Izgradite mostove u odnosima između roditelja i djece i stvorite izvor roditeljske topline za mame s pred-tinejdžerima i mlade tinejdžere. Djeca XXI vijeka ulaze u adolescenciju brzinom svjetlosti - jučer vas je beba povjerljivo držala za ruku, a danas dijete ljutito viče: „Ne razumiješ me! Vi ste iz druge generacije!" ili se tiho povlači u sebe, stavljajući slušalice ili zakopavajući se u svoj uređaj...

Osjećaj nemoći, zbunjenosti, ljutnje, odbačenosti vašeg djeteta – znate li ovo? Vi, kao niko drugi, shvaćate da se vaš krvotok udaljio, zatvorio i ne pušta vas u vaš svijet. Šta ako postoje droge, nesretna ljubav i pokušaji samoubistva, pedofili, loše društvo, igranje AUE i Plavog kita? Strahovito? Veoma te razumem, jer je majka troje dece. I znam kako da ti pomognem!

Šta mogu da vam ponudim?

1. Jedna BESPLATNA online lekcija u trajanju od 50 minuta. Uživljavanjem u konkretnu i važnu situaciju za vas, moći ćete donijeti ispravnu odluku o nastavku rada u programu.

Korak po korak ćemo analizirati cijelu problematičnu situaciju, izraditi detaljan plan izgradnje povjerljivih odnosa s djetetom. Zatim postupite sami, fokusirajući se na plan, ili nastavite uz podršku stručnjaka. Rad u programu je uvijek od prve besplatne lekcije, registracija:
2. Online roditeljski program za 2 mjeseca

Uključuje:

- 45 grupnih sesija sa psihologom;

–8 ličnih konsultacija sa psihologom tête-à-tête;

- brze povratne informacije.

Nakon završenog dvomesečnog kursa programa naučićete da razumete svoje dete, njegove postupke, nežno i odlučno korigujete ponašanje i gradite dobre odnose. Riješite probleme iz djetinjstva koji utiču na život vaše porodice.

TROŠKOVI PROGRAMA za 2 MJESECA - 6000 rubalja.

3. Online roditeljski program za 3 mjeseca

Uključuje:

- rad na korekciji ponašanja djeteta;

- psihološki kurs o radu sa roditeljskim kompleksima koji utiču na odgoj djece;

- jedinstveni kurs o obučavanju vještina mirne komunikacije sa djetetom;

- učvršćivanje vještina i uspostavljanje odnosa povjerenja sa djetetom;

- 65 sesija sa psihologom u grupi;

– 12 ličnih konsultacija sa psihologom tête-à-tête;

- dnevni zadaci (kratki, ali važni);

- brze povratne informacije.

Nakon završetka tromjesečnog kursa programa, shvatit ćete koje su psihičke traume iz djetinjstva uzrokovale vaše probleme danas i radikalno ćete ispraviti situaciju. Dat ću vam znanja i alate pomoću kojih ćete naučiti kako pravilno odgovoriti na dječju grubost, tvrdoglavost ili lijenost. Moći ćete razgovarati s njim o važnim temama bez propovijedi i predavanja, povratiti povjerenje svog voljenog tinejdžera.

TROŠKOVI PROGRAMA za 3 MJESECA - 8000 rubalja.

Zapamtite da je ljubav djeteta prema vama, njegovo povjerenje mnogo vrijednija stvar! I uskoro ćete ga moći dobiti.

VJEŽBA 1
Uronite u tišinu

Živimo u svijetu punom raznih zvukova i signala: tutnjava vagona podzemne željeznice, zujanje autoputa, brujanje kompjutera, telefonski pozivi... I kao rezultat toga, nivo našeg stresa raste proporcionalno broju zvukova. preuzimamo manje-više svjesno.

A ako tome dodamo i brujanje naših unutrašnjih dijaloga sa samim sobom... Kako postići mir i ravnotežu u takvim uslovima? Moramo početi od tišine – u sebi i oko nas. Najmanje sat vremena...

Raspoloženje mi se prenaglo menja, spreman sam da ležim pognut i ništa ne radim, slušam tišinu i davim se u depresiji, a onda mi se misli preokrenu u stranu da će sve biti odlično, preživeću i snaći se sa svime itd, i obrnuto, od dobrog ka lošem. I ja imam isti odnos prema ljudima. Činjenica je da sam vrlo lakovjeran, ali, opet, ne mogu da se nosim sa sobom, nekako "filtriram" komunikaciju, ljutim se na sebe, počinjem biti grub i okrutan prema nedužnim ljudima, općenito...

Zdravo!
imam 25 godina. Tokom proteklih nekoliko mjeseci primijetio sam da sam izgubio sposobnost doživljavanja emocija. Odnosno, ako se desi nešto negativno, jako sam zabrinut. Ako se desi nešto radosno i pozitivno (na primjer, sa prijateljima, nekim na poslu), onda se ne mogu natjerati ni da se nasmijem, pokažem toplinu.

Zatvorila sam se, ne želim ni sa kim da pričam, izgubila sam želju da brinem o sebi.

Živim u sistemu posao-kuća. Zbog toga više nema prijatelja

to je ...

Ugovor znači neku vrstu dogovora između ljudi, po pravilu, to je postavljanje uslova za partnera, a ponekad i zahtjeva. Kao rezultat ispunjenja ugovora, očekujemo bilo kakvu akciju od partnera. Uslovi ili zahtjevi mogu biti takvi da mogu promijeniti cijeli život (na primjer, vjenčanje), ili mogu biti samo mali uvjeti, zahtjevi (na primjer, da se posprema suđe).

Ispunjenje ugovora iziskuje određeni napor partnera iznad onoga što je on želio...

Pretjerana emocionalnost, neshvaćenost i neispunjenost (blokiranje), često dovodi do stanja emocionalnog sagorijevanja, umora i odvojenosti od života, gube se radost i ukus života i prirodno stanje samozadovoljstva nestaje. Ako vodite aktivan životni stil i ne možete dugo da „sedite mirno“, ako vam je teško da dugo budete sami, ako ne znate kako da „ne reagujete“ kada se nešto desi, onda je tema emocionalni rad i oslobađanje su za vas...

Danas ćemo se osvrnuti na teme kao što su duboka relaksacija, svijest i kontakt sa Višim Ja.

Kako su ovi pojmovi povezani, kakve su to veze općenito, čemu služi i koliko vam je korisno u životu, šta se može učiniti s tim, morate učiniti kako biste promijenili stvarnost koja vas okružuje .
Jedna od prošlih lekcija bavila se radom sa strahovima kao jednim od osnovnih pojmova koji ometaju, utiču, ograničavaju, formiraju određene stereotipe, zablude, kao neku vrstu...

Većina ljudi počinje ozbiljno shvaćati svoje fizičko i mentalno zdravlje kada se pojave ne samo alarmantni simptomi, već i najstvarniji destruktivni problemi. Tokom upale grla, setimo se da nosimo šal i naučimo da se oslobodimo stresa kada smo u dubokoj depresiji.

I čim dođe do poboljšanja, odmah se vraćamo starom životu.

Začudo, mnogo više vremena posvećujemo fizičkim problemima, na njih trošimo mnogo snage i energije. ne...

Ovdje uopće ne govorimo o cijeloj osobi, već radije

Sa nečim što liči na fino uređenu refleksnu mašinu, sposobnu da besprijekorno prikaže ljudsku ličnost

(H. Cleckley, "Maska zdravog razuma").

Jedan je ovdje rekao o meni: "On je emotivni robot, unutra nema ničega!"

Kako je on daleko od istine! Ako misle da nemam emotivne

Život, oni nisu u pravu. Apsolutno pogrešno. Ona je veoma stvarna i veoma kompletna...

Oni me doživljavaju kao deo čoveka...

Ne mislim da problemi sa 14 godina ne počinju naglo i niotkuda. Odrastala je devojčica zečica: mama voli, tata ne pije, baka kupuje slatkiše, a onda je sa 14 godina izlazila i unaokolo vičući da će počiniti samoubistvo i čupati kosu drugaricama iz razreda... zaista problematični tinejdžeri bili su osakaćeni u djetinjstvu.

Danas se koncept „emocionalnog kontakta“ toliko često eksploatiše u raznim publikacijama da su mnoge majke ozbiljno zabrinute da „uspostave“ baš taj kontakt i prije nego što dijete nauči govoriti. Njihov trud svakako nije uzaludan, jer se temelji odnosa s djecom postavljaju u najranijim fazama razvoja. Pa ipak, problem emocionalnog kontakta s djetetom, u pravilu, dobiva pravu akutnost mnogo kasnije - u takozvanom pubertetskom periodu.

Šta je emocionalni kontakt?

Svi znaju da je emocionalni kontakt sa djetetom neophodna stvar, ali gotovo niko ne zna šta je ono tačno. Zaista, šta je to? Odgovor na ovo pitanje nećemo pronaći u naučnoj psihologiji, gdje je "emocionalni kontakt" pojam uskog značenja koji se nimalo ne poklapa s onim što smo navikli u njega ulagati u svakodnevnom životu (usput rečeno, uobičajeno koristiti mnoge psihološke termine ne u doslovnom, već u širem značenju). Ipak, ovaj koncept je višestruk, podrazumijevajući istovremeno psihičku udobnost u međusobnoj komunikaciji, empatiju (odnosno emocionalnu reakciju), podudarnost bilo kakvih pogleda, interesa, osjećaj zajedništva i još mnogo toga. To je nešto što se ne može vidjeti okom, ne može se dodirnuti ili cijeniti na mentalnom nivou, već se može samo osjetiti.

Test odrastanja

Tipična situacija je kada voljeno dijete uveče ode u krevet slatko i umiljato, a probudi se potpuno drugačije - nabrkano, bodljikavo, sve nesrećno. To se obično dešava između 11. i 13. godine – mnogo prije vrhunca tinejdžerske krize – i narušava normalan tok života. Dijete se bukvalno preko noći počinje osjećati kao odraslo, zatim se korak po korak udaljava od porodice, sve više gravitirajući prema vršnjacima, i tako odnose sa roditeljima podiže na potpuno novi nivo. Nisu sve majke i očevi spremni na tako oštar preokret: često uzimaju novi format odnosa s rastućim djetetom zbog gubitka kontakta. Međutim, ne treba donositi ishitrene zaključke.

Privremene poteškoće u komunikaciji, otpor adolescenata prema roditeljskoj kontroli, njegova želja za samostalnošću - sve su to sasvim normalni pratioci odrastanja. Mora se shvatiti da i sam tinejdžer prolazi kroz teške trenutke - samo hormonalne promjene s pratećim tegobama, promjene u izgledu, nekontrolirane promjene raspoloženja i druge "nuspojave" vrijede koliko! Najvažnija stvar kojoj roditelji tinejdžera treba da teže jeste da istinski razumeju svoju decu.

Znakovi da nema razumijevanja

Postoje određena „zvončića“ koja signaliziraju da je odnos s djetetom u ćorsokaku.

- Dete prestaje da deli utiske sa vama, razgovarajući o svetlim događajima iz svog života.
- Dete na vaša pitanja odgovara nevoljno, suvo, jednosložno.
- Dete se nervira skoro svakom vašom frazom, ne sluša vas do kraja, demonstrativno pokrije uši.
- Dete se trudi da manje bude kod kuće: traži razloge da ostane u školi, sa prijateljima, trudi se da ne sedi za porodičnim stolom, opterećujuće je biti sa vama u istoj prostoriji.
- Dete vas stalno laže, i to ne zavisi od teme razgovora.

šta da radim?

Čak i ako imate nekoliko od gore navedenih znakova u svom životu, to nije razlog za očaj. Ovo je razlog da iskreno procijenite svoje ponašanje prema tinejdžeru. Njega, kao i svaku osobu, treba voljeti, trebati i razumjeti. Njemu je, kao i prije, potrebno vaše odobravanje i toplina, samo što mu sada treba više slobode i poštovanja. I ti? Da li ga potiskujete pretjeranom zaštitom, pokušavate li kontrolirati svaki njegov korak? Ili, naprotiv, ne poričete njegove probleme, pokazujete li ravnodušnost? Da li ste osetljivi na iskustva svog deteta, da li znate šta se dešava u njegovom srcu?

U pravilu je razlog totalnog nezadovoljstva adolescenata, njihovih pokušaja da odbace stare vrijednosti ili se afirmišu uz pomoć demonstrativnih nestašluka upravo neravnoteža u odnosima s roditeljima. Treba shvatiti da su većina tinejdžera maksimalisti: izuzetno su zahtjevni prema drugima i izuzetno osjetljivi na sve što se njih tiče. Svaka sitnica poput neuspješno odabrane riječi može se za njih pretvoriti u katastrofu univerzalnih razmjera, pa stoga gotovo uvijek nisu zadovoljni roditeljima.

Roditelji, s druge strane, moraju shvatiti da mogu razumjeti tinejdžera i prihvatiti ga takvog kakav je sada, možda tek nakon što su uradili ogroman posao na sebi. Potrebno je uložiti mnogo mentalnog napora, mobilizirati strpljenje, pažnju, ljubav, što je poželjno potkrijepiti poznavanjem adolescentne psihologije ili konsultacijama sa specijalistom. Važno je jasno odrediti granice slobode odrastanja djeteta, vjerovatno ne bez njegovog otpora, ali istovremeno napustiti autoritarne metode odgoja:

- prestati upravljati vremenom tinejdžera;
- zabranite sebi da preturate po njegovim ličnim stvarima, čitate njegovu prepisku bez opravdanog razloga;
- da mu ne namećete svoje stavove na kategoričan način;
- u principu odbiti kategorične izjave;
- precizno, s poštovanjem da govori o svom krugu kontakata, prijateljima, interesovanjima, ukusima;
- što je moguće manje koristiti psihološki pritisak na tinejdžera;
- komuniciraju s njim na ravnopravnoj osnovi (izbjegavajući familijarnost);
- pokušajte mu vjerovati više.

Jednako je važno biti otvoren, iskren i u bilo koje doba dana i noći spreman za komunikaciju sa djetetom koji raste. Vjerujte mi, on će to sigurno cijeniti!

Najvažniji element okruženja koji određuje prirodu ljudskog razvoja je sloboda. Ovo je vrlo složen fenomen koji se u psihologiji i pedagogiji do nedavno nije razmatrao. Stručnjaci potrebu za slobodom nazivaju jednom od osnovnih ljudskih potreba. Običnim jezikom, sloboda podrazumijeva slabljenje upravljanja, kontrole i pritiska i davanje čovjeku odgovornosti za svoj izbor, mogućnost da ostvari svoj integritet, kreativnost. Okolnosti koje stvaraju kod djeteta (ili odrasle osobe) osjećaj nemoći, praznine i bespomoćnosti doprinose razvoju okrutnosti i sadizma kod njega. Fromm se na takve okolnosti poziva na sve što izaziva strah. Ovo može biti "autoritarna" kazna. Riječ je o vrsti kazne koja "nema strogo utvrđenu formu" i nije povezana s ovim ili onim prijestupom, već se proizvoljno određuje prema nahođenju "moćnih". U zavisnosti od individualnih karakteristika, strah od kazne može postati dominantan motiv u životu djeteta, što dovodi do gubitka samopoštovanja.

Još jedna važna okolnost koja dovodi do gubitka vitalnosti može biti povezana sa situacijom mentalnog osiromašenja. Kada dijete živi u sumornoj atmosferi bešćutnosti i mentalne gluvoće, ono se iznutra „smrzava“. Nedostatak emocionalne topline, participacije, ljubavi izaziva osjećaj očaja i potpune nemoći, što može postati razlog njegove okrutnosti.

Važan faktor koji uzrokuje smetnje u ličnom razvoju su karakter, vrijednosti, norme, smjernice, značenja društvene grupe čiji je dio dijete. Društvena grupa (porodica, škola) može pojačati one osobine i oblike ponašanja koji joj odgovaraju, a oslabiti one nepoželjne.

Čuvena američka istraživačica psihoanalitičke orijentacije Karen Horney smatra da uticaj društvenog okruženja dominira u razvoju ličnosti osobe. Polazi od činjenice da je odlučujući faktor u strukturi ličnosti nesvesni osećaj anksioznosti, anksioznosti, izolacije i bespomoćnosti. Glavni koncept K. Horneyja je „osnovna anksioznost“, koja se shvata kao „...osećaj izolovanosti i bespomoćnosti deteta u potencijalno neprijateljskom svetu. Ovaj osjećaj nesigurnosti može biti proizvod mnogih štetnih faktora okoline: direktne i indirektne dominacije, ravnodušnosti, nestabilnosti ponašanja, nepoštivanja individualnih potreba djeteta, nedostatka pravog vođstva, prevelikog divljenja ili njegovog potpunog odsustva, nedostatka topline, prinude da se zauzme stranu, roditeljskih svađa, prevelike ili premalo odgovornosti, prezaštićenosti, izolacije od druge djece, nepravde, diskriminacije, neodržavanja obećanja, neprijateljske atmosfere itd.

Ovi faktori postaju osnova za razvoj anksioznosti kod djeteta. Da bi prevazišlo ovo stanje, dijete može pribjeći različitim strategijama. Može postati neprijateljski raspoložen i htjeti da se oduži onima koji su ga odbacili ili se prema njemu loše ponašali. Ali može biti i vrlo poslušan kako bi povratio izgubljenu ljubav i naklonost. Može razviti neadekvatnu, nerealnu sliku o sebi kako bi kompenzirao osjećaj inferiornosti. Može podmititi druge ili koristiti prijetnje kako bi stekao poštovanje i ljubav. Može se zaglaviti u samosažaljenju kako bi stvorio simpatiju.

Da bi steklo priznanje, poštovanje, ljubav, dijete može tražiti moć nad drugima ili pribjegavati takmičenju, a pritom mu je važnija sama pobjeda od postignuća kao takvog. Moguće okretanje agresije prema unutra i samoponižavanje.

Bilo koju od ovih strategija karakteriše prisustvo konflikta koji se može rešiti na prirodan način, što ukazuje na normalan razvoj, ili na neprirodan, iracionalan način. To može biti i agresija, i ekstremni konformizam, i izolacija, i nedisciplina, itd.

Mnogo posebnih studija domaćih i stranih naučnika posvećeno je problemima razvoja dece, emocionalnim poremećajima i poremećajima ponašanja, prikupljena je ogromna količina činjeničnog materijala (A.I. Zakharov, M. Rutter, A.E. Lichko, G.M. razumeju mehanizme i uzroci kršenja. Sljedeće činjenice se priznaju kao neosporne.

Poremećaji u razvoju djeteta povezani su sa neželjenim događajima u djetinjstvu djeteta. Prije svega - porodični sukobi, nedostatak emocionalne topline, ljubavi, odzivnosti, veza privrženosti. Porodični odnosi ostaju značajni ne samo u djetinjstvu, već iu kasnijim periodima života. Nedostatak komunikacije, poremećaj, deformacija značajnih odnosa ličnosti, formirajući integralni sistem, određuju razvoj ličnosti prema neurotičnom tipu (V. N. Myasishchev). To su odnosi u porodici, u drugim zajednicama koji su značajni za dijete.

Potreba za emocionalnim prepoznavanjem od strane drugih, emocionalnim kontaktima sa roditeljima posebno je relevantna u djetinjstvu. Do 4-5 godine emocionalni razvoj djeteta dostiže svoj maksimum. Narušavanje emocionalnog kontakta sa roditeljima, posebno sa majkom, uzrokuje značajne psihičke probleme u razvoju. Nedostatak iskrenih, povjerljivo toplih i direktno emotivnih odnosa između roditelja i djece postaje osnova za nastanak neuroze. Nedostatak emocionalne podrške, ljubavi i priznanja u porodici izaziva kod djeteta strah od usamljenosti, osjećaj izolovanosti, zaborava i beskorisnosti. Hitna potreba za priznanjem je istovremeno i potreba za samopotvrđivanjem. Dijete treba da otkrije svoje Ja, podršku i stav ljubavi. Nedostatak ljubavi i priznanja može se nadoknaditi strahovima, hirovima. Djeca razvijaju izolaciju, nepovjerenje prema drugima.

Izvanredni američki psihoterapeut K. Rogers je na osnovu značajnog kliničkog iskustva došao do ubeđenja da okruženje, društveno okruženje, sadrži uslove za formiranje „potpuno funkcionalne ličnosti“, progresivnog ličnog razvoja. Najvažnije je stvaranje takvih ljudskih odnosa koje bi određena osoba mogla iskoristiti za svoj lični razvoj (K. Rogers).

Osnovna tendencija organizma, prema K. Rogersu, je sklonost aktualizaciji, postajanju i samojačanju. Tendencije ka samoaktualizaciji i samorazvoju su naslijeđene. Ali težnja ka napredovanju može se ostvariti samo pod određenim uslovima, odnosno kada su izbori ponašanja „jasno percipirani i adekvatno simbolizovani“, odnosno svjesno doživljeni.

Oni ističu dvije potrebe: u pozitivnom stavu i samostalnosti, koje nastaju kao rezultat učenja. Prvi od njih nastaje kao rezultat ljubavi i brige prema djetetu, drugi se formira pozitivnim stavom okoline. Procjene drugih, posebno u djetinjstvu, mogu iskriviti nečija unutrašnja iskustva. Dijete se na osnovu pozitivnih ili negativnih procjena njegovog ponašanja od strane odraslih trudi da bude ono što oni žele od njega, a ne ono što jeste. Eksterne procjene dovode do izobličenja djetetovog samostava. Nametnute slike i vrijednosti istiskuju i zamjenjuju “istinska” iskustva i vrijednosti, što dovodi do samouništenja sebe.Takva osoba osjeća napetost, nelagodu. U djetinjstvu se "ja-koncept" iskrivljuje pod utjecajem procjena drugih ljudi. Posljedica takve distorzije može biti agresivnost, konflikt, izolacija, anksioznost, neprijateljstvo prema drugim ljudima i poremećaji u komunikaciji.

Kako to možete izbjeći? K. Rogers je razvio metodu psihoterapije, koju je nazvao terapijom usmjerenom na klijenta. On vjeruje da je ovaj pristup primjenjiv na sve odnose s ljudima, a ne samo na rad s ljudima koji imaju probleme. Metoda se zasniva na stvaranju pomagačkih odnosa koji aktualiziraju sposobnost osobe da se samopromijeni i samorazvoj. Stvaranje terapijskog odnosa podrške moguće je kada su ispunjena tri bitna uslova.

Prvi uslov je iskrenost, iskrenost, istinitost odnosa sa osobom. Značajni ljudi treba da budu iskreni sa detetom, da se ne pretvaraju, ne nose „maske“, „lažne fasade“. Moraju biti ujedinjeni i cjeloviti u svojim osjećajima, u percepciji i izjavama o njima.

Drugi uslov je bezuslovan Usvajanje osoba. Pod prihvatanjem osobe, K. Rogers shvata "toplu naklonost prema njoj kao osobi koja ima bezuslovnu vrednost, nezavisno od njenog stanja, ponašanja ili osećanja". Čovek od rođenja oseća potrebu da prihvati sebe. Prihvatanje pretpostavlja ne samo poštovanje i topla osjećanja, već i vjeru u pozitivne promjene u čovjeku, u njegovom razvoju. Prema K. Rogersu, uobičajeno pravilo je da „svako treba da osjeća, misli i vjeruje na isti način kao i ja. Međutim ... razlike među ljudima, pravo svake osobe da na svoj način ostvari svoje životno iskustvo i u njemu pronađe svoj smisao - sve su to neprocjenjive prilike za život."

Djetetu je zaista potreban pozitivan stav prema sebi. Odrasli, s druge strane, imaju tendenciju da procjenjuju, odobravaju ili ne odobravaju djetetova osjećanja i ponašanja, daju izjave i plaše lišavanjem ljubavi i naklonosti. Da bi bilo „dobro“, dete nastoji da se prilagodi proceni roditelja, što dovodi do izobličenja njegovog „Ja-koncepta“, gubitka unutrašnjih regulatora ponašanja i dalje nezrelosti osobe koja se rukovodi samo eksterne procjene. Bezuslovno prihvatanje djeteta ne znači odsustvo ograničenja, discipline i negativnog stava prema njegovom djelovanju. Međutim, treba ih izgraditi na način da dijete ne sumnja u poštovanje prema njemu. Nezadovoljstvo i negativna iskustva treba iskazati ne u obliku negativne ocjene ličnosti osobe, već u vidu subjektivnog stava prema datom događaju "ovdje i sada".

Neophodno bezuslovno prihvatiti ne samo druge, već i sebe, naglašava Rogers. Bezuslovno prihvatanje sebe znači sagledavanje sebe na način da su sve vaše osobine normalne i da nijedna od njih nije vrednija od druge. Ako osoba ne prihvaća sebe, već cijeni samo one vrline koje odobravaju drugi, tada doživljava napetost i tjeskobu, pogoršava mu se mentalno zdravlje.

Prihvatanje svake promjenjive čestice unutrašnjeg svijeta djeteta stvara mu toplinu i sigurnost u odnosima sa odraslom osobom, a ljubav i poštovanje izazivaju osjećaj sigurnosti koji je neophodan za potpuni razvoj osobe.

Treći uslov je empatsko razumijevanje, bez koje bezuslovno prihvatanje može jednostavno značiti nediferencirano samozadovoljstvo prema svima. Empatičko razumijevanje uključuje prodiranje u osjećaje i misli osobe, sposobnost da se problem sagleda iz njegove pozicije, da se zauzme njegovo mjesto. Ovo „empatično razumevanje“, kaže Rodžers, „razumevanje sa osobom, nerazumevanje o njoj, toliko je efikasno da može dovesti do značajnih promena ličnosti“.

Modeli ponašanja značajnih odraslih osoba (roditelja, nastavnika, “zvijezda”, idola), prema istraživačima, postaju osnova ne samo za sticanje navika, već i za razvijanje načina rješavanja konflikata i životnih problema. Posebno su važni obrasci roditeljstva. Ako roditelji izbjegavaju poteškoće ili pribjegavaju agresiji kada se suoče s njima, tada će se dijete vjerovatno ponašati u sličnoj situaciji na isti način. Velika je vjerovatnoća da će dijete steći stil reagovanja na teškoće sličan roditeljskom.

Isto važi i za međuljudske odnose. Djeca uče iste odnose koje već dugo posmatraju u porodici. Moguće su situacije kada roditelji uče nekim pravilima ponašanja, ali ih sami ne poštuju, odnosno govore jedno, a rade drugo. Na primjer, pozivaju na poštenje, ali sami jedni druge varaju, zahtijevaju suzdržanost od djeteta, a i sami su ljuti, agresivni i razuzdani. U takvoj situaciji postaje vjerojatnije odabrati primjer roditelja. Dijete može i proširiti model ponašanja koji mu je dao roditelj, tako da će njegovo vlastito ponašanje za njih biti neprihvatljivo, tj. takođe može odbaciti ono što njegovi roditelji drže. Međutim, djeca ne prihvataju uvijek obrasce ponašanja i stavove svojih roditelja. Zavisi od drugih ljudi (prijatelja, nastavnika, komšija itd.), kao i od odnosa sa roditeljima. Ako je odnos sa roditeljima loš ili ako djeca vide da ponašanje roditelja samo dovodi do novih poteškoća i neuspjeha, mogu odbaciti roditeljske norme (M. Rutter).

Disciplinski zahtjevi i priroda kazne i nagrada podjednako su važni za "dobro" ili "loše" ponašanje. Pogubna je situacija kada se dete navikne da se orijentiše na spoljašnju kontrolu, njegovi unutrašnji mehanizmi kontrole ponašanja su mu nerazvijeni, nedostaje mu sopstveni sistem vrednosti, uz pomoć kojeg može da reguliše svoje ponašanje, bez obzira na nagrade ili kazne od drugih ljudi. U tu svrhu stručnjaci smatraju potrebnim razgovarati s djetetom o motivima njegovih postupaka i uključiti ga u razvoj unutarporodičnih normi ponašanja.

Spomenuli smo negativnu ulogu mnogih ozbiljnih ograničenja i pretjerane zaštite u prethodnom paragrafu. Detaljan opis posljedica ovog faktora na formiranje djetetovog karaktera dao je poznati ruski učitelj, psiholog, doktor PF Lesgaft.

U literaturi se navodi da uzroci poremećaja ponašanja, pa čak i emocionalnih poremećaja mogu biti odvajanje od roditelja, život van porodice, gubitak jednog od roditelja, svađe i sukobi u porodici, kao i neuroze i patološki osobine ličnosti roditelja. Dječji psihijatar AI Zakharov analizira uzroke dječjih neuroza i devijacija u vezi s nekim od gore navedenih faktora u knjizi "Kako spriječiti devijacije u ponašanju djeteta".

Asocijalno, kriminalno ponašanje roditelja dovodi do formiranja poremećaja ponašanja kod djece. Roditeljske svađe, svađe ili neprijateljstvo ili otuđenost stvaraju okruženje u kojem će se češće pojaviti poremećaji u ponašanju, posebno kod dječaka. Agresivno roditeljsko ponašanje postaje model za dijete. Ovdje se mogu primijeniti i drugi mehanizmi.

Oskudica, monotonija okoline, njena ograničenost, prema mišljenju stručnjaka, mogu dovesti do dubokog zastoja u mentalnom razvoju djeteta, inhibirati njegov intelektualni razvoj i uzrokovati poremećaje ponašanja.

Sve o sastancima nakon smrti Moody Raymonda

"BIO JE DIREKTAN EMOTIVNI KONTAKT"

Posebno me brinula vizija lebdenja sljedećeg subjekta, jer je ona bila prva osoba s kojom sam radio koja je doživjela iskustvo umiranja. Njena priča je tužna. - nekoliko meseci nakon pogibije mlađe sestre u saobraćajnoj nesreći, umalo je i sama umrla, takođe u saobraćajnoj nesreći.

Kao rezultat ove katastrofe, stekla je iskustvo umiranja, dok je vidjela svoju pokojnu sestru. Do kontakta je došlo kada je napustila vaše tijelo i donijela duboka emocionalna iskustva koja joj više nisu poznata. Opisala ih je ovako: „Otkrila sam da fizičko tijelo zapravo zadržava emocije. Kada sam van svog tela, moje emocije su gole. Kada sam van tela, tada se moje emocije, takoreći, susreću sa njenim emocijama. Ovo je direktan emocionalni kontakt."

Veoma me je zanimala sposobnost da se u ovoj temi izazove "vizija" kako bi se rezultati SZ uporedili sa iskustvom umiranja. Svoje iskustvo vođene vizije opisala je na sljedeći način:

“Prvo sam vidio kako se ogledalo diže. Tada sam vidio slike koje se pojavljuju u obliku nekih obrisa i bljeskova svjetlosti. Tada sam vidio crveno svjetlo sa zelenom maglom u sredini. I čuo sam svoju mlađu sestru kako kaže: "Ovdje sam."

U mislima sam rekao: "Želim da te vidim." A ona je rekla, "Znači, tu sam."

Tada sam pokušao da se opustim, ali fizički nisam mogao da je vidim. Ali osetio sam to! Osetio sam njene poljupce u obraz, uvek je to radila tokom svog života. Čuo sam njene riječi: "Ovdje sam."

Nisam je mogao vidjeti, ali sam znao da je tu. Osetio sam ljubav u njenom prisustvu. Preda mnom su bljesnuli kratki odlomci iz prošlosti. Vidio sam nas kako sjedimo u njenoj sobi i slušamo muziku.

Osjećao sam ljubav u ovom trenutku, osjećao sam istu ljubav kada su se desili stvarni događaji."

Zamolio sam subjekta da uporedi SZ sa njenim iskustvom bliske smrti. Zatim je otišla do sestre, u odaju vizija koje nije mogla samo čuti i osjetiti. Ali na nivou osećanja, razlike su male, rekla je. “Mogao sam je čuti kako govori. Kao da se sagnula i govorila mi u uho."