Kako oprostiti mami? Moja priča je o „majčinskoj ljubavi. Da li je moguće oprostiti majci koja nas nije voljela

Ovaj divni klub me je mnogo puta spasio od malodušja, a mudri savjeti su mi dobro došli više puta u životu. Imam problem koji sam pokušao sam da rešim, ali do sada mi ovaj bol nije napuštao srce.

Ne mogu da oprostim svojoj majci. U djetinjstvu me je tukla, uključujući i nogama, čupala mi kosu, ubola me nožem... Nekako razumijem te batine: i ona je u djetinjstvu bila tučena, možda više od mene, ali ja ne mogu razumem nedostatak njenog interesovanja za mene, nedostatak naklonosti. Nikada nije razgovarala sa mnom, bio sam dužan da je saslušam i složim se sa njom. Rečeno mi je, i to više puta, da sam neželjeno dijete i da nisam nikome potrebna.

Sa 15 godina sam imao anoreksiju i bulimiju, dugo nisam mogao da se otarasim bulimije (oko 10 godina). Samo me trudnoća izliječila od ove pošasti.

Prvi muž je bio veoma sličan mojoj majci. Nije jasno kako sam odabrao takvu osobu? Ponizio me, odgojio, naučio životu. Čak me jednom udario, u trudnički stomak. Kad je dijete imalo 2 godine, bila sam zrela za razvod. Kakvo je to olakšanje bilo! Smirila sam se, konačno se zaljubila u sebe i upoznala osobu koja me zaista cijeni, bukvalno me nosi u naručju. Imao sam snage da shvatim ovaj bol, a ne da ga zadržim u sebi.

Kada sam pre godinu dana (imam 32) pokušao da pitam mamu zašto, hteo sam da je razumem, ona se zatvorila u sebe, a onda sa mojim bratom prenela da si “ispao najbolji jer si bio najviše tučen”. Šta kažete na to? Da je briznula u plač, tražila oprost, ja bih joj rado oprostio! ali...

Ne želim da krivim svoju majku, želim da joj oprostim. Žao mi je zbog nje. Ona trenutno ima težak život i nema ni traga o tome. Jedan moj brat je u stalnoj depresiji, drugi je narkoman (hašiš). Svi žive zajedno, povremeno se svađaju sa ocem.

Moj sin ima 6 godina. Nikada nisam koristio fizičko nasilje kao metodu, i uvijek pokušavam uvjeriti druge roditelje koji praktikuju „špakovanje“ da postoje druge roditeljske metode koje su mnogo efikasnije. Ali malo ljudi vjeruje...

Kako oprostiti?

Maria

Olga Taevskaya: Moje mišljenje. Tvoje neopraštanje se, po mom mišljenju, zasniva ne samo na površinskoj uzročno-posledičnoj vezi "batine, majčina nesklonost - jaka ogorčenost - neopraštanje", već i dublje - "otišla sam daleko, želim da zaboravim prošlost i ništa majci zahvalan, jer me je tukla i nije volela."

Uzalud je čekati od svoje majke, i zaista je neovlašteno, da priznate da je ona kriva, ona će ipak imati svoje viđenje vašeg odnosa sa njom. Ona te je, uprkos potrebi i nesrećnom teškom životu, vaspitala i odgajala kako je mogla. Da, bila sam neumjerena, iznijela sam na tebe svoje žensko nezadovoljstvo, besparicu i nered, probleme, slomila se, izazvala bol. Ali nije odustala, nije odbila, ona ju je odgojila. Kako sam mogao. Ako ne možete oprostiti, onda vam to i ne treba. Možda je još bolje ne opraštati, kako ne biste ponovili iste greške sa svojom djecom. Biće vam lakše da se ne "ponavljate", jer su uslovi vašeg života nemerljivo drugačiji na bolje.

Ako možeš, budi zahvalan roditeljima što su te rodili, odgojili kako su mogli, obdarili te sretnom sudbinom. Na kraju krajeva, sada ste zdravi i sretni? To znači da su nekada birali ne najgore roditelje. A oprostiti im njihovu neumjerenost i zlobne trenutke je čisto vaša intimna stvar. Ali već žalite za majkom, počinjete je bolje razumjeti tokom godina - ovo je vaš put do oprosta. Ali konačno oproštenje će, možda, doći tek nakon njenog odlaska na drugi svijet.

Osjećaj ozlojeđenosti, posebno dugotrajan, ne daje čovjeku mira, peče ga iznutra i uništava srećan, skladan život. Ljudi imaju pitanja: Kako oprostiti uvredu; kako se riješiti ovog negativnog osjećaja; kako se nositi i zaboraviti uvredu, jednom riječju, kako naučiti oprostiti i ne živjeti u prošlosti?

Kako se riješiti ljutnje - pitanje za psihoterapeuta

Marija pita:
Zdravo dragi doktore. Moje pitanje nije najlakše. Problem je u tome što sam bio prilično strogo vaspitan: fizički su me mnogo tukli, a duhovno lomili. Drugi se pokazao mnogo gori i danas mi je uništio život.

Činjenica je da slušam sve odrasle (iako se u mojim godinama to ne može reći - imam 20 godina), štaviše, skoro ih slušam. U početku to nisam primjećivao, dok ljudi oko mene to nisu primijetili. To me jako muči, teška sjećanja iz djetinjstva me opterećuju, a spoznaja da već duže vrijeme živim kao lutka dodatno mi snižava samopoštovanje.

Gde god da pogledate, sve je psihički loše. Moja majka je davno umrla od raka. Prije smrti mi se izvinjavala što me je mnogo udarala: kad nešto nije išlo u školi, kad nisam mogao naučiti matematiku, nije mi bila zanimljiva, a mama je diplomirala fiziku i matematiku i htjela je da budem odličan đak, a učio sam prosječno, batine i iz drugih razloga - šale, ružne riječi, činilo bi se na momente za uzrok, a ponekad mi nije jasno zašto.
Ali najgora stvar je moralni bol koji me muči do danas.

Majka me je sama odgajala, njeni slomovi su verovatno bili zbog nedostatka podrške u blizini, i ja to razumem, ali očigledno moj egoizam igra u meni i još uvek osećam moralni bol.. Majka je ponekad bila veoma oštra na rečima, a ja sam veoma osjetljivo. Bilo koju riječ, na primjer, ružna, toliko sam prirasla srcu da je se iz nekog razloga još uvijek sjećam... ali ipak je prošlo više od 10 godina.

Čak sam u jednom trenutku počeo da ne volim muški pol i svaki seks smatram prljavštinom, takođe zbog određenih reči moje majke o seksualnim odnosima. I u tom pogledu imam problema.

Iz nekog razloga, nastavljam da radim ono što mi stariji ljudi kažu - moja baka, na primjer, ili roditelji mog muža. Njima je zgodno - niko ne progovara, ali na kraju krajeva, oni kontrolišu moju sudbinu, a ja sve držim za sebe ili čak ponekad govorim protiv toga, ali uvek stanem, jer su odrasli, oni znaju kako najbolje. .. moja baka mi to uvijek govori.

Tako je jednog dana moja poslušnost slomila život meni i mom djetetu. Činjenica je da su muževljevi roditelji našli ginekologa kojeg sam trebala roditi, a i sama sam ljekar, i otišla sam kod nje na konsultacije, uvjerila sam se u njenu nesposobnost. Ali moji roditelji su insistirali da nisam u pravu, da je ona dobar doktor, a ja, student doktor, ništa nisam razumeo. Slušala sam ih, rodila ovog doktora. Doktor je unakazio mene i dijete.

Zbog njenog nestručnog vođenja porođaja, ozljede porođajnog kanala su mi dosta ozbiljne, kojima su se pridružili sekundarni elementi - cicatricialne promjene itd... Treba mi operacija, ali ni nakon operacije nijedan doktor ne može garantirati da još mogu imati djeco.. Posjetila sam dva doktora u potpuno drugom gradu (glavnom gradu) u prilično velikim centrima.

Najgore je što je dijete patilo - ispostavilo se da je dijete rođeno prije vremena, zbog čega beba ima srčanu manu i hipoksičnu ishemijsku leziju centralnog nervnog sistema, sada doktori neurolozi dijagnosticiraju prenatalnu encefalopatiju - a dijagnoza koja može dovesti do strašnih bolesti, od mentalne retardacije do cerebralne paralize... A sve je to zbog moje slabosti i bezvrijednosti.

Mrzim sebe zbog toga i istovremeno gajim mržnju prema roditeljima mog muža koji me nisu slušali. Ne znam kako da nastavim da živim. Toliko sam željela porodicu i djecu.. Uostalom, sve je išlo dobro, trudnoća je tekla jako dobro. Bila sam sigurna da mogu normalno da se porodim, pogotovo što su se žene u našoj porodici dobro porodile i niko nije imao takve posledice. Uostalom, čitala sam na forumima da ovo porodilište ima lošu očitanost, razgovarala sam sa doktorkom - nije znala osnovne stvari, na primjer, nije znala ni da postoji akušerski gel... Pitala sam muža roditelji, ali me nisu poslušali.

Prošla sam kroz ekstremni stres, javili su mi se neurološki problemi, trzaji, tikovi, počela sam da pravim nekontrolisane pokrete, trzanja... Nisam osetila sreću majčinstva, dete je bilo mesec dana u bolnici. I niko osim mene ne oseća krivicu.

Savjetnici - roditelji mog muža i moja baka nastavljaju da navlače ćebe preko sebe i dalje komanduju. Osjećam se preplavljeno i krivo što sam uništila život ne samo sebi, već i djetetu. I to sebi ne mogu oprostiti.

Posjetila sam psihologa, ali nije dugo bilo bolje. Ponovo mi padaju na pamet pritužbe i opet me boli, počinjem da mrzim sebe...

Reci mi kako da oprostim svojoj majci što me je učinila ovakvom? Kako da oprostim roditeljima mog muža, pokvarenog i nemilosrdnog doktora, i što je najvažnije, beskičmenog i slabovoljnog sebe.. šta da radim? Kako da nastavim da živim sa ovim u srcu.. molim vas pomozite.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću i naučiti opraštati - odgovor terapeuta

Zdravo Marija!
Da biste nastavili kvalitetan život, da biste ga učinili dostojanstvenim i sretnim, naravno, trebate nosite se sa ljutnjom i naučite oprostiti, napusti prošlost i živi u sadašnjosti.

Morate početi sa opraštanjem sebi, podizanjem samopoštovanja, samoprihvatanja i ljubavi prema sebi.

Da biste to učinili, morate završiti nedovršene situacije; da radim, sačuvan u nesvesnom, negativne emocije; oprosti svojoj majci i ostalim ljudima koji još uvijek imaju ogorčenost i mržnju.

I pored toga Oproštaj, morate naučiti da preuzmete odgovornost za svoj život, svoju sudbinu i svoju sreću na sebe; da naučite kako, ne samo kao odrasla osoba, već kao zrela osoba, samostalno donositi odluke i oduprijeti se smjernicama, gledištima i uvjerenjima koji su vam strani.

Morate biti nezavisni, slobodni od mišljenja drugih, kako to vidite kao "odrasle" osobe - i sami ste odrasli.

Kako se nositi sa ogorčenošću je suština stvari

Glavna poteškoća je razumjeti kako se nositi sa ozlojeđenošću i postići željene rezultate.

Radite da promijenite sebe: svoje stavove i duboka uvjerenja; mijenjanje modela svijeta i širenje mape stvarnosti; transformacije sveta oko sebe su veoma teške, ozbiljne i globalne, ali, ipak, zaista izvodljive (postojala bi želja).

Pitajte psihologa

Za početak, moja majka nije bila s nama 15 godina.
Rodila me je sa 19 godina od čovjeka koji je već imao porodicu i djecu, takoreći glupo. Kada je moja baka saznala za trudnoću, izbacila ju je iz kuće. Vratila sam ga kada sam imala godinu dana i moja majka je potpuno raskinula sa mojim ocem. Nakon toga nisam vidio niti čuo za njega.
Od tada živim sa bakom, tačnije u velikoj porodici, baka, tetka, ujak, majka i ja. Jedino sam majku jedva viđao. Otišla je - ja sam spavao, ona je došla (posao + učenje + privatni život), ja sam već spavao. Bilo je i vikenda koje sam mrzeo.
U porodici sam bila draga, tetka i ujak nisu voleli da se igraju, uce, daju poklone a za zezancije me nisu grdili niti kažnjavali...ali su tek krajem nedelje mojoj majci dali spisak.. A onda je obično u nedelju uveče sa mnom zatvarala linč u sali, češće u vidu predavanja sa spiskom svih mojih nedela. Ponekad bi uzela kaiš u ruke i tada je gotovo bez emocija objašnjavala zašto bi me tukla, zašto kaišem, a ne rukom - jer ako me tučeš rukom, onda možeš da prebiješ ili oštetiš unutrašnji organi i bubrezi...samo strah....
Ja sam kao dete bila kod kuće u vrtiću i nisam išla ni na jednu matineju do škole, ni u pozorište, ni u bioskop, baka nije mogla, a moja mama nije bila dorasla. Nisam imao ni jedan rođendan sa decom istih godina. Na moj rođendan su se okupili mamini rođaci i prijatelji - jeli, pili, plesali, davali su mi igračke i slali me rano u krevet.
Takođe, majka me je odvela u ambulantu na vakcinaciju i, dok me je prebacivala preko puta, ispružila prst ili me sa gađenjem sa dva prsta uhvatila za vrat.
To je trajalo do 13. godine, dok moja majka nije dobila zadružni stan i dok se nas dvoje nismo preselili. Tinejdžerska kriza i Kristovo doba dva potpuna stranca zaključana na istoj teritoriji je užasna. Tada sam saznao da sam ja uzrok svih njenih problema i nevolja, da se zbog mene nije udala, do tada je bila ljubavnica jednog veoma imućnog čoveka i, kako kažu, valjala se kao sir u puter na zavist njenih prijatelja. Nisam išao u kružoke i sekcije, jer me to odvlačilo od učenja u školi, dnevnik se redovno provjeravao, ali nije me zanimalo šta radim u školi i da li tamo idem. Išao sam u školu noseći majčine preinačene stvari ili ono što su mi dali rođaci. Ponekad mi je čika Venja kupovao nove stvari, to je bilo motivisano činjenicom da mi na taj način učitelji ne bi zavidjeli i dali bi mi dobre ocjene. I tako sam željela izgledati kao svi ostali, noseći svijetle helanke, jezive torbe... i to uprkos činjenici da uopće nije bilo problema s novcem.
Bila je jako lepa i mnogo sam nasledio od nje, kada sam poceo da cvetam i momci su poceli da se interesuju za mene, pocela je ljubomora i negodovanje - do gluposti - Zasto si ti pozvan u kafanu a ja sam ne? I ja sam žena... S kim se družiti, s kim komunicirati, u koje vrijeme se vratiti - ovo je normalna roditeljska kontrola, ali ljutnja....
Šta god da sam radio, sve je naišlo na kritike, a nikada na odobravanje ili pohvale. Jednom sam imao gluposti da sa njom podelim svoja osećanja o mojoj prvoj ljubavi... Nekoliko meseci kasnije čula sam posle - "Nisam ponovo brisala prašinu - ti misliš na svoju ljubav", - "Kupila sam pogrešne proizvode - jasno je da je samo ljubav u mojoj glavi." Nisam joj rekao za bilo šta lično. Predloženo mi je da sam, pošto sam rođen, dužan da to platim. Naravno, mogu da se udam, onda će ona biti loša svekrva i razvod mi je zagarantovan. Nemojte ni pomišljati na djecu - ja sam rođen i nema ništa dobro. Ona je lošeg zdravlja i ceo život ću morati da posvetim brizi o njoj - ovo je moja misija na ovom svetu!
Nisam imala pravo da biram šta da obučem, šta da radim svakog određenog dana (čak je odobren i dnevni raspored devojke od 17 godina), gde da idem, s kim da se družim, gde da idem - sve je odlučeno za ja - prigovori nisu prihvaćeni - MAMA je uvijek bila u pravu ...
Zdravlje joj je bilo slabo i iznenada je umrla, izblijedjela za 5 dana od infekcije donijete tokom operacije. Plakala sam samo jednom kada sam čula ovu vest od straha i straha...
Sahranili su je na dan mog 20. rodjendana !!!
Još godinu dana imao sam noćne more da je ustala iz kovčega i hodala kao zombi bez riječi i života.
Zašto sam ovo napisao - jer nisam riješio puno problema. Dugo se nisam usuđivao da se udam. Do 30. godine nije mogla viđati trudnice i malu djecu. Za muža sam izabrala čudnu simbiozu ujka Venje i majke...
Čini se da me vole, ali me kritikuju. Poštuju osobu, ali kontrolišu...
Možda samo trebam to prihvatiti, ali kako?
Misliš da sam joj oprostio?

Tatjana, zdravo.

Pročitao sam tvoje pismo i osetio bol. Tup, tup bol. Bol je podnošljiv, ali konstantan. Znate kako kada je upala slijepog crijeva komplikovana peritonitisom. Bol je popustila, jer je gnojni proces zahvatio cijelu trbušnu šupljinu. Više ne boli, ali bez medicinske pomoći dovodi do smrti.

Dakle, ti, Tatjana, imaš bol, a ljutnja na mamu dugo nije akutna i nema želje za osvetom. Tanjuša, možda si oprostila svojoj majci, ali uvreda te je sve ispunila, nosila si je sve ove godine. za 15 godina. Ovaj bol je razarajući, izjeda te iznutra. Tvoja duša je ranjena, nije živa. Ovo zahtijeva liječenje. Liječenje riječju. Liječenje usvajanjem. Za to postoje specijalisti - psiholozi, psihoterapeuti. Tanja, svakako treba da prođeš ličnu psihoterapiju. Vrlo dobro liječi i liječi. To boli. Biće mnogo suza. Biće mnogo bola. Ali vaš kronični bol od suzenja će nestati. Sa vremenom. Tatyan

a na ovom sajtu se nalazi veoma dobar psihoterapeut, psihoanalitičar Marčenko Viktor Vladimirovič. Zovi ga. On je veoma dobar specijalista za depresiju, odnose roditelj-deca. Pomozi sebi.

Srdačan pozdrav, T.Sh.

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 0

Tesko priznanje...

Teška pitanja...

Majko opraštati... Mislim da je opraštanje božanska stvar...

Naše, ljudski - bolje rečeno - da razumemo...

Shvati mamu..., shvati sebe..., shvati zivot...

Onda dolazi - ne oprost - nešto drugo...

Radije - simpatije...

I drugačije shvatanje i viđenje života...

Posao je težak.

Ali moguće.

Molimo kontaktirajte.

G. Idrisov.

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Zdravo Tatjana!

Niste sami u svom problemu. Svako od nas (mislim da ima samo nekoliko izuzetaka) je bio traumatizovan od strane roditelja i nije nam dao puno stvari. Ali besmisleno je gomilati ljutnju i ljutnju za njih, to neće ništa promijeniti. Tvoja ogorčenost ne nestaje, po mom mišljenju, jer ne radiš ništa da živiš srećnije nego što te je majka naučila, ne razvijaš se. Ali sada je to već tvoja odgovornost, a ne tvoja majka. Predlažem da se ozbiljno upustite u svoj lični razvoj i izgradnju vlastitog života. Postoji mnogo načina da se to uradi – lična terapija i grupni trening. Uskoro, moja koleginica i ja otvaramo nedeljnik, gde je najbolje mesto da prebrodimo svoje pritužbe i druga teška osećanja, da pronađemo sopstveni put razvoja i načine za izgradnju srećnog života. Tamo možete naučiti o tehničkim načinima rješavanja ogorčenosti prema voljenim osobama. Biće mi drago da vam budem na usluzi. Sve najbolje, Elena.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Zdravo Tatjana! Saosjećam s vama što u djetinjstvu niste morali iskusiti tu majčinsku ljubav kakvu svako dijete zaslužuje. Tvoja mama je napravila svoje greške i sama ih platila. A ljudi ponekad plaćaju na račun svojih najmilijih. Tvoja majka je svo svoje razočarenje u ljubavi prenijela na tebe - u tebi je vidjela izvor svog propalog života. Odavde dolazi njena kritika, kažnjavanje, zavist i ljutnja. Zapravo, tvoja majka je ostala malo uvrijeđena dvoje, kojima niko svojevremeno nije pomagao niti podržavao, naprotiv, dosta su kritikovali. Takav stav vam je pokazala, jer ona sama nije znala i nije vidjela ništa drugo. Naravno, sada imate mnogo pritužbi i pritužbi na svoju majku. I imate pravo na to. Druga stvar je da te te pritužbe sprečavaju da živiš i da ideš naprijed. I to je već vaša briga - da uradite nešto po tom pitanju. Svakako vam je potrebna pomoć psihologa da riješite probleme i iskustva iz djetinjstva. Dođite, rado ću vam pomoći. Sretno ti!

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 1

Zdravo Tatjana.

Pitanje: šta ostavljate sebi nakon što oprostite svojoj majci? Ne samo da joj oprostiš, već i da shvatiš kako možeš sada, kada ona nije, kada si već samostalan. Kako se prošlost drži u tvom životu?

Sve najbolje,

Anya.

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 1

Zdravo Tatjana!
Saosećam sa vama što ste imali takvo detinjstvo. Ali šta možete – mi ne biramo svoje roditelje. A dok smo mali, ne možemo ništa promijeniti, možemo se samo nekako prilagoditi da bismo opstali. Ali kada postanemo odrasli, imamo izbor. Možemo birati kako da živimo, gdje, s kim... međutim, nisu svi svjesni ovog izbora. Neko više voli da krivi roditelje za svoj neuspeli život celog života. I neko preuzme odgovornost i živi svoj život kako on želi. Sada možete birati kakav ćete život graditi. Sve u tvojim rukama. A ako je ogorčenost prema mami i dalje jako jaka, onda je najbolje raditi s tim u ličnoj terapiji.
Sretno! Svetlana.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Zdravo Tatjana. Vaše pismo je stilom i raspoloženjem slično priči o prošlim vremenima, memoarima. A ovdje se radi o poniznosti i opraštanju. Je li to vaša lična potreba ili se pridržavate društvenih smjernica? Kod nas je običaj da opraštamo mrtvima i ne pričamo ružno o njima, možete samo sa dozom tuge. Ali odnosi s njima često ostavljaju veoma dubok trag u duši i životu. A zapravo, ne moramo i ne možemo im uvijek oprostiti. Možete ih razumjeti, ali razumijevanje ne pruža uvijek oprost i prihvatanje. Naravno, ima smisla raditi sa psihologom o odnosu s mojom majkom, sami razumijete, nisu završili njenom smrću. Niste obavezni da praštate, razumete i prihvatate svoju majku (ponekad, čak i ako želite, to ne ide odmah i ne uspeva uvek), već za svoj budući život i stvaranje sopstvenog ličnog integriteta, morate zaokružiti svoju vezu sa njom (posebno jer ona nije bila živa). A onda će ono što sada imate biti zamijenjeno drugim osjećajima i drugačijim osjećajem sebe. I moći ćete da živite na osnovu onoga što je sada, a ne od onoga što ste imali u prošlosti. I moći ćete asimilirati pozitivno iskustvo iz prošlosti i osloniti se na njega. Lično radite sa psihologom, bit će to zanimljiv i koristan rad na transformaciji vlastite ličnosti. Biće mi drago da vas pratim na ovom putu))

Srdačan pozdrav, Larisa.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

25. oktobar 2017. - 4 komentara

Tijelo se ukoči, krv pulsira u glavi, zubi su čvrsto stisnuti od netolerancije na peckanje. Stojiš i izdržiš, trudiš se da ne eksplodiraš, da ne plačeš, da ne pokažeš majci svoju ogorčenost. Izvana ćete savladati sebe, ali teret ogorčenosti će pasti na vaša ramena kao težak teret. I kako da oprostim svojoj majci ako se ljutnja svakim danom samo povećava?

Zamjeranje zahtijeva žrtvu

Resursi unutrašnjih snaga koji bi se mogli iskoristiti za stvaranje porodice i izgradnju karijere položeni su na oltar ozlojeđenosti.

Ne voliš da te vrijeđaju. Želio bih da oprostim svojoj majci, pa čekate izvinjenje da biste mogli laganog srca reći "Zbogom" i pomiriti se. Očekujete pokajanje od prestupnika i suze kajanja zbog toga koliko je pogrešila.

Ne želite da tražite oprost jer želite pravdu. Ali vrijeme prolazi, a izvinjenja nema. I čini se da mama ni sebe ne krivi za grešku, ne primjećuje vašu ogorčenost. Veze postaju formalne, emocionalna bliskost i srodstvo nestaju.

Šta ako savjet psihologa o izgovaranju situacije i pisanju pisama ne pomogne? Kako oprostiti i ne uvrijediti se ako mama boli bukvalno svakom riječju? Hajde da to shvatimo uz pomoć znanja sistemsko-vektorske psihologije.

1. Da biste oprostili uvredu, morate razumjeti razlog njenog nastanka

Ogorčenost je jedno od najtežih stanja kojem nisu svi podložni. Postoje ljudi za koje su porodične vrijednosti, poštovanje starijih i očuvanje tradicije osnova njihovog pogleda na svijet. Mama je za njih najznačajnija i najdraža osoba.

Pažljivi, marljivi i izrazito pristojni, rođeni su sa osećajem unutrašnje pravde. To su ljudi koji započeti posao uvijek dovedu do kraja i savjesno rade posao. Stoga očekuju pohvale od drugih, prvenstveno od mame.

Osim toga, bolno reagiraju na kritike i ne podnose žurbe. U konfliktnoj situaciji misle da i sama mama razumije svu nepravdu njenih riječi i postupaka. Stoga čekaju izvinjenje da joj oproste. Nema izgovora - nema oproštaja.

2. Kako živjeti za "osetljivu" osobu

Ogorčenost nastaje kao odgovor na kršenje unutrašnjeg osjećaja za pravdu, samo među vlasnicima analnog vektora. Osim drugih pozitivnih kvaliteta, osoba s analnim vektorom obdarena je fenomenalnom memorijom, strpljenjem i željom za primanjem i prijenosom znanja. Ove vrijedne nekretnine su zaista nezamjenjive i tražene u mnogim profesijama. Na primjer, naučnik, nastavnik ili računovođa.

Čovjek uživa u životu, koristeći bogatstvo prirodnih podataka. Porodica je sastavni dio sreće i istovremeno smisao života osobe sa analnim vektorom. Na mnogo načina radi zbog svoje porodice, zbog svoje djece. U slučaju ozlojeđenosti, ispada da se najbolje kvalitete ne koriste za namjeravanu svrhu, već su zaključane u vlastitim mislima i iskustvima.

Ali čak i osoba koja ima porodicu i omiljeni posao ponekad može doživjeti gorko stanje ogorčenosti, jer moja majka nije cijenila niti slušala. Svašta se može dogoditi. Ili je možda ljutnja pohranjena u duši od djetinjstva?

3. Shvatite da mama nije kao ja

Problem je u tome što svi druge doživljavamo kao da su isti kao mi.

Na treningu "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana otkriva se razlog dramatične razlike među ljudima. Ona je ta koja daje razumijevanje o tome kako oprostiti i otpustiti uvredu majci ili drugim nenamjernim prestupnicima.

Uostalom, može se ispostaviti da majka ima potpuno drugačija svojstva. Ona žuri, štedeći vrijeme. Škrta je na pohvalama, spasonosnim rečima. Voli svoje dijete, ali na svoj način.

Uz razumijevanje ovih fundamentalnih razlika, unutrašnje napetosti i pitanje: "Zašto je to rekla/učinila?" Ogorčenost, mržnja i agresija zamjenjuju se razumijevanjem i radošću od uočavanja predvidljive reakcije, kao i osjećajem iskrenog oproštaja.

4. Kako oprostiti mami i komunicirati s njom a da se ne uvrijedimo

Nakon spoznaje "razlike između svjetova" - mog i maminog - odnos, prethodno narušen crvom ogorčenosti, postaje jači, u njima se javlja toplina. Više nema potrebe za zadovoljenjem pravde. Procjena pravednosti majčinih postupaka se mijenja, jer ti svim srcem opravdavaš ono što razumiješ.

Razumijevanje svojstava psihe druge osobe omogućava vam da stvarno oprostite svojoj majci. I nove pritužbe na moju majku - osobu koja je dala život - više se ne pojavljuju. Umjesto gomile pritužbi pojavljuju se topla sjećanja na djetinjstvo, čak i ako se čini da ih uopće nije bilo. Kada svoju majku shvatite kao sebe, javlja se beskrajna toplina, nežnost i ljubav prema njoj.

5. Srećan život bez negodovanja prema mami

Razumjeti sebe i shvatiti urođena svojstva najbolji je način da naučite opraštati i poboljšati svoj odnos sa mamom. Iskreno oproštenje olakšava dušu i oslobađa ogromnu vitalnost. Pitanje kako naučiti opraštati uvrede postaje besmisleno, jer uvreda više nema.

Dobar odnos sa mamom je nepresušan izvor mira. To je ono što je u osnovi temeljnog osjećaja sigurnosti i sigurnosti pojedinca, bez obzira na godine. Daje nam energiju za stvaranje i uživanje u životu.

Evo nekih rezultata ljudi koji su se zauvijek oprostili od zamjeranja i obnovili dobar odnos sa svojom mamom:

U našoj kulturi, mamama se daju posebne počasti. Zapamtite pjesmu: "Prva riječ, glavna riječ: mama!" stvarno, dugujemo svoje živote majkama(usput, i tate takođe). Nosila je u stomaku (nije abortirala!), podnosila sve neprijatnosti, rađala, hranila, nije spavala noću, prala, prala, vodila u vrtić itd. Sve ovo je težak posao. Nizak im naklon za to.

I majke mogu uvrijediti i veoma mnogo. A bol od ovih rana može trajati godinama. Za njihove postupke možete naći izgovore, kažu, sve je to bilo za naše dobro. Ali bol koji pokušavamo utopiti pretvara se u gorčinu i vodi u distancu i, moguće, potpuni prekid odnosa.

Ali nastavak odnosa - bliskih, povjerljivih, nježnih, može tako obogatiti naše živote! Unatoč samostalnosti i odrasloj dobi, možete pitati majku za savjet, zatražiti pomoć ili se jednostavno zabaviti u komunikaciji.

Biblija o odnosima s roditeljima

U Izlasku 20:12, zapovest je napisana: " Poštuj oca svoga i majku svoju da vam se produže dani na zemlji koju vam daje Gospod Bog vaš."

Šta to znači častiti? To ne znači da ako je ćerka već udata ili je sin oženjen, onda se moraju poštovati svi nalozi roditelja. Ovo znači, odajte čast, budite zahvalni jer su rodili, odgajali, vaspitavali, kako su mogli, kako su razumeli. Ako imamo ogorčenost u našim srcima, teško je biti zahvalni.

U ovom stihu postoji i obećanje: "da se vaši dani na zemlji produže." Ako smo zahvalni, dugo ćemo živjeti)

Kako oprostiti uvrede mami

Ako je teško započeti razgovor, možete prvo napisati pismo da izbacite burne emocije iz sjećanja.

Pismo mami

1. Prvo napišite šta vas je tačno majka uvrijedila, ne uljepšavajući, ne potcjenjujući vaš bol i očaj, opišite svoja osjećanja, misli i emocije. Bolje je prvo snimiti jednu epizodu, najakutniju, najbolniju, ne treba je mešati sve odjednom. Ne možete biti sramežljivi u izrazima, ovo pismo ne morate nikome pokazivati.
2. Opišite rezultat: distanciranje, nepovjerenje ili puknuće.
3. Objasnite svoje želje i očekivanja: bliskost, povjerenje, briga.
4. Sad zapamti i zapiši sve na čemu si joj zahvalna: što nije abortirala, što je rodila, što nije spavala noću, što je hranila, prala, šetala, učila da hoda, govori, jede, čita , itd. Čak i ako se tvoja majka porodila i otišla u porodilište, treba joj zahvaliti što se barem porodila (

Kada sve ovo uradite, vidjet ćete, emocije će se smiriti, ljutnja će vam se činiti kao sitnica. Ali! Nemojte se prepustiti želji da sve ostavite kako je, kažu, već sam oprostio (a). Takođe treba da razgovarate ili date pismo (prenapisano - bez jakih izraza, prvo - zahvalnost, pa uvreda) mami! Ako se to ne uradi, sve će se ponavljati iznova i iznova!

Važan razgovor

Odaberite vrijeme kada ćete oboje biti mirni, neće biti nikog drugog, neće biti žurbe ili ekstremnog umora.

Počnite riječima: "Mama, veoma sam ti zahvalan za sve što si uradila za mene (nabroj)." Dobro je ako se prisjetite nekih ugodnih epizoda kada ste doživjeli radost i sreću.

Pređimo na ozlojeđenost: "Mama, bio je trenutak u našem životu kada si me jako povrijedila. Zapamti, ... (opiši situaciju)" Osjećao sam ... (opiši svoja osjećanja - bol, ljutnju, očaj, sramota itd.).

Nema potrebe da slušate objašnjenja i izgovore. Samo reci: "Oprostio sam ti i želim da među nama sve bude u redu." Zagrli je i poljubi je.

Pitajte da li ste je i sami jednom uvrijedili i budite spremni saslušati i zamoliti za oproštaj.

Šta ako...

Ako mama više nije na svijetu, pismo još treba napisati. Možete opisati sve epizode koje još uvijek bole. A onda možda razgovarajte o tome sa nekim kome verujete.

Ako je mama daleko, možete prepisati prvo pismo i poslati ili poslati. U ovom novom, prvo stavite 4. stavku, a zatim 1. do 3..

Čak i ako tvoj ljutnja je detinjasta ili veoma stara- bez obzira. U svakom slučaju pričaj o tome. Takve stvari ostavljaju pečat na čitav život, formiraju odnos prema sebi i drugima.

Ako mama ne želi da sluša, ne pokazuje razumijevanje i kajanje - nije bitno. Ne možete to promijeniti. Učinili ste svoj dio posla - oprošteno. Nemojte osuđivati, ali budite zahvalni za ono što je učinila dobro za vas.

Mama nam je za ceo život veoma bliska i draga osoba