"Gib deinen Eltern nicht die Schuld für all deine Fehler!" Psychologe, warum Familienszenarien wiederholt werden. Sohn macht Eltern für finanzielle Schwierigkeiten verantwortlich

30.06.2019

Susan Forward

Giftige Eltern verletzen ihre Kinder, missbrauchen sie, demütigen sie, schaden ihnen. Und das nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Sie tun dies auch dann, wenn das Kind erwachsen wird.

1. Unfehlbare Eltern

Solche Eltern empfinden die Ungehorsam der Kinder, die geringsten Manifestationen der Individualität, als Angriff auf sich selbst und wehren sich daher. Sie beleidigen und erniedrigen das Kind, zerstören es und verstecken sich hinter dem guten Zweck, "den Charakter zu zügeln".

Wie äußert sich die Wirkung?

Normalerweise halten die Kinder unfehlbarer Eltern sie für perfekt. Sie aktivieren den psychologischen Schutz.

Negation. Das Kind kommt mit einer anderen Realität, in der seine Eltern ihn lieben. Verleugnung bietet vorübergehende Linderung, die kostspielig ist: Früher oder später führt sie zu einer emotionalen Krise.
Beispiel:"Tatsächlich beleidigt mich meine Mutter nicht, aber sie macht es besser: Sie öffnet ihre Augen für eine unangenehme Wahrheit."
Verzweifelte Hoffnung. Kinder klammern sich mit aller Kraft an den Mythos der perfekten Eltern und geben sich selbst die Schuld an all dem Unglück.
Beispiel:"Ich bin einer guten Beziehung nicht würdig, Mama und Papa wollen mich gut, aber ich weiß es nicht zu schätzen."
Rationalisierung. Dies ist eine Suche nach zwingenden Gründen, die erklären, was passiert, um es für das Kind weniger schmerzhaft zu machen.
Beispiel:"Mein Vater hat mich nicht geschlagen, um mir zu schaden, sondern um mir eine Lektion zu erteilen."

Was zu tun ist

Erkenne, dass es nicht deine Schuld ist, dass deine Eltern sich ständig beleidigen und erniedrigen. Daher macht es keinen Sinn, toxischen Eltern etwas beweisen zu wollen.

Eine gute Möglichkeit, eine Situation zu verstehen, besteht darin, das Geschehene mit den Augen eines externen Beobachters zu betrachten. Auf diese Weise können Sie erkennen, dass Eltern nicht so unfehlbar sind, und ihr Handeln überdenken.

2. Unzureichende Eltern

Es ist schwieriger, die Toxizität und Unzulänglichkeit von Eltern zu bestimmen, die ein Kind nicht schlagen oder schikanieren. Tatsächlich wird in diesem Fall Schaden nicht durch Handeln, sondern durch Untätigkeit verursacht. Oft verhalten sich diese Eltern wie machtlose und verantwortungslose Kinder. Sie lassen das Kind schneller erwachsen werden und erfüllen seine Bedürfnisse.

Wie äußert sich die Wirkung?

Das Kind wird Eltern für sich selbst, jüngere Geschwister, seine eigene Mutter oder seinen Vater. Er verliert seine Kindheit.
Beispiel:"Wie kannst du darum bitten, spazieren zu gehen, wenn deine Mutter keine Zeit hat, alles zu waschen und das Abendessen zu kochen?"
Opfer von toxischen Eltern erleben Schuldgefühle und Verzweiflung, wenn sie nichts zum Wohle der Familie tun können.
Beispiel:„Ich kann meine kleine Schwester nicht ins Bett bringen, sie weint die ganze Zeit. Ich bin ein schlechter Sohn."
Das Kind kann aufgrund der fehlenden emotionalen Unterstützung durch die Eltern Emotionen verlieren. Als Erwachsener hat er Probleme mit der Selbstidentifikation: wer er ist, was er vom Leben und von Liebesbeziehungen will.
Beispiel:„Ich bin an der Universität eingetreten, aber mir scheint, dass dies nicht die Spezialität ist, die ich mag. Ich weiß überhaupt nicht, wer ich sein möchte."

Was zu tun ist

Die Hausarbeit sollte dem Kind nicht mehr Zeit in Anspruch nehmen als Lernen, Spielen, Spazierengehen, Plaudern mit Freunden. Dies gegenüber toxischen Eltern zu beweisen ist schwierig, aber möglich. Mit den Fakten operieren: "Ich werde schlecht lernen, wenn Putzen und Kochen nur auf mich geht", "Der Arzt hat mir geraten, mehr Zeit an der frischen Luft zu verbringen und Sport zu treiben."

3. Kontrolle der Eltern

Übermäßige Kontrolle kann wie Vorsicht, Diskretion, Fürsorge aussehen. Aber giftige Eltern kümmern sich in diesem Fall nur um sich selbst. Sie haben Angst, unnötig zu werden, und machen das Kind daher so stark wie möglich von ihnen abhängig, fühlen sich hilflos.

Lieblingssätze von toxisch kontrollierenden Eltern:

"Ich tue dies ausschließlich zu Ihnen und zu Ihrem Vorteil."
"Ich habe das getan, weil ich dich sehr liebe."
"Tu es, oder ich rede nicht mehr mit dir."
"Wenn du das nicht tust, bekomme ich einen Herzinfarkt."
"Wenn Sie es nicht tun, werden Sie kein Mitglied unserer Familie sein."

All das bedeutet eines: "Ich tue das, weil die Angst, dich zu verlieren, so groß ist, dass ich bereit bin, dich unglücklich zu machen."

Eltern-Manipulatoren, die versteckte Kontrolle bevorzugen, erreichen ihr Ziel nicht durch direkte Aufforderungen und Befehle, sondern heimlich und bilden ein Schuldgefühl. Sie leisten „selbstlose“ Hilfe, die das Pflichtbewusstsein des Kindes stärkt.

Wie äußert sich die Wirkung?

Kinder, die von giftigen Eltern kontrolliert werden, werden unnötig ängstlich. Ihr Wunsch, aktiv zu sein, die Welt zu erkunden, Schwierigkeiten zu überwinden, verschwindet.
Beispiel:"Ich habe große Angst, weil meine Mutter immer gesagt hat, dass es sehr gefährlich ist."
Wenn ein Kind versucht, mit seinen Eltern zu streiten, ihnen nicht zu gehorchen, droht ihm ein Schuldgefühl, sein eigener Verrat.
Beispiel:„Ich habe ohne Erlaubnis bei einer Freundin übernachtet, am nächsten Morgen erkrankte meine Mutter an einem Herzproblem. Ich werde es mir nie verzeihen, wenn ihr etwas passiert."
Manche Eltern lieben es, Kinder miteinander zu vergleichen, um eine Atmosphäre der Wut und Eifersucht in der Familie zu schaffen.
Beispiel:"Deine Schwester ist viel schlauer als du, wer bist du geworden?"
Das Kind hat ständig das Gefühl, nicht gut genug zu sein, es versucht, seinen Wert zu beweisen.
Beispiel:"Ich wollte immer wie mein älterer Bruder werden und habe sogar wie er Medizin studiert, obwohl ich Programmierer werden wollte."

Was zu tun ist

Außer Kontrolle geraten, ohne Angst vor Konsequenzen zu haben. In der Regel handelt es sich dabei um gängige Erpressung. Wenn du erkennst, dass du nicht zu deinen Eltern gehörst, wirst du aufhören, von ihnen abhängig zu sein.

4. Trinkende Eltern

Alkoholische Eltern bestreiten meist, dass das Problem grundsätzlich besteht. Eine Mutter, die unter der Trunkenheit ihres Mannes leidet, schirmt ihn ab, rechtfertigt den häufigen Alkoholkonsum mit der Notwendigkeit, Stress oder Probleme mit dem Chef abzubauen.

Normalerweise wird dem Kind beigebracht, dass schmutzige Wäsche nicht in der Öffentlichkeit herausgenommen werden sollte. Aus diesem Grund ist er ständig angespannt, lebt in Angst, seine Familie versehentlich zu verraten und ein Geheimnis preiszugeben.

Wie äußert sich die Wirkung?

Kinder von Alkoholikern werden oft zu Einzelgängern. Sie wissen nicht, wie man Freundschaften oder Liebesbeziehungen aufbaut, sie leiden unter Eifersucht und Misstrauen.
Beispiel:"Ich habe immer Angst, dass die Person, die ich liebe, mich verletzen wird, also beginne ich keine ernsthafte Beziehung."
In einer solchen Familie kann ein Kind überverantwortlich und unsicher werden.
Beispiel:„Ich habe meiner Mutter ständig geholfen, seinen betrunkenen Vater ins Bett zu bringen. Ich hatte Angst, dass er sterben würde, ich hatte Angst, dass ich nichts dagegen tun könnte."
Eine weitere toxische Wirkung solcher Eltern ist die Verwandlung des Kindes in „Unsichtbare“.
Beispiel:„Mama hat versucht, meinem Vater das Trinken zu entwöhnen, hat es codiert und ständig nach neuen Drogen gesucht. Wir waren uns selbst überlassen, niemand fragte, ob wir gegessen haben, wie wir lernen, was wir mögen."
Kinder leiden unter Schuldgefühlen.
Beispiel:"Als Kind wurde mir ständig gesagt: 'Wenn du dich gut benimmst, würde Papa nicht trinken."

Laut Statistik wird jedes vierte Kind aus einer Familie von Alkoholikern selbst Alkoholiker.

Was zu tun ist

Übernimm keine Verantwortung dafür, was deine Eltern trinken. Wenn Sie sie davon überzeugen können, dass das Problem besteht, werden sie wahrscheinlich eine Codierung in Betracht ziehen. Kommunizieren Sie mit wohlhabenden Familien, lassen Sie sich nicht davon überzeugen, dass alle Erwachsenen gleich sind.

5. Missbräuchliche Eltern

Solche Eltern beleidigen das Kind ständig, oft grundlos, oder machen sich über es lustig. Es kann Sarkasmus, Spott, beleidigende Spitznamen, Demütigung sein, die als fürsorglich ausgegeben wird: "Ich möchte dir helfen, besser zu werden", "Wir müssen dich auf ein grausames Leben vorbereiten." Eltern können das Kind zu einem "Teilnehmer" machen: "Er versteht, dass das nur ein Scherz ist."

Manchmal ist Demütigung mit einem Gefühl der Konkurrenz verbunden. Eltern spüren, dass das Kind ihnen unangenehme Emotionen vermittelt, und verbinden den Druck: "Du kannst es nicht besser machen als ich."

Wie äußert sich die Wirkung?

Diese Haltung tötet das Selbstwertgefühl und hinterlässt tiefe emotionale Narben.
Beispiel:„Ich konnte lange nicht glauben, dass ich zu etwas mehr fähig bin, als den Müll rauszubringen, wie mein Vater immer sagte. Und ich habe mich dafür gehasst."
Kinder konkurrierender Eltern bezahlen für ihren Seelenfrieden, indem sie ihre Erfolge sabotieren. Sie unterschätzen lieber ihre tatsächlichen Fähigkeiten.
Beispiel:„Ich wollte an einem Streetdance-Wettbewerb teilnehmen, ich habe mich gut darauf vorbereitet, aber ich habe mich nicht getraut, es auszuprobieren. Mama hat immer gesagt, dass ich nicht so tanzen könnte wie sie."
Harte verbale Angriffe können durch unrealistische Hoffnungen ausgelöst werden, die Erwachsene in das Kind setzen. Und er ist es, der leidet, wenn Illusionen zusammenbrechen.
Beispiel:„Papa war sich sicher, dass ich ein großartiger Hockeyspieler werden würde. Als ich wieder einmal aus der Sektion ausgeschlossen wurde (ich mochte und konnte nicht skaten), nannte er mich lange Zeit wertlos und zu nichts fähig.
Giftige Eltern erleben normalerweise eine Apokalypse aufgrund des Versagens ihrer Kinder.
Beispiel:„Ich habe ständig gehört: ‚Du wünschst dir, du wärst nicht geboren.' Und das liegt daran, dass ich bei der Mathe-Olympiade nicht den ersten Platz belegt habe."

Kinder, die in solchen Familien aufgewachsen sind, haben oft suizidale Tendenzen.

Was zu tun ist

Finde einen Weg, dich zu beleidigen und zu demütigen, damit sie dich nicht verletzen. Lassen Sie uns im Gespräch nicht die Initiative ergreifen. Wenn Sie einsilbig antworten, erliegen Sie nicht Manipulationen, Beleidigungen und Demütigungen, giftige Eltern werden ihr Ziel nicht erreichen. Denken Sie daran, Sie müssen ihnen nichts beweisen.

Beenden Sie das Gespräch, wenn Sie es wollen. Und am besten, bevor Sie unangenehme Emotionen verspüren.

6. Vergewaltiger

Eltern, die Gewalt als die Norm ansahen, wurden höchstwahrscheinlich genauso erzogen. Für sie ist dies die einzige Möglichkeit, Wut abzulassen, Probleme und negative Emotionen zu bewältigen.

Körperliche Gewalt

Befürworter der körperlichen Bestrafung lassen normalerweise ihre Ängste und Komplexe an Kindern aus oder glauben aufrichtig, dass Spanking der Erziehung zugute kommt, das Kind mutig und stark macht. In Wirklichkeit ist das Gegenteil der Fall: Körperliche Bestrafung verursacht die stärksten psychischen, emotionalen und körperlichen Schäden.

Sexuelle Übergriffe

Susan Forward beschreibt Inzest als „einen emotional destruktiven Verrat des Urvertrauens zwischen einem Kind und einem Elternteil, einen Akt der völligen Perversion“. Kleine Opfer haben die vollständige Kontrolle über den Angreifer, sie können nirgendwo hingehen und niemanden um Hilfe bitten.

90% der Kinder, die sexuellen Missbrauch überlebt haben, erzählen niemandem davon.

Wie äußert sich die Wirkung?

Das Kind erlebt ein Gefühl der Hilflosigkeit und Verzweiflung, weil das Bitten um Hilfe mit neuen Wut- und Strafausbrüchen verbunden sein kann.
Beispiel:„Ich habe praktisch niemandem erzählt, bis ich volljährig war, dass meine Mutter mich geschlagen hat. Denn sie wusste: Niemand würde glauben. Die blauen Flecken an meinen Beinen und Armen hat sie damit erklärt, dass ich gerne renne und springe."
Kinder beginnen, sich selbst zu hassen, ihre Emotionen sind ständige Wut und Rachephantasien.
Beispiel:„Ich konnte es lange nicht zugeben, aber als Kind wollte ich meinen Vater im Schlaf erwürgen. Er schlug meine Mutter, meine jüngere Schwester. Ich bin froh, dass er eingesperrt wurde."
Sexueller Missbrauch beinhaltet nicht immer den Kontakt mit dem Körper des Kindes, aber er ist ebenso destruktiv. Kinder fühlen sich schuldig wegen dem, was passiert ist. Sie schämen sich, sie haben Angst, jemandem zu erzählen, was passiert ist.
Beispiel:„Ich war der leiseste Schüler in der Klasse, ich hatte Angst, dass mein Vater zur Schule gerufen wird, das Geheimnis würde gelüftet. Er schüchterte mich ein: Er sagte ständig, wenn das passierte, würden alle denken, ich hätte den Verstand verloren, sie würden mich in eine psychiatrische Klinik schicken.
Kinder behalten den Schmerz für sich, um die Familie nicht zu ruinieren.
Beispiel:„Ich habe gesehen, dass meine Mutter ihren Stiefvater sehr liebt. Einmal versuchte ich ihr anzudeuten, dass er mich wie einen Erwachsenen behandelt. Aber sie brach in Tränen aus, sodass ich mich nicht mehr traute, darüber zu sprechen.
Ein Kind, das missbraucht wird, führt oft ein Doppelleben. Er fühlt sich ekelhaft, gibt aber vor, ein erfolgreicher, autarker Mensch zu sein. Er kann nicht normal bauen, er hält sich der Liebe für unwürdig. Dies ist eine Wunde, die sehr lange heilt.
Beispiel:„Ich habe mich immer für ,schmutzig' gehalten, wegen dem, was mein Vater mir als Kind angetan hat. Ich habe mich für das erste Date nach 30 Jahren entschieden, als ich mehrere Psychotherapiekurse durchlaufen habe."

Was zu tun ist

Die einzige Möglichkeit, sich vor einem Vergewaltiger zu retten, besteht darin, sich zu distanzieren, zu rennen. Nicht in sich zurückziehen, sondern Hilfe bei Verwandten und Freunden suchen, denen man vertrauen kann, bei Psychologen und bei der Polizei Hilfe suchen.

Wie man mit giftigen Eltern umgeht

1. Akzeptieren Sie diese Tatsache. Und verstehe, dass du deine Eltern kaum ändern kannst. Aber ich und mein Lebensgefühl - ja.

2. Denken Sie daran, dass ihre Toxizität nicht Ihre Schuld ist. Sie sind nicht dafür verantwortlich, wie sie sich verhalten.

3. Die Kommunikation mit ihnen wird wahrscheinlich nicht anders sein, also halte sie auf ein Minimum. Beginnen Sie ein Gespräch und erkennen Sie im Voraus, dass es für Sie unangenehm werden kann.

4. Wenn Sie gezwungen sind, mit ihnen zu leben, finden Sie einen Weg, etwas Dampf abzulassen. Gehen Sie zum Training ins Fitnessstudio. Führen Sie, beschreiben Sie darin nicht nur schlechte Ereignisse, sondern auch positive Momente, um sich selbst zu unterstützen. Lesen Sie mehr Literatur über toxische Menschen.

5. Entschuldige nicht das Verhalten deiner Eltern. Ihr Wohlbefinden sollte im Vordergrund stehen.

Wie oft geben wir unseren Eltern die Schuld für unser Versagen und versprechen uns, anders zu sein, ideale Mütter und Väter zu sein. Wie gut ist es für uns und unsere Kinder?

Manchmal scheint es uns, dass alle unsere Probleme ausschließlich das Ergebnis eines Kindheitstraumas sind. Selbstzweifel, Minderwertigkeitskomplex, Perfektionismus, Aggressivität? Natürlich gaben die Eltern ihr Bestes: Sie kümmerten sich zu viel, ließen nichts zu, respektierten nicht und schränkten sie in jeder Hinsicht ein, gaben unserem kleinen "Ich" keine Freiheit. In solchen Momenten geben wir uns das Versprechen, unterschiedliche Eltern zu sein: "nie ... wie Mama" und "immer ... nicht wie Papa". Im Grunde hat jeder Mensch hier etwas anstelle von Auslassungspunkten einzufügen.

Natürlich kam unsere Empörung nicht aus dem Nichts. Zu Beginn des zwanzigsten Jahrhunderts wurden Kinder plötzlich von Ärzten, Psychologen und Physiologen aktiv untersucht. Es stellte sich heraus, dass ein Kind nicht nur ein Minderjähriger ist, sondern eine ganz eigene Person mit eigenen Wünschen und Rechten. Und das von Geburt an.

Im Laufe der Jahre und Jahrzehnte hat die Aufmerksamkeit für Kinder nur zugenommen, und in letzter Zeit "Kind ist eine Person" - fast der häufigste Satz aus Artikeln über Psychologie. Und obwohl diese Wahrheit auch unseren Eltern bekannt war, hat sich seit unserer Kindheit vieles verändert. Hausgeburten und Geburten mit Ehemann, Babytragen und Langzeitstillen sind weit verbreitet.

Auch die Branche steht nicht still: Babys haben jetzt von Geburt an alles, was sie für ein angenehmes, sorgenfreies Dasein brauchen (sie brauchen nicht einmal zu träumen). Auch die Eltern-Kind-Beziehung hat sich verändert: Wir versuchen, die Freiheit der Kinder weniger einzuschränken, mehr auf die ganzheitliche Entwicklung zu achten und ihre Kindheit so weit wie möglich zu verlängern. Das ist in vielerlei Hinsicht gut, wenn man sich natürlich nicht mitreißen lässt.

Also, wofür geben wir unseren Eltern am häufigsten die Schuld und was kommt dabei heraus?

1. Sie haben unsere Meinung nicht berücksichtigt. Zum Beispiel gaben sie kein Wahlrecht: Sie boten keine verschiedenen Optionen für Frühstück, Mittag- und Abendessen an (und wir mussten uns an diesem verdammten Grieß mit Klumpen ersticken), fragten nicht, was wir in der Schule anziehen wollen. Und natürlich hat der Weihnachtsmann oft nicht das mitgebracht, wonach wir gefragt haben.

Stattdessen haben wir:

Wir fragen das Kind ständig, was es denkt;
- immer und in allem bieten wir eine Auswahl;
- wir geben Spielzeug, auf das er nur angedeutet hat (manchmal sogar ohne Grund).

Als Ergebnis hat das Kind:

Beginnt zu erkennen, dass er allmächtig ist und denkt, dass nur er entscheidet, was er sein möchte (ein direkter Weg zu hohem Selbstwertgefühl und Narzissmus);
- verliert sich unter den vielen Möglichkeiten, kann sich nicht entscheiden, wird nervös (und ältere Kinder quälen sich dann mit dem Gedanken, dass sie sich für eine andere entscheiden müssen), deshalb verlieren sie oft das Interesse ganz, ziehen es vor, mit dem Strom zu schwimmen;
- versteht, dass die Hauptwerte dieser Welt materiell sind und die Aufgabe einer Person darin besteht, so viel Reichtum wie möglich zu erlangen.

Rat: Es ist kaum zu glauben, aber das Kind erlebt die Wahlsituation schwieriger als seine Abwesenheit. Das Gehirn des Babys entwickelt sich gerade, ist mit neuen Informationen gefüllt und ist noch nicht in der Lage, komplexe Schlussfolgerungen zu ziehen. Und das Kind versteht die Wissenschaft, seine Gefühle zu verstehen und seine eigene Meinung zu haben, erst viel später, wenn es genug Erfahrung gesammelt hat. Und all unsere kniffligen Fragen aus der Serie "Was denkst du?" Betonen Sie das Baby nur und lassen Sie es sich für minderwertig halten. Daher ist das Beste, was ein Elternteil aufgrund seiner Erfahrung tun kann, vorzuschlagen, was zu tun ist und worauf zu achten ist.

2. Sie haben nicht auf unsere Wünsche gehört. Sie kamen nicht beim ersten Anruf, fütterten uns nicht auf Nachfrage, brachten uns nicht im Rollstuhl zur Schule, brachten uns um 9 ins Bett, dachten, dass es sich nicht lohnt, uns zu unterrichten, und haben uns übergeben zu einem Kindergarten.

Stattdessen haben wir:

Wir sind bereit, alles Gute aufzugeben, wenn ein Baby im Haus auftaucht (schlafen Sie nicht, essen Sie nicht und waschen Sie sich nicht die Haare);
- wir widmen unsere ganze Zeit dem Kind;
-wir halten eine Brust oder ein Fläschchen für das beste Mittel gegen alle Unglücksfälle;
-wir tragen und schwingen das Baby in unseren Armen, bis unser Rücken bricht;
- Üben Sie, zusammen zu schlafen;
-Dank Tragetuch und Rucksäcken nehmen wir das Kind überall hin mit;
- wir füttern das Kind nur mit dem, was es liebt;
- wir ernähren uns lange von einem Löffel, geben aus einer Flasche zu trinken, nehmen die Brustwarze nicht weg, nehmen keine Windeln weg;
-wir legen schlafen, wenn er will;
-Wenn möglich, schicken wir nicht mehr in den Kindergarten, stellen ein Kindermädchen ein oder verweigern die Arbeit.

Als Ergebnis hat das Kind:

Erkennt nicht, dass nicht nur er Wünsche hat, sondern auch die um ihn herum;
- erfordert ständig Aufmerksamkeit, weiß nicht, wie man Zeit alleine verbringt;
- hat keine Ahnung von persönlichen Grenzen und Takt;
- respektiert keine Ältesten;
- verhält sich bei einem Besuch wie zu Hause;
-nicht unabhängig;
- arrangiert Hysterie, wenn etwas nicht für ihn ist;
- lebt im "no mode", ihn zu füttern und zu Bett zu bringen ist ein ganzes Problem;
- nimmt Mutter nicht als Person wahr, sondern als Werkzeug zur Befriedigung von Bedürfnissen, und daher ist Mutter für ihn keine Autorität;
- trennt sein "Ich" nicht von dem seiner Mutter und existiert in dieser schmerzhaften Symbiose bis zur Adoleszenzkrise (die für ein solches Kind wahrscheinlich schwierig wird);
- kann nicht mit Gleichaltrigen und Erwachsenen kommunizieren, passt sich schlecht im Team an;
-Infantant, auch im höheren Alter, ist er nicht bereit, die Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen, versteht deren Konsequenzen nicht.

Und von Zeit zu Zeit, wenn wir nicht mehr die Kraft haben, unseren Wünschen nachzugeben, brechen wir zusammen: Wir schreien, bestrafen das Baby, und dann geben wir uns selbst die Schuld und erlauben ihm noch mehr.

Rat: Um schlimme Folgen zu vermeiden, genügt es zu erkennen, dass die Wünsche des Kindes situativ sind und sich oft widersprechen. Geben Sie ihm das eine, dann das andere ... Nach den Gesetzen der Psychologie lernt das Kleinkind in den ersten Lebensjahren nicht nur die Welt, sondern auch sich selbst, und es liegt an seinen Eltern, sanft vorzuschlagen, was es besser machen sollte wünschen, um gesund und glücklich zu wachsen. Und sobald Sie sich erlauben, Ihre eigenen Wünsche und Interessen zu haben, beginnt das Baby seinen Weg in die Unabhängigkeit und Ihre Nervenzusammenbrüche werden der Vergangenheit angehören.

3. Sie haben unsere Freiheit eingeschränkt. Das heißt, sie durften nicht in Garagen springen, aus einem Hundenapf essen, Bücher zerreißen, sich im Schlamm wälzen und einen Nachbarn mit einem Spachtel versohlen - im Allgemeinen störten sie die natürliche Entwicklung und die aktive Kenntnis der Welt. Und die häufigsten Worte, die wir von Eltern gehört haben, sind „Nein“ und „Das kannst du nicht“.

Stattdessen haben wir:

Wir erlauben dem Baby zu tun, was es will, die Welt um sich herum in all ihrer Vielfalt zu studieren;
- wir entfernen alle gefährlichen Gegenstände aus den Augen, damit wir nicht "nein" sagen müssen und die Rechte einer kleinen Person mit Füßen treten;
- Wenn möglich, schaffen wir eine sterile Umgebung um das Kind, damit es tut, was es will, aber gleichzeitig nicht verletzt oder krank werden kann;
-Erlaubnis, Erwachsene zu schlagen, zu kneifen und zu beleidigen, weil "er nur klein ist, gerne herumalbert und überhaupt nichts versteht";
- wir wählen bequeme Freunde für den Kleinen, die ihn nicht beleidigen und alle Spielsachen selbst geben;
- wir drängen und verurteilen alle uns bekannten Eltern, die Kindern viel verbieten, sie "in strengen Händen" halten.

Als Ergebnis hat das Kind:

Hat keine Ahnung vom Umgang mit Tieren, Gabel und Messer, Büchern;
- weiß nicht, welche Gegenstände und Situationen gefährlich sind und welche nicht;
- verhält sich unzeremoniell gegenüber Erwachsenen und anderen Kindern und verursacht nur negative Emotionen;
- es ist schwierig, sich in der Gesellschaft anzupassen, wenn es schließlich notwendig ist;
-unbeliebt bei Gleichaltrigen;
- befindet sich in einer starken Stresssituation, wenn er plötzlich merkt, dass die Welt nicht so wolkenlos ist, wie es ihm vorgekommen ist (dies kann in jedem Alter passieren, und je später, desto schlimmer wird die Reaktion der Person und desto mehr schwerwiegende Folgen haben wird);
- In Zukunft wird er, nachdem er im Leben keinen Erfolg erzielt hat, uns für alles verantwortlich machen.

Nun, unsere Bekannten, die wir wegen übermäßiger Kontrolle schimpfen, beginnen hektisch zu analysieren, wo sie zu weit gehen, und versinken dadurch im Sumpf der Überbeschützung.

Rat: Erlauben Sie sich und anderen Eltern, ihre Autorität auf friedliche Weise auszuüben, ziehen Sie sanft die Grenzen des Akzeptablen ab und bringen Sie Ihren Kleinen bei, wie sie sich in dieser Welt verhalten sollen. Schließlich packen auch Tiere die Jungen oft am Genick und schleppen sie dorthin, wo es sicher und gut ist. Und das ist keine Einschränkung der Freiheit, sondern die Wissenschaft vom Leben.

Es stellt sich heraus, dass wir mit den besten Absichten in das andere Extrem gehen, und es kommt immer noch schlecht aus.

Wie können Sie den Groll gegen die Eltern loswerden, um Ihr Baby ruhig aufzuziehen und niemandem gleich zu sein?

1. Hör auf, sie für all das zu hassen. Auch wenn die Eltern in irgendeiner Weise zu weit gegangen sind, verstehen Sie, dass ihr Temperament, ihr komplexer Charakter, ihre schwierige Lebenssituation usw. schuld sind, dh sie haben Sie nicht absichtlich mit Verboten und Einschränkungen gequält, sondern konnten einfach nicht anders.

2. Schuldgefühle loswerden vor deinen Eltern und Kindern (wenn du unvollkommen bist, verliebst du dich in sie, handelst du gegen deine eigenen Regeln). Sie haben es aus dem gleichen Grund getan: Temperament, Situation, Sterne konvergierten. Daher ist es nicht nötig, die Beleidigten mit Geschenken und Entschuldigungen zu überhäufen und dann wieder auf sie hereinzufallen.

Warum sind die Töchter geschiedener Eltern oft alleinerziehende Mütter, während die Söhne von Polygamisten auch mehrfach heiraten? Wie funktionieren Familienszenarien und was ist zu tun, um aus dem Teufelskreis herauszukommen? Die Psychologin Mila Pavlyuchenko gibt nützliche Tipps.

Der Lebensplan eines jeden von uns beginnt sich in der Kindheit zu formen

- Können Sie sich vorstellen, dass alles, was in Ihrem Leben passiert: Lachen und Tränen, Begegnungen und Abschiede, Freuden und Sorgen, Gewinne und Verluste, Ihre Reaktionen, Bestrebungen das Ergebnis der Wahl eines kleinen Kindes sind?

Nach dieser Theorie ist unser Drehbuch längst mit all seinen Komponenten geschrieben: dem Anfang, dem Höhepunkt, der Schlussszene. Und unser ganzes Leben ist nichts anderes als ein Weg zu seinem Ende nach einem in der frühen Kindheit entworfenen Plan.

Die Einstellung zu sich selbst und zur Welt wird im Alter von 6 Monaten bis 2 Jahren gelegt

- Wie kommt es dazu? Ein Lebensszenario ist laut Bern ein unbewusster Plan, der mit Hilfe der Eltern entwickelt wird, wenn das Kind noch sehr jung ist. Jeder Mensch im Alter von 6 Monaten bis 2 Jahren entwickelt ein Urvertrauen oder Misstrauen gegenüber der Welt, aufgrund dessen wir (unbewusst) uns selbst, unsere Eltern und die umgebende Gesellschaft bewerten.

Wenn diese Schätzungen positiv- Dies ist die beste Variante. Es entsteht eine gesunde, starke Persönlichkeit. Es kommt vor, dass eine Person sich selbst geschätzt hat positiv und die umgebung ist negativ, dann entsteht das Bild anders. Bei solchen Menschen sind oft andere schuld. Sie lieben es, ihre Ratschläge durchzusetzen und sind sehr beleidigt, wenn sie nicht befolgt werden.

Wenn eine Person sich selbst bewertet negativ während andere positiv Ist ein Verlierer. In der Regel kritisieren solche Menschen ständig und geben sich selbst die Schuld für alle Sünden. Sie bemitleiden sich selbst und halten sich gleichzeitig für wertlos. Es ist erstaunlich, wie leicht solche Gedanken und Verhaltensweisen an Kinder weitergegeben werden und sie sich dann mit der gleichen Selbstironie behandeln.

- Die aussichtsloseste Situation ist typisch für diejenigen, die glauben ich bin schlecht und alles drumherum ist gleich. Die Welt für solche Menschen hat keine Farben und Freuden, sie "tragen ihr Kreuz" und leben nicht.

Kinder aus asozialen Familien werden nicht immer wie ihre Eltern

Ein Szenariomarker ist seine Wiederholbarkeit sowohl auf der Ebene der Persönlichkeit als auch auf der Ebene der Geschichte anderer Mitglieder der Gattung.

- Ich erinnere mich, dass in meiner Kindheit in unserem Haus eine Familie lebte, die nur aus Frauen bestand (Großmutter, Mutter, Tochter und 2 kleine Enkelinnen). Die Damen waren hoffnungslose Säufer. Irgendwann wurden die Babys von den Möchtegern-Eltern genommen. Aber als ich vor 5 Jahren zufällig in diesem Hof war, sah ich, dass die Schwestern nach dem Waisenhaus zu ihrer Mutter zurückgekehrt sind, eine von ihnen zieht ein Kind ohne Ehemann auf (sie haben es noch nicht genommen) und trinken jetzt zusammen . So funktionieren Skripte.

Warum haben sich die Mädchen für dieses Szenario entschieden? Vielleicht, als sie klein waren und die elementaren Dinge wollten: Essen, Trinken, Wärme und Zuneigung (das ist das Grundbedürfnis aller Babys) - das fehlte ihnen. Sie konnten die Mutter irritiert, aggressiv sehen, wie es bei süchtigen Menschen oft der Fall ist. Erst in den Momenten, in denen die Mutter "ein Glas reichte", wurde sie fröhlich, verspielt, nahm sie in den Arm, küsste sie und das Kind kam unbewusst zu dem Entschluss: "Um fröhlich und fröhlich zu sein, muss man Alkohol nehmen! " Dies wurde sein Lebensplan.

Aber die Kinder von Alkoholikern werden nicht immer gleich ihren Eltern, es passiert und umgekehrt, das nennt man schon "Antiszenario".

Zum Beispiel, wenn der Vater während einer Alkoholvergiftung aggressiv wurde und die Mutter schlug. Das Kind trifft eine Entscheidung - niemals Alkohol zu trinken, weil es böse ist.

Die Person kann auch andere Formen der Sucht entwickeln. Zum Beispiel vom Essen (zwanghaftes Überessen), von der Meinung eines anderen (kindische Scham für die Eltern), von anderen Menschen (um Liebe betteln), von Zigaretten (Beruhigung von Angst durch den Saugreflex). All dies, weil ihm die elterliche Liebe vorenthalten wurde.

- Die Geschichte kennt viele Fakten, als Kinder aus benachteiligten Familien erfolgreiche Unternehmer, Wissenschaftler, Künstler wurden. Die schöne Charlize Theron zum Beispiel wuchs in der Hölle auf, wo ein alkoholkranker Vater ihre Mutter schlug und miterlebte, wie seine Mutter ihn erschoss. Es scheint, dass ein schreckliches Trauma das Leben der zukünftigen berühmten Schauspielerin geprägt haben könnte, aber das Mädchen wurde ein Hollywood-Star.

Es ist möglich, die Elterneinstellungen zu ändern

Der Spezialist erklärt: Der springende Punkt ist, dass im Laufe des Lebens (insbesondere in der Adoleszenz) Anpassungen am Drehbuch vorgenommen werden. Die Basis bleibt bestehen, aber nur so lange, wie die Person nicht versucht, sie zu ändern. Dies kann schwierig sein, da die gewählten Szenarien die elterlichen Einstellungen und Programme verstärken, die diese ihren Kindern von Generation zu Generation vermittelt haben.

- Ein Mensch hat Impulse, etwas zu ändern, sich irgendwie den Bedingungen zu widersetzen, in denen er lebt. Eine Art Rebell erwacht, aber elterliches „Geld für Geld“, „eine Beere nicht in unserem Feld“, „eine Meise in den Händen ist besser als ein Kuchen am Himmel“ stoppen ihn. Darüber hinaus sitzen elterliche Vorschriften durch ein System von Verboten und Erlaubnissen fest in unserem Unbewussten, was wir tun und lassen sollten. Zum Beispiel: "Kümmere dich nicht darum, was willst du am meisten?" Und eine Person kann nicht die Initiative ergreifen, jemandem Hilfe leisten. Oder, sagen sie, "prahle nicht!" Und eine Person weiß nicht, wie sie sich zum Beispiel auf dem Arbeitsmarkt präsentieren soll.

Was die Lebensszenarien der Weißrussen angeht, gibt die Spezialistin zu, dass sie sich darüber freut, dass die heutigen Eltern größtenteils für ihre Mission verantwortlich sind. Sie bereiten sich im Vorfeld auf diese Rolle vor, planen Kinder, "tragen" sie zärtlich zusammen, lesen Blogger-Experten im Bereich Geburtsvorbereitung, Frühentwicklung und Erziehung eines Kindes.

- Ich habe auch viele Fragen von Müttern, die (manchmal sogar zu sehr, sogar bis zu einem Schuldgefühl) besorgt sind, wie man eine „richtige“ Mutter ist. Und wenn die Generation unserer Eltern nach dem generischen Szenario „mein Großvater hat es ertragen und es mir gesagt“ lebte, weigern sich moderne Eltern, den Staffelstab weiterzuführen. Es ist ausgezeichnet!

Gib deinen Eltern nicht die Schuld für all deine Fehler.

Sie sollten jedoch nicht Ihre Eltern für all Ihre Fehler verantwortlich machen. Dies ist eine unreife Position des ewigen Opfers, die einem Menschen nicht hilft, sein Leben zum Besseren zu ändern. Sie infantilisiert ihn nur, nimmt ihm die Verantwortung für sein eigenes Leben.

Die meisten Eltern wollen ihrem Kind keinen Schaden zufügen. Sie erziehen und erziehen uns so, wie sie konnten und konnten unter den Bedingungen und unter den Umständen, die sie hatten.

- Beginnen Sie daher, anstatt nach Schuldigen zu suchen, bewusst als entwickelte Persönlichkeit zu leben. Nicht von Zeit zu Zeit Wunden zu lecken, nach einem weiteren Schlag in den Magen mitzumachen, sondern eine Entscheidung zu treffen - um Ihr Leben zu ändern, es radikal in die andere Richtung zu drehen.

Stellen Sie sich Fragen:

Wer ich bin? Was will ich? Wie sehe ich meine Mission? Was habe ich dafür (welche Fähigkeiten, Werte, Ressourcen, mein Umfeld)?

Gehen Sie basierend auf den Antworten zu bestimmten Aktionen über. Zu Beginn können Sie sich Tagesziele setzen (z.B. was bin ich bereit morgens, nachmittags, bis zum Ende des Tages zu tun, um mein Ziel zu erreichen?), für eine Woche, für einen Monat, für ein Jahr, für 5 Jahre, ein Leben lang. Das Ziel sollte mutig, aber realistisch und erreichbar sein.

Überlegen Sie sich einen Aktionsplan, um die Ziele zu erreichen.
Wählen Sie selbst die optimalsten Strategien zur Umsetzung des Plans.
Beherrschen Sie gute Verhaltensmuster.

Foto: aus dem persönlichen Archiv der Heldin

MUTTER BEKLAGT

Karel Chapek

Dauer: 1 Stunde ohne Pause

Alte Bühne

Der künstlerische Leiter des Theaters, Mark Rozovsky, bietet dem Zuschauer seine eigene Version des berühmten Stücks „Mutter“ des tschechischen Dramatikers Karel Čapek. Es wurde 1937 geschaffen und war das letzte Werk des Schriftstellers. Grausamdas Stück machte Furore. Sie hat angerufenbeschützenuchaFrieden und Freiheit, verteidige sie mit den Waffen in der Hand, BorGib es wegmit dem Faschismus, der damals in Europa seinen Kopf erhob.

"Mother Blames" ist eine ergreifende Performance, ein Frauenmonolog, fünfSöhneund dessen Ehemann kämpft und stirbt ...Mark Rozovsky inszenierte "Mother Blames" auf Einladung von Oleg Efremov vor mehr als 30 Jahren im Moskauer Kunsttheater.Spielwurde zu einer Sensation und war ein großer Erfolg nicht nur beim Moskauer Publikum, sondern auch im Ausland.

ModernDiese Realitäten machen die aktuelle Produktion zwingend notwendig, verleihen ihr Schärfe und Aktualität. Der Monolog der Mutter wird von der Hauptdarstellerin des Theaters "At Nikitskiye Vorota", der Verdienten Künstlerin Russlands Marina ., aufgeführtKaydalova.

Kommentare zum Theaterstück MUTTER BEKLAGT

Die stärkste Schauspielerin!| Kommentar links: Andrey (2018-04-19 um 19:42)

Als Referenz möchte ich schreiben, dass die unvergleichliche Margarita Yurieva dieses Stück im Moskauer Kunsttheater gespielt hat. Jetzt die älteste Schauspielerin des Moskauer Kunsttheaters. Gorki.

Und ich unterschreibe voll und ganz die vorherigen Bemerkungen zur Restaurierung von "Virginia Woolf" !!! Theaterbesucher brauchen diese Performance wie AIR. Kaidalova war ein Genie in ihm. Ihr letzter Satz "... ich habe Angst... ich bin" ist mir noch in den Ohren.

Die stärkste Leistung in einer unglaublichen Leistung!| Kommentar links: Denis (2018-04-16 um 10:45)

Wie viel Schmerz in ihren Augen, in jedem Wort klang. Marina Yurievna ist wirklich die größte Schauspielerin! Nur sie ist einer solchen Leistung würdig. Ich applaudiere im Stehen.

Geniale Schauspielerin| Kommentar links: Helena (2018-04-15 um 22:13)

Sie kommen gerade von dieser Aufführung, Sie werden es nicht schnell verdauen können ... In "Mother Blames" ist Marina Yurievna Kaidalova unvergleichlich, Sie sehen einfach aus, ohne zu atmen, und haben Angst, auch nur ein Wort oder eine Geste dieser Schauspielerin zu verpassen. Die Aufführung ist für einen intelligenten Zuschauer am schwersten. Ich ertappte mich dabei, dass ich dachte, dass ich der vorherigen Nachricht vollkommen zustimme. "Wer hat Angst vor Virginia Woolf" sollte auf jeden Fall auf der Rechnung stehen. Mit Kaidalova, wo sie brillant spielt, haben wir es unbedingt mehr als einmal gesehen und unsere Freunde mitgebracht. Und Sheiman, wohl wie kein anderer, wird ihr dieses tragische Paar zu einem Kloß im Hals machen.

Reanimation der Performance| Kommentar links: Dmitriy (2018-04-11 um 17:47)

Marina Kaidalova muss den regulären Zuschauern des Theaters nicht vorgestellt werden, sie ist eine der mächtigsten tragischen Schauspielerinnen unserer Zeit. Ihre Arbeit in "Mother Blames", "Harbin", "Virginia Woolf" ist erstaunlich. Ich möchte meine Idee für die letzte Aufführung vorschlagen. Einst war die Bühne "Am Nikitsky Gate" mit "Virginia Woolf ..." dekoriert, wo Marina Yurievna und die gesegnete Erinnerung an Mark Vysotsky ein kraftvolles und durchdringendes Paar bildeten. Es war eine der stärksten psychologischen Leistungen auf der Moskauer Bühne überhaupt. Vor nicht allzu langer Zeit starb Vysotsky, und die Aufführung war aus dem Repertoire. Mark Grigorievich, haben Sie jemals daran gedacht, dieses Meisterwerk mit derselben Kaidalova und einem Ersatzäquivalent zu Vysotsky zu erneuern? Zum Beispiel mit Valery Sheiman, einer Künstlerin von enormem Talent, die vielleicht noch nicht vollständig bekannt ist. Denken Sie ... diese Performance sollte im Repertoire nicht fehlen, denn es gibt nur wenige solcher Produktionen !!

Bravo, Marina Yurievna!| Kommentar links: Maria (26.02.2018 um 21:54)

Die Tragödie der Mutter, aufgeführt von Marina Kaydalova.
Ihr Mann und einer nach dem anderen ihre Söhne sterben. Sie alle erfüllen die heiligsten Aufgaben und verteidigen sie im Kampf. Der Mutter bleibt der letzte Junge übrig, dem sie rasende und verzweifelte Liebe überträgt.
Es bewacht ihn, versteckt sich vor Gefahren und seinem eigenen Verlangen, sich ihr zu stellen. Und als sie am Ende sieht, wie weit unsere unglückselige Welt gegangen ist und sogar Kinder getötet hat, fühlt sie sich wie die Mutter der ermordeten Kinder anderer Leute und gibt ihrem letzten Sohn selbst eine Waffe und schickt ihn auf das Schlachtfeld, um die Interessen zu verteidigen der Menschheit.
Das Stück enthält einen direkten Aufruf zum aktiven Kampf gegen den Faschismus. Aber gleichzeitig ist die Tragödie der Mutter ... so alt wie die Welt: Es ist ein ewiger Konflikt zwischen einem Mann als Eroberer und einer Frau als Hüterin des Lebens, zwischen dem Pazifismus der weiblichen Liebe und dem Mann Wunsch, sein Leben für Größe und Schönheit zu geben.
Es hat keinen Sinn, über Schauspielerei oder etwas anderes zu sprechen. Marina Kaydalova hat alles wunderbar gelebt! Gänsehaut auf einen Blick, keine Worte nötig! Sie werden alles in den Augen lesen, den unglaublichen Augen der Mutter, voller Schmerz und Tragödie.
Kann nicht aufhören zu weinen.
ES IST NOTWENDIG ZU SEHEN!
Bravo, Marina Yurievna!