Senior i junior: prijatelji ili neprijatelji? Psihološke karakteristike starije i mlađe djece u porodici

28.07.2019

Sada mnogi roditelji shvaćaju da nakon rođenja drugog djeteta moraju pomoći svom prvorođencu da se prilagodi novoj, za njega neobičnoj ulozi. Naravno, neka djeca uporno traže od roditelja brata ili sestru, raduju se i čekaju sa odraslima. Čini se da neće biti nikakvih problema. Ali čak ni u ovom slučaju događaje ne treba prepustiti slučaju. Potrebno je unaprijed pripremiti starije dijete za rođenje drugog djeteta u porodici, a sebe - za moguće poteškoće u komunikaciji s njim nakon povratka iz bolnice.

Kada starijem djetetu reći o rođenju brata ili sestre?

Najbolje vrijeme za takav razgovor je neki mirni trenutak kada je beba dobro raspoložena. Poželjno je da je majčin stomak već dovoljno uočljiv. Starijem djetetu morate reći da je njegov brat ili sestra tu, a kada se beba rodi, svi ćete živjeti zajedno. Događaj treba predstaviti kao radostan uz pomoć osmijeha i intonacije.

Preporučljivo je osigurati da starije dijete ne samo da zna za predstojeće rođenje bebe, već ima i jasnu predstavu o tome kako izgledaju novorođene bebe. Najbolje je vidjeti bebu vlastitim očima, promatrati je, na primjer, u posjeti prijateljima. Odlično je ako se u kućnoj arhivi nalaze video zapisi i fotografije na kojima se starije dijete može vidjeti, ali u djetinjstvu. Neka se navikne na pomisao na budućeg člana porodice. S vremena na vrijeme možete pitati starije dijete gdje je mali, pustiti ga da dodirne stomak kada ga stanovnik gura, ispričati kako se beba razvija, pokazati ultrazvučne snimke, na kojima se već nešto vidi. Neki psiholozi savjetuju da odete sa starijim djetetom u trgovinu i zajedno kupite poklon za bebu - zvečku, odjeću ili nešto drugo po nahođenju starijeg djeteta.

Nemojte ubeđivati dete da će uskoro imati divnog prijatelja koji će se igrati sa njim od jutra do večeri. Čini se da je ovo banalna misao. Međutim, mnogi roditelji previše usmjeravaju pažnju starijeg djeteta na to koliko je dobro imati brata ili sestru. I starije dijete doživljava akutno razočaranje kada upozna bebu.

Inače, kada, mora reći starijem djetetu da ide u bolnicu, ali će se sigurno vratiti svom sinu ili kćeri. Tada će se stariji moći bolje pripremiti na činjenicu da majke neće biti neko vrijeme, te će lakše podnijeti odvajanje i stres povezan s pojavom bebe. U nedostatku majke, prvorođencu je potrebno puno ljubavi i druženja. Možete mu pokloniti zanimljiv poklon u ime novorođenčeta, koji je navodno tražio od njega. Takvo ugodno iznenađenje stvorit će pozitivan stav prema bebi kod starijeg djeteta.

Starije dijete i njegovo ukradeno djetinjstvo

Mnoge majke, koje se vraćaju iz bolnice sa bebom, veoma su iznenađene kada vide koliko je starije dete veliko (čak i ako u stvari ima 2 ili 3 godine). Nije da mama ima loše pamćenje, samo se aktivira efekat kontrasta. Upoređujući djecu, nehotice se uvjerava da starije dijete više nije dijete. On već može mnogo sam i, čini se, ne zahtijeva toliko pažnje i brige. Ali ovo je opasna zabluda. Po dolasku kući majka prije svega mora otići do prvorođenca, pomilovati, malo popričati s njim. Ovo je veoma važno za dete: veoma mu je dosadno i potrebna mu je pažnja najbliže osobe.

I opet na temu poklona. Vrijedi transparentno nagovijestiti prijateljima i rođacima koji vam žele lično čestitati na novorođenčetu da će poklon trebati ne samo bebi, već i njegovom bratu ili sestri. Ovo će spriječiti. Nažalost, ne zadugo. Stoga, prvi put nakon rođenja bebe, starijem djetetu treba posvetiti što više pažnje. I ni u kom slučaju ne treba da mu objašnjava da mora da postane zreliji, ozbiljniji, da ne sme da galami, da nema pravo da plače i tako dalje. Čak i ako stariji više nije dijete (na primjer, mlađi školarac ili tinejdžer), on i dalje mora ostati za roditelje, prije svega, dijete. Odnosno, njegovo vlastito djetinjstvo nije otkazano zbog pojave mlađeg člana porodice i ima pravo da se ponaša kako dolikuje u svojim godinama.

I starije dijete je još uvijek dijete

Prilikom rođenja drugog djeteta, nagle promjene u načinu života prvog su krajnje nepoželjne. Međutim, mnogi roditelji prave sličnu grešku. Neposredno nakon pojave starijih mrvica, starijeg se „izbacuje“ iz krevetića ili čak iz sobe, šalje u vrtić ili, još gore, u stalno mjesto boravka kod bake. Odrasli se rukovode obzirima pogodnosti, ali nemojte misliti da će te promjene kod starijeg djeteta izazvati jaka osjećanja i da će se nehotice u njegovom umu povezati s pojavom brata ili sestre. Prirodno, starije dijete će osjećati da mu se život pogoršao zbog bebe, i osjećat će nenaklonost prema njemu.

Stoga psiholozi savjetuju da se sve "inovacije" uvode unaprijed ili nakon rođenja bebe, ali ne prije 2-3 mjeseca nakon što se pojavi u kući. O svim nadolazećim promjenama treba razgovarati sa starijim djetetom, a ne povezivati ih sa izgledom malog. Radi se samo o osjećajima i djelima vašeg prvog djeteta. Njegove potrebe i želje ne treba zanemariti. Ali u praksi je često drugačije. Svi odrasli, rođaci i stranci, smatraju svojom dužnošću da starije dijete pitaju za novorođenče. Na primjer: „Imaš li sada brata? Da li često plače? A kako se zove? Pomažete li da se brinete o njemu? ”I tako u nedogled. Niko neće pitati kako je stariji, šta radi, šta sanja. Bake i djedovi, tetke i stričevi, kada dođu u posjetu, bukvalno jure u krevetić, obasipaju bebu poklonima i komplimentima. Odrasli iskreno vjeruju da je starije dijete u istoj ekstazi i ne shvaćaju da se može uvrijediti. Na roditeljima je da spreče ovu diskriminaciju. Moramo uporno skreći pažnju porodice i prijatelja na najstarije dijete kako se ono ne bi osjećalo vezano za svoju sestru ili brata. Neki psiholozi čak preporučuju da se u ranim danima okači u hodniku razigrani natpis "Molim te, ne pitaj Vanju za brata!"

Naravno, nakon rođenja bebe nije preporučljivo odbiti starije dijete u njegovim uobičajenim aktivnostima. Čitanje noću, planinarenje nedjeljom u parku, plivanje prije spavanja - ove i druge aktivnosti ne treba otkazivati osim ako je to apsolutno neophodno. Pružaju priliku da budete sa mamom i tatom, da komunicirate s njima, da se osjećate voljeno i potrebno. Dječiji psiholozi ističu da je starijoj djeci u prvih 5-6 mjeseci potrebno mnogo više pažnje i odobrenja roditelja nego bebama. Zaista, stariji imaju mnogo širi spektar interesovanja, aktivniji su i, na kraju krajeva, mnogo manje spavaju.

Ne zaboravite da starije dijete treba da ima suvereni prostor u kući. Vaša sopstvena soba je najbolja, ako to nije moguće - radni sto ili nekakav kutak, barem lična kutija za igračke i druge stvari. I nije obavezan da uvijek popušta malom i dijeli s njim samo zato što je „već veliki“. Brat ili sestra mogu uzeti stvari od starijeg samo uz njegovu dozvolu.

Male tragedije "velike" djece

Mnoga starija djeca, nakon pojave mrvica u kući, "padaju u djetinjstvo". Prestaju da traže kahlicu, zacvile, traže da im kupe cuclu ili da ih hrane na flašicu. Roditelji su, naravno, zastrašeni takvim ponašanjem. Međutim, to je normalno. Razlog regresije (odnosno vraćanja u raniju životnu dob) leži u želji djeteta da ponovo postane predmet povećane pažnje i brige roditelja. Vidi kako se brinu o malom, predviđajući njegove potrebe i raspoloženja. Naravno, i stariji brat ili sestra želi postati bespomoćan i osjetiti maksimum roditeljske uključenosti. Ne treba da brinete, a još manje grdite ili se smejete detetu. Najbolje je da se poigrate - obezbedite bradavicu, hranite kašikom, pomerajte se. Starijoj djeci ova igra po pravilu brzo dosadi. Ubrzo shvaćaju koliko je dobro moći mnogo stvari sami i koliko je zanimljivije ne ležati cijeli dan u invalidskim kolicima, već trčati i skakati.

Međutim, malo je vjerovatno da će čak i najbrižnije odrasle osobe u potpunosti spriječiti dječju ljubomoru. Morate se prema tome odnositi s razumijevanjem. Ovo je sasvim normalan, prirodan osjećaj koji dijete ima kao odgovor na nove životne okolnosti. Ranije je bio jedini, poklanjali su mu veliku pažnju. Ali odjednom se pojavila beba, koju očigledno preferiraju svi odrasli. Naravno, ljutnja, tuga i druga bolna osjećanja će gorjeti u duši. Starije dete može, ne shvaćajući, "u osveti" postati nekontrolisano, zahtjevno, hirovito. Ponekad pokazuje veliko neprijateljstvo prema bespomoćnoj bebi. Sve to izaziva burnu negativnu reakciju odraslih: dijete se grdi, sramoti i strogo kažnjava. Odrasli apeluju na njegovu savjest: „Kako ti ne razumiješ, nama je teško, a tebi, umjesto da pomogneš! ..” Ali ove mjere ne pomažu, već samo pogoršavaju situaciju. Po pravilu, ovakvo ponašanje djeteta je uzrokovano pogrešnim ponašanjem roditelja. Najvjerovatnije su previše uporno zahtijevali od starijih radost zbog pojave bebe ili odgovornog ponašanja u vezi s njegovim rođenjem. Možda se stariji osjećao napuštenim i nepotrebnim, pa na bilo koji način nastoji da uzvrati pažnju svojih roditelja.

Što su odrasli ljutiji i ogorčeniji, dijete postaje nesretnije i ogorčenije. Stoga je beskorisno kriviti i kažnjavati. Trebate mu posvetiti povećanu pažnju, ne zaboravite razgovarati o svojoj ljubavi i zapamtiti važnost tjelesnog kontakta: potrebno je što češće grliti i maziti dijete.

Senior i junior: od suparništva do prijateljstva

Psihološko zdravlje djece, njihovi odnosi i atmosfera u porodici u potpunosti zavise od njihovih roditelja. Stoga je mnogo prije rođenja drugog djeteta potrebno zauzeti jedini ispravan stav - koliko god djece u porodici, ona su međusobno apsolutno jednaka, bez obzira na godine, spol i individualne karakteristike. Neprihvatljivo je vrijeđati jedno dijete u korist drugog. Ovo je glavni princip odgoja više djece. Naravno, u životu to nije lako uočiti, ali u svakoj situaciji svako dijete zaslužuje simpatije, ljubav i brigu svojih roditelja.

Odluku o drugom detetu doneli su roditelji. Dakle, starija sestra ili brat nije u obavezi da mu postane dadilja i da žrtvuje svoje interese zarad bebe. To ne znači da djeca ne treba da pomažu roditeljima i da se ne smiju brinuti o bratu ili sestri. Ali trebate pitati, a ne tražiti pomoć ili zloupotrebljavati njihove usluge. Generalno, roditelji treba da uče djecu da poštuju jedni druge. Na taj način će stvoriti divnu osnovu za njihovo buduće prijateljstvo.

Šta se ne može uraditi

Prije nego što obavijestite dijete o predstojećem dopuni u porodici, pitajte: "Želite li brata (ili sestru)?" Postavljanje takvog pitanja može dovesti do neprijatne situacije. Odjednom će prvorođeni odgovoriti: "Ne" ili nešto iz serije "Ajde bolje da kupimo psa, ti i tvoj tata ste već obećali!"
Opravdajte se, izvinite i krivo obavijestite starijeg o skorom pojavljivanju bebe. Na kraju krajeva, ovo je vaša odrasla odluka za drugo dijete.
Nakon predstavljanja prvenca, dodajte fraze poput: "Ne boj se, mi ćemo te nastaviti voljeti." Ovo će samo povećati djetetovu anksioznost.
Nakon rođenja bebe, učinite starijeg svjedokom u razgovorima u kojima se govori o tome da mu je postalo gore ili da mu se ponašanje pogoršalo. Nema potrebe za zaoštravanjem situacije.
Recite djetetu da su mu rodili bebu, da se igra s njim, druži i sl. Sve vrste ugodnih bonusa od komunikacije s mlađim članom porodice za bebu - u dalekoj budućnosti.

Ima li braće i sestara na svijetu koji se nikada ne svađaju ili svađaju? Da li se dešava da starije dete nikada ne vređa mlađe i da uvek sa velikim zadovoljstvom provodi svo svoje slobodno vreme sa njim: šetajući se, igrajući se, podučava? Ima li tako savjesne djece koja nikad ne diraju stvari starijeg brata ili sestre bez pitanja? Kažu da takva djeca negdje žive. Ali nikad ih nisam sreo. I ti?

Greške roditelja
Prije nekoliko godina, kada sam se upravo umivala o svom drugom djetetu, prijateljica me je upozorila: „Misli na svoju kćer. Zašto bi? Suvišni problemi sada, svađe i neprijateljstvo u budućnosti... ”Bilo mi je čudno to čuti. I sama sam odrasla sa starijom sestrom. Naravno, nije bilo bez svađa, ali oduvek smo se voleli i volimo se i sada. I moj muž ima braću i sestre, pa nam je bilo teško zamisliti punopravnu porodicu sa samo jednim djetetom. Prijatelj u porodici je odrastao sam i nije znao ništa o odbijanju. A pred njenim očima su se odvijali porodični ratovi za nasljedstvo između ujaka i tetaka. Sve je to odigralo određenu ulogu, čvrsto je uvjeravajući da je od sestara i braće jedno zlo. A prijateljica svoju jedinu kćerku odgaja sa potpuno istim odnosom prema svijetu.

Pitam se otkud mit da se braća i sestre moraju voljeti? Da su dužni da žive mirno i da se nikada ne svađaju? Zašto, ako vam je neki stranac neprijatan, možete prestati da komunicirate s njim, ali ako vam je ta osoba brat ili sestra, dužni ste da je volite? Može li ljubav biti dužna? Mislim da je vjerovanje roditelja u takve mitove uništilo živote mnogih bliskih ljudi koji zbog roditeljskih grešaka nisu mogli postati istinski bliski. Kada se odlučujemo za drugo dijete, moramo biti svjesni da je nemoguće natjerati prvorođenca da voli mlađeg brata ili sestru. Ali u našoj je moći da zapalimo iskru međusobne ljubavi, poštovanja i odanosti u srcima djece.

Dijelom imamo i drugo dijete, misleći da naš prvorođenac neće biti sam, da će voljena osoba s njim koračati teškim i vijugavim životnim putem. Zato od djece zahtijevamo ljubav jedno prema drugom i iznenadimo se ako je nema, i uznemirimo se, i ljutimo se, a ponekad i očajavamo. I zaboravljamo da su naša djeca samo naša. A mi ih rađamo samo za sebe, jer nam je istrgnut nepotrošeni roditeljski instinkt, prevelik je za jednu bebu. Uostalom, nije uzalud mudra priroda ženi mnogo puta dala priliku da postane majka. I kada to zaista shvatimo, kada shvatimo da je svako naše dijete jedinstvena ličnost, da djeca nikome ništa (pa ni nama) ne duguju, tek tada im možemo pomoći da se vole upravo tom bratskom ljubavlju. sanjaj o toliko.

Da li su svi ljubomorni?
Sigurno ste više puta nailazili na informaciju da je rođenje drugog djeteta stres za prvo dijete, da najstariji počinje da bude ljubomoran na bebu na mamu i tatu i pokušava da pridobije roditeljsku pažnju svim mogućim dozvoljenim i nedozvoljenim metodama. No, vjeruje se da što je veća razlika u godinama među djecom, to je manje ljubomore. Uostalom, starijem djetetu nije potrebna toliko roditeljske pažnje kao, recimo, bebi od 3-5 godina.

Kada se rodila moja najmlađa ćerka, bila sam sigurna da će nas ovaj pehar zaobići. Devetogodišnja Katja je već bila prilično odrasla i samostalna, obožavala je bebu, sa zadovoljstvom se poigravala s njom, a u cjelini slika je bila vrlo optimistična. Neobičnosti su počele nakon nekoliko mjeseci. Kćerka je oduvijek bila pokretna i aktivna djevojka, ali u isto vrijeme prilično poslušna. A onda je počela da se ponaša prkosno, pa čak i... da se loše ponaša: zalepila je komšijinu ključaonicu žvakom, a onda je "uhvaćena" da je skidala dugmad u liftu. Ćerka je odbila da govori o razlozima ovih postupaka. Bio sam zbunjen, nisam mogao sebi da odgovorim na pitanje: ZAŠTO ona to radi?
A onda sam shvatio. Djevojčica jednostavno pati od nedostatka roditeljske pažnje. Svi smo u početku bili toliko zaokupljeni bebom, a svi prijatelji i rođaci su dolazili da je pogledaju i, naravno, najveći deo poklona je pripao njoj. Tako je Katja odlučila da skrene pažnju na sebe na ovaj način: „Evo me, potpuno si me zaboravila! Pa, izgrdi me, kazni me! Reaguj bar NEŠTO na mene!!!" Ali moja kćerka mi se uopće nije činila napuštenom. Mislio sam da joj posvećujem dovoljno pažnje. A osim toga, VEĆ JE VELIKA. Ovo je bila glavna greška. Mala ili velika, naša djeca od nas uvijek očekuju ljubav, pažnju, brigu, naklonost, razumijevanje, priznanje. I odrasloj djeci to treba ništa manje nego djeci.

Stoga je od vitalne važnosti obratiti pažnju na oba djeteta, a ne „napustiti“ jedno, čak ni na kratko. Veoma je važno da svako dete u porodici zna i bude potpuno sigurno da je voljeno i da razume da je veoma vredno za mamu i tatu. I ništa manje od brata ili sestre.

Sjetite se koliko je bio iznenađen Klinac iz priče o "Malom dječaku i Karlsonu" kada je saznao da "toliko košta" za svoje roditelje. Nažalost, često su naša djeca zaista sigurna da nam malo znače. Stoga, rođenjem drugog djeteta, treba nastojati iskazati posebnu pažnju, posebnu ljubav prema prvorođencu, kako bi se doslovno okupao u njima, kako se rođenje brata ili sestre ne bi doživjelo kao pojava „konkurenta“. I nisu dovoljne samo zajedničke aktivnosti sa decom, kada, na primer, beba trza ručicama i nogicama u krevetiću, a majka pazi na njega i u isto vreme čita starijem knjigu ili se igra sa njim.

Važno je da dio roditeljskog vremena pripada starijem djetetu nepodijeljeno. Samo on i mama ili tata, bez bebe. Nije lako ovo organizovati, ali je moguće. Dakle, uradite nešto prijatno i zanimljivo sa starijim dok beba spava. Ostavite bebu pod nadzorom tate ili bake i idite sa starijim u "tajnu" šetnju, gde nema mesta za druge, već samo mamu i njenu voljenu bebu. Neka tata ode sa najstarijim sinom u zoološki vrt ili, recimo, na pijacu automobila, ili ćerku odvesti vikendom u pozorište lutaka.

Jednom riječju, ako starije dijete ne mora stalno dijeliti roditelje sa bebom, ako se ne osjeća u nečemu povrijeđenim, onda će biti mnogo manje razloga da ne voli svog brata ili sestru.

I, naravno, zajedničko vrijeme bi također trebalo biti smisleno. Idite u šetnju sa oba deteta, učestvujte u životima oboje. Danas mališanu za matine u vrtiću, a sutra - za koncert u školi za najstarije. Posavjetujte se sa starijim djetetom o tome koje igračke kupiti za najmlađe, koja mu odjeća posebno odgovara, na koju predstavu odvesti mrvice u pozorište, koji poklon odabrati za praznik. Pokažite starijem djetetu da slušate njegovo mišljenje jer je veliko i pametno. Pokušajte uvjeriti djecu da ste porodica, jedan tim, gdje svi brinu jedni o drugima.

Pošteno ili pošteno?
Jednostavno je potpuno nemoguće podjednako voljeti dvoje različitih ljudi, uključujući i vlastitu djecu. Na kraju krajeva, toliko su različiti, sa svojim zaslugama i manama, strahovima, hirovima, tvrdoglavošću i zadivljujućom otvorenošću, naivnošću, dirljivošću... A ako je svako od njih od ranog djetinjstva osoba, individualnost, kako se onda ponašati prema njima upravo isto? Naravno da ne. Ali ova pomisao ponekad donosi pravu patnju, jer nam se čini da neko od djece volimo više, a neko manje. Trudimo se da to potisnemo u sebi, trudimo se da svu djecu tretiramo jednako, pošteno. Ispostavilo se da je loše. I samo trebate shvatiti da ih jednostavno volimo na različite načine. Razumjeti i uzeti zdravo za gotovo. Jer to je normalno i prirodno. Pa, u stvari, ne možete podjednako voljeti sićušnu budalu osobu i odraslo dijete. Prvu volimo nežno i nežno, kao nešto krhko i dragoceno. Drugo volimo aktivnom, mudrom ljubavlju koja sve oprašta, ali istovremeno i zahtjevna. Nema potrebe da pokušavamo da pokažemo deci da su jednaka nama. Prvo, to neće biti istina i gotovo je nemoguće sakriti neiskrenost od djece. Drugo, isti odnos prema djeci je ponižavajući i za samu djecu. Šta je dobro u tome da se identifikujete sa svojim bratom ili sestrom? Djeca su svjesna da su različita. Pa zašto pokušavaju "veslati sa istom veličinom"? Mudar roditelj uvijek će polaziti ne od interesa DJECE, već od interesa SVAKOG djeteta.

Ako kupujete igračku za bebu, to nikako ne znači da bi je trebalo kupiti i najstariji. Možda stariji već dugo sanja o skuteru ili stvarno želi voziti se. Dakle, svako - prema svojim potrebama. Uzmi ovo zdravo za gotovo. I nema potrebe da se mučite glupim iskustvima! Ali deca ne bi trebalo da sumnjaju u našu ljubav. Nikad. Ne zaboravite da im često govorite o tome. Svakom pojedinačno i oboje odjednom.

Princip laissez-faire
Na primjer, evo jedne vrlo vitalne situacije.
Zauzeta sam svojim poslom. Odjednom dotrča najstarija ćerka i iznervirano zahteva: „Mama! Reci Maši da ne razgovara sa mnom tako!" Prvi impuls je da „kažeš Maši“, da joj daš primedbu: „O, ti, Maša takva i takva! Zašto tako razgovaraš sa Katjom?!" Ali odmah se postavlja pitanje: KAKO je pričala? Nisam to čuo, nisam bio prisutan u vrtiću, kada je počeo sukob, nisam posmatrao njegov razvoj. Vrlo je moguće da je mala Maša bila jako gruba prema starijoj Katji (to se događa). A, možda se samo branila od nepravednih i uvredljivih napada svoje starije sestre (i to se dešava). Ili još jednostavnije: danas je Katya ustala "na pogrešnu nogu" i previše bezazlene riječi prima k srcu (oh, u adolescenciji, to je gotovo svaki dan!).
Kako da kaznim nekoga ili nekom od djece dam primjedbu ako o sukobu sudim samo po subjektivnim procjenama uvrijeđenih? Ko je zaista u pravu, ko nije u pravu? Ili su oba dobra? (Što je najvjerovatnije.) Ali takvi sukobi među djecom se dešavaju prilično često. I koliko često žurimo da branimo jednog (češće mlađeg) a okrivljujemo drugog (obično starijeg), a da zapravo i ne shvatimo šta je šta. A u takvoj situaciji beskorisno je razumjeti, ipak nećete doći do dna istine.
Dakle, najbolji izlaz je ostaviti sve kako jeste. Neka to shvate. Vidjet ćete da će se sukob brzo smiriti.

Neuključivanje je najbolja stvar koju roditelj može učiniti tokom djetetovog sukoba. U žaru svađe svako od djece sebe smatra u pravu, a drugo krivim. Stoga, ako stanete na stranu nekog od momaka (čak i ako je on zaista oštećeni), time samo pojačavate neprijateljstvo među djecom. Zaista, za drugo dijete vaša intervencija će izgledati kao flagrantna nepravda: „Mama ga uvijek štiti! Uvek sam samo ja kriv! Sve je to zbog njega!" Zato samo nemoj da se mešaš i to je to!
Jedino što vrijedi zaustaviti su svađe i međusobno vrijeđanje. Ali ni ovdje nema potrebe otkrivati ko je prvi počeo. Ionako nećete naći krivca. U takvim slučajevima uzmite djecu za ruke i premjestite ih u različite prostorije. Ili, ako odlučite da kaznite, onda kaznite oboje, bez suđenja i istrage: uskratite na jedan dan malo zabave (gledanje omiljene TV serije ili sledeće crtane serije, kompjuterske igrice), slatkiša i slično. U ovom slučaju, djeca mogu duboko u srcu biti uvrijeđena od strane roditelja, ali neće imati skrivenu ljutnju jedno na drugo. Uostalom, svi su kažnjeni i, generalno, kazna je zaslužena.

Kada se bura malo smiri, ima smisla razgovarati s djecom o nastaloj svađi. Ali, opet, ne tražeći krivca. Neka djeca sjednu pored vas, razgovarajte s njima povjerljivo i objasnite im da je normalno da se s vremena na vrijeme nervirate. Ovo se dešava svima: i tebi i tati. Ali ne vredi prskati svoju iritaciju na drugog. Štaviše, nema potrebe za upotrebom pesnica ili uvreda. Prvi je prepun fizičkih ozljeda, drugi je vrlo bolan. Morate naučiti pronaći zajednički jezik, popustiti jedni drugima. Ovo je neophodan uslov za ljudsku zajednicu. A kako ove riječi ne bi postale prazne riječi, dajte primjer svojim ponašanjem: trudite se da ne vičete uzalud na djecu, ne vrijeđajte ih, ne krivite jednog zbog prisutnosti drugog i, naravno, nikada ne udarajte. Jeste li ikada primijetili da starije dijete svojim riječima i intonacijom uči mlađe? ja - da...

Naučite da sarađujete
Da, djecu treba naučiti da sarađuju. Nismo rođeni sa ovom veštinom, već je stičemo zajedno sa životnim iskustvom. Uvesti određena pravila u porodicu da oba djeteta ne smiju uzimati tuđe stvari bez pitanja. Čak i ako su djeca još mala, postepeno će se naviknuti da se prema tuđoj imovini odnose s dužnim poštovanjem.

Bilo bi lijepo smisliti neke zajedničke igre i aktivnosti za djecu. Ako je razlika između djece mala, to je prilično lako učiniti. Ali čak i uz veliku razliku u godinama, uvijek će biti igara koje će biti zanimljive ne samo djeci, već i odraslim članovima porodice.
Na primjer, možete svi zajedno igrati u "Monopoly", "Scrabble", loto "Bingo", pa čak i karte (zašto ne?).

Češće idite u šetnje, piknike, putujte sa cijelom porodicom. Možete ići na planinarenje (barem vikendom). Ovakvi događaji ujedinjuju porodicu, a samim tim i djecu, uče ih da se brinu jedni o drugima.

Pokušajte da navedete svako dijete da učestvuje u životu drugog. Neka mališan pozove starijeg brata ili sestru na matineju u vrtiću. A onda će majka i beba sa starijim djetetom prisustvovati koncertu u školi. Neka se djeca zajedno pripreme za kućne praznike: ukrasite stan, napravite poklone i razglednice, osmislite svečani program. I obavezno pohvalite djecu za njihov ljubazan odnos jedni prema drugima, često naglašavajte da ste ponosni na njih.

Osnova svakog odgoja su ljubazni, povjerljivi razgovori s djecom i lični primjer. Zato im samo pričajte priče iz vlastitog djetinjstva, kako ste živjeli sa svojim sestrama i braćom (ako ih ima), kako ste se svađali i mirili, sjetite se smiješnih i poučnih priča. I, naravno, vlastitim primjerom pokažite djeci da na svijetu nema ničeg dražeg od voljenih i voljenih.

A ako se budemo ponašali mudro, postepeno će naša djeca naučiti rješavati moguće sukobe mirnim putem. I oni će postati zaista prijateljski raspoloženi kada najmlađe dijete dostigne adolescenciju. Kakva god bila razlika između djece, odrastanje će moći ravnopravno razgovarati.

Možda biste hteli da pitate da li se moja deca svađaju? Da, imaju. Ne baš često, ali se dešava s vremena na vreme. Ali sigurno znam da se, uprkos tome, jako vole i bore jedno za drugo kao planina. Da se raduju pobjedama i da se dive postignućima jedni drugih. Da najstarija bez žaljenja istrese cijelu kasicu prasicu kako bi najmlađoj kupila novogodišnji poklon, a sa zadnjim džeparcem sigurno će joj donijeti i običan slatkiš. Da najmlađa kćerka kategorički odbija da ode kod bake bez starije i već postaje čuvarica mnogih Katjinih tajni... I čista srca mogu ih nazvati sestrama, jer tako se rođaci trebaju odnositi jedni prema drugima.

Julia Kasparova
Časopis "Porodični svijet" decembar 2007

Tradicionalno, u ruskoj porodici braća su bila predstavnici njenih interesa, „zamjenici“ oca, posebno kada su u pitanju starija braća. Bili su svojevrsni mentori u odnosu na mlađu djecu, jer su roditelji često morali da se bave puno stvari.

Vremenom se uloga brata u porodičnoj strukturi transformisala i danas se može uočiti prilično veliki broj takvih uloga. U nekim porodicama je sačuvana tradicionalna ideja da je stariji brat naslednik klana, koji praktično ravnopravno sa ocem mora slediti tradiciju i biti predstavnik porodičnih interesa. Međutim, ova situacija nije uvijek prisutna.

Braca po krvi

Krvna braća su ona braća koja su međusobno povezana ili u neposrednoj vezi, ili imaju zajedničke krvne srodnike. Najčešće se pod krvnom braćom podrazumijevaju ili djeca rođena od istih roditelja, ili oni dječaci koji su rođeni u porodicama iste generacije, također međusobno povezani krvnim srodstvom.

Brat ili sestra je sin oca i majke u odnosu na njihovu drugu djecu. Djeca iste majke, rođena od različitih očeva (na primjer, u ponovnom braku žene koja već ima jedno dijete), također su krvni srodnici, ali bi ih u ovom slučaju ispravnije nazvati ne braćom i sestrama, već jednom maternicom. . Nisu neuobičajene suprotne situacije - ako muškarac koji već ima dijete ponovo postane otac, ali mu se drugo dijete rodi ne od majke prvog, već od druge žene. U ovom slučaju, ispravna oznaka bi bila korištenje izraza "polubraća".

Rođak

Rođacima se smatraju samo djeca brata ili sestre koji su rođaci, odnosno rođeni od istih roditelja. Ako se rođak oženio, a njegov rođak oženio, onda će djeca u ove dvije porodice biti međusobno rođaci.

U tako mješovitoj porodici može doći do konkurencije između braće iz raznih razloga - od pažnje roditelja do banalne „podjele teritorije“. Sve se komplikuje činjenicom da su polubraća primorana da se obnavljaju po novim porodičnim pravilima, pa će polubraći u početku biti prilično teško da uspostave odnose. Stoga je potrebno postupno prilagođavati djecu novonastaloj situaciji, a o roditeljskoj strategiji razgovarati zajedno i zajedno i pridržavati se.

Imenovani brat

Imenovani brat je definicija srodstva za one slučajeve kada se bratom naziva osoba koja nije u krvnom srodstvu sa drugim bratom. Za razliku od polubraće, koji to postaju ne vodeći računa o vlastitoj želji, imenovani brat je, po pravilu, vrlo bliska osoba onome s kim će se pobratimiti.

Uspostavljanje statusa imenovanog brata praktikovalo se dugo vremena, dok su se u većini kultura u tu svrhu koristili različiti rituali. Često se miješanje krvi koristilo za potvrđivanje činjenice bratimljenja - na primjer, napravljeni su rezovi na dlanovima buduće braće po imenu, nakon čega su se muškarci morali rukovati. Međutim, ovih dana su takvi rituali praktički izgubili svoje značenje i praktikuju se samo u nekim subkulturama.

Brat muž

Kada se žena uda, stiče prilično veliki broj rođaka, među kojima može biti i brat njenog muža. Ovaj čovjek je zet njegove žene, ako je on sam oženjen, njegova žena će biti njegova snaha ili snaha.

Odnos žene sa bratom njenog muža u velikoj meri zavisi od toga u kakvoj su vezi i sama braća - ako nisu razgovarali nekoliko godina, malo je verovatno da će i žena komunicirati sa novostečenim rođakom. Međutim, čak iu slučaju adekvatnih odnosa među braćom, mogući su sukobi između muževljevog brata i žene. Jedna od opcija za razvoj događaja je mišljenje muževljevog brata da ta žena nije par za njegovog brata (ovo posebno vrijedi za stariju braću koja su navikla da mlađeg treba patronizirati) . Dakle, muž mora jasno definisati granice kako brat ne bi imao aktivan uticaj na novoformiranu porodicu.

Ako je bilo bratovo vjenčanje, onda je njegova žena snaha ostale braće, kao i njegovih roditelja. Za braću i sestre koji su u dobrim prijateljstvima, vjenčanje braće i sestara može čak izgledati kao negativna stvar - formalna veza sa ženom može značiti da će njihov voljeni brat i sestra provoditi manje vremena s njima.

S druge strane, žene se često protive muškoj zabavi, pa mogu namjerno ograničiti svog mladog muža u komunikaciji s braćom. To je ženina greška, jer ne vrijedi narušavati uspostavljene porodične odnose, tim više namjerno uvoditi zabrane i ograničenja. Da bi došli do zajedničkog kompromisa, u ovom slučaju će muž i žena morati detaljno da razgovaraju o ovom pitanju.

Bratova deca

Djeca brata su ostala braća i sestre kao nećaci, a stepen srodstva same braće ovdje nije bitan. Da bismo ispravno nazvali odnos između djece jednog brata i djece drugog, stepen veze je već bitan. Djeca brata, koji je drugome porodica, jedni drugima su rođaci, ali ako je riječ o djeci rođaka, oni će jedno drugome biti rođaci.

Brat je za svaku osobu dio porodice, čak i ako se ne radi o rođacima, već o rođacima ili daljim rođacima. Stoga je važno održavati čvrste odnose sa braćom, a ne gomilati probleme koji se godinama pojavljuju, već ih rješavati kako se pojave.

Rođenje najmlađeg je sudbonosni događaj ne samo za roditelje, već i za starije dijete.

Normalno, psihički zdravo prvo dijete odgajano u porodici punoj ljubavi, nakon pojave brata ili sestre, neminovno će biti ljubomorno od roditelja na bebu. Ljubomora će se pojaviti čak i ako je dijete tokom trudnoće majke iskreno i nestrpljivo iščekivalo popunu porodice.

Kako smatraju savremeni psiholozi, izostanak ljubomore u takvoj situaciji ukazuje ili na to da je dijete duboko u sebi gajilo ljutnju i da je ne pokazuje roditeljima, ili da u principu nisu uspostavljeni najbolji odnosi među članovima porodice.

Zašto su djeca ljubomorna na mlađu braću i sestre?

Ljubomora se najjasnije ispoljava upravo pri rođenju drugog djeteta, naziva se i simptomom "detronizacije". Prvorođenče se navikne na nepodeljeno posedovanje roditeljske pažnje i ljubavi, igračaka i ostalog - i odjednom mora sve to da podeli, pusti još jednog čovečuljka u svoj životni prostor.

Dječija ljubomora se najjasnije ispoljava kada postoji mala razlika u godinama između djece, jer u ovom slučaju bukvalno imaju šta da dijele: igračke, posuđe, odjeću itd.

Najteže je starijoj djeci koja još nisu išla u školu.

U vrtiću su djeca najviše vezana za roditelje i dom. U školskim godinama djeca imaju nove hobije, bliske prijatelje, potrebu da rade domaće zadatke. Pojava mlađeg djeteta u takvoj situaciji lakše se podnosi.

Kako se manifestuje dječja ljubomora na novorođenče?

Dječaci i djevojčice su na različite načine ljubomorni na svoje roditelje na mlađu braću i sestre.

Djevojčice i dalje podsvjesno nastoje brinuti o bebama, pa ih mogu poneti jednostavni zahtjevi za pomoć u brizi o djetetu. Dečaci, s druge strane, ne žele uvek da pomognu roditeljima oko bebe i po pravilu jače pokazuju svoju ljubomoru.

Osjećaji djeteta mogu se manifestirati na različite načine. Neka djeca to otvoreno izražavaju: najmlađem oduzimaju igračke, traže da ga vrate u bolnicu, ponašaju se kada im se ne posvećuje dovoljno pažnje, čine nešto "zlo" ili čak tuku bebu.

Međutim, činjenica da je starije dijete ljubomorno na mlađe može izgledati manje uočljivo. Problem se može prepoznati po sljedećim znakovima:

loš san, dugo uspavljivanje;
tikovi, mucanje i druge nervne reakcije (manifestiraju se kod najteže djece);
česti hirovi i napadi bijesa (posebno ako su ranije bili neuobičajeni za dijete);
razvojna regresija (na primjer, dijete u vrtiću može zahtijevati hranjenje na flašicu, nošenje pelena, itd.);
odbijanje čitanja bajki, veselih šetnji ulicama, gledanja crtanih filmova i drugih aktivnosti koje su omiljene za mališana.

Priprema djeteta za rođenje brata ili sestre

Kao što je već napomenuto, ljubomora u djetinjstvu je apsolutno normalna pojava s psihološke tačke gledišta i neće biti moguće u potpunosti izbjeći njene manifestacije.

Međutim, pomiješani osjećaji djeteta prema bratu ili sestri mogu se smanjiti, izgladiti, ako se pravilno pripremi prvo dijete za rođenje bebe.

Kada razgovarate sa svojim djetetom o budućem dodatku u porodicu, naglasite da će mama i tata voljeti oba djeteta potpuno isto: jako.
Recite svom starijem o prednostima imati sestru ili brata. Na kraju krajeva, on će imati pravog prijatelja na kojeg se uvijek možete osloniti, s kojim se možete zabaviti, zahvaljujući kojem se nikada neće osjećati usamljeno.
Dajte svom djetetu pravu ideju o tome kakvo će novorođenče biti. Klinac mora shvatiti da će isprva u kuću donijeti uplakanu i nesposobnu torbu kojoj je potrebna pažnja i briga, a tek nakon nekog vremena ova torba će se pretvoriti u čudo koje priča, trči i skače.
Također možete igrati na djetetovom osjećaju odgovornosti i želji da bude odrasla osoba. Dajte do znanja svom starijem da mu vjerujete i da ste sigurni da će on biti divan brat/sestra.
Unaprijed napravite sve promjene koje se očekuju u bliskoj budućnosti u životu djeteta. Na primjer, "premještanje" u drugi krevet ili čak preseljenje u vlastitu sobu, adaptacija na vrtić, odvikavanje i slično.
Uključite prvo dijete u proces pripreme za rođenje brata ili sestre. Neka vam pomogne da odaberete kolica, zvečke, odjeću za vaše novorođenče.

Ovi savjeti moraju se razlikovati ovisno o ličnosti malog djeteta: ono što će uvjeriti i uvjeriti jedno dijete možda neće biti primjenjivo na drugu djecu.

Kako smanjiti ljubomoru djeteta nakon rođenja bebe?

Dječja ljubomora na novorođenče može se postepeno svesti na ništa ako slijedite ove smjernice:

Ne ostavljajte djecu samu zajedno. Ovo je elementarni sigurnosni problem: čak i ako prvorođenče ne pokuša nauditi bebi iz ljubomore, može to učiniti slučajno. Beba može podići novorođenče i nehotice ga ispustiti, pokušati ga hraniti hranom za odrasle itd.

Međutim, ako vidite ovako nešto, nemojte žuriti da grdite starijeg: zahvalite mu što želi podijeliti brigu o bebi i objasnite zašto se prema njemu ne biste trebali ponašati na ovaj način.

Nemojte davati bratu/sestri stvari svom mlađem sinu ili kćeri bez njegove dozvole. Čak i ako želite svojoj bebi pokloniti igračku za koju je stariji odavno izgubio interes. U suprotnom, osjećaj djetetovog ličnog prostora, koji je već deformisan pojavom bebe, bit će još više povrijeđen, a ljubomora će se višestruko povećati.
Posvetite svom prvorođencu dovoljno pažnje. Možda vam se čini da je teško sa bebom u naručju, ali ipak pokušajte da nađete vremena za igru/rad sa svojom prvom bebom. Ako koristite male nadimke, primijenite ih na oba djeteta. Ako vam gosti dođu s poklonima, upozorite ih da poklone treba donijeti bilo kome, ili i starijem i mlađem. U razgovoru naglašavajte da su oba djeteta od velike važnosti u vašem životu.
Ako je dijete jako ljubomorno na bebu, objasnite mu da ste prinuđeni da više vremena posvetite bebi isključivo zbog njegove bespomoćnosti. Ljubomornoj osobi možete pokazati vlastite fotografije iz djetinjstva ili čak porodični video kako bi shvatio da je i sam bio takav u djetinjstvu.
Prvom djetetu možete povjeriti jednostavne dužnosti brige o najmlađima, ali ni u kom slučaju ga ne pretvarajte u "drugu majku" i nemojte reći da se sada treba ponašati kao odrasla osoba. Starije dijete ima potpuno isto pravo na djetinjstvo i ne smije se osjećati ograničenim i narušenim njegovim pravima zbog pojave brata ili sestre.
Ne dozvolite sebi da pretjerano pokroviteljirate mlađe dijete i stanete na njegovu stranu u bilo kojoj situaciji. Starijem detetu je takođe potrebna vaša podrška i zaštita i ne treba ga uvek kriviti samo zato što je starije i „treba da se ponaša“. Naglasite da ste spremni ne samo da spriječite starije dijete da naudi mlađem, već i da prvo zaštitite od neugodnosti koje mu drugo može uzrokovati.
Ni u kom slučaju ne upoređujte djecu jedno s drugim. Ovo je jedan od ključnih savjeta kako izbjeći razvoj pretjeranog rivalstva među mališanima. Ne biste trebali postavljati jedno kao primjer drugom: ovo će naučiti djecu da se takmiče za vašu pažnju i odobravanje i definitivno neće pomoći u smanjenju ljubomore.
Ne mijenjajte svoje zajedničke navike. Ako ste, na primjer, prije rođenja najmlađeg, na primjer, svake nedjelje išli sa svojim prvim djetetom u zabavni park, to morate nastaviti i ubuduće. Psihološki razlozi za ovu preporuku su očigledni: dijete ne bi trebalo da osjeća da mu je s pojavom novorođenčeta smanjen kvalitet života. Iz istog razloga ne treba koristiti argument „ovo ne možemo da ti kupimo jer imaš mlađeg brata/sestru“ ako prvorođenče nešto moli u radnji.
Da ubuduće dijete ne bude ljubomorno na vas zbog bebe, ni u kom slučaju ga ne "gurajte" baki i djedu. Normalno je da prvo dijete pošaljete kod starije generacije na dan-dva, pogotovo ako se to dogodilo prije dodavanja u porodicu. No, namjerno ga poslati baki i djedu na tjedan ili čak mjesec dana kako bi se lakše nosio s bebom je najupečatljiviji primjer kako otežati i zatrovati ljubomorom odnose među članovima porodice.
Naglasite bliskost djece. Iznenađujuće, većina najmlađih (za razliku od prvorođenih) ponavlja ne po roditeljima, već upravo po starijoj braći / sestrama. Recite djetetu da ga beba voli, smiješi mu se, recite kako će za nekoliko godina to biti prvorođenče koje će moći naučiti budalu da vozi bicikl ili igra fudbal. Neka se vaše dijete osjeća važnim i značajnim ne samo za vas, već i za tu torbu koja vrište.

Sukobi među djecom su uvijek postojali! Uloga odraslih, roditelja, mentora, nastavnika u ovoj stvari je veoma neophodna. Kako uspostaviti prijateljske i pristojne odnose među djecom, minimizirati sukob između braće i sestara? Kako prevazići agresivno rivalstvo u svom domu?

Borite se da dobijete više pažnje i naklonost roditelja. Ovo se odnosi na djecu sa 3-5 godina razlike u godinama.
Nedostatak zapošljavanja djece, elementarna dosada i umor od svakodnevnog provoda.
Kućne nevolje, ili uspostavljanje ličnog života od strane jednog od roditelja.
Mama ili tata se loše ponašaju, kada se jednom djetetu daje sve: briga, pažnja, ohrabrenje, a drugom se daje samo kontinuirana kazna. To doprinosi uništavanju samopoštovanja među djecom. Ovakvo ponašanje roditelja je nehumano i antipedagoško, a ako ne intervenišete na vreme, možete postići pogubne rezultate. Još gore, kada mama kaže “zašto nisi poslušan kao brat” ili “pogledaj kako je tvoja sestra složila svoje igračke, ali ti to ne možeš”. Ovo su svakodnevne fraze koje bebi mogu „izvaditi zemlju pod nogama“: stvoriti težak problem, izazvati rivalstvo, razne oblike agresivnog nadmetanja, vriske i skandale i druge nevolje.

Sukob braće

Između braće postoji jaka veza, koja se manifestuje ne samo u periodu njihovog razdvajanja, već i gura posebnu vrstu emotivnih "pobuna".

Nije teško ući u korijene rivalstva ni od djetinjstva, kada majka jednom nehotice posvećuje više vremena, a druga ostaje van scene "ljubavi" i prijekorno gleda na odnos roditelja i mlađeg brata.

Ovakva osećanja mogu biti uzrokovana ne samo pogrešnim ponašanjem roditelja, već može uticati i "individualnost" gena. Braća na potpuno različite načine doživljavaju različite životne situacije, percipiraju stvarnost, ponašaju se kako im odgovara (generišući sukobe u porodici).

Sljedeće situacije također mogu izazvati svađe:

braća viču jedan na drugoga tražeći komad torte, svesku, olovke, bicikl i još mnogo toga;
nisu se dogovorili gde da se igraju - na igralište ili kod komšije;
svađa oko omiljene odjeće, predmeta za domaćinstvo;
ljubomora prema prijateljima, nemogućnost individualnog izražavanja.

Svi ovi sukobi se vremenom mogu razviti u ozbiljne posljedice:

nemogućnost da se ustane na sebe, da pokaže snagu volje;
izazvati pretjeranu nervozu;
osoba neće moći praviti kompromise, naučiti pregovarati u konfliktnoj situaciji;
razumno sagledati trenutne nevolje, dopuštajući slobodu u ispoljavanju snage.

Pored ovih faktora, sukob između braće se uvija i oko redosleda rađanja beba. Stariji brat može biti pretjerano zaštitnički nastrojen prema mlađem, čime se nesvjesno pogoršava njihov odnos.

Sestre i brat

Sukob između braće i sestara je posebna vrsta odnosa koja nastaje na osnovu „moći“ i nerazumijevanja, kao i:

u potrazi za jednakošću i pravdom;
prilikom podjele ličnog prostora i imovine;
rivalstvo za prijatelje;
sa razlikom interesa;
nedostatak resursa;
nezadovoljstvo psihološkim potrebama.

Problemi mogu varirati u zavisnosti od uzrasta djece:

Velika je greška da roditelji prebacuju odgovornost za mlađe dijete na pleća starijeg djeteta, da ga sramote što se ne nosi sa tim obavezama. Ako su mama i tata prestrogi prema najstarijem sinu, a mlađa kćerka mažena i njegovana, onda će prva izrasti u nesigurnu i nekomunikativnu osobu.
Kada je najstarija devojčica u porodici, nema potrebe da se od nje pravi "muškarac u suknji", često se od malih nogu oseća kao vođa i pokušava da potčini svog brata, a kasnije - druge muškarce!

Kako odrastaju, djeca različitog spola mogu brzo pronaći zajednički jezik, suosjećati jedno s drugim. Braća i sestre koji su se u djetinjstvu svađali oko svake sitnice mogu jedni drugima postati podrška tokom školskih godina.

Psiholozi savetuju roditelje:

Prosto je nemoguće izbjeći svađe i ljutnje u svakoj porodici, braća i sestre mogu jedni prema drugima osjećati ljutnju, mržnju, ljubomoru i nezadovoljstvo. Ali roditelji ne bi trebali zatvarati oči pred ovim, tjerajući tako neprijateljstvo daleko u srce, koje će vremenom biti podstaknuto ljutnjom, krivnjom i strahom, formiranjem kompleksa i drugim poteškoćama u ponašanju odrasle osobe.
Važno je da se prema djeci odnosimo pošteno, s poštovanjem, uzimajući u obzir njihove biološke i fiziološke karakteristike, vodeći računa o potrebama svakog djeteta.
Ako dođe do sukoba, potrebno je djecu razdvojiti u različite prostorije i dati im vremena da razmisle, a ne tjerati ih da odmah traže oprost bez razumijevanja situacije.

Postoji i tako divan način da se djeca riješe zla i konfrontacije - dajte im komad papira i olovku i zamolite ih da se nacrtaju u bijesu, a zatim vizualno potrgajte te papiriće i bacite ih. Ova tehnika doprinosi izljevu agresije, prilagođava djecu prijateljskim odnosima.

Dvije sestre

Ponekad sestre prelaze sve granice prilikom sređivanja odnosa, što utiče na psihičko i moralno stanje porodice. Ponekad scene ljubomore mogu povrijediti roditelje, prijatelje i poznanike.

Neki od najčešćih uzroka sukoba između dvije sestre mogu biti:

ljubomora na roditeljsku ljubav;
tradicija - nositi stvari za starije;
prekomjerno starateljstvo nad mlađim djetetom;
ljubav sestre u jednom dečaku.

S jedne strane - dominantna starija sestra, as druge - želja da se bude osoba i da ne sluša njene besceremonalne prijekore i upute. Mlađa sestra se najčešće udaljava s bojnog polja, zauzima pozu uvrijeđene osobe, povlači se u sebe i ignoriše svaku komunikaciju. U najgorem slučaju, započinje rat, trujući živote svih rođaka, pa i sebe.

Psiholozi savjetuju:

Za djecu... Tokom odrastanja sestre formiraju svoje mišljenje, pogled na život, javlja se život pojedinca i lični život. Vrlo često najbolji prijatelj postaje mnogo bliži od sestre. Da se porodične veze nimalo ne pokvare, potrebno je češće komunicirati, ići zajedno na odmor, brinuti jedni o drugima i pomagati roditeljima. Tinejdžerski sukobi se lako mogu riješiti ako razgovarate od srca do srca, iznesete svoje gledište, nađete kompromisno rješenje za situaciju.
Za roditelje... Kada dođe do svađe djece oko sitnica, djevojčice ne mogu dijeliti igračku ili haljinu, onda je važno da odrasli na vrijeme intervenišu i pravilno stave akcente u odgoju svojih voljenih kćeri, kako bi one odrastale nesebične ličnosti, i uvijek slijedile zlatno istina: sestra je bliski prijatelj i najdraži čovjek na svijetu!

Dva brata

Ako su blizanci, blizanci ili trojke rođeni u porodici, onda će genetska predispozicija za rivalstvo ovdje više igrati. Naravno, ako roditelji ne ponavljaju da je prvi rođen Vova, a posle Vanja, Saša ili Kolja.

Ova strategija će jednog brata učiniti „višim“ u odnosu na drugog, omogućavajući mu da bude stariji, preuzimajući ulogu čuvara i komandanta.

Braća blizanci su neobično bliski jedno drugom, često se ponašaju kao jedna osoba, doživljavaju sebe kao jedno. Mogu imati čak i jednog obožavatelja i neće se svađati oko toga. Njihov svijet je zajednički za dvoje, spremni su na samožrtvovanje za dobro drugog.

U porodici trojki nastaju svađe oko kućnih potrepština, igračaka, odjeće, dječjeg prijevoza, borbe za roditeljsku pažnju, stalne međusobne svađe za prijateljske odnose. Psiholozi savjetuju slanje takve djece u različite razrede, kako ne bi postali ovisni jedni o drugima, i naučili da sami donose odluke.

Roditelji bi kod svoje djece trebali formirati predstavu o sebi kao o zasebnoj osobi, kako bi sami mogli pronaći svoju svrhu, izabrati pravi put u životu, a ne skrivati se jedno iza drugog, stvarajući probleme ne samo sebi, već i takođe za one oko njih.

Šta da rade roditelji rivalske djece?

Rivalstvo među djecom može stvoriti nepovoljnu atmosferu u kući i dovesti do stresa za roditelje.

Pored negativnog, takvo takmičenje omogućava u ranoj dobi da se izgradi sistem odnosa "podređeni - vođa", da se prouči sistem uspostavljanja prijateljskih veza u timu.

Stručnjaci su odavno potvrdili da se sposobnost saradnje sa drugim ljudima, sposobnost izdržavanja konkurencije javlja u ranom djetinjstvu, to su modeli odnosa između male braće i sestara. Zbog toga je toliko važno da roditelji prate ponašanje svoje djece i da naprave vlastita namjerna i korisna prilagođavanja.

Neutralnost se mora održati i smirenost tokom dečjih svađa. Ne trčite u prostoriju na uzvike djece, napravite pauzu - neka djeca shvate da svoje svađe moraju riješiti sama. Kada djeci govorite o sukobu, obratite pažnju na sve aspekte situacije, nemojte podleći emocijama, često sam pokretač svađe više viče, a uvrijeđeni stoji po strani i sve preuzima na sebe.
Ne isticati favorite, ne upoređivati djecu... Svaka ličnost je individualna, sve zavisi od pola, godina i preferencija roditelja. Ako Maša dobro crta, onda Kolja nije dužan učiniti isto. Želi da svira gitaru ili da peva pesme!
Kazniti svako dijete jednako... Ovdje se više igra djetetov uzrast, ako je najmlađe, to ne znači da bi trebalo da prima manje „za orahe“ od starijeg.
Definitivno treba pojasniti djeca da riječi mogu riješiti sukob, a ne započeti svađu. Pokažite na primjeru kako se nositi s ovom situacijom bez nasilja.
Pustite djecu da izađu iz konfliktne situacije samostalno pronaći kompromisno rješenje. Štaviše, ovo se mora učiniti bez intervencije odrasle osobe kao sudije.
Važno je da roditelji kontrolišu ishod situacije., kako bi se uvjerili da li tuga ostaje u djeci ili ne, jer može duboko "potonuti" u djetetovu dušu i prerasti u agresiju i nasilje u budućnosti.

I što je najvažnije, mama i tata trebaju dati pozitivan primjer kako bi djeca i u najtežim situacijama riješila problem metodom dogovora i kompromisa. I tada će vaša djeca uvijek biti druželjubiva i srećna!