Prijateljev sin je umro. Kako komunicirati sa osobom koja je doživjela gubitak voljene osobe lično je iskustvo različitih ljudi. Tumačenje snova - Sin

Živjeli su u malom gradu, sanjali o djetetu, ali su im prve 2 bebe umrle prvih dana nakon porođaja. Samo u ovom članku (na ruskom) nema ni riječi o smrti one djece koja su na formuli.

Porođaj, carski rez, zelene vode, gutanje, pnvemonija, ciste u g/m dječjoj bolnici Tushinskaya. 20 dana kod kuce, kolima hitne do Morozovke sa mislim da su svi ljudi drugaciji, ti bolje poznajes drugaricu... Kad mi je dijete umrlo, NIKOG nisam htjela da vidim, cak sam i roditelje izbjegavala.

Prijatelj je u nesreći. ... Teško mi je odabrati dio. Dijete od rođenja do godinu dana. 13.11.2016, nedelja. Međunarodni dan slijepih. Kada je rodila prvo dete, žena sa bebom je ležala u istoj prostoriji sa nama - ja sam se užasno povredio na njoj...

Prijateljica i njen muž imaju četrdesetak, sahranili su dijete, doći će sebi, kako dalje? Par je tražio dijete određene dobi i izgleda. Njihovo dijete je upravo umrlo. Trebalo mi je dijete.... generalno se ne slažem da su roditeljima potrebne riječi podrške. Tačno - ne.

Općenito, mjesec i po do dva nakon porođaja (odnosno prvih šest do osam sedmica) – to je ono što joj treba tople riječi podrške, pažnje i PRAVE pomoći (kupiti namirnice.

Mesec dana pre rođenja moje dece prijateljica je rodila mrtvu devojčicu, fetus je umro krivicom lekara - takođe čaj Reči terapeuta "Ležaćeš nedelju dana, jetra će se očistiti." ...

I sad proslo je 2 meseca od porodjaja plasim se smrti plasim se da ce mi bliski ljudi umrijeti placem juce mi je dosla drugarica u posetu nisam se videla dugo ima dvoje dece.ni danju ni noci nema odmora,bebo sve...

I sutradan, i onda. Bilo je to u 15,5 sedmici. A onda sam u potpunosti shvatila da sam sada majka dvoje djece. Posle porođaja (nakon što se vidim sa drugaricom) počeću da pijem OK, a kondome neću odbijati, pa ne daj Bože... Da, drugo je dobro, ali za 5-7 godina, kada je pre...

Nakon 5 godina, stariji brat od prijatelja je umro... Još uvijek ne mogu doći do majke - prošlo je 2 godine od smrti mog drugog sina. sa DJECOM je ključna riječ! slažem se. komunikacija i pomoć djeci, kao i pomoć bilo kome, može izvući autorovu djevojku iz tuge. o cemu pricam...

možete čekati čestitke za rođendan djeteta od prijatelja koji imaju djecu. moji prijatelji bez dece, čak iu Kako i zašto doktor pregleda bebu odmah po rođenju. U istoriji porođaja označava datum i sat rođenja deteta, pol deteta, njegovu težinu i visinu...

Sjetio sam se da sam tom prilikom odlučio da ga stavim na gomilu - odjednom će mi neko dobro doći.
Prvo i jedino dijete moje prijateljice je umrlo. Pitala sam u zatvorenoj zajednici za savjet kako da se korektnije ponašam u ophođenju s njom.
U nastavku bez reference prenosim neke od odgovora onih koji su preživjeli sličnu tragediju i njihovih najmilijih.

Imao sam negativan primjer takve komunikacije, ali reći ću vam za svaki slučaj.
Dobra prijateljica je zatrudnela, prijevremeni porođaj se dogodio u 7 mjeseci, dijete nije preživjelo. Saznao sam za ovo kada sam nazvao da saznam kako stvari idu. Rekla je da joj je žao, pitala je mogu li nešto pomoći. Onda me je prekinula i rekla: kažu, ti se valjda raduješ što mi je dijete umrlo, nećeš svoje. I spustio slušalicu.
Iskreno, nisam više zvao. Onda me je sama kontaktirala, kao da se ništa nije dogodilo. Shvatio sam da je ovdje sam moj poziv bio kao rana. Sama je stupila u kontakt oko šest mjeseci kasnije. Štaviše, već je bilo potpuno veselo, pozitivno, kuvanje planova.

Moja prijateljica je izgubila dijete, nisam to odmah saznao, nakon sahrane. Nisam znala kako da reagujem, bili smo u dobrim odnosima, ali ne baš bliski, nekako se nisam usudio da joj se javim ili dođem, napisao sam pismo saučešća i prebacio novac. Onda mi je, posle nekih šest meseci, rekla da se oseća, po njenim rečima, "napaćenom", skoro svi njeni poznanici su reagovali isto kao i ja - emotivno povučena, nije imala podršku, niko nije želeo da komunicira sa ona - Mislim da ljudi jednostavno nisu znali kako da joj pomognu...

Mogu reći da sam imao takvo iskustvo.
Trudio sam se da se ne penjem, jer sumnjala je u sebe, ali se nije povukla. Ovo je vrlo individualno, neki ljudi nakon nekog vremena, naprotiv, trebaju ljude da budu zainteresovani.

Čini se da sam imao uspješnije i manje uspješno iskustvo. Manje uspješno - sa starim prijateljem. Očekivala je bebu, jako je htela, ali nedelju dana pre porođaja beba je umrla. Mi smo u različitim zemljama i apsolutno nisam znala šta da kažem i uradim, pogotovo što sam se tada oporavljala nakon drugog pobačaja i činilo mi se neumjesnim porediti situacije. Nešto sam napisao, ali sve su riječi izgledale prazne i besmislene, a onda nije bilo prilike da dođe. Iste godine upoznao sam mladu ženu koja je izgubila svoju 3-mjesečnu kćerku zbog sindroma iznenadne smrti dojenčadi. Pričala je o ćerki, a mi smo slušali i za nju je to bila takva terapija. I sama je doktor, a to je njenoj priči dodalo tragediju (iako mnogo tragičniju) - vidjela je da se čini sve što je moguće da se ona spasi i znala je da se ništa ne može učiniti. Tada je rekla da su joj ovi razgovori, priče sa nepoznatim ljudima mnogo pomogli da prebrodi tugu. I sama sam primetila da mi je mnogo lakše i mnogo korisnije pričati o pobačajima u LJ (prijateljima, ali većinu njih nisam srela u stvarnom životu) nego starim prijateljima i rođacima.

Umrla je prva curica moje svekrve. Za nju je to i dalje bila muka nakon što su drugo dvoje djece odrasli i pojavili su se unuci. I morala je s vremena na vrijeme pričati o tome, kao da se bol periodično gomila i da ga je potrebno otpustiti.

Moja najstarija kćerka umrla je sa nepune četiri godine. Prije toga sam imao mnogo djevojaka i djevojaka, ali malo ih je preživjelo - postalo mi je teško komunicirati. ovdje je teško predvidjeti kako se ponašati.
Mislim da treba da pošalješ pismo ili SMS sa ozbiljnim, ali pomalo apstraktnim rečima saučešća (ne u duhu "kako si siromašan", već u duhu "mnogo strašnih stvari se dešava u životu") , i nakon toga nikada ne budite prvi koji će razgovarati sa prijateljicom o gubitku djeteta, već poslušajte bilo koju njenu riječ na ovu temu. sve je individualno, ali mi je bilo lakše da održavam odnose sa onim prijateljima koji su se ovako ponašali, a nisu me gledali sa "preteranim simpatijama" zbog kojih sam se osećao inferiorno i ludo

Suočio sam se sa velikom tugom tek kada je kolegi umrla mlada supruga, u kojoj je jako dobar. Volio sam. imala je rak grlića materice, imala je 30 godina, dobili su dijete. I prije njene smrti (liječnici su gotovo odmah rekli da nema nade), njih troje su otišli psihologu, odlučili kako da pripreme trogodišnjeg sina, kako da se nose sa smrću za nju i budućeg udovca . onda je on sam svima napisao pozivnicu za sahranu. i svi smo mu (kolege) pisali pisma, razglednice, tekstove neke vrste. svima je odgovorio! Razumijem da svi doživljavaju tugu na različite načine. morao je učiniti nešto u njenom sjećanju. pisati pozivnice. organizirati lijepu, promišljenu sahranu. odgovarati na pisma. kako izbaciti ovu tugu, pričaj o tome.

Podržavam sve komentare u kojima su ponudili da iskreno govore o svojim osjećajima. a opet da ne pritiskate sa sažaljenjem, da držite distancu, već da budete spremni da pomognete i – što je najvažnije – da dozvolite svom poznaniku da to razume. Kada počnu da me sa suzom u glasu sažalijevaju zbog činjenice da sam rano ostala bez majke, to je jako neugodno, iako nemam apsolutno ništa protiv zdrave simpatije, čak mi je veoma ugodno i korisno, jer, kao što je već napomenuto ovde, ponekad želim da pričam, to se zaista nekako nakuplja, čak i nakon mnogo godina.

Vrlo je važno progovoriti - sudim po sebi. Ja imam apsolutno patološku porodicu - sahranio sam dva brata, oni su već bili odrasli i u mojoj porodici niko ni o čemu nije razgovarao. kao da se ništa nije dogodilo. I bilo mi je važno da pričam prijateljima o svojoj braći. Mislim da treba da napišete da ste spremni (ako ste zaista spremni) da je saslušate, da ona može pisati ili nazvati bilo kada.

Prošle godine sam imao tugu, umrli su mi najmiliji... Nakon prve smrti, pričao sam o tome na poslu, dobio komentar od kolege „toliko si patio sa njim, ionako ništa ne bi bilo od njega“. Nakon toga se zatvorila i nikome nije pričala o kasnijim gubicima, ponekad i jeste, ali je naišla na otkaz, to je zaista bilo kao kuga. Šest mjeseci kasnije, počela je pričati nekima od sebe, rekla je najboljoj drugarici da ne želi više da priča o tome. Sada je prošlo skoro godinu i po dana, ali i dalje me boli, ponekad plačem. I kada smo se okupili sa razredom za godišnjicu mature, otišli u posetu razrednom starešini, jedan moj drug iz razreda je pričao na srodnu temu, ali tako lako i bez tragedije, osetio sam kako me moj najbolji drug čvrsto uhvati za ruku . Ni sama nisam osjetila kako sam skamenjena samo sa zalijepljenom mirnom maskom. Ovako me je podržala i ovo je vjerovatno najvrijednija simpatija koju sam ikada dobio.

Svi smo stalno ukleti Problemi zamračujući naše živote. Mala plata, gadan gazda, nevjerni muž, dosadan posao, nedovršena popravka, pokvaren auto, dospjeli kredit, štetan komšija. I kako sve ove "tuge" postaju smiješne i apsurdne kada prava nesreća pokuca na vrata i prava tuga dođe u kuću.

Kada smrt pokupi voljenu osobu- ovo je udarac od kojeg se vrlo teško oporaviti. I lako se ponizimo ako stari djed ode na drugi svijet, koji je odavno opterećen vlastitim postojanjem. „Mučio sam se i otišao sam u miru“, uzdišemo s gorčinom, ali dijelom i s olakšanjem, saosjećajući s teškim postojanjem starog i bolesnog čovjeka i nagoveštavajući da ga je smrt spasila od patnje.

Ali šta o tome smrt djeteta? Uostalom, to se dešava, a vi ne znate kako da se ponašate u takvoj situaciji. Odavno se u narodu kaže: „Ne daj Bože da iko nadživi svoje dete“. Kad život napusti dijete, još tako nevino, čija je duša jučer bila puna neostvarljivih, sada, snova. Koliko često je govorio "kad porastem...". Teško je zamisliti kroz šta mora proći osoba koja je izgubila dijete. Kako ga podržati, koje riječi pronaći da mu olakšaju bol?

Mi ljudi smo retki klupko stopalo u odnosu na . Već onaj od nas koji uspeva da ne vrši konstantan pritisak na ljude na bolne kurje oko, slovi za veoma taktičnu osobu. I, naravno, plašimo se postupiti u situaciji da moramo izdržavati osobu koja je izgubila dijete, jer se bojimo da dodatno pogoršamo njegovo ionako strašno stanje.

Ali sakriti od osobe, nakon što je odlučio da je bolje ne penjati se, i dati mu malo vremena da dođe k sebi, to je u svakom slučaju nemoguće. Svi se plašimo pogledati u oči osobi čije je dijete umrlo. Ali moramo shvatiti da ovaj strah nije ništa u poređenju sa onim što on sada doživljava. Nemamo pravo da budemo malodušni i da ostanemo po strani, skrivajući se i zatvarajući u sebe, uvjeravajući sebe da će ovako biti bolje. Neće biti bolje, jer je osobi potrebna podrška. Mnogi koji su doživjeli takvu tugu prisjećaju se da je jedna od najstrašnijih faza bila otuđenje voljenih, poznanika i prijatelja koji su nestajali s horizonta i dugo se nisu pojavljivali, a ponekad i prešli na drugu stranu ulice, samo da se ne sretnem sa njima.

Ne skrivaj se i nemoj strah, pronađite hrabrost da se uključite i pomognete i podržite osobu. Ali morate to učiniti kako treba. Međutim, oni od nas koje ne karakteriše kukavičluk, često prave mnogo glupih grešaka pokušavajući da podrže prijatelja.

Jedna od najčešćih (i ujedno, jedna od najapsurdnijih) grešaka je iskreni poziv osobi koja plače od tuge, smiri se i prestani plakati... Naravno, teško nam je gledati kako je neko povrijeđen, ali jecanje i plač su način na koji čovjek sa sebe zbaci nepodnošljiv emocionalni stres i ni u kom slučaju ih ne treba prekidati. U takvim situacijama bolje je ne govoriti ništa.

Faza jecanja i poricanja - prva kroz koje ljudi koji su izgubili dijete moraju proći u takvim situacijama. Najviše što možete učiniti je zagrliti osobu i samo je strpljivo tapšati po leđima dok ne prestane plakati. Riječi su suvišne, jer ne postoje riječi koje će pokojnika vratiti u život, niti riječi koje mogu popuniti prazninu u duši roditelja koja je nastala smrću njegovog djeteta.

Druga faza je pozornica. To je praćeno impulsivnom potragom za okrivljavanjem. Vrlo često roditelj počinje kriviti sebe i svog supružnika. Morate pokazati potpunu snishodljivost prema napadima i optužbama bilo koga. Naravno, ove optužbe su uglavnom iracionalne, ali nema smisla raspravljati se s osobom. Samo ga suptilno smirite i prestanite pokušavati ako ih grubo zaustavi. Treba da se naljuti: agresija daje oduška emocijama, a tokom takve mentalne traume ljudska psiha će pokušati da izbaci napetost na sve dostupne načine.

Treća faza postoji stanje depresije. To je jedan od najtežih. U ovoj fazi, ne biste trebali biti nametljivi u svojoj podršci, jer će svaki vaš poziv da "razgovarate o tome" biti gorak podsjetnik na nedavni tragični događaj. Bolje je razgovarati sa osobom o nečemu vrlo rutinskom, neutralnom i rasejanom. Budite češće blizu, ali odlazite čim osjetite da osoba želi da bude sama. Samo jasno dajte do znanja da ste spremni pomoći i saslušati kad god vam zatreba. Ako je moguće, trebate nečim odvratiti osobu od njenog teškog rasuđivanja.

Jedna od efikasnih metoda borba uz traumu uzrokovanu tragičnim gubitkom je takozvana estetizacija tuge. Na mjestima velikih katastrofa ili terorističkih napada često se podižu veliki spomen-obilježja koja služe kao svojevrsna utjeha ljudima. Dolaze tamo određenog dana, polažu cvijeće i to im donekle pomaže da prebrode svoju nesreću.

Roditelju sa ožalošćenjem pomoći će briga o grobu, uređenje spomenika ili lokaliteta. Mnogima se može činiti da je to opsesija tugom, ali u stvari je dobro i nema potrebe odvraćati osobu od takvih odluka. Bolje ga je podržati i pružiti svu moguću pomoć.

Loše stvari desiti. Niko od nas nije imun na ovo. Nekome je olakšana vjera i on se uvjerava da su putevi Gospodnji nedokučivi, da sve na svijetu ima neku određenu svrhu. Ovako ili onako, ali nikada nismo spremni da se ovako nešto desi pored nas, sa nekim od naših rođaka ili prijatelja. Ali moramo biti dovoljno hrabri da ih ne napustimo, da se ne sakrijemo u vlastitu ljušturu, već da priskočimo u pomoć i, ako je moguće, podijelimo ovo teško breme.

Vidjeti svog sina lijepog i zdravog u snu predskazuje primanje vijesti o njegovoj sreći i dobrobiti.

Ali ako u snu vidite da je bolestan, ranjen, blijed, itd., Očekujte loše vijesti ili nevolje.

Ako sanjate da vas je sin ubio, onda će nakon vaše smrti naslijediti vaše bogatstvo.

San u kojem ste vidjeli da vam je sin umro predstavlja vam veliku zabrinutost za njegovo dobro.

Ponekad takav san može ukazivati ​​na to da je vaše dijete odličnog zdravlja i da je vaša zabrinutost neosnovana.

Ako vas sin pozove u snu, uskoro će mu trebati vaša pomoć.

Ako sanjate da imate sina, iako u stvari nemate djece, onda morate hrabro proći kroz nadolazeće nevolje ili materijalne gubitke.

Ponekad takav san upozorava na velika iskustva. Vidi tumačenje: djeca, rođaci.

San u kojem ste vidjeli da imate sina predstavlja uzbuđenje i iskustva.

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Tumačenje snova - Sin

Ako sanjate svog budućeg sina, kojeg vidite kao lijepog i odgojenog dječaka, u stvarnom životu to znači da će vam karijera ići uzbrdo i to će postati vaš ponos. Težićete višoj poziciji.

Ako ste sanjali da vaš sin nije zgodan, pati od neke devijacije, onda se u stvarnosti čuvajte nevolje.

San u kojem vidite svog sina kako vrišti i moli za pomoć predstavlja tugu i neuspjeh u poslu.