Ne mogu živjeti bez njega šta da radim. Volim oženjenog muškarca, šta da radim? Ne možete bez toga? Kako izaći iz ovisničke veze

Odgovor psihologa.

Zdravo Christina.

Prvo, trebali biste riješiti svoja osjećanja, ljubav ili ovisnost. Emocionalna ovisnost je ovisnost o vezi s drugom osobom. prisiljava osobu da napusti svoje interese, važne potrebe i životne vrijednosti. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njezino prisustvo često miješa sa snažnim ljubavnim osjećajima. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim vezama, vjerujući da bi tako trebalo biti "Trpim - znači volim" - i, ne sluteći da bi moglo biti drugačije. zreli ljudi kojima je dobro i ugodno zajedno i koji se ne urušavaju u međusobnoj interakciji. Ne trebaju kontrolirati svog partnera, niti se zaštititi od njega, niti manipulirati, ili "ispraviti" ili spasiti. I mogu se realizirati, donositi neovisne odluke, zadržavajući pritom samopoštovanje svih. Ljubav ne sprečava osobu da ostvari svoj potencijal, da zavoli, osim partnera, čitav svijet i sebe kao njegov dio. Ljubavna osoba nastoji stvarati, a ne se žrtvovati, stupiti u dijalog i ne pokoravati se. Emocionalna ovisnost nije dobra i neugodna jer ispada da naša dobrobit, naša duhovna udobnost i osjećaj sreće ovise o drugoj osobi. Dok bismo gospodar svog života - idealno - trebali biti mi sami. Trebate poraditi na sebi, za ovo vam je potrebno:

1. Shvatite problem i vidite primjere emocionalne ovisnosti u vlastitom životu. Shvatite šta vam roditelji nisu mogli dati u djetinjstvu, koliki je vaš deficit (uostalom, to je ono što sada pokušavate dobiti uz pomoć drugih ljudi).

2. Naučite preuzeti odgovornost za svoj život na sebe, a ne kriviti druge ljude za svoje nedaće i iskustva. Ne očekujte da vam neko pročita misli, pogodi vaše želje, kaže vam kako da budete ili promijeni nešto u vašem životu. Možete pretpostaviti da će vam oni pomoći, ali morate se oslanjati prvenstveno na sebe. Ne činite za druge ljude ono što oni mogu učiniti za sebe. Ne hvatajte se za rješavanje tuđih problema. Sve što želite učiniti za drugu osobu, učinite prvo za sebe. Shvatite da nismo svemogući. Većina svijeta oko nas je van naše kontrole. Ne možemo kontrolirati nikoga osim sebe.

3. Produbite kontakt sa sobom: budite svjesni svojih vrijednosti, vlastitih ciljeva, potreba, želja, snova. Ne mučite se zbog grešaka. Naučite voljeti, hvaliti, odobravati i prihvaćati sebe sa svim svojim slabostima, nesavršenostima, strahovima.

4. Radite na izgradnji samopoštovanja i izgradnji samopouzdanja. Naučite kako zaustaviti upade u vaš lični prostor. Ne popuštajte ako vam neko pokušava uliti krivicu ili ako vas maltretiraju. Rad s emocionalnom ovisnošću treba se neprestano fokusirati na razlikovanje od druge osobe: „Evo me, i evo njega. Ovdje smo slični, ali ovdje smo različiti. Mogu imati svoja osjećanja, svoje želje, a on - njegove, a to nije prijetnja našoj bliskosti. Ne trebamo odustati od odnosa, od kontakta da bismo udovoljili raznim željama. " Naučite se suočiti s činjenicom da drugi ljudi ne mogu biti stalno s vama, ne mogu bez riječi prepoznati šta želite ili ne želite, ne mogu cijelo vrijeme izražavati svoju ljubav.

Vjerovatno ne postoji nijedna žena koja, barem jednom u životu, nije čula od svojih prijatelja: "Ne mogu živjeti bez njega." Zaista, uprkos bolesnoj vezi, takvi prijatelji nastavljaju trpjeti i nadaju se da će se nešto promijeniti. Ili, nakon rastanka, zaista ne žive, još uvijek iskopavaju ostatke prošlosti i posipaju im pepeo po glavi. Najzanimljivije je da nova veza, poput dobre fotokopije, nije previše slična prethodnim.

A onda, takva prijateljica počinje hodati oko "čarobnica" koje će definitivno pronaći njezin vijenac za celibat ili pričati o grijesima prošlih života. Neko vrijeme, nakon ovih manipulacija, činit će joj se da je postalo lakše, ali onda će se sve opet vratiti u normalu.

Uprkos njenoj iskrenoj želji za srećom i spremnosti da učini nešto za ovo, svi muškarci u njenom životu, na ovaj ili onaj način, ispadaju "pogrešni". Neko pije, neko tuče, neko šeta ili je krajnje pohlepan, staromodan mrzovoljan i izbirljiv, a neko je, generalno, oženjen. Svi su je neko vrijeme činili sretnom, ili je možda tako mislila, ali onda se, u nekom trenutku, odjednom sve promijenilo na gore, bez obzira koliko se trudila da udovolji i opet moli. Uvijek se iskreno nada da se osoba može promijeniti na dobar način, samo se treba ponašati još bolje, jer joj je toliko važno da bude cijenjena i voljena. Ali, iz nekog razloga, sva njena ljubav je samo patnja.

I, ako pažljivo pogledate, u svim tim bolnim i nesretnim vezama vrlo se jasno prati određeni slijed radnji. Na primjer, takva prijateljica ne traži lagane načine, ona sama "provocira" pojavu teških, emocionalno nepristupačnih muškaraca pored sebe svojom vječnom spremnošću da udovolji i pokuša da udovolji. A onda joj je s "jednostavnim i razumljivim" vrlo dosadno i nepristojno. Na početku veze je "zaljubljena preko glave", pružaju joj toliko potrebne osjećaje sigurnosti, ljubavi i pažnje. Ali, čim se veza približi određenoj fazi ravnoteže, ona, ne pronalazeći prethodni emocionalni odgovor svog partnera, počinje se osjećati nesigurno "šta ako ima nekoga" ili "šta ako mu ne trebam". A onda se počinje ponašati još „bolje“ u pravom smislu te riječi, ulažući još više u vezu. Na kraju, zadovoljstvo vezom i njen doprinos vezi počinju biti obrnuto proporcionalni. Ona više ne osjeća taj osjećaj sreće, ali uvijek ga se sjeća, prisjećajući se tih divnih trenutaka na početku veze i svim silama pokušavajući ih zadržati. Stoga, pokušavajući vratiti prethodni osjećaj sigurnosti, ona se u strahu počinje "držati" za svog partnera. Partner, vidjevši njezinu spremnost da učini bilo šta zbog ljubavi, ponaša se s njom onako kako smatra prikladnim. Kao njen izvor vidi koliko joj treba, koliko je snažna potreba za ljubavlju i za njim. Zaljubljena djevojka, ništa ne primjećujući, nastavlja patiti u ovoj vezi (čak i ako nije bila sigurna za život), jer se boji biti usamljena i napuštena. Spremna je na sve, na bilo koju žrtvu, samo da bi bila s ovom osobom, pronalazeći mnogo razloga zašto trebaju biti zajedno.

A pravi uzrok njezine patnje bila je "ovisnost o ljubavi". Zaista je bila emocionalno ovisna o svom partneru, jer se nije osjećala cjelovito. Sebe je vidjela samo u ogledalu muške pažnje i odnosa partnera prema sebi, stoga je tako beznadno pokušavala sve popraviti. Bilo joj je toliko važno da je nekome treba. Napokon, sa sobom se osjećala inferiorno. Samo joj treba osoba koja bi je uvjerila da je nečega vrijedna. Ne može to sebi dati.

Samo razumijevanje dubokih razloga svog ponašanja pomoći će joj da izađe iz začaranog kruga, jer svi ostali recepti jednostavno neće uspjeti. Uključujući se u takav mazohizam u vezama i provocirajući ga u odnosu na sebe, takve se žene u pravilu štite od drugih, bolnijih tema: od opasnosti svijeta oko sebe i sebe. A ako joj pokušate "brzo" oduzeti ovu zaštitu, ona to neće izdržati i pronaći će još razorniji način, samo da ne osjeća sebe, da ne ostane sama sa svojom "zloćom" i bolom. Stoga, za takve prijatelje koji su skloni da vole patnju, najbolja podrška neće biti sažaljenje ili osuda, već pomoć stručnjaka.

Julija G. Gorozhankina
Praktični psiholog. Egzistencijalno-humanistički terapeut.

odaberite temu pitanja --------------- Porodične veze Djeca i roditelji vole prijateljstvo Seks, intimni život Zdravlje Izgled i ljepota Međuljudski sukobi Unutrašnji sukob Krizne države Depresija, apatija Strahovi, fobije, anksioznost Stres, trauma Tuga i gubitak Ovisnosti i navike Izbor profesije, karijere Problem smisla života Lični rast Motivacija i uspjeh Veza s psihologom Još jedno pitanje

pita: Maria

Pozdrav! Jako mi je teško razumjeti svoj odnos s već bivšom osobom ... Bili smo zajedno 1,5 godine, sve to vrijeme pokušavao sam da mu udovoljim (skromno sam se odjenuo, nisam proturječio, potpuno promijenio način života, prestao komunicirati s prijateljima), jednom riječju živio ih je. Sve ovo stanje dovelo me do toga da jednostavno nisam mogao izdržati takav nalet i "kompresiju" sebe (ograničenje) da sam "eksplodirao" i napustio ga. Nekoliko mjeseci kasnije smo se opet okupili ... ali ovaj put sam šetao s prijateljima i radio sve što me ograničio.Nakon ponovnog okupljanja bio je "slomljen" i na svakom sastanku rekao je da sam ga izdala (nisam imala veze s ljudi, on je bio prvi). Sada nismo zajedno ... Moji roditelji su saznali da smo se ponovo okupili i zabranili mi komunikaciju s njim ... Na što je rekao da želi hodati sa mnom poput tih prijatelja, i da ne može biti govora o vjenčanju .. jer ja ne sjedim kod kuće, a šetam s prijateljem po parkovima, slomio sam mu srce. Otac me preko mene pozvao na razgovor, ali umjesto da dođe i braneći mene (voljenog), pred mojim roditeljima, prokleo nas je i isključio. Prošlo je nekoliko sedmica i on se opet pojavio ... kaže da mu takvu ne trebam, ali me gleda. Sad piše da Glupa sam i da neću upoznati nekoga poput njega i da ću cijeli život patiti i voljeti samo njega ... Pomozite savjetom ... Teško mi je s njim, a bez njega je loše (

Odgovori i savjeti psihologa

Psiholog-psihoanalitičar

Ja sam psiholog u psihoanalitičkoj školi. 2005. godine sam diplomirao na Istočnoevropskom institutu za psihoanalizu u Sankt Peterburgu. Specijalizacija-klinički psiholog-psihoanalitičar. Bavim se privatnom praksom. Praktično radno iskustvo u specijalnosti - 10 godina.

Online konsultacije

E-mailom

Lični sastanci

Zdravo. Maria. Ako vas je ova osoba u periodu slatkiša (demonstracija) uspjela stisnuti prije eksplozije, onda sami razmislite šta će se dogoditi u drugoj fazi veze, kada će joj se ukloniti sve maske. Mislim da ćete biti sigurni u tiraniju za cijeli život. Zna kako suzbiti i prisiliti. Ali, on ne zna voljeti i cijeniti. Ipak, kako ocjenjujete svoj život, pa ćete i živjeti u njemu. Budući da imate isti izbor kao i on. Nije važno koliko se puta mjesečno pojavi i uđe u trag. Važno je da razmišljate o sebi i svom duševnom miru. Ali, budući da ovaj mladić prema vama ima magnetizam, vi sami možete odvagati i odlučiti koliko vrijedi vaša vrijednost.

Maria, ovo što opisuješ glavni je primjer ovisne veze. Ovdje se ne radi o ljubavi, već o ovisnosti.

Prema vašoj priči, nije jasno zašto se osjećate loše bez njega?

Ali ako se ovdje može dati bilo kakav savjet, onda je što više raditi sa svojim životom, svojim interesima, donijeti čvrstu odluku (glava!) O ovoj osobi i promatrati je (bez obzira na to koliko manipulirate i zavodite da suprotno).

Nažalost, vrlo često žene ostanu sami i to vrlo teško doživljavaju. Prije samo nekoliko dana plivali ste u ljubavi i mislili ste da će ova veza trajati vječno, ali onda se nešto dramatično promijeni. Ponekad su razlog nevjera, skandali ili jednostavno čovjek odluči otići iz razloga koje ne razumijete. U svakom slučaju, ovo je užasan gubitak koji ne mogu svi prihvatiti.

Ponekad djevojke pomisle da bez ovoga svijet izgleda prazan, da više nema smisla živjeti. Kako biti u takvoj situaciji? Kako povratiti vjeru u sebe i sposobnost upravljanja svojim mislima i postupcima? Pokušajmo pronaći izlaz.

Šta ako se život bez voljene osobe čini besmislenim?

1. Ovo je psihološka ovisnost... Morate shvatiti da je dugotrajna veza uvijek vezanost, koja najčešće dovodi do psihološke zavisnosti. Nemate pojma kako možete živjeti bez ove osobe, ali jeste li živjeli prije? Imali ste razloga da uživate u životu i da ne budete tužni, niste ni znali da taj čovjek postoji. Na isti način, i sada ne znate šta će se dalje događati, ali pred vama će biti još puno radosnih događaja i onog zbog kojeg će vaše srce opet ubrzati.

Naravno, sada patite i tugujete, jer ste proveli toliko vremena zajedno, ali to nije glavno, jer ako vas ne voli, onda to ne možete popraviti.

2. Naučite da se poštujete... Mislite li da će činjenica da izvršite samoubistvo spriječiti vašeg bivšeg ljubavnika da se zabavlja i zažaliti zbog vašeg prekida? Možda on za to neće ni znati, a ako i zna, tada se njegov život od toga neće radikalno promijeniti. Takođe razmislite o tome šta vredite, bez njega, sebe kao osobe. Zaista mislite da muškarci mogu biti vezani za sebe prijekorima i prijetnjama?

Da biste bili cijenjeni, važno je i da cijenite sebe. U vašem će životu biti mnogo više muškaraca, a vi ste sami, tako da ne možete sebi dopustiti da se degradirate, razvijate, volite sebe i tada će vam pred noge biti ne samo bivši, već i drugi muškarci.

3. Sjetite se da na svijetu postoje i drugi muškarci... Ovo je vrlo važno, jer samo nekoliko ljudi zauvijek napusti veze nakon rastanka. Dok mislite da ne možete živjeti bez njega, koliko vam je teško i teško, negdje ide neko ko će vas usrećiti i pružiti istinsku uzajamnu ljubav. Jeste li imali djevojke koje dugo nisu željele da gledaju druge muškarce nakon prekida?

Ima li među njima koji su se nakon nekog vremena zaljubili dok nisu izgubili svijest? To znači da će u vašem životu postojati nova ljubav, mnogo jača od prethodne.

4. Sjetite se primjera iz života prijatelja... Sigurno među onima oko vas postoje primjeri kako se ponekad sve neočekivano promijeni, kako ljudi upoznaju one koji im postanu druga polovica do kraja života. Rastanak s voljenom osobom nije garancija da ćete biti sami, štoviše, nakon rastanka šansa da upoznate svoju sudbinu znatno se povećava.

Podijelite svoj problem s prijateljima i poznanicima, zasigurno će barem jedna osoba imati priče o tome kako se, nakon prekida s muškarcem, žena još više zaljubila, pronašla svoju sudbinu, a zatim se nasmijala samoj sebi, jer patnja je bila besmislena. Nakon nekog vremena te se osobe više nećete ni sjećati, jer ćete imati nove veze, novu ljubav, nove utiske, zato zapamtite ovo i ponavljajte si svaki dan.

5. Čuvaj se... Najčešće, nakon rastanka, žene padnu u očaj, a muškarci ne podnose prekid tako teško. Ali onda, kad se žena pomirila, muškarac ima želju da je vrati, počinje shvaćati razmjere svog gubitka. Jeste li čuli priče od prijatelja svojih prijatelja o tome kako bi se bivši ponekad neočekivano vratio? Naravno, to uopće ne znači da mu trebate pružiti priliku i preći preko svojih principa, ali morate biti spremni na takav razvoj događaja.

Bavite se sportom, posjetite stilista, počnite se baviti onim hobijem za koji uvijek niste imali dovoljno vremena. Bivši dečko trebao bi se ugristi za laktove kad sazna koliko ste se promijenili i postali ljepši. Muškarci ne bi trebali vidjeti vašu patnju, ovo neće postići ništa, ali moći ćete udovoljiti svom ponosu kada vam svojim pozivima neće pružiti duševni mir. Bolje se poboljšati, to uvijek urodi plodom. Ovo je izvrsna preporuka i za one koji, uprkos svemu, i dalje žele ponovo biti sa bivšim ljubavnikom. Ako želite da se prema vama ponaša drugačije, naučite se i vi mijenjati.

6. Dajte si vremena... Ovo je zaista važno razumjeti, jer morate naučiti podnositi bol i pokušati živjeti s njom. Prilično teška vještina, ali ako nemate drugog načina, morat ćete se svladati. Pokušajte dublje ući u svoj posao, češće posjetite porodicu i upoznajte prijatelje.

Na taj će način vrijeme brže prolaziti, a vi ćete imati manje iskušenja da ostanete kod kuće da patite gledajući u strop. U idealnom slučaju, ako se vaša sestra ili djevojka usele kod vas na neko vrijeme. Zabavljat ćete se više, a osjećaj usamljenosti neće vas odvesti u depresiju.

7. Analizirajte svoju vezu... Ako se bojite ponoviti greške, onda je važno procijeniti osobine koje je posjedovao vaš bivši dečko. Tako ćete u budućnosti moći sve izračunati unaprijed i ne ponavljati grešku prethodne veze. Samo pokušajte potražiti njezinu potpunu suprotnost, postavite se na pozitivan način i ne dopustite da vas se ne poštuje. Stoga možete biti sigurni da vam ubuduće neće raditi onako kako ste to činili sada.

8. Posetite psihologa... Ako svoj problem niste mogli riješiti sami, a i dalje imate čudne misli, obavezno kontaktirajte stručnjaka. Neke djevojke i žene postaju dugotrajno depresivne i prestaju živjeti normalnim životom. Čim počnete shvaćati da ne možete jesti, piti, raditi i zabavljati se, odmah idite psihologu. U vašem životu je ovo izoliran slučaj, ali on se stalno suočava s tim i ima ogromno iskustvo. Psiholog će vam pomoći da izađete iz ovog stanja i pomoću profesionalnih metoda postaviti vas u pozitivno raspoloženje.

Imam 22. Prije skoro godinu dana zaposlila sam se kao sekretarica. Bio je moj gen. direktor. Običan muškarac, a ne zgodan. 35 godina. Bio je razveden, ali ima voljenog sina, ima 3 godine, koji mu je uvijek bio i ostao na prvom mjestu. Nije komunicirao sa bivšom suprugom, ali je često posjećivao sina - na što ja nikada nisam bio i nisam bio ljubomoran, jer I sama obožavam djecu. Iskra je iskliznula između nas odmah, mog drugog radnog dana. Shvatio sam da me zanima ODRASLI ČOVJEK, na kraju krajeva, razlika je 13 godina (prije nisam imao takav odnos i bio je nekako nov, ne uobičajen, ali zanimljivo je pokušati mogu li biti s takvim covjece, jer prije njega sam imao momke istih godina i sve nije bilo ozbiljno, vjerovatno prije ovog incidenta nisam nikoga volio).
Ja sam Jarac po horoskopu, on je Riba. Odmah mi je rekao da je i njegova bivša supruga Jarac (a moj život je samo "sretan" za Ribe). Razvili su se jer se nisu slagali u karakteru. Iako ga nije zaustavila činjenica da sam i jarac i moj lik nije dar. Sjećam se čak i kako me je, gotovo na koljenima, molio da počnem izlaziti s njim, razlika u godinama me prestrašila, pa sam, uprkos snažnoj privlačnosti i simpatiji za njega, dugo razmišljao je li to potrebno i hoće li nešto uspjeti , Rekao sam mu o svojim strahovima, na šta je on rekao da će sve biti u redu, siguran je da mu treba tako mlada djevojka u blizini, da nikada nije bilo takvih mladih. Pristala sam na vezu.
Na poslu je veza bila skrivena najbolje što su mogli, kao što niko nije znao za njih, uostalom, on je direktor, a ja sam, obična tajnica.
Prije pola godine dao je otkaz, a ja sam ostavila, jer nisam mogla prihvatiti da će na njegovom mjestu biti novi direktor, tako da me bolno sve u uredu podsjećalo na njega. Pozvao me je i da odem kako se ne bih mučio uspomenama, jer smo se do tog trenutka već razišli ...
I bilo je ovako:
3 mjeseca veze s njim - bio je to raj, luksuz koji još nisam imao. Oboje smo blistali od sreće. Osjećala sam da je zaljubljen do ušiju, tada sam se i dalje pazila na njega, svi su ga zvali s vama (što ga je divlje razbjesnilo). Ali kasnije, svladavajući razliku u godinama, shvatila sam i da se zaljubljujem.
Bio je čovjek mojih snova, nisam sanjao takve darove sudbine. Davao je skupe poklone (nisam to nikada ranije sanjao). Dao sam zlatni prsten, sjećam se da sam ga sam odabrao i još uvijek ga nosim ... Vodio sam ga po restoranima, pio skupo vino itd. itd.
Sjećam se i da je želio još djece, naime blizance (i na svakom sastanku je pitao hoću li mu ih dati). Nakon mjesec dana veze, dogodio se naš prvi seks. U krevetu je bilo sve divno. Rekao je da sam bolji od svih njegovih bivših zajedno! Takođe mi je odgovarao više od.
I sve bi se činilo, evo sreće! Čekala sam poput naivne djevojčice (koja je, sa 22 godine sam naivno dijete) koju će on zaprositi i živjet ćemo sretno do kraja života. Ali kasnije se ispostavilo da živi sa majkom, da nema svog stana, što me je iznenadilo na kraju. Automobil je skup, s novcem poput muškarca ... Stvarno nije bilo stana. Rekao je da je samo morao malo uštedjeti i kupiti si zaseban stan. Da, nije me bilo briga ni gdje i kako živjeti, glavno je pored njega!
No, ubrzo se sve promijenilo preko noći. I to se dogodilo nakon što sam se jako napio na rođendanu moje prijateljice. Izveo me je iz kluba, jednostavno neadekvatnog i divljeg pijanca. Napravila sam pijan bijes i skandal za njega ravno u autu. Na kraju se sve završilo činjenicom da je to bio zadnji dan naše sretne veze. Rekao je da mu takva djevojka nije potrebna. Da sam mladić, glavni, da idem u klubove itd. A on želi porodicu, djecu (ja sam to želio!). Rekao je da sam još uvijek prošetao i da sam bio lud i histeričan, tada je očito pogriješio i nisam bio njegov čovjek. Pokazalo se da su tromjesečna veza gubljenje vremena ... Rekao je da smo previše različiti i da moram odrasti i postati mudriji. Sjećam se da dugo nisam vjerovao da je ovo kraj. Suze i depresija ... Napokon, tek kad sam ga izgubila, odjednom sam shvatila koliko mi je drag i potreban i da sam se zaljubila u njega i da sam bila potpuna budala, da možda nisam cijenimo ga, ali uzeli smo ga zdravo za gotovo. Ovo razdvajanje je za mene bilo kraj svijeta! Slomljeno srce i sva djela. I rastali su se zbog takvih gluposti, čini se, pa, ko ne poludi pijan?
Tada se sjećam da sam ga svakodnevno zvao, pisao i tražio razlog da se vidimo, preklinjući me da mi oprosti zbog neprimjerenog ponašanja. Ali on me je ignorirao i nije želio da me vidi.
Mjesec dana kasnije, skoro sam ga počeo zaboraviti i pomirio sam se s gubitkom, kad se odjednom pojavio!
Nazvao me je sam! I kao da se ništa nije dogodilo, rekao je da se treba vidjeti. Doletjela sam do njega na krilima ljubavi ... I sve je krenulo od početka (ponovno sam se upalila i pojavio se tračak nade da ćemo i dalje biti zajedno).
Kad smo se upoznali, rekao je da mi je i dalje simpatičan, ali ljubavi više nije bilo, jer su mu nakon tog slučaja otpale ružičaste naočale i vidio me "stvarnog". Ali bez obzira na to, rekao je da mu je jako dosadno i zato ga želi vidjeti. Nasrnula sam na njega poljupcima i zagrljajima, na što on nije odmah, ali mi je ipak uzvratio. Sve se završilo činjenicom da smo zaključili da vrijedi ostati samo prijatelji.
Kasnije, nakon još mjesec dana, ovi "pravedni prijatelji" postali su ljubavnici. Seks se dogodio, a zatim se ponavljao na svakom našem rijetkom sastanku (a viđali smo se jednom u 2 sedmice, ponekad je to bilo rjeđe).
I činilo se da mu takvo usklađivanje odgovara (pa, osim mene, u svom sam srcu želio sve vratiti, jer je moja ljubav s njim svakim sastankom postajala sve jača). Ali samo neki dan, rekao je da je svemu tome trebalo stati na kraj ... Bila sam šokirana, pa čak i plakala! Bilo je bolno i nije bilo ugodno. Rekao je da sam mlada i lijepa djevojka i da moram potražiti mladu i bogatu, ali sada je imao problema na poslu i puno dugova, a također i iz "stare". Sjećam se da se zbog njegovih problema nismo vidjeli 2 mjeseca i on me gotovo nije nazvao, ali čekala sam ga i baš ovaj (ispostavilo se i zadnji) sastanak kao predano štene. Odlučio je tome stati na kraj, jer ne želi da me muči i daje mi nadu (iako pola godine o tome nije razmišljao). Bila sam poput budale prvi put za sve vrijeme kad sam ga poznavala, sva u suzama priznala svoju ljubav i osjećaje da ne mogu živjeti bez njega i stvarno mi nedostaje, sjetim se naše veze gotovo svakodnevno. Ali to ga nije spriječilo, rekao je da mu moja ljubav nije potrebna i da ne želi vezu ni sa kim. Pitala sam ima li nekoga boljeg od mene, ali on je rekao da nema nikoga i da više ne želi nikoga tražiti, jer je nakon veze sa mnom shvatio da su bez obzira na godine sve žene iste, i bilo bi mu lakše da to bude, nego da vam leprša živce i sluša uklanjanje mozga (a volio sam trpjeti mozak, ne raspravljam). Na ovom posljednjem sastanku bio je nekako iznerviran, a ne on sam. Nikada nije bio tako bezobrazan, kao zamjena za muškarca. Prije ovog ozbiljnog razgovora, sat vremena ranije imali smo afiniteta, a onda me je usred noći odveo kući. Poljubio je usne i rekao: "Oprosti mi i čuvaj se." Otrčala sam kući u suzama i još uvijek ne vjerujem da su mi to bile posljednje riječi, ne vjerujem da ga više neću vidjeti i da neću čuti njegov glas, draga ...
Od tada su prošle 2 sedmice, a ja svaki dan plačem i postajem depresivna. Počela je apatija i agresija na sve. Sve su misli o njemu, kao da je otišao i uzeo dio mene sa sobom. Ne mogu normalno živjeti, muči me iznutra, ta vječna sjećanja se vuku dalje. U svim muškim prolaznicima tražim njegove crte lica, miris njegovog parfema, dostigao je točku paranoje. Bilo je to kao da sam tamo ostao u prošlosti, gdje sam bio najsretniji na svijetu. Očajnički sam pokušavala sve ovo vrijeme da ga vratim kroz ovo "prijateljstvo", da ga povežem sa sobom nezaboravnim seksom - ali ništa nije proizašlo. I ta pomisao da sam ga zauvijek izgubila, da se ništa ne može vratiti, ne daje mi mira. Nikad se nisam osjećao tako loše. Prazna sam, ne vidim smisao života bez njega. Ovo je divlja bol nesretne ljubavi. Tog sam mu posljednjeg dana izlila cijelu dušu, ali on se uopće nije obazirao na to i jednostavno mu nije trebala moja ljubav. Neki dan sam se sjetio jedne njegove fraze na samom početku naše veze, rekao je da ću mu slomiti srce svojom ljepotom, mladošću, da sam djevojka iz njegovih snova, da je uvijek tražim (i tada mu vjerovao, iskreno je rekao), da je bio zaljubljen kao školarac, a bez mene više ne može ... Ali na kraju je ispalo suprotno! Da sam ostao slomljenog srca. A on ima svoj život, svoje probleme, mislim da me se više ne sjeća, budući da se mogao tako lako rastati ...
Ne mogu više ovako živjeti, i dalje čekam, vjerujem, nadam se. Očekujem da će svejedno nazvati ili napisati SMS, da ćemo se opet vidjeti ... Moja ruka se ne diže ni da izbrišem broj i držim fotografiju s njim. Ali nisam glup, sve savršeno razumijem svojom glavom, da sve, moram to prihvatiti, neću vratiti, ali ne možete narediti moje srce - ne može prihvatiti činjenicu da sam izgubio dragog i već draga osoba, covjek mojih snova. Takav je uvijek bio za mene, Bog, i ostao je. Očajan sam!!! Pomozi mi molim te!!! Zbunio sam se u svojim mislima, koje je on zauzeo na 99 posto, i ne želim se ni prebaciti na nekoga (uostalom, to nekako izbije klin poput klina) nakon ovoga.