Problemi sa školskim kolegama. Problemi u školi. Odbačeni u školi. Odbačeni u učionici. Djeca su izopćenici. Nasilje u školi. Nasilje u školi. Pretučen u školi. Kolege iz razreda zadirkuju. Pedagoška pomoć izgnanoj djeci

30.06.2019

Dijete ide u školu već duže vrijeme i odjednom ste počeli primjećivati \u200b\u200bda postaje sve povučenije i ne želi razgovarati o onome što se događa u razredu. Primjećujete da su bilježnice, udžbenici i druge lične stvari vašeg sina ili kćeri često prljave ili pocepane. Dijete ne želi ići u školu, možda preskače satove, nema prijatelja u razredu, čak mu je teško tražiti domaće zadatke od kolega. Sve je to niz vrlo alarmantnih znakova koji ukazuju na to da se vaše dijete maltretira u školi.

Zašto dijete postaje izopćenik?

Najvažniji znak po kojem se potencijalna žrtva nasilja može prepoznati je različitost. Djeca - „bijele vrane“, koja se razlikuju od opće mase školskih kolega, vrlo često su izložena podsmijehu, ponižavanju i raznim vrstama nasilja. Dijete se može istaknuti ne samo izgledom. Može imati zavidne talente ili određene karakterne osobine koje djeca iz razreda iz jednog ili drugog razloga odbacuju.

U bilo kojoj dječjoj grupi može se izdvojiti vođa, popularna djeca- "zvijezde", ukupna masa, što je "poput svih ostalih" - gomila prati ostalu ignoriranu djecu. Oni, u principu, nisu progonjeni, ali nisu ni popularni. Najniža karika u ovoj hijerarhiji bit će odbačeno dijete, vrsta opozicije na kojoj se cijeli razred "igra" i izbacuje negativne emocije.

Razredni kolege ne ponašaju se uvijek kao progonitelji. U nekim slučajevima učitelj može biti i pokretač. A djeca, oponašajući, jednostavno pokupe ovaj "talas" i nastave posao započet od strane učitelja. U ovom slučaju razlog može biti sukob između učitelja i djetetovih roditelja ili nešto što prkosi uobičajenoj logici. Ali, po pravilu, učitelji jednostavno "ne primjećuju" izopštenika i prave se da se ništa ne događa i da je sve u granicama dozvoljenog, a u međuvremenu progonjeno dijete jako pati.

Djeca zatvorenog karaktera, ona „tiha“ koja više vole komunicirati s knjigama nego s drugim učenicima, najčešće postaju izopćenici. Dijete neobičnog izgleda ili neke vrste anomalije često postaje žrtva svojih školskih kolega. Djeca podsvjesno osjećaju slabijeg učenika koji nije u stanju dati odlučan odboj i pokušati ga isprovocirati. Ponekad je dovoljan samo jedan ozbiljan verbalni napad, na koji žrtva nije mogla odgovoriti, a uvredljivi nadimak dugo će se držati djeteta. Postepeno, djeca postaju sve drskija i nakon toga prelaze na nasilne metode utjecaja na žrtvu. Sve ovo može ozbiljno oštetiti psihu djeteta ili čak dovesti do krajnosti.

Ako izopćeno dijete napusti školu u kojoj je bilo izloženo nasilju, djeca koja su okusila agresiju i nasilje odmah će mu naći zamjenu.

Kako pomoći odbačenom djetetu

Ako saznate da je vaše dijete zlostavljano, ne poduzimajte ishitrene korake i trčite istog dana da biste se obračunali sa prestupnicima... Dakle, možete samo naštetiti. Možda će na neko vrijeme, čak i na nekoliko dana, agresori zaustaviti maltretiranje, ali kao rezultat toga samo će se pogoršati. Dijete koje je već izopćenik smatrat će se prevarantom, a to mu neće dodati popularnost. Prestupnici će postati sofisticiraniji i počet će djelovati potajnije, ali u isto vrijeme neće biti ništa manje ponižavajući i agresivniji.

Djeca koja ovu situaciju žive iznutra u pravilu šute do posljednjeg dijela, bojeći se da ne izazovu još veću agresiju. Stoga ne trebate djetetu pružiti "lošu uslugu" svojom intervencijom, bez da se savjetujete s djetetom i ne pitate ga kako predstavlja izlaz iz situacije i kako možete pomoći u pronalaženju odgovarajućeg rješenja.

Nikada ne krivite svoje dijete za situaciju. Šta god da vam kažu školski "učitelji". Žrtva nasilja već je vrlo teška. Nemojte pogoršavati situaciju progonjenog djeteta. To može dovesti do najnepredvidljivijih, ali uvijek tragičnih posljedica. U ovoj situaciji morate biti vrlo oprezni da biste to razumjeli kako ne biste u potpunosti osakatili psihu djeteta.

Malo je vjerojatno da će ovdje pomoći „intimni razgovori“ s počiniteljem ili žrtvom. U procesu maltretiranja trpe svi: žrtva koja je dobila nisko samopoštovanje i iskustvo poniženja, agresor koji je navikao na nekažnjavanje, lišavajući se mogućnosti da sa nekim ima stvarnu snažnu i emocionalnu vezu, i na kraju , opća masa, koja se jednostavno ne plaši. U budućnosti svaki član ove gomile stekne nesposobnost da se odupre javnom mnjenju i plaši se bilo kakvih manifestacija nestandardnih situacija u timu.

Najispravnija opcija u ovom slučaju je prebacivanje djeteta u drugu školu, po mogućnosti dalje. Nikakvi argumenti da "trebate sami riješiti te probleme", "vratite me, ne budite ljigavi", "daleka je druga škola i nezgodno mi je odvesti dijete tamo" ne bi trebali ometati prijevod.

Vaša neugodnost nije ništa u usporedbi s vašom traumatiziranom psihom. I prije nego što pošaljete sina ili kćer u novi dječji tim, svakako morate kontaktirati stručnjaka, psihologa koji može povećati samopoštovanje i pravilno postaviti vaše dijete za uspješnu interakciju s novim školskim kolegama.

Ako je dijete maltretirano, morate postupati vrlo pažljivo kako mu ne biste još više naštetili. Pokušajte mu posvetiti više pažnje, gradite odnose s povjerenjem. Koliko god čudno zvučalo, vaše je dijete steklo dragocjeno, čak i tako gorko iskustvo. A kakve će zaključke donijeti i što će donijeti u novi život, ovisi o vama.

Jeste li se ikad suočili sa maltretiranjem u timu? Kako drugačije možete pomoći žrtvi?

Na jednom od foruma: „Moja ćerka već 10 godina uči 4. razred, dobro uči i bez„ 3 “, ali činjenica je da smo te godine došli u ovaj razred. Isprva su svi u razredu razgovarali s njom, ali sada ona jednostavno ne želi ići u ovu školu, poderat će joj dnevnik, ponekad je prozivaju, ne komuniciraju, ali kao kontrolni, pa, gotovo svi trče do nje sa molbama za pomoć! Razgovarao sam sa učiteljicom, obećala je da će to shvatiti, ali sve se opet ponavlja! Šta da radim? Kako zaštititi svoje dijete od napada? "

Koja su djeca najosjetljivija da postanu izopćenici u učionici?

Strani psiholozi identifikuju sljedeće psihološke faktore rizika: prije svega, to su djeca sa tjelesnim invaliditetom u razvoju. Djeca s invaliditetom s vidljivim tjelesnim manama, urođenim anomalijama, mentalnom retardacijom ili kroničnom mentalnom bolešću.

Takva djeca ne samo da mogu postati izopćenici u učionici, već i opteretiti svoje roditelje. Roditelji kojima je više stalo do toga kako se oni i njihovo dijete pojavljuju u očima drugih, nego do samog djeteta, to vide kao simbol vlastite oštećene samorefleksije. Oni mogu zanemariti psihološke potrebe djeteta: za ljubavlju, pažnjom, prihvaćanjem, zaštitom itd.

Pored toga, djeca mogu doprinijeti nasilju, kako dijela odjeljenja, tako i dijela nastavnika, svojom agresivnošću, hiperaktivnošću i impulzivnošću. Ovo ponašanje se može smatrati provokativnim.

Djeca žrtve imaju manje fizičke snage od nasilnika. Oni su anksiozni i nesigurni, osjetljiviji i pasivniji. Ova djeca često imaju simbiotske (prebliske) veze sa roditeljima i imaju malo socijalnog iskustva i podrške.

Psiholozi ističu neke osobine ponašanja žrtve: izruguju se, guraju i šutiraju, pokušava izbjeći tučnjave, stvari mu se odnesu ili unište, vraća se kući u poderanoj odjeći, ogrebotinama i modricama, vršnjaci ga ne prihvaćaju u svojim igrama, gotovo sa njim niko nije prijatelj, trudi se biti blizu učitelja.

Ako je ovo portret vašeg djeteta, onda imate razlog da pojasnite situaciju u njegovoj školi i razredu.

Učiteljica M.M. Kravtsova u svojoj knjizi „Izgnana djeca. Psihološki rad s problemom ”piše:„ Porodica je ta koja djetetu pruža određeni nivo intelektualnog razvoja i usađuje komunikacijske vještine. Naravno, roditelji ne mogu direktno utjecati na situaciju u timu. Ali često uoče pred nastavnicima da je njihovom djetetu neugodno u učionici, da ima loš odnos sa školskim kolegama. U ovom slučaju, morate odmah poduzeti mjere - bolje je otići i razgovarati o uznemirujućim simptomima s učiteljem u učionici kako biste odagnali sumnje, nego da dopustite da situacija izmakne kontroli. U sličnoj situaciji roditelji se obraćaju školskom psihologu za pomoć. Komunicirajući s roditeljima nepopularnih školaraca, uslovno sam identifikovao nekoliko vrsta njihovih reakcija na situaciju u učionici.

* Roditelji razumiju da dijete ima problema u komunikaciji, ali ne znaju kako mu pomoći (ponekad su uvjereni da je to nemoguće učiniti). Priznaju da su u djetinjstvu također imali poteškoća u komunikaciji s vršnjacima.

Majka učenika drugog razreda Fedje i sama je vrlo povučena, u školi gotovo ni sa kim ne komunicira, čeka sina nakon škole, na roditeljskim sastancima i praznicima obično se kloni drugih roditelja. Uvijek je vidim sa zabrinutim izrazom lica, tokom razgovora sa mnom ili sa razrednicom drži se napete. Jednom smo bili svjedoci Fedjine svađe sa školskim kolegama. Mama je bila zbunjena i uplašena.

Nekomunikativni, povučeni roditelji ne mogu naučiti dijete efikasnoj interakciji s drugima. Napokon, najvažniji je primjer koji roditelji daju svojoj djeci u komunikaciji s drugim ljudima.

* Roditelji vjeruju da je s djetetom sve u redu, a ako postoje problemi, za njih su krivi drugi: učitelji koji nepropisno organiziraju komunikaciju u učionici; djeca koja su agresivna i ne znaju kako normalno komunicirati; njihovi roditelji odgajaju djecu na pogrešan način.

Majka vrlo agresivnog dječaka Andreja nije htjela priznati da problem nisu školski drugovi njenog sina, već njegova nesposobnost da komunicira s njima. Andrej se volio smijati neuspjesima svojih drugova, nazivao ih je imenima i pokušavao voditi u igrama. Prema rezultatima sociometrije ispostavilo se da niko od njegovih kolega iz razreda ne želi uzeti Andreya u svoj tim i niko mu ne bi povjerio svoju tajnu.

jedan). Inače, ponekad upravo položaj roditelja postaje razlog odbijanja njihovog djeteta od strane drugih. Dijete ima tendenciju smatrati druge krivima za svoje probleme, ne zna priznati svoje greške, prema vršnjacima se odnosi s osjećajem superiornosti, ne želi računati s njihovim interesima i mišljenjima. U studijama V.M. Galuzinsky naglašava da razlozi odbijanja nekih učenika desetog razreda leže u individualizmu koji podstiču roditelji (na primjer, naglašavajući posebnu nadarenost njihovog djeteta u odnosu na druge)

Ponekad su roditelji u pravu - oni oko njih zaista su krivi za loš odnos prema svom djetetu ”.

Pa šta ćete učiniti ako vaše dijete bude odbijeno?

Školska psihologinja Marina Mikhailovna piše: „Ne mogu sva djeca roditeljima reći svoje probleme o svojim problemima i što su starija od djeteta, manja je vjerovatnoća da će se žaliti roditeljima na ono što se događa. Vrijedno je pokazati zanimanje za poslove vašeg djeteta, ali to raditi nenametljivo. Ako on sam ništa ne kaže, trebali biste ga pripaziti.

Prije svega, trebate ići u školu, razgovarati s nastavnicima o odnosu vašeg djeteta sa školskim kolegama, vidjeti kako se dijete ponaša u razredu nakon škole ili na odmoru, na praznicima: pokazuje li inicijativu u komunikaciji, s kime komunicira, tko komunicira s njim itd. Za pomoć se možete obratiti školskom psihologu, lakše mu je nadgledati djecu.

Sljedeći simptomi mogu ukazivati \u200b\u200bna to da je djetetu loše u učionici, odbijeno je.

Dijete:

- nerado ide u školu i veoma mu je drago zbog svake prilike da ne ide tamo;

- depresivan se vraća iz škole;

- često plače bez očiglednog razloga;

- nikada ne spominje nijednog kolegu iz razreda;

- vrlo malo govori o svom školskom životu;

- ne zna koga da pozove da bi naučio lekcije ili uopšte odbija da pozove bilo koga;

- bez očiglednog razloga (kako se čini) odbija ići u školu;

- usamljen: niko ga ne poziva u posjetu, na rođendane i ne želi nikoga pozvati k sebi.

Kako možete pomoći djetetu da izgradi odnose u učionici (savjetovanje psihologa s roditeljima)?

Obavezno upozorite učitelja na probleme vašeg djeteta (mucanje, potreba za uzimanjem lijekova na sat itd.). Mucanje, tikovi, enureza, enkoporeza, kožne bolesti trebaju se pratiti i, ako je moguće, liječiti. Sve ovo može izazvati podsmijeh vršnjaka.

Potrebno je djetetu pružiti sve što će mu omogućiti da ispuni opće školske zahtjeve. Ako su za nastavu tjelesnog odgoja potrebne crne kratke hlače, ne biste trebali nuditi ružičaste kratke hlače svom djetetu, vjerujući da to nije važno. Učitelju to možda nije važno, ali će školski drugovi zadirkivati \u200b\u200bdijete. To ne znači da morate slijediti djetetovo vodstvo i kupiti mu kapu "poput Lenke iz 5" B "".

Ohrabrite dijete da promijeni taktiku ponašanja. Napokon, ako se razvio stereotip, tada je svaka radnja predvidljiva: dijete se ponaša prema obrascu koji su postavili drugi. Ali ako na uobičajene okolnosti reagira na neočekivan način, tada će možda biti u stanju ne samo zbuniti svoje progonitelje, već i napraviti korak prema prevladavanju trenutne situacije. Na primjer, možete ponuditi djetetu, umjesto da počne plakati ili udarati sve redom, pogledati u oči prestupnicima i mirno pitati: "Pa što?" - ili se počnite smijati s njima. Generalno, da radi ono što se od njega uopšte ne očekuje.

Pokušajte osigurati da vaše dijete komunicira sa školskim kolegama izvan škole. Pozovite ih da posjete, dogovore te praznike, ohrabrite dijete da komunicira s njima.

Potrebno je na svaki mogući način promovirati učešće djeteta u razrednim aktivnostima, putovanjima. Ne biste trebali odmah dolaziti po dijete iz škole nakon nastave, čak ni zbog nastave engleskog jezika ili muzike. U suprotnom, svi će se momci sprijateljiti, a vaše će dijete ostati stranac u učionici.

Ne biste trebali osobno dolaziti u školu da biste se obračunali sa nasilnicima vašeg djeteta, bolje je o tome obavijestiti razrednika i psihologa. Ne žurite da požurite zaštititi dijete u bilo kojoj konfliktnoj situaciji sa školskim kolegama. Ponekad je korisno da dijete prođe kroz sve faze sukoba - to će mu pomoći da nauči samostalno rješavati mnoge probleme. No, dok dijete navikavate na samostalnost, važno je ne pretjerivati \u200b\u200bi ne propustiti situaciju s kojom se dijete ne može nositi bez intervencije odraslih. Takva je situacija, naravno, sistematsko nasilje i vršnjačko nasilje nad djetetom.

Pažnja! Ako je situacija, na primjer, otišla predaleko, dijete je stalno ponižavano ili pretučeno, odmah reagirajte. Prije svega, zaštitite dijete od komunikacije s prijestupnicima - nemojte ga slati u školu. Suočavanje s prijestupnicima nije najvažnije (iako ih ne biste trebali ostavljati nekažnjene - oni će sami odabrati novu žrtvu). Važno je pomoći djetetu da se nosi sa traumom koju je zadobilo, tako da će najvjerojatnije morati biti premješteno u drugi razred. Dijete će morati naučiti da se ne boji vršnjaka i vjerovati im.

Nekoliko riječi o samopouzdanju

Ako dijete u razredu nije voljeno i odbačeno, njegovi roditelji trebaju:

- budite spremni za saradnju sa nastavnikom i psihologom;

- pokazuju toleranciju i suzdržanost prema prestupnicima;

- i što je najvažnije - da podržite svoje dijete.

Već sam rekao da djeca često postaju nepopularna ako imaju bilo kakve fizičke smetnje ili probleme u ponašanju, a nesigurna su. Roditelji su ti koji mogu pomoći djetetu da prevlada osjećaj manje vrijednosti, da nedostatak pretvori u dostojanstvo. Međutim, roditelji su, naprotiv, često previše kritični i netolerantni prema osobenostima svog djeteta. Nažalost, prečesto dajemo bilo kakvu ocjenu postupcima i riječima naše djece, ponekad čak i ne primjećujući to. Dijete nam se čini previše aktivno, a mi, jadikujući, kažemo svom prijatelju: "Nemirno je." Dakle, predviđamo njegovu budućnost na osnovu naše procjene i, komunicirajući s djetetom, počinjemo ga tjerati u okvir naše negativne prognoze. „Uvijek se vrtite, ludi! Nikada ne možete sjediti tiho ... "i tako dalje. Ako je dijete tiho i ne nastoji komunicirati s drugima, brinemo se da će mu biti teško steći prijateljstva, biti će usamljeno. Dijete kaže nešto što ne odgovara našem raspoloženju, mi ga naglo prekinemo: "Opet govoriš gluposti!" Lijepljenjem etiketa uvjeravamo dijete - ono je takvo: nesigurno, nemirno, glupo. Dijete, prvo nesvjesno, a zatim svjesno, počinje graditi svoje ponašanje polazeći od uloge koju su mu propisali odrasli.

Dječak Vasya, junak priče Yu. Yakovlev "Vitez Vasya", zbog svoje punoće i nespretnosti, dobio je nadimak Matufyak, a sanjao je o viteškom oklopu. Ali „pored podrugljivog ogledala, moja majka ga je vratila u stvarnost. Začuvši njegove korake iz kuhinje, iz koje su čaše sažalno zveckale, moja majka je povikala: „Oprez! Slon u kineskoj radnji! "" I roditelji se u ovoj teškoj situaciji od samih saveznika i pomagača pretvaraju u progonitelje, a dijete ostaje samo sa svojim problemom. Ako roditelji ne prihvate dijete takvo kakvo je, rugaju mu se, što onda očekivati \u200b\u200bod ostatka.

Kao dijete jako su mi se sviđale priče o divnoj finskoj spisateljici Tove Janson o Moomin-u. U jednom od njih, Moomintroll, igrajući se žmurke sa svojim prijateljima, sakrio se u čarobnjakov šešir i tamo otišao toliko preobražen da ga prijatelji nisu prepoznali, čak su mu dali i mlaćenje. Majka Moomin, koja je došla na buku, također u početku nije prepoznala svog sina, ali je, pažljivo gledajući u njegove "uplašene ploče očiju", priznala da je to Moomin-troll. A onda je ponovo postao sam sobom. Moominmama ga je zagrlila i izgovorila riječi koje su me posebno impresionirale: „Uvijek ću prepoznati svog malog Moomin-sina, bez obzira što se dogodilo“. Za mene su ove riječi glavno značenje roditeljske ljubavi i podrške: prihvatanje i pomoć djetetu u bilo kojoj situaciji. Glavno je da možete prihvatiti svoje dijete (možda sramežljivije ili pretjerano emocionalno u odnosu na drugo) kakvo je ...

Mirni, samopouzdani roditelji, koji ne očekuju trenutna super postignuća od djeteta, koji su simpatični za njegove uspjehe i neuspjehe, ključ su djetetovog razvoja samopouzdanja i adekvatnog samopoštovanja.

Kako pomoći djetetu da postane samopouzdanije (apel psihologa roditeljima)

U teškim situacijama ne nastojte učiniti sve za dijete, ali ne ostavljajte ga samog. Ponudite da se zajedno nosite s problemom (bilo da su to pertle ili prva tuča s prijateljem). Ponekad je dovoljno biti samo s djetetom dok ono pokušava nešto učiniti.

Roditeljska ljubav prema djetetu nije očita stvar; ako roditelji nikako ne pokazuju svoja topla osjećanja, tada dijete može odlučiti da nije voljeno. To će kod njega stvoriti osjećaj bespomoćnosti i nesigurnosti, a samim tim i sumnje u sebe. Kontakt s tijelom pomaže u prevladavanju ovog osjećaja. Možete samo tapšati dijete po glavi, zagrliti, sjesti na koljena. Nikada neće biti suvišno ni djeci, ni predškolcima, ni mlađim učenicima.

Sve navedeno ne znači da dijete ne treba kritizirati. Ali, dok ga cenzurirate, trebali biste jasno staviti do znanja da kritizirate određeni čin djeteta i vaš se stav prema njemu ne mijenja. Možete reći svom djetetu: "Uvijek te volimo, bez obzira što radiš, ali ponekad nam je teško da se ne ljutimo (uvrijedimo) na tebe!"

Prijatelji djece

Roditelji su često zabrinuti zbog problema djetetovog prijateljstva s vršnjacima. Obično se brinu da njihovo dijete ili nije prijatelj ni sa kim, ili je prijatelj sa pogrešnim djetetom.

Stidljiva djeca obično imaju problema s prijateljima. Zaista, stidljiva i plaha djeca imaju veću vjerovatnoću od agresivne djece da pate od izolacije. Stoga je vrlo stidljivom i suzdržanom djetetu potrebna pomoć odraslih da uspostavi komunikaciju. U povoljnom okruženju u učionici, takvo dijete postepeno pronalazi odgovarajućeg pratioca i osjeća se prilično ugodno.

Ponekad se vrlo društveni roditelji brinu da jesu; dijete ne nastoji aktivno komunicirati s vršnjacima, ima malo prijatelja. Ali nekima je potrebno mnogo prijatelja da bi se osjećali sretno, dok drugima treba samo jedan prijatelj. Prema istraživanju psihologa, barem jedna uzajamna naklonost u učionici čini dijete samopouzdanijim i pruža mu ugodnije postojanje u timu u odnosu na dijete koje odabiru mnogi, ali ne i oni koje odabere. Imati prijatelje vrlo je važan dio djetetove emocionalne dobrobiti. Bez obzira na dob, prijatelj za dijete je neko s kim je zanimljivo, tko će podržati, s kime možete nešto zajedno učiniti, to je osjećaj da niste sami i da je nekome zanimljiv. Odrastajući, dijete ulaže u koncept prijateljstva ozbiljnijih i dubljih odnosa.

Roditelji su obično uznemireni ako oni koje njihovo dijete naziva prijateljima, vrijeđaju ga, zanemaruju i ne cijene prijateljstvo. Ako roditelji ne vole prijatelje svog djeteta, onda ne biste trebali inzistirati na prekidu veze i neprestano kritizirati prijatelja ili djevojku. Ima smisla skrenuti djetetovu pažnju na negativne aspekte vršnjaka i prepustiti mu da odluči hoće li nastaviti ovu vezu. Ponekad je dovoljno, kao da je to slučajno, pitati: „Pa, je li te Petja čekala?“, „Je li te Tanya nečim počastila?“ Da dete natera da razmišlja o tome kako se njegovi prijatelji odnose prema njemu. Dešava se da dijete za njega zadrži ponižavajući odnos iz beznađa. Na primjer, na dachi nema s kim više komunicirati i drago mu je što ima pratioca. A drugo dijete razumije da ovise o njemu i koristi ga.

Tiha, sanjiva Nastya cijenila je svoje prijateljstvo sa žustrom i samopouzdanom Mašom, koja ju je neprestano vodila, prisiljavala da je posluša. Nešto nije bilo na njoj. Maša je prijetila Nastji da neće biti prijatelj s njom. Nastya je zbog toga bila često uznemirena, ali je, prema riječima njezine majke, nastavila "plesati u skladu sa Mehanikom". To je bilo sve dok Nastya nije krenula u školu, gdje je dobila nove prijatelje - vidjela je da se odnosi mogu graditi na drugačiji način, bez ucjena i prijetnji, na ravnopravnoj osnovi. Nastya je postala kritičnija prema Maši. Na moje pitanje što najviše ne voli kod svojih vršnjaka, Nastya je rekla: „Ne volim kad su prisiljeni raditi ono što ja ne želim, a oni kažu:„ Onda se više neću igrati s tobom! “ Evo moje prijateljice Maše koja to radi. ” Pitao sam zašto nastavlja da komunicira s njom. Nastya je odgovorila: "Maša smisli puno stvari, s njom je zanimljivo."

Kao što pokazuje praksa, djeca koju školski drugovi aktivno odbijaju obično nemaju stabilna prijateljstva izvan škole. Međutim, ako dijete koje je nepopularno u učionici ima priliku da pored škole komunicira s vršnjacima - u dvorištu ili u krugovima gdje je prihvaćeno i cijenjeno - onda mu nedostatak nepriznavanja u školi ne škodi.

Kako pomoći djetetu u odabiru prijatelja (apel psihologa roditeljima)

Morate znati sve prijatelje svog djeteta, posebno ako se bojite negativnog uticaja od njih. Moramo pomoći u organizaciji komunikacije za dijete, stvoriti odgovarajuće okruženje. Nije dovoljno samo dati ga odgovarajućem timu, pozvati djecu kući, ako je moguće, upoznati njihove roditelje. Što je najvažnije, lagano stvorite prihvatljiv društveni krug za dijete (trebali biste se pobrinuti za to dok je dijete još uvijek malo). To mogu biti djeca vaših prijatelja, kolega iz razreda, bilo kojeg kluba, kruga, sekcije, jednom riječju, bilo kojeg društva koje ujedinjuje ljude sličnih interesa i prijateljskog odnosa jedni prema drugima.

Zadatak roditelja nije samo da podrže dijete u teškoj situaciji, već i da ga nauče kako da komunicira s drugima. Nije potrebno pokušavati dijete u potpunosti zaštititi od negativnih iskustava. U svakodnevnom životu nemoguće je izbjeći bijes, ogorčenost ili susret s okrutnošću. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne budu poput njih. Dijete bi trebalo biti sposobno da kaže „ne“, da ne podlegne provokacijama svojih drugova, da se neuspjehe odnosi sa humorom, da zna da je ponekad ispravnije posvetiti odrasle svojim problemima, nego da samostalno razumije sigurni da ga rođaci neće otpustiti, ali će pomoći i pružiti podršku u teškim vremenima.

Materijal je zasnovan na knjizi M.M. Kravtsova „Deca izopćenici. Psihološki rad sa problemom ”.

Širom svijeta i u gotovo svakom razredu postoji jedan ili dva učenika koji se ne uklapaju u tim. Vršnjaci ih ne žele prihvatiti, mnogi učitelji su prezirni, ogorčenost i zanovijetanje javljaju se gotovo svakodnevno. Posebno se problem „bijelih vrana“ očituje u prijelaznoj adolescenciji, kada dijete započinje proces identifikacije sebe kao osobe i potrebe za samopotvrđivanjem.

Povezani materijali:

Djetetu koje je palo pod "distribuciju" očajnički je potrebna pomoć odraslih, a ponekad i psihologa. Jer kada ovaj problem ostane otvoren, posljedice mogu biti vrlo ozbiljne.

Kako možete znati je li dijete postalo izopćenik?

Dobro je kada vaše dijete otvoreno govori o događajima u školi i dijeli svoja iskustva, ali uglavnom dijete pokušava zadržati problem u sebi. Štoviše, što ga više kolju u školi, to se više povlači u sebe. To može poslužiti i kao pokazatelj da problem postoji. Obratite pažnju na raspoloženje u kojem vaše dijete ide u školu:

ne želi ići u školu ili drastično mijenja raspoloženje kada govori o školi i školskim kolegama;
dolazi kući uzrujan, mrzovoljan ili agresivan;
plakanje bez razloga;
modrice, ogrebotine, poderana odjeća i nedostatak objašnjenja za incident;
ne upozna vas s prijateljima, ne ide u posjet školskim kolegama;
prilikom razjašnjavanja domaćih zadataka pokušava nikoga ne zvati ili ne zna koga;
djetetove stvari su počele nestajati;
često se pretvara da je bolestan kako bi izbjegao pohađanje škole ili uživa biti izvan škole.

Zadatak roditelja koji su primijetili probleme u djetetovom ponašanju je da s njim razgovaraju o tome. Ali budući da djeca ne žele uvijek razgovarati o takvim stvarima, bit će vrlo teško dobiti adekvatan odgovor. Možete kontaktirati nastavnika ili direktora škole, ali oni rijetko vide punu sliku odnosa svojih učenika, mnogo su više zabrinuti zbog akademskih rezultata. Morate se prilagoditi iskrenom razgovoru, vrlo pažljivo voditi do njega, dok je važno da ne vršite pritisak na dijete.

Otpušteno dijete: otkrivanje razloga

Nakon što je postalo jasno da postoji problem, potrebno je riješiti njegov uzrok. Šta tačno odbija tim od djeteta i koliko je to ozbiljno?

Neuređenost ili siromaštvo. Čovjek u istrošenoj, naboranoj ili neurednoj odjeći iz srednjeg vijeka izaziva negativan utisak, a kamoli doba gadgeta i megagrada. U isto vrijeme, djeca ne razumiju odmah podjelu na bogate i siromašne, stoga osoba koja se svojim izgledom nekako izdvoji iz mase odmah izaziva disonancu, strah i zanemarivanje.

Izraženo fizičko ili. Strabizam, mucanje, nizak rast, prekomjerna težina najčešći su uzroci negativnosti u timu. Istovremeno, mogu se pogoršati prirodnom izolacijom i nemogućnošću da se zauzmu za sebe.

Moralna slabost. Takva se djeca ne mogu zauzeti za sebe, boje se onih koji su fizički jači ili drskiji. Primjetivši to, momci počinju progoniti s razlogom: on mi i dalje neće ništa učiniti.

Prvo povlačenje i negativan stav. Djeca se također često počinju plašiti takve „bukve“, dok sam karakter djeteta kolektiv može smatrati protestom, što dovodi do procesa odbijanja.

Iako razlog zadirkivanja može biti bilo koji: prisustvo i jednostavno; prisustvo naočala; frizura koja se čini nekim kolegama iz razreda neobičnom ili neobičnom; specifična navika, poput nevezivanja pertle; nedostatak određenog modela mobilnog telefona; redovno radi domaće zadatke, i tako dalje, i tako dalje. Neka se djeca izjašnjavaju na račun drugih, dok se druga igraju s njima iz različitih razloga.

Sljedeći korak je utvrđivanje razmjera problema. U pravilu su neke konfliktne situacije u školi sistematične ili izolirane. Takođe je potrebno razlikovati izopćenika od jednostavno nepopularnog djeteta. Nevaljali školski drugovi:

ne poštujte ga, zadirkujte ga, smejte mu se;

tukli, ponižavali;

primorani da slušaju naredbe, iznuđuju stvari, novac;

kriv za sve.

To su glavne, najčešće pritužbe takve djece na probleme u učionici. Jednostavno, nepopularno dijete može roditeljima reći:

niko nije prijatelj s njim i ne sjedi za istim stolom;

čini se da je previdjen.

Ako dijete nije popularno među školskim kolegama, onda i ono može biti jako uznemireno, uznemireno. Ali u ovom slučaju s njim trebate samo raditi, povećavajući samopoštovanje, komunikacijske vještine, samopouzdanje, aktivnost. U drugoj, složenijoj verziji, potrebno je raditi ne samo s izopćenicima, već i s prijestupnicima. Obje strane trebaju pomoć odraslih.

Kako možete pomoći svom djetetu u borbi protiv ovoga?

Prvo je ne paničariti ili pokušati preuzeti inicijativu u svoje ruke. Nema potrebe da se kandidujete da biste kaznili djetetove prestupnike ili ga prebacili u drugu obrazovnu ustanovu. Treba voditi odvojeni preventivni rad sa podstrekačima i psihologa i učitelja. Također, nemojte vršiti pritisak na dijete primjedbama: "shvati to sam", "ne budi poput krpe" i slično - agresija roditelja može dovesti do potpuno nepovratnog efekta, čak i do tačka samoubistva. Dijete bi u vama trebalo vidjeti podršku i ljubav, znati da ga doživljavate takvim kakav je i uvijek će biti na njegovoj strani.

Pokušajte s djetetom napisati antiskript. Napokon, progonitelji su navikli i očekuju određenu reakciju žrtve, naučiti dijete da reaguje izvan okvira. Ovakvo ponašanje zbunit će prijestupnike i vjerojatno će napadi prestati, bez postizanja uobičajenog "zabavnog efekta". Takođe, budite sigurni da razvijate njegove komunikacijske vještine - često ga posjetite, koncerte, izložbe. Trebao bi komunicirati s ljudima što je više moguće i ne bojati se toga. Škola će završiti, djeca će se razići, a problem „crne ovce će ostati“, stoga je potrebno jasno staviti do znanja da nisu svi ljudi loši i zanimljivo je komunicirati s njima, moguće je i potrebno. I još jedan važan faktor pobjede nad kompleksima je smisao za humor - to pomaže u rješavanju situacije, osim toga, ljude uvijek privlače pozitivno nastrojeni ljudi. Pa, ne zaboravite naučiti dijete da bude tačno i, ako je moguće, ispravite tjelesne nedostatke.

Telefonska linija za pomoć djeci

Ponekad djeca ni ne razgovaraju sa starijima o svojim problemima. Ali trebaš razgovarati s nekim.

Ako naiđete na probleme sa školom, ako školski drugovi iznuđuju stvari i novac ili nasilju, možete nazvati jedinstvenu rusku "liniju za pomoć" za djecu -8-800-2000-122 ... Kada zovete ovaj broj, ne trebate davati svoje ime i plaćati novac. Možete nazvati s bilo kojeg telefona - i sa fiksnog i sa mobilnog telefona. Na ovom telefonu možete razgovarati sa psihologom ili socijalnim radnikom koji će vam reći šta dalje. Niko vas neće osuđivati \u200b\u200bili se smijati vašim riječima, ali dat će vam dobar savjet i pomoć. Nisi sam. U protekle 4 godine ovaj telefon je već nazvalo više od 500 000 djece.

Pozdrav, dragi čitatelji i gosti mog bloga. Danas želim dodirnuti bolnu temu. Sigurno su se mnogi roditelji suočili i suočavaju se s činjenicom da je njihovo dijete izopšteno u učionici, drugim riječima, vrijeđa ga, izbjegava i ne voli njegovi školski drugovi.

A ako su takvi problemi trajni, a ne epizodni, onda biste trebali razmisliti o tome da dijete u karakteru ima takve osobine koje mu ne dopuštaju da se slaže u razredu. Koje su to karakteristike?

Je li izopćenik?

Dijete koje školski drugovi odbijaju doživljava osjećaj usamljenosti i beskorisnosti; takva djeca imaju nisko samopoštovanje; nesigurni su u sebe, kao i jako ljuti na ljude oko sebe. Često su ovi problemi iz djetinjstva loši za budućnost. Već postajući odrasla osoba, čovjek se cijelo vrijeme osvrće na ljude koji su prolazili i razmišlja: smiju li mu se, što misle o njemu, kako doživljavaju, nekako izgledaju pogrešno?

Takva djeca izuzetno teško podnose svaki sukob, jer neprestano sumnjaju da ga razredni kolega želi namjerno poniziti i "ispustiti" u oči druge djece. Stalna sumnja iritira i ometa normalan život, učenje, komunikaciju.

Je li osjetljiv?

Takva djeca ozbiljno shvataju svaki smijeh ili šalu svojih kolega iz razreda, shvatajući to kao ličnu uvredu. Na primjer, spotaknuo se, udario čelom dok se igrao s drugim djetetom ili nečim drugim ... Slučajni smijeh prijatelja i to je to - sukob je počeo.

Roditelji bi trebali djetetu objasniti da ako se ozbiljno uvrijedite zbog smijeha i šale, do kraja škole možete prikupiti impresivnu kolekciju pritužbi na djecu.

Takva djeca mogu i sama da se sprdaju s kolegama iz razreda, bolno reagiraju na sve - što mu se nije svidjelo - šale prijatelja i školskih kolega. ALI, primijetivši to, momci će se, naprotiv, početi šaliti kako bi namjerno povrijedili osjetljivog prijatelja. Pogotovo ako primijete da kolega iz razreda, tijekom uvrede, jedva suzdržava suze ...

Oni se mogu sprdati s prezimenom, preko neizgovorenih slova ili riječi, preko slabosti, nespretnosti, ... Ako je dijete oklijevalo za tablu kad je odgovaralo na pitanje učitelja, tada će se i momci sjetiti ovoga, oponašajući ga dugo i sjećajući se kako je točno stajao, što je napisao i kako je dao odgovor.

Da li je arogantan?

Dečki to brzo primijete i nikada ne opraštaju! Čak se i osvećuju ... A problem nije u školskim kolegama, već u samom djetetu, jer kada se prema drugima odnosi „s visoka“, to ne primjećuje. A kad mu kolege iz razreda nešto kažu ili oponašaju, on jednostavno pomisli da ga se maltretira i prigovara.

Dijete je ogledalo njegovih roditelja. A ako je arogantan, onda je odnos u kući isti. Od roditelja često čuje da su oni najbolji, da su uvijek u pravu, a sve okolo su samo pijuni. Učitelji u školi su siromašni, školski drugovi (malo ću odstupiti, za one kojima su potrebne informacije - pa pročitajte) - idioti, gosti u stanu su nepozvani otmičari koje niko nije očekivao.

Dijete čuje, ali se sjeća, a onda slijedi samohipnoza ... Napokon, to je rekao i tata, pa i majka ... I oni znaju bolje, uvijek govore istinu. Naivac je onaj koji ne može unajmiti tutora, moron je onaj koji ne može riješiti ovaj problem, slabić je onaj koji ne može raditi sklekove u tjelesnom odgoju ...

A ono što se događa je da dijete s visine gleda na svoje školske kolege i učitelje. I ubrzo počinje primjećivati \u200b\u200bda u razredu ima problema s komunikacijom.

Da li je on iskorak?

Takoj djeci nije dovoljno samo komunicirati, već samo biti primljeno u društvo. Treba nam nešto više! Uvijek budite u centru, budite vođa. Ali, po pravilu je "tron" već neko zauzeo ili postoji nekoliko konkurenata koji se također trude da ga zauzmu. I što više u razredu bude takvih pretendenata na vođstvo, atmosfera će biti oštrija i tihi ljudi ovdje se neće "slagati". Takvim momcima je teže postići pobjedu - biti zvijezda u klasi, a ako je to i učinilo, tada je svaki dan teže zadržati poziciju.

Ako upstartu nije dopušteno ući u centar, tada će početi privlačiti pažnju na drugačiji način. Na primjer, bahatost, rasipnost, smiješne šale ... Inače, šale je vrlo lako privući pažnju, samo šaljiva slava „ne grije“ i on počinje izmišljati nešto drugo ...

Nije li prihvatio klasnu etiku?

Kako je to moguće? Na primjer, razred se unaprijed složio da neće koristiti dječje jaslice kako niko ne bi bio uvrijeđen zbog ocjena. Ali ovo se dijete složilo sa svima, ali učinilo je sve na svoj način. Kao rezultat, dobio sam odličnu ocjenu ne koristeći svoje znanje. stoga ovo dovodi do obračuna nakon predavanja.

Takav zlonamjerni prekršitelj riskira da bude neprestano tučen, neprihvaćen u kompaniji i ... odbijen. Svađe sa školskim kolegama mogu biti toliko ozbiljne da će roditelji morati tražiti novu školu za svoje dijete.

Da li je zahtjevan?

Takvo dijete stalno očekuje da će jedan od njegovih kolega iz razreda i učitelja učiniti sve za njega. Prijatelj bi ga trebao zaštititi, susjed za radnim stolom trebao bi dati da vara, učitelj ne bi trebao zvati tablu kad nije naučio lekciju ... Trebali bi dijeliti slatkiše ili lepinje, igrati samo ono što on želi na odmoru i budite sigurni da ćete podleći i izgubiti ... Razgovarajte samo s njim i ako odlučite preskočiti lekciju, prijatelji bi ga trebali slijediti ...

Ali on sam za takve žrtve nije spreman! I češće nego ne, ovi momci dolaze iz istih porodica! Roditelji djeteta u pravilu imaju isto mišljenje o ljudima, štoviše, ono je odavno preraslo u kult! Inače, oni misle da je to gubljenje živaca, vremena i jednostavno je neprimjereno baviti se djetetom, zašto se u školi svađa sa svojim vršnjacima.

Je li stidljiv?

Tikhony u školi "život" nije sladak. Čini se da se on ne svađa, ni sa kim se ne sprda, ni sa kim se ne svađa, a nema ni prijatelja. I sve zašto? Jednostavno ga ne primjećuju. Tih je, stidljiv je, stidljiv je, uplašen. Momci vjeruju da se takvoj osobi ništa ne može povjeriti! Zbunit će se u pravo vrijeme i "propast će cijelu stvar"!

Takvom djetetu se ne vjeruje uloga u školskom pozorištu, nije pozvano da igra štafete, da učestvuje na školskim olimpijadama. A on jednostavno nema priliku pokazati svoje dostojanstvo i znanje. Ali, po pravilu su tihi ljudi odgovorna djeca i vrlo poslušni!

Morate razgovarati sa djetetom u mirnom okruženju. Razumjeti razlog i razumjeti sukobe.
Saznavši razloge, nije pristrano procjenjivati \u200b\u200bih i rastavljati na njihove komponente.
Shvatite svoje, porodicu, veze. Najvjerovatnije, "koreni rastu" odavde!
Ako djetetovi problemi proizlaze iz porodičnih odnosa, tada je došlo vrijeme kada bi cijela porodica trebala otići psihologu.
Ako razlozi svađe sa školskim kolegama nemaju nikakve veze sa porodičnim odnosima, dijete, nakon što je shvatilo problem, treba tiho i jasno objasniti šta nije u redu s njegovim ponašanjem.
Neophodno je da i tata i mama, a i samo dijete razmisle o planu djelovanja, kako iskorijeniti greške u ponašanju i komunikaciji.
Ne grdite i ne vičite na dijete, jer činjenica da ne zna komunicirati s vršnjacima nije nimalo njegova krivnja! To je nevolja roditelja! Nisam mogao educirati, propustio je trenutak!
Vidjeti da se dijete vratilo kući iz škole pretučeno ili poniženo - ne možete odgoditi! Svako odgađanje dovodi do novog ruganja i uvredljivih nadimaka.
Ići u školu i sa školskim kolegama i učiteljima kako bi riješili djetetov problem je glupost. Nakon toga dijete može dobiti nadimak "šuljati", "majčin sin", "slabić". On sam mora riješiti svoje probleme, uz nevidljivu pomoć roditelja.

Ako vaše dijete izbjegava predavanja, nadam se da će ovaj članak pomoći u rješavanju ovog problema. Glavno je ne očajavati i ne klonuti duhom, iz svake situacije postoji izlaz! Bio bih zahvalan ako je članak bio koristan, a zatim ga podijelite na društvenim mrežama. I pretplatite se na feed bloga. Do!

Pozdrav, Alexey!

Administrator sam ove stranice i honorarni autor, u slobodno vrijeme pišem članke vezane za temu web stranice. 2015. zainteresirao se za izgradnju web stranica i zarađivanje novca na tome. Studirao mnogo različitih kurseva, photoshop, html osnove, seo i druge. Naučio sam kako samostalno pisati optimizirane tekstove i s tim u vezi zainteresirao sam se za temu web stranice. A sada to ne možete zaustaviti))

U bilo kojem kolektivu, posebno kod djece, a još više kod adolescenata, ima vrlo popularne djece, a ima i nepopularne djece. To su oni koji se ili jednostavno ignoriraju, ili se toleriraju, ali ne prihvaćaju, ili oni koji se ne vole aktivno, koji postaju predmet ismijavanja i uznemiravanja. Uvijek postoji žrtva, postoje progonitelji, ima vani, ravnodušni promatrači koji nisu ništa bolji, a ponekad čak i gori od progonitelja.

Obično dvoje ili troje ljudi počnu maltretirati koji se iz nekog razloga nisu svidjeli nekom od svojih kolega iz razreda i počinju zadirkivati \u200b\u200bdijete, ismijavati ga, ne prihvaćaju u igre i prkosno ga ignoriraju. Osnova za progon nekoga najčešće je želja da se potvrdi.

Nedavno je majka govorila o nevolji svoje šesnaestogodišnje ćerke: djevojčica je izopćenica u svom razredu. Zajedno sa ovim razredom, devojčica uči drugu godinu. Nema prijatelje, smiju joj se, zovu je lošim riječima: "budala", "glupa" itd. Kako biti? Prvo što se majci može savjetovati je da dijete prebaci u drugu školu. Ali čak i u novom timu ne može sve biti glatko.

Uobičajeni mit da djeca moraju međusobno rješavati sukob često se griješi. U slučaju da ste sami sa svojim nasilnikom, treći je zaista suvišan. Sasvim je druga stvar kada dijete maltretira čitav razred tinejdžera. Potrebna je hitna intervencija učitelja ili roditelja ako su učitelji neaktivni.

Pa šta ćete učiniti ako vaše dijete bude odbijeno?

"Prva stvar koju bi roditelji trebali učiniti", kaže profesor psiholog T. Feinberg, "duboko udahnite i smirite se."

Ne mogu sva djeca roditeljima reći i objasniti im svoje probleme, a što je dijete starije, to je manja vjerovatnoća da će se žaliti roditeljima na ono što se događa. Vrijedno je pokazati zanimanje za poslove vašeg djeteta, ali to raditi nenametljivo. Ako on sam ništa ne kaže, trebali biste ga pripaziti. Ne biste trebali sami tražiti i kažnjavati nasilnika djeteta. Ali također ne možete sjediti i čekati da se situacija riješi. Morate pažljivo analizirati situaciju i utvrditi razloge zbog kojih je vaše dijete postalo „izopćenik“.

1. Modrice, čiji izgled ne može objasniti
2. Dolazi kući s poderanom odjećom, knjigama i ostalim predmetima
3. Dijete ne želi ići u školu (česta izbivanja i kašnjenja)
4. Dijete iznenada gubi zanimanje za studije i druge aktivnosti
5. Ima česte promjene raspoloženja.
6. Dijete je tužno, napeto, uplašeno
7. Izbjegava druge
8. Govori o samoubistvu, pokušava izvršiti samoubistvo
9. Žalbe na malaksalost (loš apetit, glavobolje i drugi simptomi)

Konvencionalno se razlikuje nekoliko vrsta odbijanja:

- maltretiranje (nemojte davati propuste, prozivati, tući, težeći nekom cilju: osveta, zabava itd.)

- aktivno odbijanje (nastaje kao odgovor na inicijativu žrtve, jasno stavite do znanja da on nije niko, da njegovo mišljenje ne znači ništa, učinite ga žrtvenim jarcem);

- pasivno odbijanjeto se javlja samo u određenim situacijama (kada je potrebno odabrati nekoga da se pridruži timu, uđe u igru, sjedne za školsku klupu, djeca odbijaju: „Neću biti s njim!“);

- ignorisanje (oni jednostavno ne obraćaju pažnju, ne komuniciraju, ne primjećuju, zaboravljaju, nemaju ništa protiv, ali nisu ni zainteresirani).

Roditelji trebaju ne samo zaštititi i podržati svoje dijete, već ga i naučiti da bude aktivnije i da se zaštiti. Na kraju, vaše dijete mora naučiti samostalno se nositi i istovremeno se osjećati zaštićeno u svojoj porodici.

Ako vršnjaci često maltretiraju vaše dijete, onda mu nedostaje samopouzdanja. Podignite djetetovo samopoštovanje. Kada vaše dijete ima dovoljno visoko samopoštovanje i samopouzdanje, više ga neće povrijediti tuđe uvrede. Kao rezultat, ignorirat će svoje prijestupnike i više im neće biti toliko zanimljivo da ga zadirkuju. Nije dovoljno da djecu vole samo. Trebaju čuti izjave ljubavi, osjetiti dodire, iskusiti radost komunikacije sa roditeljima. Kada grdite dijete, ne procjenjujte njega, već samo njegovo djelo.

Djetetu je zaista potrebna vaša podrška. Ne zamjerajte mu što se ne može "zauzeti za sebe" ili "ignorirati budale". Zajedno razgovarajte o tome šta ga sprečava da bude u prijateljskim odnosima s ostalim momcima. Pokušajte ga uvjeriti da će se stvari uskoro odvijati drugačije.

Ne žurite s djetetom riješiti sukob. Dajte priliku da se sami snađete: reputacija "maminog sina" samo će pogoršati situaciju. Slušajte pažljivo, podržite dijete. I savjetujte vam da promijenite taktiku ponašanja.

Na primjer ovako:

1. Dok se ne pozove imenom, napadi počinitelja mogu se ignorirati.
2. Pokušajte mirno objasniti počinitelju: "Mrzim to čuti, zašto me želite uvrijediti?"
3. Ne podlegnite provokacijama, ali također ne tolerirajte šutke. Mirno recite u oči prijestupnika: "Stani, dosta mi je!"

Dakle, morate biti pažljivi prema školskom životu svoje djece. Vrlo često se situacija „izopćenika u učionici“ ne razvija slučajno, već je pretjerani, kao u zrcalu koje iskrivljuje, odraz odnosa koji prevladavaju u porodici.

O klasi u kojoj se vrši nasilje ne može se govoriti kao o kolektivu. Do ujedinjenja nije došlo zbog međusobne simpatije ili zajedničkih interesa, već iz potrebe - djeca jednostavno nemaju kamo otići. U takvoj grupi nema dinamike, veza se ne razvija, već se smrzava poprimajući ružan oblik. Još je vjerojatnije da će se, ako onaj ko se maltretira napusti, u razredu pojaviti novi izopćenik, jer je to jedini mogući način za izgradnju odnosa koje su djeca naučila.