Da li je takva osoba sposobna za prijateljstvo? Pravac prijateljstvo i neprijateljstvo Metodičke preporuke za pripremu Da li je moguće prijateljstvo zasnovano na opakim hobijima

Zvanični komentar Smjer ima za cilj razmišljanje o vrijednosti ljudskog prijateljstva, o načinima postizanja međusobnog razumijevanja između pojedinaca, njihovih zajednica, pa čak i čitavih naroda, kao i o porijeklu i posljedicama neprijateljstva među njima. Sadržaj mnogih književnih djela povezuje se sa toplinom ljudskih odnosa ili neprijateljstvom ljudi, sa prerastanjem prijateljstva u neprijateljstvo, ili obrnuto, sa slikom osobe koja zna ili ne može cijeniti prijateljstvo, koja zna kako prevazići sukobe ili posijati neprijateljstvo.

Metodološke preporuke Predloženi pravac se može razmatrati u različitim aspektima: prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu; prijateljstvo i neprijateljstvo među ljudskim zajednicama i generacijama; prijateljstvo ili neprijateljstvo među narodima i posljedice neprijateljskih odnosa; prijateljstvo čoveka i životinje itd. Sam pojam "prijateljstva" jedan je od osnovnih u ljudskom pogledu i sistemu ljudskih vrednosti. To potvrđuje i obilje poslovica i izreka o prijateljstvu, aforizama i krilatica. Počevši da razmišljaju o temi koja je predložena u ovom pravcu, učenici mogu izgraditi svoja razmišljanja, oslanjajući se na izjave i definicije koje su im poznate.

Konceptualna obrada U rječniku S. I. Ozhegova dato je sljedeće tumačenje riječi "prijateljstvo" i "neprijateljstvo": NEPRIJATELJ - odnosi i postupci prožeti neprijateljstvom, mržnjom (nepomirljivo neprijateljstvo; njeguju neprijateljstvo). PRIJATELJSTVO - bliski odnosi zasnovani na međusobnom poverenju, naklonosti, zajedništvu interesa (Dugogodišnje prijateljstvo; prijateljstvo naroda). U rječniku antonima ove riječi su predstavljene kao antonimski par. Rječnici sinonima predstavljeni su sljedećim sinonimnim nizom: Sinonimi riječi PRIJATELJSTVO - prijateljstvo, druželjubivost, dobronamjernost, sloga, mir, sloga, bliskost, kratko poznanstvo, bratimljenje, (dobro) prijateljstvo, prijateljstvo, ljubav, bratimljenje, jedinstvo, komunikacija; prijateljstvo je iskreno, licemjerno, pseće, blisko. Uradi to iz prijateljstva. Budite u prijateljstvu, vodite prijateljstvo, raskinite prijateljstvo, sklapajte prijateljstvo. Sinonimi riječi NEPRIJATELJ - antagonizam, ljutnja, zlovolja, nesklonost, mržnja, neprijateljstvo, nesloga, neprijateljstvo, neslaganje. Imati ljutnju na bilo koga. Negujte neprijateljstvo.

Koji problemi mogu zvučati u formulacijama tema u pravcu "Prijateljstvo i neprijateljstvo". Ovi problemi su naznačeni u komentaru smjera

1. Spisak dela A. Puškina "Dubrovski"; "Eugene Onegin" ; "Kapetanova kći", pjesme o prijateljstvu. 2. M. Lermontov "Heroj našeg vremena"; poezija. 3. I. Turgenjev "Očevi i sinovi". 4. I. Gončarov "Oblomov". 5. L. Tolstoj "Rat i mir". 6. B. Pasternak "Doktor Živago". 7. M. Bulgakov "Bijela garda". 8. M. Šolohov "Tihi Don". 9. N. Dumbadze “Ja, baka, Iliko i Illarion”; "Vidim sunce." 10. V. Kaverin "Dva kapetana". 11. A. Pristavkin "Zlatni oblak je proveo noć." 12. Yu. Bondarev "Obala". 13. O. Gromova "Sugar baby". 14. E. M. Remarque "Tri druga".

Moguće teme eseja Da li je istina da život nije ništa bez pravog prijateljstva? „Prijatelji moji, naš savez je divan“ (A. Puškin) Kada se neprijateljstvo može pretvoriti u prijateljstvo? „Ne postoji ništa bolje i prijatnije na svetu od prijateljstva: isključiti prijateljstvo iz života je isto što i lišiti svet sunca“ (Ciceron) Da li je moguće voleti prijatelje zbog njihovih nedostataka? „Zauvijek si odgovoran za svakoga koga si pripitomio“ (A. de Saint Exupery) Da li je svako sposoban za prijateljstvo? Koje osobine prijateljstvo otkriva u osobi? Prijatelj i drugar - koja je razlika?

Moguće teme za eseje „Najvažnija stvar u prijateljstvu je sposobnost razumevanja i opraštanja“ (VP Nekrasov) Da li je istina da život nije ništa bez pravog prijateljstva? “Ako uvrijediš prijatelja, napravit ćeš neprijatelja, zagrlit ćeš neprijatelja i naći ćeš prijatelja” (Omar Khayyam) Ne plašite se neprijatelja koji vas napadaju. Bojte se da vam prijatelji laskaju! Zašto nastaje neprijateljstvo između rođaka? Da li se slažete sa Pečorinovom izjavom da je „od dva prijatelja jedan uvek rob drugom“? Ne postoje loši narodi - postoje loši ljudi... Prijatelj se poznaje u nevolji?

Aforizmi i izreke poznatih ljudi Samo pravi prijatelj može tolerisati slabosti svog prijatelja. W. Shakespeare. Ako na vrijeme ne podijelite sa prijateljem - sva vaša imovina će otići neprijatelju. Omar Khayyam Ispunjavanje obaveza prijateljstva je nešto teže nego diviti mu se. Lessing Friendship bi trebalo da bude čvrsta stvar, sposobna da preživi sve temperaturne promene i sve udare tog neravnog puta kojim razumni i pristojni ljudi kreću svoj životni put. AI Herzen Ljudi na zemlji trebaju biti prijatelji... Ne mislim da je moguće natjerati sve ljude da vole prijatelja, ali bih želio uništiti mržnju među ljudima. Isaac Asimov Prijateljstvo je poput blaga: iz njega ne možete naučiti više nego što ste u njega uložili. Osip Mandelstam

Prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu U pjesmi Aleksandra Sergejeviča Puškina posvećenoj Liceju ("Sećanja u Carskom Selu"), koncept "prijateljstva", koji pjesnik više puta koristi, ima ujednačen šire značenje od "prijateljstva". Ovaj koncept predstavlja poseban krug prijatelja, koji su „kao duša nerazdvojni i vječni“, to su pjesnici istomišljenici – sila koja je, uprkos svemu, u stanju da podrži čovjeka u najtežim, ponekad naizgled nepremostiva, životna iskušenja. To možemo vidjeti u pjesmama kao što su „I. I. Pushchin "," 19. oktobar 1825 "," Chaadaevu "," Yazykovu "," U dubinama sibirskih ruda ... ". U ovim djelima osoba koja je dio „poetskog bratstva“ spremna je na samožrtvu, razumijevanje i oprost u svakoj situaciji, ali nije li ovo primjer bezgraničnog prijateljstva i predanosti?

Aleksandar Sergejevič čitaocu predstavlja svoj stav prema partnerstvu kroz slike junaka romana "Eugene Onegin". Dva „prijatelja“, Onjegin i Lenski, u svojoj komunikaciji nam pokazuju da je prijatelj veoma dvosmislen i kontradiktoran pojam. Na kraju, čak počinjemo da sumnjamo da li su Eugene i Vladimir prijatelji ili su neprijatelji. U dijalozima junaka oseća se prisustvo autora, on nije samo nijemi posmatrač, on je neposredni učesnik događaja, njegov odnos prema prijateljstvu hvatamo u razgovorima junaka. Prijateljstvo Onjegina i Lenskog nastalo je, po rečima samog Puškina, „nema šta da se radi“. Zaista, bili su potpuno suprotni karakterom, s različitim životnim iskustvima, s različitim težnjama.

O neobičnom i isključivom odnosu prema prijateljstvu govori nam i Mihail Jurjevič Ljermontov kroz usne lirskih junaka svojih pjesama. Glavni motiv stvaralaštva ovog pjesnika je usamljenost. Nije lako likovima njegove lirike da shvate svoju odvojenost od svijeta, svoj vječni zaborav u svijetu samoće. Ali ipak, junak je spreman da se pomiri sa svojom sudbinom, shvatajući da neće moći da nađe svog istomišljenika među ljudima oko sebe.Tema prijateljstva čuje se i u romanu Heroj našeg vremena . Da li je prijateljstvo moguće u Pečorinovom životu i kako ga protagonista shvata? „Prijateljstvo, prijateljstvo, - čitamo u „ Objašnjavajućem rečniku živog velikoruskog jezika “ V. Dahla, - međusobna naklonost dvoje ili više ljudi, njihova bliska povezanost; u dobrom smislu, nezainteresovana, uporna naklonost zasnovana na ljubavi i poštovanju... ”Taku naklonost vidimo u domišljatom štabnom kapetanu - prvom koji nam govori o Pečorinu. Unatoč činjenici da ga Maksimych smatra čudnom osobom i očito ne odobrava kako se Grigorij ponaša s Belom, on je vezan za Pechorina i smatra ga svojim prijateljem: "Bili smo prijatelji", "Bili su prijatelji." Ideje Maksima Maksimiča nisu opravdane.

Tema prijateljstva najjasnije je otkrivena u "Heroju našeg vremena" u odnosima sa Vernerom. Možda je Pečorin mogao razviti prijateljstvo sa doktorom, toliko su slični na mnogo načina. Od trenutka kada su Werner i Pechorin "istakli prijatelja u gomili", njihov odnos prema drugima toliko podsjeća na nju. "Werner je divan čovjek", protagonista savršeno poznaje prednosti i mane doktora. Šta je njih dvoje spojilo? "Prilično smo ravnodušni prema svemu, osim prema sebi", "ubrzo smo shvatili prijatelja i postali prijatelji." Ali da li su sposobni za prijateljstvo? Grigorij poriče pravo prijateljstvo, prijateljstvo ne postoji u Pečorinovom životu, jer zahtijeva samozaborav, otvorenost, povjerenje - sve ono što glavni lik romana nema. Kaže da je "od dva prijatelja jedan uvijek rob drugom", a vrlo je moguće da to nije uvjerenje, već želja da se sakrijete nemogućnost da bilo koga pustite u svoje srce.

U romanu, epu Rat i mir, prijateljstvo se pojavljuje pred nama kao jedna od najvažnijih vrijednosti u životu. Vidimo prijateljstvo Nikolaja Rostova i Denisova, Nataše i princeze Marije, Andreja Bolkonskog i Pjera Bezuhova. Odnos posljednja dva junaka pisac je najdublje istražen. Sa razlikom karaktera i temperamenta, vidimo intelektualnu zajednicu ovih ljudi, njihov sličan životni odnos. Za princa Andreja i Pjera karakterističan je unutrašnji promišljanje, večna potraga za istinom, smislom života. Podržavaju prijatelja u trenucima mentalne krize. Dakle, Bolkonski je zabrinut za Pjera kada počne da uživa u društvu Dolohova. Pjer također podržava princa Andrewa nakon smrti njegove žene i njegovog razočaranja u "njegov Toulon". Pjer mu govori da "moramo živjeti, moramo voljeti, moramo vjerovati." Dakle, prijateljstvo i ljubav je, prema piscu, nešto za šta vredi živeti.

I. A. Gončarov je u romanu Oblomov stvorio slike dvoje ljudi, od kojih je svaki po mnogo čemu tipičan predstavnik određenog kruga ljudi, eksponent ideja koje su bile bliske odgovarajućim slojevima savremenog društva. Andrej Stolts i Ilja Oblomov, na prvi pogled, izgleda da nemaju ništa zajedničko, osim uspomena na igre iz djetinjstva. Pa ipak, bez obzira kako se ocjenjuju ti likovi u Gončarovljevom romanu, nemoguće je poreći da ih povezuje iskreno, nezainteresovano prijateljstvo. Njihov iskren, topao odnos prema prijatelju ukorijenjen je u činjenici da su i Stolz i Oblomov inherentno dostojni ljudi, obdareni mnogim visokim duhovnim kvalitetama. Neophodni su prijatelju, jer tako uspešno nadopunjuju prijatelja da jedno u drugom pronalaze ono što nije u sebi.

A. Saint-Exupery govori o prijateljstvu odmah na prvoj stranici svoje bajke "Mali princ" - u posveti. U autorovom sistemu vrijednosti tema prijateljstva zauzima jedno od glavnih mjesta. Samo prijateljstvo može otopiti led usamljenosti i otuđenosti, jer se zasniva na međusobnom razumijevanju, međusobnom povjerenju i uzajamnoj pomoći. Na zemlji, mali princ saznaje pravu istinu koju mu je Lisica otkrila: ljudi mogu biti ne samo ravnodušni i otuđeni, već i potrebni prijatelju, a neko za nekog drugog može biti jedini na cijelom svijetu, a čovekov život će „sjati kao sunce“ ako će nešto podsećati na prijatelja, a to će biti i sreća.

Tema prijateljstva i neprijateljstva u ratu. Naslovi mnogih pesama K. Simonova govore sami za sebe: "Saborci", "Drug", "Smrt prijatelja", "Dalekom prijatelju", "Kuća prijatelja" , "Prijatelj mi je umro...", "Pravo prijateljstvo ne stari...". U delima K. Simonova stvara se svojevrsna poetska slika prijateljstva, njegovog moralnog kodeksa, prijateljstva koje je zahtevno, ali verno, koje se „ne ljulja od vetrova za života, smrt jednog od njih dvoje završava." U pesmi A. Tvardovskog „Vasily Terkin“ iu mnogim pesnikovim lirskim delima čuje se tema prijateljstva, odgovornosti za drugove, sećanja. Tema važnosti prijateljstva, provjera prijateljstva u teškim okolnostima, potrebe osobe za pravim prijateljem čuju se u mnogim pjesmama V. Vysotskog: stranac nepoznatoj noći ... "," Pjesma o prijatelju "," On nije se vratio iz bitke." Problem frontovskog bratstva, drugarstva, prijateljstva zvuči u pričama N. Gogolja "Taras Bulba", B. Vasiljeva "I zore su ovde tihe ...", M. Šolohova "Borili su se za svoju domovinu" i drugi.

Tema prijateljstva čovjeka i životinje Odnosi čovjeka i prirode i sa njenim objektima mogu biti harmonični, komplementarni, a mogu biti i destruktivni, a za to je kriv samo čovjek. U mnogim djelima ruske i strane književnosti dotiče se tema prijateljstva čovjeka i životinje. G. N. Troepolsky "Bijeli Bim crno uho". A. P. Čehov "Kaštanka". AI Kuprin "Bijela pudlica" Daniel Pennack "Vučje oko".

Tema neprijateljstva i njegove posledice Kao antiteza temi prijateljstva, tema neprijateljstva i njegovih destruktivnih posledica zvuči u ruskoj i svetskoj književnosti. Neprijateljstvo je destruktivno i za pojedince i za čitave narode. Prodorno zvuči misao o besmislenosti i nepotrebnosti neprijateljstva i rata u romanu epa Lava Tolstoja "Rat i mir", u "Donskim pričama" i "Tihom Donu" MA Šolohova, romanu "Poraz" AA Fadejeva. ... Nema ništa besmislenije od neprijateljstva među ljudima, ma koliko visoke ideje bile opravdane.

Priča AI Pristavkina "Zlatni oblak je proveo noć" o strašnim posljedicama staljinističke deportacije stanovnika Čečeno-Ingušetije u strane zemlje - u Sibir, Kazahstan. Rad je posvećen temi ratnog djetinjstva, beskućništva, deportacije naroda pod Staljinom. Glavna ideja je da se sreća jednog naroda ne može graditi na nesreći drugog. Sašu Kuzmina, jednog od blizanaca, ubijaju Čečeni koji su uspjeli pobjeći iz sibirskog izbjeglištva i sakriti se u planinama. Ovi ljudi se osvećuju onima koji su sada zauzeli njihove domove i obrađuju njihovu zemlju. Ova bolna tema - tragedija deportovanih naroda - vibrira u knjizi AI Pristavkina posebnim zvukom. Ali uprkos mržnji i smrti, obični ljudi su spremni da pomognu i podrže prijatelja. Dakle, u Kolkinom srcu, mjesto Saškinog ubijenog brata zauzeo je čečenski dječak Alkhuzur. Odrasli ratuju jedni s drugima - djeca se bratim! A. Pristavkin u svojoj priči govori o spasavanju, ujedinjavanju, pomaganju da se preživi u neverovatno teškim uslovima.

Neprijateljstvo nikada nije bilo konstruktivno, nikada nije riješilo ni lične ni globalne ljudske probleme. U "Poloku o Igorovom puku" Svjatoslav izgovara "zlatnu riječ", osuđujući Igora i Vsevoloda, koji su prekršili feudalnu poslušnost, što je izazvalo neprijateljstvo, dovelo do novog napada Polovca na ruske zemlje. dovelo do neprijateljstva i mnogih nevolja za Neprijateljska zavist Švabrin više puta je ugrozila život Petra Grineva, junaka „Kapetanove ćerke.” U Šekspirovom „Romeu i Juliji” svađa između porodica završila je smrću glavnih likova.

Sumirajući analizu radova predstavljenih u ovom pravcu, još jednom je vrijedno napomenuti da je prijateljstvo vrsta stabilnih individualno selektivnih međuljudskih odnosa, koje karakteriziraju simpatije i međusobna naklonost. Prijateljstvo podrazumeva međusobno razumevanje, iskrenost, otvorenost, poverenje, aktivnu uzajamnu pomoć, interesovanje za poslove i iskustva prijatelja, iskrenost i nezainteresovanost osećanja. Čvrstoća prijateljstva zavisi od zajedništva ciljeva, interesa, ideala, namera, vrednosnih orijentacija. Prijateljstvo je posebno karakteristično za adolescenciju. Prijateljstvo ima konstruktivan karakter, dok je njegova suprotnost, neprijateljstvo, destruktivnog i destruktivnog karaktera.

izvori http: // 7 oom. ru / powerpoint / fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. jpg listovi https: // www. google. ru / traži? q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D & novi prozor = 1 & izvor = lnms & tbm = isch & sa = X & ved = 0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPAh. XKEyw. KHc 7 s. BIQ_AUICSg. C & biw = 1352 & bih = 601 # newwindow = 1 & tbm = isch & q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D +% D 0% BB% D 0% BE% D 0% B 3% D 0% BE% D 1% 82% D 0% B 8% D 0% BF & imgrc = Qh. IRUGc 5 LIJ 5 EM% 3 A http: // www. uon. astrakhan. ru / slike / Gif / 7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif kompas http: // 4. bp. blogspot. com / -DVEvd. RWM 3 Ug / Vi-Nn. LSuu. XI / AAAAGPA / 28 b. VRUfkv. Kg/s 1600 / esej-clipart-24 -08 -07_04 a. jpg student http: // efekti 1.ru / png / kartinka / 4 / kniga / 1 / kniga_18 -320. png knjige Uputstva za pripremu završnog eseja u školskoj 2016/2017 za nastavnike ruskog jezika i književnosti - Stavropolj, 2016.-- 46 str. Sastavljač prezentacije je nastavnik ruskog jezika i književnosti MBOU srednje škole № 8, Mozdok, Sjeverna Osetija-Alanija Pogrebnyak N. M.

Prijateljstvo.

Problem prijateljstva, istinitog i lažnog, uloga prijateljstva u ljudskom životu. Šta znači pravo prijateljstvo?

Kao dijete sam mislio da će moj "odrasli život" biti u drugom okruženju, da će me okruživati ​​potpuno drugi ljudi, ništa neće ostati od sadašnjosti. Ali u stvari, moji vršnjaci su ostali sa mnom. Prijatelji mladosti su se pokazali kao najodaniji, vječni. Krug poznanika je dosta porastao, ali pravi prijatelji su stari. Pravi prijatelji se stiču u mladosti.

Kako se treba ponašati prema prijateljima? Čemu služi pravo prijateljstvo?
D.S. Lihačev. "Pisma o dobrom i lijepom."

Šta znači biti prijatelj? Šta ujedinjuje ljude? Kako ljudi biraju prijatelje? Šta je pravo prijateljstvo? Koja je razlika između prijatelja i drugara? Kakvu ulogu igra prijateljstvo u životu osobe?
M.Yu. Ljermontov "Heroj našeg vremena"

Prijateljstvo igra važnu ulogu u životu čoveka, jer prijatelj je osoba koja će uvek biti tu, pomoći u nevolji, deliti tugu i radost. Život je u više navrata suprotstavio Pečorina, glavnog junaka romana M.Yu. Ljermontovljev "Heroj našeg vremena", sa ljudima koji su se prema njemu odnosili prijateljski. Znamo za najmanje tri takve osobe iz romana. Na primjer, Maxim Maksimych ga je tretirao kao sina, dr. Werner ga je savršeno razumio, Grushnitsky je dijelio ono najintimnije i u njemu je vidio primjer koji treba slijediti. Sa svakim od ovih ljudi mogao je izgraditi jaka prijateljstva. Međutim, on je odbio da veruje u prijateljstvo: verovao je da je u prijateljstvu jedna osoba uvek rob druge, i nije želeo da bude ni rob ni gospodar. Ovakav odnos prema prijateljstvu ga je činio usamljenim i nije mu dozvoljavao da bude iskren sa ovim ljudima. Njegova ravnodušnost učinila je da se ovi ljudi razočaraju u njega. Da je Pečorin bio otvoren i cijenio one oko sebe, onda bi se njegova sudbina mogla okrenuti drugačije. Ponekad je toliko važno čuti prijateljski savjet i osjetiti podršku. U njegovom životu te podrške nije bilo, pa je umro negdje daleko, sasvim sam.

U voljnom krdu vuk nije strašan.

Razgovor prijateljstva

Razgovaramo sa osobom sa decenijama pozitivnog iskustva prijateljstva

Kako je i kada nastalo prijateljstvo?
Prijateljstvo se pojavilo od početka nastanka međuljudskih odnosa, kada su ljudi, doživljavajući međusobnu simpatiju, produbljivali svoje komunikacijske veze, prožeti povjerenjem u drugog, doživljavajući pozitivna osjećanja prema njemu.

Zašto je čovečanstvu potrebno prijateljstvo?
Bez druženja, paleta ljudske komunikacije bila bi nemjerljivo siromašnija. Ljudi nisu mogli pomoći jedni drugima na osnovu znanja i pozitivnog stava prema ovoj osobi, razviti svoju čulnu sferu, dobiti odgovor na svoje zahtjeve, podijeliti iskustva i probleme, prihvatiti pomoć od prijatelja.

Šta je prijateljstvo? Od čega se sastoji?
Prijateljstvo je manifestacija jedinstva čovjeka sa čovjekom. Najvažniji subjekti prijateljstva su sami prijatelji. Od njih zavisi karakter, vrijeme, dubina, usmjerenost prijateljskih odnosa, njihov sadržaj i oblik. Postoji zajednica emocionalno-senzornih, motivaciono-vrednosnih komponenti, harmonija potreba, interesovanja, želja, pogleda, komunikativnih karakteristika, principa sličnosti i komplementarnosti jednih drugih.

Kako odrediti da li ste prijatelj s nekom osobom ili samo ćaskate?
U modernom svijetu osoba ulazi u obilje komunikacijskih veza, ali nisu sve prijateljske. Ogromna većina njih je vrlo površna, pa čak i ako su obojeni pozitivno, možda nisu prijateljska veza. Prijateljstvo je određeno dubinom, trajanjem i snažnim psihološkim jedinstvom prijatelja. To podrazumijeva posvećenost i posvećenost prijatelju.

Šta je za tebe prijateljstvo (lično iskustvo prijateljstva)?
Prijateljstvo je najvredniji izvor znanja o svijetu, ljudima, pomoći ako je potrebno, samo emocionalnoj podršci ponekad. Ponekad će prijatelji pomoći na način na koji rođaci ne mogu pomoći. Uostalom, rođaci se ne biraju, već sami pronalazimo prijatelje. Vremenom, prijatelji postaju draži rođacima. Pronaći prijatelja, dugo se družiti s njim je veliko komunikativno i ljudsko bogatstvo. Moje višedecenijsko iskustvo "prijateljstva" pokazuje da je to više od bogatstva, to je sreća. Sreća intelektualnog i moralnog i moralnog jedinstva, duhovnog međusobnog prožimanja, udvostručavanja duhovne topline, osjećaja kontinuiteta, neizmjerne dobrote, pomoći u savladavanju životnih nedaća, sazvučja suptilnosti i milosti u ispoljavanju osjećaja.

Šta je važnije u prijateljstvu: davati ili primati?
Ovdje je potrebna ravnoteža, mjera. Zrelje prijateljstvo se zasniva na radosti davanja, iako sa zahvalnošću prihvata poklone prijatelja. Ali dešava se da je primanje značajnije, što je obično tipično za dječje i mladenačke veze.

Da li treba da održavate prijateljstvo? Ili je to prirodan proces i treba da bude spontan?
Naravno, prijateljstvo je veoma suptilna i vrijedna pojava i zahtijeva stalnu brigu i pažnju. Potrebno je očuvati prijateljske odnose, stalno ih unapređivati, unositi nove resurse i aspekte u prijateljstvo, kako bi prijatelji bili zanimljivi zajedno dugi niz godina. Međutim, postoje situacije kada se prijateljstvo već iscrpilo. To može biti zbog mnogih razloga. U tim slučajevima ljudi se često drže već opterećujuće veze, bojeći se da nakon rastanka više neće moći pronaći nove prijatelje.

Da li se dešavaju situacije nakon kojih je prijateljstvo nemoguće?
Mnogo toga zavisi od karakteristika samih konkretnih prijateljskih odnosa. Ali najčešće prijateljstvo prestaje zbog izdaje, kvalitativne promjene u strukturi ličnosti jednog od prijatelja.

Kako naučiti biti prijatelji?
Ovu umjetnost čovjek razumije kroz cijeli život. Odrastajući, stječući iskustvo, osoba često postaje opreznija u pogledu održavanja važnih odnosa, hranjenja ih, obraćanja pažnje na prijatelja i njegove potrebe. Pronalazi sve više opcija za pomoć prijatelju, njegovu podršku, sretniji je i cijeni prijateljsku pažnju. Umetnost prijateljstva zasniva se na ljubavi prema ljudima i svetu, poštovanju individualnosti drugog. Takva osoba će i sama velikodušno dati prijateljsku toplinu i sa zahvalnošću će je primiti od drugog.

Kako odabrati prave ljude za prijateljstvo ili treba da se pojave sami?
U detinjstvu su otvorenost prema svetu, spontanost veoma veliki i dete obično brzo pronađe poznanike koji mu na kraju mogu postati pravi prijatelji. Kasnije se čovjeku teže slaže s ljudima, a proces odabira prijatelja je složeniji i sporiji. Već u adolescenciji pitanje izbora prijatelja se razumije i obično je akutno. Mnogo je uslova i uslova za prijateljstvo, a pronalazak prijatelja može biti jedan od najznačajnijih. Ponekad je potrebno dosta vremena da se dođe do željene veze sa određenom osobom, ali se dešava da život zbliži ljude, i oni postanu prijatelji.

Da li po vama postoje karakterne osobine koje spajaju ljude koji znaju da budu prijatelji, a koji ne mogu?
Uz mnoštvo ličnih manifestacija prijatelja, mogu se razlikovati zajedničke osobine karakteristične za one koji znaju biti prijatelji: to je otvorenost, povjerenje u svijet i ljude, potreba za davanjem, ispoljavanje brige za drugoga, odsustvo pohlepa, kreativnost, sposobnost promjene, psihološka fleksibilnost. U skladu s tim, suprotne osobine udaljavaju ljude jedne od drugih.

Šta treba žrtvovati zarad prijateljstva, a šta ne?
Ipak, u ovom slučaju koncept „žrtve“ nije sasvim prikladan. Više karakteriše nespremnost osobe da bilo šta da. Ako daje, onda se „otrgne“ od sebe, vezuje se za to i zbog toga doživljava muku. Prijatelj, zbog potrebe da daje, može mnogo da učini za svog prijatelja, ali sa radošću, shvatajući da će i on sam biti bolji od ovoga.

Da li se današnje prijateljstvo razlikuje od onoga kako su ljudi bili prijatelji u prošlosti?
Vjerovatno se sadržajna strana prijateljstva promijenila pod utjecajem historijskih, etničkih, etičkih inovacija, ali općenito je opće raspoloženje prijateljstva ostalo. Oblik prijateljskih odnosa se više promijenio.

Kako će budućnost promijeniti prijateljstvo?
Opet će se forma više mijenjati, a sadržaj je osmišljen tako da zadovolji vanvremenske humanističke principe odnosa. Kako se naš život mijenja, mijenja se i prijateljstvo, ali njegovo najdublje središte - ljubav prema prijatelju i sjedinjenje s njim - ostaje nepromijenjeno.

Hvala!

Pomozite svom prijatelju, ali naučite sebe.

Koliko je puta svako od nas razmišljao o naizgled jednostavnom pitanju "Šta je prijateljstvo", esej-razmišljanje o kojem je predstavljeno čitaocu. Ovaj tekst otkriva tajne dugogodišnjeg prijateljstva, kada u teškom trenutku u životu čovek shvati ko je pravi prijatelj, a ko samo sebičan. Ne izdajte svoje prijatelje, podijelite s njima svoje materijalno i duhovno bogatstvo.

Šta je prijateljstvo? U određenom smislu, to je srodna duša. Ako se ljudi savršeno razumiju, ako žive zajedničkim interesima, uvijek su spremni da podrže, brane poziciju svog prijatelja pred njegovim protivnicima, onda je sve to zajedno prijateljstvo.

Na primjer, prijateljstvo iz djetinjstva je jako. Poznanstvo u pješčaniku, prerastajući u pravo prijateljstvo, može trajati godinama ili čak decenijama. Veze takvog prijateljstva mogu biti jače i pouzdanije od rodbinskih. Prijatelji iz djetinjstva su vrijedni za tuge i radosti doživljene u procesu odrastanja, uspjehe i neuspjehe, susrete i razdvajanja. Provjereni vremenom, uvijek se odlikuju posebnom posvećenošću i lojalnošću.

Prijateljstvo u ljudskom životu zauzima prvo mesto pored ljubavi. Ako među brojnim ljudima oko sebe, poznanicima, prijateljima, pa čak i rodbinom postoji bar jedan pravi prijatelj - čuvajte ga kao zenicu oka. Svi žele da imaju prijatelje, ali ne znaju svi kako da budu prijatelji. Stoga se ponašajte prema drugima onako kako želite da se prema vama ponašaju i sve će uspjeti. Nažalost, po prirodi, ili možda zbog odgoja, većina ljudi je sklona preuveličavanju ličnog dostojanstva, a omalovažavati dostojanstvo drugih.

Razmišljanja o prijateljstvu sugerišu da prijateljstvo uopšte postoji. U modernom svijetu vječni zakoni i koncepti su postali toliko obezvrijeđeni da se ponekad čini nerealnim sresti pravu ljubav ili pravo prijateljstvo. A ipak jeste.

Nažalost, češće ljude spaja tuga nego radost. Sjećanja na rat su odlična potvrda toga. Ljudska dobrota, podrška, uzajamna pomoć spasili su mnoge živote u ratu. Jučer je stranac postao član porodice kada su, stojeći rame uz rame, vojnici odbijali neprijateljski napad ili grudima zaklanjali jedni druge, izvodeći herojski podvig u ime mira, sreće, prijateljstva i beskrajne ljubavi.

Prijatelj se poznaje u nevolji - a ova mudra narodna poslovica savršeno karakterizira postupke i savjest osobe u ekstremnoj situaciji. Odan prijatelj, čak i na vlastitu štetu, pomoći će u rješavanju svakog problema. Nikada neće ostaviti prijatelja samog sa svojom tugom. Lako je zajedno se radovati: proslavite praznike, opustite se u prirodi uz roštilj, navijajte za omiljeni tim. Mnogo vredi biti tu u teškim vremenima. To je svojstveno samo odanom prijatelju, vrlo odanom, pouzdanom, iskusnom u raznim životnim nevoljama.

Prijateljstvo i izdaja često idu ruku pod ruku. Najgora stvar u životu je kada osoba kojoj verujete izda. Čak i ako se radi o sitnicama, nečem beznačajnom i ne toliko važnom. Onaj ko je sposoban da izda u malom, izdaće i u velikom. Niko ne može oprostiti izdaju - ni voljena osoba, ni prijatelj, ma koliko to teško bilo.

Zaštitite svoje prijateljstvo. Pažljivo ga nosite kroz život, kao iskru Božiju. Ne dozvolite da je ugase opaka iskušenja. Ne gazi nepovjerenjem, ne bičevaj izdaju. Takođe, ne ostavljajte prijatelje ni u tuzi ni u radosti. Podijelite na svakoga posljednju koru hljeba i jednu veliku sreću!

Istraživanja pokazuju da nam prijateljstvo pomaže u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: poboljšava imunitet, održava normalan krvni pritisak, smanjuje rizik od demencije u starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Ali čak i sa vašim najboljim prijateljima, interakcije mogu odjednom postati mučno stresne. Novinarka Carlene Flora opisala je različite vrste toksičnih veza i objasnila odakle dolaze problemi s prijateljima i zašto to nije uvijek loše. T&P objavljuje prijevod.

Carlin Flora je novinarka i bivša urednica Psychology Today. Objavljena u Discover, Scientific American Mind i dr. Autorica je knjige Friendfluence, koja je objavljena 2013. godine.

Sjetite se kada ste posljednji put sjedili nasuprot svojoj najboljoj prijateljici i osjetili da vas ona savršeno poznaje i, što je najvažnije, zaista razumije. Možda ste osjetili da ona u vama budi najbolje kvalitete, u njenom prisustvu uspijevate u najrazumnijim primjedbama i najduhovitijim šalama. Ona te inspirisala. Uvijek je pažljivo slušala, pronalazila skrivene obrasce u vašem ponašanju, a zatim pažljivo pogađala kako sve možete promijeniti na bolje. Voljeli ste da ogovarate o zajedničkim poznanicima, s vremena na vrijeme prepuštali se uspomenama na zajedničke avanture. Rado ste ulazili u svoje omiljene teme, razmjenjivali polunagoveštaje koji su jedva bili razumljivi onima oko vas i lako dešifrovali smislene eufemzme u govoru jedni drugih. Možda čak poznajete prijatan osjećaj divljenja prema svojoj prijateljici, koji je bio praćen osjećajem ponosa od spoznaje vaše sličnosti s njom. Osoba o kojoj ste imali veoma visoko mišljenje, obostrano vas je veoma cenila - naravno, to je donelo osećaj dubokog zadovoljstva i sreće, bukvalno vas napajalo energijom.

Takvo prijateljstvo nas ispunjava duhovnom snagom, oblikuje našu ličnost, a ponekad može promijeniti i našu sudbinu. Ovaj odnos je više puta bio pod mikroskopom društvenih naučnika – tako se pokazalo da nam pomažu u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: dobri prijatelji poboljšavaju imunitet, stimulišu kreativnost, održavaju normalan krvni pritisak, smanjuju rizik od razvoja demencije u starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Dakle, ako osjećate da ne možete živjeti bez prijatelja, u vama ne govori samo sentimentalnost, već i zdrav razum.

Ali čak i najdublje i najljubaznije prijateljstvo, kao gotovo svaki ljudski odnos, može biti pomračeno sukobom, ljutnjom i napetošću. Šarm može nestati iz njega nepovratno, može čak i potpuno nestati iz nekog tužnog razloga ili bez ikakvog razloga. Ali postoje i ne toliko korisne vrste prijateljstva: ponekad u vezi koja je započela pozitivno, sukob se povećava svakim danom, au kritičnim slučajevima prijateljstvo u početku može biti bolno, toksično. Dobri prijatelji nas čine srećnim, ali i oni zahtevaju mnogo zauzvrat. Ako bolje pogledate, prijateljstvo je mnogo zbunjujuća i dvosmislenija vrsta odnosa nego što se obično misli.

Po prvi put, surova stvarnost bacila je senku na koncept prijateljstva bez oblaka kada su se sociolozi uverili da je prijateljska simpatija obostrana samo u pola vremena. Ova informacija je šokantna za mnoge: iste studije tvrde da smo skloni svjesno pretpostaviti da naši prijatelji gotovo uvijek dijele naša osjećanja. Možete li pogoditi ko vas sa liste prijatelja ne bi dodao na sličnu listu?

Jedan od razloga za neravnotežu je taj što je prijateljstvo često društveno poželjno: istraživanja među adolescentima pokazuju da oni žele da budu prijatelji sa popularnim ljudima, a često pokazuju selektivnost (i time narušavaju ravnotežu reciprociteta). Jedan nedavni dokaz dolazi iz članka Stephena Strogatza iz 2012. u The New York Timesu. Prema njegovim zapažanjima, naši prijatelji na Fejsbuku u prosjeku uvijek imaju više prijatelja od nas samih. Kažu i da je prijateljstvo spas od svijeta opsjednutog ažuriranjem statusa. Evo ti spasa!

Naučnici razlikuju i ambivalentan tip prijateljstva - u njemu su inherentni međusobna zavisnost i sukobi. Ako imate takvog prijatelja u svom životu, on vam istovremeno daje i pozitivna i negativna osjećanja. Na primjer, kada vidite njegovo ime na ekranu pametnog telefona, dvaput razmislite prije nego što odgovorite na poziv. Ova vrsta odnosa je veoma česta. Svako od nas ima mrežu društveno važnih kontakata, au njoj je, prema statistikama, oko 50% ambivalentnih likova. Pošteno radi, treba reći da su to najčešće članovi porodice, a ne prijatelji (uostalom, ne možete se tako lako riješiti rodbine). Ipak, ovo je još jedan kamen u bašti "neokaljanog" koncepta prijateljstva.

Ali čak i oni prijatelji koje hrabro nazivate vjernim, pouzdanim i zanimljivim ljudima mogu vam zamračiti život ako se ovim osobinama doda barem jedan manje privlačan. Kroz sociološka istraživanja, savršeno dobro znamo da će vas depresivni prijatelj češće nagovoriti da podijelite njegovu depresiju, gojazni prijatelj da dobije višak kilograma, a sa prijateljima koji puše ili puno piju više ćete piti i pušiti.

U nekim slučajevima, “dobri” prijatelji imaju ciljeve, navike ili vrijednosti koji se ne poklapaju s našim. Naravno, ti ljudi nam nisu učinili ništa loše. Ali s vremenom, oni prestaju biti dio grupe koja definira naš društveni identitet i/ili nam pomaže u rješavanju hitnih problema. Ostajući s njima, plivamo protiv plime.

Svi neugodni efekti sukobljenih ambivalentnih prijateljstava uključuju stvarnu štetu našem zdravlju. 2003. godine naučnici Julianne Holt-Lunstad sa Univerziteta Brigham Young i Bert Uchino sa Univerziteta Utah sproveli su kolaborativno istraživanje tražeći od učesnika da stave prijenosni mjerač krvnog tlaka i zabilježe svoje interakcije s ljudima tokom dana. Očitavanja uređaja su tvrdila da je krvni pritisak u komunikaciji sa ambivalentnim prijateljima bio viši nego tokom istinski prijateljske, pa čak i otvoreno neprijateljske komunikacije. To je vjerovatno zbog činjenice da je takav odnos u velikoj mjeri nepredvidiv, pa nas stoga tjera da stalno budemo na oprezu: "Hoće li Jane opet svima pokvariti božićno veče?" Osim toga, ambivalentni odnosi su povezani s takvim neugodnim pojavama kao što su poremećena reaktivnost kardiovaskularnog sistema, prerano ćelijsko starenje, niska otpornost na stres i općenito pogoršanje dobrobiti.

Međutim, u jednom od slučajeva istraživači ambivalentnog prijateljstva došli su do neočekivanih rezultata: pokazalo se da ono ima blagotvoran učinak na radni proces. Naučnici su otkrili da ambivalentne kolege imaju tendenciju da se stave u kožu drugog češće nego inače – dijelom zato što u takvim odnosima uvijek postoji prostor za neizvjesnost i osoba pokušava razumjeti šta je zapravo. Osim toga, ambivalentna prijateljstva dodaju nesigurnost, što zauzvrat tjera ljude da rade više kako bi stekli uporište u svojoj poziciji.

Pseudo-prijatelji, ili prijatelj-neprijatelj, su još jedna vrsta konfliktnih odnosa među ljudima. Ali u ovom slučaju, kontrastna osjećanja su uredno naslagana jedno na drugo: prijateljstvo nad rivalstvom ili nesklonošću, za razliku od ambivalentne veze s njenim eksplozivnim koktelom ljubavi, mržnje, iritacije, sažaljenja, naklonosti, gađenja, nježnosti i para nepredvidivijih sastojaka. Mnogi od nas iz prve ruke znaju za moćnu motivirajuću moć postojanja takvog neprijateljskog prijatelja u uredu, da ne spominjemo romantične ili roditeljsko-djeteće odnose u kojima ta moć može biti destruktivna.

Svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način, pa tako i nesrećna prijateljstva: postoji bezbroj razloga zašto bi vam prijatelj mogao biti "nenaklonjen". Nekoliko američkih istraživača, Susan Heitler, klinički psiholog iz Denvera, i Sharon Livingston, psiholog i marketinški konsultant iz New Yorka, bavili su se ovom temom. Tipični znaci “nepovoljnog” prijateljstva koje su pronašli su: loš prijatelj čini da se osjećate konkurentnim drugim prijateljima; ona mnogo češće govori o sebi nego ti; dopušta sebi da vas iskreno kritikuje, ali se odmah brani ako nju kritikujete zauzvrat; tokom komunikacije imate osjećaj da hodate po tankom ledu, jer u svakom trenutku možete izazvati izliv njenog bijesa ili neodobravanja; u odnosima preovladava takozvani emocionalni zamah: danas može biti odgovorna i dobronamjerna, a sutradan se povlači i ponaša se kao da se jedva poznajete.

Istraživači sa Univerziteta Carnegie Mellon (Pittsburgh) su 2014. otkrili zanimljivu korelaciju proučavajući društveni život zdravih žena starijih od 50 godina. Pokazalo se da ako se poveća obim negativnih epizoda u njihovim odnosima s drugima, povećava se i rizik od razvoja hipertenzije kod njih. Negativne društvene interakcije – na primjer, preveliki zahtjevi i kritike od strane drugih, razočarenje, “razmjena ljubaznosti” – dovele su do toga da je pojava hipertenzije kod ispitanika postala 38% vjerovatnija. Ali kod muškaraca nije bilo veze između negativne komunikacije i visokog krvnog pritiska. Ovo je vjerovatno zbog činjenice da su žene općenito više zabrinute za odnose među ljudima i da su društveno predisponirane da im posvećuju više pažnje.

Negativna komunikacija također doprinosi nastanku upalnih procesa u organizmu – i kod žena i kod muškaraca. Do takvih podataka je tokom svog istraživanja došla Jessica Chiang, istraživačica sa Univerziteta u Kaliforniji (Los Angeles). Prema njenim otkrićima, akumulirani društveni stresori, poput pravih toksina, sposobni su nanijeti fizičku štetu osobi.

Ona prijateljstva koja su predodređena da budu najbolnija u našim životima često počinju pozitivno, a tek onda prerastu u noćnu moru. Na primjer, nedavno istraživanje među adolescentima pokazalo je da ljudi koje je u prošlosti povezivalo prijateljstvo imaju 4,3 puta veću vjerovatnoću da će izraziti međusobnu agresiju na internetu nego samo poznanici. Drugim rečima, sociološka statistika se slaže sa Dajanom de Poatje (miljenica francuskog kralja Henrija II), koja je u 16. veku tvrdila: „Da biste uhvatili stalnog neprijatelja, izaberite prijatelja: on zna gde da udari“.

Još jednu klizavu stazu na kojoj se prijateljstvo može neočekivano okrenuti, opisao je pisac Robert Grin u knjizi "48 zakona moći". Prijateljska pomoć u pronalaženju posla, upozorava, može dovesti do toga da se vaša veza postepeno pretvara iz dobre u lošu. To je posebno zbog specifičnosti emocionalne reakcije koju izazivaju takve ozbiljne usluge.

Čudno je da je čin vaše ljubaznosti taj koji vezu može izbaciti iz ravnoteže. Ljudi žele da osete da je njihov uspeh zaslužen. Prijateljska usluga može dovesti do depresivnih misli: „Šta ako sam izabran samo zbog mojih veza? Možda ja uopšte nisam dostojan ovog mesta?" Snishodljiv stav, za koji se lako posumnja kod simpatičnog prijatelja, može ozbiljno povrijediti samopoštovanje. Trauma se neće odmah osjetiti, ali postepeno će u vezi biti sve grublje direktnosti, bit će izljeva nezadovoljstva i zavisti - i prije nego što nešto shvatite, prijateljstvo će prestati.

"Pa šta - mogu li direktnost i nesebična pomoć uništiti pravo prijateljstvo?" - pitate. S jedne strane, ova izjava dovodi u pitanje ideale apsolutne otvorenosti i bezgranične velikodušnosti, bitne atribute istinskog druženja. Ali, s druge strane, čini se da se upravo tu krije ključ za trag, zašto prijateljstvo može biti i povoljno, i ambivalentno i štetno, pa čak i prelaziti iz jednog stanja u drugo.

U svom radu iz 1971. godine, Evolucija uzajamnog altruizma, evolucijski biolog Robert Trivers je to sažeo: "Svaka osoba ima tendenciju da pokazuje sklonost i ka altruističkom ponašanju i varanju." Varanje ovdje znači svjesnu namjeru da damo barem malo manje ili uzmemo barem malo više u vezi nego što bi naš prijatelj uzeo ili dao u sličnoj situaciji.

Trivers objašnjava da nas je evolucija učinila vještim lukavcima. Složen mehanizam naše psihe pomaže nam da otkrijemo one koji suviše otvoreno varaju i da primijetimo kada i sami postanemo previše velikodušni. Trivers piše:

“Nepristojni lupež neće uzvratiti, a altruista neće dobiti apsolutno ništa kao nagradu za svoju velikodušnost... Očigledno je da će u ovom slučaju prirodna selekcija imati krajnje negativan stav prema lopovu. Dodgy prevara, s druge strane, podrazumijeva određeni stepen reciprociteta. Ova umjetnost se sastoji u tome da dajete manje nego što primate - ili, tačnije, dajete manje nego što bi vaš partner dao u suprotnoj situaciji."

Možda upravo ta ravnoteža između sebičnosti i altruizma, s prosjecima koji se približavaju omjeru 50/50, objašnjava mnoge druge metrike od 50 posto koje se pojavljuju u studijama prijateljstva. Podsjetimo: samo 50% prijatelja ima obostrane simpatije, naše društvene mreže su 50% ambivalentnih veza. Čak je i prosječna osoba u stanju prepoznati laž samo 50% vremena. Evolucija nas je učinila pronicljivim tek toliko da se ne damo zavarati, ali nas je u isto vrijeme spasila od neizbježne muke koju bi život u svijetu apsolutne surove istine nosio sa sobom. Ovo nam ostavlja rupu za komplimente i laži u spasenju. Isto tako, u stanju smo prepoznati prevaru od strane prijatelja, ali ipak ne previše majstorski, inače bismo rizikovali da potpuno izgubimo vjeru u ljude i svaku želju za održavanjem prijateljskih odnosa. Priroda je zadržala savršenu ravnotežu - 50/50.

Psiholog Jan Jager sproveo je istraživanje za svoju knjigu When Friendship Hurts (2002) i otkrio da je 68% ispitanika iskusilo izdaju prijatelja. Ko su ovi bezdušni izdajnici? Zašto ih ima toliko? Međutim, sa cifrom od 68% - možda ne "oni", nego "mi"?

Ova jeziva pomisao navela me je da se zapitam: Da li se zaista trudimo da oprostimo sitne nepravde? Izrazite nezadovoljstvo prije nego što se nakupi i prisili da zauvijek prekinete vezu? Nađite vremena za dugo očekivani sastanak? Da priznamo pravo drugoj osobi da se ne slaže sa nama u svemu? Da li zaista pokušavamo da dajemo velikodušno umesto da vodimo računa? Vršimo li pritisak na naše prijatelje svojim neopravdanim očekivanjima? Da li je istina da dajemo sve od sebe da zadržimo prijateljstvo? Pa, možda i većina naših prijatelja tako misli o sebi. A ako se ponašaju neprijateljski ili su poneseni jedno od drugog prirodnim tokom života, možda bismo to trebali prihvatiti i ne etiketirati toksičnu vezu koju jednostavno više ne želimo održavati.

Kada se veza završi na inicijativu prijatelja ili on nestane iz našeg života bez ikakvog objašnjenja, to može biti strašno bolno. I iako nije tajna da se krug društvenih kontakata smanjuje kako starimo, iz nekog razloga i dalje vjerujemo da je prijateljstvo zauvijek. Raskid prijateljstava tjera nas da preispitamo vlastitu viziju života i sebe, posebno ako je prijatelj tu dugi niz godina. Dok svježa rana pulsira od bola, žurimo da ga ili nju označimo kao izdajnika.

Ali ponekad moramo ostaviti prijatelja da bismo postali sami. U svojoj knjizi Connecting in College (2016.), profesorica sociologije Janice McCabe navodi da je raskid prijateljstva u ranoj odrasloj dobi važan dio ličnog razvoja. Svoju individualnost i samosvijest neizbježno formiramo na osnovu okruženja: ili težimo određenim ljudima, ili se odričemo od njih.

Iako bismo svi trebali zauzeti distancirani pogled na naše prijateljsko ponašanje i priznati svoju odgovornost za sukobe koji ponekad nastaju u odnosima, još uvijek postoje aspekti prijateljstva koji su izvan naše kontrole. Na primjer, veliki broj zajedničkih prijatelja i poznanika može postati kamen temeljac u dvosmislenoj situaciji. Recimo da je vaša prijateljica prešla granicu, ali vi ne želite da uznemiravate cijelo društvo svojim sukobom i stoga ne objavljujete javno da više ne želite imati posla s njom. Samo se udaljite od nje, ali nježno, kako ne biste izazvali otvorenu konfrontaciju i ne tjerali zajedničke poznanike svaki put da biraju koga od vas pozvati. U takvim slučajevima ostajemo zauvijek vezani za "loše" prijatelje.

Zakoni koji nam nalažu s kim da budemo bliski, a koga da pustimo ponekad ostaju misterija i za nas same. Razmislite: imate li poznanike koji su vam jako dragi, ali s kojima se niste vidjeli nekoliko godina? I obrnuto: zar nema u najužem krugu onih sa kojima zapravo nikada niste našli zajednički jezik? Možda su te prvi stavili na listu "loših" prijatelja baš u ovom trenutku.

Suočeni s toksičnim prijateljstvima, bolnim raskidima i razočaranjima, doživljavamo ogroman stres koji nam može uzrokovati ne samo psihičku, već i fizičku štetu. Ali morate priznati da je nepostojanje prijatelja još tužnija sudbina. Dijete će uvijek očajnički tražiti partnera za igru, tinejdžer - nekoga ko "istinski razumije", a odrasla osoba - nekoga sa kim možete iskreno podijeliti radost uspjeha i gorčinu neuspjeha.

Usamljenost može biti bolna kao glad ili žeđ. John Cacioppo, profesor sociologa na Univerzitetu u Čikagu, otkrio je vezu između usamljenosti i problema poput depresije, gojaznosti, alkoholizma, kardiovaskularnih problema, poremećaja spavanja, hipertenzije, ranog razvoja Alchajmerove bolesti i ciničnog pogleda na svijet i . .. Dakle, sve dok imate problema s prijateljima, možete se smatrati sretnim: to barem znači da imate prijatelje.