Einfluss von Familienstreitigkeiten auf das Kind. Wie sich die Streitigkeiten der Eltern auf das Kind auswirken

Besorgt, wenn Eltern miteinander streiten? Schwierige familiäre Beziehungen wirken sich immer negativ auf die Psyche des Kindes aus. Dies geschieht, weil für das Kind Mutter und Vater die einzigen wichtigen Figuren im Leben sind, auf die es sich stützt, die es lebt, fühlt, entwickelt und reift. Und wenn sie dann die Kontrolle über sich selbst verlieren und viele negative Gefühle verspüren, hat das Kind das Gefühl, dass seine kindliche Welt zusammenbricht.

Wenn in der Familie alles in Ordnung ist, ist die Atmosphäre respektvoll und freundlich - Eltern lieben sich, beraten sich, es gibt Lachen, Witze und Zuneigung im Haus - Kinder wachsen glücklich und selbstbewusst auf. Eine günstige Atmosphäre für ein Kind - wie gute und geeignete Bedingungen für eine Pflanze -, in der Kinder Tag für Tag die Möglichkeit haben, sich entsprechend ihren Eigenschaften zu entwickeln und jeden Tag zu genießen.

Es gibt keine idealen Familien. Selbst wenn Eltern sich sehr lieben, herzlich und vertraulich kommunizieren, kommt es zu Missverständnissen und Missverständnissen. Ob sie die Psyche des Kindes negativ beeinflussen, hängt von der Einstellung der Erwachsenen zueinander und zur unangenehmen Situation im Allgemeinen ab.

Der Glaube, dass es in einer glücklichen Familie keine Streitigkeiten gibt, und wenn sich Menschen streiten, weil sie sich hassen, ist das grundlegend falsch. Die Familie ist ein lebendiges System, das aus Individuen besteht, zwischen denen Streitigkeiten unvermeidlich sind. Kleine Konflikte helfen, die Probleme der Familie und die Gefühle ihrer Mitglieder zu klären, und können, wenn die Klärung der Beziehung nicht auf persönliche Angriffe beschränkt ist, zu konstruktiven Lösungen für Probleme führen, emotionalen Stress abbauen, sich gegenseitig unterstützen, stabilisieren und Familienbeziehungen harmonisieren - mit einem Wort, eine neue Ebene der Familienentwicklung. Man sollte jedoch lernen, zwischen gewöhnlichen, gewöhnlichen Konflikten in der Familie und Konfliktfamilien zu unterscheiden.

Familienkonflikt - Selbst stürmisch, mit Beleidigungen und zerbrechendem Geschirr, bedeutet keine Konfliktfamilie. Die Schaffung von Stabilität in einer Familie ist ein schwieriger und kontinuierlicher Prozess, dessen Ergebnis durch die gemeinsamen Anstrengungen aller seiner Mitglieder erreicht wird. Goodwill und das Streben nach Einheit sind sehr wichtig.

Konfliktfreie Familie: stilles Glück oder Einsamkeit zusammen?

Eine konfliktfreie Familie ist möglicherweise nicht wohlhabend, da Konflikte nicht darin gelöst werden, sondern latent und tief im Inneren existieren und die Ehepartner keinen Sinn darin sehen, das Problem zu diskutieren und zu versuchen, etwas zu ändern. Jeder von ihnen lebt für sich - da ist die sogenannte "Einsamkeit zusammen". Es gibt keine offenen Streitigkeiten und Streitigkeiten, und äußerlich erweckt die Familie den Eindruck, ziemlich wohlhabend zu sein. Chronische Missverständnisse und Versuche, Diskussionen zu vermeiden, führen jedoch nicht zu einer Harmonisierung der Familienbeziehungen.

Familien, die seit vielen Jahren zusammenleben, sind wirklich konfliktfrei. Familien, in denen die meisten Probleme gelöst wurden, die Ehepartner einander verstehen und akzeptieren und ihr Familiensystem gegen externe provozierende Faktoren resistent ist.

Was ist eine "Konfliktfamilie"?

In Konfliktfamiliendas Bild ist völlig anders: In ihnen können Konflikte aus geringfügigen Gründen auftreten, begleitet von langwierigen Streitigkeiten, Streitigkeiten mit gegenseitigen Beleidigungen und Anschuldigungen. Dies führt zu einer Zunahme von Stress, der langwierig und chronisch sein kann. Solche Kollisionen führen nicht zu konstruktiven Entscheidungen, da sie negative emotionale Erfahrungen aller Familienmitglieder verursachen. Dieser Konflikt ist destruktiv, weil er zur Zerstörung von Beziehungen führt.

Die wahren Gründe für die Widersprüche in solchen Familien sind schwer zu finden, da sie aus dem Bewusstsein verdrängt werden können, versteckt hinter einer zuverlässigen psychologischen Verteidigung, maskiert durch die Schärfe emotionaler Erfahrungen. Konflikte überschneiden sich, da ihre wahren Ursachen nicht erkannt, diskutiert oder beseitigt werden, sondern zu wachsenden Meinungsverschiedenheiten, zunehmender Feindseligkeit und Entfremdung führen. Es entsteht ein Bild einer Konfliktfamilie, in dem gemeinsame Interessen in den Hintergrund treten, ständige Streitigkeiten die Psyche traumatisieren, zu Ressentiments führen und langfristig Stresszustände verursachen.

Wenn Konflikte in der Familie auftreten, leiden Kinder am meisten.In Familien mit Konflikten manifestiert sich der Einfluss auf Kinder nicht direkt, wie bei Familien mit eindeutig asozialem Verhalten (Alkoholiker, Drogenabhängige usw.), sondern indirekt. Dieser Einfluss wirkt sich unweigerlich auf die Persönlichkeit des Kindes aus. In dieser Situation gibt es drei mögliche Szenarien für die Entwicklung von Ereignissen:

• Das Kind wird Zeuge von Streitigkeiten, Skandalen und Angriffen der Eltern.
• Ein Kind kann ein "Blitzableiter" werden - ein Objekt emotionaler Befreiung für beide Elternteile.
• Das Kind kann ein Werkzeug werden, ein "Trumpf" bei der Konfliktlösung.

Ein stiller Zeuge elterlicher Streitigkeiten

Eltern und Kinder bilden ein Ganzes, in dem Eltern die Grundlage für die geistige Entwicklung von Babys bilden. Oft erkennen sie nicht das Ausmaß der Verantwortung für die zukünftige Entwicklung der Persönlichkeit des Kindes, seiner Lebenseinstellungen, Vorlieben, Gewohnheiten und seines Verhaltensstils. Sie denken selten darüber nach, wie sich ihre Streitigkeiten auf die Psyche des Babys auswirken, die vollständig von den Eltern, der Atmosphäre in der Familie und der Einstellung zu ihm abhängt. Das Gefühl der Sicherheit, das das Baby in der Familie erlebt, führt anschließend zu Selbstvertrauen und Vertrauen in die Welt. Und Stabilität in Erwachsenenbeziehungen wird zu einer der notwendigen Voraussetzungen für Sicherheit.

Wie wirken sich elterliche Streitigkeiten auf das Kind aus?

Die Unzufriedenheit der Ehepartner untereinander und die akkumulierte Irritation, Ressentiments, Feindseligkeit und sogar Feindseligkeit wirken sich häufig auf das Baby aus. Ein Kind, das in Aussehen oder Verhalten seinem Vater ähnelt, kann von der Mutter, die ihre Unzufriedenheit mit der Ehe auf ihn projiziert, zum Gegenstand ständiger Unzufriedenheit werden. Sie hört auf, das Verhalten des Kindes wirklich wahrzunehmen, bewertet seine individuellen Eigenschaften, sieht nur das Schlechte: Verletzung von Verboten, absichtliches Verhalten, Herausforderung. Das Auftreten von Erziehung führt zu Intoleranz, Misstrauen, negativen Emotionen oder sogar direkter Aggression gegenüber ihm.

Oft wenden Vater und Mutter auch eine andere Strategie an, um gegenseitige Unzufriedenheit zu beseitigen. Sie greifen zu verstärkter Pflege, ziehen das Baby an ihre Seite und schränken die Kommunikation mit dem anderen Elternteil ein. Übermäßiger Schutz und Zulässigkeit können nicht durch die Sorge um ihn diktiert werden, sondern durch die Angst vor Einsamkeit, die Angst um die eigene Zukunft, den Wunsch, ihre Rolle und Bedeutung in der Familie zu stärken. Diese Strategie ist eher typisch für Mütter. Die Übertragung der Lösung der eigenen Probleme auf Kinder schafft eine noch schwierigere traumatische Situation für das Kind. Negative Gefühle ihm gegenüber, unverhältnismäßige Anforderungen an sein Verhalten oder im Gegenteil die vollständige Akzeptanz aller seiner Manifestationen erlauben es ihm nicht, sein Verhalten und seine Beziehungen zu anderen wirklich zu bewerten. Wenn Eltern ein Baby als "Blitzableiter" verwenden, stellen sie unterschiedliche Anforderungen an ihn, die in ihren Handlungen und Ausdrucksformen von Emotionen inkonsistent sind. Ein solcher Konflikt verschärft das Gefühl der Unsicherheit, die Unzuverlässigkeit der menschlichen Beziehungen und führt zu Zweifeln an dem eigenen Wert und den Fähigkeiten des Kindes. Bis zu einem gewissen Grad verringert die Lösung des Konflikts auf Kosten des Babys die Spannungen in der Familie, löst das Problem jedoch nicht grundlegend, während die Kosten für die Aufrechterhaltung eines fragilen Gleichgewichts zwischen den Ehepartnern sehr hoch sind.

Ein Werkzeug zur Lösung von Familienstreitigkeiten

Ein weiterer Grund für familiäre Konflikte ist das Baby selbst. Die Unfähigkeit, ihre Widersprüche aufzulösen, treibt die Eltern an das Baby für ein solches Verhalten zu ermutigen oder zu bestrafen, was die Richtigkeit der kriegführenden Parteien beweisen würde.Das Kind sollte gut sein, wie es die Eltern wollen, aber gleichzeitig sind die Ideen - und was es eigentlich bedeutet, gut zu sein - für beide Ehepartner unterschiedlich. Das Kind kann nicht er selbst sein, im Einklang mit seiner Individualität leben, sondern muss den widersprüchlichen Standards der Eltern entsprechen. In diesem Fall können Eltern beginnen, Bedingungen zu diktieren. "Ich liebe dich nicht so ungezogen", sagt Mama, und Papa sagt: "Ein gutes Mädchen wird niemals ein richtiger Mann werden!"

Beide Aussagen enthalten die Ablehnung des Kindes, seine Kritik, aber die Anforderungen an sein Verhalten sind unterschiedlich. Hinter diesem Widerspruch steckt möglicherweise die Ablehnung der zwanghaften Natur ihres Mannes durch die Frau, seine Zähigkeit, Geiz, seltene Manifestationen von Gefühlen und die Unzufriedenheit des Vaters mit seiner Frau, die ihre Ideen als die einzig wahre ansieht, die Einwände nicht toleriert, nicht versteht die Merkmale des männlichen Verhaltens. Anstatt zu versuchen, gegenseitiges Verständnis oder gegenseitige Akzeptanz zu erreichen, lösen die Eltern ihren Konflikt auf Kosten des Kindes.

Oft zerreißen Eltern das Baby nicht nur mit ihren Forderungen, sondern auch mit Fragen wie: "Wen liebst du mehr - mich oder Papa?" oder fordern Sie ihn auf, sich in einem Streit auf die Seite eines der Eltern zu stellen. Das Kind liebt beide Elternteile, aber es kann seine Gefühle nicht offen ausdrücken, deshalb beginnt es scheinheilig zu sein, dem einen oder anderen Elternteil Hilfe zu leisten und gleichzeitig zu lernen, von dieser Situation zu profitieren. Um die Unterstützung des Babys zu erhalten, sind die Eltern bereit, mit allen Mitteln zu handeln - Zuneigung, übermäßige Offenheit, Geschenke, Versprechen. Sie hoffen, dass das erwachsene Kind alles versteht, richtig bewertet und beurteilt. Oft verliert ein solches Baby jedoch später klare Richtlinien, und es hat die Idee, dass es normal und würdig ist, seinen Nutzen aus jeder Situation zu ziehen. Gleichzeitig kann das Kind nichts ändern - es ist gezwungen, in dieser widersprüchlichen Umgebung zu leben.

Anhaltende elterliche Konflikte, die auf ein Kind übertragen werden, können zu emotionaler Belastung in Form von Angstzuständen, schlechter Laune, Schlafstörungen und Appetitstörungen führen. Das Kind kann irgendwie auf die Haltung der Eltern zu ihm reagieren - Ungehorsam, Protest, Aggression -, während es nicht auf die Beziehung zwischen den Eltern reagieren kann.

So entwickelt das Kind bei jeder ungünstigen Art von familiären Konflikten intrapersonale Konflikte: emotionale Instabilität, Selbstzweifel, Angst, Isolation, Entfremdung. Darüber hinaus kann das Kind das Szenario des Konfliktverhaltens als die einzig mögliche Möglichkeit zur Lösung von Problemen aufnehmen. Dieses Szenario kann in seinen zukünftigen familiären Beziehungen und in Beziehungen zu anderen Menschen reproduziert werden, was Schwierigkeiten in seinem zukünftigen sozialen Leben verursacht.

Ist es möglich, Konflikte in der Familie zu vermeiden?

Egal wie wunderbar und freundlich die Familie ist, es ist unwahrscheinlich, dass Konflikte vermieden werden. Meinungsverschiedenheiten in jeder Familie sind unvermeidlich, da eine Familie ein komplexes System von Beziehungen zwischen verschiedenen Menschen mit ihren Ansichten, Werten, Gewohnheiten, Charakteren und persönlichen Merkmalen ist. Die Hauptsache ist nicht, Streitigkeiten zu vermeiden, sondern zu lernen, wie man sie konstruktiv löst. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Konflikte zu lösen, aber der akzeptabelste und auch für jeden am besten geeignete Weg ist die offene Suche nach einem Kompromiss. Anstelle der Frage: "Wer ist schuld?" Ist es besser zu fragen: "Wie sollen wir sein?"Denken Sie daran, dass ein Streit oder sogar ein Streit immer ein Ziel hat - die Einheit der Ansichten bei der Lösung eines Problems zu erreichen. In jedem Fall müssen alle Methoden und Methoden für eine offene Diskussion des Problems und seiner Lösung verwendet werden.

Die bekannten amerikanischen Psychologen Ian Gottlieb und Catherine Colby formulierten eine Reihe von Tipps, um destruktive Streitigkeiten zwischen Ehepartnern zu verhindern:

Nicht nötig Es ist notwendig Entschuldigen Sie sich im Voraus. Streit privat, ohne Kinder. Scheuen Sie sich vor einem Streit, bringen Sie die andere Seite zum Schweigen oder sabotieren Sie. Formulieren Sie das Problem klar und wiederholen Sie die Argumente des anderen, aber in Ihren eigenen Worten. Nutzen Sie das Wissen über die intimen Aspekte und Schwächen des Ehepartners, um "unter die Gürtellinie" zu gehen und Mobbing zu betreiben. Sprechen Sie offen über Ihre Gefühle. Irrelevante Fragen stellen. Seien Sie bereit, auf Feedback zu Ihrem Verhalten zu hören. Täuschen Sie eine Übereinstimmung vor und schätzen Sie den Groll in der Seele. Finden Sie heraus, worüber Sie sich einig sind und worüber Sie nicht einverstanden sind und was für jeden von Ihnen sinnvoller ist. Erklären Sie sich gegenseitig, wie sich Ihr Ehepartner fühlt. Fragen stellen, die dem Ehepartner helfen, Worte zu finden, um seine Positionen auszudrücken. Greife indirekt an, indem du jemanden oder etwas Wertvolles für einen anderen kritisierst. Warten Sie, bis der spontane Ausbruch abgeklungen ist, ohne auf Sachleistungen zu reagieren. Drohen Sie Ihrem Ehepartner und erhöhen Sie seine Unsicherheit. Machen Sie positive Vorschläge zur gegenseitigen Korrektur.

In jedem Streit müssen sich die Eltern zurückhalten, da Ehekonflikte den Kindern den größten Schaden zufügen. Wenn ein Streit in Gegenwart von Kindern entstanden ist, sollte er positiv beendet werden, damit die Kinder sehen, dass Sie sich versöhnt haben, Ihre Vereinigung wiederhergestellt ist und sie nicht in Gefahr sind. Nach einem Streit ist es sehr wichtig, sich gegenseitig zu streicheln, vielleicht zu küssen - alles hängt davon ab, wie es in Ihrer Familie üblich ist, Ihre Gefühle zu zeigen.

Sie sagen, dass Familien, in denen sich niemand jemals streitet, in der Realität existieren. Vielleicht ist es so, aber dennoch sind die meisten normalen Menschen manchmal beleidigt, zeigen von Zeit zu Zeit Unzufriedenheit und verspüren den Wunsch, ihren Fall zu beweisen. Konflikte zwischen Ehepartnern passieren, und das ist auch in Ordnung. Es ist nur wichtig zu lernen, wie man sich streitet, damit niemand darunter leidet.

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Warum es nicht gut ist, sich vor Kindern zu streiten

„Bis ich 12 war, war das Leben unserer Familie höllisch. Mama und Papa haben die Beziehung endlos geklärt: Zuerst sprachen sie mit erhobener Stimme hinter einer geschlossenen Tür miteinander, dann schwieg Papa lange und angespannt, Mama ging mit tränenbefleckten Augen - und so immer wieder in einem Kreis. Es war unangenehm, schwer zu Hause zu sein. Aus irgendeinem Grund fühlte ich mich ständig schuldig und bis heute besucht mich dieses Gefühl in selbst unangemessenen Situationen. Und obwohl meine Eltern mich kaum beschimpften, wurde ich zu einer sehr unsicheren Person. Als ich 12 Jahre alt war, ließen sich Mama und Papa scheiden. Um ehrlich zu sein, war ich erleichtert “(Marina, 42 Jahre alt).

Psychologen sagen, dass das Gefühl der Sicherheit in der eigenen Familie die wichtigste Voraussetzung für die harmonische Entwicklung eines Kindes ist. Daher ist die Beziehung zwischen den beiden engsten und geliebten Menschen - Mama und Papa - für ihn von großer Bedeutung. Wenn die Eltern glücklich mit dem Leben sind und sich lieben, wächst das Baby mit dem Vertrauen in die Welt auf, in der das Gute über das Böse triumphiert, mit dem Glauben an sich selbst, an die Freundschaft und an die Liebe. Wenn sie sich vor dem Kind streiten, spürt es eine Bedrohung für das Wohlergehen der Familie. Und wenn dies regelmäßig geschieht, bricht sein Glaube an das Wohlwollen der Welt zusammen, was zu zahlreichen psychischen Problemen führt.

Was sind die Gefahren von Elternkämpfen?

- Sie verursachen beim Kind Nervosität, die sich in verstärktem Misstrauen und Angstzuständen, Launen, Schlafstörungen und verminderter schulischer Leistung äußern kann.
- Kann bei einem Kind zur Bildung eines hysterischen Charakters führen.
- Sie verringern die elterliche Autorität, was bedeutet, dass sie das Risiko von Ungehorsam und unkontrolliertem Verhalten bei einem Kind erhöhen.
- "Hässliche" Manifestationen von Streitigkeiten tragen dazu bei, dass das Kind verzerrte Verhaltensregeln lernt.
- Das Kind lernt moralische Normen und Werte schlechter.
- Häufige Streitigkeiten enttäuschen das Kind in menschlichen Beziehungen.
- Das Kind entwickelt möglicherweise kein Gefühl des guten Willens gegenüber Menschen.
- Das Kind hat möglicherweise keine Vorstellung von der positiven Erfahrung familiärer Beziehungen.
- Abhängig von der Nähe zu einem der Eltern kann das Kind eine negative Einstellung gegenüber dem einen oder anderen Geschlecht entwickeln.

Ist eine dünne Welt besser?

„Ich hatte eine sehr glückliche Kindheit: eine eng verbundene Familie, tägliche gemeinsame Abendessen, Familientraditionen, Kajaktouren ... Aber dies war bis zu einem bestimmten Moment, der kam, als ich 8 Jahre alt war - meine Eltern gaben plötzlich bekannt, dass sie es waren Scheidung. Es war ein Blitz aus heiterem Himmel! Zu sagen, dass ich unter Schock stand, bedeutet nichts zu sagen. Einen Monat nach ihrer Scheidung wurde ich schwer krank “(Vitaly, 37 Jahre alt).

Es gibt verheiratete Paare, die die Psyche des Kindes nicht verletzen wollen und auf jede mögliche Weise einen Showdown vermeiden. Aber wenn sie gleichzeitig über Probleme schweigen und leise Beschwerden in sich ansammeln, ist dies auch ein Extrem. Erstens haben die meisten Kinder immer noch das Gefühl, dass zwischen ihren Eltern etwas Schlimmes passiert, was die Familie bedroht. Und zweitens, wenn es vor Kindern möglich ist, eine ernsthafte Zwietracht in einer Beziehung zu verbergen, werden sie früher oder später bittere Enttäuschungen erleben.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Dies bedeutet natürlich nicht, dass Sie bei jeder Gelegenheit "Dampf ablassen" müssen, ohne auf die Anwesenheit eines Kindes in der Nähe zu achten. Aber es macht auch nicht immer Sinn, für ihn eine illusorische Welt zu bewahren: Falschheit ist nicht der beste Assistent bei der Erziehung.

Wir suchen einen Mittelweg

Wir sind alle Menschen, und selbst wenn wir wirklich perfekt werden wollen, ist es unwahrscheinlich, dass wir Erfolg haben werden. Reibereien und Meinungsverschiedenheiten zwischen Angehörigen sind fast unvermeidlich, aber es ist sehr wichtig, sie konstruktiv zu lösen - fruchtbar, ohne gegenseitige Vorwürfe und Straftaten. Es ist dieser Ansatz, der das Kind lehrt, richtig aus Konflikten herauszukommen, was bedeutet, dass es stärker wird.

Wenn Sie fast jeden Tag von Meinungsverschiedenheiten mit der anderen Hälfte überholt werden oder einer von Ihnen die Angewohnheit hat, in der Hitze des Augenblicks mit schlechten Worten zu schwören und Gegenstände zu werfen, ist es besser, die Dinge einzeln zu klären - Solche Situationen werden das Kind stark traumatisieren. Wenn der Konflikt jedoch unvermeidlich ist und in Gegenwart Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter reift, ist es äußerst wichtig, die Regeln der konstruktiven Lösung zu befolgen:

- Wenn Sie emotional und anfällig für Wut sind, versuchen Sie, den ersten Ausbruch von Emotionen einzudämmen (z. B. fangen Sie das erste Signal wachsender Empörung ein und denken Sie: „Was passiert, wenn ich untergehe?“);
- Denken Sie daran, dass der Konflikt kontrolliert werden sollte, was bedeutet, dass Sie Ihr Verhalten unter Kontrolle halten sollten.
- sprechen Sie leiser, wenn Sie gehört werden möchten;
- nicht sarkastisch sein, nicht nachahmen und keine Worte bemängeln;
- Drücken Sie Ihre Behauptungen in Form von Selbstnachrichten aus („Ich war verärgert, weil meine Pläne zusammengebrochen sind“ anstelle von „Wegen Ihnen gehen wir heute nirgendwo hin“);
- eine Handlung kritisieren, keine Person; Erinnere dich nicht an vergangene Missstände und wirf keine Sätze wie "du immer", "du nie", "es ist in deinem Geist" usw.

- in den Konflikt verwickelt zu sein, zu versuchen, ihn für sich zu gewinnen, oder auf andere Weise;
- laut die Mängel der Großeltern diskutieren;
- sich gegenseitig beleidigen, angreifen, Türen zuschlagen, Geschirr zerschlagen;
- ohne dass Sie dringend Ihre Koffer packen und zu Ihrer Mutter oder Freundin gehen müssen, drohen Sie mit einer Scheidung;
- vor einem Kind weinen;
- sich in sich selbst zurückziehen, sich während und nach einem Streit emotional vom Kind lösen.

Häufige Elternskandale können bei einem Kind ein Gefühl der Unsicherheit, Unsicherheit und sogar des Misstrauens gegenüber der Welt entwickeln.

In diesem Fall sprechen wir nicht nur über Konflikte um Trunkenheit oder Prügel, sondern auch über gewöhnliche Showdowns, manchmal mit erhobener Stimme, die in fast jeder Familie auftreten.

Von den Eltern hört man oft: "Das Kind ist noch klein und versteht nichts." Ist es so?

Die Psychologin Elena Krivoshta half, dieses schwierige Problem zu verstehen.

Warum sind Familienskandale für ein Kind gefährlich? Vielleicht gibt es einige Beispiele.

Die familiären Konflikte der Eltern hatten und werden einen großen Einfluss auf die Psyche des Kindes haben. Es ist sehr wichtig, die Altersmerkmale von Kindern und die Wahrnehmung solcher Situationen zu berücksichtigen, die sie eindeutig traumatisieren. Kinder, die in Familien aufwachsen, in denen Konflikte zwischen Eltern in ihrer Gegenwart gelöst werden, können Folgendes erleben:

Elterliche Skandale können beim Kind eine erhöhte Angst entwickeln, die sich auf die schulischen Leistungen auswirkt.

Schlafstörungen, einschließlich Harn- und Stuhlinkontinenz (aus Protest);

Die Skandale der Eltern führen zu einem Mangel an Sicherheitsgefühl, das in den sozialen Kontakten ständig eine Reaktion findet. Das Kind wird entweder die negativen Erfahrungen mit schwächeren Kindern ausleben oder selbst dem Druck stärkerer Kinder ausgesetzt sein.

Ein Kind kann sich bemühen, nach draußen zu gehen, um nicht zu sehen, wie einer der Elternteile den anderen demütigt. Somit kann eine Tendenz zum Vagabund auftreten;

Wenn es einen Skandal zwischen den Eltern gibt, können sich Kinder, insbesondere Jungen, schuldig fühlen, wenn der Vater die Mutter schlägt oder sie beleidigt. In diesem Fall akkumuliert sich das Schuldgefühl so stark, dass das Kind dann schwere Aggressionsanfälle erlebt. Und da er sie nicht an seinen Vater richten kann (er fühlt sich schwach oder hat Angst, Widerstand zu leisten), kann die Aggression außer Kontrolle geraten und auf Gleichaltrige übergreifen (es gibt Fälle, in denen ein Kind ein anderes Kind schlägt, bis es das Bewusstsein verliert);

In Zukunft sind sich Mädchen möglicherweise nicht des Wunsches bewusst, „ihre Stärke“ mit ihrem Ehepartner zu messen und zu unterdrücken, um ihren Vater auf diese Weise für ihre Mutter zu rächen. Oft streiten sich Ehepartner viel, und nach einer Weile können sie sich nicht einmal mehr an die Gründe für diese Streitigkeiten erinnern. Hier sprechen wir über die Tatsache, dass Kindheitserfahrungen nicht verschwinden, sondern unser Erwachsenenleben überlagern;

Wenn ein Mädchen in seiner Kindheit oft starke Konflikte zwischen seinen Eltern erlebte, mit Schlägen und Demütigungen seines Vaters in Bezug auf seine Mutter, dann wird es unbewusst oder bewusst danach streben, allein und ohne Partner zu sein. Das heißt, sie kann einsam sein.

Wenn ein Junge oft bemerkte, dass sein Vater seine Mutter beleidigte und ihm nicht zustimmte, Mitleid mit seiner Mutter hatte und mit ihr sympathisierte, bedeutet dies nicht, dass er geduldig und liebevoll mit seiner Frau sein wird. Sehr oft setzen junge Menschen aus solchen Familien das Verhalten ihres Vaters gegenüber ihrem Ehepartner fort. Gleichzeitig erinnern sie sich daran, wie schmerzhaft es war, wie unfair es schien und aus Schuldgefühlen sie trinken können.

Es gibt viel mehr verschiedene Möglichkeiten, wie unsere negative Erfahrung in der Kindheit von uns im Erwachsenenleben in einer veränderten Form verkörpert wird, und oft sind dies traurige Geschichten, in denen die Elternschaft fortgesetzt wird. Wir kopieren die Erfahrungen unserer Eltern, obwohl wir in unserer Kindheit darunter gelitten haben.

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Kann Skandale an einen Elternteilth als Grundlage für die Entwicklung von psychischen Pathologien bei einem Kind dienen?

Ja und nein. Hier können wir sowohl über einen negativen Einfluss (wenn das Kind die Beziehung zwischen den Eltern sieht und in Zukunft seine Beziehung in derselben Art aufbauen wird: mit Streitigkeiten, Schlägen, Beleidigungen ...) als auch über einen positiven Einfluss sprechen, wenn das Kind Wenn er die Beziehung zwischen den Eltern sieht, bemüht er sich in seiner Familie um andere Wege zur Lösung von Konfliktsituationen (durch Diskussionen, Konsultationen mit Spezialisten, Rat von Freunden ...).

Die Antwort auf diese Frage liegt eher im Bereich der Individualität des Kindes, schließlich sind wir keine exakten Kopien unserer Eltern, was bedeutet, dass andere Arten der Umsetzung von Verhalten zulässig sind. Die Tatsache, dass sich eine solche Kommunikation zwischen den Eltern im Kind widerspiegelt, ist eindeutig. Es gibt viele Möglichkeiten für die Entwicklung von Pathologien, aber ob sie sich immer bei einem Kind entwickeln, kann man nicht mit Sicherheit sagen. Ein Kind reagiert auf diese Skandale der Eltern, ein anderes zäunt ab und findet sich mit Gleichaltrigen wieder, das dritte erhält Unterstützung von seiner Großmutter, das vierte hat mit dem Kopf Bücher gelesen ... Ein wichtiger Faktor bleibt die Amplitude der Meinungsverschiedenheiten in der Familie . In einer Familie sind Konflikte auf der Ebene der Worte, in einer anderen sind es Beleidigungen, in der dritten sind es Schläge und Demütigungen, in der vierten sind es Binges und Kämpfe. Hier können wir sagen, dass wir die Entwicklung von Psychopathologien beim Kind beobachten können, wenn negative Faktoren in großer Zahl oder ausreichend für ein bestimmtes Kind zu einem Punkt zusammenlaufen. Zum Beispiel die Bildung von Charakterzügen wie Depression, Negativismus, Ironie, Sarkasmus, pessimistische Wahrnehmung der Welt, Misstrauen gegenüber dem anderen Geschlecht am Rande der Pathologie und vieles mehr.

Ist das Bewusstsein des Kindes in Zukunft "verschlüsselt", um sich so zu verhalten, wie sich seine Eltern verhalten? Nämlich: alle Probleme durch Skandale und einen Showdown zu lösen.

Sehr oft ja. Kinder nehmen wie ein Schwamm durch ihre Eltern die Erfahrung auf, die mit Verhalten in bestimmten Situationen, Einstellungen gegenüber Menschen, Werten, Regeln, Moral und Normen der Gesellschaft, in der seine Familie lebt, verbunden ist. Es sind die Eltern, die als erste zeigen, wie und was zu tun ist. Durch ihre Erfahrungen erziehen sie das Kind und formen seine Persönlichkeit. Wenn Eltern einem Kind beibringen, nicht zu schummeln, und sie selbst oft schummeln, dann weiß ein solches Kind, dass Schummeln normal ist, weil seine Eltern dies durch ihr Verhalten gelehrt haben.

Es sollte auch daran erinnert werden, dass unsere DNA größtenteils aus der Erfahrung unserer Vorfahren besteht. Daher werden Kinder stark von ihren Eltern als externer Faktor beeinflusst, bei dem eine Verhaltensform demonstriert wird, und als interner Faktor, bei dem Verhalten und Reaktionen in DNA kodiert werden diktiert werden. Daher ist es wichtig, das Kind vor unnötig negativen Informationen zu schützen, seine Psyche nicht zu überlasten und sich zu bemühen, solche Bedingungen zu Hause zu schaffen, damit es sich sicher und liebevoll fühlt.

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Wie kann man einem Elternteil beibringen, in Gegenwart eines Kindes nicht "zusammenzubrechen"?

Für Eltern, die eine gesunde Persönlichkeit erziehen möchten, ist es notwendig zu lernen, wie man mit Zeichen kommuniziert und Alternativen findet, um keine Probleme zu machen und die Situation nicht in Gegenwart eines Kindes zu entschärfen:

Winken Sie mit dem Kopf und rufen Sie, um zu gehen.

Sagen Sie eine Art Satz, der verschlüsselt wird: Zum Beispiel anstelle von: "... halt die Klappe, verstanden!" Sie können "nicht viel sagen" verwenden. Manchmal bringt es den Ehepartnern ein Lächeln, was bereits therapeutisch ist;

Verschieben Sie das Gespräch auf einen späteren Zeitpunkt, an dem das Kind schläft. Dies funktioniert oft, weil die Emotionen bis zum Abend nachlassen und dann ein konstruktives Gespräch stattfindet.

Für Frauen ist es nützlich, ein Tagebuch mit Emotionen zu führen, in dem Sie alles aufschreiben können, was Sie über Ihren Ehemann oder eine andere Person denken, und es nicht mit sich führen können.

Eine der Möglichkeiten besteht darin, eine Birne zu kaufen und, wenn sie kocht, die Aggression darauf abzulegen.

Wenn es die Möglichkeit gibt, ins Fitnessstudio zu gehen, ruht der Kopf dort.

Wie verhalten Sie sich, wenn Sie den Streit nicht "eindämmen" konnten?

Wenn das Problem jedoch eine dringende Lösung oder emotionale Befreiung erforderte, die Ehepartner sich nicht zurückhalten konnten und der Konflikt stattfand, lohnt es sich, sich um die Gefühle und Erfahrungen des Kindes zu kümmern und ihm zu erklären, dass die Eltern über Probleme mit Erwachsenen streiten und dass er hat nichts damit zu tun. Vielleicht entschuldigen Sie sich für das Kind, das Zeuge seiner Meinungsverschiedenheiten ist. Wenn sich die Eltern später versöhnen, lohnt es sich, dies dem Kind zu demonstrieren, damit seine innere Spannung verschwindet. Nehmen Sie zum Beispiel die Hände zusammen oder trinken Sie gemeinsam Tee. In diesem Moment ist es wichtig, nicht zu versprechen, dass dies nicht wieder vorkommen wird, damit Sie später nicht unter Reue leiden. Wir sind in erster Linie alle Menschen, und deshalb sind uns Emotionen eigen.

Familienskandale sind ein schmerzhaftes und heikles Thema. Eltern sollten ihre Ambitionen nicht in den Vordergrund stellen, sie müssen sich daran erinnern, dass ihre unvernünftigen und vorschnellen Handlungen zu irreparablen Konsequenzen für das Kind führen können. Darüber hinaus schadet ein solcher Showdown nicht nur dem Kind, sondern auch jedem Familienmitglied. Warum solche Opfer? Alles in diesem Leben kann entschieden werden, die Hauptsache ist zu wollen!

Jede Familie sollte emotional gesund sein. Und wenn Sie den Rat unseres Psychologen befolgen, können Sie Ihre Kinder nicht nur vor psychischen Erkrankungen und anderen Dingen bewahren, sondern auch lernen, alle Konflikte richtig, harmonisch und ohne zu schreien zu lösen.

Valeria Leshchenko

"Wir werden uns nicht vor Kindern streiten" ist eine großartige Entscheidung der Eltern. Aber manchmal tauchen plötzlich Emotionen auf, aber es gibt keine Möglichkeit, die Kinder von diesem Anblick abzuhalten. Wenn man Kinder betrachtet, kann man manchmal den Schluss ziehen, dass Streitigkeiten keinen großen Einfluss auf sie haben. Dies ist jedoch nicht der Fall. Wissen Sie, wie sich Ihr Kind fühlt, wenn die Beziehung zwischen den Eltern nicht funktioniert und sie sich streiten?

Wenn wir von Reue über gewalttätige Streitigkeiten vor einem Kind gequält werden, versprechen wir uns, dass es das nächste Mal anders sein wird, aber ... nichts ändert sich. Was fehlt? Vielleicht das Bewusstsein dafür, was ein Kind wirklich in einem Haus voller Streitereien fühlt?

"Raus" und "Ich habe dich schon satt!": Wie fühlt sich Ihr Kind, wenn Sie sich streiten?

Ein Streit zwischen den Eltern ist ein großer Stress für ein Kind. Dies ist einer der größten psychischen Belastungen für ein Baby.

Warum? Weil in der Kinderwelt etwas Schreckliches passiert - Menschen, die seine Unterstützung, Autorität und größte Liebe sind, beginnen miteinander zu kämpfen. Sie ändern ihren Gesichtsausdruck, verwenden schreckliche Worte, werden aggressiv oder weinen. Die Welt bröckelt - so sieht es in den Augen eines Kindes aus.

Angst

Ein Kind, dessen Eltern streiten, hat oft starke Angst. Manchmal kann einer der Ehepartner sagen: "Wenn dem so ist, können wir uns scheiden lassen!" Natürlich bedeutet ein solcher Satz in den meisten Fällen nichts und eine Scheidung wird nicht folgen. Aber das Kind hat keine Ahnung davon, für ihn ist es eine echte Bedrohung.

Schuld

Wenn der Streit mit einem Vorfall begann, an dem das Kind selbst beteiligt war („Ich habe dir gesagt, du sollst ihm vor dem Abendessen keine Süßigkeiten geben, und du noch einmal für deine!“), Erreicht die Schuld des Kindes ihren Höhepunkt. Und es spielt keine Rolle, dass der Grund unbedeutend ist, aber der Streit geht aus einem ganz anderen Grund weiter - nach Meinung des Kindes ist er selbst schuld. Und dieser Gedanke macht ihm Angst.

Unsicherheit

Dies gilt insbesondere für Familien, in denen es häufig zu Kämpfen kommt. Das Kind weiß nicht, wann die Explosion stattfinden wird. Als Mama sich plötzlich umzieht und sich in diese Frau mit verzerrtem Gesicht verwandelt, die sie in ihr Zimmer gehen lässt. Wenn Papa auf die Worte "Papa ..?" antworte mit Wut: „Nun, was willst du ?! Ich habe keine Lust!".

Hilflosigkeit

Alle Möglichkeiten, wie ein Kind die Aufmerksamkeit seiner Eltern auf sich ziehen kann, funktionieren nicht. Lächeln, reden, weinen - alles wird nutzlos. Ein Kind verliert sein Sicherheitsgefühl, wenn vor seinen Augen etwas Schlimmes passiert.

Panik

Nach einem Streit verlässt Papa das Haus. Nachdem die Türen zugeschlagen sind, gibt Mama, die in der Küche geweint hat, vor, dass nichts passiert ist. Ein Kind in einer solchen Situation gerät in echte Panik.

Natürlich reagieren Kinder sehr unterschiedlich auf diese Emotionen. Einige schweigen oder tun so, als würden sie nichts hören, spielen in der Ecke, als wäre nichts passiert. Andere stehen auf und schauen ihre Eltern an, während andere anfangen zu weinen oder zu schreien und versuchen, die alte Ordnung wiederherzustellen. Sie reagieren unterschiedlich, aber sie fühlen sich alle gleich.

Die Psyche eines Kindes nach zahlreichen Streitigkeiten der Eltern

Gefühle und Emotionen sind eine Sache, aber der Langzeiteffekt ist eine ganz andere. Es gibt keine Möglichkeit sicherzustellen, dass die regelmäßigen, aggressiven Schreie und Streitereien der Eltern die Psyche des Kindes nicht beeinträchtigen. Das ist einfach nicht möglich. Wenn Sie oft schwören, haben Ihre Kinder eine Million solcher Szenen gesehen. Und früher oder später werden elterliche Konflikte Kinder betreffen.

Was sind die Folgen von Streitigkeiten, über die wir sprechen können?

Zunächst über die Neurotiker, die sich in körperlichen Beschwerden manifestieren. Ein Kind kann Anfälle von Übelkeit, verschiedene Arten von Tics bekommen, es kann Enuresis entwickeln, es kann anfangen, seine Nägel zu beißen, seine Lippen zu beißen - all dies wird Kindern von Eltern "geschenkt", die oft aggressiv und selbstlos davor schwören von ihnen. Und wir sprechen nicht über pathologische Fälle, in denen die Mutter die Flasche auf dem Kopf des Vaters bricht und er sie als Antwort schiebt.

All diese scheinbar nicht so beängstigenden Sätze wie „Fahr zur Hölle!“, „Glaubst du, ich komme ohne dich nicht zurecht? Wer braucht dich? "," Ich habe auch den Prinzen gefunden! " usw. Solche Bemerkungen reichen aus, damit ein Kind nachts in einem nassen Bett aufwacht.

Später werden wir natürlich eine ganze Reihe von psychologischen Konsequenzen haben. Die offensichtliche Folge von elterlichen Streitigkeiten ist das mangelnde Selbstvertrauen eines Kindes. Aggression tritt gegenüber Eltern und Gleichaltrigen auf - schließlich muss das Kind irgendwo seine Enttäuschung, Wut und Angst ausschütten (das tun wir auch!).

Tränen, Nachtängste. Und im Leben erwachsener Kinder gibt es eine völlige Unfähigkeit, den Konflikt konstruktiv zu lösen, und eine Besessenheit mit ihren eigenen Interessen. Wie sehr sich elterliche Streitigkeiten auf Kinder auswirken, hängt weitgehend davon ab, wie diese Streitigkeiten aussehen: Weint die Mutter, wie die Flüche klingen, wie lange die „Flaute“ dauert. Kämpfe wirken sich jedoch immer negativ und langfristig auf das Kind aus.

Wie vor Kindern streiten?

Der naheliegendste Rat ist, sich überhaupt nicht vor Kindern zu streiten. Es ist jedoch nicht immer möglich, die Beziehung privat herauszufinden. Wie kann man sich also vor einem Kind streiten? Es ist einfach - vereinbaren Sie ein paar wichtige Regeln:

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1. Wenn möglich - gehen Sie in einen anderen Raum

Auch auf die Toilette, wenn Sie in einer Einzimmerwohnung wohnen. Besonders wichtig ist jedoch, dass Sie in den anderen Raum gehen, nicht zum Kind. Ein Kind in einem harten Ton in sein Zimmer zu schicken (schreien, wenn es anfängt zu protestieren, weil es zum Beispiel einen Cartoon sieht), ist ein Fehler und gibt dem Kind das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Du bist es, der sich streiten will, also musst du ausgehen. Es gibt eine solche Regel auch in der Erwachsenenwelt, nicht wahr?

2. Ohne unnötige Emotionen und Schreie

Kinder haben Angst, wenn ihre Eltern schreien. Schreien Sie nicht, versuchen Sie normal zu sprechen, vorzugsweise in einem gedämpften Ton.

3. Keine Obszönität

Keine Ausreden wie "Ich war so verärgert, dass ich mir nicht helfen konnte." Denken Sie daran, dass Fluchen und Schimpfwörter für ein Kind etwas Schreckliches sind.

4. Ohne auf das Kind einzuwirken

Es ist nicht die Schuld Ihres Kindes, also handeln Sie nicht nach ihm. Ein harter Ton, der sich nach einem Streit mit einem Partner gegen ein Kind richtet, ist einfach ekelhaft und unfair.

5. Keine aggressiven Bewegungen und Bedrohungen

Die Tür zuzuschlagen, einen Teller zu werfen oder die Faust gegen die Wand zu schlagen, ist ein Schrecken für Ihr Kind.

Versuchen Sie, während des Showdowns Argumente zu verwenden, anstatt sich ständig an vergangene Missstände zu erinnern und Vorwürfe zu machen, was vor vielen Jahren passiert ist. Wenn das Kind Sie streiten sieht, lassen Sie es auch sehen, wie Sie den Streit bereuen. Dies und eine Erklärung der aktuellen Situation bedeuten dem Kind viel.