Šale o nepažnim muškarcima. Smiješne anegdote o ženama i muškarcima

- Imam osećaj, ako umrem, moja žena će odgovarati lijesu i kaže: "Posebno umro, samo da ne radim konja!" Ona je:
- Ženske ruke trebale bi drhtati od poklona, \u200b\u200bstopala od seksa i srca iz ljubavi!
To:
- A ti, moj omiljeni, ne razbija rezonancu? Djeca plaše ujake, ujak - djeca. Na Internetu sam čitao da 21. decembra 2012. neće biti kraja svijeta, ne užasne i bolne smrti. Samo će se svi ljudi povezati s poljem pojedinačne informacije i naučiti cijelu istinu o prošlosti i sadašnjosti. Dakle, moja žena će takođe saznati. Tako još uvijek strašna i bolna smrt. U kuhinji su žene vrlo lako ukloniti stres. Na primjer, izvadio sam Tursku, nazvao Sanya, Vanya ili nekako, odsjekao sve što sam želio, a polako spustio kipuću vodu ... Kupio sam knjigu: "Jučer, danas", sutra "(upravo sam odlučio pročitati )
Muž pere drugi dan i posuđe, a smeće ga čini, i u svemu se slažete ... idealna porodica. Supruga:
- Favorite, idite votku da pijete!
Muž:
- Favorite, još uvijek ne dominiram podovi! Slušajte žene - sva genijalna djeca!
I svi iz muževa-idiota ... - Jeste li očistili moju jaknu?
- Da draga.
- I pantalone?
- Naravno, draga.
- I cipele?
- I šta, imaš i tamo džepovi? Pažljivo slušajući ženu, pomažete i ona razumije šta želi reći. Ako želite uštedjeti odnose, nemojte tražiti od žene o prošlosti, već muškarca o budućnosti. Skinuo sam svoju ženu da kupim knjige poput "ljepote i zdravlja", "savršena figura za 2 tjedna" - samo pokazujući fotografije svojih autora. - Sve muškarce koze!
- Da draga. Sve.
- I ti i ti?
- Ja sam najveća koza na svijetu!
"Zašto se onda se udala za tebe i živim s tobom toliko godina?"
- Ali sada smo se glatko prebacili na temu da su sve žene budale. Bilješka. Podešavanje domaćica je mnogo lakše od košulje i gaća. Da se riješim jednom i trajno iz strašnog, ali opsesivnog sa njihovim problemima prijatelja svoje žene, dovoljno je pitati njegovu ženu povremene: "i gdje je naša sveta, s prekrasnim apetiznim dupetom?". Momak - Djevojka:
- S jedne strane si vrlo lijepa.
- I s druge?
- S druge strane imate lice. Dvije seljake susreću:
- Čuo sam da si se udala ...
- Da, i moja žena je cool - i u kuhinji, a u krevetu ...
- Ali kako sve ima vremena?
- Da, ja sam u kuhinji kreveta ... u ljekarni:
- Moj muž se neprestano žali na bol u grudima, gušenja, grčevima i vrtoglavicama. Prodajete li uši? Žene troše novac s umom!
Na kraju - nema uma, nema novca ... govoreći dva muskoviti.
- Juče sa takvom cool djevojkom upoznala se - inteligentna, inteligentna, sa odličnom figurom!
- Je li lijepa?
- Ne znam, još nije snimila zavoj od gaze.
Ako plavuše oči zapale, to znači da žohari u njenoj glavi nešto slave. U vezi s pooštrenim vrućinama u Rusiji u velikoj potražnji djevojke su počele koristiti rogove. Svaki put, plivajući noću, naivno je vjerovao da su sirene ... ne hvale se da je vaša supruga najbolja: žene se mogu uvrijediti, a muškarci se žele uvjeriti. Postoje dva muškarca, jedan kaže:
"Zamišljate, nedavno postali nemoćan, pa se ispostavilo da je svijet toliko zanimljiv: postoje kazališta, kino, cirkus, parkovi ... - Čuo sam da je Nikolaj oženjen. Ne znate, za ljubav ili zbog koristi?
"Pa, uzeo je ženu u korist, a novac za ljubav." Srce čovjeka sastoji se od dvije ventrikule. Jedan za votku, drugu - za užinu. - Zašto si tako debela?
"Jer doručak od sebe, večera sa mnom prijateljima, a neprijatelji mi daju svoju večeru." Hrabrost, čast i hrabrost - evo tri znaka moje alkoholne opijenosti. "I evo me pronašao devojku ovde u Sočiju." Pametan, dobar, vjeran, prekrasan ...
- Jesi li sretan?
- Bila je sretna. Dok pametan nije prepoznao o dobrom, a vjerni za prelijepo! Napravite ženu sretnom - teško, ali možda. Najteža stvar u ovoj situaciji je da ostanete sretni sami ... Žene ne razmišljaju, zaplete! - Reci nam kako je tvoja žena poludela?
- Putovali smo u planine u kojima je predivan odjek. Ali žena se navikla na posljednju riječ koja je uvijek ostala za nju ... Trbuh čovjeka je Kurgan slave nad grobom heroja. Čovjek slijedi ženu sve dok ga ne uhvati. Sve žene žive na jednom motu: "Ljubav se ne može koristiti", ali gdje treba staviti zarez, svaki odabir ... ako muškarac izbriše čarape, onda imaju potonje. Muški ponos brzo je kad se mole i smiju ulazi u zavarivanje u toaletu. Čovjek u supermarketu, pozivajući se na jedan od kupaca:
- Znate, moja žena je izgubila negde u ovoj trgovini. Možete li mi dati minutu pažnje?
- Zašto je to?
"Vidite, kad sam se kondito sa prelepom ženom, moja supruga uvijek iznenada naglo iz koje se ne odvede iznenada." Muškarci se samo pretvaraju da ne razumiju žene! Košta ih jeftinije. Očito je neruska žena pogledala goruću kolibu kad je udarila u konj. Da biste saznali nešto u ženi nemoguće je u bilo kojem dobu: djevojačka memorija glatko prelazi u ženske tajne, a oni su zauzvrat, u senilnoj sklerozi. Seks je tako nešto, nakon što primim na sat vremena, shvatite da seks nije najvažnija stvar u životu ... Prihvatite ženu kao što je to samo zemlja. Muškarci su podijeljeni u koze i ovna.
Banes su muškarci koji su slabo shvaćeni u ženskoj psihologiji.
I koze - koji razumeju previše dobro. Kako se ispostavilo, najpopularnija pitanja nakon vakcinacije:
Muškarac: - Da li je moguće piti?
Žensko: - Da li je moguće oprati?
Otuda je zaključak: glavni problem žene je taj što je prljav, glavni problem čovjeka je da je trijezan. Šira supruga struka, najduža stvar koju njen suprug ima radni dan. - Zašto se žene vjenčaju?
- Nedostatak životnog iskustva.
- Zašto su uzgajani?
- Nedostatak strpljenja.
- Zašto se ponovo vjenčaju?
- Nedostatak pamćenja. Senzacija! Konačno, bilo je moguće zamisliti ženske misli u jednostavnoj i razumljivoj shemi.
- I ne mogu nazvati svoje nežno: mog zeca, ribe, moju pticu.
- Šta je ona?
"I pojavi se, oči će joj se napuniti i popeti se na kljunu." Starost se boji samo žena. Momci u pravilu nemaju vremena da se uplaše ... - Tata, a ko ste željeli više - dječak ili djevojčica?
"Zapravo, sine, samo sam se htio lijepo provesti ... Napomena: Ako su godišnji prstenovi već formirani na vašoj šalici kafe i čaja - vrijeme je da se udate. Ko ne rizikuje, ne pije šampanjac i ne sluša Mendelssohn. Sreća nije u onim ženama s kojima želite spavati, ali u onima koji žele kontaktirati. Hound se ne udaju za ženu, možeš živjeti s kojim možeš živjeti. Oženiti se to, bez kojeg je nemoguće živjeti. Ako je žena ljuta, onda to nije samo integritet, već i to razumije. Čovjek je zainteresiran za ženu sve dok ga zanimaju njene djevojke. Moto svih žena: Rođeni smo da zaradimo prašinu! "Drage devojke!
Ako ste došli na oglas o zapošljavanju za posao, prije ulaska, odlazite, molim vas, sljedeći test:
1. Odmaknite se od vrata za dva koraka.
2. Pozdravite ruke iza glave, postavite laktove.
3. Polako se krećete prema naprijed dok ne dodirnete vrata.
Ako su vam laktovi dodirnuli vrata ranije od grudi - jako nam je žao, ali primorani smo da se odreknemo vaše kandidature. "Američki neurofiziolozi otkrili su da se riječi koje govore melodičnim ženskim glasom u mozgu muškarca ne srede percepcije govora, ali središta percepcije muzike, i tek tada se informacije prenose u govorni centar. Zato muškarci često ne postignu odmah smisao onoga što je žena rekla. ("Nauka i život". , Br. 3-2006) Ako želite da vam žena svijetli i ugodno, neophodno je pogrešno. Kad imate novac - pojavljuju se žene! Oni nestaju! Novac nestaju - nestaju žene! pojavljuje se ... Ako možete ukloniti žene iz ovog zatvorenog kruga - bit ćete bavan bogat !!! - Dragi! Jeste li kupili mlijeko?
- Mlijeko ??! Nisam pio!
Ženska garderoba - to je kad se ništa ne nositi i objesiti! - Tvoja žena može zaustaviti konja da prestane?
- Kad je bez šminke, ustani na kraju. Sedamnaest godina starac je ustao svaki utopo hodati sa psom. A evo psa zna. Čovjek se okrenuo, kao i uvijek, u 6 sati, dugo je legao i uzdahnuo i konačno imao ženu:
- Slušaj, ne bi hteo da ideš sa mnom? Vještina kavalije je smanjiti damu u pozorište tako da njen osjećaj zahvalnosti nema, a želja da ponovo idem - ne. - Da, ovdje prije bile su žene u ruskim selencima, konj će se zaustaviti na trci, u gorućim kolibi će ući.
- A sada su gde?
- Izgorelo!

Želela bi da živi drugačije
Noseći dragocjenu odjeću
Ali konji svi skaču i skaču,
A kolibe gori i gori ...

Eh, treba ti puno naše babe! Kad bi samo konji zapalili i povrijeđeni konji!

Konj će zaustaviti konj, u gorućim kolibi će biti uključen ...
Općenito, ono što neće učiniti, samo da se ne pere, ne udari, ne kuhanje ... ono što trebaš za impresionirati ženu:
- govorite njenim komplimentima
- poštuj je
- Volim to
- zagrli
- Zaštitite ga
- oprati novac na njemu
- Sipajte ga vino i hranite se u restoranima
- kupi joj ono što želi
- Slušaj je
- Ostani s njom
- Podržite ga
- Idi za njom na ivicu svetlosti
...
Kako impresionirati čovjeka:
- skinuti se i pripremiti se za proždiranje. Čovjek koji se odlučio duže vrijeme udati za duže vrijeme, što od tri djevojke zaljubljene u djevojčice koje će ući u svoju ženu. Odlučio je dati svakih 5000 dolara i saznati kako bi ih odložili.
Prva je kupila skupu odjeću, najbolja kozmetika, otišla u elitni salon ljepote - uopšte, učinio je sve da izgleda savršeno i rekao: "Jako te volim i želim da svi znaju da u gradu imate najljepšu ženu u gradu . "
Drugo je utrošio sav novac na njegov potencijalni muž, kupivši mu nove nošnje, majice, alate za automobil i rekao: "Ti si najvažnija stvar za mene, pa sam proveo sav novac na tebe."
Treća je zauzvrat lansirala 5000 dolara, zaradila još 5000 i sve se vratilo muškarcu: "Jako te volim. Učinio sam to tako da shvatiš da sam pametan i nevjerovatan."
Muškarac je pomislio - i oženio se onom čiji je sanduk bio više.

Dva leže u krevetu.
Ona: - Želim te ponovo!
On (kroz stanje mirovanja): - Srećom te ...

Smiješno su se suze šali o ženama i muškarcima

1. - Dao sam najavu: "Tražim devojku života!",
Odgovorilo je dvadeset muškaraca ...
- Šta pišu?
- Sve što je napisao: "Uzmi moje."

2. U autobusu, djevojka pokazuje muškarca na sranjenju:
- Muško, trgovina blizu.
- Koji se direktor vidi?
"Pa, ne znam za direktora, a pijani utovarivač leži na vrećama."

3. - Čovječe, izgledaš kao da želiš da me pozoveš u restoran.
- Da, da, treba nam perilica za suđe!

4. On:
- Komuniciram s vama i dolazim na jedini mentalni zaključak: "Žena je poput cvijeća! Uradite sve da cvjetate, a cvjeta! "
Ona je:
- A muškarci kao prvi snijeg: "Nikad ne znate kada dođe, koliko će biti centimetri i koliko će dugo trajati!"

5. - Čini mi se da moja žena vara sa susjedom!
- Zašto tako misliš?
- Došao sam sa posla juče, ali nema žena. A komšija na balkonu puši u gaćicama!
- Pa šta?
"Znači pušio je u njenim kratkim hlačama!"

6. Muž dolazi sa poslovnog putovanja. Odmah traje do ormara, otvara ga. Niko! Zglobni muški glas iz kreveta:
- Ovdje sam.

7. Ako vaš suprug strastveno ponavlja tuđe ime, odgovorite - nećete požaliti.

8. - Šta je novo?
- Supruga je spaljena tokom požara.
- koja tuga! I bilo je nemoguće spasiti?
- Da, tako je spavala ...

Smiješne anegdote o ženama i muškarcima

9. - Native! .. Želim da vam napravim ponudu ...
- Kakva slatka?
- Propadanje, i!

10. U pet sati ujutro mu je supruga ustala iz kreveta i ušuljala se u Chulad. Savijte se oko koljena štapom, odsjecite gumene čizme nožem i bacajte ruksak sa balkona. Tada je tiho pala na krevetu i lagano pritisnuo obraz na rame svog supruga ... Nije bilo više od sat vremena za život ...

11. Laže muž na sofi, čita novine. Supruga dolazi sa kuhinjom i kaže:
- Uzmi rešetku, idite u trgovinu za proizvode.
- Nije čovek posao!
- Pa, onda se skidaj i odlazi u spavaću sobu!
- Pa, nemoguće je šaliti gdje je mreža.

12. Čovjek noktiju nokat. Probudi se i čekić na prstu! "Mmmmm ... ((obuzdava) u blizini 6-godišnjeg sina sa ozbiljnim pogledom: - BL * DY! Da, tata?

13. - Opišite se. - Brineta. - UREDU. I oči? - Tu je.

14. To je djevojka na ulazu, momak joj se pojavljuje:
- Cigarete neće? Daje mu cigaretu.
- I upaljači? Daje mu upaljač.
- Da li još uvijek gledate i dajete gumu? . .
Iz torbe je potrebna od ručice Direla ploča s riječima:
"Ja sam čarobnjak, a ti si toliko glupi potrošio sve tri želje." . .

15. - Juče sam napisao za prljav automobil svog susjeda: "Prenesite me! " - Pa šta? - I jutros idem i vidim da je automobil isti prljav, a ispod mog natpisa, adresiran: "Dođite iz Irha-u! "

Smiješne vrlo smiješne šale ...

Sudike na Trustyuchoi Kilkosti Zhínok za Kerm, muškarci će uskoro stajati po Tračiju ...
***
U restoranu je čovjek poput stola, a slijedi usamljena žena:
- Dopustite mi da vas upoznam?
- Pa, ne znam direktno. A vaše namere su ozbiljne?
- Nema ozbiljnog! Nameravam da vam platim večeru, a ujutro da dam novac za taksi.
***
Pitam se zašto autor fraze "ljubljenje sa djevojkom za pušenje još uvijek je ljubljenje pepeljare" poljubi pepeljaru?
***
Dvije kućne kuće za bogy u skladu su u trgovini i chatu:
- Moj muž je izašao iz bolnice. Uklonjen je apendicitis.
- A šta je to?
"Ovo je tako mali proces na dnu trbuha, ne treba mu niko, ali stvari su bolje kad nije."
- Morate reći svom mužu o tome.
***
- Šta mislite šta mislite da žene imaju seks zadovoljstvo?
- Naravno, to im se dešava tokom predigravanja i rasprave o posledicama.
***
- Šta je taktično! Kažem vam da moja žena čeka dijete, a vi pitate, od koga?
- Pa, izvini, molim te, mislio sam da znaš.
***
- Ltd! TI tako garno pahnesh! Scho za parče?
- Novy katalog Or Buifleim, aromatizirana Storinka 45.
***
U blizini matične bolnice, svaki drugi otac traži treću.
***
- Reci mi zašto si uvrijedio.
- Hteo si da me udariš.
- Da, nikad mi nisam podigao ruku u životu! Gdje si dobio?!
- Udario bih na vaše mesto.
***
- Bože, kako se vremena mijenjaju! Moja majka se još uvijek sjeća kako ju je otac prvi put poljubio, a moja sestra je već zaboravila kako je ime njen prvi muž!
***
- Koji je vaš indeks inteligencije?
- Ne znam tačnu figuru, ali imam dovoljno za život.
***
Govorimo dva francuska:
- Dobra supruga je onaj koji ima muža i ljubavnika.
- I mislio sam da je loše.
- Ne, loš, koji ima samo ljubavnika.
- I mislio sam da je palo.
- Ne, pali jedan, ko ima nikoga.
- I mislio sam da je usamljeno.
- Ne, usamljeno, što ima jednog muža.
***
- Syuma, ja sam debela?
- Ne.
- Ali ne bi povrijeđeno smršavjeti, da?
- Sviđa mi se ti se tako.
- Ali ne zovem oduševljenje, da?
- Pozovite.
- Ali ne lud, da?

Smiješno i smiješno se šali o muškarcima i ženama

Ovde ranije u Rusiji, šta su bili muškarci! Nos Hubbera, X ... sa bitkom, bacit će deset štapova i nositi na rukama! I sada? Krompir za nos, X ... Harmonica, pod će baciti i još tražiti put!
***
Pravi gospodo, rastajući sa djevojkom, dajte joj blok cigareta, aparat za kavu i novi plastični prozor sa širokim prozorima ...
***
Dva druga pričala na šalicu kafe.
"Obožavam prirodu", kaže jedan.
Još jedan pažljivo pogledao je njenog prijatelja i uočljivo je primijetio:
- I ovo nakon što je uradila s tobom?
***
- Super ove godine bilo je ljeto !!!
- Da, i što je najvažnije, bilo je potrebno za vikend !!!
***
Prijatelja dva prijatelja. Peter i Vasily. Imali su jednu djevojku Ninu. Prošla godina. Peter trči i viče:
- Vasya, Vas!
- Pa, šta radiš?
- Nina blizanci su rodili. - Pa šta?
- Kao šta! Uzeo sam svoju. I ti uzimaš svoj.
***
Dvije starije osobe Odesse na klupi: i volim žene za 50. Pa, Syoma, za 50 - to je još uvijek jeftino ...
***
Sve nesreće muškaraca iz jednog:
Pa, možete vidjeti budalu, pa zašto naučiti bliže?
***
Iskusna žena može zaraditi od 27 do 36 zaključaka u sekundi.
***
Jedna žena imala je 10 djece, a oni su bili svi momci. I nazvali su svi volordom.
"Reci mi", pitao je: "Kako ih razlikovati?"
"Patronimikom", žena je odgovorila ponosno.
***
- Kad žena izgubi 90% svoje inteligencije?
- Kad njen suprug umre s njom.
- A kada gubi preostalo 10%?
- Kada, nakon supruga, njen kućni ljubimac umire.
***
Govori dva prvostupnika:
- Pozadina pranja, naravno, je sjajna stvar! Ali toliko su teško dnute iz zida i stvari u veš mašinu!
***
- Zhora, i dešava se žensko prijateljstvo ...?
- Ne ... to je glupost ...
- Tako između žene i muškarca nema ...
- Evo, Sima ...! Koji zaključak sugerira ...?
- Šta ...?
- Sho žene - neprijateljski ljudi ...!
***
Svi muškarci znaju da ako uzmite štap za ribolov u blizini rezervoara ili samo štap, odmah želim piti i piti - žene.
***
- Jeste li zapravo u glavi?
- U tvojoj.
- Oh, ko je ovde?

Ako žena počne da griče, pokrenite ga - započnite nazad kao odgovor.

Slušajte žene - sva sjajna djeca, ali od svojih muževa idiota. Genetski paradoks!

Žena - koliko u ovoj riječi ... nepredviđene troškove

Urbani muškarci - sretna žena. U ostatku -sila

Želite li dokazati mojem mužu da vas muškarci gledaju! Proći malo ispred svog supruga i pokažite svaki prolazeći čovječan jezik. Uspjeh je osiguran !!!

Čisto ženska logika je dodavanje obrva da ih nacrta olovkom. Momci to sigurno ne razumiju

Ponekad djevojke čine usta ono što svi muškarci obožavaju. Oni ćute!

Nesporazumi uzroka ženske ogoljenosti ne oslobađa čovjeka od odgovornosti.

Kućni ljubimci su poput njihovih vlasnika. A vi, devojka, verovatno, držite krokodila kod kuće?

Posvećen svim djevojkama koje govore: "Svi momci su isti." Bila bi to pristojna djevojka, svi momci ne bi znali ...

Supruga saznala za njegovu ljubavnicu - noćnu moru !!! Zemljotres, pogrom, šumska vatra !!! Jedva sam mislilo gore u svom životu ... Ali tada je ljubavnik naučio za njegovu ženu!

Ponekad zaista želi prići damama koje pretjeruju sa kozmetikom, a, kao na automobilu, napišite prst: "Prenesite me"!

"Žuta boja - za odvajanje", pomislio sam, gledajući njegove zube.

Dakle, možete mi objasniti zašto vi momci, tako da retko dajete cvijeće djevojkama? - A vi mi uopšte ne dajete pivo!

Muž je došao na računar ... čudan, a plinski peć nikad ...

Sviđa mi se sve u svom budućem mužu! Samo jedna stvar se malo napreduje - još uvijek smo nepoznati.

Najluđa je kada ste zamišljeno razmišljali o dijalogu u mojoj glavi, a vaš sagovornik ne kaže u tekstu.

Djevojko, mogu li malo sjediti s tobom? - Neću malo raditi, tužni ste i na cijeloj glavi.

Muškarci takođe imaju osećanja. Na primjer, osjećaj gladi.

Izbačen sam iz lekcije matematike. Očigledno, tačan odgovor na pitanje "Šta dolazi nakon 69?" - Ne isperite usta.

Čovjek je pitao kadulju: - Zašto žene imaju glavu tako često? Na koje je Sage odgovorio: - glava boli od slabih muškaraca, a od jake se vrti!

- Djevojka ko ti razneseš? - Ne tvoj posao, ko sam Mnu

Muškarci poput ptica: Možete pjevati dugo i lijepo pjevati, a zatim sranje i letjeti

Kozmetika je takva stvar koja pomaže ženi da se ne plaši muškarcima svojim prirodnim ljepotama.

Što je manja žena koju voliš, to si imala smokavu!

Ona: Luda sam.
Oh: Oh, sve je jako slatko.
2 meseca kasnije.
On: potpuno si jebeni !!!
Ona: kučko, rekao sam, upozorio sam.

- Slušajte, već ste odrasla osoba, nezavisna osoba. Imate 25 godina. Za vas dugo vremena sve bi trebalo biti vaša djevojka da odlučite, a ne moju majku!

- Slatko, toliko sam umorna, idemo dva sata!
- Budi strpljiv, dušo, uskoro zaustavi.
- Ne mogu! Imam ruksak moje ramena vidra, tenisice Hise, sunce!
- Pa, šta mogu, ljubavi?
- Možda izlazite iz ruksaka?

- Gde je čovek koji me može voljeti šta sam ja?
- Evo me, volim te!
- Ne, ti si grozan.

Petak.
21:00 Tužna, slaba i beba bez brane ušla je u bar ...
00:00 Sretan, jaka i neovisna žena s muškarcem pod rukom izašla je iz barova!

Prijatelj jednog prijatelja:
- Lažem sami, i ovde dolazi ...

Pijte momka sa djevojkom vinom. Tip razlikuje, a djevojka on:
- Više mi ne treba, inače imam nešto čudno sa nogama ...
- Šta smetaš?
- Ne, raširite ...

- Znate kako je ponekad varljivo prvi utisak? Nedavno sam se upoznao sa muškarcem: Malo, ćelav, pa čak i u zboru tenor pjeva ... i trepnuo tako bas!

- Znate, i uopšte sam vas zamišljao.
- A ti piješ, pij!

"I pogledao sam stranu hladnu mašinu, uzeću."
- Nikad! Pokažite mesto gde uzimate novac, takođe želim!
- Ne, Vasya, imaš takvo mesto!

- Slušaj, Sloundrel: Ja sam najbolja stvar koja je bila u tvom životu!
- Šta sam, ispostavilo se, jebeni život bio ...

- Saša, dao si mi močvaru da spavam sa mnom?
- Da.
- Dima, i dali ste mi stan da spavam sa mnom?
- Da.
- Seryozha, a vi ste mi dali jahtu da spavam sa mnom?
- Da.
- Nešto sam se popeo sa marshmallow.

- Djevojko, zašto još uvijek niste upoznati sa sobom?
- Bog te štedi, glupa kreacija.

- Kakva je razlika između muških i ženskih nogu?
- Ista jaja se druže između muškaraca i između žena - cijelo vrijeme drugačije!

- Depresivan sam. Debela sam i usamljena!
- Zašto si debela? Gde? Prikaži.
- Možda i dalje pokažeš gde sam usamljen?

Na Nudističkoj plaži:
- Djevojko, sviđaš mi se!
- Vidim.

- Moisha, čuo sam da si se udala. Zašto iznenada?
- Nisam hteo da hodam duž selu.
- I sada?
- A sada želim ...

- Jesi li uvijek takva kuja?
- On je, 5 dana u mesecu, još je gore!

Ženske misli:
"Ako me čovjek nakon seksa ne zove, onda su mi u mojoj glavi dvije opcije: 1. Ono što je umro. 2. Što nije volio seks sa mnom ... Iskreno se nadam da je on, kujo, umro ...

- Lucy, u poslednje vreme došli ste piti sa posla!
- Gledate sebe, svaki dan je pijan!
- Pijem s muškarcima!
- I ja, po vašem mišljenju, sa kim?! ..

U metroi za simpatiju. Žena je slučajno dotaknula ruku člana koja stoji pored muškarca.
- Izvini!
- Uh-uh ne jede. Ja sam šahovski igrač, dirnut - igraj.

- Jesi li uvijek tako samouvjeren?
- Samo u subotu. Ili ako se bavim ljepotom.
- Znači, smatrate mi se ljepotom?
- Hmmm ... u stvari, danas subota ...

- Lera, objavio sam fotografiju u kojoj si gol.
- Ubit cu te! Delete odmah izbrišite!
- Ima 699 lajkova.
- Onda ne izbriši!

Razgovor u autobusu na sat vrha:
- Čovječe! Pijani ste, strašno pijani, pijani!
- A vi, djevojka, noge su krivine, užasno krivulje, odvratne krivine! I sutra ću biti trijezan!

- Slatko, voliš li me?
- Da.
- Ali kao?
- Iznenađujuće!