100 Wege zum Abnehmen 

Dem Kind wird mehr Aufmerksamkeit geschenkt. Mangel an elterlicher Aufmerksamkeit. Formale Aufmerksamkeit oder Kommunikation ohne Emotionen

Eines Sommers besuchte uns eine deutsche Familie in unserer Datscha. Sabina, Gernet und der 3-jährige Robert. So "guckte" ich ihnen eine wunderbare Familienregel an, die wir vor dieser Bekanntschaft zu Hause nicht anwendeten.

Jean Ledloff

Soll die Mutter immer in ihrer Gegenwart und Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse des Babys eingehen? Es gibt Befürchtungen, dass übermäßige Aufmerksamkeit zu Verderb führt.

Die Evolution hat Babys die Signale und Gesten gegeben, die eine gesunde Entwicklung gewährleisten, und die intelligenteste Art, darauf zu reagieren. Als Eltern müssen wir unserem Impuls folgen, zu unseren Babys zu eilen, wenn sie schreien, sie anzulächeln, mit ihnen zu sprechen, wenn sie plappern usw. „Sollten wir, dann wird sich unsere Beziehung zu ihnen optimal entwickeln folgen Sie ihren Eingebungen.

Es wurde gezeigt, dass diese Position durch die Forschung von Ainsworth und anderen gestützt wird. Die Bindung der Einjährigen an die Eltern war stark, wenn sie sensibel und schnell auf die Signale ihrer Babys reagierten. Zu Hause schreien diese Babys weniger als andere Babys und sind relativ unabhängig. Anscheinend entwickeln sie das Gefühl, dass sie bei Bedarf immer die Aufmerksamkeit eines Elternteils bekommen können, damit sie sich entspannen und die Welt um sich herum erkunden können. Natürlich behalten solche Babys im Auge, wo die Eltern sind; Das Befestigungssystem ist zu stark, um vollständig ausgeschaltet zu werden. Aber auch in der neuen Umgebung zeigen sie keine übermäßige Sorge um die Anwesenheit der Mutter. Im Gegenteil, sie nutzen es als zuverlässigen Ausgangspunkt für ihre Forschung. Sie wagen sich davon weg, um ihre Umgebung zu studieren, und obwohl sie von Zeit zu Zeit zurückblicken und vielleicht zu ihr zurückkehren, nehmen sie ihre Erkundung nach kurzer Zeit wieder auf. "Dieses Bild", sagte Bowlby, "ist ein Beweis für eine gute Balance zwischen Erkundung und Zuneigung" (1982, S. 338).

Eltern, so Bowlby, können ein verwöhntes und verwöhntes Kind großziehen. Dies wird jedoch nicht aufgrund ihrer übermäßigen Empfindlichkeit und Reaktionsfähigkeit auf die Signale des Babys geschehen. Wenn wir genau hinsehen, sehen wir, dass die Eltern die ganze Initiative ergreifen. Ein Elternteil kann einem Kind nahe kommen oder es mit Liebe überschütten, ob das Kind es will oder nicht. Der Elternteil konzentriert sich nicht auf das Kind (S. 375).

In den letzten Jahren haben viele Eltern einen neuen Weg gefunden, einzugreifen. Sie versorgen ihre Babys und Kleinkinder mit allerlei Frühförderung, von Lehrbildern bis hin zu Computern, um die intellektuelle Entwicklung ihrer Kinder zu beschleunigen. Ainsworth hielt dieses elterliche Verhalten für ungesund, weil es dem Kind zu viel Initiative abnehme (zitiert in Kagen, 1994, S. 416).

Eltern können mehr Gutes tun, argumentieren Ainsworth und Bowlby, wenn sie Kindern die Möglichkeit geben, ihren eigenen Interessen nachzugehen. Oft können Eltern dies einfach tun, indem sie dem Kind zur Verfügung stehen und ihm einen verlässlichen Ausgangspunkt für seine Forschung bieten. Wenn ein kleines Mädchen beispielsweise auf einen großen Felsen klettern oder in die Brandung eintauchen möchte, ist die Anwesenheit eines Elternteils für die Sicherheit des Kindes und bei Bedarf für die Hilfe erforderlich. Aber das Kind braucht nicht die Aufsicht und Anweisungen der Eltern. Alles, was es braucht, ist die Verfügbarkeit eines geduldigen Elternteils. Allein das gibt ihm das nötige Selbstvertrauen, um mutig neue Aktivitäten zu erproben und die Welt selbst zu erkunden.

Wenn Kinder älter werden, können sie erfolgreich immer längere Zeiträume verbringen, die vollständig von ihren primären Bezugspersonen getrennt sind. Fünfjährige können einen halben Tag oder länger zur Schule gehen, und Teenager können Wochen oder sogar Monate von zu Hause weg sein. Wir alle meistern die Herausforderungen des Lebens jedoch mit größter Zuversicht, wenn wir wissen, dass wir ein Zuhause haben, das von unserer Familie oder unseren Gefährten geführt wird und in das wir zurückkehren können. „Wir alle, von der Wiege bis zur Bahre, sind am glücklichsten, wenn das Leben als eine Reihe von langen oder kurzen Ausflügen organisiert ist, ausgehend von einem sicheren Ausgangspunkt, der von unserem Bindungsobjekt bereitgestellt wird“ (Bowlby, 1988, S. 62) .

Trennung

Bowlby war, wie wir gesehen haben, einer der ersten, der auf die potenziell schädlichen Auswirkungen der Trennung der Eltern aufmerksam machte. Seine Arbeit mit James Robertson in den frühen 1950er Jahren überzeugte viele, dass die Unterbringung eines kleinen Kindes in einem Krankenhaus mit seltenem Kontakt zu den Eltern das Kind sehr quält, und im Laufe der Jahre begannen immer mehr Krankenhäuser, Müttern und Vätern zu erlauben, mit ihren kleinen Kindern im selben Raum zu leben.

Bowlbys Arbeit hat auch Auswirkungen auf die Auswahl von Adoptiveltern und Betreuern. Wenn wir ein Kind von einer Familie in eine andere verschieben müssen, müssen wir das Bindungsstadium des Babys berücksichtigen. Am sinnvollsten erscheint es, wenn möglich, das Baby in den ersten Lebensmonaten unter dauerhaften häuslichen Bedingungen zu platzieren, bevor es anfängt, seine Liebe an eine einzelne Person zu richten. Die Trennung ist wahrscheinlich im Alter zwischen 6 Monaten und 3-4 Jahren am schmerzhaftesten. Während dieser Zeit werden die Bindungen des Kindes intensiv ausgebildet und es fehlen die Unabhängigkeit und die kognitiven Fähigkeiten, um mit der Trennung adaptiv fertig zu werden (Ainsworth, 1973).

Boarding-Entzug

Wie bereits erwähnt, war Bowlby auch einer der ersten, der auf die potenziell schädlichen Auswirkungen der Erziehung in Waisenhäusern aufmerksam machte. In den frühen 1950er Jahren Er bemerkte, dass in vielen Waisenhäusern der Kontakt zwischen Kindern und Erwachsenen so selten ist, dass die Kinder sich an keinen der Erwachsenen binden können. Auch auf diesem Gebiet wirkten sich Bowlbys Schriften positiv aus.

1970 begannen die Kinderärzte Marshall Klaus und John Kennell in Fortführung derselben Tradition zu argumentieren, dass die übliche Krankenhausversorgung eines Neugeborenen bereits eine Art Unterbringungsentzug sei. Zuvor hielten Entbindungskliniken Neugeborene normalerweise für längere Zeit von ihren Müttern getrennt. Das Baby war auf der Kinderstation und wurde alle 4 Stunden gefüttert. Diese Praxis diente dazu, Infektionen vorzubeugen, aber der Haupteffekt bestand laut Klaus und Kennell (1970) darin, Mütter daran zu hindern, eine Bindung zu ihren Babys aufzubauen. Dies ist besonders unerwünscht, da die ersten paar Tage eine "empfindliche Periode" im Bindungsbildungsprozess darstellen können.

Darauf haben Klaus und Kennell (1970, 1983) hingewiesen Während eines Großteils der menschlichen Evolution haben Mütter Neugeborene auf dem Rücken getragen, und in dieser mütterlichen Umgebung zeigten die Babys Reaktionen und Eigenschaften, die die Bildung von Bindungen von Anfang an erleichterten. Neugeborene reißen ihre Augen weit auf und muntern sich kurz auf, hören auf zu weinen, wenn sie auf der Schulter eines Erwachsenen liegen, freuen sich über das Stillen und verblüffen ihre Eltern mit ihrer Niedlichkeit. Solche Reaktionen und Eigenschaften wecken bei der Mutter sofort ein Gefühl der Liebe. Sie liebt ihr Baby, das sie aufmerksam ansieht, das von ihren Umarmungen getröstet wird, das sich an ihren Brüsten erfreut und so bezaubernd aussieht. So beginnt die Mutter sofort, eine Verbindung zum Baby herzustellen - oder begann vor dem Aufkommen moderner Entbindungskliniken.

KlauS & Kennell (1983) verweisen auf eine Reihe von Studien, die zeigen, dass die Entwicklung erfolgreicher ist, wenn Mütter und Babys während ihres Aufenthalts in der Entbindungsklinik mindestens einige zusätzliche Stunden betreut werden. Mütter wirken selbstbewusster und ruhiger und stillen häufiger, und Babys wirken glücklicher. Kritiker argumentieren jedoch stark, dass Klaus und Kennell das Ausmaß der Forschungsunterstützung übertrieben haben (Eyre, 1992). Trotzdem haben Klaus und Kennell das Interesse an den frühesten Stadien der Bindung geweckt und einen positiven Einfluss auf die Politik der Entbindungskliniken ausgeübt, die nun einen engeren Kontakt zwischen Mutter und Kind ermöglichen.

Tagespflege (Amerikanischer Kindergarten)

Da immer mehr amerikanische Mütter außerhalb des Hauses arbeiten, wenden sich Familien an Kindertagesstätten, um Hilfe zu erhalten, und melden ihre Kinder in immer jüngeren Jahren an. Tatsächlich ist die Tagesbetreuung für Kleinkinder (Kinder bis zum Alter von 12 Monaten) bereits weit verbreitet.

Die Tagespflege ist gewissermaßen zu einem Politikum geworden. Einige Leute argumentieren, dass Tagesbetreuung das Recht von Frauen auf eine berufliche Laufbahn unterstützt. Andere befürworten Kindertagesstätten, weil sie es armen Eltern ermöglichen, zu arbeiten und mehr Geld zu verdienen. Trotzdem stellten Bowlby (Kagen, 1994, Kap. 22) und Ainsworth seine Nützlichkeit in Frage. Beeinträchtigt die frühkindliche Betreuung die Bindung zu einem Elternteil? Welche emotionalen Auswirkungen hat die tägliche Trennung von den Eltern in den ersten Lebensjahren?

Die Forschung zu diesen Themen ist noch unvollständig, aber es ist klar, dass selbst Säuglinge, die mehrere Stunden am Tag in einer Tagesstätte verbringen, sich in erster Linie an ihre Eltern und nicht an die Bezugspersonen der Einrichtung binden (Clark-Stewart, 1989). Es ist auch klar, dass Kinder, die nach dem 12. Lebensmonat in Tageseinrichtungen untergebracht werden, in der Regel keine negativen Folgen haben – vorausgesetzt, die Tagesbetreuung ist von guter Qualität (bereitgestellt durch festes Personal, das sich um die Bedürfnisse jedes Kindes kümmert). Viele Forscher sind jedoch besorgt über Kinder, die vor dem 12. Lebensmonat in Kindertagesstätten untergebracht werden. Diese Babys haben oft eine unsichere, vermeidende Bindung zu ihren Eltern. Dennoch scheint dieses Risiko durch ein sensibles, entgegenkommendes elterliches Verhalten und eine qualitativ hochwertige Tagesbetreuung ausgeglichen werden zu können (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, S. 234-236). Das Problem ist diese Qualität Tagespflege ist nicht immer leicht zu finden oder zu leisten.

In gewissem Sinne spiegelt die Suche nach qualitativ hochwertiger Tagesbetreuung tatsächlich die umfassenderen Probleme der heutigen Gesellschaft wider, wie Bowlby (1988, S. 1-3) und Ainsworth (1994, S. 415) versucht haben aufzuzeigen. Früher konnten Eltern in ländlichen Gemeinden ihre Kinder zur Arbeit auf den Feldern oder in die Werkstätten mitnehmen und erhielten möglicherweise viel Hilfe von Großeltern, Tanten und Onkeln, Teenagern und Freunden. Es war auch eine Zeit des Spiels und der Geselligkeit mit Kindern. In der heutigen hektischen Welt ist die Situation anders. Eltern leben normalerweise getrennt von ihren Verwandten und müssen ihre Kinder alleine großziehen und kommen oft zu müde von der Arbeit nach Hause, um wirklich auf ihre Kinder eingehen zu können. Der Versuch, jeden Abend eine halbe Stunde „Qualitätszeit“ für die Kinder einzuplanen, zeigt nur, wie beschäftigt die Eltern geworden sind. Auch wenn eine qualitativ hochwertige Tagesbetreuung wünschenswert erscheint, brauchen Eltern in Wirklichkeit Arbeit und soziale Innovationen, die es ihnen ermöglichen, deutlich mehr Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, sich zu entspannen und diese zu genießen.

Mangel an Liebe und Überliebe sind zwei Extreme, die das Leben von Kindern zerstören. Woher weißt du, ob ein Kind genug Aufmerksamkeit und Liebe bekommt? Bekommt er sie überhaupt? Wenn nein, warum nicht? Wie fühlen sich ungeliebte Kinder und wie wirkt sich der Mangel an elterlicher Fürsorge auf ihr Erwachsenenleben aus?

In diesem Artikel wird nicht darüber gesprochen, wie man Kinder erzieht, wie man richtig mit ihnen kommuniziert und wie viel Zeit man dafür aufwendet. Ich habe ein Video auf meinem YouTube-Kanal, das dieses Thema ausführlich erklärt.

Schauen Sie es sich unbedingt an Video-Link. Hier werden wir über komplexere Themen sprechen - die Ursachen und Folgen eines Mangels an elterlicher Aufmerksamkeit und Liebe.

Ich stelle gleich fest, dass alles, was weiter besprochen wird, eher für Vorschulkinder gilt - von 0 bis 6 Jahren. In dieser Zeit bilden sich die Grundhaltungen heraus, von denen sich das Kind sein ganzes Leben lang leiten lässt. Und die Aufmerksamkeit der Eltern, die Kommunikation mit ihnen ist ein Schlüsselfaktor für die Entwicklung seiner Persönlichkeit.

Wie kann man anhand des Verhaltens des Kindes verstehen, dass es ihm an Aufmerksamkeit mangelt?

Erst neulich habe ich eine Situation beobachtet (nach der ich beschlossen habe, diesen Artikel zu schreiben): In einem Familienrestaurant saß eine junge Frau mit einem Jungen im Alter von 4-5 Jahren an einem Tisch neben uns. Sie bestellten Pizza. Während ich auf die Bestellung wartete, vertrieb sich meine Mutter die Zeit am Telefon. Der Junge spielte mit einem Transformatorenauto und versuchte auf jede erdenkliche Weise, seine Mutter in sein Spiel einzubeziehen: „Mama, schau, wie sich ihre (Auto-)Türen öffnen! Mama, denkst du, sie kann schnell fahren? Mama, Mama, sie hat sogar Pedale! Mom summte als Antwort, ohne von ihrem Handy aufzusehen.

Nachdem der Junge keine Aufmerksamkeit von seiner Mutter bekommen hatte, ließ er sie allein und setzte das Spiel allein fort. Sie fing an, das Saftglas, das der Kellner mit der Schreibmaschine gebracht hatte, hineinzurammen und an die Tischkante zu schieben. Eine Minute später lag das Glas, oder besser gesagt, die davon übrig gebliebenen Fragmente, in einer burgunderroten Pfütze aus Kirschsaft auf dem Boden. Und das Baby hörte mit gesenkten Augen auf die wütende Tirade seiner Mutter, die ihn einen Tyrannen nannte und drohte, ihn wegen schlechten Benehmens ohne Nachtisch zu lassen.

Interessanterweise gab es in den Augen des Jungen keinen Tropfen Reue oder Reue für den Trick. Nein, es war Zufriedenheit in ihnen - er hat gewonnen, sein Ziel erreicht, Mutter hat auf ihn geachtet, und alles andere - ihre Vorwürfe, Drohungen - war ihm egal.


In dieser Situation drückte das Verhalten des Jungen eindeutig einen Mangel an elterlicher Aufmerksamkeit aus. Wie sonst kann sich der Mangel an aktiver Kommunikation mit den Eltern manifestieren:

  • Das Kind ist unartig, gehorcht nicht, verhält sich aggressiv;
  • Ständig versucht er, sich an seine Mutter zu schmiegen, sie an die Hand zu nehmen;
  • Unterbricht, greift in das Gespräch ein, wenn die Mutter mit jemandem kommuniziert;
  • gegen die Regeln und Grenzen akzeptablen Verhaltens verstößt;
  • Möchte nicht mit Gleichaltrigen Kontakt aufnehmen;
  • Schließt sich in sich zusammen.

Die ersten vier Punkte können auch das Ergebnis eines anderen Extrems sein – ein Übermaß an Aufmerksamkeit von Verwandten und Freizügigkeit. Es ist möglich, den Mangel an Kommunikation von der Verwöhnung durch die Reaktion der Eltern zu unterscheiden. Wenn Mama oder Papa aufrichtig empört sind, ihr Kind schimpfen, versuchen, Gewalt anzuwenden, drohen, es zu zwingen, sich angemessen zu verhalten, wie in der oben beschriebenen Situation, liegt das Problem genau in der mangelnden Aufmerksamkeit. Wenn die Eltern das Baby überreden, ihn bitten, sich zu beruhigen, ihm das zu geben, was er braucht, liegt das Problem höchstwahrscheinlich genau in der Freizügigkeit.

Aber Isolation, Mangel an Geselligkeit entstehen nie aus einem Übermaß an Aufmerksamkeit. Allein sein Mangel macht das Baby misstrauisch, schüchtern, distanziert. Er weiß nicht, wie man kommuniziert, weiß nicht, wie man richtig auf andere reagiert.

Warum hat eine Mutter nicht genug Zeit für ein Kind?

Um ein Problem zu lösen, muss man sich dessen bewusst sein. Wenn Sie verstehen, dass Ihrem Kind die Aufmerksamkeit fehlt, besteht keine Notwendigkeit, „etwas dringend zu tun“. Verstehen Sie zunächst, warum sich diese Situation entwickelt hat. Formale Gründe können vielfältig sein:

  1. Viel arbeiten;
  2. Ich werde sehr müde;
  3. Ich habe keine Zeit, weil es viele Hausarbeiten gibt;
  4. Es gibt jüngere Kinder, die mehr Aufmerksamkeit brauchen, und so weiter.

Achten Sie bei der Benennung darauf, dass Ihr internes Problem nicht verdeckt wird.

Das Kind war unerwünscht

Wenn Kinder nicht aus großer Liebe geboren werden, haben sie kaum eine Chance, von ihrer Mutter aufrichtige Fürsorge zu erhalten. Wenn die Schwangerschaft ungeplant, sehr früh oder aus einer zufälligen Beziehung stammt, kann das Kind bei ihr emotionale Ablehnung hervorrufen.

Eine 15-jährige Mutter kann dem Baby weder Liebe noch volle Aufmerksamkeit schenken, da sie selbst noch mütterliche Fürsorge braucht. Auch ein Baby, das aus einer zufälligen Beziehung oder, noch schlimmer, als Ergebnis einer Vergewaltigung geboren wurde, wird die Mutter an eine dumme Tat erinnern, die ihr Leben zerstört hat, oder an ein psychologisches Trauma. Natürlich wird Mama auf und ab vermeiden, mit ihm zu kommunizieren. Sie kann gewissenhaft grundlegende elterliche Pflichten erfüllen, aber es ist unwahrscheinlich, dass sie ihm Wärme und bedingungslose Liebe schenken kann.

Das Kind wurde unerwünscht

Eine noch komplexere und traumatischere Situation für die Psyche des Kindes. Warum wird ein Sohn oder eine Tochter plötzlich unerwünscht? Es kann mehrere Gründe geben. Zum Beispiel brachte eine Frau ein Kind zur Welt, um einen Mann zu ernähren, und eine Zeit lang funktionierte es. Ein Jahr, zwei, drei Jahre, als das Kind noch sehr klein war, blieb ihr Mann bei ihr, aber dann brach er die Beziehung trotzdem ab. Da das Baby anfangs ein Werkzeug für die Mutter und kein Ziel war, war es nach der Abreise ihres Mannes für sie nicht mehr interessant. Darüber hinaus wurde es für sie zu einem Hindernis, einer Belastung, die sie daran hindert, neue Beziehungen aufzubauen.

Dies kann in einer Familie mit einem geplanten, geliebten Kind passieren. Wir haben diese Situation während der Beratungen mit Svetlana analysiert. Sie und ihr Mann träumten mehrere Jahre von einem Kind, aber Sveta konnte nicht schwanger werden. Nach einer langen Behandlung und drei IVF-Verfahren wurde Angelinka geboren - eine lang erwartete Tochter. Die Freude der Eltern kannte keine Grenzen. Der Ehemann verbrachte jede freie Minute mit dem Baby: Er wechselte die Windeln, badete, fütterte, ging spazieren, spielte mit ihr. Als das Baby zwei Jahre alt war, begann sich ihre Beziehung zu verschlechtern. Wie Svetlana schließlich herausfand, war der Grund eine andere Frau, zu der ihr Mann schließlich ging.

Sveta und Angelina blieben allein zurück. Als sie aufwuchs, wurde die Tochter ihrem Vater immer ähnlicher, der nach der Scheidung nicht aufhörte, sich um sie zu kümmern. Der Ex-Mann nahm sie regelmäßig mit zu sich nach Hause, verbrachte fast jedes Wochenende mit ihr. Natürlich schwatzte Angelinka zu Hause ständig über Papa.

All dies ärgerte Svetlana sehr. Und sie begann, die Kommunikation mit ihrer Tochter auf jede erdenkliche Weise zu vermeiden. Für das Wochenende stellte sie eine Nanny ein, wenn das Mädchen nicht von ihrem Vater abgeholt wurde, brachte sie sie zu ihrer Mutter oder Schwiegermutter. Irgendwann wurde Sveta klar, dass sie die Wut und den Groll, die sie immer noch für ihren Mann empfand, an ihrer Tochter ausließ. Sie wandte sich mit der Bitte an mich, bei der Klärung dieser Situation zu helfen, damit ihre Kälte ihre Tochter nicht für immer entfremden würde.

Mutter heiratet wieder und bringt ein Kind von einem neuen Ehemann zur Welt, und Kinder aus einer früheren Ehe werden unnötig - auch eine häufige Situation. Außerdem passiert es oft so: Während die Mutter und ihr zweiter (dritter) Ehemann keine gemeinsamen Kinder haben, nimmt der Mann ihr Kind sehr gut wahr, behandelt sie wie einen Vater, sie haben eine ausgezeichnete Beziehung. Aber sobald ein gemeinsames Baby auftaucht, entfernt es sich vollständig von seinem Adoptivsohn oder seiner Adoptivtochter und beginnt, sie als etwas Fremdes, Fremdes wahrzunehmen. Mama ist auch älteren Kindern nicht gewachsen. Sie ist damit beschäftigt, sich Sorgen um das Baby zu machen, das sie noch fester an ihren Mann gebunden und sie von ihrem Bruder oder ihrer Schwester entfremdet hat.

Das Kind wurde desinteressiert

Eine solche Situation mag unmöglich erscheinen - wie kann sich ein Kind mit einer Mutter langweilen und für sie uninteressant werden? Aber das passiert ziemlich oft. Dafür gibt es zwei Gründe.

biologisch

Bis zum Alter von etwa 3-4 Jahren ist eine Frau aufgrund der Genetik, des gleichen mütterlichen Instinkts, gezwungen, sich um ein Kind zu kümmern. Nach vier Jahren sind Kinder physiologisch und psychologisch bereits geformt und in der Lage, sich selbstständig zu sozialisieren und zu überleben.

Bis ins Spätmittelalter, ab dem fünften Lebensjahr, manchmal sogar schon früher, zog es Kinder zur Feldarbeit, zur Mithilfe im Haushalt. Ich möchte Sie daran erinnern, dass damals fast alle Familien große Familien hatten. Im Durchschnitt wuchsen in jedem Haus 8, 10, 12 Kinder unterschiedlichen Alters auf. Die Aufmerksamkeit der Mutter reichte natürlich nur für die Jüngsten.

Nach und nach nahm die Zahl der Kinder in Familien ab und Eltern hatten die Möglichkeit, sich länger um ihre Kinder zu kümmern. Aber das war nicht mehr instinktiv getrieben. Sie hatten einfach keine jüngeren Kinder, um die man sich kümmern musste. Im Laufe der Zeit wurde die Erziehung von Kindern zu einem höheren Alter zur gesellschaftlichen Norm. Die genetischen Einstellungen und die „Gültigkeit“ des Mutterinstinkts haben sich jedoch nicht geändert.

Psychisch

Eltern können aus einem anderen Grund das Interesse an Kindern verlieren, wenn sie 3-4 Jahre alt sind. Bis zu diesem Alter war das Baby für sie wie ein Spielzeug, das Sie anziehen, füttern und ins Bett bringen können. Er benötigte keine aktive Kommunikation. Ja, das Baby lachte, weinte, spielte auf, aber es stellte keine Fragen. Und ab dem Alter von drei oder vier Jahren, nachdem er sprechen gelernt hatte, forderte er von seinen Eltern eine völlig andere Aufmerksamkeit - bewusst, intellektuell und maximal interaktiv.

Jetzt weiß er, wie man Fragen stellt. Und er hat so viele Dinge, nach denen er Mama oder Papa fragen kann. Aber nicht alle Eltern wollen Stunden damit verbringen, die banalen Fragen ihres Kindes zu beantworten – warum ist das Gras grün, warum scheint die Sonne, woher kommt das Wasser? Und noch mehr auf Fragen, auf die er keine Antwort weiß oder nicht antworten kann – warum klettert der Hahn auf die Henne, warum leuchtet die Lampe in der Lampe, warum kann Papa Oma eine nennen? Hexe“ (wenn sie es nicht hört), aber er kann nicht.

Für viele Eltern ist diese Kommunikation anstrengend. Es ist immer noch nicht möglich, mit einem Fünfjährigen auf Augenhöhe zu sprechen wie mit einem Erwachsenen, und es ist schwierig und uninteressant, die Fragen seiner Kinder in einer für ihn verständlichen Sprache zu beantworten. Damit das Kind nicht mit seinen „dummen Warums“ belästigt wird, versuchen die Eltern, es auf jede erdenkliche Weise zu beschäftigen - mit Spielzeug, Fernseher, Gadgets.

Bei der letzten Reise nach Lemberg reiste eine Familie mit mir in einem Abteil – eine Mutter, ein Vater und eine vierjährige Tochter. Sowohl Eltern als auch das Kind vertrieb sich die Zeit mit Smartphones. Das Mädchen sah sich Zeichentrickfilme an, spielte Spiele, und wenn ihr langweilig wurde, belästigte sie Mama oder Papa mit verschiedenen „Warum“. Erwachsene wollten sich nicht von Gadgets lösen und antworteten auf jede zweite Frage der Krümel: „Baby, frag Siri“ (Siri ist ein Sprachassistent im iPhone). Als Mutter tat mir das Mädchen sehr leid und als Psychologin meine Eltern. Schließlich beraubten sie ihre Tochter mit einer solchen Einstellung des Wichtigsten - der elterlichen Aufmerksamkeit und sich selbst - der Freude, an ihrer Entwicklung teilzunehmen.

„Verlassene“ Kinder

  • Die Mutter erzieht das Kind allein. Um für sich und ihn zu sorgen, muss sie hart arbeiten, und sie ist körperlich nicht in der Lage, sich um ihn zu kümmern.
  • Die Eltern lassen sich scheiden und die Mutter schickt ihn (sie) zu ihrer Großmutter, damit ihr Sohn oder ihre Tochter sie nicht beim Wiederaufbau ihres persönlichen Lebens stört.
  • Die Frau heiratet erneut und der neue Ehepartner akzeptiert ihr Kind aus der vorherigen Ehe nicht. Um ihren Mann nicht zu verlieren (der sie übrigens zwingen kann, sich zwischen ihm und ihrem Sohn / ihrer Tochter zu entscheiden), gibt sie das Baby ihren Eltern zur Aufzucht.
  • Mama akzeptiert das Kind aus irgendeinem Grund nicht, liebt es nicht und ist sich dessen bewusst. Sie hat das Gefühl, dass sie ihm weder Wärme noch Zuneigung geben kann. Sie versteht, dass ihr Baby mit einer Großmutter, die ihren Enkel verehrt, besser dran sein wird.

Und obwohl es viele Gründe geben kann, ist das Ergebnis dasselbe - das Kind fühlt sich verlassen. Es scheint ihm, dass er sich an etwas schuldig gemacht hat, dass er schlecht ist, also haben sie ihn verlassen. Gleichzeitig hört er nicht auf zu glauben, dass seine Mutter ihn eines Tages mitnehmen wird. Er wird sich sehr, sehr viel Mühe geben, und seine Mutter wird seine Bemühungen zu schätzen wissen, sie wird sehen, dass er gut ist, dass es etwas gibt, wofür man ihn lieben kann. Außerdem kann ihn dieser paranoide Wunsch, seiner Mutter zu beweisen, dass er ihrer Liebe würdig ist, sein ganzes Leben lang verfolgen.

Geschenke statt Aufmerksamkeit

Aufmerksamkeit und Kommunikation durch Geschenke zu ersetzen, ist eine so verbreitete Erziehungspraxis, dass sie einer Epidemie gleicht. Ja, für Mama und Papa ist es oft einfacher, Geld zu verdienen und ihrem Kind ein weiteres Spielzeug zu kaufen, als sich Zeit für ein persönliches Gespräch zu nehmen. Oder schauen Sie sich gemeinsam einen Film an und diskutieren Sie dann darüber. Es ist einfacher, mit ihm ins Unterhaltungszentrum zu gehen und ihn für ein paar Stunden auf die Trampoline zu schicken und selbst durch die Geschäfte zu schlendern oder in der Cafeteria Kaffee zu trinken, als sich Kinderfantasien anzuhören oder Krümelfragen zu beantworten.

Aber all diese Geschenke können eine vollwertige vertrauliche Kommunikation für ein Kind nicht ersetzen. Am Ende wertet er solche „Auszahlungen“ ab und versucht mit allen Mitteln, seine Eltern dazu zu zwingen, auf ihn zu achten oder schließt sich, wird distanziert, gleichgültig.

Formale Aufmerksamkeit oder Kommunikation ohne Emotionen

Mama kümmert sich förmlich um das Kind, befriedigt alle seine Grundbedürfnisse - Essen, Kleidung, Schuhe, bringt es zu Tassen, Abteilungen, kauft Spielzeug, bringt es ins Bett, liest nachts Märchen - aber zeigt keine Emotionen. Körperlich kann sie viel Zeit mit ihrer Tochter oder ihrem Sohn verbringen, aber es gibt keine emotionale Verbindung zwischen ihnen.

In welchen Fällen passiert das und wie nimmt das Kind es wahr:

  1. Wenn Mama ständig depressiv ist. Die Tochter (der Sohn) fühlt sich schuldig, wenn sie ihren depressiven Zustand beobachtet. Es scheint ihm, dass sie (er) etwas Schlimmes getan und Mama verärgert hat. Das Kind versucht, seiner Mutter zu gefallen, ihr etwas Angenehmes zu tun. Und das kann für den Rest deines Lebens so weitergehen.
  2. Wenn ein jüngeres Kind auftaucht oder ein Bruder/eine Schwester schwer krank ist und die Mutter komplett zu ihm wechselt. Was macht ein Baby ohne mütterliche Zuwendung? Er versucht sein Bestes, um ihn zurückzubringen. Er kann sich destruktiv verhalten - kämpfen, etwas kaputt machen, Wutanfälle bekommen. Vielleicht im Gegenteil, versuchen Sie, gut zu sein, damit er „wieder geliebt“ wird. Und er kann auch krank werden, sich absichtlich verletzen, um seine Mutter zu zwingen, auf ihn zu achten.
  3. Wenn die Mutter das Kind nicht liebt und es nicht akzeptiert. Gleichzeitig hat sie Angst vor der Verurteilung durch andere und kümmert sich förmlich um ihn, verwöhnt ihn vielleicht sogar unnötig. Die Mutter spürt es jedoch nicht. Sie hört zu, aber hört nicht, umarmt, aber ohne Zärtlichkeit, spielt mit ihm, bleibt aber emotional gleichgültig. Wie im vorherigen Fall wird das Kind mit allen Mitteln versuchen, zumindest einige Emotionen hervorzurufen. Wenn nicht Liebe, dann zumindest Mitleid oder Sympathie. Auf dieser psychosomatischen Grundlage können sich bei ihm verschiedenste Erkrankungen entwickeln.

Das Kind sagt, dass niemand braucht. Was ist das - ein Hilferuf oder Erpressung?

"Niemand liebt mich! Niemand braucht mich! Mama, warum hast du mich geboren? Solche Worte eines fünfjährigen Sohnes machten meiner Klientin Angst und sie wandte sich hilfesuchend an mich. Nadezhda sagte, dass sie ein Kind alleine großzieht und versucht, ihm alles Gute zu geben: Sie entspannen sich in ausländischen Ferienorten, jedes Wochenende gehen sie ins Kino, auf die Eisbahn oder in den Park, das Haus ist buchstäblich vollgestopft mit Spielzeug. Nadezhda hat ihr eigenes Geschäft, was viel Zeit in Anspruch nimmt, aber sie versucht trotzdem, jeden Tag mindestens eine halbe Stunde für das Kind zu finden. Und sie versteht nicht, was ihrem Sohn fehlt.

Während der Konsultationen sagte Nadia, dass sie ziemlich spät, mit 42, ein Kind zur Welt gebracht habe. Es war ein Kind „für sich“. Drei Wochen nach der Geburt musste sie wieder arbeiten, das Baby wurde von einer Nanny versorgt. Ein halbes Jahr später hatte sie die Möglichkeit, das Geschäft zu erweitern, aber dafür war es notwendig, oft und lange auf Geschäftsreisen zu reisen. Fast zwei Jahre lang brach sie aus dem Leben ihres kleinen Sohnes heraus. Und ein Jahr später ertappte sie sich dabei, dass sie dachte, die Geburt eines Kindes sei ein Fehler gewesen. Die Frau vertrieb diesen Gedanken auf jede erdenkliche Weise von sich und versuchte, so viel Zeit wie möglich mit ihrem Sohn zu verbringen und ihn mit Geschenken zu überhäufen.

Was wirklich passierte? Die Mutter empfand keine Liebe für ihr Kind, deswegen fühlte sie sich schuldig. Um die Schuld irgendwie zu übertönen, versuchte sie ihr Bestes, um eine gute Mutter zu sein. Aber es ist unmöglich, ein Kind zu täuschen. Er spürt eine emotionale Kluft zwischen sich und seiner Mutter. Daher das Gefühl der Wertlosigkeit.

In dieser Situation sind die Worte des Jungen „Ich werde nicht geliebt, ich werde nicht gebraucht“ ein Schrei der Verzweiflung. Aber es gibt Situationen, in denen Kinder solche Sätze benutzen, um ihre Eltern banal zu manipulieren. Kinder sind sehr talentierte Manipulatoren. Sie spüren schnell die Schwachstellen ihrer Eltern und schlagen sie ohne zu zögern. „Wenn du mir dieses Spielzeug nicht kaufst, dann brauchst du mich nicht.“ „Mama liebt Serezha, sie hat ihm ein neues Handy gekauft.“ Mit ähnlichen Phrasen klammern sie sich an das, was man ein Lebewesen nennt, sie verlangen von den Eltern, dass sie Liebe beweisen. Es reicht aus, einmal auf einen solchen Trick hereinzufallen, damit das Kind ihn aktiv nutzt, um zu bekommen, was es will.


Es ist sehr wichtig, Hilferufe von Manipulation zu unterscheiden. Im ersten Fall müssen Sie die Beziehung zum Kind objektiv beurteilen und es ändern, bevor es zu spät ist. Im zweiten Fall müssen Sie Manipulationsversuche im Keim ersticken.

Wie ungeliebte Kinder aufwachsen

Mangel an Liebe, Verständnis in der Kindheit wird definitiv das Erwachsenenleben des Kindes beeinflussen. Wie genau, hängt davon ab, wie er versucht, die Aufmerksamkeit seiner Eltern in der Kindheit zu bekommen. Es gibt mehrere mögliche Szenarien.

  • Wenn ein Kind versucht, sich durch einige Leistungen Liebe zu verdienen, ist es durchaus möglich, dass es als Erwachsener enorme Erfolge im sozialen Bereich, im Geschäft und in der Wissenschaft erzielt. Auch nach dem Tod seiner Eltern wird er weiterhin beweisen, dass er der Aufmerksamkeit würdig war, auf die er stolz sein kann. Aber all seine Erfolge und Errungenschaften werden das Kindheitstrauma nicht heilen können, er wird nicht zufrieden sein, er wird nicht aufrichtig glücklich sein.
  • Wenn ein Kind in der Kindheit auf destruktive Weise Aufmerksamkeit suchte - schlechtes Benehmen, böse Possen, Grausamkeit -, wird es als Erwachsener mit hoher Wahrscheinlichkeit im gleichen Geist weitermachen. Aber seine Eskapaden werden noch destruktiver. Ein ungeliebtes Kind hat alle Chancen, ein Soziopath zu werden, ins Gefängnis zu gehen, sich von Drogen oder Glücksspielen hinreißen zu lassen.
  • Wenn es möglich war, die Aufmerksamkeit der Mutter nur während einer Krankheit zu erregen, für die das Kind im Winter Schnee gegessen und im Sommer kaltes Wasser getrunken oder sich absichtlich verletzt hat, riskiert es im Erwachsenenalter, ernsthaftere Krankheiten zu bekommen - Onkologie, Depression, Multiple Sklerose, usw. Der Grund wird natürlich Psychosomatik sein.

Welche anderen Probleme haben ungeliebte Kinder im Erwachsenenleben?

  • Sie wissen nicht, wie sie sich fühlen und ihre Wünsche. Diese Fähigkeit wird beim Kind von den Eltern geformt. Indem sie ihm Feedback geben, zeigen sie, dass es einen kleinen Menschen gibt, dass er Bedürfnisse hat, die befriedigt werden können und sollten.
  • Auch die Fähigkeit zu lieben wird in der Kindheit erworben. Wenn ein Kind nicht weiß, wie es ist, geliebt zu werden, Liebe zu geben und zu empfangen, wird es ihm als Erwachsener nicht gelingen. Ein ungeliebtes Mädchen kann keine liebende Mutter werden, sie weiß nicht, wie es ist.
  • Geringes Selbstwertgefühl, die Unfähigkeit, sich aus ihren Leistungen zu befriedigen - auch dies sind Begleiterscheinungen einer Kindheit ohne elterliche Aufmerksamkeit und Liebe.

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Sehr oft erkennen Eltern ihre Fehler zu spät, wenn es bereits unmöglich oder äußerst schwierig ist, sie zu korrigieren. Wenn Sie also auch nur den geringsten Zweifel haben, ob Ihr Baby genug Aufmerksamkeit hat, ob Sie Ihre Liebe richtig ausdrücken, legen Sie alle Ihre Angelegenheiten beiseite und analysieren Sie die Situation. Wenn Sie verstehen, dass Sie es nicht selbst tun können, kommen Sie zu mir für eine Beratung. Lassen Sie das Problem nicht ungelöst. Was es damit auf sich hat, weißt du jetzt.

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So viele Menschen behaupten, dass ein Kind das Wichtigste im Leben ist und dass ihre Liebe einfach keine Grenzen kennt, da es nichts Teureres gibt. Wie die Praxis gezeigt hat, widmen moderne Eltern jedoch mehr Zeit der Wohnung, dem Auto und dem Ferienhaus, nicht jedoch ihrem geliebten Baby. Tatsächlich ist es wichtiger geworden, sich zum Wohle des Kindes um kleinere Dinge zu kümmern, als er selbst!

Alle Eltern solltengib dem kind zeit, weil es für seine Entwicklung, Erziehung und Formung als Person äußerst wichtig ist. Es sollte immer daran erinnert werden, dass unser Leben kurz ist und es daher äußerst dumm wäre, es ausschließlich der Arbeit zu widmen und nicht auf geliebte Menschen zu achten.

Wir können nicht zulassen, dass unser Leben durch unsere Finger gleitet und diejenigen wegstößt, die uns wirklich lieben. Denn wenn Sie morgen weg sind, übernimmt schnell eine andere Person Ihren Platz bei der Arbeit. Aber Ihre Kinder werden Sie durch niemanden ersetzen können, denn für sie sind Sie bereits durch Ihre bloße Existenz wertvoll.

Sparen Sie Zeit für Ihr Kind! ist eine Vorrangstellung. Für den Rest verteilen wir die Zeit nach dem Residualprinzip.

Meistens wird kleinen Kindern mehr Aufmerksamkeit geschenkt, aber sobald das Kind erwachsen ist, beginnen die Eltern, dem Kind nur minimale Zeit zu widmen, und versuchen ihm so beizubringen, unabhängig zu sein. Die Unabhängigkeit der Kinder und die Manifestation der elterlichen Aufmerksamkeit sind jedoch zwei verschiedene Dinge. Laut Statistik wachsen die unabhängigsten und fürsorglichsten Kinder genau aus denen auf, die viel elterliche Aufmerksamkeit erhalten haben.

In der Praxis ist es sehr einfach und angenehm, einem Kind Zeit zu geben. Es reicht aus, mit ihm zu sprechen, ihn mit Umarmungen und Blicken zu begleiten, all dies wird für das Kind einfach unbezahlbar sein, egal wie alt es ist. Lassen Sie uns unbedingt verstehen, dass es wichtiger ist als Ihre Arbeit, Ihr Auto und alles, wofür Sie viel Zeit aufwenden. Dank solch einfacher Methoden gewinnt das Kind an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl, was sich in Zukunft sicherlich als nützlich erweisen wird. Debuggen Sie einfach systematisch alle Ihre Angelegenheiten und widmen Sie sich Ihrem Kind. Natürlich ist es sehr wichtig zu füttern, zu kleiden und Raum für Entwicklung zu geben. Dies kann jedoch die elterliche Aufmerksamkeit nicht ersetzen, und gleichzeitig sollte Ihre Aufmerksamkeit nicht in eine enge Kontrolle umschlagen, die bei Kindern Minderwertigkeit entwickelt.

Überlegen Sie unbedingt, wie viel Zeit Sie Ihrem Kind widmen, und versuchen Sie, ihm jeden Tag mindestens eine Minute mehr zu widmen. Denken Sie daran, dass das Kind im Alter die wichtigste Stütze für Sie sein wird.


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Elterngespräch zum Thema

"Computer und seine Auswirkungen auf die menschliche Gesundheit"

Anmerkung

Die Szenarioentwicklung hilft bei der Organisation und Durchführung von Eltern-Lehrer-Treffen in Bildungseinrichtungen. Es ist notwendig zu erkennen, dass es eine Verantwortung ist, Kindern die Fähigkeiten zu vermitteln, einen gesunden Lebensstil zu führen, die richtige Einstellung zur Arbeit am Computer, die Schüler, Eltern und Lehrer untereinander teilen sollten. In diesem Szenario wird ein ausgereiftes Programm zur Durchführung eines Eltern-Lehrer-Gesprächs gegeben, bei dem die Problematik der negativen Auswirkungen von Computern auf die menschliche Gesundheit diskutiert wird. Die Verwendung dieses Szenarios ist in jeder Phase des Bildungsprozesses relevant und für Schüler, die es in ihren pädagogischen und nicht-pädagogischen Aktivitäten verwenden.

Zweck der Elternversammlung:

Vorbeugung von Krankheiten im Zusammenhang mit Computerarbeit

Aufgaben:

Bildung der Notwendigkeit eines gesunden Lebensstils und Verständnis für die Bedeutung der Gesundheit für die Entwicklung einer harmonischen Persönlichkeit,

Helfen Sie den Eltern, die Notwendigkeit zu erkennen, mit ihrem Kind über die gefährlichen Auswirkungen des Computers zu sprechen.

Informieren Sie Kinder und Eltern über die Gefahren und Vorteile des Computers,

Entwickeln Sie eine bewusst negative Einstellung gegenüber dem Schaden des Computers.

Formular durchführen : Der runde Tisch.

Ausrüstung : Computer, Präsentation, Computermonitor, .

Inschriften:

Nichts erschöpft und zerstört einen Menschen so sehr wie längere körperliche Inaktivität.

Aristoteles

Die einzige Schönheit, die ich kenne, ist Gesundheit.

Heinrich Hein

Nur die Gebrechlichen und Schwachen sterben, die Gesunden und Starken gehen immer als Sieger aus dem Kampf ums Dasein hervor.

Charles Darwin

Die Struktur der Elternversammlung

I. Eröffnungsrede des Klassenlehrers.

II. Pressemeldungen. Studentische Nachrichten

III. Vortrag: "Einfluss des Computers auf die menschliche Gesundheit"

IV. Fragebogen

V. Rede des Arztes

VII. Schlusswort der Klassenlehrerin.

Der Ablauf des Elternabends

I. Eröffnungsrede des Klassenlehrers

Lehrer: Heute, in der modernen Welt, hat sich ein Personal Computer längst von einem Luxus zu einem der wichtigsten Dinge im Haushalt fast aller Menschen entwickelt.

Man sollte nicht übersehen, dass die Computertechnologie bei allem Beitrag zur Entwicklung der Zivilisation auch einen „dunklen“ Eindruck auf die menschliche Gesundheit hinterlassen hat. Deshalb sollten Eltern beim Kauf eines Computers, Tablets & Co. Dinge, die zweifellos sehr nützlich sind - sie müssen verstehen, dass sie dafür verantwortlich sind, welche Auswirkungen diese Technik haben kann. Gibt es Schaden, und warum kann es so gefährlich sein? Diskussionen zu diesem Thema werden seit langem geführt, und heute sind mindestens drei Haupttypen negativer Auswirkungen eines Computers auf eine Person und ihre Gesundheit bekannt.

Daraus lässt sich schließen, dass ein Computer eine unersetzliche Sache ist, ohne die es heute kaum noch geht. Der Computer kann jedoch sowohl nützlich als auch schädlich sein. Bei der Untersuchung des Problems der Auswirkungen eines Computers auf die menschliche Gesundheit wird deutlich, dass Informationstechnologie-Tools negative Auswirkungen auf den Körper haben. Darüber hinaus erfordert die „Kommunikation“ mit einer intelligenten Maschine eine klare Festlegung der Arbeitszeiten und die Entwicklung von Hygiene- und Hygienevorschriften, um solche Auswirkungen zu reduzieren und zu verhindern. Das Gute ist, dass ein Kind, das sich seit seiner Kindheit am Computer orientiert hat, sich sicherer fühlt, weil es Zugang zur Welt der modernen Technologien hat. Das Schlimme ist, dass der Computer, wenn das Regime nicht eingehalten wird, vom Freund zum Feind wird. Wir dürfen nicht vergessen, dass alles in Maßen gut ist.

Der Computer im Leben eines Kindes ist von großer Bedeutung - er hilft beim Lernen, für Vorschulkinder - Sie können auf einem Computer zeichnen und spielen. Die Frage ist nur, was für Spiele werden das sein? Die meisten Spiele, die heute im Internet zu finden sind, wirken sich sowohl auf die körperliche als auch auf die geistige Gesundheit von Kindern negativ aus.

Als erstes möchte ich die Abstrahlung elektromagnetischer Wellen erwähnen. Diese Strahlung ist sogar für Erwachsene schädlich und für Kinder natürlich. Wissen Sie, dass Ihr Kind, wenn es ständig vor einem Computer sitzt, von Krebstumoren, endokrinen Störungen, Gehirnstörungen und einer Abnahme der Immunität bedroht ist. Und das sind noch nicht alle Folgen.

Der zweite Punkt betrifft die psychische Belastung von Kindern. Betrachten Sie das Kind von außen, wie es sich bei einem Computerspiel verhält. Er ist ganz angespannt, vergisst buchstäblich alles, hört niemanden, schreit manchmal sogar und weint dann vielleicht sogar. Das Kind hat Stress! Und je weiter, desto mehr.

Aber der Hauptschaden ist spiritueller Schaden. Das Bewusstsein des Kindes wendet sich einem gottlosen, unmoralischen Weltbild zu. Lassen Sie es virtuell sein, aber Kinder lernen am Computer, nicht nur einige negative Charaktere, verschiedene Monster, Monster, sondern auch einander zu töten.

VI. Präsentation durch einen Psychologen. Realitätsflucht

In seinem Leben verspürt ein Mensch ein natürliches Bedürfnis nach Befreiung von täglichen Sorgen, Problemen und Problemen. Computerspiele sind die einfachste und kostengünstigste Möglichkeit, eine andere Welt oder Lebenssituationen zu simulieren. Der Computer bietet die Möglichkeit, ohne Probleme in einer anderen Realität zu leben, und wo es kein Studium gibt, an dem Sie täglich teilnehmen müssen usw. In diesem Sinne scheint es, dass Computerspiele dazu dienen, Stress abzubauen und das Ausmaß von Depressionen zu verringern. Oft missbrauchen Kinder jedoch den Rückzug aus der realen Welt, verlieren das Augenmaß, spielen lange. Dadurch besteht die Gefahr einer nicht vorübergehenden, sondern einer vollständigen Loslösung von der Realität, die Bildung einer sehr starken psychischen Abhängigkeit vom Computer. Im Laufe verschiedener Untersuchungen wurde festgestellt, dass ein Kind umso eifriger in die virtuelle Umgebung eintaucht, je mehr Probleme es im Leben hat. Computersucht ist Menschen mit einer dünnen, verletzlichen Psyche inhärent. Wenn sie den Computer einschalten, tauchen Kinder sofort in eine surreale Welt ein, in der sie frei und sorglos werden. Mit der Zeit entwickelt sich eine Sucht nach dem Computer. Ärzte haben schon lange festgestellt, dass häufige Lichtblitze die Rhythmen des Gehirns beeinträchtigen. Lust entsteht, indem man einfach die entsprechenden Strukturen im Gehirn stimuliert, das wirkt entspannend auf die Persönlichkeit und wirkt wie eine Droge, alles andere interessiert solche Kinder nicht.

"Kinder im Internet" Soziale Netzwerke

Eltern fragen sich oft, wie sie bei so schönem Wetter so viel Zeit am Computer verbringen können! Wirklich,Moderne Teenager und soziale Netzwerke sind fast untrennbar geworden , dies ist eine Internetsucht, die die Gedanken von Kindern erobert und ihre gesamte innere Welt erfüllt hat. Immerhin sah man vor zehn Jahren auf den Höfen lärmende Jugendkompanien und sonores Kinderlachen. Jetzt verbringen Kinder und Teenager zunehmend Zeit an ihren Lieblingscomputern, die echte Freunde, Unterhaltung und sogar Eltern ersetzt haben. Teenager und soziale Netzwerke – ist das ein Problem?Liebe Eltern, heben Sie die Hände, diejenigen, deren Kinder aktive Nutzer sozialer Netzwerke sind? Wie stehst du dazu und hältst du das für ein Problem? unsere kinder wachsen und reifen trotz aller verbote und einschränkungen im virtuellen raum. Heute ist es zu spät, und es ist dumm, den Einfluss des World Wide Web auf Kinder zu leugnen. Es ist an der Zeit, über seinen richtigen Einsatz bei der Erziehung der jüngeren Generation nachzudenken. . (Eltern liefern Argumente)

Oft ist das Tandem "Jugendliche und soziale Netzwerke" schädlich für die Psyche des Kindes und manchmal für das Leben. Bei der Kommunikation in sozialen Netzwerken tritt ein Teenager verschiedenen Gruppen und Subkulturen bei und lernt zweifelhafte Menschen kennen. All dies kann sich negativ auf die instabile Psyche und sogar das Leben eines Teenagers auswirken, dem man leicht vertrauen und den man beeinflussen kann.

Eine weitere negative Seite der jugendlichen Kommunikation in sozialen Netzwerken ist die Einschränkung der Kommunikationsmöglichkeiten in der realen Welt.. Teenager, die es gewohnt sind, sich „in Abwesenheit“ zu treffen, haben oft Probleme, echte Bekanntschaften zu machen. Tatsächlich kann ein Kind im Internet jede Rolle für sich selbst wählen, sich besser und schöner machen, sein ideales Selbst finden, aber im Leben ist nicht alles so einfach, weil Sie sind, wer Sie sind, und einige sind nicht bereit es zu akzeptieren.

Künstliche Freunde in sozialen Netzwerken nehmen Teenagern die Möglichkeit, die Aufrichtigkeit wahrer Freundschaft zu erfahren. Leider wird Freundschaft immer häufiger an der Anzahl virtueller Freunde gemessen und nicht an echten.

Eltern, deren Kinder in sozialen Netzwerken verschwinden, sind der Gleichgültigkeit und Unaufmerksamkeit eines Teenagers ausgesetzt . Denn im Internet brodelt seiner Meinung nach das wahre Leben, Gespräche mit den Eltern wirken langweilig und bedeutungslos.

Wissen Sie, was Ihre Kinder online tun? Möchte sich jemand dazu äußern? (Antworten der Eltern).

Denken wir darüber nach, warum unsere Kinder in sozialen Netzwerken sind?

Vielleicht fehlt ihnen deine Aufmerksamkeit?

Das Thema „Teenager und soziale Netzwerke“ ist für die meisten Eltern, denen die Kommunikation mit ihren Kindern fehlt, ziemlich spannend. Sprechen Sie öfter mit Ihrem Kind, versuchen Sie es zu fesseln, werden Sie ein interessanter Gesprächspartner für es. Dann werden Sie in der Lage sein, die kostbare Aufmerksamkeit eines Teenagers zu bekommen.

VII. Schlusswort des Lehrers

Lehrer:

Ich hoffe, liebe Eltern, dass Sie nach dem heutigen Gespräch aufmerksamer auf Ihre Kinder achten, sie in der Zeit, in der sie am Computer arbeiten und fernsehen, einschränken und ihnen mehr Aufmerksamkeit schenken.