Prema statistikama, više od 90% brakova sklopljeno je iz ljubavi. I, bez obzira na to, pitanje kako sačuvati ljubav u braku vrlo je akutno. Ovaj se problem može riješiti slijedeći poziv vašeg srca i uzimajući u obzir rezultate najnovijeg istraživanja u modernoj bračnoj instituciji.

Transformacija ljubavi

Čini se da gorljivi osjećaj koji obuzima dvoje ljubavnika traje vječno. Ljudska priroda je uređena na takav način da kada se ista osoba, njegova polovica, muškarac i žena sretnu, obuzme oluja emocija. Relativno govoreći, prve godine ili dvije, osjećaj ljubavi prolazi kroz nekoliko promjena. Prvo, osoba je uronjena u osjećaj „Poznajem te cijeli život“ - takozvani fenomen prepoznavanja. Romantična naklonost glatko se pretvara u želju da uvijek budemo tu - kao da su se dvije polovine nečega cjelovitog spojile. U posljednjoj fazi pojavljuje se osjećaj nužde - osoba počinje žudjeti kad se rastane, a teško je izdržati rastanak s voljenom osobom.

Ove tri faze temelj su budućnosti para. Tokom iskustva svih ovih senzacija i osjećaja kod ljubavnika, oslobađaju se hormoni koji utječu na emocionalno stanje. Osoba je pozitivna, vesela, radosna i sretna. Ovo ne traje dugo - možete poludjeti. Stoga strast glatko prelazi u mirniju fazu vezanosti, prijateljstva i zajedničkog pogleda na svijet. A prvo ludo razdoblje je stvaranje stabilnih stereotipa i sretnih uspomena. Ono čemu se sjećanje vraća tokom svađa i ogorčenja.

Faze razvoja odnosa u braku

Nakon braka i medenog mjeseca život započinje kao i obično. Svaki trenutak je cigla zajedničkog doma - porodice. Stoga je važno shvatiti da je život krhak i kratkotrajan. Ne živite s očekivanjima nečega. Svakog se dana nešto dogodi I korak po korak, ljubav u porodici poprima nove ruhove, pomažući dvoje ljubavnika da zadrže naklonost i sreću.

• Prijateljstvo u braku dobar je pokazatelj da porodica ima zdravu psihološku klimu. Muž i žena trebali bi biti najbliži prijatelji. Utješiti, podržati, ići zajedno u planinarenje, ići u kino i samo biti zajedno kod kuće - sjajno je!
• Zajednički hobiji i projekti - ono od čega će ljubav samo jačati. U jednoj porodici koja je proslavila zlatno vjenčanje, supruga je pohađala kurs engleskog jezika dok je njen suprug, doktorat, pisao disertaciju. Tada je ona prevela njegovo djelo na engleski, a on je pomogao s crtežima u njenom projektu. Zajedničke aktivnosti zbližavaju ljude.
• Razgovori i komunikacija. Nužno je razgovarati jedni s drugima. Čak i kad se čini da je sve rečeno, nema tema za raspravu, samo je svakodnevica u blizini, trebate pronaći način da se odvratite i bilo o čemu razgovarate. Ne dogovarajte scene i opomene, već razgovarajte o knjizi, filmu, događaju. Pustiti svoju srodnu dušu da govori i govori sama za sebe recept je za održavanje ljubavi.
• Posebna faza u porodičnom životu je pojava djeteta. Žena-žena pretvara se u ženu-majku zahvaljujući takvom prirodnom mehanizmu kao što je majčinski instinkt. Kod muškaraca ovaj instinkt može zauzeti treću ili petu godinu djetetovog života. Vrijedno je razmotriti pojedinačne karakteristike. Muškarac - da pomogne svojoj voljenoj, ženi - da dio vremena posveti samo mužu

• Ako na samom početku nije bilo ljubavi, ali postojala je strast, kratak bljesak strasti, tada u ovom slučaju neće biti ništa za spasiti, bez obzira koliko to žalosno zvučalo. Stoga, prije službenog registriranja veze. Vrijedno je o svemu porazgovarati s partnerom i osluškivati \u200b\u200bsvoje srce.

Moderna istraživanja odnosa u braku pomogla su mnogim porodicama da se nose sa krizama odrastanja.

• Kriza "prve godine" u braku - na ruskom zvuči kao "trljanje". Tijekom prve godine ili dvije mladi se mogu iznenaditi kad saznaju nešto novo jedni o drugima, a ne uvijek ugodno. Kako bi mirno preživjeli ovaj period, psiholozi savjetuju da više pažnje posvete ugodnim sitnicama i u svojoj srodnoj duši vide dobro koje privlači. Kažu da osobu odjednom nervira nešto što u sebi ne može prihvatiti.

• Faza "sedmogodišnje" porodice. U tom je periodu bila najviša stopa razvoda. Žarka strast prolazi, nije bilo dovoljno snage za opraštanje uvreda, rješavanje problema. Nakuplja se takva snježna gruda prijekora, koja u jednom trenutku padne poput snijega na glavu. Brak se raspada. Da biste to izbjegli, probleme i nesuglasice koji se pojave morate riješiti odmah, bez odgađanja ili skrivanja od problema. Raspravljeno, oprošteno, zaboravljeno - recept za održavanje ljubavi.
• Kriza srednjih godina - 40-godišnjak. U ovom trenutku postoji ponovna procjena vrijednosti, životnih planova. Čovjek mora biti podržan, a da ostane vjeran prijatelj.
• Kriza praznog gnijezda je kada djeca odrastu i započnu svoj odrasli život. U ovom trenutku ženi je potrebna podrška.

Rezimirajući sve savjete, možemo reći sljedeće. Ljubav u braku treba rasti i razvijati se sa članovima porodice. Protivrečnosti su osnova razvoja.

Paničite li? Osjećate li se kao da se cijeli svijet ruši? Da li ljubav odlazi? Ne žurite u očaj! Zajedno ćemo pokušati pronaći odgovor na pitanje "Kako zadržati ljubav u braku?" Zaista, ponekad osjetite smanjenje intenziteta odnosa sa voljenim supružnikom i čini se da se ljubav topi poput prošlogodišnjeg snijega. Prije nego što padnete u histeriku i izrazite žalbe suprugu, sjedite u tišini i prepustite se uspomenama ... Vaši sastanci, šetnje, prijatna iznenađenja: koliko ste uzbudljivih ugodnih trenutaka doživjeli zajedno. Sjetite se zašto ste odlučili povezati svoj život s njim. Sjećanje će zagrijati srce, otopiti oštar led sumnji i ispraznih iskustava.

Kako zadržati ljubav u braku, ili je to možda transformacija ljubavi?

Vremenom ljubav dobija nove boje, razvija se u snažnu naklonost jedno za drugo. Strastveni ljubavnici pretvaraju se u blisku rodbinu. Možda nećete trebati razmišljati o tome kako zadržati ljubav u svom braku. To se može objasniti sa stanovišta psihologije i sa stanovišta medicine. Promjena hormonskog nivoa u potpunosti objašnjava promjene. Pogledajmo to s druge strane, potražimo polet u "novoj" vezi, obradovaćemo se i hvala na sreći što smo zajedno.

Postoje situacije kada vas takva transformacija natjera da sumnjate u partnera i njegovu iskrenost osjećaja, a još više ih uspoređujete s početnim osjećajima. Možda trebate pogledati promjene i otkriti u čemu je problem. Prošlo je dovoljno vremena, a vi ste sto posto sigurni da ste u pravu, da su to ugašeni osjećaji i ljubav počinje odlaziti. U ovom slučaju morat ćete razmotriti preporuke koje će vam pomoći zadržati ljubav u braku.

U bračnoj zajednici ne treba se sramiti problema, jer ih ima svaka zdrava porodica. Glavno je da se pitate kako zadržati ljubav u braku, a to je pokazatelj želje da budemo zajedno i prebrodimo nastale poteškoće. Recimo samo - ovo je pravo pitanje! Prvo, morate razumjeti zašto vas ponašanje vašeg supruga živcira. Možda se ne radi o njemu, već o vama? Prvo razmotrite moguće uzroke:

• unutrašnji stres zbog sukoba na poslu;
• dugo i nervozno čekanje u gužvi u prometu;
• bolesti djece, često se izlije na najbližu osobu.

Porodični život, naravno, ne isključuje prisustvo poteškoća, ali ih je moguće riješiti zajedno, pa čak i neophodno. Ovdje je glavna stvar zajedničko i sporazumno rješenje problema koji su se pojavili. Vi ste jedna cjelina, a ako se odlučite boriti do kraja i znate sreću parova koji žive zajedno više od 50 godina, započnite s malim. Evo najjednostavnijih preporuka koje će zaista pomoći u rješavanju ovog problema.

Pokušajte pronaći uzrok, a zatim ga iskorijenite

Možete se duriti na svog supruga, grditi, manipulirati. Ove metode neće pomoći, već pogoršati situaciju. Moramo razumjeti najdublji motiv. Izlaz može biti samo jedan: iskreno razgovarati, slušati i prihvatiti ga kao sebe. I ne biste trebali odmah raspravljati i iznositi svoje mišljenje. Odvojite vrijeme! Nakon toga posložite sve svoje misli i napravite svoj spisak zahtjeva koji imate protiv svog supruga. (zamolite ga da učini isto) Pronađite pravo vrijeme za iskren razgovor i slušajte se mirnim tonom, ali bez argumenata i optužbi. Nastavite za istim ishodom razgovora - pronalaženje i rješavanje problema koji vam truje život.

Pokušajte razviti odnose

Budite iskreni, vjerujte mu! Uklonite laž, tajnost, snalažljivost iz komunikacije. Iskrenost je najsnažniji temelj trajne ljubavi. Na osnovu povjerenja, ljubav će moći izdržati sve poteškoće i postaće još jača! Ovaj pristup će donijeti korisne promjene koje će vam pomoći da dođete do novih otkrića u vezi.

Održavajte lakoću u vezi.

Govorite direktno o svojim željama! I muškarci su poput vas nezadovoljni monotonijom i dosadom. Prvo se odlučite za svoje želje koje možete posebno formulirati. Nakon toga muškarcu će biti lakše pronaći pristup vama i napraviti dugo očekivani poklon ili čak vrtoglavo iznenađenje. Ne zaboravite na svoju sudbinu, stvorite ljubavnu atmosferu za romantičnu večeru. Možete dati puno ideja (neke od njih su samo banalne, ali muškarcu su toliko potrebne - doručak gotov za jelo, zaigranost i tako dalje) koje će donijeti lakoću u vezi.

Budite mirni prema promjenama u intimnim vezama.

Nije tajna da s godinama braka bliske veze postaju rjeđe i živopisnije. Ova okolnost takođe može izazvati depresiju. Glavno je da se želja javi! Neka to bude nezaboravna noć jednom sedmično! Ali kakva! Pa razmislite o tome vrijedi li se predati stereotipnim rasuđivanjima i trpati glavu glupostima, umjesto da sretne trenutke dijelite s najbližom i najdražom osobom. Ne zaboravite da niko nije otkazao intimne igre, kao i igračke koje ne samo da diverzifikuju intimnost kreveta, već i pozitivno utječu na ljudsko zdravlje. Pa smo smislili kako ljubav zadržati u braku

Postoji ogroman broj situacija, ali osnovne preporuke mogu radikalno promijeniti blijede osjećaje u oživljene, poput feniksa iz pepela. Glavna stvar je zamijeniti problem na vrijeme i brzo početi s njim rješavati. Uvijek se vrijedi brinuti o vezi u braku, jer se u ovom životu ništa ne daje uzalud. Uvijek se morate boriti za svoju sreću i dobrobit svoje porodice. Takođe se događa da veze gradimo s pogrešnim čovjekom i redom imamo poseban članak za vas.Vjerujemo da ste pronašli svoju srodnu dušu, a vaša rodbina dugi niz godina zajedno žive u sreći, razumijevanju i ljubavi, ne razmišljajući o životu jedni bez drugih. Sve najbolje vašoj prijateljskoj i razumljivoj porodici i ne zaboravite dati. Napišite svoje komentare i svoje misli malo ispod, a mi ćemo pažljivo pročitati sve.

Ljudi se zaista upoznaju tek nakon što počnu živjeti zajedno. Prije vjenčanja - snovi, nakon vjenčanja - razočaranja. Vjerovalo se da će se proslave sastanaka pretvoriti u kontinuirano slavlje. Vjerovalo se da će nakon vjenčanja sve postati bolje i voljeti jače. Vjenčali smo se, ali problemi su ostali. I dodane su nove: od čega živjeti, kako se slagati ...

Prije braka muškarac je osiguravao sastanke, a sada je potrebno osigurati porodicu.

Djevojčica od princeze pretvorila se u slugu. Ljubitelje, datume, cvijeće, plesove i druge atribute lijepog slobodnog života zamjenjuju porodične brige, teške torbe, prljave posude, a na putu su i mokre pelene ... Medeni mjesec je gotov - prejedaju se, maze, razgovaraju, umorne, oči više ne gore ... Prije vjenčanja osjećaje je podgrevao rastanak, a sada su zajedno svaki dan.

Najveći izazov u braku je svakodnevna rutina koja slabi sposobnost percepcije jednih drugih s istim uzbuđenjem. Može doći do emocionalne sitosti, praćene dubokom ravnodušnošću. Nikakvi uslovi, niti napori uz stalnu komunikaciju između partnera neće moći zadržati osjećaje na istom visokom nivou koji je bio karakterističan za početak veze. Nakon emocionalnog porasta, recesija će sigurno uslijediti.

Psihološki stav partnera igra važnu ulogu u očuvanju braka. Pesimisti i optimisti različito percipiraju periode prevlasti određenih emocija. Optimisti više pažnje posvećuju periodima povoljnim za veze, koje karakteriziraju ugodni odnosi, raspoloženje i interakcija. Primjetivši neko otuđenje između sebe i svog partnera, mirno očekuju povoljan period ("Nakon oblaka bit će i sunca"). Pesimisti ne mogu zaboraviti na prošle sukobe, što povećava ionako povećanu unutrašnju napetost, koja se često toliko pojačava da sami pojam sreće počinju povezivati \u200b\u200bprvenstveno s odsustvom problema, smirenošću, stabilnošću, a ne sa strašću, radošću, oduševljenjem. Sve ovo ne može a da ne ostavi svojevrsni pečat na njihovu ljubav.

S godinama se odnos prema ljubavi mijenja. Druge vrijednosti već dolaze do izražaja, tjerajući ljubav u stranu. Stereotipi također igraju ulogu: vjeruje se da je ljubav prema mladim ljudima.

Od samog početka porodice u njenom modernom, monogamnom obliku, porodični život nije bio bez oblaka. Puškin je imao sve razloge da izjavi da je nesreća porodičnog života „prepoznatljiva karakteristika u običajima ruskog naroda“. Jugoslovenski pisac Branislav Nušić napisao je da je brak zanimljiva priča, ponekad i roman, izuzetno dobrog početka, sličan lirskoj pjesmi, ali često lošeg sadržaja, a još češće neočekivanog završetka.

Naravno, ljubav je jedna od najtežih stvari. Odnos između ljubavnika uključuje veliku raznolikost individualnih, jedinstvenih karakteristika i osobina. A ovaj pojedinac, jedinstven, često se pokaže značajnijim, značajnijim od općeg.

Psihološka kompatibilnost je kompatibilnost temperamenta, karaktera, emocionalnih i voljnih karakteristika ljudi. Na primjer, jedna osoba može biti vrlo emocionalno ovisna, stalno treba podršku, odobravanje, pa je stoga teško podnijeti usamljenost. Drugi je sklon samoći, u društvu drugih ljudi koji stalno doživljavaju stres. Jedan ima hipertrofiju "super-ega", stisnut je, drugi je opušten i ima lagan životni odnos. Postoje ljudi koji su veseli, lako se prilagode tuđem valu (sintonski), „lako se komuniciraju“, postoje ljudi koji su fiksirani na sebe i jedva osjećaju raspoloženje drugih.

Neki nastoje voditi, potiskivati \u200b\u200bi potčinjavati druge, prepravljajući ih po svom ukusu, drugi se radije prilagođavaju i vode se. Neki se lako mogu posvađati i jednako lako zaborave na svađu, drugi duboko i dugo proživljavaju svaku sitnicu, gomilaju nezadovoljstva i čuvaju ih do kraja života, vječno trpe.

Jedna osoba neprestano traži snažne utiske, impulzivna, lako se konvergira s drugim ljudima i jednako lako odlazi, vesela i vesela, voli buku i društvo, druga je suzdržana, neodlučna, sklona samozavaravanju i osjećaje drži pod kontrolom, iako on ih doživljava mnogo snažnije. A priroda njihove komunikacije i njihovih odnosa u velikoj mjeri ovisi o tome koliko su skladne ove ili one psihološke karakteristike ljubavnika ili supružnika.

Kao što kaže jedna stara priča, "brak nije ništa drugo do grob romantične ljubavi." Hiljade romana, predstava i filmova o ljubavnicima završavaju dirljivim poljupcem popraćenim uzvicima "Gorko!", Praćenim (ili samo impliciranim) izjavom: "Živjeli su sretno do kraja života i umrli istog dana." Ali kako su tačno "živjeli sretno" - o tome bajke, romani i filmovi šute.

Nema smisla dokazivati \u200b\u200bda je brak posao dvoje odraslih osoba, od kojih svaka ima svoju ideju sreće. Međutim, mnogi brakovi propadaju jer su jedan ili oba partnera, uprkos svojoj "odrasloj" dobi, još uvijek emocionalno djeca. Gdje ljubav počinje? Sa sretnog magičnog sastanka praćenog jednako sretnim brakom? Ne, ljubav u pravilu počinje mnogo ranije - od prvih romantičnih snova. Koliko djevojaka sanja da će se jednog lijepog dana vrata otvoriti, ući će on, predodređen samom sudbinom, lijep i plemenit, bez oklijevanja će pasti pred njezine noge i glas koji se lomi od uzbuđenja reći će: „Čekao si me, voljeni ! Došao sam! "

Godine, međutim, prolaze, djevojčica odrasta, pretvara se u djevojčicu, ali princa nema. Romantični snovi se ne rasipaju, oni samo odlaze u dubine, skrivajući se tamo, a ako djevojka sretne nekoga ko je i izdaleka podsjeća na dugogodišnju romantičnu sliku, spremna je reći samoj sebi: „Došao je! Probudio sam se za stvarni život. "

Ovo je, da tako kažem, jedna od vrsta moderne "uspavane ljepotice". Romantična ideja idealnog muža ne ostavlja mnoge udate žene. Svog partnera uspoređuju sa muževima svojih djevojaka, a uvijek se ispostavi da su muževi djevojaka barem malo bolji od svojih. A onda počinju da se muče pitanjima: zašto imam toliko sreće? Zašto drugi imaju muževe poput muževa, a moj muž nije muž, već potpuni nesporazum?

Šta onda natjera djevojku da se uda za "princa", već za jednostavnog muškarca kojeg ipak voli? Najčešće - tajno uvjerenje: čekaj, draga, ovdje ćeš postati moj muž, brzo ćeš se riješiti svih svojih glupih navika! I zaista, jedva se udajući, mlada supruga, zasukujući rukave, počinje izbacivati \u200b\u200biz muža sve njegove „glupe navike“: od sada mora zaboraviti sve svoje prijatelje i ostati kod kuće, jesti samo ono što će biti posluženo , a ako mu se to ne sviđa, pustite ga da sam kuha, bacite svoju smiješnu jaknu u smeće i tako dalje, i tako dalje, i tako dalje.

U isto vrijeme, žena koja to čini sebe smatra "dobrom vilom" koja djeluje samo za dobro svog supruga!

Čitav fokus porodičnog života je u tome što on može samo otkriti kvalitete svojstvene partnerima, a ne ih radikalno mijenjati ili generirati nove. Prije svega, naučite poštivati \u200b\u200bličnost druge osobe i brzo se riješite naočala u boji ruže od kojih se niste rastali prije vjenčanja.

Kao što je jedan američki psiholog napisao: "Uspjeh žene u braku temelji se mnogo više na vlastitoj sposobnosti da bude pravi partner nego na pronalaženju pravog partnera." U međuvremenu, mnoge pogreške proizlaze iz podcjenjivanja svrhe života žene, zbog čega se žuri da za svoje neuspjehe krivi partnera.

O uspjehu porodičnog života ne odlučuje "promjena" partnera na njegovu sliku i priliku, već stupanj naše prilagodljivosti i snishodljivosti, sposobnost "navikavanja" na misli i osjećaje partnera, sposobnost komunicirati i opraštati. Ako od prvih dana bračnog života svjesno počnemo gajiti te osobine u sebi, oni će nas nakon toga pouzdano zaštititi od svih nedaća.

Prije braka, svaki od partnera živio je svoj život. Upoznali su se, proveli puno vremena zajedno, njihov se osjećaj razvijao i jačao, ali istovremeno je svaki pokušavao izgledati malo bolje u očima drugoga nego što je on zapravo bio. Nakon vjenčanja, potreba za tim „malo“ nestala je, a ljudi su se pojavljivali jedni pred drugima bez uljepšavanja, sa svim svojim prednostima i nedostacima.

Svatko tko u braku vidi priliku da diktira svoju volju, po pravilu uvijek gubi i plaća vlastitim duševnim mirom.

Sebične i sebične naravi prije svega brinu o svojim pravima, ali budući da je na to usmjerena njihova pažnja, uvijek im se čini da neko zadire u ta prava. Takve opsesije, koje nemaju nikakve veze sa stvarnim stanjem u porodici, uzrokuju dugotrajne sukobe i sa drugima i sa samim sobom.

Do nedavno su psihoterapeuti vjerovali da je supružnik koji ovisi o partneru podložniji neurozama, bilo materijalnim ili emocionalnim. Međutim, istraživanja su pokazala da to nije slučaj.

Žena koja odgaja djecu, a također radi, toliko je uvučena u orbitu širokog spektra međuljudskih odnosa da doslovno zaboravlja na sebe. Živeći za druge, ona nekako otvara ljuske svog "ja" i zahvaljujući tome stječe mentalnu ravnotežu i imunitet protiv neuroza. Suprotno tome, čovjek koji sebe smatra neospornim autoritetom, osoba kojoj bi svi trebali ugoditi, tvrdi u svojoj umišljenosti, ali zapravo je čvrsto zatvoren u svojoj školjki. To ga čini lako ranjivim.

Muškarac koji kasni ili kasni u emocionalnom razvoju ostaje dugo infantilno i zavisno u odnosima sa ženama. Žene ga privlače samo dok se brinu o njemu i štite od negativnih vanjskih utjecaja. Čim se ova zabrinutost smanji (na primjer, u vezi s rođenjem djeteta koje upije svu majčinu pažnju), takav muškarac počinje biti neprijateljski raspoložen prema svojoj ženi i na kraju je napušta. U novom poznaniku, on ponovo traži istu brigu o sebi, ponovo nastoji biti zaštićen, a istorija se ponavlja.

Američki specijalista za psihologiju porodičnih odnosa Karl Whitaker smatra da je razvod uglavnom besmislen. Potrebno je jednostavno (iako to nije nimalo lako) cijelo vrijeme ispravljati odnose, izvlačiti ih iz slijepih ulica, energiju sukoba usmjeravati na lični rast oba partnera, a ne na međusobne optužbe i razvod. Inače, sva energija veze, iskustvo koje se generira u njima, sva mudrost ide ka tome da na kraju optužuju jedni druge, prebacujući krivicu i odgovornost na drugu. A onda ljudi napuštaju brak apsolutno siromašni u duhovnom smislu. Oni su vječni i ne baš sretni gledatelji, osuđeni da ne razumiju sljedeću izvedbu.

Andersen ima bajku: suprug je otišao na tržnicu kako bi starog konja zamijenio za nešto korisnije na farmi. Ali ovaj muž je bio užasna budala. I prvo je konja zamijenio za kravu, kravu za jarca, kozu za gusku, prisjećajući se da je njegova supruga dugo sanjala da za večeru skuha pečenu gusku. Ali nije mogao odoljeti i gusku je zamijenio vrećom trulih jabuka. Mislite li da se njegova žena obrušila na njega? Ne, pohvalila ga je, obradovala se jabukama i čak im našla neke koristi (možda je pravila jabučni ocat).

Vjerovatno žene osiguravaju stabilnost odnosa, muškarci - svoju nestalnost i samo zajedno omogućuju konsolidaciju novog i obnavljanje starog - razvoj odnosa, njihovu dugovječnost.

Bilo koju osobu odlikuje želja da neko vrijeme bude sama - u mirnoj atmosferi da o nečemu razmisli, zapamti nešto, analizira - baš kao i urođena potreba da ponekad promijeni okruženje. Pored supružnika i interesa porodice, imamo prijatelje, imamo i svoje interese. To je normalno i prirodno. Brak ne znači kraj vašeg ličnog razvoja, a da bismo se razvijali, trebaju nam osobno vrijeme i prostor.

Saveti za žene

Američka psihologinja Jen King savjetuje ženama: ako vaš suprug želi igrati poker s prijateljima jednom ili dva puta sedmično, shvatite njegovu želju za opuštanjem. Ne stvarajte situaciju u kojoj on mora birati između prijatelja i vas. Slobodno veče iskoristite kao priliku za čitanje, manikuru, luksuzno kupanje ili gledanje omiljenog filma koji mu se ionako ne sviđa. To čini smirena i samopouzdana žena. Zna i da će, kada se njen suprug vrati kući i primiti toplu, radosnu dobrodošlicu, a ne prijekore i cviljenje, biti neizmjerno sretan. Možda će kasnije odustati i od pokera kako bi proveo večer s vama. Ovo je pravo dostignuće. Psihologija nas uči da su ljudski odnosi u razvoju proces veza, prekida i novih veza. Slažete se s nekim, a zatim se razilazite, okupljate i ponovno rastajete. I opet zatvorite i otvorite lanac. Ne postoji drugi način ako želite da vaše zbližavanje s nekim ima perspektivu. Naravno, mnogi od nas ne bi željeli da se nikada ne rastanu od onih koje volimo. Ili, barem, da se rastanemo samo kada mi sami to želimo. Hvala Bogu da je to nemoguće. Razdvajanja, iako ne predugačka, napadaju živote svakog para i to treba uzeti zdravo za gotovo.

Plima i oseka, ili faze porodičnog života

…Šta se desilo? Donedavno je bio nježan i umiljat, donosio je cvijeće, davao slatke drangulije. A sada je hladan i ravnodušan, a ponekad čak i grub u svojoj prilično jasnoj želji da se distancira, da pobjegne od komunikacije. I što dalje, to češće u njegovim očima primijetite ono što će se uskoro naglas izgovoriti: "Pustite me na miru!"

Zvuči poznato? Najvjerovatnije - poznato je, jer svi mogu priznati da u njegovim odnosima s ostalim članovima porodice postoje usponi i padovi. Ali ne znaju svi da očigledno pogoršanje porodičnih odnosa nije ništa drugo do manifestacija takozvanog zakona ritma: pozitivne i negativne emocije mijenjaju jedna drugu. I zahlađenje koje primijetite i naknadno kršenje odnosa su čak i prirodni!

Čak i u najsretnijim porodicama, odnos supružnika periodično - naglašavamo: periodično! - može proći kroz pet faza koje je istakao sociolog Zatsepin.

Prvu karakterizira duboka, strastvena ljubav, kada drugi partner zauzima, ako ne i svu, onda barem značajan dio vaše pažnje, pa čak i jedno sjećanje na njega izaziva pozitivne emocije (znate, vjerojatno, kako se to događa - to je baš se lijepo sjetiti da jeste).

Drugu fazu karakterizira određeno hlađenje. Slika partnera se sve rjeđe pojavljuje u sjećanju u njegovom odsustvu i ne izaziva uvijek pozitivne emocije, iako komunikacija „uživo“ obično razveseli.

U trećoj fazi dolazi do daljnjeg zahlađenja odnosa. Dolaskom partnera raspoloženje se ne podiže - potrebna je neka pažnja s njegove strane; Zarasta se, stalna komunikacija dovodi do pojave monotonije. A nije tako lako uništiti ovaj izgled iznenađenjima i milovanjima - uostalom, i oni se na njih naviknu. U takvoj situaciji vrijedilo bi drastično smanjiti intenzitet komunikacije, do maksimuma - otići nekamo, tako da će se vaša slika u vašem odsustvu poigrati novim bojama za vašeg partnera, tako da shvati koliko joj znači njega. Tako da ćete kasnije dobiti telegram „Volim te, dođi!“. Avaj, ovo je teško izvodljivo.

Ne može si svako priuštiti da svoju vezu osvježi razdvajanjem. A tada se jedino može savjetovati da ne povećavate (iako toliko želite!), Već da smanjite intenzitet porodične komunikacije. Ali nemojte se ni potpuno odmaknuti! I pokušajte promijeniti nešto u svojoj vezi - njihov stil, karakter itd. (Naravno, na bolje!). Pokušajte se malo promijeniti - međutim, ne toliko da se otvorite sa nekim novim aspektima. Promijenite nešto u svom izgledu. Otvorite porodicu vani - idite, idite negdje, pozovite goste. Budite diskretni, tolerantni, opraštajući i razumno zahtjevni. A onda se vaša veza može ponovo vratiti u prvu fazu. Ako ne, onda će, najverovatnije, u njih doći četvrta faza.

U ovoj fazi prisustvo drugog izaziva nesvjesnu iritaciju, oni počinju u njemu vidjeti ne prednosti, već nedostatke. Formira se negativan stav; pojavljuju se prigovaranja i kritike, bilo koji postupak smatra se prekršajem, au trenutnom i prošlom ponašanju partnera koji traži (i pronalazi!) zlonamjernu namjeru ...

A onda dolazi peta faza, u kojoj negativan stav gotovo u potpunosti preuzima osobu. Zaboravio na sve vrline partnera. Povlači i odlazi, i obrnuto - da trči k njemu kako bi izrazio sve što je proključalo, pa čak i bolnije ubode. Jednom rečju, cela suština ove faze izražena je izrazima: „Ipak sam otvorio svoje pravo lice!“, „Gde su bile moje oči kad sam se venčao s tobom!“.

Prije svega, razdvajanje je zaista neophodno - ne, ne razdvajanje, a još manje razvod, samo intenzivan odmor jedni od drugih, nakon čega će se veza u većini slučajeva ponovo uspostaviti. I drugo, suzdržanost, kako ne bi pukla drva.

Umijeće biti supružnik uglavnom se sastoji od sposobnosti da psihološki kompetentno gradite svoje svakodnevne odnose i komunikaciju, bezbolno se izvlačite iz sukoba. Ova se umjetnost također sastoji od vještina samokontrole, jer su naša raspoloženja i osjećaji često uzrok kriznih trenutaka u braku (uglavnom jer nam je također potrebna sposobnost održavanja bračnih osjećaja i sposobnost skladnih intimnih odnosa).

Toliko je trenutaka u životu kada je važno da osoba zna da je kod kuće čeka atmosfera sigurnosti, udobnosti i samopouzdanja, kada želi znati da ga supružnik prihvata sa svim njegovim slabostima, da je ispred svojih supružnik može biti on sam, a to neće utjecati na vezu. Čovjek mora biti svjestan da ima kuda ići sa svojim problemima, čiji je teret pretežak samo za njega, da može doći do prijatelja koji će se odnositi s razumijevanjem i bit će spreman pomoći, jer on zna i voli ga kao jedinog na cijelom svijetu i voli takav kakav jeste.

Porodična komunikacija

Komunikacija je u osnovi ostvarivanja jedne od najvažnijih funkcija porodice - ostvarivanja čovjekove potrebe za prihvatanjem, zaštitom i ličnom udobnošću. Komunikacija je ta koja omogućava očitovanje jedne od najvažnijih bračnih uloga - psihoterapijske. Da bi se porodična komunikacija nazvala uspješnom, ona mora udovoljavati brojnim zahtjevima. Američki psiholog Vaclavik formulira sljedeće uvjete za uspjeh međuporodične komunikacije supružnika:

1) otvorenost, odnosno odsustvo nečega što se supružnici iz nekih temeljnih razloga kriju jedni od drugih;

2) potvrđivanje međusobnih samoprocjena tokom komunikacije, odnosno komunikacija u porodici treba da doprinese formiranju pozitivnije slike o sebi svakog od partnera;

3) stalna intenzivna međusobna diskusija o tome šta svi misle i osjećaju;

4) adekvatnost situacije, što znači da bi bračna komunikacija trebala imati mnogo različitih oblika, ali u isto vrijeme kako će tačno supružnici komunicirati u datom trenutku treba odrediti konkretna situacija.

Ali ove karakteristike nisu daleko od iscrpnosti, jer je međuljudska komunikacija supružnika složen i dvosmislen proces.

Zadržimo se ukratko na njegovim najvažnijim karakteristikama i komponentama. Prije svega, treba napomenuti da se komunikacija u porodici odvija prema određenim pravilima, koja su prilično specifična i supružnici ih barem u potpunosti ne prepoznaju. Oni određuju o čemu partneri međusobno razgovaraju, koje su teme tabu, ko se prvi obraća drugom, ko češće pita i ko naručuje itd. Ova obilježja međuljudske komunikacije obično se formiraju u prvoj godini braka supružnika i u budućnosti ih je teško promijeniti i ispraviti. (Prema nekim izvještajima, stil komunikacije supružnika u paru karakteristika je još stabilnija od individualnog stila komunikacije svakog od njih.)

Što su češće uspješna međuljudska komunikacija supružnika, to su njihovi međuljudski odnosi općenito bolji. To znači da sretni parovi često razgovaraju i ocjenjuju razgovore kao „zaista iskrene“, povjerljive, što je za njih živopisan dokaz njihovog jedinstva i međusobnog razumijevanja.

U uspješnim brakovima međuljudskom komunikacijom supružnici neprestano potvrđuju svoje sličnosti u percepciji bračnih uloga, kao i položaje koje zauzimaju u porodici u cjelini te funkcije i odgovornosti koje svako od njih svakodnevno obavlja.

Najvažnija karakteristika uspješne bračne veze je duboko razumijevanje supružnika. To znači da partner prihvaća i ne osuđuje stavove i ponašanje drugog, čak i ako to u svemu ne odgovara njegovom vlastitom, on ne treba drugima objašnjavati nešto u sebi ili se opravdavati.

Komunikacija između supružnika je uspješnija, što više međusobne empatije pokazuju u njoj. Nema sumnje da je bez empatije, simpatije, saučesništva uspješna međuljudska komunikacija između supružnika nemoguća.

Naravno, ovi se parametri ne mogu nazvati ekvivalentnima. Neki od njih karakteriziraju osobine samog procesa uspješne komunikacije: uzajamno razumijevanje, povjerenje itd. Drugi opisuju ono što bi se trebalo pojaviti u toku ove uspješne komunikacije: empatija, sličnost itd. Ali teško je jasno povući granicu između njih, pogotovo jer se u stvarnim situacijama gotovo svi ovi parametri manifestiraju istovremeno.

U pravom smislu, umjetnost ljubavi odnosi se na sposobnost davanja radosti.

I to nije slučajno. Psihološki zakoni potkrepljenja prilično su primjenjivi na ljubav, prema kojima se radnja koja nije pozitivno ojačana u emocionalnom planu istiskuje iz repertoara ponašanja. I iz ovoga proizlazi da je, prvo, očuvanje ljubavi nezamislivo bez radnji u kojima bi se ona ispoljila (naravno, tako da bi je mogao vidjeti drugi). Drugo, sve ove radnje trebaju na vrijeme primijetiti oni kojima su usmjerene i, shodno tome, pozitivno ocijenjene.

Utvrđeno je da je u većini slučajeva uzrok psiholoških poremećaja u porodičnom životu, kršenje harmonije intimnih odnosa uobičajeno kršenje međuljudske (ne samo seksualne!) Komunikacije. Češće nego ne, udaljenost emocionalne komunikacije koju je odabrao jedan od partnera nije odgovarala udaljenosti koja je bila potrebna drugom partneru da bi osjetio psihološku udobnost. Štaviše, potreba za bliskom emocionalnom distancom veća je kod žena.

Treba imati na umu da je psihološki ženska seksualnost emocionalno izražajnija u poređenju sa predmetno-instrumentalnim, da tako kažem, stilom muškarca. Žene više cijene emocionalnu stranu odnosa i treba im više da bi se osjećale voljeno, jedine i jedine.

R. Neubert daje korisne savjete muževima u svojoj "Novoj knjizi o braku". Prema njegovom mišljenju, većina žena "voli ušima", pa stoga supružnik ne bi trebao oklijevati da nekoliko puta dnevno ponovi svojoj supruzi da je ona najslađa, najšarmantnija i najljepša. Žene će to rado slušati, čak i znajući da ove riječi ne treba uzimati previše ozbiljno. Čak i ako je supruga tužiteljica, piše Neubert, čak i tada će šest puta dnevno sa dubokim zadovoljstvom čuti da je "najbolja". Samo trebate povremeno mijenjati oblik komplimenata: na primjer, "Danas vam nisam rekao da izgledate predivno?" Ona će, naravno, reći ne, čak i ako je to čula prije samo petnaest minuta, on mora odmah ispraviti svoj propust.

Umijeće drugog zavodnika sastoji se upravo u poznavanju ove ženske slabosti i sposobnosti da je koriste. U isto vrijeme, piše Neubert, žena savršeno može shvatiti da je ovaj muškarac laskavac, laskavac, da ni sam ne vjeruje u ono što govori, ali ... Žene vole ušima.

Otuđenje je početak krize

Kad se ljudi vjenčaju, obično vjeruju da će se njihova veza temeljiti na uzajamnom povjerenju. Voljenoj osobi pričamo o svemu, priznajemo mu nezadovoljstva i pritužbe, s njim dijelimo svoje radosti. Prirodno, s takvom bliskošću ne samo da se fizička izdaja doživljava kao kršenje preuzetih obaveza.

Porodična tajna ispričana nekome, upotreba znanja o skrivenim slabostima supružnika, ismijavanje doživljavaju se ne manje teško nego izdaja, a možda čak i teže. Svaki takav slučaj polaže poput kamena u temelj budućeg otuđenja.

Upravo je u otuđenju razlog većine preljuba. Ljudi mogu nastaviti živjeti zajedno, ali u stvarnosti su se već razišli i sami proživljavaju važne događaje za sebe. Prirodno, takvo stanje "unutarnjeg razvoda" ne pojavljuje se iznenada. Postepeno mnogi počinju na životnog partnera gledati kao na poznati komad namještaja. Čini se da ga već toliko dobro poznaju da nema što probati, da možete bez blagih riječi i gesta, da ne morate brinuti da li će svaki dan proći dobro, tako da fizičku intimu prati ljubav. Ovaj proces prolazi nezapaženo, a samo katastrofa otkriva dubinu nastalog međusobnog otuđenja.

Nažalost, mnogi se brakovi koji se smatraju uspješnima zapravo i ne pretvaraju u monotonu koegzistenciju. Žene za to obično krive muževe. Da, on brine o kući, voli djecu, ali izgleda da je zaboravio da je njegova supruga još uvijek žena. Ne pokazuje interes za nju ... Žena je uvjerena da njen suprug u njoj vidi samo pomoćnike. Nezadovoljstvo takvim životom dovodi do razočaranja, dovodi do nervnih slomova ... ili do drugog muškarca.

Ali često je žena sama kriva za to. Za strane je marljivo odjevena, zatamnjena, živahna. Za najmilije, za supruga - umorna je, iziritirana, u otrcanom kućnom ogrtaču. Dogodi se da i sama žena zaboravi da je žena. Kad je suprug pozove da negdje ode, ona to odbije - uostalom, toliko se stvari nakupilo kod kuće. U takvom braku muškarac živi sa umornom ženom domaćicom koja ne zna ništa osim teškog rada, na što je sama sebe osudila. I zasigurno tiho mrzi ovaj posao i tiho počinje mrziti svog muža.

Ljubav i mržnja uglavnom žive u neposrednoj blizini: voleći nešto, po našem mišljenju dobro, prožeti smo mržnjom prema svemu što sprječava da ovo dobro bude najbolje (uistinu, najbolje je neprijatelj dobra). Čini se da Bernard Shaw kaže: „Moja supruga je divna, divna žena, vrlo dobra osoba. I bila bi savršena supruga da ne pokušava neprestano od mene stvarati anđela. "

Drugi pisac, André Maurois, u svojim Pismima strancu savjetuje ženama koje žele preodgojiti svoje supružnike, prepraviti ih na svoj način, ublažiti njihove napore (i muke muževa) hvaljenjem, baš kao vajar vlaži glinu prije nego što mu se stvrdne pod prstima. To je potrebno, kaže, da muškarac traži ljubav, porodicu, svoju "pećinu" za povjerenje i utočište. Ali uz stalne kritike (posebno oštre), njegovo prebivalište postaje za njega puno prijetnji i ograničenja, a on će biti prisiljen - kod kuće! - braniti. „U početku će, ako je jako zaljubljen, to izdržati, pokušati se ispraviti, a onda će se, neizbežno vraćajući se svom pravu, prokleti svog mentora. Njegova ljubav će se prodrmati i nestati, počeće mrziti ženu, možda koja mu je otela njegovo najdragocjenije bogatstvo - vjeru u sebe. Dakle, krivicom previše neiskusnih žena u porodici nastaje tajni bijes. "

Jedan tridesetogodišnjak je godinu dana brojao prijekore koje je čuo od svoje supruge. Ispostavilo se 1100 predbacivanja. Otprilike tri prijekora dnevno. Sadržaj im je bio prilično raznolik: "Pogriješio sam, došao sam na pogrešan način, nisam se ovako odjenuo, nisam se tako obrijao, ti ne zarađuješ na taj način." Zanimljivo je da je supruga sebi kontrirala mnogo puta. Za nju glavno nije bilo to što je njen suprug naučio čvrsto zatvoriti tubu paste za zube ili isključiti svjetlo u kupaonici - proces zanovijetanja bio joj je važan.

Institucija porodice ima jedan nedostatak: čak i loša porodica ostaje porodica.

Porodica nikako nije sef za čuvanje ljubavi, niti gnijezdo za beskrajno nježno gugutanje. Porodične veze vrlo često, prečesto ubijaju ljubav, i, što je tipično, često se to radi u ime ljubavi, zbog ljubavi. Video sam strip u francuskom časopisu: na prvoj slici supruga prilazi mužu koji sjedi u fotelji i čita novine. Na drugom, ona sruši stolicu i njen suprug odleti na pod. Na trećem ga udara u vilicu, na četvrtom mu trkom trči u trbuh, na petom ga krpom udara po glavi, na šestom ga udara po leđima, u sedma slika, suprug puže po podu s krpom u rukama, a supruga stoji pored njega i nadgleda rad, na osmoj - na posao odlazi s aktovkom. Na devetoj slici supruga se naginje kroz vrata i viče za njim: "Mogla bi me poljubiti na rastanku!"

Nema veze što bi se likovi mogli zamijeniti, vlasnička logika ostaje ista: partner-vlasnik, partner-diktator čvrsto je uvjeren da ga polovica mora voljeti, biti vjerni i smatrati se blagoslovljenima.

Nemogućnost "brušenja" likova, popuštanje u malim stvarima, trpljenje određenih manira i navika partnera, nemogućnost razumnog izgrađivanja porodičnog budžeta i tako dalje - sve se to akumulira, ponekad polako, ali uvijek neizbježno, hrpa razočaranja, iritacije, umora koji ubijaju ljubav, nježnost, divljenje jedni za druge. A bez ljubavi, porodica se može pretvoriti u teret, u lance koji podstiču čovjeka da ih se riješi, ispravi "grešku" i potraži drugu mogućnost za organiziranje ličnog života. Po pravilu u to vrijeme porodica već ima dijete (ili čak više njih), ljubav prema njemu i osjećaj dužnosti postaju nepremostivi zid na putu za razvod.

A gdje su garancije da se sve neće ponoviti u novoj porodici?

Dakle, supružnici nemaju izbora. Pravi je izlaz iz svih slijepih ulica porodičnog života - pokušati zadržati ljubav. Potrebni su namjerni, svrsishodni napori, posebne mjere, potrebna nam je posebna metodologija, trebaju nam taktike i strategija za porodični život.

Bračna taktika i strategija

Američki satiričar Ambrose Beers definirao je porodične odnose kao "zajednicu koja se sastoji od gospodara, ljubavnice i dva roba". Oženjeni žive u legitimnim odnosima bliskosti, a najsnažnija osjećanja koja pokreću ove ljude su ljubav i mržnja. Ljutnja i mržnja obično se smatraju suprotnim ljubavi. Psiholog Everett Shostrom smatra da je ovo protivljenje smiješno i dokazuje da su sukobi između supružnika ne samo neizbježni, već i neophodni. Pokušajmo to shvatiti.

U porodičnim odnosima problem agresije jedan je od najvažnijih. Postoji nekoliko razloga za agresiju.

Neprijateljstvo.To je negativno i destruktivno. To čak nije ni osjećaj, već stav i razdvaja. U braku se neprijateljstvo izražava poprečnim pogledima, namjernom šutnjom i sarkazmom.

Bes.Prema Shostromu vrlo vrijedan osjećaj i izvrstan način za stvaranje kontakta. Ljutnja je slična osjećaju suosjećanja jer se miješa s brigom. Ljutnja ne uništava veze, već upravo ruši barijere koje sprečavaju ljude da kontaktiraju jedni s drugima. Ljutiti se s vremena na vrijeme znači voljeti i žudjeti za kontaktom. Bez ljutnje ljubav stagnira i kontakt se gubi.

Vino.Ovo je na prvi pogled negativan osjećaj usmjeren prema sebi. Nije li? Devedeset posto krivice zapravo je latentno neprijateljstvo prema drugima. Rijetki mogu preuzeti odgovornost za ove ili one neželjene posljedice. Podtekst je vrlo često upravo suprotno: „Nisam to trebao učiniti“ prevodi se kao „Nisi mi smio dopustiti da to radim (radim)“.

Budući da krivnja sadrži puno neprijateljstva i licemjerja, može se reći da je priznavanje krivnje prikriveni pokušaj kritiziranja drugih. Između ostalog, iskazivanje krivice usmjerava neprijateljstvo prema unutra, a time i uništava ličnost.

Ogorčenje.Devedeset posto ogorčenosti prerušena je osveta. Kad kažu: „Tako sam uvrijeđen!“, U pravilu osjećaju želju da se osvete. Porodične veze bez međusobnih pritužbi gotovo su nemoguće. Štoviše, ogorčenost je neophodan dio zdrave veze. Samo trebate jednom zauvijek shvatiti: u porodičnom sukobu uopće nije potrebno pobijediti.

Tada sukob može postati plodno tlo na kojem može rasti pravo rješenje.

Kada su bol i ogorčenost dovoljno izraženi i duboko se osjećaju, osoba ima svaku priliku za rast. Brak nije i ne treba biti društvo ljudi koji se brane jedni od drugih. A supružnici imaju svako moralno pravo povremeno povrijediti jedni druge. Važno je samo shvatiti da naši napadi izazivaju reakciju, a napadi u bračnom životu, u pravilu, dolaze iz činjenice da je naš partner uvrijeđen.

Mržnja.To je smrznuto neprijateljstvo. Mrziti znači vezati vlastitu energiju. Ovo je vrlo rasipno u odnosu na vaše interne resurse. Da se ne biste uništili mržnjom, to bi trebalo pretvoriti u bijes koji potiče kontakt. Ako ato se ne može učiniti, slom živaca neće dugo trajati.

Kritičnost.Ovo je jasna negativnost koja se može izraziti osjećajem, ili možda bez osjećaja, neemocionalno, slabo. Kritika je često kukavička jer ne oslobađa uvijek emocije. Kritika, koja se smije izlijevati s osjećajem, pomaže u stvaranju kontakta. Kritika bez osjećaja svodi se na jednostavno pljuvanje. Ponekad je teško uočiti uzrok njezine tjeskobe iza uobičajenog gunđanja njegove supruge. U osnovi je kritičnost zamjena za osjećaje. Možete to ponovo izbjeći dajući oduška bijesu.

Briga.Možete prekinuti kontakt bilo fizički (otići), bilo uvrijeđeno (durenje), bilo šutnjom. Ali bježanje od sukoba nikada ne rješava problem - obje strane osjećaju se nepotpuno i takav sukob može vrlo dugo tinjati. Ponekad godinama.

Ravnodušnost.Odsustvo bilo kakve vrste osjećaja (a to je ono što nazivamo ravnodušnošću) nedvosmisleno govori o nedostatku brige i šteti porodičnim odnosima. Ravnodušnost ubija brak. Sve dok su supružnicima dominirali neprijateljstvo, mržnja, bijes, njihova veza je još uvijek bila živa. Kad je došla ravnodušnost, brak je umro.

Zdrav sukob

Sukob proizlazi iz razlike u potrebama i ciljevima različitih ljudi koji komuniciraju. Da biste izbjegli konfliktne situacije, morate biti poput dva graška u mahuni da biste bili slični jedni drugima. Čak su i sijamski blizanci u sukobu, šta reći o supružnicima! Dakle, složimo se da je sukob u ljudskim odnosima neizbježan. Štaviše, neophodno je. Borba protiv supružnika u kreativnom sukobu gotovo uvijek dovodi do kreativnih rješenja.

Zdrave porodične veze odnosi su u kojima su kreativna borba i sukobi češće prisutni. Živi, radni odnos nužno dovodi do sukoba, a time i do rasta. Ljubav ne znači da nema borbe. Oni koji se vole moraju se s vremena na vrijeme potući, inače će se početi gušiti. Međutim, većina ljudi vjeruje da u bračnoj vezi trebaju biti racionalni, logični i izbjegavati pokazivanje snažnih osjećaja. Pokušavaju jedni druge uvjeriti da su u pravu uz pomoć činjenica, argumenata, primjera, a ne uz pomoć osjećaja.

Zapravo, strah koji nas sprečava da se naljutimo ili zaplačemo je strah od mogućeg nezadovoljstva ili čak strah od napuštanja. Ljudi se toliko boje toga da mogu beskrajno poricati svoja prirodna neprijateljska osjećanja. Kao rezultat toga, oni se iz trivijalnih razloga ne mogu izdići iznad sitnih prepirki, a to neizbježno dovodi do neuroza. Ne bojte se jakih osjećaja - tretirajte ih kao normu bračnog života!

Naučite da izražavate sebe, svoja osećanja. I upamtite - cilj svađe ne bi trebao biti pobjeda. Svrha spora je izraziti sebe.

Pet pravila spora

1. U svađi pokušajte stati na stranu vašeg partnera i "predvidjeti" njegovu sljedeću opasku. Recite: "Razumijem da vi ..." - nakon čega slijedi njegovo navodno stajalište i vaši prigovori. Tada će emocionalni zamah vašeg partnera dramatično promijeniti položaj, a on će se prestati držati svog gledišta, prestat će ga smatrati jedinim mogućim.

2. Ozbiljno shvatite ideje drugih. Zapamtite, ovo je izvrsna prilika da proširite svoje znanje ili zamijenite dotrajalu instalaciju.

3. Cijenite razlike između vas i vašeg supružnika. Poštujte njegov ukus i interese. Zapamtite da su vaše razlike vaša snaga, jer su one najbolji podsticaj za rast za oboje.

4. Nastavite razgovor dok se svi (svi!) Ne osjećaju bolje. Svaki sukob uzrokovan je unutarnjom napetošću, a glavni cilj je pustiti osjećaje da se oslobode, čak i ako je to popraćeno vrištanjem, vrištanjem i suzama. "Kad prska prljava voda, ima mjesta za čistu i svježu vodu."

5. Uvijek ostavite dovoljno vremena za porodični razgovor. Morate progovoriti i pružiti drugoj osobi priliku da progovori. U suprotnom, neugodan talog ostat će na duši, a ovo je poput tumora koji nije u potpunosti uklonjen, ostavljajući mali komadić koji trune u tijelu. Argument priveden kraju najbolji je lijek za nesanicu.

Sve je to toliko očito, što samo po sebi sugerira. Samo trebamo vjerovati da su naša osjećanja prirodna i vrijedna izražavanja.

Poštovanje pravedne ogorčenosti supružnika, njegovog prava da izrazi tu ogorčenost, čak i ako se ne slažete s njegovim argumentima, temelj je zdravog braka.

Shostrom završava svoju "primijenjenu sukobljenost" s dva popisa.

Destruktivni stilovi borbe

1. Preuranjena izvinjenja.

2. Odbijanje ozbiljne borbe.

3. Let, želja da se izbjegne sukob licem u lice, pokušaji izlaska iz situacije, na primjer, odlazak u krevet ili šutnja kao odgovor na prigovore ili žalbe.

4. Štrajk ispod pojasa (koristeći intimno znanje o partneru).

5. Lančana reakcija: "miješanje" nebitnih pitanja kako bi se organizirao napad.

6. Izbor taktike pseudo-adaptacije: pretvarajte se da se slažete s gledištem vašeg partnera radi kratkotrajnog mira, a radi iste pokreću duboke sumnje, ogorčenost i slično.

7. Indirektni napad, na primjer, na nekoga ili nešto što je drago partneru, odskočiti je.

8. Licemjerje je davati obećanja, ali ne i pokušavati ih ispuniti.

9. Pokušaj objašnjenja porijekla osjećaja partnera.

10. Zahtijevanje više nego što partner može dati.

11. „Kopanje“, odnosno namjerno stvaranje kod partnera osjećaja emocionalne nesigurnosti, zabrinutosti ili tjeskobe.

12. Izdaja. U teškoj situaciji za partnera, ne samo da ne stajete na njegovu stranu, već se i pridružite napadima na njega.

Konstruktivni stilovi hrvanja

1. Zakažite borbu na određeno vrijeme kako ne biste u tuču uključili nevine druge.

2. Nastojte u potpunosti izraziti svoja osjećanja, i pozitivna i negativna. Ne ostavljajte ništa za svoju dušu, "za kasnije".

3. Ponovite svaki argument supružnika svojim riječima, tako da on sam bude prožet svojim problemima i da svoje tvrdnje čuje izvana.

4. Jasno definirajte predmet borbe.

5. Pokušajte odmah prepoznati gdje se vaša gledišta razilaze i gdje se podudaraju.

6. Pokušajte utvrditi koliko je duboko svako od vas osjećao svoju "borbu" u toj borbi. Ovo će vam pomoći da shvatite koliko možete priznati.

7. Budite izuzetno korektni kada kritizirate partnera i obavezno dopunite svoju kritiku konstruktivnim prijedlozima za poboljšanje partnera i sebe.

8. Utvrdite kako svako od vas može pomoći drugome u rješavanju problema.

9. Pokušajte procijeniti borbu uspoređujući novo znanje koje ste iz njega naučili s ranama koje vam je nanijela. Pobjednik je, naravno, onaj čiji su gubici znatno manji od novog znanja.

10. Obavezno napravite pauze u borbi i napunite ih nečim vrlo ugodnim za sebe. Učinit će vam topao kontakt s tijelom, dobar seks i tako dalje.

11. Uvijek budite spremni za novu fazu borbe - intimna borba je više-manje kontinuirana. Paradoksalno, ali činjenica je - ako se očekuje i tretira kao normalno, ova se borba odvija brže, bezazlenije, s manje odricanja i stjecanjem novih znanja.

Porodica u standardiziranom svijetu

Njemački liječnik i sociolog Joachim Bodamer, prikupivši i saževši ogromnu količinu materijala, stvorenog u svojoj knjizi „Savremeni čovjek. Njegov izgled i psihologija “portret je prosječnog predstavnika jačeg pola„ tehničke ere “.

Savremeni čovjek razmišlja kao tehnokrata. Spreman je preuzeti odgovornost za organizaciju i uspjeh proizvodnje, ali se boji odgovornosti za drugu osobu. Njegova želja da izbjegne dužnost oca i mentora temelji se prvenstveno na činjenici da je dijete živo biće čije reakcije je ponekad nemoguće predvidjeti. Savremeni čovjek je rijetko sposoban za prijateljstvo, ograničavajući se samo na prijateljske odnose. Ne osjeća nikakvu odgovornost za duševno stanje žene koja mu se predala - žene kojoj je nadasve važna njegova muškost.

Nikada prije muškarac nije bio inventivniji, energičniji u stjecanju materijalnog bogatstva, nikada se prije njegova tehnička drskost nije pokazala tako efikasno, a unatoč tome žena sve češće odgovara na ovaj tehnički podvig jednom rečenicom: "Pravih muškaraca više nema .. . "

Tradicionalne muške vrline, poput osjećaja časti, plemenitosti, velikodušnosti i pristojnosti, postale su nepotrebne modernom čovjeku.

Tehnološka svest učinila je modernog muškarca nesposobnim da iskusi duhovnu i emocionalnu vezanost za ženu.

U današnje vrijeme sve više ljudi počinje na ljubav gledati "trezveno", "bez sentimentalnosti", izuzetno biologizirajući ljubav. Ispada jednostavno i uvjerljivo, kao kod Ilfa i Petrova: „Bik bruji od strasti. Pijetao ne nalazi mjesto za sebe. Vođa plemstva gubi apetit ... ”Pred moćnim instinktom razmnožavanja svi su jednaki, a ljubav je privremeno zamagljivanje razuma na osnovu seksualnog nezadovoljstva. Neka vrsta omekšavanja mozga. I svi razgovori o ekskluzivnosti odabranog, o nemogućnosti života bez njega - stvari su čisto hormonalne.

Da su se Romeo i Julija vjenčali, Juliet bi se vjerojatno vrlo brzo pretvorila u običnu, ne baš pametnu, mrzovoljnu suprugu, prejedala se slatkišima, gnjavila sluge, ogovarala komšije ... Ali Romeo je mogao odlučiti da je hobi pogrešno zamijenio zbog ljubavi koja je on i Julija se nisu snašli u karakteru, počeo bi nestajati na gozbama, u lovu i motati se navečer pod tuđim balkonima ... Ili bih možda išao kod ljekarnika po otrov.

Nije bilo razvoda.

Da li se neko želi svađati? I kako možete ovdje raspravljati kad se takve metamorfoze neprestano javljaju pred našim očima. To znači da "spoj dviju duša", "brakovi se sklapaju na nebu" i druge nezemaljske sprave nisu ništa drugo nego paunov rep, svijetlo perje u koje je odjevena jednostavna seksualna želja. Evo proračuna francuskih naučnika koji pokazuju koliko su neuvjerljive teorije o "jedinom", "suženom nebom", "dvije polovice", koji lutaju svijetom u potrazi jedni za drugima. Ako se "jedini" izgubi među 50 miliona Francuza (a da ne spominjemo druge nacije), vjerovatnoća slučajnog susreta s njim je otprilike jedna šansa od 25 miliona. Ipak, malo je Francuskinja i Francuza uskraćeno za ljubav. Ispostavilo se da uopće nije potrebno riješiti jednu i pol milijardu predstavnika suprotnog spola da biste pronašli svog partnera. Ljubav je sposobna da osobu, odabranu iz uskog kruga poznanika, učini „jedinom“, „zaručenom“ i „Bogom danom“. Analiza 1.700 porodica posebno je pokazala da je 6 od 10 parova živjelo u istoj kući prije nego što su se upoznali, 7 od 10 - u istom bloku, 8 od 10 - u istoj županiji i 9 od 10 - u istom odeljenju. To znači da svako od nas bira „svoju srodnu dušu“ od vrlo malog, ograničenog broja ljudi koji čine naše neposredno okruženje. Procjenjuje se da je u prosjeku svaka osoba okružena sa najviše 20–40 osoba suprotnog spola i dobi pogodnih za brak. Ispada da ću, ako promijenim prebivalište, studirati, raditi, biti okružen sa još 20-40 ljudi. Opcija može biti najmanje milion, a izbor će gotovo uvijek biti napravljen.

To znači da svaki izbor, čak i najuspješniji, nije ništa drugo do lutrija. Sretan slučaj? Zapravo je vrlo malo takozvanih "nepremostivih prepreka" koje bi spriječile dvoje ljudi da se razumiju i vole.

Fenomen ljubavi leži i u činjenici da je apsolutno nemoguće utvrditi zašto volimo neku osobu (osim Vasisualyja Lokhankina, koji je Varvaru volio „zbog svojih velikih bijelih škrinja i usluge“).

„Nemoguće je poreći utjecaj moralnih osobina na osjećaj ljubavi, ali kad vole osobu, vole je sve, ne kao ideju, već kao živu osobu; posebno vole u njemu ono što ne mogu definirati ili imenovati ”, napisao je Belinski. Isti Belinski primijetio je da ako muškarac tačno zna zašto voli ženu, onda je ne voli.

Prema poštenom mišljenju psihologa Y. Orlova, u najopštijem smislu, ljubavne veze su radnje usmjerene na drugu osobu, kada ljubavnik doživljava radost i zadovoljstvo, unoseći radost u objekt svoje ljubavi ili smanjujući njegovu patnju. Svrha odnosa ljubavi i ljubavi nije stjecanje sebičnog zadovoljstva, već doživljavanje radosti kroz radost druge osobe; zadovoljstvo kroz odraženo zadovoljstvo drugog. To znači da je sama formula ljubavi prilično jednostavna: ako se dobro osjećam u onome što je dobro za vas, ako želim da se osjećate bolje, radim to, volim vas. Ako se druga osoba vodi ovom formulom u svom odnosu prema meni, onda me voli.

To znači da se ljubav zasniva na efikasnom fokusiranju na svoj predmet, u kojem su postupci i osjećaji usko povezani. Ljubav koja se ne očituje u djelima, život u vama kao određena „stvar po sebi“ ne može nikoga usrećiti, a još više neće izazvati osjećaj ili podržati ono što je već tu. Jaz između osjećaja i akcije, odbijanje da pojačaju svoja osjećanja stvarnim ponašanjem neizbježno će dovesti do disharmonije. Ako ljubav živi samo u zatvorenom svijetu vaše svijesti, a da se ne manifestira efikasno, neće biti percipirana kao takva i čak može nanijeti patnju vašoj voljenoj osobi.

Kao što kažu Francuzi, brak je jedini rat u kojem spavaš s neprijateljem. Odnos dvoje ljudi ne može biti stalno isti. Mijenjamo se i s nama se razvijaju porodični odnosi. U obitelji nije uvijek sve glatko, ali sve dok se ljudi vole, pokušavaju učiniti sve da njihov brak bude sretan. Ne postoji jedinstveni recept za održavanje bračne veze. Ali istovremeno porodični psiholozi obraćaju pažnju na osnovna pravila sretnog porodičnog života, poštujući koja možete izbjeći mnoge oštre kutove i svoj brak ojačati.

Kako zadržati ljubav u braku

"Dobar brak počiva na talentu i prijateljstvu" (F. Nietzsche)

Muževi i žene bi trebali postati bliski prijatelji. Pogrešno je vjenčati se samo zato što postoji seksualna privlačnost između muškarca i žene. Nakon nekoliko godina živopisni osjećaji nestaju, a emocije se smiruju. A tada strastvenim ljubavnicima jedino ostaje život, posao i djeca. Ali ništa od navedenog ne može spasiti brak. Mnogo je bolje ako ljude povezuje nešto više - zajednički hobi, slični hobiji ili čak zajednički posao. Glavno je da supružnici imaju o čemu razgovarati, uz raspravu o pitanjima pranja posuđa, čišćenja stana i odgoja djece.

„U dobroj porodici muž i žena zaboravljaju da su danju ljubavnici i da su noću supružnici“ (J. Rostand)

Smatra se da se supružnici vremenom naviknu jedni na druge, a strast i romansa koji su bili na samom početku veze nestanu. Ali ne trebate misliti da ćete nakon tri godine bračnog života početi spavati pod različitim pokrivačima na različitim krajevima kreveta. Parovi koji su u početku imali snažnu ljubav i strast godinama pronalaze način da održe romantičnu vezu. Osjećaji se zaista smiruju, ali pijetetan stav, nježnost i naklonost jedni prema drugima uvijek trebaju biti u skladnom bračnom paru.

"Sretan je brak u kojem jedna polovina hrče, a druga ne čuje" (Don Aminado)

Odgovor na pitanje kako spasiti brak leži u sposobnosti da ne primijetite nedostatke svoje srodne duše. Ne vešajte se malim stvarima. Tretirajte humoreske greške jedni drugih. Kotleti nisu uvijek ukusni, a nokti se ne zabijaju ravnomjerno, ali to nije najvažnije. Liječite jedni druge prema snishodljivosti, bolje je usredotočiti se na meritume. A onda će s vremenom sve postati savršeno. Glavno je živjeti do ovog trenutka, zadržavajući ljubav i toplinu u porodici.

"Brak je sporazum čiji se uvjeti svakodnevno preispituju i odobravaju" (B. Bardo)

Obavezno razgovarajte. Razgovarajte o svemu što vam je važno. Naučite mirno govoriti i više slušati. Ne trebate vršiti pritisak na svoju srodnu dušu, agresivno izražavati svoje tvrdnje ili prijetiti prekidom. Ako stalno razgovarate o svemu što vas muči, uvjeravam vas, ovo nećete morati raditi. Nećete akumulirati negativno što vas može uravnotežiti. Samo se trenirajte da izgovorite problem čim se pojavi. A tada ćete imati više vremena i mogućnosti da sve popravite.

„Vjenčati se znači prepoloviti svoja prava i udvostručiti odgovornosti“ (A. Schopenhauer)

Stupanjem u brak ljudi zaista preuzimaju određene obaveze u odnosu na novostvorenu porodicu. Ali to ne znači da bi se muž i žena morali doslovno rastvoriti u ovom savezu bez traga. Supružnici imaju određene obaveze da pružaju finansijsku podršku porodici, odgoju i obrazovanju djece, ali svako od njih i dalje ima pravo na samoostvarenje, lični rast i razvoj. Ne trebate u potpunosti napustiti svoje interese zbog porodice. Inače, sve što će vam ostati nakon što djeca odrastu su slomljeni snovi i slomljene nade. Porodica bi trebala biti podrška za nova dostignuća. Porodične veze trebale bi čovjeku dati energiju, a ne oduzimati svu snagu i vrijeme. Postignite lični uspjeh u svojoj karijeri ili sportu, i tada zaista možete poštovati sebe i biti autoritet za svoju djecu.

"Brak vam otvara oči kako naučiti kako ih zatvoriti" (L. Sukhorukov)

Ne treba pokušavati kontrolirati svoju srodnu dušu. Članovi porodice moraju poštovati privatnost jedni drugih. Pokušaj supružnika da međusobno kontroliraju postupke neće dovesti do ničega dobrog. Porodični život se gradi na povjerenju. Takođe je važno uzeti u obzir želje i zahtjeve voljene osobe. U našem životu krize i depresija nisu rijetkost. Ponekad može biti vrlo teško nositi se s njima. I samo mudrost i razumijevanje voljene osobe, spuštanje prema slabostima, iskrena želja za razumijevanjem i pomoći mogu dati snagu da se situacija promijeni na bolje. Pritisak i bezobrazluk u ovom će slučaju samo pogoršati krizu.

„Ljubavnici pokušavaju sakriti svoje nedostatke, dok ih supružnici prečesto pokazuju jedni drugima“ (P. Buast)

Porodični život nije samo lonac, šerpe i pelene. Ne morate dopustiti da svakodnevni život zauzima sav vaš lični prostor. Potpuno je pogrešno vjerovati da stare trenirke ili isprani ogrtač koji ne biste trebali baciti možete nositi kod kuće. Pokazujući brigu tokom bolesti, pružajući podršku u teškim trenucima, supružnici se zaista vide ponekad na neugledan način i ne s najprijatnijim emocijama. Ali nakon što je sve ostalo iza vas, u porodični život trebate vratiti pozitivu i radost međusobne komunikacije.

"Možete oprostiti izdaju, ali ne možete se uvrijediti" (A. Ahmatova)

Mnogi ljudi traže odgovor na pitanje kako sačuvati brak nakon nevjere, vjerujući da se bilo što dogodi u životu, a nevjera nije razlog za odlazak. Ali vrijedi li zadržati brak u kojem se jedan od supružnika ponašao tako nisko? Ako ovo i dalje želite, morat ćete prevladati osjećaj mržnje i boli u sebi zbog izdaje voljene osobe, a zatim sve oprostiti i pokušati što prije zaboraviti.

Porodični život je težak. A usrećivanje braka cijela je umjetnost. Ali nikada i nikad ne vjerujte da ljubav prolazi! Volite roditelje cijeli život i uvijek se brinete o svojoj djeci. To znači da ljubav nigdje ne isparava, samo je trebate moći sačuvati.

Odnos muškarca i žene nikada ne miruje. Zaljubljenost zamjenjuje strast, nakon čega slijede naklonost, poštovanje i ljubav u najširem smislu riječi. Osjećaj ljubavi opisuju pjesnici i prozni pisci različitih vremena i kontinenata, on je višeznačan, ima beskonačan broj nijansi. Nije iznenađenje da pretraživači na Internetu daju stotine hiljada definicija ovog koncepta.

Vremenom zaljubljeni parovi počinju razmišljati o tome kako sačuvati ljubav u braku, jer najsjajnija osjećanja koja su bila na početku iskrenog prijateljstva više ne uzbuđuju krv tako intenzivno.

Prošle su neprospavane noći i "leptirići u stomaku", zamijenili su ih redovitost, toplina nježnih zagrljaja, postojanost. I to nije loše, već naprotiv, prirodno. Ali ako su strast i olujno uzbuđenje zaljubljenog vremena ustupili mjesto apatiji, ravnodušnosti i uzajamnom ogorčenju, vrijedi razmisliti o tome kako zadržati ljubav muškarca.

Odvojeno je pitanje kako držati ljubav na daljini. Često se dogodi da život prisiljava partnere da se dugo drže podalje jedni od drugih. U takvoj je situaciji teže održati blisku vezu, pomoći i pružiti rame u teškim vremenima. U ovoj situaciji važno je razmisliti o svim sitnicama komunikacije, ne propustiti implicitne nijanse koje mogu naknadno uništiti vezu.

koji je zadatak?

Morate li razmišljati o tome kako zadržati ljubav muškarca? Možda istinski osjećaj nije potrebno analizirati? Čini se da živite i uživajte, a ako su veze krhke, prije ili kasnije par će se raspasti, uprkos naporima partnera da očuvaju brak. Ispada da je rad na vezama neophodan!

Mnogi razvodi mladih porodica događaju se zbog banalnih svakodnevnih nevolja. Prve strasti prolaze, dolazi period brušenja, kada oba supružnika moraju napraviti određene kompromise, odreći se ne baš važnih principa, izglađujući tako oštre uglove.

Ako problemu ne pristupite svjesno, prepustite sve slučaju, prije ili kasnije nakupit će se gomila pritužbi i problema: ne može iznijeti smeće, odbija ići s njom u pozorište, nije čestitao roditeljima na njihovom godišnjica.

Ili na drugi način: nije htjela kuhati večeru, odbila je procijeniti njegovu novu kolekciju helikoptera, bacila bijes kad je želio upoznati prijatelje u muškom društvu. Sve su te sitnice rješive, samo trebate biti pažljivi prema partneru i sakriti svoj egoizam. Održavanje ljubavi u vezi: Razmislite o svom braku, brinite o partneru, razmislite o svom ponašanju i ne tražite previše od svog dečka. Napokon, mudrost je odavno poznata: "vidimo trun u tuđem oku, ne primjećujemo trun u vlastitom dnevniku."

šta im je zajedničko?

Da bi veza trajala dugo i uspješno, mladi moraju imati zajedničke životne ciljeve, slične ideje o budućnosti, dosljedne osnovne težnje. Ako se momak vidi, recimo, u politici, spreman je graditi karijeru 24 sata dnevno, ovo je njegov izbor. Djevojka do njega trebala bi biti jasno svjesna da ga ne može i ne smije mijenjati. Ako istinski voli, tada prihvaća vrijednosti i ciljeve svog partnera.

Po ovom osnovu ne bi trebalo biti neslaganja.

Na primjer, naivno je očekivati \u200b\u200bda će nakon vjenčanja mladi suprug zaboraviti na svoj radoholizam i posao zamijeniti za svakodnevna druženja s prijateljima ili lagane večernje šetnje sa suprugom.

Prvo morate sebi postaviti niz pitanja prije nego što se odlučite za dugotrajnu ozbiljnu vezu:

• Šta želim postići u životu? Koji su moji ciljevi? Hoće li mi ovaj čovjek pomoći da ih postignem?
• O čemu tip sanja Koje su njegove glavne strasti i neraskidivi principi?
• Jesam li spreman prihvatiti svog partnera takvog kakav jeste? Odgovaraju li mi njegove navike?

Ako situaciju analizirate što mirnije, postaje jasno hoće li par moći zadržati ljubav i kako će se veza razvijati u budućnosti.

raditi na sebi

Naivno je vjerovati da će se muškarac, ako se zaljubi u svoju buduću lijepu suprugu, zasigurno zauvijek. Nažalost, mnoge djevojke nakon udaje izgube oprez i prestanu se brinuti za sebe.

To se odnosi ne samo na izgled (sjetite se tipa iz šale - supruga s uvijačima u kosi i kućnom ogrtaču), već i na razvoj žene kao osobe.

Mudre dame znaju kako zadržati ljubav u braku. Morate neprestano težiti ka većem i boljem: razvijati nove vještine, poboljšavati one koje već postoje, s vremena na vrijeme potražite se u nepoznatim područjima, konačno, napustite svoju komfornu zonu kako biste postigli nove visine.

Vjerujte mi, čovjek koji voli će cijeniti takve napore. Shvatit će da pored njega postoji dinamična ličnost, za koju je važno da se usavrši. Koji se tip ne bi ponosio svojom partnericom ako ona ne stoji mirno?

To muškarcu daje samopouzdanje da je napravio pravi izbor, jača vezu i podstiče partnericu na nova dostignuća. Samo su parovi koji rastu zajedno nerazdvojni i snažni.

Sposobnost da budete mekani, razumni, smireni uvijek dođe u pomoć osjećajima. Mudrost žene je obuzdati trenutne emocije, a ne podleći impulsu i smisliti pravo rješenje za izlazak iz njihove psihološke dileme, ako ona postoji.

Najlakši način za bacanje bijesa je kada se muž ne ponaša onako kako bi njegova supruga htjela. Nažalost ili na sreću, momci rijetko normalno reagiraju na žene koje plaču, lupaju nogama ili, još gore, pokidaju tanjire.

Takva inkontinencija odbija čovjeka, hladi njegova osjećanja, čini ga budnim i brani se. Suprotno tome, ako je supruga u stanju da se pribere i nježno vodi supružnika do odluke koja joj je potrebna, on će to cijeniti i zahvaliti vam na razumijevanju. Sljedeći put želi da supruzi učini nešto lijepo, a ne da se svađa.

U vezi su male stvari izuzetno važne: ne zaboravite reći "hvala", napraviti ugodna iznenađenja i komplimente i s vremena na vrijeme preuzeti odgovornosti partnera. Te male stvari čine život para. Ako ne stavite trupce na vatru strasti, možete se naći u vrlo neugodnoj situaciji, sve do prekida odnosa.

Vrijedno je još jednom učiniti nešto ugodno za svoju voljenu:

• napišite SMS ili pošaljite elektroničku razglednicu;
• daljinsko naručivanje cvijeća s kurirskom dostavom;
• sastavi malu pjesmu u kojoj ćeš ispričati svoja osjećanja;
• napravite kolaž od zajedničkih fotografija i pošaljite voljenoj osobi;
• razgovarajte o tome kako vam je prošao dan, pitajte za savjet;
• pažljivo slušajte šta je u duši vašeg partnera, podržavajte njegove postupke i planove;
• naslikajte sliku akvarelom ili uljem i pošaljite svoje remek-djelo;
• posjetite njegove roditelje ako je daleko i brine se za njihovu dobrobit;
• prijavite se na satove fitnesa i noću odbijajte hranu - na sljedećem ćete sastanku ugodno obradovati tipa svojim rezultatima: vitke građe i baciti suvišne kilograme.

Svaka djevojka može smisliti još mnogo načina da udovolji muškarcu, bez ulaganja superteških napora. Glavno je razumjeti princip: trebate poraditi na vezama, bez obzira je li voljena osoba u blizini ili privremeno živi u drugom gradu.