Da li dijete ne voli mamu? "Zašto djeca više vole svoje očeve?"

Postoji mišljenje da „majke više vole dječake, a očevi djevojčice“. Svatko od nas, na osnovu svog životnog iskustva, može pronaći dokaze ove izjave ili ih pobiti. Psiholozi kažu da ljudi više vole one koji su im slični, ali da im istovremeno trebaju suprotnosti. Cijeli život nastojimo otkriti svoje sposobnosti, samoostvarenje, samopotvrđivanje, a istovremeno tražimo osobine koje nedostaju za uspjeh ljudima oko nas. Znači li to da su najbolji pomagači u postizanju ciljeva mladih majki dječaci, a tate djevojčice? Pokušajmo to shvatiti.

Potrebno je proučavati porijeklo problema od trenutka kada majke i očevi uopće nisu htjeli imati djecu - od vlastitog djetinjstva. U dobi od godinu dana dijete ne vidi granicu između sebe i majke, obdaravajući se kvalitetama koje joj se pripisuju - svemoći i veličini. Dok je on u ovoj cjelovitosti i cjelovitosti, njegov se svijet može usporediti s cijelom jabukom.

U dobi od dvije do tri godine djetetu se kaže da je dječak ili djevojčica. Istovremeno, jabuka mogućnosti smanjena je tačno za pola. Nešto kasnije, kada dijete počne samostalno savladavati svijet oko sebe, nažalost će otkriti da mu nedostaju snaga, znanje, vještine i iskustvo odrasle osobe. Tako ostaje samo četvrtina ili čak manje od pola jabuke ... Do kraja života dijete, a kasnije i odrasla osoba, pokušat će nadoknaditi izgubljeni osjećaj vlastitog integriteta. Mala djeca uvijek sanjaju o odrastanju, a odrasli pak žele ponovno iskusiti lakoću, otvorenost, spontanost i potpunost dječjeg svjetonazora. Šta je ljubav i brak, ako nije potraga za vašom srodnom dušom?

Zašto smo, prije ili kasnije, toliko željni postati roditelji? Očekujemo li dijete kao prijatelja, pretpostavljamo li da će s nama dijeliti naše interese i hobije, ili se nadamo da će uspjeti ispuniti ono što u djetinjstvu (a i u odrasloj dobi) nismo uspjeli ili nismo usudili?

Mladi roditelji često sanjaju dječaka. Tako se patrijarhalne vrijednosti manifestiraju u našem životu: želja za uređenošću, disciplinom, predvidljivošću, hijerarhijom, formalnom logikom. Svijet fokusiran na muške vrijednosti ne prihvaća mudrost, ne voli kontemplaciju, teško tolerira nepredvidljivost, ne odobrava emocionalnost i spontanost.

Roditelji koji proživljavaju ili su već iskusili krizu srednjih godina (35-40 godina), u pravilu se vode drugim vrijednostima. Manje ih brine pol nerođenog djeteta, a ako izraze bilo kakve sklonosti, to je vjerojatnije zbog njihovih unutarnjih potreba, a nimalo zbog općeprihvaćenih stereotipa.

Kada se život roditelja zaustavi: odnosi s voljenima pogoršavaju se, posao prestaje donositi zadovoljstvo, gomila se umor, dolaze misli o greškama u odabiru životnog puta, djetetovo ponašanje može predložiti načine za rješavanje naizgled nerješivog problem. Dijete istog spola podržavat će i podijeliti vaša osjećanja, raspoloženja i misli, pomoći će vam; dijete suprotnog spola ponašat će se potpuno drugačije. Pogledajmo kako to točno.

Drage majke, ako se vaš sin počne ponašati kao pravi tiranin, pokaže nerazumnu zahtjevnost, promatra svaki vaš korak, procjenjuje i osuđuje, ponekad postane agresivan, vrijeme je da obratite pažnju na svoje psihološko stanje. Najvjerojatnije je takvo djetetovo ponašanje izravna posljedica činjenice da u sebi ne prepoznajete i potiskujete neke osobine koje trenutno smatrate neprimjerenim, opterećujućim i odvraćajući pažnju od „važnih“ stvari. To se često događa novopečenim majkama koje su potpuno zaokupljene svojim novim odgovornostima. Vaš sinčić vas podsjeća na istinsku žensku misiju stvaranja ljubavi i ljepote.

Naučite vidjeti ljepotu u ljudima i svijetu, diviti joj se i cijeniti je, uživajte u činjenici da živite. Nije uzalud grčka božica ljubavi, Afrodita, smatrana utjelovljenjem ženstvenosti, koja ima prekrasan talent: tjera očajanje od sebe. Svaka žena je sposobna biti boginja ljubavi prema svojim voljenima. To zahtijeva samoostvarenje u kreativnosti, što povećava samopoštovanje, daje vitalnost, donosi zadovoljstvo, obogaćuje život vaše porodice ugodnim događajima. Uložite popriličan trud: promjena stila odjeće, frizura, nove dizajnerske ideje za uređenje doma, rukotvorine, kulinarska otkrića ... Zapravo, ovo je kreativna magija koju posjeduje većina žena.

Kad mali dječak mirno sjedi u kutu sam sa svojim igračkama, oslabljen i bez inicijative, hirovit i dosadan, majka mora ozbiljno razmisliti o djelomičnom gubitku vlastitih životnih prioriteta i nedostatku vitalne energije. Očigledno, moja majka je potpuno zaboravila to divno vrijeme kada je bila aktivna, huliganska ljubiteljica dječačkih igara, s kojom su se neprestano događale svakakve priče (koje su ipak sretno završile). Kad vam se sve čini nejasno i nejasno, kad stari prioriteti i ciljevi više nisu važni, možete se povezati s likom boginje Artemide koja ima više "odraslih" karakteristika: slobodu i neovisnost od mišljenja rođaka, sposobnost postizanja ciljevi, neovisnost. Vaša Artemida je sposobna zadiviti, pokazati novi cilj, pomoći u prevladavanju konvencija.

Šta je sa curicama? Čemu mogu naučiti jake, pametne i energične tate?

Tata bilo koje trogodišnje djevojčice može vam reći koliko je njegova kći obožavana kad se vrati s posla. Šta se događa kada se anđeo pretvori u malog pljačkaša, naljuti se, nevaljao, nastoji ugristi ili udariti?

Ponašanje djeteta brzo će se poboljšati ako tata nađe snage odustati od privrženosti ovisnostima (alkohol, pušenje, obilna hrana, kompjuterske igre), prepuštajući se svojim željama i hirovima na štetu ostatka porodice, ulazeći u pasivno maštanje , zamjenjujući stvarni život. Vrijeme je da prestanete obezvređivati ​​ili previše idealizirati svoju majku i poslužite se njezinim savjetima, a ne vlastitim iskustvom.

Osobine poput racionalnosti, razboritosti, usmjerenosti ka postizanju uspjeha, sposobnosti uočavanja konstruktivne kritike, uspostavljanja i poštivanja pravila i reda, želje za integritetom i cjelovitošću započetog, koje još nisu bile uključene u život oca , postaju relevantniji nego ikad. I, možda, glavna stvar na koju treba obratiti pažnju jeste održavanje harmonije i beskonfliktnosti sa sobom i ljudima oko sebe. Počnite njegovati ljubaznost, toleranciju, empatiju. Svjesno obratite pažnju na izgradnju odnosa, naučite vjerovati svojoj intuiciji, pronađite mogućnosti da inspirirate, uvjerite i energizirate, postanite emocionalni vođa porodice!

Drugi ekstrem dječjeg ponašanja mogao bi izgledati ovako: među kćerima vaših poznanika vjerovatno se nalazi stalno bolesna, bespomoćna, emocionalno neuravnotežena i slaba djevojka, koja se doslovno "topi" pred našim očima, čija se rodbina brine samo za stvaranje "stakleničkih uvjeta" “Za njihovu nježnu„ mimozu “.

Očevima takvih kćeri u pravilu nedostaje impulzivnosti, slobode i spontanosti. Veselost, zabava, izražajnost i fleksibilnost ponašanja za njih bi trebali postati ne manje važne vrijednosti od zahtjevnosti, odgovornosti, racionalnosti i uređenosti. Moja kći svim snagama pokazuje da u ovoj fazi života otac mora biti u stanju ne samo da kontroliše emocije, već i da se izražava, zavarava i ponekad „skine“ sa svima. Želja za materijalnim blagostanjem trebala bi privremeno ustupiti mjesto potrazi za važnim, ali ne i ostvarenim dijelom sebe. Mora se naučiti takozvana „kontrolirana spontanost“, koja je opravdana kreativnošću i koju drugi sa zahvalnošću prihvaćaju. Omogućava vam brzu i preciznu navigaciju suočenu sa velikom neizvjesnošću i rizikom i pruža vodstvo u ekstremnim situacijama.

Dijete je, prema Jungu, pozvano da postane „vodič duše“, psihološki asistent koji povezivanjem odrasle osobe kakva jest s onim što može postati, potičući i usmjeravajući, pomaže pronaći sebe i promijeniti se za bolje. Na ovom putu nama odraslima potrebni su i pomagači i savjetnici, od kojih su najbolja naša djeca.

Irina Bondarenko. Konsultant psiholog.

Dijete voli tatu više od mame. Zašto?

Kod nas, kada je tata kod kuće, najčešće funkcionira princip "dobar i loš policajac": tata je, dakle, dobar policajac, a mama (to jest ja) loš, uvijek vas molim da počisti za sobom ili učini nešto. Tata djetetu mnogo dopušta - više od mene (ali, naravno, unutar razuma), može se igrati s njim u igrama koje ja ne mogu (vrtjeti, na primjer, ili baciti nekoliko puta u zrak - nemam dovoljno snage za ovo). Uz to, dijete rijetko viđa oca - puno radi, ali stalno viđa majku - sjedim s njim kod kuće na porodiljskom odsustvu. Stoga mu tata više nedostaje i čini se da ga više voli. Iako mislim da nas sve jednako voli (dobro ili gotovo podjednako).

To se često događa u određenoj dobi kod beba, djevojčice više privlače tata, dječaci mamu, može se primijetiti čak i ljubomora, kako je tvrdio Freud - ovo je nešto poput prve ljubavi, prve privlačnosti prema suprotnom spolu, ali ako odraslo dijete voli više oca, tada je otac imao značajniju ulogu u njegovom životu, ne mogu sve majke biti nominirane za Oscara, neke se gore nose sa svojim majčinim odgovornostima, pa dijete više privlači onaj koji ga razumije i tko je više volio uključen u njih u svoje vrijeme.

Pa, to je najvjerojatnije zato što viđa tatu rjeđe od mame. A tata mu uvijek donese neke igračke i dobrote za njega. A u rijetkim trenucima kada se tata igra s djetetom, on (tata) daje sve najbolje, za tjedan dana unaprijed.

Možda tatica dijete stalno razmazi raznim poklonima, putovanjima na zanimljiva mjesta, pa čak i liječenjem. Stroža mama tjera dijete da radi ono što ne želi (kažem, ovo nije na loš način, ali kao činjenica). Možda je otac zauzetiji poslom. Dijete mu nedostaje, rijetko viđa i uvijek je vrlo sretno kad je tata s njim.

Teško je prevariti dijete dok je malo, teško da se njegova velika žudnja za jednim od roditelja može objasniti nekom vrstom lukavstva. Samo što se dijete osjeća bolje sa ovim roditeljem. Možda je tata provodio više vremena s djetetom, u modernom svijetu to nije tako rijetko. Možda je majka, odgajajući dijete, negdje pretjerala, a tata, kojeg rjeđe viđa, to sebi ne dopušta, pokvari se. Iako se takva situacija ne može nazvati standardnom, dok je dijete malo, više ga privlači majka. U ovom su pitanju važne godine djeteta i porodična situacija, od ovog mjesta morate početi.

Dijete rjeđe viđa oca, ali se obično češće igra s njim. Štaviše, priroda igara je drugačija. Otac može baciti dijete, vrtjeti vrtuljak, hrvati se, voziti na sebi. Što naravno majka neće učiniti. Jer joj je najvažnija sigurnost djeteta. Dijete je nestrpljivo da uči život u svim njegovim manifestacijama. Otac treba fizički razvijati dijete. Pokažite svom djetetu da sport može biti zabavan.

Pa, djeca najviše dopiru do tih roditelja, bilo mame ili tate, u slučaju da jedan od roditelja posveti što više pažnje. Pa, ili pokvari, ne viče, ne grdi. Pa, uglavnom dječaci idu tati, a djevojčice mami, jer tata odgaja bebu kao pravog muškarca, a mama od djevojčice pravi djevojčicu, priprema se za budući život, djevojčica.

Dijete se osjeća skladnijom osobom pa ga privlači. I sunce. I to je prirodno, i to s pravom. To objašnjava djetetovu privlačnost prema roditelju. Tako on spašava svoju dušu najbolje što može.

Reći ću ti sam. Imam i dječaka i djevojčicu. Djevojčica više poseže za mnom (i to je razumljivo), dječak manje, ali i poseže. Moja supruga me krivi zbog toga što sam stroga prema djeci. Glavno mi je da ih stavim na nogequot ;. Ja sam lojalniji djevojci (ona je djevojčica), ali strogi uslovi za dječaka (još uvijek mora služiti vojsku). Prirodno, ovo mu se ne sviđa. Neću od žene napraviti ženu (za to je zaslužna mama), muškarca treba odgojiti iz dječaka, a ne mrlju. Čovjek će to učiniti bolje. Ovo je prije odgovor. Tko želi raditi ono što ne želi, ali moramo!

Očevi imaju veću potražnju za dječacima nego djevojčicama.

Ne brinite zbog ovoga, glavno je voljeti svoju djecu, voljeti svoju ženu (dobar primjer za djevojčicu) i, naravno, ne zaboraviti na sebe.

Tata je po svoj prilici duhom bliži djetetu. Sinove u pravilu više privlače tate, iako postoji velika emocionalna veza između očeva i njihovih voljenih kćeri. Zajednički interesi zbližavaju ljude. Štaviše, često odsustvo glave porodice čini komunikaciju s njim pravom poslasticom za bebu.

vjerovatno zato što tata čini djetetu više popustljivosti. mama traži više i zato je na drugom mjestu

Tata je napredniji u nekom važnom pitanju za dijete ... obično je to pitanje neke vrste dječje sigurnosti ... astralne sigurnosti ... tehnogene sigurnosti ... majka nije san o tome ... muškarac je čitaniji i fantazija je razvijenija, može pretpostaviti i ostvariti.

Vjerovatno samo kad tata posvećuje maksimalnu pažnju, njeguje, nikada ne kažnjava). Za dijete, kada je malo dijete koje ne grdi, koje se igra s njim, voljeno je). Samo s godinama dijete shvaća punu vrijednost brige i ljubavi majke).

Potrebno je dobro poznavati i vas i supruga kako biste dali odgovor koji je barem blizak istini. Prvo, može vam se činiti samo. Drugo, radujte se svom suprugu, on znači dobrog oca, i nemojte izjednačavati koga dijete više voli, posebno s radnjama koje mu se suprotstavljaju, i vaša će reputacija u očima djeteta rasti. Odgajanje djeteta zajednička je stvar, čak i kad su roditelji razvedeni. Prioritet malog čovjeka proizlazi nehotično, polazeći od brige za nm, od novonastalog poštovanja. Pogledaj iza sebe. Možda ste mrzovoljni, skandalozni ili ste jednostavno zauzeti. U Svjetskom kupu inferiorni ste od svog supruga u čisto ljudskim kvalitetama. Pokušajte to popraviti. I upamtite da vas dijete u početku voli, čak i ako se čini da voli manje od oca. A manifestacije manje privlačnosti nego prema ocu diktiraju neke vaše greške. To je ponekad teško priznati, ali uvijek morate početi od sebe. I ni u kom slučaju ne biste trebali biti uvrijeđeni zbog djeteta, nemojte zahtijevati, jer vam dijete ne duguje ništa. Njegova ljubav je vaša zasluga, a ne dužnost.

Sve je vrlo jednostavno. Mama provodi više vremena s djetetom i kao rezultat toga tjera dijete da radi ono što ne želi uvijek i ono što voli, ponekad čak i kažnjava. A tata više vremena provodi na poslu, izvan porodice, kad se vrati kući to je poput praznika, donese poklone, zatim nešto ukusno, igra se i razmazi dijete. Stoga dijete privlači tata, ali to uopće ne znači da manje voli mamu. Zamislite samo šta će se dogoditi ako vaše dijete provede cijeli dan bez vas, a da ne spominjemo duže odsustvo.

Uzalud odrasli pokušavaju procijeniti odnos između djece i roditelja u smislu jačine djetetove privrženosti ili sklonosti. Dijete samo nije sposobno da se razumije, i što je najvažnije, potpuno je daleko od procjene odnosa sa roditeljima, ali roditelji se ne dogovaraju komično; za cilj njegovog obožavanja. To je zbog činjenice da roditelji nisu porodica koja je jedinstveni organizam odgovoran za odgoj djece. I sama djeca pate od ovoga na prvom mjestu.

Jeste li se ikad postavili pitanje: „Zašto djeca više vole svoje očeve?“ Zašto, kad se muž vrati s posla, vaše dijete leti mu vratolomnom brzinom, baci mu se na vrat i gotovo zaplače od radosti? Čak i vrlo malo dijete se češće smiješi ocu.

Razmislimo o ovom pitanju.

Jedan od razloga je i sama majka.

Činjenica je da je porođaj najvažniji događaj u životu svake žene. A to je vrlo rijetko ako porodilja ne prevlada postporođajnu depresiju. Psihološke studije pokazale su da 30-50% žena ima postporođajne emocionalne poremećaje, od kojih neki povezani su sa postporođajnom depresijom različitog stepena ozbiljnosti. U vrlo blagom stepenu negativne emocije mogu se manifestovati kod 80% žena. Majčino depresivno stanje direktno se odražava u prirodi njenog odnosa s djetetom - na primjer, u impulzivnim i neprikladnim reakcijama, štoviše, njihova nedosljednost i nepredvidljivost negativno utječu na odnos majke i djeteta i uzrokuju negativna ponašanja kod djeteta, slično onome majke. Ovaj problem se često odražava u nemirnom snu i poteškoćama u hranjenju bebe.

Takođe, u ovom pitanju vaša briga o djetetu igra važnu ulogu.

Prva je higijena.

Važna komponenta lične higijene djece je redovna njega kože, usne šupljine i zuba. To će pomoći da se izbjegnu mnoge zarazne bolesti i drugi zdravstveni problemi, no sviđa li se djetetu kada mu zabodete vatu u nos ili uši, kada usta očistite soda otopinom ili stavite cijev za gas ako beba nije u stanju da se isprazni?

Drugo, briga je o djetetu tokom bolesti.

Sumnjam da se nekima od odraslih sviđa okus paracetamola, ali zamislite u kakvom je stanju dijete kad mu se gurne gadne stvari naguraju u usta! Istovremeno ga probudite i smirite!

Druga je studija.

Čak i ako je dijete išlo u vrtić ili na školske pripremne sate, od njega se nije zahtijevalo da svaki dan radi domaće zadatke, jednostavno nije bilo naviknuto. Nehotično pamćenje ili pažnja - tada se dijete, a da to i ne primijeti, može sjetiti sadržaja cijele knjige - u dobi od šest ili sedam godina počinje nestajati. A samovolja - sposobnost da se naporom volje natjera na nešto - tek se formira.

Dijete sada nije nimalo slatko. Ima mentalno opterećenje, a njegova majka je ta koja ga tjera da izvodi "rode" i nauči tablicu množenja, umjesto da se zajedno upusti u uzbudljivu igru ​​skrivača ili mu ne da gledati crtić?!

Djeca jednostavno ne razumiju da majka radi postupke i liječenje ne zato da bi ga uvrijedila, već da bi pomogla djetetu da ne stekne bolesti i infekcije ili da ih se riješi, jer su se već pojavile, a stjecanje znanja ključ je njegovog budućnost.

Djeca oca doživljavaju kao zaštitnika i dobročinitelja, koji ne muči poput majke, već mazi, vozi se na sebi itd. i koje će biti tako lako propustiti, jer vaš muž ide na posao, a vi i vaša beba ste na porodiljskom odsustvu i stalno ga pratite.

Općenito, ako želite promijeniti situaciju, podijelite "djetetovu muku" za dvoje. Neka otac pokuša s vama podučiti dresu, otići u bolnicu i, barem ponekad, raditi zadaće s djetetom Provedite što je više moguće vremena zajedno. I nadamo se da će se sve promijeniti, a dijete s vremenom shvati da je sve to učinjeno samo za njegovo dobro.

Šta učiniti ako dijete više voli tatu, a kada pokušate prići dječjem krevetiću ili ga zauzeti - beba vas jednostavno ignorira? Nemojte se obeshrabriti, u životu sve djece, posebno jednogodišnjaka, postoje trenuci kada sva njihova ljubav ide samo tati ili mami. Ne shvatajte to tako lično. Pokazat ćemo vam kako se nositi s ovom situacijom.

Dijete više voli tatu Naravno, kada beba odabere tatu za svog favorita, vrlo je teško podnijeti njegovu ravnodušnost prema sebi. Ali nije tako loše. Naprotiv, to svjedoči o ispravnom emocionalnom razvoju djeteta, pokazuje njegovu prirodnu želju. Na isti način, u budućnosti će birati svoje prijatelje, omiljenu hranu, bajke i igračke. To su prve manifestacije njegove simpatije i antipatije. Morate imati na umu da kada beba daje jasnu prednost vašem supružniku - to uopće ne znači da vas on odbija. Sve ove manifestacije ljubavi prema jednom od roditelja nisu ništa drugo do znaci formiranja bebine ličnosti. Uz to, kada dijete napuni više od godinu dana, počinje shvatati da su mu tata i mama najbliži ljudi. Ali budući da i tata i mama na njegovo ponašanje reagiraju potpuno drugačije, dijete mora biti rastrzano između dva pola. Na primjer, ako majka uvijek daje ustupke djetetu, a otac zabranjuje, beba će prirodno odabrati majčino društvo.
Djeca su toplija prema onom koji provodi više vremena s njim. U pravilu, djeca su toplija prema roditelju koji provodi više vremena s njim. Ali događa se i obrnuto - onaj koga dijete rijetko viđa postaje omiljen. Način na koji roditelji komuniciraju od izuzetne je važnosti. Na primjer, ako dijete vidi da tata vrlo rijetko podiže glas na njega, uvijek govori nježno i gotovo se nikada ne povlači frazama: "Oprez!" ili "Ne idi tamo", beba će prirodno više voljeti društvo svog oca.

Mama i tata: Suočavanje

Vrlo često se i sami roditelji igraju s djetetom, čime jačaju njegove ovisnosti. Ne pokušavajte se natjecati sa svojim mužem za ljubav prema bebi. Ako je beba već započela igru ​​s tatom, nemojte joj smetati. Ne zamjerajte djetetu rečenicama poput: "Ljubiš tatu, igraš se s tatom, ali što je s mamom?" Pokušajte zamijeniti roditeljske odgovornosti. Ako vas beba ignorira, pažljivo sakrijte svoju tugu. U suprotnom, počet će manipulirati. Neka dijete shvati da njegov izbor ni najmanje ne utječe na vas: „Vidim da se želiš igrati s ocem. Odlično! ". Njegove omiljene igračke ili igre pomoći će djetetu da uredi sebe. Grupne igre u kojima igraju svi članovi porodice učinkovite su u takvoj situaciji.
Ne pokušavajte se natjecati sa svojim mužem za ljubav prema djetetu. Ako vaše dijete plače svaki put kad muž ode na posao, nemojte se uzrujavati. Klincu biste trebali jasno staviti do znanja da savršeno razumijete njegova osjećanja: „Želite li da tata ostane? Ali mora na posao! Ali ja ću biti s vama cijeli dan, a mi ćemo ići s vama u zoološki vrt. " Dakle, ako je vaša beba izabrala svog tatu za svog "miljenika" - nemojte se uzrujavati. Ovo je potpuno prirodan proces. Zapamtite: ovisnosti o mrvicama, posebno onima do dvije godine, mijenjaju se svaki dan. Čak se dogodi da dijete počne insistirati da ga, na primjer, hranite vi, a samo bi tata čitao bajku i stavljao ga u krevet.

Međutim, čini mi se da majke ponekad pretjeruju u razmjerima katastrofe - iako to ponekad čine, ne želeći vidjeti očigledno. Pa, hajde da vidimo šta može biti razlog za "nesviđanje".

Dijete od oko 2 godine zaista voli mamu. Druga je stvar što su modeli različiti: u jednom je djetetu dopušteno čak i tući majku, a ništa se od toga neće dogoditi (opasnost je da takvo ponašanje može uzeti maha); a u drugom će se to shvatiti kao besmislica i neće se ponoviti.

Stoga, udarci i poljupci nisu pokazatelj. Ovo su samo mogućnosti izražavanja, privlačenja pažnje.

I možda, odnos s majkom zaista nije baš dobar, majka je stroga, ili hladna, ili jednostavno umotana do krajnosti, a dijete želi privući njezinu pažnju na bilo koji način - pa, neka tako bude, čak i sa lošim ponašanjem, premlaćivanjem i griženjem.

Još jedna stvar zbog koje se majke češće žale na "loš stav" nego očevi: samo zato što je majka cijeli dan s djetetom. I tatina pažnja je zagarantovana, pa dijete ne vidi toliko dugo: kad odlazi na posao, ljubi se, kad se vrati s posla, igra se, kupa se prije spavanja - a ovo je čak i najoptimističniji scenarij . A mama - evo je, neće ići nigdje, uvijek je na raspolaganju. Stoga je tata često u prvim godinama djetetovog života samo predmet ljubavi, a mama je i polje za eksperimente.

Osim toga, ne zaboravimo da mama često ima sve kućanske i "policijske" (disciplinske) - odnosno neugodne - funkcije, a tata je praznik: došao je, nasmiješio se, nešto donio, nešto pokupio. A mama cijeli dan boo-boo-boo da boo-boo-boo, onda je ne dirajte, ne idite tamo - zašto se čuditi što se dijete mršti?
Fotografija: Depositphotos

Ali što se tiče starije djece, stare 3-5 godina, iako imaju ogromnu potrebu da vole svoju majku, dijete i majka nemaju uvijek sreću. Sudbina takve bebe nije laka: vitalna potreba za ljubavlju nije zadovoljena (ako je majka zla, pretjerano stroga, čak okrutna ili ravnodušna), tjera se u dvorište duše, iz koje rastu veliki problemi kasnije.

Odrastajući, djeca koja se nisu uspjela zaljubiti u mamu i tatu, žure se u brak s prvom osobom koju upoznaju ili ulaze u svjesno izgubljenu vezu, jer potreba za ljubavlju akumulira kolosalni, plus sumnju u sebe, koja najčešće ide u paru. Međutim, prije nego što se sve ovo - kad dođe, i ne voli - evo, već manifestira: dijete može izbjeći svoju majku ili biti okrutan prema njoj, ili se ponašati prkosno s njom - postoji mnogo mogućnosti.

Kritična tačka je prolazak djeteta kroz takozvanu edipalnu fazu razvoja-kada u dobi od 5-6 godina prolazi identifikaciju sa roditeljem svog spola. U početku se čini da se dijete "zaljubljuje" u roditelja suprotnog spola: djevojčice obožavaju oca (psiholozi to nazivaju Electra faza), dječaci sanjaju da se vjenčaju sa majkom ("Edipova faza").

Fotografija: Depositphotos

Sukladno tome, napetost nastaje u: dječak je ljubomoran na majku zbog oca, djevojčica je ljubomorna na oca zbog majke (a ovdje je sve toliko bizarno da odnosi mogu eskalirati i sa svojim roditeljem i sa suprotnim spolom - u zavisnosti od emocionalne obojenosti odnosa koji su već uspostavljeni u porodici, a takođe i od reakcije jednog ili drugog roditelja na osjećaje djeteta). Ali, na ovaj ili onaj način, ako je sve prošlo u redu, dijete razumije i prihvaća svoje mjesto u roditeljskim odnosima i svoju ulogu u porodici.

Postoji njegovo samoodređenje - da li je dječak ili djevojčica i kako se treba ponašati u skladu s tom činjenicom. A onda, sve do tinejdžerske krize, majke mogu lagano disati. Međutim, ako je majka previše naglo odgurnula dječaka sa njegovom "ljubavlju", ili se djevojčica nije dobro nosila sa svojom "elektro fazom", te se nije riješila podsvjesnog uvjerenja da tata treba pripadati samo njoj, a mama je konkurent i suparnik od sada i zauvijek, tada veza s mamom može puno da se ohladi.

Fotografija: Depositphotos

To se počinje posebno očitovati u adolescenciji, kada pod utjecajem hormonalnih promjena u tijelu tinejdžer u određenoj mjeri gubi kontrolu nad svojim emocijama. I tu treba razlikovati situacije: ako je sve bilo u redu do 11-12 godine, a onda se dijete "naglo pogoršalo" - to je jedno, to je normalna manifestacija adolescencijske krize.

Ako je u odnosima s majkom već bilo hladnoće i napetosti, tada će se u adolescenciji svi procesi samo pogoršati, a ovdje vam zapravo možemo samo savjetovati da se opskrbite velikim strpljenjem i samo pričekajte. Jer pokušaj loma i prepravljanja završava tek još većim kolapsom, a onda ostaje samo nadati se da će se odnos s djetetom jednog dana poboljšati, ako i sam postane roditelj i osjeća da ovo nije kilogram grožđica, i oprostiće velikodušno onima koji su ga odgajali najbolje što je mogao.