Mladost i lepota 

Glavne greške koje majka i ćerka prave u odnosu jedna na drugu. Ženski identitet. Kriza i takmičenje sa majkom


Kritika odozdo leži na pojasu.

G. Malkin

Možda znate šta je Edipov kompleks. Ponavljam: ovo je nesvjesna privlačnost prema roditelju suprotnog spola. To se dešava u ranoj dobi, a zatim se istiskuje.

Kada je devojčica još mala i vidi da njeni roditelji pokazuju nežnost, pažnju jedni prema drugima, grle, ljube pred njenim očima, tada se u njenom srcu pojavi ljubomora. Ni sama toga, naravno, nije svjesna.

Često se djevojčice ponašaju tako da uđu između roditelja koji se grle, "okrenu strelice" na sebe i privuku pažnju na sebe. Na primjer, roditelji gledaju TV: mama sjedi pored tate, stavi glavu na njegovo rame, ili je on grli za ramena, ili samo sjede, dodiruju se, isprepliću ruke. Odmah se penje u očevo krilo ili namjerno razbacuje igračke, ispušta nešto. Treba je primijetiti. Ovo je ljubomora!

Kako djevojčica raste, ljubomora može rasti u njenom srcu, ali ona to još uvijek ne shvaća. Dešava se da ćerka smišlja svakakve intrige za svoju majku, a jadna majka ne može da shvati zašto odjednom reži, hirovita, diže skandale, proglašava joj bojkot. Štaviše, djevojka može biti ljuta na svog oca: zašto obraća pažnju na majku, a ne na nju! I to se može nastaviti tokom cijelog adolescentnog perioda. Djevojčica ni sama ne razumije da se takmiči sa svojom majkom za očevu pažnju.

Kada dođe do porodičnih svađa između oca i majke, kćerka najčešće staje na očevu stranu. Ovo je prva manifestacija ženskog rivalstva.

Imajte na umu da ćete se često suočavati sa ženskim rivalstvom dok odrastate!

Kada ćerka poraste i dobije dečka, onda majka počinje da se takmiči sa svojom ćerkom. Uostalom, ako devojka ima dečka, to znači da više nije dete, znači da joj majka stari, znači da će devojka uskoro postati devojčica, žena. A mama? Mama postaje majka odrasle kćerke, u bliskoj budućnosti - bake, odnosno skoro starice, i boli je kada to shvati. Koja žena ne želi da se sviđa muškarcima? Prava žena želi! I niko ne želi da stari.

Shvativši da joj je kćerka odrasla, da ima svoj život, majka počinje da se ponaša nervozno, a kćerka ne razumije nagle promjene u majčinom raspoloženju, iznenađuje i vrijeđa njeno nerazumno zagovaranje i primjedbe.

Da, u mnogome je to ljubomora na stranca koji joj, kako se čini majci, oduzima ćerku i pretvara se u njeno vreme, njene misli, njenu ljubav. Zaista, zaljubljena djevojka provodi manje vremena kod kuće, manje komunicira sa svojom majkom, čak i ako imaju divnu vezu. Ćerka je sva zaljubljena, ne pada joj na pamet da se majka, možda, osjeća napušteno, da jednostavno nema dovoljno komunikacije.

I tada počinje ljubomorna igra između majke i kćeri. Štaviše, ni jedni ni drugi nisu svjesni razloga zašto su nervirani jedni na druge. Mama je češće provokator skandala. Zamjera kćerku: „Zašto nosiš tako kratku suknju? Zašto si ofarbala kosu? Zašto si kasnio? Zašto izlaziš sa ovim tipom? Nije vrijedan vašeg malog prsta!"

Sve ovo je nesvjesna majčinska ljubomora. Mama (i sama toga ne sluteći) želi da vrati kćer u njeno prethodno stanje (djetinjstvo), kada je ona (majka) mogla bilo šta zapovijedati, zabraniti ili dozvoliti. A moja ćerka je već velika! - ona sama zna kako da joj se oblači, bira gospodu i sama rešava mnoge probleme. A mama toliko želi da učestvuje u životu svoje ćerke! Ali ćerka je gura u stranu, tajnovita je, provodi dosta vremena sa dečkom i ništa ne govori majci.

Mnogi moji pacijenti su priznali da nikada sa majkom nisu razgovarali o svom odnosu sa jačim polom. Samo mali broj majki će ispravno shvatiti otkrića svoje kćeri. Najvjerovatnije će se pojaviti: „Šta si dozvoljavaš! Da, u tvojim sam godinama!" Ko želi da čuje ovu notaciju? Evo devojaka i tajnovitih.

Ljubomora nije jedini mehanizam koji leži u pozadini pogoršanja odnosa između majke i kćeri tinejdžerke. Ovdje postoje mnogo složeniji psihološki mehanizmi.

„Nerazumljive“ promene raspoloženja majke – sada „napadi“ ljubavi, zatim periodi hlađenja, i uopšte – konfliktni razvoj odnosa između majke i ćerke, mogu se objasniti fenomenom koji se naziva „intrauterina konfrontacija“.

Američki psiholozi su otkrili da 95% žena podsvjesno želi sina. Konkretno, naučnici su otkrili da nakon rođenja djeteta majke imaju upola manje šanse da pokupe djevojčice nego dječake. Naravno, samo na osnovu ove osobine ne može se reći da je sukob majke povezan sa ovim, ali i sa ovim.

Uprkos nesuglasicama koje se često javljaju između majke i kćeri, uprkos teškim odnosima koji se razvijaju između njih, postoji posebna unutrašnja bliskost ova dva bića istog pola. Ove veze često karakteriše zavisnost: psihološka, ​​emocionalna i materijalna – ili očajnički otpor kćeri i njenih pokušaja da se oslobodi. Djevojčica može ostaviti kuću svojoj prijateljici i živjeti s njom neko vrijeme, sve dok majka ne odstupi, ili je prijateljičini roditelji zamole da napusti njihovu kuću i vrati se kući. Događaju se i bijeg od kuće, kada djevojka pobjegne u nepoznato, uđe u prvi naiđeni prevoz i krene u drugi grad. U ovom slučaju, njena sudbina može biti dramatična.

Kada “buntovnica” odraste, njena želja da se oslobodi, ostvaruje se u prihvatljivijem obliku. Na primjer, djevojka odlazi da živi u iznajmljenom stanu ili insistira da ima svoj životni prostor.

Najtužnije je ako, zarad razbijanja zavisnosti od majke, djevojka iskoči da se uda za prvu osobu koju sretne i time osakati svoju sudbinu.

Nakon završene škole, mnoge djevojke koje žele da se odvoje od majke odlaze da studiraju na visokoškolskim ustanovama u drugim gradovima ili traže posao van svog rodnog grada. Inače, u našoj zemlji procenat devojaka koje su napustile svoja rodna mesta u daleke krajeve nije mnogo visok - 18%, ali u Francuskoj ta brojka dostiže 62%, u Velikoj Britaniji - 76%.

Priroda počiva na deci genija, a deca genija - na roditeljima. G. Malkin

napomene:

Ako vas zanima, pogledajte Brockhaus i Efron rječnik i pročitajte o prinčevima Jenikejevima.

Represija (sinonim - potiskivanje, od latinskog represija - potiskivanje) je termin koji se često koristi u psihoanalizi. Podrazumijeva jedan od mehanizama psihološke odbrane, karakteriziran isključivanjem iz svijesti nesvjesnog impulsa koji uzrokuje mentalni stres i anksioznost. Represija takođe uključuje gubitak sposobnosti da se reprodukuju bilo koji događaji koji su se desili u stanju strasti (jaka, kratkoročna emocija).

„Znate, ja ozbiljno mislim da kada Gospod stvara porodice, on samo upire prstom u telefonski imenik, bira grupu ljudi nasumce, a onda im kaže: 'Hej! Provest ćete narednih 70 godina zajedno, iako nemate ništa zajedničko, i generalno se uopšte ne volite. A ako i na trenutak osjetite da su vam ovi ljudi stranci, postidjet ćete se. Ovako ja mislim. I ti?"
Douglas Copeland "Generacija X"

"...Mama se nikad ne raduje mom uspjehu, naprotiv, jako se iznervira, kaže da ionako neće dugo. Kupim novu stvar, prijatelji i muž odobravaju, a mama tvrdi da nije sta god da radim ona uvek sve "odbije"...

"...Još kao dete mi se činilo da me majka ne voli. Nekad sam bio previsok, nekad premršav i nespretan, nekad previše stidljiv - lista tvrdnji je bila beskonačna. Sada kada i sama zarađujem živi, ​​i dalje joj je teško zadovoljiti: moji uspjesi u karijeri, visoka plata, više obožavatelja, mogućnost da putuje u prestižna ljetovališta dva puta godišnje je razbjesni.

"Neuspešno pokušavam da shvatim šta pokreće moju majku kada mom mužu kaže da sam do 18. godine bila ružno pače, da su me u školi zezali kao "žirafu". Nedavno sam kupila neverovatnu ogrlicu, isprobavam je u ispred ogledala, moj muž se oduševi.. Evo uđe moja majka, procijeni situaciju i kaže: „Sad znam kako izgleda konj okićen za svadbu. Nedostaje samo kapa sa čuperkom "... Supružnik insistira da se preseli u poseban stan, a ja se slažem s njim - sarkastične opaske majke su već umorne od ..."

Samo nemojte reći da nikada niste čuli takva otkrića prijatelja/rođaka/poznanika, osim ako, naravno, niste sa druge planete. Gore opisane situacije nisu ništa drugo do manifestacija majčinske zavisti. Na uspjeh njene kćerke, njenu porodičnu sreću, lijep izgled, fleksibilniji karakter. Čak i ako mi ne štima u glavi da je voljena osoba koja je dala život sposobna za jedan od smrtnih grijeha, činjenica ostaje. U nekom trenutku, majčinski instinkt se predaje, zamjenjuje ga drugi osjećaj - ništa manje prastar i, nažalost, jednako jak. Pogotovo ako život roditelja nije bio vedar majski dan, a nema posebnih pobeda na ličnom ili profesionalnom planu.

Ne treba zatvarati oči pred okrutnom istinom i tvrditi da "to ne može biti, jer to nikako ne može biti" i da majke za to nisu sposobne. Čak su i bogovi obuzeti ljubomorom - barem tako kaže legenda. A ako stanovnici neba šalju bolesti i iskušenja kao "nagradu" za jednostavne ljudske radosti, šta očekivati ​​od zemaljskih stanovnika? „Čovek je slab“, priznao je i priznao Tomas Man, dakle, „ništa ljudsko nije mu strano“. I umjesto da obraste kompleksima i upišete se u hronične gubitnike uz uzrečicu: „Niko me nikada neće voljeti, čak i ako iznerviram vlastitu majku“, hajde da prvo priznamo da je to stvar mame. Dakle, koji su znakovi "proračunske" majčinske zavisti?

"Svi imaju djecu kao djecu, ali ja imam čudo u perju"

Prva stvar koju treba čvrsto zapamtiti: majčinska zavist nastaje kada je kćerka već odavno pregazila tinejdžersku prekretnicu i sposobna je da sama izvodi radnje koje su poput oštrog noža za majčino srce, iako ih vanjski promatrači smatraju uspješnim. I zaista, čemu zavidjeti kada je djevojčica dva inča od lonca? Je li to ozloglašeni lonac. Stoga su zajedljive fraze namijenjene ušima zrele ličnosti: bolnije bole, jer dijete shvaća njihovo značenje, a "kalibar" uspjeha je ozbiljniji. Budite oprezni ako redovno gledate nastup svoje majke:

  • oštra kritika. Sa ili bez razloga. Čak i oni postupci kojima ste se iskreno nadali da ćete joj ugoditi izazivaju osudu. I prije nego što zaplačete u jastuk i zavapite "Mama me ne razumije", razmislite o tome - zar nije ljubomorna? Imajte na umu da zavist ima mnogo lica, ni na koji način ne prezire - od frontalnog napada do indirektne manipulacije. Primjer frontalnog napada: "Pa kako si glup! Pola plate sam odložio za pantalone u kojima imaš užasno debelu zadnjicu!" A sad indirektna manipulacija: "Danas sam pričao sa komšijom. Ona kaže:" Tvoja Ira se oporavila, raširila se u širinu. Možda mi se činilo da sam je nedavno vidio u sivim pantalonama - imate djevojčicu u uniformi. ”Nepotrebno je reći da bi majka voljena radije odgrizla glavu komšiji (ako se takva činjenica uopće dogodi) nego da joj da malo krv u napadu;
  • žalosni govori iz kategorije: "Toliko sreće mi nije palo na sud, ali ti imaš sreće." A nastavak se misli - nezasluženo. Naravno, obuzima vas osjećaj krivice, pokušavate unijeti jarke boje u život roditelja, tovareći je poklonima i puniti frižider delicijama. Ali ona samo žalosno skupi usne: "Zašto bacaš novac? Vidi se da ga lako dobiješ." I vaša muka se nastavlja, kompleks krivice dostiže gigantske razmere, a istina je jednostavna: srce, koje je već zaokupljeno zavišću, nije u stanju da obuzda radost;
  • nezadovoljstvo svojim supružnikom. Obično se ovaj fenomen zapaža u porodicama u kojima je majka, u najbolje vrijeme, bila ljepotica, razmažena obožavanjem oca i pažnjom muškaraca, a vremenom se pretvorila u bivšu ljepoticu, postala udovica i izgubila obožavatelje. U mladosti tvoja majka je naglas iznosila sumnje - hoće li prihvatiti vjenčati se Ima li neko devojke "sa ogromnim nosom i klemavim ušima"? A kada se na pragu pojavio gospodin, posumnjala je u njegovu adekvatnost. Vaš srećan brak je za nju postao apokalipsa. Ali samo osoba jake volje može priznati zavist vlastitom djetetu, pa morate slušati da bi samo "ovaj gubitnik/podlac/ženskarka" mogao poželeti na vama (o nosu i klempavim ušima). Druga strana medalje: roditelj je doživio bolnu razdvojenost od muža, odgajao dijete sam, kao rezultat toga, ogorčen na cijeli svijet. I, paradoksalno, ona ne želi bolji život svojoj kćeri;
  • demonstrativno odbijanje vaše pomoći. Prvo zove i žali se na mizernu platu, na poskupljenje i staru bundu, a kada predložiš da sve probleme riješiš jednim potezom i sa nekoliko velikih novčanica, zvuči: „Ne, hvala , nemoj. Sam sam odabrao profesiju nastavnika, pa cu zivjeti od ove "donacije." Ali sam mogao da ti dam dobro obrazovanje da mozes da radis i primas pristojnu platu. Kako se kaze, „ko je šta proučavao...” Kao rezultat toga, opet imate „flašotistu” neurozu i kompleks krivice;
  • najblaže rečeno, hladan odnos prema unucima. Po majci, ili razmazite djecu, ili ne radite dovoljno sa njima. U svakom slučaju, u komunikaciji s njima radije se ograničava na rijetke posjete i poklone;
  • želja da u očima poznanika "razotkrijete" svoju sliku srećne supruge i majke. Kada je mamina drugarica rekla da ti možeš biti srećna samo zbog tebe (dobar posao, voljeni muž, fina deca), moja majka je kiselo lice: „Da, samo nema ženske sreće. Čini mi se da je muž vara Ona jednostavno ne govori.”

Odakle to dolazi

Kako je ovaj odvratan osjećaj - zavist - mogao pogoditi veoma dragu osobu? Prvo, zavist je osjećaj bespomoćnosti, karakterističan je za ljude kojima nedostaje vlastiti život. Zato ona obuzima žene koje, u ovoj ili onoj mjeri, osjećaju vlastitu inferiornost. A kako bi se nekako afirmirali, pokušavaju produžiti ovisnost svog djeteta.

Nije tajna da sve kulture i religije deklariraju odnos poštovanja prema majci, uzdižući je na rang svetinje. To znači da je kćerka dužna šutke podnijeti bilo kakvu insinuaciju. I majka osjeća zadovoljstvo pri pomisli da tako uspješna žena ovisi o njenom ohrabrenju, prija i boji se uznemiriti.

Postoji još jedan razlog: s godinama dijete traži sve više slobode, a odraslo dijete ima pravo na samostalno plivanje. Ali nije svaka majka spremna pustiti dijete da "uzda", ovdje imate i strah da ostanete sami, i strah od krvi. Zato, čim se ćerka zateče na svom životnom putu, roditelj gotovo ushićeno uzvikne: "Upozorio sam te!" - kažu, ne biste se popeli na vrućinu. Međutim, ako za dijete sve ide glatko i slatko, to je za majku iskreno depresivno - njen utjecaj slabi, skoro da i nije potrebna (po njenom mišljenju).

Uzmi antimere

Koliko god se činilo da smo pokrenuli potpuno monstruoznu temu, istina je sljedeća: samo mali postotak žena može reći da ima majku koja voli. Psiholozi kažu da je problem majčinske zavisti veoma obiman. Ne može se to rešiti rečima "Mama, prestani da mi zavidiš", jer, prvo, roditelj ne priznaje "optužbe", a drugo, ćerka će razloge roditeljske iritacije tražiti u sebi do poslednjeg, ne verujući da bi se majka na tome mogla "počastiti". To znači da ćete morati poduzeti mjere kako sebi i majci ne pokvarite krv. Ovdje se treba voditi prerađenom poslovicom: „što manje zna, ja bolje spavam“. Jednom riječju, da ne bi patili od majčinske zavisti, potrebno je navesti manje razloga za to. Ovo će pomoći:

  1. Odvojeni smještaj. Sve je razumno: vaš uspjeh, kao i treća ovosezonska torba od antilopa, ne boli vam toliko oči i srce.
  2. "Sklonište" za prihode koje spašava živote, smanjuje stvarne troškove kupovine i putovanja.
  3. Totalno nerazgovor o vašoj značajnoj drugoj osobi. Ako o njemu loše odgovorite, dajte majci povoda da zlonamjerno razgovara sa komšijama i poznanicima, ne štedite na pohvalama - isprovocirajte novi napad zagušljive zavisti. Ako mama insistira na ovoj temi razgovora, ograničite se na činjenice: "S nama je sve u redu, Vasja će malo zakasniti - trebao bi kupiti kruh za večeru."
  4. Ignorišući mamine uvredljive primjedbe. Shvatite da je poriv za povredom jača od nje. Ona je samo nesrećna slaba žena, i to je jedina stvar, a ne u tvojim navodno krivim nogama (po njenim rečima).
  5. Sposobnost prihvatanja takvog kakav jeste. Burne scene a la "holivudske drame" ne biste trebali započeti riječima: "Uvijek si mi zavidio!" To je upravo slučaj kada je loš mir bolji od dobrog rata. A svako "rastavljanje" samo će produbiti jaz između vas. A ako jednoj odrasloj ženi nedostaje mudrosti da se raduje uspjesima svoje kćeri, neka druga odrasla žena bude dovoljno pametna da je ne krivi za ovo.

I, konačno, ako ste dovoljno sretni da rodite kćer, potrudite se da jednog dana ne postanete junakinja članka "Zavidim svojoj kćeri" ...

Diskusija

Od djetinjstva moja majka je pokušavala da mi otruje život. Stalno je potiskivala moj odnos sa devojkama tako da nije bilo devojaka, stalno mi je kupovala odecu 4 puta vecu od mene, govoreci da cu ovde postati debela krava, na sve nacine ismevala moje nagone da sviram violinu, bacila sve moje crteže, užasno se plašila da ću imati dečaka, stalno mi je govorila da ću trunuti od veneričnih bolesti. Bio sam jako sretan kada sam se rastajao od prvog i drugog cimera. Uvek sam mislila da ima šizofreniju, pa se tako ponaša, ali onda, kada sam zatrudnela od muža i mami se iskrivilo od vesti, počela je da vrišti da ću se udebljati, kao da ću se udebljati, konacno, onda cu se udebljati i ruzati se da mi ona moze kupiti kremu za sjaj lica, jer svi mladi ljudi imaju blistavo lice, a ja kao stara tetka nemam i da ce ona kupiti dječije stvari, ali ne za moje dijete, već za djecu moje rođake, shvatila sam, da mi osoba zavidi, da je jako zabrinuta, da mi se život razvio na najbolji način. Uplašio sam se, shvatio sam da ne želim da moji unuci gledaju ovu ženu. Suprug i ja smo odlučili da odemo u Moskvu kako bismo voljenu majku vidjeli najviše jednom godišnje.
Ne daj Bože nekome takvom. Ovo je strašno. Djevojke, ovo je zaista strašno i nije jasno. Kao majka svoje kćerke, ne razumijem ovakvo ponašanje. Daću poslednje za svoju ćerku, molim se svako veče da ima najbolje i najbolje. Nikad ne mogu razumjeti svoju majku.

7.4.2017 13:50:16, Trešnja30

I zahvalan sam svojoj majci. To je za istu stvar. To me je učinilo jačim.
Želeo sam da zaradim njeno odobrenje i pokušao sam da budem bolji. I ona je to uradila.
Nije tako jednostavno, ali ko je obećao da je mesto gde smo sada rajsko grmlje? U našoj vezi bilo je i ima, i biće onoga što se čini nepravednim, ali... Hoću li se složiti da se to ne dešava? Ne ne! Ovo je moja krv, ovo je moja sudbina, ovo je moja majka.
Neko može precrtati šta je majka dala. Neka. Moj mi je dao život.
Voljeti je ne znači samo njene vrline da voli, već i njene mane.
I prihvati svu njenu ljubomoru i zavist, makar samo zato što me je jednom prihvatila i zaštitila od svega.
Neka je to bilo davno, neka bude kad sam bio skroz sićušan, da se većine njene brige uopće ne sećam... Ali bez nje ne bih uopće preživio. Bez nje jednostavno ne bih postojao.
Ona je moja mama. I neću je osuđivati.

Smatrao sam se krivim što živim bolje od njihove majke i starije sestre. I zavidjeli su mi, kažu, i onda je dobila dobrog muža, i bolje živi... I to je to, ispada... Popravljao sam se, mislio da radim nešto pogrešno, pogrešno komuniciram, ja nemoj da delim moju srecu, ali trebalo bi... I kad su me konacno uhvatili sa svojim problemima, "resi nase probleme, resi ovo, resi ovo, ti zivis bolje od nas, uzmi svog necaka na školovanje, daj pare za lečenje, daj pare za to, za ovo, za petu, za kartu, odvedi svoju unuku (nećakinju) na Krim... Da budem iskren. , ja sam sav budala, strašna, samo je srećnica, a zašto tako strašno u životu, ali za nas takve ljepotice, pametne djevojke - zar ne?... bile su veće od mene, hvalile su se i mislile da sam užasna... Dvije budale, žive u svom #### u dubokom Sibir, ne zele nista u mom zivotu, ali zele da dodjem iz velikog grada i da se spremam za njih uselila se u svoj, lep, kako veruju, život.

Kao rezultat toga, odrasla sam sa divljim kompleksom.Trazila sam mane u sebi i nisam razumela kako mogu da ugodim.Misli da je moja majka ljubomorna na mene nisu smele ni da dopuste.Koliko je moj muz izdrzao, koliko puta Sram me bilo pred njim zbog njenog stava i rijeci.Nije se radovala nijednom nasem uspjehu, stiskanje zuba rece bravo, kazu cestitam. Moj muz joj ove godine nije cestitao rodjendan iako je dosla. Stalno govori šta smo.
nemarni roditelji.On mi onda kaze da nam mozda zavidi.Cak me bilo i sramota da pomislim na to.Ali sad sam procitao clanak i igrao se ceo zivot do sada pa sam ga popario kipucom i ne mogu da verujem .Ali cim smo se preselili u selo gde je ona zivela opet smo imali skandale pre razvoda.Kunemo se sa njim ne prepoznajemo se.Boze boli.Htela sam da ga ostavim da bi zivela u miru .Imamo troje dece.Sada sedim i ne znam sta da radim.Nemamo na cemu da zavidimo.Sve se stalno kvari.Ne mozemo nikako da kupimo kucu.Kao da nesto smeta. A on je okruglo siroče, nema roditeljsku podršku, a ispostavilo se ni ja. Ne mogu. Suze guše ((((

Takve majke treba liječiti, truju živote ne samo kćerima i zetovima, već i unucima. A majka kćerke nikada neće postati "zrelija" zbog fiziologije.

Takav odnos se morao posmatrati u porodicama prijatelja. Sukobi, ljutnje, međusobno neprijateljstvo. Pitanja zašto??? nije našao odgovor. Morao sam da slušam takve priče! Stalna potraga za vlastitom krivicom. I niko se ne usuđuje da pomisli na takav motiv kao što je zavist. Mama je draga!
Ali, odrastajući u takvoj porodici, nevoljna djeca vrlo često ponavljaju priču svojih roditelja.
Hvala na dobrom članku.

Odličan članak. Veliko hvala autoru.
Vrlo je mudro i poučno da se u članku pominju samo uspješna djeca takvih roditelja, a višestruko ih je više uništenih i uništenih i kako im niko neće dati savjet za nesretnike, često je nemoguće otići (nema nigdje ili je potrebna briga za rodbinu) i postoje načini za život koji već nisu ostavljeni (koji su uništeni, ali za nove snage i mogućnosti nema). Šteta što razgovor na ovu temu neće uspjeti, bilo bi prave pomoći, a ne samo prevencije.

Vrlo mudar, terapeutski članak, hvala puno. Pročitaću ga ponovo kada mudrosti nedostaje. Mamine riječi me uvijek povrijede, tjeraju da se osjećam krivom, ali se po pravilu ponašam kao da mi nisu ništa loše rekli, ali ponekad je teško.

Odličan članak! Hvala autoru, puno je pomoglo. Moj odnos sa mamom nikada nije uspeo... U početku sam tražio razlog u sebi, zaradio sam gomilu kompleksa i osećaja krivice. Zatim se udaljila što je više moguće kako ne bi svaki put doživjela razočaranje od komunikacije. Ni moj uspješan brak i rođenje blizanaca nisu promijenili situaciju na bolje. A onda sam slučajno naišao na vaš članak - i sinulo mi je! Sve je o mojoj mami i meni! Kada sam živeo sa njom, nije bilo dana bez kritike - i nisam se tako oblačio, i nisam znao kako da se ponašam, i niko nije hteo da komunicira sa mnom, jer nisam dovoljno pametan i zanimljiv ... A uspjeh je samo po sebi razumljivo, nikoga neću pohvaliti, a da ne spominjemo radovanje. I pored toga što sam hronični odličan učenik, osvajač medalja, sa dva jezika, muzičkim obrazovanjem, uspešnom karijerom, a sada i sa srećnom porodicom sa dvoje divne dece! Općenito, nije glupo i nije ružno. Apsurd je dostigao tačku da me je na sve moguće načine "žalila" zbog moje 1. veličine grudi, svaki put naglašavajući svoju 3. ... Kako je čuti tinejdžerku sa 16 godina ne vredi objašnjavati, direktan put psihologu ... Ali ispostavilo se da je sve vrlo jednostavno - ispostavilo se da mi ona zavidi! I shvatio sam zašto. Ja sam prva i voljena unuka u porodici, moj deda je bio lud za mnom. Razmazila sam se nemilosrdno, jer se ukazala prilika - pokloni, igračke, odeća... Za celo detinjstvo ne mogu da se setim ničega što sam zaista želeo, a nisam imao. Ovo dok sam živjela kod bake i djeda, do svoje 4,5 godine. A sa mojom majkom je počela prava noćna mora...Stalne zabrane, BILO KOJI pokloni/igračke, nisam kupovala ni odeću u srednjoj školi - dala joj je staru... Ali ispostavilo se - samo je stvarno želela da bude u moje mjesto. Ona je najstarija ćerka u porodici, rođena je kada je njen tata - moj deda je imao 28 godina. I zaista je željela da je voli isto koliko i mene. I više je voleo svoju najmlađu ćerku, a potom i unuku, pa je moja majka dobila malo... Pa sam morao da "platim" njenu "nedopadljivost". Ovo je zaista razlog za ljubomoru – da izgledate kao ono što ste najviše želeli u životu, lako ide nekom drugom. Istina, čudno je da u svojim 50-ima nikad nije našla način da shvati sebe... A simptomi su baš kao u članku - kad jednom mjesečno obiđe unuke, uspije mi zamjeriti da sam previše razmažena i da nisam dosta učim... Nakon što sam pročitao članak, uživao sam u dva osećanja prema svojoj majci - olakšanje što nisam kriva za sve, i šteta što nikada nije našla put do sebe...

13.04.2010. 14:02:05, Katty17

A nekada i naprotiv.Cerka zavidi majci sto je muz (otac) podrzava i dovodi je da se odmori,novo odece pa cak i manikir-pedikir.Dali smo joj sve sto smo mogli,dobru skole,ona zivela u Nemackoj na razmjeni godinu dana (stvarno je htela) diplomirala strani jezik, trenirala u italiji i nemackoj.A sad je rodila i ne pušta ni unuku,dokazuje svoju nezavisnost.Veoma razočaravajuće.

05.03.2010 17:36:16, čitanje

Jadna djeca ovih majki. I veliko im poštovanje ako nisu nagomilali gomilu kompleksa inferiornosti i bili u potpunom neuspehu, ali su uspeli da organizuju briljantan život, uprkos "mami koja voli"

Komentirajte članak "Materinska zavist"

Zavist je prilično težak osjećaj zbog kojeg osjećate vlastitu inferiornost, vrijeđate se na cijeli svijet i osjećate nepravdu prema sebi. Kako prihvatiti tu "nesavršenost svijeta"? Kako se nositi s negativnim osjećajima, prestati se osjećati kao neuspjeh i konačno se riješiti ljubomore? U drugom dijelu ciklusa o zavisti, psiholog Alena Sivizina govoriće o važnim stvarima: kako prihvatiti nejednakost koju uočavamo u svijetu, kako se nositi sa svojim percepcijama...

Zavist se smatra negativnim kvalitetom osobe, osjećajem koji se ne odobrava u društvenom okruženju. Neki se stide što su ljubomorni, neki - upadaju u zavist i počinju da prave planove da "unište" protivnika. Ali u oba slučaja, pratioci zavisti postaju tjeskoba, razdraženost, očaj, tuga - općenito, osjećaji, koji se, po pravilu, ne žele umnožavati. Zašto su ljudi ljubomorni? Postoji li zaista bijela zavist? Da li je uobičajeno da svi zavide...

Mužev odnos sa svekrvom omiljena je tema mnogih anegdota i komedija, u kojima, pazite, muškarac na kraju ostaje u svojim interesima, ma koliko ga nova “majka” zabrinjavala. Potpuno drugačija radnja odnosa svekrve i snahe, gdje su interesi ove potonje zasjenjeni pritiskom bezgranične majčinske ljubavi prema njenom sinu, meteći joj sve na putu, uključujući i novopečenu supružnik ... Diana GADLEVSKAYA će čitateljima detaljno reći o rješenju ovog problema:

Ne samo da dijareja može biti zabrinutost za mame, već i masna stolica za bebe može biti simptom ozbiljnih poremećaja u tijelu. Izmet zdrave bebe je obično ujednačene konzistencije, žućkaste boje, mekan i bez krvi i drugih tečnosti. Proces pražnjenja treba da bude bezbolan. Zatvor i proljev nisu dobri, ali izolirani slučajevi ne ukazuju na bilo kakve abnormalnosti u tijelu mrvica. Ali masna stolica može signalizirati ozbiljne smetnje u radu pankreasa...

Da li je djetetu potrebna majčinska njega u prelaznom dobu? Naravno, neophodno je, jer on tek uči da bude samostalan u životu. U adolescenciji dijete po pravilu počinje kritizirati mamu i tatu i postepeno se odvaja od porodice. Roditelji ga mogu iznervirati. Uobičajeno je da analno-vizuelna majka previše brine o detetu, pa odvajanje deteta od sopstvene suknje doživljava izuzetno bolno. Pročitajte kako majka i dijete s analnim vidom mogu preživjeti prelazni period...

Theatre of the Moon (stanica metroa Dobrininskaya, ulica Malaya Ordynka, zgrada 31, zgrada 1) 29-31 decembar, 2-7 januar Sesije: 11-00, 13-30, 16-00 Cena: 700-1000 rubalja. Stara ruska narodna bajka. Počinje kao mnoge stare ruske bajke: "Živelo se ...". I tu se završava sličnost sa ostalim pričama. Starac živi sa kćerkom Mašenkom. Jedan starac je ostao udovica i oženio se drugi put. A njegova nova žena ima svoju kćer. Tako se ispostavilo da Mašenka živi sa svojom maćehom. Čini se da je dobro što je Mašenka bez naklonosti ...

Diskusija

I zavidim svima koji imaju djecu.
I svima onima koji su usvojili djecu.
I svima onima koji imaju mnogo djece.

Zavidim sebi: konacno ne radim, dali su nam djecu (sve je ispalo nekim cudom, ali mozda ne bi uspjelo), moj muz se navikao na ulogu mnogodjetnog oca, roditelji su prihvatili nasu djecu (imao sam veliku sumnju u ovo) i oni su jako podrška, naša mačka je cool, iako #### - od djetinjstva sam sanjao riđu mačku, djeca su uspješno smještena u sobu, još uvijek imaju puno ostavljeno je mjesto za hodanje po ušima. Najstariji sin je moja posebna radost, zbog čega imamo takav dar, ne znam, ali osećam zahvalnost svaki dan. A naši prijatelji su neverovatni, ovo je takođe veliki uspeh u životu.
Sada sanjam svoju kuću i Mainecoona u njoj))).
Što se tiče lake zavisti, posebno sam sretan i zaista želim da se pridružim dvije kategorije ljudi: 1. koji imaju škole, klubove itd. na pješačkoj udaljenosti (za mog prijatelja iz Belgoroda je 15 minuta autobusom jako daleko, a moj djeca su sat vremena udaljena škola, sat nazad, ima škola i bliže, 20 minuta pješice, špricevi okolo i odgovarajući kontingent) i 2. koji ne živi sa neadekvatnom rodbinom (sada živimo sami, ali postoji velika je vjerovatnoća da se izrazito neadekvatan rođak koji ima živce potrese mnogo naglo nego tri udomljena dječaka adolescencije).
Pa konkretno sad bih da ozdravim, inače nemam snage, ali moram da se bavim decom. A moja glava je vrč od livenog gvožđa. I da počistim našu sobu, jer poremećaj opterećuje moju psihu.
I baš želim na more, nismo imali vremena ove godine. Ali djeca su odvedena.
A ostatak ćemo kupiti, kako moj tata kaže.

Ne znam šta da radim sa sobom, savladala me zavist prema sestri. Strašno joj zavidim. Rodila je dete pre nedelju dana i tako je sladak...

Moj blog je moje misli). U prethodnom postu sam napisao da će mi auto škola pomoći da podignem samopouzdanje i to je izazvalo mnoga pitanja. Pa da, mislim da jeste, jer kada nešto uradite sami, to ne može a da ne utiče na vaš život. A nakon što je dobio kredit, pa zar čovek zaista ne oseća neku čudnu euforiju i ponos na sebe voljenog pred nekim ko nije prošao. Pa da, možda zvuči nekako okrutno, ali ovako smo mi ljudi uređeni. Zaista, čak i privatni život brata ili sestre čini da zavidimo ...

Moja beba ima već mjesec dana i još nekoliko dana. Prije nego sam je rodila mislila sam da ce mi je pokazati i svi ce skociti majcinska osjecanja,zaljubiti se u nju i zivjeti samo za nju,pa ja lezim na intenzivnoj a ona pored ja gledam me tako,kao Pa sta sam ja mama ovde -voli me.A ja gledam u nju i ne razumem i sta da radim sa njom,kako da sad zivim a ne uhvati me osecaj straha prvi put. Šta učiniti s tim? ne uhvati...

Sretan sam! A ovo je nepristojno. Koliko je ova činjenica razbjesnuta za moje kolege! Za neuspjeh njihovog bezbojnog života, lično Ja, očigledno, mora snositi odgovor. Sretan sam! Ja stvaram zavist. Kako je to čudno - ne mogu reći... Ali ne možeš nasmejati svoja usta, I srećne oči sijaju! Sretan sam! Podložan sam procjeni sa svih strana i kritici nekog drugog. Kao učenice na svakom odmoru, Šapuću mi iza leđa. Sretan sam! Ja sam bijela vrana U tužnom jatu, klub bivših žena. Prešao sam granice, van zakona sam...

Kako se nositi sa zavišću kolega na poslu Činjenica je da u našem timu ima dosta slobodnih žena. I sa ove tačke gledišta, veoma sam prosperitetna - brižan muž, dvoje dece, život je sređen. Nemoguće je objasniti da je i porodica puno obaveza. Da u svakoj kolibi ima igračaka i problema za svakoga - ljubomorni su i sve to jako nervira.

Diskusija

ne bori se protiv zavisti, bori se protiv ponosa

moje blagostanje je jednostavno vrlo upadljivo.Jednostavan primjer je da moj muz voli kuhati i cesto mi skuplja hranu za posao kao sto su neke divne salate sa egzoticnim sastojcima.Necu se skrivati ​​od ljudi sa hranom niti uzimati tjesteninu na posao ili šta je jednostavnije da se ne razlikuje od većine

Razvoj je različit, ovisno o vrsti zavisti. Ako je zavist crna, onda je loša, ali ako je zavist dobra, onda je sve ok.

Diskusija

Naravno da može, ako zaboravi da je ona majka, a ni u čemu rivalka. Prognoza: tamo će se takmičiti dok im ne dosadi.

I moja majka je jako ljubomorna na mene. Ona jako mrzi svog oca, širi ga trulež, a prije nego što sam ih ostavio da žive odvojeno, širila je trulež na mene. Ali i sada želi da se ne udam, da nema para, da izgubim svu imovinu. Ali! Zapamtite! Glavno je da se ne ljutiš jer ona tako želi i misli na tebe, glavno je da mislis da poželiš i kažeš, dobra ti majka, sreća, neka sve bude u redu sa tobom, sa novcem, s ljubavlju, u porodica. A onda se njen bijes i loše želje odbiju od tvoje dobrote i idu pravo k njoj. Kad sam to shvatio, sve je došlo na svoje mjesto: izbačena je s posla, tata ju je ostavio da živi odvojeno, nije imala ni pare novca. Ali kod mene je obrnuto, čekam dete, voljena osoba je pored mene, živimo u kući, pre toga sam zaradila i uspela da kupim dva stana, izdajem ih i živim srećno. Svi smo mi različiti ljudi: postoje svijetle duše, postoje mračne. Glavna stvar je zaobići mračne ljude. Kad smo već kod riječi: tamni ljudi (to su obično brinete i brinete sa smeđim očima, iako ima izuzetaka). Srećno, izliječite svoje duše i bićete mirni za budućnost svoje djece.

13.06.2011 21:39:01, Zlata90

Koja majka ne želi da njena ćerka ima srećan život?

Ali često se ispostavi da se odnos između mame i kćerke tinejdžerke pretvara u pravu takmičarsku borbu.

Za šta se bore i ko će pobediti u ovoj borbi, pitali smo psihologa, trenera, stručnjaka za odnose Marinu Hmelovsku.

Našu čitateljku brine veza sa kćerkom tinejdžerkom, koju opisuje kao takmičenje. Evo citata iz njenog pisma: „Razvijam se (na žalost, tek sada) kao seksualno privlačna žena. Moja ćerka je već u godinama kada razvija svoje devojačke kvalitete. Muž mi, kao muškarac, daje komplimente. I, kao tata, daje kompliment svojoj ćerki: "Moja prelijepa kćeri." Moja kćerka me doživljava kao takmičara. Kako proživjeti ovaj period, kako se ponašati, kako se nositi sa svojom ozlojeđenošću?"

Da li se u porodicama zaista javljaju slučajevi u kojima se majka i kćerka međusobno takmiče?

Jao, tema nadmetanja između majke i kćeri više nije tolika rijetkost u društvu. Odrastajući, sazrijevajuće kćeri često postaju predmet pažnje muškaraca na pozadini blijedih majki, čak i onih privlačnih. A ako same majke u svoje vrijeme nisu dobile dovoljno ljubavi i mudrosti, takvo usklađivanje može dovesti do direktnog nadmetanja. Ne može se ne prisjetiti priče "Nunchu" iz "Priče o Italiji" Maksima Gorkog. Raskošna žena Nunchu ne može da preživi to što je ćerka Nina "zaobilazi".

„Kao majka — bila je ponosna na lepotu svoje ćerke, kao žena — Nuncha nije mogla da ne zavidi na njenoj mladosti; Nina je stajala između nje i sunca - bilo je sramota za njenu majku da živi u hladu ", piše u ovoj priči. Gorki je neobično sočna priča o odnosu dvije žene. Ali, kao što možete zamisliti, to ne vodi ničemu dobrom. U nedostatku potrebne mudrosti, Nuncha nudi svojoj kćeri takmičenje - trku gradskim ulicama i, čini se, pobjeđuje u njoj. Nina pada iscrpljena, a Nunchu se probija naprijed i ... umire od slomljenog srca.

Po mom mišljenju, zaključci su ovdje očigledni. Roditelji nemaju drugog načina nego da pomognu svojoj djeci da postanu zvijezde, a ne da ih u tome sputavaju. Naravno, to je moguće samo kada roditelj vidi nastavak u svom djetetu.

Nedostatak takve vizije ukazuje da ova osoba ima ozbiljne probleme. Koji su to problemi i u kojim slučajevima majka počinje da se takmiči sa ćerkom? Često su majke uvučene u proces takmičenja sa sopstvenim ćerkama, koje dugi niz godina nisu obraćale dovoljno pažnje na sebe, nisu brinule o svom telu, svojim potrebama, željama. Živjeli su samo u interesu svoje djece i porodice. Deca rastu, a žena konačno počinje da shvata koliko je toga izgubila, obuzima je osećaj da nije imala vremena da uživa u mladosti, da je život prošao pored nje. A onda počinje da izgleda mlado, oblači se ne za svoje godine, zahteva povećanu pažnju, komplimente, poklone, pokazivanje svim svojim ponašanjem, sada sam ja glavni u porodici, brinuo sam se o tebi mnogo godina, sada molim te , vrati dugove. Nervirana zbog prelepe i uspešne ćerke, majka je, u stvari, ljuta na sebe, što ne može biti tako srećna.

Tinejdžer jednostavno pojačava procese koji su u majci. Majčinstvo je posao. Ljudi počinju da se takmiče kada prestanu da uče jedni od drugih. Nastava u paru "majka - ćerka" je prerogativ majke. Ako je prestala učiti svoje dijete, prenositi žensko iskustvo i vještine, to znači da je izgubila interes za sebe. A navika kontakta je ostala, a sada taj kontakt ostvaruju kroz takmičenje. nadmetanje u porodici počinje tamo gde nema jakog ujedinjujućeg faktora, pa ga je važno stvoriti.Kako se to takmičenje manifestuje? Konkurencija dvije žene može se manifestovati na različite načine: kome je tata napravio više komplimenata, kome je poklonio, ko se ljepše obukao, s kim je tata provodio više vremena, koje mišljenje je više slušao. Ako se kćer takmiči sa svojom majkom, onda se to uklapa u proces razvoja i formiranja tinejdžera. Roditelji samo treba da izgrade pravi model interakcije između svih članova porodice.

Kakvu ulogu ima tata u nadmetanju između mame i ćerke? Najbolje što tata može učiniti je da ne zauzima stranu. I održavajte ravnotežu u raspodjeli pažnje. Ako sam dao kompliment svojoj ćerki, dao sam majci cveće. Ako je poklonio svoju ćerku, onda je svojoj majci dao kompliment ili pružio pomoć. Važno mu je da jasno stavi do znanja da su obje žene vrijedne. Ako kćerka svoju majku doživljava kao konkurenta i bori se za pažnju svog oca, onda joj morate na svaki mogući način dati do znanja da je voljena i cijenjena. Preporučujem da tata pohvali tinejdžera ispred mame. A mama, zauzvrat, podržava i pridružuje se muževljevim komplimentima, hvali kćer. Ako je sukob između mame i kćeri već zreo, tata se ne bi trebao miješati. "Prvo to sredite među sobom, dogovorite se, pa dođite kod mene i razgovaraćemo o našem zajedničkom slobodnom vremenu" - otprilike bi trebao biti sljedeći odgovor glave porodice.

Porodično takmičenje počinje tamo gde nema jakog ujedinjujućeg faktora, stoga ga je važno kreirati. Na primjer, uvesti porodične tradicije - odlazak na piknike, subbotnike, zajedničke večere, igre. Veoma je važno pronaći neki zajednički cilj za cijelu porodicu i svu energiju usmjeriti tamo – pomaganje siromašnima, prikupljanje dobrotvornih sredstava, volontiranje u raznim projektima. U pismu je čitalac pitao kako bi trebalo da bude. Kako se ponašati sa ćerkom koja je ušla u konkurenciju sa svojom majkom i kako izaći na kraj sa sopstvenom konkurencijom?

Vrijedi toga zapamtiti adolescencija je period razdvajanja kada dijete želi da ga tretiraju kao odraslu osobu. A ako roditelji zanemare ovu potrebu, onda on stupa na ratnu stazu, dokazujući svoju punoljetnost. Stoga preporučujemo roditeljima da na svaki mogući način saslušaju mišljenje svog djeteta tinejdžera, da mu daju slobodu izbora u razumnim granicama i razvijaju vještinu samostalnosti.

“Niko te ne pita”, “Još si mlad da imaš svoje mišljenje”, “Živjet ćeš sa mojim, pa ćemo vidjeti”, - često se čuje takve fraze od roditelja.

Zamijenite ih sa: „Važno mi je da čujem šta mislite o ovome“, „Imate zanimljivu perspektivu o ovom pitanju. Iako moje životno iskustvo govori da stvari mogu biti drugačije, "Prihvatit ću svaku vašu odluku, ako ne šteti vašem zdravlju, neće biti u suprotnosti sa zakonom i moralnim normama."

Ako je problem u majci, onda se trebate obratiti psihologu. Važno je identificirati razloge ovakvog ponašanja, pomoći odrasloj ženi da ih razumije i u sebi pronaći resurs da se izbori sa ovom situacijom. Hitno se uključite u samoprihvatanje, svoj razvoj, prebacite fokus pažnje sa ove borbe na sebe. Iskreno se zapitajte: „Šta ćerka ima a ja nemam? Kako da to nadoknadim radom na sebi, a ne borbom sa ćerkom?"

Tatiana Koryakina

Vrlo često se dešavaju konfliktne situacije između majke i odrasle kćeri. Neki ljudi pričaju o situaciji, žale se na ogorčenost svojim djevojkama. A neki ne nose prljavo rublje u javnosti i u javnosti se prave da je sve u redu, a u porodici vlada mir i spokoj.

Papir će sve izdržati...

Postoje situacije kada je ćerka u tolikom sukobu sa svojom majkom da je ona bukvalno iznervira. Čak ni razlog za svađu nije potreban. Svaka sitnica postaje uzrok ogorčenja. U ovom slučaju mama igra ulogu svojevrsnog gromobrana. Ona postaje kriva za bukvalno sve nevolje i nevolje.

Slična situacija, prema psiholozima, proteže se od djetinjstva. U početku, ovo je nepotreban savjet i nedostatak međusobnog razumijevanja. Dalje, izražena želja za dobijanjem pohvale, podrške, simpatija i ponosa od majke, koja se ni na koji način ne zadovoljava. Naravno, najbolja opcija bi bila potpuno ukloniti i apstrahirati takav stav. Međutim, svaka osoba ima hitnu potrebu da voli svoje roditelje. I ne može nestati, čak i ako to zaista želi.

Kako bi ublažili situaciju, psiholozi preporučuju da se problem stavi na papir. Možete napisati pismo svojoj majci, u kojem možete izraziti ne samo svoje nezadovoljstvo, već i svoja očekivanja. Isto se može reći i o tome kako je volite, cijenite i želite da živite u miru i slozi. Ćerka piše ovo pismo za sebe. Ne mora se dati majci. Napisan je kako bi se prepoznala potreba za roditeljima i u komunikaciji sa njima.

Sljedeća psihološka tehnika za preuzimanje kontrole nad konfliktnom situacijom je sposobnost osjećanja suosjećanja i zahvalnosti prema majci. Shvatite činjenicu da nećete imati drugu majku, da je volite, bez obzira na njene mane. Čak i kada ste ljuti, morate shvatiti da ste ljuti na dragu i blisku osobu koja za vas pokušava učiniti sve što je u njegovoj moći. Ponekad mama može i hoće da izrazi svoje misli grubo, a ne na način na koji biste želeli. Ali možda njeni postupci govore o dobrim namjerama. Morate pokušati osjetiti zahvalnost za njenu pomoć i zatvoriti oči pred oštrim izjavama.

Prebacivanje krivice odrasle kćerke na majku i obrnuto

Postoji takav koncept: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla ćerka ima svoj život, sa pobedama i porazima, koji ima različite razloge za nezadovoljstvo. Ovo je pogrešna profesija, nedostatak finansijskih sredstava i moguće neuspešan lični život.

Ako kćerka nema voljenog muškarca, onda podsvjesno krivi svoju majku za to. A ako postoje veze, ali su nestabilne i pune poteškoća, onda je za to kriva i mama. Čak i sa mužem, majka je ta koja igra ulogu gromobrana. Zašto se to dešava? Jer žena ne može mužu reći sve što misli. Često se boji skandala. Ali negativne emocije koje se akumuliraju moraju pronaći izlaz. Tako ispada da sva vaša iritacija, iako bez zlobe, prska na moju majku. Ćerka vjeruje da će majka sve razumjeti i oprostiti.

Roditelji se vrijeđaju kada im se djeca žale. Na kraju krajeva, oni zaista čine sve što mogu za njih. Za majku je veoma važno da ostavi po strani lažnu krivicu i shvati da sva deca na svetu imaju mnogo krivice i često nezadovoljna svojim roditeljima. Nevjerovatna je činjenica da ih oni koje su roditelji napustili, poslali u sirotišta, jako vole i ne samo da im ništa ne krive, već mnoge njihove postupke čak i opravdavaju.

Odrastajući, svaka djevojka počinje pokazivati ​​znakove nezadovoljstva svojim voljenima. Ovo je prirodan proces formiranja ličnosti. U suprotnom, kćeri će biti prilično teško ući u odraslu dob i pronaći za sebe novi predmet idealizacije - svog muškarca.

U ovom trenutku majka samo treba da bude blizu i dozvoli svom detetu da se negde razočara u sebe. Vrijedi napomenuti da ona uprkos svemu voli svoje dijete i čini sve što može za njega. Prirodno je da svaka majka sumnja da pravilno odgaja svoje dijete. Proživljava odrastanje deteta teško kao i sama ćerka. Važno je pronaći snagu da pustite svoje dijete.

Možete li ostariti zajedno?

Nisu sve majke na vrijeme shvatile da je njihova kćerka već odrasla i postala odrasla žena. Ponekad se prema njima i dalje ponašaju kao prema maloj djeci, daju nepotrebne savjete, zamjeraju za bilo kakve postupke. Naravno, ovakvo ponašanje ćerku izbaci iz sebe. Ona želi da gradi svoj život i ima pravo da sama odlučuje kako da se ponaša.

Svi prigovori i savjeti majke izgledaju u očima njene kćeri kao da je majka smatra glupom i nezavisnom. Zato se odrasle djevojke trude da što više zaštite svoje živote od majčinog uticaja. I ovo je najbolji način na koji se stvari mogu odvijati.

Najnegativnija opcija je situacija kada majka svojim moćnim i moćnim karakterom slomi volju svoje odrasle kćeri i potpuno je podredi sebi. Često ucjenjuje i manipuliše svojim djetetom, ponekad ne shvaćajući da to štetno utiče na život njene kćeri. To čak može dovesti do činjenice da odrasla kćerka neće graditi svoj privatni život i jednostavno će živjeti tiho i mlohavo pored svoje majke. Zajedno će ostarjeti, a ovo je tužna slika.

Šta majka treba da uradi da ne bi uništila život svojoj ćerki? Važno je prestati je podučavati i savjetovati kada to nije potrebno. Odrasla kćerka ima pravo graditi svoj život, griješiti i griješiti. Mora steći vlastito iskustvo i postati uspješna osoba.

Nerijetko, ogorčenosti i nesporazumi stoje na putu prijateljskih odnosa između majke i kćeri. Čak i odraslo dijete želi osjetiti majčinu ljubav, naklonost i pohvalu. Ponekad se djeca u svojim pritužbama izoluju i ograde od roditelja, prestaju da komuniciraju i posjećuju. To je, takoreći, odgovor na nesporazum i traumu dobijenu u djetinjstvu. Važno je da tokom života budete spremni na dijalog sa svojom decom, da ih čujete i da im u pristupačnom obliku prenesete svoje misli.

Ona će sigurno uspjeti

Kada je ćerka odrasla, važno je ne takmičiti se s njom za primat i nadmoć u vezi. Ne isplati se diktirati svoje uslove i postavljati zahtjeve. Ponekad čak treba da ćutite i da progutate uvredu, da preuzmete na sebe bol svog deteta. U budućnosti će sve to biti izliječeno ljubavlju, koja će vam se stostruko vratiti.

Svaka majka treba da shvati da je ona važna i bliska osoba u životu svoje ćerke, bez obzira na sve. Čak i kao odrasla osoba, veoma si joj potrebna. Ali ne u prijekorima i poukama, već u podršci i razumijevanju. Ne možete dozvoliti da se ogorčenost izvuče između vas. Neko mora napraviti prvi korak, preći preko situacije i započeti razgovor. Pa zašto ne igrati ovu ulogu mudre majke pune ljubavi. Ponekad će biti dovoljno samo prići i zagrliti buntovnu kćer, koja možda više nije zadovoljna sukobom koji je započela, ali zbog svog karaktera ili godina ne može se odlučiti na prvi korak ka pomirenju.

Međutim, postoje situacije iz kojih ne možete izaći samo uz pomoć dijaloga. Tada majka ne treba da zaoštrava situaciju, već da uzme tajm-aut. Ne treba pokušavati nasilno ispraviti situaciju. Lakše je napustiti vezu, distancirati se jedno od drugog i pustiti život da sve ispravi. U ovom trenutku najbolje je zaboraviti na nesuglasice, ništa ne popravljati, ne očekivati ​​ništa i kako postati samo vanjski posmatrač.

Sazrevši i stekavši svjetovnu mudrost, kao i rodivši svoje dijete, vaša će kćerka sve razumjeti i shvatiti. A možda će se vaš odnos poboljšati, postati povjerljiv i prijateljski. Samo treba malo čekati.

Ostali članci na ovu temu:

Kako otac može odgajati ćerku? Edipov kompleks Problem roditeljske ljubavi Kako savladati dječju tvrdoglavost? Supruga i ljubavnica: težak izbor Kako detetu reći da mu je mama mrtva? Nekontrolisano dete

Jednog dana majka primijeti da njena kćerka više nije dijete, već odrasla djevojčica. Ćerka cveta, a majka - avaj... Ćerka počinje seksualni život, a majka ima poteškoća u pronalaženju partnera. Nažalost, ponekad počinje skrivena borba s vlastitim djetetom, na koju gura podsvjesna zavist.

Bez majčinske ljubavi...

„Neću zaboraviti trenutak kada je moja majka pronašla moje kontracepcijske pilule“, prisjeća se Katrin, „bjesno je vikala: „Prostitutka, raspusnica!“. Bio sam uplašen, osjećao sam se prljavo, poniženo. Apsurd je u tome što ja nisam djevojka - već imam 23 godine. Nisam mogao razumjeti njenu ljutnju, bolje bi bilo da me pohvali što sam bio oprezan. Nakon toga je počelo pravo praćenje, provjeravanje, miješanje u moje poslove. Nisam mogao da sjedim sa prijateljem u autu ispred kuće, nisam mogao mirno razgovarati telefonom ili se usuditi da nekoga dovedem kući. Ona ne samo da me nije podržala – postala je direktni neprijatelj. Nisam razumeo šta joj se dešava. Ali onda sam počeo zarađivati ​​dovoljno, počeo sam živjeti samostalno. U određenom smislu, bilo mi je žao majke: prestala je da se brine o sebi, jela je puno i ukusno, postala je veoma debela. Osim posla i kuće, nije imala čime da se bavi. Studirao sam na fakultetu, radio u prestižnoj kompaniji, imao mnogo prijatelja, išao u teretanu i često putovao. Uprkos mojim uspesima, majka me je stalno ponižavala, često ponavljajući da sam glup i nesposoban koliko sam mislio da jesam. Sa 65 godina, kada se moja majka teško razboljela, zbližili smo se prvi put nakon mnogo godina, a naši razgovori postali su iznenađujuće iskreni. Ispostavilo se da su moji roditelji mnogo godina živeli zajedno iz navike, moja majka nije imala hrabrosti da ode, uvek je patila od nedostatka muške naklonosti i nežnosti, a dok sam ja uživala u životu, ona je tiho nestajala. Priznala je da je ljubomorna na moju hrabrost. Nakon mnogo godina, kada sam sebe smatrala lošom kćerkom, konačno sam osjetila olakšanje."

Odnos majke i ćerke temelji se na solidarnosti, a spol, vanjska sličnost, zajednički hobiji stvaraju među njima posebnu vezu. Majke imaju tendenciju da svoje snove, životna iskustva ili čak probleme projektuju na svoje kćerke.

Majke su ponekad sklone da svoje kćerke percipiraju kao prijetnju svom statusu u porodici. Evo vrlo tipičnog primjera, poput lakmus testa, koji svjedoči o mnogim porodičnim situacijama.

Njih dvoje su se vjenčali vrlo mladi. On je napravio karijeru, ona je sjedila kod kuće, pospremala, odgajala ćerku, nije bilo želje da se makar malo uzdigne iznad svakodnevnice. Postepeno, njena interesovanja su počela da se ograničavaju samo na njega, a odnos sa njenim mužem postao je rutinski i dosadan. Ali najnježnije prijateljstvo vezano je za očevu kćer.

Žena je u tišini posmatrala kako njena ćerka zauzima njeno mesto u životu njenog muža, i bila je ispunjena neobjašnjivom mržnjom. Kao rezultat toga, majka se otuđila od svoje kćeri. Ćerka je postala punoljetna. Ona visoko cijeni svog oca i prezire majku, smatrajući je neuspjehom, bojeći se da postane ista kao ona. Međutim, kada komunicirate sa svojom kćerkom, možete primijetiti upečatljiv kontrast između njenog uma i karaktera. Djevojka je dobro učila i, očigledno, trebala je postići veliki uspjeh, ali nije bilo baš ugodno komunicirati s njom. Odlikovala se kategoričnim prosuđivanjem, lukavstvom i mrzovoljom. Navikla na manevrisanje između oca i majke, gradila je odnose sa drugim ljudima na manipulaciji. Kao rezultat toga, nije imala ni prijatelje ni stalnog partnera. Suština problema je u tome što je ćerka odrasla bez majčinske ljubavi.

Zavist se javlja kada u drugima vidimo nešto što bismo i sami željeli imati. Majka može početi da zavidi svojoj kćeri kada je još vrlo mala. Neki očevi toliko obožavaju svoje ćerke da su spremni da urade sve za njih – čak i ono što ne nameravaju da urade za svoju ženu. Takav otac se satima igra sa ćerkom, ali nije spreman da pomogne supruzi u kućnim poslovima, vodi ćerku u zoološki vrt, a suprugu ostavlja sa tek rođenim sinom. Kupuje poklone za djevojku i pravi iznenađenja. Šta preostaje majci koja je lišena ovih manifestacija ljubavi? Tiha zavist! U početku se zavist zaista „ponaša tiho“, prikriveno i ni na koji način se ne ispoljava. Ali jednog dana dođe dan kada ovaj osjećaj izbije.

"čudna mama"

„Kritična” dob za ženu je 45-48 godina. Prelazeći ovaj prag, često gubi samopouzdanje. Ona drži do svog posla, čak i ako je nezadovoljna uslovima rada, bojeći se da ih neće zaposliti na drugom poslu. Čini joj se da njeno profesionalno iskustvo nije dovoljno cijenjeno i da će mlađi imati prednost u odnosu na nju. Neke žene u ovim godinama očajnički žele da povrate mladost. Podvrgavaju se plastičnim operacijama, nose tinejdžersku odjeću, modne dodatke i imitiraju svoje kćerke. Da je takva majka, umjesto da izglađuje bore, vodila računa o autoritetu mudre žene, njena ćerka bi mnogo naučila iz komunikacije s njom. Mlada majka, najčešće, ne izaziva nikakvo poštovanje u svom djetetu. Naprotiv, neke devojke se stide kada se u javnosti pojave sa "čudnom mamom".

Najčešće se odnos s kćerkom koja odrasta pogoršava kod onih žena koje su cijeli život smatrale ljepotu svojom glavnom prednosti, posvećujući svo vrijeme brizi o sebi i trčeći okolo za modernom odjećom. Za one koji su studirali do 40. godine, radili, nalazili zanimljive stvari za sebe, fizička aktivnost nije odlučujući faktor. Takve žene, ako zavide svojim ćerkama, nisu agresivne. Beže od neprijatnih senzacija govoreći sebi: „I ja sam bila mlada i lepa. Da, moja kćerka je danas privlačnija od mene, ali ja sam pametnija, sretnija, samostalnija i sigurnija u sebe."

Seksualnost kćeri također može uzrokovati ljubomoru. Izbijanje senzualnosti, lak stav prema promjeni seksualnih partnera, zaljubljivanje i rastanak - sve to bolno boli zrelu ženu, posebno ako je i sama usamljena ili nezadovoljna svojim seksualnim životom.

Ali, ovdje mnogo ovisi o tome koju je ulogu emocionalna sfera imala u njenom životu. Ona kojoj emocije u mladosti nisu bile bitne, zadovoljstvo će naći u udobnosti, porodičnom miru ili će za sebe pronaći neki hobi ili zanimanje. Takva majka će saosjećati sa svojom kćerkom, a ona će s njom dijeliti svoje probleme. Često u životu samohranih majki postoji strah od pozivanja muškaraca kući, zbog straha od udvaranja kćeri. Takva majka će sigurno početi da komentariše ćerku pred strancem, podsvjesno želeći da ponizi potencijalnog rivala.

Žrtve konfliktnih osećanja

Ali postoji i druga strana ovog problema: odrasle kćeri, koje imaju lijepe, njegovane i upadljive majke, također se plaše dovesti svoje partnere kući. Životna situacija danas: lijepa majka - 38, kćerka -19. Izlazila je sa 35-godišnjim muškarcem dva mjeseca, a zatim ga je dovela kući. Između njega i njegove majke bukvalno je projurila iskra, ljudi su se pružali jedni drugima, osjećali da ne mogu odoleti emocijama. Kćerka ima jaku reakciju na stres.

Tek nakon niza konsultacija i uverenja da majka ima tu ljubav i da ti ljudi ne mogu jedno bez drugog, ćerka je posle izvesnog treninga došla sebi. Sada živi odvojeno, normalno komunicira sa majkom i novim vanbračnim mužem.

Kada počinje takmičenje između majke i kćeri, pobjeda obično pripada odrasloj ženi. Na kraju krajeva, ona ima prednost - autoritet i moć. Majka može svojoj kćeri zabraniti određene apsolutno nevine radnje, ograničiti je u mnogim željama, što, u konačnici, doslovno podriva autoritet majke. „Loše“ ćerke osećaju da je majka ljubomorna na njih i svađaju se. "Dobar" - želite zadržati dobre odnose i podsvjesno djelovati tako da nema razloga za zavist.

Često se dešava da lijepa, vitka i njegovana žena ima debelu i nezgrapnu kćer. Ma koliko joj majka istakla da je aljkava i preterano u hrani, devojčica se ponaša na svoj način. S jedne strane, to je protest zbog prevelike pažnje koju majka poklanja svom izgledu. S druge strane, ćerka podsvesno shvata da je za majku veoma važno kako ona sama izgleda, pa joj jednostavno daje priliku da pobedi na ovom takmičenju.

Lepa, lepo obučena žena, koja je došla na konsultacije sa ćerkom tinejdžerkom, požalila se da devojčica odbija da se brine o sebi, ne želi da nosi lepu odeću, ne voli higijenu, zbog čega se stalno svađaju. Ćerka je zaista izgledala loše: punašna, raščupana djevojka u bezobličnoj, ne baš svježoj majici. Iz razgovora je postalo jasno da je i sama njena majka u mladosti bila veoma debela i da je patila od toga, pa stalno ponavlja svojoj ćerki da treba manje da jede. Ali u isto vrijeme priprema razna ukusna jela, a cijelo vrijeme svojoj kćeri daje sve vrste delicija. Bilo je očigledno da majka zapravo nije želela da devojčica postane vitka, da joj se obraća pažnja - želela je da njena ćerka ponovi njenu sudbinu.

Mnoge majke pokušavaju da nadoknade svoje nesrećno djetinjstvo na račun ćerki. Takva žena kao da želi svojoj ćerki dati ono što ni sama nije dobila, ali u isto vreme - paradoks! - zavidi joj. Duboko u sebi, majka se osjeća kao zaboravljena, ozlojeđena djevojčica. Izraz sa usana majki nikako nije slučajan: „Zavidim svojoj ćerki, jer ima majku, koju ja nisam imao“.

Majke će više puta razmisliti pre nego što sebi kupe cipele za 50 evra, ali će lako izdvojiti 70-80 evra za cipele za svoju ćerku, razbijajući tortu zarad svoje devojčice, pretvarajući je u razmaženu princezu. Istovremeno, mogu biti ljuti na ćerku zbog činjenice da ona sve lako dobija. U stvari, ova ljutnja je jednostavno zavist što ćerka može mnogo da priušti, ali majka ne može. Mama je ljuta na ćerku što ponekad dozvoljava sebi da preskače časove, dok majka okleva da traži slobodan dan na poslu. Takve majke s godinama postaju previše izbirljive prema svojim ćerkama.

Što je čovekovo samopoštovanje veće, to se manje trudi da se takmiči sa sopstvenim detetom. Samodovoljni ljudi su zadovoljni onim što imaju, ne pate od nedostižnog. Majke treba da shvate da nije u njihovoj moći da ponovo postanu osamnaestogodišnje, vitke devojke, ali imaju moć da budu srećne i zadovoljne žene od 40-50 godina.

Jao, takav je život, ćerka počinje da cveta kada lepota majki počne da bledi. I žena bi to trebala razumjeti, tada neće postati žrtva suprotstavljenih osjećaja. Djevojčicama u odrastanju potrebna je majčina pomoć i podrška, posebno majčino povjerenje – to jača njihovo samopoštovanje i razvija emocionalnu sferu.

Svaka majka treba da zapamti da njeno ponašanje i postupci imaju ogroman uticaj na njenu ćerku. Odnos majke prema sebi je, u suštini, glavno nasleđe koje ostaje njenim ćerkama. Ako se žena stidi sebe i žali se da se osjeća nepotrebno i bezvrijedno, onda će se, najvjerovatnije, njena kćerka ponašati prema sebi u budućnosti. Ako je majka zadovoljna onim što ima i vodi računa o sebi u svakom smislu te riječi, i ćerka će postati prava žena i cjelovita osoba. U svakom slučaju, sve nijanse između majke i kćeri trebale bi se temeljiti na stalnoj povjerljivoj komunikaciji - samo to može izgladiti nerazumijevanje, nepercepciju jedne druge i razumno riješiti gotovo sve sukobe.

Prateći psihologe, moramo shvatiti da je zavist, u svim svojim manifestacijama, prirodan osjećaj, moramo to priznati i naučiti se nositi s tim. Čak i ako je majka malo ljubomorna na ćerku, ali se i raduje zbog nje, voli i ceni, jer dok su nam roditelji živi, ​​mi smo deca.