Previše zaštitnički sukobi sa majkom. Prekomjerno majčinsko starateljstvo nad odraslom kćerkom

Roditelji imaju odgovornost brinuti se o svojoj djeci, štititi ih i štititi. Međutim, ponekad odrasli jako preuveličavaju svoju ulogu u životima dece koja sazrevaju. Počinju ih pretjerano štititi. Ovaj stil vaspitanja naziva se prezaštićenost. Zasniva se na želji roditelja da zadovolje ne samo vitalne potrebe djeteta, već i one imaginarne. U ovom slučaju koristi se stroga kontrola.

U većini slučajeva primećuje se prevelika zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njenim sinovima i kćerima. Od toga posebno pate dječaci. “Majka” ih sprečava u sticanju samostalnosti, lišava ih svrsishodnosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke umjesto njega, stalno nadgleda, onda to ometa razvoj bebine ličnosti, ne dozvoljava mu da postane punopravna osoba koja je sposobna za samoposluživanje, brinući se o sebi i svojim voljenima.

I sama majka sebi uskraćuje mnoge radosti, gubeći vrijeme uopće ne na ono što zaista vrijedi raditi. Malo je vjerovatno da će je sin moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti na vođenje i nedostatak inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju svog mjesta u životu;
2. Kompleksnost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi sa ličnim životom, nedostatak porodičnih odnosa;
5. nemogućnost služenja sebi;
6. nemogućnost komuniciranja sa drugim ljudima, rješavanja sukoba;
7. nisko samopoštovanje, sumnja u sebe.

Istovremeno, majke rijetko shvaćaju da se ponašaju nekorektno, što se veoma negativno odražava na dječaka.

Zašto nastaje hiperprotekcija?

Kad beba tek počinje upoznavati svijet oko sebe, želja roditelja je da ga zaštite od svih nevolja potpuno je opravdana. Ovdje ne govorimo o pretjeranoj zaštiti. Sa tri godine odrasli bi trebali dati djetetu više slobode kako bi naučilo biti neovisno. Ako stroga kontrola opstane u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi njegovog pojavljivanja? Prvo, roditelji mogu pokušati da „popune prazninu“ u životu kroz bebu, zadovolje lične potrebe, osjećaju se značajnim i potrebnim. Ovako žele da se ostvare, ako za to nisu našli druge načine, ili su se pokazali neuspješnima.

Drugo, ponekad se može desiti da odrasli svojom preteranom brigom nastoje da priguše prava osećanja – neprijateljstvo prema detetu. Djeca se ne rađaju uvijek po zajedničkoj želji roditelja, neka imaju negativan stav prema svom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Da bi sakrili kajanje, odrasli svoje razočaranje „skrivaju“ duboko u podsvesti, zamenjujući ga preteranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola navika je mama i tata koje se ne mogu riješiti. Roditelji koji brinu o bebi od prvih dana nastavljaju da se tako ponašaju i kada deca odrastu.

Odrasli treba da shvate da je dijete posebna osoba koja treba da ima svoje želje, zahtjeve, snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, moraju akumulirati svoje iskustvo, razviti lične kvalitete i moći donositi odluke. Roditelji i dalje neće moći da žive večno, pa će deca pre ili kasnije morati da žive sama. A bez preliminarne pripreme biće izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Uspostavljanje ravnoteže između nepažnje i pretjerane zaštite nije uvijek lako pronaći. Teže je porodicama u kojima postoji samo jedna beba, a drugu ne planiraju. Međutim, potrebno je prilagoditi svoje ponašanje kako mrvicu ne biste učinili "medvjeđu uslugu".

Kako "promijeniti pogrešan smjer"? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da je pretjerana zaštita loša za djecu. Ona ih neće učiniti srećnim, uspešnim, svrsishodnim, samopouzdanim. Naprotiv, sve će to odnijeti. Roditelji su dužni da zamišljaju kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti ako ne može bez vanjske pomoći. Samostalnost djeteta treba postići postepeno, a ne u jednom danu, otuđivati ​​ga od samog sebe.

2. Ako su odrasli shvatili pogrešnost svojih postupaka tek kada su sin ili ćerka već ušli u adolescenciju, onda nema potrebe da se oko njih i dalje gradi visoki zid beskrajnih zabrana. Roditeljska kontrola samo izaziva sukobe i nesporazume u porodici.

3. Ispravnije je komunicirati sa djetetom „pod jednakim uslovima“, uspostavljati tople odnose zasnovane na povjerenju. Neophodno je ne samo da se nenametljivo interesujete za njihov život, već i da podelite svoje strahove, konsultujete se, pitate za mišljenje o nekim pitanjima. Međutim, ne biste trebali tražiti odgovornost odraslih od djeteta za svoje postupke. Trebao bi biti nezavisan, ali u razumnim granicama.

4. Svaka osoba uči efikasnije iz svojih grešaka nego iz iskustva drugih. Stoga nema ništa strašno ako će mrvica ponekad pogriješiti, doživjeti gorčinu ili razočaranje. To je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli bi trebali dozvoliti djetetu da živi vlastitim životom, doživljavajući i radosti i tuge.

Pravilno gradite odnose

Ponekad je bolje biti lijena mama nego biti "majka kvočka". Uostalom, tada dijete definitivno neće postati bespomoćno i slabo. Ako učinite sve za njega, onda on apsolutno neće biti prilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu važno da bude potpuno neovisna i neovisna, ali ne toliko, onda kod dječaka morate od djetinjstva formirati pravog muškarca. Ubuduće će morati da snosi odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju porodicu, suprugu, djecu, kao i drugu rodbinu.

Ne preporučuje se izražavanje stalne kritike prema djetetu. Ponekad mu je potrebno vodstvo na pravom putu, objašnjenja i pomoć, a ne dosadna predavanja. Klinac će shvatiti da ga ne grde svaki put, već razumiju i pomažu, očekuju samostalnost.

Ne možete prvo kriviti bebu za razbacane igračke ili otkinuto dugme, a zatim sami ukloniti posljedice njegovih podvala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem sina ili kćeri, uputivši ih da eliminiraju posljedice gube. Neka ne uspiju prvi put, ali onda neće biti želje da se ponovo počine pogrešne radnje.

Kada dođu u svjesno doba, djeca, posebno dječaci, osjetit će svoje razlike u odnosu na samostalne vršnjake. Ako se ovi sa mnogim stvarima i sitnicama lako snalaze, onda se "mamini sinovi" ne mogu nositi ni sa elementarnim obavezama. A to vodi ka usađivanju osjećaja inferiornosti.

Stoga je roditeljska pretjerana zaštita vrlo štetna za djecu, a nije dobra za njih. To se mora shvatiti i uzeti u obzir prilikom edukacije. Posljedice pretjerane brige negativno utiču na razvoj djeteta. U njemu treba formirati odgovornost i samostalnost, a ne kultivisati osobu koja je nespremna za odrasle realnosti.

Možda će vam se svidjeti i:

Nakon porođaja odnosi sa suprugom su se pogoršali - kako sve vratiti?
Šta očekivati ​​od žene nakon porođaja?
Dijete traži psa ili mačku - šta da rade roditelji?
Dijete stalno traži da mu kupi novu igračku - šta bi roditelji trebali učiniti? Svekrva stalno daje savjete kako odgajati dijete - šta učiniti?

Zašto odrasla djeca ponekad pate od prezaštitničko roditeljstvo?

Jeste li doručkovali danas? - Zove me mama, često počinje razgovor ne pozdravom. Zatim slede pitanja da li je "dete" toplo obučeno, da li je zaboravila kišobran. I sve bi bilo u redu, ali ovo "dete" odavno nije išlo u vrtić, a čak je i škola ostala iza, i pitanja su ista kao i za bebu od pet godina... Djeca rastu nevjerovatnom brzinom, a ako roditeljska briga pomaže u djetinjstvu, onda se u odraslom dobu, kao odgovor na neke mamine i očeve pokušaje „obrazovanja“, desi da se uvrijedite. Roditelji ne ostaju dužni i pokušaji odrasle djece da se ponašaju kao odrasli također se uzimaju kao lični uvredi.

On, ona i ... mama

Nasa trojica i Vadik su se zabavili. Nakon svega treći član porodice bila je moja majka Vadik. Mama je živjela u svom stanu, ali ova žena je toliko aktivna da se čini kao da je uvijek tu.

Sve je počelo, kako Nastya kaže, prije nekoliko godina, kada je tek upoznala Vadika:

Trećeg meseca naše veze dobila sam haljinu od njegove majke na poklon. Nije ga lično dala, već ga je prenijela preko sina. Stvar je bila skupa i jako mi je pristajala, tako da mi se poklon dopao. I nosio sam ga sa zadovoljstvom do trenutka kada sam došao da upoznam Nataliju Vasiljevnu. Nasmiješila se i rekla da joj se sviđam i da je uzalud brinuti. Tada mi je kupila haljinu, jer se plašila da se nevesta njenog sina ne oblači sa ukusom, a da takvu snaju ne bi pokazao pristojnim ljudima. I tako - sve je u redu.

Natalija Vasiljevna je mogla neočekivano stiže u jutro slobodnog dana svom sinu sa cijelom vrećom kiselih ćevapa i sve "izvući" u prirodu. I pokušajte odbiti: " Djeco, pita vas mama!". Uvek kritikuje odeću koju Nastja dobija za svog muža. Ali je bila zadnja kap trudnička reakcija snahe:

Zašto se nisi konsultovao sa mnom? Ne bih ti preporučila da se porodiš. Zar ne vidite kakva je sada kriza u državi?

Takva primedba njegov vlastiti sin nije mogao izdržati i kulturno je zamolio majku da se malo manje miješa u njihove porodične poslove s Nastjom... Natalya Vasilievna se uvrijedila i potpuno je prestala dolaziti ... Mali Timofey već polako uči da sjedi, a baka ga je tek nedavno prvi put vidjela.

Bajke za roditelje

Hoćeš li tamo piti vino? - roditelji su strogo pitali moju prijateljicu Nadu, kada se okrenula ispred ogledala u crvenoj večernjoj haljini, odlazeći vjenčanje djevojke... Nadam se, moram reći, nešto više od dvadeset. A alkohol joj je dozvoljen čak i po zakonu.

Samo ne razumem šta treba reći mami i tati da malo opuste kontrolu - ponekad je ogorčena devojčica. - Ja skoro savršena ćerka: noćne šetnje i teško prelazno doba nisu im smetali, na fakultetu - jedan od najboljih, trudim se da što češće dolazim kod njih. Sta je bilo?

Nadia živi i studira u drugom gradu, ali to ne spašava gotovo svaki sat sa pitanjima gde je ćerka sada, gde ide i koliko novca planira da potroši. Kada dođe do obračuna i ćerkinog pokušaja da odbrani svoju "autonomiju", roditelji objašnjavaju želju za kontrolom uzbuđenje za dobrobit djevojke, a s vremena na vrijeme dobacivaju fraze koje “ sve dok živite od našeg novca, morate poslušati". A takođe - kada im ne ide kako žele, počnu da prekore svoju ćerku i kažu, da će ih njeno ponašanje uskoro potpuno lišiti zdravlja.

Prekinuti kontakt sa roditeljima, naći posao i preseliti se kod voljene osobe - ove se misli sada sve više vrte u Nadyinoj glavi:

Mama i tata me mnogo vole, znam za to, ali vjerovati da je za mene sa dvadeset dvije, izraz “ roditelji ne dozvoljavaju“, Prijatelji i poznanici tvrdoglavo ne žele. Neko je uvređen, a neko mi se smeje.

Nemoguće je, i zaista je nemoguće, da mama i tata budu svjesni tvog života onoliko koliko su ga znali dok si još imao petnaest kilograma. Ovo je zaključak Nadia za sebe. I dok se pokušavam držati toga. I sve više priča se izmišlja kako sam ja proveo dan i kako ona živi.

Dijete od 40 godina

Nasuprot prozora jednog od stanova u kojem smo morali da živimo nalazio se balkon prilično čudnih komšija. U hladnoj sezoni bio je prekriven debelim tamnim zavjesama i, očigledno, izolovan što je više moguće. Kad su došli prvi lijepi dani, na balkonu se pojavila okretna starica. Skinula je zavjese i iznijela cvijeće.

Ljeti je napolju postalo prilično toplo. Balkon se otvorio i odatle se moglo čuti:

Vale-raa! Idi jedi!

Ili nešto poput:

Prestanite gledati TV! Uništavaš oči.

U prvi mah mi se učinilo da je starica "bačena" na ljeto mali nestašni unuk, koji je samo čuvan, da ništa ne radi, sve dok jednog dana nije izašao na balkon čovek od četrdeset pet godina, neki čudno, malo sporije, i počeo zalijevati geranium.

Mama! Da li je pola kante za zalivanje dovoljno u velikoj saksiji?

Valera! Već sam rekao: poljubi lei!

Tako je postalo jasno da je Valera veoma odrastao sin koji živi sa starom majkom.

Prijateljica moje gazdarice je živjela na istom stepeništu s njima. Kako se ispostavilo, Valery sa svojom majkom - Jedini sin... I tako je bilo cijeli moj život. Otac mu je umro prije tridesetak godina. Tako se ispostavilo da je mojoj majci ostao samo Valery, koji je odabrao profesiju na njenu preporuku, a sa djevojkama se sastajao samo s onima koje su se sviđale mojoj majci. Kao rezultat toga, iskusio sam sve blagodati života "vječnog djeteta".

Nasmejao sam se Valeri samo jednom. Kad je pušio na balkonu, i čuvši glas iz sobe, kao školarac, bacio zapaljenu cigaretu. U svim ostalim slučajevima situacija nije djelovala nimalo smiješno.

Anna GARUSTOVICH.

Grupa američkih naučnika predvođena Larryjem Nelsonom otkrila je da im roditeljska kontrola, bez obzira na to da li je povezana s ljubavlju i naklonošću prema njihovom potomstvu, ozbiljno šteti. Njegove posljedice su nisko samopoštovanje i sklonost rizičnom ponašanju. Rezultati studije objavljeni su u časopisu Emerging Adulthood.

Posljedice superkontrole

Istraživači su angažovali 438 studenata sa četiri različita univerziteta. Usporedili smo podatke kao što su akademski uspjeh dječaka i djevojčica, njihovo samopoštovanje, sklonost preuzimanju rizika, kao i nivo roditeljske kontrole i količina topline koju su dobili od roditelja u djetinjstvu (posljednji parametar je uzeo u obzir koliko vremena roditelji provode sa svojom djecom i da li vode povjerljive razgovore sa svojom djecom).

Ispostavilo se da su oni koje su roditelji previše štitili u djetinjstvu i adolescenciji imali nisko samopoštovanje, a također su češće zloupotrebljavali alkohol, droge i druge stvari koje dovode do samouništenja.

Najviše su žale bili oni koje su roditelji "bušili", a prema njima nisu pokazivali dovoljno pažnje i topline.

Disciplina umjesto ljubavi

u ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Na prvi pogled se čini da je povećana roditeljska kontrola znak ljubavi prema djeci. Ali u stvarnosti, djeca i adolescenti koji su pretjerano kontrolirani često se osjećaju usamljeno i nevoljeno. Odrasli mogu pratiti svaki njihov korak, na primjer, zahtijevati da ne kasne poslije škole, rade domaće zadatke na vrijeme, pridržavati se stroge discipline uz pravilnu ishranu i vježbanje, detaljno prijaviti trošenje džeparca itd. Roditelji obično sve to objašnjavaju iskrenom brigom za dijete, činjenicom da žele da odraste kao normalna osoba...

Kada dijete odraste i izmakne se kontroli, često sve ide van. Dozvoljava sebi ono što je ranije bilo nemoguće pod bilo kojom maskom: alkohol, droge, seks "bez kočnica"... Ako su roditelji bili prisiljeni da jedu ispravno, mladić ili djevojka mogu se zanijeti brzom hranom, pivom, svim vrstama štetnih proizvodi... Jednom riječju, odrasla djeca dobijaju ono što su bila uskraćena kada su ovisila o roditeljima. U međuvremenu, često imaju problema sa samopoštovanjem, jer su mnogima od njih u detinjstvu govorili da su loši, glupi, nezgodni, gubitnici... I to mi se zaglavilo u glavi.

Davite sa prekomjernom zaštitom

Ali čak i ako je dijete bilo iskreno voljeno, to ne znači da će odrasti u punopravnu ličnost. Činjenica je da ponekad roditelji, posebno majke, svojom ljubavlju doslovno guše svoje potomstvo. Ne dopuštaju zrelom djetetu da samostalno napravi korak, riješi sve probleme umjesto njega i umjesto toga donosi bilo kakve odluke - koje odjele ići, koji fakultet upisati i za koga se udati ... Da, početak zrelosti neće vas spasiti od pretjerane zaštite. Mama pomno prati šta odrasli sin ili kćerka jede, u šta se oblači, s kim se susreće... Vrijedi ostati par sati s prijateljima, kada počnu nervozni pozivi na njen mobilni: "Gdje si? ​​Kad ćeš biti?" I sve je u istom duhu.

Roditelja koji je sklon pretjeranoj zaštiti možete prepoznati po načinu na koji govori o svojoj djeci. U odnosu na čak i odraslo potomstvo, voli da koristi riječ "dijete". Takođe ga karakterišu izrazi: "Išli smo na fakultet", "Zaposlili smo se", "Vjenčali smo se".

Kako će odrastati dijete koje je prezaštićeno iz ljubavi? Najvjerojatnije će biti ovisan i, odvojivši se od roditelja, počet će u nesvjesnoj potrazi za novim skrbnikom - prijateljem ili ljubavnikom koji će preuzeti odgovornost za njega. Ako i dalje ne uspe da se otrgne od roditelja, u svakoj prilici će se konsultovati sa njima. Sigurno će imati problema u donošenju samostalnih odluka.

Iako je moguće da će se "mamin sin" ili "tatina ćerka" početi buniti - pokušaće da napuste dom i žive svojim "odvojenim" životom. Ali iz osjećaja kontradiktornosti, mogu u potpunosti slomiti drvo...

„Mislili smo da ima nečeg pozitivnog u preteranom roditeljstvu, ali to nismo otkrili,“ prokomentarisao je vođa studije Lari Nelson. On i njegove kolege smatraju da je adolescentima i mladima nesumnjivo potrebna podrška i briga roditelja, ali ih ne treba "štititi" od osamostaljivanja.

Čini se da nema ništa bolje od brige mame i tate, osim njih na svijetu ne može biti nikoga bližeg i dražeg. No, ispostavilo se da je roditeljska ljubav ponekad jako, pa čak i pretjerana. Ometa ispunjenje života, ponekad izazivajući depresivna osećanja krivice i žaljenja.

Postoji mnogo razloga za prezaštićene roditelje:

1. Nedostatak pažnje u detinjstvu. Ne dobijajući punu pažnju roditelja u detinjstvu, mnogi odrastaju u nedostatku ljubavi i brige. Instinkt roditeljske brige izostaje, a otuda i stalna kontrola i starateljstvo nad njihovom djecom, želja da im se pruži što više ljubavi.

2. Neispunjenje. Vrlo je teško shvatiti da se ono o čemu ste jednom u mladosti sanjali nije ostvarilo i da je ostalo iza zavjese prošlosti. Postoji samo jedan izlaz iz ove situacije - da insistirate i prisilite svoju djecu da ostvare svoj san. Prema roditeljima, voditi putem postizanja željenog i istovremeno poučavati je cilj života. Samo oni mogu svom djetetu dati vrijedne savjete, pa će vas stalni prijedlog: "Još si tako glup, ali roditelji znaju kako to učiniti" pratiti čitav život.

3. Krivica pred djetetom.Život je ponekad toliko nepredvidiv da bi se majka zbog nekih okolnosti mogla osjećati negativno prema svojoj bebi, možda čak i nerođenoj. Stalni osjećaj krivice na podsvjesnom nivou tjera je na posebnu manifestaciju ljubavi i nježnosti. Hiper-njegovateljica postaje saputnica dugi niz godina, sada je niko ne može optužiti da je loš roditelj.

4. Potreba za stalnom pažnjom i priznanjem. To je ko zaista predstavlja prijetnju psihičkom komforu njihove djece: ambiciozni i dominantni roditelji koji se trude da ne odrastu u genija. Svaki korak i pokret, riječ i radnja pažljivo se prate. U osnovi, takva briga je u prirodi demonstracije i ukrašavanja izloga za druge.

5. Strah od usamljenosti. Ovo je čest problem u porodicama sa samohranim roditeljem i jednim djetetom. Majka koja je ceo svoj život posvetila podizanju deteta veoma se plaši da prekine ovu vezu. Kada sin ili ćerka odrastu, počinju da osećaju napade panike usamljenosti i napuštenosti, mama više nema takav uticaj i autoritet, a zapravo detetu više nije potrebna. To je provocira na krajnje mjere, spremna je na sve da ostane u životu djeteta: izljeve bijesa, notacije, skandali, ljutnje - sve da dijete ostane pod njenom kontrolom i brigom.

Posljedice pretjerane brige roditelja

Žrtva pretjerano zaštitničkog roditeljstva ne mora nužno ostati nesretna do kraja života. Mnogi ljudi to shvaćaju sasvim mirno, stvaraju vlastite porodice i ne doživljavaju posebne poteškoće u komunikaciji.

Ali ovo su rijetke žrtve roditeljske ljubavi. Većina odrasle djece svakodnevno je izložena emocionalnom pritisku svojih roditelja. Posljedice takve brige i pažnje su tužne:

Nedostatak nezavisnosti i donošenja odluka;

Iz straha od ponavljanja situacije (projiciranje ponašanja majke na ženu)

Stalna zavisnost od tuđeg mišljenja;

Nedostatak adaptacije na životne promjene;

Nedostatak samopoštovanja i izjave.

Kako se riješiti previše zaštićenih roditelja?

Kako započeti novi život i ne uvrijediti svoje drage roditelje? Bez sumnje, sva njihova briga i pažnja dolaze iz čistog srca. Ponekad i ne primjećuju da se previše nametljivo i neizmjerno brinu o svojoj djeci.

1. Jedan od načina da se riješite roditeljskog starateljstva je otvoreni i iskreni razgovor. Bez vrištanja, međusobnih potraživanja i skandala. Možda ni sami roditelji ne sumnjaju koliko se brinu o svom već odraslom djetetu i miješaju se u njegov lični život i prostor. Razgovor će pomoći u određivanju granica permisivnosti u brizi.

2. Otvorenost prema roditeljima je još jedan korak ka oslobađanju od starateljstva. Sasvim je razumljivo da roditelji postavljaju toliko pitanja samo zato što uopće ne znaju šta i kako živi njihovo odraslo dijete. Nije potrebno informirati se o svim sitnicama u vašem privatnom životu, dovoljno je dati malo informacija o planovima za budućnost i reći šta se danas događa u životu.

3. Ponovite istoriju odnosa i izvršite kontrolu nad samim roditeljima. Počnite zvati sami sebe kako biste se informirali o svojim planovima i raspoloženju, češće se zanimajte za posao i dobrobit - da biste "spriječili" iznenadna pitanja, pozive i posjete.

4. Obavještavajte o putovanjima, poslovnim putovanjima ili samo dugim šetnjama. Roditelji će biti mirni. Sasvim je moguće da će im informacije koje će djeca dati o svom životu na odmjeren način biti dovoljne.

5. Zapošljavanje i finansijska nezavisnost će definisati određenu granicu između roditelja i dece. Uspjeh i postignuća na poslu pomoći će roditeljima da se pomire sa idejom da je dijete odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

6. Preseljenje u neko drugo područje ili čak grad neće ostaviti priliku roditeljima da se brinu i popune svojom ljubavlju. Da biste izbjegli telefonske pozive po satu, unaprijed zakažite sastanak sa roditeljima.

Napustiti ili odvojiti se od svojih voljenih roditelja ne znači napustiti ih. Roditelji će uvijek biti mentori, učitelji, ljekari, čak i ako njihovo dijete ima puno više od 30 godina. Najčešće se njihova pretjerana ljubav i briga manifestuju potpuno nesvjesno. Ili će možda netko zaključiti: sve dok su roditelji živi i brinu se o nama najbolje što mogu, onda je ovo sreća.

Nije lako objasniti ljudima da se prekomjerna zaštita može pretvoriti u pravi problem. Malo ko to razume, jer nekako nije dobro žaliti se na "veoma jaku ljubav". Ali u stvari, ovo je problem i često veoma veliki. Kakav uticaj prezaštitničko roditeljstvo ima na decu? I kako se riješiti pretjerane zaštite? Pokušat ćemo odgovoriti na ova i druga pitanja u ovom članku.

Kako je to, živjeti u majčinoj prezaštićenosti nemoguće je zamisliti za nekoga ko to nije iskusio. I cijeli će ovaj članak zvučati čudno i pristrasno za one ljude koji su u djetinjstvu bili lišeni majčinske ljubavi. Naravno, siročetu ili osobi lišenoj majčine pažnje zaista je jako teško živjeti na ovom svijetu. Ali to je sasvim druga priča i ovaj članak nije na ovu temu. Ovaj članak je posvećen svima koji su odrasli (ili možda i dalje žive u ovom trenutku) u prezaštitničkoj majci. U nastavku pročitajte o psihološkim posljedicama ovog fenomena na dijete, kao i o načinu života prije, za vrijeme i nakon prezaštite.

Hiper-nega očima djeteta, tinejdžera i odrasle osobe

Majka koja je previše nemirna i brižna nije baš alarmantna za odrasle oko sebe. Iako izvana izgleda pomalo dosadno, ali u isto vrijeme, svi razumiju da to nije ništa drugo do ljubav prema vašem djetetu. Može li ljubav nekoga povrijediti? Naprotiv, čini nam se da je ona veličanstvena, najbolja majka na svijetu.

Ali je li? Kako izgleda prevelika zaštita sa strane djeteta? Mala i već odrasla osoba. Pogledajmo situaciju njegovim očima, ali prvo pogledajmo kakva su osjećaja majka i dijete zajednički.
Svi znaju da mala djeca jako vole svoje roditelje. Ali šta je to "ljubav". Je li ona ista kao i voljena osoba ili domovina? Ili možda liči na ljubav prema ukusnoj supi? Ne, ljubav djeteta prema roditeljima je posebna, za razliku od bilo kojeg drugog osjećaja. Ovo je posebna vezanost, neka vrsta psihološke zavisnosti, da tako kažem. Ovaj osjećaj se zasniva na vrlo važnom podsvjesnom osjećaju: sigurnosti u svijetu. Detinjstvo je bezbrižno upravo zbog tog osećaja odsustva pretnji – imate običnu hranu, krov nad glavom, toplu odeću, zanimljive igračke, kao i ljubav i privrženost. A otkud sve to, dijete uopće ne brine - ne pada mu na pamet da o tome razmišlja.

U djetinjstvu svako dijete misli da mu je tata najjači na svijetu, a majka najljubaznija. Ovo je sasvim normalan osjećaj. Ali dijete je posebna osoba i odrastajući počinje osjećati svoje želje, svoje karakteristike. On ima svoj karakter i svoj pogled na svijet. I vrlo brzo dijete počinje shvaćati da su mama i tata ljudi koji mu puno daju, ali i zabranjuju, ograničavaju slobodu, podučavaju, tjeraju ga da radi ono što ne želi. Ne postoji dijete na svijetu koje, kako odrasta, više ne bi željelo da što prije postane punoljetan, da samo bira šta će raditi, a šta ne. A kada krene prelazno doba, dete počinje da pokušava – da preuzme odgovornost za sopstveni život. Odnosno, počinje da pokušava da sebi obezbedi isti osećaj sigurnosti koji su mu dali roditelji.

Roditelji, dok je dijete mali roditelji, nastoje mu usaditi maksimalan broj pozitivnih kvaliteta koje će onda primijeniti u odraslom životu. Sve dok je dete zavisno od roditelja, oni mogu da utiču na njega – a samo od razumevanja sopstvenog deteta zavisi od toga koliko će odrasti razvijena i ostvarena ličnost. Neko to radi bolje, a neko svoje komplekse i probleme vješa na svoju djecu. Ali, na ovaj ili onaj način, a formiranje nove osobe događa se upravo na kraju prijelaznog doba - otprilike, u 17-19 godina. I sve ono čemu su ga roditelji uspjeli naučiti tokom djetinjstva, počinje primjenjivati ​​u životu.

Šta se dešava u porodici u kojoj postoji prevelika zaštita roditelja? Mama zaista jako voli dijete i stalno je zabrinuta za njega i njegovo zdravlje. Izvana može izgledati da ona razmišlja o njegovim željama. Ali to nije slučaj. Ona je ispred njegovih želja, sprečavajući ga da se razvije. Kupuju mu igračke, čak i prije nego što ih zaslužuje. Obdaren je naklonošću i brigom više nego što mu je potrebno. I naravno, detetu se to sviđa, posebno u ranom uzrastu. Ali čemu to vodi?

Mama svojom prevelikom zaštitom zaista oduzima djetetu pritisak pejzaža, odnosno nedostaje. Jednostavno rečeno, štiti ga od grešaka. Na prvi pogled ovo je sjajno, ali ako bolje pogledate situaciju, vrijedi upravo suprotno. Da bi shvatilo da je pod tvrd, a vatra vrela, malo dete treba da sruši koleno i dobije prvu opekotinu u životu. Da biste razumeli šta je pravo prijateljstvo, prva ljubav, zla izdaja, potrebno je da nađete prvog prijatelja, čak i sa 3 godine, zaljubite se prvi put, čak sa 6 godina, i takođe osetite izdaju od strane voljenu osobu, doduše za 10 godina. Sve to prati iskustvo, ali to su iskustva djeteta koja bi trebala biti u njegovom životu. Trebao bi gorko plakati i radovati se, trebao bi doživjeti sve, čak i ako je to ponekad bolno i neugodno.

A u uslovima roditeljske prezaštićenosti, to je jednostavno nemoguće: niko ti neće dozvoliti da padneš i slomiš koljeno, a onda gorko zaplačeš zbog ovoga. Mama budno pazi da dijete nije jako gladno - i hrani se i prije nego što ima vremena da stvori osjećaj gladi. Mama sama čisti sobu, baci njegovu odjeću za djetetom. Ne pomišlja ni naučiti ga svim tim vještinama - sa zadovoljstvom radi ovaj posao. I kako onda da živi svoj život? Takva majka, po pravilu, zasad ne razmišlja o tome.

Odsustvo problema, prepreka je prava katastrofa. Vlastite želje se ne razvijaju, dijete ništa ne uči. A priroda nije tako velikodušna kao što se čini, a svi ljudi imaju ograničeno vrijeme za ovaj posao - do kraja tranzicijskog doba. U odrasloj dobi već jednostavno spoznajemo sebe, intelektualno se razvijamo, ali mnogo toga će već biti zauvijek izgubljeno.

Kako teče život djece u preprotektivnom razvoju? Drugačije. Zavisno od njegovih vektora, takvo dijete počinje živjeti pod pretjeranom zaštitom onako kako može. Neka djeca već u ranoj dobi počinju jako oboljeti, koristeći majčinu pažnju kao drogu, sve više je vezujući za sebe. Oni razumiju da zaista mogu iskoristiti svoje bolesti i riješiti svoje probleme. Na primjer, ne možete ići u vrtić, moja majka će zažaliti ako zaplačem. Onda možete i izbjeći školu – uostalom, možete učiti kod kuće, sa mamom. Dijete ne shvaća da će punoljetnost uskoro doći i da će mu biti jako teško. Za to mu je potrebna majka koja će ga, uprkos njegovim izljevima i bolestima, moći natjerati da živi punim životom.

Kada sam bila mala, naravno, nisam znala da je moja majka previše zaštitnički nastrojena prema meni. Za mene je bila sasvim normalna i jako sam je voleo.

Jedno od prvih sećanja iz mog detinjstva: kada sam bio tek beba, jurio sam vevericu i preselio se u drugo dvorište, gde sam se odmah sprijateljio sa nekom devojkom. Pleli smo pletenice njenoj lutki i ćaskali o našim, djevojčicama. I tako se vraćam u svoje dvorište - majka mi trči u susret, glasno plače, pada na koljena ispred mene i ljubi mi ruke. Ona se sretno nasmiješi i kaže: "Oh-oh-oh, živa si, kakva sreća, ali ja sam mislila da se nešto strašno dogodilo." Razumijem da me jako voli i da je veoma sretna što me vidi. Ali razumijem da sada mogu zahtijevati bilo šta od svoje majke - inače, jer mogu se izgubiti. Bio sam veoma lukavo dete i često sam koristio majčinu upečatljivost.

Kao tinejdžer, počeo sam da ljutim zbog njene preterane zaštite. Sjećam se da sam išao u muzičku školu, a skoro uvijek me majka čekala na autobuskoj stanici. Došla je rano i često se smrzavala ili smočila na kiši, izgledala je kao izgubljeno štene, koje tužno gleda u oči. Osjećala se krivom što me upoznaje, već odraslu petnaestogodišnju "dildu", glavom i ramenima iznad sebe. Morao sam obuzdati iritaciju i kroz stisnute zube odgovoriti da je u redu što me je upoznala.

U studentskim godinama sam se samo stidio zbog svoje majke i njenog ponašanja. Nikada nisam krio kuda idem. Uvek sam upozoravao kada ću se vratiti. Uvijek sam ostavljao fiksni broj prijatelja kod kojih sam odlazio (tada nije bilo mobilnih). Ali prije nego što sam stigao na odredište, moja majka je već nazvala ovaj broj: "A kako je dotsya? Dobro je stigla, zar ne? Nije još stigla? Oh, Bože! Mora da se nešto dogodilo! Pustite je zovi me, čim dođe!" Ali, ne čekajući poziv, nakon 10 minuta ponovo sam nazvao i pitao jesam li već došao. I tako sve dok se nisam javio u vezi dolaska. Inače, tada se uvijek izvinjavala i govorila da razumije da me sramoti, ali nije si mogla pomoći.

Ne koriste sva djeca prednosti pretjerane zaštite. Drugi - kao odgovor na pretjeranu zaštitu - postaju agresivni i svim silama pokušavaju napustiti roditelja, što dovodi do ozbiljnog stresa za sve sudionike situacije. Drugi pak postaju potpuno slabe volje i ostaju infantilni do kraja života. Nije li istina da je "mamin sin" pozitivan opis za bebu, ali kako odrasta postaje i negativna karakteristika, predstavljajući 40-godišnjaka kao pravog slabovoljnog "tjutjua".

Osoba koja je odrasla pod uticajem prezaštićenosti roditelja uvijek ima psihičkih problema. Veći ili manji. Ali ako ste odrasli pod jarmom pretjerane zaštite ili ste još uvijek pod njom, pročitajte sljedeće odlomke - možda će vam oni pomoći da shvatite svoje roditelje, svoju majku.

Hiper -briga - kletva za dijete, kletva za majku

Prezaštićenost ima sve znakove prezaštićenosti deteta. U pravilu počinje čim se beba rodi, a nažalost ne završava ni kad djeca odrastu.
Koliko god zvučalo iznenađujuće za dijete koje je odraslo u prezaštićenosti, ali u stvari za majku - njezino vlastito stanje postaje velika patnja. A žene koje imaju određenu kombinaciju vektora - analne i vizualne, uvijek pate od ovog sindroma. Snažnom majčinskom instinktu koji se javlja pri rođenju djeteta dodaje se osjećaj emocionalne vezanosti u vizualnom vektoru. A ako se potonje ne ostvari u saosjećanju, već u stalnom strahu za dijete, ona se pretvara u super brižnu majku, čija pretjerana zaštita postaje opsesivna radnja.

Stalna anksioznost, dosadne misli o tragediji koje same padaju na pamet - muče je strahovi. Postepeno, strahovi za dijete su ti koji život takve osobe pretvaraju u pravi, potpuni pakao. Naravno, u ranom detinjstvu, kada je dete stalno na vidiku, kod kuće, pod svojim okriljem, to se ne oseća tako. Ali, čim nestane iz vidnog polja, odmah počinju podsvjesna pitanja: šta ako se nešto dogodilo? Šta ako ste imali nesreću? Šta ako te huligani tuku? Šta ako, iznenada, iznenada? Ali svake godine odlazi na sve duži period: prvo u školu, zatim u krugove i prijatelje, a kasnije uglavnom traži da napusti dom. I svaki put, ta tjeskoba, strah za njegov život je poput svraba kojeg se ne može riješiti.

Sjećam se kad je moj brat imao 13 godina, otišao je na časove karatea i nije se vratio u dogovoreno vrijeme. Mama se zabrinula, tata i ja smo je uvjeravali – vjerovatno se jednostavno pokvario autobus ili tako nešto. Ali prošao je sat vremena, a brata nije bilo. Napolju se brzo smračilo, majka je jurila po stanu, ne nalazeći mesta za sebe. Rekla je da su joj noge postale pamučne i da počinje stanje, kao da gubite svijest. Bila je uplašena, a njen strah je bio životinjski. Kad njen brat nije došao i nakon dva sata, obukla se i otrčala do autobuske stanice, ali se nakon 10 minuta vratila da sazna je li došao, jesu li se propustili. Bio je odsutan. Mama je vikala na tatu, grčeći mu ruke, naterala ga da i on otrči negde, da potraži brata. Bio sam mali i obukli su me na brzinu da me ne ostave samog kod kuće. Jurili smo mračnim ulicama. Uplašio sam se, činilo mi se da tijelo mog brata treba da leži iza najbližeg žbunja, jer je moja majka stalno, bez prestanka jadikovala da mu se nešto dogodilo, dogodila se tragedija. Kada je prošlo 4 sata, u 20 sati, vratili smo se kući iscrpljeni. Mama je htjela pobjeći u policiju, ali tata je rekao da još nema razloga.

Onda je moja majka istrčala u hodnik. Vrata su ostala otvorena i čuo sam je kako jeca u liftu - klečala je, grlila vrata lifta i govorila kroz beživotna vrata "molim vas dovedite ga... molim vas dovedite ga... molim vas dovedite ga..." nije bilo suze, a koža je bila bleda kao prozirna. Ovo je jako užasno sjećanje iz mog djetinjstva, kada sam mislio da mi majka umire.

Moj brat je došao u 21 sat kao da se ništa nije dogodilo. Samo je sjedio sa svojim prijateljima, dok je objašnjavao svoje kašnjenje. Inače, 21 sat je bilo vrijeme nakon kojeg mu nije bilo dozvoljeno da se vrati kući, pa je došao na vrijeme.

Svaki put kada se dijete vrati kući, živo i zdravo, analo-vizuelna majka sa hiperprotekcijskim sindromom doživi pravo olakšanje, sreću. Nikada ne udara svoje dijete, ne kažnjava, čak i ako je krivo. Naprotiv, juri k njemu, ljubi ga, zahvaljuje mu što je živ. Ona to čini nesvjesno koliko je do sada bila zabrinuta.

Preterana zaštita roditelja je veoma teško stanje, pravo prokletstvo. Ne samo za dijete, već i za samog roditelja. U stanju prezaštićenosti, ljubav prema djetetu je samo paravan. U stvari, roditelj se plaši za sebe, jer shvata da će gubitak deteta za njega biti preveliki gubitak koji neće preživeti. Ovo je stanje s kojim se osoba ne može sama nositi – to je prava psihička bolest koja se ne može okriviti ni okriviti.

Šta učiniti s previše zaštitničkim roditeljima? Kako se riješiti pretjerane zaštite?

Mi ne biramo gde i kada ćemo se roditi. Mi ne biramo svoje roditelje. Ali roditelji ne biraju kakvi bi trebali biti, šta bi trebali osjećati u odnosu na dijete. Roditelj samo želi svom djetetu pružiti dobar život, ali, nažalost, ponekad to radi glupo i nespretno, a možda čak i boli.

Osoba koja je odrasla pod maminom prezaštitom najvjerovatnije ima neke psihičke probleme. Ali to se gotovo uvijek može ispraviti. Isto tako, majka koja odgaja djecu i pati od preprotektivnog sindroma može ga se riješiti. Danas postoji divna obuka iz sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, gdje svaka osoba može razumjeti korijenske uzroke, psihologiju svojih postupaka, a time i cijeli svoj život. Ako ste odrasli u roditeljskoj prezaštićenosti, svakako dođite na trening, a povedite i svoje roditelje - bit će vrlo zanimljivo i poučno te će promijeniti vaš odnos. Uvodni dio predavanja je apsolutno besplatan i dostupan svima