Ishrana i dijeta 

Istočna ljubav ili život s Arapinom - šta je to? Arapske žene i muškarci: kako obična arapska porodica živi u UAE

Porodica u UAE dolazi prvo. Arapkinja ona je čuvar porodičnog ognjišta i poštuju ga Arapi. Vjeruje se da je porodica sretnija što više djece ima.

OFFICEPLANKTON pratili kako muž i žena zapravo žive u arapskoj porodici, kako raspodjeljuju porodične obaveze, ima li muž mnogo žena i kako teče porodični život u arapskim zemljama.

Poznanstvo

Odluku o vjenčanju prvenstveno donosi mladoženjina porodica. Prava žena u muslimanskim zemljama jednaka su pravima muškaraca, pa potencijalna mladenka ima pravo odbiti ponudu ako joj se ne sviđa mladoženja.

Arapske žene gotovo nikada se ne udaje za Evropljane - zbog braka sa nevjernikom, jednostavno će zauvijek biti protjerana iz zemlje. Muškarci iz UAE ponekad se ožene djevojkama iz Evrope, ali čak je i ovdje sve izgrađeno na takav način da brak ne koristi nikome osim muškarcu. Za ženu ovaj brak neće postati propusnica za dobivanje državljanstva, djeca, ako porodični život ne uspije, bit će oduzeti i ostavljeni u zemlji.

Istina, sam brak sa bogatim Emiratom ugodna je stvar na mnogo načina, sve dok traje. Zaista, prema zakonu, čak i ako je žena druga, treća ili četvrta - svaka ima svoju zasebnu kuću, velikodušno održavanje, a udio pažnje trebao bi biti jednak svakoj od "voljenih" žena.

Danas si ne mogu priuštiti svi Arapi poligamija... Iako islam dopušta do četiri žene, glavni razlog za ovu monogamiju je nedostatak sredstava za održavanje harema. Stoga je klasična porodica UAE, koja se sastoji od jednog muža, nekoliko žena i harema, privilegija šeika i bogatih ljudi.

Vjenčanje

Ako je za evropske mladence bračni ugovor tek sada počeo izlaziti na modu, tada je za arapske zemlje takav sporazum obavezan element vjenčanja. Umjesto mlade, dvoje njenih rođaka potpisuju bračni ugovor.

Ista svadbena proslava nakon potpisivanja može se održati u roku od godinu dana - prije toga mladoženja može vidjeti svoju buduću ženu samo u prisustvu njene rodbine. Za mladenku, mladoženjina porodica plaća kalym, koji može doseći i nekoliko stotina hiljada dolara, pa je isplativo roditi djevojčice.

Arapsko vjenčanje zaista je veliki spektakl. Sto je prepun poslastica koje se stalno obnavljaju kako bi se gostima ukazalo njihovo gostoprimstvo i obilje. Pošto islam zabranjuje alkohol, na svečanom stolu nema ništa jače od kafe. Ali to ne zabranjuje vjenčanju da hoda do sedam dana.

Porodični način života

Uvriježeno mišljenje o diskriminaciji arapskih žena zapravo je donekle pretjerano. U svakoj arapskoj porodici žena bi trebala poslušati svog muža, ali uvijek učestvuje u odlučivanju o važnim pitanjima.

Činjenica da udane žene u Emiratima žive kao u zatvoru je mit.

Da, na ulici su gotovo nevidljivi. Oni koji su - u crnom.

U stvari, udana žena može nositi sve što poželi: mini suknju, traperice i kratke hlače (tamo su uglavnom velike fashionistice, mogu provesti sate u trgovinama, birajući ultramodernu odjeću i tkanine), ali mora nositi crno svileni ogrtač do prstiju, a lice prekrijte crnim šalom. Vidljivi su samo prsti, stopala i oči. A onda su crni ogrtači rijetki. Danas na ulicama možete vidjeti Arapkinju u trapericama i tuniki, ali jedino čega se još uvijek pridržavaju je pokrivač za glavu. Neko koga retko srećete je žena bez marame na glavi.


Starije žene lica prekrivaju bakrenom maskom. Mladi su, naravno, oslobođeniji, ali sva ljepota je za muža.

Između ostalog, emirati žene da steknu prilično pristojno obrazovanje, najbolji univerziteti na svijetu su im otvoreni, ali stipendija ostaje netražena. Udavši se, djevojka više ne može raditi: ili joj je zabranjeno, ili ne želi sebe, umorna od čestih trudnoća i porođaja. (Iako su, naravno, mladi ljudi napredniji u tom pogledu. I mnoge djevojke, koje su stekle obrazovanje u Evropi, ostaju tamo da naprave karijeru. Arapske porodice koji žive izvan muslimanskog svijeta rijetko se ozbiljno pridržavaju vjekovnih tradicija).

Jednom je arapski muž u svakom trenutku mogao svojoj ženi reći: "Talak, talak, talak" ("odlazi") - a to je značilo da se on razvodi od nje, i ona bi smjesta trebala izaći iz njegove kuće, uzimajući samo ono što nosila je. Stoga su žene - za svaki slučaj - sve zlato koje im je predstavljeno nosile na sebi. Naravno, ovo je anahronizam.

Ali žene i dalje nose kilograme zlata (na primjer, šeikovu kćer je na vjenčanju ukrasilo 16 kilograma zlata. Novine su detaljno opisale svaki komad nakita i objavile fotografije s naznakom tačne cijene). A muškarci daju zlato umjesto cvijeća. Što je dar teži, ljubav je jača. Prema lokalnoj izreci, žena bez zlata - gola.


A za one koji su zabrinuti zbog "ugnjetavanja" supruga Arapki od strane svojih muževa muslimana, možemo reći: žena u UAE može podnijeti zahtjev za razvod u dva slučaja.

1) Ako postoji činjenica izdaje od strane supružnika. Ali ovaj je članak namjerno "mrtav", budući da poligamija je službeno dozvoljena u UAE. A ako je muž sagriješio, žena radije šuti. Niko se više neće oženiti takvom "svađalicom", a čitav život će je pratiti hrpa tračeva. Opet, djeca ostaju s ocem u razvodu.

2) Ako muž ne osigura dovoljno za svoje vjerne. Pa, tamo, ne vozi se u restorane (istina), ne kupuje zlato (istina), gradi joj kuću lošiju od ostalih žena itd. Sud pažljivo razmatra takve zahtjeve i ponekad ih udovoljava. Uostalom, bogati Emirati mogu priuštiti nekoliko žena, ali sa svima treba postupati jednako. Uspostavljen je jasan raspored posjeta, za novu ženu izgrađena je zasebna vila (ne jeftinija, ali ni skuplja od prethodne), novac se dijeli u jednakim omjerima, i općenito, supruge bi trebale biti zadovoljne svime. Ako nešto nije u redu, to nije problem žene, već problema muža, koji nije uspio "riješiti" situaciju.

Podrška srodstva u arapskoj porodici je izuzetno moćna. Na primjer, ako je žena udovica, mužev brat će to smatrati svojom dužnošću, oženiti je i zaštititi.

"Generatori neobičnih ideja", "vlasnici porodičnog gnijezda" i "očajni prijatelji" govore o njima, o Arapima. Takođe su razmaženi, hvalisavi i nepredvidljivi. Lično iskustvo devojke, ali ne i žene.

Četiri godine Oksana L. sastaje se sa Jordankom koja je došla u Kijev da studira i zaradi, te govori kako ona i njena prijateljica uspijevaju spojiti tako različite poglede na Istok i Zapad.

Prijateljske i lične granice
Uvijek imamo goste kod kuće. U bilo koje vrijeme, prijatelj ili samo poznanik može nazvati i doći kod nas usred noći. Naravno, kao žena moram postaviti stol i osigurati da svi budu siti i sretni. Ponekad kuća liči na nekakav arapski kamp, ​​a ne na porodično gnijezdo.

Ako prijatelju treba pomoć, morate požuriti k njemu usred noći. Arapi su uvijek spremni pomoći prijatelju, doći gdje trebaju, pokupiti, posuditi novac.

Prijatelji nisu ljubomorni. Moj prijatelj je jako ljubomoran, ali to se odnosi samo na naše slovenske momke i muškarce, iako ne navodim razlog. Veruje svom narodu. U svakom slučaju, njegovi prijatelji, shvativši ko smo jedno drugome, nikada si nisu dopustili čak ni bezazleno flert.

O poslu
Više vole razgovore nego posao - duge razgovore uz nargile. Ovo su pravi filozofi koji su spremni razgovarati i planirati satima. Iako bi se ovo vrijeme moglo potrošiti na konstruktivnu akciju, a ne na brbljanje, od kojih će većina biti zaboravljena već sljedećeg dana. Kod istočnjačkih muškaraca postoji takav problem: njihovi se razgovori često razlikuju od njihovih postupaka. Obećavaju mnogo, a i sami iskreno vjeruju u ono što govore. Planovi se mogu dramatično promijeniti, raspoloženje ili nešto drugo, a obećanja će ostati samo riječi.

Arapske muškarce treba ohrabriti - oni su nadahnuti i spremni za pomicanje planina zbog porodice. Ovo se posebno odnosi na rad. Važno im je da osjete da žena vjeruje u njihove snage i sposobnosti.

Generatori neobičnih ideja. Četiri godine, koliko poznajem svog čovjeka, kakav posao nije započeo. Kafić, trajektni psi i ptice iz Ukrajine, koji su traženi u njegovoj domovini u Jordanu, prerada poludragog kamenja itd. Ali nije donio nikakve ideje do kraja. U početku nisam računao rizike, djelovao sam na osnovu trenutnih želja, uzbuđenja i emocija.

Mnogi ne cijene roditeljski novac. Mladi ljudi žive, vrte se na račun svojih roditelja i ne znaju vrijednost novca zarađenog vlastitim radom.

Odnos prema ženama
Većinu Arapa razmazila je majčina pažnja, vole da se o njima brine i često su sebični. Vole se okružiti svim lijepim, strastvenim modistima. Vole se dotjerivati: lijepa odjeća, obuća, obilje prstena i narukvica. Omiljeni klijenti brijačnica: elegantna brada, kosa oblikovana gelom, skupi parfemi.

Vole se obrazovati, a ako ne uspiju, mogu upotrijebiti silu. Moralno zdrobiti. Vrlo ljut. Svaka sitnica ih može naljutiti. Štaviše, njihova žena bi im se trebala diviti.

Vole pokazivati ​​svoju ženu pred prijateljima - govore joj kakva je ljubavnica, brižna i vješta u svim zanatima. Za njih je važno da se drugi dive njihovoj ženi, a time i automatski.

Našim ljudima je teško ponuditi zajednički život - plaše se za svoju slobodu. Arapski muškarci, s druge strane, žele da im djevojka koja im se sviđa stalno bude na vidiku. Kuće, jedna do druge, jedna do druge. Spremni smo da je zaštitimo i brinemo o njoj, iako oni zahtijevaju mnogo zauzvrat.

Vrlo velikodušan. Ako je moguće, dajte ženi darove, volite velike geste, apsolutno ne škrte.

Cijene neovisnost naših žena, činjenicu da se žena može brinuti o sebi, zaraditi novac i ne ovisiti koliko je to moguće od muškarca. U njegovoj domovini žene uglavnom ostaju kod kuće i obavljaju kućne poslove.

Postoji minus. Monogamija nije za istočne muškarce. Koliko smo puta morali promatrati kako porodični arapski muškarci trče za našim djevojkama. Kad žena nazove, prekidaju poziv ili ne dižu telefon. A kad se jave, pjevaju poput slavuja, kako im se sviđa, i izvrsno lažu, zašto nisu mogli odgovoriti. Varanje se za njih ne smatra takvim. To je norma života orijentalnog čovjeka.

O životu
Tri dana zaredom moj prijatelj definitivno neće jesti boršč, iako zaista voli moj boršč. Arapski muškarci su vrlo zahtjevni i hiroviti u svakodnevnom životu, poput djece, i često zavisni. Ako govorimo o mom čovjeku, on sam može čistiti i kuhati čak i bolje od mene. Ali važno mu je da se pobrine za njega, učini nešto za njega.

Navikao sam na rusku kuhinju, ali moja ljubav prema humusu i somunu ostaje nepromijenjena.

Voli čistoću, ali ne i fanatizam. On razumije da oboje puno radimo i da se kući vraćamo vrlo kasno, pa fizički nema uvijek dovoljno snage za čišćenje i kuhanje noću.

O djeci i porodici
Moj čovjek je spreman da šuška sa svakim djetetom, ali nisam siguran da će ustati usred noći za svoje. Ovo je ženina dužnost. I čovjek razmazi svoje dijete i obraća mu pažnju tokom kratkih igara. Svi drugi užitci odgoja padaju na ramena žene.

U braku s kršćaninom nema izbora koju vjeru će izabrati njihovo zajedničko dijete - on je apriorno rođen kao musliman. Pogotovo kada je dječak u pitanju.

Roditelji moga čovjeka su bogati i spremni su ga podržati, ali on je, sazrijevši, kad je mladi fitilj prošao i zabava s prijateljima više nije prioritet, želio je dokazati porodici da može stati na svoje noge.

O religiji
Odbio sam preći na islam, shvativši da neću moći nositi zatvorenu odjeću, poštovati muslimanske tradicije i biti u “zlatnom kavezu” kod kuće. Nije se zakleo, prihvatio je moj izbor. Ali za njega je jako važno da njegova žena dijeli religiju s njim i da njegova zakonita žena, u svakom slučaju, mora preći na islam ili biti muslimanka od početka.

Arapi znaju Koran od malih nogu. Čitajte poput mantri. Ali moj čovjek otvoreno priznaje da, živeći među Rusima i Ukrajincima, vodi antimuslimanski način života.

Njegova majka, koja nas je posjetila, donijela je na poklon hidžab sa nagovještajem da prihvatim njihovu vjeru, budući da živim s njenim sinom.

Negativan stav prema alkoholu i dalje postoji, uprkos ljubavi prema diskotekama (već u prošlosti) i pušenju nargila (to je dio tradicije). Ne poštuje kada žena pije čak ni u kompanijama.

O budućnosti
Nakon života s Arapinom, čudno je vidjeti kako se naše žene ponašaju prema ruskim muževima. Divlje je vidjeti ponekad nepoštujući stav i želju da budete glavni. Moje mišljenje o tome šta bi žena trebala biti u vezi sa bilo kojim muškarcem se promijenilo.

Kamo će ta veza odvesti, ne znam - Ruskinje su slobodoljubivije, ambicioznije i aktivnije. Ne bih htjela biti potpuno ovisna o svom mužu.

Ali Arapi su poput slatkog nektara. Ne možete se napiti, ali čak i kad pijete, postaje previše zamagljeno da želite običnu vodu. Ali nakon nektara, djeluje neukusno. Ja sam kao hodač po žici na pola puta: ne mogu se vratiti, a pred nama je nepoznanica ...

Ljudi, uložili smo dušu u web lokaciju. Hvala ti za
da otkrijete ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježili ste se.
Pridružite nam se na adresi Facebook i U kontaktu sa

Poligamija i haremi, nedostatak obrazovanja i pravna nemoć, sjaj dijamanata i velova - život arapskih žena prerastao je u očima stranaca toliko stereotipa da je već teško razlikovati istinu od fikcije.

web stranica odlučila saznati kako zaista žive lijepe i misteriozne žene Istoka.

Ugovorni brak

  • Polovina brakova u mnogim arapskim zemljama zasniva se na volji roditelja.... I mnogi su sigurni da niko ne uzima u obzir mišljenje djevojke. U stvari to nije istina. Ako mladoženja ne voli mladu, ona ima pravo odbiti bračni prijedlog.
  • Bračni ugovor mora biti potpisan. Za razliku od ostatka svijeta, u arapskim zemljama ovo se pravilo strogo poštuje.
  • Arapske žene rijetko se udaju za ljude druge vjere, jer za brak sa nevjernikom mogu biti protjerani iz zemlje. Muškarci su u privilegiranijem položaju, dozvoljeno im je da se vjenčaju s kršćanima i Židovima. Ali u ovom slučaju djevojka ne dobiva državljanstvo, a u slučaju razvoda djeca ostaju s ocem.
  • Starost braka. U većini arapskih zemalja minimalna starost za mladence je 18 godina. Na primjer, stanovnici Tunisa, prema zakonu, mogu se vjenčati sa 18 godina, ali zapravo je prosječna starost nevjesta 25 godina, a mladoženja 30 godina. Iako se rani brak još uvijek prakticira u nekim zemljama u razvoju. Na primjer, više od polovice djevojaka u Saudijskoj Arabiji i Jemenu udate su se prije 18. godine.

Kako su vjenčanja

Tradicije se razlikuju od zemlje do zemlje, ali često arapski svatovi slave vjenčanje odvojeno.

  • "Muško vjenčanje" može se proslaviti čak i na isti dan kada i mladenkino slavlje i obično je jednostavno: čaj, kafa, večera i komunikacija - ne više od 4 sata ukupno. Venčanja žena su mnogo veličanstvenija: ogromna sala, konobari, umetnici.
  • "Žensko vjenčanje"- ovo je prilika da se pokažete u dijamantima, dizajnerskim cipelama i večernjoj odjeći. Uostalom, obično se sva ta ljepota krije ispod marama i hidžaba (abaja). Zato su na takvim vjenčanjima prisutne samo dame. Muškarcima je strogo zabranjeno. Sve osoblje su samo žene, uključujući pjevače, fotografe i DJ -e. Ako je poznati pjevač pozvan, tada neće vidjeti ni heroja prilike, ni goste, kako izvode pjesme iza ekrana ili u susjednoj prostoriji, a prijenos se nastavlja u dvoranu.
  • Dolazak muža najavljuje se unaprijed, tako da se sve dame mogu pokriti abayom. A ako muž dođe s braćom ili ocem, tada je i mlada prekrivena bijelom abajom, jer čak ni muški rođaci ne bi trebali vidjeti njenu ljepotu.
  • Nije uobičajeno davati novac ili kućanske aparate za vjenčanje. Na dar se mladenci obično poklanja nakit.

Poligamija

  • Većina brakova je monogamna. Ne može svaki Arap priuštiti poligamiju. Islam vam dozvoljava da imate do 4 žene, ali svaka od njih mora imati svoj vlastiti dom, jednako im pokloniti poklone, pažnju, nakit itd. Nekoliko žena privilegija je šeika i vrlo bogatih ljudi.
  • Prvi brak je najvažniji. Bez obzira na to koliko žena muškarac ima, prvi, "veliki" brak smatra se najvažnijim, a žena je "najstarija".
  • Ako je muž ipak uzeo za ženu drugu ženu, preostalim supružnicima se naređuje da se pomire. Trebali bi poslušati volju svog čovjeka i ne pokazivati ​​nikakve emocije. Po pravilu, sve žene žive u različitim kućama i ne ukrštaju se tako često.

Razvod

  • Muškarac, koji želi da se razvede od svoje žene, prema dugogodišnjoj tradiciji, mogao je u svakom trenutku reći svojoj ženi da "ode" tri puta. Nakon toga, supruga je morala odmah napustiti njegovu kuću, ponijeti sa sobom samo ono što je bilo na njoj. Stoga su žene nosile svo zlato donirano na sebi. U praksi su razvodi koje je pokrenuo suprug izuzetno rijetki. Osim toga, djeca uvijek ostaju sa ocem tokom razvoda.
  • Žena može podnijeti zahtjev za razvod braka ako joj muškarac ne pruža dovoljno dobro. Sudovi pažljivo razmatraju takve izjave i najčešće ih zadovoljavaju.U arapskom svijetu muškarci svoju ljubav ne izražavaju cvijećem, već zlatom i nakitom. Na primjer, dužan je da je vodi u restorane, kupuje skupe poklone i odjeću. Ako ima više žena, onda sve imaju pravo na istu količinu pažnje i poklona.
  • U drugim slučajevima ženi neće biti tako lako da se razvede, na kraju krajeva, sudovi često donose pristrasne odluke, podržavajući suprugovu stranu do posljednjeg.

Prava žena

Suprotno prevladavajućim stereotipima, muškarci Arapkinju izuzetno poštuju. Ne treba joj ništa.

  • Arapske žene bile su među prvima koje su dobile pravo na vlastiti brak, razvod i posjedovanje imovine. To se dogodilo još u 7. stoljeću, dok su u drugim državama dame bile lišene takvih mogućnosti. Islamski zakon je na brak žene i muškarca gledao kao na ugovor koji je mogao stupiti na snagu samo uz pristanak obje strane. Takođe u ovom periodu uvedeno je pravo žena da posjeduju imovinu i raspolažu bogatstvom koje je donijela porodici ili zaradila.
  • Nedeljni ženski dani. Jednom tjedno u UAE sve plaže, vodeni parkovi i saloni ljepote otvoreni su isključivo za dame. Čovjeku jednostavno neće biti dozvoljeno da uđe u ustanovu.
  • Međutim, žena muslimana čini sve uz pristanak muškarca. Da bi negdje otišla, trebala bi upozoriti muža na ovo i dobiti njegovo odobrenje.

odeću

  • Žene bi trebalo da pokriju svoje telo širokom odećom i ćebetom. Mogu nositi sve: mini suknje, traperice i kratke hlače. Odjećama arapskih ljepotica mogle bi pozavidjeti mnoge modne žene. Ali, izlazeći na ulicu, žena navlači svileni ogrtač odozgo do nogu i skriva lice rupčićem. Uostalom, njena ljepota je samo za njenog muža, vanjski muškarci je ne bi trebali vidjeti. Izuzetak su "ženske" proslave, vjenčanja na kojima nema muškaraca i možete "šetati" dizajnerskim novitetima. Međutim, ovaj običaj se ne poštuje svuda, ali žene bi trebale pokriti glavu u gotovo svim arapskim zemljama.
  • Kuvajt je jedina arapska zemlja u kojoj žene nose evropsku odjeću na ulici... Međutim, ona mora ostati skromna i privatna.
  • Za razliku od Kuvajta postoje zemlje, poput Jemena i Sudana, u kojima postoje stari običaji i od žena se traži da nose crne ogrtače koji ih potpuno skrivaju, od glave do pete.

Obrazovanje i rad

  • Ako žena želi da se obrazuje, to nije zabranjeno. Mnoge djevojke čak odlaze na studije u inostranstvo. Na primjer, u Jordanu je samo 14% žena nepismeno. U UAE, nakon završene srednje škole, 77% djevojaka ide na fakultet i čini 75% od ukupnog broja studenata na nacionalnom univerzitetu Al Ain.
  • Domaćinstvo leži na ramenima žene Međutim, u bogatim zemljama ovu odgovornost preuzimaju domaćice, a glavni zadatak supruge svodi se na rođenje i odgoj potomaka.
  • Postoji karijera... U UAE žene čine oko 2% menadžera, zauzimaju 20% administrativnih pozicija i čine 35% radne snage u zemlji. Na burzi u Abu Dhabiju 43% ulagača su žene. Takođe u Ujedinjenim Arapskim Emiratima žene mogu biti sudije i raditi u vladinim odjelima poput policije. U Tunisu su više od 26% članova parlamenta žene. Muva u masti može biti samo činjenica da u mnogim arapskim zemljama žena ne može dobiti posao bez pristanka muža ili staratelja.
.
U svom članku želim istaknuti neke aspekte braka s Arapima iz iskustva mojih prijatelja i poznanika. Želim odmah primijetiti da ne govorimo o izlascima putem interneta. Zašto? Činjenica je da Ruskinje koje traže muža u inostranstvu radije pronalaze osobu bliske evropsko-kršćanske kulture koja živi u razvijenoj zemlji. Stoga je malo vjerojatno da će zdrava žena otići iz Rusije negdje na Bliski Istok, u zemlju s drugačijim tradicijama, kulturom i mentalitetom. Također treba napomenuti da prosječna osoba na Bliskom istoku traži ženu preko rodbine, prijatelja, poznanika ili kolega s posla. Obično je to žena iz istog sociokulturnog okruženja.

Postavlja se logično pitanje: ko su "muslimanski prinčevi" koji pišu našim ženama? To mogu biti: žigoli koji pokušavaju steći državljanstvo razvijenije zemlje (uključujući Rusiju) vjenčanjem sa strancem; bogati stanovnici zaljevskih zemalja neko vrijeme traže jeftinu bijelu ljubavnicu; makroi i roblje koji namamljuju naše žene u inozemstvo i prodaju ih bordelima. Turska i UAE su centri trgovine robljem, a Ruskinje su tamo nevjerojatno tražene. Ne usuđujem se sve te vrste nazvati "muslimanima". Kao muslimanka. Takav ološ, vjerujem, ne treba nazivati ​​ljudima. Možda je neko svoju sreću pronašao u braku sa Arapinom putem interneta, ali ja lično nisam upoznat sa takvim slučajevima.

Naše žene u stvarnom životu upoznaju Arape, obično na institutu na kojem studiraju strani studenti. Prema mom iskustvu, većina mješovitih brakova je iz studentskog okruženja. Takvi se brakovi često zaključuju, ali i često prekidaju. Glavni razlog je razlika u mentalitetu i kulturnim tradicijama. Ove tradicije se obično nazivaju "muslimanskim", a nosioci samih tradicija zovu se "muslimani". Je li tako?

Reći ću vam nešto o sebi. Prešao sam na islam prije otprilike 7 godina. Nisam razmišljao o braku i odlasku. Zajedno sa mnom, još dvije Ruskinje su došle u islam: obje nisu udate. Ne želim objašnjavati razloge svog izbora, put do Boga je lična stvar, samo želim reći da je za svakog vjernika bilo koje vjeroispovijesti potrebno komunicirati sa suvjernicima. Moji prijatelji su kao studenti iz drugih gradova živjeli u hostelu. Arapski studenti živjeli su u istom hostelu. Teoretski, to su bili moji suvjernici, ali s većinom njih ne bih komunicirao, a kamoli se oženio, čak i više, kao vjernik musliman. Činjenica je da je pravi musliman onaj koji poštuje propise svoje religije. U našem hostelu, od 150 Arapa, bila su tri posmatrača. Ostali su pili i zabavljali se sa devojkama. Oni su bili etnički muslimani. Činjenica je da ako običnog Rusa pitamo koliko je on pravoslavan, u odgovoru ćemo čuti nekoliko opcija: ateista, ponekad odem u crkvu, vjerujem u Boga, ali ne slijedim crkvena uputstva itd. . Ako isto pitanje postavimo muslimanu o njegovoj vjeri, čut ćemo nešto drugačije: čak će se i najpijaniji i izopačeni Arapin tući petom u grudi, tvrdeći da je musliman, čak i ako ništa ne primjećuje . I općenito, islam nije takav, nemojte me gledati, ja nisam primjer za slijediti. Ovakve rečenice dovode u zabludu nemuslimane. Pogotovo u slučaju gore opisanog hostela, gdje je bijedna gomila vjernika: 3 Rusa, 3 Arapa i dvije tatarske bake (čuvari, naučili smo ih moliti, jer pod sovjetskom vlašću nisu znali za svoju vjeru) - bio je kontrastni prizor u poređenju sa pijanim gomilama Arapa i njihovih pijanih djevojaka.

Usput, o djevojkama. Mnoge djevojke, koje su se srele s Arapima, nadale su se ozbiljnoj vezi, ali znao sam da je to u većini slučajeva nemoguće: neko već čeka nevjestu kod kuće, neko samo ima Ruskinju za zabavu. Nisam imala moralno pravo miješati se u tuđi privatni život i "otvarati oči" našim djevojkama. Nosila sam maramu i to me već odlikovalo: niko od Arapa nije spavao sa mnom, naprotiv, kad sam prošao, moja "braća" su stidljivo spustila oči, skrivajući votku u džepovima pantalona. Naše djevojke nisu mogle ovo vidjeti kada su se srele s Arapima. Obično su me jednostavno ignorisali, nisu postavljali pitanja, nisu tražili savjet: pa, hodala je neka čudna djevojka u čudnoj odjeći, pa šta? Jednom riječju, osjetio sam neku vrstu barijere između sebe i ovih djevojaka, iako mi ih je bilo užasno žao. Kad su neki od Arapa otišli u svoju domovinu, bacivši svoje voljene, u hostelu je bilo dima poput klackalice. Najbesnije djevojke su se skoro bacile na mene, optužujući mene, moju maramu i moj islam, kažu, nisu mi ovo uradili, niko me nije iskoristio. Naravno, bilo je malo posebno agresivnih, većina ih je patila tiho sama: bez šale, izgubivši 3-5 godina po osobi i uzalud.

Naravno, nisu svi poput Maše i Nine. Većina nesrećnih arapskih brakova su ljubavni. Brak sa evropeiziranim Arapima, navodno odsječenim od korijena. U Rusiji se ti momci ne razlikuju od Rusa, osim što ljepše paze, ali kad odvedu ženu kući, sve se promijeni. Bivši majstor iz košulje može pustiti bradu i odjednom postati "vjeran", zahtijevajući isto od svoje žene: pošto me voliš, poslušaj. Većina ovih Arapa djetinjasto je naivna, iskreno vjeruju da će zahvaljujući ljubavi i njihove žene biti prožete duhom njihove tradicije i da će biti "kao i svi drugi". To se posebno odnosi na promjenu vjere. Svi muslimani su sigurni u istinitost svoje vjere. (Kao i vjernici katolici ili pravoslavci). Samo vjerujući muslimani razumiju da je vjera intimna stvar i, vjerujući u istinitost svoje vjere, ne očekuju da će se i svi oko njih držati istih stavova. I pravi vjernik Musliman oženi se samo muslimankom, i upoznat će je ne u diskoteci, već preko prijatelja ili rodbine. Vjernik bilo koje vjeroispovijesti svoju će vjeru ispovijedati posvuda: i kod kuće i u stranoj zemlji, koliko god to bilo teško. Slažem se, ovo se očito ne odnosi na gore opisane drugove koji hodaju. Zbog toga bivše supruge takvih Arapa osuđuju muslimane i islam ni za što, iako mi očito nemamo nikakve veze s tim. Lakše je označiti etiketu, okriviti vjeroispovijest i apstraktne ljude nego uranjati u srž problema. Zaključak je da ovdje nema mirisa religije: muž nikada nije bio religiozna osoba, promjena vjere samo je uvjet da se slijede tradicije, a žena nije imala ni najmanju ideju o vjeri i tradicijama muževu državu. I nije htjela znati i razumjeti, znala bi - pomislio bih sto puta.

Više sam nego siguran da su Ruskinje, koje planiraju da se udaju za Arapa, više puta upozorile svoje roditelje, prijatelje i poznanike. Takođe sam siguran da su pročitali mnogo različitih priča. Ali oni se venčaju, odu kod svoje voljene. Šta ih čeka? Oštra promjena načina života: duga odjeća, poštovanje prema starijim i rodbini muža, nemogućnost stvaranja karijere, poslušnost mužu. Šta sve ovo znači?

Prvo, odnos sa rođacima njenog muža. Ako su prihvatili snahu, brak se već može smatrati napola sretnim, podrška i zaštita su zajamčeni, ako nešto pođe po zlu, možete se požaliti svom tastu, oni će vašem sinu dati prijedlog: Arapi slušaju oca i majku. Ako se svekar protivi takvom braku, bolje je da se razvedete. Pogotovo ako muž posluša svoju rodbinu.

Drugo, to je odnos sa samim mužem. U muslimanskim zemljama žene komuniciraju sa ženama odvojeno od muškaraca. Normalno je da muslimanka zatraži od muža da ne ide na pijacu: simpatija, dosadni trgovci, teške torbe. Obično muškarci kupuju namirnice za porodicu. Takođe će biti normalno da muslimanka preferira dom i odgoj djece; mužev zadatak je da brine o porodici. Arapin bi radije živio sa ženom koja je orijentisana na porodicu, a ne na karijeru, ali nikada se ne bi usudio reći svojoj ženi da mu sjedi na vratu. Naravno, postoje zaposlene žene, ali prednost se daje radu isključivo ženskom timu (saloni ljepote, ateljei itd.) Ili s djecom: vrtićima, školama. Žene često rade u porodičnom biznisu svekra i muževa: prodavnicama, klinikama (ako su oba supružnika ljekari). Međutim, u svim slučajevima muškarci muslimani vjeruju da je odgoj djeteta i obavljanje kućanskih poslova također naporan posao. I muslimanke su istog mišljenja.

Sada nekoliko riječi o karakteru njenog muža. Obično se to manifestira u prve dvije godine zajedničkog života. Po pravilu, mladi ljudi ovo vrijeme provode zajedno, živeći u Rusiji. Mužu možda neće biti potrebno dugo nošenje, ali možda se već počeo pokazivati. Inteligentna žena odmah će primijetiti je li muškarac pohlepan, ljubazan, zahtjevan, snažnog karaktera ili krpa. Dolaskom kod kuće, takvi se muževi vjerojatno neće dramatično promijeniti: slabe volje poslušat će svoju rodbinu, jaki i autoritarni muškarci pokušat će još više kontrolirati svoje žene. Ako muž tuče svoju ženu, obično je bije svuda: i u Rusiji i u inostranstvu. Zaključak: potrebno je odlučiti da li je vrijedno živjeti s takvom osobom ili ne PRIJE napuštanja Rusije. Ako u braku ima djece, onda moraju postati ruski državljani. Nakon odlaska u arapsku državu, ni rusko državljanstvo se ne može promijeniti: naše diplomatske službe pružat će samo pomoć njihovim državljanima u inozemstvu, rusko zakonodavstvo ne priznaje dvojno državljanstvo.

Svojevremeno sam naišao na članak "Zašto vi djevojke volite Sirijce". Ne sjećam se koje novine. Zaključak je da su se ti Sirijci oženili Rusima, registrirali se, živjeli o njihovom trošku, pa čak i tukli svoje žene. Jednostavno nisam mogao razumjeti kako možete izdržati parazita, propisati mu, pa čak i dopustiti da vas tuku! Imajte na umu da je to bilo u Rusiji, te su se žene mogle razvesti, uopće se nisu mogle udati, već žive u građanskom braku. Mogli su jednostavno otići - svi su Moskovljani, imaju posao i dozvolu boravka. Mogli bismo stati na ovome. Međutim, te su žene otišle i dalje: rodile su djecu od svojih muževa, ali u dvoje. A onda su se, razvevši se, digli frku: očevi su djecu odveli u Siriju. Postojao je čak i TV program, gdje je muftija iz Duhovne uprave muslimana Rusije javno rekao o čemu pišem: zašto je bilo potrebno od njih roditi djecu i gdje su ti Sirijci - muslimani? Osobno znam da Arapin neće napustiti svoju djecu, ali vidio sam i razne primjere razvoda, gdje su djeca ostala i s majkom i s ocem - po mom iskustvu, sve ovisi o osobi. Ako je, u slučaju ovih Sirijaca, odmah jasno kakav su to ljudi, od njih se ne može očekivati ​​ništa dobro.

Radi pravičnosti, treba napomenuti da ponekad najpristojniji Arapi, prije nego što razgovaraju o braku, razgovaraju o svojoj zemlji i vjeri. To u početku dovodi potencijalne nevjeste u stanje šoka, ali, nakon što su se oporavile, realno gledaju na mogućnost braka s takvom osobom, a prema mom iskustvu, brakovi su sretni. Na internetu možete pretraživati ​​i informacije o suprugovoj zemlji, čitati priručnike, bilješke putnika koji su posjetili te zemlje, pročitati nešto iz beletristike arapskih autora. Bolje je uzeti savremene pisce, oni slikaju sliku života u svojim zemljama bez uljepšavanja i objektivno, bez izbjegavanja problema i mračnih strana. Ja lično jako volim sirijskog pisca Ulfata Ul Idlibija.

Takođe, iskreno rečeno, valja napomenuti da je većina sretnih brakova sa Arapima zaključena sa ruskim muslimanima, tatarskim ženama, stanovnicima Sjevernog Kavkaza. I sami Arapi su bili vjernici. Osim stručnog obrazovanja, žene su imale i vjeronauku, govorile su arapski. Prije braka, porodice muževa već su u odsustvu prihvatile snahu, a porodice supruga-zeta. Slažete se, zajedničke duhovne vrijednosti, roditeljska podrška s obje strane, tečno poznavanje arapskog - sve je to vrlo dobra osnova za izgradnju odnosa. Međutim, ti sretni parovi nisu svi otišli u domovinu svojih muževa. Razlozi su različiti. Na primjer, postoji građanski rat u Sudanu i Alžiru. U UAE se ne citira ruska diploma koju su dobili muževi i oni ne mogu pronaći posao u svojoj specijalnosti. Egipat - nizak životni standard, loš zdravstveni i obrazovni sistem. Samo nekoliko parova naselilo se u Siriji i Maroku, ali u ovom slučaju svekrvi su bogati ljudi, što znači da možete živjeti u svom domu, na čistom i mirnom području, a često posjećivati ​​roditelje u Rusiji. Nedostatak je što ne možete glasno grditi vladara, možete ići u zatvor zbog ovoga: nema slobode govora.

Većina mojih prijatelja, sretno oženjenih, vratila se u Rusiju iz Sudana, Alžira i Egipta. I u Rusiji je teško: oni od mojih poznanika iz Sudana koji su otvorili vlastiti posao u Rusiji (konditorska radnja) izgubili su novac tokom finansijske krize 1998. godine. Stoga su oni koji su mogli otišli u SAD ili Kanadu. Ni šećer: život od nule s jednim koferom. Oni koji su ostali u Rusiji rade po svojoj specijalnosti. Obično su to ljekari (većina Arapa obrazovanih u Rusiji su liječnici). Nije na meni da vam kažem kako su lekari u Rusiji plaćeni, pa i žene rade, ponekad u istoj bolnici, da sastave kraj s krajem.

Možete me lično pitati: bih li se udala za Arapa? Teško mi je nedvosmisleno odgovoriti na ovo pitanje. Oženio bih se dobrom i religioznom osobom, a svi moji Arapi koje poznajem nisu htjeli ići kući, bilo im je bolje u Rusiji ... Rado bih se oženio ruskim muslimanom, ali svi su bili raspušteni. A među tim Arapima koji su htjeli živjeti u Rusiji, gotovo svi su pili i nisu ništa primijetili. Moram reći da je među tim momcima bilo dobrih ljudi, pomagali su mi u poslu i općenito su mi pomagali u životu, ali nisam se ženila za njih. Štaviše, ne bih nikoga prijavio u svoj stan: ni Arapina ni Rusa. Samo za dobijanje ruskog državljanstva potrebna je boravišna dozvola, pa koliko god Arapin bio divan, ne bih ga prijavio.

Opet, radi pravde, moram reći da je među mojim poznanicima Alžircima bilo momaka koji su bili uspješni u poslu. Kupili su stan vlastitim novcem, tamo se prijavili i iskreno, svojim su radom stekli rusko državljanstvo, a zatim su se vjenčali, upisavši supruge u svoje stanove. Ali ovo je izuzetan slučaj.

Sve o čemu sam ovdje pisao ima jedan cilj: kad drugo pismo stigne od druge djevojke koja je zaljubljena u Arapinu i koja će ga posjetiti radi stalnog boravka, sjetite se i mog pisma. Vjerujte mi: vidio sam ogroman broj mješovitih brakova, a uglavnom su žene zatvorenih očiju jurile u bazen s glavom, ne misleći ni na što osim na svoju ljubav. Koliko sam puta pokušao razgovarati s tim djevojkama - beskorisno je, nisu čule ništa osim zovka svojih srca, a onda su mnoge gorko zaplakale.

Napisao psiholog koji se krije pod pseudonimom Evolucija: Rastavite ovo pismo sami. Ovde je sve jasno. Nadam se da ćete pronaći i komentirati sve najljepše trenutke.

Hello Evolution. Evo moje priče. Pokušat ću to ukratko sažeti, ali u starosti mislim da je potrebno napisati roman))

Ja imam 33 godine, moj muž ima 38 godina, u procesu je razvoda nakon 11 godina braka. Deca od 10, 6 i 1,8 godina.

Muža sam upoznala na mreži kad sam imala 18 godina, i još 5 godina sam svaki (!) Dan razgovarala na internetu dok sam studirala na fakultetu. Bila sam uzorna djevojka iz obične porodice - zlatna medalja nakon škole, prestižni fakultet i kasnije crvena diploma. On je student iz arapske zemlje, pametan, perspektivan, generalova porodica. To je bila ljubav kao luda. Jednom je u ovih pet godina komunikacije došao do mene (dijelilo nas je 8000 km), a mi, siromašni studenti, nismo si mogli priuštiti da češće letimo jedno do drugog. Ne mogu reći da mi se svidio naravno, bilo je nelagode i sumnji (imam visinu modela, nije visok). Ali već smo bili tako bliski, pogledao sam njegove postupke, zaljubio se - i postepeno su se sve sumnje povukle. Tada nije bilo blizine, bili smo odlučni u namjeri da svoju nevinost zadržimo do vjenčanja. Nakon što je otišao, brojili smo dane dok ne budemo mogli biti zajedno. Tako su prošle još dvije godine, dobio sam diplomu, ostavio ponudu za rad u velikoj kompaniji i stipendiju za nastavak studija na evropskom univerzitetu, kupio karte od novca koji im je poslan i odletio. Tamo, u arapsku zemlju. Na ovo ludilo možete dodati reakciju moje porodice, ali nakon pet godina niko nije imao snage odoljeti.

Njegova porodica me dobro pozdravila (znam da nisu bili previše oduševljeni, ali ispoštovana je sva pristojnost). Potpisali smo, prvo živjeli sa svekrvama, zatim su nam iznajmili stan bliže poslu mog muža. U tom trenutku, on je tek počinjao svoju karijeru, a mi smo, u najmanju ruku, bili bez sredstava. U isto vreme, bili su srećni. A onda sam trudna. Nisam bio spreman za ovo, bio sam uznemiren, razmišljao sam o tome za šta ćemo odgajati dijete. Moj muž je bio oduševljen, ali uz sve to počeo je govoriti da bi ovo trebala biti moja odluka. Osećao sam se čak i ogorčeno od takvih reči, to nije ono što sam očekivao da ću čuti od svog čoveka. Razmišljala sam da odletim kako bih rodila Rusiju, a onda kako to ide ... Plašljivi "to je tvoj izbor" i "izaberi mene" bili su nesrazmjerni situaciji.

Ostao sam. Dogodilo se čudo, pa mu je ponuđena dobra pozicija u jednoj od zaljevskih zemalja (najstroža i zatvorena arapska zemlja). Preselili smo se i tamo sam rodila sina. Nakon porođaja imali smo problema koji su kasnije nastali nakon rođenja svakog djeteta. Bila sam opterećena, nisam se naspavala, muž je okrivio nedostatak pažnje, bio je ljubomoran na moje dijete. Specifičnosti okruženja u kojem smo živjeli ostavile su težak trag. Bilo je nemoguće hodati ili otići negdje drugdje, moj je svijet bio zaključan u četiri zida, morala sam o svemu pitati muža. Radio je i umoran, posljednje što nas je želio zabavljati uveče i vikendom. Naprotiv, očekivao je zabavu od mene, bila sam tako vruća, obučena i zaljubljena morala sam se navaliti na njega čim je prešao kućni prag. Do godine svog sina tražio sam posao, bilo ko! Samo da izađem iz kuće. Dodaću da je ovo bio super zadatak za stranca bez arapskog u izuzetno patrijarhalnom društvu, malo žena tamo radi (ne znam ni kako čuvaju brakove). Uspio sam, ponuđeno mi je mjesto u društvu lokalnog princa. Bilo je super, moj OZ je skočio u nebo, čak ni moja plaća nije bila mnogo manja od muževe. Veza se odmah izjednačila, razmetao se svojim poznanicima, ponosno me nazvao poslovnom ženom. Ne sjećam se ni nekih posebnih problema iz tog perioda ...

Nekoliko godina kasnije, htjeli smo drugo dijete, odmah sam zatrudnjela i napustila posao. Dugo očekivana kćer, suprug je zaista želio djevojčicu. Međutim, istorija se ponovila, pao sam od rajske hurije. Kad je mojoj kćeri bilo oko pola godine, njen muž je najavio da to više ne može raditi, te da bi za sve nas bilo bolje (!) Da je uzeo drugu ženu. To je bio kolaps mog svijeta, plakala sam cijeli dan na krevetu. Osećao sam se tako uplašeno - gde sam i ko sam? Nemam gdje ni otići. A ako odlučim otići u Rusiju - hoće li ga pustiti, odreći se djece? Rekla je mužu da ga, ako želi, pusti da se oženi, ali ja neću sudjelovati u ovome - razvodu. Razmislio je o tome i rekao da ne pristaje na razvod i ne želi da me izgubi ... neka tako bude, neće tražiti drugu ženu. Sjećam se da mi njegove riječi nisu puno olakšale, shvatila sam da moram brinuti o sebi i biti spremna na sve. Muž me čvrsto držao za sebe, čak je i plakao, rekavši da pripadam samo njemu, zauvijek, i da me neće pustiti nigdje ...

Zatim sam slijedio provjerenu shemu (intuitivno, tada nisam čitao ništa poput Evolucije). Moja kći ima godinu dana, novi posao, zdravstvene beneficije su se povećale, odnosi su se poboljšali. Šef je zaljubljen u mene, moj muž to osjeća, ljubomoran je, ali to ne pokazuje (sigurna sam u sebe, kako je kasnije rekao - "Vjerujem ti više nego sebi"). U ovom trenutku tjeram muža da se prijavi za useljenje u Kanadu, prikupljamo sve dokumente, dobivamo boravišnu dozvolu. Supružnik oklijeva hoće li se odmah preseliti ili odgoditi. Ima omiljeni posao u međunarodnoj kompaniji, raste na karijeri. A u Kanadi - ne zna se kako će sve biti ...

Ovde se dešava nemoguće. Zatekla sam se trudna sa spiralom. Već sam znala šta me čeka nakon poroda i osjećala sam da nisam spremna proći kroz ovu mlin za meso u vezi sa svojim mužem. Ponovo pokreće gajde da je to "moja odluka" i da mu je i dalje drago. Nikada ne bih odbio dijete, pa nema šta odlučivati ​​... Planirali smo žurno preseljenje u Kanadu kako bi se dijete tamo rodilo.

Zatim se dogodila strašna epizoda na odmoru njegovih roditelja kada me udario. Bio je u poremećenom stanju, sestra mog muža ga je povukla od mene ... Rekla sam da želim razvod ... a onda sam se zaustavila. Ja sam u njegovoj zemlji, pored njegove porodice i na zavisnom sam položaju. Razmišljao sam o djeci i onome što mi je potrebno da izdržim prije nego što se preselim u Kanadu. Tražio je oproštaj, rekao da mrzi sebe. Nisam ga htjela vidjeti ni čuti. Jedva sam razgovarao s njim mjesec dana, prvi put smo imali tako dug period bez intimnosti. Popravio se najbolje što je mogao. Međutim, kasnije je ispričao da sam ga ja doveo do ovoga (moja je krivica), a sada će zbog toga patiti do kraja života.

Preselili smo se u Kanadu, rođen je najmlađi sin. Ovaj period (2 godine) do danas je potpuno smeće u našim ličnim odnosima. Primijetila sam da moj muž telefonom komunicira sa djevojkama. Bio sam zatečen. Pre toga sam imao apsolutno poverenje. Odgovorio je da je komunikacija prijateljska. Zamolio sam da budem prijatelj sa muškarcima. Mislim da je od tog trenutka volio manipulirati mojom ljubomorom. Obećao je (a ponekad i nije obećao, samo je šutio o mojim tvrdnjama) da će prestati, vjerovao sam, a onda sam ponovo pronašao prepisku. Sada shvaćam da ih je ostavio zbog mene. Osvetio mi se? Jeste li htjeli povrijediti, gaziti, savijati se? Izgleda da me mrzi. Uprkos činjenici da je našao dobar posao, i da nam je u novoj zemlji sve išlo sasvim dobro, moj muž je bio u zastrašujućem stanju za mene ... počeo je da ide kod psihoterapeuta, antidepresivi, razdražljivost ne samo mene, ali i djeci, bez strpljenja ... Bilo je perioda kada je odjednom postao energičan, umiljat, pažljiv, ali to je trajalo najviše dan ili dva. Dijagnosticiran mu je bipolarni poremećaj. Činilo mi se da nema globalnih razloga da budemo nezadovoljni našim brakom. Mislio sam da će se njegova depresija izliječiti, da će sve doći na svoje mjesto. Oslobodili su ga što je više moguće od kućanskih poslova i drugih obaveza. Dogovorio sam se da ću mu kupiti sportski bicikl. Onda smo kupili kuću na hipoteku, to mu je bio životni san. Popravio je, uzeo u obzir sve moje želje, sanjao kako ćemo tamo živjeti. Pokrenula sam vlastiti mali internetski posao, koji je brzo dobio zamah, suprug je ohrabrivao, a ponekad i pomagao.

Kap koja je prelila čašu bio je e -mail koji sam pronašao u njegovoj pošti. Bila je to kopija njegovog razgovora s turističkim agentom (romantično putovanje u dvoje za datume mog odlaska u Rusiju). Tražio sam da se preseli od nas u kuću u kojoj je bilo renoviranje. Muž se nije izvinio, nije se pravdao. Rekao je da je sve dogovorio, da nema nikoga (još), ali je htio da ga izbacim, da raskinem s njim. Kako sam mogla da ga dobijem da bi ovo uradio, zgrozila me vlastita ljepljivost ... Pitala sam da li bi mi dao razvod, muž je otišao u drugu sobu, nisam odgovorila, ali na kraju, u drhtavim glasom rekao je da će ...

Nakon toga smo se dosta svađali i dopisivali, na rubu agonije. Njegova glavna optužba je da ga zapravo nikada nisam željela, a ni ja ga nisam voljela. I iako me voli, ne može nastaviti živjeti sa mnom, ali mogao bi samo ako ima drugu ženu / ženu koja bi neutralizirala moju "depresiju". Ali teško da će to pronaći, iako će pokušati ponovo sa svojom prvom ljubavi (Arapin, razveden nakon mjesec dana neuspješnog braka). Da me potpuno zgazi - poslao mi je "nasumične" snimke ekrana sa svog telefona, na kojem je već visio avatar njegove bivše (povezivanje je započelo, pet minuta nakon razvoda). Žalio se svojoj porodici (uvijek je to radio prije) na sve naše probleme, sve do intimnih detalja. Kasnije me nazvao svekar i držao mi predavanja, poučavao me o odgovornostima prema mužu. Čak je i suprug moje tetke preko prevodioca napisao raspravu o tome kakva sam "neuručena". Tin.

Pokušao sam se oprostiti i oprostiti se od okoliša ("oprostite na tvrdoglavosti i nespremnosti da se promijenim umjesto vas ... ne možemo biti s vama, jer vas ne mogu podijeliti ni sa drugim ženama ni s ljubavnicama"). Efekat je bio sljedeći - pojačao je njegovu nevinost u pauzi (i sam sam priznao svoju krivicu što sam sve uništio, a on je žrtva, toliko je dugo trpio svoje ropstvo). Jednom se ponudio da napiše liste sa željama da se međusobno promijene. Sutradan se predomislio i rekao da se plaši ponavljanja. Tada sam ponudio da pokušam poboljšati odnose posljednji put zbog djece. Takođe ne.

Volim svog muža i ne želim ga izgubiti. Očajan sam. Ali više nisam spreman da budem odbijen iznova i iznova. Ostati prijatelji u istoj kući radi djece (kao što je jednom predložio), ali zapravo živjeti svoj život ... ovo je izvan mog razumijevanja, ovo je pakao. Baš kao da to podijelite s nekim. Bilo bi bolje da je potpuno nestao iz mog vidnog polja. Ali mi imamo djecu. Odgonim misli o njemu, radim na lokusu kontrole, brinem se o resursima .. Ići ću na fakultet sa punim radnim vremenom, iako je jako zastrašujuće da ne mogu sama sa troje djece.

Bio bih zahvalan na analiziranju moje situacije.

Marina Yaroslavtseva piše: O pismu žene koja se udala za Arapina. Pokušao sam da ćutim, ali sam pročitao analizu njenog teksta i samo pauzira. Nije sve tako elementarno, Watsone, kako se čini, i da nisam komunicirao sa ženom koja živi u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, ne bih ni znao šta se zapravo dogodilo u ovoj porodici, jednostavno zato što bih analizirao situaciju iz gledište ruskih - poput same Evolucije - tetki.

Evo gospođo je pametna, ne možete je oduzeti, ali postoje osobenosti mentaliteta i čista erudicija, znali vi za to ili ne. Babu, koja je požurila živjeti u drugu zemlju sa svojim posebnostima i prihvatila tamošnje ponašanje, može ispravno procijeniti i dijagnosticirati, bez pitanja, ali ... ne i čovjeka koji živi u drugačijoj percepciji stvarnosti.

Dakle, čitamo da je siromašna žena došla iz Rusije u istočnu zemlju, rodila troje djece, nakon svakog poroda je stabilno kisela (ne osjećajući obožavanje svog majčinskog herojstva, kao u Rusiji, jer na istoku rađa je norma i sreća, a ne podvig), a njen muž je preslikao njeno stanje. Nakon toga, svaki put kad je ostavljala djecu, odlazila na posao, poštovanje supružnika se vraćalo, samo je on, koza, cijelo vrijeme želio toplinu i naklonost, pa je tražio da ima drugu ženu kako bi joj to dala njemu (to jest, prvo je stavio debeli križ, shvativši da se te stvari od nje nikada neće vidjeti).

Pogledajmo situaciju onako kako to vidi standardna Ruskinja. Ja sam kraljica, rodila sam spomenik, mogu izdržati mozak za svog supružnika, jer je to apriori dužan i daje malo nego što zaista zaslužujem. Malo, malo i MALO. Malo poštovanja, pijeteta, uvažavanja herojskih napora da ostanete kod kuće s bebom, provodeći kučku svojih najboljih godina na vama.

Ali ovo je rusko gledište. Zaboravljamo da je čovjek, u principu, iz druge zemlje. Tamo je uloga žene drugačija, ne samo JOŠ JEDNA, već drugačija, općenito, nije slična našoj. Ove kraljice nisu tu, njihov čovjek u načelu ne može zamisliti, stoga je sva njihova komunikacija prije braka percipirana kroz prizmu njegovih običaja.

Žena bi trebala biti tu - da pruži utjehu, prije svega psihološku, niko ga nije odgojio da nosi svoju ženu u naručju, kao što to radimo većina nas koja se bavimo djecom od vrtića do fakulteta - hronično usamljene žene koje mrze sve sa hromozomom. Šta prvo uče dečake? MORATE poslušati djevojke jer imate drugačiju macu. Tačka. Mora. Rob od rođenja na osnovu pola.

Možete li zamisliti kakav jamb percepcije ?! Znate da je porodica kad muž voli svoju ženu, tada će se djeca jednog dana roditi i umrijeti. I odjednom se ispostavilo da je za vašeg muškarca brak slobodna zajednica, bez poroda i da je svaki dan ljubavnica u vašem krevetu.

Šok? Šok, naravno. I niko nije kriv, neki imaju takvu ideju, drugi imaju nešto drugo. I ovdje ću objasniti šta moj imenjak nije pojeo. Da, tamo nema ravnoteže, dinamičke ili dobre, nema ništa sa pumpanjem resursa i lokusa različitih tipova s ​​krunama spremnim. LAKŠE JE.

Čovjek je očekivao da će doći ista orijentalna žena i da će biti sretan. Ko je to? Žena-muza koja s osmijehom pozdravlja sa posla, daje energiju, uvijek je drago svom mužu, daje ljubav i obožavanje. Orijentalni se čovjek vraća s posla i DRAG mu je, ne podnose mozak, naime sretni su što ga vide. Stres i negativnost radnog dana oslobađaju ga, nadopunjuju mu snagu.

Ovo je normalan istočnjački brak. Yin žena, a ne naša vječno nezadovoljna Ruskinja iz tradicionalnog braka. Naravno čovjek aaahrenel. Mislio je da će, ako se brine o porodici, dobiti supružnika koji će roditi i sagraditi gnijezdo, a ne depresivnu zmiju koja mlje jajašca o šaku koja drži bebu.

Rekao joj je da želi drugu ženu ili će poludjeti. Odlučila je da se radi o seksu. Da, nichrome se ne odnosi na krevet, već na podršku i podršku, na kraju krajeva, na ljubav! Postoji takva stvar, da, zove se ljubav. Ovo je trenutak kada izgorite, a druga osoba izgori kao odgovor na vas,

Ova priča ne govori o tome šta nije u redu i što tamo nije dato. Sve se ovo odnosi na razliku u mentalitetu, koja ruši većinu brakova sklopljenih sa strancima. Tradicionalni brak, naš, sovjetski, znači žena koja nije muškarcu oko vrata, a takođe iz nekog razloga njima vlada. Eastern je žena-muza, inspirator svog muškarca, njegovog dobrog raspoloženja, ulijevanja energije, uklanjanja negativnosti. Ili zapadno partnerstvo, kada niko nikome ništa ne duguje, živimo zajedno jednostavno zato što nam se to sada sviđa i ništa više.

A kad se ljudi zaljube, obično ne pomisle šta drugi imaju za brak. Oni jednostavno projiciraju svoje mišljenje o porodici, ne sumnjajući da bi tuđe mišljenje moglo biti kobno drugačije. I ovdje je OPS iznenađenje! Želim drugu ženu, jer si mi, kučko, već pojela cijeli mozak žličicom. Nemam snage i želim zauzeti malo mjesto, želim ženu koja će me sa posla dočekati s osmijehom.

I potpuno je u pravu. Evo me na njegovo stenjanje, definitivno. Ako orijentalni čovjek, s troje djece, želi otići, to je dobio njegov pisar. Mozak mu je bio isisan kroz prste. Ovaj ruski klasični depresivni dosadnjak izgrizao je ćelavost u svojoj kovrčavoj orijentalnoj glavi.

Zaljubiti se. Vjenčati se. Pogledajte samo mentalitet, kako ne biste prolili krokodilske suze i ne osramotili se na internetu, a da to načelno niste ni razumjeli. Doveo sam seljakinju, ostavio je, sada plače - želim se vratiti. Ali bio je usran, nije ga volio, čak ga je i tukao, dopisivao se sa ženama drugih žena, ali sada "želim da se vratim". Je li ovo potvrda o potpunoj insolventnosti? Niko više ne želi žudjeti, nikome ne treba BM i šansa je bezvrijedna, ali jedina?

Piše da joj je muž kad je krenula na posao promijenio stav prema njoj nabolje. Jebi se. Pročitaj još jedno - kad sam počeo orati, nisam imao snage orati mu mozak na način na koji je to radila, sjedeći kod kuće - to je sve poboljšanje, nema psihologije s ispumpavanjem resursa, a skupi treninzi nisu potrebni.

Jednostavno je.

Nemojte misliti da ako u svom životu imate splet odnosa, onda je ovo zaista jedinstven splet i morate ga razotkriti s mega-profesionalcima za mnogo novca.

Često vam je potrebno nekoliko osnovnih pojmova i zdrav razum, a ako nema drugog, tada vam nikrom općenito neće pomoći.