Razvod kroz oči djeteta: šta će se sada dogoditi? Razvod kroz oči djeteta. Kako održati normalne odnose u razorenoj porodici? Priča o razvodu kroz oči 6-godišnjeg djeteta

U psihoterapiji postoji metoda liječenja uz pomoć literature - biblioterapija. Kao i mnogi koncepti iz psihologije, vremenom je biblioterapija prodrla u svakodnevni život. Promenila je ime u jednostavnije – terapija knjigama – i izgubila vezu sa pravim psihoterapijskim praksama. Terapija knjigama je sada način da se razveselite. Na primjer, čitanje "Malog Nikole" Renea Gosinija tokom perioda depresije. Ovo je pomoćnik roditelja u teškom razgovoru sa djetetom. Na primjer, o smrti - kao u knjizi Amelie Fried "A djed u odijelu?" To je, općenito, svaki slučaj kada knjiga podržava i pomaže čitaocu.

Ne želim da napišem frazu da je razvod roditelja ili njihov vlastiti razvod teška situacija. Jer to je svima jasno. Moji roditelji su se razveli kada sam bila na prvoj godini. Prije toga četiri godine su živjeli u različitim gradovima. I svejedno, imao sam osjećaj da mi je neko izvukao utrobu i skočio na njih. A kada je moja majka dobila novog muškarca, iako sam već bila odrasla dofiga, doživjela sam najjaču dječju ljubomoru. U početku sam se ponašao kao tinejdžeri iz TV emisija – demonstrativno sam ćutao, lupao vratima. Doživljavao bijes naizmjenično na tatu, pa na mamu. Užas.

Ne mogu reći da su knjige ubrzale ili olakšale proces adaptacije. Ali oni su bili tamo. Kada sam vidio da se tinejdžeri u knjigama ponašaju na isti način, prvo sam shvatio da je to normalno, a drugo, pogledao sam sebe spolja i shvatio koliko glupo izgledam. Uostalom, nisam više imala 12 godina.

Napisao sam listu od šest knjiga koje opisuju razvod. Mogu se čitati djeci (i odraslima) čiji su roditelji odlučili da se razvedu, kao i mamama i tatama koji su sami odlučili da se razvedu. A možete i čitati samo tako, ne radi terapije, već radi zadovoljstva.

Za male

Ed Frank - princeza Anne

Knjiga sa velikim lepim ilustracijama koju mogu da čitaju i vrlo mala deca i osnovci. Roditelji princeze Ane odlučili su da se raziđu, podelili su zemlju i palatu na pola i sada su angažovani u podeli Ane. Razvod nije bio miran - kralj i kraljica špijuniraju jedno drugo, ljute se i psuju, pokušavajući da odvuku dijete na svoju stranu. U ovoj situaciji, Ani je najteže, jer podjednako voli oba roditelja.

Na kraju, roditelji pronađu način da mirno koegzistiraju. Ana živi naizmjenično s kraljem, pa s kraljicom - u svakoj palati Ana ima svoju sobu. Ova situacija je poznatija zapadnim čitaocima; zajedničko starateljstvo nije uobičajeno u Rusiji. Imamo poznatiji obrazac nedjeljnog roditeljstva. Ipak, ovaj detalj ne čini knjigu manje univerzalnom.

Ute Krause - Princeze i pljačkaši

Novitet "CompassGuide" pogodan je i za predškolce i stariju djecu. Ona govori o situaciji kada razvedeni roditelji imaju nove porodice. Naravno, za djecu ove promjene mogu biti veoma teške. Ali ilustracije napravljene sa odličnim humorom, kao i srećan kraj, uklanjaju svaku sumornost iz knjige.

U obje knjige, razvod nije nastao niotkuda - mnogo prije njega roditelji su se počeli često svađati, pa čak i bacati predmete.

Obje knjige su pogodne za malu djecu, ali nisu za samostalno čitanje - otisak je prilično mali. To se radi namjerno, knjige na ovu temu moraju se čitati s odraslima. A za odrasle neće biti manje korisni nego za djecu. Očigledno, ni ovaj događaj nije lak za roditelje. A knjige, s jedne strane, to pokazuju, as druge podsjećaju roditelje da je u njihovoj moći da značajno smanje destruktivne posljedice razvoda. A glavna stvar koju ovdje vrijedi učiniti je da se pomirite sa bivšim partnerom, ne zadržavate ljutnju i ne budete ljubomorni na vlastito dijete.

Koliko god da je roditeljima teško, deci je uvek teže, jer je ceo svet deteta u njegovoj porodici. U knjigama se čitaocima objašnjava da ono što se dešava u njihovoj porodici nije nova situacija za ovaj svijet, pa čak i sasvim poznata. Sama spoznaja ove činjenice može biti psihoterapijska.

Ono što je takođe dobro - kraj je srećan, ali ne i fantastičan - roditelji se ne vraćaju. Svako dijete će sanjati da će sve biti kao prije, ali neće biti kao prije. Ali to ne znači da neće biti sreće u budućnosti.

Za starije

Ulf Stark - Neka polarni medvjedi plešu

Mala djeca možda neće razumjeti sve teške situacije koje dolaze s razvodom. Ali za stariju djecu razlog za razvod roditelja može biti očigledan i to dodatno otežava proces. Tako, u knjizi Pusti polarne medvjede da plešu, majka junaka napušta oca zbog drugog muškarca. A Lasse prvi sazna za tajnu romansu svoje majke, slučajno naleti na nju i njenog dečka u radnji. Kasnije se ispostavilo da njegova majka čeka dijete i, naravno, sve to postaje veliki udarac za Lasseovog oca.

Mala djeca ne mogu birati s kojim roditeljem žele da žive. Ali Lasse je već odrastao i ovaj težak izbor mora donijeti potpuno sam. Odlučuje da živi sa novom porodicom svoje majke jer ne želi da bude u blizini svog oca pogođenog tugom.

Ova knjiga, kao i mnoge knjige za tinejdžere, ipak je bliža bajci nego stvarnosti, ali ne laže o emocijama koje osjećaju i djeca i roditelji. Djeca su ljubomorna na svoje roditelje na nove partnere. Emocije ih sprečavaju da objektivno procijene stvarnost i izgrade zdrave odnose sa novom porodicom. U ljudima traže mane, ponekad izmišljene, i usmjeravaju pažnju na njih.

“Uvijek je nudio čaj. Ne mogu to podnijeti."

Situaciju komplikuje činjenica da novi muž majke ima kćer Lollo. I ona je nezadovoljna promjenama u svom životu. Štaviše, počinje da bude ljubomorna na svog tatu zbog Lassea, jer on provodi previše vremena sa dečakom - vuče ga u školskim predmetima. To rezultira ružnom scenom, nakon koje, iznenađujuće, postaje bolje.

“- Zar još nisi završio? upitala je kao da smo cijelu noć sjedili za udžbenikom.

Zdravo,” promrmlja Torstenson, ne skidajući pogled s knjige.

Lijepo je osjećati se dobrodošlo”, rekao je Lollo.

Šta si rekao? upita Torstenson.

Sjela je za klavir uza suprotni zid i počela da svira. Odlično je to uradila! Svirala je na crno-bijele tipke<…>i istovremeno mahnito pritiskao pedale. Nisam čuo više pitanja od Torstensona.”

Na kraju knjige odrasli shvataju da je njihova krivica za ono što se dešava i počinju da obraćaju više pažnje na svoju decu. I Lasse donosi još jedan hrabar izbor.

Ulf Stark ima sklonost portretiranju djevojčica kroz dječački objektiv. Ne trudi se da detaljno ispiše maloljetne junakinje, za nas njihovu porodicu, njihova interesovanja, a često i njihov izgled (za razliku od dječaka heroina) ostaju misterija. Junakinje igraju ulogu "saputnica" - to su male Prelepe dame, čija je uloga da osvetle svet viteza. Postoji i drugi pogled na djevojčice (a još se ne zna koja je bolja) - da su one poletna i nepredvidiva stvorenja. Primjer za to je Lasseova polusestra Lolo. U ovom slučaju, mnoge epizode, često duhovite, nekako su povezane sa seksualnošću heroine. A djevojkama ovaj humor ne mora biti smiješan. Upravo sam te upozorio.

Katherine Paterson - Putovanje u park

Ova knjiga opisuje situaciju u kojoj će većina djece, čiji se roditelji razvode, pomisliti "Još nemam ništa". Otac jedanaestogodišnjeg Parka umro je u Vijetnamu. I ovo je, možda, sve što dječak zna o njemu, jer njegova majka odlučno odbija da priča o njegovom ocu. Ona se, čini se, još uvijek nije oporavila od doživljenog gubitka.

“Bilo je dana, većina dana, kada je bilo dobro i zabavno s njom (mamom). Ali iza svih njenih šala osjećala se vrlo hladnoća, tama, srce tame bez dna."

Ali Park ne želi i ne može prestati misliti na tatu. I iako mama još uvijek nije spremna da sama razgovara o ovoj temi, šalje dječaka da posjeti očevu rodbinu na dvije sedmice. I tamo Park saznaje da su mu se roditelji razveli kada mu je otac umro:

Zar nisi znao da su se ona i Park razveli?

Dječaku se steglo u grlu. Nije mogao odgovoriti čak ni da mu život ovisi o tome. Razvedena? Takva misao mu nikada nije pala na pamet. Kada? Zašto? Zašto mu nije rekla? Zar on nema pravo da zna takve stvari?

I u prvom trenutku dječak odlučuje da se njegov otac razveo ne samo od majke, već i od njega. Ali očev brat Frank ga smiruje govoreći: “ Vi nije razveden. Tvoji roditelji su se razveli." Kasnije, Park saznaje razlog za razvod - otac je upoznao ženu u Vijetnamu i dobili su dijete. A Parkina majka nikada nije mogla oprostiti muževljevu izdaju. Međutim, čini mi se da je mlada obrazovana žena koja 12 godina ne može da preživi izdaju neka vrsta preuveličane slike.

Kako god bilo, u životu se često dešavaju priče kada samohrani roditelj ne želi da kaže djetetu o preminulom ocu ili majci. Ovo se može pripisati ljubomori ili traumi. Ali dobra stvar u vezi Park Wanderingsa je to što pokazuje da dijete ima pravo poznavati svog roditelja, čak i ako nije svetac. A o lošim stranama svog oca ili majke bolje uči od roditelja nego od jedva poznate osobe. Tako da je ova knjiga, kao i prethodne, upućena i odraslima. Najbolji način da se sagledate izvana je da vidite situaciju očima djeteta.

Siobhan Parkinson - Sestre? Nema šanse!

Radnja knjige je smeštena u Irsku, gde su donedavno bili zabranjeni ne samo abortusi, već i razvodi (razvodi su već rešeni, slučaj za abortuse). Ali Ashley i Alvin otac je ipak uspio nekako zaključiti pravni razvod od majke djevojčica. Ešli, junakinja u čije ime ide priča u prvoj polovini knjige, ova činjenica nije mnogo uznemirena. Štaviše, prošle su četiri godine od događaja. Ali odmah joj je bilo lakše, jer je, prvo, starija. I drugo, nikada nije bila voljena kćerka svog oca.

“Tata je uzeo Alvu u naručje i podigao je visoko, visoko, lagano je bacivši uz plafon.<…>U to vrijeme sam sjedio za svojim stolom u uglu, nekada je služio kao školska klupa, i posmatrao ih. Nakon nekog vremena, sigurno se prisjetio da sam negdje u blizini, i prišao mi, držeći u naručju veselo cvrkuću malu Alvu, milujući me po glavi i govoreći nešto ljubazno, ali besmisleno."

Ashley je općenito previše mudra i razumna za svojih četrnaest godina. Preuzela je nekoliko uloga za odrasle kako bi pomogla mami. Njena mlađa sestra Alva je, s druge strane, djetinjasta. I veoma teško prolazi kroz daljinu svog oca. Nakon svakog sastanka i svakog poziva, ona dugo plače u krevetu.

“Kad smo bili manji, išli smo kod mog oca svakog vikenda, pa jednom mjesečno, a sada se viđamo ne više od dva-tri puta godišnje. Voli da se hvali nama i vodi sa sobom da pokaže prijateljima.
- Znate, ovo su moje ćerke iz prvog braka!
Ne volim biti dijete iz prošlog života mog oca. Ponekad osjetim da nas vidi samo zato što tako i treba, pošto smo mi njegova djeca.”

U središtu knjige je novi odnos majke djevojčice. Situacija je sama po sebi izazovna, ali zakoni Irske je dodatno otežavaju. Ashley i Alvin otac je nezadovoljan što je njegova bivša žena našla drugu. Prijeti da će odvesti djevojke i ima sve šanse da dobije ovo suđenje. U međuvremenu, Ashley i Alva drugačije doživljavaju životne promjene. Ashley pokušava stati na stranu svoje majke, iako je ljubomorna i iznervirana. Alva, s druge strane, izaziva izljeve bijesa, koji se svode na jednu sebičnu misao - majka ne treba da narušava udobnost svojih kćeri:

„Ali ne pokušavate da date sve od sebe za sve nas. Radite samo ono što želite."

U knjizi nema savršenog kraja, ali sve junakinje čine korak ka prihvatanju novonastale situacije. Ideja da mame i tate takođe imaju pravo na privatnost i ličnu sreću je na prvom mestu i prikriva ljutnju i ljubomoru. I ovo je prirodan proces.

Ova knjiga takođe sadrži sumnjive tačke na koje želim da vas unapred upozorim. Boba, Ešlinog dečka, svi nazivaju odličnim momkom. Međutim, on prekida s Ashley zbog činjenice da ona s njim dijeli svoja osjećanja o majčinoj romansi.

“Pokušao sam Bobu objasniti svoje stanje, ali ovaj put je bio ljut i uznemiren, i vjerovatno zaslužujem ovakav stav. Rekao je da ga koristim da ublažim svoje emocionalne probleme, a ja nemam šta da sporim s tim. Tačno je primetio, istina je."

Podrška svom partneru u teškoj situaciji je apsolutno neophodan dio veze. A kada je Bob dobio loše ocjene na ispitima, Ashley je bila uz njega. Ali Bob nije bio spreman da pruži rame svojoj devojci. I iz nekog razloga niko od heroja to nije shvatio kao slabost.

Kasnije, Bob započinje vezu sa drugom heroinom knjige. I počinju na krajnje čudan način. Nakon prolaznog poznanstva, djevojka je krenula u autobus, izvadila novac iz torbe:

“Odjednom me je Robi, najmlađi od dvojice momaka, koji mi se najviše dopao, snažno zgrabio za ramena. Prošlo mi je kroz glavu da su to obični lopovi, oni koji kradu torbe na ulici.
Instinktivno sam zagrlio torbu i već sam otvorio usta da vrisnem, ali onda me Robi poljubio, ne dozvoljavajući mi da se oporavim."

Iznenada zgrabiti djevojku i poljubiti je nije romantično ponašanje, već uznemiravanje. Šteta što ova ideja nije reflektovana u knjizi, a Bob je prikazan kao momak sa kojim vredi izlaziti.

Anastasia Maleiko - Moja majka voli umjetnika

Maleikova knjiga nije o razvodu, već o svađi majke sa novim muškarcem. Razvod Lininih roditelja dogodio se davno, a djevojčica se zbog toga ne ljuti, ponajviše zbog toga što njen tata i dalje komunicira s njom. Lina vidi da su kao rezultat razvoda svi samo pobijedili, uključujući i nju:

“Još uvijek je dobro što su se roditelji razveli. Sada imam dvije porodice, a bila je samo jedna."

Vremenom sam shvatila i da je moja majka mnogo bolja u novoj vezi, tako da mi je ovaj trenutak blizak.

“Izašla sam sa vrećicom toplom od palačinki. Dvorište je prekriveno lišćem i pivskim flašama. Hodam i osjećam na leđima kako se moj otac ukočio na prozoru sa svojom Evgenijom. Još uvijek je dobro što su se našli. Sada će, vjerovatno, ponovo početi da pričaju o Gribojedovu ili o Džojsu. Dobacivat će jedni drugima citate i piti čaj sa malinama. Možda je to to, sreća."

Kao što ime govori, Linina majka se zaljubljuje u umjetnika, a Lina se suočava sa uobičajenim osjećajima u ovom slučaju - ljubomorom, nepovjerenjem, strahom od globalnih promjena u svom životu. Ali prolaze, nekako čak i prelako za tinejdžera. Djevojka vidi partnera svoje novopečene majke onakvog kakav jeste – a ne kroz krivo staklo ljubomore. Priznaje da je zgodan, zabavan i, općenito, normalan.

Linul, kaže ona (baka) sažaljivo.

Pa, barem bi rekla kao majka. Kako je kod njih tamo, kod umjetnika, a?

Da, izgleda normalno, - kažem, a iz nekog razloga i uzdahnem.

U redu. Kod tebe je uvek sve normalno. A kakva je to osoba, ne znate?

Normalno. - Baka me gleda kao navijač u golmana - sa nadom i verom.

Pa, dobri ljudi, žene. Ne brini.

U trenutku nesporazuma između njene majke i umjetnika, Lina preuzima ulogu skelara iz pjesme Alle Pugačeve i povezuje ljubavna srca.

Knjiga iznosi prilično čudna gledišta o ulozi žene u romantičnim vezama. Tako je jedna od heroina, talentovana pijanistica Kira, davno obećala da će prekinuti karijeru ako njen ljubavnik preživi. Preživeo je i oženio se njenom najboljom drugaricom, a pijanistkinja Kira nije odustala od zaveta i postala profesorka muzike.

“Jednom sam pitao svoju majku: zar Kira nikada nije požalila što je odustala od karijere pijaniste? Mama je rekla: naravno da ne. I da svako na zemlji ima izbor, i da to nije žrtva, već obična ljubav. I ta ljubav je važnija od muzike.”

"Sumrak" odmara.

Ili ovo misli Kira o tome koja su zanimanja prikladna za žene:

„Uopšte, posao nije ženski posao“, dodaje Kira. "Bolje je biti nastavnik matematike."

Općenito, knjiga nailazi na mjesta koja će se svidjeti zagovornicima tradicionalnih vrijednosti. Deca, pak, treba da ih čitaju kritički, kako ne bi bila fascinirana njihovim nesimpatičnim i kategoričnim idejama o lepim junacima.

Ove knjige pričaju različite priče. Ali svi se svode na jedno: razvod nije smak svijeta. Ovo je sasvim normalna praksa koja na kraju ljude čini sretnijima. Iako je ovo izazovno iskustvo, ono ne mora nužno rezultirati traumom. A u slučajevima kada je jedan od roditelja nasilnik, spasiće vas i od povreda.

Raspad porodice je veliki stres za dijete. Da bi mu se pomoglo da prođe sve poteškoće, potrebno je mnogo truda roditelja kod kojeg dijete ostaje. Uostalom, odrastanje u nepotpunoj porodici je veoma teško. Posebno je teško ako se razvod roditelja dogodi u dobi od 3-12 godina.

Psiholozi su identifikovali niz okolnosti koje štetno utiču na djetetovu psihu. Šta tačno tišti dete? Kako izgleda razvod kroz oči djeteta?

Razvod bračnog para obično prati prilično dug period svađa i nesuglasica koje je, čak i uz jaku želju, teško sakriti od djece. Štaviše, iznervirani i uznemireni supružnici često svoju ljutnju, nezadovoljstvo i iritaciju izvlače na djecu.

Dijete, a dječak posebno, bolno je zabrinut zbog odlaska oca, posebno ako je bio zaručen. Generalno, kada se porodica raspadne, on se oseća napušteno, kao da ga je neko od roditelja napustio. Osjećaj krivice, beskorisnosti i nesavršenosti, s vremena na vrijeme, rađa mnoge komplekse koji ga prate kroz cijeli život.

Kada, ubrzo nakon razvoda, otac posjećuje dijete, a pritom se ponaša brižno i ljubazno, razlozi raspada porodice za dijete postaju još neshvatljiviji, a samim tim i bolniji. Dijete često svoju ogorčenost prenosi na majku, pokušavajući je okriviti za sve.

Ako je ponašanje oca suzdržano i otuđeno, dijete može imati kompleks krivice zbog navodnog prisiljavanja oca da ga posjeti protiv njegove volje.

Roditelji se vrlo često trude da svako dijete „odvuku“ na svoju stranu. Istovremeno, na sve moguće načine optužuju i vrijeđaju jedni druge. Svijet oko djeteta se ruši. Ovo je najjači udar na dječiju psihu.

Ako roditelji pokušavaju zaštititi dijete, izgladiti trenutnu situaciju, ono može manipulirati mamom i tatom, prisiljavajući ih da se iskupe za svoju krivicu: kupuju skupe igračke, stvari, zatvaraju oči na loše ponašanje.

Djeca čiji su roditelji razvedeni teško komuniciraju sa svojim vršnjacima. Često postavljana pitanja i tračevi često čine da se osjećaju inferiorno.

U slučaju kada majka sama treba da odgaja sina, izuzetno joj je teško usaditi u njega čisto muška interesovanja i kvalitete, pokazati mu ispravan model njegovog ponašanja u budućnosti. A ako djevojčica odrasta bez oca, njen odnos prema muškarcima kako odrasta često je izobličen zbog ogorčenosti prema ocu i negativnog iskustva majke.

Kako možete pomoći djetetu ako se roditelji ipak odluče na razvod? Pokušajte da budete nežni prema onome što se dešava. Ako je sve odlučeno i nema povratka, roditelji samo trebaju unaprijed razgovarati s djetetom o nadolazećim promjenama.

Ako jedan od roditelja, pokušavajući izbjeći težak razgovor sa kćerkom ili sinom, jednostavno nestane, to će za njih biti ogromna psihička trauma.

Pokušajte da mirno i bez međusobnih zamjerki objasnite svom djetetu da ste odluku da živite odvojeno donijeli zajednički i da će tako biti bolje za sve. Neophodno je jasno dati do znanja da dete nije krivo za vaš raskid, da ga i dalje mnogo volite i da ga nikada nećete ostaviti.

Djeca čiji su roditelji razvedeni često pate od činjenice da se plaše da bi ih i drugi roditelj mogao ostaviti. Zaštitite svoje dijete prvi put nakon prekida veze sa supružnikom. Pokušajte ostati smireni i pozitivni, bez obzira koliko je teško. Zapamtite da je i vaše dijete veoma teško i da mu je potrebna vaša podrška.

Pokušajte da ne insistirate na tome protiv bivšeg supružnika, jer je veoma teško izabrati između dvoje voljenih. Ovo je izvan moći odrasle osobe, a ne ono što dijete može učiniti.

Pokušajte da napravite određeni raspored za vaše dijete da se sastane sa drugim roditeljem. Za malog čovjeka, čiji su se uobičajeni temelji urušili, u prvi put nakon razvoda roditelja, važno je zadržati barem malo postojanosti.

Pokušajte ne brkati svoje roditeljske obaveze sa otkrivanjem vašeg odnosa sa bivšim mužem (suprugom). Ako otac posjećuje dijete, ovo nije pravo vrijeme da se prisjećate prošlih pritužbi. Pokušajte da održite prijateljski ton sa svojim bivšim.

Zapamtite da je vašem djetetu potrebna ljubav i pažnja više nego ikad. Pokušajte da provodite što više vremena sa njim, pozovite njegove prijatelje u kuću. Podržite i pazite jedno na drugo i tada će oboje lakše prebroditi ovaj težak period.

Naš stručnjak - dječji psiholog Ekaterina Sycheva.

Kako da kažem

Ako skandali u vašoj porodici nisu neuobičajeni, dijete već pretpostavlja da se mama i tata osjećaju loše zajedno. Neka djeca počnu da čuju roditeljske svađe iza zatvorenih vrata. Svoju krivicu traže u raskidu roditelja... A ponekad takve fantazije mogu više da povrijede njihovu psihu nego realna situacija. Zaštitite osjećaje vašeg djeteta. Razgovarajte s njim o svojim planovima za budući život.

Pogrešna je pozicija „kad porasteš, onda ćeš razumjeti“. Pokušajte da na pristupačan način, u skladu sa uzrastom djeteta, na jeziku koji razumije, objasnite razlog vašeg rastanka od njegovog tate. Ali svakako recite da to što će njegovi roditelji živjeti odvojeno ne znači da će ga tata i mama manje voljeti. Djeca moraju shvatiti da je bilo ko kriv za ono što se dogodilo, ali nisu.

Neće se moći ograničiti na jedan razgovor, oni bi se trebali pojaviti kako pitanja dolaze od djeteta. Budite spremni razgovarati o svim strahovima djece vezanim za razvod, od straha od gubitka ljubavi tate i mame do problema: "A tata mi je obećao dati bicikl!" Ovakvi razgovori će pokazati djetetu da se nakon razvoda roditelja svijet, iako je bio uzdrman, nije preokrenuo.

Izbjegavajte vrijeđanje supružnika. Važno je uvjeriti dijete da se uvijek može sastati s njim. Ako se i sami iznutra opirete takvim sastancima, analizirajte gdje djelujete u najboljem interesu djeteta, a gdje se vodite osvetom bivšem supružniku.

Osjećaj krivice često diktiraju roditeljima takvu liniju ponašanja kada počnu da se takmiče za pažnju svoje djece, pa čak i "kupuju" njihovu ljubav. Djeca to brzo shvate i počinju da manipulišu osjećajima svojih roditelja. Nema potrebe da se vodite takvim manipulacijama.

Neko vrijeme nakon razvoda, kada je dijete moglo prihvatiti neizbježno, razgovarajte s njim o promijenjenoj situaciji u porodici i preraspodjeli obaveza. Često je razvedena majka primorana da više vremena provodi na poslu, na dijete prebacuje ispunjavanje kućnih obaveza koje mu stoje na raspolaganju: otići po namirnice, pospremiti...

Obveze djeteta moraju biti jasno definirane od strane dvije strane kako ono ne bi krivilo majku što mora nehotice odrasti.

Paleta osećanja

U zavisnosti od uzrasta, deca različito shvataju situaciju razvoda.

Kod beba od jedne i pol do tri godine, razvod može izazvati strahove, pa čak i zastoje u razvoju.

Djeca od tri do šest godina bi željela napraviti razliku i patiti od svoje impotencije. Često su anksiozni i nesigurni i mogu se osjećati krivim zbog ovakvog stanja stvari.

Djeca osnovnoškolskog uzrasta (6-12 godina) često pokušavaju pronaći krivca za razvod, to mogu biti oni sami ili jedan od roditelja. Stres uzrokovan odlaskom tate ili mame može potaknuti razvoj raznih tjelesnih tegoba (psihosomatskih poremećaja).

Djeca od pet do sedam godina, posebno dječaci, posebno bolno reaguju na razvod, dok su djevojčice posebno akutno pogođene odvajanjem od oca u dobi od dvije do pet godina.

I tek u adolescenciji (13-18 godina) dijete može manje-više adekvatno zamisliti uzroke i posljedice razvoda, kao i prirodu svojih budućih odnosa i sa ocem i sa majkom.

Njegova reakcija

Morate biti spremni na različite emocionalne reakcije vašeg djeteta na razvod roditelja, kao i na moguće poremećaje u njegovom fizičkom stanju, pa sve do bolesti.

Dijete može doživjeti niz neugodnih i ponekad kontradiktornih osjećaja:

ljutnja na oba roditelja jer je nestala stabilnost koja je postojala kada su mama i tata živjeli zajedno;

ljutnja na jednog roditelja, ili na majku, koja nije mogla da se složi sa ocem, ili na oca, koji je vikao na majku, plašio sve svojim plačem i na kraju napustio porodicu;

tuga što se porodica raspala;

žaljenje i stid što mu roditelji nisu uspjeli stvoriti emocionalno povoljne uslove (za razliku od porodica njegovih vršnjaka sa kojima dijete nehotice uspoređuje svoju);

plač i napade bijesa, što ukazuje na stepen ozbiljnosti djetetovog stanja, ali ne nužno i na duboku težinu njegovog stanja. Što je osoba sposobnija za nasilno izražavanje svojih osjećaja, to je povoljnija prognoza;

strah od kasnijeg života, zbog nestabilnosti i neizvjesnosti.

Pravila podrške

Pokušajte da održite topao odnos sa svojim djetetom.

Razgovarajte s njim iskreno i otvoreno o razvodu (s obzirom, naravno, na godine). U isto vrijeme, naravno, dijete ne smije biti okrenuto protiv drugog roditelja.

Obratite mu više pažnje. Češće, shvatimo da ga vole i mama i tata, da se ništa nije promijenilo u njihovoj ljubavi prema djetetu.

Ne ometajte djetetov susret sa drugim roditeljem.

Nikada ne rješavajte stvari sa svojim bivšim supružnikom pred vašim djetetom. Upravo zbog toga mnoga djeca razvijaju osjećaj agresije u budućnosti.

Odvratite pažnju vašeg djeteta. Što češće idite s njim na tako zanimljiva mjesta kao što su parkovi, muzeji, bioskopi... To će mu (a i vama!) pomoći da ne utone u tužne misli.

Neko vrijeme pokušajte da ne mijenjate uslove života koji su uobičajeni za dijete, kao što su škola, sekcije, kružoci, mjesto stanovanja, prijatelji.

Stručna pomoć

Najbolji način da minimizirate mentalni i emocionalni stres je da posjetite terapeuta (čak iu preventivne svrhe) koji može pomoći vašem djetetu i vama da se nosite sa svojim osjećajima.

Psiholog će vas upozoriti na destruktivne radnje u odnosu na dijete i bivšeg supružnika.

Pomoći će vam da prebrodite jaka negativna osjećanja prema bivšem supružniku.

U slučaju negativnog stava rođaka, prijatelja ili nastavnika, pomoći će da se razvije ispravna taktika ponašanja. Oslobodit će se napetosti uzrokovane osjećajem krivice prema djetetu za razvod.

Psihoterapeut će na vrijeme obratiti pažnju na emocionalne i fizičke abnormalnosti u vašem zdravlju i pomoći da ih otklonite.

Moći ćete da izgovorite svoje negativne emocije bez straha da ćete biti pogrešno shvaćeni, razgovarajte o tome kako to može uticati na budući život vašeg djeteta.

Psihoterapeut će pomoći, ako je realno i potrebno, da se uspostavi konstruktivan dijalog sa bivšim supružnikom kako bi se razgovaralo o problemima vezanim za život djeteta.

Psihoterapeut će zajedno sa Vama razviti taktiku za Vaš budući život u porodici bez drugog roditelja.

Bez obzira koliko je neprijatno odgovoriti budalu, važno je pronaći jednostavne riječi za iskreno objašnjenje.Često je malo dijete traumatizirano ne toliko činjenicom razdvajanja roditelja koliko njegovom interpretacijom: „Tata nas je napustio“, „Mama nas je izdala“, „Ne možeš mu vjerovati“. Takve fraze bole, lome, mijenjaju vektor djetetovog razvoja. Impresioniraju osjećaj napuštenosti, beskorisnosti.

Ne želite da namjerno povrijedite dijete, zar ne? Stoga će biti ispravnije naučiti kako se nositi sa svojim iskustvima, prenijeti zlobne riječi o bivšem supružniku porodičnim konsultantima, prijateljima, svim ostalim ušima, ali ne i djeci.

Ako pokušate da izgradite ravnomjeran odnos s ocem djeteta nakon razvoda, nakon nekog vremena će se otkriti da je beba direktno zaboravila činjenicu razdvojenosti roditelja, negativna pozadina je izblijedjela ili potpuno izbrisala, odvojenost ga ne sprečava da prihvati brigu i ljubav oba roditelja.

Izvor fotografije: psynsk.ru

Razvod očima mlađih učenika: nestala je anestezija u vidu neodgovornosti

Djeca od 6-10 godina posebno oštro percipiraju prekid bračnih odnosa. Raskol u porodici je bolan, jer je anestezija u vidu male nesvestice nestala. Kotrljajući bijes, žaljenje, tuga, anksioznost mogu ozbiljno promijeniti uobičajeno ponašanje djeteta, poremetiti njegovo somatsko zdravlje.

Možda se u osnovnoškolskom uzrastu djeca najočajnije opiru razdvajanju odraslih i dugo ne ispuštaju nadu da će vratiti integritet, zalijepiti napukli svijet. Dijete punom ljubavi koje je jednako vezano za svakog roditelja teško je prihvatiti činjenicu da su dragi ljudi otuđeni jedni od drugih. Takva disonantnost tera razloge za razvod tražiti tamo gde ih nema. Na primjer, u vlastitom ponašanju. Djeca vide promjene kod roditelja, poznaju empatiju, a u ovom trenutku iskrenost poprima poseban značaj.

Ono što odrasli mogu učiniti je vrijedna stvar da uspostave dijalog sa sinom i kćerkom, razgovaraju o osjećajima, postupcima, uliju povjerenje u pozitivnu budućnost. Govorite jednostavnim jezikom koji predškolac može razumjeti. Dijete primjećuje bolna stanja roditelja i sigurno će primijetiti proces oporavka.

Transformacija mame i tate iz sumornih i agresivnih "čudovišta" (zapažene i prikazane u animaciji Johannesa Weilanda i Uwea Heidshottera "Dječak i zvijer") u same sebe bit će signal da život ide nabolje.

Percepcije tinejdžera o razvodu: na sreću, oni su u stanju da se distanciraju

Stres zbog odluke roditelja da raskinu neće zaobići tinejdžera. Srećom, on je u stanju da se distancira održavajući svoj svijet relativno stabilnim. Njegova vlastita želja za samostalnošću, važnost i prioritet kontakata sa vršnjacima, veće razumijevanje unutarporodičnih odnosa, stabilan odnos prema majci i ocu, sposobnost procjene okolnosti koje su dovele do razvoda - sve to čini adolescenta više otporan na promene u porodici.

Štaviše, on često ima mudrosti da roditeljima pruži priliku da se sami nose s problemima, a ne da se ponašaju kao mirotvorci, kao što to čine mala djeca, i da ne ubrzaju prirodni tok procesa. Istina, roditelji bi trebali izbjegavati iskušenje da se sami brinu o odraslom djetetu. Potražite savjet, prenesite odluku, prihvatite simpatije i podršku - da. Ali nemojte odlagati rješavanje kontroverznih pitanja. I zapamtite da je posao odrasle osobe da se brine o emocionalnom blagostanju mlađih članova porodice.

Izvor fotografije: advo-femida.ru

Brak radi djece: čest, ali neopravdan izbor

Budući da će razdvajanje roditelja neminovno izazvati tjeskobe kod djeteta, nije li bolje na bilo koji način spasiti brak uz formulaciju “zbog djece”? Nije tako rijedak izbor, moram reći. Ali, mislim, neopravdano.

Kada supružnici nastave da žive u dugotrajnom sukobu i napetost, poštovanje, toplina, dobra osećanja i radost napuste porodicu, tada se život na istoj teritoriji dugi niz godina pretvara u poseban oblik maltretiranja sebe i dece. Dok djeca mogu vratiti svoj duševni mir nakon stresa od razvoda za otprilike godinu dana.

Pod uvjetom da se odrasli sami trude za to: obnavljaju vlastito emocionalno, fizičko, socijalno blagostanje, podržavaju dijete, pažljivo postupaju s njegovim iskustvima, razgovaraju o teškim stvarima, grade nove odnose s bivšim supružnikom.

Natalia Masyukevich, psiholog

Ako imate bilo kakvu priču o tome kako početi živjeti nakon razvoda, pišite nam na [email protected] site

Raspad društvene jedinice je uvijek tragedija. Stradaju i odrasli, čije nade nisu bile opravdane, i djeca koja odrastaju u jednoroditeljskim porodicama. Od toga kako će doći do razvoda direktno zavisi djetetova percepcija svijeta, povjerenje u druge, njegova ličnost, odnosi sa roditeljem koji je napustio porodicu. Prilikom rastanka, supružnici prvo treba da razgovaraju kako da objasne detetu da se roditelji razvode. U ovom članku ćemo vam reći kako to učiniti sa najmanjim mogućim posljedicama za krhku psihu.

nepotrebno reći

Objasniti djetetu razvod roditelja nije lak zadatak. Potrebno je voditi računa o godinama, odabrati prave riječi, razmisliti o tome šta je vrijedno ispričati, a o čemu je bolje šutjeti, da biste se mogli smiriti.

Trebam li djeci reći da im roditelji odlaze - ovo pitanje zabrinjava mamu i tatu vrlo malog djeteta. Čini im se da je beba još toliko neinteligentna da, možda, neće ništa razumjeti. Kako kažu psiholozi, čak i sa trogodišnjakom morate razgovarati o promjenama koje dolaze u njegovom životu i objasniti na njegovom jeziku zašto se to dogodilo. Klinac ovog uzrasta već je u stanju da shvati da nešto nije isto kao pre i, prirodno, primetiće odsustvo jedne značajne odrasle osobe u kući. A ako ne objasnite da će tata sada dolaziti samo u posjetu, onda će odlučiti da i mama može nestati, ostavljajući ga samog. Važno je reći šta će se promijeniti u njegovom životu. Ako se dogode predvidljivi događaji, onda oni nisu zastrašujući.

Ako su djeca starija, onda svakako treba reći da se roditelji razvode. I što prije to učinite, to bolje. Nema potrebe zamišljati da je roditelj negde otišao. Djeca će prije ili kasnije shvatiti šta se dogodilo ili će im reći "dobronamjerci". Laganje voljene osobe povrijedit će i potkopati povjerenje.

Kako reći svom djetetu o razvodu

1. Djetetu treba reći zašto roditelji ne žive zajedno u njemu razumljivom obliku.
2. Potrebno je unaprijed dogovoriti šta i kako reći djetetu o razvodu. Verzije se moraju poklapati, kako dijete ne bi tražilo pravo i pogrešno. Iste razloge treba da iznesu baka i djed ako im postavi pitanje. Što je dijete manje, to bi trebalo da dobije manje informacija.
3. Okruženje u kojem čuje vijesti treba biti mirno. Bolje je to raditi kod kuće nego na gužvi. Tako će moći izbaciti negativne emocije, vikati, plakati.
4. Bolje je razgovarati sa oba roditelja. Važno je naglasiti da je odluka obostrana i da niko ne treba kriviti: nikog ne treba žaliti, nikog ne treba kriviti.
5. Sin i kćerka moraju biti sigurni da će roditelj koji se iseli uvijek biti tu u pravom trenutku i, kao i do sada, mnogo voli svoju djecu. Da veza sa suprugom nije uspjela, a djeca su voljena i potrebna.
6. Objasnite da nema ništa sramotno da roditelji više ne žive zajedno. I to porodica mogu biti i srećni.
7. Prema istraživanju, oko 66% dječaka i djevojčica uzrasta 5-7 godina nada se da će njihovi roditelji ponovo živjeti zajedno. To je i mišljenje 12% mladića čiji se roditelji razvode. Djeca moraju shvatiti da je odluka konačno donesena i da neće biti kao prije. Ne dajte lažne nade.

Djeca različito doživljavaju vijesti: neki se i ne brinu, uzimaju ih zdravo za gotovo, drugi pokušavaju da manipulišu i prijete roditeljima. Brzina prilagođavanja zavisi od nekoliko faktora.

• Bliskost sa roditeljem, sa kojim dete ne boravi. Mala djeca često doživljavaju tatu kao osobu za odmor: igra se, nosi na ramenima, baca, pušta da se igra na kompjuteru. Što otac i dijete imaju više zajedničkih aktivnosti, to će ih biti teže obnoviti.
• Neki roditelji odlučuju da svoje dijete ne znaju šta se dešava u braku. A poruka da otac ili majka više neće živjeti s njima, uranja dijete u šok. Uostalom, jučer stabilna porodica, a danas jedan od njenih članova postaje bivši. Dete koje shvati koliko je napet odnos između oca i majke, očekuje ovako nešto.
• Kako je napeta porodica. Ako vidi tatu kako viče na mamu, a možda i udara, onda će, najvjerovatnije, razvod shvatiti kao početak novog mirnog života.
• Zdravstveno stanje psihičkog i fizičkog djeteta i njegova dob.

Sasvim je u moći roditelja da pomognu djetetu da preživi razvod. Morate poslušati preporuke psihologa.

• Pokušajte da ne menjate mesto stanovanja, jer dete treba da održava prijateljske veze i poznato okruženje.
• Ako se preselite, nemojte odmah mijenjati vrtić ili školu.
• Ako je dijete starije, pobrinite se da se što češće sastaje sa vršnjacima istog pola kao i odsutni roditelj. Možete upisati dijete u sekciju.
• Ne možete ograničiti sastanke djece sa ocem. Mala osoba treba da ima predstavu o muškom tipu vaspitanja.
• Ne dajte studentu oproste jer „ima težak period“. Trebalo bi da zna da će od njega uvijek biti potražnje i da mu niko nije otkazao dužnosti. Neka barem u tome bude stabilnosti.

Kako djeca različitog uzrasta doživljavaju takve događaje

Potrebno je informisati djecu o razvodu roditelja različite dobi, uzimajući u obzir njihovu psihologiju.

dakle, djeca od 3,5-6 godina počinju kriviti sebe za činjenicu da je porodica postala nepotpuna. Oni sebe smatraju središtem svega i sve se dešava samo za njih ili zbog njih. Tata više ne dolazi, pa sam loš, ne voli me, pa više ne živi sa nama - to je upravo ono što mali čovjek misli. Veoma je osjetljiv na trenutnu situaciju.

Djeca od 7-8 godina doživljavaju ljutnju i ogorčenost, posebno prema ocu. U ovom dobu osoba vidi sve ili crno ili bijelo. Dijete može čak i odbiti da komunicira sa ocem. Dolazi do porasta agresije i anksioznosti.

Sa 10-11 godina djeca se osjećaju napušteno i beskorisno, ljuto i ljuto na roditelje, stid ih je što odlaze.

Tek posle trinaeste godine čovek je u stanju da shvati prave razloge raspada porodice i svih njegovih posledica, da izgradi odnose sa oba roditelja, ovo je već adolescencija, o tome čitajte u nastavku.

Nije važno koliko godina je osoba saznala za razvod svojih roditelja sa 5 godina, sa 7 godina, kao tinejdžer ili kao uspešan muškarac. Uvijek je to stres i urušavanje porodičnih vrijednosti.

Kako smanjiti brige predškolca kada se roditelji razvedu

Ako dete ima 5-7 godina, veoma je važno da zna da ga majka voli, a posebno tata, što ga "napušta".

Najvredniji i najostvariviji savjet psihologa: ne bojte se razmaziti svoje dijete! Neka osjeti brigu i brigu i roditelja i baka i djedova.

Razmislite o zajedničkim interesima bebe i tate. Možda su, kada je pokupio dijete iz vrta, otišli da pogledaju robote u izlogu, ili mu je on smiješnim glasom pročitao bajku za noć. U idealnom slučaju, ovo bi trebalo da se nastavi po prvi put. Ako to nije moguće, onda će mama to morati da preuzme na sebe.

Klinac ne mora znati prave razloge rastave supružnika. Dovoljno je da tata i mama više ne mogu da žive zajedno, jer im je teško da pregovaraju, a često se i svađaju. O činjenici da se u vezi pojavio treći, bolje je prećutati.

Kako se ponašati sa tinejdžerom

Još je teže reći svom tinejdžeru o situaciji. U ovom uzrastu, osoba pokušava da bude starija i nezavisnija nego što zaista jeste. Djeca često postaju povučena i vjeruju da se mogu sama nositi sa stresom ili da počnu voditi asocijalan način života. Za dječaka je muški autoritet važniji nego ikad. Dakle, tata treba da učestvuje u njegovom životu.

Ne treba lagati ili skrivati ​​nešto. Već je u stanju da analizira situaciju i odluči kako da komunicira sa svakim roditeljem.

• Recite nam šta će se promijeniti u njegovom životu, koje će se odgovornosti pojaviti.
• Nemojte potkopavati autoritet roditelja. Ne pričaj loše o roditelju.
• Nemojte biti izmanipulisani. Tinejdžer može zaprijetiti majci da će otići da živi sa ocem ili da prestane da uči. Roditelji se moraju pridržavati odabrane roditeljske linije. Ako je jedan rekao ne, onda drugi ne bi trebao dozvoliti.

Ako je moguće, tinejdžera treba konsultovati profesionalni dječji psiholog. Ovo će pomoći da se smanji nivo anksioznosti, razume šta se dešava i razvije strategija ponašanja.

Ako vam pomoć psihologa nije dostupna, pogledajte video snimke objavljene na ovoj stranici.

Prilikom razvoda veoma je teško razmišljati trezveno i ne dozvoliti sebi da u prisustvu dece pričate loše o bivšem mužu, 30% žena u potpunosti zabranjuje deci da komuniciraju sa ocem. Psihološko zdravlje djeteta možete očuvati samo tako što ćete se riješiti pritužbi jednih prema drugima, insinuacija i ljutnje. Prije razvoda, kontaktirajte svog muža da vidite porodičnog savjetnika. A ako nema načina da se spasi brak, on će pomoći da se iz njega izvuče kompetentno.