kvalitet kako bi muškarac mogao prijateljima reći: "Pa to može samo moja žena!"