Einstellung gegenüber Eltern in der Orthodoxie. Das Gebot, die Eltern zu ehren: Die unbezahlten Schulden zurückgeben

Das unterste der Zehn Gebote verlangt von uns, Vater und Mutter zu ehren, und beinhaltet die Verheißung eines langen und wohlhabenden Lebens (2. Mose 20:12). Das Wort "Ehre" bedeutet "Respekt zeigen, schätzen". Es ist nicht schwer, dieses Gebot zu befolgen, wenn die Eltern ein gottesfürchtiges Leben zeigen. Aber wie soll man jene Eltern respektieren, die diesen Respekt anscheinend in keiner Weise verdienen?

Viele Eltern sind verantwortungslos. Sie geben viel Geld aus und machen schreckliche Schulden. Sie denken nicht an die Zukunft und finden sich dann in einer Situation wieder, in der sie nicht einmal das Geld für das Nötigste haben. Viele Väter sind alkohol-, drogen- und spielsüchtig. Viele Mütter sind zu verschwenderisch. Oft verlässt ein Vater oder eine Mutter die Familie und lebt mit einer anderen Person zusammen, die man nicht respektiert oder liebt. Vielleicht waren deine Eltern als Kind grausam zu dir (und deinen Geschwistern) und haben es nie bereut.

All dies stellt anscheinend unüberwindbare Hindernisse dar, um deine Eltern zu ehren. Wenn wir jedoch Christen sind, müssen wir unter allen Umständen dem „Gebot der Eltern“ gehorchen. Gleichzeitig müssen Missverständnisse über diesen Befehl vermieden werden.

Schweige nicht, wenn deine Eltern destruktiv sind. Deine Eltern zu ehren bedeutet nicht, ihre falsche Lebensweise demütig zu akzeptieren. Wenn Sie jemanden wirklich ehren, dann schätzen Sie diesen Menschen und wünschen ihm das Beste. Und wenn Sie das Beste wollen, werden Sie nicht schweigen, da er sich in die falsche Richtung bewegt. Indem Sie Ihre Eltern liebevoll auf ihre Fehler hinweisen, legen Sie den Grundstein für eine gesunde und dauerhafte Beziehung zu ihnen. Nur dann haben Sie die Chance, sie zu positiven Veränderungen zu führen.

Seien Sie respektvoll und diskret, wenn Sie auf Fehler hinweisen.... Respekt vor unseren Eltern bedeutet nicht, dass wir nicht mit ihnen in Konflikt geraten sollten. Wir müssen ihnen die Wahrheit sagen. Aber es ist nicht nötig, sich zum Beispiel mit wütenden Vorwürfen auf sie zu stürzen und den Schmerz auszuschütten, der sich über viele Jahre angesammelt hat. Obwohl es schwierig ist, Emotionen zu kontrollieren, solltest du dich selbst kontrollieren. Es ist wichtig, den richtigen Ton und die richtige Zeit zu wählen. Es ist am besten, privat zu sprechen und nicht vor anderen. Dein Ziel ist es nicht nur zu sprechen, sondern deine Eltern davon zu überzeugen, dass du eine Beziehung zu ihnen verbessern möchtest und dass sie dazu verstehen müssen, was genau ihre Worte oder Handlungen diese Beziehung zerstören. Versuchen Sie nicht, ihnen zu drohen, sie zu manipulieren oder ihnen zu sagen, was sie tun sollen. Erkläre ihnen einfach, wie du dich fühlst, wie sich ihr schlechtes Verhalten auf dich auswirkt und wozu es führen könnte.

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Tun Sie, was Ihrerseits möglich ist. Sie haben das Recht, Ihren Eltern nicht zu erlauben, Sie und Ihre Familienangehörigen zu beleidigen, ihnen kein Geld für Missbrauch zu geben, sie nicht unter Drogen- oder Alkoholeinfluss ins Haus zu lassen. Sie haben auch das Recht, Ihre Eltern zu bitten, das Haus zu verlassen, wenn sie die in Ihrer Familie festgelegten Grenzen, die Regeln verletzen, die Erziehungsmethoden Ihrer Kinder missachten usw. Andererseits gibt es eine Reihe von Dingen, die Sie tun können und sollten: Ihre Eltern besuchen (auch wenn Ihr Haus vorübergehend für sie geschlossen ist) - die Feiertage dafür nutzen, jede Gelegenheit; wenn Sie kein Geld geben, helfen Sie mit Essen und dem Nötigsten; tun Sie ihnen Gutes, ohne dass sie eine destruktive Wirkung auf Ihre Familie haben.

Um unsere Eltern zu ehren, müssen wir also nicht demütig auf ihr destruktives Verhalten reagieren und ihren Sünden nachgeben. Unsere Eltern zu ehren bedeutet nicht, sich von ihnen die Füße abwischen zu lassen, sich in unserem Zuhause so zu verhalten, wie es ihnen gefällt. Es geht nur darum, ihnen auch in Konfliktzeiten Respekt zu erweisen und ihnen aufrichtig alles Gute zu wünschen. Oft ist es ein konstruktiver Konflikt, von dem sie letztendlich profitieren und die Grundlage für eine korrekte und langfristige Beziehung zu Ihnen schaffen.

Die Natur dieser Mizwa

Die Verpflichtung, Vater und Mutter zu respektieren und zu ehren, ist der Kern der jüdischen Tradition. Es schließt die ersten fünf der Zehn Gebote ab, die sich auf der ersten der beiden Tafeln befinden und der Beziehung zwischen Mensch und Schöpfer gewidmet sind, und ist nicht in den letzten fünf Geboten enthalten, die die Beziehungen zwischen den Menschen legitimieren. Daher, sagen die Weisen, lehren wir, dass die Ehrerbietung der Eltern vergleichbar ist mit der Ehrerbietung Gottes selbst.
Respekt vor den Eltern ist auch mit Respekt vor dem Allmächtigen verbunden, weil die Tora G-tt und Eltern als Partner bei der Erschaffung eines Kindes betrachtet (weil der Schöpfer dem Kind eine Seele gibt und Eltern - Fleisch: Er gibt einen spirituellen Anfang, und sie sind es sein materielles Instrument). Daher wird Respekt vor den Eltern mit Respekt vor G-tt gleichgesetzt. „Drei nehmen an der Erschaffung des Menschen teil: G-tt, Vater und Mutter.
Wenn ein Mann seinen Vater und seine Mutter ehrt, sagt G-tt:
Es ist, als ob ich unter ihnen wäre, und sie ehren mich.“
Das Kind ist seinen Eltern körperlich und geistig zu Dank verpflichtet. Eltern geben Leben und geben das Erbe der Tora an ihre Kinder weiter. So werden sie zur Verbindung des Kindes mit der Quelle der Offenbarung der G-Geste.
Kurz gesagt, die Eltern sind die Wurzeln der körperlichen und geistigen Existenz des Kindes. Deshalb wird dem Kind geboten, sie zu respektieren und zu ehren.
Dankbarkeit
Das Herzstück des Gebots, die Eltern zu ehren und zu respektieren, ist ein Gefühl der Dankbarkeit gegenüber dem Kind für ihre Anteilnahme an der Tatsache, dass es geboren wurde, für ihre Liebe, Fürsorge und Aufopferung, die sie zeigen, damit es erwachsen wird. Mit anderen Worten, das Kind muss lernen, sich des Guten bewusst zu sein, das es von seinen Eltern empfängt, um ihnen Respekt und Ehre zu erweisen.
Mit der Zeit entwickelt sich diese Fähigkeit, dankbar zu sein, zu Dankbarkeit gegenüber G-tt.
Von ihm (dem Kind) wird erwartet, dass es ihnen allen Respekt entgegenbringt und jede Arbeit für sie tut. Denn sie haben ihn auf diese Welt gebracht und in seiner Kindheit hart für ihn gearbeitet. Wenn ein Mensch diese Eigenschaft erlangt hat, wird er in der Lage sein, für alle Segnungen, die ihm der Allmächtige gezeigt hat, den Grund seines Seins und den Grund für die Existenz seiner Vorfahren vor Adam, dankbar zu sein.
Ein Kind zu lehren, seine Dankbarkeit gegenüber seinen Eltern zu empfinden und auszudrücken, ist also nicht nur die Grundlage für Respekt und Ehre ihnen gegenüber, sondern auch für die Liebe zu G-tt, die die Essenz des Ordenslebens ist. Deshalb "gakarat" gatov- das Gefühl der Dankbarkeit, die Fähigkeit, das Gute zu sehen, sich daran zu erinnern und dafür dankbar zu sein - dies wird in der jüdischen Moral betont. Und dies gibt der Verantwortung der Eltern besondere Bedeutung, die Kinder zu ermutigen, die Mizwa des Respekts und der Ehre zu erfüllen.
Schwierigkeiten
Das bedeutet nicht, dass es leicht ist, Dankbarkeit zu lehren. Kleine Kinder sind von Natur aus egozentrisch, und es ist schwierig, die Bemühungen ihrer Eltern zu kommunizieren. Kinder gewöhnen sich von klein auf daran, sich über all die guten Dinge zu freuen, die von ihren Eltern und ihrer Hingabe kommen, sie nehmen es als etwas Natürliches und Selbstverständliches. Sie können oft nicht einschätzen, wie sehr ihre Eltern darunter leiden. Allmählich verlieren Kinder das Gefühl der Dankbarkeit, das sie motivieren kann, ihre Eltern zu respektieren.
Und selbst wenn Kinder erkennen, wie viel Gutes ihre Eltern für sie tun, können sie dies einfach auf elterliche Instinkte zurückführen und auf dieser Grundlage ihre wahre Hingabe und Aufopferung leugnen, da sie sich völlig frei von der Verpflichtung fühlen, ihnen Dank zu empfinden und zu ertragen die ganze Verantwortung, die davon herrührt.
Darüber hinaus haben alle Kinder den Wunsch nach Freiheit, der für ihre Entwicklung notwendig ist. Daher empfinden viele Kinder die Bemühungen der Eltern, sie zu erziehen, als Versuch, sie zu dominieren. Infolgedessen kann die elterliche Autorität Ressentiments und sogar Widerstand erzeugen. Kindern fällt es oft schwer, die Zwänge und Anforderungen ihrer Eltern zu akzeptieren.
Angesichts der Schwierigkeit, Kindern beizubringen, ihre Eltern zu respektieren und zu ehren, ist es besonders wichtig zu betonen, dass wir dies fordern. zu ihrem eigenen Besten und Guten. Das heißt, wir sollten versuchen, uns nicht über sie zu ärgern und ihre Gefühle nicht zu verletzen, wenn Kinder uns nicht den Respekt erweisen, den wir verdienen, oder sich weigern, uns zu gehorchen. Wir möchten, dass unser Fokus auf dem Wohl des Kindes liegt und nicht auf unseren eigenen Gefühlen.
Daher sollten Eltern, wenn sie ihr respektloses Verhalten mit ihrem Kind besprechen, darauf achten, bei den Kindern nicht den Eindruck zu erwecken, dass wir sie einfach um unserer selbst willen zwingen, sich selbst zu respektieren. Eine Möglichkeit, diesen Eindruck zu vermeiden, besteht darin, dem Kind von seiner respektlosen Haltung gegenüber dem anderen Elternteil zu erzählen. Verwenden Sie die gleiche Technik, wenn Sie um eine Entschuldigung bitten. Zum Beispiel könnte ein Vater leise zu seinem Sohn sagen: "Geh zu Mama, entschuldige dich bei ihr und bitte sie um Vergebung."
Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es eine gegenseitige Verantwortung gibt, die Eltern zu respektieren und zu ehren. Wenn Kinder respektieren und ehren sollen, dann haben die Eltern die Verantwortung, eine Atmosphäre zu schaffen, in der dies leicht möglich ist. Eltern dürfen ihre Kinder nicht überfordern, sonst wird es für sie schwierig, sie zu respektieren und zu ehren. Eltern sollten leicht verzeihen und manchmal die Respektlosigkeit der Kindheit ignorieren. Das lehrt der Hauptteil des jüdischen Rechts, Schulchan Aruch.
Eltern sollten ihren Kindern kein zu schweres Joch auferlegen und von ihnen in Respekt vor uns zu viel erwarten, damit es ihnen nicht zum Stolperstein wird. Es ist besser, ihnen zu vergeben und die Augen davor zu verschließen, denn der Vater hat das Recht, keinen Respekt für sich selbst zu verlangen.
Rabbiner Arie Leib, der älteste Sohn des berühmten Hofetz Chaim, spricht über die Erziehungshaltung seines Vaters: „Wir mussten unseren Eltern fast keinen Respekt entgegenbringen … vielmehr behandelte uns der Vater wie einen Freund oder Bruder. " Eltern, die ihren Kindern keinen angemessenen Respekt entgegenbringen, stellen ein starkes Hindernis für den Respekt ihrer Kinder dar. Und Eltern, die ihren Kindern genügend Respekt und Ehre entgegenbringen, ebnen ihren Kindern den Weg, die Mizwa zu erfüllen, ihre Eltern zu ehren und zu respektieren. Die Atmosphäre im Haus ist sehr wichtig. Die Nachahmung konsistenter Verhaltensmuster wird immer die einflussreichste Form der Elternschaft sein.
Als Vorbild dient natürlich auch das Verhältnis der Eltern zueinander. Mann und Frau sollten auf jeden Fall respektvoll miteinander sprechen. Dies ist eine Mizwa an sich. Aber darüber hinaus ist es auch ein Vorbild, ein Verhaltensmaßstab in der Familie. Harte Bemerkungen, Kritik, Geschrei, Geplänkel, Abschneiden und andere Formen der Respektlosigkeit zwischen den Eltern neigen dazu, das Verhalten ihrer Kinder zu beeinflussen. Kinder sind in der Regel sehr aufmerksam und lernen durch Nachahmung, daher ist es am besten, ihnen etwas Nachahmungswürdiges mitzugeben.
Obwohl elterliche Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung normal sind, sind sie nichts für Kinderohren. Im Allgemeinen sollte ein Elternteil den anderen Elternteil niemals dafür kritisieren, dass er in Anwesenheit von Kindern mit einem Disziplinar- oder anderen Problem umgeht. Alle Meinungsverschiedenheiten zu diesen Themen sollten ohne sie diskutiert werden.
Ehepartner sind Partner im Erziehungsprozess und sollten in diesen Fragen jederzeit in Kontakt stehen und sich gegenseitig unterstützen.

Definition von mitzwa

Die Mizwa, die Eltern zu respektieren und zu ehren, basiert auf zwei Aussprüchen der Tora:
1. Respektiere deinen Vater und deine Mutter ...
2. Fürchte jede einzelne seiner Mutter und seines Vaters ...
So erklärt der Talmud Respekt und Ehrfurcht, Ehrfurcht ("Angst"):
Unsere Lehrer lehrten: Was ist Respekt und was ist Ehrfurcht? Respekt bedeutet, dass [der Sohn] weder an der Stelle seines [Vaters] stehen noch sitzen, seinen Worten widersprechen oder seine Meinungen bewerten soll.
Und Respekt bedeutet, dass er ihm Essen und Trinken, Kleidung und Obdach gibt und ihn begleitet, wenn er ein- und ausgeht.*
* Achten Sie nicht darauf, dass hier und anderswo im männlichen Geschlecht gesprochen wird. Die Pflicht, die Eltern zu respektieren und zu ehren, liegt in gleichem Maße bei den Töchtern, und den Müttern steht der gleiche Respekt und die gleiche Ehre zu wie den Vätern. Die Mischna (jüdisches Gesetz) leitet dies aus den obigen Worten der Tora ab.
Das Gesagte ist vielmehr nicht als starre Definition, sondern als klares Beispiel zu verstehen. Respekt und Ehre sind eine Position, eine Haltung, und das oben Gesagte ist eine Manifestation dieser Haltung. Dies sind Spiegelungen innerer Gefühle. Natürlich sind die vom Talmud gegebenen Beispiele von tiefer Bedeutung, aber die richtige Erfüllung dieser Gebote erfordert viel mehr. Alle Details dieser Verpflichtungen seien "zu zahlreich, um sie aufzuzählen, und zu lang, um sie zu diskutieren". Unsere Weisen glauben, dass dem Respekt und der Ehrfurcht vor den Eltern keine Grenzen gesetzt sind.
Wir müssen uns auf die Aspekte der Mizwa beschränken, mit denen Eltern vertraut sein müssen, um sie ihren Kindern beizubringen.
Was ist Ehrfurcht?
Ehrfurcht (Angst) bedeutet im Grunde, dass Kinder die erhabene Stellung der Eltern und ihre Würde verstehen und versuchen, sie in keiner Weise zu entehren. Die Mizwa der Ehrfurcht erfordert, dass ein Kind seine Eltern als "König und Königin" wahrnimmt, bei denen man sehr vorsichtig sein muss, um ihre Gefühle nicht zu verletzen.

Talachische Autoritäten geben mehrere Ausdrucksformen des Respekts an:
1. Nicht an die Stelle der Eltern treten... Ein Kind sollte weder innerhalb noch außerhalb des Hauses an einem Ort stehen oder sitzen, der normalerweise von seinen Eltern eingenommen wird, wie beispielsweise in einer Synagoge.
2. Widersprich nicht den Worten der Eltern... Ein Kind sollte nicht mit seinen Eltern streiten, selbst wenn es die Tora bespricht oder in einem gewöhnlichen Gespräch. Dies gilt nur für unmittelbar widersprüchliche Aussagen; Kinder dürfen die Meinung ihrer Eltern zu allgemeinen Themen wie den Gesetzen der Tora anfechten. Gleichzeitig ist es erlaubt, Einwände gegen die Position der Eltern zu erheben, solange dies die Achtung nicht verletzt. Sagt beispielsweise ein Vater, dass es am Samstag erlaubt ist, Zeitung zu lesen, kann der Sohn nicht sagen, dass es verboten ist. Aber er kann andere Meinungen zitieren.
Auch wenn das Kind vergeblich angeklagt wurde, hat es kein Recht, seinen Eltern zu antworten: "Das ist nicht wahr." Vielmehr sollte er versuchen, die Wahrheit ohne Widerspruch zu erklären, zum Beispiel: „Ich kann erklären, wie es war.“
3. Die Meinung der Eltern nicht bewerten... Wenn die Eltern mit jemandem nicht einverstanden sind, haben Kinder kein Recht, die Meinung einer der Parteien zu akzeptieren. Sie dürfen nicht einmal die Position ihres Vaters billigen: "Mein Vater hat Recht." Es ist arrogant und arrogant für Kinder, sich selbst zu Richtern über die Meinung ihrer Eltern zu machen.
4. Rufen Sie die Eltern nicht beim Namen an... Kinder dürfen ihre Eltern nicht beim Vornamen nennen. Aber wenn jemand fragt:
„Wessen Sohn bist du?“, darf der Name des Vaters genannt werden. Kinder können auch den Namen ihrer Eltern schreiben.
5. Weck deine Eltern nicht auf... Kinder dürfen ihre Eltern in der Regel nicht wecken. Aber wenn das Kind weiß, dass der Vater jetzt zum Beispiel geweckt werden möchte, um finanzielle Verluste zu vermeiden, dann ist es eine Mizwa, es zu wecken. Außerdem sollten Kinder ihre Eltern wecken, wenn es zum Beispiel notwendig ist, eine Mizwa zu vollziehen, um rechtzeitig zum Gebet in der Synagoge zu sein.
Die Tora warnt davor, dass jeder, der die geringste Verachtung für seine Eltern hat, verflucht wird. Das sagt der Rambam:
Jeder, der seinen Vater oder seine Mutter verachtet, auch nur mit einem Wort oder einer Geste, wird aus dem Munde G-ttes verflucht.
Diese Kategorie umfasst diejenigen, die ihren Eltern Leid und Unglück zufügen.
Was ist Respekt?
Die Essenz von Respekt besteht darin, dass Kinder eine hohe Meinung von ihren Eltern haben und sie als Menschen mit großer Würde und Bedeutung betrachten. Respekt drückt sich in Gedanken, Worten und Taten aus. Dies verpflichtet Kinder zuallererst, ihren Eltern zu dienen, wie es sein sollte, Menschen zu dienen, die würdig und wichtig sind. Sie sollen auf ihre Bedürfnisse achten und ihnen rundum helfen, wie ein Diener seinem Herrn dient.
Die Verpflichtung, für die Grundbedürfnisse der Eltern zu sorgen, bleibt bestehen, auch wenn diese nicht offen darum bitten. Wenn ein Kind beispielsweise weiß, dass seine Mutter durstig ist, sollte es ihr Wasser bringen. Wenn dies jedoch nicht zu den Grundbedürfnissen gehört, sollte dies nur getan werden, wenn sie direkt danach gefragt werden.
Aus der obigen Definition, die der Talmud zu respektieren gibt, können wir sehen, dass sie sowohl die Befriedigung der körperlichen Bedürfnisse der Eltern, wie Essen, Trinken und Kleidung, als auch die symbolische Manifestation der Aufmerksamkeit, zum Beispiel die Mizwa to ., umfasst begleiten die Eltern beim Ein- und Ausgehen.
So spricht der Talmud lebhaft über das Wesen dieses Dienstes:
Rabbi Shimon ben Gamliel sagte: "Ich habe meinem Vater mein ganzes Leben lang gedient, aber nicht einmal den Hundertstel des Respekts erreicht, den Itz-hak Eisav gezeigt hat. Weil ich ihm in schmutziger Kleidung gedient habe und wenn ich meinen Geschäften nachging, ich zog saubere Kleidung an, und Eisav kleidete sich immer wie ein König, wenn er seinem Vater diente.“
Wahrer Respekt geht natürlich weit über den rein körperlichen Dienst an den Eltern hinaus. Es ist auch wichtig, dies in angemessener Weise mit Lust, Sorgfalt und Intelligenz zu tun.
Gehorsam
Obwohl es keine allgemeine Aussage über die Notwendigkeit des Gehorsams gibt, ist dieser zweifellos ein wesentlicher Bestandteil von Respekt und Ehrfurcht. Ein ungehorsames Kind, das dem ausdrücklichen Willen seiner Eltern direkt widerspricht oder sich weigert, zu tun, was sie verlangen, ist respektlos und verletzt daher das Gebot der Ehrfurcht: "Wenn ein Sohn seinem Vater nicht gehorcht, ist es, als ob er sich ihm widersetzt." Und es gibt die Meinung, dass die Angst, den Willen der Eltern zu verletzen, zur Ehrfurcht gehört.
Auf der anderen Seite sind viele Dinge, die Eltern von ihren Kindern verlangen, wie zum Beispiel bei der Hausarbeit zu helfen oder irgendwohin zu gehen, Dienste, von denen die Eltern profitieren, und diese Unterwerfung ist eine Form des Respekts. Rabbi Akiva Eiger weist darauf hin, dass es eine Übung der Mizwa ist, die Eltern zu respektieren, auch wenn es kein persönlicher Gefallen ist, den Eltern ein Gefühl der Befriedigung zu geben, dass ihr Wunsch erfüllt wurde.

Dieses Gebot lehren

Wenn Kinder ihren Eltern angemessenen Respekt und Ehrerbietung erweisen sollen, müssen sie die Gesetze zum Halten dieses Gebots lernen. Idealerweise sollte das Kind dies in der Schule lernen. Unabhängig davon, wie Eltern ihre Sorge um das Kind betonen und wie objektiv sie gleichzeitig sind, können Kinder sich immer noch aus egoistischen Gründen zu Respekt und Respekt verpflichtet fühlen. Für Eltern wird es immer unangenehm sein zu sagen: "So sollte ich behandelt werden." Diese Dinge sind Außenstehenden leichter zu lehren.
Eltern sollten jedoch ohne zu zögern Aspekte einer Mizwa erklären, wenn sie es für notwendig halten.
Ehrfurcht lehren
Den Eltern sollte beigebracht werden, sich selbst zu respektieren, selbst gegenüber den kleinsten Kindern. Dies ist nicht nur für die Beziehung zwischen Eltern und Kindern wichtig, sondern auch für die Entwicklung der richtigen Einstellung der Kinder gegenüber ihren Mitmenschen. Durch die Kommunikation mit Mutter und Vater lernt das Kind, sich mit allen Menschen zu verhalten. Darüber hinaus kann es sehr schwierig sein, sie im Erwachsenenalter zu ändern, wenn Eltern ihren Kindern erlauben, in jungen Jahren schlechte Gewohnheiten zu entwickeln.
Aber egal wie sehr wir uns bemühen, ein würdiges Beispiel zu sein und unseren Kindern Respekt entgegenzubringen, sie werden sich uns gegenüber manchmal respektlos verhalten. Leider liefert ihnen die Umgebung zu viele Beispiele für Fehlverhalten. Und außerdem ist jedes Kind manchmal unzufrieden mit seinen Eltern, die ihm etwas verboten oder ihm befohlen haben, etwas zu tun, was ihm nicht gefällt. In solchen Fällen kann er sich respektlos verhalten.
Um mit diesem Verhalten effektiv umzugehen, müssen wir lernen, die Situation objektiv zu sehen. Das bedeutet, dass du aufhören musst, darauf mit Wut zu reagieren ("Wie kannst du es wagen, so mit mir zu reden!"), Ressentiments ("Wie schrecklich das mein eigener Sohn so behandelt er mich!“) oder Schuldgefühle („Was habe ich falsch gemacht, dass mein Kind mir so wenig Respekt entgegenbringt!“). Stattdessen sollten wir über das Kindeswohl nachdenken:
"Dieses Verhalten ist schlecht für mein Kind. Ich muss herausfinden, wie ich dieses Problem lösen kann." Die Gefühle der Eltern werden jedoch nicht unbedingt völlig neutral sein. Manchmal müssen wir zeigen, was das Kind uns unangenehm angetan hat, und das reicht aus, um es zu bereuen. Vielleicht reicht es, ihn mit einer leichten Enttäuschung im Gesicht sanft beim Namen zu nennen. Oder sag ihm ruhig (mach es nur nicht oft), dass du dich wegen seiner Worte schlecht fühlst und das kann auch gut auf ihn wirken.
Für ein kleines Kind reicht meist schon ein kleiner Vorwurf, ruhig und liebevoll geäußert.
Wenn Sie den Stift des Kindes in die Hand nehmen, können Sie einfach sagen:
"Du solltest nicht so mit deinem Vater (oder deiner Mutter) reden."
Kleine Kinder können manchmal ihre Mutter schlagen. Normalerweise sind Kinder so einfach zu spielen oder die Reaktion der Mutter zu testen; manchmal kann es ein Ausdruck von Wut sein. Aber was auch immer die Ursache der Wut in der Kindheit sein mag, sie sollte nicht toleriert werden. Und Sie können das Kind nicht als Reaktion darauf schlagen (auch nicht gleichzeitig zeigen, wie sich die Mutter fühlt), Sie müssen nur ruhig "Nein" zum Kind sagen und Ihren Finger heben, um es zu betonen. Und wenn er weitermacht, müssen Sie härter reagieren. Nehmen Sie das Kind bei der Hand oder wenden Sie sich das Gesicht zu und sagen Sie streng, sehr ernst: es ist verboten schlagen Sie Ihre Mutter.“ Normalerweise wiederholen Kinder danach solche Dinge lange Zeit nicht.
Und bei einem älteren Kind, das respektlos ist, ist es effektiv, es zunächst zu ignorieren. Angenommen, Ihr Kind kommt zu Ihnen und sagt fordernd: "Warum habe ich keine sauberen Socken?" Wir reagieren nicht, sondern drehen uns um und machen etwas anderes. Aber wenn das Kind mit den Socken weitermacht, kannst du ihm ruhig antworten: "Weißt du, warum ich dir nicht antworte? Vielleicht verstehst du das nicht, aber du bist mir gegenüber respektlos. Da kannst du dich nicht bei deinen Eltern beschweren Weise. Nun, wenn Sie saubere Socken brauchen, und in der Schachtel werden sie nicht sein, wie werden Sie dann auftauchen und höflich danach fragen? " (Wenn Sie beim letzten Mal nicht reagiert haben, können Sie sagen: „Ich habe Sie letztes Mal nicht korrigiert, aber von nun an werde ich Sie darauf hinweisen.“)
Ebenso sollten Sie nicht auf ein Kind reagieren, das im ersten Moment seine Eltern anschreit. Wenn er sich ein wenig beruhigt, sagen die Eltern vielleicht, ohne die Stimme zu erheben: "Ich verstehe, dass du aufgebracht warst, aber du weißt, dass du mich nicht anschreien sollst. Du kannst sagen, dass du aufgebracht bist und du bist - es macht dir Sorgen." , aber sprich ruhig mit mir."
Achten Sie besonders darauf, dass Sie keine Ausreden oder Erklärungen vorbringen, wenn sich das Kind respektlos bei Ihnen beschwert. Eltern werden in solchen Fällen oft vergessen und beginnen mit dem Kind zu streiten. Sie erkennen nicht, dass sie ihre Respektlosigkeit dadurch autorisieren, dass sie ihre Respektlosigkeit nicht beachten. Um sich als effektive Erzieher zu verhalten, müssen wir das Thema, das das Kind anspricht, für eine Weile verlassen und uns zuerst auf Respektlosigkeit konzentrieren. Zum Beispiel kann sich ein Kind beim Essen beschweren: "Du gibst ihm immer zuerst!" Und hier kannst du antworten: "Ich sehe, du bist unglücklich, aber so kannst du nicht mit mir reden. Was sollst du stattdessen sagen? - (Pause): Mama, kannst du mich manchmal zuerst geben?" Und der Jüngere fängt vielleicht an zu murren: "Warum erlauben die Eltern von (dem und dem Jungen) ihm zu kaufen, was er will, wenn er in den Laden geht, und du lässt mich nicht?" Die erste Reaktion der Eltern sollte keine Selbstverteidigung sein, wie die Erklärung "So ist das bei uns zu Hause". Stattdessen sollten sie dem Kind ruhig sagen, dass man sich auf diese Weise nicht über die Entscheidung der Eltern beschweren kann. Erklärungen und Vergleiche sind erst angebracht, wenn das Thema des respektlosen Redens angesprochen wurde. Kinder können nach etwas gefragt werden, aber nicht zu einer Zeit, in der sie sagen, dass ihre Eltern falsch handeln.
Und lass die Kinder dir gegenüber nicht von so sorglosen Bemerkungen: "Okay, okay, hab ich schon gehört."
Eine Mutter beschreibt die Auswirkung auf die Respektlosigkeit ihres elfjährigen Mädchens, dass sie gelernt hat, sie rigoros, aber liebevoll zu korrigieren.

Esther wurde kühner und kühner. Sie sprach mit mir, als wäre ich auch ein Kind, oder schlimmer noch, als könnte man mich einfach ignorieren. Sie beschwerte sich über mein Kochen, ob sie sie bat, im Haushalt zu helfen oder ihr Zimmer aufzuräumen – über alles. Einmal schlug ich ihr hart ins Gesicht, danach fühlte ich mich einfach nur schrecklich. Es war unangenehm für mich, mit ihr zusammen zu sein. Bei unserem wöchentlichen Gruppentreffen wurde mir gesagt, dass ich ihre Hand nehmen und etwas sagen sollte wie: "Du hast die sehr schlechte Angewohnheit, unfreundlich und respektlos mit Dad und mir zu reden. Ich weiß, dass du dich selbst kontrollieren kannst. Ich bin sicher magst du es nicht, so zu sein." Und es hat wirklich funktioniert – vor allem die Tatsache, dass ich ihre Hand hielt. Esther wurde davon stark beeinflusst. Sie begann sich zu entschuldigen. Sie sagte mir, dass sie wüsste, dass sie sich falsch verhalte, aber "ich konnte einfach nicht anders." Und ich begann ihr zu versichern, dass sie, obwohl es schwierig ist, durchaus lernen könnte, sich selbst zu beherrschen. Dazu müssen Sie nur diese schlechte Angewohnheit ändern. Esther war wirklich aufgebracht. Und davor, als ich schrie, schrie sie einfach zurück und benahm sich noch schlimmer.

Wenn Kinder lernen zu respektieren, sind sie oft verärgert und bedauern, dass sie sich zuvor falsch verhalten haben. In solchen Fällen sind Verweise und Bemerkungen nicht erforderlich. Es genügt, dem Kind zu sagen: "Ich weiß, dass Sie sich ärgern, dass Sie so mit mir geredet haben." Je mehr Kinder sich ihres respektlosen Verhaltens bewusst werden, desto häufiger beginnen sie selbst zu sagen, dass sie ihr früheres Verhalten bereuen.
Manchmal verschärfen Eltern unwissentlich selbst das Problem der Respektlosigkeit, wenn sie mit einem Kind streiten, das ihnen widerspricht. Denken Sie daran, dass Kinder ihren Eltern nicht direkt widersprechen können. Man muss sehr vorsichtig sein, um keine weiteren Verstöße herbeizuführen. Zum Beispiel, wenn das Kind antwortet, was die Eltern gesagt haben: "Das stimmt nicht." Hier kann nicht gestritten werden, so dass Meinungsverschiedenheiten zu einer Debatte werden, in der Eltern und Kinder abwechselnd ihre Positionen verteidigen. Der beste Weg, mit einer Situation umzugehen, besteht oft darin, innezuhalten, ohne zu antworten. Und wenn Sie das Kind sofort korrigieren und ihm sagen: "Sie widersprechen mir" - kann dies höchstwahrscheinlich zu einem Gefühl von Ressentiments führen.
Es ist besser, später, wenn die Selbstverteidigungsreaktion vollständig abgeschwächt ist, das Kind zu korrigieren, wenn es nicht mit uns übereinstimmt. Und es sollte mit Liebe geschehen, ohne den Schatten von Kritik oder Rache. Es ist eine Gelegenheit, geeignete Wege für Kinder zu entwickeln, um ihre Meinungsverschiedenheit auszudrücken. Der Vater kann erklären: "So erkennst du, ob ich falsch gesagt habe:" Papa, du hast gesagt, Tante Rivka würde am Montag kommen. Und ich glaube, ich habe gehört, dass sie sagte, sie würde am Dienstag kommen."
Denken Sie daran, dass der Schlüssel zur Korrektur der respektlosen Haltung eines Kindes darin besteht, ruhig und gelassen zu sprechen. Auf diese Weise drücken wir unsere Liebe und Fürsorge aus, und dies ist unsere stärkste Waffe, um das Verhalten von Kindern zu ändern.
Wenn das respektlose Verhalten des Kindes jedoch schwerwiegender oder anhaltender wird, kann eine Bestrafung erforderlich sein (siehe Kapitel 5, „Respektlosigkeit bestrafen“).
Respekttraining
Eltern sollten ihren Kindern Möglichkeiten bieten und sie ermutigen, etwas für sie zu tun. Sie sollten nicht zögern, das Kind zu bitten, ihnen beispielsweise ein Glas Wasser mitzubringen oder Besorgungen zu machen. Es ist gut, wenn der Vater das Kind bittet, etwas für die Mutter zu tun und umgekehrt. Die Mutter kann zum Beispiel sagen: "Bitte nimm Papa das Glas Tee, das ich für ihn gemacht habe."
Eine natürliche Gelegenheit, Kinder in der Einhaltung dieser Mizwa zu schulen, bieten regelmäßig die Mahlzeiten. Dafür eignet sich besonders ein ruhiges Samstagessen. Vor kurzem besuchten wir ein Haus, in dem zwei kleine Kinder lebten, ein vierjähriger Junge und ein sechsjähriges Mädchen, die während des größten Teils des Samstagabendessens mit Stolz und Freude Essen servierten, ohne sichtbare Hilfe der Mutter. Vor allem hatte man den Eindruck, dass die Kinder über nichts zu reden brauchten, sie machten alles selbst, auch das Abwaschen des Geschirrs nach jedem Essenswechsel. Natürlich müssen Kinder auf dieses Niveau gebracht werden, aber die in der Langzeitvorbereitung erzielten Ergebnisse zahlen alle Anstrengungen dafür mehr als aus.
Gehorsamstraining
Wie bereits erwähnt, ist Gehorsam ein Aspekt der Mizwa, die Eltern zu respektieren und zu ehren. Es ist auch ein Werkzeug, mit dem Eltern ihre Kinder coachen können, um ihnen zu helfen, die Selbstkontrolle zu erlangen, die sie brauchen, um andere positive Charaktereigenschaften zu entwickeln. Letztendlich lehrt der Gehorsam gegenüber den Eltern die Kinder, Gott zu gehorchen, der die Grundlage des jüdischen Lebens ist.
Aber so wichtig Gehorsam auch ist, er kann nicht durch Gewalt und Zwang gelehrt werden. Eltern, die nur darauf bestehen "Du muss"früher oder später werden sie unweigerlich auf Widerstand stoßen. Obwohl das Gesetz der Tora von Kindern Gehorsam verlangt, ermutigen Eltern, die dies zu Recht von ihren Kindern verlangen - und sie oft an ihre Pflicht erinnern - sie nur zum Widerstand. Kinder zum Gehorsam." die Macht, wir werden sie unweigerlich zur Zurückweisung führen.
Wie können wir Kinder zum Gehorsam motivieren? Rabbi Simcha Wasserman weist darauf hin: "Wir können die Menschen nicht zwingen, zu tun, was wir wollen, aber wir können die Menschen dazu bringen, zumindest zu tun, was wir wollen." Das ist die Antwort. Wir müssen unsere Bemühungen darauf konzentrieren, Kindern beizubringen Wunsch gehorche uns. Aber dieser Wunsch nach Zusammenarbeit kann nur entstehen, wenn die Bedürfnisse der Eltern auf Liebe und Fürsorge, aufrichtigem Respekt, Geduld und Mäßigung beruhen.

SORGE VOLL LIEBE
Kinder spüren sofort, wenn Eltern um ihrer selbst willen Gehorsam fordern. Und dann lernt das Kind an seinem Beispiel, seine eigenen Interessen in den Vordergrund zu stellen. Gelingt es den Eltern jedoch, sich selbst zu ernähren, wird ihre erste Motivation zu einer echten Sorge um das Wohl des Kindes. Und wenn Kinder sich so liebevoll und liebevoll um sich selbst kümmern, werden sie sich uns unterordnen, einfach weil sie wissen, dass es zu ihrem eigenen Besten ist. Dann sind sie sich jedenfalls sicher, dass jede unserer Forderungen ihre Interessen im Blick hat, nur um ihretwillen.

EHRLICHER RESPEKT
Eltern sollten ihren Kindern den gleichen Respekt entgegenbringen, den sie sich selbst wünschen. Die Weisen lehren: "Lass dir die Ehre des Schülers so teuer sein wie deine eigene." In diesem Zusammenhang erklärt Rabbi Shimshon Refael Tirsch, dass Eltern, die von ihren Kindern Respekt und Unterwerfung einfordern, aber die Würde ihrer Kinder nicht respektieren, einen Fehler machen.“

GEDULD
Manchmal ist die Sturheit von Kindern mit dem Groll über die Irritation verbunden, die wir zeigen, wenn sie unsere Wünsche nicht erfüllen. Zu lernen, Ihre negativen Reaktionen zu kontrollieren, ist ein wichtiges Element, um Kindern Gehorsam beizubringen.
Insbesondere die Sanftheit und Zärtlichkeit unserer Stimme trägt dazu bei, den Wunsch des Kindes zu wecken, mit uns zusammenzuarbeiten. In Rambans klassischem Brief an seinen Sohn Igeret Ramban schreibt er: „Sprechen Sie immer mit den Leuten, ohne die Stimme zu erheben“ und erklärt, dass dies verhindert, dass Ärger aufkommen kann. Eine sanfte Stimme beruhigt, schafft einen friedlichen Zustand, in dem das Kind bereit ist zu tun, was wir verlangen. Wenn wir ruhig fragen, zeigen wir auch Stärke; Es wird deutlich, dass wir uns selbst und die ganze Situation im Griff haben. Eltern, die daran arbeiten, ihre Stimme zu senken, sagen, dass dies einen enormen Einfluss auf das Verhalten ihrer Kinder hat. Das sagt eine der Mütter:
Jetzt, wenn ich meine neue Kunst mit meinem 3-jährigen Sohn anwende, habe ich das Gefühl, die Situation besser unter Kontrolle zu haben, weil ich ihn dazu bringen kann, genau das zu tun oder nicht zu tun, was ich will. Dazu brauche ich nur meine Aufforderung (ggf. mehrmals) sanft zu wiederholen und er beginnt allmählich zu gehorchen.

MITTLERE ANFORDERUNGEN
Kinder tun nicht gerne, was ihre Eltern wollen, wenn sie überfordert sind. Kinder sollten Aufgaben bekommen
wohlüberlegt, im vertretbaren Rahmen. Sind sie umstritten oder zu schwierig, werden die Eltern zu Diktatoren. Rabbi Tirsch schreibt:
Bitten Sie Kinder niemals, etwas Optionales und Unwichtiges zu tun, und verweigern Sie ihnen auch keine trivialen und schmerzlosen Bitten. Aber wenn Sie einen Befehl erteilen, müssen Sie auf dessen Umsetzung bestehen, und wenn Sie seine Bitte ablehnen, geben Sie keinem Druck des Kindes nach ... Seien Sie vorsichtig mit dem Wort "Nein!" Lassen Sie Ihr Kind tun (und haben), was immer Sie ihm ermächtigen, vorausgesetzt, es gefährdet seine physische oder moralische Existenz nicht ...
Die Art und Weise, wie wir verbieten oder zulassen, und die Freude, mit der wir dem Kind die Freiheit geben, das zu tun, was ihm gefällt, zeigen ihm, dass Verbot und Erlaubnis nicht Ausdruck von Launen und Willkür, Herrschaftswillen oder einfacher Sturheit sind, sondern das Ergebnis unserer ernsthaftes Nachdenken.
Kinder werden stur und rebellisch, wenn wir ihnen unnötige Einschränkungen auferlegen und sie überfordern. Wenn wir wollen, dass Kinder gehorsam werden, müssen wir unsere Ansprüche senken. Das heißt, wir müssen lernen, ruhig zu bleiben und nicht nervös zu werden, wenn alles schief läuft, sondern anders. Wir müssen lernen, zuerst an das Wohl der Kinder zu denken, nicht an unsere unmittelbaren Bedürfnisse. Wenn wir mehr inneren Frieden gewinnen und aufhören, Perfektion zu erwarten, werden wir in der Lage sein, viele Dinge zu ignorieren. Dann braucht es für unsere Kinder nicht so viele Einschränkungen. Und wenn wir lernen, leise und leise zu sprechen, können wir uns helfen, ruhig zu bleiben.

GEHEN SIE ZUM ENDE
Nach dem Rat von Rabbi Tirsch müssen wir, wenn wir ein Kind um etwas bitten, sicher sein, dass es es tut, und wenn wir ihm verweigern, was wir ihm unserer Meinung nach nicht geben sollten, müssen wir sozusagen darauf stehen er wollte uns nicht zwingen, unsere Meinung zu ändern. Manchmal besteht die Versuchung, Ungehorsam zu ignorieren, um Konflikte zu vermeiden. Aber das untergräbt unsere Glaubwürdigkeit. Wenn wir zum Beispiel zu einem Kind sagen: "Du kannst nicht auf den Sitzen von Bussen stehen", aber es wird es trotzdem und wir ignorieren es, dann bringen wir ihm bei, dass wir nicht gehorchen können. Wenn wir wollen, dass das Kind unsere Worte ernst nimmt, müssen wir immer den ganzen Weg gehen.
Wir minimieren unsere Anforderungen, um nicht mehr Auflösung zuzulassen, sondern diesen Anforderungen mehr Kraft und Bedeutung zu verleihen.
Um unsere Kinder effektiv zurückzuhalten, müssen wir schließlich wissen, was sie je nach Alter und Entwicklungsstand von ihnen erwarten können. Eltern, die sich diesbezüglich nicht sicher sind, sollten solche Fragen mit anderen, erfahreneren Eltern besprechen.

STARTE IM BABY
Kluge Eltern sorgen dafür, dass zu dem Zeitpunkt, an dem das Kind zu krabbeln beginnt, keine Gegenstände in seiner Reichweite im Haus sind, die leicht zerbrechen und eine Gefahr für das Kind darstellen könnten. Aber früher oder später müssen wir ihm beibringen, dass es Dinge gibt, mit denen er selbst fertig werden muss.
Wir können ein Kind nicht aufhalten, indem wir ihm einfach „nein“ sagen, zumindest am Anfang. Er muss herausfinden, was das Wort bedeutet. Es ist am besten, sobald es zu einem verbotenen Objekt geht, nähern Sie sich schnell und bringen Sie das Kind in einen anderen Teil des Raumes. Sagen Sie ihm dabei ernsthaft „Nein“, aber ohne die Drohung in Ihrer Stimme. Und gib ihm etwas anderes, um ihn abzulenken. Aber wenn er weiterhin versucht, diesen Gegenstand mitzunehmen, nimm ihn aus dem Zimmer und sage ruhig: „Mama (Papa) hat „Nein“ gesagt“. Drohen Sie nicht, schreien Sie nicht, erschrecken Sie nicht, schlagen Sie das Kind nicht. Ruhiges und entschlossenes Handeln ist alles, was es braucht. Das Kind muss nur für zehn Minuten in einen anderen Teil des Hauses gebracht werden oder es mit einem Spiel beschäftigen, bevor es dorthin zurückkehrt, wo es war. Die Kinderbarriere an der Tür ist gut, um ihn rauszulassen und gleichzeitig zu beaufsichtigen. Sie können diesen Vorgang mehrmals wiederholen, aber wenn Sie während dieser Trainingszeit geduldig und ruhig bleiben, wird das Kind nach und nach lernen, Ihrem Nein zu gehorchen.
Eltern denken oft, dass Kinder ihnen gegenüber bewusst Respektlosigkeit zeigen. Sie bemerken die Blicke, die sie ihnen zuwerfen, und kommen auf dieser Grundlage zu dem Schluss, dass die Kinder verstehen, was sie tun. Aber höchstwahrscheinlich wollen sie nur die Reaktion ihrer Eltern sehen. Und die Hauptsache ist die Konsistenz im Umlauf, dann gibt es keinen Grund für solche Tests.
Natürlich müssen wir schon in jungen Jahren mit Sachschäden rechnen. Unsere Reaktion an dieser Stelle ist kritisch. Ernsthaftes Bedauern auszudrücken, hinterlässt einen tiefen Eindruck auf das Kind. Es ist besser, mit leichter Traurigkeit zu sagen: "Papas Buch ist zerrissen - jetzt kann er es nicht lesen", oder "Der Teller ist kaputt - ich muss ein neues kaufen."
Wenn Sie einem Kind einen verbotenen Gegenstand abnehmen, versuchen Sie, ihm etwas zurückzugeben. Sag ihm: "Du kannst damit nicht spielen, aber hier ist noch ein Spielzeug für dich."
Wenn wir über eine echte Gefahr sprechen, müssen Sie natürlich dringende und viel entschlossenere Maßnahmen ergreifen, wenn Sie Kindern beibringen, sie zu vermeiden. Ein hartes Wort und sogar richtig eingesetzte körperliche Bestrafung sind gut. Wenn zum Beispiel ein Kind, das gerade zu laufen beginnt, auf die Straße gelaufen ist, können Sie ihm hinterherlaufen und "Nein!" schreien. und gib ihm dabei eine ordentliche Tracht Prügel. Was auch immer Sie fühlen, zeigen Sie nicht Ihre Wut und Angst, sondern lassen Sie das Kind nur eine tiefe Sorge um seine Sicherheit sehen. Und wenn man schon auf dem Bürgersteig steht, kann man ernsthaft und eindrucksvoll sagen: „Die Straße ist ein gefährlicher Ort. Autos können einen verletzen.
Es ist relativ einfach, einem Kind beizubringen, sich von heißen Gegenständen fernzuhalten. Wenn ein Kind zum ersten Mal in die Nähe von etwas Heißem kommt, nehmen Sie seinen Stift und berühren Sie damit schnell und einfach die heiße Oberfläche und wiederholen Sie dabei: "Heiß, heiß, heiß!" Ein oder zwei dieser Demonstrationen reichen normalerweise aus, um das Kind zum Rückzug zu bewegen, wenn es "Heiß!" sagt.
Ein weiteres Problem beim Coaching von Kleinkindern, die neu bei Kleinkindern sind, ist das Gehen und Einkaufen. Solange das Kind im Kinderwagen sitzt, ist alles in Ordnung. Aber sobald er dort herausgeholt wird, beginnt er zu gehen, wohin sein Blick auch blickt. Ihn zu sich zu rufen ist oft nutzlos. Diese Situation erfordert entschlossenes Handeln.
Die Mutter sollte das Baby nehmen und ihre Hand auf den Griff des Kinderwagens legen. Wenn er trotzdem wegläuft, ist es besser, ihn für eine Weile ruhig wieder in den Kinderwagen zu setzen. Du kannst ihm in zehn Minuten noch eine Chance geben. Sein Weinen sollte man, abgesehen von kurzen Ansprachen an ihn, komplett ignorieren: "Tut mir leid, aber jetzt musst du noch eine Weile im Rollstuhl sitzen."
Ebenso ist es absolut nicht nötig, die Stimme zu erheben oder zu streiten, wenn das Kind nicht aus dem Park nach Hause möchte. Um Ihrem Kind Zeit zu geben, sich an den Gedanken zu gewöhnen, warnen Sie es kurz: "Wir müssen in ein paar Minuten nach Hause gehen." Und wenn die Zeit verstrichen ist, sagen Sie dem Kind freundlich: "Gut, wir gehen schon." Heben Sie ihn auf und nehmen Sie ihn mit oder setzen Sie ihn in einen Kinderwagen und gehen Sie ohne weiteres spazieren. Er kann aus Protest schreien und treten, aber lass dich von seinen Schreien nicht beeinflussen.

WENN EIN KIND NICHT ZUHÖREN SOLLTE
Eltern sollten aufpassen, dass sie auf das „Nein“ des Kindes nicht überreagieren. Kleine Kinder sagen dies oft, um ihre Eltern zu schockieren. Vermeiden Sie am besten jede Erklärung und versuchen Sie nicht, mit Ihrem Kleinen zu argumentieren, sondern ignorieren Sie es vollständig, als hätte er nichts gesagt. Wenn Sie zum Beispiel zu einem Kind sagen: „Nun, lass uns gehen, es ist Zeit zum Schwimmen“, und es antwortet mit „Nein“, fangen Sie einfach an, es auszuziehen und in die Badewanne zu legen.
Eltern können ihr Kindheitsleben viel einfacher machen, wenn sie sie nicht fragen: "Möchtest du (zu Abend essen) (anziehen)?" Sie müssen nur eine tägliche Routine beginnen und das war's. Es hilft auch, taktvoll zu sein. Wenn Ihr Eineinhalbjähriger beim Essen damit beschäftigt ist, eine Popcorn-Halskette zu basteln, können Sie ihm ein paar Kugeln auf den Tisch bringen und diese dann aufheben, wenn Sie ihm den Löffel reichen. Wenn das Kind älter wird und weniger abgelenkt ist, können Sie versuchen, es frühzeitig freundlich zu warnen, bevor Sie die Aktivität unterbrechen.
Wenn Eltern Vertrauen in ihre Fähigkeit gewinnen, mit ihrem Kind fertig zu werden, werden sie nicht mehr in Panik wegen seines „Neins“ verfallen. Sie werden ihre Autorität behalten, aber ruhig. (Mehr dazu in Kapitel 3.)

WIE ENTWICKELT MAN DIE GEWOHNHEIT EINES KINDES ZU HÖREN?
Wenn Kinder anfangen, normal zu laufen, erwarten wir mehr von ihnen. Und unsere Methoden, diese Erwartungen zu verwirklichen, werden immer subtiler. Sag jetzt einfach "Nein!" und das Kind in ein anderes Zimmer zu bringen ist nicht mehr gut. In dieser Phase besteht die Aufgabe der Eltern darin, den Kindern vollen Gehorsam zu erreichen, ohne sie zu zwingen.
Damit sich ein Kind an das Gehorsam gewöhnen kann, sollte ihm die Möglichkeit gegeben werden, es selbst zu tun. Indem wir das Kind zum Gehorsam zwingen, werden wir ihm wenig beibringen, diese Methode sollte als letztes Mittel gelassen werden. Wenn ein Kind zum Beispiel alle möglichen Dinge isst und weiß, dass es es nicht einnehmen darf, dann ist es besser, es ihm nicht sofort wegzunehmen. Ein Kind kann Gehorsam nur lernen, wenn es die Wahl hat. Geben Sie ihm die Möglichkeit, zwischen dem Tragen von Süßigkeiten und der Selbstbeherrschung zu wählen. Diese Wahl kann ihm nur entzogen werden, wenn er wiederholt gegen unsere Regeln verstößt. Aber auch dann müssen ihm manchmal neue Möglichkeiten gegeben werden, sich wie erwartet zu verhalten. Du könntest zum Beispiel sagen: "Ich stelle Süßigkeiten wieder ins Buffet. Mal sehen, wie du dich selbst kontrollieren kannst."

VERZICHT VON PRIVILEGIEN
Andererseits sollten Eltern nicht zögern, einem Kind gegebenenfalls Privilegien zu nehmen. Zum Beispiel kann ein Kind, das sich geweigert hat, Hausaufgaben zu machen, um Süßigkeiten bitten. Du kannst ihm sagen: "Du nimmst es, wenn du meine Bestellung erfüllst." Sie können das Kind nicht lassen und Musik hören oder zu einem Freund gehen. Manchmal muss man auf solche Maßnahmen zurückgreifen, und sie sind sehr effektiv. So erzählt es eine der Mütter, die ihr Kind angeschrien hat und dann fester und auf den Punkt gebracht wurde.

Wir sind gerade fertig mit dem Essen. Der dreijährige Menachem warf die Fischreste von seinem Teller auf den Boden. Die anderen Kinder nahmen Orangen und verließen den Tisch. Als Menachem auch eine Orange holen ging, entschied ich, dass dies der richtige Moment war, um die "neue Methode" auszuprobieren. „Wenn du den Fisch vom Boden aufsammelst, Menachem, kannst du eine Orange nehmen“, sagte ich und schloss den Kühlschrank. Menachem sah mich forschend an, ging zum Kühlschrank, öffnete ihn und holte eine Orange heraus. „Wenn du deinen Fisch vom Boden aufhebst, kannst du eine Orange nehmen“, wiederholte ich und nahm ihm die Orange ab. Ich beschloss, ruhig zu bleiben und ihn nicht anzuschreien oder selbst vom Boden aufzuheben, wie ich es zuvor getan hatte. Ein weiterer Versuch von Menachem und ein weiterer Test für die Festigkeit meiner Entscheidung. Und dann sah mich Menachem listig an, hob den Fisch auf und sagte: „0 kay, kann ich jetzt eine Orange nehmen?“ Es war ein inspirierender Auftakt.

WIE GEBEN SIE ANWEISUNGEN?
Viele „tun“ und „nicht“, an denen wir tagsüber nicht sparen. Sie können nicht sprechen, wenn Sie dem Kind Informationen geben, die ihm helfen, herauszufinden, was zu tun ist. Zum Beispiel,
"Dreckige Schuhe bleiben draußen." "Dinge, die auf einen Stuhl geworfen werden, sind zerknittert." "Deine Hose ist unten."
Sie können auch sagen, was zu tun ist, ohne sich selbst in den Mittelpunkt der Aussage zu stellen. Zum Beispiel statt "Ich möchte, dass du ins Bett gehst" - "Zeit zum Schlafen". Anstelle von "Ich möchte, dass das Zimmer gereinigt wird" - "Das Zimmer muss gereinigt werden." Sprechen Sie ruhig, aber ohne zu zögern, mit einem Minimum an Worten. Lassen Sie Ihre Sprechweise an das Kind weitergeben, von dem Sie auf die Einwilligung warten.
Wenn Kinder gestoppt werden müssen, müssen sie nicht gewarnt oder bedroht werden. Setzen Sie ruhig, aber fest Grenzen; und wenn möglich, geben Sie kurz den Grund an. Hier sind einige Beispiele:
"Sie springen nicht auf die Couch - das verdirbt das Material."
"Ich kann dich nicht an der Bushaltestelle herumlaufen lassen - das steht anderen im Weg."
"Man kann keinen Sand werfen - er kann jemandem ins Auge stechen."
Wenn die Kinder nicht zuhören, tun Sie etwas, um sie aufzuhalten. Wenn Ihr Kind zum Beispiel an einer Bushaltestelle herumläuft, setzen Sie sich neben Sie oder halten Sie Ihre Hand. Der Kleine, der noch nicht gut laufen kann und Sand wirft, soll aus dem Sandkasten geholt werden und ruhig sagen: "Los, setzen wir uns lieber neben mich auf die Bank." Und wenn nötig, halten Sie es etwas zurück, damit es nicht zurückkommt.

WIE MAN KINDER FIT MACHT, WENN SIE NAMEN?
Viele Eltern haben das Problem, dass Kinder nicht auf sie zukommen, wenn sie gerufen werden. Passen sie beim dritten Mal nicht, gehen die Eltern selbst zu ihnen und rufen: "Wie oft muss ich schreien, dass du heraufkommst!" Obwohl dies zu einigen Ergebnissen führt, lernen Kinder leider, ihre Eltern zu ignorieren, bis sie weinen.
Um Kindern beizubringen, auf sie zuzugehen, wenn wir sie rufen, müssen wir zunächst lernen, unsere Wutreaktionen selbst zu kontrollieren. Um dies zu tun, ist es notwendig, die Gedanken zu identifizieren und zu ändern, die unsere Wut verursachen. Zum Beispiel: "Ich sollte ihn nicht so oft anrufen, damit er hochkommt. Er sollte sofort hochkommen!" Wir müssen dem Verhalten von Kindern gegenüber tolerant sein, während wir daran arbeiten, es zu ändern.
Machen Sie es sich zur Regel, Ihr Kind nicht mehr als einmal anzurufen. Wenn er nicht gekommen ist, rufen Sie ihn nicht weiter an, sondern gehen Sie selbst zu ihm und sagen Sie ruhig: „Wenn ich Sie rufe, müssen Sie sofort heraufkommen“ oder „Weißt du, ich habe dich angerufen“. Manchmal ist ein ruhiger Verweis angebracht: "Du hast kein Recht, nicht auf mich zu achten, wenn ich dich anrufe!"
Natürlich müssen wir dem Kind einen Moment Zeit lassen und dürfen nicht erwarten, dass es gleichzeitig erscheint. Wir können ihm erklären, dass er, wenn es ihm schwerfällt, sich sofort zu nähern, zurückrufen kann: "Einen Moment bitte." Auch wenn das Kind außerhalb des Hauses spielt, sollten wir es nicht ständig anrufen. Es mag für uns unangenehm sein, das Haus zu verlassen, aber wir müssen bereit sein, einige Unannehmlichkeiten in Kauf zu nehmen, um unsere Bildungsziele zu erreichen.

DIE AUFMERKSAMKEIT DES KINDES AUFZIEHEN
Eltern sollten es vermeiden, Anweisungen zu erteilen, indem sie von einem Ende des Hauses zum anderen schreien. Viele Kinder lernen dann, die Schreie ihrer Eltern nachzuahmen. Wenn wir die Aufmerksamkeit unserer Kinder wirklich gewinnen wollen, müssen wir uns die Zeit nehmen, mit ihnen von Angesicht zu Angesicht zu sprechen. Dann müssen wir kaum wiederholen, was wir sagen.
Wenn Ihr Kind so tut, als ob es uns nicht hören könnte, müssen Sie sich nicht immer wiederholen. Stattdessen ist es besser, herauszufinden, was er aus dem, was wir gesagt haben, verstanden hat. Z.B:
Mutter: Naomi, bitte nimm die Wäsche aus der Waschmaschine und steck sie in den Trockner. Naomi (antwortet nicht und liest weiter). Mutter (ruhig): Naomi, was habe ich gerade gesagt? Naomi (schaut auf): Oh, du hast mich gebeten, die Wäsche in den Trockner zu geben.
Mutter: Richtig. Also bitte mach es jetzt.

ERINNERUNGEN
Eine andere Möglichkeit, zum Gehorsam zu ermutigen, sind entsprechende Erinnerungen. Wir könnten zum Beispiel zu einer Tochter sagen, die ständig aufschiebt, was wir sie bitten: "Rivka, räume den Tisch ab und vergiss bitte nicht meine Worte, dass du das, was du tun musst, nicht sofort aufschiebst."

KORREKTUR UND STRAFE
Richtige und rechtzeitige Korrektur ist ein wichtiger Faktor, um Gehorsam zu erreichen. Wenn sich beispielsweise ein Kind oft weigert, das zu tun, was von ihm verlangt wird, können wir mit ihm über die Bedeutung des Gehorsams sprechen und erklären, dass es zur Mizwa gehört, die Eltern zu respektieren und dass es den Eltern Freude bereitet, ihre Bitten bereitwillig zu erfüllen. Wenn ein Kind auf eine Aufforderung, etwas zu tun, mit den Worten "Ich will nicht" antwortet, sollte es ruhig sagen: "Weißt du, Kinder sollten tun, was ihre Mutter verlangt und fiel." Manchmal müssen wir zu Disziplin greifen, um unseren Kindern beizubringen, uns zu gehorchen (mehr dazu in Kapitel 5).

DAS LETZTE WORT
Denken Sie daran, dass es Zeit und Geduld erfordert, einem Kind beizubringen, zu gehorchen.... Es ist wichtig, dass unsere Erwartungen realistisch sind. Denken Sie daran, dass unsere Kinder keine Engel sind. Sogar das gehorsamste Kind kann seinen Eltern manchmal ungehorsam sein. Schüren Sie Ihre Wut nicht, indem Sie denken: "Warum hört er nicht zu?" Konzentriere deine Gedanken andererseits nicht auf deinen eigenen Fehler ("Was ist? mich Es ist nicht in Ordnung, dass ich ihn nicht zum Gehorsam bewegen kann?“) Wir müssen die emotionale Kontrolle behalten, damit wir in Ruhe entscheiden können, wie wir mit dieser Situation umgehen.

V über den Namen des Vaters und des Sohnes und des Heiligen Geistes!

Liebe Brüder und Schwestern in Christus! Der Heilige Apostel Paulus schreibt: Möge der Mann Gottes vollkommen sein, bereit für jede gute Tat(2. Tim. 3:17). Um auf gute Taten vorbereitet zu sein, muss man im Wort Gottes, im Gesetz Gottes lernen, um den heiligen Willen Gottes erkennen und erfüllen zu können. Heute wollte ich mit Ihnen über eine der größten christlichen Tugenden sprechen - die Ehre der Kinder ihrer Eltern. Die Eltern zu ehren ist die erste Verantwortung der Kinder... Schon in vorchristlicher Zeit war es bei allen Völkern üblich - die Jüngeren verehren und respektieren immer die Älteren. Vor allem die Kinder ihrer Eltern. Doch trotz aller Bedeutung und Natürlichkeit dieser Tugend wird dieses Gebot Gottes zum Leidwesen aller derzeit vernachlässigt. Wir sehen und hören viele Fälle, in denen Kinder ihren Eltern keinen Respekt entgegenbringen. Sie zeigen nicht nur keinen Respekt, sondern erlauben ihren Eltern sogar grobe Beleidigungen. Um an die Bedeutung und Notwendigkeit dieser Tugend zu erinnern, die das fünfte Gebot des Gesetzes Gottes lehrt, werden wir heute darüber sprechen.

Die Ehrfurcht vor den Eltern erfordert zunächst die Natur selbst: Denn dank der Eltern sind Kinder zum Leben berufen. Und allein dafür sollten sie ihre Eltern wertschätzen. Aber nicht nur dafür. Ihre Eltern erzogen sie, bildeten sie aus, kümmerten sich um sie, beobachteten wachsam jeden ihrer Schritte, halfen, wenn sie Hilfe von außen brauchten. Sie ertrug in ihren Herzen die größten Sorgen, Schwierigkeiten, Krankheiten und weinte vielleicht, trauerte über die Krankheiten ihrer Kinder, ihr Versagen. Und natürlich lehrt all dies Kinder, ihre Eltern zu ehren und zu respektieren. Das schreibt der Apostel Paulus Liebe ist geduldig, Liebe barmherzig(1. Kor. 13:4). Und wenn irgendeine Art von Liebe langmütig, barmherzig ist, dann ist es zuallererst die elterliche Liebe. Was für ein Vater wird seinem Sohn nicht verzeihen! Absalom beleidigte seinen Vater, den König und den Propheten David schmerzlich und rebellierte mit seinen wertlosen Untertanen gegen ihn. Aber hören Sie, was David zu seinen militärischen Führern sagt: rette mich den Jungen Absalom(2. Samuel 18:5). Die väterliche Liebe ist bereit, alles zu vergeben. Sogar ungeeignete, verschwenderische Kinder. Daher sollten sich Kinder daran erinnern und versuchen, ihren Eltern dankbar zu sein.

Die ganze heilige Geschichte lehrt uns diese zärtliche elterliche Liebe zu den Kindern der Väter. So wird überliefert, dass Aaron aufstand und in Trauer schwieg, als die Söhne des Hohenpriesters Aaron durch das Feuer des Herrn besiegt wurden. Denken wir auch an den Schrei des gerechten Jakob für seinen verlorenen Sohn Joseph: mit Kummer werde ich zu meinem Sohn in die Unterwelt hinabsteigen(Genesis 37, 35), sagte er. Erinnern wir uns daran, wie David um seinen verlorenen Sohn Absalom trauerte. Er weinte und schluchzte und sagte: mein Sohn Absalom! mein Sohn, mein Sohn Absalom! oh wer würde mich an deiner Stelle sterben lassen... (2. Samuel 18:33). Also weinte David und weinte. Erinnern Sie sich auch aus der neutestamentlichen Geschichte daran, welchen geistlichen Kummer die Bitte des Vaters an den Erretter erfüllte, der um die Heilung seines von Dämonen besessenen Sohnes bat: Gott! erbarme dich meines Sohnes; er tobt am Neumond und leidet schwer, denn er wirft sich oft ins Feuer und oft ins Wasser, ich habe ihn zu deinen Jüngern gebracht, und sie konnten ihn nicht heilen(Matthäus 17, 15-16). Und auch die Rufe der kanaanitischen Frau, die auch an den Heiland gerichtet sind: erbarme dich meiner, Herr, Sohn Davids, meine Tochter wütet grausam(Matthäus 15:22). Die Tochter leidet, aber die Mutter leidet doppelt. Also sagt sie: erbarme dich meiner, Herr! Das ist die zärtliche Liebe der Eltern zu ihren Kindern. Und das sollten Kinder nicht vergessen. Auch die Elternkinder sollten auf diese Liebe mit gegenseitiger, zärtlicher Liebe zu ihnen antworten.

Ich werde Ihnen ein weiteres Beispiel aus der Zivilgeschichte geben, über eine so erstaunliche, man könnte sagen, allmächtige Liebe der Eltern zu ihren Kindern. Im Jahr 390 nach der Geburt Christi in der Stadt Thessaloniki wurden auf Befehl des Kaisers Theodosius etwa 7.000 Menschen für einen Aufstand in einem Zirkus getötet. Gleichzeitig wurden Schuldige und Unschuldige hingerichtet - das macht keinen Unterschied. Bürger litten und Ausländer, kleine und große. Unter anderem zum Tode verurteilt war an diesem unglücklichen Tag ein gewisser Mann mit zwei Jungen - Söhnen. Als sie an der Reihe waren, überredete der Vater die Mörder, Mitleid zu haben und mindestens einen Sohn zu begnadigen, um ihn am Leben zu erhalten. Die Henker erklärten sich bereit, einen zu begnadigen, sagten dem Vater jedoch, dass er selbst entscheiden müsse: Welchen der beiden am Leben lassen und wen er töten solle. Da schwankte das Herz meines Vaters. Beide Söhne waren ihm lieb. Beide taten ihm leid. Daher traf er keine Wahl, und alle drei ergaben sich in die Hände grausamer Henker.

Eltern leiden, wenn ihre Kinder irgendeine Art von Trauer erleben. Vor allem das elterliche Herz macht sich Sorgen, es tut weh, wenn Kinder krank sind. In dieser Zeit ist ihnen nichts angenehm, nichts gefällt ihnen. Erst wenn der barmherzige Herr ihre Kinder von Krankheiten erweckt, seufzen sie erleichtert auf, dann sind der elterlichen Freude keine Grenzen gesetzt. Aber wenn Eltern über die Krankheiten ihrer Söhne und Töchter trauern, sich Sorgen machen, wenn sie von einer körperlichen Krankheit besessen sind, dann trauern ihre Herzen umso mehr, wenn die Kinder an einer moralischen und psychischen Krankheit leiden. Für Eltern ist das ein doppeltes Unglück.

Wir müssen unsere Eltern auch deshalb ehren, weil wir, wenn wir über das Gebot des Herrn nachdenken, das uns befiehlt, unseren Vater und unsere Mutter zu ehren, sehen, dass es die Verheißung Gottes enthält. Nämlich: Kindern werden zu ihrer Ehrerbietung Langlebigkeit und Wohlstand versprochen. Für Respektlosigkeit - die Kürze des Lebens mit allerlei Unglück und Unglück. Die Geschichte und die anschaulichen Beispiele, die wir selbst beobachten, überzeugen uns von der Kraft und Gerechtigkeit der Worte Gottes. Tatsächlich leben Menschen, die ihre Eltern mit Respekt behandelten, für sie sorgten, bis ins hohe Alter und verbringen ihr Leben in allem Wohlstand, Wohlstand. Im Gegenteil, unverschämte, respektlose Kinder leben normalerweise nur, um ihre Tage zu erleben. Und sie verbringen ihr Leben in allen möglichen Katastrophen und Unglücken.

Ehre deinen Vater und deine Mutter, [damit es dir gut geht und] damit deine Tage auf Erden verlängert werden, - sagt das fünfte Gebot des Gesetzes Gottes (Ex. 20, 12); und weiter: Vater oder Mutter verleumden lassen ihn sterben(Matthäus 15:4). Und es gibt viele solcher Beispiele, in denen ein elterlicher Segen Gnade auf die Seelen ihrer Kinder brachte. Und umgekehrt - der elterliche Fluch hat die rebellischen Kinder schrecklichen Leiden und Qualen ausgesetzt. Der selige Augustinus, Bischof von Ipponian, erzählt einen Vorfall. In einer der Städte seiner Diözese wurde eine ganze Familie einem solchen Fluch ausgesetzt. Die Mutter von neun Söhnen, eine alte Frau, war einst sehr aufgebracht über ihren ältesten Sohn, der sie nicht nur verbal beleidigte, sondern es auch wagte, sie zu schlagen. Die Mutter, beleidigt und betrübt über eine solche Tat ihres ältesten Sohnes, trauerte auch um ihre anderen Söhne: Warum hielten sie ihn nicht zurück und halfen, schützten sie nicht, als er sie erstach? Und in einem Anfall von solcher Empörung und Wut verfluchte sie sie alle wahllos. Und das Gericht Gottes, das unvermeidliche Gericht, hat stattgefunden. Der älteste Sohn erlitt noch am selben Tag eine Lähmung. Seine Hände und dann alle Glieder seines Körpers begannen zu zittern. Er war völlig erschöpft, er konnte nicht einmal mehr laufen. Das gleiche Schicksal ereilte alle anderen Söhne in nur einem Jahr. Also verließen sie diese Stadt und wanderten irgendwo durch das Römische Reich, ohne die Schande zu ertragen, die Schande ihrer Mitbürger nicht zu tolerieren. Hier ist ein gutes Beispiel, ein offensichtliches Beispiel dafür, wie schnell das Gericht Gottes an unverschämten, respektlosen Kindern vollstreckt wird. Dieses Beispiel überzeugt uns auch, dass Mütter auch sündigen, wenn sie es wagen, ihre Kinder so rücksichtslos zu beschimpfen. Und Kinder sündigen doppelt, wenn sie ihre Eltern zu solch extremen Handlungen zwingen - Flüchen.

Ja, du solltest dich immer an deine Verantwortung gegenüber deinen Eltern erinnern. Der heilige Tichon von Zadonsk sagt dazu:

Gedenken Sie immer denen, die Sie geboren haben, und Sie werden dafür ein großer Segen sein. Denken Sie daran, dass Ihre Eltern Ihre größten Wohltäter sind. Denken Sie an all ihre Sorgen, Mühen und Erfahrungen, die sie während Ihrer Erziehung gesammelt haben. Und in Anbetracht dessen ist es immer würdig, ihnen dafür zu danken. Beleidigen Sie sie nicht, zeigen Sie ihnen in allem Gehorsam. Aber dieser Gehorsam muss vernünftig sein. Gehorsam muss dem Wort Gottes entsprechen und darf nicht dem Willen Gottes widersprechen. Tue oder unternimm nichts ohne den Rat und den Segen deiner Eltern. Wenn deine Eltern dich bestrafen, wenn du diese Bestrafung für gerecht hältst, bist du wirklich schuld, dann ertrage diese Bestrafung mit Sanftmut. Denn deine Eltern bestrafen dich mit einem guten Zweck, um dich zu korrigieren, damit du freundlicher bist. Wenn du denkst, dass diese Strafe ungerecht ist, bist du nicht schuldig, dann erzähl es ihnen, denn du bist ihr Kind. Lass deine Eltern nicht in Not, hilf ihnen, besonders im Alter. Wenn Sie Schwächen, Schwächen Ihrer Eltern bemerken, haben Sie Angst, sie zu verurteilen, umso mehr, sie anderen mitzuteilen. Ahme nicht Ham, den Sohn Noahs, nach, der, als er die Blöße seines Vaters sah, die Brüder davon in Kenntnis setzte. Und wenn Sie Ihre Eltern in irgendeiner Weise beleidigen, dann bitten Sie sie auf jeden Fall schnell um Vergebung. Das Wort Gottes befiehlt uns, jeden Nächsten, der von uns beleidigt wurde, um Vergebung zu bitten, noch mehr von unseren Eltern, die wir mehr lieben und respektieren müssen als andere Menschen.

Dies sind die Anweisungen des heiligen Tikhon von Zadonsk über die Einstellung der Kinder zu ihren Eltern.

Kindern, die ihre Eltern nicht respektieren, wird der Segen Gottes verweigert. Sie sind der Gnade Gottes beraubt. Einmal brachten die Eltern ihren Sohn zu einem gewissen heiligen Asketen, der von einem bösen Geist besessen war, der ihn quälte. Unter Tränen baten die Eltern den ehrwürdigen Vater, ihren Sohn mit seinem Gebet zu heilen. Aber der Mönch, der alle Leidenden sehr herablassend behandelte, auch ohne Aufforderung von außen, ihnen mit seinem Gebet half, schenkte diesem jungen Mann diesmal keine Aufmerksamkeit. Er sah ihn mit Missfallen an. Seine Eltern bitten ihn, aber der Asket sagt: „Dein Sohn ist der Heilung nicht würdig, und als Strafe dafür, dass er dich so unverschämt behandelt hat, wurde ihm ein böser Geist gegeben. Er hat dir oft nicht gehorcht und sich unverschämt mit dir benommen?" Der Vater schüttelte den Kopf und sagte: "Ja." - "Schließlich hast du gebetet, den Herrn gebeten, ihn zu bestrafen?" - Eltern mit Tränen sagten: "Ja, wir haben den Herrn wirklich gebeten, ihn für seinen Ungehorsam zu bestrafen." - "So lass ihn für seine Sünden leiden." Aber die mitfühlenden Eltern fielen dem Heiligen mit Tränen zu, begannen ihre Tränen über seine Füße zu gießen und baten ihn, Mitleid und Erbarmen mit ihrem ausschweifenden Sohn zu haben. Und dann betete nur der Mönch, der seine Hand auf ihn legte, und sofort war der Junge geheilt.

Und hier ist ein weiteres Beispiel dafür, wie der Herr respektlose Kinder für ihre Unverschämtheit gegenüber ihren Eltern bestraft. Eine alte Mutter hatte einen einzigen Sohn, den sie liebte, den sie aufzog in der Hoffnung, dass er ihr Ernährer, ihre Unterstützung im Alter sein würde. Aber der Sohn, als er erwachsen wurde, brachte sie mit seiner Respektlosigkeit, Unhöflichkeit und Beleidigung oft zu Tränen. Eines Tages begann er, seine Frau zu schlagen. Die Mutter mischte sich ein, doch der Sohn packte sie gereizt und wütend an der Brust und drückte sie gegen die Wand, begann sie zu erwürgen. Und nur das Stöhnen seiner Mutter, das Schreien seiner Frau, das Schreien der Kinder ließen ihn stehen bleiben und das Haus verlassen. Und dann stand die beleidigte und betrübte Mutter vor den Ikonen und sagte: „Herr, du siehst, wie mein eigener undankbarer Sohn mit mir handelt, wie er mich für meine Liebe und Fürsorge bezahlt. Verflucht sei er! Möge es weder mein noch deins geben, Herr, Segen auf ihm.“ Zur gleichen Stunde, am gleichen Tag wurde er von einer schrecklichen Krankheit heimgesucht. Alle seine Glieder entspannten sich, seine Hände zitterten. Von Tag zu Tag verschlechterte sich sein Gesundheitszustand. Er wurde extrem erschöpft, so dass ihn sogar seine Frau mit einem Löffel fütterte, aus ihren Händen. In diesem Zustand wurde er wiederholt zu den Heiligen Gottes gebracht - nach Kiew, zu anderen heiligen Orten. Aber nirgendwo hat er Heilung erfahren. Der Herr hat ihm keine Heilung gegeben.

Und jetzt, dreizehn Jahre später, war er schon so erschöpft, so entspannt, dass er sogar die Sprachbegabung verlor. Dann beschlossen sie, einen Priester zu rufen, um ihn mit den Heiligen Mysterien zu kommunizieren. Als er die Heiligen Mysterien Christi empfing, kehrte die Gabe der Rede zu ihm zurück. Er rief alle seine Verwandten und Kinder zu sich und sprach überzeugend davon, wie schwerwiegend die Sünde des Ungehorsams und der Respektlosigkeit gegenüber seinen Eltern war, und starb nach diesen Worten friedlich.

Diese Beispiele, ihr Lieben, lehren uns alle, wie wir unseren Eltern gegenüber, die uns geboren haben, denen wir unser Leben verdanken, die uns erzogen haben, achtsam und aufmerksam sein sollten. Schließlich ersetzen Eltern in unserer frühen Kindheit sozusagen Gott durch sich selbst. Alle Autorität basiert auf der Autorität Gottes, die vom Herrn genehmigt wurde. Darüber hinaus wird die elterliche Autorität vom Herrn anerkannt. Daher erfüllt der Herr in diesem Fall den Willen der Eltern. In Erwartung dessen, meine Lieben, werden wir versuchen, dieses Gebot Gottes in unserem Leben zu erfüllen. Und wir werden auf die Tafeln unseres Herzens schreiben:

Ehre deinen Vater und deine Mutter,
Möge es dir gut tun und mögest du lange auf Erden sein(Bsp. 20, 12)
und wer seinen Vater oder seine Mutter verleumdet, der soll sterben!(Matthäus 15:4).

Der Respekt der Kinder gegenüber Eltern und Älteren ist die wichtigste der sieben Tugenden. Es ist der Respekt vor den Ältesten, der zu allen guten Taten und Taten führt. Wenn ein Kind seine Eltern nicht respektiert und liebt, ist es wie ein junger Baum ohne Wurzeln oder wie ein Bach, der keine Quelle mehr hat.

Es ist sehr schwer zu beschreiben, welche Anstrengungen unsere Eltern über so viele Jahre unternommen haben, um uns so zu wachsen, wie wir sind. Tiefe Liebe und Fürsorge tiefer als jeder Ozean, Liebe und Fürsorge so stark, dass sie Berge versetzen kann. Sie haben sich so sorgfältig um uns gekümmert, dass keine Schwierigkeiten und Gefahren eine solche Liebe ausrotten können. Was erwarten Eltern als Gegenleistung? Sie brauchen nur die Ehrlichkeit des Kindes, seinen Respekt, damit das Kind ihnen seine Dankbarkeit zeigt. Wenn wir unsere Eltern so behandeln und lieben, dann geben wir unseren Kindern ein gutes Beispiel. Unsere Kinder werden uns genauso behandeln, und dies ist der Schlüssel zur Harmonie in unserer Familie. Wenn ein Kind klein ist, macht es keine Arbeit. Seine Eltern kümmern sich um sein Essen, seine Kleidung und dergleichen. Eltern helfen dem Kind aus Liebe. Das Kind arbeitet nicht - es kann nur eine kleine Aufgabe im Haus erledigen. Aber lässt sich diese Arbeit mit der Arbeit oder den Kosten vergleichen, die Eltern für ihn leisten? Wenn das Kind als Erwachsener nicht versteht, was seine Eltern ihm gegeben haben, ist dies eine sehr große Undankbarkeit.
Wir Kinder wiederum müssen uns immer an die folgenden drei Urteile erinnern und sie verstehen:

1. Wer hat mir diesen Körper gegeben?
2. Wer erzieht und erzieht mich?
3. Wer bildet mich aus?

Die größte Enttäuschung und Verärgerung für Eltern ist der Ungehorsam und Ungehorsam ihrer Kinder. Tatsache ist, dass Respekt und Liebe der Kinder für ihre Älteren keine materielle Unterstützung durch die Eltern bedeuten. Dieses Konzept ist viel breiter und tiefer. Respekt und Liebe der Kinder gegenüber den Älteren ist die wichtigste und grundlegendste Tugend des Menschen. Unsere Vorfahren sagten: "Es hat keinen Sinn, Gott anzubeten, wenn wir unsere Eltern nicht respektieren und lieben." Der Himmel sagt: „Die Kinder, die einst ihre Eltern und Ältesten nicht respektiert haben, werden bestraft und diese Bestrafung wird in der gleichen Haltung ihrer Kinder ihnen gegenüber bestehen. Wenn wir mit den Eltern umgehen, werden unsere Kinder die gleiche Einstellung zu uns haben." In einer Familie sollten die Jüngeren sowohl die Eltern als auch die Älteren (Brüder und Schwestern) respektieren. Jüngere Menschen sollten ihren Älteren Respekt, Unterwerfung und Dankbarkeit entgegenbringen. Die Älteren wiederum sollen die Jüngeren lieben, ihnen helfen und sie beschützen. Wenn der Jüngere den Älteren respektiert und der Ältere den Jüngeren liebt, entsteht eine wundervolle familiäre Atmosphäre.

Leider sind viele Menschen heutzutage einfach unmoralisch. Dieses Verhalten drückt sich darin aus, dass sie ihren Eltern gegenüber einfach eine unhöfliche Haltung haben, sie sind unsensibel. Es ist nicht verwunderlich, wenn Sie selbst solche Menschen gesehen haben, die ihren Eltern gegenüber völlig gleichgültig geworden sind. In den Zeitungen kann man auch etliche Geschichten über ein Kind lesen, das seine Eltern völlig vergessen hat.

Der Mensch ist das intelligenteste Wesen auf unserem Planeten, er muss seine Älteren und seine Eltern respektieren und lieben. Und wenn man eine solche Einstellung von Kindern zu ihren Eltern sieht, fragt man sich unwillkürlich, ob wir wirklich die intelligentesten Geschöpfe sind? Zum Beispiel kniet sogar ein Lamm nieder, bevor es von der Muttermilch ernährt wird. Die Krähe, der klügste Vogel der Welt, füttert ihre Eltern, wenn sie alt werden. Es ist besser, sich nach besten Kräften um seine Eltern zu kümmern, als sie nach ihrem Tod zu ehren.
Wer beispielsweise ein Samurai ist, muss sich strikt an die Pflicht zur kindlichen Frömmigkeit halten. Egal wie fähig, intelligent, eloquent und freundlich er geboren wurde, all dies nützt nichts, wenn er respektlos ist. Bushido, der Weg des Kriegers, erfordert, dass das Verhalten einer Person in allem korrekt ist. Wenn in allem kein Urteilsvermögen vorhanden ist, gibt es kein Wissen über das, was fällig ist. Und wer nicht das Richtige weiß, kann kaum ein Samurai genannt werden. Der Samurai versteht, dass seine Eltern ihm das Leben geschenkt haben und dass er ein Teil ihres Fleisches und Blutes ist. Und manchmal kommt es aus übertriebener Einbildung, dass die Eltern vernachlässigt werden. Dies ist der Nachteil der Unterscheidung zwischen der Reihenfolge von Ursache und Wirkung.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, die kindliche Verantwortung gegenüber den Eltern zu erfüllen. Die erste ist, wenn ein Elternteil ehrlich ist, aber seine Kinder mit aufrichtiger Güte erzieht und ihnen alles Eigentum, einschließlich eines überdurchschnittlichen Einkommens, Waffen und Pferdeausrüstung und andere wertvolle Utensilien, hinterlässt und ihnen auch gute Ehen arrangiert. Wenn ein solcher Elternteil in den Ruhestand geht, ist es nichts Besonderes oder Lobenswertes, dass die Kinder sich um ihn kümmern und ihn mit größter Sorgfalt behandeln. Auch im Verhältnis zu einem Fremden, wenn er ein enger Freund ist und uns zu helfen versucht, fühlen wir uns tief verwurzelt und tun alles für ihn, auch wenn es nicht in unserem Interesse ist. Wie tief muss das Band der Liebe zu unseren Eltern sein? Deshalb können wir, egal wie viel wir für sie als ihre Kinder tun, nicht umhin zu fühlen: So gut wir unsere kindliche Pflicht auch erfüllen, dies ist immer nicht genug. Das ist gewöhnliche kindliche Frömmigkeit, nichts Besonderes daran.

Aber wenn der Elternteil wütend, alt und eigensinnig ist, wenn er immer wieder murrt und wiederholt, dass ihm alles im Haus gehört, wenn er den Kindern nichts gibt und trotz des kargen Vermögens der Familie unermüdlich nach Essen und Trinken verlangt und Kleidung, und wenn er Leute trifft, sagt er immer: "Mein undankbarer Sohn ist so respektlos, deshalb ziehe ich so ein Leben in die Länge. Du kannst dir nicht vorstellen, wie hart mein Alter ist", ohne jegliche Verärgerung zu zeigen , fröne seiner schlechten Laune und tröste ihn in seiner alten Gebrechlichkeit. Einem solchen Elternteil seine volle Kraft zu geben, ist echte kindliche Frömmigkeit. Ein von diesem Gefühl erfüllter Samurai, der in den Dienst eines Meisters tritt, versteht den Weg der Loyalität zutiefst und wird ihn nicht nur dann manifestieren, wenn es seinem Meister gut geht, sondern auch, wenn er in Schwierigkeiten ist. Er wird ihn nicht verlassen, auch wenn er zehn von hundert Reitern und einen von zehn hat, aber er wird ihn bis zum Ende verteidigen, da er sein Leben für nichts im Vergleich zu militärischer Loyalität hält. Obwohl die Wörter „Elternteil“ und „Herr“, „Kindesfrömmigkeit“ und „Treue“ unterschiedlich sind, haben sie dieselbe Bedeutung.

Die Alten sagten: "Sucht einen ergebenen Vasallen unter den Respektsvollen." Es ist unmöglich, sich vorzustellen, dass ein Mensch seinen Eltern gegenüber respektlos ist und gleichzeitig seinem Herrn ergeben ist. Denn wer seinen Eltern, die ihm das Leben geschenkt haben, seine Treuepflicht nicht erfüllen kann, wird einem Herrn, mit dem er nicht blutsgebunden ist, wohl nur aus Ehrfurcht treu dienen. Wenn ein so respektloser Sohn in den Dienst des Herrn tritt, wird er alle Mängel seines Herrn verurteilen, und wenn er mit etwas unzufrieden ist, wird er seine Hingabe vergessen und in einem Moment der Gefahr verschwinden oder seinen Herrn verraten und sich ergeben der Feind. Beispiele für solch ein beschämendes Verhalten gab es zu allen Zeiten, und es sollte mit Verachtung vermieden werden.

Konfuzius sagte: „Geld hat seinen eigenen Wert, und unsere Eltern sind unbezahlbar, weil Geld verdient werden kann, aber unsere Eltern können nicht zurückgegeben werden. Wir lieben unsere Frauen, aber wir lieben unsere Eltern mehr. Es gibt viele Frauen, aber die Eltern sind allein. Sie müssen viel arbeiten, die Arbeit erfordert viel Aufmerksamkeit und wir sind verpflichtet, unseren Eltern noch mehr Zeit zu widmen. Wir müssen unser Leben schützen, aber zuerst müssen wir unsere Eltern schützen. Ohne ihre Fürsorge und Erziehung würden wir auf diesem Planeten überhaupt nicht existieren."

Die alten Weisen sagten: „Nichts und niemand kann unsere Eltern ersetzen: weder Gold- noch Silbermünzen. Wenn wir unsere Eltern zu Lebzeiten nicht respektieren, ist es sinnlos, ihnen nach ihrem Tod Respekt und Ehrfurcht zu erweisen.“

Antike Philosophen sagten: „Wenn wir die Freundlichkeit und Fürsorge unserer Eltern messen wollen, ist dies unmöglich. Es ist so schwer zu erraten, wie hoch der Himmel ist oder wie dick die Erde ist. Wir können zählen, wie viele Haare wir auf unserem Kopf haben, aber wir können nicht zählen, wie viel Freundlichkeit und Fürsorge unsere Eltern uns entgegenbringen."

Denken wir nach und stellen uns die Frage, wer hat uns den Körper gegeben? Dank wem sind wir geboren? Wer füttert uns, wenn wir hungrig sind? Wer hat uns geborgen und uns Wärme gegeben, wenn uns kalt war? Wer hat uns getröstet, als wir weinten? Wer hat unser Bett geputzt und aufgeräumt, als wir als Kinder das Bett nass gemacht haben? Wer hat sich um uns gekümmert, als wir Masern oder Röteln hatten? Wer hat uns Fremdsprachen beigebracht? Denken Sie, wer außer unseren Eltern könnte uns das alles geben, wer könnte sich so um uns kümmern? Natürlich nur die Eltern. Niemand außer ihnen konnte all dies tun. Unsere Eltern haben ihre Seele in uns gesteckt, sie haben nachts nicht geschlafen, als wir Babys waren, nur um das schreiende Baby zu beruhigen. Sie dachten zuerst an unser Wohlbefinden, an unsere Gesundheit und dann erst an ihr eigenes. Neun Monate lang trugen sie uns im Bauch, drei Jahre lang pflegten sie uns. Denken Sie nur an die Schwierigkeiten, die unsere Eltern durchmachten, bevor sie uns zu Erwachsenen machten.

Eltern machen sich Sorgen um uns, wenn wir tiefem Wasser, einem Feuer oder einem heißen oder scharfen Gegenstand zu nahe kommen. Bevor sie mit dem Essen beginnen, werden sie fragen, ob wir hungrig sind. Eltern können nicht gut schlafen, wenn sie sich nicht sicher sind, ob wir in Sicherheit sind. Wenn wir plötzlich krank werden, dann machen sie uns nie einen Vorwurf, dass es ihnen deswegen sehr schwer gefallen ist. Im Gegenteil, sie werden sich selbst Vorwürfe machen, dass sie nicht die notwendigen Anstrengungen unternehmen und uns nicht beobachten. Sie werden bestimmt einen guten Arzt für uns finden und alle notwendigen Heilkräuter sammeln, zu Gott für unsere Gesundheit beten, zu einer Wahrsagerin gehen, um herauszufinden, ob bei uns alles in Ordnung ist. Sie wollen, dass sie anstelle von uns leiden. Wenn wir weit weg von zu Hause sind, werden sie sich große Sorgen um uns machen und auf unsere Rückkehr warten. Wenn wir zu spät zurückkommen, werden sie uns mit ängstlichen Augen ansehen und fragen, ob etwas passiert ist. All dies ist die Freundlichkeit und Fürsorge unserer Eltern, sie trugen uns in sich, pflegten uns, ernährten uns, erzogen uns und behandelten uns gegen Krankheiten. Keiner von uns sollte vergessen, wie viel Mühe, Fürsorge und Liebe unsere Eltern in uns stecken.

Konfuzius sagte: „Wir müssen unser Leben wertschätzen und schützen, da uns jeder Teil unseres Körpers von unseren Eltern geschenkt wurde. Dies ist die Grundlage des Respekts und der Liebe für unsere Eltern. Wenn wir danach streben, uns zu verbessern, können wir auf diese Weise den Ruf unserer Eltern bestmöglich bewahren.“

Die Lehren des Tao des Himmels sagen, dass, wenn wir unsere Eltern respektieren, sie in den Himmel kommen. Daher müssen wir als Anhänger des Tao unseren Eltern helfen, in den Himmel zu kommen.

Dieses große Gebot wird geistig erfüllt, wenn sie denken: was für besondere, wundervolle, wundervolle Eltern ich habe. Sie erinnern sich an ihre guten Eigenschaften, Handlungen und Würde. Der große Weise der Tora unserer Zeit, Rav Chaim Schmulewitsch, sagte, dass es notwendig sei, die Eltern zu respektieren, nicht trotz ihrer Persönlichkeit, sondern für das, was sie sind. Das heißt, ihre Verdienste zu sehen und sie zu erhöhen. Und auch wenn es nicht alle in der Umgebung sehen und nicht denken.

Der zweite Aspekt ist das Wort.

Mit großen Respekt und Wertschätzung, mit Liebe und Zuneigung mit und über Eltern sprechen. In verschiedenen Quellen heißt es, dass man mit einem Vater und einer Mutter wie mit einem König und einer Königin sprechen sollte, und ihnen auf jede erdenkliche Weise den Respekt entgegenbringen, den Kinder ihnen entgegenbringen. Kinder sollten immer versuchen, Papa und Mama als erste zu begrüßen, ihnen die Neuigkeiten zu erzählen, über das Verlassen und die Rückkehr zu sprechen, sich für ihre Neuigkeiten und ihre Gesundheit zu interessieren. Wenn ein Sohn oder eine Tochter jemanden fragt und die Personen, die sie fragen, Bekannte ihrer Eltern sind, dann sollten Sie, auch wenn sie, ohne ihre Eltern zu kennen, der Bitte nachgekommen wären, immer noch sagen: „Tu mir diesen Gefallen für meinen Vater (oder Mutter) ". Auf diese Weise erhebt ein Mensch seine Eltern und zeigt ihnen Respekt. Wenn ein Sohn oder eine Tochter hört, dass respektlos über ihre Eltern gesprochen wird, müssen sie dies sofort beenden. Wenn das Eingreifen nicht hilft, sondern nur noch heftigere Wut hervorruft und zu noch größerer Demütigung führt, ist es manchmal ratsamer zu schweigen.

Der dritte Aspekt bei der Erfüllung eines Gebots ist das Handeln.

Allein die Tatsache, dass ein Mensch in seinem täglichen Leben ehrlich handelt, sich gebührend verhält, angenehm und anerkannt ist - vom Allmächtigen und von den Menschen - ist in gewisser Weise die Erfüllung des Gebots, die Eltern zu ehren, denn der gute Name von Vater und Mutter wird erhöht und notiert: "Nur gute Eltern können so schöne Kinder haben." Jedes Gebot und jede gute Tat, die ein Mensch vollbringt, ist indirekt die Erfüllung des Gebots, die Eltern zu ehren - schließlich ist er dank ihnen und ihrer Erziehung bereit, dies zu tun. Der Allmächtige „erinnert sich an sie“ für immer und belohnt sie in dieser und in der nächsten Welt. Wenn Kinder ihren Eltern helfen, etwas für sie tun, sollte dies von Freude, Spaß und Wohlwollen begleitet sein, damit die Eltern ihre Dienste gerne annehmen. Der Talmud sagt: Manchmal kommt es vor, dass Kinder ihren Eltern Gourmetgerichte servieren und Gein - dafür erwartet sie die Hölle, und manchmal - sie zwingen ihre Eltern zu harter Arbeit und landen im Gan-Eden - Paradies. So serviert zum Beispiel ein Sohn seinem Vater zum Mittagessen gebratene fette Wachteln. Auf die Frage des Vaters: "Woher hast du das, Sohn?" durch zusammengebissene Zähne sagt er: "Kau, kau, alter Mann, lass dich nicht ablenken" - für eine solche Haltung verfällt er Gein... Ein anderer Sohn vermittelt ihn in seine Mühle, damit sein Vater nicht in den schwierigen zaristischen Dienst (um irgendeine Pflicht zu erfüllen) aufgenommen wird. Der Vater arbeitet hart, der Sohn beruhigt ihn liebevoll: "Schließlich ist die Arbeit des Zaren schwerer, sie ist länger und ermüdender." Ein solcher Sohn erhält eine Belohnung sowohl in dieser als auch in der nächsten Welt.

Bei der Erfüllung der Gebote bezüglich der Eltern ist es notwendig, sich an die allgemeinen Regeln der Tora zu erinnern. Eine davon ist die „Intention des Herzens“: Während man jedes Gebot erfüllt, muss man denken und sich daran erinnern, dass diese Handlung ein Gebot des Allerhöchsten ist. Eine andere Regel: Das Gebot, das sich ein Mensch macht, ist höher und bedeutsamer als das, das er anderen Menschen zur Erfüllung anvertraut. Wenn Eltern Hilfe benötigen, ist es daher besser für den Sohn oder die Tochter, dies selbst zu tun, anstatt andere zu fragen oder einzustellen.

Auf wessen Kosten wird das Gebot, die Eltern zu ehren, ausgeführt?

Manchmal ist es mit materiellen Kosten verbunden, das Gebot, die Eltern zu ehren, zu erfüllen. Das Gesetz wurde nach der Auffassung erlassen, dass die mit der Erfüllung des Gebots der Elternehre verbundenen Kosten zu ihren Lasten getragen werden. Wenn die Eltern die Möglichkeit haben, die Ausgaben für ihren Bedarf zu begleichen, helfen die Kinder den Eltern mit ihrem Geld - sie transportieren, kaufen Medikamente, Lebensmittel, Kleidung, reparieren - auf Kosten der Eltern. Wenn es notwendig ist, dass ein Sohn oder eine Tochter, um den Eltern zu helfen, die Arbeit versäumt, Lohn oder Einkommen verliert, wird dies nicht durch das Elterngeld ausgeglichen. Geld, das Kinder für Telefonate, Reisen, Briefe usw. ausgeben, um das Gebot der Elternehre zu erfüllen, sollten nicht aus dem Elterngeld erstattet werden. Statt eines Telefonanrufs oder eines Briefes könnten die Kinder persönlich kommen, und statt den Transport zu benutzen, könnten sie zu Fuß gehen. Es stellt sich daher heraus, dass es sich um Ausgaben für die Bequemlichkeit der Kinder handelt, die nicht von den Eltern bezahlt werden sollten.

Für den Fall, dass die Eltern ihre Ausgaben nicht bezahlen können, werden alle ihre Bedürfnisse von den Kindern gedeckt. Wenn sie mehrere Töchter und Söhne haben, werden die Ausgaben unter Berücksichtigung der materiellen Sicherheit jedes einzelnen zu gleichen Teilen auf die Kinder aufgeteilt.

Wenn die Kinder auch keine Möglichkeit haben, die Elternkosten zu bezahlen, sind sie nach dem Wortlaut des Gesetzes nicht verpflichtet, für ihre Eltern um Almosen zu bitten, aber der Sohn sollte nach moralischen Normen den Vater nicht laufen lassen mit ausgestreckter Hand und muss selbst Almosen für sie sammeln. Außerdem sollte die Mutter nicht betteln dürfen, da die Scham einer um Almosen bettelnden Frau viel größer ist als die eines Mannes.

Kinder sind verpflichtet, ihren Eltern zu helfen, auch wenn dies zur Entlassung und zum Verdienstausfall führen kann. Wenn ein Sohn oder eine Tochter Kinder unter sechs Jahren hat und genug Geld hat, um entweder die Kinder zu ernähren oder die Ausgaben für den Bedarf der Eltern zu bezahlen, "überwiegt" die Verantwortung gegenüber den Kindern.

Pflicht, sich den Eltern zu stellen.

Der Sohn und die Tochter sind verpflichtet, vor ihren Eltern zu stehen. Auch wenn die Eltern oder Kinder blind sind, besteht die Pflicht, vor den Eltern aufzustehen. Stehen Sie komplett auf, nicht nur hochheben. Die Pflicht, beim Anblick des Vaters oder der Mutter, auch wenn sie noch weit entfernt sind, aufzustehen und aufzustehen, bis sie gehen oder sich setzen. Die Pflicht, mindestens 2 mal täglich vor den Eltern aufzustehen - einmal morgens und einmal abends. Sind Fremde in der Nähe, die nicht gesehen haben, dass der Sohn oder die Tochter vor den Eltern aufgestanden ist, sollen sie wieder aufstehen. Jedes Mal, wenn die Kinder vor ihren Eltern stehen, und zusätzlich zu den obligatorischen zweimal, erfüllen sie das Gebot, ihre Eltern zu ehren, und die Belohnung dafür ist groß.

Wenn ein Sohn oder eine Tochter, die, nachdem sie die Eltern gesehen hatten, vor ihnen stand, sowieso aufstehen musste, um an einen anderen Ort zu gehen, sollten sie sich erst eine Weile hinsetzen und erst dann zur Ausstellung gehen: das erste Mal sie standen nur auf, um den Eltern Respekt zu erweisen. Eltern können ihre Kinder nicht vor ihnen stehen lassen. Wenn der Sohn oder die Tochter in diesem Fall nicht aufsteht, begehen sie keinen Verstoß, aber wenn sie weiter aufstehen, erfüllen sie jedes Mal das Gebot, trotz der Erlaubnis der Eltern, nicht aufzustehen.

Manchmal kann es sein, dass ein Vater ein Schüler seines Sohnes, eines Rabbiners, ist und von ihm die Tora lehrt. In diesem Fall steht der Sohn vor dem Vater, da er der Vater ist, und der Vater steht vor dem Sohn und erfüllt die Verpflichtung, vor dem Tora-Lehrer zu stehen. Dennoch muss der Sohn auf jede erdenkliche Weise versuchen, den Vater nicht zu stören, damit er nicht vor ihm stehen muss.

In der jüdischen Geschichte gab es Fälle, in denen ein Vater als großer Tora-Gelehrter vor seinem Sohn stand, als Zeichen des Respekts für sein Wissen in der Tora, auch wenn es das Wissen seines Vaters nicht übertraf. So sagt man über den Weisen der Tora unserer Zeit, Rabbi Chaim Soloveichik, dass er die Kenntnis der Tora und die Talente seines Sohnes Rabbi Yitzhak Zeev, einem Rabbiner aus Brest, so schätzte, dass er immer aufstand, wenn er eintrat . Der Rav aus Brest wollte seinen Vater nicht stören, und er ging oft nach Hause ... durch das Fenster.

Wer gerade die Tora studiert, ist auch verpflichtet, vor seinen Eltern aufzustehen.