Porodicni zivot. Porodični život i periodi krize. Porodični život - deveta kriza

Porodica, iznutra spojena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovnog zdravlja, uravnoteženog karaktera,
kreativno preduzeće. U prostranstvu narodnog života
to je kao cvijet koji je rascvjetao.
I.A. Ilyin

U Moskvi postoji jedno veoma značajno mesto. Jednom smo moji prijatelji i ja išli kroz Vodootvodni kanal do Kadaševske nasipa duž pješačkog Lužkovog mosta. I vidjeli smo da je na mostu postavljeno nekoliko vještačkih metalnih stabala. Ove čudesne biljke bile su potpuno obješene bravama i bravama najrazličitijih oblika i veličina. Počevši od vrlo minijaturnih, kineskih, završavajući teškim štalama. Mnogi dvorci su imali ispisana muška i ženska imena, iscrtana su srca. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: objesiti "brave ljubavi" na Lužkov most i baciti ključeve od njih u vodu. Patrijaršijski most preko reke Moskve krase isti zamkovi. Moskovski "Gormost" je prvo isekao brave, ali su potom, umorni od borbe sa ljubavnicima, postavili posebna stabla na mostove kako brave ne bi bile okačene na ograde.

Naravno, takav običaj nije ništa drugo do relikt paganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje: svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da će njihov brak, njihova međusobna ljubav biti jaka i neuništiva, da jednom uđu u porodicu sindikata, oni se nikada neće rastati. A za ovo, čini se, baš ništa: zaključao je bravu na "most ljubavi" i bacio ključ u rijeku. Oh, kad bi barem bilo tako jednostavno!

Po savremenim standardima, udala sam se vrlo rano - sa 21 godinom. I kao i svi mladi ljudi, supruga i ja smo tada mislili da će sve proći lako i bez problema. Koji problemi mogu biti? Izabrali smo jedno drugo, vjenčali se, imamo ljubav, sve najteže je već iza nas, onda nas čeka samo radost zajedničke komunikacije i porodični život bez problema. Ali kako smo pogrešili! Više puta sam se, grešnim djelom, prisjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu kao odgovor na Njegovu opomenu o braku: "Ako je takva dužnost čovjeka prema svojoj ženi, onda je bolje da se ne ženi" (Matej 19: 10). Morali smo proći kroz velike poteškoće i naučiti mnogo prije nego što smo shvatili šta je porodični život i kako savladati ovu tešku specijalnost.

I skoro svi idu ovim putem - dobiju udarce, uče na greškama. I sve zašto? Svi mi u mladosti, iz neiskustva, mislimo da je biti pravi porodičan čovjek, supružnik ili supruga vrlo lako, a o svom porodičnom životu počinjemo razmišljati, po pravilu, tek kada u porodici već dolaze ozbiljni problemi. Porodični život je umjetnost, ništa lakša od bilo koje druge. Početi graditi svoju porodicu je kao započeti novi posao, savladati novu profesiju. Ali, za razliku od profesije, supružnici se nigdje ne uče, sve morate sami savladati, eksperimentalno.

Kurseve za one koji žele da zasnuju porodicu ili srede svoj porodični život organizovao je Centar za duhovni razvoj mladih pri Danilovskom manastiru u Moskvi. Ovi kursevi se zovu "Duhovne osnove porodičnog života i podizanja djece". Sveštenici i psiholozi razgovaraju sa mladima o raznim temama i odgovaraju na njihova pitanja. I vaš ponizni sluga je uspio malo da učestvuje u ovoj stvari, a mene je jako obradovao ozbiljan odnos i interesovanje mladih za porodičnu temu. Ovo je jako dobar poduhvat, šteta što malo ljudi pohađa ove kurseve. Ali, hvala Bogu, da bar neko razumije: stvaranje porodice zahtijeva veliku vještinu i odgovoran pristup.

Postoje kursevi za mlade majke, gde se žene uče kako da se ponašaju tokom trudnoće i porođaja, a zatim da se brinu o bebi. Ali hraniti, povijati, kupati dijete, masirati ga je mnogo lakše nego izgraditi pravi odnos sa srodnom dušom, moći komunicirati, a zatim odgajati djecu (ovo je općenito posebna i vrlo teška tema).

Ali potrebno je učiti, i jako mi je žao što prije braka nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o porodici - tada mi se činilo da već sve znam.

Neka mi ne zamere što sam previše didaktičan, jer želim da iznesem neka porodična pravila: oni meni pomažu u porodičnom životu, a nadam se da će pomoći još nekome.

U porodici, u braku, ne može se sve raditi samo po volji, vođeni, kako se kaže, srcem i osećanjima; barem neke osnove koje samo trebate znati. Takođe je dobro da smo ove principe porodičnih odnosa videli u porodici naših roditelja i baka i dedova, a ako ne? Ako je neko odrastao u nepotpunoj porodici ili nije vidio dobar primjer u liku svojih roditelja? Tada postoji samo jedan način - baviti se samoobrazovanjem. Ali oni koji su odrasli u jakoj prijateljskoj porodici takođe samo treba da stalno razmišljaju kako da poboljšaju svoj porodični život, da ga učine srećnijim.

Šta je porodica? Ovo je mala crkva, u kojoj služimo Bogu i bližnjima, ovo je i „moja kuća je moj zamak“, kako su govorili u Engleskoj u srednjem vijeku. I manastir u svetu u kome se učimo poniznosti, strpljenju i poslušnosti i gde uvek postoji podsticaj za duhovni rast.

Sjećam se epizode iz filma Vladimira Khotinenka "Pop", gdje sveštenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova supruga veoma različiti ljudi, sa vrlo različitim karakterima, i to mu pomaže da postane bolji, da se bori sa svojim nedostacima, da se izoštri. njegovim oštrim uglovima. Svoju majku u šali naziva "moj brus".

Govoreći o manastirima. U Rusiji su manastiri igrali i ulogu predstraža, utvrđenih tvrđava. Čuvali su granice domovine, a unutar njihovih zidina okolni stanovnici su uvijek mogli pronaći zaštitu i pomoć u slučaju neprijateljskog napada. I naravno, svaki manastir je imao crkvu, i to više od jedne.

Ako je čovjek uspio stvoriti porodicu u kojoj je voljen, shvaćen i očekivan, to mu pruža ogromnu zaštitu, čak i u najstrašnijim i najtežim okolnostima života. Čak i kada je odvojen od porodice, porodični čovjek osjeća pomoć i zaštitu porodičnih veza.

Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je kroz strahote njemačkih koncentracionih logora. A jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i pomisao da treba živjeti po svaku cijenu kako bi ponovo sreo svoju ženu koju je jako volio. O svom životu u logoru govorio je u predivnoj knjizi Saying Yes to Life. Odlično opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od tih ljudi su preživjeli samo zato što su znali: negdje, daleko, ima rodbine, bliskih ljudi koji te vole i čekaju, a ti treba da nastaviš živjeti da bi ih vidio .

Vrijedi se truditi da naša porodica postane za nas hram, tvrđava koja nas štiti od svih svakodnevnih nedaća.

Govorili su o porodičnoj sreći, da je sreća, pre svega, unutrašnje stanje čoveka, „Carstvo Božije koje je ušlo u tebe“. Ovo je prag raja – budućeg „Kraljevstva nebeskog“ – koje bi trebalo da počne već ovde, u našim dušama i u našoj porodici. Šta je naš ovozemaljski život? Priprema za večni život. U kakvo stanje duha će osoba doći, sa ovim će i otići tamo. U porodici se ne spašavamo odvojeno, mi ovdje činimo svoju službu: sami se spašavamo i pomažemo drugima da se spasu. Kako kaže sveti Grigorije Bogoslov, "budući jedno tijelo, (supružnici) imaju jednu dušu i međusobnom ljubavlju budite jedni u drugima revnost za pobožnost." Zbog toga:

Pravilo 1. Nikada ne zaboravite na glavnu stvar. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim) treba imati na umu da živimo zajedno ne da bismo otkrili ko je u pravu, a ko krivo, ili da bismo jedni druge preodgojili, već da bismo se zajedno spasili. Težite miru, ljubavi i sreći.

Nedavno je jedan od čitalaca ostavio komentar-pitanje nakon članka o sreći: "Da li je moguće imati srećnu porodicu kada je jedan od supružnika nesretan?" Ne, dragi moji, naravno, nemoguće je, onda to neće biti porodična sreća, već nešto drugo. Moja porodica treba da bude neodvojiva od mene, samo tada se može nazvati srećnom. Odavde dolazi sledeće pravilo:

Pravilo 2. Porodica smo MI. Nakon 15 godina braka, otkrio sam jednu zanimljivu osobinu u sebi. Više se uopće ne doživljavam bez porodice, osim nje. Već mi se čini da su moji voljeni - moj supružnik, djeca - uvijek bili uz mene, skoro od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i adolescencije, odnosno vremena kada još nisam bila u braku.

I to nisu samo moja lična osećanja. I drugi ljudi su mi rekli isto, usput, nisu uvijek sretni u porodičnom životu. Zašto je to tako? Hteli mi to ili ne, više nismo sami u porodici, naš život i naše duhovno blagostanje su neodvojivi od života naših najmilijih. A njihova dobrobit zavisi od nas. Ako osoba pokuša da živi svoj život, odvojen od života porodice, onda u porodici neće biti sreće. U porodičnom životu morate zaboraviti zamjenicu "ja" i, obrnuto, uvijek zapamtiti drugu riječ - " mi". Sve: udajući se, nisam više sama i moram stalno da razmišljam kako da budem dobro ne samo za mene, već i za US.

Poznajem nekoliko bračnih parova u kojima su supružnici krenuli veoma opasnim putem: videvši da im zajednički život nekako ne ide, počeli su da žive svaki svoj život, pod jednim krovom, čak i godišnji odmor provode odvojeno. Svaki od njih pronašao je svoju, manje-više zgodnu, nišu u hobijima, poslu ili nečemu drugom, sakrio se u njoj od nedaća i nekako nastavio porodično postojanje. Ovo, naravno, nije izlaz iz porodičnih problema, već jednostavno napuštanje istih, što se najčešće završava raspadom porodice.

I moji poznanici takođe nisu našli utjehu i mir, živeći odvojenim životom. Svi su, barem, iskusili tešku psihičku nelagodu. Jer porodica je živa samo kada mi zajedno.

Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Unatoč zauzetosti izvan kuće i brojnim kućnim poslovima, pronašao sam i to su vremena za porodičnu komunikaciju. Komunikacija je temelj dobrog odnosa među supružnicima. Danas su mnogi ljudi primorani da naporno rade kako bi prehranili svoje porodice. Ali koliko god da ste umorni na poslu, koliko god da želite da se odmorite, opustite, isključite uveče, ipak nađite vremena za razgovor sa svojim najmilijima, bar manje da ga provodite ispred TV-a, za kompjuterom ili duge telefonske razgovore. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova raskinuo je samo zato što su supružnici skoro prestali da komuniciraju.

Poznatu knjigu protojereja Silvestra „Domostroj“ možemo tretirati na različite načine, ali ovaj spomenik drevnog ruskog pisanja 16. veka sadrži mnogo mudrih saveta, uključujući i one koji se tiču ​​bračne komunikacije. Na primjer, supružnicima se savjetuje da zajedno jedu hranu: „Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je neko bolestan; jedite i pijte uvijek u pravo vrijeme." Obrok je vrijeme kada se porodica okuplja i kada je bilo moguće razgovarati o tekućim poslovima. Na drugom mjestu u "Domostroju" također se kaže: "Gospodar treba da se posavjetuje sa svojom ženom o svim kućnim pitanjima..." Ovo je samo još jedno pravilo o tome.

Pravilo 4. Razgovarajte o hitnim problemima. Donosite važne odluke zajedno. Iz vlastitog iskustva sam se uvjerio da kada se o problemu „izgovara“, razgovara, traži mišljenje i savjet od drugih, uvijek je moguće donijeti uravnoteženiju i ispravniju odluku, posebno kada je riječ o stvarima koje su važne za cijela porodica. Ako tražite savjet, onda poštujete, a to uvijek raspolaže, služi za jačanje porodičnih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog ugla i može primijetiti ono na što niste obratili pažnju. Kada komunicirate, morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.

Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kada sam jednoj ženi rekla da poštuje svog muža, ona mi je prigovorila: njen muž ne voli ovu riječ. Nekako je na njene riječi o međusobnom poštovanju uzvratio: "Šta, ti i ja smo alkoholičari, možda, da bismo se međusobno poštovali?" Pa, dobro, čovjek ne voli riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "čast". I ne samo da žena treba da pokazuje svom mužu svakodnevno poštovanje kao svojoj glavi, već je i muž dužan da poštuje svoju ženu, da se prema njoj odnosi sa pažnjom - kao prema biću krhkom, nežnijem, slabijem. Poštujte u njemu neprocjenjivu sliku Božiju i cijenite je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca treba da poštuju svoje roditelje, a roditelji djecu.

Da li želimo da se naši najmiliji ponašaju prema nama dobro, poštuju nas, slušaju naše riječi? Hajde da im sami damo prvi primjer takvog stava. Kako kažu u istom "Domostroju", podučavajte po "uzornom uputstvu".

Pravilo 6. Ne pokušavajte da prepravite, prevaspitajte svoju srodnu dušu. Da biste mogli vidjeti dobre, svijetle strane svojih najmilijih i svog porodičnog života. Često mi dolaze žene (a i muškarci) koje su veoma nezadovoljne ponašanjem svojih najmilijih i porodičnim životom uopšte. Ovdje neću navoditi konkretne primjere, bolje ću ih analizirati kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. Svi ovi ljudi svoj život po pravilu doživljavaju kao beznadežan, tmuran i bez ikakve radosti. Kod svojih najmilijih takođe više ne primećuju ništa dobro. Nakon što slušam njihove duge priče, obično pokušavam kroz sugestivna pitanja da saznam: šta je još dobro, pozitivno ostalo u njihovom porodičnom životu? A onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem da se slika potpuno drugačija slika. I ispostavilo se da su ljudi oko njih jako dobri, a u životu ima puno svijetlih, ugodnih trenutaka, samo treba moći vidjeti sve. Ponekad se ispostavi da pomaže ljudima da sagledaju svoju porodičnu situaciju na nov način. Veoma je važno sagledati pozitivne strane svojih najmilijih i pokušati promijeniti ne same ljude, već odnos prema njima i sa njima.

Pravilo 7. Ne dajte oduška ljutnji i drugim negativnim emocijama. Ljut uvijek griješi. Svako razumije da razdražljivost, ljutnja, svađe uništavaju dobar odnos. Ali ljutnja takođe ne rešava nijedan problem. Jer u ljutnji je gotovo nemoguće da osoba donese ispravnu odluku: njegov um je pomračen. „U vremenima ljutnje ne treba ni govoriti ni delovati“, rekao je Pitagora. I sve ozbiljne razgovore treba voditi samo u mirnom stanju.

Nesporazume, pritužbe ne treba "soliti", već se moći razgovarati, mirno i bez iritacije. Svi smo različiti i kontradikcije u braku su neizbežne, ali kada supružnici traže rešenje zajedno sa ljubavlju, bez ljutnje, uvek se može dogovoriti i napraviti kompromis.

Što se tiče ostalih negativnih emocija - malodušnosti, čežnje, tuge i drugih, treba imati na umu da u braku truju život ne samo nama, već i cijeloj našoj porodici. Ne samo da nas lično muče te strasti, već i naši rođaci i prijatelji stradaju zbog nas. I barem zbog njih, morate se boriti sa svojim strastima.

Pravilo 8. Češće da zadovoljite svoju porodicu. Ovo pravilo je u suprotnosti s prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melanholiji. Savremeni čovjek sa ulice okružen je negativnim, zastrašujućim informacijama: ubistva, nesreće, katastrofe, samo nered u državi... A kako je dobro ako u porodici dobijemo pozitivne emocije. Da li je zaista teško barem par puta dnevno reći jedno drugom nešto dobro, podijeliti prijatne utiske? Riječ naklonosti, zahvalnosti, izgovorena ujutro, može poboljšati vaše raspoloženje za cijeli dan. Majka i ja smo se dogovorili da se zahvalimo i za najobičnije stvari: oprali suđe, kupili hranu na pijaci ili pomeli pod. I, moram reći, jednostavne riječi zahvalnosti, izgovorene nekoliko puta dnevno, veoma blagotvorno utiču na atmosferu u porodici. Neki mudar čovjek je rekao: "Radost doživljena zajedno se udvostručuje, a tuga već postaje pola tuge."

Pravilo 9. Pružite pomoć i pokažite uzajamnu pomoć... U svakoj porodici svaki od članova, po pravilu, ima svoj niz obaveza. Naravno, ove obaveze se moraju dobro obavljati, ali postoje trenuci kada je potrebna pomoć najbližih. A autoritet čak ni najpoštovanijeg akademika neće pasti ako pomogne svojoj ženi: usisava tepih dok ona sprema večeru za dolazak gostiju. Ako u porodici nema međusobne pomoći, može ispasti, kao u jednoj istočnoj paraboli. Muž i žena imaju striktno dodijeljene obaveze. Žena je odgovorna za sve u kući, a muž je odgovoran za sve van kuće. A kada je izbio požar u kući, muž nije potrčao da pomogne ženi, a kuća je izgorjela do temelja.

Međusobna pomoć se sastoji i od molitve. “Molite se jedni za druge...” (Jakovljeva 5:16), kaže apostol Jakov.

Evo nekoliko principa dobrog porodičnog života. Neko, nakon što pročita sve ovo, naravno, može reći: „Najvažnija stvar u braku je ljubav, ali gdje je ona ovdje? Jedno neprekidno pravilo, uputstva, recepti." A ljubav je tu u svakom trenutku. Jer se upravo manifestuje u prevazilaženju sebičnosti, u međusobnom poštovanju, u želji za komunikacijom, u snishodljivosti i praštanju nedostataka, u borbi sa svojim strastima zarad voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, biće neizdrživo teško ispuniti ova pravila, a naprotiv, onima koji vole ona neće biti teret, već pomoć.

(Nastavlja se.)

Svaki muškarac, započinjući porodični život nezavisan od roditelja, suočava se sa brojnim problemima i poteškoćama. Za razumijevanje i izbjegavanje, barem većina njih, pomoći će vam ova lista zapovijesti porodičnog života.

1. Nikada ne oženite ženu sa djetetom. Svaki normalan čovjek (a to je zakon prirode) nastoji da školuje svoju djecu, da prenosi svoje vještine, znanja, mudrosti, imanja s generacije na generaciju. Ali ja to želim učiniti samo zbog krvnih nasljednika, one djece kod kojih možete uočiti vlastite osobine i osobine. Život je borba, borba za širenje vašeg sjemena, vaših gena. Odgajati tuđe dijete je najveći gubitak u životu čovjeka koji može biti u životu. Navest ću primjer iz divljine: lavovi u takvoj situaciji jednostavno ubijaju žensku djecu iz prethodnog "braka". Također ću napomenuti da većina žena sa djecom jednostavno traži finansijsku podršku od novog muškarca, sam muškarac im nije zanimljiv kao osoba. Oni već imaju porodicu: samu ženu i njeno dijete; muškarac će uvek biti na trećem mestu: prvo žena, zatim njeno dete, pa muškarac. Žena će uvijek biti u stanju dominacije, muškarac će za nju biti slab mužjak, nesposoban da nađe ženku "bez prikolice", kravu za gotovinu i, shodno tome, samo ništavilo. A sam razvod žene je već patologija, to je znak da sa ovom ženom nešto nije u redu. Ova iskrivljena osnova odnosa muškarac + žena sa djetetom, naravno, ne može biti dobra osnova za dug i srećan brak.

2. Kada birate ženu, uvijek gledajte svoje roditelje. Roditelji su odraz svoje ćerke. Vidi ko je glavni. Ako su majka i tata po strani, onda će kćerka težiti liderstvu, a to su za VAS dugotrajni sukobi, živci i srčani udar u odrasloj dobi. Ako se roditelji u nečemu ne slažu, onda saznajte - u čemu je problem? Odabirom žene planirate do kraja života. A vi birate – zapravo, kako ćete živjeti. Dobro ili loše. Djevojčice koje su odrasle bez oca ili iz problematičnih porodica, kao i djevojčice alkoholičarke i narkomane - ni ne uzimaju u obzir. Vi niste ni terapeut ni doktor. A porodica nije bolnica. Nema izuzetaka od ovih pravila. Nemojte misliti da ćete se nekako nositi ili da će se sve riješiti samo od sebe.

3. U matičnoj službi tek nakon najmanje godinu dana sastanaka. Za manje vremena, teško ćete shvatiti ko je ispred vas, a gospođa neće imati vremena da se dokaže sa svih strana. Uglavnom normalni ljudi žive bez ikakve registracije. Marke su potrebne ucjenjivačima i prevarantima za kasniji život o vašem trošku. Ako prijateljica insistira da se što prije registrira, to je razlog da je bolje upoznate. Takođe, tokom ovih udvaranja i susreta "testirajte" svog izabranika uzduž i popreko i u svim pozama. Seks je važan dio porodičnog života, posebno u ranim fazama porodičnih odnosa, a frigidne kraljice sa stalnim glavoboljama nekako će se pokazati tokom udvaranja, moraju se brzo i odlučno riješiti. Nikada ne popuštajte pred provokacijama "dama nakon vjenčanja". U savremenom društvu predbračni seks je odavno norma, i odličan način da provjerite odabranicu, pa i sebe, da li ste prikladni jedno drugom "u krevetu".

4. Dobra porodica nije samo rezultat izbora dobre žene sa dobrim mužem – ona je rezultat rada dva člana porodice u prvoj fazi. A druga faza uključuje i djecu. Najbolja žena, ako se loše ponašate, može se pretvoriti u ozloglašenu kučku. Proučavajte psihologiju žena, čitajte materijale o vezama. Te paste koje se mogu naći na mojoj stranici, mnogi ne percipiraju i ne razumiju zbog svoje mladosti, ali već ljudi starije generacije ih rijetko kritiziraju i uvijek "uzmu na znanje". Budite mudriji i pametniji.

5. Ne nasjedajte na ucjene rodbine i nikada svoju imovinu ne prenosite na suprugu. Barem prvih 15-20 godina. Ako ne želiš da ostaneš bez toga. Sve ostavi samo djeci. Supruga iskreno veruje, u prvim godinama braka, da joj ništa od vas ne treba. Ne vjerujte, čak i ako je zaista volite. Tada će isto tako iskreno vjerovati da joj dugujete sve. Ne dovodite svoju ženu u iskušenje svojom imovinom. Ako ima jaku porodicu u svojim planovima, živeće sa vama. Ako postoje neki drugi planovi, ona će otići u drugi. Uzmi to normalno. I smatrajte se sretnim, ili bi moglo biti još gore.

6. Morat ćete revidirati svoju listu prijatelja. Neki će, nakon što počnete živjeti sa svojom porodicom, jednostavno nestati sami od sebe. Neki će vam smetati. Ali nikada nemojte dozvoliti da se vaša žena tajno ili otvoreno okrene protiv svojih prijatelja. Mnogi prijatelji su mnogo verniji i pouzdaniji čak i od žene koja je zaljubljena u vas. Također otjerajte slobodne djevojke svoje žene iz kuće, ako ih ima. Destruktivno utiču na porodične odnose. Prekinite svaki kontakt sa njima. Obratite se ljudima koji su članovi porodice, veliki i iskusni u ovoj stvari. Oni će vam pomoći i dati vam puno korisnih savjeta i pravila.

7. "Moj dom je moj dvorac" - engleska izreka. Držite svoju kuću zatvorenu. Ne pretvarajte svoju kuću u šetalište. Bolje je sastajati se sa prijateljima na neutralnoj teritoriji, u bašti, na roštilju, pecanju itd. Svako treba da ima svoje mesto u kući, na primer, imate kancelariju ili radionicu za posao, gde možete i treba ograničiti ulazak, čak i kod kuće. Držite sve svoje hartije od vrijednosti odvojeno od svoje žene. Strogo odredite šta je zajedničko, a šta lično. Vi ne tvrdite da ste lična žena, ona ne tvrdi da je vaša. Tako je i sa prepiskom i povjerljivim informacijama. Ne gledaš prepisku svoje žene - ona je tvoja. Uspostaviti isti postupak za djecu. Ako neceremonalno uđete u tuđi lični život, možete zauvijek izgubiti povjerenje, a povjerenje je osnova ljubavi i sreće. Ali ako sumnjate u nešto ili trebate nešto saznati u interesu općeg dobra, onda prije nego što prekršite tuđu povjerljivost, prikupite dovoljno dokaza ili pokušajte dobiti priznanje samo kroz razgovor.

8. Porodica mora uvijek živjeti odvojeno od roditelja. Roditelji će vas uvijek doživljavati kao djecu kojoj je potreban dekret i vodstvo, a ne kao odrasle. To je razlog za sukobe i probleme. Bolje u skučenim uslovima, ali bez roditelja, nego u šiku, ali sa njima. Ne dozvoli roditeljima da upravljaju tvojim porodičnim poslovima. Čvrsto se diferencirajte - sada je ovo vaš život i vi ih uredite prema svojim pravilima. Slušate savjete svojih roditelja, koji su često u pravu, ali sami donosite odluke.

9. Poslušajte savjet svoje žene, ali nemojte slijepo vjerovati. Po pravilu, najbolja žena radi u svom interesu, a ne u interesu svoje porodice. Dok izjavljuje suprotno. Razdvojite i rangirajte interese. Prioritet treba da budu – strateški interesi porodice u celini i dece. Onda tvoje, pa sve ostalo. Zapamtite – porodica se stvara da bi se odgajala djeca, da bi im se pomoglo da stanu na noge. Drugi je sekundarni.

10. Ne oslanjajte se na ljubav i ne zadržavajte se na osjećajima. Ne budi žena. Samo glupe žene i budale pate od izgubljene ili nestale ljubavi. I stalno je traže. Općenito, za čovjeka, što prije se riješi iluzija, to bolje. Ljubav se daje muškarcu i ženi kao besplatna pozajmica od života, kako bi se ugodili jedni drugima i spojili, pronašli zajedničke interese i stekli uporište. Dalje, ovaj kredit prestaje i svako ostaje svojom snagom. Nemojte misliti da ćete sve to zadržati sami. Ako nema ženine podrške, a i nju morate zadržati, onda nećete izdržati. Pre ili kasnije ćete se slomiti. Takva veza mora biti prekinuta što je prije moguće. I ne zaboravite - Prva pozajmica, Prva ljubav - najveća i najpotpunija. Svaki sljedeći je najmanje 2 puta manji od prethodnog. Tada problem prestaje zauvijek. U idealnom slučaju, trebali biste stići na vrijeme za prve kredite. Ali, nažalost, to ne uspije uvijek.

11. Zaustavite sve svađe vaše supruge o potrebi za nekom vrstom "porodične sreće" i zamjerke u njenom odsustvu. Ne pokušavajte nešto dokazati ili zaroniti u ovu temu. Žene same ne znaju šta je to. A kako treba - prosuđuju samo subjektivno. Ali takve glupe tvrdnje mogu uništiti vašu vezu.

12. Sav novac koji ste zaradili držite kod sebe. I troše ih na osnovu svojih porodičnih prioriteta. Prvo djeca, pa oni sami, pa sve ostalo. Ne propustite kontrolu potrošnje.

13. Seks ne treba da bude prioritet i odgovornost u porodici, već samo odmor između slučajeva. Ali mora biti tamo. Strasti s vremenom blede, a to je redom stvari. Međutim, sasvim je moguće održati zdrav seksualni odnos sa suprugom, čak i sa 40 i 50 godina. Da biste to učinili, sami vodite zdrav način života, bavite se sportom i posebno prisiljavajte svoju ženu. Ne dozvolite da se vaša žena pretvori u debelu kravu, članstvo u fitnes centru može pomoći. Ali samo bez fanatizma - tetka koja je išla na fitnes, a ljepota njenog tijela nije prikladna za porodični život.

14. Na neki način odjekuje zapovijest broj 1: ne usvajajte tuđu djecu, kako je to sada moderno, i ne zamjenjujte ljubav prema svom djetetu ljubavlju prema tuđem. Kada usvajate tuđe dijete, zapamtite – ono neće biti vaše. Pristanite na ovo samo kada nema drugog izlaza, ako iz zdravstvenih razloga ne možete začeti svoje dijete. Niko i ništa ne može zameniti svoje.

15. U porodici nema demokratije. Ako vi niste zaduženi za poslove, onda oni kontrolišu vas. Porodice sa takozvanim "jednakim pravima" su prikrivena moć manipulativnih supruga. Odlukujte samo sami, nakon što saslušate sva mišljenja i odvojite nagađanja i "listu želja" od suštine.

16. Ako vam porodični život nije uspio, raskinuli ste - ne očajavajte, jer ćete se najvjerovatnije riješiti mnogih problema ako ste sve ovo izdržali i naknadno potkopali svoje zdravlje i vjeru u život. Sada imate iskustvo i trezven pogled.

Za mnoge ljude porodica je smisao života. Radi porodičnog blagostanja i prosperiteta, osoba postavlja važne ciljeve za sebe i nastoji ih postići. Porodica nam pomaže da budemo bolji, da se razvijamo i usavršavamo. Porodica je naš urođenički narod koji nas bezuslovno voli takve kakvi jesmo; ovo su ljudi koje volimo. Zašto se ponekad unutarporodični odnosi ne razvijaju onako kako bismo željeli?

Vrlo često razlog je taj što jednostavno ignorišemo porodični bonton. Mnogi su u školi imali predmet "Etika porodičnog života", ali malo ko je naučio nešto korisno za sebe iz ovih "zamornih" časova. Tek s godinama počinjete shvaćati važnost porodične etike, moralnih vrijednosti i principa. Bez pridržavanja porodične etike nemoguće je da više članova porodice živi zajedno u istoj kući, posebno ako pripadaju različitim generacijama. Hajde da sada, u svjesnom dobu, ponovimo ono što mnogi od nas jednostavno nisu primijetili u školi.

1. Najvažnije pravilo je međusobno poštovanje

Postojanje porodice nemoguće je bez tako jednostavnih pojmova kao što su poštovanje mišljenja druge osobe, poštovanje ličnog prostora, tolerancija prema navikama i ukusima druge osobe. Da li će neko ovo smatrati nepotrebnim? Ali čak i ako se pridržavate ovih nekoliko tačaka, sukobi u porodičnom životu bit će nekoliko puta manji.

Nije nam teško biti taktičan, ljubazan, pažljiv i pažljiv prema strancima, ako nam to ide na ruku i ako okolnosti to zahtijevaju. Zašto ne smatramo obaveznim da se tako ponašamo i sa rođacima, posebno sa starijom generacijom članova domaćinstva? Zašto se sada u porodičnom životu sve manje obraća pažnja na starije, nema dužnog poštovanja prema starijoj generaciji, poslušnosti? Naši mudri djedovi i bake mogu puno toga reći svojoj djeci i unucima i upozoriti na greške.

Uzajamno poštovanje je osnova porodičnog bontona, bez njega je nemoguće međusobno razumijevanje između muža i žene, djece i roditelja.

2. Autonomija mlade porodice

Prema psiholozima, idealno, za pravilan odgoj djece, u kući bi trebale živjeti tri generacije: djed i baka, tata i mama i djeca. Ali moderna omladina svim silama teži autonomiji i nezavisnosti u porodičnom životu. To nije iznenađujuće, jer i svekrva i svekrva ne pokazuju uvijek takt i uzdržanost u svojim savjetima i dobrim namjerama, stalno se miješaju u život mladih.

Često bake i djedovi pokušavaju kontrolirati život mladog bračnog para, što nesvjesno narušava njegov sklad. Ako svekrva i svekrva iskreno žele porodičnu sreću, blagostanje i blagostanje, moraju ostati neutralni, ma koliko to bilo teško, ne stati na stranu ni sina ni kćeri. Zapamtite da je sreća porodice vašeg djeteta njegova lična sreća i radost.

3. Ne perite prljavo rublje u javnosti

Porodični život para podrazumijeva samostalno rješavanje problema koji se u njemu javljaju. Ne morate da uvlačite svoje roditelje u ovo. Roditelji takođe ne treba da nameću svoje mišljenje supružnicima. Nepovjerenje i negativnost destruktivno djeluju na porodično gnijezdo – mogu donijeti samo patnju i bol. Takođe, o porodičnim problemima ne mogu se govoriti stranci. Ovo je potpuno neprikladno. Samo vaša porodica i prijatelji vam istinski žele dobro i sreću i usmjeravaju svoje napore za vaše dobro.

4. Učtivost

Jednostavne ljubazne riječi "hvala", "molim" itd. trebaju postati navika i stalno zvučati u porodici. Naglasite uzajamnu brigu i poštovanje u svojim riječima i ponašanju. Neka to postane stil odnosa u krugu vaših najmilijih.

Nepovređivanje ličnog prostora je i manifestacija ljubaznosti i poštovanja u porodičnom životu u odnosu na vama dragu osobu. Neki ljudi su veoma bolni i psihički teško percipiraju uplitanje u njihove lične poslove. Takođe, ne bi trebalo da narušavate lični prostor dece, stalno i svakog minuta nadgledajući ih. Poštujte ličnost djeteta!

5. Ogovaranje je zlo

Ni o kome ne razgovarajte u prisustvu dece. Dijete ne smije svjedočiti skandalima u porodičnom životu i svađama svojih rođaka. Ovo nije samo loš primjer, već i udarac na krhku dječju psihu. Ako nešto zahtijevate od svog djeteta, morate to učiniti besprijekorno.

6. Odgajati djecu znači samoobrazovanje

Starija generacija je uvijek uzor mlađoj generaciji. Dugi moralni razgovori o tome kako se ponašati su beskorisni s djecom. To ih samo čini umornim i ljutim. Samo Vaš lični pozitivan primjer će Vaše dijete naučiti ispravnom ponašanju. Učimo i usavršavamo se tokom života. Porodični život takođe može biti od pomoći u ovom samousavršavanju. Možda trebate naučiti nešto od svoje djece? Neposrednost, ljubaznost, iskrenost.

7. Osjećaj porodičnog jedinstva

Porodica je najvažnija stvar. Sve porodične odluke moraju se donositi zajedno. Ako se pojave problemi u porodici, na primjer, finansijske poteškoće, o njima treba razgovarati sa svima zajedno, ponekad u prisustvu djece. Djeca imaju pravo da budu svjesna poteškoća sa kojima se roditelji moraju nositi, da budu emocionalno povezana sa onim što se dešava u porodičnom životu. Ovo će ih naučiti samoograničavanju i empatiji. Podignite i podržite ideju jedinstva porodice kod dece. Ovo će vam pomoći da ojačate i usrećite vaš mali tim.

Pitanje psihologu:

Moj muž i ja smo u braku 2 godine. Naša veza nije počela bajkom. Srela sam se sa drugim mch (M), imali smo planirano vjenčanje, ali moj muž (V) je odlučio da me izbaci iz mch (M). Nisam htela da ostavim svog mucenika, ali moj muz je bio veoma uporan, cesto je dolazio, pricao o sretnom zivotu, bio je veoma veseo, a mene su vodili na njegovu zabavu, jer sa mojim mučenikom smo imali ozbiljnu vezu, naš krug prijatelja i ples do jutra nije bilo. Sve je otišlo na svadbu. Nakon nekog vremena, spavala sam sa budućim mužem i shvatila da ne mogu prevariti svog mučenika i raskinula sam s njim. Rastali su se dugo i bolno, tk. ljubav nije nestala, ali moj budući muž nam ne bi dao život, jer veoma je osvetoljubiv. Rastala sam se sa svojim mučenikom i počela da živim sa svojim mužem, ali sam ga mrzela što je prekinuo moju vezu. Ali mene je fizički privlačio, nismo se ni u čemu slagali, bila sam mirna, domaća, odana, a on je bio oslobođen, znao je šta su droge, jako pametan i ponosan. Nije mi davao cveće, nije se brinuo o meni, zahtevao je i postigao svojom upornošću. Plašio sam se rastati se od njega (plašio sam se da sve što imam sa njim ne prijavi mojim mučenicima, doduše bivšim roditeljima). Živjeli smo zajedno 2 mjeseca, a onda smo odlučili da odemo i zaradimo za zajednički odmor. Ja sam dobio posao na jednom mestu u jednom delu Moskve, a on u drugom. Viđali smo se samo vikendom (vikendom je bio samo seks i droga), ja sam sve platila. Mnogo sam se promenio. Od te devojke sam postao stvorenje, osvetoljubivo i koje mrzi sve. Odlazeći na posao na nedelju dana, nisam mogla da se priberem i zaustavim, nije bilo snage da pobegnem od budućeg muža. Počela mi se sviđati ova permisivnost i nikakva odgovornost. Tako je prošlo još 2 mjeseca, odlučio sam da ne želim da mirujem s njim i otišao sam u Kazahstan kod svojih rođaka. Nismo komunicirali mjesec dana. Odmarala sam se, po dolasku u Moskvu susreli su me brat i budući muž. Na aerodromu smo se opet potukli s njim, tk. Bio sam umoran od aviona, a on je rekao zdravo, pošalji moju sestru da traži, ona će ići sa nama. Čim smo stigli kući, odlučila sam da sve razbijem, ovo nije moj život, ne želim da živim ovako, rekla sam mu da ga ne volim i dala mu izbor: ili se sve menja i ti sa mnom si ili se rastajemo. Odabrao je prvu. Sutradan je otišao kod njega, a ja sam ostala kod roditelja. Dan kasnije sam saznala da sam trudna, rekla sam mu, a on je dugo vikao na mene, rekao da dete nije potrebno, abortiraćemo. Poslala sam ga, htjela sam dijete, a onda je krenula druga priča. On se ipak složio da dijete ostane, roditelji su mi se udvarali, nakon 2 mjeseca smo se vjenčali, oboje smo shvatili da se više ne može živjeti kao mi, imaćemo dijete i treba da gradimo odnose. Za dvije godine smo se dosta promijenili, postali porodični ljudi, pojavila se ljubav i beba koja već ima godinu dana. Srećni smo zajedno, volimo se, ali kao i u svakoj porodici postoje svađe oko toga što on ne zna kako da me podrži, što sam ja malo melanholična, a on veseo. Sitne svađe, ali svađamo se zato krv kipi, ali nam je jako teško da se pomirimo, tk. Odmah se sjetim našeg početka veze, svih sranja koja su bila među nama. Ne želimo da idemo na pomirenje jedni s drugima. I sad sam odlučio da se ovo ne može nastaviti, moram sve ispočetka. Nismo imali dovoljno romantike, nismo imali dovoljno dobrih trenutaka da zadržimo, hoću savet kako da počnemo iznova? To je to, zelim da se upoznamo (navodno) od samog pocetka, cuvam, upoznajem, družimo se. I samo sklapanje mira nam više neće pomoći. Kako početi ispočetka? Želimo da budemo zajedno, volimo se, ali toliko grešaka je napravljeno da im ne možemo oprostiti. Moramo započeti vezu iznova. Kako? Pomozite da se sačuva brak! Sad smo u svađi, ne komuniciramo 4 dana, on studira u Sankt Peterburgu, a ja sam u Moskvi sa roditeljima i djetetom.

Na pitanje odgovara psiholog Burovtseva Galina Petrovna.

Zdravo Julia.

“…. Kako da počnem iznova? .."

Život je put, put kojim hodaš. Sve što se dešava tokom vožnje je vaš život. Zamislite da već neko vrijeme hodate i da ste prešli određenu udaljenost. Mnogo puta si pao, ozlijedio se, možda se uprljao, ali svaki put si ustao i nastavio dalje. I sada ste došli na određeno odredište, osvrnuvši se unazad, shvatili ste koliko je grešaka napravljeno i sada želite sve da popravite. sta da radim? Vrati se? Ali vrijeme je već prošlo i sve se već dogodilo. Kako biti?

1) Ako ste odlučili da počnete da živite na novi način, prvo morate da shvatite šta je bilo loše u vašem prošlom životu, šta vam se nije svidelo, konkretno. Preporučujem da napišete listu nevolja, grešaka, iz vašeg ugla, i sve analizirate. Na kraju krajeva, greške se mogu ispraviti samo kada shvatite da je to greška i da ne bi trebalo biti tako.

2) Odlučite sami: kako vi, u stvari, želite da živite dalje? Napišite listu vaših želja. Razmišljajte o svom ponašanju i postupcima na nov način.

3) Shvatite i pretočite u stvarna djela, sve svoje rezerve i mogućnosti za izgradnju novih odnosa.

4) Razmislite o preprekama koje bi vas mogle ometati. Poželjni, na osnovu njihovih mogućnosti i ograničenja. Ocjena 5.00 (3 Glasova)

Prvi put se žena udaje iz ljubavi u drugom - iz dosade, u trećem - proračunom, a zatim iz navike.

Helen Rowland

Da, volio si! Da, zakleli ste se jedno drugom na odanost! Da, sanjali ste o srećnoj i snažnoj porodici! Ali dogodilo se da vam je onaj s kim ste se vjenčali postao stranac. Vaš brak se pretvorio u mučno mučenje. Svađe, prigovaranje, ogorčenost. Sve to, poput grude snijega, raste i pritiska vas. Vjerujte u razočarenje odnos najčešća pojava. Svi smo različiti. Svi imamo svoje "žohare u glavi". Svi mi tražimo nešto svoje. I dešava se da je jedini način da saznate da li je to osoba sa kojom želite da dočekate starost jeste da počnete da živite sa njim. Stvorite porodicu sa njim. I vidi ga kakav on zaista jeste.

Hajde da ne ulazimo u razloge koji su vas naveli na prekid odnos sa mužem ili ženom. Mogu biti različiti, a mogu biti slični. Pogledajmo šta nam se dešava nakon razvoda ili rastave od naše srodne duše.

Neki muževi, koji su se "nažderali" porodičnim životom, odluče da se odmore i žive za svoje zadovoljstvo. Oh, skidaju se! Pa, naravno, ne svi, neki pate, pokušavajući da vrate prošlost. A neki, nakon patnje i probave gorčine razdvojenosti, odluče krenuti nova veza... Savršeno razumiju da život ne počiva na jednoj osobi i sigurno će sresti nekoga ko će im dati nešto što do sada nisu dobili.

Ženama je malo teže. Rastanak sa supružnikom doživljavaju malo akutnije. Budući da će njihova emocionalna pozadina biti veća, onda i posljedice jaza odnosiće se osećati dosta dugo. Žene se, po pravilu, ne odlučuju odmah nova veza... Pošto im je teško da prihvate i poveruju da će im ljubav ipak doći. Ali opet, ne sve. Neki se tako brzo opamete i uključe nova veza tako lako da ponekad komšijama daju razlog za razgovor.

Znate, na kraju krajeva, ne treba da se plašite da ćete započeti novi život. Možete se žaliti koliko god hoćete na godine provedene zarad osobe s kojom niste uspjeli, o čemu ste sanjali. Možeš se prebiti i mrzeti njega. Ali sagorećete samo svoje gorivo. Onaj koji ti gori u srcu i grije dušu.

Uzmite najbolje iz prošlosti. Sačuvaj sve što ti je bilo tako drago odnos... Nemojte se bojati priznati sebi da niste uzalud živjeli sa ovom osobom. Na kraju krajeva, tvoj odnos značio je nešto za oboje. Voleli ste jedno drugo. Zato pronađite snagu da svoju ljubav prenesete drugoj osobi. Vaša nova veza, to je kao promjena stanovanja sa njegovim uređenjem. Učinite svoj život što ugodnijim. Pa čak i ako je potrebno mnogo truda. Puni ste snage i energije za vaš novi život. To znači da ćete pronaći pravu ljubav.