Razvod sa mojim mužem: Kako je lakše prenijeti? Kako preživjeti izdaju svog supruga i neizbježnog razvoda na svojoj inicijativi. Razvod - strašan udarac
Nije moguće, razvod je najbolji izlaz. Prije stotinu godina većina ljudi nije imala takvog luksuza. Bili su prisiljeni da izdrže jedno drugo kada se osjećaji nisu samo hladili, već se pretvorili u ugljen i raspadali kao pepeo. Sada svi žele slobodu iz neuspjelog braka. Ali tu je i ova privilegija i obrnuta strana: emocionalna ruševina, koja ostaje nakon nježnog snimanja u pasošu. Kako preživjeti razvod sa suprugom brže i lakše - samostalno ili opklada na savjet psihologa? To ćemo pokušati shvatiti.
Razvod kao olakšavanje situacije
Žena obično pokušava zadnje. Ona dugotrajna leš porodične fokusiraju na dugotrajno i tek kada se raspadanje počne otrovati sve oko sebe, rješava se za razvod. To je tako prilog, strah od usamljenosti, ovisnosti materijala i male djece za koga stvarno želim zadržati vašeg oca. Stoga je do razvoda već pogodna sa cijelom hrpom psiholoških problema.
Postoji dvostruka situacija: S jedne strane, ona je gotovo euforija iz slobode, a s druge strane, psiha je toliko otpuštena da je dobro zdravlje nemoguće. Ovo je prirodni fenomen i ovdje glavna stvar ne smije pustiti sve u boiju, već pokušati polako da se nose sa akumuliranim negativnim.
1. Depresija
Ovo je bolest i tretira se. Ne bojte se i slobodno tražite stručnu pomoć. Smatra se emocionalnim poremećajem. Ona se iscrpljuje, uzima snagu i krade vaše vrijeme. Tri ili četiri sedmice prijema droge bit će vraćene radošću života.
2. Nisko samopoštovanje
Strahovi, osjećaj krivice može se mučiti nakon razvoda već godinama. Štaviše, budućnost ostaje pod velikim pitanjem sve dok nasljeđivanje neuspešnog porodičnog života ne može bacati u smeće. Evo najboljih i jedinog savjeta - idi psihologu. Tri tjedna, naravno, ne boli, trebat će vam oko šest mjeseci, ili čak i godine, ali rezultat je vrijedan toga. Očistite psihološke pužnike stablike vrlo su teško nezavisno i nema potrebe. Jer još uvijek nedostaju neki gomili gnoj, koji će otrovati budući život.
Nema novca za psihologa, šta da radim? Potražite pomoć u dostupnim internetskim resursima. U psihološkim forumima zaista je moguće savjetovati iskusnog stručnjaka, ali nije potrebno govoriti o sistemskom radu.
Da li je moguće bez pomoći stručnjaka? Naravno da je moguće. Gleda okolo, ima mnogo takvih žena. Nisu radili svoje strahove, greške, nisu razumjeli zašto su ušli u takvu situaciju, nisu naučili vjerovati muškarcima. Stoga oni:
- usamljen (strah od odnosa);
- opet oženjen alkoholičara ili tiranin;
- oni su ovisili o ljubavnim trouglovima sa oženjenim muškarcima.
Dakle, ispada da je na jednoj šalici utezi godišnje provedeno na radu sa stručnjakom, a s druge strane - opasnost za korak na starom grabu i pokvariti neki drugi život.
Neočekivani razvod
Ponekad se razvod pojavljuje neočekivano zbog odluke supružnika, izgleda, izdaje. Emocionalni šok iz takve situacije je ogroman i percipiran kao život u kolapsu. Napuštena žena se suočava s oštrom tugom.
Oštra tuga ima nekoliko faza iskustva: poricanje, bijes, trgovina, depresija, usvajanje. Svi oni moraju preživjeti. Strašno je smrznuta u nekoj jednoj fazi. Na primjer, žena se zaglavi u stanju ogorčenja i ljutnje. Ljuta je na bivšeg muža, mrzi sve muškarce okolo i razbija se na mušku djecu.
Šta to vodi?
Na usamljenost, nemoguće je normalno organizirati lični život, poremećaji u psihi djece koji su prisiljeni da preuzmu svu mržnju mamu prema ocu. Strana, vrlo neugodna i složena efekta su sve vrste ženskih bolesti. Dugo je dokazano ovisnošću o zdravlju žene iz svog emocionalnog stanja.
Šta učiniti?
Da li se zaista trči na psiholog za savjet? Nije potrebno. Pažljivo pazite na svoje stanje. Dopustite sebi da se ne pobrkujete i otpustite svoj bijes. Nemojte se registrirati za poniženje pred bivšem polovinom, uvjerite ga da se vrati i obećava bilo kakvu korist. Ovo je faza trgovanja i također treba proći.
Depresija, očaj dolazi nakon razumijevanja da je nemoguće nešto promijeniti. Ovo je teško vrijeme. Karakterizira ga velika emocionalna bol, apatija, gubitak nade. Dobre vesti - Ova faza ne može trajati beskonačno. Dopustite sebi da se uronite u njega, platite, podižete svoju usamljenost. Nakon nekog vremena osjećat ćete olakšanje, prihvatiti situaciju i počet ćete polako vratiti radost života.
Zvona alarma ili kada trebate ići psihologu
- Bilo je dosta dugo, ali osjećaj ogorčenja, ljutnje i gorčine ne prolaze.
- Misli o samoubistvu.
- Oštar oblik depresivne države traje mjesec i više.
- Svi okolini uzrokuju napad mržnje.
- Ženske bolesti pogoršavaju se.
- Poremećaji spavanja, nesanica, zaspite poteškoće.
Kako preživjeti razvod ako ima djece
Kako se možete razvesti sa mojim mužem ako su djeca u porodici? Potpuno uklonite negativne posljedice iz razvoda, ali možete ih minimizirati. Psihološko stanje mame igra najveću važnost. Ako se moja majka nosila, mirna i pažljiva, uspjela je prevladati depresiju i prilagoditi se novim uvjetima - sve će biti u redu s djecom.
Ako želite da djeca budu sretna, uprkos činjenici da mama i tata nisu zajedno, slijedite nekoliko jednostavnih pravila:
- Ne povlačite decu da saznate vezu. Neka ostanu preko borbe, pod borbom, osim borbe. Tako ćete izbjeći mnogo problema.
- Ako postoji želja za poremećajem zla i ogorčenja na djecu, idite psihologu. Brzo i bez razmišljanja.
- Uvek svugljivo, govori o njihovom ocu. Čak i ako je posljednji gad i pijan, prepoznaju neosporne činjenice, ali pronađite nešto pozitivno. Ovo je izuzetno teško, ali potrebno je za psihičko zdravlje djeteta. Djeca kritički trebaju pozitivnu sliku oca u glavi.
- Dopustite maksimalno sudjelovanje pape u njihovim životima: vikendi zajedno, odmor, izleti, planinarenje do cirkusa. Ne smanjujte broj kontakata jer je otac neiskustva pogrešno shvaćen, nije znao, nije bio PEK, preračunao i tako dalje. Pazite, naučit će.
Prekid komunikacije sa tatom, dijete psihološki opaža kao svoju smrt. Lako je objasniti. Kad osoba umre, prestaje da učestvuje u drugom životu. Podizanje ujutro, dijeljenje doručka, pomoć kod lekcija - sve je to oštro zaustavljeno. Stoga je važno sačuvati svaku mogućnost prisutnosti, ne izgledajući, u svim krivičnim djelima i odnosom prema bivšoj mužu.
Male tajne koje pomažu preživjeti razvodu
- Stvorite grupu za podršku za sebe. Možda su djevojke, prijatelji, bliski ljudi, prijatelji u društvenim mrežama.
- Hrabro zadovoljiti. Nije baš dobra metoda, već u razdoblju oštrih iskustava pomaže odvratiti i isključiti se iz ciklusa tužnih misli.
- Počnite naučiti nešto novo. Bilo koji zanimljiv smjer je pogodan: proširenje noktiju, psiholoških praksi, joge, kurseva i posebno kurseva koji pomažu u bodovima u vašoj profesiji.
- Obavezno se bavite svojim izgledom. , šminka, manikura, fitnes,
- Promenite situaciju. Idite na neko vrijeme gdje možete pronaći harmoniju s vama.
Perefrazete bolno pitanje Kako preživjeti razvod sa suprugom u pozitivnu izjavu - život nakon razvoda samo započinje!
U modernom društvu temelji braka žure. Statistika tvrde da svake godine razvoda postaje sve sve više i više. Ako u SSSR-u za prekid unije, smatra se sramotnom stvarima, sada je to uobičajena pojava. Uprkos tome, razdvajanje uzrokuje partnere protiv bolova. Dopustite mi da pustim stari život i pokrenem novu nije tako jednostavno, ali sasvim izvedivo.
Ne postoji mentalna bol kada se razvede prirodna, ne biste se trebali pokušavati izgledati ravnodušno i neovisno. Psiholozi kažu da oštra iskustva traju mjesec dana, ostatak vremena je navika osjećanja negativnih emocija. 6 mjeseci, osoba se prilagođava novom životu, a za godinu dana dolazi puni mir i mir. Preživjeti razvod sa suprugom pomoći će usvajanju situacije. Sve se dogodilo i ne inače. Ne razmišljajte o prošlosti, o tome koje biste se radnje promijenili. I najvažnije - pustite krivicu da je porodica uništena. Ovo će vam pomoći u poznanstvu i komunikaciji sa prijateljima u nesreći:- prijavite se u anonimni krug u psihološkom centru za tip "Klub bivših supruga";
- registrirajte se na tematskih foruma o razvodu;
- obratite se svom profesionalnom psihologu.
Kako preživjeti razvod sa suprugom? Nažalost, ljudski život nije isključivo od radosti, pa se tuga mora uzimati i lako preživjeti. Potrebno je pozivati \u200b\u200bda sve prolazi. Postoje dobri trenuci, jednako, kao događaji koji pričvršćuju udio negativnosti. Bilo je tako određeno u današnjem društvu koje često nakon braka dolazi razvod, što većina žena prenosi prilično teško, zbog pogrešnog stava prema njemu.
Rastanak sa supružnikom potrebno je pravilno percipirati. Preciznije, ne preporučuje se da se podjela porodične komunikacije izračunava na tragediju globalne rase ili dolazak kraja svega. Suprotno tome, potrebno je razmišljati o transformaciji negativnog završetka odnosa kao osnova nečeg novog u životu žene, pojava mnogih prethodno nemogućih mogućnosti.
Kako preživjeti razvod sa svojim voljenim mužem, ako se praznina postavi unutra, a žensko srce supružnika ne želi, kada se povjerenje izgubi po rodnoj osobi, a duša i dalje voli voljeti i patiti?
Ruptura odnosa je najozbiljniji pregled u životu prekrasne polovine čovječanstva, provjeravajući snagu njihove volje i test vjere u otpornost. Često se razvod komplicira preraspodjelom imovine, prestankom interakcije sa zajedničkim poznatim, sukobima iz rodom supružnika, djeca protestuju protiv polaska pape, ne razumijevanja i osuđuju rodbinu žene, koja ga može donijeti do stanja najteže.
Kako preživjeti razvod sa suprugom, ako i dalje volite
Dinamika bračnih procesa u modernom društvu, nažalost, teže upornim rastom. Razlog za to može biti previše mlad dob braka, promjena razmišljanja o trenutnim ljudima ili u pogledu na porodicu, smanjenje atraktivnosti bračnih institucija u očima mladih. Često, nedavno, inicijator razvoda je predstavnici jake polovine.
Kada se par, razgovarao o uspostavljenom odnosu, dolazi do međusobnog rješenja o razvodu, jaz se lakše doživljava. Ali slučaj je teži kada se jedan partner posvećen razvodu, a drugo nije spremno prihvatiti ovu odluku. Tada je pitanje oštar na dame "kako je lakše preživjeti razvod sa suprugom".
U principu, razbijanje odnosa je teško za žensku deo stanovništva u svakom slučaju - kada nastavlja da oseća osećanja prema svom supružniku, a kad ljubav više nije. Stoga bi ova složena životna faza žena trebala pokušati savladati i sa minimalnim gubicima za sebe. I što je najvažnije, zahtijeva se bilo kakvim naporom da se pokušate ne izlaziti iz svih muškaraca i ne gubite povjerenje u njih.
Ako i dalje volite, onda preživite razvod sa mojim mužem nije baš jednostavan. Uostalom, devedeset i jedan posto slučajeva, ako muž zahtijeva razvod, tada je žena imala ozbiljan rival. Prirodno, sa takvim scenarijom, slaba polovina osjeća bhakta. Kad je gospodarica odabrana umjesto legitimne supruge, uvijek je vrlo teško preživjeti. Ali život ne zna riječi "nemoguće".
Pa kako preživjeti izdaju svog supruga i razvoda? U pravilu, jaka polovina odlučuje da baci supružnik i otići na drugi ne u jednom trenutku. U početku se potajno sastaje s ruiner-om, mijenjajući legitimnu ženu, koju je obećao da će zadržati odanost. Muška izdaja, često uočljiva po njihovom ponašanju. Psiholozi tvrde da prilično mali broj muškaraca može bacati vlastiti supružnik radi ljubavnica, uništiti uspostavljene porodične odnose zbog hipotetičke nove komunikacije. Međutim, takvi se slučajevi pronađeni.
Stoga da uspješno riješi situaciju i pronađemo odgovor na vječno pitanje: "Kako preživjeti izdaju svog supruga i razvoda" u početku, potrebno je potpuno ukloniti bivšeg partnera iz vlastitog života. Drugim riječima, trebali biste se sakriti daleko ili baciti zajedničke video zapise ili fotografije, ukloniti predmete iz očiju, koji podsjeća na supružnika ili zajedničku sreću, ako je moguće, izbjegavajte interakciju sa svojim okruženjem. Napokon, prihvatio je ponderiranu odluku "odraslih" da se ne sviđa više supružnika, pa joj više nije potreban.
Koliko je lakše preživjeti razvod sa suprugom? Potrebno je napraviti za dopisnost da je bivša voljena sada postala tuđi entitet za supružnika. Napušteni supružnik trebao bi biti paralelno, koji radi izdajnik, koji životi, koji provodi vrijeme i tako dalje. Uostalom, ljudi se obično ne brinu za nas. Pa zašto će iznenada biti zainteresovan za bivši supružnik?! Ne preporučuje se pokušavati da mu se nešto dokaže. Takođe, ne bi trebao razbiti glavu da žuri u potrazi za seljakom koji će zamijeniti izdajnik. Život se daje samo nekoj osobi, tako da ne bi trebalo živjeti i anaby kao i sretno. Tako je glupo provesti svoje vrijeme da dokažem tuđu temu bilo čega.
Trebali biste pokušati odvratiti od okolnosti. Ženski stav vrlo je snažno utječe njihov izgled koji su primijećeni iz ogledala. Prirodno, ako će se gospođa iz ogledala baciti grozdom, s nepranim kosom, izgled psa pretučen, ležerno obučen, a zatim se vidio ne samo da ne bi mogao da plaši čak ni najteže, već i da ih preplaše čak ni najteže, već i da ih uđe u grob Depresija. Stoga je važno koristiti slobodno vrijeme za rad na vlastitom izgledu. Možete promijeniti frizuru ili ton za kosu, ažurirajte garderobu, napravite obrve tetovaže ili usne i još mnogo toga. Psiholozi se takođe preporučuju pokušati učiniti ono što prethodno nikada nije razmišljalo. Na primjer, skočite sa padobranom ili se bavite plesom mladih. Mogućnosti u nastajanju u životu ne samo ometaju, već i komunikaciju s novim licima.
Nije najbolja opcija za prekrasnu polovinu, potapaćemo glavom u profesionalnu sferu. Ova metoda je osebujnička muškarcima. Preporučuje se pokretanje kućnog ljubimca, ako to nije bilo. Bolje je dati prednost psu. Prvo ih karakterizira posvećenost, a drugo - moraju hodati barem od dva puta dnevno da ne samo da ne odgovaraju iz svakodnevnih iskustava, već i savršeno utječu na zdravlje žena i fizički oblik. Uostalom, prednosti hodanja su poznate svima.
Savršeno pomaže da se nosite sa negativnim emocijama. Aktivna strast za nekim sportom. Na primjer, možete ići na plivanje ili fitnes, joga također doprinosi usklađivanju interne države. Sport doprinosi ne samo da gorim iz ženske duše negativne, već pomaže i da napravi lik savršeniji, a pojavljivanje općenito je privlačnije, što će utjecati.
Pored gore navedenog, još jedna najvažnija strana ovog teškog razdoblja za svaku žensku osobu je sistematsku interakciju s ljudima: rođaci, djevojke ili kolege. Usamljenost i četiri zida okolo nisu najbolji asistenti u rješavanju problema: "Kako preživjeti izdaju svog supruga i razvoda." Potrebno je živjeti svaki trenutak da budete u potpunosti. Uostalom, ljudska priroda je tako raspoređena da se vrijeme patnje uvijek nalazi, a sreća se odlaže na pozadinu.
Kako preživjeti razvod sa suprugom, ako postoji dijete
To se dogodilo, činilo bi se, najgore - razvod. Nedavno je ćelija društva odlazila na zajedničku večeru, a danas svaki supružnici bi trebao izgraditi vlastiti život odvojeno od para. I kako učiniti kako bezbolno preživi razvod sa suprugom, ako je očaj puhati, pomiješana s snažnim prekršajem, ponekad žuri ogorčenost, a ponekad akutna šteta napadaju svoju osobu. U takvim trenucima život je osjetio taj život, ako se ne završi, sigurno je izgubio sve značenje. Uobičajeni donosioci raspadaju, ciljevi i ciljevi se mijenjaju, postoji ogroman opterećenje nove odgovornosti, koja je juče ležala na ramenima raširenog supružnika.
I kako preživjeti razvod sa svojim voljenim mužem, ako postoji dijete? Napokon, odgovornost se slabi pola polovine ne samo za nju, već i za bebu. U prvom redu, potrebno je shvatiti da ne samo sudbinu ćelije društva, već i mali mali čovjek ovisi o bilo kojoj zajedničkoj odluci. Stoga je iskreno razgovarati s djetetom, a ne Julijom i ne ćutati istinu. Uostalom, djeca su prilično osjetljiva na drame koje se događaju u porodičnim odnosima, kao rezultat toga, često optuženi za sebe da je tata otišao. Nije važno u koji je doba djeteta, on je punopravni član porodičnih odnosa, tako da bi trebao biti svjestan razloga zašto roditelji ne žele da žive zajedno. Bolje kada roditelji drže tako takav razgovor. Sa djetetom bi trebalo govoriti ravnopravno i percipirati je kao punopravno osobnost odraslih. Inače, kasnije će ih moći mučiti kompleksi koje provocira neopravdan osjećaj krivice.
Ne oduzimajte djetetu da komunicira sa ocem. Čovjek je prestao biti njen suprug, ali ostao je tata. I ta se činjenica više neće mijenjati. Dijete može odlučiti hoće li i dalje podržavati komunikaciju sa tatom ili ne. Ali majka nema pravo lišiti mrvice interakcije sa ocem.
Psiholozi se također preporučuju uspostaviti jasnu granicu odnosa. Žena mora shvatiti šta on prihvata kuće bivšeg supružnika isključivo kao očev otac i više. Inače, sastanci mogu izazvati žensku osjećaje u ženi i pobuditi želju da uskrsne odnose. Ali bivši supružnik može imati takve planove i ne biti. Iako iz "prijateljskog" seksa, malo je vjerovatno da će odbiti, ali je li to lijepa polovina?! Stoga, s bivšim partnerom morate odmah razgovarati o ograničenjima za koje se ne treba pridržavati.
Briga o supružniku smatra se jednom od najsloženijih situacija u životu žena. Stoga se često žene okreću stručnjacima da pronađu odgovor na bolno pitanje: "Kako preživjeti razvod i brigu o mužu na drugu." Glavni zadatak u pauzi odnosa nije pasti u depresivno stanje dugotrajne prirode.
Sav savjet psihologa Kako preživjeti razvod sa suprugom uključuju odobrenje da je najbolji ljekar vrijeme. Ali kako preživjeti ovaj težak period i ne izgubiti se? Kako preživjeti izdajatni suprug i razvod? I je li moguće? Stručnjaci vjeruju da je to moguće. I prvo što trebate učiniti je staviti nedostojni cilj ispred sebe - da postanete sretni, uprkos bilo čemu. Potrebno je slijediti ovaj cilj uprkos svemu i ne može podlegnuti slabostima. Čak i kad je vrlo teško, ne povući se na Iotu.
Sljedeće vijeće, koje je podijeljeno psiholozima je da se riješi negativne. Zašto u sretnom životu donijeti veliko opterećenje negativnog negaranja. Uostalom, on će usporiti samo prekrasnu polovinu na putu ka cilju. Stoga je potrebno riješiti negativne emocije odmah, nakon njihovog izgleda i kao što ih primljeni. Postoji mnogo načina za dostavu seta, u rasponu od natapanja posuđa i završavajući u zglobovima pijenje boce vina s boljim prijateljem s kasnijim plačenjem u "prsluku".
Druga preporuka psihologa, odlučujući problem "Kako preživjeti razvod i brigu o mužu na drugu" je komunikacija s rodnim ljudima i bliskim ljudima. Ne možete se zatvoriti u sebe i sahraniti sudoper, posvetiti se svim slobodnim vremenom vaše vlastite tragedije, što uopće nije tragedija, a samo nova faza postojanja. Samo bliski ljudi mogu pomoći što više mogu prevladati težak period.
Takođe se ne preporučuje, čak ni sa najjačem željom, osvetite izdajniku. Uostalom, situacija je nemoguće ispraviti osvetu, ali sasvim je realno napraviti gore od samog i mentalnog stanja. Potrebno je pustiti ogorčenje. Odavde dolazi do sljedećeg vijeća psihologa, koji se sastoji u oprost i oproštaj. To jest, bivši supružnik trebao bi oprostiti svim srcem, a onda pustiti. Napokon, prošli odnosi nisu bili uvijek loši, često su dali sreću i ludu radost. Barem za one trenutke sreće, provedene s bivšim mužem, morate biti zahvalni. Stoga biste trebali oprostiti izdajniku i pokušati sačuvati samo pozitivna sjećanja o njemu.
Zdravo! Sa mojim mužem razveli smo se pola godine. Sve se dogodilo vrlo munja. Odnosi su dugo bili napeti, ali nisu razmišljali o razvodu. Nakon druge svađe, rekao je da želi razvod, okupio stvari i otišlo. Pokušaji razgovora, saznati šta se dogodilo, nije dovelo do bilo čega. "Ne volim te više i ne želim da živim s tobom" na pitanje, ako je imao nekoga, odgovor je negativan. Mjesec dana kasnije saznao sam da ima vezu sa administratorom dečjeg centra, gde ide naša kćerka. Iako je pozvao da je odnos počeo tek nakon brige. Ali tada je počelo shvatiti, počeli su dugo prije njege. Za razvod je podneo nekoliko dana nakon brige. Pokušao sam oprostiti, uzeti situaciju i živjeti dalje, ali ne djeluje. Redovno me vidimo, 2-3 puta sedmično, dolazi do njegove kćeri. I ja imam samo teško u našem stanu, a nakon njegovih dolazaka imam uspon. Kako preživjeti sve?
Još uvijek ludo volim svog muža, stvarno mi nedostaje, iako smo se razveli prije gotovo pola godine.
U braku smo živjeli star 14 godina, svih ovih godina moj suprug mi je u praznom hodu i bukvalno izveo sve moje želje. Nakon smrti moje majke, preselio sam se u ocu prije nekoliko godina (moja majka je upitala, i upravo sam ga vrlo žao za mene). Nakon par godina, suprug je htio ponovo rastjerati i ja, iako sam se složio s njim, bojao se razgovarati / uvrijediti oca.
Moj suprug je imao nervni slom, zbog onoga što je izgubio visoko plaćeni prestižni rad. Nisam mogao ovo oprostiti i podnijeti za razvod. Iako smo sa ocem izašli, ali muž je bio jako uvrijeđen na mene. Pokušao sam ga podržati, osjećam da do sada doživljava osjećaje prema meni, ali sada je cijela porodica konfigurirana kategorički protiv mene, a on, što je najvažnije, i ja. Ne negiram krivnju, svjestan sam toga. Stvarno želim da ga vratim, ali kako ubediti cijelu porodicu koju sam promijenio ??? 2 djece su otišle sa mnom. Strašno patim, ponekad se čini da polako umire i vuče djecu ... Čini se da komuniciram sa suprugom, kaže da imamo priliku, a zatim se sreće sa majkom, a onda se sreće sa majkom, a onda se sreće sa majkom, a onda se sreće sa majkom, a onda sve ... ne znam Treba mi ...
Zdravo! Oženjeni smo sa suprugom više od 11 godina. Radimo u jednom preduzeću. Zajedno je prošao - plaćeni su na jednak kredit za stan, uvijek sam pokušao pronaći zajednički jezik sa svekrvom, imala je klasičnu mozgu, sin mamienekin-a) minus 30, onda ne idem na gaćica, onda se ne oblačimo jarko, ali sam radio na izgledu i obukao se skuplje i izgubljeno težine, nisam mogao dugo roditi i nakon 8 godina braka pojavio se na svjetlu našeg sina. Sin je imao osam mjeseci kada ona neočekivano umre svekrva (moja veza uvijek se protezala s njom), moj muž je zamijenjen, više od godinu dana i pol proveo u depresiji - plakao sam noću i poplavio sam se Pažnja prema djetetu (umjesto putovanja u prirodu ljeti sam otišao na groblje), nakon piva bih se mogao slomiti ili na sebe ili na sina, mogao bih i ja sam mogao vikati, ali u posljednjoj godini , Došao sam na skandale s ručnim dizajnom. Nekoliko puta sam otišao sa djetetom u okružni bolnica za ispitivanje - on zove i kaže: dovoljno tamo da legne, odmori, idi kući ili potraživanja - ne možeš se pijati prema meni (ravnodušan sam na alkohol). Dolazim iz bolnice - nema nikakve veze sa detetom (nije čišćeno i nije kuhano), on je iza piva i donosi činjenicu da sam mu dostavio modricu. Umrla. Preselili smo se u stan svekrve (toliko je želio u čast mamine pamćenja). A sada on izdaje - mama se uvijek govorila razvoditi s vama i razvoditi, morat ću ići sa majkom s invaliditetom (ona se kreće na invalidskim kolicima), dijete će sigurno biti sa mnom. I ušao je u prazan stan rodbine, sve dok nekretnina ne podijeli, itd. Dugi niz godina pomogao sam mu da raste iz Montera na seniorski položaj. Upoznao sam se i čekao sa putnicima koji su česti, sramota mi je i nije jasna zašto tako? Dijete voli reći, a ja letim i radim s njim (došao je s posla i odmah na računaru, na vikend pivo). Kao što sada radim s njim u istoj zgradi - Neugodno je, za sve smo bili par. Ne mogu prestati - sviđa mi se i otišao sam i na sastanak koji je kraći radni dan za brigu o mojoj majci i djetetu. Ja i financijski ovisi o tome. Uzbunjavam se i stalno plačem, ne mogu toliko zaraditi sa djetetom i majkom da pomognem nekome da se svi rođaci okrenuli.
Dobro veče. Moj suprug i ja imamo istu situaciju, samo živimo kao deseta godina, ali nema djece. Takođe je postojala svekrva koja je učinila sve tako da nismo bili zajedno. Umrla je kao godinu, ostavila ga dva apartmana i onaj u kojem smo sada. Dakle, samo je srušio krov, glatko za godinu dana, učinio istu stvar kao i vaš suprug. Znate ovu krizu srednjeg stara, pročitajte kako se nositi s tim. Još uvijek kompliciram šta se neko bavio u njima, jer nema rodbinu. Postoji pritisak, brzo boli on želi razvod. Ovdje 24. februara prva ročišta, samo umirem. Dakle, on me i dalje žali i kaže da vas i dalje kažem, neću raditi sa mnom i seksom da bih to razveo! Pišite, hajde da razgovaramo, ja sam iz Moskve.
Dobar dan! Sa mojim mužem ne žive dvije godine. Oni su se svađali, otišao je živjeti svojoj majci. Oni su porasli - ali situacija je ostala ista: nije se vratila. Argument: Izveli ste me. Moj odgovor: Ali izvinjavam se, bila je emocija! Potražimo kompromise i ne saznati ko greši. Činjenica je da smo prije toga živjeli sa mojom majkom. Bio je to vrlo potlačen. Ni vaša soba (dvije prilično odrasla djeca) ni željeni komfor. U rečju, dve ljubavnice, zajednički život ... zamolili su da razmisle o razlici ili uklanjanju stana. Odgovor: Nemamo dovoljno novca i puštamo da kruži dio stana na vas ... Čuo sam ovu novu godinu (raspao sam u doslovno osećaj reči) naš ukupni akcioni plan. Ali pošto je to bila moja opet moja inicijativa (čuti plan), nešto sam se srušio u svojoj duši. Da li mi je zaista potrebno sam? Dvije godine odvojeno od djece !!! Ukratko, izgubio sam nadu. I dobio sam za to. Ne vjerujem. Pusti?
Zdravo! Sa suprugom sam zajedno 5 godina, ali prošle godine jednostavno ne izdržavamo, ne obraća pažnju, ruke se rastvaraju, neprestano poniženje i uvrede na moju adresu, čak i za osobu ne uzima u obzir. Danas sam otišao da podnesem razvod, nije me ni zaustavio, mada on kaže da ne želi. Dokumenti nikada nisu podneseni, u nadi da je potrebno. Imamo kćer 2 godine. Ne znam šta da radim ... ali nemoguće je tako živjeti! Molim vas savjetujte kako radim!
Zdravo, Alina. Proverite svoj stav prema mojem mužu, možda ne učinite nešto pogrešno, pokušajte da ne zahtevate ništa, ali da postanete potreban za mog muža, jer prije nego što nema ruku, neprestano poniženje i uvrede na mojoj adresi. "
Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali uštedite odnos radi spašavanja porodice. Pozovite svog supruga zajedno da posjetite porodični psiholog koji će pomoći u razumijevanju uzroka takvog ponašanja supružnika.
Zdravo. Prije mjesec dana, moj muž je nestao, rekavši da voli drugog. Ostali su sa sonom na miru, dan kasnije stavljaju svoje stvari i rekao je da se želi vratiti, ali otkad sam stavio stvari, onda to ide (razumijem da premješta odgovornost za mene, jer ako bih htio da se vratim najmanje sam tražio oprost). Još uvijek imam osjećaja, pokušao sam dva puta razgovarati s njim, rekao sam da se nisam spreman vratiti, odnosno, ponižavao bih pred njim, a on nije spreman! Mjesec dana i on negira činjenicu da je rekao da se to ne sviđa s ovom ženom, oni su samo dobri prijatelji (ona je starija od 10 godina, dvoje djece, u braku, ali on ne živi sa suprugom, a on ne živi sa suprugom i pretvara ih, a ne kaže da ne da, ni ne), odnosno je opravdan, ali nema koraka. I patim, želim to zaboraviti, ali teško je. Odlučio sam da podnesem razvod, možda će nešto u mozgu kliknuti nešto, a s druge strane mislim, a on mu treba. Sa sinom se čini dobro, ali ne mogu se nositi s tobom. Ne znam šta da radim. Pomozi mi molim te.
Zdravo, Lena. Svi se komplicirate svojim ponašanjem. Vratio bi se dugo vremena i sretno bi se ozdravili. Ako želite biti s njim - zaboravite na ponos, ne očekujte da vas mora pitati za oprost.
"Odlučio sam se prijaviti za razvod, možda u mozgu nešto klika" - takve akcije koje ojačate vjerovanje u suprug u onome što se ne vrijedi vratiti.
Pridržavajte se: šta tačno želite, ali nemojte se zategnuti sa rješenjem i tek tada djelujte.
Zdravo! Recite mi, molim vas, kako komunicirati s bivšim mužem nakon razvoda, ako nastavimo ostati u istom stanu. Imamo dete. Kako sačuvati lice ako stalno izaziva i pokušava gurati.
Pozdrav, Natalia. Imate tešku situaciju. U idealnom slučaju, bolje bi se rasipalo, ali ako je nemoguće, bolje je biti mirno i ne reagirajte na supružnikovu provokaciju za manje dijete. Možete mu reći da mu kažete da znate njegovu želju da vas izvuče savršeno, ali ne namjeravate odgovoriti na ove trikove, zato tražite svoje prisustvo u najboljem trenutku kada će se riješiti pitanje prestanka zajedničkog prebivališta.
Pozdrav, molim te, reci mi kako biti kad postoji 2 osobe koje se vole jedno drugo koje jednostavno ne mogu živjeti zajedno zbog različitih pogleda na daljnji život. Zajedno 15 godina. Dijete 14. Kontaktirajte malo sa ocem zbog svog odsustva, zato nema tragedije za dijete. To je uočljivo. .... i ne mogu zamisliti kako živjeti bez njega, a ne djeluje s njim. 4 godine vidi svake dvije sedmice. Usamljenost je nepodnošljiva ... .. Zadržite razvod, jer će uvijek biti udaljenost između nas. Dakle, duša boli za njega .. tako je i vrlo loš. Iako se ponaša dostojna. Zadržava. Bojim se da se ljubav više više neće upoznati. Mi smo tako ljubavi. To su bile najsretnije 15 godina (za mene 11, od posljednje 4 godine koje živimo odvojeno), mada kad je blizu, zaboravim na svoju tugu. Ali to je samo 2-3 dana. A onda opet napušta i ponovo se klanjam u prazan krevet ....
Pozdrav Olga. U vašem slučaju morate odabrati: nastaviti takav odnos ili rastjerati. Ali ako postoje iskreni i pravi osjećaji, tada daljina, kao Elizaveta, Boyarskaya ne sprečava stvarnu ljubav i brak. "A onda opet napušta i ponovo se klanjam u prazan krevet ..." - Možete biti u novim dugoročnim odnosima ili živjeti u braku, ali idite u krevet sa osjećajem praznog kreveta.
Hvala ti puno
Zdravo opet. Moj muž vole, ali nedavno se osjećam kao nešto zabrinuto. Nedavno sam imao psihologa, gdje je održan test Lucher. Test je pokazao da je stres uzrokovan neželjenim ograničenjima i spreman sam za promjene, žeđ za ljubavne odnose. Clourd. Potpune sile i odluke za sebe početak života .. Istegnite se kao. Potrebna je unutrašnja nezavisnost i neovisnost. Lako inspirisan. Žeđ da mi pronađu ljude koji su mi zanimljivi. Sam.
Volite jedni druge sa mojim mužem, kako se baviti? Zaista nema izlaza. Takođe je pripisao, ali nikad me nije zaista ograničio. Odlučili smo da ću sada naći posao bliže i svaki dan. Će mi posvetiti više pažnje. Ovo može pomoći? Prijatelji se nisu dobro uklopili. Ljudima se privlače, boreći se s tim. Upoznao sam se sa par porodice, za zajedničko zabavu. Ne želim da se rastavim sa ovom osobom. Da, i on je sa mnom. Možete nekako ukloniti ovaj alarm. Ne vjerujem da možete rastrgati odnos. Možda iz tendencija do prijedloga, pročitam test, ne mogu se smiriti.Olga, imaš sjajnu vezu sa suprugom. Nije jasno zašto se baviti? - "Jako se volim sa suprugom, kako se baviti?"
"Odlučio da će sada naći posao bliže i svaki dan. Će mi posvetiti više pažnje. Ovo može pomoći? "
- Naravno, ovo će vam pomoći, ali dato ako pokušate zadržati smirenost.
Opremna anksioznost pomoći će uklanjanju psihoterapeuta, a rezultati ispitivanja preporučuju se uništavati i zaboraviti na njih.Hvala još jednom ... tako teško ... Čini se da sam spreman da promijenim prebivalište, a moj muž je rekao da će mu biti teško otići negdje. Strah od gubitka prilika ne plaši nešto ...
Zdravo! Već se okrenuo vašem savetu. Hvala na kompetentnom savetu. Podijelite sa suprugom. Postao je viđen sa svojom kćerkom. Imala je oštro raspoloženje ruže. Ima 4 godine. Postala je vesela, govori o tati bez tiho. Jučer su šetali cijeli dan. I njen suprug i ona se vratila iz šetnje u najboljem raspoloženju nego prije. Počela je pitati o tome kako smo hodali. Kaže dobro da je tata rekao da će ići na sanduci kad je bio sneg. Takođe je rekla da je "bio s nekom vrstom Torke. Ish šta je uzgajalo, "Ali cijelu večer bio je sretan, zadovoljan, dok je plesao, rekao kako su hodali. A prije spavanja kaže "Neću ići više hodati sa ocem" pitam zašto kaže "tata je rekao da više ne bi došao jer me više ne voli i ne voli me više i ne meni više ne voli Prag kuće "Prestravljen sam. Pokušao sam nešto pitati, a moja kćer kaže "da spavamo" i zaspali ili reži više. Ujutro sam još jednom pitao kako su hodali i žele li hodati sa ocem, rekla je "želim, ali mi je bolesna", a temperatura je počela da povećava temperaturu uvečer. Ne znam šta da mislim. Nije baš budala tako da dijete govori. A ako sasvim zašto kćer nije ništa rekla ujutro. Ili je možda ta neraslana bila toliko uticala. Unaprijed hvala na odgovoru.
Zdravo, Alla. Izraz je rekao da će kćer sugerira da je već čula i samo ponovila.
"Tata je rekao da više ne bi dolazio jer me više nije ni voleo i ne bi me ni pustio na prag kuće", mislim da možeš pokvariti ili da je tvoja okruženje rekla nešto takvo, i dijete bio u blizini - tako čuo. Psiha malog djeteta nije u stanju razumjeti šta se događa oko njega i zašto je upravo slučaj.U stvari stvari. Nikad. Pitao sam ga. Kaže da ništa slično nije reklo. Ujutro se radi o onome što je rečeno i nije se sjećalo. Rekla je da pozove par da kaže kad me pokupi.
U modernom svijetu, razvod se ne smatra nešto strašnim, danas se više nije iznenađeno. To je, s jedne strane, u pravu: zašto se savladati i izdržati određeni broj ljudi koji ne osjećaju osjećaje? Ali proces razdvajanja prilično bliskih ljudi uvijek je težak. Kako se nositi s tim, psiholozi mogu sugerirati.
TIP № 1: Ne žalite!
Ako žena traži informacije, psiholog savjeti u tom pitanju su najbolji asistenti. Šta prvo će savjetovati specijalisti? Definitivno će reći da ne treba žaliti sa sebe i pomisli da će se sa razvodom zaustaviti život. Da, povrijedit će, to će biti sramota, ali u tom trenutku križ za sebe nije izlaz. Potrebno je pronaći snage na koje žive. Pa u takvoj situaciji razgovarajte sa bliskom osobom koja će slušati pomoći će Vijeću. Ako žena probije ljutnju, da bi dobro prevarila krušku, prekinuti uslugu, doniranu za vjenčanje, da učini nešto što se može riješiti negativnih emocija. Ova tehnika funkcionira u redu.
Tip № 2: Pronađite lekciju za dušu
Kako preživjeti razvod sa suprugom? Savjeti psihologa kažu: morate se odvesti da napravim maksimum sebe. Da biste se povukli na glavi da radi, da napravite samo-poboljšanje, idite na neke kurseve. Potrebno je ostaviti što više vremena na meditaciji, zatim za depresiju, jednostavno neće biti prostora. Takođe, žene koje su u stanju razvoda, idu na sebe - pogledajte u kozmetički salon, promijenite frizuru, baci nekoliko dodatnih kilograma. Pustite samo da se pogriješe samo učenjem kakve se pametne i lepote izgubljene!
Tip Broj 3: Potražite pozitivan
Kako preživjeti razvod sa suprugom? Savjeti psihologa preporučuju čak i pronalaženje profesionalaca. Svako ima svoje pozitivne stranke, zašto ne bi tražili slobodu od obveza, na kraju da se bave omiljenim stvarima, sposobnost da se samo odmori od kućne rutine - šta nije razlog da bude malo, ali budi sretan? Štaviše, dovršavajući jednu fazu, čovjek usko približava novom, koji će biti samo svjetliji i bolji od prethodnog.
Tip Broj 4: Ne žurite
Mnoge žene iz čežnje i beznađe, a ponekad i od osjećaja osvete, oni pokušavaju brzo pronaći zamjenu za neizbrisive fenomenalnu. U pravilu se događa jer jednostavno ne znaju kako preživjeti razvod sa suprugom. Savjeti za psihologa, međutim, ne preporučuju žurbu novim vezama. Ne možete čekati ništa dobro iz nove veze, a teško da teško uspije. Možete zaraditi još više problema. Prvo je bolje shvatiti jednu vezu, a zatim pokušati izgraditi sljedeće.
TIP № 5: Volite sebe
Savjeti za psihologa, kako preživjeti razvod, sljedeće: strana, koja je stavljena prije činjenice - sve, razvod! - Neophodno je ne izgubiti snagu i ponovo početi voljeti sebe. Često žene misle da su krivi za činjenicu da nešto nije u redu s njima da su loši ljubavnice. Najčešće ovi zaključci nemaju razloga, bez obzira na to kako su stvari to, potrebno je nastaviti voljeti sebe. Uvek i uprkos bilo čemu!
Tip broj 6: Zadržite svoje dostojanstvo!
Gledajući sa savjetima, kako preživjeti razvod, možete se spotaknuti na jednu vrlo važnu preporuku: nema potrebe za svađem, skandalom i međusobnim optužbama tokom procesa skela. Ako muž teži kako razgovara s gadnom, samo trebate otići i ne slušati. Ni u kojem slučaju ne treba žuriti sa vratom sa vriskovima: "Povratak, favorit!" Odlazi - pusti ga. Prije ili kasnije, on će najvjerovatnije žaliti. U razvodu je važno zadržati lice i ostati uz ponosno uzgajanu glavu.
Ostavio sam supružnika, zalupio vrata, sa obećanjima službenog razvoda - nema povratka! Preživjeti tačno razvod je mnogo teže nego rastati sa osobom s kojom sam povezao ljubav, pa čak i nekoliko godina života zajedno. Razvod može reći da je ovaj kolaps planova, povjerenja u osobu s kojom je određeni broj godina živio osobi koja se smatrala najbližim. Pored toga, razvod je i test, mnogo pitanja nastaju: pokušajte spasiti porodicu? Oprosti izdaju i izdaju? Šta je sa decom? Kako biti nakon razvoda? Uostalom, mnoge, posebno žene, jednostavno ne misle da njihovi životi izvan poznate porodične greške.
Razvod - strašan udarac
Bez pretjerivanja, može se reći da je razvod udarac na osnovu bića, a nakon takog udara, možete dugo da se oporavite i vratite uobičajeni način života ili se uopće ne oporavite. Posljedice razvoda u svakom slučaju bit će, ali mogu biti tragične za ostatak svijeta, ili rezultat razvoda bit će svijest o novom životnom iskustvu, što će dovesti do novog i dobrog. Rezultat će ovisiti isključivo o našim postupcima.
Da bi počeli raditi na sebi i situaciji, potrebno je baviti razlozima razvoda. Uostalom, misli o vlastitim krivicom, krivnju supruga, da, ako bismo to učinili ovako, onda, razvod ne bi bio - ovo su najplaćenije misli koje su karakteristične za sve.
O uzrocima razvoda
Psiholozi se ne mogu popisati niti jedan desetak razloga za razvod, najnižiji je alkohol, nedostatak dovoljne novčane naknade, najčešće "nije dogovoreno sa likovima", itd. Vrijedno je odvojiti - sve ove navedene kriterije nisu uzroci razvoda, već uzroke sukoba koji su izazvali razvod. Kako kažu - kuhani. Načini sukoba su prilično puno, ali to nije razvod koji nije strukturalan.
U sukobnu situaciju postoje dva kompleta supružnika u odnosu na jedan drugi. Prvi je kognitivni, koji karakteriše želja za razumijevanjem supružnika i njegovog značenja u svojim postupcima. Druga instalacija je zaštitna, koja je u želji boli od bola, braniti i u potpunosti zaštititi od problema, koja se često pridržavaju takvog položaja, pridržavanja mogu napadnuti samostalno. To je druga strategija koja se najčešće koristi i pozicionira kao eliminacija drugog poluvremena kao izvor boli.
Pridržavanja takve pozicije u potpunosti su optužili srodnu dušu u događaju i u potpunosti odbijaju razumjeti i procijeniti njihov doprinos situaciji. Takva strategija ponašanja odgođena je novoj porodici, ako se formira, a sve iste sukob stvorene su, tj. Još jedna bol.
Ispada da je potrebno stalno pobjeći od bola, što je u osnovi pobjeći od sebe! I samo trebaju steći hrabrosti u određenoj tački i gledati u oči, ali vrijedno je biti spreman za činjenicu da se više povlačenja, bolnija volja, jer se bol pridružio trajno izgubljenim vremenu.
Formiran je psihološki paradoks: Sa stanovišta psihologije, sigurno se sigurno razvodi kada su dozvoljene sve sukobne situacije. Ali ako su svi sukobi dozvoljeni, zašto vam treba razvod ???
Imamo koristi nam
Razvod doživljava teže da razvod nije želio i pokušao ispraviti situaciju, jednostavno govoreći, onaj koji je bacio. Prva reakcija bit će šok, poricanje nedostatka porodice i njege od uobičajenog načina života. Često protivnik razvoda počinje živjeti prošlost i odbija prepoznati činjenicu gubitka.
Kao što je rekao: Pushkin "Što je manja žena koju volimo, to nam se više sviđa," to su ove riječi da se situacija u razvoju može opisati u budućnosti. Napušteni supružnici počinju se gnjaviti, nazvati i čine da traže sastanak sa bivšim supružnikom, čime mu daju još jače od sebe.
Čak i ako se i dalje nadamo čudom i ujedinjenju porodice, tada je u svakom slučaju, potrebno priznati činjenicu da ne postoji povratak u prošlost, pa čak i ako porodica ponovo ujedini, to neće biti posljednji život, Novi odnosi će biti.
Sljedeća faza je ljutnja, ta reakcija se događa nemogućnosti postizanja željenog. Prepoznajući da porodica više ne, zaustavila je postojeću, najjači gnjev se pojavljuje u odnosu na bačene. Možemo reći da se odbijeno i napušteno osjeća gotovo silovano, jer je bilo prisiljeno da doživi ogromnu količinu boli protiv njegove volje. Stupanj agresije i gnjeva može se uvelike razlikovati od jednostavne mržnje, na želju da uzrokuje fizičku štetu supružniku.
Postepeno dolazi do razumijevanja da bijes nije najbolji savjetnik, a reakcija tuge, beznađa, očaja. U ovoj je fazi koje bačeno najčešće postoji u dva svijeta, u prošlosti, s postojećom još jednom porodicom, a u sadašnjosti - gdje nema porodice.
Samo prenoseći sve ove patnje, moći ćemo ponovo uspostaviti svoj integritet i naučiti da ne živite poslednje, i pozitivne emocije i radosti života već u njemu.
Odlaziti
Razvod nije samo žig na raspuštanju braka, to je i pravna, fizička, ekonomska i emocionalna komponenta. Dakle, razvod je prestanak odnosa na svim tim nivoima. U idealnom slučaju, nakon razvoda, treba postojati ta svijetla osjećaja u vezi s onim što je bilo dobro i stečeno znanje o onome što bi moglo dovesti do razvoda i uništiti porodicu.
U slučaju da je s bivšim supružnikom potrebno nastaviti komunicirati, na primjer, zbog obrazovanja djece, tada bi ti odnosi trebali biti čak, mirni i poštovani. Osobne ogorčenosti ni na koji način ne bave djeci. Ovakav odnos bi trebao podsećati na saradnju i jednaku.
Postoji i položaj "nerazvijenosti", koji se može izraziti u dva hipostata. Prvi - "Ostanimo prijatelji." Prijateljstvo je važna komponenta braka, na neki način ostajući prijatelje, znači ostati supružnici. U ovom je slučaju potrebno razmišljati, ali je li neophodno razvoditi?
Druga ekstremna opcija je beskrajna parnica, dijeljenje imovine ili lošije od djece. U ovoj verziji supružnici se jednostavno mrze međusobno, iako je ova mržnja emocionalna veza, iako s negativnom vrijednošću.
Svako neriješeno pitanje, bilo da je to legalno, financijsko ili čak emocionalno neće dati razvodu, ali stoga će nositi niz bola i razočaranja. Stoga, ako je odlučeno razvoditi - potrebno je to učiniti na svim nivoima, potpuno - do kraja!
Preživjeti razvod je umjetnost
Na način da se razvode u bilo kojem slučaju, postoje zamke, koje bi trebalo pamtiti i spremne biti spremni za činjenicu da će se na putu sastajati.
Porodični prijatelji. Razvod supružnika dijeli sve prijatelje u dva logora, jedan za svoju ženu, drugi za njen suprug. I tako, i sa logorom potrebno je održavati vezu, sama prijateljstvo može biti malo promjene s zbunjujućim logorom, ali još uvijek moraju pozdraviti na sastanku. Važno je ne samo da se razumije, već i uložiti pravilo u praksu - u početku slučaja, nemojte crtati prijatelje u razvod, a još više nacrtajte ih na optužbu supružnika.
Pored toga, potrebno je biti u odnosu na prijatelje njenog supruga, situaciji kada se prijatelj porodice savjetuje do jutra ne dovode do dobrog prijatelja u bilo što dobro, osim za pogoršanje sukoba između supružnika , pa čak i sa uključivanjem treće strane.
Bez obzira koliko je htjelo pronaći udobnost, niko je osoba u stanju proći kroz razvod do ramena do ramena, to je isključivo prerogativ.
Novi ljubavnik. Ne žurite sa novim vezama, posebno "o zlu" ili da odvratite. Nije iskreno prema sebi i novom partneru. Nitko neće dati garanciju da je nova voljena neće biti jedini i jedinstveni, ali započinju nove odnose od obmane, a ne iskrenosti. Šta će biti rezultat?
Vrijedno je pamtiti da je položaj "novi odnos, imaću novu vezu" da odvratim "- lažem. Naravno, novi partner će olakšati iskustva, reagirati, kao rezultat toga, to nije olakšanje, već objavljivanje iskustva tuge za neodređeno vrijeme. Možete reći da je ovo manevar odbijanja negativnih iskustava. Pored toga, da ćemo pobjeći od negativnih emocija, pobeći ćemo i iz pozitivnih emocija.
Alkohol. Alkohol može privremeno ublažiti stanje dok se ne izvuku svi skokovi. I privremeno se mogu riješiti anksioznosti. Ali ovo je samo kratkoročna akcija koju će mnogi problemi povući. Alkohol je opet kašnjenje iskustava, pozornice, koja mora biti potrebna za prolazak - na bilo koji način. I što duže povlačimo, to će teže biti.
Alkohol može djelovati kao depresivan, a u stvari je tako. Umjesto da ispravimo situaciju i riješimo probleme, pokušavamo ih iscrpiti od njih i staviti sve na samothek. Neće biti problema bez rješavanja bilo gdje, ali cijelo vrijeme će se pridružiti simptomima trovanja, puno vremena, koje je provedeno u praznom i osjećaj krivice za njihovu apsorpciju.
Spavanje i apetit. Dobar apetit i snažan san ključ je fizičkog zdravlja. Uprkos mentalnoj patnji, tijelo bi trebalo biti u radnom obliku. A pojavu takvih simptoma kao nesanice i poremećaja je razlog za kontaktiranje specijalista, poput psihoterapeuta, koji je danas gotovo u svakoj klinici. Nije potrebno baviti se samosvlakama, a još više čekati kad sve ide samostalno. Također nije potrebno samostalno dodijeliti umirujuće lijekove, većina njih ima ovisnički učinak.
Mržnja.Kada se razvede, pojava ljutnje je sasvim normalna reakcija, ali kako biti? Napokon, ispuštanje ovog bijesa sigurno će dovesti do problema sa zakonom i unutarnjim devastacijom, osjećaju se kao da se nešto pokvari pod tušem. Druga strana medalje je pretvarati se da nema i mržnje, nemoguće je, jer ovaj unutrašnji bijes može jednostavno "jesti". S vremenom takvo jelo može dovesti do fizičke bolesti.
Pa kako biti? Kako pronaći zlatnu sredinu? Postoji puno načina uništavanja negativnih osjećaja, a većina njih se svodi na sigurne opcije - mašta, na primjer, zamisliti da je supružnik u blizini i kaže mu sve što kuha, druga opcija na papiru je napisati Pismo prekršiocu, nakon čega ću zapaliti pismo ili bolje da sahranim. Nije loša opcija kreativni rad na stvaranju ljutnje - crteži, modeliranje i još mnogo toga.
Ljutnja je osjećaj koji zahtijeva pražnjenje motora, kako bi se borio sa bijesom da bi se bavio bilo kakvim fizičkim radom, pronađite se krećemo hobijima.
Ogorčenje. Jedan od najtežih osjećaja je uvreda. A sastav ovog osjećaja je i manipulacija. Često smo uvrijeđeni kako bismo prekršitelj promijenili svoje ponašanje i napravilo kako nam treba. Iz tih razloga, koncept otpuštenog je besmislen. Ili nemamo pravo da postignemo bilo šta od supružnika, ili jednostavno nije potrebno, odlazeći - ići. Takve manipulacije jednostavno zategnute odvajanje, bivši supružnik ne bi trebao ništa imati.
Štaviše, ogorčenje je dječji način za postizanje željenog, ali vrijeme je da odraste. I razvod je to je najpovoljnije vrijeme za rast. Ogorčenje neće dozvoliti da se bivši supružnik.
Pored onoga što možemo uvrijediti, možemo biti i prestupnici. Važno je naučiti tražiti oprost za cijeli negativan i za pojedine dijelove. Također je potrebno dati dugove i ispuniti njihova obećanja. Za neispunjenu obećanje, uvijek postoji prilika da platite cijeli život.
Prije ili kasnije ovo pitanje pojavi, zašto su takve patnje? A koji krajnji imamo? Patnja čisti dušu. Kao što kaže izreka: Bog ne šalje one patnje koje ne možemo podnijeti.
Može se reći da je razvod prilično svijetao, ali vrlo bolan bljesak svjetlosti koji svijetli prošli život. Vrijedno je pozicionirati razvod kao iskustvo jer kažu negativno iskustvo - također iskustvo. Napravili zaključke - uživo.
Razvod je mogućnost postajanja bolje, cijene i analiziranje svih vaših grešaka. Postajući bolji i humaniji u odnosu na druge i pokušajte učiniti nekoga srećnim. Sve to se radi, najvažnije je proći kroz ovaj put i želite.