Krisen des Familienlebens: Wie man die Beziehungen zu Familie und Freunden verbessert. Wie man Familienprobleme ohne Skandale löst

09.07.2019

Wie dies in jedem spezifischen (und sehr typischen) Fall zu tun ist, wurde von einem ganzen Rat weiser Spezialisten entschieden. Schauen Sie sich die vorgeschlagenen Situationen genauer an: Was wäre, wenn auch etwas über Ihr Leben? Sie werden sofort wissen, wer Recht hat, wer Unrecht hat und was zu tun ist.

Problem: Nichtübereinstimmung der Lebensrhythmen

Anna, 24, und Anton, 30
1 Jahr verheiratet, keine Kinder

Anton:„Ich bin eine Eule. Und es ist nicht einmal so, dass ich nicht früh aufstehen kann. Lieber das Ich kann nicht früh ins Bett gehen, ich bleibe gerne weit nach Mitternacht wach, das ist meine Zeit, die mir niemand nehmen wird - denn alle schlafen. Und darin unterscheiden sich meine Frau und ich: Sie steht morgens gerne früh auf und klappert in der Küche mit dem Geschirr. Das Einzige, worauf wir uns einigen können, ist, dass ich früh ins Bett gehe, nicht um drei, sondern zum Beispiel um eins. Gut, ich bin auch manchmal bereit, mir den Wecker auf acht zu stellen, aber wenn ich spät ins Bett gehe und früh aufstehe, bekomme ich nicht genug Schlaf. Und wenn ich zu wenig schlafe, habe ich sehr, sehr sehr schlechte Laune, das verstehe ich sogar selbst. Wir verbringen also sowieso viel Zeit miteinander, und ich sehe kein Problem darin, dass ich ein paar Stunden später ins Bett gehe und sie früher aufwacht als ich. Viel schlimmer ist es, wenn sowohl ihr als auch mein Tag dadurch ruiniert wird, dass ich nach „Gute Nacht, Kinder!“ nicht sofort einschlafen konnte, sondern mit Hähne aufstehen musste – und das auf dem falschen Fuß.

Anna:„Ich denke, dass die Aufteilung der Menschen in Eulen und Lerchen nur eine schlaue Entschuldigung für krankhaft desorganisierte Menschen ist. Als Kind lebte ich in einer Stadt, in der die gesamte erwachsene Bevölkerung in der Fabrik arbeitete – entweder ab sechs oder sieben Uhr morgens. Und an etwas, an das ich mich nicht erinnere, sagte mindestens einer von mehreren tausend Menschen, dass er eine Eule sei, und ließ alles zurück. Bei der Dummheit meines Mannes ärgert mich nicht einmal die Tatsache, dass wir nie umarmt einschlafen und nicht zusammen frühstücken (über den Morgenkaffee im Bett schweige ich generell), mehr, sondern die Tatsache, dass er sich einfach die Gesundheit ruiniert. Und hormonell und all die anderen Unsere Systeme sind darauf ausgelegt, dass eine Person im Morgengrauen aufwachen soll, lebe einen langen arbeitsreichen Tag und schlafe vor Mitternacht ein. Andernfalls vorzeitiges Altern und gesundheitliche Probleme. Ich bin beleidigt: Warum führe ich einen gesunden Lebensstil, wenn meine Hälfte alles tut, um schnell zu einer Ruine zu werden und mich des gemeinsamen Alters zu berauben?

Somnologische Meinung
Michail Poluktow, Leiter der Abteilung für Schlafmedizin, Erste Moskauer Staatliche Medizinische Universität. I. M. Sechenova, Kandidatin für medizinische Wissenschaften, außerordentliche Professorin: „Es wird angenommen, dass bestimmte Gene für den Chronotyp verantwortlich sind (der wissenschaftliche Name für die morgendliche oder abendliche Aktivitätspräferenz). Bei einfacheren Individuen wie Fliegen und Mäusen wurden sie bereits isoliert, beim Menschen ist die Theorie noch nicht bewiesen. Es ist jedoch bekannt, dass auch Hautzellen von Eulenmenschen und Lerchenmenschen, die sich in einem Reagenzglas in einem Nährmedium befinden, in unterschiedlichen Modi leben, das heißt, dieser Prozess ist auf zellulärer Ebene kodiert. Daher einerseits Anton hat völlig Recht, dass er nicht beabsichtigt, gegen die Natur vorzugehen. Andererseits ist der Mensch ein soziales Wesen, und viele biologische Funktionen unterliegen bestimmten gesellschaftlichen Regeln. Es ist bekannt, dass die Menschen unter den Bedingungen eines polaren Tages oder einer polaren Nacht weiterhin ihren normalen Lebensrhythmus beibehalten, da dies hauptsächlich auf soziale Faktoren zurückzuführen ist. Anna und V. I. Lenin haben also nicht weniger Recht: „Man kann nicht in der Gesellschaft leben und von der Gesellschaft frei sein.“ Ich denke, dass die gegenseitige Zuneigung der Ehepartner stärker wirken kann als ihre Chronotypen – sie müssen sich nur darauf einigen, wer auf welche Seite wechselt.

Meinung des Psychologen
Tatjana Misinowa, Psychologin, Psychoanalytikerin, Kandidatin der soziologischen Wissenschaften, Vizepräsidentin der European Confederation of Psychoanalytic Psychotherapies, Direktorin des Persona Center for Psychological Support and Modern Psychoanalysis: „So recht Anna auch hatte, dass gesunder Schlaf äußerst nützlich ist, Wenn sie im gleichen Geist weitermacht, wird sie kein gemeinsames Alter mit ihrem Mann erleben Ihre Ehe wird viel früher zerbrechen. Das Mädchen geht von Einstellungen aus, die ihr persönlich richtig erscheinen, und will absolut nicht berücksichtigen, wie sich ihr Partner fühlt. Und für Anton sind ein paar späte Stunden die einzige Möglichkeit, in der Zone des persönlichen Raums zu bleiben, wenn dort niemand eindringt. Das Mädchen benimmt sich sehr egoistisch, und was noch trauriger ist - nach nur einem Jahr Ehe spricht sie äußerst wenig schmeichelhaft über ihren Mann und seine Gewohnheiten. Und wenn sie ihn wirklich liebt und die Familie retten will, sollte sie darüber nachdenken, ihre Einstellung zu ändern und die Interessen und Bedürfnisse ihres Mannes zu akzeptieren. Kaffee im Bett wird schließlich nur geliebten und verständnisvollen Frauen gebracht, ein Drink on Demand hat einen ganz anderen Geschmack.

Problem: unterschiedliche Geschlechterkonstitution

Eugen, 28, und Maria, 29
Zusammen 3 Jahre, keine Kinder

Maria:„Ich bin bereit zu gestehen: Ich halte Sex nicht für die interessanteste gemeinsame Aktivität von Mann und Frau. Das heißt, ich mag es auf jeden Fall und brauche es sogar ein paar Tage im Monat, aber ich kann nicht sagen, dass ich immer bereit bin. Das wäre kein Problem, wenn ich einen Mann mit einer ähnlichen sexuellen Konstitution bekommen würde. Eugene braucht viel öfter Sex, aber noch schlimmer ist etwas anderes: Er ist sich sicher, dass ich nur so tue. Und - ich kann es sehen! - versucht, mir so etwas einfallen zu lassen, um mich aufzuregen. Und ich hasse es übrigens, wenn sie ohne Vorwarnung ihre Hand in meine Shorts stecken. Soll mich das auf wundersame Weise erregen? Nichts dergleichen: Normalerweise quake ich vor Überraschung und werde wütend.

Eugen:„Es gibt viele Statistiken darüber, wie viel Sex ein Mann haben sollte. Aber ich habe immer zwei Aussagen für wahr gehalten: Sex muss sein; Sex sollte so viel sein, wie Sie wollen. Und so, als meine Frau nach ungefähr einem Jahr des Zusammenseins anfing anzudeuten, dass es nicht mehr notwendig sei, wie früher jeden Tag Sex zu haben, war ich überrascht und spreizte gedanklich meine Hände. Dies ist natürlich nicht die Bedeutung der Beziehung, aber es ist bei weitem nicht das Letzte in ihnen. Wir haben sogar darüber gesprochen, aber Sie bestand sanft auf sich selbst: Wenn ich nicht will, dass Sex für sie überhaupt ekelhaft ist, dann sollte ich langsamer werden. Zwingen gehört nicht zu meinen Regeln, aber ich verstehe nicht, warum ich ausharre und warte. Ich liebe sie, ich möchte mit ihr zusammen sein, aber ich habe keine Ahnung, wie ich mit dieser aufgezwungenen Abstinenz leben soll.“

Meinung des Psychologen
Tatjana Misinowa:„Leider ist nach den Kommentaren von Maria und Evgeny klar, dass nicht einmal Versuche unternommen werden, sich in ihrem Paar zu einigen. Und es sollte. Eugene zum Beispiel sollte darüber nachdenken, warum eine Frau nach ein paar Jahren Ehe ihre Lust verloren hat häufigen sexuellen Kontakt mit ihm. Vielleicht nehmen Arbeit und Haushalt so viel Zeit und Energie von Mary, dass sie einfach nicht die Kraft hat, eine leidenschaftliche Liebhaberin zu sein, und sie die Rolle einer fürsorglichen Ehefrau bevorzugt? Ist Eugene bereit, ein köstliches Abendessen und gebügelte Hemden gegen leidenschaftliche Nächte einzutauschen? Und wenn nicht, wie kann er seiner Frau helfen? In Marias Beschreibung, wie ihr Mann versucht, sie zu erregen, ist starke Irritation zu lesen. Aber solche Angriffe sind keineswegs das, was ihr Familienleben verbessern wird. In dieser Situation muss das Paar, die Verlegenheit überwindend, über seine Wünsche sprechen und darüber, welche Art von Sex jeder von ihnen haben möchte. Und suchen Sie im Dialog nach einer Option, die für beide akzeptabel ist.“

Meinung eines Sexologen
Igor Ladanov, Sexualwissenschaftlerin, diplomierte Psychotherapeutin: „Beziehungen, insbesondere intime, sind zwischen Erwachsenen nur dann möglich, wenn beide es wollen. Aber als Spezialistin würde ich Maria vorschlagen, zunächst einmal an ihrer Realitätswahrnehmung zu arbeiten. Die sexuelle Konstitution erklärt leider nicht alle Unterschiede zwischen Männern und Frauen. In dieser besonderen Situation sehe ich eher eine banale Ausrede des Mädchens und Unwilligkeit, das Problem in sich selbst einzugestehen. Die Konstitution bestimmt natürlich unser Verhalten, aber sie wirkt sich nicht so deutlich auf den Sex eines Paares aus, und wenn keine ernsthafteren inneren Probleme vorliegen, gleicht sich der Temperamentunterschied innerhalb von einem Monat oder sechs Monaten aus. Wenn dies nicht geschehen ist, müssen Sie nach Wurzeln suchen, die eindeutig nicht in Ihrem eigenen oder dem Temperament eines anderen liegen. Ich würde den Helden der Geschichte empfehlen, gelegentlich offen zu diskutieren: Wichtiges hat ihre Beziehung verlassen.(Immerhin war laut dem Mann vorher alles in Ordnung mit dem Intimleben)? Wenn Sie nicht finden, wonach Sie suchen (und es alleine oder mit Hilfe eines Therapeuten zurückgeben), und sich am Ende herausstellt, dass Maria Sex wirklich nie als die interessanteste gemeinsame Aktivität von Mann und Frau angesehen hat (was eigentlich der menschlichen Natur widerspricht), wage ich zu vermuten, dass es sich um einige Tabus und Verbote handelt. Oder in der Ablehnung und Verharmlosung ihrer Sexualität aufgrund eines frühkindlichen Traumas, das die Heldin höchstwahrscheinlich vor ihrem 12. Lebensjahr erlitten hat. Und hier ist Fernberatung unverzichtbar - solche Probleme müssen nur persönlich gelöst werden.

Das Problem: Pädagogische Meinungsverschiedenheiten

Denis, 32, und Olga, 31
Verheiratet seit 5 Jahren, Erziehung von Tochter Anna, 2,5 Jahre

Olga:„Wer hätte gedacht, dass ein Kind unser Paar in zwei ungleiche Lager spaltet: in das eine eine wütende Mutter, in das andere einen gütigen Vater und eine dankbare Tochter. Denis und Anya stehen Schulter an Schulter neben mir. Verständlich, bei Papa ist alles möglich: Wassermelone zum Frühstück, dazu Schokolade zum Nachtisch, dann Schokolade zum Mittagessen und Wassermelone zum Nachtisch. Sie können tagsüber wach bleiben („Nun, sie will nicht!“), an der Nase von Jacks Hund lutschen („Er mag es sogar“) und endlos in Restaurants gehen („Was machen wir sonst, wenn Sie es sind auf Arbeit?"). Als Ergebnis „lieber Papa“ und „Mutter ist schädlich und gemein“. Und tatsächlich könnte man solch eine wenig schmeichelhafte Einschätzung hinnehmen, wenn da nicht eines wäre: mein immer noch gut erzogenes (leider meistens Kindermädchen) Tochter vergisst allmählich, dass es ein Wort "muss" gibt. Ich selbst bin nicht abgeneigt, ein Kind zu verwöhnen, das ich wie alle modernen berufstätigen Mütter nicht so oft sehe, aber ich möchte dies tun, ohne die Grenzen der Vernunft zu überschreiten. Und vor allem das Verantwortungsbewusstsein nicht zu vergessen. Wie wir sie später zur Schule bringen, habe ich noch nicht im Kopf.

Dennis:„Natürlich gehe ich manchmal zu weit. Ich weiß. Aber wann sollte man sich sonst schlecht benehmen und in vollen Zügen leben, wenn nicht in der Kindheit? Dann beginnt all diese Körperarbeit: Schule-Institut-Arbeit. Und es wird nur „need-need-need“ sein. Lassen Sie das Kind eine glückliche Kindheit haben, und nicht wie unsere, als wir von Kindheit an in Formation gingen. Es wird am Ende nicht verschwinden."

Meinung des Psychologen
Tatjana Misinowa:„Der Vater nimmt in dieser Familie eine extrem infantile Position ein: Mit 32 muss ein Mann verstehen, dass ein kleines Kind dem Regime folgen muss, und die Folgen eines so engen Kontakts mit einem Hund. Tochter muss auch nicht in Restaurants gehen - sie unterhalten Papa. Denis versucht durch das Kind, seine Kindheitswünsche zu verwirklichen. Es wäre nichts dagegen einzuwenden, wenn er sich einfach den Motor kauft, von dem er einst geträumt hat, aber in dieser Situation hat alles hypertrophierte Formen angenommen. Die glückliche Kindheit der Tochter bedeutet nicht Daddys Anarchie. Eine glückliche Kindheit ist das Leben in einer freundlichen Familie mit Eltern, die sich verstehen und lieben. Laut dem Text schien es mir, dass Olga viel Zeit für die Arbeit (Karriere) aufwendet und ihrem Ehemann vielleicht ihre Liebe und Aufmerksamkeit fehlt, also versucht er es (in gewisser Weise auf sehr pathologische Weise). dieses Defizit durch Kommunikation mit ihrer Tochter auszugleichen. Ich glaube, dass eine der Optionen, um aus dem aktuellen Konflikt herauszukommen, in den Händen von Olga liegt: Sie muss ihrer Familie mehr Aufmerksamkeit schenken. Ihre Argumente sind sehr vernünftig, und sie ist besorgt über den Fall, aber sie muss Zeit finden, um mit ihrem Mann in aller Ruhe dieselben pädagogischen Konzepte für beide zu besprechen.

Meinung des Lehrers
Ludmilla Gorodnicheva, Pädagogische Psychologin, zertifizierter Coach: „Das ganze Problem ist, dass Kinder in ähnlichem Alter nicht immer kausale Zusammenhänge zwischen dem „sollten“ der Mutter und dem „können“ des Vaters herstellen können. Wer also Wünsche erfüllt, ist ein guter Elternteil. Und in diesem Alter müssen Kinder die Gründe für die Entscheidungen von Erwachsenen erklären und ihnen das Denken beibringen, sonst können Sie ein Konsumkind bekommen. Ich würde Eltern empfehlen, sich darauf zu einigen, zu welchen Kompromissen beide bereit sind im Interesse eines einheitlichen Erziehungssystems für ihr Kind. Einfach hinsetzen und zustimmen. Papa muss die Risiken seines ständigen „Du kannst“ erklären (wahrscheinlich wird das ein Psychologe oder Lehrer überzeugender machen, nicht seine Frau). Und die Mutter sollte darüber nachdenken, wie sie ihre Entscheidungen dem Kind auf einfache und zugängliche Weise erklären und sanft zeigen kann, warum ihre Wünsche erfüllt werden sollten.

Problem: unterschiedliche Einstellung zum Geld

Marina, 28, und Igor, 34
Zusammen 4 Jahre, keine Kinder

Igor:„Ich glaube aufrichtig, dass es nicht konstruktiv ist, das zu verschieben, was nicht da ist. Geben Sie nicht weniger aus, sondern verdienen Sie mehr. Bisher bekomme ich nicht so viel, wie ich möchte, aber ich arbeite hart daran. Habe ich keine Ermutigung verdient? Gehen Sie zum Beispiel zu einem Konzert Ihrer Lieblingsband? Meine Frau und ich verhungern nicht, wir kleiden uns anständig, wir reisen, wann wir wollen. Und es ist unmöglich, für eine Wohnung in Moskau zu sparen - zumindest weiß ich nicht, wer arbeiten muss, um dies schmerzlos zu tun. Verschiebt man das Vergnügen auf später, so vergeht das ganze Leben. Hier ist, was Sie nicht wollen. Leider scheinen Marina und ich uns zu diesem Thema nicht zu hören.

Yachthafen:„Als wir Igor trafen, zitterte ich. Trotzdem: smart, wohlerzogen, erwachsen, verantwortungsbewusst. Nun, das ist, was ich über Verantwortung dachte. Es stellte sich nicht wirklich heraus. Nein, an dieser Person passt wirklich alles zu mir: wir lieben uns, Ich kann mich auf ihn verlassen. Alles außer Finanzen. Igor glaubt, dass es sich nicht lohnt, eine Illusion zu schaffen, da wir keine Millionen verdienen, zitiere ich. Er lebt lieber für sein eigenes Vergnügen, was für mich leicht zu einem solchen Albtraum werden kann: Wir wachen am Montag auf, eine weitere Woche vor dem Gehalt, Brot und Erbsen zu Hause. Null auf der Karte. Also versuche ich immer, Stash zu machen. Aber auch das ist ein Teufelskreis, denn Igor hat ganz aufgehört, über Finanzen nachzudenken. Ich habe einen, nur für den Fall. Im Allgemeinen verwandle ich mich in eine Kettensäge, wenn es um Geld geht, und das ist das einzige, was mich traurig macht.

Meinung eines Finanzexperten
Anastasia Milkova, Experte für persönliche Finanzen, Autor des Buches „50 First Steps to Wealth“ und der Website obogatstve.ru: „Marina und Igor haben beide Recht, aber beide teilweise. Daher sollte ihre Beziehung nicht als Konflikt betrachtet werden. Menschen ergänzen sich und Für das finanzielle Wohl der Familie reicht es aus, wenn jeder seinen Beitrag leistet: Marina kümmert sich um Ersparnisse und Igor maximiert das Einkommen. Zuallererst müssen sie einen finanziellen Airbag schaffen - eine Versicherung für den Fall eines unvorhergesehenen Ereignisses. Die Rücklage sollte vier bis sechs monatlichen Ausgaben entsprechen, und dieses Geld sollte so schnell wie möglich angesammelt und erst bei besonderem Bedarf angerührt werden. Nachdem Sie ein „Kissen“ angesammelt haben, können Sie zu Ihrem gewohnten Lebensstil zurückkehren: gute Kleidung kaufen, Spaß haben und reisen. Allerdings gilt es künftig zwei Regeln strikt zu beachten:

Legen Sie mindestens 10 % Ihres Einkommens beiseite. Es ist besser, Geld auf einer Bank mit Zinsen zu halten. Mit diesen bescheidenen Beträgen werden Sie in Zukunft eine Wohnung kaufen, obwohl es jetzt lächerlich erscheint;
Maximieren Sie Ihr Einkommen: Werden Sie ein besserer Spezialist oder eine Führungskraft, eröffnen oder erweitern Sie Ihr eigenes Unternehmen, entwickeln Sie sich weiter, wachsen Sie beruflich.

Meinung des Psychologen
Tatjana Misinowa:„Einerseits gefällt mir Igors kreative Herangehensweise: Er will und plant, mehr zu verdienen. Und eine der wichtigsten Voraussetzungen dafür ist ein angenehmer innerer Zustand einer Person. Ständige Selbstbeschränkung in allem trägt nicht zur Arbeitsfähigkeit bei und hilft nicht, mehr zu erreichen. Andererseits ist die Situation, in der es zu Hause nur „Brot und Erbsen“ gibt, kaum als normal zu bezeichnen, und Marinas Wunsch, sich einzudecken, ist durchaus nachvollziehbar. Wenn auch nicht optimal: Auf diese Weise übernimmt sie die volle Verantwortung dafür, die Familie aus der Finanzkrise zu bringen, und die Lebensgefährtin spürt nicht die Nebenwirkungen ihrer Verschwendung. Ich würde Marina weiterempfehlen Schocktherapie versuchen - die Situation ad absurdum führen, wenn WIRKLICH kein Geld zu Hause ist. Und es gibt keine Stash. Höchstwahrscheinlich wird dies Igor wieder in die Realität zurückbringen (die Erbsendiät ist dafür sehr förderlich) und er wird anfangen, rationaler mit Ausgaben umzugehen. Und vielleicht sogar mehr verdienen, nicht nur im Traum.

Probleme in der Familie ergeben sich zwangsläufig im gemeinsamen Leben. Selbst in der stärksten Vereinigung, die auf gegenseitiger Liebe und Respekt basiert, kommt es oft zu Streitigkeiten und Konflikten. Wenn ein Liebespaar beschließt, eine eigene Familie zu gründen, haben die Menschen oft keine Ahnung, welche Probleme sie später haben werden. Sie müssen verschiedene soziale Rollen meistern und die Interessen ihres Seelenverwandten berücksichtigen. Das Problem als solches bedeutet nicht, dass die Menschen den Faden verloren haben, der sie verbindet. Das Problem weist immer auf die Notwendigkeit hin, an sich selbst zu arbeiten und zu lernen, einen geliebten Menschen zu verstehen. Soziale Schwierigkeiten zwingen Menschen oft dazu, sich zu vereinen und erhebliche Anstrengungen zu unternehmen, um komplexe Probleme zu lösen. Es sollte immer daran erinnert werden, dass das Problem nicht von selbst verschwindet, es muss gelöst werden.

Ursachen familiärer Probleme

Die Ursachen für Probleme in der Familie sind sehr unterschiedlich. Meistens betreffen sie, sind mit finanziellen Schwierigkeiten verbunden oder haben eine ausgeprägte soziale Orientierung. Tatsache ist, dass sowohl Männer als auch Frauen beim Eingehen der Ehe lernen, den Standpunkt des anderen zu akzeptieren. Probleme auf diesem Gebiet sind auf die Verletzung der eigenen Bedürfnisse zurückzuführen, auf die Notwendigkeit, sich zu verändern, sich an die Bedürfnisse eines Partners anzupassen.

Gegenseitige Beschwerden

Alle Ansprüche, die zwischen den Ehegatten aus dem einen oder anderen Grund entstehen, berauben sie der moralischen Stärke und tragen zur Bildung von Irritationen bei. Gegenseitige Ressentiments sind eine der häufigsten Ursachen für familiäre Probleme.. Diese Probleme werden normalerweise durch die unterschiedlichen Charaktere beider Ehepartner verursacht. Die Manifestation der individuellen Eigenschaften des Mannes wird von der Frau nicht immer angemessen wahrgenommen und umgekehrt. Im Laufe der Zeit häufen sich Ansprüche, sie überschreiten eine gewisse Geduldsgrenze. Dadurch geht Vertrauen verloren und Probleme werden nicht gelöst.

Ständige Schwierigkeiten

Die moderne Familie hat einiges zu überwinden Probleme verbunden mit der Verteilung des Budgets die Lösung des Wohnungsproblems. All diese Probleme können die innere Stärke untergraben, Selbstzweifel entwickeln. Viele Paare stellen fest, dass, sobald sie ein Problem gelöst haben, sofort ein anderes auftaucht. Schwierigkeiten führen oft zu sozialer und individueller Störung einer Person. Probleme in der Familie sollten rechtzeitig gelöst werden. Was auch immer die Ursachen für Probleme in der Familie sind, sie sollten das Vertrauen in einen geliebten Menschen nicht untergraben und Beziehungen verderben.

Soziale Probleme der Familie

Die sozialen Probleme der Familie sind Schwierigkeiten verbunden mit Einkommen, Wohnverhältnissen, Mangel an einem geeigneten komfortablen Umfeld für die Arbeit. Soziale Probleme sind stark mit der Situation im Land, der wirtschaftlichen Situation verbunden.

Budget

Viele soziale Probleme in der Familie hätten vermieden werden können, wenn die Ehepartner immer zuversichtlich in ihre Zukunft geblieben wären. Die Sozialleistungen sind manchmal so gering, dass sie es nicht zulassen, die finanzielle Situation zu verbessern. Die meisten Probleme in der Familie sind darauf zurückzuführen, dass ständig nach zusätzlichen Mitteln für die Erziehung und Bildung von Kindern gesucht werden muss. Die Krise, bankrotte Unternehmen fügen auch keinen Optimismus hinzu. Das Problem des unzureichenden Budgets provoziert die Entstehung von Konflikten, Missverständnissen und gegenseitigen Vorwürfen. In einer solchen Situation möchten alle Familienmitglieder eine gewisse Sicherheit vor sozialen Problemen spüren.

Verfügbarkeit von Wohnraum

Die Wohnungsfrage ist vielleicht das schmerzhafteste unter anderen sozialen Problemen. Nicht jedes Paar hat die Möglichkeit, getrennt von den Eltern zu leben, nicht jeder kann es sich leisten, ein Haus zu mieten. Wenn Jugendliche keine Wohnung besitzen, haben sie es sehr schwer. Einige müssen jahrelang in Hypothekenknechtschaft geraten, andere arbeiten sieben Tage die Woche, um wenigstens ein Zimmer in einem Wohnheim zu bezahlen. Solche sozialen Probleme führen zu offenen Konflikten. Irgendwann schwindet die Geduld und Ansprüche brechen aus.

So haben Probleme in der Familie ihre Ursachen und Folgen. Es ist wichtig, zu versuchen, sie rechtzeitig zu lösen, um die Situation nicht zu verschlimmern.

Dieses Kapitel befasst sich nicht mit den in den vorangegangenen Kapiteln diskutierten allgemeinen Fragen der konstruktiven Problemlösung, sondern mit der Lösung individueller spezifischer Probleme, denen wir am häufigsten in Konfliktpaaren begegnen. Diese Probleme können auf die persönlichen Eigenschaften der Ehepartner, die Merkmale ihrer Ehe, die Dynamik der Entwicklung der ehelichen Beziehungen sowie eine Reihe interner und externer Faktoren zurückzuführen sein, die die Ehe beeinflussen.

PERSÖNLICHE EIGENSCHAFTEN DER EHEPARTNER

Die Ursache für Schwierigkeiten im Familienleben kann in erster Linie in den Persönlichkeitsmerkmalen eines oder beider Ehepartner liegen. Wir können über Eigenschaften sprechen, die ursprünglich der Norm entsprachen, aber den persönlichen Qualitäten des Partners nicht ganz entsprachen, oder der Partner findet nicht den richtigen Zugang zu ihnen, ist nicht in der Lage, mit bestimmten Merkmalen seiner Psyche fertig zu werden. Darüber hinaus können wir von pathologischen Persönlichkeitsmerkmalen sprechen, die an sich ein Problem in zwischenmenschlichen Beziehungen und noch mehr in ehelichen Beziehungen darstellen.

Normale Persönlichkeitsmerkmale

Bei der Untersuchung der Persönlichkeit von Ehepartnern verdienen Eigenschaften aufgrund des Temperaments besondere Aufmerksamkeit, solche polaren Merkmale wie Extraversion - Introversion,

Rationalismus - Romantik, Dominanz - Unterordnung, Feindseligkeit - Freundlichkeit, Starrheit - Flexibilität, Jähzorn - Gelassenheit, Stabilität - Labilität, Optimismus - Pessimismus, Aktivität - Passivität, Sorglosigkeit - Verantwortungsbewusstsein, sowie die Fähigkeit zur sozialen Anpassung, seelisches Gleichgewicht und Selbst- Kontrolle.

Die derzeit existierenden psychologischen Methoden mit psychometrischer Testung geben leider keine eindeutige Antwort auf die Frage nach dem Einfluss von Ähnlichkeit (Homogenie) oder Gegensätzlichkeit und gegenseitiger Ergänzung (Komplementarität) bestimmter Wesensmerkmale auf die Harmonie und den Erfolg der Ehe. Es kann vernünftigerweise davon ausgegangen werden.

Psychologische Faktoren der ehelichen Disharmonie, die in einigen Fällen der Polarität Homogenität einen positiven Effekt hat (z. B. im Fall von Extraversion - Introversion), in anderen - Komplementarität (Dominanz - Unterordnung), und in einigen Fällen nur eine der polaren Eigenschaften ist vorteilhafter für beide Partner (Nachlässigkeit - Verantwortung, Pedanterie). Empfehlungen zur Persönlichkeitsverträglichkeit sind in der Regel sehr beliebt, obwohl sie eher auf klinischer Erfahrung als auf soliden wissenschaftlichen Erkenntnissen beruhen.

Die Besonderheiten des Charakters der Ehepartner zeigen sich in ihrer Einstellung zur Arbeit, zu den Menschen um sie herum, zum Eigentum, zu sich selbst und zu Verwandten. Wichtig sind die moralischen Grundprinzipien, Interessen, Weltanschauungen, Lebensstil, psychosoziale Reife und Werteskala. Einige Gewohnheiten können auch zu Problemen führen, wie z. B. das Rauchen eines der Partner.

In der Ehetherapie können auch die klassischen Konzepte der hippokratischen Typologie verwendet werden.

Choleriker ist durch erhöhte Erregbarkeit gekennzeichnet. Er ist aktiv, selbstbewusst, herrschsüchtig, neigt dazu, zu diktieren, seine Meinung aufzuzwingen; er schützt seine Rechte, sucht in allem Gerechtigkeit und Wahrheit. Er ist leicht reizbar, erhebt die Stimme, bricht zusammen. Ein solcher Mensch strahlt Energie aus, hat Kraft und Entschlossenheit. Dies ist ein Mann der Tat, obwohl seine Handlungen weitgehend rücksichtslos sind. Um sich selbst auszudrücken, braucht er eine Gesellschaft, eine Umgebung. Oft beurteilt er die Situation unkritisch, beharrt zu stur auf sich selbst. Heißes Temperament und Dominanz, ein Hang zur Unterdrückung führen leicht zu Streitigkeiten und Konflikten. Er wird anerkannt, ABER nicht geliebt.

Dem Partner muss erklärt werden, dass es für einen Choleriker nicht ratsam ist, sich zu streiten, wenn er aufgeregt ist. Einwände erhöhen nur seine Erregung und erhöhen seine Immunität gegenüber vernünftigen Argumenten. In solchen Momenten ist es besser, seine Meinung nicht in Frage zu stellen, sondern zu warten, bis seine Aufregung nachlässt und er sich beruhigt.

Der Phlegmatiker reagiert auf alles langsam, nicht sofort. Er ist ruhig, weniger beweglich, er ist schwer zu erregen. Ein solcher Mensch irritiert sich nicht über Misserfolge oder Niederlagen, macht nichts extra, macht alles langsam. Er erfährt keine „großen Leidenschaften“ und hat keine großen Ansprüche; er ist ein nüchterner Realist, etwas faul, er fühlt sich wenig von hohen Idealen angezogen und ist mit dem Mittelmaß durchaus zufrieden. Er ergreift selten die Initiative, arbeitet langsam; es dauert lange, ihn aufzurütteln, aber er macht seine Arbeit ausdauernd, gründlich und gut. Er ist nicht an sozialen Aktivitäten interessiert, pflegt aber andererseits mit den meisten Menschen ausgeglichene, konfliktfreie Beziehungen.

Der Phlegmatiker bringt Stabilität und Frieden in die Ehe. Einen phlegmatischen Ehepartner zu haben ist im Prinzip nicht schlecht. Obwohl seine Langsamkeit manchmal den temperamentvolleren Partner nervt, gewöhnt sich letzterer allmählich daran. Wer etwas finden will, muss sich schließlich gedulden. Dem Phlegmatiker muss Zeit gegeben werden, damit er alles lernen und verdauen kann.

Der Melancholiker ist ernst, sogar traurig. Dies ist eine unentschlossene, zögernde Person, ihm fehlt der Mut und der Impuls zum Handeln. Er wird oft von Zweifeln befallen, er ist leicht verletzlich, wählerisch, ruhelos, leicht beeinflussbar, unsicher, fühlt sich oft selbst minderwertig; manchmal ist er komplex, man kann ihn nur schwer verstehen, er ist verschlossen, zeigt selten Initiative in der Gesellschaft und fühlt sich unsicher. Die Außenwelt tut einem schlecht geschützten Melancholiker oft weh, sodass er eine Tendenz zum Pessimismus entwickelt. Ein melancholischer Mensch kann jedoch eine reiche innere Welt haben, die zu tiefen, stabilen Gefühlen fähig ist. In der Ehe bekommt er oft die Rolle des Versklavten und Betrogenen; er leidet erheblich unter dem aggressiven Verhalten seines Partners.

Das Leben mit einem Melancholiker stellt ernsthafte Anforderungen an einen Partner. Es erfordert Selbstbeherrschung und Feingefühl, insbesondere vorsichtiges und taktvolles Verhalten. Der Melancholiker muss gründlich aufgewühlt werden, bevor er von seinen Gefühlen spricht; Es ist notwendig, zu versuchen, in seine Position einzutreten, ihm zu helfen, seinen Pessimismus zu überwinden und den Glauben an seine eigene Stärke aufrechtzuerhalten.

Sanguine ist ein lebhafter, aktiver und fröhlicher Mensch, der von guter Laune, Optimismus und Fröhlichkeit geprägt ist. Oft neigt er dazu, seine Umgebung nicht allzu ernst zu nehmen. Seine Gereiztheit hält nicht lange an, im Leben bemerkt er eher seine hellen Seiten, er regelt Konflikte und Missstände sehr schnell. Frivol, zu viele Dinge gleichzeitig tun, anstatt zumindest einige davon gründlich zu tun. Er liebt Gesellschaft und Unterhaltung, lernt leicht Leute kennen und ist ein angenehmer Begleiter. Er weiß, wie man verschiedene Unterhaltungen gut organisiert, und die Leute genießen es, in seiner Gesellschaft zu sein. Er neigt zu Unbeständigkeit und oberflächlichen Beziehungen, ist weniger fürsorglich und weniger verantwortungsbewusst, was einen ernsthafteren Ehepartner verärgern kann.

Es ist einfach, mit einer sanguinischen Person zusammenzuleben, es sind keine besonderen Verhaltenstaktiken erforderlich. Angesichts seines sorglosen Bildes von ICH UND (NI) sollte man jedoch versuchen, ihn mit familiären Sorgen zu belasten, aber nicht vergessen, die Maßnahme zu beachten, da er sonst in unangenehmen Situationen versuchen kann, sich zu entfernen und das Haus zu verlassen er ist angenehmer und ruhiger.

Pathologische Persönlichkeitsmerkmale

Einige Persönlichkeitsmerkmale können pathologisch übertrieben sein, hauptsächlich auf Kosten anderer Merkmale. Abhängig von ihrer Intensität sowie den Schwierigkeiten, die sie ihrem Träger oder seiner Umgebung bereiten, unterscheiden wir zwischen akzentuierten, anomalen und psychopathischen Eigenschaften. Eine ausführliche Beschreibung einzelner psychopathischer Persönlichkeitsmerkmale findet sich in allen Lehrbüchern der Psychiatrie und speziellen Monographien. Pzak (1973, 1975) widmete ihnen bei der Betrachtung der Probleme ehelicher Beziehungen große Aufmerksamkeit.

Hier werden kurze Merkmale dieser pathologischen Persönlichkeitstypen vorgestellt, die am häufigsten zur Entstehung von Schwierigkeiten in ehelichen Beziehungen beitragen. Gleichzeitig konzentrieren wir uns auf die Einstellung des Ehepartners ihm gegenüber, während wir genaue UND detaillierte Beschreibungen von Plzak verwenden.

Asthenische und überempfindliche Persönlichkeit. Für eine solche Persönlichkeit sind einige Merkmale des normalen melancholischen Typs charakteristisch. Bei Vorherrschen von allgemeiner Schwäche, Passivität, Schüchternheit und schlechter Anpassung an das Leben kann man von einer asthenischen Persönlichkeit sprechen. Von einer hypersensiblen Persönlichkeit kann man sprechen, wenn Verletzlichkeit, Verweichlichung und gesteigerter Trost gegenüber äußeren Reizen überwiegen. Schon kleine Belastungen rufen bei solchen Personen neurotische Reaktionen hervor, sie halten Belastungen nicht gut stand. Es ist sinnlos zu versuchen, sie mit Gewalt zu beeinflussen. Meistens reagieren sie darauf mit Weinen, machen deutlich, dass sie beleidigt und betrogen sind, und zeigen, wie unglücklich sie sind.

Für den Partnertag ist es wichtig zu erkennen, wann es gilt, besonders aufmerksam und feinfühlig zu sein, zu trösten und zu unterstützen (d.h. seine Sorgen und Probleme auf sich zu nehmen) und wann es gilt, standhaft und kompromisslos zu sein, damit der Asthenische beginnt nicht, die Familie mit seiner Asthenie zu terrorisieren. Sie können versuchen, die asthenische Person in die Gruppenpsychotherapie einzubeziehen und die Fähigkeiten des Selbsttrainings und der Selbsthypnose zu lehren. Ein gesunder Partner braucht von Zeit zu Zeit eine Auszeit von den Anforderungen, die das Zusammenleben mit einem Astheniker an ihn stellt. Dasselbe gilt für die hypersensible Persönlichkeit.

Explosive Persönlichkeit. Eine solche Person repräsentiert einen ausgeprägten Cholerikertyp. Solche Personen erleben Wutausbrüche, begleitet von groben Beleidigungen und oft auch körperlicher Gewalt. In einem Zustand der Wut schlugen sie ihren Partner. Die Gründe, die sie irritieren können, sind mit der Intensität der Manifestationen inkommensurabel. Skandale entstehen in der Regel in einer völlig unbedeutenden Angelegenheit, und zwar nicht nur zu Hause, sondern auch bei der Arbeit, bei Freunden, in einem Geschäft, beim Transport. Eine explosive Persönlichkeit kann sich während einer Wutexplosion nicht beherrschen. Nach einem Wutausbruch bedauert eine solche Person in einigen Fällen ihr Verhalten, entschuldigt sich und versucht, mit verschiedenen Zugeständnissen und Geschenken Wiedergutmachung mit ihrem Partner zu leisten. Diese Anomalie tritt häufiger bei Männern auf. Manchmal wird es bei der sogenannten epileptoiden Persönlichkeit beobachtet, die durch das Vorhandensein organischer Symptome gekennzeichnet ist.

Das Zusammenleben mit einer jähzornigen Person bringt den Ehepartner in eine wiederkehrende kurzfristige Bedrohungslage. Eine chronische Konfliktsituation entsteht, wenn ein gesunder Partner in solchen Ausbrüchen keine Manifestationen der Krankheit sieht und darauf als gewöhnliche Wutausbrüche reagiert, mit denen eine Person fertig werden kann.

Denker. Dies ist ein enttäuschter, verbitterter, hartnäckiger Pessimist. Alles ist falsch für ihn, er mag nichts, er findet in allem einen Fehler. Nichts bereitet ihm Freude und er verdirbt leicht die gute Laune anderer. Der Denker sieht die Welt nur in düsteren Farben; Seiner Meinung nach tut niemand gute Taten, alle um ihn herum tun nur Dummheiten. Er schimpft und kritisiert andere, zeigt Intoleranz und benimmt sich, als wären alle um ihn herum Schurken oder Dummköpfe.

Die Ehe mit einem Denker kann nur von einem Partner ertragen werden, der in der Lage ist, sich ohne auf seine Anwesenheit zu achten, in der Arbeit, in der Kinderbetreuung, in Kontakten mit Freunden und Bekannten und in einer aktiven Leidenschaft für ein interessantes Geschäft zu verwirklichen.

Pedant. Dies ist eine Person, die sich durch geringfügige Genauigkeit und übermäßige Einhaltung der Ordnung auszeichnet. Probleme in der Familie entstehen dadurch, dass er von anderen die gleichen Eigenschaften verlangt. Eine pedantische Ehefrau scheint ständig ein Durcheinander zu Hause zu haben, also putzt und wäscht sie ständig, korrigiert und überprüft etwas. Für einen pedantischen Ehemann sollten alle Dinge an ihrem Platz liegen, er duldet keine Eingriffe in sein sorgfältig durchdachtes System. Ein Pedant kann Vertrauen und Respekt hervorrufen, ein Gefühl der Zuversicht, Stabilität, aber nicht Bewunderung, Freude oder Liebe. In seinen extremen Erscheinungsformen terrorisiert der psychopathische Pedant Familienmitglieder, indem er sie zwingt, die strenge Ordnung und den Zeitplan einzuhalten, den er festgelegt hat. Dies führt zu Zurückweisung, Protest, Spannungen in den Beziehungen und einem Gefühl der Unfreiheit.

Sie können versuchen, einen Partner dazu zu bringen, die unbestrittenen Vorteile des Engagements einer Person für Ordnung und Pünktlichkeit zu schätzen. Wir geben dem Pedanten eine Reihe von genau formulierten Aufgaben, die es ihm erlauben, seine übertriebene Ordnungsliebe selbst zu verwirklichen, aber seine Forderungen nicht auf andere auszudehnen.

schizoide Persönlichkeit. Solche Personen haben eine mangelnde Ausdrucksfähigkeit ihrer Gefühle bis hin zu extremer emotionaler Armut, sowie Isolation, Mangel an adäquatem Kontakt zu anderen, was oft mit Schüchternheit, Ängstlichkeit und leichter Verletzlichkeit einhergeht. Der Schizoide kann andere mit seinen seltsamen Ansichten, Meinungen, seinem Verhalten, seiner Unfähigkeit und sogar seiner Loslösung vom praktischen Leben, seiner weitgehend abstrakten oder übermäßig komplizierten Argumentation und seiner unklaren Sprache überraschen. Die aktivsten schizoiden Personen provozieren mit größerer Wahrscheinlichkeit ihre Umgebung mit ihrer Nichtkonformität, während die passiveren normalerweise die Gesellschaft meiden und Menschen aufgrund erhöhter Verwundbarkeit meiden.

Schizoide bleiben in der Regel lange (wenn nicht immer) einsam. Der Erfolg der Ehe hängt hauptsächlich von der Motivation und Anpassungsfähigkeit des Partners ab, von seiner Fähigkeit, die Manifestationen von Fremdheit, Unpraktikabilität und Schwermut der schizoiden Persönlichkeit auszugleichen.

Eine psychotherapeutische Behandlung in solchen Situationen kann allgemein als Zeitverschwendung angesehen werden. Solche Personen müssen von Gesellschaft und Familie isoliert werden, da der schwere Schaden, den sie anrichten, oft irreparabel ist.

hysterische Persönlichkeit. Es ist gekennzeichnet durch erhöhte Emotionalität, lebhafte Vorstellungskraft, ein erhöhtes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit anderer, den Wunsch zu demonstrieren, zu dramatisieren, zu übertreiben, Egozentrik. Hysterische Menschen empfinden oft Unbehagen im Zusammenhang mit der Existenz von Widersprüchen zwischen ihren hellen romantischen Ideen und der langweiligen, banalen Realität. Sie gehen entweder in die Welt der Fantasie oder versuchen, etwas Aufregung um sie herum zu verursachen, um Aufmerksamkeit zu erregen. Sie übertreiben, sie erfinden, sie spielen wie auf einer Theaterbühne. Manchmal verlieren sie die Grenze zwischen Fantasie und Realität. Das „Spiel“ kann teilweise auf hohem Niveau gehalten werden und Interesse wecken. Es ist schwer zu definieren

ob der Hysteriker die sthenische Methode anwendet, mit mindestens solch dramatischen Äußerungen von Schwäche und Abhängigkeit auffällt oder seine Schwierigkeiten übertreibt. Die Gefühle eines Hysterikers sind sehr instabil, er geht oft von einem Extrem zum anderen. Hysterische Menschen können endlos inspiriert und sofort danach "schrecklich unglücklich" sein. Dann sprechen sie oft über Selbstmord oder versuchen, Selbstmord zu begehen. Solche Versuche sind nicht seriös und haben den Charakter emotionaler „Erpressung“.

Es wird oft angemerkt, dass die hysterische Psychopathie sozusagen ein extremer Ausdruck oder eine Karikatur normaler Weiblichkeit ist. Die bei Frauen beobachteten moderaten hysterischen Manifestationen werden in unserer Gesellschaft eher milde behandelt. Eine leichte Hysterie verleiht in den Augen mancher Männer sogar schönen Frauen eine gewisse Anziehungskraft (allerdings bis sie ihre Ehefrauen werden). Im Verhalten männlicher Hysteriker werden für Männer uncharakteristische Merkmale festgestellt - Koketterie, etwas Verweichlichung. Im Gegensatz dazu manifestiert sich die Hysterie bei Männern manchmal in einer übermäßigen Betonung rein männlicher Merkmale: übermäßige Übertreibung der eigenen Stärke, Demonstration heroischer Possen oder Selbstdarstellung als unwiderstehlicher Verführer und sexueller Riese.

Es gibt passive, asthenische Formen der Hysterie, bei denen solche Eigenschaften und Erscheinungsformen wie gesteigerte Emotionalität und Flucht in die Krankheit oder eine gesteigerte Wahrnehmung von Ungerechtigkeit, Suizidgedanken, sowie produktive, sthenische, aktive Formen vorherrschen, die durch äußere, extravertierte und aggressive Manifestationen.

In der Ehe sind ausgeprägte hysterische Persönlichkeiten einerseits „furchtbar unzufrieden“ oder „furchtbar unglücklich“, andererseits unterdrücken und unterdrücken sie ihren Partner emotional. Die hysterische Frau hat einige Zeit nach der Heirat das Gefühl, nicht mehr "genug geliebt" zu werden, und sehnt sich ständig nach Liebesbeweisen.

Eine produktive hysterische Psychopathin wiederholt ihre Auftritte und Szenen in der Familie, provoziert heftige Streitereien, begleitet von Schluchzern, mit dramatischer Versöhnung. Ihre weitere „Suche nach der großen Liebe“ findet außerhalb einer echten Ehe statt, die ihre Erwartungen täuscht. Oft weigert sich eine solche Frau, Sex mit ihrem Ehemann zu haben, weil sie sich nicht einer Person hingeben kann, für die sie keine Liebe mehr empfindet. Starke emotionale Erlebnisse in einer neuen Ehe verlieren früher oder später ihre Schärfe (und der neue Partner ist auch froh, sich aus einer so unruhigen, bedrohlichen Ehe "wegzuschleichen"); alles wiederholt sich, was eine solche Frau zu einer "ewigen Liebessucherin" macht. Asthenische, passive Typen heiraten normalerweise nicht wieder, obwohl sie in einer echten Ehe Leiden erfahren und ihre romantischen Erfahrungen in Fantasien verwirklichen.

Es ist sehr schwierig, einen hysterischen Menschen zum Verständnis und zur richtigen Einschätzung seines eigenen Verhaltens zu führen. Die Kommunikation mit einem Arzt des anderen Geschlechts während psychotherapeutischer Sitzungen kann schnell zu Manifestationen von Bewunderung und Liebe führen, verschiedene Hinweise darauf, dass mit einem Arzt alles anders wäre als mit einem unsensiblen, langweiligen und uninteressanten Ehepartner. Wenn der Arzt ein solches Spiel nicht unterstützt, fühlt sich die Patientin in ihren besten Gefühlen beleidigt und hört auf, an den Sitzungen mitzuarbeiten, oder geht zu aggressiven Angriffen gegen ihn über. Mit Personal des gleichen Geschlechts konkurriert in der Regel. Die größte Hoffnung auf Erfolg bei der Korrektur des Verhaltens solcher Patienten bietet die systematische Gruppenpsychotherapie. Zunächst wird die Patientin einfach in eine Gruppe eingeteilt, in der sie Unterstützung finden kann, und erhält dann nach und nach von den Gruppenmitgliedern ihre Einschätzung und Meinung zu ihrem hysterischen Verhalten.

Es kann positiv sein, mit einem Partner einer solchen hysterischen Person zusammenzuarbeiten, die Unterstützung braucht, um hysterische Ausbrüche zu ertragen, ohne ihren Seelenfrieden und ihre Gesundheit zu verlieren. Ihm sollte erklärt werden, wie er sich verhalten soll, um Familienszenen zu vermeiden. Er muss verstehen, dass ein hysterischer Mensch einfach Aufmerksamkeit, Verständnis und eine gewisse Einschätzung braucht. Wird diese Forderung unangemessen, dramatisiert, hysterisch umgesetzt, sollte man ein solches Verhalten ignorieren, sonst wird der Partner ihn ermutigen. Auf der anderen Seite ermöglicht Ihnen ein solches Gespräch, den Partner etwas zu beruhigen, wodurch er der hysterischen Person mehr Aufmerksamkeit schenken und sie besser verstehen kann, zumindest wenn ihr Verhalten normal und angemessen ist.

Von Manifestationen einer hysterischen Persönlichkeit (akzentuiert, abnorm oder psychopathisch) ist zu unterscheiden:

a) eine hysterische Reaktion, die eine emotionale (oder somatische) Manifestation einer wirklich emotional intensiven Situation ist, die aufgetreten ist;

b) hysterische Neurose, eine Krankheit, die ihren Anfang, ihre Entwicklung und ihren Abschluss hat. Hysterische Neurose manifestiert sich derzeit am häufigsten durch verschiedene somatische Symptome, die eindeutig mit psychotraumatischen Faktoren und Konfliktsituationen verbunden sind und manchmal den Charakter einer gezielten Vermeidung der Lösung von Lebensproblemen haben.

Eifersüchtige Persönlichkeit. Der Eifersüchtige lebt in der Angst, dass sein Partner ihm untreu wird oder ihn auf jeden Fall betrügen könnte. Diese Gedanken nehmen ihn voll und ganz ein, und er verdächtigt seine Partnerin die ganze Zeit, beobachtet ihn, verlangt einen Treuebeweis. Beweise bringen ihm keine Ruhe, da Treue im Prinzip ziemlich schwer zu beweisen ist. Beginnend mit provokanten Fragen und Gesprächen geht der Eifersüchtige nach und nach zu detektivischen Tätigkeiten über.

Eifersucht kann die reale Situation in unterschiedlichem Maße beeinflussen, ihre Manifestationen haben unterschiedliche Intensität und Charakter. Es kann situativ bedingt sein, ein charakteristisches Merkmal der Persönlichkeit oder eine der Manifestationen einer Psychose sein.

Situativ bedingte Eifersucht wird durch eine reale Gefahr des Verrats eines Partners verursacht, spezifische Manifestationen in seinem Verhalten, die Verdacht aufkommen ließen. Die bedrohte Person versucht, bestimmte Maßnahmen zu ergreifen, um diese Gefahr zu beseitigen. Manifestationen von Eifersucht vergehen in solchen Fällen mit dem Verschwinden der bedrohlichen Situation.

Wenn Eifersucht ein Persönlichkeitsmerkmal ist, zeichnet sich das Individuum in erster Linie durch seine Bereitschaft aus, es auszudrücken. Eifersucht wird aus völlig unschuldigen Gründen provoziert, ist schwer zu unterdrücken und flammt von Zeit zu Zeit wieder auf.

Bei manchen Psychosen, insbesondere Paranoia, treten manchmal Eifersuchtswahn auf. Dies sind zwanghafte Vorstellungen über den Verrat (oder die Verrätereien) eines Partners, die jeder realen Grundlage entbehren und einen völlig absurden Charakter annehmen (z. B. dass ein Partner hinter dem Rücken einer eifersüchtigen Person geheime Zeichen gibt, die zu einer Liebesbeziehung auffordern) oder zu führen bis hin zu bizarren Handlungen (z. B. eine eifersüchtige Person klebt Haare an die Schlafzimmertür oder markiert die Position der Schuhe des Partners, um festzustellen, ob er sich nachts zu seinen Leidenschaften hinausgeschlichen hat). Das Delirium der Eifersucht eignet sich nicht gut für eine Psychotherapie, hier ist eine zusätzliche Behandlung erforderlich; es ist selten wirksam bei Paranoia.

Bei situativ bedingter Eifersucht und wenn Eifersucht ein spezifisches Persönlichkeitsmerkmal ist (psychopathischer Eifersuchtszustand), ist es ratsam, die eifersüchtige Person zur Analyse ihrer eigenen Eifersucht zu bringen und zu versuchen, sie zu „trainieren“; Das Training soll sich an die Unsicherheit gewöhnen, die in jeder Ehe anzutreffen ist. Ein solches „Anti-Eifersuchts-Training“ ist am effektivsten, wenn es im Rahmen einer Gruppenpsychotherapie oder eines Gruppen-„Kurses für Eifersüchtige“ durchgeführt wird. Plzak entwickelte eine Technik, die für 10 solcher Sitzungen ausgelegt war, und stellte auch die entsprechende Anleitung für den eifersüchtigen „Othello“ (1972) zusammen. Der Partner sollte auf die Jagd- und Kontrollversuche der Eifersüchtigen nicht reagieren, er sollte keine Erklärungen und Ausreden zulassen. Er muss Streitigkeiten über Eifersucht und Gespräche über damit zusammenhängende Themen kategorisch unterdrücken; er sollte das Gespräch auf ein anderes Thema lenken oder einfach gehen. Wenn ein psychopathischer eifersüchtiger Mann unverbesserlich ist und seinen Partner tyrannisiert, dann gibt es nur einen Ausweg - eine rechtzeitige Scheidung.

Alkoholabhängigkeit. Wir sprechen von Menschen, deren Alkoholabhängigkeit ein solches Ausmaß erreicht hat, dass sie bereits ein ernsthaftes Problem in Bezug auf die sozialen Beziehungen und die Schwächung der geistigen und körperlichen Gesundheit darstellt. Das Problem wird dadurch verschärft, dass der Alkoholiker selbst nicht mit dem Trinken aufhören oder den Alkoholkonsum zumindest vernünftig einschränken kann. Er begründet seine Alkoholsucht mit verschiedenen Gründen.

Die Entwicklung der Alkoholabhängigkeit hat 4 Phasen: anfänglich, warnend, entscheidend und endgültig.

1. Anfangsphase. Der Mensch entdeckt, dass Alkohol seine Stimmung verbessert, Ängste abzubauen hilft und das Selbstvertrauen stärkt. Anfangs greift er genau zu diesem Zweck zu Alkohol, gewöhnt sich aber allmählich daran, die Intervalle zwischen den Alkoholeinnahmen werden verkürzt. Er trinkt schnell, besonders zu Beginn, um früher einen bestimmten Rauschzustand zu erreichen; trinkt nicht zu viel, trinkt so viel wie er braucht.

2. Warnphase. Der Trinker neigt dazu, die Dosis ständig zu erhöhen, und er braucht immer größere Dosen, um die gewünschte Stimmung zu erreichen. Alkohol wird immer häufiger getrunken und die Gründe dafür werden immer unwichtiger. Zunehmend kommt es zu einem Zustand des Übertrinkens.

3. Entscheidende Phase. Es besteht eine Alkoholsucht. Der Trinker kann sich nicht mehr beherrschen, er kann nicht aufhören. Manchmal trinkt er mehrere Tage hintereinander, oft zu viel. Er erklärt sich selbst zu „Fenstern“ nüchterner Tage, die er vor dem Hintergrund wochenlanger Essanfälle verbringt. Es gibt Probleme mit der Umgebung. Die Leute verurteilen ihn, aber er empfindet dies als Ungerechtigkeit und als zusätzlichen Grund zum Trinken. Beschließt oder verspricht oft, mit dem Trinken aufzuhören oder weniger zu trinken, tut dies aber nicht.

4. Schlussphase. Bei Alkoholabhängigkeit kann der Betroffene nicht mehr ohne Alkohol leben. Er wurde gezwungen, morgens „ein Glas zu trinken“, um sich in einen arbeitsfähigen Zustand zu versetzen. Ohne Alkohol fühlt er sich schlecht, gereizt, kann sich nicht konzentrieren, seine Hände zittern, sein Kopf schmerzt. Eine kleine Dosis Alkohol korrigiert den Zustand. Die Alkoholtoleranz nimmt ab, er wird viel schneller betrunken als zuvor, nichts hält ihn auf. All dies führt zur Auflösung des Individuums, zum vollständigen Verlust der Arbeitsfähigkeit, zum Abbruch der Beziehungen in der Gesellschaft und in der Familie.

Ein Alkoholabhängiger ist eine Person, die sich in der 3. oder 4. Phase der Entwicklung einer Alkoholabhängigkeit befindet und nicht mehr in der Lage ist, diese Abhängigkeit und die damit verbundenen Probleme selbstständig zu bewältigen.

Der Begriff „Säufer“ bezieht sich auf Personen, die sich in der 1. oder 2. Phase befinden, die Alkohol verwenden, um das gewünschte Stimmungsniveau zu erreichen, und sich noch beherrschen können. "Alkoholkonsument" ("Verbraucher") - eine Person, die gelegentlich, anlässlich von Feiertagen oder Familienfeiern trinkt; er wird nie betrunken und kann durchaus ohne Alkohol auskommen. Aus grundsätzlichen Gründen verweigert ein „Abstinent“ den Genuss von alkoholischen Getränken komplett.

Eine alkoholabhängige Person kann nicht mehr zum „Trunkenen“ oder „Konsumenten“ werden. Er ist nicht mehr in der Lage, in Maßen zu trinken und seinen Zustand zu kontrollieren. Dieses Problem kann nur durch dauerhaften Entzug gelöst werden, was eine hochwertige Anti-Alkohol-Behandlung erfordert. Nach der Behandlung sollte eine solche Person im Gegensatz zu „gesunden“ Menschen niemals einen einzigen Tropfen Alkohol trinken.

Anders als der alkoholsüchtige Ehemann, der es vorzieht, in Gesellschaft zu trinken (gleichgesinnte Freunde in einer Kneipe zu besuchen oder Getränke zu Hause oder bei der Arbeit zu organisieren), trinkt die trinkende Ehefrau meistens alleine zu Hause und verbirgt es sorgfältig. Sie schämt sich für ihre Sucht und versteckt Flaschen mit Alkohol in verschiedenen Verstecken. In nüchternem Zustand beschuldigt sie, weint, verspricht Besserung.

Personen mit Alkoholabhängigkeit (sowohl Ehemänner als auch Ehefrauen) führen ihre Alkoholabhängigkeit häufig auf familiäre Konflikte zurück. In Wirklichkeit ist der Grund in der Regel ein anderer; Konflikte tragen zur Verstärkung von Abhängigkeiten bei und entstehen oft auf ihrer Grundlage. Aber was auch immer der Grund sein mag, vor Beginn einer Ehetherapie ist es notwendig, eine Anti-Alkohol-Behandlung durchzuführen. Es ist sinnlos zu versuchen, ein Gleichgewicht in der Beziehung zwischen den Ehepartnern zu erreichen, bis die Abstinenz erreicht ist. Wenn ein Alkoholiker sich nicht behandeln lassen will, muss ihm der Partner ein Ultimatum stellen, das Kompromisse ausschließt: „Wenn du nicht in Behandlung gehst, muss ich mich scheiden lassen.“

Es ist notwendig, zwischen Problemen zu unterscheiden, die wirklich mit der Alkoholabhängigkeit zusammenhängen, und Ehekonflikten aufgrund der erhöhten Reaktivität einiger Ehefrauen, die "allergisch" auf das Trunkenheitsverhalten ihres Mannes oder den Alkoholgeruch reagieren. Der Arzt sollte mit beiden Partnern sprechen und versuchen, objektive Informationen zu erhalten. Und wenn wir über Alkoholismus sprechen, dann sollten Sie von Ihrem Ehemann keine vollständige Abstinenz verlangen.

Am Ende des Abschnitts, der dem persönlichen Eigentum von Ehepartnern gewidmet ist, werden wir die Hauptprobleme im Rahmen der Arbeit mit einem Ehepaar betrachten. Ehepartner beantworten zwei Hauptgruppen von Fragen.

1. Welche Aspekte meiner Persönlichkeit tragen zur Disharmonie in der Ehe bei? Woran beteilige ich mich

familiäre Konflikte? Was kann ich tun? Was kann ich an mir ändern?

2. Wie kann ich mich am besten mit meinem Partner so verbinden, wie er ist? Wie behandelt man einen Partner mit diesen Persönlichkeitsmerkmalen?

Dies sind Prinzipien, die bei der Zusammenarbeit mit einem der Partner angewendet werden können. Entgegen der Erwartung des Patienten zielt die Analyse seiner Persönlichkeitsmerkmale und der seines Partners vor allem darauf ab, zu verstehen, was er an sich selbst (und niemals an seinem Partner) ändern sollte und wie er sein Verhalten an das Verhalten des Partners anpassen sollte ( und nicht umgekehrt). Der Arzt muss den Patienten davon überzeugen, dass diese Änderungen in seiner Macht stehen und durchgeführt werden müssen, wenn er eine eheliche Harmonie erreichen möchte.

Wir veranschaulichen dieses Prinzip an konkreten Beispielen. Eine Frau, die sich über einen eifersüchtigen Ehemann beschwert, muss zu einer Analyse ihres eigenen Verhaltens gebracht werden – provoziert sie mit einigen ihrer Handlungen seine Eifersucht? Wenn Eifersucht ein Merkmal seines Charakters ist, sollte die Frau zu dem Schluss gebracht werden, dass es unmöglich ist, diesen Charakterzug zu ändern. Es ist notwendig, ihr das richtige Verhalten gegenüber ihrem Ehemann beizubringen, damit seine pathologischen Verhaltensmerkmale ihr weniger Leid bringen; Hören Sie zum Beispiel sofort auf, ihren Ehemann zu verfolgen und zu verhören, und treten Sie nicht mit ihm über Eifersuchtsthemen in Streit.

Ein Ehemann, der sich über das hysterische Verhalten seiner Frau beschwert, sollte mit den charakteristischen Anzeichen einer Hysterie besprochen werden, wie z. B. einem erhöhten Aufmerksamkeitsbedürfnis, einer Tendenz zur Dramatisierung, einer Abnahme der Kontrolle über emotionale Manifestationen usw. Er sollte zu dem Schluss kommen, dass einer kann von seiner Frau nicht verlangen, dass sie anders war, es ist unmöglich, sie neu zu machen. Er kann sich selbst überlegen, was er tun soll, wenn er mit solchen Menschen lebt

eine Frau zum Beispiel, sich nicht in die dramatischen Szenen hineinziehen zu lassen, die ihre Frau arrangiert, um zu versuchen, sie zu überzeugen oder ihren Forderungen nachzugeben, wenn ihr seine Aufmerksamkeit wirklich fehlt. Sie können dem Ehemann raten, seiner Frau genug Aufmerksamkeit und sogar Bewunderung zu zeigen, wenn ihr Verhalten es verdient, und ihre Handlungen und Behauptungen zu ignorieren, wenn sie übertreibt und eindeutig „übertreibt“.

Diese Neuorientierung des Verhaltens des Patienten ist oft ein schwieriger und allmählicher Prozess. Sie können mit einem solchen Patienten nicht sofort aktiv arbeiten, damit er nicht den Eindruck bekommt, dass der Arzt ihn nicht versteht, sonst hört er möglicherweise auf zu kooperieren. Zuallererst müssen Sie ihm die Möglichkeit geben, sich zu äußern und Verständnis für seine Probleme zu zeigen. Nur so kann der Patient seine eigene Beteiligung an der Entstehung einer Problem- oder Konfliktsituation und die Notwendigkeit einer Verhaltensänderung als einzige (meist) erfolgversprechende Lösung erkennen.

Ausnahmen sind Fälle von Alkoholabhängigkeit, akuten Psychosen oder kriminellem Verhalten eines Partners, wenn sich unsere Hilfeleistung gegenüber dem Klienten beispielsweise in der Anordnung eines Partners zur Zwangsbehandlung oder in der Erleichterung seiner verwaltungsrechtlichen Verfolgung und strafrechtlichen Bestrafung äußern kann. Sie können sich nicht ständig an das Verhalten einiger schwerer Psychopathen anpassen; in solchen Fällen unterstützen wir den Mandanten bei der Erlangung einer Scheidung. Es ist jedoch auch unmöglich, den Aussagen und Versionen des Kunden Glauben zu schenken - es ist notwendig, seinen Partner zu untersuchen und objektive Daten über ihn zu erhalten.

EHE UNION

Wenn die Ehetherapie die Ehegemeinschaft als Problemquelle für ein Paar untersucht, ist es notwendig, zunächst darüber nachzudenken, was die Ehepartner zusammengeführt hat und bis heute ihre Ehe aufrechterhält. Wir untersuchen, wie die anfänglichen Erwartungen realisiert werden, welche Faktoren sie bestimmen und auf welchen Prinzipien Ehebeziehungen in der heutigen Zeit aufgebaut sind.

Partnerauswahl

Die zwischenmenschliche Attraktivität wird durch Faktoren unterstützt, die für diesen oder jenen Menschen von besonderem Wert sind oder ihm gewisse Hoffnungen auf einen günstigen sozialen Kontakt mit diesem Partner machen.

Eine Reihe von Theorien, die die Prinzipien der Partnerwahl erklären, wie die Komplementaritätstheorie von Winchov, die Monogamiewerttheorie von Coombs und die Filtertheorie von Kerckhoff-Davies, spiegeln sich bis zu einem gewissen Grad in Mursteins (1976) komplexer Theorie wider. Nach dieser Theorie sind bei der Selektion drei Faktoren, drei Anziehungskräfte am Werk; Motivation, Würde und Rolle. Diese Kräfte wirken sequentiell in drei Phasen, ihr Wert ändert sich in jeder Phase. Was den ersten Filter passiert, gelangt in die nächste Phase.

In der ersten Phase (Motivation) spielen Faktoren wie äußere Attraktivität und Auftreten eine große Rolle. Wichtig ist auch, wie diese Eigenschaften von anderen bewertet werden. Die Bedeutung eines Triebs ist also innerhalb einer gegebenen Situation relativ.

In der zweiten Phase (Würde) verschiebt sich der Schwerpunkt bierartig in den Bereich der Interessensähnlichkeit, der Sichtweisen und der Werteskala. Die Partner des Treffens lernen sich kennen, erhalten Informationen über die Interessen und die Werteskala jedes Einzelnen. Zeigen sich hier erhebliche Abweichungen und werden die festgestellten Mängel nicht durch Vorteile kompensiert, zerstreuen sich die Partner im Glauben, nicht zueinander zu passen.

In der dritten Phase wird zunächst die Kompatibilität der Rollen bewertet. Die Partner bestimmen, ob sie ergänzende Rollen in der Ehe übernehmen können, die es ihnen ermöglichen, ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Gleichzeitig ist sowohl die Ähnlichkeit von Charakteren und Neigungen (z. B. Extraversion oder Introversion, gleiches Bedürfnis nach Geschlechtsverkehr usw.) als auch das Gegenteil von komplementären Merkmalen (z. B. das Bedürfnis nach Dominanz und Unterordnung, das Verlangen nach einer kümmert sich um den anderen usw.) werden ausgewertet.

In allen Phasen gilt der Grundsatz der „Angemessenheit des Tausches“. Das Gleichgewicht ist nur dann erreicht, wenn der Austausch in Bezug auf die Partner gleich ist. Zum Beispiel kann ein äußerlich nicht sehr attraktiver Mann einem attraktiveren Mädchen einen Heiratsantrag machen und ihr im Gegenzug eine stabile finanzielle Position verschaffen. Ein hässliches Mädchen kann einen gutaussehenden Mann mit ihrer fürsorglichen, sexuellen Raffinesse, ihrer Fähigkeit, ihn zu bewundern oder gehorsam zu sein, anziehen.

Erwartungen und Ehevertrag

Die Quelle von Problemen sind oft nicht erfüllte Erwartungen, die teils bewusst und formuliert, teils bewusst, aber nicht mit einem Partner besprochen, und teils unbewusst sein können. In dieser Richtung kann man das Konzept von Sager) und Martin verwenden, wonach das Wesen der Ehetherapie in der Untersuchung des Ehevertrags (Vertrag) liegt. Ehepartner sollten verstehen, formulieren und aufschreiben, was sie in der Ehe voneinander erwarten. Unter der Aufsicht des Arztes werden mehrdeutige und sich gegenseitig ausschließende Elemente in einzelnen Vertragsentwürfen identifiziert und versucht, eine gemeinsame Vereinbarung zu entwickeln, die für beide Partner akzeptabel ist und in der die Rechte und Pflichten jedes einzelnen klar artikuliert werden.

Determinanten der Eheschließung aus der Herkunftsfamilie

Um Ehepartnern mit Eheproblemen helfen zu können, ist es notwendig herauszufinden, worauf einige ihrer Erwartungen beruhen. Dabei kommt bei ihnen die Eheschließung ihrer Eltern, Brüder oder Schwestern in Betracht.

Basierend auf einem Konzept, das als Konzept der Duplikation elterlicher Eigenschaften bezeichnet werden könnte, lernt das Individuum die männliche oder weibliche Rolle weitgehend von seinen Eltern und neigt dazu, das elterliche Beziehungsmodell in seiner Familie unbewusst zu verwenden, ob es ihm gefällt oder nicht . Ein wichtiger Punkt ist die Dominanz in der Familie (welcher Elternteil „befahl“ und wer gehorchte). Für eine genauere Einschätzung empfiehlt es sich, den zwischenmenschlichen Test von Leary zu verwenden. Beim Testen sollten Sie sich selbst, Ihre Eltern, Ihren Partner bewerten, Ihre Anforderungen benennen und den idealen Partner beschreiben, integrale Werte berechnen und die Ergebnisse in grafischer Form darstellen, wie von Mellan empfohlen.

Sipova fand nach dem Testen (Leary-Test) von 239 wohlhabenden Ehepaaren das Vorhandensein ähnlicher charakterologischer Modelle bei beiden Ehepartnern - einen dominanten, autoritären, selbstbewussten, aber gleichzeitig umgänglichen Vater und eine liebevolle Mutter, die Vertrauen und Respekt genießt in der Familie. Der Ehemann identifiziert sich mit seinem Vater, die Ehefrau mit ihrer Mutter (Abb. 2). Ehefrauen bewerten ihre Ehemänner auf den Achsen Dominanz und Umgänglichkeit (sowie ihre Väter), Ehemänner bewerten ihre Frauen genauso wie ihre Mütter. Ehemänner schätzen sich als Ganzes richtig ein; Es gibt geringfügige Unterschiede zwischen der Selbsteinschätzung und der Partnereinschätzung. Bei den 650 Paaren, die die Beratung besuchten, sind die Indikatoren unterschiedlich: Es gibt signifikante Unterschiede zwischen Selbstwertgefühl und Partnereinschätzung (in der Regel hält der Partner den anderen für feindseliger und dominanter als er sich selbst einschätzt). Außerdem unterscheiden sich die Partner deutlich von ihren Eltern (nicht nur vom Elternteil des anderen Geschlechts, sondern auch vom Elternteil des gleichen Geschlechts).

)

Reis. 2. Selbsteinschätzung und Einschätzung ihrer Eltern zum Leary-Test.

Die durchgezogene Linie endet auf der Höhe der durchschnittlichen Punktzahl des Vaters, die unterbrochene Linie - der Mutter. Dunkle Dreiecke – Ehemänner aus ruhigen Familien (n=239); Augenringe - Ehefrauen aus ruhigen Familien (n=239); helle Dreiecke - Ehemänner aus Konfliktfamilien (n=650); Lichtkreise – Ehefrauen aus Konfliktfamilien (n=650).

Laut Sipova müsste der Arzt den Patienten dazu bringen, die ihm vom gleichgeschlechtlichen Elternteil zugewiesene Rolle zu akzeptieren, natürlich unter Berücksichtigung der Wünsche der Partner und der Art (Stil) ihrer Beziehung. Es empfiehlt sich jedoch, ein Ehepaar an ein Kompromissmodell des Zusammenlebens heranzuführen, das dem Beziehungsmodell der Eltern möglichst nahe kommt.

Termans vergleichende Beziehungsstudien in wohlhabenden und konfliktbehafteten Ehepaaren haben bestätigt, dass das Gleichgewicht der Beziehungen maßgeblich von einem günstigen Modell der elterlichen Ehe, einem guten Verhältnis zwischen Vater und Mutter und einer glücklichen Kindheit beeinflusst wird. Ausgeglichene Ehepartner waren schon in der Kindheit ruhig, sie wurden selten bestraft, öfter gestreichelt, sie wurden offener über Sexualthemen gesprochen.

Das Konzept der Duplikation der Eigenschaften von Brüdern und Schwestern Toman (1976), wonach das Individuum seine Beziehung zu Brüdern und Schwestern in neuen sozialen Bindungen zu verwirklichen sucht. Stabilere und erfolgreichere Ehen werden in Fällen beobachtet, in denen Beziehungen zwischen Partnern auf genau diesem Prinzip aufgebaut sind, natürlich unter Berücksichtigung des Geschlechts. In diesem Sinne können eheliche Beziehungen vollständig komplementär sein (der Ehemann hatte eine jüngere Schwester und die Ehefrau einen älteren Bruder) oder teilweise komplementär sein (beide hatten ältere Brüder oder Schwestern, von denen mindestens einer mit einem der Ehepartner identisch ist). Bei nichtkomplementären Ehen besteht ein Zusammenhang mit der Stellung des Kindes in der elterlichen Familie (z. B. waren beide Partner die ältesten unter den Kindern) oder mit dem Geschlecht (ein Partner oder beide hatten zusätzlich nur Brüder oder nur Schwestern). an gleichgeschlechtliche Brüder oder Schwestern). Einen besonderen Platz nehmen Kinder ein, die weder Bruder noch Schwester haben; Sie hatten nur ein Modell in der Familie - die elterliche Ehe.

Basierend auf solchen Daten ist es möglich, die Faktoren, die die Ehe beeinflussen, in Form einer Familienkarte grafisch darzustellen (Abb. 3).

Im mittleren Teil der Zeichnung ist der Ehemann durch ein Dreieck gekennzeichnet, die Ehefrau durch einen Kreis rechts von ihm, die Zahlen darin sind ihr Alter. Die Verbindungslinie zwischen ihnen zeigt die Art der gegenwärtigen ehelichen Beziehung. Unten werden mit Hilfe ähnlicher geometrischer Symbole ihre Kinder dargestellt, und die Verbindungslinien charakterisieren die Art der Verbindungen. Im oberen Teil der Abbildung sind über jedem Ehepartner seine Eltern und die Art der Beziehung zwischen ihnen angegeben, wobei ein Pfeil nach oben Dominanz und ein Pfeil nach unten einer Unterordnung entspricht. Unter den Symbolen der Eltern sind ihre Kinder dargestellt, die Position jedes Ehepartners zwischen ihnen ist durch ein dunkles Dreieck oder einen Kreis gekennzeichnet. Über den Symbolen der Ehepartner ist die Seriennummer der Ehe jedes von ihnen angegeben, und die Zahlen daneben geben den Grad der emotionalen Abhängigkeit vom Partner an (gemäß der Plzak-Skala, auf die weiter unten eingegangen wird).

Auf Abb. Abbildung 3 zeigt ein Beispiel einer Familienkarte: ein 29-jähriger Ehemann und eine 25-jährige Ehefrau, beide in erster Ehe. Das Paar hat 2 Kinder, die im Allgemeinen positiv behandelt werden, obwohl der Ehemann dem Mädchen gegenüber kälter ist. Ihre Ehe ist jedoch umstritten. In der Familie der Eltern des Mannes hatte die Mutter die dominierende Stellung; mit dem Vater, ihrem ersten Ehemann, der Mutter kam sie nicht zurecht, hatte Konflikte auf der Grundlage der Familienoberhauptrolle, ihr zweiter Ehemann ist von Natur aus unterwürfig.

Mein Mann hat Schwestern (älter und jünger). In der Familie der Frau hatte die Mutter die dominierende Stellung, während sie selbst die älteste unter den Kindern war.

Das Schema gibt einige Informationen über die Möglichkeit von Problemen in der Familie; es kann bei der Wahl der Richtung therapeutischer Interventionen geleitet werden. Die Rolle des Ehemanns wurde in der Kindheit nicht ausreichend definiert. Es wird angenommen, dass er mit seinem Vater sympathisierte, der seine Mutter um die dominierende Stellung in der Familie herausforderte. In diesem Kampf verlor der Vater jedoch und musste sich von seiner Mutter trennen. Vielleicht mochte der Patient den schwachen Charakter seines Stiefvaters nicht, der seiner Mutter gehorchte. Er hat seine Mutter immer als eine entscheidende Frau wahrgenommen, die eine dominierende Stellung in der Familie einnimmt. In einer verwandten Konstellation hatte er eine ältere Schwester, die dem gleichen „Programm“ entsprach, aber er hatte auch eine jüngere Schwester, die er „übernehmen“ konnte.

Die Rolle der Ehefrau, die aus einer matriarchalischen Familie stammt, in der sie auch das älteste Kind war, war in der Kindheit fest definiert und lässt sich nur schwer ändern. Ein Konsens zwischen den Ehegatten kann daher erreicht werden, wenn der Ehemann gegenüber seiner Ehefrau eine untergeordnete Position einnimmt (das heißt, was er in der Familie seiner Mutter gesehen hat) und die Befehle seiner machthungrigen Ehefrau widerspruchslos akzeptiert. Wenn er versucht zu führen und zu befehlen, kommt es unweigerlich zu Konflikten in der Familie.

Die obige Argumentation kann den Eindruck erwecken, dass eine Ehe nur dann konflikthaft (in Bezug auf Dominanz) ist, wenn beide Ehepartner eine dominante Rolle in der Familie beanspruchen, oder nur dann ruhig, fruchtbar, kooperativ-asymmetrisch (patriarchalischer oder matriarchalischer Typ) ist, wenn einer der Ehepartner bereitwillig die Führung übernimmt, und der andere ebenso bereitwillig gehorcht. Dies ist jedoch nicht ganz richtig. Derzeit ist das vorherrschende Modell eine kooperativ-symmetrische Ehe. In einer solchen Ehe interagieren die Ehepartner auf der Grundlage der Gleichberechtigung, die auftretenden Meinungsverschiedenheiten und Probleme werden auf der Ebene gegenseitiger Vereinbarungen durch Kompromisse gelöst. Ein Gleichgewicht kann auch durch eine klare Aufteilung der Einflusssphären erreicht werden. Kinder, die aus solchen Familien stammen, neigen dazu, in ihrer Ehe ein ähnliches Beziehungsmodell zu verwenden. Offenbar wird die Bildung dieses Modells nicht nur von Beispielen elterlicher Beziehungen beeinflusst, sondern auch von der vorherrschenden sozialen Position der Ehegatten.

Eheprofile

Bei der Beschreibung der Theorie der dynamischen Ehetherapie wurden bereits sieben Verhaltensprofile in der Ehe erwähnt. Kombinationen, die zu Problemen im Eheleben führen können, sind unter anderem: wenn beide Partner dem Typ „Eltern“ oder „Kind“ angehören; ein Partner vom Typ "Eltern" oder "Kind", der andere vom unabhängigen Typ; ein Partner vom romantischen Typ, der andere vom gleichberechtigten, rationalen, unabhängigen oder "kindischen" Typ. Die Ehe romantischer Partner ist eine angespannte und instabile Verbindung, da romantische Beziehungen im Laufe der Zeit allmählich verblassen und beide Partner möglicherweise anfangen, in anderen Beziehungen außerhalb der Ehe nach ihnen zu suchen.

Martin, Berman, Lief achten auf das Vorhandensein pathologischer Elemente in folgenden Kombinationen: a) die Frau gehört zum romantisch-hysterischen Typus und leidet unter einem Mangel an Aufmerksamkeit und Zuneigung, und der Ehemann ist kalt, hat ein psychasthenisches Temperament; b) der Ehemann sucht in seiner Frau eine Mutter, die sich ständig um ihn kümmert; c) beide Partner vom abhängigen Typ; d) beide Partner (oder einer von ihnen) mit einer paranoiden Psyche.

Ehen, in denen einer der Partner (meistens die Ehefrau) ein ausgeprägtes hysterisches Verhalten zeigt, werden von einigen Autoren als hysterische Ehen bezeichnet. Die Partner hysterischer Frauen lassen sich nach Planava in hysterophile und hysteriforme unterteilen.

Ein hysterischer Ehemann ist die Art von Partner, der hysterische Frauen anzieht; in Zukunft stoppt er selbst seine Wahl bei einem von ihnen. Normalerweise ist dies eine ruhige, gut angepasste, stille und nicht zu emotionale Person. Plzak bezeichnet diesen Typ als SPV – schwach, anständig und loyal. Ein Hysteriker, der bereits eine flüchtige dramatische Liebe mit einem attraktiven und dynamischen Mann erlebt hat, sucht in der Regel einen ausgeglichenen und zuverlässigen Menschen. Er wird auch von ihrer Lebendigkeit, Emotionalität und der Möglichkeit angezogen, ihr langweiliges Leben zu bereichern und aufzuhellen. Nachdem die Idealisierung des Partners verschwunden ist, stellt sich natürlich eine tiefe gegenseitige Enttäuschung ein. Der Ehemann beeindruckt seine Frau nicht mehr, sie fühlt sich missverstanden, emotional unbefriedigt, wodurch sie versucht, einen Skandal oder Angriffe zu provozieren. Erhöhte Emotionalität, Dramatisierung und solch rücksichtsloses Verhalten der Ehefrau ermüden den Ehemann.

Der hysterische Ehemann verhält sich so, dass er die Hysterie seiner Frau verursacht und aufrechterhält, die zunächst vielleicht keine hysterischen Züge gezeigt hat. Der Ehemann neigt in Situationen, die entschlossenes Handeln erfordern, zum Philosophieren, normalerweise bleibt er den Versuchen seiner Frau gegenüber, ihn in gemeinsame Aktivitäten einzubeziehen, gleichgültig, ist ironisch oder feindselig, bis ihn das aggressive oder hysterische Verhalten seiner Frau zu kooperativem Verhalten zwingt. Ein solcher Ehemann kann auch Züge eines Pedanten und schizoide Schichten mit ausgeprägter sinnlicher Kälte haben. In manchen Situationen ähnelt er einem hysterischen Ehemann. Es ist jedoch wichtig, dass die Ehefrau nur dann mit der Erfüllung ihrer Wünsche oder Forderungen rechnen und von ihrem Ehemann die Zusammenarbeit erhalten kann, wenn sie ihm einen Wutanfall versetzt. Somit wird ein solches Verhalten verstärkt und fixiert.

Die von Haley vorgeschlagene Einteilung der Ehe in symmetrisch, komplementär und metakomplementär ist bekannt. In einer symmetrischen Ehe sind beide Ehegatten gleichberechtigt, keiner ist dem anderen untergeordnet. Probleme werden durch Vereinbarung, Austausch (so-und-so) oder durch Kompromisse gelöst. In einer Komplementärehe befiehlt, gibt der eine Befehle, der andere gehorcht, wartet auf Ratschläge oder Anweisungen. In einer metakomplementären Ehe wird die führende Position von einem Partner erreicht, der seine eigenen Ziele verwirklicht, indem er seine Schwäche, Unerfahrenheit, Unfähigkeit und Ohnmacht betont und so seinen Partner manipuliert.

Die von Satir vorgeschlagene Klassifikation umfasst typische Muster kommunikativer Einstellungen gegenüber Untreue. Zu ihren typischen Vertretern gehören: a) der Ankläger, der in der Symbolik des Autors als „Statue mit dem Zeigefinger“ dargestellt werden kann; b) ein Schlichter („eine Statue eines Sünders mit gesenktem Kopf“); c) ein kalter Rationalist oder ein heißer „Arithmometer“ („eine aufgerichtete Figur mit erhobenem Kopf“); d) Ein Eindringling und „Ablenker“, der ewige Themen und Probleme ignoriert und immer nur ein leeres Gespräch über aktuelle Ereignisse, über das Momentane beginnt, oft in lustiger oder sogar lustiger Clownsform.

Wile gibt 3 Arten von Partnerschaften an, die er anhand der Kriterien zur Beurteilung der Reaktion auf Konflikte klar unterscheidet.

1. Gegenseitiges Ausweichen. Beide Partner scheuen ein aktives Gespräch, schweigen, wenden sich ab, empfinden Ungerechtigkeit, äußern sich aber nicht gegenseitig über ihre Besorgnis und ihren Groll.

2. Gegenseitige Anklage. Partner zeigen offen ihre Verärgerung, Angst, Unzufriedenheit und betonen ihre Forderungen, was oft zu destruktiven Streitigkeiten führt.

3. Nachfrage und Umgehung. Einer der Partner geht aktiv auf die Umstände ein und sucht die Annäherung, stellt Forderungen, argumentiert oder beschwert sich, der andere entfernt sich, schweigt, vermeidet eine Annäherung. Verfolgung, Angriff und Ausweichen potenzieren sich gegenseitig: Je mehr einer ausweicht, desto mehr neigt der andere dazu, sich ihm zu nähern und umgekehrt.

T. M. Mishina identifiziert auch 3 Arten von Verletzungen der ehelichen Beziehungen, von denen die ersten beiden fast identisch mit den von Wile vorgeschlagenen sind:

1) Isolation – Partner erleben emotionale Entfremdung;

2) Rivalität – führt zu offenem Gezänk und Streit;

3) Pseudo-Kooperation – Einer der Partner ist beispielsweise mit etwas einverstanden, obwohl er intern anderer Meinung ist (das sieht aus wie Kooperation und Zustimmung).

Pizak führte das Konzept der "emotionalen Abhängigkeit von Partnern von der Ehe" in die Praxis ein. Für jeden Partner wird es auf einer Fünf-Punkte-Skala bewertet. Je nach Ausmaß der Unterschiede zwischen den Partnern kann eine Ehe als asymmetrisch oder symmetrisch und unter Berücksichtigung des Abhängigkeitsgrades als günstig, zum Scheitern verurteilt oder als katastrophal bewertet werden. Die Abhängigkeit für jeden Partner wird durch die Folgen einer Scheidung bestimmt, wobei nicht nur die sexuellen und wirtschaftlichen Aspekte berücksichtigt werden, sondern auch die Möglichkeit, einen anderen, geeigneteren Partner zu finden. Eines der wesentlichen Elemente bei der Bildung einer solchen Abhängigkeit nach dem Konzept des Autors ist die Attraktivität des Partners. Für eine Frau sind es Schönheit, Charme, typisch weibliches Verhalten, Mattigkeit, Zärtlichkeit, für einen Mann Intelligenz, Charme, Witz, Geselligkeit, Männlichkeit, soziale Anerkennung und nur teilweise Schönheit. Bei einer Punktzahl von 3 Punkten gilt die Abhängigkeit als signifikant. Probleme treten auf, wenn einer oder beide Partner eine zu hohe Abhängigkeit haben - 4 oder 5 Punkte. Wird nur bei einem Partner eine übermäßige Abhängigkeit beobachtet, wird die Ehe gemäß der vorgeschlagenen Einstufung als „zum Scheitern verurteilt“ und bei beidseitiger Abhängigkeit als „katastrophal“ eingestuft.

Ein übermäßig abhängiger Partner versucht in der Regel, von einem anderen einen Liebesbeweis zu erhalten, Eifersucht zu verursachen, Streitigkeiten und Streitigkeiten zu provozieren und Kinder in Konflikte zu verwickeln. Oft leidet er unter neurotischen Störungen, Krampfanfällen, weint oft, droht mit Suizid und wird seinem weniger abhängigen Partner gegenüber immer abstoßender und weckt schließlich den Wunsch, die Familie zu verlassen. Ein übermäßig abhängiger Partner sollte für einige Zeit von der Familie isoliert und getrennt behandelt werden. Es ist ihm verboten, über die Familie und alle Handlungen zu sprechen, in denen sich seine hohe Abhängigkeit von der Ehe manifestiert. Nach Angaben von Plzak kann eine hohe emotionale Abhängigkeit schließlich verschwinden, beispielsweise wenn die emotionalen Ressourcen vollständig erschöpft sind oder wenn sein Partner seinen Wert für ihn verliert, einen Teil seiner Verdienste. Eine asymmetrische, zum Scheitern verurteilte Ehe kann jedoch durch richtige und rechtzeitige Korrektur in eine symmetrische umgewandelt werden. Es ist hilfreich für den abhängigen Partner, die Vorteile der Unabhängigkeit kennenzulernen und alles in seiner Macht Stehende zu tun, um den unabhängigen Partner davon abzuhalten, die Familie zu verlassen. Wir würden diese Taktik so formulieren: Ein zu abhängiger Partner muss seine Abhängigkeit tatsächlich erkennen und entsprechend handeln. Er muss es seinem unabhängigen Partner durch verschiedene positive Verstärkungen erstrebenswert machen, die Ehe fortzusetzen. Unsere Erfahrung zeigt, dass eine systematische Gruppenpsychotherapie diese Abhängigkeit in den meisten Fällen reduzieren kann, vor allem durch die Aufrechterhaltung der Gefühle des Patienten Würde und Stärkung ihrer Bedeutung in verschiedenen Tätigkeitsbereichen außerhalb der Familie.

Emotionale Unabhängigkeit und Abhängigkeit von der Ehe, im Sinne von Plzak, sind von Dominanz und Unterwerfung bzw. Unabhängigkeit und Abhängigkeit als Persönlichkeitsmerkmale zu unterscheiden, die mit dem Leary-Test aufgedeckt werden. Die Konzepte sind ähnlich, aber ihr Wesen ist völlig anders. Eine dominante, autoritäre und normalerweise unabhängige Person kann genauso gut in einem Zustand völliger Unabhängigkeit leben und stark von einer bestimmten emotionalen Verbindung abhängig sein. In einer Ehe, die seine emotionale Unabhängigkeit bewahrt, wird eine solche Person einen Partner intelligent führen, sich um ihn kümmern oder das Inakzeptable energisch ablehnen. In einer Ehe, auf die er angewiesen ist, wird er den Partner mit Gewalt dazu zwingen, die von ihm gewünschte Abhängigkeit und Treue zu zeigen. In ähnlicher Weise kann eine unterwürfige, beeinflussbare und normalerweise abhängige Person in einer Ehe, von der sie emotional unabhängig ist, bereitwillig gehorchen, Forderungen nachkommen und jede Führung ablehnen, aber in einer Ehe, von der sie abhängig ist, wird das Bild völlig anders sein. Bitten, Tränen, Forderungen oder die Androhung von Selbstmord, um einen Partner zu behalten.

Oben waren nützliche Informationen über die Determinanten und Arten ehelicher Beziehungen, die es uns ermöglichen, das Wesen der Ehe besser zu verstehen und sie aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten. Basierend auf der Beziehungsanalyse in der Ehetherapie führen wir Paare dazu, die folgenden Fragen zu beantworten.

1. Was ist die Grundlage ihrer Ehe? Was sind ihre gegenseitigen Erwartungen, Muster und Stereotype aus vergangenen Erfahrungen und wie sieht das aktuelle Profil ihrer Ehe aus?

2. Was und wie kann man in der Ehe, Erwartungen, Anforderungen, im Arrangement ändern? Woran und wie soll man sich anpassen?

2.5. Liebe

In modernen Arbeiten zu Problemen der Ehebeziehungen und der Ehetherapie begegnen wir fast nie dem Begriff "Liebe". Was es in der Belletristik bedeutet (Tabellen 1, 2 und 3), erscheint manchmal unter anderen Namen.

Tabelle 1. Liebe in der Weltpoesie

Die Liebe zu dir bist du selbst

Und Himmel und Hölle und Tag und Nacht,

Feuer und Asche leichter Rauch,

Verblassen, abdriften.

Liebe für dich ist ein Hirschlauf,

Wasser fließt aus den Fingern

Du bist ein See, aber ich kann meinen Durst nicht stillen,

Ich werde am Wasser verdursten, am See ohne Ufer.

Meine Liebe zu dir ist ein Frühling

Ein Strahl, der von unten brodelt

Wie ein Eichhörnchen, das im Wald spielt

In einem tödlichen Sprung gewebt.

Brennen und wieder gerettet werden

Verliere dich, kaum gefunden

Schlafen Sie Angst ein, damit in einem Traum

Nicht einen Moment ohne dich sein.

Mit nur einem Wort hingerissen zu sein

versehentlich von dir gesagt

Hundertmal zweifeln

Was bedeutet Ihre unfreiwillige Geste.

Mein Leiden ist konstant

Ich möchte dich so sehr lieben

Das Herz kann sich nicht beruhigen

Zittert wieder, ich vergesse nicht.

Liebe ist ein Universum ohne Ende

Nichts, um sie zu bedecken

Wo ist die Maßnahme zu ergreifen, um es zu messen,

Messen heißt nicht lieben.

Nein, ich habe kein Recht auf Trennung

In Trennung trauern,

Schließlich bin ich dein Thron, ich bin ein Stab in deiner Hand,

Deine Liebe wird immer bei mir sein.

(Louis Aragón)

Tabelle 2. Liebe in der zeitgenössischen tschechischen Poesie

Was ist Liebe für dich?

Abendfeuerwerk und Feier,

Karussell läuft laut,

Flug und Kopfwirbel?

Dann liebe, wie ein versengter Phönix,

Wird auf eine verdunkelte Welt fallen,

Deine Welt, die dir so nah ist.

Und für mich ist die Liebe ein Schutz vor Stürmen,

Regenmantel und schlechtes Wetter

Hüter der Geheimnisse der Natur.

Und Liebe ist für mich wie Brot und Salz,

Ein Glas Quellwasser,

In die du mit großzügiger Hand geworfen hast

Wunschkristall,

Trinken, das mich wunderbar macht

Hält vor Wochentagen.

(Yarmila Urbanova, „Liebe in 10 Haustieren“)

Tabelle 3. Liebe in Prosawerken

Habe sie im Laden beobachtet. Sie stand vor dem Spiegel, klein, stark, hässlich. Ihr neuer Mantel reichte ihr bis zu den Knöcheln, nur die Fingerspitzen ragten aus den Ärmeln. Sie sah unsicher und sehr verletzlich aus.

„Das steht dir“, wiederholte der alte Mann schon mehrmals, während er um sie herumging. Er glättete sorgfältig die Falte und entfernte den unsichtbaren Flaum von seiner Schulter. „Säume es ein wenig“, riet er, „und es wird sehr gut …“.

Der Spiegel zog eine große, interessante Blondine an. Sie probierte Kostüme in verschiedenen Farben an, drehte und lehnte sich hinter den Rücken der beiden in verschiedene Richtungen.

„Oh“, zischte die Verkäuferin durch die Zähne und hob ungeduldig den Blick zur Decke, während die beiden noch am Spiegel standen.

„Ich kann das nicht, ich bin so klein“, sagte die alte Frau schuldbewusst und wandte ihr gerötetes Gesicht der Verkäuferin zu, dann sah sie ihren Mann an. Sie wollte in seinen Augen ein bisschen besser sein. Der alte Mann gab einen alten Mantel zum Wickeln. „Es ist kalt“, bemerkte er beim Bezahlen.

Ich habe völlig vergessen, warum ich in den Laden gekommen bin. Er folgte ihnen, angezogen von einer obskuren Kraft. Der alte Mann, der seine Frau an den Fingerspitzen hielt, die aus ihrem langen Ärmel herausragten, führte sie die Straße hinunter. Ich folgte ihnen lange, unmerklich, aber hartnäckig, ohne ein Wort zu sagen.

(Josef Zelenka, „Liebe“)

Die Fanta-Studie zeigte, dass der häufigste Faktor für familiäre Probleme bei Patienten von Familienberatungen die „sinnliche Zwietracht der Ehegatten“, später als „sinnliche Entfremdung“ formuliert, ist, die in gewissem Maße dem Verlust der gegenseitigen Liebe entspricht. Prokopec, Dytrych, Schuller empfehlen, zwischen Faktoren zu unterscheiden, die zur Scheidung beitragen, wie z

Phänomene der Zärtlichkeit und Gefühle“, die in den Jahren 1977-1978 bei einer Stichprobe von 1000 Scheidungspaaren beobachtet wurden. 46 % der Ehemänner und 56 % der Ehefrauen.

Das Bedürfnis nach ständigen Beweisen der Liebe bleibt bei Ehefrauen fast während ihres gesamten Familienlebens. Die Frau sehnt sich nach Manifestationen von Gefühlen und Zärtlichkeit, braucht ständige Aufmerksamkeit und Interesse an ihr, die vom Ehemann als bloße Kleinigkeiten wahrgenommen werden können (Blumen, Einladung ins Theater, Hilfe im Haushalt, Betreuung von Kindern). Männer sollten sich dessen bewusst sein, da sie sich oft auf rein materielle Belange beschränken und spirituelle Werte vergessen, was ihre Frauen nicht ganz glücklich macht.

Inzwischen haben Zh. Prokopets et al. empfehlen den Ehemännern, wie aus obiger Passage ersichtlich, die Wünsche ihrer Ehefrauen zu erfüllen. Andere Autoren betrachten solche spirituellen Bitten in einer langjährigen Ehe als „nicht-adaptive Anforderungen“, Rudimente der romantischen Phase der Ehe und empfehlen, sie als Manifestationen der Anfangsphase einer Trennung und emotionalen Versklavung eines Partners loszuwerden. Plzak warnt davor, dass sich die Ehetherapie auf die Verbesserung der emotionalen Bindungen der Partner konzentrieren sollte. Offenbar ist dies kaum möglich. Der wahre Zweck der Unterstützung kann darin bestehen, den Partner davon zu überzeugen, dass das Ausmaß und die Intensität der emotionalen Belastung keine Faktoren sind, die die Scheidung beeinflussen. Die Anforderungen spontaner Gefühlsäußerungen sind mit einem gewissen Ekelrisiko behaftet.

PaVek spricht von „der Tiefe der sinnlichen Verbindung“ als einer der Säulen der Ehe, aber derzeit bedarf dieses Konzept weiterer Diskussion und Klärung.

Einige Psychologen haben versucht, den Begriff „Liebe“ genauer zu formulieren, eine Klassifikation und einen wissenschaftlichen Ansatz zur Untersuchung dieses Phänomens zu entwickeln.

Liebe ist in der Tat ein außerordentlich wichtiges positives Gefühl. Rubin spricht von Liebe als „einer bestimmten Beziehung eines Individuums zu einem anderen, die sowohl Gedanken als auch Handlungen umfasst“. Die Eigenschaften dieses Verhältnisses sind in dem vom Autor entwickelten Test enthalten; Jedes Merkmal wird auf einer Neun-Punkte-Skala bewertet. Der Test sieht drei Hauptaspekte der Liebe vor: das Bedürfnis nach Annahme von Liebe und Abhängigkeit; Bereitschaft zur Hilfeleistung, Manifestation der Fürsorge; Orientierung an Exklusivität und Beschäftigung mit Gefühlen.

Die Notwendigkeit, Liebe und Abhängigkeit zu akzeptieren, wird beispielsweise durch solche Aussagen von Partnern verdeutlicht: „Wenn ich nie mit X zusammen sein könnte, würde ich mich schrecklich fühlen“, „Ohne Y wäre es sehr schwierig für mich“.

Wunsch zu helfen: „Wenn es X schlecht ginge, wäre mein erster Wunsch, ihm zu helfen, wieder gute Laune zu bekommen“, „Ich würde alles für Y tun.“

Exklusivität und Absorption: „Ich behandle X wie mich selbst“, „Ich habe das Gefühl, Y alles anvertrauen zu können.“

Maslow unterscheidet zwischen Liebe, die eine altruistische Haltung gegenüber einem Partner widerspiegelt, die darin besteht, ihm selbstlos zu helfen, Freude an seinem Erfolg, und Liebe, bei der es in erster Linie um die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse geht.

Fromm betrachtet die Liebe als eine Fähigkeit, ein Gefühl und einen Willensakt: "Liebe muss gelernt werden, ihre Theorie und Praxis nach und nach beherrschen." Reife Liebe ist eine der wichtigsten menschlichen Emotionen und bedeutet Einheit in individuellen Handlungen. Liebe ist eine aktive Kraft, die durch Sorge um den anderen, Offenheit, Respekt und Verständnis für den geliebten Menschen gekennzeichnet ist. "Erotische Liebe muss, um wirklich Liebe zu sein, auf folgender Prämisse beruhen: Man muss aus der eigenen Essenz lieben und aus der Essenz des anderen erfahren." Liebe muss zuallererst ein Willensakt sein. Liebe ist nicht nur ein Gefühl, sie ist auch eine Entscheidung, ein Urteil und ein Gelübde.

Wie in verschiedenen von Shope erwähnten Studien festgestellt wurde, sind Zeichen der Liebe Bewunderung für die Tugenden des Partners und Vernachlässigung seiner Fehler und Mängel, natürliche Einheit im Geben und Geben, der Wunsch, dem geliebten Wesen mehr als andere zu geben, gegenseitige emotionale Abhängigkeit, der Wunsch für geistige und körperliche Nähe, Offenheit, ein starkes Verlangen, mit einem geliebten Wesen zu einem Ganzen zu verschmelzen, Toleranz zueinander, Zärtlichkeit, Geduld, Zuneigung und Vergebung.

Laut Liberman et al., die Liebe aus einer Verhaltensperspektive betrachteten, besteht Liebe aus einem Austausch angenehmer Worte und Taten für eine Person, ein Austausch, der über einen ausreichend langen Zeitraum andauert. Eine Ehe kann erfolgreich sein, wenn beide Partner Entscheidungen treffen, die ihnen das Gefühl geben, geliebt und geschätzt zu werden.

Was wir in der Fachliteratur zur Ehetherapie über die Liebe finden, ist beunruhigend. Es wird jedoch bestätigt, dass Ehepartner zu Recht nach Liebe und der Frage fragen können: „Liebst du sie?“ oder "Liebst du ihn?" kann nicht als Ausdruck der Naivität des Arztes angesehen werden. Der Arzt sollte trotz der Tatsache, dass er auf dem Gebiet der Konflikte und Störungen der Interaktion und der Beziehungen von Partnern arbeitet, auf das Vorhandensein von Liebe bei seinen Patienten achten (ob der Moment gekommen ist, in dem die Liebe die Familie verlassen hat, hat es wirklich weg, ist es in den kleinen Dingen des Alltags versteckt) und unterstützen es, wenn es noch erhalten ist, auch in einer versteckten Form. Um hier Missverständnissen vorzubeugen, ist folgendes zu unterscheiden.

1. Verliebtheit, die sehr intensiv erlebt wird, aber meist in der Ehephase vorübergeht. Es ist notwendig, es (soweit möglich) aktiv zu unterstützen, obwohl es später vergeht, was ganz natürlich ist.

2. Liebe in einer relativ langen Ehe, die dem anderen Gutes bringt, Freude am Wohlergehen und Erfolg des Partners schenkt und auch das eigene Bedürfnis nach Verständnis und Sicherheit befriedigt.

3. Äußere Manifestationen der Liebe - Worte, Berührungen, Zuneigung, Aufmerksamkeit und andere Handlungen und Taten, die sehr wünschenswert sind, wenn ein Partner einem anderen Freude bereiten möchte, stärken sein Gefühl der Zufriedenheit.

4. Erzwungene Liebesbekundungen sind im Prinzip wenig hilfreich und stellen „gequälte Liebesbeweise“ dar, Manifestationen dessen, was spontan sein sollte. Das erinnert an eine Art Spiel mit doppeltem Boden („Ich möchte, dass du mir direkt von der Liebe erzählst, aber nicht weil ich es will, sondern weil du es willst“), das unterbunden werden soll.

Eine freundliche Familie gilt als wesentlicher Bestandteil des Glücks. Wenn Harmonie und gegenseitiger Respekt in einer so kleinen Einheit der Gesellschaft herrschen, fühlt sich jedes Familienmitglied als integraler Bestandteil von etwas sehr Bedeutendem.

Moderne Familienprobleme unterscheiden sich erheblich von den Problemen der Familien des letzten Jahrhunderts. Die psychologischen Aspekte wurden durch soziale und materielle Probleme ersetzt. Mit dem Recht, über das eigene Schicksal zu entscheiden, haben die Menschen auch eine größere Verantwortung für das Wohl der Familie übernommen, der viele nicht gewachsen sind, wenn man sich die Zahl der Scheidungen und zerrütteten Familien anschaut.

Es gibt viele Probleme im Familienleben, aber jedes von ihnen hat eine Lösung. Und oft ist eine Scheidung oder Trennung eine falsche Lösung für bestehende Probleme.

Möchten Sie immer noch eine Vorstellung von den Hauptproblemen in der Familie haben und verstehen, wie Sie sie lösen und eine Scheidung vermeiden können? Wir werden die Hauptprobleme der modernen Familie sowie deren Lösung besprechen.

Was sind familiäre Probleme?

Das erste Problem sind also schlechte Gewohnheiten. Alkohol-, Rauch- und Drogensucht treten zunehmend in modernen Familien auf. Alkoholismus kann jede Beziehung zerstören, und die moderne Gesellschaft akzeptiert Drogenabhängige überhaupt nicht.

Diese Probleme sind jedoch nicht allein. Es gibt auch Spielsucht. Spieler können nicht nur sich selbst schaden, sondern auch allen ihren Verwandten und Freunden.

Solche sozialen Probleme der Familie können nur mit dem persönlichen Wunsch eines Kranken gelöst werden. Wenn dieser Wunsch vorhanden ist, können Sie auf Hypnose oder spezielle Kurse der psychologischen Hilfe zurückgreifen.

Kommunikationsprobleme in der Familie stehen an zweiter Stelle auf der Liste der Probleme, die eine Familie zerstören können. Grundsätzlich treten diese Probleme bei Menschen mit völlig unterschiedlichen Charakteren und sozialen Interessen auf. Solche Menschen haben oft unterschiedliche Ansichten über die Erziehung von Kindern, das Verhalten in der Gesellschaft sowie materielle Fragen.

Aber trotz der unterschiedlichen Ansichten über das Leben, wenn Menschen sich lieben, dann werden Kompromisse ihre Beziehung retten. Es ist notwendig, eine Option zu wählen, die für beide geeignet ist. Oder wechselnde Wünsche voneinander.

Das nächste Problem sind materielle Angelegenheiten. Kleine Löhne tragen in 39 % der Familien zu Skandalen bei. Und dies ist ein direkter Weg zur Zerstörung familiärer Beziehungen.

Um dieses Problem zu lösen, ist es wichtig, das Wesen des aktuellen Konflikts zu bestimmen und zu versuchen, ihn zu beseitigen. Für das junge Familienoberhaupt ist es nicht so einfach, einen anständigen Job mit guter Bezahlung zu finden. Und die Frau sollte das verstehen. Die richtige Entscheidung wäre, zu versuchen, Ihrem Mann zu helfen, sein Einkommen zu erhöhen, anstatt ihn Tag für Tag zu „kürzen“.

Wie kann man familiäre Probleme des Haushaltsplans lösen?

Haushaltsfragen spielen in der Beziehung einer jungen Familie eine sehr wichtige Rolle. Gestern lebten die jungen Ehepartner zu ihrem eigenen Vergnügen, und jetzt sind die Probleme und Verantwortlichkeiten des Familienlebens auf ihre Schultern gefallen. Im Erwachsenenleben wird der Romantik weniger Zeit gewidmet, und der Alltag frisst Gefühle vollständig auf.

Um dieses Problem zu lösen, ist es wichtig, sich selbst zu verstehen. Wenn die Liebe noch heiß ist, gönnen Sie sich mehr Freude und achten Sie aufeinander.

Ein wichtiges Problem moderner Familien ist das Fehlen gemeinsamer Ziele. Diese Paare schwimmen einfach mit dem Strom. Jeder Tag ist wie der vorherige. Das Leben einer jungen Familie ist langweilig und die Ehepartner wissen nicht, was sie mit sich anfangen sollen.

Es ist sehr wichtig, allgemeine Pläne zu machen. Auch wenn sie kurzfristig sind, zum Beispiel wie sie das Wochenende verbringen. Es ist sehr gut, wenn es den Ehepartnern gelingt, sich einen gemeinsamen Traum auszudenken und gemeinsam daran zu arbeiten, ihn zu verwirklichen.

Ein junges Paar muss verstehen, dass seine Familie an erster Stelle steht. Versprechen gute Beziehungen in der Familie - das ist Liebe und gegenseitiger Respekt. Sie sollten mehr Zeit miteinander verbringen und Ihrem geliebten Menschen auf jede erdenkliche Weise zeigen, wie lieb er ist.

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Die Familie ist die wichtigste soziale Institution, die sowohl für das individuelle Leben eines Menschen als auch für die soziale, wirtschaftliche, kulturelle Entwicklung der Gesellschaft von entscheidender Bedeutung ist.

Die Familie ist ein einzigartiges Subsystem, dank dem die Menschheit die Funktionen der Bevölkerungsreproduktion, der Kontinuität der Generationen, der Sozialisierung von Kindern usw. erfüllt.

Die Probleme der modernen Familie gehören zu den wichtigsten und dringendsten. Ihre Bedeutung wird dadurch bestimmt, dass die Familie erstens eine der wichtigsten sozialen Institutionen der Gesellschaft, der Grundpfeiler des menschlichen Lebens ist, und zweitens diese Institution derzeit in einer tiefen Krise steckt. Es ist kein Zufall, dass wir bei der Charakterisierung einer Familie immer häufiger die Ausdrücke „demografische Katastrophe“, „Rettet die Familie“-Aufrufe hören. Es gibt zwar auch beruhigende Urteile: Sie sagen, dass im Bereich der familiären Beziehungen nichts Gefährliches passiert. Es erfolgt lediglich ein schrittweiser Übergang vom veralteten Familienmodell zu einem neuen, das den Anforderungen des modernen Lebensstils gerecht wird. Dies ist angeblich eine normale Entwicklung der Ereignisse und es gibt keinen Grund, sich darüber Sorgen zu machen.

Die Familie steckt tatsächlich in einer Krise. Und die Ursache dieser Krise, im weitesten Sinne betrachtet, sind die allgemeinen globalen gesellschaftlichen Veränderungen, die Zunahme der Bevölkerungsmobilität, Urbanisierung usw., die zu einer Lockerung der "Familienfundamente" führen.

Das Problem der Familienarmut

Viele russische Familien sind in der aktuellen wirtschaftlichen Situation tatsächlich mit der Armut „verheiratet“. Die Probleme sind die gleichen: die Knappheit des Budgets, in der Regel eine Quelle für regelmäßiges Einkommen (das Gehalt eines berufstätigen Familienmitglieds), die Notwendigkeit für Kinder, von ihren Eltern verstärkt betreut zu werden. Materielle Sicherheit ist seit vielen Jahren eine der Ursachen für familiäre Spannungen. Aus Sicht von Fachleuten besteht ein direkter Zusammenhang zwischen dem Vorhandensein von Kindern in der Familie und Armut, da Kinder in der Regel unterhaltsberechtigt sind. Gleichzeitig gilt: Je kleiner die Kinder selbst und je mehr davon in der Familie, desto höher die Armutswahrscheinlichkeit im Haushalt.

Die Krise der Spiritualität in der Familie

In einer Gesellschaft, in der Manifestationen von Aggressivität, Hass, Wut, Feindschaft usw. häufig vorkommen, ist vielleicht die einzige Quelle für Freundlichkeit, Liebe, Philanthropie, Aufmerksamkeit und Respekt das Umfeld familiärer Mikrogruppen. Familie, freundliches Umfeld, Gleichgesinnte, Kollegen – das sind die Quellen, die gute Gefühle hervorrufen, wecken können.

Psychologen identifizieren mehrere Symptome der "Krankheit" der heutigen russischen Familie: Neurotizismus der Kinder, Einsamkeit, Kommunikationsunfähigkeit, Uneinigkeit. Und das Schlimmste ist laut Psychologen das mangelnde Verständnis zwischen Kindern, Eltern und älteren Menschen.

Familien mit behinderten Kindern

Behinderte Kinder sind traditionell eine der am stärksten gefährdeten Kategorien von Russen. Neuropsychiatrische Erkrankungen sind nach wie vor die Hauptursachen für Behinderungen bei Kindern und Jugendlichen, und die Erziehung solcher Kinder zu Hause ist eine schwierige Prüfung für alle Familienmitglieder. Und es geht nicht nur um Geld. Die Untauglichkeit der städtischen Infrastruktur für die Mobilität behinderter Menschen, verbunden mit dem erhöhten Bedarf an Behandlung und medizinischer Überwachung, sind auch nur technische Probleme im Leben behinderter Kinder, die vor den psychischen verblassen. Die von ihm garantierte Ausbildung ist oft eine Fiktion, da ein behindertes Kind eine individuelle und intensivere Ausbildung braucht, ständige Arbeit mit einem Fachpsychologen. Um von der Gesellschaft anerkannt zu werden, muss ein behinderter Mensch viel an seiner Selbstbehauptung arbeiten.

Einsamkeit, ein Gefühl des Verlassenwerdens verfolgt die Eltern behinderter Kinder. Laut Psychologen erleben Eltern von Kindern mit Behinderungen permanenten Stress, der zum Zerbrechen der Familie führen kann. Oft verlassen Männer solche Familien. Mit dem Aufkommen eines behinderten Kindes wenden sich ehemalige Freunde allmählich von ihren Eltern ab. Die Lebensweise ändert sich grundlegend.

Probleme gefährdeter Familien

Familien unterschiedlichen Alters

Altersgemischte Ehen gehören zu den Ehen, die am häufigsten vom Auseinanderbrechen bedroht sind.

Aus sozialer Sicht beträgt der optimale Altersunterschied zwischen Ehepartnern etwa 10-15% (und wenn der Mann älter ist). Aber eine Ehe unterschiedlichen Alters wird normalerweise als Ehe bezeichnet, bei der der Unterschied 40% oder mehr beträgt.

Ungleiche Ehe

Das Problem der ungleichen Ehe ist heute nicht mehr aufgetreten. Daher war die Bedeutung dieses Begriffs ganz eindeutig: Ehe zwischen Vertretern verschiedener Klassen, d.h. zwischen Menschen unterschiedlichen sozialen Status. Daraus folgten natürlich viele andere Unterschiede: der Unterschied in Einkommen, Bildung, Wertesystem, Gewohnheiten, Geschmack, Sprache (Aussprache und Akzent).

Häusliche Gewalt als Risikofaktor

Die häufigste Form häuslicher Gewalt ist der Missbrauch durch einen Ehemann gegenüber seiner Frau. Das heißt, ein Mann ist psychisch so schwach, dass er nicht hofft, seine Frau durch verbale Beeinflussung zu halten.

Und hier ist eine Klarstellung notwendig: Wenn das männliche Geschlecht die Vertreter des weiblichen Geschlechts größtenteils nicht respektiert, bereitet es auf diese Weise den Boden für seine eigene Demütigung. Es ist die abweisende Haltung der Männer, die Frauen dazu zwingt, nach der Macht über mindestens einen Mann zu streben – ihren eigenen Ehemann.

Demografische Probleme der Familie.

Familien mit wenigen Kindern sind das erste große Problem.

Die Vorherrschaft junger Familien ist weniger eine Modeerscheinung, sondern eine Folge mehrerer Gründe: die breite Beteiligung von Frauen an Produktionsaktivitäten, ihre umfassende Emanzipation und die Urbanisierung des Lebens. Das Wachstum kleiner Familien ist ein besorgniserregendes bundesweites Problem, weshalb der Staat verschiedene Maßnahmen ergreift, um die Zahl der Kinder in einer Familie zu fördern.

In Russland wird ein Anstieg der Geburtenrate erwartet aufgrund von:

Anhebung der Geldleistung für Mütter bis zur Vollendung des Kindesalters von eineinhalb Jahren, wobei die Höhe der Leistung mit zunehmender Kinderzahl zunimmt;

Entschädigung für die Kosten der Vorschulerziehung, und wie im ersten Fall steigt die Entschädigungshöhe mit zunehmender Kinderzahl;

Finanzielle Unterstützung für Familien, die Waisenkinder aufziehen;

Erhöhung der Kosten für Geburtsurkunden;

Zahlung einer einmaligen Zulage an Mütter in Höhe von 350.000 Rubel.

Ein wichtiges Problem ist die große Zahl zölibatär lebender Männer und Frauen (Arbeitslosigkeit). Mehr als ein Drittel der Männer und Frauen unter 35 Jahren (in einem für die Geburt günstigen Alter) haben keine Familie gegründet. Ein solches Verhalten erfordert in vielen Fällen Verständnis, ist aber insgesamt zu verurteilen, da es durch den Wunsch verursacht wird, die Jugend zu verlängern und nicht in die Ehe zu eilen. Dies führt oft (insbesondere für Frauen) zu ernsthaften Problemen bei der Gründung einer vollwertigen Familie.

Soziale und wirtschaftliche Probleme der Familie.

Ein weiteres akutes Problem ist die Krise der Elternschaft, d.h. Weigerung des Vaters und/oder der Mutter, ihre elterlichen Pflichten zu erfüllen, Verlassen von Kindern. Heute gibt es in Russland 0,6 Millionen Waisenkinder. Gleichzeitig werden 90 % von ihnen von ihren Eltern verlassen. Dies spricht für ihre Vergesslichkeit der mütterlichen und väterlichen Pflicht. Die Gründe dafür sind meistens die außerehelichen Affären junger (und sogar minderjähriger) Frauen und die Armut, von der viele Menschen betroffen sind. Bedenkt man, dass es im Land 4 Millionen obdachlose Kinder gibt, d.h. Kinder, deren Eltern sich nicht um sie kümmern, verschärft dies das Problem der Elternschaft.

Diese Probleme sind typisch für die Familie als soziale Institution. Sie sind mit der Erfüllung seiner Aufgaben verbunden, die von öffentlicher Bedeutung sind.

Die zunehmende Emanzipation der Frau und ihre immer aktivere Teilnahme am öffentlichen Leben bereiten große Schwierigkeiten, ihrer natürlichen Mutterpflicht nachzukommen. Das ist der Hauptwiderspruch der modernen Familie. Es ist mit einem solchen Phänomen verbunden, wie der Weigerung einiger Frauen, Kinder zu haben, sich an ihrer Erziehung zu beteiligen. Die meisten Familienfrauen werden einfach gezwungen zu arbeiten, um ihre Familien zu ernähren, und verrichten oft sehr schwere Arbeit (Shuttle-Arbeiterinnen, Arbeiterinnen). Einige von ihnen haben sich jedoch erfolgreich an die neuen Bedingungen angepasst und sind aktiv in Unternehmen und Management eingebunden. Daher bleibt auch heute noch die Frage offen, wie Frauen Familienfunktionen wahrnehmen.

Die meisten Armen in Russland sind Familien mit Kindern von arbeitsfähigen Ehepartnern. Am schwierigsten, wenn es um das direkte Überleben geht, sind die Familien von Arbeitslosen, alleinerziehenden Müttern und kinderreichen Familien. Arme Familien unter den Familien mit Kindern machen 50% aus, mit drei Kindern 85%, mit vier Kindern 90%. Gleichzeitig wachsen etwa 20 % aller Kinder in Russland in kinderreichen Familien auf. Die wichtigste Familienstrategie ist heute die Überlebensstrategie. Die meisten Familien wählen einen Weg der passiven Anpassung an Schwierigkeiten. Hauptsache Zuverdienst zum Grundgehalt. Der Rückgang des Haushaltseinkommens führt zu einer Schwächung der sozialen Rolle der Familie. Das heutige System der Sozialtransfers für Familien ist heute nicht in der Lage, die stetig wachsenden Kosten für Kinder zu kompensieren. Kinder werden zu einem Luxus, den sich nicht jeder leisten kann. Daher ist es im Rahmen der Familienpolitik notwendig, das Zielprinzip umzusetzen. Es besteht aus sozialer Unterstützung für eine gesunde Familie, sozialer Hilfe für eine Problemfamilie und sozialer Sicherung von Kindern.

Es gibt Probleme in der Familie und als soziale Gruppe. Sie bestehen vor allem in der seit mehreren Jahrzehnten zu beobachtenden Schwächung der Bindungen zwischen Verwandten, zwischen Eltern und Kindern. Dies ist der sogenannte Konflikt von "Vätern und Kindern", der sich in ihrer unterschiedlichen Einstellung zu den Problemen des Lebens ausdrückt. Es basiert auf jugendlichem Maximalismus und erwachsener Erbauung.

Das Problem der Interaktion zwischen Eltern und Kindern ist inhärent mit dem Problem der Übertragung von Familienwerten verbunden. Dies wird nicht nur durch die sozioökonomische Krise der Familie bestimmt, sondern auch durch den Wandel in der Institution Familie selbst. Unter dem Einfluss von Urbanisierungsprozessen werden die Bindungen zwischen den Generationen schwach und oberflächlich. Schon heute nimmt das Vertrauen zwischen den Generationen ab. Das Problem der Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist heute sehr akut. Kinder kümmern sich nicht mehr um ihre Eltern. So steigt die Zahl einsamer alter Menschen, was zu einer Belastung für den Staat wird. Der Verlust der Kommunikation zwischen den Generationen weist auf einen moralischen Verfall nicht nur in der Gesellschaft, sondern auch in der Familie hin, was zu negativen tiefgreifenden sozialen und psychologischen und letztendlich demografischen Folgen führt.

Das Wesen der Generationenbeziehungen kann weder „absolute Erneuerung“ noch „absoluter Bruch“ sein – beides würde eine soziale Katastrophe bedeuten. Die Aufgabe besteht darin, die Beziehungen der Generationen in ihrer Kontinuität zu harmonisieren. Egozentrismus, Unfähigkeit zum Dialog – diese extremen Manifestationen der Isolation der neuen Generation können jedoch die Grundlagen der Zivilisation treffen.

Die Hauptsache in den Beziehungen zwischen den Generationen ist die Fähigkeit jeder Generation, sich schmerzlos in einen einzigen soziokulturellen Raum einzufügen, ohne starre Hierarchie, ohne Gewalt, Respektlosigkeit seitens der "Väter" gegenüber Kindern, mit der obligatorischen Geltendmachung der Autorität der Älteren Menschen und Vertrauen, Liebe für eine wachsende Person.

Eines der Hauptprobleme der modernen Familie ist der Verfall des Status der Familie als soziale Institution der Gesellschaft, die Veränderung ihrer Stellung in Wertorientierungen.

Aktuelle Probleme der Familie ist die Umsetzung der wirtschaftlichen, Schutzfunktionen, die Funktion der emotionalen Befriedigung. Wie Studien zeigen, müssen die innerfamiliären Beziehungen ernsthaft verbessert werden. Die Aufgabe, junge Menschen auf das Familienleben vorzubereiten, bleibt eine vordringliche Aufgabe.