Ljepota i zdravlja zubi 

Kako razgovarati s djetetom, pa vas je čuo. Dolje sa "reci" i "ponovite". Neka dijete donese odluku

Radne majke, neobično, bolji su dijalozi izgradnje sa svojom djecom - jer Zeietot organizira osobu, a oni imaju samo nekoliko minuta prije spavanja, za koje trebate imati vremena za puno toga i čuti. Julia Sonina i govorni terapeut Nataliya Perel - o tome kako i šta razgovarati s djetetom

Chekhov ima priču o komunikaciji sa djetetom. Naziva se "Kuće". O tužiocu Okružnog suda i njegovog sedmogodišnjeg sina Serezhu. Jednom u večernjim satima, kada tužilac dolazi s posla, gospodaru mu govori da je Serezha popeo u očevu tablicu, uzeo duvan i pušio se. U obrazovnim svrhama, tužilac dugo vremena pokušava prenijeti sinu, što je loše za zdravlje, koje su posljedice lazagana u tuđem stolu i koja je nekretnina zla. Činjenica da tužilac govori sinu bajke o Tsareviču, koji je pušio i umro od chakheta. I to će prodrijeti u sina. Šokirana Seryože obećava više ne puši.

Uvijek se može naći pristup osobi - postojala bi želja. U pravilu je dijete otvoreno za komunikaciju. Uvijek ima anegdota o Francuzi, njemačkom i ruskom, koji lete u avionu. To je beskrajno, kao "Saga o Forsytesu", anegdota, može preprimiti što je više moguće, a da ne promijeni bilo koju riječ u njemu. Dok ga mama uveče neće poslati na tatu, izazivajući spor na temu, koji je jači od umora - tata na poslu ili majci - i na poslu, a zatim cijelu večer s djetetom, francuskom , Njemački i ruski. Bez obzira koliko umorni roditelji, ovo brbljanje, dijete ne može biti isključeno. Potrebno je naviknuti se na njegov Twitter, idealno - naučite da primate zadovoljstvo od njega. Ne samo kod djece, ljudi, u principu, važno je moći razgovarati - da izrazimo svoje misli i osjećaje. Štaviše, osećanja su još važnija. Možda je ovo tajna porodične sreće.

Fotografija Getty Images

Odvojena historija - djeca-introverti. Nema ništa loše. Samo s takvim djetetom bit će teže. Nikad ne znate šta on ima u svojoj duši. Da li je zadovoljan? Nesretan? A ako ne bude zadovoljan, šta onda? Nije lakše imati introvertne roditelje koji su teško razgovarati sa djecom. S vremena na vrijeme, roditeljski forumi pojavljuju se postovi poput: "Rekao sam govorni terapeut da morate razgovarati sa djetetom, ali ne mogu. Nisam uopće baš pričatelj. " Ovdje moramo biti u mogućnosti preći sebe. Pogotovo ako dijete ne ide u vrtić. Kućno obrazovanje podrazumijeva da će dijete znati svijet kroz mamu, baku ili dadilju, koja sjedi s njim. Ovo je velika odgovornost, a treba ih shvatiti s djetetom morate razgovarati, i puno. Govor je najviši psiholuknost. Naš je svijet dizajniran tako da komuniciramo uz pomoć jezika - formuliramo misli, prolazimo emocije. A to nije tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled.

Ne trenirati

Razgovarajući s djetetom, ne trebate igrati nastavnike od mene velikim slovom. Dođite na grlo svoje pedagoške pjesme. Dijete je ista osoba kao i ti. Samo on ima manje životnog iskustva. I u ovom Big Plusu. Nijedan odrasli čovjek neće te slušati takvom pažnjom. Zato pokušajte biti zanimljiv sagovornik.

Dati primjer

Odrasla osoba ponekad ne može izraziti ono što oseća, a dijete to čini milion teže. Dakle, vaše pitanje "Ne možete reći?" - retorički. Nije mogao. Dijete treba učeći za razgovor. Za tri godine teško može saznati gdje u kafiću toalet ili zatražiti prodavača u štandu kao sladoled. Treba dati gotov model govora i priliku, ako se to, sakrijte iza svoje prekrasne suknje: "Dođite i recite mi:" Koliko košta vaše stanovništvo? " Ili, hoćeš, ovaj put ću pitati, a vi izgledate - i pitajte sljedeću? " Glavna stvar ne treba vršiti pritisak, ostaviti načine za povlačenje.

Pronađite temu

Čudno dovoljno pitanja iz serije "Kakav je sutrašnji domaći?" Ili "Gdje si popio jaknu?" Zapravo nemate razgovor. Postoji popis prijateljskijih tema:

  • Kakav je bio dan?
  • Šta je bilo zanimljivo?
  • Šta su radili na promjenama?
  • Šta je hranjeno za doručak?
  • Šta se igralo? Podučavati? Objasnite pravila.
  • Sa kim ste se sprijateljili?

Fotografija Getty Images

Rezano

Dijete ima pravo u tišinu. Mora se poštovati.

Zabavite se zajedno

Veoma bliže općim utiscima kampanje za fudbal, stomatologu ili da posjetite baku. Govorni dizajni poput "Sećate li se kako ..." i "i vidjeli ste ..." Pomozite da se uspostavi kontakt čak i sa strancima.

Rezati ritual

Nije potrebno razgovarati s djetetom 24 sata dnevno s pauzom za spavanje i hranu. Povlačenje precizno prazne akcije. Da biste uštedjeli energiju, uklonite za iskrene razgovore određeno vrijeme i mjesto. Na primjer, 15 minuta na putu za vrtić ili školu. Ili pola sata u vrtiću prije spavanja. Svakog dana, sa isključeni telefonom. Još ga možete udarati na glavu.

Ne kopirajte ga u sleng

Za razliku od male djece koja vide u uzorku odraslih kako bi imitirali, tinejdžeri žele razlikovati od nas. Nema potrebe da pokušavate govoriti njihov jezik i svirati djevojke. To će se smatrati napadama teritorije.

Igrajte dramu

Komuniciranje sa djecom, često koristimo metodu koja se naziva "Monodram" u psihologiji. Kad dijete bira igračku koja će biti u igri "oni", a tata ili mama s drugim igračkama obavljaju sve ostale uloge. Možete samo nešto igrati. Možete igrati različite instruktivne situacije. Na primjer, "Kako sam uzeo mašinu iz Saše i zašto to ne treba učiniti."

Tutta Larsen, televizija i radio domaćin, sin Luke (9 godina), kćerka Martha (5 godina)

Malo sam kod kuće, ali kad sam sa djecom, pripadam im u cijelosti. Ako nešto kažu, slušam. Potpuni razgovori i dalje se dobivaju samo sa Lukom. Martha je dovoljna da pročita bajku i poljubi se za noć, a Luka ima pitanja. Želi dijalog. Obično komuniciramo s njim dok se kupa prije spavanja. Ovo je dobar trenutak i atmosfera kada možete razgovarati o važnom bez buke. To jest, razgovor počinje kao išta, a onda se ispostavilo da je on važan. Nedavno je nastala tema seksa. Naš pas je počeo da teče, a sin se brinuo da umire. Sve sam mu objasnio. Mislio je nekoliko dana i postavio sljedeće pitanje: "Ima li ljudi?" Rekao sam: "Da, ako žena nije trudna." Nakon još nekoliko dana pitao je zašto ljudi to toliko rade. A kad sam rekao da se zove seks i ljudi ih rade, tako da ih se rodi deca, sin se sjetio mojih riječi. Kad je bio mali, rekao sam da se djeca rodila iz poljubaca. I šta da kažem četvorogodišnje dijete? Nije mu se svidio novu verziju. Rekao je: "Fu! Jebote! Nikad to neću učiniti. " Ne, nema. Narastit će i razumjeti taj seks nije nered, već radost. Zatim je otišao u vikendicu, gdje je, kao i obično, igrao i vozio bicikl sa svojim prijateljem i istom uzrastu. A kad se vratio kući, pitao: "Mama, a ponekad i seks sa dvije žene?"

Fotografija Getty Images

Ksenia Kesoyan, sinovi Lev (13 godina), David (6 godina)

Kad je Lev bio mali, započeo je bilo koji dijalog: "Dozvolite da vam kažem smiješno." Zatim je slijedio priču o bilo čemu, ali potrebno je da se svi na kraju smijali. Zapravo, odmah je upozorio na to. I mi smo umrli i pohvalili: "Što je dobro urađeno je tako smiješna priča! Ahaha. Ako danas postavim lijevo pitanje "Kako ste u školi?", Najvjerovatnije ću čuti kao odgovor "normalno". Što više pitanja na temu studija, postaje sve formalniji i teži razgovor. Kad želim punu komunikaciju, mogu nagovjestiti: "U jednom blogu je postojao vrh najboljih rock balada svih vremena i narodi, a tamo, zamišljate, uopće nema sastava od Zeppelina." I sledeći sat i pol ćemo razgovarati živahno. Štaviše, to će biti Leva, a ja ću se baviti činjenicom da na jeziku fanova "teorije velike eksplozije" nazvao "empatijskom ročištu". Da biste razgovarali sa mlađim Davidom, morate pitati "Što mislite, može li Kirill Kravel torta?" A onda dugo slušajte da su jeli u vrtiću koji su se razboleli, ko je nov. I što je najvažnije, shvatit ću da je sve u redu - zadovoljni su životom.

Reći ću vam bajku

Storagelling (Storytelling) je kazališni žanr, doslovno "za priče." Zapravo, mnogo je složenije od čitanja knjige naglas, ali i mnogo zanimljivije. Pogotovo ako pripovjedač to neformalno i obraća, uključivajući slušatelje u proces. Probajte ovo: Sastavite bajku do nekom trenutkom, dijete ponavlja zadnju frazu za vas i nastavlja se na vama. "I evo, otišao sam u Vanya, gde pogled izgledaju." To se može učiniti sa cijelom porodicom - na primjer, kada sjedite u automobilu u strašnom zastoju u prometu. Sve je bolje od psovanja.

Anna Ilyina, kćer Sonya (5 godina)

U našoj porodici, poslednjih 200 godina rođene su samo djevojke i samo pričljiv. To nije problem. Ovo je tradicija. Nekoliko generacija roditelja pokušalo je neutralizirati ovu brbljanje ili barem zamotati za svoju korist. Dok sam nešto razgovarao, nije me briga šta, kad bi samo bio zvuk, moja majka bi mogla mirno učiniti domaću. Svi su skodovi obrnutim teapotima i slomljenim vazama - napravio sam u tišini. Stoga je moja mama zadovoljna mojim zvukom. I u slučaju, kada je bilo potrebno brzo utemiti nekoliko minuta da pozovete, na primjer, telefonom, mama je koristila jednostavan prijem. Sjedila me je na stolicu i naredio da presavi "spužvu luka" i sjedi tako minutu. Jer, tada se prekrasna usta ikad formiraju. Rose je ruža poput usta, ali prijem je dobar - već sam provjerio na svojoj kćeri.

Fotografija Getty Images

Oksana Ioffe, kćerka Irina (9 godina), sin Andrei (5 godina)

Primijetio sam da moja djeca vole slušati priče o sebi. Tema "Ono što sam bio mali" posebno voli sina. "Kako ste znali da ću biti? Šta ste rekli kad sam prvi put vidio? Kako ste shvatili da sam vaš sin, a ne neko drugi? " Često govorimo o ovoj temi i primijetio sam da je vrlo važno pridržavati se "kanonskog" teksta. Od detalja priče, više puta ponovi, pamti se bukvalno i bilo kakvo odstupanje uočava bolno. Čini se da je njegova nervozna, čini haos povremeno i zauvijek obnovljen sliku svijeta. Još uvijek postoji tema "Šta je bilo tvoje?". Moderna djeca, čak i najnaprednije, u mom promatranju, slabo se fokusiraju na vrijeme. Za njih, 1985., da je 1895. govori o istoj stvari. Beskonačno. I priče o očevidacima iz te praistorijske vremena, djeca slušaju disanje. Navedite mnoga pitanja, zadivljena, dugo se sjećaju nekih detalja. Nekako sam opisao da su poljoprivrednici došli na tržište u mom ranom djetinjstvu i iznenadili sve. Moja moderna djeca ne vjeruju ni u teorijsku mogućnost takvog konja na ulicama. Ali za njih da pitaju: "Koja je bila vaša omiljena kompjuterska igra?", "Koja je bila vaša igraška konzola", "Koja je bila vaša omiljena arkavna mašina za igranje?" I strašno, čuo sam da nisam ni imao videorekordera i na radnom danu, crtani film bi se mogao posmatrati samo u prenosu "Laku noći, djecu".

Sažetak: Razgovaramo sa djetetom na jeziku osjećaja. Pokušajte postaviti manje pitanja. Odobrenje fraza pomoći djetetu da razumije: čuje se. Izbjegavajte stereotipe u razgovoru sa djecom.

Ova vještina čini naš razgovor sa djetetom u svakodnevnim situacijama. Na primjer, u slučaju neposlušnosti ili kada dijete doživljava snažna negativna osjećaja i ne može sami savladati. Ova vještina pomaže u pronalaženju potrebnih riječi za promociju i cenzuru. I također je potrebno ako želimo dati najviše djetetu odgovornost za događaje njegovog života.

Razgovarati na jeziku

Svi smo morali vidjeti njihovu bebu ili tinejdžer uznemiriti, ljute, zbuniti ili doživjeti čitav niz osjećaja istovremeno. Kako razgovarati s njim, tako da se kao odgovor nije zasjao da ga nije shvatio ovdje, i nije zabio vrata?

Prije svega, morate slušati dijete: šta mu se događa? Šta on ili ona osjeća?

Pokušajte zamisliti sebe na njegovom mjestu. Šta biste se osjećali u ovoj situaciji - ljutnja, prekršaj, bol, možda glad?

Navedite ovaj osjećaj: "Sada ste uvrijeđeni (ljuti se osjećate bol, glad ...)".

Reci: "Želeli biste ..." - I pomozite mu da zadovolji ove želje u mašti.

Dijete će shvatiti: njegova osećanja su priznati. Ne govori o onome što bi trebao osjetiti, ali da stvarno doživljava u tom trenutku. Ne treba se bojati ili stidjeti svojih emocija. On uči da se prizna, sama povjerenje. Razgovor u osjetilima omogućava mu da se osjeća sigurno.

Veoma je važno dati djetetu da shvati da može istovremeno doživjeti dva čula. Na primjer, voli se igrati sa mlađim bratom. Ali ako su u nekom trenutku svi odrasli okupili oko bebe, najstariji se osjeća napušteno i čak može osjetiti mržnju.

Hoće li dijete biti gore, ako nazovite negativna iskustva sa svojim imenima? Naprotiv, lakše je i brže, ako čuje tačno imenovanje svojih negativnih osjećaja - shvaćen je i prihvaćen. Pomaže čak i u slučaju kada dijete želi nešto jako. Ako je druga osoba shvatila snagu ove želje, nosite se sa nedostatkom željenog mnogo lakšeg.

Hoće li se pitanja pitati?

Ideja za treniranje roditelja Pravi jezik pripada dobro poznatom američkom dječijem psihologu X. Jinottu. Vjeruje: Da bi bolje razumjeli osjećaje djeteta, potrebno je da mu ne postavljate pitanja, već da govore u obliku navoda.

Na primjer: sin je došao iz školske tmurne i pomalo se sjećala. Jinott savetuje da odbije pitanja poput: "Zašto imate tako dosadan izgled?", "Šta si uradio ponovo?" Bolje je da komentarišete: "Danas ste imali težak dan." ILI: "Vi, kao što vidite, morao sam biti dobro."

Odobrenje fraza pomoći djetetu da razumije: čuje se.

Često koncentriramo negativnu pažnju na vaša pitanja. Pokušajte ne pitati svog sina ili kćeri bilo kakva pitanja u roku od nekoliko dana. Želim nešto znati? Ili se suzdržite od pitanja ili ga promijenite. Govorite samo ono što se osjećate ili ćete učiniti sami. A ne ono što dijete radi ili treba učiniti. Na primjer, umjesto toga: "Kako ćete doći kući?" - "Brinem se za tebe. Volio bih znati što ćete doći kući u punoj sigurnosti."

Bez stereotipa.

Jasno je da možda ne volimo mnogo u ponašanju sina ili kćeri. Pored toga, brinemo se da neki događaji mogu utjecati na njihov budući život.

Često je teško obuzdati svoje osjećaje. I naš jezik mi daje uobičajenu formulaciju kada razgovaramo sa djetetom. Ipak, vrijedi pokušati i postepeno podučavati sa posebnim algoritmom, slijedom izjava. Ovaj algoritam predlažu supružnici Bayard, poznatih savjetnika o vezama sa adolescentima.

Pretpostavimo da ćete razgovarati s djetetom neke ne previše ugodne situacije - na primjer, vještinu nastave u školi.

1. Riječ u jednoj rečenici koju želite reći. Ako ste saznali za incidentu ne iz djeteta, objasnite kako vam je postalo poznato. "Danas su pozvali iz škole i rekli da niste tamo već 10 dana."

2. Reci mi da se osjećaš prema ovoj situaciji: "Brinem se", "Uznemirena sam zbog ovoga", "Iznenađen sam."

3. Navedite moguće posljedice takvog ponašanja. U ovom slučaju možete nešto pretjeruti. Važno je da dijete razumije: to je rezultat vašeg razmišljanja. Tada ga ne ozlijedi i neće provocirati da izvrši vaše maštarije u praksi. "Zamišljam kako ste napustili školu, lutat ćete ulicama, ne možete pronaći posao itd.".

4. Priznajte svoju bespomoćnost. Istovremeno, istovremeno, poželimo da bi bilo da dijete bude sam. "Želim da završite srednju školu. Ali znam da vas ne mogu stalno kontrolirati i učiniti."

Djeca su velika sreća. S tim, mislimo, niti neki roditelji na svijetu neće se moći raspravljati. Ali obično se roditeljske pogreške i iluzije pojavljuju istovremeno s rođenjem bebe. I jedna od najčešćih zabluda zabrinutost komunicira sa vlastitim čadom. Nekoliko mama i tata ozbiljno razmišljaju o tome kako komunicirati sa djetetom. Čini im se da će dijete uvijek biti poslušno i pažljivo, a nikada neće nastati teškim trenucima. Ali čim postoji prijetnja za nerazumijevanje, roditeljsko samopouzdanje nestaje bez traga. Pokušat ćemo dati nekoliko učinkovitih preporuka o tome kako komunicirati s djetetom.

Uloga komunikacije u razvoju djeteta

Mama i dijete počinju komunicirati čak i za vrijeme trudnoće. Bukvalno od prvih mjeseci nakon začeća, beba uči majčinu glas i može razlikovati njezinu emocionalnu pozadinu. Smiješne pjesme i čitanje dječjih bajke umiruju nered, a ubuduće nakon nastajanja odjeka ove komunikacije omogućava mami da brzo uspostavi emocionalni kontakt s njegovim mrvicama. Psiholozi i pedijatri pokazali su se da su djeca s kojima su roditelji priopćili prije rođenja, mirniji su, samouvjereni u sebe i razvijaju mnogo brže od svojih vršnjaka. Manje su osjetljivi na različite probleme u adolescenciji i već, kao odrasli, ne gube blisku vezu sa roditeljima.

Od rođenja do dvije ili tri godine, komunikacija s bebom je monolog. Roditelji kažu mnogo s raznim emocionalnim bojama, a dijete sluša i uči da razlikuju različite nijanse govora. Što više razgovarate sa mrvicama u ovom periodu, brže će naučiti razgovarati. Uostalom, kultura govora djeteta formira nesvjesno, on kopira riječi i manuru govora roditelja. Stoga, ako mislite da beba do tri godine nije previše slušala vaš način razgovora, onda ozbiljno pogriješite. Počinjem da govorim, definitivno će kopirati sve što je čuo prije i šta će čuti svakodnevno. Beskorisno je ispraviti bebu različitim govornim greškama kada ih sami napravite nekoliko puta dnevno.

Otprilike tri godine, beba počinje aktivno komunicirati i ovdje za roditelje nudi široko polje za njegov razvoj. Svakog dana u stanju je da asimilirate nove informacije, nadopunite njegov vokabular, a istovremeno rastu duhovno i mentalno. Komunikacija u ovom periodu postaje jedan od najvažnijih aspekata djetetovog života, pa mu roditelji moraju dati puno vremena. Nedostatak komunikacije, kao i njegova loša kvaliteta, beba smeta kao nedostatak ljubavi prema njemu. To dodatno izaziva razvoj različitih psiholoških problema.

U adolescenciji, komunikacija s djetetom ponovo se svodi na monolog. Tinejdžer je sklon ćuti i slušati roditelje. Nije previše voljan kontaktirati i pokušava da ga minimizira. Ali ne biste trebali misliti da dijete više ne treba razgovarati s vama i dijeliti svoje radosti i nevolje. Takva potreba je i dalje prisutna, ali tinejdžer ne može ispravno formulirati i prebaciti roditelje na novi oblik komunikacije kada se razgovor pojavi jednako. Ali bez takvog dijaloga dvije povezane i jednake duše, teško je postati odrasla osoba i naučiti voditi raspravu ili samo izraziti vaše misli.

Kao što vidite, u bilo kojem dobu trebate komunicirati. Ali kako komunicirati s djetetom, sigurno ćemo vam reći.

Aspekti komunikacije sa bebom

Imajte na umu da će izgraditi komunikaciju sa Crohana u cijelom životu. Budite spremni za činjenicu da u različitim fazama morate radikalno promijeniti već izgrađenu shemu, prilagođavajući se promjenama djeteta vezane za dobi. Ali u svakom slučaju, aspekti komunikacije uvijek će ostati sam i isti. Mogu biti zastupljeni na sljedećoj listi:

  1. Kultura govora

Budući da je rođenje bebe, pokušajte poboljšati i proširiti svoj vokabular. Slobodno čitati knjige i posebnu literaturu koja će vam pomoći da se razvijete. Takav pristup formirat će vaše dijete pravo i kompetentan govor, koji ga neće razvijati mentalno, već će i pomoći u budućnosti prilikom ulaska u školu.

  1. Komunikativni i edukativni

Ako mislite o tome kako komunicirati s djetetom, jedan od odgovora bit će emotivno. Klinac ne smeta samo važne informacije od vas, čini se da "apsorbira" roditeljski osjećaj, emocije, energetsko obećanje. Podižete ga doslovno svaku riječ i naučite kako komunicirati sa svim ostalim. Duhovna veza koja se formira u procesu emocionalne komunikacije povezati će majku i dijete tokom cijelog života i pomoći će u teškim trenucima.

  1. Razumevanje

Morate komunicirati s djetetom kako biste ga shvatili. Inače, svaki razgovor nema smisla. Već trogodišnji Karapuz ima pravo na njegovo mišljenje i raspoloženje. Nažalost, možda ne uvijek ne pravi pravilno izražava svoje male uvrede i razočaranje. Ali upravo su roditelji koji moraju podučavati bebu da izraze svoje emocije i provode dijalog čak i ako je ljut. Shvatite dijete, slušajte ga i pokažite simpatiju - ovo je glavni aspekt komunikacije.

Ako se svi gore navedeni aspekti ispunjavaju vaš dnevni dijalog sa djetetom, onda možete zavidjeti. Uostalom, u vašoj porodici postoji izdržljiv kontakt, a komunikacija je izgrađena prirodno i skladno. Ali, nažalost, najčešće roditelji ne primjećuju ni koliko svakodnevnih grešaka rade u razgovoru sa djecom. Ali ove neugodne promašaje može se izbjeći, ako malo analizirate svoje izraze, usmjerene prema bebi.

Najčešća grešaka roditelja u komunikaciji sa djetetom

Mnogi roditelji vjeruju da oni pravilno podižu svoje dijete i ne razmišljaju ni o tome kako se izgradi njihov dnevni dijalog s njim. I nije iznenađujuće - postoji toliko mnogo briga i problema oko toliko toga da je ponekad prilično teško kontrolirati se kod kuće. Zato letite na narudžbe, prijetnje i ultimatume. Misli, ne radi se o tebi? Provjerimo. Prije vas, popis najčešćih roditeljskih oštećenja u komunikaciji:

  1. Originalni način

Tipičan je za mnoge roditelje, često ne primjećuju ni način na koji počnu navesti svoje zahtjeve djetetu na običan način. Baby nedostaje roditelji cijeli dan, čeka ih sa posla, a na sastanku je samo nešto slično - "Ne vičite! Jedite brže! Odmah idite da operete ruke! ". Neupakovanje slika, zar ne? Pored toga, ona vrlo brzo uništava emocionalni kontakt sa djetetom. Prvo će se zatvoriti u sebi, a zatim oklijevajući, a u adolescenciji, počinje sve raditi na tim nalozima. Ako vas zanima mišljenje djeteta, njegovih osjećaja i emocija, tada ni u kojem slučaju ne dozvolite sebi da imate takvu komunikaciju.

  1. Ultymatska komunikacija

Takav se način često nalazi u razgovorima i sa djecom i tinejdžerima. Roditelji manipuliraju činjenicom da je dijete skupo za jednu svrhu - za postizanje željenog. Takva komunikacija stavlja u mrtvu kraj, prekrši se između želje za ispunjavanjem zahtjeva i vrijeđanja za njezinu hranu.

  1. obuka

Često roditelji ne primjećuju ni kako se njihova dnevna komunikacija s djecom pretvara u niz morala. Kao odgovor na bilo koju priču o dnu, zahtjevu ili komentaru, dijete čuje niz moralnih razgovora i komentara. Ovaj razgovor izaziva iritaciju, a u budućnosti su suština takvih razgovora jednostavno potpuno zanemaruje. Vaše će dijete brzo naučiti da se "isključi" od vas i prestane da opažate bilo kakve informacije na koju idete.

  1. Savjet

Roditelji se vrlo teško riješiti navike davati savjet, čini im se da će bez vodstva, njihovo omiljeno dijete jednostavno moći postojati. Nažalost, roditelji se savjetuju obično kao odgovor na dječju žalbu. U ovom trenutku, dijete čeka razumijevanje, simpatiju i podršku i prima čitav popis preporuka. Vrijedi i prisiljava vaše dijete da se zatvori po sebi. Sljedeći put, dijete vam ne može reći o problemu tako da ne slušate savjete. Imajte na umu da je potrebno savjetovati vrlo doziran. Dozvoljeno je samo u slučaju kada Vijeće vas pitaju ili nakon vas zatražite dozvolu za djecu Vijeću. Inače, takvo ponašanje će ukloniti samo djecu od roditelja.

  1. "I razgovarao sam!"

Ova fraza komunikacija na plaži sa djecom, ubija svako međusobno razumijevanje i povjerenje. Čak i kada ste potpuno u pravu i upozorili više od svega o bilo čemu, još uvijek pokušavate prestati. Vjerujte mi, dijete je toliko uznemireno, tako da joj ne treba dodatni podsjetnik na svoju nesolventnost.

  1. Optužbe

Ne krivite dijete u bilo čemu. Navika komentiranja dječjih akcija kroz lični stav ne nosi edukativni trenutak i sprečava komunikaciju. Ako se dijete pretpostavi, onda komentira tiho svom činu, ali ni u kojem slučaju ne ide pojedincu sa optužbama i kritikama.

  1. Razgovor

Ne mislite za dijete svojih osjećaja i emocija. Komunikacija iz položaja "Znam sve o tebi" uvrijediti bebu, nije samo uvrijeđen, već i moralni devastacija. I to zauzvrat neće doprinijeti izgradnji poverenja i toplim odnosima sa roditeljima.

Sva djeca su pojedini i bolji roditelji niko ne zna obilježja psihe bebe. Ali ipak postoje neka pravila za komunikaciju koja se mora pridržavati svu djecu bez izuzetka. Samo u ovom slučaju beba će vas čuti, percipirati i sa velikim lovom da bi se kontaktirao. Ali ovo je najvažniji cilj komunikacije između roditelja i djece, zar ne? Ako se pridržavate sljedećih preporuka, vaš emocionalni kontakt s bebom uvijek će biti izdržljiv, a razgovor je samo radost:

  • Započnite bilo koji razgovor iz instaliranja emocionalnog kontakta. Da to učinim, zadrži bebu, poljubi i zagrli. Možete ga vidjeti u mojim očima, uzeti ruku i tek tada počnite komunicirati. Iznenađujuće, ovo pravilo dobro funkcionira sa adolescentima. Uostalom, oni nisu manji od djece potrebne taktilne kontaktne i roditeljske nježnosti.
  • Uvijek iskreno i iskreno odgovorite na sva pitanja djeteta. Ako imate iz bilo kakvih razloga iz bilo kojeg razloga, ne možete udovoljiti žeđi za djecom, a zatim navesti razlog i vrijeme kada ste spremni za nastavak komunikacije.
  • Izbjegavajte podrugljiv ton u razgovoru, savršeno čita djeca bilo koje dobi. Pokušajte komunicirati samo pod jednakim pojmovima, a ovo vijeće ne ovisi o starosti djece. Trogodišnje dijete je već ista osoba kao i trinaest tinejdžera. Takođe ima svoje probleme i zabrinutosti koji mu se čini samo ludo teškim. Morate slušati i pomoći, a ne podrugljivo da odbacite dijete.
  • Ne zaboravite pohvaliti mrvicu, ali potrebno je to ispravno učiniti. Ne biste trebali izgraditi dijete na pijedestalu i potopiti ga pohvaliti za bilo koju akciju. Potrebno je pohvaliti te akcije za koje je beba morala prevladati bebu i napraviti neke napore na sebi. Procjena i priznavanje njegove pobjede dat će sirovu osjećaju radosti, a želja za premještanjem prema novim visinama.
  • Integet u život djeteta i ne budite ravnodušni. Vjerujte mi, djeca se uvijek osjećaju iskrenim interesima i mogu ga razlikovati od prozora. Ako niste spremni da točno komunicirate, onda mirno objasnite to djetetu i postavite vremenski interval kad dođete i razgovarajte s njim sa zadovoljstvom.
  • Upotrijebite u razgovoru s djetetom figurativnim govorom, donesite primjere sa svojih najdražih bajki i pokušajte objasniti različite pojave na vašem razumljivom delu.

Na kraju našeg članka želio bih reći da je komunikacija sa mojim djetetom vrlo velika vrijednost. Napokon, ne niti jedan trenutak života, nažalost, nemoguće je ponoviti i nećete imati vremena da se osvrnete, kao što će se "pilić" rasti i "odstupiti" iz porodičnog gnijezda. Stoga cijenimo svaki dragocjeni trenutak proveden s bebom. Uostalom, od takvih sitnica izgrađena je cijeli život, a pravilna roditeljska ljubav očituje.

Kako? Jedna od najvažnijih pitanja s kojima se morate suočiti sa roditeljima, jer ne trebate samo da kažete, već i učinite i tako.

Proces komunikacije s djetetom započinje s vrlo prvim minutima njegovog života, postepeno steknu raznovrsne oblike i uključujući nove faktore za uklanjanje svađe i pretvorivanje interakcije s djetetom u fascinantan proces. Zbog toga odgovarate na pitanje: "Kako razgovarati sa detetom?" Trebalo bi dodijeliti nekoliko faktora: ponašanje roditelja i obilježja starosne razvojne čadže.

Prva starosna faza počinje, prema mnogim psiholozima, kada je beba u majčinoj materici i završava oko tri godine. Za početak komunikacije s osobnom odlukom svih koji još nisu rođeni, ali povoljno prema stručnjacima u ovom trenutku još uvijek razgovaraju, pjevaju pjesme, uključuju klasičnu muziku. Nakon pojave bebe - komunikacija postaje obavezna i preporučuje se uključiti u nju:

  • Tiho, meka govor, u pratnji osmijeha, zahvaljujući tome, beba će se osjećati ugodno i sigurno.
  • Zvučna imitacija bebe, tako da možete razumjeti bebu da je voljena i shvaćena, ali nemoguće je odgoditi "Auzija", jer je potrebno naučiti bebu u normalan govor, pa je vrijedno izgladiti Prelaz iz dječijeg govora na više odraslih. Dodavanjem drugih zvukova u govor, zatim riječi i nakon koje se komunikacija javlja samo riječima. Ova tehnika ne pomaže samo bebi, već pomaže i roditeljima da se sjećaju da su bili kad su bila ista mala djeca.
  • Komunikaciju možete napraviti sa djecom živajućim korištenjem neverbalnih alata, odnosno geste. Razgovarajući s bebom o nečemu, pokušajte ući na predmet, privući pažnju vašeg čada.
  • Upotreba kratkih, jednostavnih prijedloga. Preporučuje se ponoviti rečeno ako beba nije shvatila ili se nije sjećala.
  • Možete educirati i razviti djecu i trebate u igri. Jedna od efektivnih tehnika "ogledalo". Neophodno je sjediti nasuprot djetetu i odmah ponoviti sve svoje pokrete, vjernike, zvukove, nakon što je beba postala zainteresirana, kaži kognitivne i zanimljive stvari dok dijete opet ne počne gubići pažnju. Ova se tehnika može ponoviti otprilike dva puta u jednom danu, ali ne treba biti zlostavljana, u protivnom može izgubiti svoju efikasnost.

Upotreba tako jednostavnih načina je neophodna, jer je to zbog njih, možete pokazati svoju ljubav i zanimanje za vaše dijete.

Druga starosna faza je od tri do sedam godina, u to vrijeme svijet aktivno nauči svijetom i sav okolište, postavljaju mnoga pitanja, izgradi svoja nagađanja i teorije. Važno je pridržavati se nekih preporuka tako da beba ne odrasta sullen, tužna, sa pogođenim interesom za mir ili samopoštovanje.

  1. Riječ se ne može koristiti izuzetno rijetko i nakon zabrane nečega, objašnjenje "zašto" treba objasniti. Budući da precizno u ovom dobu počinju razumjeti uzročni odnos i da bi im se morati samostalno pokušavati da dobiju vlastito iskustvo, svaki korak i njegove posljedice treba objasniti.
  2. Koristeći preformuliranje. Količina se ne smije smanjiti, tako da morate naučiti jednu od tehnika psihologije - preformulirati. Na primjer, ako vaše dijete želi izrezati nešto lutke ili namjerava razbiti mašinu, možete ga pretvoriti u život: zar ne bi bilo boljelo, a ako ste to učinili? Ova formulacija daje po vašem izboru priliku za razmišljanje i razumijevanje što treba učiniti je nepoželjno.
  3. Beskonačan "Zašto" nije uzalud, ovo doba se naziva "tlo". I zato je vrlo zanimljivo sa malom djecom, jer različito gledaju na svijet, zainteresirani su za činjenicu da su odrasli u potpunosti zaboravljeni. Odgovorite na pitanja nužno i samo na vašem razumljivom delilu. Ako se iznenada ispada da ne znate odgovor na pitanje, okrenite situaciju u igri i neka se osjeća kao: za detektivu i pronađite odgovor na pitanje zajedno.

Ali, možda, najteže u pogledu komunikacije - je tinejdžer, ako u roditeljima iz djetinjstva - bezuvjetno tijelo i primjer za bebu, tada adolescenti često čine sve unaprijed, čineći osebujne revolucije. Nemojte misliti da takva ponašanja vašeg djeteta pokušava gurnuti porodicu, u ovom je dobi djeci potrebna veliku pažnju i podršku.

Restrukturiranje tijela, drhtanje hormona, promjena uloge, seksualna svijest samo je mali dio onoga što se morate suočiti sa mlađom osobom. U komunikaciji s djecom adolescencije možete se osloniti na sljedeće preporuke:

  • Ojačanje samopouzdanja, ovo je vrijeme da je povjerenje djeteta katastrofalno Mala. Primjeri i tvrdnje samo pogoršavaju situaciju, okrećući porodicu u neprijatelje. Stoga je potrebno često pohvaliti vašem djetetu, potaknuti nove korisne hobije i interese.
  • Prilikom davanja negativnog djela, vidite i zaručite djelo, a ne dijete. Pustite ga da shvati da se ne odvratite od njega.
  • Morate naučiti slušati dijete i razgovarati s njim, najbolja uloga za roditelje je prijatelj, ne biste trebali sumnjati u vas, održavate se i ne možete da se razumijete i ne osuđujete. Ali potrebno je pridržavati se mjere i ne pratite dijete, vrijeme je kada on mora naučiti biti odgovoran za svoje postupke.
  • Zercipirajte svoje dijete kao odraslu osobu, vrlo je teško, ali važno je. Dijete je odrastalo i sada postaje odrasla osoba, sada je odrasla osoba iz uloge mentora, razvija se u prijatelja i samo u rukama roditelja da li će se ta tranzicija dogoditi ili ne.

Kada komunicirate sa djecom bilo koje dobi, ali posebno sa tinejdžerima, djetetu ne morate doživljavati kao stvorenje ispod sebe, što se mora nužno poštovati, ovaj pristup neće donijeti ništa dobro. Zlatno pravilo interakcije s djetetom je da opaža jednako jednako, tada neće samo slušati, već i zatražiti savjet ili podršku u jednoj ili drugoj situaciji.

Opća pravila za plodnu komunikaciju sa djetetom

  1. Djeca ne opažaju otvoreni moral ili moralizacija, ali često ne čine bez njega, tako da su kreativni oblici za ovo: prispodobi, bajke, odabrane filmove ili video zapise. Glavna stvar je biti zanimljiva.
  2. Neprekidno samo-poboljšanje i zanima vaše dijete. Uostalom, prema većini nastavnika, najbolje obrazovanje je ono što je izgrađeno na ličnom primeru.
  3. Iskrenost, djeca su najefikasniji senzor za laž, osjećaju ga za milju. Stoga, ulazak u dijalog, morate vjerovati u svoju istinu.
  4. Kratkost je ključ za razumijevanje, djeca su koncentrirana u malo vrijeme, stoga, što je smislenija i manje će vaš govor biti, to bolje.
  5. Uvijek zapamtite šta razgovarate sa djetetom, kontrolirajte svoj govor kako bi ga uspio razumjeti. Ne jesti strance, teške reči, izbegavajte subteks i nagoveštaje. Kao što je moguće moguće postaviti svoje misli i budući da mala djeca nemaju apstraktno razmišljanje, pokušajte ne koristiti generalizacije.

Koristeći ove savete i zapamtite da je dijete odraz njihovih roditelja, obrazovni proces se pretvara iz teškog zadatka, na uzbudljivom putovanju "odrastanjem" od bebe u odraslišnoj neovisnosti.

Kako razgovarati s djetetom da ga slušam?

Vrlo često, "korijeni" problemi s neposlušnosti djeteta ne rastu iz karakteristika svog temperamenta, već odakle razgovaramo s njima. Način razgovora s djetetom je u određenoj mjeri različiti od obično komunikacije sa odraslima.

Da biste pronašli međusobno razumevanje sa bebom i natjerajte da se vaš zahtev čuje za njih, morate se voditi nekim preporukama.

1. U razgovoru sa djetetom vrlo je važno da ne zauzmu autoritarni položaj, koji se može smatrati barem na temelju onoga što gledate od vrha do dna. Stoga psiholozi preporučuju pad na nivou djeteta, tako da može komunicirati s vama "u jednakoj."

2. U razgovoru obratite se svom djetetu nazvano, pokušajte samouvjereno govoriti, ali istovremeno nježno, bez izdvojenosti. Riječi i izrazi uljudnosti (hvala, molim vas, nemojte pokazati samo vaš dobar stav prema vašem djetetu, već ga naučite da bude pristojan.

3. Djeca su vrlo slabo percipirane duge fraze i obrazloženje. Razgovaraju jedni s drugima kako bi dijalog izgrađen na malim prijedlozima, što istovremeno nose sve informacije potrebne za sagovornika. Stoga, ako je vaš cilj zatražiti nešto da nešto učinite, obratite se jednoj frazu. I da bi se sigurno razumjeli, ako vas dijete razumije, zamolite da ponovite svoj zahtjev. Ako beba to ne može učiniti, zbunjeno je - znači da je vaše formulacija bilo složeno za njega. Također se sjetite da su djeca mlađa od tri godine bolje ponavljati nekoliko puta da ga bolje percipiraju i sjećaju se. I sa starijom djecom, ova opcija neće proći - ponavljanje zahtjeva uzrokovat će ih samo iritacijom.

4. Ako dijete ne želi ništa učiniti, onda morate pronaći dobar razlog za ispunjavanje zahtjeva i dogovorite ga u jednostavnoj frazi. Na primjer, ako se beba ne želi oblačiti da uđe u ulicu, onda recite ovo: "Linija za šetnju."

5. Svi znaju da se djeca ne može loše percipirati za djecu. Stoga pokušajte nekako promijeniti frazu, zadržavajući svoje značenje. Na primjer, ako dijete prođe kroz kuću i buku, onda se može reći, umjesto "ne trči", sljedeće: "Djeca trče na ulici, a kod kuće polako polako kreću."

6. Takođe se prikazuje pozitivan efekat takozvani "I-poruke". Oni podrazumijevaju poruku djetetu svojih zahtjeva ili želja iz vlastite osobe. To jest, umjesto fraze "daj igračku" bolje reći "Želim da mi date igračku". Možete i reći "baka želi da joj date igračku." Takva fraza nosi ne skrivenu agresiju za bebu. Takođe, "I-poruke" su korisni u obliku komponente šeme "Kada ..., ja ... jer ...". Na primjer, umjesto oštrog redovnog upozorenja "ne bježi od mene u supermarketu!" Možete reći "Kad mi pobegnete od mene u supermarketu, uplašim se, jer se bojim da vas izgubim."

7. Često korištena fraza s formulacijom "Ako ..., tada je" bolje zamijeniti na formulu "Kada ... može biti". Na primjer, fraza "Ako uklonite igračke, onda ćete gledati crtane filmone» Možete zamijeniti na "Kad uklonite igračke, možete gledati crtane filmove."

8. Ako želite nazvati dijete iz druge sobe, bit će bolje otići k njemu i tražiti da dođe u kuhinju / sobu. Dakle, on će svoj zahtjev shvatiti ozbiljnije, a osim toga, odvratiće od njegovih klasa da vas posluša.

9. Ako beba ne želi ništa učiniti, tada možete stvoriti "iluziju izbora" za njega. To jest, ako ne želi pripremiti za spavanje u svim pravilima, onda možete pitati: "Šta želite učiniti da očistite zube ili stavite pidžamu?". Važno je da dijete odluči šta želi učiniti.

10. Mala djeca postavljaju pitanje "Zašto si to uradio?" Netačno, kako beba jednostavno neće moći dati odgovor na pitanje. Umjesto toga, bolje je reći "Razgovarajmo o onome što ste učinili" - i zajedno raspravljamo o ovoj situaciji. Razmotrite i činjenicu da su takve diskusije bolje voditi kada je dijete mirno. Koplje sa prekomjernom bebom, što je bukvalno samo plakao ili histrre, beskorisno je.

11. Ako je dijete kapriciozno i \u200b\u200bne pušta vas, recite jasno, na primjer, - "Idem u toalet. Sada ću se vratiti ", a ne" mogu, otići ću u toalet? " - Zamrznut će samo dijete da kaže ne.

12. Što se tiče komunikacije sa kapricioznom i škakljivom detetom, ovde morate uzeti u obzir takvo pravilo: glasnije je vrišti, što dimenzionalniji i tišiji morate razgovarati s njim. Ako vrištate na njega, to neće mnogo pomoći. Također između njegovih krikova, izgovarajte izraze poput "razumijem", "Pomoći ću vam", pokažite da niste ravnodušni na problem bebine.

13. Komunicirajte sa starijom djecom koristeći bilješke lijevo na vratima stola ili hladnjaka. Neka budu malo s humorom i različitim "šampionima" - to je poput djece, a oni će izvesti takav zahtjev gdje ste najgori.

14. Ako vaše dijete često razbacuje svoje igračke, a zatim pokušajte riješiti problem "globalno", nudeći djetetu takvu opciju "Vanya i gdje biste željeli čuvati vaše automobile / dizajner?". U takvoj situaciji dijete će sebi dati odraslu osobu koja sam što on odlučuje šta da radi sa svojim stvarima. Čim se izbora napravi na njih - to će definitivno preklopiti igračke na dogovorenom mjestu.

16. Ako trebate odbiti djetetu u bilo kojem zahtjevu, pokušajte mu ponuditi alternativu, na primjer: "Ne može se preći na festival, ali možete pozvati svoje prijatelje na sebe."

17. Stavite djetetovu informatiju o njihovim planovima. Na primjer, visite, bolje upozoriti dijete koje ćete uskoro otići nego tada oštro izvući iz igre sa vršnjacima.

18. Rasprava o svim slučajevima sa svojim djetetom, pokušajte izbjeći takozvana zatvorena pitanja koja se mogu odgovoriti ili "da" ili "ne". Umjesto pitanja "Kako su vaš posao u školi?" Bolje je pitati "Šta ste danas učinili u školi?", "Šta je zanimljivo da li ste saznali u lekciji?"

19. Ako trebate odgovoriti na djetetu kategorijskim odbijanjem, bolje je jednostavno reći čvrsto "ne" - ali bez plača i bilo koje osude i bilo koje osude. I to je upravo slučaj kada će strogi i hladni ton biti vrlo prikladan.