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Erwachsene Tochter: wie man mit einem Teenager kommuniziert

Kommunizieren Sie mit Ihrem Teenager, wie Sie auf seine trotzigen und schockierenden Possen reagieren können. Es ist notwendig zu verstehen, dass die Unhöflichkeit eines Teenagers eine Art Abwehrreaktion ist, die es ihm ermöglicht, seine Schwächen, Schüchternheit usw. zu verbergen.

Eltern müssen sich in dieser schwierigen Zeit mit außergewöhnlicher Geduld eindecken und Wunder der Weisheit zeigen. Um einen aufrichtigen Dialog mit Ihrem Kind zu führen, müssen Sie versuchen, ihn zu hören. Schließlich ist Ihr eigenes Kind im Teenageralter das verletzlichste, verletzlichste und wehrloseste Mitglied Ihrer Familie.

Wie kommuniziert man richtig mit einem Teenager, wenn es den Anschein hat, dass die Kraft der Eltern einfach zu Ende geht?


  • Ziehe eine mentale Grenze zwischen deinen Emotionen und deinen Worten, um Dialog und Frieden aufrechtzuerhalten.

  • Zeigen Sie Zurückhaltung und reagieren Sie nicht auf die Unhöflichkeit des Teenagers mit elterlicher Unhöflichkeit, gehen Sie nicht zum Schreien und erlauben Sie keinen Angriff auf den Teenager.

  • Aber die Unhöflichkeit und Unhöflichkeit eines Teenagers sollte nicht selbstverständlich sein. Er muss klar verstehen, dass der Entzug seines Taschengeldes oder das Verbot des Besuchs einer Diskothek eine direkte Folge seiner unangemessenen Einstellung ist. Andernfalls erscheint ihm sein missbräuchliches Verhalten normal.

  • Wenn sich das Kind Ihnen gegenüber trotzig verhält, bieten Sie ihm an, es auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben. Lassen Sie Ihr Kind sich beruhigen, abkühlen und sein Verhalten reflektieren. Außerdem haben Sie freie Minuten, um sich sinnvoll auf das bevorstehende Gespräch vorzubereiten.

  • Eltern sollten auf keinen Fall in den Jugendjargon wechseln, um mit ihrem eigenen Glaubwürdigkeit zu gewinnen. Ein leicht verletzter Teenager kann dies als Versuch der Beleidigung oder des Spotts sehen. Und die Folgen der Reaktion eines Teenagers sind unmöglich vorherzusagen.

Die schwierige Teenagerzeit wird wie alles andere auf dieser Welt vorübergehen. Für Eltern ist es am wichtigsten, eine herzliche und vertrauensvolle Beziehung zu ihrem Teenager-Kind, das sehr bald erwachsen wird, pflegen zu können.

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Die Kommunikation mit Jugendlichen hat viele Eigenschaften. Um einem Kind in diesem Alter zu helfen, sich in die richtige Richtung zu entwickeln, ist es notwendig, seine Interessen zu berücksichtigen und sein eigenes Verhalten zu ändern.

Erwartungen

Kinder im Jugendalter erscheinen vielen als recht erwachsene Menschen, manche erwarten von ihnen Besonnenheit, Verantwortung und Rücksichtnahme auf ihr eigenes Handeln. Dies sind jedoch leere Erwartungen. Das Gehirn der überwältigenden Mehrheit der Kinder in diesem Alter durchläuft eine kritische Phase seiner Entwicklung, das Kind braucht in dieser Zeit die Unterstützung von Erwachsenen und ist nicht bereit, völlig unabhängig zu handeln. Ihre Aufgabe als Erwachsener ist es, ihm zu helfen, diese Zeit zu überstehen. Erwarte keine übermäßige Verantwortung von einem Teenager, zwinge ihn nicht, erwachsen zu werden. Lösen Sie die Kontrolle und lassen Sie sie Kinder sein.

Ängste und Verdächtigungen

Angst ist der natürliche Begleiter der meisten. Manche haben Angst vor Lehrern, andere haben Angst vor Gleichaltrigen, andere haben Angst vor missbilligenden Reaktionen von außen usw. Werden Sie nicht zu einer zusätzlichen Angstquelle für Ihr Kind, geben Sie ihm das Gefühl von Geborgenheit in Ihrer Nähe, schaffen Sie eine angemessene Atmosphäre für es. Wann immer Sie ein Kind in diesem Alter sehen, müssen Sie positive Energie ausstrahlen und dadurch Vertrauen in sich selbst aufbauen. Überladen Sie ihn nicht mit Fragen und veranlassen Sie keine Vernehmungen, behandeln Sie ihn nicht mit unangemessenem Verdacht.

Empathie

Jugendliche brauchen dringend Empathie und Unterstützung von außen, sie sind ständig auf der Suche nach Menschen, mit denen sie teilen können, was sie durchmachen. Viele Menschen brauchen diese Art von Empathie, aber

Ökologie des Lebens. Kinder: Einfach und klar! Eine Pflichtlektüre für alle Eltern. Normalerweise verpassen Eltern entweder den Moment des Erwachsenwerdens ...

Der Psychologe Mikhail Labkovsky spricht darüber, wie Sie lernen, mit Ihrem erwachsenen Kind eine gemeinsame Sprache zu finden. Einfach und klar! Eine Pflichtlektüre für alle Eltern.

Meist verpassen Eltern entweder den Moment des Erwachsenwerdens ihres Kindes, irgendwie können nicht alle Kräfte sammeln und erkennen, dass es begonnen hat und in vollem Gange ist. Na ja, oder sie weigern sich komplett, an ihn zu glauben.

Aber es ist sehr wichtig, die Pubertät rechtzeitig zu erkennen und sich gleichzeitig nicht von dem Gefühl zu trennen, dass ein aggressiver Teenager vor dem Spiegel genau das Kind ist, das Ihre Liebe und Unterstützung braucht. Braucht mehr denn je.


Die häufigsten Möglichkeiten, einen Teenager zu kontaktieren, sind jedoch weiterhin:

A) die erschöpfte Mutter ist hysterisch, schreit, wodurch alles nur noch schlimmer wird;

B) ein aggressiver Vater gerät mit einem Ausruf in eine Situation: "Ich werde dir sofort den ganzen Unsinn rausprügeln!"

Außerdem dreht sich die Großmutter wie Plushenko im Video um Bilan herum.

Von vorn anfangen.

So hat sich Ihr Baby mit engelsgleichen Wimpern, die wie ein Rosenstrauch riechen, in einen schreienden, stinkenden, widersprüchlichen, manchmal behaarten Igel verwandelt. Normalerweise will er nicht lesen, lernen und vom Tablet aufblicken.

Dies dauert mehr als ein Jahr an, und die Beziehungen, die während dieser Zeit aufgebaut werden, können ein Leben lang andauern. Die Pubertät wird vergehen und die Entfremdung wird greifen. Wenn…

Wenn Sie sich nicht erinnern, dass "Übergang" das schwierigste Alter im Leben eines Menschen ist, das mit keiner anderen Alterskrise verglichen werden kann. Weder in der Kindheit noch im Alter - weder mit 30 noch mit 40 noch mit 85 hat ein Mensch ein so schwieriges Leben. Schließlich beginnt das Kind schnell zu wachsen, das Skelett und die Muskelmasse nehmen zu und das Herz-Kreislauf-System hinkt hinterher. All dies steht in völligem Widerspruch zueinander und stimmt in keiner Weise überein. Hormone springen. Und Symptome, die bei Erwachsenen die Folgen von extremem Stress sind, wie Menstruationsstörungen, Müdigkeit, Stimmungsschwankungen, gelten als normale Wachstumskosten im Jugendalter.

Können Sie sich vorstellen, wie schwer es für ihn ist?

Daher die Konflikte, Ansprüche, Beschwerden. Die erste Akne und die ersten Komplexe treten auf. Das Schwitzen verstärkt sich, die schulischen Leistungen sinken. (In der Grundschule beträgt die schulische Leistung laut Statistik im Alter von 4-5 Jahren 50%, in der Sekundarstufe bereits 10%. Im Zusammenhang mit der Pubertät ist das Lernen nicht mehr die Hauptaktivität des Kindes). Das Leben besteht aus vielen Stunden des Stehens vor einem Spiegel und dem Geruch von Tabak. Nun, plus oder minus allerlei Albträume, von denen Eltern bis vor kurzem nicht einmal in einem Albtraum träumen konnten: Drogen (nach offiziellen Angaben werden Drogen in Russland zum ersten Mal im Alter von 13 Jahren probiert), Sex (mit 15) , Alkohol und Party in der Nacht. Obwohl, wie es scheint, die kürzlich von meiner Mutter verhängte Ausgangssperre keine leere Phrase war.

Und wenn das Kind ganz aufhört, zur Schule zu gehen, verstehen die Vorfahren, dass sie natürlich fragen können "Warum?" Aber vor dem Hintergrund von allem anderen ist das nicht das Schlimmste.

Die riesige Welt eines Teenagers wird aus Sicht der Erwachsenen auf tragische Weise auf ein blödes Problem verengt: "Warum habe ich keinen Freund?" oder "Warum bin ich der Kleinste in der Klasse?" Und meine liebsten typischen Teenager-Probleme: "Bin ich nicht wie alle anderen?" und "Bin ich wie die anderen?"

Normalerweise beginnt die Pubertät bei Mädchen früher (mit 11-13), bei Jungen später (mit 12-15). Obwohl vieles von Faktoren wie Nationalität und Genen abhängt.

Und jetzt sind sie keine Kinder mehr, aber noch keine Erwachsenen, und das bringt das Dach in Schwung. Dies kann, wie von Françoise Sagan beschrieben, plötzlich passieren - in einem Sommer.

Was ich rate:

Entspannen

Denken Sie daran, dass Sie auch 14 Jahre alt waren. Denken Sie daran, wie Ihre Mutter nachts Ihre Freunde rief und Ihr Vater ängstlich am Fenster stand. Erinnern Sie sich im Allgemeinen daran, wie das alles mit Ihnen war und wie Sie noch überlebt haben.

Verstehen Sie, dass das Kind gewachsen ist

Hat sekundäre Geschlechtsmerkmale und eine bewegliche Psyche. Und dass er jetzt in einem schmerzhaften Zustand ist, unter dem er zuallererst leidet, und er leidet viel mehr als Sie. Akzeptiere sein Erwachsenwerden. Zeigen Sie ihm als Erwachsener Respekt und unterstützen Sie ihn.

Zeigen Sie so oft wie möglich Verständnis und Empathie

Sie sind natürlich ein lebender Mensch, und wenn Sie etwas offen gesagt Ungehobeltes hören, haben Sie das Recht, Ihrer Unzufriedenheit Ausdruck zu verleihen. Aber versuchen Sie trotzdem, Ihre Tage ohne Aggression und Skandale zu leben.

Nimm das Schulthema aus dem Haus

Sie sollten die Tablette auch nicht mit der linken Hand herausnehmen und das Buch mit der rechten einem Teenager in die Hände geben. Nutzlos.

Gib Freiheit

Um bei einem Kind eine bewusste Lebenseinstellung zu bilden, müssen Sie ihm einige Freiheiten lassen. Denn es ist auf jeden Fall besser, mit 15 einiges durchzumachen, damit sie mit 20 nicht aufholen. Fakt bleibt: die Kinder, die eingezäunt wurden, mit denen sie getragen wurden, die sie sich nicht anstrengten.“ miss“ im realen Leben wissen sie einfach nicht, wie sie es entsorgen sollen, wissen nicht, wie sie mit ihren eigenen Gedanken leben und erwachsen werden sollen, die ganze Zeit suchen sie nach irgendeiner Art von Unterstützung.

Und es kommt oft vor, dass Kinder aus Familien, in denen alles verboten war, zum Beispiel Rauchen und Trinken, nur versuchen, aufs College zu gehen. Und das ist Infantilismus, und es sieht dumm und lächerlich aus. Zu diesem Zeitpunkt hatten Gleichaltrige bereits alles ausprobiert, gereift und teilweise den Versuchungen entwachsen.

Aber die „Kinder“, die nach einem starren Zeitplan lebten, die die ganze Zeit kontrolliert wurden, denen man nicht vertraute, kurz gesagt, überorganisierte Kinder, die sich in einer ungewöhnlichen Situation befinden, wissen nicht, wie sie sich verhalten sollen. Sie sind es nicht gewohnt und wissen nicht, wie sie Entscheidungen treffen sollen. Sie wissen nicht wie und sind es nicht gewohnt, Versuchungen zu widerstehen, abzulehnen. Aber sie wollen wirklich in das Unternehmen aufgenommen werden, sie träumen davon, dass ihre Kollegen sie als ihre eigenen betrachten. Einschließen und so drogenabhängig werden.

Es ist also sinnlos zu kontrollieren! Totale Kontrolle und Misstrauen lehren das Kind nur zu lügen. Es gibt nur einen Ausweg - heute Freiheit zu geben! Damit das Kind alle Situationen durchläuft, lernt, sich in ihnen zu verhalten. Vertrauen und Zuversicht, dass Ihr Kind erkennt, was gut und was schlecht ist - das ist die Garantie für Ihre Sicherheit! Und nicht jede Minute versucht, seinen Standort und sein Wohlbefinden zu bestimmen.

Nun, und bitte, auch in den schwierigsten Momenten der Verschärfung der Beziehungen zu einem heranwachsenden Sohn oder einer heranwachsenden Tochter, vergessen Sie nicht: Dies ist immer noch - er, das gleiche Baby mit Engelsaugen, und er hat immer noch keine anderen Eltern.

Und ein kurzes zusammenfassendes Memo "Regeln für das Leben mit einem Teenager", das Sie befolgen sollten, wenn Sie das Übergangsalter mit den geringsten Verlusten durchstehen wollen.

Probieren Sie es aus und lernen Sie:

Sei immer auf seiner Seite;

Zuhören zu können, ohne zu unterbrechen, wenn ein Teenager etwas erzählt, damit er sich aussprechen kann und keine Angst hat, dass Sie als Reaktion auf einen seiner Sätze einige Ihrer pädagogischen Ideen einbringen („Sie sehen! Und ich habe gesprochen!“ );

Schweigen können, wenn das Kind nichts sagen will;

In der Lage sein abzulehnen, wenn es notwendig ist. Entschlossen, aber freundlich ablehnen;

FREIGABE und VERTRAUEN zu können, wenn ein Kind beginnt, sein "persönliches" Leben zu leben (Freunde, Freundinnen, Reisen, Korrespondenz);

Mit dem Kind VERHANDELN zu können, ohne die Situation in Konflikt zu bringen (er braucht immer etwas von dir, und du - von ihm: „Wenn du nicht hilfst, bekommst du kein Taschengeld“) und einhalten zu den Vereinbarungen;

SCHAFFEN Sie solche Bedingungen, damit das Kind keinen Grund hat, Sie anzulügen (es gibt drei Gründe für das Lügen: Angst, Gewinn und Psychopathologie, zwei davon können Sie ausschließen, den dritten können Sie heilen);

AUSSCHLIESSEN Fragen wie:
- Wie ist es in der Schule?
- Warum bist du still?
- Warum bist du so traurig?
- Warum bist du so schmutzig?
- Ich habe mir das elektronische Tagebuch angesehen und möchte darüber sprechen ... und so weiter.

ZU SPRECHEN, ohne zu predigen, ZU KOMMUNIZIEREN als Gleichgestellte;

Lerne NICHT über die SCHULE zu sprechen, sondern über das Leben im Allgemeinen;

Nicht versuchen, alles im Leben eines Teenagers zu kontrollieren (dies ist immer noch unmöglich), sondern ihn so zu erziehen, dass er weiß, wie er auf Notfallsituationen (Gewalt, Alkohol, Drogen usw.) richtig reagieren kann;

Achten Sie auch bei der Bestrafung darauf, dass das Kind nicht daran zweifelt, dass SIE IHN LIEBEN. veröffentlicht von

Empfehlungen für Eltern: "Wie man mit einem Teenager kommuniziert"
Grundregeln, die Erwachsene im Umgang mit Jugendlichen beachten sollten
1. Regeln, Einschränkungen, Anforderungen, Verbote müssen im Leben eines jeden Teenagers sein. Dies ist vor allem für Eltern sinnvoll, die ihre Kinder möglichst wenig aufregen und Konflikte mit ihnen vermeiden möchten. Wenn es keine Einschränkungen gibt, bedeutet dies, dass Erwachsene der Führung des Kindes folgen und einen freizügigen Erziehungsstil zulassen, der keineswegs der beste ist.
2. Aber! Es sollte nicht zu viele Regeln, Einschränkungen, Auflagen, Verbote geben und sie müssen flexibel sein. Diese Regel warnt vor dem anderen Extrem - Bildung im Sinne des "Anziehens der Schrauben", einem autoritären Kommunikationsstil.
3. Die Einstellungen der Eltern sollten nicht mit den wichtigsten Bedürfnissen des Kindes (dem Bedürfnis nach Bewegung, Kognition, Bewegung, Kommunikation mit Gleichaltrigen, deren Meinung er oft mehr respektiert als die Meinung der Erwachsenen) nicht in Konflikt geraten.
4. Regeln, Beschränkungen, Auflagen, Verbote müssen von Erwachsenen untereinander vereinbart werden. Andernfalls ziehen es Kinder vor, darauf zu bestehen, zu jammern, zu erpressen, mit einem Wort, sie fangen an, Erwachsene erfolgreich zu manipulieren.
5. Der Ton, in dem Aufforderung und Verbot kommuniziert werden, sollte freundlich, erklärend und nicht zwingend sein.
6. Über Strafen. Niemand ist vor Fehlern gefeit, und es wird eine Zeit kommen, in der Sie auf das eindeutig schlechte Benehmen des Jugendlichen reagieren müssen. Denken Sie daran, dass der Grad der Bestrafung der Schwere des Vergehens angemessen sein muss, und es ist wichtig, es hier nicht zu übertreiben. Für ein Vergehen bestrafen wir einmal und erinnern uns nicht endlos an die Fehler anderer.
Es ist notwendig, eine gute und vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen. Um dies zu erreichen, benötigen Sie:
1. Gehen Sie mit Ihrem Teenager freundlich und respektvoll um. Beschränken Sie Ihren Wunsch zu kritisieren und jeden Impuls des Kindes, etwas mit Ihnen zu besprechen, zu ermutigen. Zeigen Sie Respekt für Ihren Teenager als Person.
2. Seien Sie fest und freundlich zugleich. Der Erwachsene soll nicht als Richter fungieren, sondern als Berater.
3. Entfernen Sie unnötige Kontrollen. Die Kontrolle über einen Teenager erfordert von Erwachsenen besondere Aufmerksamkeit. Bei Übersteuerung führt Vergeltungswut nicht zum Erfolg, sondern ruiniert eher die Beziehung.
4. Unterstützen Sie den Teenager. Im Gegensatz zu einer Belohnung braucht ein Kind Unterstützung auch dann (und vor allem), wenn es nicht erfolgreich ist.
5. Haben Sie Mut. Verhaltensänderungen erfordern Übung, Zeit und Geduld.
6. Demonstrieren Sie dem Teenager Vertrauen und Zuversicht.
Wie kann man nicht sein Feind werden?
1. Die Hauptsache in einer Beziehung mit einem Teenager ist, nichts zu „spielen“, sondern eine echte Bereitschaft zu spüren, sich an sich ständig ändernde Situationen und Stimmungen anzupassen, eine flexible Position in Bezug auf die Meinungen und Ansichten des Kindes einzunehmen und alle Manifestationen seiner Persönlichkeit zu respektieren.
2. Die Zeit der bedingungslosen Autorität der Erwachsenen ist unwiderruflich vorbei, also wird es nicht mehr möglich sein zu kommandieren und zu führen. Diese Taktik ist zum Scheitern verurteilt. Stattdessen werden Ihre Autorität, Ihr Status und Ihre konkreten Maßnahmen der Regulator der Beziehung sein.
3. Eines der Merkmale der Adoleszenz ist das Risikobedürfnis, das meistens von dem Wunsch diktiert wird, sich zu behaupten. Es ist schwer zu akzeptieren, aber der einzige Weg, große Probleme zu vermeiden, besteht darin, bereit zu sein, diese Themen offen mit dem Kind zu diskutieren, mit ihm in seiner Sprache zu sprechen und gemeinsam andere Wege der Selbstbestätigung zu finden.
4. Es ist wichtig, einen Sinn für Humor und Optimismus zu bewahren. Der Teenager nimmt vieles von dem, was ihm widerfährt, mit viel Tragik wahr. Daher kann Ihre Fähigkeit, die Situation zu entschärfen, hier die Rolle eines "Blitzableiters" spielen. Machen Sie sich einfach nicht über das Kind lustig und machen Sie sich nicht über seine Gefühle lustig. Aber es wird nützlich sein, jede Situation aus einer positiven Position zu betrachten.
5. Wenn ein Teenager eine Frage zu einer Beziehung mit jemandem stellen oder fragen möchte, was ihn beunruhigt, verweigern Sie ihm nicht den Rat, sondern denken Sie daran, dass jeder das Recht hat, zu tun, was er für richtig hält.
Regeln für den "Abschluss" von Verträgen mit einem Teenager:
1. Sie müssen "am Ufer" verhandeln - bevor das Kind spazieren geht, Freunde besucht usw. Wenn Sie keine Zeit haben, sich rechtzeitig zu einigen, ist der Zug abgefahren. Es macht keinen Sinn, von einem Kind etwas zu verlangen, das nicht im Voraus vereinbart wurde.
2. Sofort feststellen, was eine „Strafe“ für die Nichteinhaltung des Vertrages darstellt. Es ist am besten, eine Geldstrafe zu wählen, um die Stunden für Treffen und Spaziergänge mit Freunden oder das Internet zu verkürzen, oder eine Strafe in Form des Nichtbesuchens Ihres Lieblingsclubs oder der Sportabteilung. Denken Sie daran – indem Sie das Kind einschränken, erhöhen Sie die Bedeutung dessen, was Sie ihm verweigern.
3. Bei Nichteinhaltung der Vereinbarung erinnern Sie das Kind starr (nicht grausam, aber bestimmt und selbstbewusst) an die Vereinbarungsbedingungen und sprechen die Vereinbarungsbestimmungen noch einmal ruhig laut aus („Ruhe, nur Ruhe“ , wie Carlson sagte). Danach legen Sie den Tag fest, an dem das zuvor vereinbarte „Bußgeld“ in Kraft tritt: keine Emotion, kein Triumph, kein Bedauern, keine rachsüchtigen Töne in Ihrer Stimme (warum Emotionen - Sie sind ein Erwachsener, eine erfahrene Person, die bereits bestanden hat .) Jugend und weiß, wie man sich zurückhält).
Was Sie Ihrem Kind nicht sagen können
Hüten Sie sich davor, Ihrem Teenager zu sagen: "Unsinn, die Aufmerksamkeit nicht wert." Jugendliche nehmen ihre Umgebung viel schärfer wahr, sie sind noch nicht an die kleinliche Gemeinheit des Lebens gewöhnt. Was Ihnen wie eine Kleinigkeit erscheint, kann für sie zur Tragödie werden.
Vermeiden Sie Formulierungen, die wörtlich interpretiert werden können. Der Satz "Und warum habe ich dich geboren?" ein Teenager kann seinen Tod als das wahrnehmen, was er will.
Ein Teenager muss sicher sein, dass er geliebt wird, obwohl er etwas falsch macht. „Ich bin mit Ihren Handlungen nicht zufrieden, aber nicht mit Ihnen“ - legen Sie diese Bedeutung in alle Ihre Rügen.
Sagen Sie Ihrem Kind auch in einem Wutanfall nicht, dass Sie es satt haben, dass es Sie nervt und das Schlimmste ist, dass Sie es hassen ... Lassen Sie Ihre Wut nicht an dem Teenager aus. Während der Pubertät sind seine Nerven ständig angespannt. Er kann Ihr Fluchen als Signal verstehen, "für immer zu gehen". Was wird aus dir?
Hören Sie auf den Rat Ihrer Kinder!
Anstatt einer Predigt zuzuhören, schaue ich lieber nach.
Und es ist besser, mit mir anzugeben, als mir den Weg zu zeigen.
Augen sind schlauer als hören - sie werden alles ohne Schwierigkeiten verstehen.
Worte sind manchmal verwirrt, aber nie ein Beispiel.
Er ist der beste Prediger, der dem Leben Glauben geschenkt hat.
Das Gute in Aktion sehen - das ist die beste Schule.
Und wenn du mir alles erzählst, werde ich eine Lektion lernen.
Aber die Bewegung der Hände ist mir klarer als der Fluss schneller Worte.
Es muss auch möglich sein, kluge Worte zu glauben.
Aber ich würde besser sehen, was du tust.
Was ist, wenn ich Ihren ausgezeichneten Rat falsch verstehe?
Aber ich werde verstehen, wie du lebst: in Wahrheit oder nicht.
Die Methode, auf Irritationen und Konflikte eines Teenagers zu reagieren:
1. Lassen Sie ihn seine Einwände äußern, bis sich sein Grunzen und seine Worte in Schreie, Tränen und Wutanfälle verwandeln. Wenn es um Hysterie geht, lassen Sie ihn schreien und seine Emotionen maximal ausspielen. Lassen Sie Ihre Beschwerden - Sie sind kein kleines Kind, sondern ein Erwachsener, nehmen Sie sich nicht alles zu Herzen, was Ihr Kind sagt - erinnern Sie sich ständig an die Veränderungen in seinem Körper, bemitleiden Sie ihn nicht, schimpfen Sie ihn nicht, geben Sie ein Beispiel für Ruhe und Besonnenheit mit deinem ganzen Erscheinungsbild. Bringen Sie ihm durch sein eigenes Beispiel bei, erwachsen zu werden, und dann werden Sie eine Autorität für ihn. Fangen Sie also jetzt den Moment ein, in dem sich das Kind beruhigt und erwartungsvoll innehält. An dieser Stelle müssen Sie den nächsten Schritt machen.
2. Fragen Sie ruhig - womit genau das Kind unzufrieden ist, warum es nicht zustimmt und welchen Lösungsweg es sieht. Betonen Sie, dass die Lösung des Problems sowohl für Sie als auch für ihn von Vorteil sein sollte – Sie sind jetzt erwachsen und müssen die Rechte des anderen berücksichtigen.
3. Hören Sie ihm zu, ohne ihn zu unterbrechen (das ist sehr wichtig!) Und beginnen Sie, Ihre Position mit den Worten zu erklären - "Ich verstehe Sie, aber was soll ich dann tun ...?" und erklären Sie den "Nachteil" Ihrer Position, aber denken Sie daran - es sollte wirklich nachteilig für die Position Ihres Kindes sein.
4. Hören Sie dem Teenager SORGFÄLTIG zu, wenn er etwas zu sagen hat, wenn nicht - fassen Sie zusammen: „Ich schlage vor, dies und das zu tun“ ... und äußern Sie die Position, die für Sie beide am vorteilhaftesten ist.
Wiederholen Sie diese Technik bis zur vollständigen Zustimmung, genau nach den Anweisungen, ohne zusammenzubrechen, ohne vorzugeben, aber aufmerksam zuzuhören und den Teenager aufrichtig als gleichwertig mit Ihnen in den Rechten eines Erwachsenen wahrzunehmen.
Vom ersten Versuch an mag nicht alles glatt laufen und etwas kann gar nicht klappen, aber bekanntlich - üben, üben und nochmal üben!
Ihre Empörung ist jetzt nicht ausgeschlossen: „Es ist von außen leicht zu sagen, aber Sie versuchen es mit meinem“, „mein Kind ist nicht so - es ist unmöglich, sich mit ihm zu einigen“, „er versteht immer noch nichts, Ich weiß besser, was er braucht“

Wie kommuniziert man mit einem Teenager?

Merkmale der Kommunikation zwischen einem Teenager und Erwachsenen
Die Pubertät ist voller Widersprüche und Paradoxien. Stimmungsschwankungen, Nervosität, erhöhte Aufmerksamkeit für sich selbst, das Auftreten und die Wahrnehmung von sich selbst als andere, Sentimentalität, der Wunsch, „wie alle anderen“ zu sein und nicht schlechter als andere zu sein, werden überraschenderweise mit Arroganz, Härte, dem Wunsch, etablierte Regeln zu widerlegen, kombiniert und Axiome, um sich von der Masse abzuheben. Zu dieser Zeit werden alle moralischen Prinzipien und Lebensanschauungen revidiert, und selbst die gehorsamsten und vorbildlichsten Engelskinder können sich in unerträgliche und widerspenstige Teenager verwandeln. Viele Eltern haben Schwierigkeiten, nicht zu wissen, wie sie mit einem schwierigen Teenager umgehen sollen, und in einigen der radikalsten Fälle entwickeln sich Konflikte, die zu dieser Zeit begannen und viele Jahre andauern, die Familie spalten und ihren Mitgliedern die Möglichkeit nehmen, in Frieden zu leben und Harmonie. Jugendliche sind schüchtern und gleichzeitig frech (meist demonstrativ), und in dieser Zeit wird die Kommunikation in der Familie oft sehr angespannt. Werfen wir einen Blick darauf, wie man einem Teenager das Kommunizieren beibringt.
Wie kommunizieren Sie mit Ihrem Sohn im Teenageralter?
Respektiere seine Ansichten und Meinungen.
Versuchen Sie nicht, ihn in allem zu kontrollieren.
Ermutigen Sie ihn, gut auszusehen. Ihr Sohn lernt, Beziehungen zu Mädchen aufzubauen, und Ihre Aufgabe ist es, ihm dabei zu helfen. Dies bedeutet nicht, dass Sie nach seinen Freundinnen suchen oder das Aussehen und Verhalten aller seiner Freundinnen kommentieren sollten. Helfen Sie ihm einfach, sich sicherer zu fühlen.
Lass ihn seine Freunde wählen. Wenn Sie feststellen, dass er unter den Einfluss einer ungünstigen Firma geraten ist, äußern Sie Ihren Protest nicht in kategorisch gegenüber ihm, verbieten Sie ihm nicht, Freunde zu sehen - dies führt nur zu einem Protest und der Trennung Ihres Sohnes von Ihnen. Durch Verbote erreichen Sie nur eines - Ihr Sohn wird sich vor Ihnen "schlechten" Freunden und Aktivitäten verstecken. Stimmen Sie zu, das ist kaum das, wonach Sie streben.
Wie kommuniziert man mit einer Tochter im Teenageralter?
Verbieten Sie ihr nicht, sich so zu kleiden und zu malen, wie sie es möchte. Helfen Sie ihr besser, Outfits und Make-up auszuwählen. Teenager neigen dazu, ihr Aussehen falsch einzuschätzen und Ihre Aufgabe besteht darin, Ihrer Tochter zu helfen, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben.
Hören Sie auf ihre Meinung, lehnen Sie ihre Ideen oder Vorschläge nicht ohne ausreichende Argumentation ab.
Vermeiden Sie strenge Kontrolle – verbotene Früchte sind süß und Jugendliche neigen dazu, gegen Anweisungen zu verstoßen.
Vermeiden Sie negative Werturteile („du siehst schrecklich aus“, „du tust alles gegen uns“, „du benimmst dich ekelhaft“). Drücke deine Gedanken in "Ich-Urteilen" aus ("Ich bin sehr verärgert über dein Verhalten", "Lass mich helfen", "Ich mache mir Sorgen").
Denken Sie daran, unabhängig vom Geschlecht Ihres Kindes, es ist eine unabhängige Person und hat das Recht, es zu bleiben. Geben Sie Ihrem Teenager die Möglichkeit, sein eigenes Leben zu leben, Entscheidungen zu treffen und sich wie ein Erwachsener zu fühlen. Dies bedeutet nicht, dass Sie "die Dinge gehen lassen" und Ihren Sohn oder Ihre Tochter tun lassen sollten, was Sie wollen. Respektiere sie einfach und lehre gute Dinge nicht durch moralische Lehren, sondern durch persönliches Beispiel. Wenn Sie sich in etwas einig sind, halten Sie Wort. Sie können nicht verbieten, was Sie gestern vereinbart haben, nur weil Sie müde oder verstimmt sind.

Lassen Sie den Teenager sein eigenes Leben planen, zwingen Sie ihm keinen Beruf, kein Hobby oder einen Lebensstil auf. Interessieren Sie sich für Ihr Kind, verbringen Sie Zeit mit ihm, finden Sie ein gemeinsames Hobby oder Unterhaltung. Lassen Sie sich von Ihrem Sohn bei der Auswahl einer Technik helfen und lassen Sie sich von Ihrer Tochter über Jugendmode erzählen – Teenager lieben es, zu „erziehen“, es hilft ihnen, sich selbstbewusster zu fühlen. Erzählen Sie den Kindern von Ihrer Kindheit und wie Sie als Teenager waren. Lernen Sie zuzuhören und zu hören, denn was Sie für eine Kleinigkeit in den Augen eines Teenagers halten, kann das Wichtigste auf der Welt sein. Versuchen Sie, mit Ihrem Teenager zu kommunizieren, nicht als Kind, sondern als Erwachsener, der Ihnen ebenbürtig ist. Diese einfachen Tipps helfen Ihnen, normale Familienbeziehungen aufrechtzuerhalten und viele Probleme zu vermeiden.

Wenn wir Kinder großziehen, Zeit und Energie für sie aufwenden, ihnen Liebe schenken, glauben wir aufrichtig, dass unsere Nachkommen uns gehorsam, freundlich und aufmerksam sein werden. Tatsächlich wollen Jugendliche, die gestern als Babys unsere Gesellschaft so brauchten, heute ihre Freizeit nicht mit uns verbringen und nehmen alles, was wir sagen, feindselig auf. Sie treiben uns vom Podest, weil sie sicher sind, mehr zu wissen als wir. Und jetzt fällt es uns so schwer, uns in ihr Leben zu „passen“.

Mal sehen, warum unsere Mädchen aus kleinen Prinzessinnen mit Locken, Zöpfen, Puppen und Schleifen zu frechen, mürrischen Teenagern geworden sind.

Und das Mädchen ist reif

Die Krise der Adoleszenz ist die schwierigste, weil jeder Mensch in dieser Zeit die sogenannte „Ich-Identifikation“ durchlebt. In diesen Jahren erkennen wir zum ersten Mal in unserem Leben uns selbst, unseren Charakter, versuchen unseren Platz in der Gesellschaft zu verstehen und zu fühlen. Zum ersten Mal denken wir über die Fragen nach, warum wir auf diese Welt gekommen sind und was wir vom Leben wollen. Hinzu kommt die erste Verliebtheit, meist unerwidert, Schullasten, Sorgen um ihr Aussehen und ihren Status unter Gleichaltrigen - und man bekommt einen Cocktail an Emotionen, den ein Teenager nicht immer "verdauen" kann.

Ab dem 12. Lebensjahr beginnen Mädchen, sich von ihren Eltern zu distanzieren, und das ist normal. War früher die elterliche Meinung fraglos und maßgebend, werden jetzt alle Aussagen von Mama und Papa hinterfragt und hinterfragt. Rat, Belehrung und Belehrung sind nicht mehr so ​​mächtig wie früher. Das bekannte Gesetz „Widerstandskraft ist gleich Druckkraft“ beginnt zu wirken. Das Mädchen tritt in einen Konflikt mit der Gesellschaft ein, der für einen Teenager selbstverständlich ist, und betrachtet ihre Eltern als die Hauptvertreter dieser Gesellschaft. Auch die Beziehung zwischen Mama und Papa (ganz zu schweigen von ihrem Lebensstil, der Berufswahl ...) wird kritisiert. "Und wie können mir diese Leute etwas raten?!" - Das Mädchen ist aufrichtig empört.

In Einelternfamilien, in denen der Vater abwesend ist, nehmen Mädchen ihre Mutter tendenziell noch kritischer wahr als Mädchen aus Zweielternfamilien.

Für ein junges Mädchen steht die Welt auf dem Kopf. Was in der Kindheit wertvoll war, verliert jetzt an Wert (aber das ist vorübergehend!). Alles, was mit Eltern und Erziehung zu tun hat, fällt in die Kategorie unnötig. Aber gerade in dieser schwierigen Zeit entwickeln Mädchen ein Wertesystem, mit dem sie weiterhin leben werden. Und wenn man jetzt einen Teenager mit sich alleine lässt, können die Folgen unvorhersehbar sein.

Mamas Emotionen

Auch Mütter empfinden das Verhalten von Mädchen im Teenageralter als schmerzhaft. Sicherlich nach einem weiteren Skandal aufgrund von rückgängigem Unterricht, verspäteter Rückkehr nach Hause, Kleiderwahl (Freunde, musikalische Vorlieben ...), verstehen Mütter nicht, wie sie diese Einstellung verdienen und wann alles enden wird ...

"Was ist mein Fehler?" - fragen sich Mütter. In der Tatsache, dass sie ihre Tochter im Teenageralter weiterhin als Kind wahrnehmen oder ihr zu früh völlige Freiheit gelassen haben und nun aus irgendeinem Grund versuchen, sie einzuschränken. Indem sie ihren Töchtern ihre Gefühle zeigen (Groll, Schwäche, Tränen ...). Schließlich neigen Jugendliche dazu, sowohl Aggressionen gegen ihre Eltern als auch ein starkes Schuldgefühl für ihre negativen Emotionen zu erleben. Oder dass sie keine Emotionen zeigen und im Gespräch mit ihren Töchtern „eiserne Damen“ bleiben. Es stellt sich heraus, dass jede Handlung der Eltern von einem Teenager als äußerst schmerzhaft empfunden werden kann, noch mehr verletzen, abstoßen, zweifeln oder ärgern kann. Aber die Welt eines Teenagers ist jetzt schon unglaublich zerbrechlich und instabil geworden.

Beziehungsmodelle

Darüber hinaus hat das von der Mutter gewählte Beziehungsmodell einen großen Einfluss auf die Wahrnehmung der Worte der Mutter durch das Mädchen. Wenn sich also in der Familie ein autoritärer Führungsstil entwickelt hat („wie meine Mutter sagte, so wird es sein“), dann werden alle zuvor beim Mädchen unterdrückten Emotionen einen Ausweg finden - in aggressivem Verhalten, totalem Ungehorsam und der Wunsch, trotz allem alles zu tun.

Wenn die Mutter die Strategie „Meine Tochter ist erwachsen und sie weiß alles selbst“ gewählt hat, als ihre Tochter noch ein Baby war, wird das Mädchen jetzt im Übergangsalter beginnen, diese Regel mit Nachdruck zu befolgen. Und ihr zu beweisen, "wer das Haus verwaltet", wird ach wie schwer sein.

Mütter, die zu sehr mit ihren Töchtern verbunden sind, werden wahrscheinlich am meisten leiden, denn der Wunsch, ihr ganzes Leben lang mit ihrer Tochter Hand in Hand zu gehen, ist für beide destruktiv.

Die optimalste Art der Interaktion vor und während der Adoleszenz ist ein Vertrauensverhältnis, in dem die Tochter keine Angst hat, ihrer Mutter ihre Geheimnisse zu verraten, keine Angst vor Bestrafung hat und weiß, dass sie von ihrer Mutter Unterstützung findet.

Weißt du, wem Teenager zuhören und wessen Meinung ihnen wirklich wichtig ist? Die Meinung von Freunden. Nutzen Sie also die Tatsache, dass Ihre Welt schon lange gebaut wurde und die Welt Ihres Kindes erst im Entstehen begriffen ist. Geben Sie Ihrer Tochter Unterstützung, werden Sie ihre Freundin. Interessiere dich für ihre Musik, Hobbies, Süchte, nur ohne Fanatismus. Verurteilen Sie nicht für diese oder jene Wahl, denn Sie wissen selbst, dass Verurteilung abstoßend ist. Beraten Sie weiter, weisen Sie auf Fehler hin - nur mit Humor, Leichtigkeit, Liebe zeigen.

Lassen Sie sich nicht jedes Mal entmutigen, wenn Ihre Tochter sich weigert zu kommunizieren. Und zeig ihr nicht das Ausmaß deiner Trauer. Wenn wir versuchen, mit unseren Schuldgefühlen zu spielen, scheitern wir oft.

Lesen Sie die psychologische Literatur über die Besonderheiten der Adoleszenz - je mehr wir verstehen, desto weniger haben wir Angst.

Und verzweifeln Sie nicht, die stürmische Phase des Erwachsenwerdens wird enden und Ihre Beziehung wird sich definitiv verbessern. Sei geduldig.

Persönliche Meinung

Yuri Kuklatschev:

Sie müssen mit Kindern sprechen, sie sollten Ihre Freunde sein. Respektieren Sie das Kind, erlauben Sie sich nicht, es zu demütigen. Sonst endet alles damit, dass das Kind heranwächst und sagt: "Komm, Kommandant, ich werde dich nicht besuchen."

Fernab von vielen Familien wird erzogen nach dem Grundsatz: „Ein Kind ist alles“. Ein sehr häufiger Fehler von Eltern besteht darin, das Kind ständig unter Druck zu setzen und ihm ihren Willen aufzuzwingen: Dies ist möglich, aber nicht möglich. Eltern verwenden autoritäre Erziehungsstrategien, die ihr Kind daran hindern, seine unabhängige Stimme oder sein Verantwortungsbewusstsein für seine eigenen Entscheidungen auszudrücken.

Andere Eltern hingegen praktizieren Freizügigkeit. Die Forschung zeigt, dass beide Extreme sich negativ auf die Fähigkeit von Kindern auswirken, ihre Emotionen zu kontrollieren und gesunde Beziehungen zu Erwachsenen aufzubauen. Die beste Art der Erziehung ist Fairness, Flexibilität, Respekt für Ihr Teenager-Kind und ständige Weiterbildung, kein Terror, um Ihr Ziel zu erreichen. Auf die Meinung des Kindes hören und es respektieren, ihm erlauben, Entscheidungen zu treffen, und gleichzeitig faire und klare Grenzen setzen, um das Zuhause aufgeräumt zu halten. In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie ineffektive Methoden der Eltern-Teen-Kommunikation vermeiden können.

Fehler # 1. Zu viel Gequatsche

Wenn Eltern immer mehr und in einem harten, fordernden Ton sprechen, hören die Kinder auf, ihnen zuzuhören und sie wahrzunehmen. Forscher haben gezeigt, dass das menschliche Gehirn nur zwei Thesen gleichzeitig wahrnehmen und in seinem Kurzzeitgedächtnis abspeichern kann. In der Praxis dauert dies etwa 30 Sekunden – also ein oder zwei Elternsätze.

Wenn Mama oder Papa in einer Nachricht mehrere Anweisungen gleichzeitig geben, wird das Kind irgendwann verwirrt und versteht nichts von den elterlichen Lehren. Wenn der Ton der Eltern außerdem alarmierend, hart oder fordernd ist, hat das Kind Angst und Zweifel im Unterbewusstsein. Er wird solche Anforderungen überhaupt nicht erfüllen wollen.

„Diesen Monat kannst du dich zum Boxen anmelden, außerdem musst du jeden Tag das Geschirr spülen und es ist zu früh, um zum Kickboxen zu gehen. Übermorgen haben wir Gäste, und du musst Mama helfen, die Wohnung aufzuräumen."

Sie sollten Ihrem Kind nicht alle Informationen auf einmal geben. Es ist am besten, sie in einzelne Blöcke aufzuteilen, um diese Informationen leichter verdaulich zu machen. Lassen Sie den Teenager seine Meinung zu einem Thema äußern, und dann können Sie zum zweiten übergehen.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

  1. "Sie können sich diesen Monat zum Boxen anmelden, aber es ist zu früh, um zum Kickboxen zu gehen. Sind Sie damit einverstanden?"
  2. "Jeden Tag musst du dein Geschirr spülen, weil Mama nach der Arbeit müde wird, spare ihr und deine Zeit. Was denkst du darüber?"
  3. "Übermorgen haben wir Gäste, und du musst Mama beim Aufräumen der Wohnung helfen. Hast du Pläne für übermorgen, 15 Uhr?"

In diesem Beispiel beschränken die Eltern in jedem Block das Gespräch auf zwei Sätze, was die Wahrnehmung deutlich erleichtert. Außerdem gibt es einen vernünftigen Dialog und keine einseitige Diktatur der Eltern. Schließlich willigt das Kind freiwillig und nicht unter Druck ein, und seine Bedürfnisse werden berücksichtigt.

Fehler # 2. Vorwürfe und ständige Kritik

Die meisten Eltern kennen die Situation, wenn ein Kind morgens lange aufwachen muss, seine Sachen durch die Wohnung wirft oder zur falschen Zeit von der Schule nach Hause kommt. Und dann wenden sie einen ihrer Meinung nach wirksamen Trick an: Sie beschweren sich über die schlechte Einstellung des Teenagers oder kritisieren ihn scharf. In der Tat verschlimmert dies die Situation nur: Sie geben den Teenagern einen Grund, Sie zu ignorieren, weil Sie nicht müde werden, Ihrem Kind jeden Tag dasselbe zu wiederholen, und zwar in ekelhaftem Ton.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

„Ich habe dich eine Stunde früher geweckt, weil du dich nie rechtzeitig fertig machen kannst. Du musst dich jetzt anziehen. Zeig dein Tagebuch, damit ich es unterschreiben kann.“

Zehn Minuten später.

„Ich habe dir gesagt, du sollst dich anziehen und mir das Tagebuch geben. Und du machst dich immer noch fertig! Du wirst zu spät kommen, und ich werde mit dir gehen! Geh dir die Zähne putzen und deine Kleider fertig machen.“

In 10 Minuten.

„Wo ist dein Unterschriften-Tagebuch? Ich habe dich gebeten, es mitzubringen? Und du hast dich noch nicht fertig angezogen.

Dieser Elternteil gibt dem Kind zu viele verschiedene Aufgaben, und alles muss sofort und sofort erledigt werden. Dies hindert den Teenager daran, mit der Situation umzugehen. Denn alle 10 Minuten beeilen ihn die Eltern, was Angst und Panik in den Sammelprozess einbringt. Dabei handelt es sich um den sogenannten „Elternhubschrauber“, der zu Verunsicherung, übermäßiger Abhängigkeit des Teenagers von den Befehlen der Eltern führen kann. Der Ton der elterlichen Botschaft ist negativ und aufdringlich, was zu Ressentiments und Widerstand des Teenagers oder seiner passiven Aggression führt.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Wir haben 45 Minuten Zeit, bevor wir zur Schule gehen. Wenn Sie keine Zeit haben, zu packen und mir ein Tagebuch zum Unterschreiben zu geben, werden Sie den Lehrern Ihre Verspätung selbst erklären."

Dies ist eine kurze Anleitung, die Ihnen hilft zu verstehen, was die Eltern von dem Kind erwarten und welche Konsequenzen es hat, wenn die Aufgabe nicht erfüllt wird. Die Eltern beurteilen das Kind nicht, versuchen nicht, es zu kontrollieren und schaffen keine Angst- und Paniksituation. Die Eltern erlauben dem Teenager, sein eigenes Verhalten zu bestimmen.

Fehler Nummer 3. "Lass dich schämen!"

Eine der schwierigsten Ideen für Eltern ist, dass Kinder kein Einfühlungsvermögen für ihre Bedürfnisse haben. Kinder entwickeln ihre Empathie (Neigung zur Empathie) langsam, wenn sie älter werden. Deshalb sind die Erwartungen der Eltern, dass Kinder mit ihnen sympathisieren und ihnen in allem helfen, nicht immer allein aufgrund der Besonderheiten der psychischen Entwicklung von Jugendlichen berechtigt.

Sie sind immer noch nur Kinder - sie stellen sich nicht auf Ihre Seite und versetzen sich in Ihre Lage, sondern konzentrieren sich darauf, im Moment Spaß zu haben. Die meisten Eltern betonen, dass ihre Kinder egoistisch sind, sie kümmern sich nur um sich selbst. Im Prinzip ist es so. Dies kann zu Unzufriedenheit mit den Eltern führen, wenn das Kind ihnen bei etwas helfen möchte. In solchen Momenten ist es wichtig, sich zu beruhigen, tief durchzuatmen und dann in ruhigem Ton dem Kind seine Wünsche und Bitten mitzuteilen, wo genau Sie jetzt Hilfe brauchen. Wenn Sie Ihren Emotionen freien Lauf lassen, kann dies Ihre Interaktionen mit Ihrem Teenager ineffektiv machen.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

"Ich habe dich mehrmals gebeten, dein Zimmer aufzuräumen - und was sehe ich? Auf dem Boden liegt alles verstreut. Kannst du nicht sehen, dass ich den ganzen Tag auf den Beinen bin, auf meine Familie aufpasse, und du? mach nichts. Jetzt muss ich deins aufräumen. ein Zimmer statt nach der Arbeit auszuruhen. Schämst du dich nicht, warum bist du so egoistisch?"

Dieses Elternteil erzeugt viel negative Energie. Wir können alle vom Verhalten eines anderen enttäuscht sein, aber einem Teenager die Schuld zu geben ist respektlos. Er hört eine unbewusste Herausforderung durch den Satz "Du bist ein Egoist!", und das ist sehr schädlich für die Psyche und das Selbstwertgefühl des Kindes. Nach und nach inspirieren ihn Papa oder Mama, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Kinder nehmen diese negativen Etiketten auf und absorbieren sie und beginnen, sich selbst als "nicht gut genug", "egoistisch" zu sehen. Es ist sehr schädlich, ein Kind zu demütigen oder zu beschämen, da es negative Emotionen und eine schlechte Meinung des Kindes über sich selbst bilden kann.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Ich sehe, dass Ihr Zimmer nicht gereinigt ist, und es ärgert mich sehr. Es ist uns wichtig, dass die Wohnung in Ordnung ist, damit wir alle ein angenehmes Leben hier haben heute Abend in die Speisekammer geschickt. Du kannst sie zurücknehmen. Wenn du dein Zimmer aufräumst. "

Dieser Elternteil teilt dem Teenager seine Gefühle und Bedürfnisse klar mit - ohne Ärger oder Schuldzuweisungen. Es erklärt die klaren, aber nicht übermäßig strafenden Konsequenzen des jugendlichen Verhaltens und bietet dem Kind die Möglichkeit, sich zu rehabilitieren. Dies erzeugt keine negative Motivation beim Teenager und lässt ihn nicht denken, dass er schlecht ist.

Fehler Nr. 4. "Ich höre dich nicht"

Wir alle möchten unseren Kindern beibringen, andere Menschen zu respektieren. Der beste Weg, dies zu tun, ist ein respektvolles und fürsorgliches Verhalten unsererseits zu entwickeln. Dies wird Ihrem Teenager helfen, die Bedeutung von Respekt und Empathie zu verstehen und ihm effektive Kommunikationsfähigkeiten beizubringen. In vielen Fällen ist es für die Eltern am schwierigsten, das Kind zu hören, weil die Kinder sie oft unterbrechen. In diesem Fall ist es in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen: „Es fällt mir jetzt schwer, Sie zu hören, weil ich das Abendessen mache, aber in 10 Minuten bin ich bereit, Ihnen aufmerksam zuzuhören.“ eine klare Zeit für die Kommunikation mit Ihrem Kind, als ihm halbherzig oder gar nicht zuzuhören. Aber denken Sie daran, dass es für einen Teenager schwierig ist, lange zu warten, weil er vielleicht vergisst, was er sagen wollte, oder er wird nicht in der richtigen Stimmung sein.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

Auf die Geschichte des Teenagers über seine Schulnoten antwortet der Elternteil: „Kannst du dir das vorstellen. Dieses Tor haben sie doch geschossen!"

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Ich bin bereit, Ihnen in 10 Minuten aufmerksam zuzuhören, sobald ich mit dem Fußballspielen fertig bin."

Mit einem Teenager zu sprechen ist eine subtile Kunst. Aber es kann einfach durch Rücksicht auf Ihr Kind gelernt werden. Und das wird dir auf jeden Fall gelingen.