Mama zna najbolji način: uzroke i posljedice pretjerane zaštite. Uzroci i posljedice roditeljske pretjerane zaštite

2388

Prezaštićenost djeteta: uzroci, posljedice, savjeti roditeljima. Šta je manifestacija prezaštićenosti. Zbog onoga što se pojavljuje i kakve su posljedice. Šta učiniti za djecu. Savjet roditeljima.

Briga o djeci je normalno ponašanje roditelja. Ali sve češće se javljaju situacije kada roditelji, iz ovih ili onih razloga, previše brinu o svojoj djeci. Ne dajući im slobodu i nezavisnost u donošenju ove ili one odluke. Opasna je i druga strana medalje - nedostatak pažnje starije generacije. Ovako ili onako, ali za djecu nije poželjna ni pretjerana zaštita ni njeno odsustvo. Kako roditelji ne idu predaleko pogledajte u članku.

U čemu se manifestuje hiperprotekcija

• Neki roditelji prelaze granicu u roditeljstvu i brizi o djeci. Ostvarujući pretjerano starateljstvo, oni sami ne razumiju da remete prirodni proces razvoja djeteta i blokiraju njegovu sposobnost sticanja iskustva. Indikatori da pretjerana zaštita može ometati rast i razvoj djece uključuju sljedeće pokazatelje:
• Postoje trenuci kada roditelji pokušavaju da se zauzmu za svoju djecu, doslovno im uskraćuju priliku da samostalno nauče da se zauzmu za sebe. Dakle, dolaskom u školu na razgovor sa počiniocem, roditelji ne razmišljaju o budućoj reputaciji djeteta u vidu „maminog sina“ i slično, što može dalje negativno uticati na cjelokupno formiranje razvoja.
• Takva slika se često susreće. Ako dijete padne, onda roditelji ili baka i djed, umjesto da stvarno pomognu djetetu, često pokušavaju izgladiti sukob bodrenjem u obliku slatkiša i igračaka. U tom slučaju dijete može razviti društvenu ovisnost i previsok nivo samopoštovanja, a uz pomoć ovakvih trikova može pokušati manipulirati odraslima u svoju korist.
• Često postoji takva slika da dijete koje je već dostiglo prilično odrasli nivo ne može ni biti u različitim sobama sa svojim roditeljima. Roditelji kontrolišu svaki korak djeteta, ne shvaćajući da narušavaju njegov psihički razvoj.
• Još jedna greška koju roditelji prave je ograničavanje djeteta. Djeca su stvorenja koja vole slobodu i svako ograničenje ne ostavlja najbolji trag na njihovoj psihi. Često takva djeca odrastaju kao buntovnici i predstavnici određene kulture, kao u znak protesta protiv ograničenja i društvenih normi.
• Metoda šargarepe i štapa u roditeljstvu je korisna samo kada se radi kako treba. Kada postoji totalitarna kontrola majke nad ćerkom, a oca nad sinom, svaki izlazak van porodične tradicije koju su uspostavili takvi roditelji vodi dete ponekad do okrutnog kažnjavanja.
• Roditelji često usmjeravaju pažnju svog djeteta samo na jedno područje života. Traženje posla, učenje i tako dalje. A ako dete ne odgovara njihovim izmišljenim idealima ili je ispod nivoa dece porodičnih prijatelja, tada roditelji počinju psihički da vrše pritisak na dete, a kod tog deteta se, zauzvrat, vremenom formira perfekcionizam koji ometa opšte formiranje djetetove ličnosti.

Zašto se pojavljuje hiperprotekcija?

Previše zaštitnički se ne pojavljuje niotkuda. Razlozi mogu biti različiti faktori, ali poznavanje nekih od njih može na vrijeme otkriti obrazac i spriječiti negativan utjecaj ponašanja takvih roditelja na život djeteta.

Jedan od najčešćih razloga je nevoljkost roditelja da budu sami. Drugim riječima, što je dijete starije, roditelji se više plaše da će ih ostaviti. Istraživanja pokazuju da strah od usamljenosti u starosti proganja veći broj starijih roditelja.

Neki roditelji su previše sumnjičavi. Oni ne mogu vjerovati svom djetetu, a kao rezultat toga, sami mogu usporiti proces njegovog općeg razvoja. Na primjer, ne pustiti se u školu, ne dozvoliti da se neke stvari rade bez logičnih razloga i tako dalje.

Često se iza potpune kontrole roditelja nad djecom krije banalna želja roditelja da se afirmišu na račun svog djeteta. Na primjer, preuveličani zahtjevi prema djetetu, nerazumijevanje, nevjerica u njegove snage, sve to može ukazivati ​​na pokušaj psihičke kontrole od strane odrasle generacije i nespremnost da dijete prihvati takvo kakvo jest.

Ponekad je razlog prevelike zaštite ljubomora roditelja i nespremnost da se dijete pusti u odraslo doba. Ovakvo ponašanje se često sreće u slučaju da roditelji ne prihvataju drugu polovinu svog deteta, smatrajući da je zajednica nedovoljno jaka, nemoralna i sl.

Posljedice pretjerane zaštite

Ako roditelji i dalje ne žele pustiti svoju odraslu djecu, rizikuju da unište život svom djetetu. Ova pretjerana zaštita može utjecati na dijete na sljedeće načine:

Šta učiniti za djecu

Djeca koja su shvatila da je prezaštićenost u porodici bila ili je prisutna mogu postupiti na sljedeći način:

1. Djeca se mogu pomiriti sa takvim uvjetom egzistencije, ali kada roditelji odu, način života će se potpuno poremetiti i za njih strani svijet i samostalan život može postati prava tragedija.
2. Često se djeca bune protiv roditelja i ustaljenih normi, što se u ovom slučaju može smatrati i normalnim ponašanjem.
3. Ponekad odrasla djeca biraju srednju metodu između prve i druge. Oni jednostavno ne govore roditeljima o svojim planovima, već djeluju sami, sami prevazilazeći strahove i izlazeći iz uobičajenih okvira udobnosti. Ova metoda je najpogodnija i omogućit će roditeljima da bez skandala shvate da dijete više nije dijete, već odrasla i zrela ličnost sa svojim vrijednostima i uvjerenjima.

U svakom slučaju, vrijedi zapamtiti da u starateljstvu nad djecom morate biti u mogućnosti pronaći sredinu, inače postoji rizik da uništite život ne samo sebi, već i svom djetetu.

Koje će biti posljedice pretjerane zaštite u odrasloj dobi?

Koliko god se roditelji trudili da brinu o svom djetetu, ipak im nedostaje trenutak kada se njihova beba suoči sa životom. Shodno tome, što je manje neprilagođeno životu i već sazrelo dete će se izolovati u svom malom svetu - to je normalna, odbrambena reakcija ličnosti, za koju ga ne treba zameriti.

Ali to ne predstavlja opasnost samo za dijete – ono je odsječeno od svijeta i stvarnosti, to je iluzija potpune brige i kontrole koju roditelji sami sebi stvaraju, očajnički držeći se toga. To je ono što roditelji trebaju razumjeti kada se brinu o vlastitom djetetu - inače će posljedice pretjerane zaštite u odrasloj dobi za dijete biti tužne.

Zašto je pretjerana zaštita loša? Pre svega, dete jednostavno nije u stanju da donosi odluke, kao ni da deluje – jednostavno se plaši da ne uradi nešto pogrešno. Bilo koja njegova akcija može mu donijeti ne najbolje rezultate - dijete, kako u djetinjstvu tako iu odrasloj dobi, ne samo da ne stječe životno iskustvo, već stječe i ne najbolje karakterne osobine.

Odraslo dijete nije u stanju da se prilagodi uslovima života koji se stalno mijenjaju – nemogućnost adekvatnog reagovanja, prilagođavanja situaciji, donošenja potrebnih odluka donosi više problema. Takođe, preterano starateljstvo može da dovede do stvaranja kulta ličnosti mame i tate, kao i njega samog – dive mu se, jedan je i jedinstven, ceo svet se vrti oko njega. Ali tako izuzetna osoba u stvarnosti nije u stanju da se disciplinuje i postigne mnogo u stvarnosti, da se nađe u poslu i porodici.

Pogledajte video o posljedicama pretjerane zaštite.

Ali šta je sa karakterom? Posljedice pretjerane zaštite u odraslom dobu nisu najbolje karakterne crte - lična nedosljednost i nesposobnost da se donose odluke, poduzimaju odlučne akcije i odgovara za svoje postupke. U njemu se formiraju kontradiktorne misli, njegovi postupci su nedosljedni - formiraju se brojni kompleksi i kronična sumnja u sebe. Tako zrelo dijete izbjeći će sve nevolje i poteškoće, zaobići sve rizike.

Ali, kako primjećuju praktičari psiholozi, najneugodnija i najstrašnija stvar koja se može dogoditi takvom odraslom djetetu je stalni osjećaj tjeskobe koji se formira u potonjem, totalna nelagoda. Takav virus na psihološkom nivou je nedostatak normalnih komunikacijskih vještina i povlačenje u sebe, nesigurnost i ovisnost o nekome. Roditelji treba da razmisle o tome šta njihova prezaštićenost nosi za sopstveno dete.

Ako u porodici roditelji previše štite svoje dijete - odraslog tinejdžera i hormoni, želja za odraslom dobom, guraju ga na izbor. Izbor jednog od njihovih puteva je ili da ceo život ostanu infantilno i nepodobno punoletno dete, ili da se pobune da se istina retko dešava.

Roditelji djetetu usađuju osjećaj krivice, koji će se u odraslom dobu manifestirati negativno u vidu potpune sebičnosti. I takva pobuna će biti izražena u svemu - svi njegovi postupci će biti učinjeni upravo suprotno. U svakoj osobi postoji takav mali buntovnik, koji svake godine raste i raste - u odraslom životu takve buntovne navike će djelovati na štetu već prestarjelog djeteta. Ako je u djetinjstvu djetetu rečeno da ne grize nokte i ne čecka za stolom, ono će učiniti upravo suprotno, a takve ne baš dobre navike mogu se zadržati i u odrasloj dobi, uzrokujući mnogo problema. Takvu osobu ne treba kriviti - njegova navika je prije zaštitna reakcija psihe, koju je dječji mozak pokazao u suprotnosti s moralnim učenjima roditelja, a posljedice koje se manifestiraju u odrasloj dobi već su posljedica takve prezaštićenosti.

Posljedice pretjerane zaštite su male i slabe.

Situacija će se razviti nešto gore kada protivljenje koje je nastalo između roditelja i djeteta dovede do potiskivanja volje potonjeg. Dijete postaje pod uticajem roditelja kao topli vosak - gipko je i inspirativno, tačnije riječima, infantilno i čeka da se sve i svašta uradi za njega, da donese odluku i donese rezultate na srebrnom tacni.

U društvu, društvu, takvi se ljudi doživljavaju iz pozicije ne samo neprilagođenih, već i lijenih, čak i razmaženih pojedinaca. Ali oni nikako nisu budale – oni su samo slabovoljni pojedinci slabe volje, nesretni i krivi, kada će čak i najiskusnijem psihoanalitičaru biti teško pronaći u dubini duše dijete osakaćeno pretjeranom brigom njegovi roditelji.

Kao što vidite, pretjerana zaštita ne djeluje uvijek na dobrobit bebe, čak i ako je vaše dijete poraslo i 2 glave je više od vas. Tačnije, takva pretjerana zaštitnička zaštita u djetinjstvu će mu donijeti više problema u odrasloj dobi. Kako bi spriječili probleme svog voljenog djeteta u odrasloj dobi, roditeljima se savjetuje da preduzmu određene mjere usmjerene, prije svega, na ispravljanje vlastitog ponašanja.

Na samom početku nikada kategorički ne zabranjujte svom djetetu u djetinjstvu, adolescenciji ili odrasloj dobi da bilo šta radi. To može izazvati, prije svega, ponašanje od suprotnog - sve radimo obrnuto, napade ljutnje i agresivnog ponašanja u budućnosti, sukobe.

Naučite sebe da percipirate i komunicirate sa svojim djetetom kao ravnog – uvijek ga doživljavajte kao odraslu i zrelu osobu. Kada komunicirate s njim, recite mu o svojim strahovima, ali ga nikada nemojte plašiti i nikada ga ne zastrašivati ​​ili kriviti. Može se delikatno reći da su roditelji zabrinuti i iako su im sin ili ćerka odrasli, sami su odgovorni za svoje odluke i postupke, ali oni su njihovi roditelji i zabrinuti, zabrinuti za njih i uvek će vam reći šta da radite i kako to najbolje uraditi. Ali svaka odluka uvijek ostaje na njemu.

Ali same riječi ponekad nisu dovoljne - vrijedi shvatiti da dijete, čak i odrasla osoba s prekomjernom težinom, može pogriješiti, počiniti nepromišljena djela. U ovom slučaju, glavna stvar koju roditelji trebaju zapamtiti je da pomognu svom djetetu da preživi neugodnu situaciju, a da je ne odbaci. Život nije samo radost, već i gorka tuga, a kako će se roditelji ponašati zavisi od života njihovog deteta.

Podijelite svoje mišljenje o posljedicama pretjerane zaštite u odraslom dobu

Već u adolescenciji bili ste opterećeni preteranom brigom roditelja, ali ste držali zdravo za nos priče da „želimo najbolje“. Prošle su godine, ali se odnosi sa starijom generacijom nisu promijenili: moraju izdržati pritisak i potpunu kontrolu. Ako razmišljate kako da se riješite pretjerane roditeljske zaštite, vrijeme je da se bacite na posao!

Rice. Kako se riješiti pretjerane zaštite roditelja?

Prepoznavanje porijekla hiperprotekcije

Da biste riješili problem, morate razumjeti razloge: bez toga ćete prihvatiti priču da vam ljubav daje pravo da se miješate u svoj život. Ali radnje roditelja nisu zbog vezanosti, već zbog straha:

"Šta ako se nešto desi"
Mami je zgodnije kada dijete ne ide da istražuje svijet, već mirno sjedi pored njega. U početku ne morate da brinete da će dete pasti niz stepenice ili da se igra sa prijateljima do kasno, onda ne morate da razmišljate o lošim društvima... Godine prolaze, ali priča se nastavlja, a interesi potomaka blede u drugi plan. Glavna stvar je da ne brinete mama!

"nemam nikog drugog"
Lični život je propao, čak i ako je sve spolja savršeno. Roditelj smatra da to nikome ne treba i emituje instalaciju: „Nemoj me izneveriti, kao ostale! Ne ostavljaj me!" Pokušaji sticanja nezavisnosti doživljavaju se kao izdaja, a predstavnik starije generacije spreman je na svaku manipulaciju.

"Ne znam šta da radim"
Ljudi su po prirodi konzervativni, a otkriveni talenti djeteta možda nisu neodoljivi. Želja da dijete krene njihovim stopama pri izboru profesije nastala je zbog straha od promjena, a sklonost ka drugoj oblasti je potisnuta. Potomstvo se navikava da radi samo ono što tata i mama očekuju od njega, a u odrasloj dobi ne zna kako da preuzme inicijativu. Da, i malo je razloga - razuman doktor ili advokat nije uspio, teško je promijeniti profesiju, a prevladava osjećaj nemogućnosti ostvarivanja dobiti.

"Nigdje da se smjestiš"
Roditelj nije ostvario svoje ambicije, pa mu je dosadio sopstveni život. Čini se da još nije kasno da se to transformiše, ali iskušenje da se u detetu ostvare snovi preuzima maha. Kao rezultat toga, potomstvo ne uspijeva krenuti svojim putem, jer je tjerano da ispuni tuđe želje.

Može biti teško i neprijatno shvatiti da se voljeni ponašaju iz sebičnih razloga. Ali ne treba kriviti svoje roditelje, jer ih karakterišu uobičajene slabosti. Razumijevanjem motivacije i stjecanjem odlučnosti, promijenit ćete situaciju i održati dobar odnos.

Kako se nositi s pretjeranom zaštitom?

Ne biste trebali zanemariti tako efikasan način kao što je iskren razgovor. Jao, on možda neće imati nikakvog efekta ako podlegnete emocijama i pretvorite razgovor u banalan skandal sa spiskom pritužbi.

Nakon što razgovarate srcem u srce i uvjerite se da nije moguće uspostaviti dijalog (za to je potrebna obostrana želja!), nastavite s postupnim širenjem sfere života u kojoj kontrolišete ono što se dešava. Dok će drastično nabrajanje uslova za roditelje biti odbačeno, spore promjene će pružiti priliku da se navikne na stanje stvari.

Da bi se izborili s poteškoćama, potrebno je pribjeći odvajanju – preseljenju iz roditeljskog doma i smanjenju kontakata. , jer starijoj generaciji je potrebna briga a ne. Ali ako imate više od 20 godina, razdvajanje će postati prirodan proces, stoga nemojte dozvoliti manipulaciju i pritisak na sažaljenje. Važno je samo razlikovati trenutke u kojima je starijima potrebna pomoć, od pokušaja da se zadrži neuhvatljiva kontrola.

Dešava se da majka odbija bilo kakve promjene i pokušava po svaku cijenu vratiti odnos u prijašnji tok. Morat ćete vježbati snagu volje i podsjetiti se da će uklanjanje pretjerane zaštite biti pozitivna promjena za vas i vaše starije. Kada, tada nećete prekinuti vezu sa onima zahvaljujući kojima ste rođeni, već komunikaciju prenesite u format zasnovan na međusobnom poštovanju i povjerenju.

Dozvolite sebi da budete nesavršena osoba, da ne budete odgovorni za odnos između oca i majke, da pravite greške i učite iz njih. Ali i roditelje treba gledati na nov način: zahtjevni, kritikujući i slijedeći svoje slabosti, oni ostaju voljeti ljude. Promjene će biti bolne, ali ćete shvatiti da su korisne!

30.03.2016 11119 +8

Roditelji imaju odgovornost da brinu o svojoj djeci, štite ih i štite. Međutim, ponekad odrasli jako preuveličavaju svoju ulogu u životima dece koja sazrevaju. Počinju ih pretjerano štititi. Ovaj stil vaspitanja naziva se prezaštićenost. Zasniva se na želji roditelja da zadovolje ne samo hitne potrebe djeteta, već i one imaginarne. U ovom slučaju koristi se stroga kontrola.

U većini slučajeva primećuje se prevelika zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njenim sinovima i kćerima. Od toga posebno pate dječaci. “Majka” ih sprečava u sticanju samostalnosti, lišava ih svrsishodnosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke umjesto njega, stalno nadgleda, onda to ometa razvoj bebine ličnosti, ne dozvoljava mu da postane punopravna osoba koja je sposobna za samoposluživanje, vodeći računa o sebi i najmilijima.

I sama majka sebi uskraćuje mnoge radosti, gubeći vrijeme uopće ne na ono što zaista vrijedi raditi. Malo je vjerovatno da će je sin moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti na vođenje i nedostatak inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju svog mjesta u životu;
2. Kompleksnost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi sa ličnim životom, nedostatak porodičnih odnosa;
5. nemogućnost služenja sebi;
6. nemogućnost komuniciranja sa drugim ljudima, rješavanja sukoba;
7. nisko samopoštovanje, sumnja u sebe.

Istovremeno, majke rijetko shvate da se ponašaju nekorektno, što se veoma negativno odražava na dječaka.

Zašto nastaje pretjerana zaštita?

Kada beba tek počinje da se upoznaje sa svijetom oko sebe, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja je potpuno opravdana. Ovdje ne govorimo o pretjeranoj zaštiti. Sa tri godine odrasli bi djetetu trebali dati više slobode kako bi ono naučilo biti samostalno. Ako stroga kontrola opstane u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi njegovog pojavljivanja? Prvo, roditelji mogu pokušati da „ispune prazninu“ u životu preko svoje bebe, zadovolje lične potrebe i osjećaju se važnim i potrebnim. Ovako žele da se ostvare, ako za to nisu našli druge načine, ili su se pokazali neuspješnima.

Drugo, ponekad se može desiti da odrasli svojom preteranom pažnjom nastoje da priguše prava osećanja – neprijateljstvo prema detetu. Djeca se ne rađaju uvijek po zajedničkoj želji roditelja, neka imaju negativan stav prema svom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Kako bi sakrili kajanje, odrasli svoje razočaranje „skrivaju“ duboko u podsvijesti, zamjenjujući ga pretjeranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola je navika za mame i tate koje se ne mogu otarasiti. Roditelji koji brinu o bebi od prvih dana nastavljaju da se tako ponašaju i kada deca odrastu.

Odrasli treba da shvate da je dijete posebna osoba koja treba da ima svoje želje, zahtjeve, snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, potrebno je da steknu svoje iskustvo, razviju lične kvalitete i da budu sposobni donositi odluke. Roditelji i dalje neće moći da žive večno, pa će deca pre ili kasnije morati da žive sama. A bez preliminarne pripreme biće izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Uspostavljanje ravnoteže između nepažnje i pretjerane zaštite nije uvijek lako pronaći. Teže je porodicama u kojima je samo jedna beba, a drugu ne planiraju. Međutim, potrebno je ispraviti svoje ponašanje kako mrvicu ne biste učinili "medvjeđu uslugu".

Kako "promijeniti pogrešan smjer"? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da je pretjerana zaštita loša za djecu. Ona ih neće učiniti sretnima, uspješnim, ciljanim, samopouzdanim. Naprotiv, sve će to odnijeti. Roditelji su dužni da zamišljaju kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti ako ne može bez pomoći izvana. Samostalnost djeteta treba postići postepeno, a ne u jednom danu, otuđivati ​​ga od samog sebe.

2. Ako su odrasli shvatili pogrešnost svojih postupaka tek kada su sin ili ćerka već ušli u adolescenciju, onda nema potrebe da se oko njih nastavlja graditi visoki zid beskrajnih zabrana. Roditeljska kontrola samo izaziva sukobe i nesporazume u porodici.

3. Ispravnije je komunicirati sa djetetom „pod jednakim uslovima“, uspostavljati tople odnose zasnovane na povjerenju. Neophodno je ne samo da se nenametljivo interesujete za njihov život, već i da podelite svoje strahove, konsultujete se, pitate za mišljenje o nekim pitanjima. Međutim, ne biste trebali tražiti odgovornost odraslih od djeteta za svoje postupke. Trebao bi biti nezavisan, ali u razumnim granicama.

4. Svaka osoba uči efikasnije iz svojih grešaka nego iz iskustva drugih. Stoga, nema ništa loše ako će mrvica ponekad pogriješiti, doživjeti gorčinu ili razočaranje. Ovo je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli trebaju dozvoliti djetetu da živi svoj život, doživljavajući i radosti i tuge.

Pravilno graditi odnose

Ponekad je bolje biti lijena mama nego biti "kokoška majka". Uostalom, tada dijete definitivno neće postati bespomoćno i slabo. Ako učinite sve za njega, onda on apsolutno neće biti prilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu važno da bude potpuno neovisna i neovisna, ali ne toliko, onda kod dječaka morate od djetinjstva formirati pravog muškarca. Ubuduće će morati da snosi odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju porodicu, suprugu, djecu, kao i drugu rodbinu.

Ne preporučuje se stalna kritika djetetu. Ponekad mu je potrebno vodstvo na pravom putu, objašnjenja i pomoć, a ne dosadna predavanja. Klinac će shvatiti da ga ne grde svaki put, već razumiju i pomažu, očekuju samostalnost.

Ne možete prvo okriviti mrvicu za razbacane igračke ili pokidano dugme, a zatim sami otkloniti posljedice njegovih podvala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem sina ili kćeri, uputivši ih da eliminiraju posljedice gube. Neka ne uspiju prvi put, ali onda neće biti želje da se ponovo počine pogrešne radnje.

Kada dođu do svjesnog uzrasta, djeca, posebno dječaci, će osjetiti svoje razlike u odnosu na samostalne vršnjake. Ako se ovi sa mnogim stvarima i sitnicama lako snalaze, onda se "mamini sinovi" ne mogu nositi ni sa elementarnim obavezama. A to vodi ka usađivanju osjećaja inferiornosti.

Stoga je roditeljska pretjerana zaštita vrlo štetna za djecu, a nije dobra za njih. To se mora uvidjeti i uzeti u obzir prilikom edukacije. Posljedice pretjerane brige negativno utiču na razvoj djeteta. U njemu treba formirati odgovornost i samostalnost, a ne kultivisati osobu koja je nespremna za odrasle realnosti.

Možda će vam se svidjeti i:

Nakon porođaja odnosi s mužem su se pogoršali - kako sve vratiti?
Šta očekivati ​​od žene nakon porođaja?
Dijete traži psa ili mačku - šta da rade roditelji?
Dijete stalno traži da mu kupi novu igračku - šta bi roditelji trebali učiniti? Svekrva stalno daje savjete kako odgajati dijete - šta učiniti?