Veoma tvrdoglavo dete. Tvrdoglavo dijete: kako pregovarati

Dobar dan, dragi roditelji! Nije uvijek jasno kako se nositi s dječjim hirovima i hirovima. Izgradnja kompetentnog sistema nagrada i kazni nije tako laka kao što se čini. Tema današnjeg članka: tvrdoglavo dijete, šta učiniti za roditelje. Trebam li obratiti pažnju na manipulacije djece i kako se nositi s njima? Je li moguće pregovarati s djetetom ili ga samo morate prisiliti da to učini na vaš način? Pokušajmo shvatiti zašto imate problema u komunikaciji sa svojom bebom i šta možete učiniti po tom pitanju.

Saznajte razlog

Ako je vaše potomstvo postalo nepodnošljivo tvrdoglavo, prvo što trebate učiniti je otkriti razlog takvog ponašanja. Zašto je vaša beba tvrdoglava, hirovita i ne želi učiniti ono što se od nje traži?

Najčešće se takva osobina kao tvrdoglavost pojavljuje u dobi od tri godine. Stoga, ako vaša beba pokazuje znakove tvrdoglavosti sa 2 godine, pokušajte promatrati njeno fizičko stanje. Možda mu je neugodno, umoran je, razboli se itd. Fizički umor ima značajan utjecaj na ponašanje. Stoga ne treba odmah psovati nestašnog mališana.

Ali sa 4 godine ovo je već mogla biti manipulacija uz pomoć koje je naučio da dobije ono što želi. Ovo je direktna posljedica roditeljskog ponašanja. Ako ste navikli ispunjavati dječje zahtjeve za suzama i bijesima, to će se nastaviti sve dok ne promijenite roditeljsku taktiku.

Još jedan razlog zašto potomstvo može biti tvrdoglavo je negativna atmosfera u kući. Kada roditelji stalno psuju i svađaju se, beba usvaja slične taktike ponašanja. Stoga vam predlažem da pogledate svoj odnos sa suprugom izvana. Jesu li djeca često svjedoci skandala?

Kako je vaše dijete u vrtiću ili školi? Ponekad tvrdoglavost kod kuće proizlazi iz ozbiljnih problema u obrazovnim ustanovama. Pokušajte biti oprezni da saznate je li uvrijeđen, ima li prijatelje, čime se bavi u slobodno vrijeme.

Osim toga, neki roditelji uopće ne obraćaju pažnju na određene značajke, na primjer, temperament i karakter... Svaka osoba ima svoj jedinstveni karakter. Stoga pokušajte prepoznati bebu, pokušajte surađivati ​​s njom, a ne u sukobu.

Ako ne želi ispuniti vaše zahtjeve, naučite razumjeti zašto, a ne kažnjavati ga zbog neposlušnosti.

Pronađite pristup

Kako pronalazite pristup svom potomstvu? Nije dovoljno jednostavno postaviti granice dopuštenog. Morate komunicirati s djecom i objasniti svaku svoju odluku. Zašto je moguće gledati crtane filmove sada, ali ne prije spavanja; zašto je nemoguće izaći zimi bez šešira; šta će se dogoditi ako probijete šikaru i tako dalje. Budite strpljivi i razgovarajte. Polako, jasno i jasno objasnite sve o čemu vas dete pita.

Ne biste se trebali ponašati kao strogi nadzornik s djecom. Beskorisno je jednostavno zahtijevati poslušnost od djece. Pokušajte razumjeti svoju bebu. Šta mu se sviđa, na šta mu možete obratiti pažnju tokom bijesa i na šta se vaše dijete može nasmijati od srca.

Budite strpljivi i osjetljivi. Ne kažem da ne možete biti umorni, ljuti ili nervozni. Sve su te emocije potpuno normalne i prirodne. Ali djeca ne razumiju uvijek sve. Budite što empatičniji, sjetite se sebe u njihovim godinama.

Upamtite da prijateljsko, zdravo i skladno kućno okruženje osigurava mentalno zdravlje svakog člana porodice. Stoga, pokušajte ne psovati, pokušajte ograničiti utjecaj stranih nadražujućih tvari, poput televizije, interneta.

Čega se odreći

Ne vršite preveliki pritisak kada ste tvrdoglavi. Tako može postati još više hirovit, a u budućnosti se može potpuno zatvoriti od vas. Ne žurite bebu, ne žurite ga niti ga grdite kad oklijeva. Deca nisu brza kao odrasli. Nema ništa loše u tome da negdje zakasnite, ali vaša beba će naučiti kako se sama obući i zakopčati - ovo je mnogo važnije.

Nikada ne upoređujte svoju djecu sa drugima. Reči "ali Petechka iz susednog dvorišta je tako poslušan dečak, a ne kao ti" mogu ozbiljno da povrede. Zaboravite poređenja. Želite li pokazati primjer? Samo ispričajte priču, bajku ili basnu o junaku koji radi ono što želite. Odgoj se ne temelji na uspoređivanju vlastite djece sa strancima. Zapamtite da su sva djeca različita.

Nikada ne nazivajte imena. Čak i ako je vrlo ćudljiv, ne sluša, vrišti i histerično se bori. Nazivajući ga glupim, glupim ili hirovitim, nećete odgojiti inteligentnu ili poslušnu osobu. Pročitajte članak "" i pronađite drugačiji pristup.

Ponekad tvrdoglavost i hirovi proizlaze iz nedostatka roditeljske pažnje. Možda sada imate problema na poslu i ne provodite puno vremena sa svojom porodicom? Vjerujte, takve stvari imaju vrlo snažan utjecaj na ponašanje djece.

Želio bih vam skrenuti pažnju na knjigu Roberta Mackenziea “ Tvrdoglavo dete". U njemu možete pronaći brojne savjete i trikove kako se ponašati u određenoj situaciji, kako ispraviti svoje ponašanje i postići sklad u svojoj vezi. Volite svoju djecu, budite strpljivi i pokušajte ih razumjeti. Vaša briga, naklonost i pažnja vrlo su važni za dijete.

U kojim trenucima vaše dijete počinje biti tvrdoglavo? Šta ne želi učiniti? Da li kazne pomažu? Koga beba bolje sluša od mame ili tate?

Najbolje želje tebi!

• Kad optužujete svoje dijete za tvrdoglavost, razmislite jeste li i sami tvrdoglavi. Imate li dovoljno fleksibilnosti i mašte da djetetovu tvrdoglavost pretvorite u nešto uzbudljivo i zanimljivo za njega, što odgovara polu-vilinskom svijetu u kojem živi? Znate li kako razlikovati nijanse odnosa, na osnovu temperamenta djeteta, ili vam je potrebna samo njegova neupitna poslušnost? Analizirajte svoje ponašanje prema bebi. Ponižavate li ga?

• Optužujući svoje dijete za tvrdoglavost, razmislite na trenutak, jeste li vi krivi? Zar niste oslobođeni toga, ne skrivate iritaciju, sjećate se samo njegovih dužnosti i zaboravljate svoja prava? Sjećate li se da li je bio poželjan? A ako odjednom ne: Je li zaista tvrdoglav ili je samo žrtva sukoba, jer kada su sukobi u porodici stalni i roditelji su stalno na bojnom polju jedni s drugima, dijete nehotice upija njihov duh. Imitira mamu i tatu - što je ovdje loše, jer je atmosfera negativizma uobičajeno stanje porodice.

• Kada, kao da niste ništa krivi, a postkrizni "duh kontradikcija" u vašem djetetu raste i raste, vrlo zabrinjavajući i uznemirujući ga, ni u kojem slučaju nemojte grditi bebu.

• Razmislite šta ga muči. Ovo ponašanje obično prati dugotrajan, nerješiv emocionalni stres za dijete. Tražite - gdje je izvor stresa? Uostalom, ako stres ne prestane, onda je to put do neuroze.

• Imajte na umu da kada je takvo dijete uzbuđeno i nemirno, nemirno i ne završi započeti posao, samo zato što ne može zbog nestabilnosti pažnje koja se pojavila, tada ga vaše primjedbe, koje još uvijek ne može pratiti, dodatno pretjeruju i učiniti ih tvrdoglavima bez ograničenja.

• Kad je takvo dijete inhibirano, zanemaruju se svi vaši zahtjevi, razmišljate o nečem svom, a vi ste u žurbi, u žurbi, zaista nemate vremena, iako je kopuša ravnodušan prema ovome, kao da namjerno želi razbjesniti vas svojom sporošću, ne objavljivati ​​rat tvrdoglavosti, nego se posavjetujte s liječnikom i pokušajte učiniti sve što je moguće kako biste pronašli i najmanji razlog da pohvalite tvrdoglavu osobu.

• Drugim riječima, kako tvrdoglavost ne bi zakomplicirala vaš život i život vašeg djeteta, nemojte sebi stvarati umjetne probleme.

  Zastanite na trenutak i sjetite se sebe kakvi ste bili kao dijete.

• Kada je beba posebno tvrdoglava, ne morate zaglaviti na isti način kao on. Pronađite način da mu promijenite interes, odaberite zadatak kako bi uspio i ne zaboravite ga pohvaliti.

• Nemojte se svađati sa djetetom niti se svađati s njim. Na primjer, vaše je dijete iz najbolje namjere odlučilo iznenaditi: stoji i pere suđe nakon jela, razbilo je tanjur, uzelo šalicu. Vi, ogorčeni, zahtijevate da se takvo pranje prekine. Ali ako zahtijevate da prestanete, a to je zabranjeno, ona nastavlja pranje s novom žestinom, kao da vas je inat i samo zato što u ovoj dobi sve bebe imaju povećan interes za ono što "nije dopušteno".

• Shvatite dijete i budite suosjećajni. Pretvorite pranje u igru ​​i zajedno posudite posuđe, naglašavajući da vam je vaša kćerka jako, jako puno pomogla. No, potrebno joj je još malo odrasti kako bi postala glavni pomoćnik u kući. Neka se više ne uzrujava zbog slomljenog tanjura, morat će samo malo pričekati kad za to dođe vrijeme, a tanjuri joj neće iskliznuti iz ruku., A vaša beba se zbog toga ne osjeća krivom agresivno, obavezno ga pokažite ljekaru.

• Upamtite da manifestacija tvrdoglavosti može ukazivati ​​ne samo na dobne karakteristike djeteta, već i na bebinu bolest.

KAKO NE MOŽETI Roditeljima sa tvrdoglavim djetetom

• Ni u kojem slučaju ne tražite od djeteta nemoguće i ne pokušavajte ponižavati njegovo samopoštovanje.
• Nemojte se svađati sa svojim djetetom iz različitih razloga i sitnica.
• Ne pokušavajte neprestano pobjeđivati ​​u svojim obrazovnim aktivnostima, posebno u vezi sa strogim provođenjem glavnih režima (hrana, san itd.). Zapamtite da vam zdravo dijete ne može bespogovorno poslušati, ali nesvjesnim održavanjem tvrdoglavosti stvarate osnovu za neuroze.
• Ako je vaše dijete posebno tvrdoglavo, prije nego ga preodgojite, pobrinite se da ne bude ljevoruk (uz određenu dominaciju desne hemisfere, djeca su vrlo često tvrdoglava).

26.04.2009

O tvrdoglavosti se najčešće govori kada je dijete toliko zaokupljeno svojim poslom da ne želi čuti neodobravanje svojih starijih ili ga, uprkos jasnom zahtjevu, ne želi ispuniti. Riječ "tvrdoglavost" obično je uz riječ "neposlušnost".

Petenka - obavezna negacija

Petenka, stara godinu i pol, sjedi na stolici. Mama izlazi iz kuhinje: "Sad će mi sin pojesti griz!" - "Ne ne ne!" - "Jedi, sine, voliš." - "Ne ne ne!" - Petenka zacvili, kašikom razbacujući sadržaj tanjira oko sebe. Mama donosi drugu žlicu, a minutu kasnije dio kaše je u ustima malog pobunjenika. Između sljedećih dijelova ne zaboravlja svoje „ne! Ne! ". Tvrdoglavi protesti kod djece u dobi od Petita povezani su s fiziologijom.

Mala osoba stječe iskustvo osjećaja kao osoba koja ima svoje želje i aspiracije, uči svoje sposobnosti. Stoga, „ne! Ne! " često prati čak i omiljene i poznate aktivnosti. Protestirajući, Petenka je pokazao svoju neovisnost i odvojenost od situacije, nakon čega je mirno učinio ono što se od njega tražilo.

Maša je trogodišnja eksperimentatorka

Maša stoji pored prozora. U ruci drži kraj zastora. Djevojka je snažno trgne iz sve snage, a tkanina je prekriva od glave do pete. "Maša, ne možeš!" - kaže deda strogo i vraća zavesu na mesto. Maša ponovo vuče - isti rezultat. Ovaj put, ukor se izgovara kategoričnijim tonom i prati prijetnja udarcem. No, Maša, iskoristivši trenutak kad je djed bio ometen, navlači zavjesu - objema rukama. Deda je ispunio obećanje. Pogrešno je, međutim, tko misli da je kazna spriječila daljnje pokušaje djevojčice: ponovila ih je još tri puta. Mašino ponašanje teško je prepoznati kao manifestaciju "fiziološkog negativizma". Umjesto toga, ona testira "kako se djeda ponaša." Eksperimentirajte, promatrajući ponavlja li se ista epizoda svaki put, a zatim pokušava uspostaviti uzročno -posljedičnu vezu između radnji. Njeno se ponašanje može tumačiti i kao proučavanje granica: šta se još može učiniti, a šta se više ne može. Nakon prve zabrane i prvog udarca, Maša je saznala da postoji prepreka, nakon sljedeće - da ju je nemoguće prevladati.

Možda dijete to ne čini iz štete, već zato što želi savladati novu vrstu aktivnosti za njega. Stoga, kada djetetu nešto zabranite, važno je ponuditi alternativu. Omogućite djetetu tkaninu za igru ​​ili zavežite konopac koji dijete može sigurno povući umjesto zavjesa.

U okršajima s djecom

Čestitamo Petjinoj mami na izdržljivosti. Tvrdoglavost u njegovim godinama obrazac je razvoja. Nema smisla boriti se s njim ako postupci djeteta ne ugroze njegov život i zdravlje ili ne unište situaciju. Mašin djed je odlučno prihvatio izazov. Nesumnjivo, namjerna neposlušnost ne bi trebala ostati nekažnjena. Ali vrijedilo je razmisliti je li bolje, nakon prvog ukora, podržanog šamarom, jednostavno odvratiti djetetovu pažnju-to nije teško učiniti s trogodišnjacima. Demonstracija čvrste dosljednosti od strane odraslih može dovesti do nepotrebnog pokazivanja moći i gubitka kontrole nad situacijom. Pitanje je li fizičko kažnjavanje preporučljivo u smislu dugoročnih rezultata također ostaje kontroverzno. Kad se suočite s dječjom tvrdoglavošću, potrebna je velika fleksibilnost i različite reakcije ovisno o dobi, namjerama i ponašanju djeteta. Međutim, može se formulirati

Principi ponašanja sa "tvrdoglavima"

U pravilu zloupotrebljavamo zabrane i naredbe. Što je više takvih roditeljskih tirada, dijete je prema njima ravnodušnije. Zabrane i naredbe postupno se pretvaraju u besmislenu buku, veza između riječi i značenja se gubi. Pokušajmo djetetu objasniti razloge zabrane. Možda nije uvijek realno. Kako, na primjer, možete objasniti dvogodišnjem djetetu da ne možete umetnuti prst u električnu utičnicu jer to može biti neugodno, pa čak i opasno? U ovom slučaju ostaje da se pokaže neodobravanje, stroga osuda. Ako usprkos značajnom otporu uspijemo postići željeno ponašanje, ne zaboravite pohvaliti dijete na poslušnosti.

Ko je ovdje glavni?

Vrlo ozbiljan zadatak svakog roditelja je da ustanovi koji nam je zahtjev toliko važan da smo spremni ići do kraja i u kojem možemo popustiti djetetu. Ako se pravila s njim formuliraju i usvoje, imamo stvarne šanse da se poštuju.

Ako naše dijete snažno insistira na nečemu, pokušajmo razmisliti je li u ovom slučaju u pravu. Možda, kada kažemo ne, više se vodimo vlastitom maštom i strahovima nego činjenicama. Ne biste trebali mjeriti svoju snagu kad smo 100 posto sigurni da smo u pravu, a tvrdoglavost djeteta je nepobjediva. Ako posljedice djetetu donose samo probleme, ali ne predstavljaju ozbiljnu opasnost, ima smisla dati mu priliku da nauči okus pravedne kazne.

Tvrdoglavost tinejdžera

Diskrecija i strpljenje bit će nam izuzetno potrebni, jer se razdoblje pobune stalno približava. Tinejdžer u fazi spoznaje sebe kao osobe mora se "boriti" sa svijetom oko sebe.

Mladić će poreći općeprihvaćena pravila, provjeriti sve vrijednosti. Moramo se sjetiti ograničenja zabrana. Zaista, ne vrijedi lomiti koplja zbog ekscentrične frizure, rupa u hlačama ili dužine suknje. Da se smirimo, priredimo veče sjećanja. Izvadimo naše fotografije iz djetinjstva - da vidimo kako smo tada izgledali. Nastojat ćemo zapamtiti što je moguće više događaja i srodnih iskustava.

Kad se isprobaju sve metode ...

Imamo jako tvrdoglavo dijete. Pokušavamo se slagati s njim po svim principima obrazovanja. Bezuspješno. Moramo mirno sjesti, pogledati pobunjenika i razmisliti čemu služi ova stalna demonstracija protesta i nezadovoljstva. Možda je ovo jedini način da privučemo našu pažnju? Djeca, lišena dovoljne, po njihovom mišljenju, pažnje roditelja, vode ovu strategiju od malih nogu. Razmislimo šta našem sinu ili kćeri nedostaje. Pitamo direktno. Tražimo pomoć stručnjaka.

Možda je naše dijete izrazito tvrdoglavo. Ako je tako, pokušajmo izbjeći prisilne situacije, zamjenjujući ih situacijama po izboru. Prilikom naručivanja: "Obucite džemper!", Kao odgovor možemo čuti: "Neću ga nositi". Nećemo se svađati. Pokušajmo pitati: "Šta želite odjenuti: zelenu bluzu ili ovaj novi džemper?"

Optimističan epilog

U zaključku - utješne informacije za roditelje tvrdoglave djece. Vjerojatno ćete za desetak godina čuti mnogo pohvalnih riječi o svom nasljedniku. Niko neće reći za njega: "Tvrdoglav kao magarac." Pojavit će se novi, ugodniji izrazi: uporni, odlučni, izdržljivi, nesebični. Ovo je druga, svijetla strana medalje. Naravno, lijepo je imati krotko i poslušno dijete. Ali obrazovanje je usmjereno "prema sutra". Dok pomažemo djetetu u razvoju, toga ćemo se sjećati. Malo tvrdoglavosti - čitajte: upornost nikome ne škodi.

Tvrdoglavost je vrlo neprijatna. Pogotovo ako to dijete pokaže. U isto vrijeme, odrasla osoba nalazi se u bespomoćnom i bijednom položaju: sramota je popustiti, ali nemoguće je izdržati navalu. Roditelji tvrdoglave djece u pravilu imaju izglede da postanu neurastenici koji iz bilo kojeg razloga podignu krik, ili steknu monumentalnu smirenost i zaborave što znači riječ "živci".
Ako vaše dijete ima tendenciju da bira najneprikladniji, po vašem mišljenju, način ponašanja, i nikakav napor ga ne može odvesti u zabludu; ako vas "dovede" do bijele vrućine i tek nakon toga može sigurno zaspati; ako u posljednje vrijeme samo želite dodati nešto poput "poput ovna" ili "poput magarca" riječi "tvrdoglav", onda je ovaj članak za vas. Hajde da zajedno razmislimo šta ćemo sa ovim nedostatkom ...

Prije svega, je li to nedostatak? Nakon što sam pročitao mnoge biografije istaknutih ljudi, došao sam do zaključka da su gotovo svi oni, već u djetinjstvu, bili uporni u postizanju svojih ciljeva. "Tvrdoglavi" - biografi i povjesničari delikatno pišu u takvim slučajevima, a kad dešifriraju ovaj koncept, postaje užasno žao roditelja budućih genija. Mnogi od poznatih u djetinjstvu bježali su od kuće, lomili i rastavljali igračke, borili se sa svojim vršnjacima - općenito, uglavnom su djelovali protiv svih. Odnosno, bili su, u najklasičnijem smislu, tvrdoglava i namjerna djeca. Ili, drugim riječima - svrsishodno i neovisno. Upravo su im te kvalitete kasnije omogućile da odlučno djeluju i prevladaju životne prepreke. I na kraju - postati izvanredan, poznat, talentovan i tako dalje.

Stoga ima smisla sagledati problem s druge strane: tvrdoglavost je potrebna osobi da bi mogla izdržati teške životne okolnosti. A potisnuti tu kvalitetu kod djeteta znači zakomplicirati njegov daljnji, odrasli život.

Usput, intuitivno uvijek razlikujemo malu tvrdoglavu djecu od druge djece. Zamislite da gledate grupu mališana. Ko će više privući vašu pažnju - mirno, poslušno i nijemo dijete ili bučno, uporno i neumorno dijete? Tvrdoglave ljude odlikuje činjenica da do posljednjeg brane ono što im je drago. Zanimljivo ih je gledati jer koriste mnogo fikcije kako bi prevladali inhibicije odraslih. Sa smiješkom kažemo: pa, mora da ste mali, ali tako tvrdoglavi. Budimo iskreni - sviđa nam se ova osobina karaktera. Zato što je to blizu vitalnosti, integritetu karaktera i snazi ​​volje.

Druga je stvar kad smo tvrdoglavi naše vlastito dijete, a "slatka" osobina progoni svaki dan. Ovdje se počinje činiti da je to dijete koje odgaja odraslu osobu, iskušava svoju snagu i općenito radi sve uprkos sebi.

Odakle to dolazi?

Tvrdoglavost se obično prvi put pojavljuje u dobi od dvije do tri godine. Dijete uči da nije poput drugih, a samo to ga čini teškim za kontrolu i eksplozivnim. Ovo vrijeme naziva se faza negativizma. Štoviše, njegov početak često je neočekivan. Prijatna i poslušna beba odjednom odlučno odbija napustiti kupaonicu ili otići u krevet, namjerno uzima ono što se ne može uzeti - jednom riječju, čini sve ne onako kako želite. Evo što engleski psiholog David Fontana piše o razlozima takvog ponašanja: „Vaše dijete počinje biti svjesno sebe ne samo u svojim fizičkim potrebama i osjećajima, već razumije da može postati uzrok nekih događaja i odigrati važnu ulogu ulogu u njima.

Većina odraslih od ovog doba računa svoje djetinjstvo. Od tog trenutka dijete izlazi iz djetinjstva i pridružuje nam se. " Odnosno, beba mentalno razmišlja otprilike ovako: „Ako pojedem ovu kašu, sve će biti kao i obično, oprat će me i početi oblačiti za šetnju. A ako nemam
postoji ova kaša - šta će se dogoditi? Hoće li se tok događaja promijeniti? Mogu li poremetiti planove svoje majke ili ne? " Dijete pokušava - i uspijeva! Ne jede kašu - mama počinje postajati nervozna, nudi drugu hranu, šetnja se odgađa ili potpuno otkazuje. "Dakle", raduje se dijete, "toliko sam važan da se sve može promijeniti iz mog ponašanja!"

Istovremeno, majci se čini da kćerka ili sin namjerno govore „ne“ i unatoč tome što okreću glavu od kaše koju su obično jeli s takvim zadovoljstvom. Ima utisak da beba uživa u svojoj tvrdoglavosti. I, u principu, ona je u pravu. To mu se sviđa, ali ne zato što želi naljutiti majku, već zato što je poricanje divan način samopotvrđivanja i samosvijesti.

Najneplodniji i najkorisniji način komunikacije s djetetom u negativističkoj fazi je poduzimanje oštrih mjera. Danas i sada ćete, pošto ste temeljno pokvarili živce sebi i svom djetetu, možda postići svoj cilj. Ali sutra će sve početi iznova. Vaš mali i hrabri protivnik će izabrati bojno polje na kojem ste najranjiviji - i krenuti u napad.

Šta učiniti?

Prvo, ne dopustite da vam izgleda čudno i smiješno - promijenite svoj rječnik. Uklonite iz upotrebe riječi poput "tvrdoglav", "štetan", a još više "to radite iz inata" ili, ne daj Bože, "ne volite svoju majku".

Pokušajte reći svom djetetu da je asertivno, neovisno i odgovorno. Postepeno će pozitivna boja tvrdoglavosti postati stvarnost - jer ćete i vi i vaše dijete vjerovati u to.

Dalje. Svaki put kada pomislite da dijete pokazuje neobjašnjivu upornost, pokušajte razumjeti zašto to čini. Na primjer, kao u situaciji koju je ispričala dječja psihologinja iz Amerike Mary Kurchinka u knjizi "Dijete s karakterom". Mali Ross je odbio piti mlijeko i sok od naranče koje mu je otac ponudio. Izjavio je da želi samo Pepsi-Colu. Kad je njegov otac analizirao situaciju, shvatio je da se Rossu jako sviđaju kockice leda, koje su se obično stavljale u čašu Pepsija. Tada je moj otac predložio: stavimo led u sok od narandže. I beba se sretno složila. Da odrasla osoba u ovoj situaciji ne počne razmišljati o tome zašto dijete inzistira na sebi, nastavila bi dugo i završila, najvjerojatnije, suzama i kaznom.

Važno je saznati šta dijete zanima, zašto želi to učiniti, jer u djetetovom ponašanju postoji logika, samo je morate otkriti. Psiholozi kažu da ako odrasla osoba ravnopravno razgovara s bebom, pokuša shvatiti razlog tvrdoglavosti, dijete vidi da se njegovo mišljenje cijeni i uzima u obzir - i omekšava.

Ovdje postoji još jedno važno pravilo: dijete bi trebalo biti u stanju izraziti svoje želje riječima, a ne cviliti i ogorčeno šmrcati. Da biste to učinili, morate više razgovarati s njim, naučiti ga logičkom razmišljanju. Vrlo je korisno detaljno komentirati kako sami mijenjate svoje odluke. Na primjer, recimo da ste htjeli napraviti pitu, ali ispostavilo se da u hladnjaku nema maslaca. Razgovarajte sa svojim djetetom o svojim mislima. “Htjela sam ispeći pitu, ali bez maslaca neće uspjeti. Možda ga možete zamijeniti nečim? Ne, neće imati dobar okus. Trebao sam kupiti maslac jučer, ali ne može se pomoći, morat ću to učiniti sutra. " Dijete vas čuje i uči kako donositi odluke i kako ih mijenjati pod pritiskom okolnosti.

Malo o pravilima

Ali, naravno, moraju postojati čvrsta pravila koja upravljaju ponašanjem. Oni su nepokolebljivi. Usadite svom djetetu da trebate poštivati ​​druge i brinuti se o sebi, brinuti se za slabe i male, biti pošten i precizan. Svaka porodica ima svoja pravila, ali glavna stvar je njihova jednostavnost i mali broj. A da bi se ispunili, roditelji moraju biti uporni. Dijete mora biti sigurno da nećete odstupiti od onoga što je najvažnije. Svaki dan, mirno i metodično, morate uvjeriti dijete - a onda i najtvrdoglavija djeca priznaju da se nema o čemu raspravljati ...

Pripremite se na činjenicu da će vas dijete s vremena na vrijeme pokušati testirati u praksi. Postoji iskušenje da odustanete i odustanete. Ali to je upravo slučaj kada "morate biti mirni i tvrdoglavi", jer ćete time olakšati daljnje postojanje ne samo sebi, već i njemu.

Dijete mora biti u stanju zaustaviti se. Ako vidite da radi nešto potpuno neprihvatljivo, recite mu "prestani" prilično čvrstim tonom. Ovdje je važno poštivati ​​mjeru - ne kliziti u stalne povike, ali i ne bojati se biti čvrst. Ako mu kažete "ne", riskirate da naiđete na pitanja "zašto", "zašto" itd. “Stop” znači samo “ne miči se”, “stani”, nakon čega će biti mnogo lakše prebaciti dijete na drugu aktivnost ili mu mirno objasniti šta vam se ne sviđa.

A ko su sudije?

Sada budite oprezni. Imajte na umu da su tvrdoglava djeca vrlo česta (ako ne i uvijek) sa tvrdoglavim roditeljima. Analizirajte sebe. Kad nešto zaista želite, mislite li ili odmah pokušavate na bilo koji način postići ono što želite? Koliko dugo ste uvrijeđeni? Pogledajte sebe izvana - najvjerojatnije ni vi ni drugi roditelj male tvrdoglave niste ništa manje tvrdoglavi.

Samo što s godinama osoba nauči usmjeriti svoj temperament tamo gdje je potrebno (a ponekad i ne nauči ...) Kopajte u svoje djetinjstvo i vjerojatno ćete se sjetiti kako su vas nazivali upornima ili tvrdoglavo dete.

Jednom riječju, često se u odgoju djeteta pojavljuju dva sukoba tvrdoglavosti - odrasla osoba i dijete. Ako nitko ne želi popustiti, onda se situacija zaustavlja. Ako vam se sve dogodi na ovaj način, budite svjesni ove činjenice. A budući da ste još odrasli, prvo se maknite s tla. Prepustite se svom djetetu i imate priliku da će jednog dana slijediti vaš primjer. Djeca uvijek oponašaju svoje roditelje - ova istina još nije osporena.

Hladimo žar

Često je dijete tvrdoglavo jer je previše nervozno, pretjerano uzbuđeno, pa je "uključeno" da više ne može prestati. U tim slučajevima psiholozi preporučuju ublažavanje napetosti umirujućim aktivnostima. Šta to može biti, empirijski se određuje u svakoj porodici. Za neku djecu najbolja stvar je topla (ili čak hladna) kupka u kojoj se dijete može igrati, pjevati ili sipati vodu iz jedne čaše u drugu. Poznato je da voda ima divan umirujući efekat. I nije zastrašujuće ako beba pljuska po vodi dva ili tri puta dnevno. Ako on to želi, ako to ublaži napetost, nemojte se miješati.

Možete upotrijebiti dječju bogatu maštu da smirite svoje dijete. „Neka dijete zamisli da ide na veličanstven bal ili maskenbal. "Obuci ga". Stavite ispred sebe ili sjednite na koljena. Prvo, zamislite šamponiranje masirajući kožu i prolazeći prstima po pramenovima kose.

Možete mu "probušiti" ušne resice zamišljenim dijamantskim naušnicama ili piratskim prstenovima. Ako se dječja mašta proširi i na kozmetiku, dodirnite jastučiće prstiju na njihovim obrazima, obrvama, premosnici nosa i usnama. Lagani dodiri umiruju.

Klizite prstima oko vrata kako biste označili lanac ili kravatu. Idite preko kralježnice radi patentnog zatvarača ili oko struka radi čarobnog pojasa. Ne zaboravite do grla i nogu pripijene do prstiju.

Masaža završava prstenovima i narukvicama. Prstenovi se stavljaju na svaki prst, klizeći od nokta do baze. Zadnji dodir je sat ili narukvica koja pristaje ručnom zglobu. Dijete je "odjeveno" za bal, a raspoloženje mu se primjetno popravilo. " Ovu verziju igre za masažu nudi Mary Kurchinka u svojoj knjizi, a možda će se to svidjeti vašem djetetu. Ili mu možete dati plastelin ili jednostavno tijesto - djeca jako vole vajati, ova aktivnost smiruje i odvraća pažnju. Prstima možete pogoditi brojeve i slova napisana na poleđini. Popločane zidove kupaonice možete obojiti kremom za brijanje - nakon toga će se lako isprati. Jednom riječju, sve što koristi osjetila i djetetu je ugodno pogodno je za opuštanje i oslobađanje od stresa.

Konačno, vrlo je važno stalno razvijati djetetovu inteligenciju. Na kraju krajeva, tvrdoglavost je dobra kada je razumna, kada osoba zna razmišljati i istaknuti glavnu stvar u životu. Zato odvojite vrijeme za učenje, razvoj logičkog mišljenja i analitičke sposobnosti.

I što je najvažnije, uvijek zapamtite da imate sreće bez obzira na sve. Na kraju krajeva, vaše dijete ima snažan karakter. Neka vam to sad donese mnogo neugodnosti, ali tada možete biti ponosni na to. U tom slučaju, naravno, ako možete naučiti tvrdoglavosti dati pozitivan karakter.

Tvrdoglava djeca su budući političari, poslovni ljudi i naučnici, olimpijski prvaci i veliki muzičari. Različiti likovi, umovi i talenti, označeni znakom "U" - tvrdoglavi, tvrdoglavi, entuzijastični - postižu svoje visine. To je njihova neosporna prednost.

Samo što ovaj dijamant zahtijeva pažljivu i preciznu "obradu".

I na kraju, priznanje: zašto sam odlučio pisati o ovome? Jer od djetinjstva su me smatrali užasno tvrdoglavim ...

U dobi od dvije do četiri godine dijete doživljava zamjetne promjene u karakteru i ponašanju: u njemu se formira samopoštovanje i samopoštovanje. Odrasli koji ne mogu preoblikovati svoje odnose s djecom kako bi se prilagodili tim promjenama, suočavaju se s ozbiljnim izazovima u odgoju. Kao rezultat toga, mala neslaganja koja bi se mogla riješiti mirnim putem prerastaju u sukob, zbog čega obje strane pate.

Prema psiholozima, jedan od razloga za manifestaciju tvrdoglavosti kod djece u ovom periodu života je nespremnost djeteta da učini ono što roditelji od njega očekuju. Također, tvrdoglavo ponašanje djeteta služi kao odbrambena reakcija na pretjeranu roditeljsku brigu. Klinac pokušava braniti svoje pravo na neovisnost, ali ne zna kako to učiniti ispravno.

Do sukoba često dolazi kada su taktike roditeljstva previše blage. Dijete se navikava da pod bilo kojim okolnostima dobije ono što želi, a kad mu roditelji nešto odbiju, pokazuje kvalitete poput tvrdoglavosti.

Zanemarivanje želja i interesa djeteta od strane odraslih čini da se osjeća povrijeđenim u svojim pravima i uvrijeđenim. Počinje misliti da mu roditelji ne zauzimaju mišljenje i traži načine da im privuče pažnju. Tvrdoglavost se razvija u uobičajen oblik ponašanja. Dijete je drsko, baca bijes, neprijateljski reagira na savjete i komentare roditelja.

Ponekad dijete pokazuje tvrdoglavost zbog činjenice da nema drugu priliku izraziti negativne emocije koje je nakupio.

Kako se nositi sa tvrdoglavim djetetom?

Stalne inhibicije dovode do činjenice da dijete počinje ignorirati komentare roditelja i čini suprotno. Pretjerana ljubaznost i mekoća također nisu od koristi ako prelaze razumne granice. Stoga psiholozi preporučuju roditeljima da se pridržavaju pravila "zlatne sredine". Da bi to učinili, odrasli će morati tražiti kompromis u odnosima sa svojim djetetom, te mu u nekim situacijama učiniti ustupke.

Klinac će osjetiti da se njegovo mišljenje uzima u obzir i više će vam vjerovati. U slučajevima kada ste prisiljeni, mirnim i punim povjerenja tonom, objasnite djetetu razloge odbijanja.

Djeca su, zbog svojih godina, sposobna pokazati tvrdoglavost kako bi natjerala roditelje da računaju sa svojim mišljenjem. Ako želite da dijete dijeli vaše gledište, upotrijebite trik: prije nego što izrazite svoj stav, pitajte ga što misli o ovome. Sasvim je moguće da će beba naglas izgovoriti upravo ono što želite čuti od njega, a nećete se morati raspravljati s njim.

Važno je da svako dijete razumije šta mu roditelji dopuštaju, a šta zabranjuju. Stručnjak portala "Ja sam roditelj" govori o tome zašto su pravila toliko važna za djecu u programu iz serije "Kako odgajati sretno dijete".

Ako je, insistirajući na svom, beba prešla s riječi na vrištanje i histeriku, pokušajte mu skrenuti pažnju na nešto drugo. Na primjer, ponudite da igrate novu igru, popijete čaj ili pogledate crtić. Vrijedi se vratiti na raspravu o pitanju koje je izazvalo kontroverzu kasnije, kada se beba smiri.

Zašto moderna djeca postaju nasilna? Odakle toliko agresije od domaćeg djeteta? Stručnjaci portala "Ja sam roditelj" raspravljaju o ovim i drugim pitanjima u programu iz ciklusa "Roditeljski sat".

Naučite svoje dijete da se riješi negativnih emocija bez povrijeđivanja drugih ljudi. Psihološke vježbe mogu vam pomoći u tome. Na primjer, zamolite svoje dijete da na slici prikaže razlog svog nezadovoljstva, a zatim mu ponudite da izgužva papir i baci ga u kantu. To će mu pomoći da se oslobodi napetosti i smiri. Takođe možete pozvati svoje dijete da vježba ili meditira dok sluša mirnu, opuštajuću muziku.

Kad grdite dijete zbog nedostojnog čina, nemojte mu reći da je loše, štetno ili da ga više ne volite. Pokušajte mu usmjeriti pažnju na činjenicu da nije on sam loš, već njegovo ponašanje. Češće razgovarajte sa svojim djetetom o svojim osjećajima i iskustvima u vezi s njim, ne zaboravite pohvaliti i nagraditi čak i za male uspjehe.

Pokušajte izbjeći situacije koje provociraju djecu na tvrdoglavost. Kada se obraćate svom djetetu, formulirajte svoje zahtjeve kao pitanje, a ne kao izjavu. Štaviše, na takav način da im se ne može odgovoriti riječima "ne" ili "ne želim". Dakle, umjesto uobičajene fraze "Hoćeš li jesti?" možete pitati "Hoćete li jesti sada ili kasnije?"

Upamtite, koristeći izjave umjesto pitanja, lišavate dijete slobodnog izbora. Ova praksa može dovesti do negativnih posljedica u obliku formiranja dječje sumnje u sebe i niskog samopoštovanja. Ako razgovarate s njim kao odrasla osoba i ponudite mu da nešto učini zajedno, dijete je obično spremnije udovoljiti roditeljskom zahtjevu nego kada se to uredno izrazi. Psiholozi preporučuju: nemojte koristiti kategorične izraze poput "Ići ćeš u posjet baki!"

Kako smanjiti nivo anksioznosti kod predškolca i naučiti ga da upravlja svojim emocijama, govori Anastasia Sitnikova, klinički psiholog iz Psyten Psihološkog centra, u video lekciji.

1. Dajte svojoj djeci razumnu količinu slobode kako bi mogli sami iskusiti u različitim situacijama.
2. Ne primjenjujte fizičku silu u odnosu na dijete: lupanje po dnu, lupanje po glavi i druga tjelesna kažnjavanja negativno utječu na djetetovu psihu.
3. Ako beba ne radi ništa opasno i zabranjeno, roditelji ga ne bi trebali komentirati. Pretjerana strogost, ograničavanje aktivnosti, brojne zabrane i fizičke, izazivaju ga na tvrdoglavo ponašanje čak i u onim slučajevima kada zna da griješi.
4. Kada pokušavate od djeteta dobiti dobro ponašanje, imajte na umu da je nagrada bolja od kazne.
5. Budite strpljivi da pravilno odgovorite na djetetove zahtjeve, bez ponižavanja, ali i bez popuštanja djetetovim hirovima.

Victoria Gritsuk

Mnogi poremećaji u ponašanju djeteta često su povezani s nedostatkom roditeljske pažnje prema njemu. Prekomjerno zadržavanje, međutim, može biti jednako štetno kao i njegov nedostatak. Test portala "Ja sam roditelj" pomoći će vam da pronađete zlatnu sredinu u odgoju vaše bebe.