Arijevska porodica. Voljena i nevoljena djeca: kako nejednako postupanje roditelja utiče na djecu Porodica nije ograničena

Informativni

Postoji mišljenje da za ženu nema razlike između njene djece: ima dovoljno majčinske ljubavi i pažnje za sve. U idealnom slučaju, majka bi trebala jednako voljeti i brinuti se za svu svoju djecu. Ali znamo puno primjera kada je neko od djece u porodici doživjelo akutni deficit roditeljske ljubavi, a neko je bio omiljen, koga su svi mazili.

U stvari, takvih je porodica mnogo više nego što možemo zamisliti. Kao što znate, ponašanje majke se nasljeđuje. A oni koji su u djetinjstvu patili od nedostatka roditeljske ljubavi, moraju uložiti velike napore da otvore ovaj krug. Ali, prema piscu Peg Streep, i "miljenicima" majki u životu također je teško. U svom članku ona piše o tome čemu dovodi nejednak odnos roditelja prema djeci.

Kad je dijete trofej

Mnogo je razloga zbog kojih se jedno od djece pokazalo kao omiljeno, ali glavno se može razlikovati - „omiljeno“ je više poput majke. Zamislite uznemirenu i povučenu ženu koja ima dvoje djece - jedno tiho i poslušno, drugo energično, uzbudljivo, neprestano pokušava prekršiti ograničenja. Koju od njih će joj biti lakše obrazovati?

Takođe se dešava da roditelji imaju različite stavove prema djeci u različitim fazama razvoja. Na primjer, prepotentnoj i autoritarnoj majci je lakše odgajati vrlo malo dijete, jer je starije već sposobno da se ne slaže i svađa. Stoga najmlađe dijete često postaje majčin miljenik. Ali često je ovo samo privremeni položaj.

„Na najranijim fotografijama majka me drži poput blistave porculanske lutke. Ne gleda me, već direktno u objektiv, jer na ovoj fotografiji pokazuje najvrijednije od svojih stvari. Za nju sam poput čistokrvnog šteneta. Svugdje je bila odjevena iglom - ogroman luk, elegantna haljina, bijele cipele. Dobro se sjećam ove cipele - svo vrijeme sam morao biti siguran da na njima nema mrlje, morale su biti u savršenom stanju. Istina, kasnije sam počeo pokazivati \u200b\u200bneovisnost i, što je još gore, postao sam poput svog oca, a moja majka je bila vrlo nezadovoljna s tim. Jasno je stavila do znanja da nisam odrastao onako kako je ona željela i očekivala. I izgubio sam svoje mjesto na suncu. "

Ne padaju sve majke u ovu zamku.

„Osvrćući se unazad, shvaćam da je moja mama imala puno više problema sa starijom sestrom. Stalno joj je trebala pomoć, ali ja nisam. Tada niko nije znao da ima opsesivno-kompulzivni poremećaj, dijagnoza joj je postavljena već u odrasloj dobi, ali bila je u njoj. Ali u svim ostalim aspektima, majka se trudila da se prema nama ponaša isto. Iako nije provodila toliko vremena sa mnom kao sa sestrom, nikada se nisam osjećao nepravedno prema sebi. "

Ali to nije slučaj u svim porodicama, posebno kada je riječ o majci koja teži kontroli ili narcisoidnim osobinama. U takvim porodicama se na dijete gleda kao na produžetak same majke. Kao rezultat toga, odnosi se razvijaju u prilično predvidljivim obrascima. Jednog od njih zovem "trofejno dete".

Prvo, pogledajmo bliže različite stavove roditelja prema djeci.

Efekat nejednakog tretmana

Ne iznenađuje da su djeca izuzetno osjetljiva na bilo kakav neravnopravan tretman roditelja. Još jedna stvar je vrijedna pažnje - suparništvo između braće i sestara, koje se smatra "normalnim", može imati potpuno nenormalan učinak na djecu, pogotovo ako se i ovaj "koktel" miješa s nejednakim tretmanom roditelja.

Istraživanje psihologa Judy Dunn i Roberta Plomina pokazalo je da djeca često više utječu na stavove roditelja prema braći i sestrama nego na njih same. Prema njihovim riječima, "ako dijete vidi da majka pokazuje više ljubavi i brige za njegovog brata ili sestru, to za njega može obezvrijediti čak i ljubav i brigu koju mu ona pokazuje".

Ljudi su biološki programirani da snažnije reagiraju na potencijalne opasnosti i prijetnje. Negativnih iskustava pamtimo bolje od radosnih i sretnih. Zbog toga je lakše sjetiti se kako je moja majka doslovno blistala od radosti, grleći vašeg brata ili sestru - i kako smo se istovremeno osjećali zakinuto nego u vremenima kada vam se smiješila i činilo se da je zadovoljna vama. Iz istog razloga, psovke, uvrede i podsmijeh jednog roditelja ne nadoknađuju ljubaznim stavom drugog.

U porodicama u kojima je bilo omiljenih, vjerovatnoća depresije u odrasloj dobi raste ne samo kod nevoljene, već i kod voljene djece.

Neravnopravan stav roditelja ima mnogo negativnih efekata na dijete - smanjuje se samopoštovanje, razvija navika samokritičnosti, pojavljuje se uvjerenje u njihovu beskorisnost i nevolje, javlja se sklonost neprimjerenom ponašanju - tako dijete pokušava privući pažnju na sebe, rizik od depresije se povećava. I, naravno, djetetov odnos sa braćom i sestrama pati.

Kada dijete odraste ili napusti roditeljski dom, prevladavajući obrazac odnosa ne može se uvijek promijeniti. Značajno je da se u porodicama u kojima je bilo omiljenih, vjerovatnoća depresije u odrasloj dobi povećava ne samo među nevoljenom, već i među voljenom djecom.

„Bilo je to kao da sam stisnut između dvije„ zvijezde “- starijeg brata, sportiste i mlađe sestre, balerine. Nema veze što sam bila odličan student i uzimala sam nagrade na naučnim takmičenjima, očito, za moju majku to nije bilo dovoljno „glamurozno“. Bila je vrlo kritična prema mom izgledu. "Nasmiješi se", neprestano je ponavljala, "posebno je važno da se neoprezne djevojke češće smješkaju." Bilo je jednostavno okrutno. I znaš šta? Pepeljuga je bila moj idol ”, kaže jedna žena.

Studije pokazuju da je nejednako roditeljstvo teže za djecu istog spola.

Podium

Majke koje svoje dijete vide kao produženje sebe i kao dokaz vlastite vrijednosti preferiraju djecu koja im pomažu da izgledaju uspješno - posebno u očima stranaca.

Klasičan slučaj je majka koja svoje neispunjene ambicije pokušava ostvariti kroz svoje dijete, posebno svoje kreativne. Kao primjeri takve djece mogu se navesti poznate glumice poput Judy Garland, Brooke Shields i mnogih drugih. No, "trofejna djeca" nisu nužno povezana sa svijetom estrade, slične situacije mogu se naći u najobičnijim porodicama.

Ponekad i sama majka ne shvati da se prema djeci ponaša drugačije. Ali „podijum za pobjednike“ u porodici stvara se sasvim otvoreno i svjesno, ponekad čak i pretvarajući se u ritual. Djeca u takvim obiteljima - bez obzira imaju li "sreće" da postanu "trofejno dijete" - od malih nogu shvaćaju da majku ne zanima njihova ličnost, zanimaju je samo njihova postignuća i način na koji oni predstavljaju ona.

Osvajanje ljubavi i odobravanja u porodici ne samo da podstiče suparništvo između djece, već i podiže standarde prema kojima se ocjenjuje svim članovima porodice. Misli i osjećaji "pobjednika" i "gubitnika" zapravo nikome ne smetaju, ali "trofejnom djetetu" je teže da to shvati od onih koji su slučajno postali "žrtveni jarac".

„Definitivno sam pripadala kategoriji„ trofejne djece “- sve dok nisam shvatila da sama mogu odlučiti šta ću raditi. Mama me je ili voljela ili se ljutila na mene, ali uglavnom mi se divila zbog svoje koristi - zbog imidža, zbog "emisije", kako bih primila tu ljubav i brigu koju ni sama nije dobila u djetinjstvu.

Kad je prestala primati od mene zagrljaje, poljupce i ljubav koje su joj trebale - ja sam tek odrastao, ali nikada nije uspjela odrasti - i kad sam počeo sam odlučivati \u200b\u200bkako bih trebao živjeti, odjednom sam postao najgora osoba u svijet za nju.

Imao sam izbor: biti neovisan i reći ono što mislim ili joj se šutke pokoriti, sa svim njenim nezdravim zahtjevima i neprimjerenim ponašanjem. Odabrala sam prvu, nisam se ustručavala otvoreno je kritizirati i ostala vjerna sebi. I puno sam sretniji nego što bih mogao biti kao trofejno dijete.

Porodična dinamika

Zamislite da je majka Sunce, a djeca planete koje se okreću oko nje i pokušavaju dobiti svoj dio topline i pažnje. Da bi to učinili, stalno rade nešto što će je predstaviti u povoljnom svjetlu i pokušavaju joj udovoljiti u svemu.

„Znate li šta kažu:„ Ako mama nije sretna, niko neće biti sretan “? Naša porodica je živjela po ovom principu. I nisam shvaćala da to nije normalno dok nisam odrasla. Nisam bio porodični idol, iako nisam bio ni "žrtveni jarac". "Trofej" je bila moja sestra, mene su ignorirali, a mog brata smatrali neuspjehom.

Dodijeljene su nam takve uloge i uglavnom smo im kroz djetinjstvo odgovarali. Moj brat je pobjegao, završio fakultet dok je radio, a sada sam jedini član porodice s kojim ima kontakt. Moja sestra živi dvije ulice od moje majke, ja s njima ne komuniciram. Moj brat i ja smo dobro sređeni, zadovoljni životom. Oboje su osnovali dobre porodice i održavaju kontakt jedni s drugima. "

Iako je položaj trofejnog djeteta relativno stabilan u mnogim porodicama, u drugima se može stalno mijenjati. Evo slučaja žene u čijem se životu takva dinamika zadržala kroz cijelo djetinjstvo i nastavlja se i sada, kada njezini roditelji više nisu živi:

„Položaj„ trofejnog djeteta “u našoj porodici neprestano se mijenjao u zavisnosti od toga ko se od nas sada ponašao onako kako je majka mislila da bi se trebalo ponašati ostalo dvoje djece. Svi su razvili nenaklonost jedni prema drugima, a nakon mnogo godina, već u odrasloj dobi, ta je rastuća napetost izbila kad je naša majka oboljela, trebala njegu i potom umrla.

Sukob se ponovo pojavio kada se naš otac razbolio i umro. I do sada, bilo koja rasprava o predstojećim porodičnim sastancima nije potpuna bez obračuna.

Oduvijek su nas mučile sumnje živimo li ispravno.

Sama mama je bila jedna od četiri sestre - sve bliskih godina - i od malih nogu naučila je da se ponaša "korektno". Moj brat joj je bio sin jedinac; u djetinjstvu nije imala braće. S njegovim bodljama i sarkastičnim komentarima postupali su snishodljivo, jer "on nije iz zlobe." Okružen s dvije djevojke, bio je "trofejni dječak".

Mislim da je shvatio da je njegov rang u porodici bio viši od našeg, iako je istovremeno vjerovao da sam miljenik moje majke. I brat i sestra razumiju da se naša pozicija na "podijumu" neprestano mijenja. Zbog toga su nas uvijek mučile sumnje živimo li ispravno. "

U takvim porodicama svi su stalno na oprezu i cijelo vrijeme gledaju, kao da ga na neki način ne "zaobilaze". Za većinu ljudi ovo je teško i iscrpljujuće.

Ponekad dinamika odnosa u takvoj porodici nije ograničena na postavljanje djeteta na ulogu "trofeja"; roditelji također počinju aktivno sramotiti ili omalovažavati samopoštovanje njegovog brata ili sestre. Ostala djeca se često pridruže nasilju, pokušavajući zaraditi naklonost svojih roditelja.

„U našoj porodici i u krugu rođaka uopšte, moja sestra se smatrala savršenom, pa kad bi nešto pošlo po zlu i bilo je potrebno pronaći krivca, uvijek bih ispao to. Jednom kada je moja sestra ostavila otvorena vrata kuće, naša mačka je pobjegla i za sve me optužila. Moja sestra je sama aktivno učestvovala u tome, neprestano me lagala i klevetala. I nastavila se ponašati na isti način kako smo mi odrasli. Po mom mišljenju, moja majka 40 godina nikada nije rekla ni riječ svojoj sestri. Zašto, kad jesam? Umjesto toga, bila je - sve dok nije prekinula bilo kakvu vezu s obojicom. "

Još nekoliko riječi o pobjednicima i gubitnicima

Proučavajući priče čitatelja, primijetio sam koliko je žena koje nisu bile voljene u djetinjstvu, pa čak su i pravile "žrtvene jarce", reklo da im je sada drago što nisu bile "trofeji". Nisam psiholog ili psihoterapeut, ali već više od 15 godina redovno komuniciram sa ženama koje majke nisu voljele, i to mi se činilo prilično izvanrednim.

Te žene uopće nisu pokušavale umanjiti značaj svojih iskustava ili umanjiti bol koju su proživjele kao izopćenicu u vlastitoj porodici - naprotiv, to su na svaki mogući način naglasile - i priznale da su, općenito, imale strašno djetinjstvo. Ali - i to je važno - mnogi su primijetili da njihova braća i sestre, koji su se ponašali kao "trofeji", nisu uspjeli pobjeći od nezdrave dinamike porodičnih odnosa, a i sami su uspjeli - jednostavno zato što su morali.

Mnogo je bilo priča o trofejnim kćerkama koje su replike svojih majki - podjednako narcisoidnih žena, sklonih kontroli s taktikom podjele i osvajanja. A bilo je i priča o sinovima koji su bili toliko hvaljeni i zaštićeni - trebali su biti savršeni - da su nakon 45 godina nastavili živjeti u roditeljskoj kući.

Neki su prekinuli kontakt sa porodicom, drugi su u kontaktu, ali ne oklijevaju roditeljima ukazati na svoje ponašanje.

Neki su primijetili da je sljedeći naraštaj naslijedio ovaj opaki scenarij odnosa i nastavio je utjecati na unuke onih majki koje su svoju djecu doživljavale kao trofeje.

S druge strane, čuo sam mnogo priča o kćerkama koje su mogle odlučiti da ne šute, već da brane svoje interese. Neki su prekinuli kontakt sa porodicom, drugi održavaju komunikaciju, ali ne ustručavaju se roditeljima direktno ukazati na njihovo neprimjereno ponašanje.

Neki su odlučili i sami postati "sunca" i dati toplinu drugim "planetarnim sistemima". Naporno su radili na sebi kako bi u potpunosti razumjeli i shvatili šta im se dogodilo kao djeci i izgradili su vlastiti život - sa svojim krugom prijatelja i svojom porodicom. To ne znači da nemaju mentalnih rana, ali svima je zajedničko jedno: za njih je važnije ne šta osoba radi, već ono što ona jeste.

Ja to nazivam napretkom.

Da li je ovo bilo od pomoći?

Pa ne

U određenoj fazi, mnogi od nas pokušavaju shvatiti kako pronaći rođake i da li je moguće ponovno okupljanje s našom „rodnom krvlju“. U svakom slučaju, lijepo je znati da vaša porodica nije ograničena na vas i par drugih ljudi, da postoji neka vrsta nastavka i zajednice. Ali ni to ne biste trebali shvatiti ozbiljno, sada se rođaci koji žive u susjednim ulicama možda godinama neće vidjeti, a da ne govorimo o dalekoj rodbini.

Izgubljene veze sa rodbinom

Beskrajna prostranstva prisiljavaju vas da se povremeno krećete:

• Rođaci su često udaljeni hiljadama kilometara.
• Udaljeni rođaci ili poznanici mogu se naći u gotovo bilo kojoj regiji.
• Rijetki pokušavaju vratiti prethodno izgubljene veze.
• Ljudi se sjećaju samo kad im nešto treba.

Zaista možete zaboraviti na takvu vezu - nikada niste vidjeli osobu i donedavno niste ni sumnjali u samu činjenicu njenog postojanja. Mali zajednički dio genetskog materijala je prekrasan, ali daleko je od činjenice da su dobre osobine ušle u ovu "zajednicu". Još jedan razgovor kada su u pitanju nekada izgubljeni kontakti.

Uvijek je zanimljivo vidjeti starog poznanika s kojim ste takođe krvni srodnik. Pogotovo ako su prošle decenije od posljednjeg sastanka. Ali to se ne dogodi uvijek ponovo - starost, udaljenost i zaposlenje rade svoj prljavi posao.

Kako pronaći rođake po prezimenu?

Pretpostavimo da od svih podataka imamo samo prezime:

1. Idite na bilo koju pretraživač i upišite je.
2. Provjerite rezultate, pogledajte sve vijesti i indeksirane dokumente.
3. Dodajte predloženi patronim ili regiju da biste dobili tačnije podatke.
4. Uvjerite se da primljene informacije nemaju posebnu vrijednost.

Ponekad možete pronaći bilješku ili vijest o nekoj osobi, ponekad se indeksiraju baze podataka s brojevima ili adresama.

Ako ništa nije izašlo:

U ovom slučaju možete odmah komunicirati s navodnom rodbinom, saznavši sve činjenice od interesa. Kada su se "OK" i "VK" tek pojavili i počeli stjecati popularnost, ovoliko je vratilo izgubljene veze.

Ali internet nije ograničen na društvene medije i pretraživače. Mnogo je usluga i resursa koji nude pretragu rođaka, sastavljanje rodovnika i druge usluge slične prirode. Među njima ima mnogo prevaranata pažljivo provjerite recenzije prije početka suradnje.

A preostali uredi koriste javno dostupne arhive i baze podataka, zahtjev može poslati bilo tko ili gotovo bilo tko.

Ponovno uspostavljanje kontakta sa porodicom

Ne očekujte toplu dobrodošlicu:

• Obraćate se potpuno nepoznatim osobama, čak i ako ste u rodu.
• Sam broj prevaranata povećava nivo budnosti.
• Ljudi mogu pomisliti da je jedini razlog zašto se pokušavate "ponovo povezati" taj što vam nešto treba. I u tome ima logike.
• Srodstvo ne garantira dobar karakter i ljubaznost. Ponekad je obrnuto.

Bolje je započinjati ili obnavljati komunikaciju postepeno - društvene mreže, pozivi, rijetki sastanci. Ne biste trebali nametati ljudima ili odmah izliti sve svoje probleme. Nije štetno pitati za ostatak porodice, zanimati se za uspjehe i neuspjehe. Uglavnom, govorimo o formiranju novog poznanika, pravila su potpuno ista. Ne forsirajte stvari i ne pokazujte emocionalnu glupost, tada će sve biti u redu.

Definitivno ne biste trebali odlagati zahtjeve novostečenim rođacima odmah nakon „sastanka“. Ovo će odmah stvoriti negativnu sliku koje će se biti teško riješiti. Niko ne može biti zadovoljan kad se sjeća o njemu samo u slučaju nužde.

Kako pronaći rođake preminule osobe?

Da biste uspostavili liniju nasljeđivanja ili ispunili posljednju volju pokojnika, možete:

1. Pročitajte kućnu knjigu.
2. Obratite se putovnici.
3. Pošaljite zahtjev policiji.
4. Koristite arhivu.
5. Pošaljite advokatski zahtjev matičaru.
6. Idite do informativnog pulta.

Nećete biti sretni pružiti podatke svugdje, pogotovo ako sami niste rođak pokojnika. Ali upornost, dobro oblikovani zahtjevi i spremnost na čekanje čine čuda.

Ako nemate vremena i želje da mašete živcima - kontaktirajte detektivsku agenciju. Za njih ovaj posao neće biti težak, osim za javne "kanale" koje mogu koristiti vlastite. Ažurnost dobivenog rezultata morat će se nadoknaditi iznosom koji nije toliko značajan.

Takođe možete pribjeći pomoći društvenim mrežama, morat ćete pitati sve pronađene osobe jesu li rođaci ove osobe. S obzirom na doseg publike, vjerovatnoća uspjeha u ovom slučaju je prilično velika. I što je najvažnije, potpuno je besplatan i ne morate čekati odgovor nekoliko tjedana, ako ne i duže.

Tražimo rođake u bilo kojem gradu

Pronalaženje rođaka je turobna, ponekad namjerno osuđena na neuspjeh, ali ipak zanimljiva aktivnost:

• Treba koristiti sve raspoložive resurse.
• Mlađu generaciju možete pronaći na društvenim mrežama.
• Matični ured, arhiv i biro za informiranje pomoći će u dobivanju informacija o svim rođacima.
• Zahtjev za policijom može se smatrati jednom od posljednjih mjera.
• Mnoge kancelarije nude svoje usluge u ovom području.

Ako postoji želja za boljim upoznavanjem svog rodovnika, morat ćete potrošiti malo novca. Čak i ako ste pronašli rođake, možete dobiti podatke samo o njihovoj najbližoj rodbini, jer se duboko u korijene porodičnog stabla uvijek gubi. Arhivi bi trebali pomoći u ovom pitanju, ali čak ni oni ne mogu uvijek ostaviti posljednju riječ za sebe. Rat, požari i pacovi glavni su neprijatelji dokumentacije.

Mnoge porodice su "izašle" iz malih gradova ili sela. Možete otići u rodnu zemlju, posjetiti rođake i prikupiti informacije o drugim članovima porodice. Rođaci će sami nešto reći, druge informacije mogu se dobiti od susjeda. Lokalne arhive su u tom pogledu rijetko korisne.

Nije teško saznati kako pronaći rođake, čak ni sam postupak nije toliko težak. Teško je uspostaviti kontakt sa „izgubljenim“ ograncima porodice, pronaći zajednički jezik i ne izgubiti kontakt ponovo. Glavno je ne sjetiti se u najnepovoljnijem trenutku zašto ste tačno prestali komunicirati.

Video: Vodič za traženje rođaka

U ovom videu voditelj Dmitrij Isaev govoriće o novoj internetskoj bazi podataka koja pomaže u pronalaženju rođaka:

Koncept porodice za Arijevce je dobronamjeran i u biološkom i u matematičkom smislu. U biološkom smislu porodica je nastavak Kina, a u matematici je sedam Ja, odnosno sedam ličnosti: ja, moj otac, deda i pradjed, kao i sin, unuk i praunuk.

Do danas su s poteškoćama preživjeli većinu Drevnih legendi Arijevaca u obliku sumerskih, slavenskih, iranskih, indoarijskih, araratskih, grčkih, skandinavskih legendi.

Arijevsko razumijevanje porodice nije ograničeno na instinkt nastavka Porodice. Porodica je takođe priprema dobrog stanja za ponovno rađanje (naknadne inkarnacije).

Araratske legende o reinkarnaciji u arijevskoj porodici predaka kažu da se Duh pradede ponovo utjelovio u sinu, stoga Arijevci imaju jednak poštovan stav prema potomcima kao i prema Precima. Onaj koji se rodio naziva se imenom prethodnog života, a ako osoba stekne nove osobine savršenstva, tada se imenuje novim imenom, izražavajući stanje i veličinu svog Duha. Nazvat će ga istim imenom pri sljedećem rođenju.

Arius, uz pomoć svog oca, prima ne samo iskustvo svog sadašnjeg života. Dodaje se iskustvo života oca, djeda i pradjeda. Na kraju, iskustvo se akumulira i shvaća toliko da dovodi do Zavjetne mudrosti.

Oni Arijevci koji shvate Najvišu istinu, nakon života, migriraju u svijet Vladavine (duhovni svijet Najviših rodonačelnika i njegove starije djece - Arijevskih bogova, koji je izvan Prostora i Vremena). Više im nije potreban preporod u našem Eksplicitnom svijetu i pomažu svojoj Porodici iz svijeta Vladavine.

Pored srodnih duša, Duhovi svijeta Slave * rađaju se u Arijevskoj porodici, pripadajući ostalim generičkim granama Arijevskog Svjetskog Drveta našeg Svemira, ako odgovaraju slici Duha i Krvi (genetski kod) ovaj Klan.

Događa se da Duh predaka odbije da se rodi u njegovoj Porodici ili prestane da pomaže u slučaju da Pogaza pogazi Porodične temelje, a potomci degeneriraju, kršeći pravilo nenasilja. Ovisno o stepenu kršenja, Predak ili čeka ispravak rodbine, ili traži drugu porodicu radi poboljšanja u novoj inkarnaciji.

Arijevskom porodicom vladaju Bog i Božica - preci. Dominiraju Lad i ljubav, poštovanje i razumijevanje. Prema Arijevcima, "patrijarhat" je podcjenjivanje žene, a "matrijarhat" precjenjivanje.

Arijevska porodica spoj je muških i ženskih principa u jedinstvu suprotnosti.

Svaka arijevska porodica je mali Irij na Zemlji - put do Nebeskog Irija.

Suprug, supruga i još jedna supruga - čini se da bi danas porodica arapskog šeika mogla izgledati ovako. Ali to se dešava i u Rusiji. Imamo manje muškaraca nego žena, a žene se na biralištima češće nazivaju vjenčanima nego što se muškarci prepoznaju kao udate. Zaključak se sugerira: mnogi muževi stvaraju punopravnu porodicu sa strane, koja nije ograničena na epizodnu izdaju. Ispostavilo se da u Rusiji postoji neka vrsta moderne "poligamije".

U praksi poligamija u Rusiji izgleda ovako: nakon nekoliko godina braka muž počinje varati. Dobija stalnu ljubavnicu, s kojom s vremena na vrijeme potajno komunicira. Tada ta veza jača i ljubavnica uspostavlja porodični život sa suprugom drugog muškarca. Imaju, kako advokati kažu, "zajednički stečenu imovinu", zajedno vode domaćinstvo, neslužbeni par u mnogim slučajevima ima djecu. Istovremeno, hodajući suprug se ne razvodi od supruge. Štaviše, pravi supružnik možda nije ni svjestan dvostrukog života partnera.

Psiholog Mihail Labkovski dobro zna ovaj problem:
- U mojoj praksi bilo je mnogo takvih slučajeva. Muževi se žale na svoju neodlučnost u odabiru jednog od partnera, žene se žale na dvostruki život supružnika. U mnogim porodicama žene zatvaraju oči pred problemom - prave se kao da ne primjećuju nikakvu izdaju. Mnogi moji pacijenti misle da je ta "poligamija" nešto nenormalno, užasno, neprirodno. Ali, nažalost, čovjek je poligamno stvorenje. Tako je priroda stvorila. A instituciju monogamnog braka stvorio je sam čovjek. Stoga, prilikom proučavanja problema poligamije u Rusiji, treba uzeti u obzir jednu okolnost: ovaj fenomen postoji sve dok postoji monogamna porodica.

Druga supruga kao Bentley

"Ko god je kupio drugi par pantalona, \u200b\u200bodlučio je imati dvije žene", popularna je arapska izreka.

U muslimanskim zemljama, gdje je poligamija prihvaćena i legalna, ne mogu si svi priuštiti ponovni brak. Stoga je za mnoge islamske narode druga žena znak prestiža i prosperiteta. Kao Bentley.

Tatyana Gurko, voditeljica sektora za porodicu i rodne odnose na Institutu za sociologiju Ruske akademije nauka, identifikuje one grupe Rusa u kojima je "poligamija" najčešća:
- Većina "modernih poligamista" su srednja klasa, odnosno muškarci sa prosječnim primanjima i višim. Nakon postizanja materijalnog blagostanja, često se želi još jedan uspjeh - brak s mladom ženom i novim potomstvom. Neko napusti staru porodicu, a neko neformalno zasnuje novu. To je slučaj i sa određenim vjerskim i etničkim grupama koje žive u Ruskoj Federaciji.

Psiholog Mihail Labkovski vjeruje da je za druge muškarce druga žena način samopotvrđivanja.

- Mnogim muškarcima je drugi partner dokaz njihovog bogatstva. „Obezbeđujem oboje. Stoga imam pravo na "dvostruku" vezu - varanje muževa tako razmišlja.

Ruska poligamija

Ispada da je kod nas neslužbena „poligamija“ razvijenija nego u drugim zemljama. Specijalista Tatiana Gurko objašnjava ovaj fenomen na sljedeći način:
- Govoreći na naučnom jeziku, u Rusiji postoji rodna neravnoteža u dobi braka. Odnos muškaraca i žena u bračnoj dobi je nejednak: žena je mnogo više. U Rusiji je 11 miliona muškaraca manje nego žena.
Istovremeno, u velikim gradovima situacija je još oštrija: prema našim socijalnim studijama, žene iz provincija obično napuštaju domove i sele se u veliki grad, dok muškarci borave u selima i selima. Tako na periferiji broj muškaraca i žena postaje jednak, au glavnom gradu i ostalim velikim regijama ima mnogo više mladih neudatih žena nego potencijalnih udvarača.

Biološka potreba za brakom i potomstvom postavlja se na ograničenu ponudu muškaraca, a za mnoge žene je uloga drugog, neslužbenog supružnika jedini način da se udaju i dobiju djecu.

Savjet psihologa Mihaila Labkovskog:

Šta ako muž sebi nabavi drugu ženu?

1. Potencijalnog "poligamista" može se prepoznati po njegovoj prethodnoj vezi. U "rizičnu grupu" spadaju muškarci koji su već imali iskustvo života u dvije kuće. Treba imati na umu ljubavnicu: moguće je da će se, ako se njen prijatelj službeno razvede od žene i oženi, uskoro pronaći drugu ženu za sebe i situacija će se ponoviti.

2. Emocionalno ili seksualno nezadovoljstvo u braku često dovodi do "dvostrukog života". Sukobi, nedostatak osjećaja za novost i problemi u intimnom životu doprinose nastanku druge "supruge". Da biste to izbjegli, trebali biste poraditi na vezi u braku.

3. Mnoge žene jednostavno odbijaju vjerovati svim dokazima dvostrukog života supruga. Ne budite paranoični, ali budite oprezni: nemojte se zavaravati. Ako ste prihvatili situaciju, uzmite to zdravo za gotovo. Ako ne, pokušajte sami odlučiti kakav vam odnos sa suprugom odgovara.

4. Djeca u takvim situacijama najviše pate. Nije važno čiji su nasljednici službena supruga ili neslužbeni partner, djeca ne bi trebala patiti u teškim odnosima roditelja. Zaštitite djecu od sukoba. Dijete ne mora znati detalje vašeg ličnog života.

5. Neki ljudi su rođeni sretnici - psihološki monogamni. To je rijetka pojava, ali ako takva osoba pronađe sličnog supružnika, tada se ova porodica nikada neće suočiti s modernom "poligamijom". U ostalom, treba imati na umu da je potreba za promjenom prirodna za osobu.

Muškarci i žene varaju u braku s približno jednakom učestalošću. Jedina razlika je u tome što neki muškarci nisu ograničeni na seks. Zapamtite ovo prilikom donošenja bračnih odluka - samo vi možete izgraditi idealan odnos.