Kako prihvatiti muževljevu djecu iz prvog braka - savjet mudre žene. Mužev sin iz prvog braka je razmaženo kopile koje pokušava da iskoristi prednosti razvoda roditelja. Moj muž je nastojao da što više smanji naš kontakt s njim. ko zna recept kako se boriti

Zdravo.Moja prica je banalna,kao i mnoge druge mrzim muzevog sina,to je samo neka vrsta potoloske mrznje.Muz mi se ozenio sa 19 godina a ona 30 resila je da prevari decka uletenjem ,glupa.Bilo je jasno da im je brak osuđen na propast,nisu dugo živeli razveli se a ona je uzela dete i otišla u drugi grad.Koliko znam nisu se baš viđali i nisu komunicirali ,došli su samo za praznike.Muž mi je plaćao alimentaciju i to dosta.Mislila sam da se naviknem,možda i da se sprijateljim.Kada sam rodila zajedničkog sina mi se promenilo mišljenje.Znam da je bilo ljubomora.imamo uzornu porodicu mozda nije ista kakvu su imali.Brznuo je u suze i poceo da ucenjuje svojim suzama svojim ponasanjem iako je tada imao vec 12 godina sve je perfektno razumeo.I nekako sam vidio da kada je naš sin posegnuo za ocem, on odgurnuo sina, pao, plakao, i to da ne uvrijedim Vasju!Stavi mu glavu na moju glavu, inace necu to tolerisati, osvetio sam sina. Onda je on otisnuo, sve se smirilo. Ali pozivi bivse su se ucestali, sin je poceo da zove isto.Onda je poceo sve cesce da dolazi u potrazi za materijalnim ciljevima, to je primetio i moj muz.i ja sam se jos vise iznervirala.Iako muz kaze da nas voli vise obicne dece.Da on ni na koji nacin nije ucestvovao u Vasjinom zivotu,da ne bih to sebi uzeo u glavu i ne zabio.Ali i moja svekrva je igrala veliku ulogu u mojoj mrznji prema Vasya necu da ulazim u detalje, ali ona je jako glupa zena i mucila me je pricama o bivsoj porodici njenog muza.To mi sedi duboko i ne znam kako da se nosim sa tim. Na kraju krajeva, ne bih trebao i nisam obavezan da volim ovog klinca.Svojom glavom razumijem da nisam u pravu itd itd, da dijete ni za šta nije krivo, ali ne mogu si pomoći. Objasnite kako se nositi s tim

Psiholozi odgovori

Moguće je objasniti u pismu, ali je gotovo nemoguće izvršiti ono što je rečeno.

Rekao bih ovo - da biste mirno komunicirali sa djetetom iz prvog braka, i sami morate postati zrelija osoba.

Šta to znači i kako to postići - možete razraditi na recepciji.

U suprotnom, sve što vam se ne kaže može dovesti do suprotnog rezultata.

Ili ne "uzeti" uopšte.

G. Idrisov.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Zdravo!

"Ne moram i ne moram da volim ovo dete." U potpunosti se slazem sa Vama!

Želim vam dati jedan primjer: u jednom od intervjua, Larisa Golubkina (ovo je supruga Andreja Mironova, poznatog sovjetskog glumca), rekla je da se dogodilo da njegova rođena kćerka Marija Mironova nije živjela s njima. A kćer Golubkine, istu Mariju, usvojio je Mironov i, općenito, odgajao je kao svoju! Dakle, mene je kao psihologa zanimalo:

Andrej Mironov, koji ima dvije ćerke, nikada ih nikuda nije vodio, odnosno upoznali su se nakon njegove smrti, već su bile odrasle žene. Obe su uspešne devojke, glumice.

Dakle, izvlačite zaključke koliko je ovaj čovjek mudro postupio, nekako je shvatio da nije potrebno okupljati ovu djecu i nijedno od njih nije povrijedio. Počeo sam još više da se divim ovom čoveku. I želim da kažem vašem mužu da je napravio veliku grešku što je doveo svog sina u vašu kuću. Treba razmisliti o posljedicama i ako nešto ne znate, onda ćete se obratiti specijalistu za savjet, 21. vijek je u dvorištu, nije sramota!

A ako ipak želite nešto da popravite, potražite savjet psihologa, ali ne onog koji će vas nagovoriti da se zaljubite u nekoga (mislim na djecu)!

Sretno Vama i Vašem ličnom psihologu!

Dobar odgovor 3 loš odgovor 1

Hello Camila! Zaista ne morate da volite ovo dete. Ali ni on nije dužan da voli vašeg sina. Morate se dogovoriti sa svojim mužem kada će Vasya doći. Ima pravo na komunikaciju sa ocem i njegova ljubomora je razumljiva, ima samo 12 godina. Želi pažnju na svoj način i na sve moguće načine pokušava da je dobije. Borba sa tinejdžerom je u početku neravnopravna i neće dovesti ni do čega. Vi, kao odrasla osoba, morate zauzeti mudriji stav. Reci Vasji da ti se ne sviđa kad se tako ponaša. Recite mu o pravilima ponašanja u vašem domu, razgovarajte o njima unaprijed sa svojim mužem. Recite svom mužu o svojim iskustvima, zajedno razmislite o tome kako poboljšati odnose. Ako se teško nosite sa svojim stanjem, obratite se psihologu. Sretno ti!

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

CAMILA!

U potpunosti se slazem sa tobom da si u pravu! A dete nije krivo! Dobija se ljubomora šta je morbidno! "I ne možete ništa učiniti povodom toga!" Ovdje ne možete pomoći savjetima, trebate se obratiti psihologu - to će vam biti produktivnije i korisnije nego mučiti sebe i druge ljubomorom!

Želim vam harmoniju i sreću u porodičnom životu!

Sa uv. i interesovanje za tebe Olga V.

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Zdravo Kamila!Potpuno si u pravu da nisi u obavezi da volis ovo dete, pogotovo kao svoje. Ali kršenje njegovih granica u smislu odnosa sa ocem, po mom mišljenju, takođe nije vrijedno toga. Najbolje od svega - neutralna pozicija, kada ne ometate njegovu komunikaciju sa ocem, ali pokušajte da sami ne učestvujete u tome. Što se tiče odnosa dva brata, mogu reći jedno: postoji ljubomora između braće i sestara koji žive u istoj porodici. I šta još (znam iz prve ruke, imam dva sina). Tako da ne mislim da stariji predstavlja pravu prijetnju vašem sinu, ali ljubomora s njegove strane bila je, jeste i biće. Da su živjeli zajedno, onda bi to prevladalo zajedništvo, i tako - to će, najvjerovatnije, tek napredovati i manifestirati se kada vam stariji dođe u kuću. Ali bratska ljubomora je takođe neophodno i važno iskustvo u razvoju ličnosti, pa pokušajte da svom sinu ne uskratite ovo iskustvo, a da pritom obezbedite, naravno, osnovni nivo sigurnosti. Sve najbolje, Elena.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Prilikom ponovnog braka većina muškaraca ostavlja djecu u prvoj porodici, o kojima ne prestaju da brinu. Često muževljeva djeca iz prvog braka ostaju da žive u drugoj porodici iz različitih razloga: loše materijalne situacije bivše žene, njenog odlaska iz zemlje u inostranstvo ili vlastite odluke sa željom da je postepeno vrati. muževljeva ljubav i porodica.

Voljeti ili ne voljeti, biti nova porodica ili ne biti?

Ne želi ili može odgajati muževljevo dijete svaka žena koja je stvorila porodicu sa razvedenim muškarcem. Ponekad žena počinje da bude ljubomorna na svog muža zbog njegove prošlosti, bivše žene i dece, a ponekad jednostavno nema dovoljno iskustva da odgaja muževljevu odraslu kćer iz prvog braka ili više dece.

Često između dvije žene (supruge) dolazi do sukoba i suparništva u želji da se zauzme srce muškarca i posjeduje ga sama. U ovom hladnom ratu koriste se različite metode za očuvanje srećne porodice, ali samo deca pate. Djeca sve negativnosti i nesuglasice između oca i maćehe preuzimaju lično i stalno su u stresnom stanju.

U drugim slučajevima, druga žena se slaže sa decom i dobro brine o njima, ali je i pod stresom zbog ljubomore na bivšu suprugu i njenu decu, strah od gubitka voljene osobe, samim tim, čini nepopravljive greške koje čovjek ne može prihvatiti niti oprostiti.

Udajući se za razvedenog muškarca, žena mora razumjeti i čvrsto prihvatiti svog voljenog sa svom njegovom prošlošću, koja je postala sastavni dio njegovog života. Nema smisla mijenjati ili zaboravljati svoju prošlost, stoga, da bi stvorila snažnu porodicu, žena treba da se pomiri i prihvati muža sa svojom djecom, ili da pronađe drugog muškarca za sebe, bez "tereta" iza sebe. .

Ako kćer ili sin muža iz prvog braka živi u novoj porodici, važno je shvatiti da bivša žena može sudjelovati u podizanju djeteta, posjetiti ga, pozvati bivšeg muža, što je neophodno za dobro -biće i duševni mir kako djeteta tako i svih odraslih oko njega i vaspitača. Zauzvrat, maćeha bi trebala razgovarati sa svojim mužem o metodama odgoja i brige o svom djetetu. Nemoguće je odvojiti zajedničku djecu od pastoraka ili sinova u smislu ishrane, odijevanja, rutine i režima u porodici, pažnje i ljubavi. Ne možete više ili manje voljeti dijete. Oni su ili voljeni ili ne voljeni. Ako žena ne može voljeti muževljevo dijete iz prvog braka, ne bi trebala zasnovati porodicu sa takvim muškarcem, jer će prije svega patiti ona sama. Ljubav i blagostanje u porodici će zamijeniti ljutnja i iritacija, što će dovesti do razvoda.

Šta se dešava ako…

Ako je dijete ostalo u prvoj porodici, onda će se žena morati pomiriti sa činjenicom da će bivša supruga zvati muža s porukama o djetetovom zdravlju, njegovim uspjesima ili problemima ili tražiti da mu nešto kupi. , odvedite ga u bioskop ili zoološki vrt. U ovom slučaju psihološko blagostanje nove supruge blijedi u pozadinu, budući da bivša žena sebe smatra žrtvom, a ne agresorom - više neće imati priliku da rodi i odgaja dijete sa svojim bivšim mužem. u kompletnoj porodici. Stoga, morate smoći snage i razumjeti njene redovne posjete u životu njenog muža.

Svima će biti bolje da žena ne ometa komunikaciju muža sa djetetom i ženom iz prvog braka. Žena koja pokušava da održi odlične odnose u porodici i sama će podsetiti svog muža da on ima dete kome je potrebna pažnja njegovog oca. Ona će sama pronaći mogućnosti i načine da stvori dobre odnose s njegovom djecom, neće prenijeti svu negativnost povezanu s ljubomorom na svoju bivšu ženu na dijete svog muža.

Pametna i dalekovida žena ljubav prema djetetu ne povezuje sa odnosom nje i njegovog oca, sjeća se da ju je muž izabrao da voli i stvara porodicu, a sada je pored nje. Ona razumije da je dijete mnogo slabije od odrasle osobe i da teže podnosi razvod roditelja, pa nije u stanju da joj oduzme ljubav i pažnju muškarca. Ako prisustvo tuđeg djeteta još uvijek opterećuje ženu, potrebno je da ostavite svog muža samog sa djetetom koliko to situacija zahtijeva.

Žena koja stalno želi da ima izuzetno blisku emotivnu vezu sa svojim mužem, najčešće postaje ljubomorna na prošlost svog voljenog, jer ga smatra „najboljim“ i jedinim na svijetu i želi da se njen muž prema njoj ponaša. isti način. Ona shvata da je njen muž gajio osećanja prema drugim ženama, što dodatno pojačava ljubomoru i izaziva strah, jer u tim emotivnim vezama svog muža ona nije bila niti će biti. Boji se da bi se on mogao vratiti bivšoj ženi, stalno se upoređujući s njom, napori doživljavanja i ljubomore, i bacanje negativnosti na dijete.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je osloniti se na stvarne događaje u kojima su aktuelni odnosi veoma važni. Žena treba da uzme u obzir da ju je muž izabrao i voli zbog onih osobina koje su mu vrijedne i značajne. Mora u srcu da zahvali bivšoj supruzi za dijete, kojem je njen muž toliko sretan, koje samo može ujediniti i ojačati njihovu porodicu.

Ako žena ne vjeruje svom mužu, ako se osjeća nesigurnom u sebe i svoje sposobnosti, nastaju trvenja u odnosima između nje, njenog muža i njegovog djeteta. Samouvjerena žena neće posumnjati da njen muž ima bivšu ženu. Ako, pri pogledu na vaš odraz u ogledalu, vaša vlastita privlačnost ne prija ženi, onda da biste zainteresirali muškarca dugi niz godina, morate otići u banju ili frizer, posjetiti stilistu - pobrinuti se za svoje izgled! Tada će se vratiti povjerenje, a sumnje u sve smrtne grijehe muža će nestati, odnosi s njegovom djecom će se poboljšati.

Kako osvojiti autoritet djeteta

Dijete uvijek osjeća odnos prema sebi od strane roditelja, posebno od strane maćehe: ljubav ili pažnju ili razdraženost i ljutnju. Oni vide sve postupke odraslih koji se pokušavaju brzo "otarasiti" djeteta, tada on sebe smatra dosadnom smetnjom u odnosu oca i maćehe. U drugim slučajevima dijete uviđa sve napore roditelja da stvore prijateljske odnose u porodici, pa se postepeno prožima poštovanjem i ljubavlju prema maćehi, jer niko se ne može natjerati da voli sebe preko noći.

Ponekad je dijete ljubomorno na svog oca, jer ga je prethodno potpuno posjedovao. Sada mora podijeliti očevu ljubav sa svojom novopečenom majkom. U ovoj situaciji, žena treba da pokaže muževljevom djetetu da ne polaže svo slobodno vrijeme njegovog oca, češće organizira zajedničke šetnje ili igre za njih. Ništa ne spaja ljude bolje od zajedničkih pozitivnih emocija. Vrijeme će proći, a dijete se više neće suprotstavljati svojoj maćehi.

Ako muž ne žuri da ima zajedničku djecu, to postaje i kamen spoticanja između djece njenih drugih ljudi. Da bi se snovi o sopstvenom detetu ostvarili, potrebno je da muževljevo dete uzmete za saveznika. Uz povjerljiv i ljubazan odnos između maćehe i muževljevog djeteta, moći će ga uvjeriti u potrebu da ima brata ili sestru. Tada će sin ili kćerka sami zamoliti oca da im on i maćeha daju malog i dragog prijatelja ili djevojku.

Kada žena gradi odnos sa muževljevim djetetom, nije preporučljivo da pokazuje pretjerano šapat i preuveličava svoje oduševljenje komunikacijom s njim, davati veliki broj poklona. Tako maćeha može gajiti potrošački stav prema sebi. Morate pokazati pažnju i biti zainteresovani za njegove poslove, davati savjete bez nametanja svog mišljenja. Uvek treba da se interesujete šta dete samo želi i da o tome razgovarate sa mužem kada se ukaže potreba. Ljubav između maćehe i djeteta prije ili kasnije će se pojaviti zajedno sa odnosom povjerenja. Sa godinama će dete shvatiti da je izgradnja takvih odnosa ponekad veoma teška i teška.

Kako se dijete osjeća u novoj porodici?

Ako situaciju očevog braka sa stranom ženom pogledate očima djeteta čiji se život kardinalno mijenja ne uzimajući u obzir njegove želje, onda možete shvatiti da je dijete obuzeto strahom i očajem. Ako otac napusti majku, tada sin ili kćerka mogu sebe kriviti za to ili se smatrati beskorisnim. Ako im u kuću dođe neka vanjska žena kao nova očeva žena, tada će dijete postati ljubomorno na oca, plašiće se da ne izgubi njegovu ljubav i pažnju. Osim toga, morat će ispunjavati naređenja i računati s mišljenjem svoje maćehe. Strah ne dozvoljava djetetu da kontroliše situaciju, tada se njegov poznati svijet urušava ili mijenja. Takve situacije tjeraju dijete da manipulira odraslima kako bi postiglo ono što želi, čak i po cijenu uništenog odnosa između oca i maćehe.

U ovakvim situacijama, kada dete svojim ponašanjem izazove agresiju, važno je da žena nađe sredinu, odnosno da ne postane tiranin, ali i da ne sledi njegovo vođstvo, da ne stoji „na glavi“ da ga umiri ili oraspoloži, a ne da hvali dete i kupi mu "sve odjednom" što poželi. Dijete može razlikovati licemjerje od iskrenog i ljubaznog stava, može cijeniti ljudsku toplinu.

Sada možemo da sumiramo. Šta žena treba da uradi da spase brak sa razvedenim muškarcem sa decom? Preporučeno:

1. Prihvatiti voljenu osobu uz njegovu djecu i odnose sa bivšim suprugama. Gradite svoju vezu uzimajući u obzir prošlog muža, jer je znala na šta je pristala kada je stvarala porodicu.
2. Zapamtite i ne nadajte se da će bivša rivalka uzeti u obzir njeno psihičko stanje.
3. Nema potrebe da osećate agresiju i krivicu pred muževljevom bivšom ženom i da ovo osećanje bude kamen temeljac. Neophodno je prema njoj i muževljevom djetetu postupati s poštovanjem i odgovornošću, što može stvoriti odnose povjerenja u porodici, koje će učvrstiti zajedničko dijete.
4. Ne ometajte muževljevu komunikaciju sa bivšom ženom i djecom u svrhu odgoja i brige o djeci. Da pokaže lojalnost i ne zabrani mužu da zove i prima pozive od djece i prve žene, prihvati dijete u novu porodicu, komunicira i šeta s njim.
5. Pronađite zajednički jezik s djecom njenog muža, diverzificirajte komunikaciju poklonima i zabavom. Ako je prva žena protiv takve komunikacije, nema potrebe insistirati i vrijeđati se, dopuštajući ocu da sam rješava probleme s djecom.
6. Zapamtite da muškarac može postati sljedbenik i izgubiti svoju nezavisnost ako zbog svoje žene prestane brinuti o djeci iz prvog braka i komunicirati s njima. Ako porodični odnos dovede do razvoda, onda muškarac može učiniti isto sa svojom drugom ženom.
7. Omogućiti muškarcu da čvrsto ojača svoju očinsku poziciju u odnosu na zajedničku i djecu iz prvog braka, da izgradi "civilizirani" odnos sa svojom prvom ženom. Jednak tretman treba imati i zajednička djeca i djeca iz prvog braka.

Često se muškarac osjeća kao "nagrada" u borbi između prošlosti i sadašnjosti, u borbi između dvije žene. Neki muškarci to vole, mnogi su dosadni i čine život neprijatnim.

Prilikom sklapanja braka nakon razvoda, radi njegovog očuvanja i dobrobiti u porodici, muškarcu se preporučuje:

1. Ne zaboravite da on ostaje otac svoje djece, koja je ostala u prvoj porodici.
2. Poštujte svoju bivšu ženu, uprkos ružnim stvarima koje radi tokom prvog perioda rastanka.
3. Održavati i razvijati komunikaciju nove supruge sa djecom iz prvog braka, ne zahtijevajući puno ljubavi od nje. Uz uspješne pokušaje da se izgradi odnos između supruge i sina ili kćeri, dajte joj komplimente, često dajte cvijeće i iznenađenja, eventualno s djecom.
4. Da bi se otklonila ljubomora od strane supruge, potrebno je stvoriti "transparentan" odnos sa prošlom porodicom, uvjeriti suprugu da je ona glavna žena u njegovom životu. Samouvjerena žena uvijek je odana majci svoje djece, stvara mirnu atmosferu u kući.
5. Ne odvajajte djecu iz novog i prošlog braka, tretirajte sve jednako, kako ne biste izazvali ljubomoru djece čije posljedice mogu biti žalosne. Sva djeca treba da se osjećaju potrebnima i voljenima.

Ukoliko dijete osjeti očevu brigu i pažnju druge supruge, njen dobar odnos, njegova psiha i zdravlje neće nastradati, što će pozitivno uticati na držanje i toplu atmosferu u porodici.

Žena, koja se udala, uvijek želi da se osjeća kao gospodarica situacije. Bolje je kada mladi par živi odvojeno od roditelja - to smanjuje vjerovatnoću sukoba. Ali šta ako supružnik već ima dijete iz prvog braka? Kako izgraditi odnos sa njim, a da ne budete u pozadini i ne zaboravite na sebe? Rijetko, ali ipak, postoji situacija kada je muškarac primoran da odgaja sina ili kćer svoje bivše žene. U tom slučaju često dolazi do sukoba, a čak i najbolji odnosi se vremenom mogu pogoršati.

Od druge supruge se traži da pokaže maksimalnu delikatnost i da u isto vrijeme bude prilično objektivna. Nije uvijek moguće na vrijeme prepoznati tešku situaciju, žene imaju tendenciju da potisnu negativna osjećanja u sebi, a ne da ih izgovore naglas. Međutim, prećutkivanje problema samo dovodi do njegovog pogoršanja, a ne do rješenja. U stvari, težak zadatak pada na njena pleća: da se prisili da voli dete koje samo nervira, i da se izbori sa svojim osećanjima. Malo ljudi zaista priznaje svom mužu da ne može prihvatiti tuđe dijete. Kako se ponašati u ovoj situaciji, kako se ponašati prema bebi?

Poreklo problema

Odakle dolazi taj opresivni osjećaj vlastite beskorisnosti i beznađa? Zašto odraslu osobu odjednom probije osjećaj usamljenosti, beskorisnosti? Žene u odnosu na djecu svog partnera često doživljavaju ljubomoru. I sami se stide takvog stanja unutrašnje praznine i ljutnje, pa ne mogu ni na koji način reći drugima o tome, plašeći se osude, a još više voljene osobe. Takvim ženama se čini da će, nakon priznanja, odmah potpisati vlastitu glupost i slabost. Kao, nisu uspjeli prevladati svoje nezadovoljstvo iz djetinjstva, nekako nadoknaditi svoju nesklonost.

Zaista, za zagušljivu ljubomoru djece, koja ponekad doseže apsurd, postoje razlozi. Najčešće su skriveni u našoj podsvijesti. Danas se malo ko može pohvaliti da je imao sretno djetinjstvo u potpunoj porodici sa ocem i majkom. Često djecu moraju odgajati žene. A u čisto ženskom okruženju, djevojčica ne može odrastati s osjećajem potpunog blagostanja. U budućnosti će takva djeca uvijek tražiti potvrdu od drugih da se mogu iskreno voljeti ne zbog nekih značajnih postignuća, već samo tako. Ako vas jako nervira ćerka ili sin vašeg muža iz prvog braka, znajte da niste sami. Nema ništa loše u ovom osjećaju, čak je i prirodan, ali s tim svakako treba raditi, inače možete izgubiti porodicu i povjerenje u svijet.

Šta tačno žena oseća?

Mlada supruga, po pravilu, doživljava snažan osjećaj ljubomore. Iako umom shvata da je osećaj pogrešan i da je uopšte ne karakteriše sa najbolje strane, veoma je teško izaći na kraj s tim. Iritacija se može pojaviti u najnepovoljnijem trenutku i uznemiriti. Ljubomora uništava najljepša, ustreptala osjećanja prema svom mužu, a podsvjesno i žena počinje da se ljuti na njega. Zašto se to dešava? Možda ga smatra indirektno krivim za ono što je doživjela, jer te nekontrolisane emocije koje uništavaju iznutra, ne čine je potpuno zadovoljnom i srećnom.

Priroda žene je takva da se mora osjećati usamljeno za muškarca. Mora da zna da njen muž u potpunosti pripada njoj samoj, i da za njenog muža nema nikog važnijeg na svetu. Žene su često ljubomorne na djecu svog muža koja su im nešto slična. Jednostavno ih razbjesni situacija kada su primorani da trpe prisustvo tuđeg sina ili ćerke u blizini, a da pritom ne mogu da izraze svoja osećanja. Sramota, prijekor savjesti, razočaranje u sebe - lista se može nastaviti još dugo. Čini se da se ne mogu direktno otkriti, jer će muž sigurno biti uvrijeđen ili svoju ženu smatra nezrelom osobom. Ali da li je zaista tako?

Prihvatanje situacije

Najgora stvar koju žena može da uradi u ovoj situaciji je da sebi kaže: „Ako mrzim muževljevo dete iz prvog braka, onda sa mnom nešto nije u redu, ja sam loša“. Zapravo, iritacija proizlazi iz činjenice da ona ne može kontrolirati situaciju, kontrolirati se u ovom trenutku. U pravilu su to jake i samodovoljne žene koje žele biti prve u svemu. Osjećaj mržnje koji se pojavljuje prema kćerkici ili sinu muža je alarmantan, izaziva strah i iznenađenje. Ne morate kriviti sebe za svoje emocije. Važno je znati kako pravilno raditi s njima. Samo u ovom slučaju, s vremenom će biti moguće izgraditi iskrene harmonične odnose sa djecom supružnika, tretirati ga s toplinom.

Prihvatanje situacije počinje uklanjanjem optužbi protiv vas. Potrebno je naučiti razumjeti da naša osjećanja nisu dobra ili loša, oni jednostavno pokazuju stanje duha u datom trenutku. Osjećaji odražavaju emocionalnu sferu osobe otprilike u istoj mjeri kao brzinomjer koji pokazuje brzinu automobila. Na primjer, ako je saobraćaj prebrz, ne biste pomislili da krivite auto, zar ne? Adekvatna osoba razumije da je volan u njegovim rukama i da je on taj koji kontroliše situaciju. Ne možete vratiti prošlost, ne možete pobjeći od nje ili promijeniti nezadovoljavajuće komponente, samo je trebate pustiti. Ne možete se stalno vraćati na ono što vam se dogodilo sa pet ili sedam godina. Prihvatanje grešaka iz prošlosti znači oslobađanje od njih u budućnosti.

Podrška mužu

Koliko god to čudno zvučalo, muž se nalazi u mnogo nezavidnijoj poziciji od svoje ljubomorne žene. Čovjek mora biti između dvije vatre: neprestano juri s jedne strane na drugu, pokušavajući da ih pomiri. Ne zna kako da se ponaša kako bi bilo što manje svađa i sukoba u porodici. Vidjevši koliko je njegova žena bijesna zbog sadašnje situacije, počinje da se plaši za budućnost i ne zna šta da radi. Ako u porodici ima više djece, muškarac često ne može ravnomjerno podijeliti svoju ljubav i brigu između njih. Čini mu se da će sigurno nekoga zaboraviti ili postati manje odgovoran.

Zapravo, žena je odgovorna za emocionalno blagostanje porodice. Samo ona može stvoriti takvu atmosferu udobnosti u kojoj će se muškarac osjećati ugodno. Ako žena sebe smatra dovoljno mudrom, tada će ona, prije svega, poštovati sebe, a zatim i djecu svog voljenog. A okolni ljudi će se diviti upravo ovoj njegovoj osobini. Ako supružnik ima kćer iz prvog braka, onda je žena ta koja mora uložiti određene napore da se sprijatelji s njom i prestane da vidi rivala u malom djetetu. Kako brižna žena treba da se ponaša prema svom mužu?

Podijelite svakodnevne brige

Poznato je da je vrlo teško, gotovo nepodnošljivo, rješavati kompleksna pitanja vezana za obrazovanje. Ako ste u braku sa muškarcem koji ima dijete iz prethodne zajednice, prestanite paničariti. Nema potrebe da sebe smatrate žrtvom situacije. Razmislite, možda je supružniku mnogo teže? Trebao bi imati vremena da sve svoje najmilije pokloni svojom brigom i pažnjom. Zato mu pomozite sa ovim! Počnite sami pokazivati ​​interesovanje za muževljevo dijete i ovaj korak će vam pomoći da brže prihvatite bebu kao svoju. Možda ćete ga u budućnosti voljeti ne manje od vlastite djece. Ako sama situacija razbjesni, priznajte to sebi i nastavite djelovati. Pogledajte bolje dijete: možda treba nešto kupiti ili pomoći u liječenju? Odvojite vrijeme potrebnim stvarima. Odvedite kod učitelja, izliječite karijes ili idite u prirodu - sve je u vašoj moći. Vjerujte mi, vaš supružnik će sigurno cijeniti vaš trud i tretirat će vas s još više pažnje.

Uđite u povjerljivi dijalog

Tuđa djeca vrlo brzo rastu. Izvana, izgleda da nemaju nikakvih problema. U stvari, ovo je prividna nemarnost. Mora da im je bilo jako teško u nekom trenutku svog djetinjstva. Možete li zamisliti kakva osećanja može izazvati ponovni brak oca kod bebe? Za njega si ti tuđa tetka, nastala da bi uništila zonu sigurnosti i udobnosti. Vidi se da su neka djeca, koja se nađu u sličnoj situaciji, izgubljena i stidljiva, dok druga, naprotiv, pokazuju agresiju. Osjetljiv, pažljiv stav prema djetetu pomoći će da se razbiju svi strahovi i sumnje. Tako ćete se i sami osjećati bolje, a bebi će biti lako da komunicira. S vremenom je moguće da se čak i zaljubite u ovo dijete, a ono više neće izazivati ​​iritaciju.

Kako izgraditi odnose?

Djeca su vrlo osjetljiva na promjene koje se dešavaju oko njih. A ako se situacija pogorša, bit će to mnogo teže ispraviti nego riješiti problem u prvoj fazi. Nema potrebe da gomilate negativne emocije u sebi. Zaljubiti se odjednom neće uspjeti, potreban vam je efikasan rad na sebi. Pokušajte učiniti sve što je u vašoj moći da izgradite normalnu komunikaciju povjerenja. Nema veze što ćerka vašeg muža iz prvog braka, na pogled nepoznate tetke, pobegne. Vi ste odrasli, trebali biste biti mudriji i ponašati se u skladu s tim!

Zajednička zabava

Bez obzira koliko ste zauzeti poslom ili svakodnevnim kućnim poslovima, ako želite da se sprijateljite sa muževljevim djetetom, pronađite slobodne sate za usamljeni razgovor ili aktivnosti na otvorenom. Odaberite ono što vam odgovara: šetnja ulicom, gimnastika, čitanje knjiga ili možda zajedničko gledanje crtanih filmova. Djeca vole kada njihove hobije i interesovanja dijele odrasli. Postanite djetetu, ako ne majka, onda barem brižna prijateljica koja će uvijek pomoći u pravo vrijeme. Vjerujte, supružnik će vam biti zahvalan, jer je jako lijepo kada je vaše dijete zbrinuto i podržano.

Zajednički poslovi zbližavaju, pomažu u otkrivanju ličnosti. Doći će vrijeme kada će muževljevo dijete početi s vama dijeliti svoje probleme. Ali to će postati moguće tek kada se formira apsolutno povjerenje.

Podijelite svoje emocije

Što više svetlih utisaka, osmeha i radosti date svom detetu, ono će imati pozitivniji utisak o vašoj osobi. Ne bojte se dati svoje emocije, ne plašite se iznenaditi prijatnim iznenađenjima! Djetetu je uvijek potrebna pažnja i dvostruko je prijatno dobiti je od one osobe od koje ne očekuješ. Doduše, deca su veoma oprezna prema drugoj polovini svojih roditelja, jer svoju ljubav ne žele da dele sa nekim drugim.

Kako bi vašem djetetu bilo ugodno komunicirati s vama, pokušajte da budete što je moguće ljubazniji. Uključite se u val pozitivne energije i tada u budućnosti nećete morati žaliti za bilo kakvim nepromišljenim postupcima. Nema potrebe da se izolujete od deteta, ne dozvolite mu da se oseća suvišnim. Vjerujte mi, on zaista ne doživljava ništa manje od vas.

Pravite poklone

Samo velikodušni ljudi znaju kako istinski podijeliti i pružiti radost drugima. Postanite velikodušna osoba kojoj je nezamislivo zadovoljstvo vidjeti sretan djetinjast osmijeh. Pokloni su najkraći put do bebinog srca. Koje dete ne voli da dobija iznenađenja? Samo pokušajte da ne izgledaju kao da kupujete pažnju i dobru volju. Ne očekujte ništa zauzvrat! Podaj samo tako, od srca, od srca!

Pokloni su vrlo povoljni, postoji osjećaj nenadmašne velikodušnosti, čini se da možete usrećiti cijeli svijet oko sebe. Saznajte od svog supružnika o čemu sanja njegovo dijete i hrabro nastavite da ostvarujete želju malog čovjeka. Neka takav događaj bude iznenađenje za bebu, glavno je da mu se sviđa. Darovi, kao ništa drugo, pomažu pridobiti dijete, uspostavljaju iskrene odnose povjerenja s njim.

Dakle, prisustvo ljubomore na muževljevo dijete ne bi trebalo uzrokovati stvaranje hladnoće i otuđenja. Žena u ovoj situaciji treba zapamtiti da je odrasla osoba koja je puno toga vidjela u životu. Nema potrebe da se i dalje krijete iza kompleksa vaše dece. Konačno, preuzmite odgovornost za porodične odnose. I tada u djetetu možete vidjeti muža svoje prijateljice, a ne neprijatelja.

Dobro veče, već petu godinu ima velikih problema sa mojim mužem zbog njegovog sina. Svake godine mi sve više nedostaje. Ne mogu da ga vidim niti čujem. Iako razumijem da on nije kriv za ništa, ali ne mogu ništa sa sobom. Ne želim da se rastajem ni od muža, on sve to vidi i pokušava da izvrši pritisak na mene da razmislim. Pritišće prijetnjama i suzama na kolenima, ali ne mogu da se savladam u ljutnji prema klincu. Živi sa majkom dolazi kod nas za vikend ima već 12 godina. Vjerovatno trpi i moj odnos prema njemu. Moja ćerka takođe pati, takođe iz prvog braka, skoro svaki dan viđa naše svađe sa mužem i potpuno se razbolela svojim ponašanjem u školi. Shvatam svojom glavom da to nije moguće, treba mi pomoć da pronađem taj ključ svoje duše.

Julia Pretzer

Zdravo Julia. Reci mi - koliko godina imaš ti, tvoj muž i tvoja ćerka? Imate li djece sa sadašnjim mužem? Da li sam dobro shvatio da ste zajedno 5 godina? Da li oba rade? Da li živite u njegovom ili svom stanu? Šta mislite - šta je razlog Vašeg besa i neprijateljstva prema sinu Vašeg muža? Šta kaže/učini pogrešno?

Dobar dan,
Zajedno smo 8. godinu, nema zajedničke dece, on je kategorički protiv više dece. Imam 35 godina, muž 39, kćer 10 godina. Oboje radimo i dodatno zarađujemo. Živjeli smo u njegovom stanu, sada smo kupili kuću, ali se i dalje ne osjećam kao kod kuće. Kao i prije, čekam kad se posvađamo i on već počne da me tjera iz ove kuće, iako smo je zajedno kupili. Da budem iskren, on sada ne govori ništa uvredljivo i neprihvaćeno, ranije, da, da me muž voli, ali voli svoju majku, da će se ona uskoro vratiti u njihov stan, a Mila i ja ćemo morati da izađemo, da ja nisam od onih koje treba da posluša, neće me uhvatiti. Nismo se slagali ni sa njegovom mamom. Mnogo je lošeg rekla o meni, a što je najvažnije, klinac uopšte ne liči na tatu, već na kopiju mame.

Julia Pretzer

Julija, reci mi - šta je muž kategorički protiv zajedničkog djeteta, dijeliš li ili ne? Razumem tvoja osećanja prema sinu, ali ovde je važno shvatiti da dečak ne govori ono što zaista misli, već ono što mu je majka umetnula u glavu (uostalom, pojavila si se u životu svog muža kada je tvoj sin još bio mali ). Stoga je legitimno ljutiti se ne na dijete, već na bivšu suprugu. Ono što te najviše nervira u dječakovim riječima je osjećaj prijetnje tvojoj zajednici sa mužem, osjećaj da te ne poštuju i ne cijene ("loš si"), neispunjena očekivanja (htjela sam druge odnose sa sinom ) i osjećaj vlastite nemoći da izgradim željeni odnos sa dječakom, nešto drugo?

Marija, činjenica je da to nisu reči majke (pa, možda 50/50), ali njegova ljubomora je bila, Njegova majka je uvek imala koristi od našeg dobrog odnosa sa njima, na početku našeg odnosa sa njenim mužem, on je je uvek bio sa nama, moja majka je postavila privatni život. Dakle, ljutnja na oboje. Mislim da imam ljubomoru na dijete, na njegovu majku, što je moj muž sa njom rodio dijete, a sa mnom ne želi. Željela sam još jedno dijete, ali sada sa takvim odnosom između nas, i silinom starosti, to više nije sasvim. Još jedna velika činjenica je da me je muž natjerao da ga volim (grlim, ljubim, čuvam ga), dok se njegova majka bavi samo sobom, nisu mi njega donijeli na svijet, neka ga "vole". Zbog svog karaktera ne mrzim kad me teraju pa krenem sve u rikverc, 1000 puta objasnjava, pusti me na miru proci ce vremenom, ostavio sam tocno dve nedelje pa opet rastavljanje .

Jako mi ga je žao, nikome nije trebao, ali ovo sažaljenje prema njemu, na žalost svih nas, nije pomoglo, već se samo svake godine sve više pretvaralo u mršavost i loše vijesti. I sama patim od ovoga, patim, molim Boga za pomoć, bila sam već kod psihologa, ali ništa ne pomaže, na ivici sam razvoda, jer moj muž više ne može da trpi moje gađenje prema momku, on počela da se osvećujem svojoj ćerki iz ljutnje, za koju sam mislila da je nemoguće tako se ponašati sa nevinim detetom. Šta da radim, ne želim još jedan razvod, zbog svoje gluposti i ponosa.

Julia Pretzer

Julia, ja imam drugačije mišljenje o prirodi tvojih negativnih osjećaja. Neshvatljiv i ponekad negativan stav bivše supruge prema Vama se može objasniti, ljubomora i ogorčenost sina takođe, - međutim, muž je bio taj koji je doprineo da sin ostane sa Vama dok mu je majka uređivala svoj privatni život, ovo muž ne želi više djece, iako ti to ne smeta, muž je taj koji te tjera da ga voliš i kao dijete se sveti tvojoj kćeri zbog tvoje nesklonosti prema sinu. Ne možete se samo ljutiti na svog muža, jer gradite vezu sa njim, a sigurnije je biti ljut na dete. Vjerovatno je vaš odnos prema sinu projekcija vašeg stava prema mužu. Šta mislite – da li je to tako?

Joj, potpuno si u pravu, ja sam i dalje ljuta na muža, ali ne tako vedro kao na dječaka, tjera me da drhtim, ne mogu ni da ga pogledam, pojedem jedan čelik, čujem mu glas. Ali u pravu si, za sve je kriv njegov otac što ga je natjerao na mene. Kada moja majka ima dečaka, muž i ja smo u jako dobrim odnosima, on se prema devojčici ponaša kao tata (zaista se ne bavi mnogo vaspitanjem, samo se igra, prepušta). Ali kako se stvari bliže petak, sve i ja, kao ludak, i moj muž odmah promijenimo raspoloženje, ali on uvijek prvi počne. Pouzdano znam da ako počnem da se družim sa dečakom, on će me hraniti u naručju i želeće još jedno dete (uostalom, zbog toga ne želi, plaši se ako dete slično rodi se, prestaće da voli dečaka kao sada, i neću ga više puštati na prag kuće). Kako da počnem da se družim s njim ako čak pokušam da izađem iz kuće za vikend. Upomoć.

Julia Pretzer

Julia, prvi korak je već napravljen: shvaćate da ne odbacujete samog dječaka, već negativne manifestacije vašeg muža prenijete na njega. O svemu što je gore opisano (zbog čega ste ljuti na svog muža) morate razgovarati sa svojim mužem u mirnoj atmosferi, kada je on u prilici da razgovara. Istovremeno, treba da pokušate da kroz gomilu svojih projekcija u dečaku vidite i samog sebe - bespomoćnog tinejdžera koji zapravo ulazi u veoma težak period odrastanja (bolna potraga za sobom i svojim mestom u svetu). Njemu je podrška oca, sa kojim se sin podsvjesno poistovjećuje, sada važnija nego ikad. Vaš zadatak je da iza hinjene grubosti, ljubomore i ljutnje vašeg sina vidite duboku ranjivost koju on pažljivo maskira. On je samo dječak, koji pati od vlastite nemoći da promijeni situaciju (vjerovatno je želio da mu roditelji ostanu zajedno, a stres njihovog raskida i kasnije veze sa svakim drugim partnerom postao je nepodnošljiv za njegovog sina). Bilo bi lepo da iskreno kažete dečaku da razumete koliko mu je bilo teško sve ovo vreme, ali biste voleli da izgradite prijateljske odnose sa njim, a nadate se da i on to želi.

...Život sa tuđim djetetom je test i za dijete i za njegovog "očuha" ili novopečenu majku. Ovdje svi prolaze za snagu - bivši supružnici, djeca. Ali koliko čovjek mora voljeti djecu da bi postao otac/majka tuđoj bebi. Uspostavljanje odnosa sa prošlošću je teško. Kako kažu, nije lako odgajati dijete, pogotovo ako to nije vaše dijete.

Prema Tarani (ime je promijenjeno zbog etičkih razloga), njen odnos sa sinom njenog muža počeo je da se pogoršava čim je postala njegova žena.

"Sjećam se da je jednom moj muž izgrdio sina zbog manjeg propusta, posvađao se gotovo ispočetka. U jeku svađe, dijete je počelo da me izbacuje iz kuće, a ja nisam imala nikakve veze s tim. zvuk skoro svaki susret sa njim.Dečak je odjednom postao nekontrolisan, svojeglav, preterano emotivan,kao da je smenjen.Ignoriše pravila naše porodice,svađa se sa mnom sa ili bez razloga.Ponekad mi ga je žao,oseća se nepotrebnim svojim oče, suvišan u našoj porodici, pokušavam da se sprijateljim sa njim, ali on me odguruje.

Nakon još jednog razgovora sa mnom, moj muž je pokušao da razgovara s njim kao muškarac - ali, nažalost, bilo je beskorisno. Muž traži da se malo strpi, kažu, ovo su njegove godine... prelazna, prekretnica. Pokušala sama da uspostavi kontakt sa njim, da sazna šta je izazvalo tako ponižavajući stav prema meni?

Prema rečima žene, njen muž je mnogo razgovarao sa dečakom, objašnjavajući da ga i dalje mnogo voli. Tarana je, zauzvrat, više puta pokušavala da se sprijatelji s njim nakon ovih događaja, davala je poklone, bila zainteresovana za lekcije. Ali, kako žena priznaje, nije mogla naći zajednički jezik s njim. Ona ne razumije zašto sin sebi dozvoljava da govori loše o svom ocu. Za supružnika, ova situacija je pat pozicija. On je između dvije vatre zbog činjenice da njegovi rođaci i voljeni ne mogu pronaći zajednički jezik, kaže Tarana.

„... Naša kuća se pretvara u vojni teren, gde pre svega gubi moj odnos sa suprugom. Rat sa detetom, koji majka namešta, veoma bolno utiče na porodicu, iscrpljuje svakog od nas. Svi smo mi gubitnici u tome, nema pobednika... i nikada neće biti.

Tural (ime promijenjeno zbog etičkih razloga) je postao potpuno nekontrolisan, sve molbe, opomene, upute doživljava kao jasnu želju da ga uvrijedi, pa čini sve da nam se iskori. Ne razumije riječi kao što su "nemoguće", "opscene". Naviknuo je na to da mu rođaci pritiskom na dugme ispunjavaju sve želje.

Kako se ispostavilo, moja rođena majka okreće sina protiv njegovog oca i, naravno, protiv mene, kao da ne želim da vidim Turala u našoj kući, da trošim novac na njega. Dječak je u jednoj od svađa uzviknuo na to, navodeći u javnom tekstu da sam ja "niko, i nisam stajao pored njegove majke". Bivša žena ne bježi ni od najpodlijih sredstava da nas iznervira. Ovaj put je odlučila da u obračun umiješa i vlastitog sina. "Majka" ne razmišlja o tome šta kvari psihu tinejdžera. Kao rezultat toga, svi pate: ona, dijete, ja i moj muž. Odnosi su došli u ćorsokak, a u našim riječima se ne vidi samo neprijateljstvo, već, ponekad, i mržnja."

Prema riječima žene, njen muž danima nestaje na dva posla, stalno je na putu, dolazi kući dugo poslije ponoći, a vikendom može ići na posao. On nije "nedeljni tata", koji dete radije isplati skupim poklonima. Tata iskreno želi da gradi prijateljstva. On je divan tata, brižan, odgovoran, kaže žena. Prema njenim riječima, nakon razvoda ostao je sam oko šest godina, plašio se nove veze, a dugo je prolazio kroz razvod. Osim toga, nije želio da povrijedi dijete.

“Sam brinem o njegovom sinu i našoj zajedničkoj ćerki, često i sama vodim dječaka kod nas. Nemam bake i druge pomoćnike, zapravo sam vezan za djecu, rijetko idem u posjetu, nemam ne idem na posao.”

U vezi sa napetom situacijom u kući, Tarana se obratila i dječjem psihologu. Savjetovano joj je da ostane mirna, čak i samouvjerena, da ne podliježe provokacijama.

"Ne želim da osuđujem nikoga od svojih rođaka: muža, Turala ili mene. Možda mi treba pomoć, možda se neko našao u sličnoj situaciji, posavjetuje šta da radim..."

Zarina Oruj