Kako razviti maštu kod djeteta. Razvijamo maštu djeteta. Svijet djetinjstva - fantazija i bajka

O ovoj temi se raspravlja decenijama. Nemoguće je izračunati koliko je kopija polomljeno na ovu temu, koliko je doktorskih disertacija nastavnika i psihologa odbranjeno. Međutim, još uvijek nema jasnog odgovora. Pridružimo se stručnjacima i pokušajmo odvagnuti prednosti i nedostatke teškog roditeljstva.

Pogoditi ili ne pogoditi?

Sada ćemo dati argumente "za" fizičko kažnjavanje.
Međutim, o pojasu ovdje neće biti riječi. Maksimum koji psiholozi preporučuju je lagani šamar po "mekom" mjestu.
Isti psiholozi tvrde da djeca mogu biti posebno neadekvatna u dobi od tri godine. U to vrijeme dijete ima psihičku krizu, pa su mnogi trogodišnjaci potpuno nekontrolisani. Nije potrebno bolno ošamariti dijete, u ovom slučaju je važnije povrijediti njegovu sujetu, izazvati zbunjenost. Od iznenađenja, beba će prekinuti svoje šale i slušati šta mu roditelji govore.
Postoji teorija da se zahvaljujući kazni u djetetovom umu gradi logična konstrukcija: učinilo je nešto loše - nakon toga će uslijediti bol. U ovom slučaju, kazna je svojevrsna metoda učenja. Najočigledniji primjer takve logike je opekotina od koprive. Svi su u djetinjstvu spaljivani listovima koprive. I to je bila najefikasnija lekcija za život: bolje je ne prilaziti koprivi. Većina odraslih se lako prisjeća pritužbi iz djetinjstva povezanih s kaznom, prisjeća se osjećaja bola i bespomoćnosti koji su iskusili u tom trenutku. To znači da logički lanac "radi" do starosti.

Vjerovatno još jedan argument "za" fizičko kažnjavanje mogu biti životne priče naših baka i djedova, roditelja. Malo ko od starije generacije uspio je izbjeći barem isti pojas u djetinjstvu. No, kako god bilo, većina njih su postali dostojni ljudi s "ispravnim konceptima", koji toliko nedostaju mnogim predstavnicima sadašnje mlade generacije. Zanimljivo je da starija generacija u potpunosti podržava metode fizičkog utjecaja na djecu. “Mi smo bili tučeni, ali oni su bili tučeni za cilj”, kažu.

U svakom slučaju, vi birate metode odgoja vlastitog djeteta. Ali potrebno je jednom za svagda odlučiti gdje ćete staviti zarez u dobro poznatoj frazi: "Ne možete obrazovati da kažnjavate."

Često možete vidjeti ogorčenu majku na ulici kako tuče ričuću bebu po guzici. Ova uobičajena metoda obrazovanja čvrsto je ukorijenjena u našem društvu i smatra se neophodnom mjerom uticaja na nestašno dijete. Da li je moguće udariti dijete na papu i šta o tome kažu psiholozi?

Čim se mališan počne samostalno kretati na nogama, neizbježno je izložen vaspitnom utjecaju odraslih. „Ne idi tamo! Nemojte ih uzimati u ruke! Skloni se od TV-a!" - ceo dan beba radi nešto pogrešno. Šta su obrazovne intervencije?

Kroz svoju istoriju razvoja, čovečanstvo je formiralo tri obrazovne metode:

1. autoritaran;
2. demokratski;
3. mješovito.

U prvom slučaju, beba je podvrgnuta obuci ili vježbanju: mora točno slijediti sve naredbe odraslih, inače će biti kažnjena. Klinac se navikava na sličan obrazovni stil. Pa, ako nije popraćeno fizičkim prijedlozima.

Demokratska metoda uključuje komunikaciju sa mališanom, daje mu pravo da izrazi svoje mišljenje i brani svoj stav. Na ovakav način komunikacije spremni su roditelji, koji ne štede napore u obrazovnom procesu i žele da od mrvica formiraju holističku ličnost sa osećajem ljudskog dostojanstva.

Uz mješoviti stil, postoji "šargarepa i štap" u skladu sa okolnostima. Gdje treba - zavrnuli su matice, gdje treba - pustili. Uglavnom, "razjebani su" raspoloženjem: kada su mama/tata previše lijeni da objasne istinu.

Dangerous Methods

“Kao dijete su me tukli, pa šta?” - tako se argumentiraju moderne majke, opravdavajući svoje procvjetale živce. U školi su svi učili da je vrijeđanje mališana nedostojno i okrutno: oni ne mogu odgovoriti na agresiju. Svi su učeni da "ležeće ne tuku". Pa zašto se ova pravila ne primjenjuju na vašu vlastitu djecu? Možda zato što se beba smatra vlasništvom?

Prvo, boli. Drugo, to je sramotno. Treće, generiše agresiju kao odgovor. Onda se roditelji pitaju zašto je njihov odrasli sin tako okrutan! Još jedna krajnost ove metode može biti djetetov nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti i mogućnosti: beba će se bojati otkriti svoj potencijal. Pa da li je u redu udarati dete? Kategorično: nemoguće je. Ovo je nasilje.

Nasilje može rezultirati:

• povreda djetetovog tijela;
• mentalne traume;
• akumulacija agresije;
• želja da se ide protiv;
• želja za osvetom.

Ovaj skup karakternih osobina se formira neprimjetno i nalik je tempiranoj bombi. Strah od kazne (posebno kada sveštenika udare kaišem iz "dobre namjere") negativno utječe ne samo na psihu, već i na metaboličke procese u tijelu:

• sa osećajem ljutnje, grlo se steže;
• sistem za izlučivanje pati od straha.

Zapamtite svoja osećanja tokom nervnih iskustava: ili nekontrolisani napadi gladi, ili vam se uopšte ne jede. I dijete osjeća isto! Sa jakim osjećajem straha, beba može kakati u gaćice ili se usrati u gaćice - to će dodatno pogoršati neugodnu situaciju. Da li je potrebno primjenjivati ​​takve vaspitne mjere?

Savjet. Ako vam se ruke otvore i želite da udarite bebu po guzici, morate se postaviti na njegovo mjesto. Prijatno malo.

Ali ono najneugodnije tek dolazi: neka djeca mogu patiti od enureze od udaraca pojasom ili rukom po papi! Da li vam je ujutro potreban mokar krevet u edukativne svrhe? Snažan udarac papi potrese cijelo tijelo bebe i pogodi bubrege. Evo objašnjenja zašto ne biste trebali tući djecu. Ali roditelji ne žele da razmišljaju o tome u obrazovnom uzbuđenju.

Zašto beba ne sluša?

Psiholozi su identifikovali nekoliko razloga za neposlušnost dece. To uključuje:

1. borba za samopotvrđivanje;
2. način da privučete pažnju
3. želja za kontradiktornošću;
4. osjećaj nesigurnosti;
5. nedosljednost u obrazovanju;
6. previsoke zahteve prema bebi.

Osjećaj jedinstvenosti svojstven je svim ljudima, međutim, s vremenom može nestati. Do godine beba postaje svjesna sebe kao osobe koja ima svoje mišljenje i stav. Odrasli ga doživljavaju kao bebu, ali ne i sebe! Mnogi dječji hirovi i nesporazumi vuče korijene odavde.

Ako mališan nema dovoljno pažnje, pronalazi način da utiče na odrasle – neposlušnost. Veoma efikasan način! Raditi suprotno je takođe jedan od načina na koji beba utiče na roditelje. Razlozi ovakvog ponašanja mogu biti ozlojeđenost ili nedostatak pažnje roditelja.

Osjećaj sumnje u sebe nastaje na osnovu stalnog trzanja bebe i iritacije roditelja iz najmanjeg razloga. Mali čovjek jednostavno pokušava da se odbrani i prestaje da opaža stalno povlačenje od majke, apstrahuje se.

Nesistematski odgoj se dobija kada mrvice imaju puno vaspitača - majke sa očevima, bake sa djedovima, stričevi sa tetkama. Svaki od vaspitača ima svoje ideje o pravilnom vaspitanju, koje mogu biti u suprotnosti sa idejama drugih članova porodice. Ovaj stil se može nazvati "labud, rak i štuka". Klinac jednostavno ne zna šta da radi: jedni ga hvale, drugi kažnjavaju.

Neki roditelji postavljaju malom čovjeku jednostavno nemoguće zahtjeve. To se obično dešava sa autoritarnim roditeljima koji svoju riječ i moć uzdižu do apsoluta. Niko ne sluša dete, nikoga ne zanima njegovo stanje - samo zahtevaju. Ako uslov nije ispunjen, slijedi kazna. Biti u takvoj atmosferi je izuzetno teško čak i odraslima, a o djeci da i ne govorimo.

Da li ste znali da u online prodavnicama možete kupovati sa POPUSTOM DO 70% tokom cele godine!? Saznajte koja su sniženja i sniženja na dječju odjeću, kao i ostale dječje proizvode već sada!

Šta raditi sa nestašnom bebom?

Japanska tradicija zabranjuje grdenje i kažnjavanje dece mlađe od pet godina. Ovo vrijeme se smatra svetim, dijete se ne smije dirati u edukativne svrhe. Kako biti, i da li je moguće udariti dijete ako ne razumije riječi? U ovoj situaciji bolje je učiniti sljedeće:

1. prebacite pažnju mališana na drugi predmet;
2. odvedi ga od mjesta gdje se prepušta i ne pokorava se;
3. pokušajte da pregovarate.

Mnogi roditelji, pa čak i psiholozi, savjetuju da je u slučaju neprimjerenog ponašanja bebe lako udariti papu dlanom. Da li je to potrebno uraditi? Mame motiviraju svoje pravo na štrajk ovako: od iznenađenja, beba zaboravlja na svoje šale i počinje bolje percipirati obrazovne informacije. Možda je ovo racionalno. Ali posljedice takvog pristupa bit će negativne: s vremenom.

Kako zamijeniti šamar papi? U krajnjem slučaju, možete:

• vikati na bebu
• zgrabi ga za ruku.

Zapamtite da samo roditelji imaju pravo vikati na dijete ili ga povlačiti za ruku. Ne dozvolite da se vaspitači u vrtiću grubo ponašaju prema vašem djetetu: oni na to nemaju pravo. Štaviše, udarite po papi ili po leđima! Ako o tome saznate od malog djeteta, postavite pitanje otvoreno na sastanku ili u kancelariji menadžera. Beba treba da oseti zaštitu svojih roditelja.

Kako drugačije možete kazniti malog nestašnog? Dozvoljeno je izolovati bebu: staviti je na kratko u ćošak ili zatvoriti u svoju sobu. Možete uskratiti šetnju do igrališta ili ne dati slatkiše.

Bitan! Malu djecu ne možete zastrašiti babajki i vukovima! Neke osjetljive bebe mogu biti pod stresom zbog straha od čudovišta.

poslušna djeca

Kakva su deca poslušna? Psiholozi su sigurni da je apsolutna poslušnost neprirodna za normalno, veselo dijete dobrog zdravlja. Djeca su potpuno poslušna.

• sa flegmatičnim karakterom;
• s urođenim bolestima;
• sa slabim imunitetom;
• plaši se kazne.

Flegmatični po prirodi, djeca se nikome ne miješaju, ne stvaraju probleme i ne ometaju odrasle „na sitnicama“. Takvu djecu ne treba tući kaišem i udarati po dnu - ona ne predstavljaju presedan. Međutim, s ovom vrstom karaktera, bebi će biti teško da se prilagodi u društvu u kojem je većina ljudi sangvinika ili kolerika.

Djeca koja su prirodno bolesna su također „poslušna“: nemaju izvor dodatne energije za radoznalost, što izaziva nezadovoljstvo roditelja. Činjenica da je za bebu proces učenja svijeta - izaziva prijekor ili ljutnju roditelja. „Ne dirajte utičnicu! Kome si rekla?” Mama vrišti. Mislite li da će beba slušati? Svejedno će se popeti, a onda će ga udariti u papu pojasom ili rukom. Znatiželja je jedan od uzroka neposlušnosti.

Bio je mnogo puta tučen kaišem i takvim metodama vaspitanja ostavio duboku ranu u duši. Ovo je jednostavno idealno dijete: ne žali se ni na šta, ne traži ništa, ne nervira odrasle. Ali koliko će mu biti teško u životu, mama i tata ni ne slute! Biće to odrasla osoba sa čitavim spektrom fobija i kompleksa.

Rezultati

Hajde da vidimo zašto roditelji pribegavaju zlostavljanju dece? Da li imaju pravo na to? Teoretski, imaju: beba je potpuno u milosti odraslih. Zavisan položaj i daje roditeljima pravo da odu predaleko u obrazovne svrhe u bilo koje vrijeme. Međutim, to je samo izgovor za njihovu pedagošku nekompetentnost: majke ne žele da troše energiju na nagovaranje bebe. Najjednostavniji i najlakši način je udariti papu zamahom.

Obrazovni proces nikada ne teče glatko i oduzima puno mentalne energije odraslima. Međutim, prema malom čovjeku je važno pokazati strpljenje i razumijevanje. Zašto djecu ne bi tukli? Fizički uticaj:

• šteti zdravlju;
• sakati psihu;
• izaziva uzvratnu agresiju;
• izaziva osećaj ljutnje.

Mnoge bebe se povlače u sebe i pokušavaju da se distanciraju od beskrajnog toka pritužbi. Vremenom možete dobiti nekontrolisanog tinejdžera, ogorčenog i okrutnog. Bolje je ne koristiti fizičku silu iz edukativnih razloga.

Kako se riješiti strija nakon porođaja?

Mlada mađarska fotografkinja Fanni Putnoczki snimila je ovu fotografiju svoje male sestre sa naslikanim modricama kako bi prikazala užas zlostavljanja djece. Za mnogo djece ovaj užas je stvaran. Foto: Svjetska fotografska organizacija

Zlostavljanje djece nema sigurne oblike. Ne postoji prihvatljiva sila kojom jaki i odrasli imaju pravo da udaraju slabe i nereagirajuće. Za one koji ne mogu da se snađu sa savremenim metodama obrazovanja, bolje je da uopšte nemaju decu.

Dok rasprava o nacrtu zakona o borbi protiv nasilja u porodici u Bjelorusiji poprima različite zaokrete, novinski portali i dalje prate slučaj brutalnog ubistva dvogodišnje djevojčice u Slucku. Kakva strašna, đavolska ironija u blizini ovih vijesti.

Niko pri zdravoj pameti ne bi opravdao roditelje da tuku svoju djecu na smrt. Ali tamo gdje se vodi rasprava o nasilju u porodici, sigurno će se pojaviti puno "ali", "ako" i "ponekad". Ispada da u izuzetnim slučajevima, za izuzetna nedjela, samo ako druge metode nisu pomogle, ne mnogo, po riječima svećenika, čisto u edukativne svrhe, bez ikakvog sadističkog užitka... Ali šta je tu, pa i korisno, ispada van!

Ovaj tekst neće biti o pravnim aspektima nasilja u porodici, ne o nasilnicima i žrtvama - biće reči o granici. O toj apstraktnoj osobini koja odvaja pojave, stanja i predmete od suprotnih ili susjednih. I u ovom tekstu će biti dosta upitnih rečenica.

Svi osjećaju razliku između sadističkog roditelja iz kriminalističkih prijava i osobe koja priznaje da se dijete može lupiti po dnu ako ne razumije drugačije. Dobro smo svjesni koliko je jedan od drugog udaljen - a između ova dva pola postoji čitav niz prijelaznih, međuscenarija.

... Pljusni da zna; dajte lisice da vam ne padnu pod noge; sipajte prvi broj za dvojku; da udari šamar za neoprano suđe; pretučen do modrica zbog kasnog povratka; bacite bebu koja plače... Slomite mu ruku ili razbijte glavu, ali ne iz zlobe, već zato što je umoran od plakanja... I na kraju - za gol. Do smrti. Bijenale.

Želite li pronaći sigurnu tačku na ovoj ljestvici koja vodi od opravdavanja lakih udaraca do neljudskih premlaćivanja?

Predsjednik Lukašenko je kritizirao koncept nacrta zakona o borbi protiv nasilja u porodici: "Sve su to gluposti, preuzete prvenstveno sa Zapada... Polazićemo isključivo od svojih interesa, naše bjeloruske, slovenske tradicije i našeg životnog iskustva." "Dobar pojas je ponekad dobar za dijete"- kaže šef države.

Pretpostavimo da se dijete ponaša lošije (što nije iznenađujuće), a roditeljske kazne postaju oštrije. U kom trenutku prestajete biti fer roditelj, pobornik umjerenih tradicionalnih kazni, provjerenih generacijama, i postajete pomalo sadistički? Još ne onaj koji se brutalno ruga bebi koja se ne žali, ali već - samo malo - opasna? Odnosno, tako da je jedan povratni udarac ipak bio prihvatljiv, ali malo teži za primjenu - ne, već je neprihvatljiv. Nisam siguran da mi neko može pokazati ovu tačku bez povratka.

U kojoj dobi možete početi da udarate svoje dijete? Beba verovatno još nije vredna toga? Kada će početi da hoda - da li je to već moguće? Prerano je, vjerovatno još jedva stoji na nogama. Možda u vrtiću, kada je pet puta manji od odrasle osobe? Nekako nesportski. Vjerovatno će u školi tek početi loše ocjene, biće mnogo razloga. Glavna stvar je završiti na vrijeme, jer tinejdžer može iznenada odgovoriti na udarac. A koliko priča kada su djeca, koja su godinama maltretirana, nevjerovatnom okrutnošću ubijala roditelje i nisu osjećala kajanje. Nema ničeg dobrog u tome, ali nema ni ničeg čudnog.

Koliko jako možete udarati svoje dijete i po kojim dijelovima tijela? O papi - jasno je, poštujemo tradiciju. Da li se može koristiti pojas sa utezima? Trebaju li postojati otisci stopala za poučavanje? Da li je etički tući djevojke na ovaj način ili samo dječake treba kažnjavati kaišem sa spuštenim pantalonama? Zar ovo na kraju ne izgleda kao neka potpuno bolna devijacija?

Kako roditelji dolaze do ideje da treba da počnu da udaraju svoje dijete? Obrazovanje se sastoji od niza radnji i odluka vaspitača. Roditelj koji se nije snašao u svojim zadacima, pokušava sustići batine? Podižući ruku da udari, potpisuje svoju nemoć i neuspeh kao prosvetni radnik. On tuče dijete ne zato što je krivo, već zato što se agresor ne može nositi sa ljutnjom, iritacijom i nezadovoljstvom vlastitim pedagoškim uspjehom. Ispred njega, spuštenih pantalona za kaznu, stoji rezultat niza njegovih loših odluka. Govori o nekontrolisanju, ne želeći da prizna da je jednostavno zeznuo stvar.

Ili se dijete tuče od rođenja? Odnosno, roditelj prvobitno postavlja ove mjere u svoje obrazovne planove kao dozvoljene? Zašto možete - barem malo - udariti bebu, kako ona može zaslužiti kaznu? Onaj koji je gladan? Onaj koji si želeo u svojim rukama?

S vremena na vrijeme histerični roditelji nekoga tuku, padaju u bijes („Ne mogu više s njim“, „Vidi na šta si me doveo!“, „Bila si loša i naljutila mamu“). Nekoga stalno i žestoko tuku - jednostavno zato što su roditelji asocijalne neljudske psihopate, previše neminovno, nažalost, upadaju u novinske izvještaje. Je li jedno tako daleko od drugog?

“Prebijeni smo – a odrasli smo kao normalni ljudi” – standardni je izgovor pristalica pojasa u koji se uvukla greška. Nisu normalno odrasli. Oni nastavljaju da emituju s generacije na generaciju ovu nezdravu šemu zagovaranja nasilja nad slabim i bespomoćnim. Ponekad - potpuno bespomoćan, povjerljiv, nesposoban za bilo šta da se suprotstavi okrutnosti.

Okrutnost, koja zadire u svjetonazor jedne neoblikovane ličnosti, nastaniće se tamo, istiskujući normu; odraslo dijete će biti okrutno prema ljudima, životinjama, sebi i jednom - prema svojim ostarjelim roditeljima. Batina za batina, neka se niko ne čudi. Čak i jedna nepravedna, neprihvatljiva roditeljska kazna može se utisnuti u sjećanje za cijeli život, a onda će je se vaše odraslo dijete sjetiti, gušeći se jecajem, s mržnjom prema vama, živom ili mrtvom.

Tradicije se rađaju, jačaju, nasljeđuju, zastarevaju i umiru, svaka ima svoj životni ciklus, to je suština kulturnog napretka. Koncept norme se vremenom pomera, koriguje, usklađuje sa modernošću; podizanje djece batinanjem nije norma jako, jako dugo, to je anahronizam.

Od šamara po papi do kobne batine je jako daleko, ali na ovom segmentu nema tragova. Zlostavljanje djece nema sigurne oblike. Ne postoji prihvatljiva sila kojom jaki i odrasli imaju pravo da udaraju slabe i nereagirajuće, ne postoje prihvatljiva mjesta za udaranje po tijelu djeteta. Za one koji ne mogu da se snađu sa savremenim metodama obrazovanja, bolje je da uopšte nemaju decu.

Mnogi roditelji se svađaju na ovu temu, psiholozi brane disertacije, godinama preuveličavajući isto pitanje: „Biti ili ne tući?“. Odvagnimo sve za i protiv kako bismo doneli prihvatljivu odluku u svakoj pojedinačnoj porodici.

Da kompetentno odgajajte svoju djecu bez nasilja, potrebno je da ste barem profesor psihološko-pedagoških nauka. Naravno, ako imate vremena i energije da pronađete alternativu pojasu, vaše dijete će biti savršeno odgajano bez ijednog šamara. Ali ove argumente ne biste trebali uzimati kao aksiom i tući vlastito dijete iz bilo kojeg razloga.

Da li je u redu udarati dijete?

Prvo, čak i slab šamar može uticati na zdravlje bebe i ovu slabost sebi nikada nećete oprostiti. Da, upravo slabost, jer upravo oni ljudi nemaju uvjerljiva sredstva u rezervi da na miran način dokažu svoje. Drugo, ako je fizički napad norma u vašoj porodici, nemojte očekivati ​​da će vaše odraslo dijete biti nježan prijatelj pun ljubavi kada ostarite. Kako ne biste dobili "uzvratni udarac".

Agresija prema djeci sa strane roditelja tera decu da se povuku u sebe, da doživljavaju probleme u sebi, ne dele sa voljenima iz straha od kazne. Stalni napad stvara ovisnost. Klinac se miri sa sudbinom i očekuje batine, kao nešto prirodno. Iz tog razloga, na kraju, batine postaju neefikasna metoda kažnjavanja. I šta ćeš dalje?

Mala Katja je patila od enureze. Poslajući je u vrtić, njena majka je strogo opominjala da će biti kažnjena ako Katya pokvasi pantalone. Mama je, uzimajući dijete kući iz vrtića, pronašla mokru odjeću. Donijevši bebu kući, majka je djevojčicu kaznila kaišem. Možda bi, da se djevojčica nije povukla od stalnog tjelesnog kažnjavanja, rekla svojoj majci da je vaspitačica uvela toaletnu rutinu i da trogodišnja Katjuša nije mogla izdržati do predviđenog vremena. Ali dijete je šutjelo o svojim problemima, a kažnjavanje pojasom doživljavalo je kao neobičnu komponentu svakodnevne rutine.

U kojim slučajevima se može „glasati“ za tjelesno kažnjavanje? Govor u ovom slučaju nije nužno o odgoju pojasa. Psiholozi preporučuju korištenje laganog šamara ako je dijete razmaženo pa ne odgovara ni na kakve komentare. Obično se takve pojave neprimjerenog ponašanja javljaju kod djece u pozadini kada su djeca potpuno nekontrolirana. Šamar ne bi trebao biti bolan, već uvredljiv. Od takvog iznenađenja dijete će biti zbunjeno, ali će moći uočiti informacije koje mu roditelji žele prenijeti. Ali ova metoda se može zamijeniti humanijom. Pažnju razjarenog djeteta možete koncentrirati vikanjem (efikasno samo ako obično govorite mirno) ili stiskanjem ruke.

Vrijedi spomenuti i napad na dječje ustanove. Niko nema pravo da digne ruku na vaše dete! Stoga, ako je to uradila odgajateljica u vrtiću ili učiteljica, obavezno pokrenite to pitanje na sastanku, a možda čak i sa odjelom za obrazovanje. Dijete mora osjetiti vašu zaštitu, posebno u onim situacijama kada on sam nije u stanju da riješi problem.