Bald bist du Großmutter. Dies ist ein wichtiges Ereignis, auf das Sie sich gut vorbereiten müssen, damit Ihre neue Rolle für Sie eine Quelle der Freude wird und Ihr Leben und Ihre Beziehungen zu Ihren Kindern nicht beeinträchtigt. Warum könnte das passieren? Die Gründe können unterschiedlich sein, und einer davon ist, dass Sie und Ihre Kinder unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was eine „Großmutter“ ist und welche Verpflichtungen dieser Titel auferlegt.

Im Gegensatz zu westlichen Ländern kam es in unserem Land vor, dass Eltern ihren Kindern fast bis zu ihrer Pensionierung halfen und dies aufrichtig als ihre Pflicht betrachteten. Es kommt vor, dass Kinder dies nicht ablehnen, und manchmal werfen sie ihren Eltern sogar vor, sie "im Stich gelassen" und dem Schicksal überlassen zu haben. Diese Einstellung überträgt sich automatisch auf alles, auch auf Enkelkinder, wenn erwachsene Kinder beginnen, ihre eigenen Verantwortungen auf ihre Eltern zu verlagern, motiviert durch die Tatsache, dass Großeltern an der Betreuung eines Enkelkindes teilnehmen SOLLTEN. Und wenn sie dies nicht tun oder ihrer Meinung nach nicht genug tun, beginnen die Kinder Anstoß zu nehmen, machen ihren Eltern Vorwürfe, und diese nehmen sich, getrieben von Schuldgefühlen, so viel zu, wie sie können, und werden zu Freien Kindermädchen oder Haushälterin ersetzen in der Regel die Enkel ihrer Eltern und opfern Ihr ganzes Leben dem Egoismus Ihrer Tochter oder Ihres Sohnes.

Die Großmutter traf jedoch keine Entscheidungen, sondern wurde einfach damit konfrontiert, dass sie einen Enkel bekommen würde. (Natürlich nicht unter der Bedingung, dass sie ihren Enkel darum bittet und versprochen hat, ihn zu babysitten, obwohl die Entscheidung auch dann noch nicht von ihr getroffen wurde). Aber dein Enkel ist nicht dein Kind, er hat Eltern, sie sind schon erwachsen, es war ihre Entscheidung und ihre Verantwortung.

Und was Sie tun werden, hängt ganz von Ihrem Wunsch ab, davon, was Sie wollen und was Sie für richtig halten. Wenn Sie davon fest überzeugt sind, werden Sie niemals Opfer von Manipulationen durch Ihre Kinder und können Ihren Standpunkt ruhig und entschieden verteidigen.

Vergessen Sie außerdem nicht, dass dies für alle nützlich ist, wenn Sie keine unnötige Verantwortung übernehmen, sondern sie an die Adresse senden, dh an die Eltern Ihres Enkels. Wieso den? Ihr Vorteil liegt auf der Hand. Sie müssen nicht Ihr Leben opfern, Sie werden nicht unter Anschuldigungen und ungerechtfertigten Schuldgefühlen leiden. Ihre Enkelkinder brauchen zuallererst ihre Eltern und müssen klar verstehen, wer ihre Mama und ihr Papa sind. Andernfalls fühlen sie sich vielleicht verlassen, leiden darunter, haben verwirrte Vorstellungen davon, was eine Familie ist, und das kann ihnen später, wenn sie selbst erwachsen werden und eine eigene Familie gründen, großen Schaden zufügen. Es wird für Ihre Kinder nützlich sein, zu lernen, echte Erwachsene zu sein, unabhängig, selbstständig, sich auf sich selbst verlassen zu können und für ihre Entscheidungen und Handlungen verantwortlich zu sein.

Nachdem Sie diese Position angenommen haben, wollen wir sehen, welche Schritte Sie unternehmen müssen, um sie zu halten.

Schritt eins

Der erste und wichtigste Schritt ist, klar zu definieren, wie SIE Ihre Rolle als Großmutter sehen. Denken Sie darüber nach, wie Sie sich mit Ihrem Enkel beschäftigen möchten. Je mehr Sie dies für sich selbst definieren, desto einfacher wird es Ihnen später fallen.

Eine wichtige Aufgabe dabei ist, nicht Opfer einer neuen Situation zu werden. Entscheiden Sie, wie viel Zeit Sie bereit sind, Ihrer neuen Rolle zu widmen, wie oft in der Woche oder im Monat mit Ihrem Kind zusammensitzen, wie viele Stunden Sie dazu in der Lage sind. Berücksichtigen Sie dabei Ihre Erwerbstätigkeit, Ihren Gesundheitszustand und Ihre familiäre Situation. Natürlich müssen Sie einige Teile Ihres Lebens opfern, um Zeit für eine neue Rolle zu gewinnen, und es ist sehr wichtig, dies so zu tun, dass sie nicht viel leiden und wenn möglich nicht leiden alle. Die Aufgabe ist schwierig, aber lösbar. Überlegen Sie, welche Ihrer derzeitigen Aktivitäten Ihnen am wenigsten nützen und welche leichter aufzugeben sind. Jeder weiß, wie viel Zeit es braucht, um Fernsehserien zu schauen oder zu telefonieren, einkaufen zu gehen und die Betten zu jäten. Denken Sie darüber nach, wie wichtig diese Aktivitäten für Sie sind und ob es sich lohnt, sie zugunsten der Kommunikation mit Ihrem Enkel zu opfern. Verlassen Sie sich gleichzeitig auf Ihre Meinung und hören Sie nicht auf andere - das ist Ihr Leben, und das Wichtigste ist, dass Sie sich darin wohl fühlen.

Es gibt wichtigere Dinge im Leben, die zu opfern höchst unerwünscht ist. Diese sind Gesundheit, Arbeit und Kommunikation mit ihrem Ehemann. Ein Ehemann kann sich verlassen fühlen, wenn Sie die ganze Zeit in der Familie Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter verschwinden, und er wird zu Hause bleiben. (Hier kann einer der Auswege Ihre gemeinsame Beteiligung an der Erziehung Ihrer Enkelkinder sein - er ist auch ihr Großvater, so dass Sie Zeit miteinander verbringen und sich und Ihren Enkelkindern noch mehr Freude bereiten werden). Es ist immer gefährlich, Arbeit zu opfern - Enkelkinder werden erwachsen, sie werden Ihre Hilfe nicht mehr brauchen, und wenn Sie ihnen Arbeit überlassen, riskieren Sie, in der Leere zu bleiben. Was die Gesundheit betrifft, denke ich, können Sie es nicht erklären - unter anderem, wenn Sie sich überanstrengt haben, anstatt Ihre Kinder zu unterstützen, riskieren Sie, ihnen zur Last zu fallen.

Überlegen Sie, welche Art von Hilfe bei der Erziehung eines Enkelkindes Ihnen am besten gefällt, welche am besten zu Ihnen passt. Jemand mag es, mit einem Kind in einem Wald oder einem Park spazieren zu gehen, jemand möchte es in verschiedene Klassen oder in Museen und Theater bringen, und jemand mag es einfach nach Hause nehmen und in seiner Freizeit mit ihm spielen. Es gibt andere Möglichkeiten, sich in der Kinderbetreuung zu engagieren – überlegen Sie sich, welche Ihnen am meisten Freude bereitet und nicht zur langweiligen Belastung wird.

Was Sie am Ende erhalten, ist ein Bild, das nur auf Ihren Wünschen basiert. Jetzt müssen Sie es in Bezug auf die Richtigkeit korrigieren. Überlegen Sie, wie richtig Sie einen solchen Beitrag zur Pflege und Erziehung Ihres Enkels finden. Erinnere dich an deine Erziehungserfahrung, wie deine Eltern dir geholfen haben. Berücksichtigen Sie die guten Entscheidungen und Fehler, die damals gemacht wurden. Und achten Sie darauf, Ihre Position mit Ihrem Ehemann abzustimmen. Auf ihn trifft alles oben Gesagte zu. Er wird auch eine neue Rolle übernehmen müssen, die nicht weniger wichtig ist als Ihre (obwohl die Menschen in unserem Land aus irgendeinem Grund daran gewöhnt sind, sich weniger auf Großväter zu verlassen und sie weniger in die Erziehung ihrer Enkelkinder einzubeziehen). Er sollte darüber nachdenken, wie er seine Position sieht und wie sehr er deiner zustimmt. Und es ist am besten, wenn Ihre Vision gemeinsam und für Sie beide geeignet wird.

Das Wichtigste dabei ist, nicht ins Extreme zu gehen. Auf der Ebene der Wünsche möchten Sie sich zum Beispiel ganz dem Kind hingeben, alle Verantwortung übernehmen, sich um es zu kümmern, oder sich umgekehrt vollständig isolieren, nichts opfern, sich nicht einschränken irgendetwas, und an nichts teilzunehmen. Natürlich hat man jedes Recht auf Wünsche, aber vom Standpunkt der Vernunft aus kann man sie kaum als gerecht anerkennen.

Bisher ging es nur darum, sich die Rolle einer Großmutter nicht zur Last zu machen. Aber es gibt noch einen weiteren, nicht weniger wichtigen Aspekt. Vergessen Sie nicht, dass Großmütter (und natürlich auch Großväter) für ihre Enkelkinder sehr notwendig und wichtig sind. Eltern sind noch jung, sie haben viele andere Probleme, ihnen fehlt oft die Zeit, Geduld und Weisheit, die Sie bereits haben. Je mehr Liebe und Zuneigung die Enkelkinder erhalten, desto besser für sie. Vergessen Sie außerdem nicht, dass Kinder Erwachsenen viel Freude, Liebe, Zuneigung, lustige und interessante gemeinsame Abenteuer bringen, sie sich lebendiger und jünger fühlen lassen, also sollten Sie sich auf keinen Fall der Kommunikation mit Enkelkindern und so etwas entziehen Glück die sie dir bringen können.

Zwei Geschichten

Tanya hatte zwei Großmütter - Ira und Marina. Großmutter Ira war immer bereit zu helfen und sich um ihre Enkelin zu kümmern. Sie übernahm gerne verschiedene Aufgaben - sie ging mit Tanya spazieren, fuhr mit ihr in den Urlaub, spielte, las ihr Bücher vor, sang Lieder. Sie widmete ihrer Enkelin viel Zeit, während die Eltern des Mädchens studierten, Prüfungen ablegten und keine Zeit für ein Kind hatten. Gleichzeitig vergaß die Großmutter ihre anderen Angelegenheiten und Pflichten nicht. Sie kümmerte sich um ihren Mann, ihre jüngste Tochter und ihre Arbeit. Als ihre Tochter ihr vorschlug, sich zurückzuziehen und statt einer Nanny zu Hause bei ihrer Enkelin zu bleiben, lehnte sie trotz aller Überzeugungsarbeit und des Angebots von Geld für Dienstleistungen ab. Sie schätzte ihre Arbeit und wollte sie nicht der Bequemlichkeit ihrer Tochter opfern. Außerdem hielt sie es nicht für richtig, eine finanzielle Beziehung zu ihrer Tochter einzugehen und ihre gesamte Verantwortung für das Kind zu übernehmen. Die Tochter war verärgert, traf diese Entscheidung aber ganz gelassen.

Großmutter Marina nahm, obwohl sie nicht arbeitete, äußerst selten an der Erziehung des Kindes teil, kam ein paar Mal im Jahr zu ihr, wollte nicht mit ihr spielen oder spazieren gehen. Sie hatte ihr eigenes Leben, sie war sehr beschäftigt, sie langweilte sich mit einem kleinen Kind. Einmal im Jahr nahm sie ihre Enkelin für einen Monat mit ins Dorf, wo die Hauptbeschäftigung das Unkraut jäten war. Natürlich kümmerte sie sich so gut sie konnte um das Mädchen, aber sie fühlte sich unglücklich, einsam und jedes Mal, wenn sie ins Dorf ging, als würde sie schwere Arbeit leisten.

Viele Jahre später. Tanya wurde erwachsen, sie hatte ihre eigene Familie und ein Kind. Großmutter Ira arbeitet noch gerne, Großmutter Marina bleibt zu Hause, beide sind schon sehr betagte Frauen. Großmutter Ira ist von einer liebevollen Familie umgeben, ihre Töchter sind dankbar für ihre Hilfe und Unterstützung, ihre Enkelin liebt sie sehr, ruft sie oft an, kommt zu Besuch, lädt sie zu sich ein, bittet sie, mit ihr spazieren zu gehen und zu spielen Urenkel. Großmutter Marina ist für sie im Allgemeinen eine Fremde, sie kommt manchmal zu ihr, aber ohne Lust, eher aus Pflichtgefühl. Denn jetzt ist die Enkelin zum Hauptinteresse geworden, ihre Prioritäten haben sich geändert, ihre Freunde sind geflohen, sie sieht ihren Sohn sehr selten. Sie möchte kommunizieren, sich häufig treffen, aber nichts kann geändert werden: Sie wollte nicht wichtig und notwendig für ihre Enkelin sein, sie lieben und sich um sie kümmern, wenn sie es brauchte. Die Enkelin ist erwachsen geworden, ihr Weltbild hat sich entwickelt, und es ist unwahrscheinlich, dass Oma Marina jemals ihre enge Freundin werden kann.

Wie Sie sehen können, können aus dieser Geschichte unterschiedliche Schlüsse gezogen werden. Es ist durchaus möglich, eine angemessene Betreuung der Enkelkinder mit guten Beziehungen zu verbinden und daraus einen sinnvollen und freudvollen Teil Ihres Lebens zu machen. Großmutter Ira erwies sich als klüger, sie konnte verschiedene Aspekte ihres Lebens erfolgreich kombinieren und genießen, sowie gute Beziehungen aufbauen und pflegen. Großmutter Marina blieb trotz ihrer festen Position am Ende ihres Lebens in völliger Leere, da ihr Egoismus und ihre mangelnde Bereitschaft, rechtzeitig Beziehungen aufzubauen, einen grausamen Scherz mit ihr spielten.

Vergessen Sie daher beim Aufbau Ihrer Position nicht, dass sich Ihre Prioritäten ändern können, und es wichtig ist, nicht selbst Opfer Ihres eigenen Egoismus zu werden. Sie müssen die richtige Balance zwischen Ihren aktuellen und zukünftigen Interessen finden. Auch wenn die Rolle einer Großmutter für Sie jetzt nicht sehr attraktiv ist, denken Sie daran, dass Sie Ihre Enkelkinder und sich selbst stark berauben können, wenn Sie sie ablehnen.

Schritt zwei

Wenn Sie Ihre Wünsche und Einstellungen anpassen, werden Sie das perfekte Bild von sich selbst als Großmutter sehen. Das ist, was Sie wollen und was Sie für richtig halten. Aber jetzt ist es wichtig, es mit dem Bild zu vergleichen, das in den Köpfen Ihrer Kinder existiert. Und das ist der zweite sehr wichtige Schritt. Viel hängt davon ab, wie Sie dies schaffen, und vor allem von Ihrer zukünftigen Beziehung. Fragen Sie die Kinder, wie sie Ihre Rolle bei der Erziehung ihres Kindes sehen. Versuchen Sie, mehr von ihnen zu lernen, um ihre Vision so klar und verständlich wie möglich für sich selbst zu machen. Beeilen Sie sich nicht zu antworten - jetzt müssen Sie über die Unterschiede und Ideen nachdenken, die Sie gelernt haben, vergleichen Sie sie und entscheiden Sie, was die Kinder von Ihnen wollen und was nicht, was Sie bereit sind, aufzugeben und zu opfern Interessen, und in was - nein. Sie möchten zum Beispiel, dass das Kind die ganze Woche bei Ihnen wohnt, und am Wochenende bringen sie es zu sich nach Hause oder umgekehrt. Denken Sie darüber nach, wie sehr Sie diesen Standpunkt teilen, ob Sie ihn für richtig halten und warum. Stellen Sie sich vor, es wäre praktisch für Sie und nützlich für Ihren Enkel und seine Eltern. Und erst dann eine Entscheidung über kontroverse Themen treffen.

Schritt drei

Ist eine Entscheidung getroffen, ist der dritte Schritt, diese mit Ihren Kindern zu besprechen. Jetzt erzählst du ihnen, wie du deine Rolle als Großmutter siehst, was du bereit bist zu übernehmen, was du tun möchtest, woran du teilnehmen kannst und woran nicht. Es ist gut, wenn Ihre Position sofort und widerspruchslos angenommen wird, aber das bedeutet nicht, dass Sie sie vergessen sollten. Es kommt vor, dass Sie zuerst eine Sache gefragt werden, dann eine andere, dann eine dritte, dann werden sie beleidigt sein, dass Sie die vierte nicht übernehmen, und dann werden sie Ihnen die Schuld geben, dass Sie die fünfte nicht tun. Je klarer Sie also Ihre Position formulieren und je besser Sie sich diese merken, desto leichter wird es Ihnen fallen, sie zu halten.

Und lassen Sie sich nicht einschüchtern: Diese Tipps sehen vielleicht kompliziert aus, aber es ist eigentlich ganz einfach, und Sie werden es gut machen.

Abschließend möchte ich Sie noch einmal an die wichtigsten Schritte erinnern. Das Wichtigste ist, Ihre Position klar zu definieren. Die zweite besteht darin, es so weit wie möglich mit der Realität in Einklang zu bringen. Die dritte besteht darin, zu lernen, sie ruhig und konstruktiv zu verteidigen. Und scheuen Sie sich nicht, „nein“ zu sagen – Sie haben immer das Recht dazu. Und vor allem - vergessen Sie nicht die Notwendigkeit, das richtige Gleichgewicht zu halten. Sie sollten sich nicht zu übermäßiger Selbstaufopferung hinreißen lassen, aber es ist auch falsch, sich vollständig zu distanzieren und die Kommunikation mit Ihren Enkelkindern zu verweigern: Sie können es später sehr bereuen.

Wie verhält man sich, um die Beziehung nicht zu verderben?

• Behaupten Sie Ihre Position bestimmt, aber ruhig. Schreien Sie nicht, schimpfen Sie nicht mit Kindern, streiten Sie nicht mit ihnen. Viel besser ist es zu sagen: "Ich habe wirklich Mitleid mit Ihnen, aber leider kann ich Ihnen jetzt nicht helfen, weil ...".
• Begründen Sie Ihre Ablehnung immer eindeutig. Je klarer Ihre Position ist, desto weniger Grund zum Groll.
• Seien Sie flexibel, aber im Rahmen des Zumutbaren. Manchmal sind die Umstände so, dass es sich lohnt, auf etwas zu verzichten und Zugeständnisse zu machen.
• Keine Angst vor Unzufriedenheit. Niemand mag es, "nein" zu sagen, aber es ist nicht so schwer, darüber hinwegzukommen. Warten Sie ein paar Tage, wahrscheinlich werden die Kinder ein wenig aufblähen, und dann werden sie sich beruhigen und Ihre Position akzeptieren.
• Wenn Sie sehen, dass sich die Straftat zu lange hingezogen hat, gehen Sie auf die Kinder zu. Das bedeutet nicht, dass Sie unbedingt zustimmen müssen, Sie müssen nur noch einmal erklären, warum Sie so denken und nicht anders. Vielleicht haben sie Sie nicht sehr gut verstanden und es lohnt sich, Ihre Rechte und Pflichten gegenüber dem Kind klarer zu erklären und in Erinnerung zu rufen.
• Vergessen Sie nicht den Respekt für Sie als wichtigen Bestandteil jeder Beziehung. Ihre Kinder mögen von Ihnen beleidigt sein, aber sie werden Sie viel mehr respektieren, wenn sie sehen, dass Sie Ihre eigene Position, Ihr eigenes Leben haben, sich nicht manipulieren lassen, sich aber manchmal auf halbem Weg treffen können. Sie werden es viel mehr zu schätzen wissen als völlige Versöhnung, Verlässlichkeit und Duldung oder Starrheit, Eigensinn und ein bedingungsloses „Nein“ bei jeder Gelegenheit.
• Wenn Sie irgendwelche Versprechungen machen - lehnen Sie sie nicht ab. Sie haben sich nicht entschieden, ein Kind zu gebären und sollten dafür nicht verantwortlich sein, aber Sie sind verpflichtet, für Ihre Versprechen verantwortlich zu sein.

Diskussion

Im März werde ich Großmutter. .. Jungs leben getrennt, alleine. Sie verlangen kein Geld. Sie haben einen Hund, eine französische Bulldogge. Nettes Mädchen. Rakete. Sehr schlau. . Manchmal lassen sie sie bei uns. Aber sie haben sich erhoben. Und der Kot wurde entfernt und sie gehen, und sie gehen zu den Ärzten, und sie stehen nachts auf, um einen Spaziergang zu machen, wenn überhaupt. Das ist, was ich .... Das Kind ist natürlich schwieriger. Aber Sorgfalt und Verantwortung haben sie bereits studiert. Wie deine Komfortzone. Was tun, um es einfacher zu machen.
Mein Mann und ich führen ein sehr aktives Leben: Konzerte, Clubs, Unternehmen, Resorts, Freunde, Reisen. Wenn es nötig ist, helfe ich. Aber nicht zum Nachteil seiner Familie.

Gestern bin ich Oma geworden, Hosen voller Freude, an Erziehungsbeteiligung habe ich noch nicht gedacht, ich denke an Traditionen, dafür brauche ich auch Geld.

17.01.2018 03:59:32, Nazimgul

guter Artikel, hat mir sehr gut gefallen. Alles in den Regalen.

Ich will gar nicht lesen. Nach dem 18. Lebensjahr bin ich meinen Kindern nichts schuldig oder schuldig, ich werde mich nicht darauf vorbereiten, „Großmutter zu werden“, weil dies für mich kein Ereignis ist (nichts anderes, als jemandes „zweiter Cousin“ zu werden ) Aber Quellen der Freude nach einem gewissen Es gibt verschiedene Altersstufen, aber nicht nur das.

01.11.2006 16:00:04, hmm...

Kommentar zum Artikel "Oma muss, aber ... muss nicht"

Laris ist, soweit ich weiß, nicht verpflichtet. Alles liegt im Ermessen der Schule. Im Großen und Ganzen denke ich überhaupt nicht, dass es schon zu notwendig ist, aber das ist mein IMHO. In der Schule meines Sohnes wird alles von den Ältesten organisiert, sie haben dort eine spezielle Gruppe, so etwas wie ein Theater.

das Alter des Babys, es darf nicht jünger als 1,5 Jahre sein; der Laktationszustand - zeigen sich bereits seit längerer Zeit Anzeichen einer Rückbildung der Milchdrüse? Um dies zu überprüfen, muss sich die Mutter beispielsweise für einen Tag von ihrem Baby trennen und es bei seiner Großmutter oder seinem Vater lassen. Wenn nach einem Tag keine schmerzhafte Füllung der Brust auftritt, sie nicht dicht und heiß wird, ist die Frau bereit zum Abstillen. Wenn die Mama nach zwölf Stunden bereit ist, zum Kind zu rennen, damit es ...

Und die Organisation ist NICHT VERPFLICHTET, dem Teilnehmer auf eigene Kosten die Widersprüchlichkeit des Artikels zu erstatten, obwohl er ihn im Anhang gepostet hat und der Artikel nicht fehlerhaft ist. Und die mangelnde Bereitschaft des Teilnehmers, mit den Worten "Ich bin nicht verpflichtet" auf halbem Weg zu begegnen - spricht nicht für den Teilnehmer.

Sag mal, vielleicht weiß es ja jemand. Ist der Klassenlehrer verpflichtet mit den Kindern Ausflüge zu machen oder handelt es sich um Kulanz? natürlich nicht wenn der ausflug von der schule kommt - einer der lehrer fährt mit, aber nicht unbedingt die klasse der hände 24.10.2015 09:39:52, Dezi.

Sind Eltern verpflichtet, Schulfächer zu unterrichten? Oder auf Wunsch von Schullehrern Tutoren einstellen? 4. Allgemeine Grundbildung ist obligatorisch. Die Eltern oder ihre Vertretung sorgen dafür, dass die Kinder eine grundlegende Allgemeinbildung erhalten.

"Liebevolle Henker." Fremde wissen besser, wie man sein Kind erzieht. „In der letzten Ausgabe [link-1] sprach in einem Interview mit unserem Korrespondenten die Leiterin der Allrussischen Elternwiderstandsbewegung, Maria MAMIKONYAN, ein Mitglied des Rates des Kommissars für Kinderrechte der Russischen Föderation die Aktivitäten einer öffentlichen Elternorganisation, die sich Anhängern der Idee widersetzt, uns einen Fremden unserer Traditionen, unserer häuslichen Erziehung, der Jugendgerichtsbarkeit in der westlichen Version und ... aufzuerlegen.

Und ab dem 1. Januar wird es legalisiert. Video: [link-1] In diesem Herbst beschwerten sich Eltern aus Moskau beim RVS über das unsanfte Verhalten der Sozialdienste. Auf der Grundlage einer einfachen Denunziation eines Missetäters brechen sie grob in die Wohnung ein, beginnen, die Situation zu bemängeln, suchen nach einem Grund, eine „Bedrohung für das Kind“ zu erklären. Gleichzeitig erklären sie ihr Recht, die Familie regelmäßig zu besuchen, die sie „unter Kontrolle bringen“, drohen, Kinder und in einigen Fällen wirklich Kinder wegzunehmen ...

Als ich meine älteste Tochter Lyubasha zur Welt brachte, war ich zu dieser Zeit Redakteurin und Produzentin in der Sendung Hero of the Day auf NTV. Ich hatte noch nicht als Gastgeberin gearbeitet, und die Verantwortung war viel geringer, also ging ich sicher in den Mutterschaftsurlaub, wo ich anderthalb Jahre saß. Zuerst kam meine Mutter zu uns – sie lebte in einer anderen Stadt – und fing an zu helfen. Aber jede Großmutter beginnt, eine eigene Ordnung zu schaffen, und wir haben uns sehr schnell von ihr getrennt. Ich war jung und völlig unerfahren, also arrangierte meine Mutter für mich täglich einen...

Heute war ich vor Gericht, um einen Stempel über das Inkrafttreten der Entscheidung und einen Vollstreckungsbescheid zu bekommen ... 45 Minuten lang suchten sie nach meinem Fall, während sie alle Stapel durchwühlten, stellte sich heraus, dass Suppe gestern angekommen, 5 Exemplare des Gerichtsbeschlusses bestellt! Er sagte, dass er den Arbeitsplatz wechseln werde, dass es freie Stellen geben würde ... : / Er bat um meine Daten für die Überweisung der Unterhaltszahlungen, er wollte sie selbst bereitstellen und die Entscheidung seiner Buchhaltung für Zahlungen ... Und sie hat mir gesagt, dass ich einen Vollstreckungsbescheid erwirken muss, zum Gerichtsvollzieher gehen, dort...

Ich fühle mich überhaupt nicht verpflichtet, irgendjemandem zu helfen. Es spielt keine Rolle, wessen Verwandte meine oder die meines Mannes sind. Willst du unbedingt mit ihr kommunizieren, um noch mehr zu streiten?

Aber er wird wahrscheinlich nicht ernennen, es wird sicherlich einen Grund geben, warum dieses Geld einem Waisenkind nicht genommen werden kann. Atmen Sie deshalb gleichmäßig und tun Sie nichts. ABER ich kann auch mit 18 Jahren nicht mit Schulden verkaufen, ich muss zahlen.

[link-1] Die russische Familie als soziale Institution macht derzeit schwere Zeiten durch. Nach Angaben des Ministeriums für soziale Entwicklung landen 80 % der Kinder in Waisenhäusern dort, wenn sie Eltern oder Verwandte haben, die ihre Kinder verlassen haben. Daher wird besondere Aufmerksamkeit auf Fälle gelenkt, in denen eine sichere und lebensfähige Familie gewaltsam aufgelöst wird, wie es im Dorf Morozovo in der Region Nowosibirsk geschehen ist. Am 14. August 2012 nahmen Vormundschaftsbeamte die 7-jährige Fatima aus der Familie Borisevich und...

Dieses Buch zur Kindergesundheit richtet sich in erster Linie an Eltern sowie an alle Familienmitglieder, in denen Kinder aufwachsen. N. Parygina ist Schriftstellerin und Autorin vieler Bücher, darunter Bücher für Kinder und über Kinder. Der Autor widmete dem Thema Gesundheit von Kindern und Erwachsenen mehrere Bücher. Der Autor hofft, dass dieses Buch Eltern helfen wird, körperlich und moralisch gesunde Kinder zu erziehen, die glückliche und würdige Bürger Russlands werden. Erster Teil Dein Baby Ein willkommenes Baby Moderne Ärzte...

Er hat mich großgezogen, ich habe ihn Vater genannt, und ich schulde ihm viel. Wünschenswert, aber nicht erforderlich. Jeder geht aufs College, nur der Effekt ist anders - jemand ist ein ausgezeichneter Schüler und jemand ist ein "Verlierer".

Als ich klein war, sagte meine Mutter oft zu Freunden und Bekannten: „Ich glaube meiner Tochter, sie lügt mich nie an! Wenn sie etwas gesagt hat, dann ist es so!“ Ich weiß nicht, ob es Absicht oder Zufall war, aber oft sagte sie diesen Satz in meiner Gegenwart. Und ich war überwältigt von einem Gefühl von Stolz ... und Verantwortung ... und ich habe nicht gelogen. Ich konnte einfach nicht, weil meine Mutter mir GLAUBT!!! Ein einfacher pädagogischer Trick, aber er hat funktioniert! Ich weiß bis heute nicht, ob meine Mutter darauf gekommen ist oder es irgendwo gelesen hat. Und ich dachte immer, dass mit meinem...

ein Gehalt von etwa 26.000 Rubel haben, eine Wohnung mieten, ein Kindermädchen einstellen usw. Mein Mann gibt mir keinen Cent. Sag mir, vielleicht verstehe ich etwas in meinem Leben nicht. Unser Kindermädchen kostet ca. 18000. Wovon sollen wir dann leben?

Mit Anfang Mai fange ich immer an zu weinen. Ich wurde sentimental, die Aufnahmen der Chronik des Zweiten Weltkriegs verursachen einen Kloß im Hals. Kriegslieder - ein Schluchzen. Ich kann gar nicht aufhören zu weinen, wenn „Katyusha“ oder „Dark Night“ oder „Goodbye boys“ laufen. Und da sie von 2 bis 10 überall erklingen, kommen meine Emotionen nicht aus der Sphäre von Stolz und Bitterkeit. Tränen für unsere Vergangenheit, für die großartigen Dinge, die unsere Großväter tun konnten. Es wurde damals, in unserer Kindheit, jahrelang erzogen. Filme, Lieder, Erinnerungen...

Aber die Situationen sind bei jedem anders ... und ich würde meiner Tochter auf jeden Fall sagen, sie träumt von ihrer Schwester, sie schläft nur und sieht sie. Kurz gesagt, mein Mann und ich waren uns sofort einig, dass wir sie in keiner Weise verpflichten würden, uns mit den Kindern zu helfen – nur auf ihre Bitte hin.

Meine Älteste geht zur Schule, die zwar unserem Haus am nächsten liegt, aber wir sind ihr nicht offiziell "zugeteilt", wir waren "nicht verpflichtet", uns dorthin zu bringen, und es war sehr schwierig, dorthin zu gelangen. Aber unsere Schulleiterin nimmt Brüder und Schwestern ausnahmslos auf.

Was die Entwicklung angeht, haben Sie Recht – ZUM ZEITPUNKT, in dem Sie in Ihre Familie kommen, wird ein Adoptivkind höchstwahrscheinlich (aber nicht notwendigerweise) nicht so weit entwickelt sein wie seine Altersgenossen. Und außerdem muss ich doch keine Zärtlichkeit für alle Kinder dieser Welt haben, oder?

Warum brauchen wir Großmütter? Wie oft stellen wir diese Frage? Und fragen wir überhaupt? Wahrscheinlich nicht. Das ist schließlich verständlich. Großmütter müssen helfen. Helfen Sie mit, Enkelkinder großzuziehen, helfen Sie finanziell, helfen Sie psychologisch. Hilfe, Hilfe... Aber es geht nicht nur darum. Großmütter bewahren uns alle, führen uns in die Zukunft. Hier geht es um unsere Großmütter. Obwohl nicht nur über sie.

Und warum brauchen wir Großmütter ... Wale? Wussten Sie, dass Killerwale auch Großmütter haben? Ja, gibt es. Das sind ältere Vertreter der Art, die sich um die Jungen kümmern, jungen Killerwalen in den Tiefen des Ozeans als Führer dienen, ihnen bei der Nahrungssuche helfen und sie lehren. Und das Interessanteste ist, dass ältere Frauen, die ihre Familien nach Beendigung der Fortpflanzung nicht verlassen, dh Großmütter, nur in drei Säugetierarten existieren. Dies sind Killerwale, Grindwale, die die Familie der Delfine repräsentieren, sowie Sie und ich.

Und diese ganze Geschichte über Großmütter unterliegt einer „Oma-Hypothese“, die erklärt, warum Großmütter überhaupt gebraucht werden. Und nach dieser Hypothese gibt es einen Grund, warum ältere Damen ihren Lebensweg fortsetzen. Großmütter helfen ihren Töchtern bei der Erziehung und Erziehung der jüngeren Generation. Und diese Hilfe gibt und erhöht sogar die Chance, Gene zu erhalten und an zukünftige Generationen weiterzugeben. Und es gibt Fakten, die diese Hypothese stützen. Sie wurden bei der Untersuchung der afrikanischen Ureinwohnerbevölkerung gefunden, die im primitiven Gemeinschaftssystem feststeckte.

Beim Beobachten von Killerwalen kamen Laurent Brent und sein Team von Ozeanologen von der British University in Exeter zu denselben Ergebnissen. Wissenschaftler sprachen über ihre Forschung und später darüber, warum Großmütter gebraucht werden. Im Laufe der Beobachtungen wurde jede bedingte Familie von Killerwalen in drei Gruppen eingeteilt: Weibchen, die für die Zucht gereift sind, ausgewachsene Männchen und ihre älteren Mütter. Und jede dieser Gruppen pflügt ständig den Pazifischen Ozean auf der Suche nach Nahrung.

Und diese Suchen geben uns eine Vorstellung vom wahren Dienstalter in der Gruppe, wenn Killerwale in Formationen marschieren, in denen die erfahrensten und daher maßgebendsten Mitglieder der Gruppe die führenden Positionen einnehmen. Und solche Führer während der Nahrungssuche wurden zu älteren Killerwalen. Und damit beantworteten sie die Frage, warum Großmütter gebraucht werden. Schließlich brachten sie den jüngeren und damit weniger erfahrenen Mitgliedern der Gruppe die Fischsuche bei, gaben ihnen ihre Jagdfähigkeiten weiter. Und das verschafft der jüngeren Generation gute Überlebenschancen und damit den weiteren Transfer des Genoms.

Und es ist merkwürdig, dass die Söhne und Enkel älterer Killerwale die primären Mündel waren und nicht ihre Töchter und Enkelinnen. Auch dafür gibt es eine wissenschaftliche Erklärung. Killerwale spüren intuitiv, dass nicht die Weibchen, sondern das stärkere Geschlecht eine viel größere Chance hat, ihre Gene an die nächste Generation weiterzugeben.

Aber es gibt noch eine andere Erklärung für dieses Phänomen. Und es sagt uns wieder, warum Wal-Großmütter gebraucht werden. Vor einigen Jahren kam die oben erwähnte Gruppe von Ozeanologen auf der Grundlage der verfügbaren Daten zu einer interessanten Schlussfolgerung: Es stellt sich heraus, dass männliche Killerwale buchstäblich das sind, was wir „Muttersöhne“ nennen. Und deshalb werden sie ohne ständige Pflege durch ältere Frauen nicht überleben können. Und Killerwal-Großmütter geben ihnen diese Fürsorge, genauso wie unsere Großmütter uns, ihre Enkelkinder und Enkelinnen mit Sorgfalt umgaben.

Und das bedeutet, dass die Antwort auf die Frage, warum Großmütter gebraucht werden, an der Oberfläche liegt. Manchmal sehen wir das Offensichtliche einfach nicht. Die Großmütter der Wale und die Großmütter der Menschenwelt erfüllen die gleiche Funktion: Sie beschützen die jüngere Generation, helfen ihnen zu überleben, lehren den Verstand, geben ihre unschätzbare Lebenserfahrung an die Kinder weiter. Aber das Magische ist, dass sie auf diese Weise ihr eigenes Leben verlängern. Sie verkörpern sich in Kindern, buchstäblich und im übertragenen Sinne. Kümmere dich um Großmütter.

Wer soll sich um die Kinder kümmern, während die Eltern arbeiten, Großmütter oder Kindermädchen? „Eine Nanny ist ein Profi in Sachen Erziehung, wie eine Prostituierte in Sachen Sex. Darin muss Geschicklichkeit stecken, Liebe ist keine Pflicht“, schrieb Alexander Etkind 1994 in dem Buch Eros of the Impossible. Dies impliziert, dass das Kindermädchen irgendwann die Großmutter ersetzt hat, eine viel "natürlichere" Kandidatin für die Kindererziehung. Jetzt sind Großmütter wieder in unserem Leben. Dank der Krise in Russland sitzen sie wieder bei ihren Kindern. In Amerika werden besondere eröffnet, und zum ersten Mal in seiner Geschichte hat sich eine Großmutter im Weißen Haus niedergelassen. In Großbritannien haben sie gerade erst begonnen, über die wichtige Rolle der Großeltern im Leben einer modernen, sich verändernden Familie zu diskutieren, aber sie haben bereits herausgefunden, dass sich Kinder in ihrer Gegenwart wohler fühlen, und sie haben eine spezielle Versicherung für diejenigen abgeschlossen, die bei ihnen sitzen Enkelkinder.

Ich schreibe jetzt einen Kommentar im Haus meiner Schwiegermutter – die Eltern meines Mannes leben in New York, und die Kinder sehen sie ziemlich oft. Ich habe ein wunderbares Verhältnis zu meiner Schwiegermutter, aber nach der Geburt meines ersten Sohnes war es ziemlich schwierig. Wir haben uns oft auf der Grundlage von „aber wir mussten das tun“ gestritten (Badewannen aus einer Serie, Kinder nicht in einen Kinderwagen setzen, bis sie stark genug sind usw.). Im Laufe der Zeit kamen sie zu einer Übereinkunft: Mir wurde klar, dass einige ihrer Ratschläge kein Relikt der Vergangenheit waren, und sie - dass viele lokale Gewohnheiten besser sind als das, was ihr ihre Praxis sagt.

Sowohl meine Eltern, die in der Ukraine leben, als auch die Eltern meines Mannes, die in New York leben, sind noch zu jung, um sich voll und ganz der Erziehung ihrer Enkelkinder zu widmen, wie es meine Großmutter zu ihrer Zeit getan hat. Also verlasse ich mich nur auf ein Kindermädchen – Sie können eine professionelle Beziehung zu ihr aufbauen, sie bitten, die Dinge so zu tun, wie ich es für richtig halte, und die Großmütter für die Seele und nicht für die Arbeit bleiben lassen.

Unsere Enkelkinder haben auf beiden Seiten Großeltern - es gibt mehr als Enkelkinder, also ist dies ein ganzer Zug. Wir haben zwei Enkelkinder, einen zweijährigen Jungen und ein einjähriges Mädchen. Sie haben ein wunderbares Kindermädchen mit einem wunderbaren Namen Lyuba. Aber natürlich müssen Sie trotzdem helfen, sich zu ihnen zu setzen. Im Durchschnitt sitzen wir einmal pro Woche mit ihnen zusammen. Und in den Ferien, wenn meine Kinder gerne auf Inseln oder in heiße Länder fahren, dauert unser Dienst Tage und Wochen.

Weil der Lernprozess der Enkelkinder noch nicht begonnen hat, während die Hauptaufgabe darin besteht, sie zu unterhalten, zu gehen, sich schlafen zu legen. Meine Hauptaufgabe - mit ihnen zu spielen, die ich ehrlich gesagt wirklich mag. Aber wir bereiten bereits einige Bücher aus alten Beständen vor, sammeln sie als ein solches Arsenal, das wir in naher Zukunft verwenden werden.

In meiner Jugend lebten wir bei den Eltern seiner Frau, und ihre Mutter war eine unzertrennliche Großmutter, die unseren Sohn Alyosha ständig beobachtete. Besonders in den kritischen Momenten, in denen er zum Beispiel auf die hohen Kiefern des Landes kletterte, musste sie damit umgehen. Wir waren normalerweise bei der Arbeit, und all dieser Horror ist nicht zu sehen. Und sie stand unter einem Baum und bat ihn, auszusteigen. In unserem Fall hat meine Großmutter ihren Enkel also auf Augenhöhe mit uns, ihren Eltern, und manchmal in größerem Umfang erzogen. Aber jetzt versuchen die Kinder, getrennt zu leben, und die Möglichkeit dafür erscheint vielen, also begannen die Großeltern anzukommen.

Unsere Nannys sind fast schon zur Familie geworden, aber meine Oma ist für die wichtigsten Fragen zuständig: Familienerziehung, Moral und so weiter. Im Allgemeinen Großmutter - Beichtväter der Kinder. Kinder vertrauen ihnen mehr von deinen Geheimnissen als ihren Eltern. Nun, unsere Großmütter kamen nicht so oft, weil die eine in der gleichen Stadt wohnt, die andere dort, aber sie hat viele Enkelkinder. An Silvester kommen wir immer zusammen. Wie in meiner Kindheit, in unserer Familie kann nichts falsch über seine Großmutter sprechen - Kinder beginnen zu kochen, um sie zu schützen, die Großmutter - sie sind beste Freunde.

Ich selbst bin in einer kreativen Plangroßmutter aufgewachsen, weil sie, wie mein Großvater, Schülerin von Tabor (und Großvater - auch Grabar) war, also die gesamte Karriere, die sie mir eröffnet haben, und ich jederzeit mit irgendwelchen Erfahrungen davongelaufen bin zu ihrer Großmutter. Ich denke, wenn meine Großmutter nicht weit weg gelebt hätte, wären meine Kinder zu ihm gerannt.

Warum braucht ein Kind eine Oma: 5 gute Gründe

Oma verdirbt, Oma verdirbt, Großmutter oder der Hund versteht sich nicht auf die richtige Erziehung. Na ja, ja, und wen hast du dann so cool aufgezogen? Zweifellos ist der Theaterclub und die Eiskunstlaufabteilung sehr wichtig, aber seien Sie freundlich, den b Tag, den er mit seiner Großmutter verbringen kann, in den Zeitplan seines Kindes einzuplanen. Kind nur davon profitieren, weil meine Oma ist, dass man ihm das nicht geben kann.

Verbindung von Generationen

Es ist die Großmutter, die dem Kind erzählt, wer es ist und woher es kommt. Denn eine Mutter, die mit der Arbeit beschäftigt ist, wird sich wahrscheinlich nicht in Erinnerungen an die Affären vergangener Tage vertiefen. Sie weiß vielleicht nicht einmal von ihnen. Das Familiengedächtnis in unserem Land reicht selten über Urgroßväter und Urgroßmütter hinaus, alles darüber hinaus ist Nebel und alte Geschichte.

Aufmerksamkeit

Oma hat viel mehr Zeit als du. Wenn sie sich bereits still zurückgezogen hat, hat sie wenig zu tun, und das Kind lenkt sie nicht von etwas Bedeutendem ab. Kinder, die oft ihre Großmütter besuchen, erhalten daher problemlos ihre Aufmerksamkeit. Und sie müssen ihn nicht länger mit kleinlicher emotionaler Erpressung aus den Erwachsenen herausprügeln.

Rollenauswahl

Eltern sind in der Regel viel strenger als Großmütter - sie sind auch verantwortlich! Oma ist aus ihrer Sicht übermäßig nachsichtig und verdirbt im Allgemeinen die ganze Disziplin. Und er macht es richtig. Niemand kann rund um die Uhr auf der Linie laufen.

Einmal in einer sicheren Umgebung, in der Sie mit minimalem Risiko, einen Taschendieb zu bekommen, angeben können, erforscht das Kind die Grenzen seines Einflusses und probiert verschiedene soziale Rollen aus. Einfach gesagt, wenn es besser ist, nicht mit Ihrer Mutter zu randalieren und ein guter Junge zu sein, können Sie den „Gottes Strafe“-Modus mit Ihrer Oma testen und sehen, was passiert.

Entspannen

Das Kind ist Ihr Projekt. Mit Budget, Strategien, Taktik, Planung und Krisenmanagement. Und für Oma ist das eine Enkelin, ein süßer Kuchen und ein Baby. Sie hat ihres schon geschickt, danke, jetzt bist du dran zu baden. Großmutter kommt nun endlich in den Genuss, ohne all diese Sorgen und Ängste mit der jüngeren Generation zu kommunizieren. Im Sinne der Pädagogik ist die Großmutter frivoler, die Kommunikation mit dem Kind ist für sie Unterhaltung, und das Kind ruht mit ihr von den Regeln und den in sie gesetzten Hoffnungen.

Gute Laune

Es stimmt nicht, dass der Charakter mit dem Alter abnimmt. Es verschlechtert sich nur bei denen, die im Alter von 20 Jahren an Cholera erkrankt sind. Und im Durchschnitt beruhigen sich die Menschen im Laufe der Jahre und beginnen schließlich, die Welt herablassend zu betrachten.

Erstens sind sie bereits schlau genug, um keine unangenehmen Menschen zu treffen, und zweitens zucken sie nicht mehr wegen der Arbeit oder weil jemand sie dort schief angeschaut hat. Drittens haben sie keine Angst mehr vor der Zukunft – tatsächlich ist alles, was passieren könnte, bereits passiert.

Dieses freudige Bild wird durch hormonelles Ungleichgewicht und die Wechseljahre etwas getrübt, aber unterm Strich sind Großmütter noch positiver und können zwischen universeller Tragödie und Alltag unterscheiden. Aber Mütter - nicht immer.

Text: Olga Lysenko