Jeste li ikada od prijatelja čuli frazu "ponašati se kao dijete"? Da? Tada je vrijeme da razmislite o svom ponašanju. Mnogi ljudi ne shvaćaju da su emocionalno zaglavili u svojoj mladosti i da se ne razvijaju dalje. Zašto se ovo dešava? Postoji nekoliko glavnih razloga. Pročitajte o njima u nastavku.

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji

Ako vas je majka pratila za petama kroz vaše djetinjstvo i govorila šta možete, a šta ne možete, možda imate stereotip da će se svi ljudi tako ponašati prema vama. Pretjerana zaštita roditelja nikada ne vodi ničemu dobrom. Zašto se odrasli ponašaju kao djeca? Jedan od razloga je taj što su ljudi navikli da ih se stalno brine i voli. Štaviše, ljudi su često dobijali ljubav drugih potpuno nezasluženo. Odrastajući, čovjek ne može razumjeti zašto bi se trebao ponašati nekako drugačije. Ponaša se sebično i arogantno, ali tako se uvijek ponašao. Ali moja majka je razumela i odobravala djetetovo ponašanje, a oni oko njih ne mogu da se pomire sa takvim bezobrazlukom.

Odrasla osoba se ponaša kao dijete kada ne razumije da se može ponašati na neki drugi način. Osoba možda nije ni svjesna da je njena emocionalna inteligencija nerazvijena i da njeno ponašanje treba ispraviti. Kako pomoći voljenoj osobi? Morate skrenuti pažnju osobe na njen stil ponašanja i pokušati prenijeti ideju da se morate ponašati na način na koji bi to trebala učiniti svaka odrasla osoba.

Setite se svog detinjstva

Povrede koje su nastale kod osobe u mladosti mogu ostaviti trag do kraja života. Ako je u djetinjstvu neko blizak nekoj osobi umro, ili je osoba u jednom trenutku shvatila da se ne brinu o njemu i da ga ne vole, onda će, odrastajući, takva osoba cijeli život pokušavati da prevlada svoj kompleks inferiornosti. Osoba će zahtijevati ljubav od svih oko sebe.

Jeste li primijetili slučajeve da se roditelji ponašaju kao djeca? Vjerovatno se ovi odrasli ne samo prepuštaju, oni se zaista osjećaju kao bebe koje žele toplinu i brigu. Ali činjenica je da kada postane roditelj, osoba treba da brine o bebi, a ne da traži toplinu od drugih. Osoba treba da shvati da traume iz djetinjstva treba prerasti, a ne vući svoj prtljag kroz cijeli život. Ako se ne možete sami nositi s duševnim bolom, tada se osoba može obratiti kvalificiranom psihologu koji će vam pomoći pronaći izlaz iz najteže situacije.

Problemi odraslog doba

Uhvatite sebe kako razmišljate: ponašam li se kao dijete? Onda je vrijeme da promijenite nešto u svom životnom stilu. Zašto se odrasli povlače i počinju se ponašati kao djeca? Ako osoba osjeća snažan pritisak na svoju osobu iz vanjskog svijeta i ne može se nositi s tim pritiskom, ona pada u djetinjstvo i traži osobu koja može riješiti sve probleme. Morate shvatiti da je svaka osoba dužna da bude podrška i podrška sebi.

Ako problemi nisu privremeni, i dugo ih podnosite, onda priznajte sebi da jednostavno uživate u životu sa osjećajem nezadovoljstva svojim postojanjem. Na primjer, ako žena dopusti mužu alkoholičaru da joj sjedi na vratu, onda ona ne pokušava riješiti svoje probleme, već ih samo pogoršava. Ne pokušavajte se sakriti od vanjskog svijeta pod krinkom naivnosti i ne nosite ružičaste naočale. Probleme rješavajte čim dođu i nemojte ih gomilati. Tada ćete moći održavati život u savršenom redu i ne skrivati ​​se od njega iza leđa "jakih ljudi", u čijoj ulozi djeluju vaši pokrovitelji.

Privremene poteškoće

Kada nešto krene po zlu u životu osobe, on se može pretvoriti u bebu koja plače. Čak je i za normalnu osobu sasvim normalno da s vremena na vrijeme doživi slom i obeshrabrenje. Normalni ljudi brzo izađu iz nevolje i povrate svoj moral. A oni pojedinci koji se ponašaju kao djeca mogu u teškim životnim situacijama rješavati probleme na isti način na koji ih rješavaju djeca. To jest, ni na koji način. Komunikacijski stil osobe koja se suočava s teškoćama bit će cmizdrav i ogorčen. Čovjek će se žaliti na nepravdu života i činjenicu da su svi okolo loši, samo on je dobar. Takvi ljudi uvijek imaju puno krivih, ali nikada ne priznaju svoje greške i ne vjeruju da su negdje mogli pogriješiti.

Pokušavam da dobiješ ono što želiš

Koji je omiljeni stil komunikacije za većinu djece? Tako je, manipulacija. Djeca to rade profesionalno. Proučavaju ponašanje roditelja, prepoznaju prednosti i mane odraslih i djeluju vrlo kompetentno. Dobri roditelji mogu uočiti ovu djetinjastu igru ​​i zbrisati je u korijenu. Ali oni klinci koji ne žele da se prepuste roditeljima ne prestaju da manipulišu, oni samo bruse svoju umetnost do savršenstva.

Odrastajući, ljudi nastavljaju koristiti tehnike naučene u djetinjstvu. Nije iznenađujuće da dobri manipulatori mogu da dobiju šta god žele od svog sagovornika. Istina, ovo ponašanje je vrlo teško shvatiti. Zašto ljudi koriste nepoštene metode, iako savršeno razumiju da je to ružno raditi? Iz razloga što dobijaju velike koristi iskorištavanjem svog talenta.

Nisko samopouzdanje

Ako se osobi često govori: ponašaš se kao dijete, to znači da ta osoba nije u redu sa svojim stavom. Osoba koja zna da je pametna, zanimljiva, šarmantna neće zaglaviti u djetinjstvu. Ostaju samo osobe čije samopoštovanje nije poraslo od adolescencije. Ljudi ne mogu biti dobri stručnjaci u svojoj oblasti, ali su u isto vrijeme zbunjeni i veoma potišteni. Ljudska samosvijest se ni na koji način nije razvila od škole. Takve ličnosti nisu htele ili nisu mogle da odrastu. Obično mogu kontaktirati druge ljude samo ako se suzdržavaju. A ako sebi daju slobodu djelovanja, onda će izbiti njihova prava suština. Ovakav stil ponašanja karakterističan je za one ljude kojima su roditelji previše patronizirali, ili su u djetinjstvu bili razmaženi pažnjom drugih.

Ogorčenost na prošlost

Jeste li imali sretno djetinjstvo? Ne? Onda se nemojte iznenaditi ako imate problema u sadašnjosti. Ako vam s vremena na vrijeme padne na pamet misao "ponašati se kao dijete", to znači da vam se vraćaju ljutnje koje niste mogli preživjeti. Ako ne možete oprostiti, na primjer, svom ocu, što nije obraćao pažnju na vas, onda ćete se držati muža i zahtijevati da bude ljubazniji i nježniji prema vama. I to uprkos činjenici da će se muškarac ionako dobro ponašati prema vama. Ako shvatite da nekoj osobi pronalazite zamjerke bez razloga i samo želite da vam ona pomogne da se riješite skrivenih kompleksa, obratite se psihologu. Iskusni profesionalac će vam pomoći da riješite sve vaše psihičke probleme.

Nespremnost da se preuzme odgovornost

Svaki uzrok ima svoj efekat. Ako prijatelju kažete „ponašajte se kao dijete“, a pritom ne razumijete zašto odrasla osoba može sebi priuštiti takvo ponašanje, onda samo vjerujte da ta osoba ima razlog za to. Koji? Osoba koja nije u stanju ili ne želi da preuzme odgovornost ponašaće se kao dijete. Pobjeći će od stvarnog života i svim silama pokušati živjeti u svom izmišljenom svijetu. Čak i ako uložite sve napore da vratite osobu u ovu stvarnost, možda nećete uspjeti. Sve dok sama ličnost ne shvati da je vrijeme za odrastanje, svi vaši argumenti neće biti uočeni.

Nasmijala se, Charles i Diana su ih pogledali.
Sjeli su jedno pored drugog, nasuprot svojim štićenicima. Djeca
s jedne strane, odrasli s druge. Stara
djeca od tridesetak godina koja to ne žele
odrasti. Lucille je ućutala. Mislila je na sebe:
ne radi ništa u životu, ne voli nikoga.
Smiješno. Ne voli život sam po sebi,
davno bi izvršio samoubistvo."
Françoise Sagan "Signal za predaju"

Priča Françoise Sagan, Signal za predaju, opisuje život tridesetogodišnje zadržane žene, Lucille. Živi sa ne baš mladim, ali veoma bogatim muškarcem.

Djevojka vodi bezbrižan život, nije zasjenjena nikakvom odgovornošću. Ali jednog dana upoznaje mladog momka prosječnih primanja. Ljubav toliko zarobi Lucille da ona odlučno mijenja svoj život - ostavlja bogatog ljubavnika, pa čak i dobiva posao.

Ne voli da radi, ali je prinuđena da to radi, jer plata jednog ljubavnika nije dovoljna. Nakon nekoliko mjeseci takvog života, djevojka saznaje da je trudna.

Lucille je obuzeta takvim užasom buduće odgovornosti da se, potpuno zaboravljajući na svoju ljubav, vraća u prošli život. Riješi se djeteta, posla, voljenog i ponovo počinje živjeti sa bogatim sponzorom koji joj oprašta i uzima je u očinsko zagrljaj.

Ponašanje heroine može se opisati kao infantilno. Unatoč činjenici da prema zapletu priče već ima više od trideset godina.

Nažalost, infantilizam je u naše vrijeme visoke tehnologije prilično čest. Žene se sve više žale na infantilne muškarce, muškarci su umorni od borbe sa ženama koje žele da se zaposle o tuđem trošku.

Da li je infantilizam fatalna mana koja dovodi do razaranja odnosa? Kako se nositi sa partnerom ako ne želi da odraste? Da li su žene krive za infantilnost muškaraca?

Da li je moguće promijeniti sebe i postati zrelija osoba, dajući sebi priliku da ostvarite sve svoje snove? Pokušajmo odgovoriti na ova pitanja i razumjeti prirodu infantilnosti.

Oprez: djeca!

“Mnogi moji prijatelji već dugo imaju uspješne karijere i stabilna primanja. Ja i dalje radim kao konobarica i stalno pozajmljujem novac do plate. Već imam 37 godina, nema porodice, nema djece, nema normalnog posla... "

"Moj dečko stalno zaboravlja ključeve, gubi mobitele, ne sjeća se važnih datuma i stalno kasni na sastanke. Već ima 28 godina, a stalno je švorc, jer često mijenja poslove - svako traži sebe. umoran sam od toga da mu budem mama."

"Moja drugarica nigde ne radi i ne uči, dosadno joj je. Jede, puši, pije pivo, gleda TV i po ceo dan se druži sa drugaricama. Takođe voli da ide u kupovinu da kupi sve što joj dođe pod ruku. nedavno sam dobio pirsing, osećam se kao roditelj tinejdžerke iako ona već ima 33 godine."

“Moja službenica se ponaša kao dijete, zaboravlja da obavi važne pozive, stalno odlaže isporuku posla, smišlja razne izgovore kako ne bi bila prisutna na ozbiljnim pregovorima.

Moram da je stalno podsećam šta treba da uradi, da se izvinjavam klijentima zbog kašnjenja u radu. Često završavam posao za nju.

I pored toga što je draga i simpatična osoba, sve više me nervira jer ovo ponašanje smatram nepoštovanjem prema drugim ljudima.

Ali ona je odrasla osoba (ima 45 godina!) Sa porodicom i dvoje djece! Sve više mislim da mi je lakše raditi sam nego s takvim asistentom."

„Ne mogu da komuniciram sa prijateljicom, jer se stalno osećam kao njen stari dosadni rođak – ako smo se dogovorili da se javimo, onda treba da se javim, ako smo se dogovorili da se nađemo, onda se samo ja sećam sastanka, ako ona ne može da dođe. , onda ni o tome ne upozorava.

Čini mi se da uživa ako naglo promijeni planove i ostavi drugu osobu (ne samo mene) u nevjerici. Šta da radimo ako se iznenada sretnemo, moram i ja da odlučim.

Stalno traži moj savjet i uvijek je iznervirana kada ga dam. Sa njom je veoma teško i naporno. Želim i pažnju i toplinu, ali u našem slučaju igra je jednostrana."

Ako vam je poznato ovo ponašanje, onda imate posla sa stvarnom djetinjastom osobom.

Ponaša se kao dijete koje očekuje da mu odrasli riješe sve probleme. On stalno nameće odgovornost drugim ljudima.

Tipične manifestacije infantilnosti

Finansijska neodgovornost

• osoba baca novac, troši mnogo novca na skupe sitnice - odjeću, opremu, kozmetiku itd., često plata završava već prvog dana;
• pozajmljuje novac, ne plaća račune na vrijeme, ne planira svoje troškove, nema ušteđevinu, prekoračuje kredit ili općenito živi od kredita;
• ne ostaje dugo na jednom poslu, zarađuje samo kada ostane nasukan;
• nada se da ćete mu pomoći u rješavanju novčanih problema;
• ne voli da otplaćuje dugove na vrijeme ili ih jednostavno zaboravlja.

Neodgovoran odnos prema novcu često signalizira i neodgovoran odnos prema ljudima.

Nesigurnost

• osoba nije tačna, nepotrebna;
• ne ispunjava obećanja, zaboravlja na sve, odugovlači kada su u pitanju važne stvari, ponaša se neodgovorno;
• gubi stvari, dokumente, haotično pohranjuje informacije, ne može pronaći potrebne stvari, fajlove itd.;
• uvijek se nada da će neko učiniti za njega, hedge.

Nedostatak svrhe

• nesposobnost da deluje bez pritiska spoljašnjih okolnosti;
• ima poteškoća u planiranju budućnosti, sama riječ "plan" izaziva paniku ili iritaciju;
• često odgađa donošenje odluke;
• u donošenju odluka uvijek se rukovodi vanjskim faktorima i mišljenjem drugih;
• već ima preko 30 godina, a još nije odlučio šta da radi u životu, često menja posao jer „nije pronašao sebe“;
• izbegava raznorazno samokopavanje, pričanje o problemima, jer ne želi da vidi da je problem u njemu samom;
• čeka nekoga ko će mu dati veliku šansu i uvijek se nada čudu.

Osobine suživota sa infantilnom osobom

Infantilne osobe izbjegavaju svaku odgovornost i ponašaju se tako da tjeraju partnera da preuzme ulogu roditelja.

Čini se da u tome nema ničeg lošeg, mnogi čak vole nekoga i patronizirati. Ali kada je ljubav u pitanju, onda takva veza postepeno ubija seksualnost.

Seksualna požuda za djetetom jednako je teška kao i požuda za roditeljem. Što vaš partner više liči na dijete, što se češće ponaša kao tinejdžer, to ćete imati manje zadovoljstva od seksa s njim.

Ako je vaš prijatelj ili zaposlenik djetinjast, onda vam je vrlo teško vjerovati mu i računati na njegovu pomoć. On može biti jako draga i šarmantna osoba, ali ćete stalno biti u stanju neizvjesnosti, jer od njega možete očekivati ​​bilo kakav prljavi trik.

To što ste roditelj u ravnopravnoj vezi može vas iznervirati jer ne dobijate ravnopravan partnerski odnos.

Ako ste i sami infantilni, onda je vaš život kao haos ili liči na priču o slomljenim snovima. Stalno vam treba neko da vas podržava - bez toga ste kao voz koji je iskočio iz šina.

Ostajući infantilni, uskraćujete sebi priliku da se potpuno ostvarite u životu. Ne znate ko ste zapravo, jer zavisite od ljudi na koje ste prebacili odgovornost za svoj život.

Život pored infantilnog partnera je iscrpljujući. Ako se vaš partner tako ponaša, nameće vam se uloga roditeljstva. Postepeno gomilate ogorčenost i ljutnju, a to ne doprinosi dobrim odnosima.

Zašto ljudi ne žele da odrastu?

Mnogi kreativni ljudi ostaju djeca cijeli život. To im pomaže da svoju percepciju održe svježom. Udaljavajući se od problema vanjskog svijeta, mogu se u potpunosti koncentrirati na unutrašnji svijet.

Ali, kao što život pokazuje, nisu svi kreativni ljudi infantilni, kao što se svi infantilni ljudi ne bave kreativnošću.

Razlozi infantilnog ponašanja odraslih formiraju se u djetinjstvu.

Infantilizam je nesvjesna reakcija na okolnosti zbog kojih se osoba osjeća lišenom djetinjstva. Koje su to okolnosti?

Dijete je prerano bačeno u odraslu dob. Na primjer, kada roditelji umru, kada jedan od roditelja ode, kada su roditelji veoma zauzeti, ako je trebalo brinuti o mlađoj djeci, ako su roditelji bili alkoholičari itd.

Takvo dijete podsvjesno nakuplja ogorčenost prema odraslima zbog ukradenog djetinjstva. Stoga, u odrasloj dobi, nastavlja igrati ulogu djeteta, nadoknađujući izgubljeno djetinjstvo.

Previše dominantni roditelji. Ako su roditelji cijelo vrijeme kontrolisali dijete, kažnjavani za najmanji prekršaj, takvo dijete izrasta u osobu koja nije u stanju da se pridržava nijednog društvenog pravila, stalno se buni.

Možemo reći da je on sve vrijeme u adolescenciji i dokazuje drugima pravo na samoizražavanje.

Dijete se osjećalo napušteno kao dijete. Ako osoba nije osjetila toplinu i brigu, taj nedostatak može nadoknaditi djetinjastim ponašanjem. Čini se da govori drugima: "Čuvajte me!"

Kada ga stalno podsećate šta treba da uradi, preuzimate odgovornost za njegove postupke, vi se time ponašate kao roditelj, vodite računa o njemu... Odnosno, radite ono čega je on bio uskraćen.

Roditelji su u detinjstvu jednostavno "davili" dete svojom ljubavlju. Na primjer, majka je cijeli dan sjedila kod kuće i nije vidjela drugi smisao života osim da ugodi djetetu. Nije mu dozvolila da donese nijednu samostalnu odluku, bila je previše zaštitnički nastrojena prema njemu. Kao odrasla osoba, zadržao je djetinju bespomoćnost.

Dakle, vaš partner pokušava da manipuliše vama: ponašajući se kao bespomoćan i zavisan, čini da se osećate krivim. Ne možete ostaviti nesrećnog čoveka, zar ne?

Zašto si se upleo u "bebu"?

Predstavljajući se kao spasilac, osjećate se superiorno, ali se istovremeno "skrivate" od vlastitih problema. Zapamtite da svojim roditeljskim ponašanjem možete normalnu osobu pretvoriti u pravo bespomoćno čudovište.

Jedna moja klijentica se žalila da je njen muž prava kazna. Stalno se žali, razboli, ne radi ništa po kući i stalno je u raznim vrstama depresije. Sa njom se ponaša kao sa svojom majkom, a sa drugim ženama pokušava da izgleda kao pravi muškarac.

Nakon razgovora saznali smo da ona previše opsesivno brine o njemu, preuzima rješavanje svih njegovih problema. Svojim kontrolnim ponašanjem uskratila je mužu svaku mogućnost da se izrazi i dovela ga do zavisnosti i bespomoćnosti, što mu je, pak, izazvalo tešku bolest.

Jednostavno, izmanipulisala ga je svojom pažnjom i prisilila ga da ostane bespomoćan. A on je, zauzvrat, da ne bi dalje preuzimao odgovornost, njome manipulisao, nastavljajući beskrajno da boli, jer je samo na taj način mogao da privuče pažnju na sebe.

Ako se stalno osjećate odgovornim za vezu i za svog partnera, sažaljevate ga, bojite se da će nestati bez vas, onda ste skloni ulozi spasioca.

Spasioci stalno biraju partnere kojima je potrebna pomoć. Pronalaze osobu koja im se čini ranjivom, krhkom, napuštenom, nesrećnom, bespomoćnom i okružuju je toplinom, nježnošću, brigom.

Partner odgovara sa zahvalnošću, a spasilac se osjeća kao heroj. Veoma je teško izaći iz takve veze, jer vam se sve vreme čini da je nagrada pred vratima. Podsvesno osećanje krivice koje vas je navelo da uđete u vezu ove vrste ne dozvoljava vam da se iz nje izvučete, čak i kada osoba shvati svoju grešku.

Evo razloga koji mogu biti u osnovi ovakvog ponašanja:

Vi "otplaćujete" dugove djece. Možda je neko od vaših roditelja patio od nedostatka pažnje, brige, ljubavi, a vi ste jednom pokušali da mu pomognete. To može biti u slučaju razvoda ili smrti jednog od supružnika. Sada pokušavate nadoknaditi ovaj nedostatak ljubavi spašavanjem svog partnera.

Želite se osjećati superiorno i važno. Kada se povežete sa partnerom čiji je život haotičan, odmah počinjete da se osećate bolje, pametnije, efikasnije. Preuzimajući ulogu heroja, zatvarate oči pred sopstvenim nedostacima i slabostima.

Ako je "dijete" vaš partner

Dajte svom partneru slobodu da odlučuje o svojoj sudbini. Zapamtite da previše brige može promijeniti vašeg partnera na gore. Čineći osobu bespomoćnom, i sami postajete ovisni o njoj.

Osjećaj krivice nije dobar temelj za izgradnju odnosa. Naučite partnera da se sam nosi s problemima, pokažite mu put - i odmaknite se. Pitajte ga češće za pomoć i dajte mu vremena da vas podrži.

Samo vi možete odlučiti hoćete li prihvatiti nametnutu roditeljsku ulogu ili ne. Samo se oslobodite poriva da sve kontrolirate i naučite vjerovati svom partneru.

Pokušajte da budete malo sami u ulozi djeteta, pravite se bespomoćni, pa ćete vidjeti kako će se vaš infantilni partner transformirati.

Ako ste "dijete" vi

Ako sami ni na koji način ne odrastete, onda, prije svega, morate odlučiti o svojim životnim ciljevima. Koliko god vam se to odvratno činilo, moraćete da potrošite vreme na opisivanje svojih životnih ciljeva i planova.

Formulirajte ciljeve u svakoj od oblasti: lični život, finansije (željeni prihod, važne kupovine), karijera, slobodno vrijeme itd.

Prvo se fokusirajte na male i lako ostvarive ciljeve, a zatim pređite na veće.

Ako vam je teško samostalno upravljati planiranjem, posjetite stručnjaka ili prođite posebnu obuku za postavljanje ciljeva. Kada u tvojoj glavi zavlada red, doći će do ravnoteže u tvojoj duši, a potom i u životu.

Sada (u toku krize) često imamo posla sa ljudskim infantilizmom. Gubitak posla, pogoršanje materijalne situacije mnogih ljudi dovode do ideje da je za to neko kriv i da mora odgovarati.

Ljudi traže da vrate posao i daju novac. Mrze svoje poslodavce i vide ih kao neprijatelje. Zavisna životna pozicija dovodi do povećanih zahtjeva prema drugim ljudima, ali ne i prema sebi.

Ljudi uopće ne misle da su poslodavci ti koji osmišljavaju posao, realizuju ga i zahvaljujući tome otvaraju nova radna mjesta, uz pomoć kojih ljudi sebi obezbjeđuju materijalnu korist.

Ako takvoj osobi kažete „Slobodan si, radi šta hoćeš“, on će biti potpuno zbunjen i neće znati šta da radi. Jedino što zna je da traži nekoga do koga može da se drži, bilo da su to uspešniji ljudi ili organizacije.

Zrelu osobu prvenstveno zanima šta može da uradi, a ne šta drugi moraju da urade za nju.

Odgovornost, naravno, nije laka stvar, ali ipak život daje mnogo više onim ljudima koji sami određuju svoj put, ne čekajući godinama na pojavu zlatne ribice.

Nemoguće je živjeti punim plućima, izbjegavajući odgovornost. Samo zreo stav prema životu omogućava čoveku da radi ono što želi, a da pritom ostane sam.

Ako se osoba ponaša, po našem mišljenju, čudno ili ekscentrično, to ne znači uvijek da pati od nekog psihičkog poremećaja, kako smo mislili. Vrlo često možete čuti ljude kako nekoga nazivaju mentalno retardiranim ili paranoičnim, a da ne razmišljaju o značenju izgovorenih riječi. Ovo može negativno uticati na one koji zaista imaju problema sa mentalnim zdravljem.

Pogrešna predstava o tome kako se određena bolest manifestira može natjerati osobu da odbije pomoć kada joj je zaista potrebna. U ovom članku ćete naučiti o deset mentalnih bolesti i poremećaja koje ponekad pogrešno razumijemo.

1. Bipolarni poremećaj (BAD)

Šta nije: Mnogi ljudi pogrešno povezuju bipolarni poremećaj (BAD) s promjenama raspoloženja. Često se pripisuje trudnicama koje prvo viču na svoje nesuđene muževe, a zatim ih grle i ljube kao da se ništa nije dogodilo.

šta je to zapravo: Osobe s bipolarnim poremećajem periodično doživljavaju napade manije, koje karakterizira pretjerana razdražljivost, nalet snage i energije, povećana aktivnost i energija.

Drugima, manično stanje u kojem se nalaze osobe s bipolarnim poremećajem, izvana ne izgleda tako loše. U stvarnosti, međutim, ona predstavlja pravi problem za one na koje utiče. Osim gore navedenih simptoma, osoba koja ima bipolarni poremećaj može doživjeti i halucinacije i delirij. Štaviše, kada prođe period entuzijazma i euforije, počinje depresija (tuga, apatija, beznađe, gubitak interesa za uobičajene aktivnosti itd.), koju nakon nekog vremena ponovo zamjenjuje manija.

2. Poremećaj pažnje i hiperaktivnost

Šta nije: Poremećaj pažnje i hiperaktivnosti (ADHD) je uobičajena dijagnoza među djecom. Kada se dijete ne može koncentrirati na učenje, obavljanje osnovnih kućnih poslova i druge stvari, odrasli počinju zvoniti na uzbunu i odmah trče kod doktora po savjet. Smatraju da ako njihovo dijete nije zainteresirano za određenu vrstu aktivnosti, stalno ga nešto ometa ili je pretjerano uznemireno i energično, to znači da je razvilo poremećaj pažnje i hiperaktivnost. U stvarnosti, sve je to znak normalnog razvoja djeteta.

šta je to zapravo: Osobe s ADHD-om ne mogu se fokusirati na jednu aktivnost, čak i ako u njoj zaista uživaju. Nisu u stanju da završe ono što su započeli, jer ih stalno ometaju najmanji iritanti. Nedostaje im koncentracija, što im izuzetno otežava organizaciju aktivnosti.

Simptomi kao što su hiperaktivnost i impulzivno ponašanje također su česti kod ADHD-a. Djeca koja boluju od ovog poremećaja ne mogu dugo mirno sjediti, previše pričaju, pokazuju nesmotrenost i nestrpljivost. Za njih nema zabrana. Promjene u ishrani i dnevnoj rutini, odgovarajuća terapija i uzimanje određenih lijekova pomoći će da se riješite poremećaja pažnje i hiperaktivnosti.

3. Disocijativni poremećaj identiteta (DID)

Šta nije: U svakoj situaciji se ponašamo drugačije. Tiha, ljubazna recepcionerka koja vikendom radi u klubu može se pretvoriti u najdivlju životinju koju ćete ikada sresti u životu. Međutim, to uopće ne znači da on pati od disocijativnog poremećaja identiteta (DID; poremećaj višestruke ličnosti). Isto važi i za adolescente koji normalno komuniciraju sa prijateljima, a roditelji su stalno grubi i nepristojni.

šta je to zapravo: Kod disocijativnog poremećaja identiteta, osoba se „prebacuje“ iz jedne ličnosti u drugu, a često joj je teško da se seti šta je radila dok je njeno drugo „ja“ bilo aktivno.

Područja razlika između ovih osoba mogu uključivati ​​ponašanje, govor, misli, pa čak i rodni identitet. Ljudi sa DID-om su često depresivni; razvijaju suicidalne tendencije, anksioznost, konfuziju, probleme sa pamćenjem, halucinacije i dezorijentaciju.

4. Ovisnost o drogama ili alkoholu

Šta nije: Za ovisnike o drogama i alkoholičare se obično misli da nemaju snagu volje i samokontrole, ali to nije jedini problem. Ako tokom ručka niste mogli odoljeti i pojeli par čokoladnih kolača viška, znači li ovaj čin da ste ovisni o njima? Konzumiranje prevelikih količina slatkiša, gledanje televizije od jutra do mraka i višestruko slušanje pjesama istog izvođača imaju mnogo više zajedničkog sa snagom volje i samodisciplinom od ovisnosti o drogama ili alkoholu.

šta je to zapravo: Ovisnost o drogama i alkoholizam su ozbiljne psihičke bolesti kod kojih osoba doživljava neodoljivu žudnju za određenom supstancom. Ne može se zaustaviti, pa ga nastavlja koristiti iako mu ometa normalan život i dovodi do problema društvene ili međuljudske prirode.

Kao što je već spomenuto, narkomani i alkoholičari su bolesni ljudi, pa im je potrebno liječenje i pomoć izvana.

5. Touretteov sindrom

Šta nije: Touretteov sindrom se često pripisuje onoj djeci koja sjede u stražnjem dijelu učionice i viču "ljubičasti dinosaurus" kada učiteljica pita za ime glavnog grada New Yorka. Vaš prijatelj, koji ne filtrira svoje misli prije nego što imaju vremena da pobjegnu iz njegovih usta, možda se zapravo suzdržava i bira prave riječi, ali jednostavno ne želi. Ako u međuvremenu nekoga vrijeđate ili koristite psovke, shvatajući da je to glupo, onda Touretteov sindrom nema nikakve veze s tim. Na ovaj način pokušavate da opravdate svoje loše manire i loše ponašanje.

šta je to zapravo: Touretteov sindrom (ST) je poremećaj karakteriziran višestrukim motoričkim tikovima (barem jedan od njih je verbalni). To uključuje kolutanje očima, oblizivanje usana, povlačenje odjeće, uvijanje pramenova kose oko prsta i tako dalje.

Verbalni tikovi uključuju kašalj, gunđanje, pjevušenje bez riječi, mucanje i koprolaliju (impulzivno, nekontrolisano izgovaranje vulgarnih ili opscenih riječi).

6. Narcistički poremećaj ličnosti

Šta nije: Svako od nas u životu je sreo takvu osobu koja je bila ponosna na svoj izgled ili mentalne sposobnosti i mislila da je dar čovječanstvu. Međutim, samo zato što volite sebe i imate visoko samopoštovanje ne znači da imate narcisoidni poremećaj ličnosti.

šta je to zapravo: Osoba s narcističkim poremećajem ličnosti često se ponaša kao da je centar svemira, ali iznutra je stalno zabrinuta da li je dovoljno dobra u očima drugih. Takvi ljudi stalno traže odobrenje izvana, ali su im standardi obično ili previsoki ili neopravdano niski - ali u oba slučaja sebe smatraju važnim osobama. Ne mare za one oko sebe, ali uvijek nastoje zauzeti glavno mjesto u životu svake osobe. Ljudima s narcističkim poremećajem ličnosti potrebno je divljenje. Vole da iskorištavaju one oko sebe.

7. Disocijalni poremećaj ličnosti

Šta nije: Verovatno je svako od nas imao prijatelja koji je voleo da bude sam, ali šta je loše u tome? S vremena na vrijeme ljudi osjećaju potrebu da pobjegnu od vanjskog svijeta i ostanu sami sa sobom. Ovo nije psihički poremećaj, već potpuno prirodna potreba.

šta je to zapravo: Osoba s disocijalnim poremećajem ličnosti voli povrijediti druge ljude. Odlikuje ga manipulativnost, bezdušnost, neprijateljstvo, impulsivnost, nepromišljenost, ravnodušnost i prezir. Nikada ne osjeća grižnju savjesti i u stanju je da obmane druge zbog svog šarma i karizme.

8. Anoreksija i bulimija

Šta nisu: Manekenke se često nazivaju anoreksičnima samo zato što su mršave, ali to nema nikakve veze s mentalnom bolešću. Nema ničeg lošeg u određenoj dijeti i vježbanju. Ako jedete hranu koja vam smeta u želucu ili jedete previše kolačića, to ne znači da imate bulimiju.

šta je to zapravo: Anoreksija nervoza i bulimija nervoza su ozbiljni mentalni poremećaji u kojima osoba sebe vidi drugačije od onih oko sebe. Misli da je previše debeo ili mršav, iako u stvarnosti to nije tako.

Oni koji imaju anoreksiju plaše se da dobiju par kilograma viška, pa se iscrpljuju raznim dijetama. Osobe s bulimijom imaju tendenciju da se stalno prejedaju i pokušavaju kontrolirati svoju težinu povraćanjem ili upotrebom laksativa.

9. Mentalna retardacija

Šta nije: Mnogi ljudi su navikli da one koji se, po njihovom mišljenju, ponašaju glupo ili nejasno izražavaju, nazivaju mentalno retardiranim. Ali da li je zaista tako?

šta je to zapravo: Mentalna retardacija je kašnjenje ili nepotpuni razvoj psihe koji negativno utječe na adaptivno funkcioniranje u konceptualnom, socijalnom i praktičnom području. Osobe s ovim poremećajem uče sporije i ponekad možda neće moći savladati određene vještine. Mogu imati problema sa usvajanjem jezika, osnovnom matematikom, logičkim razmišljanjem, govorom, ličnom higijenom, organizacijom zadataka i tako dalje.

10. Opsesivno-kompulzivni poremećaj

Šta nije: Mnogi ljudi pogrešno povezuju opsesivno-kompulzivni poremećaj (OCD) s urednošću, urednošću, organiziranošću i perfekcionizmom. Sve ovo se neće smatrati znakom mentalne bolesti sve dok ne počne nepotrebno utjecati na svakodnevni život osobe.

šta je to zapravo: Osobe sa OKP konstantno pokušavaju da se otarase opsesivnih misli (povezanih sa smrću, bolešću, infekcijom, bezbednošću, gubitkom voljenih, itd.) istim radnjama koje se nazivaju kompulzije. Opsesivno-kompulzivni poremećaj je anksiozni poremećaj. Bez anksioznosti, opsesivne misli i ponašanja su uobičajene ljudske osobine.

Materijal pripremila Rosemarina - na osnovu materijala sa sajta

Svi mi osećamo malo sažaljenja osobi koja izgleda kao odrasla osoba, ali se ponaša i govori kao dijete. Takvih je posebno mnogo među današnjom omladinom. Nespremnost osobe da odraste ili infantilizam nije bolest, već mane u odgoju djeteta. Danas su mnogi muževi nezadovoljni ponašanjem svoje supruge, koja govori šapat, pokušava da izgleda gluplje i naivnije nego što zaista jeste, a neke su žene ogorčene infantilizmom svog muža, koji ne želi da preuzme nikakvu odgovornost za dobrobit porodice.

Infantilizam- Riječ je o razvojnoj retardaciji koju karakteriše očuvanje psihičkih i fizičkih osobina djeteta kod odrasle osobe. U odgoju djeteta važnu ulogu imaju roditelji, koji se sami ne razlikuju po samostalnosti i sposobnosti preuzimanja odgovornosti za svoje postupke. Infantilizam među modernom omladinom je postao totalan zbog činjenice da ih roditelji pretjerano maze. Dijete kojem je sve dozvoljeno i koje ima sve od laptopa do auta više ne želi ni za čim teži. Previše mažena deca, zadavljena roditeljskom ljubavlju, starateljstvom i brigom, ne žele ponovo da udare prstom u odraslom životu.

U takvim porodicama roditelji dugo vremena sami rade sav posao za dijete, vežu mu pertle do šest godina, hrane ga kašikom dok ne odraste, nameštaju mu krevet i spakuju punu vreću sendviča za školu. Infantilno dete ne poznaje reči "ne sme" i "mora", samo dobro poznaje reč "hoću!" Ako se ta želja ne ostvari, plakaće dirljivo i gorko ili izazivati ​​napade bijesa. Sazrevši, takvo dijete preferira zabavu, zadovoljstvo i stalnu promjenu utisaka.

On želi sve vrijeme da se odmara i vodi bezbrižan način života, ali nije spreman za ozbiljan rad. Da dijete ne bi raslo infantilno, potrebno je u njemu njegovati snagu volje. A kakva je volja djeteta koje do 7 godina nije upoznato sa vještinama savladavanja teškoća. Roditelji bi u ranom djetinjstvu trebali položiti snagu volje u dijete, a ako se to ne dogodi, onda će odrasti žena-kći ili muškarac-sin o kojima će se supružnici morati brinuti cijeli život.

Infantilizam najčešće se javlja kod djece sljedećih kategorija:
- kod kasne dugo očekivane djece;
- za mlađu djecu, koju neguju ne samo roditelji, već i starija djeca;
- kod djece koja su često bila bolesna u djetinjstvu;
- od nasljednika, uspješnih i uspješnih roditelja.

Preobrazujte muža koji stalno leži na kauču i pije pivo, ne razmišljajući o tome da treba da zaradiš ili o ženi koja sve svoje slobodno vrijeme radije provodi u šopingu i pravi skandal zbog činjenice da moraš prati suđe, već je jako teško... Kako dijete ne bi odgajali kao infantilnu osobu, potrebno je od malih nogu kod njega podsticati samostalnost. Od 5. godine dijete treba da ima svakodnevne izvodljive obaveze koje će jasno znati. Dijete školskog uzrasta već mora pospremiti svoju sobu, oprati suđe, počistiti za kućnim ljubimcima i otići u prodavnicu po kruh.

Od malih nogu naučiti odgovarati za mala djela, u odrasloj dobi, savjesno će ispuniti velike obaveze. Neophodno je objasniti djetetu šta će uslijediti ako ne ispuni roditeljske upute. Svaka želja djeteta za samostalnošću se ne smije ismijavati ili grditi. Na primjer, ako je skuvao tjesteninu, a one su se pretvorile u kašu, ne biste trebali reći djetetu: "Kakav si ti neiskusan kuhar, treba da skuvaš tjesteninu ovako." Naprotiv, trebate pohvaliti dijete i predložiti mu da će sljedeći put njegova tjestenina biti ukusnija ako ih ne kuha jako dugo.

Roditelji ne bi trebali prijetiti to kid, vikanje na njega ili fizičko kažnjavanje, sve to može dovesti do toga da dijete ne želi ništa postići. Za pravilan odgoj veoma je važna komunikacija sa roditeljima, koja ne bi trebala biti zasnovana na nasilnom nametanju pravila i zabrana.

Joint igrice sa djetetom, u kojem djeluje kao pozitivan heroj koji nekoga spašava ili vodi, pomoć u borbi protiv infantilnosti. U igricama sa svojim djetetom nasmijte se sebičnosti, neodgovornosti i gluposti negativnih likova.

Veoma je važno da vi sami roditelji dati pozitivan primjer djetetu. Da biste obrazovali osobu, morate sami biti osoba. Ako roditelji stalno psuju i njihovi zahtjevi za dijete su u suprotnosti jedni s drugima, onda to može dovesti do činjenice da dijete ne zna kako se ponašati i bira najlakši put u životu.

Spawned infantilizam dijete često promoviraju skandali u porodicama i razvod roditelja. Roditelji rješavaju stvari, a dijete postaje talac ovih odnosa. Osjeća se nepotrebnim i pokušava živjeti u nestvarnom svijetu, dok mu se postojeći svijet čini zastrašujućim i zao. Samo uzajamno poštovanje roditelja, komunikacija sa djetetom i povjerenje u njega doprinosi odgoju samostalne osobe koja umije da preuzme odgovornost za svoje postupke.

Pregledi: 2 531

Svi dolazimo iz djetinjstva. U to divno vrijeme omiljene igračke još uvijek "žive", baka je zauzeta u kuhinji, a ako nasilnik zauzme našu zonu udobnosti, ovu nevolju možete lako riješiti tako što ćete reći tati o nasilniku. Uvijek miriše na mamu, a tvoja omiljena knjiga još nije pročitana do kraja... Koliko često se psihički vraćaš u djetinjstvo? Mislite li da takvo putovanje u prošlost može ometati vašu sadašnjost? Već smo naučili. Sada otvorimo put ka "nepodnošljivoj lakoći bića".

Ponašam se kao dete

Svako od nas je barem jednom naišao na osobu koja gleda daleko dalje od ... doba mliječnih zuba, ali koja je u stanju podsjetiti svakoga na ovo nježno doba na takav način da mi se u glavi pojavi misao: " Ponaša se kao malo dete!" Pokušajmo to shvatiti zašto se odrasli ponašaju kao djeca.

Takav "mali" ima u svakom timu. U kancelariji su takvi "klinci" u stanju da pokvare svaki sastanak i daju emotivnu boju čak i suvom sumiranju aktivnosti organizacije na kraju godine. Kako biste reagovali da na jednostavno pitanje o neispunjenju planova, šefica računovodstva, zacrvenevši se i brišući suze, počne da govori da ona nije kriva, sve su to nesavesni radnici... A ako takva "dijete" vodi na važne pregovore? Pa, barem će protivnici biti iznenađeni, ali u najboljem slučaju, malo je vjerovatno da će ponuditi saradnju. Na kraju krajeva, komunikacija "odraslih" je jasna "rekao-uradio" ili "pitao-odgovorio".

Svako od nas u sebi ima dete. Brinemo se o njemu i mazimo ga, kupujemo igračke (samo za odrasle) i trudimo se da ga zaštitimo od trenutnih briga. Reakcije našeg "malog ja" često su primjerene i bezopasne. Ali zašto ponekad možemo igrati toliko da naškodimo ne samo sebi?

U djetinjstvo padamo kada su naše emocije veće od trenutne situacije. Jednostavan primjer: kada vam je prolaznik lagano zakačio ruku, a vi vrištite kao da vam je iščašena ili slomljena. Ova poruka dolazi iz djetinjstva, pamtite prošlost tako "bolno". Nije neophodno da su vas često tukli, da je "sidro" jednostavno proradilo, da vas je prolaznik na nekoga podsjetio ili da je vremeplov krenuo od nasumične fraze ili intonacije.

Pored „deteta“, u našoj podsvesti još uvek živi „roditelj“. I cijeli naš život se sastoji od niza aktiviranja ovih slika. Stoga na različite situacije reagiramo na različite načine. Osjećamo oštrinu onoga što se dešava sa onom stranom podsvijesti koja je u nama ranjivija i ranjenija. Na primjer, idete na spoj, odlično ste raspoloženi i inspirirani - to je energija "djeteta". Ali datum nije održan - "dijete" je uznemireno. Iako je prije par sati bio miran i zadovoljan. Kako bi se odrasla osoba ponašala u takvoj situaciji? Tačnije, razboritije i smirenije.

Uobičajeno je drugačije se ponašati u različitim situacijama. Mi nismo mašine bez duše, a emocije čine naš život svetlim i nezaboravnim. Ali ipak je vrijedno identificirati svoju najranjiviju stranu i proći kroz sav njen bol.

Često je „malo dijete“ u nama ono koje je najbespomoćnije, uplašeno, napušteno i samo. Dakle, svaka situacija koja nije pod našom kontrolom "uključuje" odbrambene reakcije: suze, stid i traženje krivca. Zašto se ovo dešava? Jer, nekada u blizini nije bilo pouzdane odrasle osobe koja bi nas mogla zaštititi i pomoći u nezgodnoj situaciji. Ili je možda sam odrasli bio prijetnja za nas. U detinjstvu nismo u stanju da sami doživljavamo poteškoće, pa nam je emocionalni kontakt sa roditeljem potreban kao vazduh.

Postanite odrasli

Shvatiti da je ispoljavanje dječjih impulsa ne samo nesvjesno, već i prirodno, već je korak na putu da se svoje „djetinjstvo” iskoristi za dobro. Shvativši da nešto nije u redu, mijenjamo se na bolje. sebi bilo kakvu manifestaciju "malog ja". Mentalno uzmite bebu u naručje, zagrlite i recite: Hvala što ste imali! Ti si moj omiljeni i najbolji! Uvek ću čuvati i brinuti o nama, možete se osloniti na mene u svemu! Ova praksa je najbolji način da se riješite traumatskih uspomena iz djetinjstva. Pokušajte da smirite svoju "bebu" odmah! Uspomene iz djetinjstva neće nigdje nestati, ali će biti mnogo manje „sidrišta“ koja mogu povući bolna sjećanja iz prošlosti u sadašnjost. Primijetit ćete kako će se uskoro "dijete" sve češće obraćati "odraslom" za pomoć u rješavanju složenog pitanja.

Ne branite sebi da padnete u djetinjstvo, ako želite da skočite u lokvicu - skočite, ako želite da pjevate glasno - pjevajte! Ne plašite se da zvučite smešno! Na kraju krajeva, svi mi osim prednosti imamo i nedostatke. Pitanje je kako smo u stanju da snosimo odgovornost za sve što se dešava, prihvatajući sebe u svim manifestacijama.

Materijal pripremila Victoria Limonnaya