Kako naučiti pravilno razgovarati sa svojim djetetom. Uobičajeno obraćanje ili aktivno slušanje djeteta? Tehnika aktivnog slušanja
Olga, majka devetogodišnjeg Maksima, svom sinu često kaže: „Ugasi TV! Gledaš ceo dan!" "Ne, sada je moj omiljeni crtić uključen i želim da ga pogledam do kraja." - "Isključi sad i očisti sobu!" - "Ne, ja ću pogledati crtani!" Na kraju, Maksim se snalazi: gleda TV, a Olga mora sama da posprema sobu svog sina.
Mnoge majke širom svijeta suočavaju se s ovim problemom. Razmislite kako da razgovarate sa svojom djecom tako da vas slušaju.
Kako natjerati dijete da vas sasluša
Roditelji se često osećaju kao da gube vreme pokušavajući da nateraju svoje dete da nešto uradi i postavljaju pitanja: „Zašto me ne sluša? Zašto mu je tako teško da prati moja uputstva? Kako da ga natjeram da me sasluša?" Ova pitanja im ne izlaze iz glave.
Ako postavljate ova pitanja, savjeti o tome kako natjerati dijete da vas sluša i slijedi vaša uputstva mogu vam pomoći.
1. Privucite pažnju vašeg djeteta
Da li želite da vas dijete sluša? Prvo privucite njegovu pažnju. Djeca vas slušaju samo kada obraćaju pažnju na ono što govorite. U suprotnom, dijete jednostavno percipira zvukove, ali ne percipira sadržaj vaših riječi. Ali kako natjerati dijete da obrati pažnju na vaše riječi?
- Uklonite sve smetnje (TV, kompjuter, izvori zvuka u prostoriji, itd.);
- kada djetetu nešto kažete, ostanite blizu njega kako bi ono pravilno percipiralo vaše poruke;
- kada razgovarate sa svojim djetetom, budite na istom nivou s njim. Ako je potrebno, sedite i gledajte ga u oči dok pričate.
Pokažite svom djetetu primjer kako treba obratiti pažnju na ono što drugi ljudi govore. Kada vam se obraća, sklonite se sa svega i slušajte ga.
2. Budite konkretni
Razgovarajte sa svojim djetetom u suštini. Kada ga zamolite da nešto uradi, nemojte koristiti duge i apstraktne fraze. Neka bude kratko i jednostavno. Ovo će olakšati vašem djetetu da vas razumije. Češće nego ne, dijete ne slijedi vaša uputstva samo zato što zaboravlja šta ste mu rekli. A za ovo je kriva tvoja govornost.
Postoji nekoliko načina da natjerate dijete da vas čuje bez upotrebe previše riječi:
- koristite nekoliko riječi - 2-3 je najbolje. Na primjer, umjesto da kažete "Morate oprati zube prije spavanja", recite: "Operite zube." Ili, kada želite da dijete ode u svoju sobu, recite: “Idi u sobu”;
- dajte svom djetetu jednu po jednu instrukciju. Ovo je najbolji način da budete sigurni da slijedi sve vaše upute. Ako dijete ima nekoliko zadataka, pričekajte da završi prethodni prije nego što izgovori sljedeći;
- Ako svom djetetu želite dati nekoliko instrukcija odjednom, objasnite mu redoslijed njihove implementacije. Navedite ih, na primjer: „Prvo nahranite psa. Drugo, odvedite je u šetnju. Treće, operite ruke kada dođete kući."
3. Dajte svom djetetu informacije koje su mu potrebne.
Ako želite da vas dijete sasluša i uradi sve kako treba (na primjer, postavite stol), pobrinite se da zna metodu i redoslijed radnji: šta treba staviti na sto, koliko tanjira i pribora za jelo treba biti i kako ih pravilno postaviti.
4. Govori, ne pitaj
"Draga, možeš li mi dodati so?" Pitanje je. Može se odgovoriti potvrdno ili negativno. Stoga, ako želite da dijete slijedi vaša uputstva, morate se pobrinuti da ona uvijek budu potvrdna. Stoga ga ne morate pitati, ali možete, na primjer, reći: „Želim da odmah očistiš svoju sobu“ ili „Molim te, obuj cipele“. Recite svom djetetu šta da radi, a ne da ga pitate da li želite da radi svoj posao.
5. Dajte svom djetetu vremena da obradi informacije
Mnogi nastavnici u školama koriste tehniku „vreme čekanja“. Možete ga koristiti i vi. Kada djetetu nešto kažete, pričekajte 3 do 7 sekundi kako bi ono moglo obraditi informacije i razumjeti šta treba da uradi. Tako dijete najbolje usvaja školski program.
Nekoj djeci može biti potrebno samo nekoliko sekundi da shvate šta govorite. Stoga, ako vam dijete ne odgovori odmah, to ne mora značiti da vas ignoriše. On samo pokušava da shvati kako da reaguje ispravno. Daj mu malo vremena.
6. Provjerite da li vas je dijete dobro razumjelo
Kada dete reaguje na vaše reči, uverite se da dobro razume šta treba da uradi. Na primjer, ako je dijete grubo prema nekome i od njega zahtijevate izvinjenje, ono bi trebalo da zna tačno šta ima da kaže. Isto tako, kada zamolite svoje dijete da postavi sto, ono mora tačno znati šta da radi.
7. Dajte svom djetetu izbor
Nisu sva djeca jednako dobra u slijeđenju uputstava. Kada svom djetetu kažete šta da radi, ono će se možda oduprijeti i pobuniti, posebno tokom adolescencije. Šta učiniti u ovom slučaju?
Dajte svom djetetu pravo izbora – to će mu dati osjećaj moći. Na primjer, možete reći: "Možete očistiti sobu sada ili kasnije, ali onda ne možete ići u bioskop" ili "Možete odmah postaviti sto ili oprati suđe nakon večere."
8. Postavite očekivanja
Važno je uspostaviti pravila i očekivanja da vas dijete sluša. Pravila uvijek moraju biti praćena očekivanjima i posljedicama. Budite jasni šta očekujete od svog deteta. Jedan od načina da razjasnite svoja očekivanja je da napišete pravila na papiru i okačite ih na frižider ili zid. Ovu listu je potrebno s vremena na vrijeme revidirati. Zapamtite da se o pravilima ne može pregovarati i da ne smijete dopustiti djeci (posebno tinejdžerima) da vas uvlače u rasprave oko toga.
9. Ojačajte svoju vezu sa svojim djetetom.
Da li će vaše dijete slušati ovisi o vašem odnosu s njim. Deca žele da budu bliže roditeljima, pa treba da izgradite čvršći odnos sa svojim detetom. Unesite više ljubavi, prijateljstva i poštovanja u ovu vezu. Kada je vaš odnos dobar, vaše dijete će rado slijediti vaša uputstva jer mu je stalo do vas i želi vas usrećiti.
10. Pokažite empatiju.
Ponekad je čak i malo empatije važno. Zato nemojte reći: „Ne guraj svoju sestru! Prestani odmah!”; bolje reci: „Razumem da si ljut jer ti je sestra slomila igračku. Ali kada ga pritisnete, to vam ne pomaže da popravite situaciju.” Umjesto fraze: "Sada ugasi TV", recite: "Znam da želite da gledate ovaj film, ali sutra morate rano ustati za školu."
Kada dijete odbija slijediti upute roditelja, ono često viču na njega ili podižu glas. Ali pomaže li? Ne, i sami to dobro znate. Ali kako natjerati dijete da vas sluša, a da ne povisi ton?
- Diši. Kad god poželite vikati na svoje dijete, zastanite na trenutak i udahnite nekoliko puta duboko. Smirite se prije nego razgovarate sa nestašnim djetetom. Ako vičete na njega, natjerat ćete ga da pokaže odbrambene reakcije. Ovo će samo pogoršati situaciju.
- Naglasite ponašanje. Problem nije u samom djetetu, već u njegovom ponašanju. Stoga, ako želite da naučite dete nečemu, morate ga pre svega inspirisati na to. Ne kažnjavajte dete. Umjesto povika: "Nemoj to raditi!", "Stani!" reci to mirnim glasom. Recite svom djetetu: "Bravo!" ili “Hvala!” kada vas dijete sasluša.
- Govorite u stvar. Vikanje na dijete da vas ne sluša neće riješiti problem. Ako želite da vaše dijete nešto uradi, recite mu jasno i jasno. Nemojte biti nepristojni i ne čitajte predavanja. Govorite mirnim tonom, ali budite čvrsti. Dajte do znanja svom djetetu da govorite o ozbiljnim stvarima i želite da vas sasluša i uradi ono što mu kažete.
- Ako povisite ton, u redu je. Na kraju krajeva, niko nije savršen. Ako izgubite prisebnost i povisite ton na dijete, u redu je. Ne krivi sebe. Ali u isto vrijeme, morate se izviniti djetetu. Međutim, nemojte mijenjati svoj stav – budite čvrsti u zahtjevima prema djetetu, objasnite mu zašto ono treba ili ne treba nešto učiniti. Važno je da vežbate da naterate dete da vas sluša bez vikanja.
Kako navesti svog tinejdžera da vas sasluša
Većina gore navedenih savjeta odnosi se i na srednjoškolce i na tinejdžere. Ali ponekad to nije dovoljno. Evo još nekoliko savjeta kako natjerati svog tinejdžera da vas sluša i poštuje.
12. Budite iskreni
Iskrenost je najbolja strategija za ophođenje sa tinejdžerima. Ovo možda nije uvijek lako, ali pokušajte otvoreno razgovarati sa svojim tinejdžerom o tome šta vas brine u njihovom ponašanju. To će mu pomoći da shvati stvarnost situacije. Također ćete dati svom djetetu dobar primjer i ohrabriti ga da bude iskreno i otvoreno prema vama.
13. Ostanite u ulozi roditelja, a ne prijatelja.
Važno je sprijateljiti se sa svojom djecom, ali ne dozvolite im da iskoriste vašu popustljivost. Možete biti prijatelj svom djetetu, ali prije svega ste njegovi roditelji. Važno je da vaš tinejdžer shvati da nećete tolerisati nepoštovanje sebe i svojih reči.
Tretiranje vašeg tinejdžera kao odrasle osobe i davanje odgovornosti i odgovornosti pomoći će vam da steknete djetetovo povjerenje. Kao rezultat toga, on će vas poštovati i slušati vaše riječi.
Kako navesti vašeg predškolca da vas sasluša
U predškolskom uzrastu vaše dijete nije dovoljno zrelo da shvati važnost vaših riječi. Stoga objašnjenje neće donijeti željeni rezultat.
- Prije svega, privucite punu pažnju djeteta. Ne počinjite da pričate dok vas dete ne primeti.
- Vodite računa da budete u visini očiju sa svojim djetetom. Kontaktirajte s njim postepeno. Započnite razgovor tako što ćete ga pitati šta radi.
- Ako trebate nešto da ponovite, vaše dijete će vjerovatno prestati da obraća pažnju na ono što govorite. Stoga ćete se morati vratiti na prvi korak i ponovo privući njegovu pažnju. Ovo će zahtijevati puno strpljenja s vaše strane.
- Koristite kratke rečenice s više riječi. Duge rečenice mogu biti preteške za dijete.
- Pokušajte sagledati situaciju iz djetetove perspektive. Priznajte njegova osećanja. Ovo će naučiti vaše dijete kako da izrazi svoje emocije.
- Najbolji način da naučite dijete nečemu je da to radite s njim. Vaše dijete najbolje uči kada vas vidi da radite nešto i ponavlja za vama.
- Da biste svoje dijete naučili da sluša, uključite se s djetetom u aktivnosti koje zahtijevaju slušanje.
- Ako želite da pojačate određeno ponašanje djeteta, kreirajte trajne rutine. Čak i ako zaboravite na to ili ste u žurbi, dijete će samo učiniti sve što je potrebno.
Konačno, da biste naučili svoje dijete da sluša, morate sami naučiti da slušate dijete kada vam nešto kaže.
Ako želite da vas dijete sluša i slijedi vaša uputstva, nemojte ga prisiljavati na to. Tajna je u tome da dijete sluša riječi roditelja i svojom voljom slijedi njihova uputstva. Da biste to učinili, ne morate vikati na dijete ili podići glas na njega.
Ocijenite objavuVkontakt
Što je dete starije, to češće prihvata savete svojih roditelja sa neprijateljstvom ili, iz čiste tvrdoglavosti, deluje prkosno. Kako razgovarati s djecom da vas čuju?
Jednom se svakom roditelju dogodi nešto slično: vidite kako se vaše dijete ponaša u datoj situaciji i shvatite da ne možete a da ne intervenišete. Vaša osmogodišnja ćerka repom trči za drugaricom, a ona nadmeno gleda u stranu i kao da ne obraća ni najmanju pažnju na nju. Ili vaš 13-godišnji sin, koji je oduvijek bio tihi kućni dječak, odjednom pokušava zadobiti poštovanje svojih drugova iz razreda uz pomoć cigareta, psovki i beskrajnih sukoba sa nastavnicima. Vrijedi li u takvim slučajevima nešto savjetovati djeci ili im dati za pravo da se prepariraju i uče na vlastitim greškama? A, ako se ipak odlučite za razgovor, kako odabrati prave riječi da se dijete ne uvrijedi, ne zatvori i ne optuži vas da zaostajete za vremenom i ništa ne razumijete?
74% roditelja priznaje da djeca jednostavno odbijaju poslušati savjete odraslih
Samostalnost je uvijek kamen spoticanja u odnosu roditelja sa odraslim djetetom. I, ako kao odgovor na pokušaj razgovora od srca do srca, dobijete iznervirane uzdahe, vriske, pa čak i zalupite vratima, znajte: niste sami.
Ali čak i ako se djeca bore da budu samostalna i da žive svoj vlastiti um, u adolescenciji im je najpotrebnija podrška roditelja. Svaki dan uče nešto novo o strukturi ovog svijeta. Moraju da donose teške odluke u vezi prijateljstva, odnosa sa odraslima. I samo roditelji mogu dati pravi savjet. Glavna stvar je da to uradite tako da vas dete čuje.
Kritičke komentare ostavite za sebe
Psiholozi često ponavljaju: ako želite da vas sagovornik čuje, morate razgovarati mirno i bez pokazivanja negativnih emocija. To znači da u vašim riječima ne smije biti ljutnje, ljutnje, optužbi, kritike. Vjerujte, čak i dijete od 5 godina može lako po intonaciji reći da li je majka ljuta na njega ili ne. Šta tek reći o tinejdžerima! Druga stvar je da je vrlo teško mirno govoriti kada iste riječi ponavljate stotine puta, a rezultat je nula.
Ana, majka 12-godišnjeg Artjoma, kaže:
"Pre godinu dana smo se preselili, a Tema je otišao u novu školu. U staroj je bio odličan đak, učitelji su ga voleli i oprostili mu mnoge slobode. Na primer, nosi dugu kosu, oblači se u sportskom stilu i generalno je veoma nezavisan.
U novoj školi je brzo pronašao zajednički jezik sa decom, ali su odmah počeli problemi sa razrednim starešinom. Zbog duge kose i reperskih pantalona prijavila ga je kao huligana. Ocjene nakon prvog tromjesečja bile su okvirne: četvorke iz ruskog, algebre i geometrije i tri boda iz njegove omiljene priče (koju upravo uči razredni starešina). I to uprkos činjenici da se zaista trudio! Ali činjenica da se Teme izvukao u staroj školi ovde je postala uzrok problema - on je ili zaboravio svesku, pa rekao nešto oštro učiteljici, pa "izneo svoje mišljenje" umesto da odgovori na zadatak. Zbog svega toga su mu snižene ocjene. Mnogo puta sam ponavljala svom sinu da treba da bude skromniji, ljubazniji, pažljiviji prema nastavnicima. Sve uzalud.
Ali na odmoru, nakon prve četvrtine, otišli smo na odmor i konačno sam našao pravi pristup. Rekla je otprilike ovako: "Pokušaj da se staviš u mjesto nastavnika i pogledaj novog učenika sa strane. Ovaj tip ima dugu kosu, široke pantalone i visi toliko nisko da mu se ispod vide gaće. Učitelji i dalje oblače Ne znam da li je dobar đak", ali je već shvatio da ima svoje tvrdo mišljenje o svim pitanjima. Kako biste se ponašali prema takvom tipu na mjestu odraslih?" Artem me je ljutito pogledao, a zatim odgovorio: „U redu, razmisliću o tome“. Bio je to napredak, jer prije nije htio ništa ni čuti! A nakon našeg povratka počela su čuda: sin je otišao kod frizera i - ne, nije se skratio, nego je barem podšišao kosu. Počeo sam ih prati svaki drugi dan. Zamolio me je da kupim nove pantalone za školu. A početkom decembra razrednica je imala rođendan, a sin joj je poklonio. Očigledno se počeo drugačije ponašati u školi. Krajem druge četvrtine zvala me je učionica i rekla da imam divnog dečka, da mu je pod uticajem tima koji se promenio pred našim očima dala četvorku iz istorije, ali ako tako dalje ovako, biće pet.
Proslavili smo ovaj radosni događaj sa celom porodicom, hvalili Temku za celo veče. I, što je po meni veoma važno, nisu ga podsećali: „Vidiš, dugo smo ti govorili!“, nego su se ponašali kao da je to u potpunosti njegova zasluga.“
Samostalnost je uvijek kamen spoticanja u odnosu roditelja sa odraslim djetetom.
Lekcija koju treba naučiti
U teškoj situaciji ćete najvjerovatnije doći u iskušenje da izvršite pritisak na svoje dijete, jer odrasli znaju bolje! Ali to se jednostavno ne može učiniti. Najbolje od svega, ako uspete da posadite sumnje u dečiju dušu: da li radim pravu stvar? Ako dijete razmisli o tome, onda će, možda, donijeti ispravnu odluku. I – što je vrlo važno – to će biti njegova vlastita odluka, a ne nametnuta od strane odraslih. I zapamtite nekoliko jednostavnih pravila razgovora: djeca teško prihvaćaju duge i apstraktne razgovore o životu. Ako želite da vas učenik čuje i uzme u obzir savjet, budite kratki, jasni i jasno dajte do znanja da ga ne osuđujete. Artyomova majka je upravo odabrala vrlo ispravan položaj: ona dobro zna kakvog talentovanog sina ima. Ali nastavnici u novoj školi to još ne znaju, pa stoga moraju ostaviti pravi utisak na njih.
Pustite svoje dijete da donese odluku
Elena, majka 10-godišnje Daše, kaže:
„Daša je kod nas jedinstveno dete. U prvom razredu je najavila da želi da svira violinu i upisali smo muzičku školu. muzičku školu, dogovorili su veliku audiciju i kao rezultat birali momke za orkestar koji ide sa koncertima u druge gradove.ionako joj sve ide a ja nisam slusala.Muz i ja smo odlucili da zauzmemo cekajuci stav a ona se pravdala.
Dasha nije prošla audiciju i vratila se kući u suzama. Cijelo veče je jecala, vikala: "Tako želim da sviram u orkestru, zašto me nisu uzeli?!" Pitao sam: "A šta mislite, zašto vas nisu odveli?" Ćerka tragičnog lica rekla je: "Mora da sam igrala loše." - "I šta ćeš sad?" - "Učiću više, kako reče učitelj." Dasha je ponijela violinu sa sobom na dachu i učila svaki dan, i to bez podsjetnika. Na jesen sam tražio da je ponovo poslušam, a moja ćerka je ušla u orkestar."
Lekcija koju treba naučiti
Naravno, poželećete da svom detetu detaljno kažete šta i kako da uradi da reši problem. Ali mnogo je korisnije dozvoliti djetetu, pogotovo ako je već tinejdžer, da samo pronađe izlaz iz neugodne situacije. Ne diktirajte svoje uslove. Ako smatrate da je situacija otišla predaleko i da morate intervenisati, učinite to u obliku prijateljske rasprave. Ako primetite da vaša ćerka prekasno sedi za kompjuterom, možete da najavite da bi u 11 trebalo da bude u krevetu i tada vam je konflikt zagarantovan. Ili možete reći nešto ovako: "Primijetio sam da vam je teško ustati ujutro. Hajde da razmislimo kako da promijenimo vaš raspored da biste se više odmarali." Na kraju, ako, pored škole, dijete još uvijek pohađa dodatnu nastavu, opterećenje može biti previsoko. I važno je razumjeti šta se može učiniti kako bi dijete imalo vremena za komunikaciju s prijateljima. Razgovarajte o svojim opcijama, pa čak i ako vaša ćerka predloži nešto za šta mislite da nije u redu (ustati pola sata kasno i spremiti se za školu za 10 minuta), neka proba nedelju dana. Roditeljima je teško gledati svoju djecu kako griješe. Ali ponekad su greške jednostavno neophodne da bi se izvukli pravi zaključci. Ako njena ćerka to pokuša da uradi na svoj način i ubijeđena je da to ne ide, sledeći put će pažljivije slušati šta kažete.
U pravo vrijeme, na pravom mjestu
Inga, majka 14-godišnje Alene, kaže:
"Mojoj ćerki se odavno sviđa dečko, koji je cele prošle godine hodao sa njom ili njenom drugaricom. Videla sam da je Alena bila veoma zabrinuta, ali je odbijala da razgovara o bilo čemu. Momak je imao rođendan, a Alena je počela da bira između dva mjeseci poklon za njega.” A onda je odjednom prestala da se seća toga.
Jednog vikenda smo nas dvoje otišli u radnju, a ja sam rekao: "Pa šta si hteo da daš Timuru? Možda sada kupimo?" A onda je ćerka priznala da je on nije pozvao na rođendan, već da je zvao njihovog zajedničkog prijatelja. Rekao sam: "Misliš li da bi bilo pošteno da se zabavljaš s njima, ako se dopadneš dvojici dječaka odjednom?" Pomislila je, promrmljala to, vjerovatno nije, i da se Timur nije baš najbolje ponašao, prevarivši dvije djevojke u isto vrijeme. Nakon toga sam rekao da ona zaslužuje mnogo više od toga da sjedi i čeka da se on ponovo pojavi. S tim se složila i Alena, sa njom smo razgovarali u kafiću nekoliko sati. Naravno, ona je i dalje zabrinuta za Timura, ali mi je jako važno da je konačno podijelila sa mnom."
Kada strasti preplave, bolje je napraviti pauzu i sačekati par dana. Za to vrijeme ćete se i vi i djeca smiriti.
"Hajde, morate ozbiljno razgovarati!" - takav prijedlog, izražen svečanim tonom, uplašit će odraslu osobu, a da ne spominjemo dijete. Ako uspijete suptilno uklopiti svoj savjet u svakodnevni razgovor, šanse da ćete biti saslušani povećavaju se nekoliko puta.
Ako je pitanje o kojem treba razgovarati veoma važno, sačekajte dok se oboje ne smirite. Djeca su vrlo osjetljiva na emocionalno stanje odraslih, a iritacija će vas samo spriječiti da jasno razmišljate. Kad strasti popune, bolje je sačekati par dana. Za to vrijeme ćete se smiriti i moći ćete objektivno sagledati situaciju. I tek nakon toga počnite razgovarati o tome šta se dogodilo.
Diskusija
Tako da imamo malih problema da me shvatimo kao svoje dijete. Čini se da stoji i sve sluša, ali na kraju shvatiš da ništa ne razumije i ne percipira!
Komentirajte članak "Kako govoriti da vas dijete čuje?"
Recite svom djetetu: 1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kada sam ljut na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim vas oboje do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Hvala. 9. Uživao sam igrati s tobom danas. 10. Moje omiljeno sećanje na dan ti i ja...
Jednom ste čuli da vaše dijete psuje. Možda je psovka slučajno izletjela, ili ju je dijete namjerno izgovorilo pred vama. Kako ste reagovali? Sigurno je prva reakcija bila šok, možda i užas, naljutili ste se i viknuli: “Da ja ovo nikad ne čujem od tebe!! Čuješ li?! Nikad!" Nadajmo se da dijete nije dobilo na usnama, jer takva reakcija roditelja također nije rijetka. Kako odgovoriti na prostirku za bebe? Šta učiniti da dete...
1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kada sam ljut na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim vas oboje do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Hvala. 9. Uživao sam igrati s tobom danas. 10. Moje omiljeno sećanje na dan kada smo ti i ja radili nešto zajedno...
Recite svom djetetu: 1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kada sam ljut na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim vas oboje do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Uživao sam igrati s tobom danas. 9. Moja omiljena uspomena na dan kada ti i ja ... (šta si uradio...
Pa tamo polaze po rezultatima ispita, koje kako kažu čuju već 1. septembra. Fshoki se čuo od prijatelja. O kasnijoj djeci i sl. Od Yukgerla. u depresiji ... (potreban savjet) u stresu.
Diskusija
Zasto pricas samo o pedijatru? Koja je razlika kakva je ona kvalifikacija ako se problemom govora bavi logoped (a i defektolog, neurolog u slučaju problema, plus konsultacije oftalmologa i ORL specijaliste).
Drugo je pitanje da će roditelji najverovatnije poslati i biće u pravu :) Ne možete to svima objasniti.
I biće teško ispraviti govor dok roditelji to ne budu željeli. IMHO. Djeca se naviknu, pogotovo što se ne radi o bebi. Da biste dobili kompetentan govor, prvo se morate barem posavjetovati sa stručnjacima i razumjeti šta da radite. Drugo, stalno podsjećati i ispravljati dijete. Ali drugi je obično moguć nakon barem nekoliko seansi sa logopedom, kada dijete shvati šta želi.
Ovo je tako delikatna tačka. Ako kažete da nešto nije u redu sa djetetom ili ga pošaljete ljekaru, roditelji će vjerovatno biti neprijateljski raspoloženi. Zapravo, rade upravo to. Ne zato što ne vide problem, oni ga vide, ali ne žele da ga priznaju. Jer odjednom je nešto ozbiljno...
Šta bih ja ubeđivao da to nije PROBLEM, već obična svakodnevica, normalna zdrava deca često imaju problema sa govorom, svaka prva osoba se angažuje kod logopeda, posebno obučena osoba će sve ispraviti na normu u šest mjeseci ili godinu i dijete će ćaskati kao Tina Kandelaki i zadirkivati one koje roditelji nisu vodili logopedu. Naveo bih primjere iz života :) Osim toga, logoped nije ljekar.
Glavno je da dođu do logopeda i počnu raditi sa specijalistom.
Obećavam da ću štampati i naučiti razgovarati sa svojom djecom! Recite svom djetetu: 1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kada sam ljut na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim vas oboje do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Hvala. 9. Uživao sam igrati s tobom danas. 10. Moj ...
Ako čuješ njega, možda i on tebe... Najstariji sin mi uvijek kaže da mu je nedostajalo pažnje. Vidite, ja se ne bavim samo ovim, mi to imamo i traje već nekoliko godina, tj. ne tako da dete odjednom odraste da postane...
Diskusija
Ako je sin "jači i okretniji od mene", onda ništa.
Ne mogu da zamislim ovo (imam 17 godina, visina 192, ali ne mogu da zamislim da ako uzmem nesto na silu, on to nece na silu dati)
Uzbunilo me "pilula iz glave pita". Prvo, IMHO, morate riješiti problem s ovim. Mnogo toga je, nažalost, zbog fiziološkog stanja. Odvedite me kod doktora, pa popravite režim, pa možda uzmite neki lijek. I tek tada je potreban neki napor, ali ovaj put striktno. Ozbiljna sam u vezi toga. I pobrinite se da je u 23.00 bio u krevetu. Ovo je ono na šta bih se u prvom redu fokusirao (međutim, ovo sam radio svojevremeno, svi problemi nisu nestali u potpunosti, ali je to malo olakšalo život, pogotovo što imam astenično, mršavo i bledo dete, a ako imate takve iste, onda oni nemaju uopste režim).
Kada sam bila mala, moja majka je često govorila prijateljima i poznanicima: "Verujem svojoj ćerki, ona me nikad ne laže! Ako je nešto rekla, onda jeste!" Ne znam namjerno ili slučajno, ali često je ovu frazu izgovarala u mom prisustvu. I bio sam ispunjen osjećajem ponosa... i odgovornosti... i nisam lagao. Jednostavno nisam mogao jer mi je majka VEROVALA !!! Jednostavan pedagoški trik, ali je uspio! Još ne znam da li je to moja majka izmislila ili je negde pročitala. I uvijek sam vjerovao u to sa svojim...
Diskusija
Vjerujem. I znam da ne laže. Jednom davno sam joj usadio ideju da se uvek mora govoriti istina, a za istinu nikada neću kazniti, da ona to ne radi tamo.
Neki - da poveruju, drugi - ne. Vjerovao sam svom sinu, jer on nikad ne laže. Sestra je vjerovala starijem iz istog razloga, a nije vjerovala mlađem, jer on gotovo uvijek laže. I to ne iz straha, nego jednostavno lažov po prirodi i nikad nije htio da uči. Ako su mu povjerovali, strašno je i pomisliti na to.
14.04.2012 20:16:32, Zašto?Često čujem da je nemoguće dogovoriti se sa tinejdžerom: on ne sluša, odbacuje savjete, ili je čak grub... Ali možete se složiti, možete! Samo trebate podesiti dijete za razgovor. Pa, izgubio je naviku, ili misli da ga nećete razumjeti, da vas njegove misli ne zanimaju; i ako tražite, tako samo da nađete grešku i/ili date uputstva. Pa kako možete razgovarati od srca do srca ako dijete ne želi da priča? Za početak, vrijedi pokušati uhvatiti pravi trenutak. Ima trenutaka kada...
knjige: Kako govoriti, da djeca slušaju, i kako slušati, da djeca govore [link-1] Komunicirajte sa djetetom. Među sobom imaju jače emocije. I beskorisno je kažnjavati IMHO. Za što? Jer te nisam čuo?
Dijete ne čuje. Odnos djeteta i roditelja. Dječja psihologija. Da bi dijete čulo, pozovite po imenu (kao što je već spomenuto) i pričekajte da dijete podigne pogled, a zatim progovori.
Diskusija
djetetu treba prići, dodirnuti ga i tek nakon što je skrenuo pažnju na vas - možete govoriti. Imao sam potpuno isto dete, mogao si da vikaš izdaleka koliko hoćeš, ako je zauzet nečim, beskorisno je :) očigledno deca imaju slabo razvijenu opštu pažnju, deca se mogu fokusirati samo na jednu stvar.. generalno, koliko znam svi roditelji su prošli kroz to da su provjerili sluh svoje djece, jer jednostavno ne reaguju :)) i odveli su mene a ja sam svoj provjerila :))
Provjerite djetetov sluh, a sa detaljima - kako čuje na različitim frekvencijama. Samo da u potrazi za vaspitnim mjerama ne propustite neki medicinski problem. Zapravo, u sličnoj situaciji odvukao sam kćer doktoru, vjerujući u sebi da je problem 100% psihički, ali se ispostavilo da ima usporenu upalu srednjeg uha, pritisak u ušima nije bio ni na što, a specifični gubitak sluha. Odnosno, skoro je čitala sa usana...
Dijete je kukalo da ću i ja to pokupiti, ja sam rekla da sam većinu već skupila itd... Izašla sam iz njegove sobe. Nekako nisam čuo tako ekstremne fraze od djece, ali od svoje majke i od muža - puno je :) I rekao sam koliko ...
Diskusija
Takve izjave ne potiskujete. Dakle, ne razumijem zašto je jak karakter ekvivalentan lošem ponašanju? Kako to misliš da ne znaš kako da se ponašaš? Kao i kod starijeg. Ili se vaš moral nekako promijenio za to vrijeme? Mama ne može biti nepristojna. Dot. Mama ne može poželjeti smrt. Dot. Mama treba da posluša! Uzvičnik.
I ovdje uopšte nije važno da li su vas djetetove riječi uvrijedile ili ne. A ako te sljedeći put jebeno nazove i pošalje ti 3 pisma, i ti ćeš se dopasti da si poštena žena, ali on jednostavno ne voli da ga tjeraju na nešto? Čuješ li se uopšte? Vaše dijete nema psihičkih problema. Upravo si ga razmazio. Ako želite da odgojite pravog muškarca, naučite ga da bude odgovoran za svoje postupke. I onda dok ti raste hamlo i manipulator koji postiže svoj cilj uprkos posledicama (uostalom, postigao je cilj - odvratio te od čišćenja).
dijete je tu frazu negdje i nekako jasno čulo, možda čak i od vas, ali u sasvim drugom kontekstu - na primjer, pričate i dodajete nešto, ali ja bih umro... Ili, gledajte TV, pokažite nekog pedofila, a vi kažete - Da, ubio bih ga... Dete razume da je to neka vrsta strašne pretnje, ovo je generalno nešto strašno, ovo se kažnjava. Pa sam ti ovo rekao kao kaznu i uz pretnju, ne ulazeći u dublji smisao. To je ako je dijete u principu normalno i nema loših gena (kao što je šizofrenija). Ako se nešto primeti, još bolje je otići psihologu. Znam jedno dijete koje je sa 5 godina viknulo pobiću sve... i svi su bili dirnuti, ma kako živo... kao rezultat toga, odrastao je i ubio svoju baku koja ga je odgojila.
Samo malo je žena koje su prepustile svoju decu ocu... _a ono što ovoj deci govore na sastancima je strašno čuti._ Osim svađe: "Neću i to je to", niko ništa nije čuo. Svoju ćerku rado ne bih doveo u situaciju iznuđenih laži, ali ne znam kako je...
Diskusija
sreca tebi, i tvojoj cerki, i BZ, i tvojoj porodici...
glavna stvar je da odrasli razumiju sebe, onda je djeci lakše prilagoditi se situaciji ..
Drage dame! Shvaćam da ova vijest teško da će ovdje naići na odobravanje i razumijevanje, ali dobio sam još jedan dokaz superiornosti muške logike nad ženskom;))) Moj advokat je upravo došao sa suda (išla sam na promjenu odluke o pritvoru prezime moje kćeri) i vratio se sa viješću da je bivši obustavio akcije u ovom pravcu. I sa informacijom (advokati imaju svoje veze) da je muž moje bivše podnio zahtjev za razvod. Između ostalih razloga, to se zove "ometanje komunikacije sa djetetom iz prvog braka", drugim riječima, moji žohari su svestrani;). Generalno, šta god da odlučite o ovome;), ali ja sam već uzeo svoju šargarepu sa police da sam doneo pravu odluku.
20.1.2006 13:38:25, JanekNe vredi pričati u isto vreme. dvojezičnost je već veliko opterećenje. složite se sa njima, recite im da i vi mislite da je tatarski jezik veoma važan, ali mislite (čitajte) da jezici vredni razdvajanja. ne morate istovremeno govoriti 2 jezika, to može zbuniti dijete, pa čak i dovesti do kašnjenja u govoru (ovo je istina). razgovarajte s djetetom na ruskom, i neka priča tatarski, ali ne na isto vrijeme. pročitaj obe knjige. Moje mišljenje je da majke često precjenjuju zahtjeve za svoje dijete. Odnosno, svako doba ima svoje zahtjeve. prilično je nerazumno poticati dvogodišnje dijete da za njim čisti igračke, jer je nakon igre već jako umorno, igra je njegovo djelo. Takođe je nerazumno zahtevati od 3-4-godišnjaka da čiste krevet i ne zaboravite da operu ruke pre jela, a to bi trebalo da ostane briga majke.
I zahtjevi ne bi trebali pasti sa plafona."Sve što imate 5 godina - sada morate: prvo ..., drugo ..."
Potrebno je postepeno dodavati nove zahtjeve i uputstva.
Jednom sam bio svjedok takve slike. Mama je hranila svoje dijete od četiri godine. Da sam dijete, objesio bih se. Nije mu dala ni trenutka odmora. „Sjedi mirno, ne vrpolji se, polivaj se, drži leđa tamo gdje rukama puziš...“ Ovaj tok riječi nije prestajao. Dijete je jednostavno super, postavio je neprobojni zid između sebe i majke i jednostavno nije obraćao pažnju na nju. Mislim da bi tvoje riječi bile zlata vrijedne, a ne da bi postale gomila nepotrebnog smeća.
Kod kuće pomaže stajati ispred djeteta (okrenuti ga licem prema njemu) i govoriti tiho i jasno (bez žurbe). Ako je pogled djeteta usmjeren na vas, dijete će vas gotovo uvijek čuti.
Diskusija
Pokušajte prvo nazvati svoju kćer po imenu, a tek nakon što ona obrati pažnju na vas, izrazite svoj zahtjev. Što se tiče testa sluha, potpuno se slažem sa Yaroslavom. Nije poenta da dete ne čuje, već da ne razume vaše reči u bučnom okruženju. Naš sin ima potpuno isti problem - ako je okolo bučno ili je dijete zauzeto nečim vrlo zanimljivim u ovom trenutku, ne odgovara na pitanja drugih, kao da ne čuje. Doktor mi je objasnio da moj sin sve savršeno čuje, ali mozak odbija da obrađuje informacije, jer je trenutno zauzet nečim drugim. Na primjer, ako moj sin privlači muziku, prije nego što ga kontaktiram, uvijek isključim muziku; ili kako je Maria savjetovala, možete prići, dodirnuti rame, privući pažnju. Na engleskom se ovo stanje zove problemi sa slušnom obradom (ili poremećaj, kada su stvari otišle daleko i ometaju učenje djeteta npr.), ne znam kako da prevedem na ruski, možda problemi sa slušnim aparatom ili nešto slično to. Na ulici može proraditi glasan glas, dijete čuje viku, uplaši se i stane; da bi se zaustavilo na plaču, dete ne treba da razume značenje onoga što majka viče, dovoljno je da čuje sam plač. Ali čini mi se da je bolje naučiti kćer da reagira na ime; samo se složite da kada je mama zove po imenu (detetu je mnogo lakše da čuje svoje ime i, što je najvažnije, razume nego da plače „stani”, na primer), ćerka stane i sluša šta je njena majka htela da kaže . Isto tako, kada ćerka nazove "mama", odmah shvatite u čemu je stvar.
7/10/2001 23:21:09 PM, Delenn>>> Mislim da joj je sluh u redu ....
samo ne želi da čuje, uradi kako ja kažem >>>
Čini mi se da treba razmisliti zašto ona ne želi čuti i učiniti. Da li je to ograđeno od vas lično ili od vanjskog toka informacija? Važna tačka.
Koliko ste kompatibilni karakterom i temperamentom? Ovo takođe često treba uzeti u obzir. I također morate biti sigurni da naše žalbe-zahtjevi-zahtjevi nisu "izvan plana" ni u suštini ni u formi. Govorim o uobičajenim situacijama u domaćinstvu. To zaista može biti mučno, ponavljajući se iz dana u dan. Utoliko je važnije razumjeti razloge kako se ne bi vrtjeli u krug sa istim problemom.
Što se tiče sigurnosti djeteta, slažem se sa svim savjetima.
Odjeljak: Odnosi sa voljenima (kako reći prvom djetetu o trudnoći). Nisam htela da pričam dok se stomak nije primetio, a moj sin je sam pogodio (imao je 3,5), čuo razgovore odraslih (iako nije bio prisutan kod njih).
Diskusija
Rekla sam sinu (tada je imao 5,5 godina) kada sam već bila sigurna da sam trudna. Prvo sam mislila da kažem kada će se pojaviti stomak, a onda se nekako samo od sebe dogodilo: skočio je na mene, skočio, a ja sam mu rekla: kažu, ne možeš sad da skočiš na mene. Pa, shvatio je - zašto i zašto. Rekao sam da ćemo verovatno dobiti bebu. Pa je Sonny jurnuo na mene, počeo da grli, ljubi - obradovao se! A sad je tako dirljivo brinuti se o meni - i pomaže obući cipele, i podupirati za ruku, i maziti stomak, i ljubiti ga... Stvarno je želio malu sestru, malo se istrošio kada je sestrica ispala brat, ali sad kaze da je brat tako brat. Svejedno sam sretan. Čak i zajedno s njim (i sa mojim mužem, naravno) pregledavamo kalendar trudnoće na mom.ru, čitamo šta se i kako dešava sa majkom i bebom (naravno, doziram informacije tako da ih razumije). I mislio sam da se svašta može dogoditi. Ako iznenada nešto - možete i djetetu u tom uzrastu objasniti šta se dogodilo. Inače, to mnogo pomaže u odgoju - stalno smo podsjećali našeg sina da sada treba da se dobro brinemo o meni, inače dijete može umrijeti...
To jako zavisi od uzrasta deteta, što je manje, kasnije treba da pričate, jer za dijete od 4-5 mjeseci - cijeli život. Rekao sam svojima. da mali zivi u stomaku, pokazao na slikama sta je brat-sestra, ali po mom misljenju nije bas razumeo iako je prestao da skace preko stomaka. Ali on ima 2g7m.
Sažetak: Sa djetetom razgovaramo jezikom osjećaja. Pokušajte da postavljate manje pitanja. Izrazi iskaza pomažu djetetu da shvati: saslušano je. Izbjegavajte stereotipe kada razgovarate s djecom.
Ova vještina olakšava našu komunikaciju s djetetom u svakodnevnim situacijama. Na primjer, u slučaju neposlušnosti ili kada dijete ima jaka negativna osjećanja i ne može se kontrolirati. Ova vještina pomaže u pronalaženju pravih riječi za ohrabrenje i osudu. A potrebno je i ako želimo odgovornost za događaje iz njegovog života prenijeti na samo dijete.
Govori jezikom osećanja.
Svi smo morali da vidimo našeg mališana ili tinejdžera uznemirenog, ljutog, zbunjenog ili da istovremeno doživljava čitav niz osećanja. Kako razgovarati s njim da u odgovoru ne viče da ga ovdje ne razumiju i ne zalupi vratima?
Prije svega, trebate saslušati dijete: šta mu se dešava? Kako se on ili ona osjeća?
Pokušajte da zamislite sebe na njegovom mjestu. Kako biste se i sami osjećali u ovoj situaciji – ljutnja, ljutnja, bol, možda glad?
Nazovite ovaj osjećaj: "Sada ste uvrijeđeni (bijesni, osjećate bol, glad...)".
Recite: "Htjeli biste..." - i pomozite mu da zadovolji ove želje u mašti.
Dijete će shvatiti: njegova osjećanja su prepoznata. Ne govori mu se o tome kako bi se trebao osjećati, već o tome šta zaista proživljava u ovom trenutku. Ne treba da se plaši niti stidi svojih emocija. Uči da prepozna sebe, da veruje sebi. Kada govori jezikom osećanja, oseća se sigurno.
Veoma je važno dati djetetu da shvati da može doživjeti dva osjećaja u isto vrijeme. Na primjer, voli da se igra sa svojim mlađim bratom. Ali ako se u nekom trenutku svi odrasli okupe oko bebe, starija se osjeća napušteno, pa čak može osjetiti i mržnju.
Ne bi li djetetu bilo još gore ako negativna iskustva nazivamo pravim imenom? Naprotiv, lakše i brže će se utješiti ako čuje tačnu oznaku svojih negativnih osjećaja – shvaćen je i prihvaćen. Ovo pomaže čak i ako dijete nešto jako želi. Ako druga osoba shvati snagu ove želje, mnogo je lakše izaći na kraj sa nedostatkom onoga što želite.
Trebam li postavljati pitanja?
Ideja o učenju roditelja ispravnom jeziku pripada poznatom američkom dječjem psihologu H. Jainott. Smatra da za bolje razumijevanje osjećaja djeteta ne treba postavljati pitanja, već se izražavati u formi izjava.
Na primjer: sin se vratio iz škole tmuran i pomalo zgužvan. Gainott savjetuje da izbjegavate postavljanje pitanja poput: "Zašto izgledaš tako dosadno?", "Šta si opet uradio?" Bolje komentarisati: "Imali ste težak dan danas." Ili: "Izgleda da vam je bilo teško."
Izrazi iskaza pomažu djetetu da shvati: saslušano je.
Često svojim pitanjima usmjeravamo negativnu pažnju na dijete. Pokušajte da svom sinu ili kćeri ne postavljate nikakva pitanja nekoliko dana. Želiš nešto znati? Ili se uzdržite od pitanja ili ga promijenite. Recite samo ono što osjećate ili ćete sami učiniti. Ne ono što dijete radi ili treba da radi. Na primjer, umjesto: "Kako dolaziš kući?" "Zabrinut sam za tebe. Volio bih da znam da ćeš se kući vratiti u potpunoj sigurnosti."
Nema stereotipa.
Jasno je da nam se možda neće mnogo dopasti u ponašanju sina ili ćerke. Osim toga, zabrinuti smo da bi neki događaji mogli utjecati na njihove buduće živote.
Često je teško obuzdati svoja osećanja. I sam naš jezik daje uobičajene formulacije kada razgovaramo s djetetom. Ipak, vrijedi pokušati i postepeno se navikavati na određeni algoritam, niz izjava. Ovaj algoritam je predložio par Bayard, renomirani konsultanti za odnose sa adolescentima.
Recimo da ćete sa svojim djetetom razgovarati o nekoj neprijatnoj situaciji – na primjer, preskakanju škole.
1. Navedite u jednoj rečenici šta želite da kažete. Ako za incident niste čuli od djeteta, objasnite kako ste saznali za njega. „Danas su zvali iz škole i rekli da te nije bilo 10 dana.“
2. Recite mi kako se osjećate u vezi sa ovom situacijom: "Zabrinut sam", "Uznemiren sam zbog ovoga", "Iznenađen sam".
3. Ukazati na moguće posljedice ovakvog ponašanja. U ovom slučaju može se nešto preuveličati. Važno je da dijete shvati da je to rezultat vašeg razmišljanja. Tada ga to ne traumatizira i ne provocira da ostvari vaše fantazije u praksi. "Mogu da zamislim da napuštaš školu, lutaš ulicama, ne možeš da nađeš posao, itd."
4. Priznajte svoju bespomoćnost. Istovremeno izrazite želju za onim što dete treba da uradi samo. "Želim da završiš srednju školu. Ali znam da ne mogu stalno da te kontrolišem i da te prisiljavam na to."
Vrlo često roditelji imaju poteškoća u komunikaciji sa svojim voljenim djetetom. Kod nekih ovi problemi počinju rano, kod drugih, kada dijete uđe u predškolsku dob ili postane tinejdžer. Dakle, važno je znati kako komunicirati s djecom i razgovarati s djetetom ispravno?
U novije vrijeme porodice nisu razmišljale o ulozi korektne komunikacije u životima djece. Smatralo se da je to dovoljno za obezbjeđivanje osnovnih potreba: odjeća i hrana. Niko nije mislio da se morate pridržavati nekih pravila, izgrađujući ispravnu liniju komunikacije sa svojim djetetom.
U današnje vrijeme mnogo se pažnje poklanja psihološkoj komponenti djetetove komunikacije. I sve više porodica želi stvoriti zdravu klimu za komunikaciju i podizanje svoje djece.
Stoga ćemo razmotriti nekoliko pravila kojih se morate pridržavati kada komunicirate s malim stvorenjem.
Kako komunicirati s djecom: osnovna pravila komunikacije
1. Potrebno je prihvatiti dijete takvo kakvo jeste.
Sva djeca su već individualna. Klinac ponekad može kopirati ponašanje ljudi koji su mu bliski, ali u svojoj srži on je već osoba. Dijete je na ovaj svijet došlo spremno, pa su roditelji dužni da mu pomognu da se otvori. Moramo pomoći djeci da izaberu pravi smjer u životu, ali ne i da ga namećemo.
Bolje je reći riječi podrške, razumijevanja, pohvale. Nema potrebe da ga poredite ni sa kim, to će mu samo uliti zavist i sumnju u sebe. (Usput, preporučujem čitanje, naći ćete mnogo zanimljivih misli za sebe).
2. Moramo dati slobodu i podršku.
Kada djeca dođu do određene dobi, dajte im pravo da urade nešto za sebe. Klinac ne traži pomoć, onda mu ne treba pomagati miješanjem u ono što radi. Neka djeca sakupe svoje igračke, oblače odjeću i trljaju proliveni čaj.
Najvažnije je da roditelji ne beže da sve sami urade, već da puste dete da se osamostali.Treba pomoći samo kada ono samo traži. Uostalom, što se više nauči samostalnosti u djetinjstvu, to će mu biti lakše u budućnosti. Roditeljska neutralnost će mu pomoći da shvati da sve radi kako treba. Dakle, on ide u pravom smjeru.
3. Njegovi problemi nisu mala stvar.
Komunikacija sa djetetom se zasniva na tome da djeca sve shvaćaju ozbiljno. Za roditelje njegovi problemi izgledaju kao sitnice, ali za dijete to može biti ravno smrti.
To znači da će se prema ovim stvarima biti ispravnije odnositi s razumijevanjem i simpatijom. Možete ponuditi pomoć ili savjet, ali ne morate sve odlučivati za to, budite strpljivi.
4. Pomoć.
Malom je potrebna roditeljska pomoć, a on pita za to, obavezno pomozite, ali ne morate sve da radite za njega. Potrebno je uraditi samo onaj teži dio posla. Ostalo mora uraditi sam. Tako dijete postepeno usvaja nova znanja i radnje, učeći se samostalnosti.
5. Ne forsirajte.
Ne možete natjerati bebu da učini nešto protiv njegove volje. Naravno, to ne utiče na potrebne radnje: posjete vrtiću, školi, završavanje nastave. Ličnost i sposobnost bebe se formira samo u vrsti aktivnosti za koju je zainteresovana.
6. Ne morate stalno da štitite svoje dijete od grešaka. Mora nam biti dopušteno da se suočimo s negativnim ishodima naših vlastitih akcija ili djela. To će mu pomoći da bude odgovoran i savjestan.
7. Neka se osjećaju odgovornim.
Zainteresirani kako komunicirati s djetetom i to efikasno, morate uzeti u obzir činjenicu da djeca postepeno odrastaju i uče nove vještine. Stoga su roditelji postupno primorani da se oslobađaju odgovornosti za lične poslove svoje djece, prebacujući je na svoja ramena.
8. Dijete treba biti u toku.
Možete li mi reći kako se vodi kućni budžet ili? I razgovarajte o planiranim kupovinama, šta se ne isplati kupiti, a šta je, naprotiv, veoma potrebno u ovom mjesecu.
Morate obavijestiti svoju djecu o njihovim planovima za odmor, možda će želeti da učestvuju u odabiru mjesta za odmor.
9. Razgovor kao sa odraslom osobom.
Bilo bi ispravnije razgovarati s djetetom kao odraslom osobom. Ako je problem zreo, riješite ga zajedno. Na primjer, dijete svojim postupcima izaziva negativne emocije kod roditelja, tada je potrebno to ispravno reći, koristeći savjete u nastavku.
10. Ispravno izrazite svoje pritužbe.
Kada roditeljima treba dijete da izrazi svoje ogorčenje, onda treba razgovarati s njim u prvom licu. Razgovarajte o svojim emocijama, a ne o njemu i njegovom ponašanju. Stoga, umjesto riječi: "Vaša buka mi ne dozvoljava da radim mirno", vrijedi reći: "Ne mogu mirno raditi kada je buka u blizini."
Glavna stvar je ne graditi fraze u obliku optužbi. U isto vrijeme, dijete razumije da nije povrijeđeno kao osoba, pa nema želju da sve radi obrnuto.
11. Jednakost.
Psihologija komunikacije s djecom je da godine i mudrost nisu uvijek sinonimi, pa se ne treba stavljati iznad djeteta. Biti superioran u odnosu na dijete neće učiniti vezu toplijom ili sretnijom.
Ne možete prijeći na agresiju, viku, a još više na fizičko kažnjavanje. Bez šamaranja i šamaranja po glavi, oni u budućnosti mogu dovesti do strahova i neuroza različitog stepena.
12. Nemojte prebrzo donositi zaključke.
Uzmite u obzir dobru izreku – „usta bebe govore istinu“. Ponekad pametna misao može doći od djeteta, tako da nema potrebe žuriti sa zaključcima.
Ako postoji neslaganje, možete jednostavno objasniti djetetu svoje gledište, pokušavajući postići zajednički dogovor. Ulažući svoje vrijeme i energiju u veze, u budućnosti ćete dobiti mnogo više.
13. Ne zahtijevajte nemoguće.
Ne biste trebali zahtijevati od djeteta da radi stvari koje su mu teške ili nemoguće. Odrasli treba da shvate da ne bi trebali stavljati slatkiše na sto, a zatim zabraniti djetetu da ih dodiruje. On će ih ipak pojesti.
Najbolje je da ih nemate kod kuće ili ih sakrijte što je dalje moguće. Cilj je pokušati smanjiti broj iskušenja koja mogu okružiti dijete.
14. Razmotrite mogućnosti djece.
Roditelji uvijek treba da odvagaju svoje potrebe i očekivanja u odnosu na potencijal svog djeteta. Tako će se ispostaviti da se suzdržavaju od raznih sukoba i problema. Dijete treba trezveno procijeniti, kao i njegove sposobnosti.
Ne treba se nadati da će moći da se nosi sa zadatkom koji je iznad njegovih snaga ni po godinama ni po razvoju. Ne treba računati na činjenicu da se nakon roditeljskog mlaćenja razdražljivo dijete može pretvoriti u tihu i smirenu bebu.
15. Ne krivite sebe za sve.
Odrasli ne bi trebali pokušavati sebi pripisati sve emocionalne probleme svog djeteta. Ako je često nervozan ili plače, to ne znači da su mu roditelji loši i da se ne nose sa svojim obavezama. Verovatno ima takav karakter.
Kako komunicirati sa tinejdžerom
Po rođenju, svaka osoba treba da ima smisao i svrhu u svom životu. Nažalost, u savremenom svijetu se vrlo često dešava da ljudi, posebno adolescenti, ne znaju svrhu svog postojanja. Oni nemaju određeni tok života.
U isto vrijeme su u stanju zrelosti i djetinjstva. To je zato što fizički, adolescentna djeca počinju izgledati kao odrasli, ali psihički su i dalje djeca.
Ako se sjećate jednostavnih pravila za komunikaciju s tinejdžerom, tada će se dijete osjećati sretnim i voljenim. Lakše će prebroditi krizna stanja ako ima prijatelje ne samo svojih vršnjaka, već i roditelja.
1) Razmotrite krizu adolescenata.
Kako je krizno stanje obavezna faza u formiranju odrasle i zrele ličnosti, može biti praćeno kritičkim ponašanjem. Ovo ponašanje nije uobičajeno za svu djecu, ali se može dogoditi. Koji su razlozi za to?
Tinejdžeri su veoma raspoloženi ljudi. U tom periodu imaju dosta problema. Naime: odlučivanje gdje ući i ko će biti, uspostavlja se međuljudska komunikacija između djece različitog spola, nastaju uslovi kao što su „odrastao sam“, „želim da budem samostalan“ i sl.
Ali sam tinejdžer još nije spreman za samostalan život i stoga su krizna stanja neizbježna.
Šta roditelji trebaju učiniti kako bi komunikacija sa svojim tinejdžerom bila produktivna? Adolescentima je potrebna pažnja. Zbog brzog tempa života i obilja informacija, roditeljima može biti teško da prate koliko i koliko pažnje posvećuju svom tinejdžeru. Ali ovo je veoma važno.
Ako dijete osjeća da ga porodica voli, podržava i da je uvijek spremno saslušati, tada će krizno stanje proći mnogo mirnije.
2) Strpljenje.
Nikada ne treba da vršite pritisak na dete. “Reci mi”, “Zahtijevam da mi kažeš sve kako je” - takve fraze mogu natjerati tinejdžera da se povuče u sebe. Morate biti u stanju da budete strpljivi roditelji.
Ponekad je vredno sačekati vreme da dete samo sebi kaže šta ga brine. Ako je prošlo dovoljno vremena, možete pitati šta se dogodilo. Ali to bi trebalo da bude veoma delikatno.
3) Izvucite misli njegovog srca.
Kako razgovarati s tinejdžerom, a ne samo s njim - ovo je glavna stvar. Na primjer, kada se uveče vraćate s posla, pitajte kako je vaše dijete u školi. Ako uspostavi kontakt, onda ga pažljivo i nenametljivo pitajte o njegovoj komunikaciji sa suprotnim polom i samo prijateljima. Ako je dijete zbog nečega zabrinuto, onda će mu odnos povjerenja pomoći da se otvori prema roditeljima i lojalno riješi određene probleme.
4) Interesovanje za hobije tinejdžera.
Kako se dijete tinejdžera ne bi osjećalo usamljeno i nikome nepotrebno, trebali biste se zanimati za njegove hobije. Roditelji samo treba da pokušaju da uđu u savremeni život adolescenata. Trebalo bi da znate šta je sada moderno i zanimljivo.
Ako roditelji barem malo razumiju savremeni život svoje djece, tada će adolescenti, uvidjevši to, moći otvoreno komunicirati sa svojim roditeljima. Na kraju krajeva, zajednički interesi uvijek zbližavaju ljude.
5) Recite ne upornosti.
Dobro je kada su roditelji zainteresovani za lični i školski život svoje dece, ali ne treba ići predaleko ako želite pravu komunikaciju sa decom. Roditelji su i dalje roditelji. Oni treba da budu ne samo prijatelji, već i obavezno vaspitači svojoj deci.
Stoga ne bi trebalo biti previše aktivnog učešća u životu tinejdžera. Svi ljudi treba da imaju svoje tajne i lični prostor, koji niko i ništa neće dirati.
Zaključak
U nizu gužve i stresa nije tako lako ostati objektivan prema vlastitom djetetu. Kao što je L. N. Tolstoj rekao: "Ne morate da odgajate dete, ono će i dalje biti kao vi". Dakle, treba da počnemo da menjamo svet od sebe, a deca će kopirati ponašanje svojih roditelja. Tada će dijete odrastati kao cjelovita i harmonična osoba.
Kao što ste primijetili, gore navedena pravila za komunikaciju s djecom su vrlo jednostavna, ali roditelji često zaboravljaju na njih. Da biste ih se pridržavali, trebali biste kod sebe razviti određenu naviku.
A najjednostavniji način je da odštampate ova pravila, a zatim ih okačite na najvidljivije mesto da ih s vremena na vreme ponovo pročitate.
» ... Jer u prvom članku nisam se dotakao prilično važnog pitanja: kako oni utiču na djecu.
Ko ne želi da mu dete odraste srećno. Da mu život bude uspješan. I za to se puno vremena i truda posvećuje obrazovanju i odgoju. A svakodnevnoj komunikaciji se ne poklanja uvijek dužna pažnja.
Ponekad nećete čuti ništa na igralištu. Ali ko nikada nije bio ljut na svoje dete?
Najvjerovatnije, takav roditelj neće biti pronađen. Nažalost, u trenucima iritacije i ljutnje ne obraćamo pažnju na riječi koje izgovaramo, na poređenja i "etikete" koje dajemo svojoj djeci.
Samopoštovanje djeteta
Koliko puta dnevno se obično ponavlja:
- Tvoja soba je vječni nered.
- Ne znaš kako (ne razumiješ, ne znaš, ne želiš...).
- Užasno ponašanje.
- Neupućen, prljav, nespretan, gubitnik, glup, pohlepan, nestašan...
- Ružno dete.
- Nemaš mozga.
- Ruke rastu sa pogrešnog mesta. itd.
A ovo još nisu najgrublje definicije.
Sve se to taloži u podsvijesti i utiče na buduće samopoštovanje djeteta.
I važno je da ove primjedbe obično budu emocionalne. I češće nego ne, VEOMA EMOCIONALNO!
Ali poznato je da bilo koja riječ bolje funkcionira kada je podržana emocijama. Štaviše, u u ovom slučaju nije bitno: pozitivno ili negativno. Takve riječi se odmah bilježe u podsvijesti.
A dete se već oseća u sebi: štetno, pohlepno, nesrećno, prljavo, glupo, nesposobno ni za šta…
Jednom izgovorena riječ možda neće imati najbolji učinak na ostatak vašeg života.
Beskorisni zahtjevi
Zatim, često koristimo zahtjeve (a ponekad i narudžbe) koristeći česticu "ne".
Ali podsvjesni um ne percipira ovaj prefiks i dobija se direktna naredba da nastavimo raditi ono što želimo da odviknemo.
- Nemoj plakati.
- Ne beži.
- Ne vrišti.
- Ne igraj se.
- Ne laži.
- Ne idi.
- Nemoj da stojiš kao...
- Ne oduzimaj
- Ne budi štetan itd.
Uglavnom je beskorisno da mala djeca pričaju o tome šta ne rade. Oni jednostavno ne mogu da shvate kako mogu „ne mogu“. Dakle
Morate korektno razgovarati sa svojim djetetom
Prvo , treba da naučiš da pričaš, dete, ne šta ne raditi.
Na primjer: umjesto "ne skači" - "hodaj sa mnom mirno."
Umjesto "ne viči" - "igraj tiho."
Drugo , zapamtite da će svaka definicija koju koristite za davanje imena svojoj bebi uticati na njeno formiranje samopoštovanje. Stoga, pričajte o njemu onako kako biste željeli da ga vidite u budućnosti.
Treće , Kada drugima pričate o svojoj djeci, ne biste ih trebali dobro okarakterizirati. U prisustvu djeteta to je apsolutno nemoguće učiniti.
Ali čak i iza očiju stvarate negativnu mentalnu sliku. U ovom slučaju, bolje je suzdržati se od rasprave ili razgovora o problemima kako bi se oni riješili, a ne samo radi interesa.
Vaše mišljenje o vašem djetetu je opravdano. Ako mislite i kažete svima da je beba stalno bolesna, da će mu biti teško komunicirati sa vršnjacima, teško je učiti itd., onda će tako i biti.
Ostali korisni savjeti stručnjaka o tome kakokako pravilno razgovarati sa djetetom , možete pronaći u knjiga Julije Gipenrajter „Komunicirajte sa djetetom. Kako?" , koji možete besplatno preuzeti na stranici .
I to nije sve.
Najzanimljivije,
da SVE gore navedeno važi i za ženu ili muža.
Ako stalno karakteriziramo drugi npola, onda će on/ona biti upravo takav za vas.
Stoga, prije nego što opsujete, razmislite, možda čak i u ljutnji trebate koristiti riječi koje će donijeti , nije šteta?
Sledeći put, hajde da pričamo o važnosti redovnog odmora.