Kako pronaći zajednički jezik sa sinom tinejdžera. Što učiniti ako je nemoguće pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom. Zašto su djeca nepristojna

Naučite kako komunicirati sa svojim djetetom u svom "teškom" starošću

© shutterstock.

"HARD" kod djece naziva se starosti oko 12-13, a do 16-17 godina. Bilo je u ovo doba da vam se čini da vam je nježno, dobro i odgovorno dijete zamijenjeno zlim i bodljivim stvorenjem koje histeri, skandalite i sve radi. Pa koji je razlog i kako se nositi s tim?

Psiholozi se raspravljaju - ni na koji način. Ovaj period treba biti preživljen kao prirodna katastrofa. Međutim, njegova tužna posljedica može biti gubitak povjerenja iz djeteta i dobri odnos s njim zauvijek. Tako da se to ne dogodi, važno je još jednom ne predati emocijama i ponašati se pravilno i mudro.

1. Zapamtite da se u ovom uzrastu čini da vaše dijete "izlazi" svoju pojavu u nastajanju. Nervozan je i potreban je brižni rukovanje. U ovoj situaciji roditelji moraju prvenstveno pokazati negu i podršku.

2. Svaki tinejdžer, sa stanovišta psihologije, čovjek je čovjek sa "graničnim" psihom. To znači da je više ili manje izričito izražen poremećaj nervnog sistema u većini slučajeva norma.

3. Provjerite ima li dijete mogućnost da ima određenu vremena da budem sama (jedan u stanu za vrijeme vašeg odlaska, jedan u vašoj sobi nakon škole itd.). Vjerujte mi ako tinejdžer nije jedan na trenutak, postepeno će eksplodirati ("eksplozija" je, respektivno, histerics).

4. Sjetite se i da je njegova soba njegova teritorija. Savijeni, može se dogoditi i biti odlučen, ali njeni zakoni trebaju djelovati u njegovoj sobi.

Roditelji Napomena: stanje tinejdžerske sobe je stanje njegove duše. Strogi nalog - Pedantna i uredna, ozbiljna i pažljiva. Potpuni haos - on je u kreativnoj ili emocionalnoj pretrazi. Stalno različite položaje stvari - tinejdžersku svestranu ličnost i ne može se zaustaviti na nečem.

5. Nekim stupnjem slobode potreban je tinejdžer barem nego što je prilika ponekad jedna. Ništa ne treba alarmatirati njene roditelje jače (u smislu sigurnog mentalnog psihičkog razvoja djeteta) nego odsustvo tinejdžerke potrebe za slobodom djelovanja i riječi.

6. Agresija tinejdžera usmjerena na druge je odraz podsvjesne agresije u odnosu na sebe, kao i ljubav prema drugima nemoguće je bez ljubavi i poštovanja prema vlastitom "ja". Ova osećanja formira rastuća osoba pod uticajem roditeljskih emocija prema njemu.

U stvari, roditelji su korijenski uzrok agresije djece, na ovaj ili onaj način, formirajući trajni osjećaj krivice i sumnja u svoj značaj zbog nedostatka podrške i pažnje. Osjećaj krivice uništava djecu i za roditelje.

Kao zaključak nudimo roditelje da nauče 4 glavna pravila za komunikaciju sa djetetom-tinejdžerom:

Ne predavajte. Imate 60 sekundi prije nego što će se djeteta pažnja isključiti.

Držite uho Eld. Slušajte mirno, ne prekidajte tinejdžer sa svojim komentarima. Umjesto toga, postavite kratka pitanja o pojašnjenju, poput: "Zašto mislite da je to rekla?", Ili "I šta mislite o tome?" Pokazati da pažljivo slušate i bolje razumite njegove emocije.

Koristite govor tijela. Možda vam se čini ljutim, čak i ako nije. Ne stavljajte preko tinejdžera kad sjedne, a ne savijte ruke u Boki.

Rasporedite porodične večere. Djeca koja redovno provode vrijeme sa porodicom, manje često upadaju u probleme i bolje učenje u školi. Takođe, sve što jeste, vaše dijete vam treba.

Pretplatite se na naš telegram i budite svjesni svih najzanimljivijih i relevantnih vijesti!

Da bi dužnosti tinejdžera u porodici ne postale izvor mnogih sukoba, morate slijediti sljedeća pravila:

• Slažete se sa djetetom da će biti u potpunosti odgovoran za čistoću i narudžbu u svojoj sobi. Sam nadgleda čistoću, donosi odluku kada i kako činiti čišćenje, to radi. Ugovaranje sa tinejdžerom, ne zaboravite da identifikujete okvir ovih "kada" i "Kako".
• Pokušajte sa čišćenjem zajedno (svi uzimaju "njihovu" teritoriju).
• Pokušajte da ne naručite, mnogo efikasnije prijateljsku interakciju.
• Slobodno zatražite pomoć. Neka osjeća da vam to pomaže kao odrasla odrasla osoba.
• Kad je potrebno, nježno, ali uporno podsjeća na dijete o svojim dužnostima. Ponekad tinejdžer samo zaboravlja o obećanjima.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Neka djeteta zna da će, na primjer, suočavati sakupljati prijateljski razgovori.

Dijete manifestuje takvu tendenciju da čuva čistoću koja je u njemu postavljena od djetinjstva, stoga neće raditi oštro. Ovde vam treba strpljenje i razumevanje. Ako pokušate pregovarati sa svojim djetetom, postepeno ću se upoznati.

Kako sprečiti pušenje?

U ovom su dobi djeca često upoznati sa odraslom odradom odrasloj dobi: cigarete, alkohol, droge. Da bismo pomogli djetetu da razvije negativan stav prema štetnim navikama, trebate:

Prije nego što nešto učinite sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnik) prema njemu, na psihološko okruženje u kojem dijete raste. Teški tinejdžeri često postaju neljubazni djeca. Nijedan od njenih roditelja iz ove nesreće nije osiguran, čak ni oni koji beskrajno vole svoje preusmjeravanje potomstva.

Teško je biti sretan i pravilno razvijanje kad osjećate da niko nije potreban kada postoje prostorije za svađu i odreda između roditelja kada postoje problemi sa vršnjacima ili učiteljima u školi. U opomenjenoj djeci nema povoljnog tla za rast i razvoj.

Dakle, one okolne (i prije svega roditelje) stvaraju težak tinejdžer vlastitim rukama. Dijete ne pati samo od pogrešnog odnosa prema njemu, ali ispostavilo se da je kriv u svim grijehom (u "poteškoćama" i "nepravda" okolina koji ga obično krivi od sebe).

Da biste ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega potrebno je razumjeti suštinu fenomena sa imenom govornika "", tada će biti jasno da se morate promijeniti u vezama sa djetetom, kao i u okruženje koje ga okružuje. Početak rada na greškama, ne računajte na brz rezultat. Morat ćemo pobijediti povjerenje u izgubljeni tinejdžerski povjerenje, postupite ga svojim ljubavlju.

Čak i ako eliminirate samo intramelni problemi i date dijete sa ljubavlju, razumijevanjem, poštovanjem i vrijednim savjetom, porodična situacija će biti polako, ali neprestano se poboljšava. Ali morate postupiti na svim frontovima, gdje se dijete još uvijek borilo sama (pomoglo mu je da uspostavi odnose s drugima, da uvede u studij i tako dalje.).

Da biste usmjerili tinejdžer u pravom smjeru, potrebna je određena kombinacija akcija:

• Kvalitativni primjer roditelja.
• Istovremeno i dobar stav i teška disciplina od oca.
• Strpljenje i majka ljubav.

U pravičnosti vrijedi reći da i težak tinejdžer može biti i zbog drugih okolnosti: nasljednost, bolest itd. U ovom slučaju, roditelji bi također trebali biti poželjni, morate pokušati da biste mogli ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Morate dati djetetu da osjeti da voli bez ikakvih uvjeta. Nema procjene niti mišljenja drugih - ništa ne može smanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžer u jednostavnu istinu: mama i tata su najneupitniji prijatelji i branitelji svog djeteta. Oni će se boriti za potonji, zaštitit će svoje potomstvo čak i u tim situacijama kada nije u pravu. Stoga, s bilo kojom nesrećom, sa bilo kojim problemom tinejdžera, prije svega, treba ići roditeljima. Neka se prekršaju za uvrede, ali učinit će sve moguće i nemoguće izvući svoje dijete iz močvare nevolje.

Neophodno je težiti stvaranju između roditelja i tinejdžera pouzdanih odnosa. Potrebno je komunicirati ne samo na važne teme, koji su takođe često neugodni za obje strane. Potrebno je što više komunicirati na prijateljskom valu, nastojati osigurati da zajednička zabava donosi zadovoljstvo svim članovima porodice (izlet u bioskop, putovanje na turneju i tako dalje.).

Potrebno je biti prijatelj sa djetetom, da pokažemo interes za njegove hobije, kako bismo zajedno razgovarali o nekim događajima (na primjer, zaplet novog filma), ponekad razgovaraju sa dušama. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaš savjet (za razliku od naloga koji tinejdžeri vrlo često percipiraju izuzetno negativno).

Kako uspostaviti odnose sa kćerkom tinejdžerom?

Odnosi sa kćerkom tinejdžerom trebaju se prije svega uspostaviti majka. Savršena majka je mama-djevojka. Tretiraju se za savjet, ona traži podršku, vjeruje da joj se vjeruje tajne i zajedno s tim, oni uzimaju važne odluke.

Zadatak ljubavi majke - kako je najbolje pripremiti svoju kćer za samostalan život. Morate naučiti tinejdžer kako radeći domaćinstvo, jer u odraslim životom djevojčica nespretno suočava se s puno problema. Primjećujući nedostatak korisnih vještina, okolina obično neće biti dosadna u progresivnim komentarima, a spremnost teži na mladoj ženi naljepnica mulja ili lošom ljubavnicom nego povrijediti njen ponos. Nefiguriranje domaćica, kao i njegova nevoljkost za obavljanje izvornih ženskih dužnosti, često uzrokuju sukobe u mladoj porodici.

Mine Challenge - Ispravno orijentirajte kćer, objasnite joj kako je život uređen i uči djevojku na sve što vam treba. Otac mora pružiti kćer osjećaj sigurnosti, mora odobriti i potaknuti sticanje korisnih vještina, služiti kao primjer za koji će se djevojka fokusirati pri odabiru satelita za život. Roditelji na primjeru njihove porodice trebali bi pokazati djevojku ispravan model odnosa u "ćeliji društva".

Kako uspostaviti odnose sa sinom tinejdžera?

Prije svega, odnos sa sinom tinejdžera mora osnivati \u200b\u200boca, jer muške kvalitete kod mladića mogu samo razviti čovjeka. Otac se mora pokušati uspostaviti mirno, pouzdati se s sinom, recite mu kako je dogovoren svijet muškaraca, kao što se morate ponašati kako biste zabrinuli drugima, da predloži pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora da nauči dječaka u muške kuće. Ako porodica ima automobil ili motocikl, vrijedi pripremiti tinejdžer za predaju ispita za prava, kao i podučavanje popravke vozila. Za mnoge mlade, izgledi za vožnju automobila ili motocikla je vrlo primamljivo, tako da ne biste trebali propustiti takvu priliku da se sprijateljite sa sinom i osvojite moju vlast.

Otac pokazuje svoj primjer svom sinu, šta bi trebao biti čovjek, kakav bi muški život trebao biti. Ako šef porodice ima loše navike, onda nema ništa iznenađujuće što će sin pre ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Mama, još uvijek, vrlo važna uloga - voljeti, brinuti se i zaštititi vaše graciozno dijete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi u budućnosti pri odabiru životnog suputnika uzeće ponašanje njihove majke za uzorak.

Ljubav i briga mogu raditi čuda, oni mogu spasiti bilo koju porodicu da poprave najteži odnos. Nemojte niže ruke u tešku situaciju, potražite izlaz iz samih i uz pomoć stručnjaka (psiholog, psihoterapeuta itd.). Usudi se i uspjet ćeš!

Takođe, roditelji adolescenata preporučuje se i pročitati članak. Zanimljiv članak, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog podučavanja djeteta iz loše navike (rasipanje prljavih čarapa u sobi). Na isti način možete djelovati u drugim slučajevima. Mama ti će savjeti biti korisni.

Ako vam treba psiholog ili psihoterapeutisti savjet, onda ste ovdje.

Komentari

Nina (plaćeni savjet):

Ovo su sve prave riječi, sve je u životu sve mnogo složenije. Kako preživjeti tinejdžer u 16, ako tata ima drugačiju porodicu i sve pokušaje oca utjecati na obrazovanje sina prihvaćene su "u bajonetima", a majka nema dovoljno snage za podizanje dva tinejdžerska sina!

• Nadam se:

  Zdravo. Recite mi, molim vas, kako se ponašati sa kćerkom od 14 godina, koji stalno govore o nalogu u sobi, ona se slaže, spavajući prljave stvari u uglovima i ormarima, a jednog dana kad sam uhvatio ove stvari na Sredina sobe, napustila je dom i vratio se za sat vremena. Ne odgovaram na pitanja, tući. Šta učiniti?

• Alexandra (plaćeni savjet):

  Molim vas savetujte šta da radim? Moja kćerka 16 godina kada pokušavamo da razgovara sa njenom neprestanošću i negativnim kako da pronađem zajednički jezik već je lagao sve, a u lošem i u dobrim stvarima žive u njegovom svijetu i nema nikoga da pođe ni tata ni tata ni tata ni tata. Sve što uopšte ne odbija, ne izlazi iz sobe samo za potrebe, nema devojaka, sada neće hodati, prehrana je nastala sa bilo čim što stvarno ne jede već vrlo tanko i nastavlja se

  • Elena Lostkov:

    Pozdrav, Aleksandar. Pokušajte pronaći ključ za srce svoje kćeri. Svako od nas ima hobije. Netko voli rock, netko ribolov, netko vez. Često se dešava da osoba nevoljko reaguje na naše pokušaje komunikacije s njim, ali vrijedno je postaviti pitanje iz područja njegovog hobija, kao što se mijenja. Zadovoljstvo nam je reći o vašem hobiju, kao i o našim dostignućima u njemu. Samo se iskreno, prirodno, kao da, kao i usput, baš tako (barem bi trebalo izgledati). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu, ako shvatite da je ovo još jedan pokušaj pronalaženja pristupa. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vaša kćer voli određeni izvođač (Dima Bilan, Egor CRE itd.) I njegove pjesme. Kao ako usput recite svojoj kćeri nešto poput: "Danas sam slučajno čuo pjesmu Bilan. On se ispostavilo, normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada se ova pjesma vrti u mojoj glavi ... " A onda pitajte nešto o Bilanu ili o njegovom radu. Naravno, to je prethodno slušanje njegovih pjesama i pročitati nešto u vezi s tim. Čim pronađete ključ, razvijajte se dalje na istoj temi. Što će se više tipki pronaći za vašu kćer, to je bolje. Pokušajte biti korisni, činite kćeri neke usluge, zaista vrijedne za to. Nastavljajući temu sa Bilansom: Kupite joj kartu za svoj koncert (pažljivo predložite svoju kćersku kompaniju na ovaj događaj, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla ići na koncert). Kada postoji prilika, dajte kćeri raznim predmetima ili suvenirima na svojim hobijima (plakati s Bilanom, časopisima ili knjigama o Bilansu ili napisali ga, točkovi sa svojim pjesmama (ako kćer još nije). Postanite ako ne i obožavatelj Bilana, a onda osoba koja ga redovno zanimaju i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "poštovani razlog" da se žalite kćeri (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz njenog idola). Koji se drugi tasteri mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite nego što možete pomoći svojoj kćeri: Unajmite tutora, kupujte knjige za samoprema, pomozite u odabiru teorijskog ili praktičnog materijala itd. Naravno, pitati svoju kćer, kakva vam je potrebna. Ali ako unaprijed znate šta je palo na neuspjeh, možete samo kupiti i dati njene knjige. I ne zahtijevaju obaveznu upotrebu od njega. Uostalom, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažirati učitelja, onda ga mora koordinirati sa vašim djetetom. 2) Ulaz. Pažljivo razgovarajte sa mojom kćerkom na ovu temu. Otkrijte ko bi željela postati, gdje treba učiniti. Tretirajte njene želje u vezi s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. Inače će ga biti lako gurnuti od sebe. Odabirom profesije započnite odabir tih obrazovnih ustanova u kojima ćete poslati dokumente. Unaprijed sa mojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Ovdje imate teme za razgovore koji će vas zanima kćer. Možda će za uspješan dolazak morati posjetiti tečajeve ili učiteljicu. Općenito, učinite sve tako da je dolazak vašeg djeteta postao uspješan. To će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša kćer je zabrinuta zbog njegovog izgleda, pokušavajući ga poboljšati. Možete sugerirati da djelujete kao odrasli ljudi. Na primjer, posjetite Nutricionista da biste razvili prehranu za to, rekli su kako smršaviti što je moguće, a nemoguće je. Ili dajte pretplatu u teretanu ili fitnes (prvo saznajte ako mu treba). Mislite nego što vam još uvijek možete pomoći u hobiju. I implementirajte svoje ideje. Ovi su tasteri došli k meni u glavu "na preljevu". Ostalo se sami smiju na osnovu onih stvari koje su zainteresirane za vašu kćer. Djevojka koja si već velika, zato pokušajte komunicirati s njom na par, kao odraslu osobu sa odraslim osobama, s poštovanjem i prijateljskom. Tinejdžeri se ne sviđaju kada se tretiraju kao djeca. Morate pokušati uspostaviti prijateljsku komunikaciju sa svojom kćerkom. I za to, s djetetom morate razgovarati s tim zanimljivim temama, tako da je zainteresiran za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije je "duše" razgovori. Ali za to morate vam vjerovati, mogli biste povjeriti vaše tajne. Morate težiti za ovo. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti ", ništa u sedmici." Napokon, prijatelj (čak i ako je ovo roditelj) ne želite uvrijediti; Želite, ne želite, ali zahtjev prijatelja treba izvesti, u protivnom rizikujete da razmažite odnos. Ne spuštajte ruke ako se u početku ništa ne dogodi. Ponašajte se kao da smo pripitomljeni divlju zvijer: možda je dugo i teško, možda će vas malo pustiti u malo. Ne ljutite se na kćer za svoje neuspješne pokušaje: nakon svega, pokušavate "ukrotiti", a ona prvobitno nije nastojala da komuniciraju s vama. Sretno vam u potrazi za ključevima!

Olesya (plaćeni savjet):

Pozdrav! Savjetujte, molim vas, kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima 17 godina (sin muža, živi s nama, uči). "Dobro i s nama (ona živi u drugom gradu). Mahanje Njegovo nije zanimljivo, osim za igre na računaru, neće se izvući na ulicu. Idemo kući i laži u krevetu.

• Olesya:

  Hvala vam na savetu. Namjeravalo je da se razmisli. "Srušio se" detetu i nije pregovarao i nije ponudio ništa zauzvrat na isti računar. Upravo sam dodao novi član porodice i svi pokušavamo da se prilagodimo i svi pokušavamo da se prilagodimo Jedni drugima pronađu zajedničke tačke kontakta, zajedničke interese. Korisno je slušati Savet iz stranke. Jednom hvala.

• Natalia:

  Pozdrav, reci mi kako se ponašati kćer 11 godina. Ne možemo normalno razgovarati, često se odvajati na plaču. Pitajući šta treba učiniti odmah ići će, ali češće kad se započnete zaći, jer ni prva ne čuje od drugog puta. Svađa, govorimo, plačemo, mi mrmljamo - ne dugo vremena.

• Natalia (plaćeni savjet):

  Molim vas savjetujte kako nagovoriti dijete nauči
  Sine ima 17 godina, nakon škole, studirao je, ali usred školske godine učenje je bacio, bez uvjerljivosti pomoći.

  • Elena Lostkov:

    Pozdrav, Natalia. Prvo morate saznati razlog napuštanja studije. Tinejdžeri često ne posvećuju roditelje svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao na ravnom mjestu. U stvari, nije. Tinejdžeri, suočeni sa problemom, često ne vide te staze svojih rješenja koja bi vidjela odrasle. Činjenica da je vaš sin bacio studije usred prve školske godine, nastavio sam me do ideje o mogućim razlozima. Sredinom godine se sjednice održavaju u mnogim obrazovnim ustanovama. Pristup je prvi u životu sednice plaši vrlo mnogo brucoša. Neki tinejdžeri su toliko sigurni u svoje sposobnosti i strah da se "ispune" sednicu da još uvijek uče u učenju prije ispita. Uzgred, isto se može dogoditi i prije školskih ispita (OGE i EGE). Očigledno, djeca se tvrde ovako: Bolje je ići na sebe nego za sramotu (da ne prođe ispite, dakle, napustiti školu bez potvrde, da se protera sa Univerziteta, Sseuz, itd.). Moguće je i da vaš sin nije imao vremena da prođe na vrijeme sav potreban rad (kontrola, sažeci itd.). Svi ovi problemi, tinejdžer može izgledati nerastvorljivo. Savjetovanje s nikom. Nemoguće je reći roditeljima: Kunet će se (nisu pripremljeni, nisu prošli na vrijeme, već bi trebali imati). Stoga tinejdžer, bez viđenja drugog izlaza, radikalno rješava problem: odustajanje. U stvari, bio bi vrlo koristan za podršku u tako teškoj situaciji za njega. Na primjer, mama, koja je u jednom trenutku prolazila kroz sve ove testove, može uvjeriti sina i objasniti da se sesije plaše svih učenika (čak i dobro pripremljenih), mogu reći kako se pripremiti za sednice, šta da učinim Ne prolazite bilo koji ispit (a ovo među studentskim braćom često se događa). Možete zaposliti nastave na posebno složene predmete. Na kraju je moguće pomoći tinejdžeru da napravi potreban rad ili odabere potreban materijal (na primjer, teoriju za svako izdanje ispita). Kao što mislite da će se neki tinejdžeri bolje nositi: onaj koji tuče ispunjavanje složenog problema sami ili onog koji pomaže i ko podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri uče. Možda veza sa razrednicima nije radila; Postoji sukob sa učiteljem; Tinejdžer je shvatio da se greši u izboru specijaliteta (previše teško ili nije zanimljivo) itd. Savjetujem vam da ne prisiljavate svog sina, već da biste saznali razlog napuštanja studija i ponudi mu ne samo načine Da biste rešili problem, ali i vašu pomoć. Ako se tinejdžer plaši sjednica, pomozite mu da prođe ispite. Ako postoji sukob sa razrednicima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i, zajedno sa djetetom, odlučite kako najbolje učiniti: Uspostaviti odnose ovdje ili promijeniti mjesto studija. Ako tinejdžer ne voli specijalitet, promijenite ga u onu koja mu se sviđa. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite tinejdžeru što više različitih rješenja rješenja. Moguće je da će jedna od ovih opcija morati sa njim. Budite fleksibilni, potražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno za učenje, ali samo za još jedan specijalitet, i zbog toga će izgubiti jednu akademsku godinu. Bez obzira na to kako je potonji neugodan za vas, ali ipak je to vaša pobjeda (postigli ste svoj cilj, dijete je spremno za naučiti dalje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam želju za uspostavljanjem odnosa sa ocem tinejdžera, jer svaki ima svoje uzroke poremećaja. Noge i dalje vide roditelje koji se vole, gdje se jednostavno provode. Vaš savjet je površan. Mislim da samo trebate poštovati sebe, ne da prekršite. Da bude iznad malih udara i tinejdžera, tada će razumjeti ko je od roditelja i onoga što se predstavlja. Puši puno, žalosti, ne govori dobre riječi i ne uči ništa, piju votku u večernjim satima, iako nije alkoholičar, kako ne Može li ga moja majka zaštititi? Vaš savjet je površan, nažalost. Samo se trudim da budem prijatelj sa sinom, poštujem njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "Sovdeopovsky" postulati su dugo ocrtani i bilo bi vrijeme za vas, psiholozi da barem neki svjež tok učine u raspravi o takvoj zanimljivoj temi kao odgoj adolescenata. Zašto ne izneti osjećaj slobode izbora u detetu, samopouzdanje da ako nema ljubavi, onda se morate oprostiti za partnera, a ne kriviti ga, ispumpavajući sve vaše probleme na njega, preuzmite odgovornost i podigla hrabrost U donošenju odluka. Naučiti se vašem djetetu da se ne bojite promjene i shvatiti da niko ko nema ništa što ne šuti, onda ćete dobiti dovoljno! Sport. Sport. Sport.

• Galina (plaćeni savjet):

  Zdravo! Pitam se i kako pronaći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina, a roditelji su često sukobljavali (jedno dijete u porodici). Pre neki dan će nam biti dovedena da živimo za ljeto, pa sam i mislio. Naravno, njegujem svoju unuku, kao što je to bila, u granicama razumnog.

  • Elena Lostkov:

    Zdravo, Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Sercipirajte svaki savjet kao ideju. A onda odlučite kako je bolje koristiti ga u postojećim okolnostima, a općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Djed i djedovi i djedovi mnogo su lakši biti "dobri" za svoje unuke od roditelja. Napokon, veliki udio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog neispunjavanja djece nekih školskih dužnosti (nisu sjeli na vrijeme za lekcije, primili lošu procjenu, a ne pripremaju se za ispite itd.). Srećom, ljeti u školskim praznicima. Jedna tema za manje diskorde. Naravno, likovi među adolescentima su različiti. Lako se slaže sa nekim - teškim. Ali ne zaboravite da priroda djeteta nije samo prirodni depozit, već i rezultat roditelja roditelja. Nedostaci u prirodi djeteta vrlo često su "nedostatak roditelja" roditelja (za ono što su učili, to čini; ono što nisu učili, to ne radi). Stoga želim još jednom reći riječju da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih grešaka u odgoju. I kriviti teško dijete u njegovom poteškoćama (kao što smo prihvatili u društvu) nepravedno i okrutno, jer izbor (da postanem "dobar" ili "teški"). Želim rezervirati da spominjem teško dijete, mislim na vašu unuku, ali govorim o djeci općenito (baš kao primjer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu odgoja unuka. Uostalom, sukobi sa mlađom generacijom često su povezani s njim, koje bake žele izbjeći. Oni jednostavno zatvore oči do nedostataka djece, ne pokušavajući ih popraviti, ne čine posebne zahtjeve za djecom. Stoga unuci, u posjeti takvih baka, žive u raju. Ne trebate ići u školu, ne trebate raditi lekcije, možete spavati koliko možete kasno u krevet u krevet, nemojte baš naprezati u kućnim poslovima, ne čitajte note. Lično mi se jako sviđa ova "politika" baka. Na kraju su već doveli svoju djecu (a ovo je težak rad), sada neka se djeca bave odgojem svojih unuka. Već odrasli unuci takvih baka na spominju riječi "bezbrižno djetinjstvo" s toplom i teže se sjećanja bake i djeda, njihov dom tamo proveo kao dijete. Ove sjećanja topliju osobu sav svoj život, pomažu mu da se adekvatno prenese vitalne poteškoće. Izbor za vas: Kakva "politika" u komunikaciji sa unucima koji vam se sviđa više, to i biraju. Ako uspijete uspostaviti dobar odnos sa tinejdžerom, onda će slušati vaše riječi, vaše mišljenje će imati težinu za njega, vaši zahtjevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak i uspjeti staviti nešto u glave i duše svojih unuka ili ih naučiti nešto. Jedan od problema s kojima se suočavaju bake je nevoljkost unuka kako bi pomogli kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovoj temi. Nitko (uključujući djecu i adolescente) ne sviđa se kada je prisiljen, pokucaju nos u vlastitim greškama. Nitko ne voli tipu komunikacije "šef - podređeni" (kada se jedan naručilo, drugi). Ali mnoga djeca voljno odgovarati na zahtjev za pomoć ako baka traži pomoć, koja, prema dobi, vrtoglavim bodljikavim. Ako vas dijete smatra, bit će mnogo spremniji odgovoriti na vaš zahtjev. Zahtjev za pomoć mnogo je efikasniji od naloga ili uputa za obavljanje neke vrste zadatka. Jer u prvom slučaju, kao što je bilo, sarađujete sa djetetom, a u drugom slučaju, forsiranjem. stoga ne "naredite", ali zamolite da pomognete. Naravno, ne trebate se svaki put niti pozivati \u200b\u200bna bolest. Ali činjenica da je baka već stara i bez pomoći unuka, morat će biti jednostavna, djeca i tinejdžeri vrijede znati. Možete razgovarati s njima o tome jednom na samom početku praznika: 1) Objasnite "ljudsko", zašto vam treba pomoć na domaćinstvu i 2) ono što prijete prekomjernom fizičkom aktivnošću (Stopala, leđa, glava itd.) Biće bolesno. 3) Nakon toga zamolite dijete o pomoći u pitanjima domaćinstava (To se misli na jednokratni čin pomoći i pomažu tokom cijelog vremena dok dijete ne posjećuje). 4) pokušajte da ga dobijete dobrovoljno, a ne prisilno pristanak na takvu pomoć. Obratite pažnju na sljedeće. Tokom razgovora pogledajte posebna bol (bol u leđima, nogama itd.), A ne za dijagnostike (Hypertension će se reproducirati ", pritisak će se povećati", itd.). Specifični bol djeteta je razumljiv, a dijagnoze nisu (nije jasno da boli i boli uopšte). U skladu s djetetom o pomoći, dajte primjere tih zadataka, o izvršenju koje ćete ga pitati (idite u trgovinu, postavite pod i tako dalje.). Čak je i odrasla osoba teško dati obećanje da će pomoći, ako ne zna koja pomoć, onoliko često i u kojim količinama bit će potrebno. Ako se pojave neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, onda možete postupiti na istom principu: "Ljudski" razgovarajte sa tinejdžerima, objasnite svoje gledište (pokušajte da ga ubedite na pravdu vaših zahtjeva) i u potpunosti pristajete u potpunosti Rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala! Nadam se da ću se nositi. Ja sam samo 55, pa ćemo biti zajedno sa unukom "do glupog" !!! Potpuno se slažete s vama, teški tinejdžeri se ne rađaju, postaju s pogrešnim pristupom djetetu (ne mogu uvjeriti vašu kćer). Hvala ponovo.

• Irina:

  Pozdrav, pročitajte hranjenje kćeri od 13 godina u kontaktu u tajnosti (na glavnim vezama u vezi s grupama smrti i općenito je zanimljivo), kao što se pokazalo, prepisivanje sa mladićem od 30 godina Od Novosibirsk (od nas 2700km) od novembra 2016. godine, kao što sam shvatio, upoznao sam se negdje u grupama posvećenim igrama. Kćerka mu je priznata zaljubljena, ide dugo, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako je to? Kakav je bio dan? Laku noć ili imam "Depera", on piše Hyda iz prozora !!! Strašno se uplaše, mislim kako da učinim kako treba, prvo sam ga htio da ga napišem direktno, ali mislim da će joj reći i to će joj reći Sa mojom kćerkom, ali odjednom nisam dobar zabrinut !!!

• Irina (plaćeni savjet):

  Donosim kćer. Stani pušenje, dolazi kasno kući, razgovarajući (iskopali su, odlaze,) započinjem da ga pređem, kaže da bih trebao da se napustim? Kako se možeš gurnuti? Kako uspostaviti odnose?

• Svetlana (uzorak plaćanja plaćanja):

  Elena Zdravo. Pomozite molim vas savet. Ja sam tetka 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegova mama). Živeli smo u različitim gradovima, ali kad se sestra rodila, prvi put je živeo s nama i bio sam medicinska sestra. Volim ga vrlo, uvijek balung. Odnos je pokušao izgraditi prijateljski, naziva me u ime tebe. Prije 4 mjeseca, sestra je umrla svog supruga, napuštajući posao. Sestra do pet na glavnom poslu nakon odlaska u kancelariju svog supruga i tamo je do večeri. Zamolio sam me da pređem na nju kako bi pomogao sa djecom i životom. Još ima sina 9 godina. Moja kćerka i ja preselili smo se na njih 8 godina. Imam posao, moja kćer je otišla u jednu klasu sa mlađom sinom (otišla je u školu godinu ranije) i tada je zamenjena. Postao je agresivan. Djeca za uvredu poziva prisiljavaju sve da učine bilo šta. Za moje primjedbe, izjavio mi je da nisam imao nikoga naslednika i izbacio bi nas iz njihovog doma ako želi. Rekao sam da je ovoj sestri razgovor, ali vrlo nježan. Situacija se nije promijenila. Sestra ne primijeti ništa, ne želi ništa da sluša i naravno da ga štiti u svemu. I on osjeća podršku njegove majke i više se ponaša nepristojno. Trudim se da mu objasnim da sam ovdje na zahtjev njegove mame da se pobrine za njih i prvo pomaže. Čini se da ćuti. Ali nakon nekoliko dana, opet bezobrazan. Kako ne znati. Ne mogu ga sama bacati u takvom trenutku. I jako ga volim. Ne znam koji pristup pronalasku, ništa ne želi, ne voli da se ne sviđa. Pokušao sam uopće obratiti pažnju. Tako se generalno počeo da se odnosi na kuću radnika koji je pripremio da, jesam li udario njegova odeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkov:

    Pozdrav Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo preživio tragediju, onda morate postupiti pažljivo, kako ne biste izazivali ni velike probleme. 1) Nemojte se uključiti u "razmjenu ljubaznosti" na emocije (ne reagirajte na nepristojnost grugivo). Svaka epizoda je nepristojna da se tiho zaustavi, ali odlučno. Kao odgovor na nepristojnost i nepristojnost, bolje je da se mirno i samouvjereno ima u obzir da u takvom tonu da razgovara sa roditeljima i drugim odraslim osobama u invaliditetu i sugerira tinejdžer već neko vrijeme da bude sama da se smiri. Kada će se pojesti svi sudionici u sukobu emocija, potrebno je razgovarati o tome što je tačno dovelo do sukoba, koja su iskustva nastale od roditelja (ili drugog člana porodice) da je tinejdžer osjećao kako riješiti nesporazum. Dakle, to bi trebalo biti idealno, ali ne radi uvijek u praksi. Treba pokušati.

    Elena Lostkov:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje sukob sukoba. Na primjer, pripremili ste hranu i nazovite tinejdžer da večerate. I on ne ide. Vraćate se i počnete nametnuti zahtev: "Koliko možete sačekati?". I baci ti novi nož kao odgovor. Kako možete učiniti drugačije? Možda vrijedi ostati na prvom pozivu (došao je uljudno pozvan sve to). A ostalo (neće doći, to se ne odnosi na vas. Možda biste trebali uzeti ovu poziciju: pomažem svojoj sestri na kućanskim poslovima i brinuti se za mlađu djecu, a pitanja obrazovanja tinejdžera je njen zadatak. Nisam došao da večeram, nisam sjeo tokom predavanja itd. - Neka sestra sebi provodi edukativne razgovore sa svojim sinom. Možete se tvrditi da vas ionako ne sluša, a kad počnete inzistirati - to dovodi do sukoba. Vaš je slučaj jednom podsjetiti tinejdžeru o ispunjenju sljedeće dužnosti (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da se dobijete za lekcije") i više ne inzistirate i ne kontrolirate.

    Elena Lostkov:

    3) Ako trebate napraviti nećak napomenu, učinite to mirno i samouvjereno. Nije zlo, ne iritirano, ne vrijeđajte ton, već mirno, neutralno. Nema manje nota. Rekao je 1-2 fraze i lijevo. Zamislite unaprijed o tome koja fraza će mu reći. Ni u vašem tonu ni riječi ne bi trebale biti agresije, "udaranje". Inače će vam definitivno žele reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: "Prestanite da prisilite malu posuđe za sebe! Idi sebe! " (Ova fraza, kao što je bila, nagoviještena da je nećak loš, a njegov je čin loš, a ja sam mu naredio i nešto za napraviti). Bolje je reći nekako neutralno: "Djeca imaju svoje dužnosti, imate svoje. Svi pere suđe od sebe "(nije ispostavilo da nije lična privlačnost tinejdžeru, već činjeničnu izjavu). Vidite, u drugoj rečenici izbjegavali smo sva tri neugodna trenutka za tinejdžer koji su bili prisutni u prvoj frazi. Ako ipak oklijevate kao odgovor, opet, smiren i samouvjeren ton (bez vaših osobnih emocija), odgovorite na njega: "Ne možete razgovarati sa odraslima u takvom tonu" (primijetili ste da ova fraza ponovo navodi činjenicu?) Ili " U takvom tonu neću razgovarati. " I otići. Glavna stvar, nemojte ga pustiti da se nacrta u prepravljeno. Obavili ste svoj posao (nisam ostavio čin ili nepristojnost bez pažnje, pravilno su odgovorili na njih) i dovedu odgoj tinejdžera idealno za moju majku. Nemojte kontrolirati, oprao je posuđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i više mu ne govori o ovom posebnom činu (ako se sljedeći put ne pere, ponovo se ne opere, ponovo napravi napomenu. I neka ne dođe ni ne pere posuđe. Ništa strašno, ovo više nije vaša briga. Ako se još uvijek odlučite oprati sami, onda to učinite tako da nećak ne primijeti. Na primjer, posuđe jela su usamljena u pranje do večeri (iznenada odluči provjeriti?), A nakon večere ga operete sa svim ostatkom posuđa. U suprotnom, on će odlučiti da ako to ne učini, onda će neko definitivno to učiniti za njega.

    Elena Lostkov:

    4) Kako biti ako vas tinejdžer pita za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno, povezano sa životom i zdravlju)? Ako se nepristojno pita, mirno i samouvjereno obavijestite da je zahtjev rekao u takvom tonu, nećete ispuniti. Ako se normalno pita, pomozite mu.

    Elena Lostkov:

    5) Djeca se uvijek osjećaju dobro na koga možete sjesti na vratu (slab) i kome je nemoguće (jak). Čak i u školi može se upaliti jedan učitelj, a nema drugog, jer je prepun neugodnih posljedica. Stoga, možda ste previše zaboravili svom nećaku, dok je bilo potrebno ne ostaviti takvu epizodu nepristojnosti. Tokom sukoba, ne dozvolite da se tinejdžer povuče na emocije. Uvijek ostanite mirni i samouvjereni. Emocije i ljubaznost često percipiraju djeca (i odrasle) kao slabost. I mirno i samopouzdanje - kao moć. Dakle, razlikujemo snažne ljude sa slabih.

    Elena Lostkov:

    6) Problem nepristojnosti i nepristojnosti adolescenata stoji pred mnogim roditeljima. To je zbog starosne karakteristike psihe. Možda je problem postojao prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkov:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se odnosi i na mamu, kao što tata pripada njemu. Suprotno tome, sa ocem komunicira kako mama komunicira s njim.

    Elena Lostkov:

    8) Moguće je da vaš dolazak odmahnete tinejdžerom. Mnogi se raduju ostavljanju gostiju, uprkos činjenici da su ovi gosti omiljeni i korisni za njih. Pokušajte shvatiti kakve neugodnosti testira tinejdžer i pokušajte ukloniti ih od njih. Možda se najmlađa djeca drže za njega? Ako tinejdžer ne sviđa, ne dozvolite im da to urade. Možda želi ostati sama u sobi? Dajte mu ovu mogućnost barem privremeno, uzimajući mlađu djecu u nekom zanimanju u drugoj sobi.

    Elena Lostkov:

    9) pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate sa tinejdžerom. Koje fraze mu kažu kako ton. Zapamtite se u adolescenciji i pokušajte zamisliti, željeli biste takva žalba ili ne. Da li pripadate njemu, kako malo dijete? Pokušavate li kontrolirati njegove postupke (bilo da li postoje predavanja i tako dalje.). Tinejdžeri često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice na ovom tlu. Tinejdžeri se počnu pobuniti, jer se ne slažu sa činjenicom da se još uvijek smatraju malim i u svim kontroli. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, on se pobuni jer ste preuzeli ulogu roditelja (što po sebi uključuje čest sudar sa konfliktnim situacijama). Možda je potrebno odustati od ovoga? A onda će neke od sukobnih situacija jednostavno nestajati.

    Elena Lostkov:

    Elena Lostkov:

    11) Pa, ako uspijete uspostaviti takvu komunikaciju za povjerenje. Za vrijeme njega možda ćete uspjeti saznati istinske uzroke zašto on pripada vama tako nepoštenim. Možda ih znate, moći ćete uspostaviti odnose s njim. Ali mama su potrebne takve poverenje odnosima da se nužno uspostave. Tinejdžer je nedavno preživio tragediju. Osim toga, postoji hormonsko restrukturiranje tijela. Osim toga, njegov se život jako promenio (više više nema mame gotovo nikada kod kuće, tetka je došla sa malo deteta). U stvari, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi vrlo kasno, svu umorna, sva njena pažnja ide drugim članovima porodice (tetka, mlađeg brata itd.). Mama skreće pažnju na njega samo kad je nešto učinio, ali obojica su teško grickaju. Tinejdžer je ostao sam, sam sa njegovim bolom. Razgovarajte sa dušama, ni sa kim sva iskustva kuhaju unutra, što je vrlo loše za bilo koju osobu. Tako želi biti jednostavno ostavljen sami, jer ne mogu dati ono što mu treba. Mama bi trebala hitno prebaciti fokus sa posla na djeci. Razumijem da je vrlo teško, ali to se mora učiniti. U suprotnom, to povećava samo opterećenje tragedije, koja je pala na ramena svoje djece. Potrebno je da mama provede više vremena sa djecom, a on je lijepo proveo za djecu: razgovarala je s njima, igrala, čitala, otišla u bioskop itd. Potrebno je izraziti svoju ljubav i uz pomoć dodira ( ljubljenje, zagrljaj itd.), ali samo ako se djeca ne odnose na ovo negativan. S vremena na vrijeme morate razgovarati s djecom u dušama. Takva povjerljiva komunikacija vrh je roditeljske vještine. Tokom takvih razgovora roditelji mogu prenijeti svojoj djeci ono što ranije nije radilo. Jer u takvim trenucima djeca ne samo slušaju, već i roditelje. Grijeh ih ne koristi u obrazovne svrhe. Samo treba pravilno staviti razgovor. O notacijama treba da zaboravite uopće. Samo obje strane moraju podijeliti svoja iskustva, strahovi; Negdje morate suosjećati, žali zbog djeteta; Ako postoje komentari na njegovo ponašanje, tada ih treba učiniti vrlo pažljivo da se ne vrijeđaju, a također ih treba objasniti zašto nije u redu s stanovišta roditelja, na koji može dovesti i izvještavati o tome Roditelj je vrlo zabrinut zbog toga, kao što se boji da će dijete biti problem. I sve to treba učiniti iskreno, a ne višim, a ne zaduženim za obje strane. Komunikacija povjerenja je takođe psihološka pomoć roditelja njihovoj djeci. Sretno ti!

Oksana (Sajam uzorka plaćanja):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, ušao je u univerzitet u drugom gradu, studirao u prvoj godini. Jučer sam saznao da je propustio časove, a što je najvažnije, lažem da je on u publici angažovan. A onda on izda da nije pronašao obrazovni korpus. Mislim da je to samo izgovori, kako voli da igra računarske igre. Sad ima novca na kartici, pa se mučim sumnjim, hoću li se pravilno ponašati ako vikendom kaznit ćete njegovu rublje? Ili će biti gore? Mirno je propustio 4 parova, a ja i dalje lažem, ne mogu vjerovati sebi

• Elena Lostkov:

  Zdravo, Oksana. Tačno će razgovarati sa sinom iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako se ispostavi, razgovarajte s njim za duše. Otkrijte zašto mu nedostaje zanimanja, recite mu o posljedicama takvog izostanka i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojim iskustvima koje sin može imati problema zbog činjenice da pogriješi konkretne stvari. Pokušajte razgovarati tako da sin razumije da ne doživljavate za samo studije, već za sebe, za svoje blagostanje, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sjednica vrlo važna. Ono što prvo ne testira prvom sesijom, jer je prekasno da bude prihvaćeno i nemate vremena za pripremu. Kao rezultat toga, oni su ili oduzimaju ili će studirati prije samog sjednice (plaše se ispitivanja i uvjereni su da ih neće predati). Tako da se to ne dogodi, morate se pobrinuti odjednom, bukvalno od prvih dana. Naravno, znate bolje od svog sina, ali još uvijek na sebe priznajte ideju da nije prošetao ili hodao iz valjanog razloga. Ne možemo reći za naše roditelje o svemu. Možda postoji razlog, ali on ne želi razgovarati o njoj. Možda nije otkrio sa vršnjacima ili sa učiteljem, ili nešto drugo. Recite svom sinu da ako ima problema, neka vam se pojavi, pokušat ćete mu pomoći. Tokom razgovora možete voljeti da se složite da će se računar ometati u učenje, morat ćete ga pokupiti. Ako je računar potreban studijom, morat će otići u biblioteku univerziteta i raditi tamo. Ne koristite neke neugodne mjere za sina (pokupite računar, lišiti novac itd.) Bez prethodnog upozorenja. Uostalom, imate cilju - ispraviti ponašanje sina (i ne pokupiti stvari), pa neka preduzima mjere da se samo ispravi. Upozorite da nije agresivno, ali mirno, dobre volje, kao što ne biste željeli to učiniti, ali može ispasti da morate. Prilično pokupi za ovu riječ i ton. Na primjer, možete reći: "Nećete dobiti računar" (ovo je loša verzija). I moguće je: "Ako će se računar miješati u vašu studiju, morat ću ga pokupiti. Ne želim zbog vaših nevolja za njega. " Sada je vrlo važno ispravno kako ćete komunicirati sa sinom: u dobrom ili lošem. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko od toga kako se to može učiniti? Ni na koji način. Samo uz pomoć povjerenja komunikacije, kada čujete dijete, a on vas čuje (čuje, u smislu uzima vaše riječi za napomenu, slušamo ih i ne propuštaju prošle ušiju, mozgove i duše). Zapamtite kako komunicirate sa dušama sa boljim prijateljem. Razgovor za oba oboje je ugodan, bez naprezanja. Oboje čujete i razumijete osjećaje i iskustva jedni od drugih. Tvoje duše u ovom trenutku otvorene su jedno za drugo. Ako jedan drugi savjetuje nešto ili nešto nešto pita, a drugi bez unutrašnjeg otpora dobrovoljno je spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje stranaca u suštini, moguće je između najmanjeg (mama i djeteta) između najmanjeg (mama i djeteta). Uspostaviti samo poverenje komunikacije treba pokušati iz ranog djetinjstva djeteta. A ako to nije učinjeno ranije, onda pokušajte barem sada. Trust Komunikacija je najmoćniji edukativni alat (roditelji ne forsiraju dijete, već se slažu s njim na dobar način). Takva komunikacija okuplja roditelje i dijete. O prednostima komunikacije "u dobrom" već sam rekao. A sada ću reći o nedostatku komunikacije "u lošem" (roditelji prisiljavaju djetetu, na njih primjenjuju moralno i fizičko nasilje). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju međusobno i ne žele da slušaju reči i zahteve druge strane, često se pojavljuju sukobi. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Pojavljuju se teška djeca i adolescenti (to je rezultat pogrešnog obrazovanja roditelja). Kako da radimo ako komunikacija s nekim neprestano uznemiruje? Sa takvom osobom nastojimo ili komuniciramo na minimum ili ne komuniciramo. Dakle, ispada da, dok djeca uče u školi, u blizini su (nemaju izbora), a kad napuste dom, zaboravljaju na roditelje, jer je prečesto s njima bilo neugodno (ne želim da ga nastavim). Ovo su kontinuirani komunikacija "u lošem". Ne znam tačno kako komunicirate sa svojim sinom, pa je detaljno opisalo obje mogućnosti. Šta učiniti - izbor je vaš. Lično, moje mišljenje: Pokušajte postati prijatelj za svog sina (tako da se to dogodi, prebrojite sebe da prijatelji rade i šta ne rade), kombiniraju dvije uloge "mama" i "prijatelja". Kao rezultat, prvo, možete češće i kvalitativno komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, u određenoj mjeri možete utjecati na njegovo ponašanje, na njegove postupke. Sretno ti!

• Maria:

  Pozdrav, moja kćer ima 16 godina. Sastaje se sa momkom 19 godina. On je sve za nju! Spavanje ide okolo kad je nazove. Živite sa momkom u susjednim gradovima. Dolazi k njoj. Počeo je da ostavlja beleške o svojoj trudnoći kao "trudna nisam nikome da kažem". Pitam šta je to? A ona kaže da su tako priloženi na fakultetu i to ne znači ništa jer je to još malo. Baka je zove i pita kako si? Kaže joj da sam sve vrijeme bio bolestan. Iako znam da ima mjesec dana. Počinjem da postavljam pitanja zašto viče da je baka izmislila sve. Kaže da živi s nama. Što ako ne volim nešto, mogu to odbiti. Imala je prijatelja od kuće i napustila majku u društvenoj klizi, kaže da mama viče stalno. Ne znam šta da radim?

• Maria:

  Dodaj u prethodni komentar, recite mi kako se baviti tim situacijama kada moja kćerka uvredi i njenog muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nam optužuje da se ne odnosimo na nju. Dobar primjet, samo prigovori. Njen otac živi u drugom gradu i nije dugo komunicirao s njom, umoran je od svog ličnog života. Offer ju je odgajao kao kćer. Ovog ljeta, za vrijeme sukoba s njom, suprug je odlučio da se zalaže za mene i pokupi telefon, nije ga dala i morala je pokupiti svoju snagu. Prije toga, kći zvala je njenog supruga papa, sada ne zove nigdje, ne razgovara s njim od ljeta. Počeo je voziti do rodnog oca i okrivio me u svemu što se dogodilo. Tako sam umorna i pokušavam da mi se puno zatvorim, ali pokušavam mi reći molim vas izlazi iz situacije.

• Anonimni:

  Pozdrav, recite mi kako da pronađem zajednički jezik sa detetom od 13 godina, sa suprugom se razveo, drugi muž i dete iz drugog braka, za dete, želim da ide Tata ili baka da žive.

• Oksana:

  Pozdrav, ne znam šta da radim, šutirali su ruke, pomoć. Sin 16 godina stigao je na fakultet na vrlo ozbiljnom specijalitetu, izbora i sanjam o njemu. Studirao je 3 mjeseca i počeo, ne želim ići, sada želi pokupiti dokumente od tamo. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu i šta slijedi. Lokalni PTU Auto mehaničar. Oni su se obeshrabrivali, jer nikome nije rekao, ali neće raditi, objasnili smo mu da niko nije bez obrazovanja trenutno. Kuće su molari, učitelji su dobro razgovarali o njemu, sin ne puši, ne pije, već kakav ovaj princip i sintetiju ne razumiju. U našoj porodici dobro smo, i mi radimo sa mojim mužem, Najstarnije kćer je oženjen, svi mi se odmaramo. A sestra i njen suprug rekli su da će se sa takvim obrazovanjem uzeti sa rukama, ne želi da sluša.

Sadržaj članka:

Komunikacija sa adolescentima je problem sa kojim se suočavaju gotovo svi roditelji. Hormonalna "transformacija" djeteta mijenja se ne samo njegova fiziologija, već i psiha. Kao rezultat toga, dobar ljubazan dječak ili djevojka mogu se radikalno promijeniti u suprotnom smjeru. Stoga je vrlo važno znati kako se ponašati sa tinejdžerom, tako da ne da ne konsolidira ove promjene zauvijek.

Značajke "HARD" dob

Period pubertata obično uključuje starost od 11 do 16 godina, iako su njegove granice pojedine: jedno dijete može početi u 12 godina i trajati godinu dana, a drugo odgodilo od 11 do 15 godina. Na mnogo načina ovisi o tome koliko je tijelo spremno za oštre preljubu.

Kao ne samo djetetovo tijelo, već i psiha, uključujući percepciju okolnog svijeta, ove su promjene tako ambiciozne da se tinejdžer vrlo teško nositi sa sobom sami. Stoga roditelji igraju važnu ulogu u životu Tinager u ovom trenutku. Njihovo pravilno ponašanje često može značajno smanjiti "prijelazni" period i pomoći vašem djetetu da ga prenese bez komplikacija.

Da biste pronašli zajednički jezik sa tinejdžerom i pomogne mu lakše pomaknuti tešku dob, morate steći strpljenje, mudrost i pamtiti nekoliko osobina Pubertata:

• Treba da podržite. Uprkos činjenici da su često djeca sastavljena od roditeljskog starateljstva i pokazuju potpunu neovisnost, potreba za pouzdanim stražnjim straga ne nestaje. Još im treba vaša milovanja, briga i pažnja. Ali u drugom obliku, a ne "dječje".
• Prijelazna dob je norma. Tinejdžerski period je neophodan i neizbježan korak odrastanja. I sve prateće promjene u psihi i ponašanju djeteta u većini slučajeva ne smatraju se patologijom.
• Potreba za samoći. Da ne bi izazvao emocionalne oluje od vašeg sina ili kćeri, neka ih povremeno odvedu sami. Prije svega, u vašoj sobi. U tom je razdoblju definicija "njenog teritorija" za tinejdžer od posebnog značaja - njegova se pravila primjenjuju ovdje.
• Agresija drugima. Često je ovo ponašanje Tinacera u odnosu na izvornim odraz iste agresije, samo sebi na podsvijesti. Istovremeno, imajte na umu da sami roditelji čine glavni udio ponašanja - njihove emocije i odnos prema svom djetetu. Glavni aktivatori djece agresije su osjećaj krivice, uzrokovane komentarima i prigovorima voljenih, kao i osjećaj sebe nepotrebne i beznačajne.
• Želja za slobodom. Jedna od najupečatljivijih manifestacija tranzicijskog perioda je sloboda izražavanja. Štaviše, to se može odnositi na sve: ponašanje, donošenje odluka, stilu odjeće, manire komunikacije, svjetonazora, hobija itd. I ovdje morate pronaći zlatnu sredinu, tako da se ne prepustite ponašanju s pogledom na okvir, ali i da ne krše dijete u svojoj samopotvrđivanju.

Nije manje važno zapamtiti da ste u jednom trenutku prolazili i takvu spašavanje "lom". A onda su se vaši roditelji činili staromodnim, dosadnim i ne razumevanjem. Stoga budite strpljivi i pažljivi prema vašem Buntaru.

Osnovna komunikacija pravila sa adolescentima

Glavno pravilo ponašanja bilo kojeg roditelja, koji traži način da pronađe zajednički jezik sa tinejdžerom - da ostane miran i otpremni u bilo kojoj situaciji, uprkos svim trikovima koji mogu baciti riotonsko dete sa "graničnim" psihom " (Bilo je u takvoj kategoriji adolescenata psihologa). Da biste ojačali svoj miran i izvod pravilnim radnjama, zapamtite glavne tajne komunikacije sa tinejdžerom.

Pravilo broj 1: Odnosi od odraslih zemljišta

Prihvatite činjenicu da vaše dijete sazrijeva i postaje osoba, neka nije sasvim zrela. I to zahtijeva promjenu znamenitosti u komunikaciji - pokušati učiniti bez dugih morala i predavanja, ne zahtijevaju neupitnu poslušnost, ne odlučuju mu njegove probleme.

Neka vaš sin ili kćer budu odrasli ne samo u bilo kakvim postupcima, već i odgovorni za njihove posljedice. Nemojte paničiti ako dijete ponese pogrešnu ili "ne vašu" odluku - neka shvati kako je to tačno. Naravno, ako se ta odluka ne odnosi na vitalne ili sudvne trenutke.

Pokušajte da mu prenesete šta biti odrasla osoba nije samo način ponašanja i uklanjanja mnogih ograničenja. Također je odgovoran za sve: za njihove riječi, akcije i njihove najmilije. Unaprijed s njim i umirite slušajte, ne prekidajte.

Pravilo broj 2: Nema poređenja s drugim

Stavite na popis zabrane navike da biste usporedili vaše dijete sa svima koji nisu u svom smjeru. Prvo, u periodu Pubertata, njegovo samopoštovanje takođe je podvrgalo promjene, a nije potrebno više smanjiti njegov remen.

Drugo, vaše tenage nikada neće biti poput vas ili drugih rođaka u njegovom dobu. Pogotovo kao druga djeca. On je pojedinac, a samim tim što priori ne može biti poput bilo koga. Uporedite taktiku s poslušnijim (uspješnijim, pristojnim, dobrom, pažljivim itd.) Djecom samo ukorijenjene u tinejdžerskoj želji da se pobune.

Pravilo broj 3: Smir, samo miran

Naučite da kontrolišete svoje emocije. Creek, histerici i prirode u povišenim tonovima - snažni poticaj za tinejdžersku psihu. Takva "glasna" komunikacija može se završiti ili retalijarskim plačom ili potpuno ignoriranjem. To je, u vezi sa međusobnim razumijevanjem i povjerenjem u ovom slučaju, ne može biti govora.

Jedna od opcija, kako pronaći zajednički jezik sa teškim tinejdžerom, a ne probiti se na plaču - da obuzdamo impuls prije tiraje. Na primjer, prije nego što izrazite svoje mišljenje o njegovom činu, napravite nekoliko dubokih daha ili mentalno računanja do 10. Za to vrijeme, emocije će se malo šutjeti, a možete adekvatno razgovarati o onome što se dogodilo.

Pokušajte formulisati svoje izreke sa fokusom na osjećaje koji uzrokuju njegove postupke - mogu vam nauditi, upozoriti, zabrinuti. Pazite na jezik vašeg tijela: miran stav prema situaciji ne može biti praćen pjenušavim očima, prekriženim ili preplavljenim na stranama. Također kada komuniciramo, pokušajte da se ne dižite preko djeteta, bolje je odvijati se na strani na maloj udaljenosti.

Pravilo broj 4: zanimati ga

Manifestacija iskrenog interesa za hobije Adolescent još je jedan ključ za razumijevanje. Pokušajte prihvatiti njegove omiljene časove, čak i ako ih ne vole ili smatrate gubljenjem vremena.

Možda vaš premještanje stavova prema njegovim omiljenim računarskim igrama, valjkaste klizanje, muziku ili grafite, u početku će uzrokovati sumnju. Stoga je iskrenost vaše oružje.

Radujte se svojim uspjesima, zatražite nijanse, novitete za kamate, potiču dostignuća. S vremenom će vaš "Buntar" uzeti vaš interes i već će podijeliti vaše utiske i biti ponosan na vašu podršku.

Pravilo broj 5: Komunikacija u procesu

Tinejdžer koji žudi za slobodu teško je privući porodične večeri sa iskrenim razgovorima. Naprotiv, on želi komunicirati izvan porodice - sa vršnjacima i na društvenim mrežama. Međutim, nemoguće je napustiti bez komunikacije s rođacima. Zbog toga vam treba malo gorkog.

Na primjer, jedan od njihovih načina, kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerkom - za razgovor o njenim interesima tokom kuhanja ili čišćenja. Naravno, to bi trebalo biti neupadljivo i "prolazak". "Razgovor" tip Tinaceger može biti u procesu ribolova ili popravka automobila.

Vrlo suočen sa izletom do automobila. U takvom okruženju nema potrebe gledati sagovornika u oči, a zajednička stvar donosi bliže, što uvelike olakšava kontakt djeteta i roditelja.

Kao opcija, možete održavati tako omiljene tinejdžere za komunikaciju gotovo - poruke na mobilnim ili društvenim mrežama se lakše i aktivnije percipiraju.

Pravilo broj 6: Budite primer imitacije

Potreba da bude primjer za njegovo dijete sa svojim adulacijama postaje važniji. Stoga je glupo zahtijevati tinejdžer da ne puši i ne zakune se sa opscenim riječima, ako sami grešite. Raste i, ako ne kopirate svoje ponašanje, barem vjeruje da svi mogu biti ono što vi.

Isto se odnosi na način komunikacije: Ako dijete laže, ne daje pravilno poštovanje i skriva svoje postupke od vas, analiziraju da li ne kopira ponašanje u vašoj porodici.

Što ako ne radi, pronađite zajednički jezik sa tinejdžerom

Sukob situacije sa tinejdžerom također trebaju razlikovati: Vaša reakcija na protest i frank nepristojnost treba biti drugačija. U prvom slučaju, možete se ograničiti na demonstraciju koliko takva ponašanja uznemiri ili pokušava razgovarati.

Ako vidite u akcijama djeteta, očigledne namjere, oni su sustavni i daleko izvan djelića pristojnosti (pijanstvo, iskreno isključivanje, grubi odnos itd.) Ovde trebate primijeniti temeljne mjere i "Uključiti" vlast . Ometanje i gutanje uvreda u ovom slučaju bit će pogoršana situacijom i ojačati osjećaj pobjede nad vama u tinejdžeru.

Nudimo da koristimo nekoliko principa, kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerskom dječakom ili djevojkom u posebno složenim slučajevima (alkohol, cigarete, izostanka, napuštajući dom itd.):

1. Razgovarajte sa djetetom tek nakon pripreme. Uzmi istek kako bi se pripremio za razgovor i umirili svoje emocije. Štaviše, ako će tema razgovora biti njegov dolazak kući u pijanom stanju - još uvijek je prije nego što se ne pojavi, neće biti smisla iz vaše komunikacije. Ako se planirate da se povežete sa obrazovnim procesom supružnika, dogovorite unaprijed o taktiku zajedničkog ponašanja. Odaberite vrijeme za razgovor kada u kući nema drugih rođaka, hitan rad i ne treba žuriti nigdje.
2. Dodirnite razgovor. Imajte na umu da bi razgovor trebao biti učinjen tačno, smiren i jasno za pojavu. Pokušajte ne voziti tinejdžer u uglu, crtati ga tužno budućnost i raditi fokus na njegove postupke. Objasnite koliko je takvo ponašanje uticalo na vas i vaše osjećaje i koliko ste zabrinuti zbog samog Buntara. Tek nakon toga pažljivo slušajte zaklone.
3. Budite spremni uzeti istinu. Ako želite pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima i izgraditi poverenje s njim, naučite da se doživljavaju čak i najneugodnije odgovore mirno i ponderiraju. U suprotnom, primio histeričnu reakciju za njihovo priznanje, dijete vam više neće reći istinu. Zašto odgovoriti pošteno, ako sve završi skandal.
4. Izbegavajte pritisak. Ako dijete ne želi objasniti uzrok njegovog ponašanja ili ne priznati u neko vrijeme, ostaviti pitanje. Istovremeno, obavezno mu objasnite da se brinete za njega i spremni ste za slušanje kada će biti spreman za to. Ako ovo ne radi, a tinejdžer još uvijek ne želi razgovarati s vama, povezati drugu odraslu osobu na koju se dijete nalazi i može se otvoriti. To se ne tiču \u200b\u200bovisnosti o drogama ili ozbiljnim mentalnim nepravilnostima - ovdje bez medicinske njege ne mogu.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima - Pogledajte video:

I najvažnije je da je potrebno zapamtiti roditelje adolescenata: prelazna godina se događa svima i nužno završava. Stoga, ova "oluja" morate jednostavno pričekati. Ali pričekajte mirno i mudro, dok držite povjerenja vezama sa djetetom, a zatim sa osmijehom da se sjećaju tinejdžerskih "napada".

Mnogi se roditelji suočavaju sa problemima u obrazovanju tinejdžera. Pitaju sebe: "Gdje je šarmantno, slatko dijete? Kako se može tako promijeniti?" I bliže maturu u školi, dijete uopće postaje nekontrolirano. Roditelji se moraju zapamtiti da je to uobičajeno mnogim porodicama problem. Na ovaj ili onaj način, ovaj period mora se prevladati i pokušati uspostaviti odnose sa sinom ili kćerkom. Pokušat ćemo shvatiti u ovom pitanju i razumjeti kako pronaći sa tinejdžerom.

Teška dob

Postoje roditelji koji se plaše svoje djece. Odjednom će izaći iz kontrole, počet će pušiti i piti alkohol, okružiti se "hipsterima" ili bježe od kuće?

U stvari, sve nije tako zastrašujuće. Nije ni čudo što zovu "prolećni život". A za većinu djece počinje slatko vrijeme. U ovom trenutku morate naučiti kontrolirati situaciju, podržavati dijete i ne pokvariti sretne trenutke mladih. Da biste se nosili s tim, trebali biste se spustiti u drugi svijet - svijetu djeteta - i shvatiti koje promjene se događaju u tako mladoj dobi.

Neki drugi svijet

Sigurno su mnogi roditelji počeli primijetiti da je dijete počelo da razgovara na drugom jeziku, čudno da se oblači, nepristojno, izaziva skandale, pokvari kosu, slušaju divlju muziku i privlače pažnju. Komunikacija adolescenata sa roditeljima se isključuje. Ne razumiju se, jer su očevi i djeca različite generacije, koji imaju vlastite vrijednosti, svjetonazor, leksikon, estetiku i tako dalje. Prirodno, nepoznati plaši, posebno ako se tiče svog djeteta. I da bi se razumjeli misteriozni svijet tinejdžera, prije svega treba čuti, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni za dijalog, ali djeca ne žure da dijele najintimnije ...

Šta učiniti u takvoj situaciji?

Proučavanje takvih nauka kao psihologije razvoja i većina stručnjaka zaključila je da put do djeteta leži razumijevanjem. Za početak, činjenica da može imati druge interese, čak i ako njihovi roditelji ne odobravaju. Sjećate se sebe u mojoj mladosti, što ste željeli, šta onda nedostaje .... Upoređujući vaše želje i ponašanje u mladosti s kojim se vaše dijete ponaša, potrebno je uspostaviti nova pravila u vašem domu: Neka sin ili kćer slušaju muziku da nam se sviđa da je za njihovo korištenje nenormativnog rječnika i Ostaje da ga shvatite i uzmite.

Ljubazni roditelji tretirat će tinejdžer, brže će se otvoriti i pustiti u svoj unutrašnji svijet. Zamislite ovu situaciju: dijete je otišlo u inostranstvo. Pao je iz naše stvarnosti, počeo da govori na drugom jeziku. Nakon dolaska kući, morat ćete pronaći zajednički jezik s njim.

Što ne može učiniti

U ovom dobu modernim tinejdžerima počinju pribjegavati eksperimentima s cigaretama i alkoholom, padnu u loše kompanije. Ovo ponašanje vodi roditelje u užas. Pored alkohola, droga i cigareta, postoji još nekoliko poroka koji mogu pokriti tinejdžer - ovo je internetska ovisnost, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I ovdje najgora stvar počinje: Više roditelja zabranjuje, nabubre i kažnjavaju, što je dijete aktivnije dijete proteže u njihov svijet - u svijet nerezidentnih hobija. I kao da roditelji nisu pokušali, ne postoji komunikacija sa adolescentima.

Psihologija kao nauka kaže da takvi eksperimenti imaju jednu osobinu. Zapravo, dakle, djeca će znati svijet, a ne razumjeti gdje su granice dozvoljene. Ako se razgovor govori o lošoj kompaniji ili smrti sa smrću - ovdje bi trebali pobijediti zvono, dijete je izgubilo u stvarnom svijetu.

Ako je tinejdžer "lijevo" u računarske igre, ovo sugerira da zamjenjuje njegove fantazije prozaičnih dana. Lijekovi koriste djecu koja žele utopiti bol. Sa lošim kompanijama, adolescenti su povezani sa onima kod kuće osjećaju se strancima.

Naravno, ne postoji takav recept koji bi mogao osigurati tinejdžer iz opasnosti na putu odrastanja. Ali ponekad sami roditelji pogoršaju situaciju: nezdrava atmosferu u porodici, skandali, vriskovi, Ruganu, negativan primjer staraca - sve to gura dijete u ponoru.

Uputstva u kojima trebate premjestiti

Danas su moderni tinejdžeri potrebna pomoć. Da bi se zaštitilo dijete od nje potrebno je djelovati u tri smjera.

Prije svega, naoružava ga sa potrebnim informacijama. Neki psiholozi savjetuju djetetu da smanji dijete u onkološkom centru, gdje se igraju pacijenti, koji su se u jednom trenutku postali zainteresirani za cigarete. Pokažite mu narkološki centar i ispričajte o posljedicama zloupotrebe droga. Danas mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako loše navike i opasni eksperimenti utječu na život djeteta, što dovodi do njega.

Ako ne znate kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom, trebali biste ići u drugom smjeru. Napravite najpouzdaniju atmosferu u kući, osjećate se prema svom djetetu s ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresiju prema bilo kome. Potrebno je stvoriti takvu atmosferu kako ne želi pobjeći od kuće. Vijeće za roditelje: Ne pušite i ne jedu alkoholna pića u prisustvu djeteta - može uzeti primjer s vama i razgovarati s tim da je pušenje opasno za zdravlje, bit će uzalud. Djeca kopiraju ponašanje roditelja, tako da morate postati svijetli primjer za vaše dijete. Kontrolišite svoje emocije, umirite slušajte i najvažnije, razumite. Promijenite veličinu svog života, a onda ne želi pobjeći od kuće.

Treći smjer je čvrsta zabrana opasnih igara. Da je tinejdžer razbio, onda bi kazna trebala ići. Značajke komunikacije s adolescentima je niz radnji, nemoguće je pustiti situaciju. Na primjer, uhvatili ste dijete s cigaretom, kazna ne bi trebala biti agresivna ili emocionalna, zabraniti ga tjedno da hoda i ne ometaju vašu riječ.

Seks. Šta je?

Prema statističkim podacima, većina srednjoškolaca gube svoju djevičanstvo u dobi od 15 godina. Seksualna atrakcija diktira prirodom, a to je normalno. Ali za petnaestogodišnju djetetu, posebno za djevojčice, prerano ste seks u ovom ratu. I možete razumjeti roditelje koji se plaše djeci seksualnosti, neželjene trudnoće i venerične bolesti.

Strah gura roditelje da počine niz grešaka. Nema potrebe da kažete tinejdžeru da je seks grozan grijeh. Seksualna atrakcija neće ići nigdje, ali pojavit će se gomila kompleksa. Doći će vrijeme kada treba stvoriti porodicu, a koja će instalacija pristupiti tako važnom rješenju?

Razvojna psihologija i dobna psihologija u vezi sa seksom savjetom ne davanja morala. Bolje je donijeti djetetu maksimalno informacija, objasnite koliko je opasan nezaštićen seks opasan, što može izazvati istovremeno da se popne u njegov lični život.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom

Tinejdžerska dob se naziva i sudbina, kriza, ranjena, teška. U ovom periodu se formira nova osoba koja nastoji postati odrasla osoba i pokušati se riješiti djeteta koji traže sebe, a u njegovom pretragu čini mnogo grešaka. Mnogi roditelji to razumiju, ali ne znaju kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom u tako teškom vremenu.

Naravno, roditelji su se uznemirili kada su se njihov sin ili kćer stigne. Zašto se to događa?

Zašto su djeca nepristojna?

Činjenica je da agresija spada u svakoj osobi. Prema psiholozima, u takvim osobinama, kao posvećenost, želja za tvrdnjem i sposobnost brane njihovog položaja je precizno agresivnost. Ali vrijedi napomenuti da ta kvaliteta ponekad pomaže osobi da preživi. Stoga agresivnost nosi i pozitivne i negativne naknade. A oblik njegove manifestacije ovisi o situaciji, prirodi i obrazovanju.

Često su sami roditelji uzrok bruto ponašanja svog djeteta. Ako svi razgovaraju u obitelj na povišenim bojama, ne poštuju jedni druge, tada će dijete odrasti isto. I kako roditelji mogu zahtijevati od tinejdžerskog dobrog, poštovanja odnosa prema sebi, ako ne razumije šta je to, jer ne zna kako?

Pogreške roditelja

Glavne greške koje roditelji obavljaju:

• nedostatak kontrole;
• zadovoljavanje svih potreba;
• teški odnosi;
• hipertrofirana kontrola;
• želja za podizanjem Wunderkind-a;
• emocionalno odbacivanje.

Tako da je dijete postalo mirno, poslušno, to jest, roditelji ga žele vidjeti, prije svega, potrebno mu je dati slobodu. "Ako ne dodirnete drvo - to će rasti glatko." Dijete se uzgajalo, a vrijeme je da se naviknemo na ovu misao.

1. Roditeljski moral najviše nerviraju dijete. Komunikacija sa tinejdžerom treba se pojaviti na pozitivnom talasu. Dijete ima svoje stavove i mišljenje, a s ovim trebate računati.
2. Kompromis. Zakleti se jedno s drugim, nikome niko ne dokazuje. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
3. Ne trebate ubijati, uvrijediti tinejdžer i ulce u njegovu adresu.
4. Budite naporni u svojim odlukama i dosljedni su. Nemoguće je tražiti od djeteta onoga što vi sami ne izvodite.

Ovaj period je vrlo složen, a komunikacija s tinejdžerom može učiniti roditelje u mrtvom kraju. Treba imati na umu da je mladost, a dijete je puno snage, želi voljeti i biti voljen, osvojite vrhove, napravite lude akcije, sve ga zanima. U ovom je dobi potrebni dobri prijatelji i dobro, ako su roditelji.

Bez obzira koliko ste proveli snagu da odgajate dijete u ranom djetinjstvu, koliko su sigurni da znate svoju "baby" od i do adolescentne dob, pojavljuju se mnoga pitanja i problemi. Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom i prilagoditi se svom talasu?

Bez obzira koliko se priprema za adolescenciju, za sve roditelje dolazi neočekivano. Dijete se mijenja pred očima: Čini se da je jučer, dijete mirno slušao učenja, a danas se cijela suština tinejdžera počinje pobunjivati. Sin ili kćer ponekad i zapisnici ne mogu slušati roditelje, negirajući gotovo svaku riječ. Kako razgovarati s tinejdžerom ako se dijete sebe razmotri u svemu?

1. Gledamo na sat

Psiholozi tvrde da je moguće zanimati osobu s razgovorom u prvih 60 sekundi. Ako ovo vrijeme provedete na notaciji, najvjerovatnije je da pronađe zajednički jezik sa tinejdžerom koji nećete uspjeti. Sin ili kćer jednostavno će se klizati u sebe i bit će tiho uočene informacije, a ne isporučene u značenju navedenog.

2. Oči u očima

Ovo pravilo nije za vas. Roditelji koji komuniciraju sa tinejdžerom trebaju biti neupadljivo. Jedna majka kaže: "Imao sam ozbiljan razgovor sa svojom kćerkom. Nekoliko puta sam pokušao pokrenuti, sjetvu pored djeteta i gledati u njene oči. Kćerka se zatvorila u sebe i nije otišla na iskrenost. Sve je odlučeno sama. Priprema za dolazak gostiju i rezanja salata, počeli smo razgovarati. Iznenađujuće smo pronašli zajednički jezik. Opuštena atmosfera doprinijela je tome. "

3. Gadgeti dolaze na spašavanje

Moderna djeca rijetko komuniciraju verbalno. Lakše im je napisati nešto na mreži nego izraziti svoje misli riječima. Prikupite nove tehnologije, komunicirajte putem croda, e-mail. Mnogi će reći da je tako moguće u potpunosti odmaknuti od tinejdžera, ali u praksi se ispostavilo upravo suprotno. Djeca vole napredne roditelje.

4. Na istoj talasnoj dužini sa djetetom

Nitko neće dati stopostotni savjet, kako komunicirati sa tinejdžerom. Svi smo pojedinac, pa je potrebno jasno znati preferencije vašeg djeteta. Chado voli muziku - pitajte koji su stilovi i izvođači sada u modi, tinejdžer voli sportove - ponudu zajedno odlazak na nogometnu utakmicu. Ukupni interesi okupljaju, tako da ćete brzo doći do srca svog tinejdžera.

5. Postanite u advokatu za tuširanje

Nije da je dosadan advokat koji pokušava dokazati ispravnost sudije, već čovjek koji može nadležno navesti svoje misli i uvjeriti sagovornika u tačnosti mišljenja. Ako želite naučiti kako ispravno razgovarati sa tinejdžerom, izbjegavajte optužbe i pojedinačne odgovore. Ako nakon prve fraze za izražavanje djeteta: "Nikad me ne slušaš," i ne odlazite, zalupite vrata, dijalog neće raditi. Slična situacija sa pitanjima i odgovorima. Zanima vas kako je dan otišao, ne ispunite razgovor o zajedničkim frazama poput "normalnog", "kao i uvijek". Pokušajte razjasniti šta se tačno dogodilo, istovremeno dijeleći moje misli o životu.

Mnogi roditelji ne znaju kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom. Oni pokušavaju promovirati autoritarni stil komunikacije, zaboravljajući da je dijete Adheft također osoba. Uzmi činjenicu da dijete raste i ima svoje stavove o životu. Budite fleksibilni, a onda ćete razumjeti svoje dijete za sto posto.