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Ich liebe meine Mutter nicht und ich bezweifle, dass sie mich liebt…. Sind wir verpflichtet, unsere Mutter zu lieben? Warum liebt er seine Mutter nicht

5. September 1 3565

Julia Gorjatscheva: Im Alter von 33 Jahren wurde mir klar, dass ich meine Mutter nicht liebte. Dass ich sie verlassen, aus meinem Leben streichen möchte... Frau, die mich akzeptiert. Die Kommunikation mit ihr hat mir in den letzten Jahren nichts gebracht außer negativen Emotionen und in der Folge vergeudete und nicht wiederhergestellte Nerven.

Nein, keine Alkoholikerin, keine Drogensüchtige, keine ausschweifende Frau. Im Gegenteil, es ist sehr richtig, man könnte sogar sagen vorbildlich. In jeder Weise. Vielmehr möchte er so wirken. Und ich hatte diese Doppelmoral schon satt!

Am Anfang liebte es meine Mutter, ihr ganzes Leben lang zu wiederholen, wie sie Kinder liebt, wie sie sie versteht und wie sie es versteht, mit ihnen eine gemeinsame Sprache zu finden. Nur sie gab mich auf, um von ihren Eltern aufgezogen zu werden, nachdem sie sich von meinem Vater getrennt hatte. Und dann, viele Jahre später, erzählte sie mir, dass sie eigentlich eine Abtreibung mit mir machen wolle, weil die Beziehung zu meinem Vater schon auf dem Abgrund stand, aber dann entschied sie: "Ja, das werde ich nicht erziehen Kind!" und gab mir das Leben ... damit sie später mit meinem Vater weglaufen und mich zu meinen Großeltern in eine andere Stadt schicken konnte, angeblich war es unmöglich, mit Kindern in einem Hostel zu leben.

Und ich habe eineinhalb bis fünf Jahre ohne meine Mutter gelebt. Sie wiederholt gerne, dass sie jedes Wochenende zu mir kam, aber aus irgendeinem Grund erinnere ich mich nicht an sie. Jetzt, mit 33, mit bereits drei Kindern, staune ich bei dem Gedanken, dass ich mich in meiner Kindheit nicht an die Hauptfigur meines Lebens erinnern kann. Ich erinnere mich an ihre Schwester, die jeden Sommer kam, aber ich erinnere mich nicht an ihre Mutter. Vielmehr erinnere ich mich an einen Tag, als meine Großeltern mir sagten, dass meine Mutter heute kommen würde. Und ich habe so auf sie gewartet, so gewartet! Und sie kam nicht. Wahrscheinlich erinnere ich mich seitdem nicht mehr an sie ...

Nachdem ich mich von meinem Vater getrennt hatte, nahm mir meine Mutter die Gelegenheit, ihn zu treffen und mit ihm zu kommunizieren. Sie sagte unangenehme Dinge über ihn, als ob er mich entführen kann, drängte mich, nirgendwo mit ihm zu gehen, wenn er in meinen Kindergarten kam. Als er mich in der ersten Klasse besuchte, lief ich daher nach den Vorschriften meiner Mutter vor ihm davon. Er kam nicht wieder.

Zusammen mit meiner Mutter habe ich meine Schul- und Studienzeit verbracht.

Sie war nie sanft und liebevoll mit mir und umarmte mich nie mit dem Argument, dass das Leben eine schwierige Sache ist und sie keine Krankenschwester aus mir herauswachsen möchte. Im Allgemeinen hat sie mich so erzogen, dass ich Angst vor ihr hatte. Ich hatte Angst, ungehorsam zu sein, ich hatte Angst zu streiten, ich hatte sogar Angst, ihr zu gestehen, als die Englischlehrerin mich begrapschte, an die sie mich auch für den Privatunterricht verband.

Meine Mutter hat es immer geliebt, ihren Freundinnen bei der Lösung von Beziehungsproblemen zu helfen. Sie, eine geschiedene Frau, betrachtete sich als Guru in der Beziehung zwischen Mann und Frau. Sie verband immer Familien und forderte ihre Freunde auf, sich nicht unter einer heißen Hand scheiden zu lassen. Und nur mir gegenüber wiederholte sie gern: „Lass dich von deinem Mann scheiden!“ Wenn ich mich in meinem Herzen bei ihr über ihn beschwerte. Die Apotheose war, als sie letztes Jahr das Handy ihres Mannes anrief und ihm nach unserem Scharmützel auch vorschlug, sich von mir scheiden zu lassen. Seitdem habe ich ihr nichts erzählt, egal welche Schwierigkeiten ich in der Beziehung habe.

Und sie liebt es auch, in der Öffentlichkeit damit zu prahlen, was für wundervolle Enkel sie hat. Inzwischen sind es bereits drei. Und ich erwarte ein viertes Kind. Aber die letzten beiden waren vielleicht nicht - höre auf meine Mutter und mache nach dem zweiten Kind eine Sterilisation. Sie entschied, dass mir die Kinder reichen würden, dass mir das Wetter, geboren durch einen Kaiserschnitt, zu hart war. Sie überzeugte mich sogar, vor der Geburt meines zweiten Kindes mit einem Arzt über eine Sterilisation zu verhandeln. Dank meiner Ärztin sagte sie: „Auf keinen Fall. Dann willst du einen Jungen und rennst mir mit einem Messer nach." Dann habe ich wirklich einen Jungen zur Welt gebracht, und ich selbst habe zu Hause die Geburt so empfunden, wie sie von der Natur empfangen wurde. Das ist übrigens die Frage, wie sehr Mama Kinder liebt….

Auch auf die Frage nach der Kinderliebe meiner Mutter - die Psychose meiner Mutter über mein langes Stillen meines Sohnes. Mama hält sich wahrscheinlich für eine Expertin in Sachen Stillen. Als ich einen Monat alt war, hörte sie auf, mich zu ernähren, einfach weil die Kinderklinik ihr sagte, dass ich nicht gut zunehme, weil sie fettarme Milch habe. Jetzt ist sie sich sicher, dass die Wärter dem Kind nach einem Jahr nichts Gutes tun. Da ich meine Töchter bis zu einem Jahr gefüttert habe, gab es keine Konflikte. Sie begannen, als meine Mutter sah, wie ich meinen Sohn im Alter von einem Jahr und zwei Monaten fütterte. Sie ist eine Expertin, sie weiß, dass Milch für ein Kind nach einem Jahr nichts brauchbares ist, und mit dieser nutzlosen Fütterung möchte ich meinen Sohn nur noch stärker an mich binden, wenn ich ihm "seine Brust in den Mund stecke". Wie viele unfreundliche Blicke und ätzende Bemerkungen wurden auf mich gerichtet, als ich meinen Sohn mit ihr fütterte. Am Ende konnte ich es nicht ertragen.

Ich explodiere selten, aber hier hatte ich schon die Nase voll! Die Person, die einen Monat lang gefüttert hat, wird mir immer noch beibringen, wie viel ich meinem Kind füttern soll! Ich war empört und erfuhr sofort viel über mich. Sie sagte Dinge, die mir sehr anstößig waren: dass ich eine nervöse Mutter bin, dass ich mich nicht gut um Kinder kümmere, dass ich nichts vertrete, dass ich eine nichtsnutzige Tochter bin ... Wenn, in Unter Tränen der Verzweiflung fragte ich: „Mama, da ist was in mir- Irgendwas Gutes?“ zischte sie wütend „Nein!“. Es war sehr schmerzhaft zu hören und es war ein Wendepunkt in unserer Beziehung zu ihr. Und buchstäblich eine Stunde zuvor hat sie den Gästen mitgeteilt, dass mein Mann und ich wunderbare Eltern sind, wir haben solche Kinder großgezogen. Wieder diese Doppelmoral!

Für meine Mutter bin ich nur als Geschöpf wertvoll, das der Gesellschaft nützen kann. Als ich studierte, auf Konferenzen sprach, Artikel schrieb, einen aktiven Lebensstil führte, zahlreiche Hobbys hatte, den Job wechselte – meine Mutter war stolz auf mich. Dann habe ich im Sinne meiner Mutter gelebt. In den letzten 6 Jahren hat mein Leben aufgehört, seit der ganzen Zeit habe ich Kinder zur Welt gebracht und aufgezogen. Bei jedem Kind wiederholte meine Mutter gerne: "Es ist Zeit, etwas zu tun, du bist zu lange zu Hause geblieben."

Und aus irgendeinem Grund spielt es keine Rolle, dass meine Kinder durch meinen 6-jährigen Aufenthalt zu Hause gesund sind (Impfungen fehlen, Verhärtung), aktiv (in großen Mengen an der frischen Luft gehen), kreativ ( Besuch in Kreisen), fröhlich und gesellig (in ihrem Leben gibt es viel Zeit für Spiele, und Spielen ist für mich das Wichtigste, was in der Kindheit eines Kindes sein sollte). Das dritte zu Hause geborene Kind ist im Allgemeinen bei bester Gesundheit und entwickelt sich gut.

Nein, Mama ist etwas anderes wichtig. Es stellt sich heraus, dass ich eine unglückliche Gastgeberin bin (ich koche Brei nicht so, wie sie es für richtig hält und ich putze die Wohnung nicht rechtzeitig), eine unglückliche Mutter (schreit die Kinder an) und eine unglückliche Frau (ich rede zu meinem Mann mit erhobener Stimme und manchmal (oh, Horror!) schwöre ich bei ihm mit Kindern). Mama betont gerne, dass sie sich nie mit ihrem Mann streitet (sie hat eine zweite Ehe, hat mit 47 geheiratet). Nur wurde ich irgendwie unfreiwillig Zeuge, wie sie ihren Mann anbrüllte. Eine Illusion bröckelte. Und dann dachte ich immer: "Ja, meine Mutter streitet nicht mit ihrem Mann, das bedeutet, dass sie richtig lebt, ich schwöre, es bedeutet, dass ich falsch lebe." Und erst vor kurzem habe ich gemerkt, dass alle schwören. Nur meine Mutter will besser erscheinen, als sie ist. Oh, wie sehr sie Mitleid mit unseren Kindern hat, wenn wir uns streiten. Früher trieben mich solche Sätze von ihr in ein wildes Schuldgefühl vor Kindern. Und erst vor kurzem wurde mir klar, dass es besser ist, die Kinder in einer vollwertigen Familie leben zu lassen, in der alles passieren kann, als so, wie ich meine Kindheit verbracht habe: Mama und Papa haben sich nicht gestritten, nur weil sie nicht in meiner Kindheit waren. Aber Großvater und Großmutter, mit denen ich aufgewachsen bin, haben sich gestritten.

Eine andere Geschichte ist meine Beziehung zu meinem Mann.

Wir sind seit fast 10 Jahren zusammen und ich betrachte es als meine Leistung, dass es mir gelingt, eine Beziehung zu ihm aufrechtzuerhalten und eine Familie zu unterhalten, auch trotz dieser blöden Statistik, dass sich die Kinder geschiedener Eltern scheiden lassen. Ich liebe meinen Mann und kann mir keinen anderen Mann neben mir vorstellen.

Manchmal scheint es mir, dass Mama depressiv ist. Es wäre für sie viel angenehmer, ihr Drehbuch zu wiederholen. Früher hatte ich die Dummheit, ihr von meinen Streitigkeiten mit meinem Mann zu erzählen. Und sie war sofort begeistert, rief mich an, drängte mich, ihn in die Hölle zu werfen, die Kinder zu nehmen und zu ihr zu ziehen (sie ist in einer anderen Stadt). Und dort wird sie mein Leben arrangieren. Wie eine meiner Freundinnen scherzte: "Deine Mutter möchte dein Ehemann werden." Traurig und lustig zugleich.

Vor allem meine Mutter hat mich "unterstützt", als mein Mann dieses Jahr einen schweren Unfall hatte. Weichkochende Maschine, Brustbeinbruch, Operation. Er hat wie durch ein Wunder überlebt. Ich durchlebte eine schreckliche Zeit und erkannte, dass er am Rande des Todes stand. Von meiner Mutter: kein Tropfen Mitgefühl, kein Funken Verständnis, obwohl wir uns damals auf demselben Terrain befanden. Außerdem machte sie meiner sechsjährigen Tochter Vorwürfe, dass sie auch ihre Nonnen losgelassen hatte, als sie Papas Autowrack sah und entschied, dass Papa tot war. Worauf ich explodierte: "Das Kind hat das Recht, seine Gefühle zu zeigen, wie es es für richtig hält, und es gibt nichts, was den Mund hält." Es war einer dieser seltenen Fälle, in denen ich es wagte, meiner Mutter zu widersprechen, die sie natürlich nicht mochte und mich sofort wie ein Mädchen ausschimpfte.

Dieser Unfall hat unsere Beziehung zu meinem Mann auf eine neue Ebene gehoben. Wir merkten, wie sehr wir uns lieben und schätzen, und das Ergebnis war die Geburt eines Kindes.

Und können Sie sich vorstellen, dass ich, eine 33-jährige Frau, die rechtmäßig mit einem geliebten Mann verheiratet war, einer Mutter von drei Kindern, Angst hatte, meiner Mutter von diesem vierten Kind zu erzählen. Wie zu einer Zeit hatte ich Angst, über das dritte zu sagen. Ich bin komplett aus dem Familienszenario heraus. In unserer Familie ist es nicht üblich, viel zu gebären. Abtreibungen sind üblich. Ich schäme mich zuzugeben, dass ich mit diesem Kind eine Abtreibung machen wollte. Und das Schlimmste ist, dass ich mit jedem meiner Kinder eine Abtreibung machen wollte. Beim ersten, weil nicht klar war, ob mein zukünftiger Ehemann mich heiraten würde oder nicht, und selbst bei der Arbeit begannen sie zu unterdrücken, als sie von der Schwangerschaft erfuhren, beim zweiten - weil die Erziehung des Wetters mich und alle um mich herum erschreckte , auch meine Mutter, wiederholte immer wieder: „Ach, wie schwer wird das für dich!“ Abtreibung!? Und alle meine Kinder gehen durch diesen Fleischwolf schrecklicher Gedanken. Schade, dass mir diese Information in den Kopf gehämmert wurde und ich über eine solche Möglichkeit unserer tapferen Medizin Bescheid weiß. Hier haben Tiere keine Ahnung von Abtreibung und bringen alle zur Welt. Und Leute….

Nachdem sie von dem Kind erfahren hatte, war meine Mutter alles andere als glücklich. Aber eher war ich wütend, dass ich es mir erlaubte! Ich habe es völlig wahnsinnig überlebt, in unserer Zeit so viele zur Welt zu bringen! Mein armer Mann, ich treibe ihn mit diesem vierten Kind in die Knechtschaft.

Äh, Mama, Mama ...

Nachdem ich selbst dreimal Mutter geworden war, begann ich viel zu verstehen. Und wie viele Illusionen sind im letzten Jahr verschwunden! Und es blieb nur die bittere Realität. Ich liebe meine Mutter nicht und ich bezweifle, dass sie mich liebt.

Kommentare von Psychologen CONSCIOUSLY.RU:

Olga Cover, Prozess- und Systemtherapeutin, Aufstellungsleiterin: So sehr wir unsere Mutter akzeptieren und respektieren, so sehr können wir Glück, Erfolg und Lebensfülle finden. Dieser Gedanke von Bert Hellinger hat mich einmal tief berührt. Dann, als ich etwas Ähnliches über die Beziehung zu meiner Mutter schreiben konnte. Mit vielen Ratschlägen versucht die Mutter meist, die Erwartungen der Gesellschaft an eine gute Mutter zu erfüllen. Auf diese Weise bringt die ältere Generation ihre Besorgnis zum Ausdruck und bindet ihre Meinung in das Leben ihrer Kinder ein. Dies ist ihre Art der Liebe, die ihre Liebe oft anders ausdrückt, diese Generation von Müttern weiß nicht, wie.

Schließlich hatten sie zu Sowjetzeiten andere Ideale. Die Sowjetunion wurde oft "das Land der Sowjets" genannt, da es üblich war, das Leben ihrer Kinder zu kontrollieren, galt es als eine gute Qualität für Eltern. Ich erinnere mich aus der Schulung in systemischen Aufstellungen an den Satz: "Mutter hat Leben gegeben, und das reicht." Ich dachte wirklich, das Leben ist ein unschätzbares Geschenk an uns von unseren Eltern und vor allem von unserer Mutter, so unbezahlbar, dass kein Geld der Welt es oft aus dem Vergessen oder vom Tod erlösen kann. Und wir alle haben dieses Geschenk erhalten. Von den Eltern, mehr noch von der Mutter - sie hat die Entscheidung getroffen, das Kind zu verlassen, ihren Körper zur Verfügung zu stellen, sich selbst zu riskieren, während der gesamten Schwangerschaft und Geburt zwischen Leben und Tod zu stehen. Es ist wahr - wir verdanken unser Leben unserer Mutter. Im Vergleich dazu ist die Persönlichkeit unserer Mutter kein so wichtiger Aspekt: ​​was sie denkt, tut, glaubt.

„Alles kommt aus der Kindheit – all unsere Traumata und Probleme“ – diese Haltung der Psychoanalyse hat dazu geführt, dass mehrere Generationen von Menschen aufgewachsen sind und ihre Eltern für alles verantwortlich gemacht haben. Solange wir unsere Eltern für unsere Probleme verantwortlich machen, sind wir noch nicht erwachsen. Ein erwachsener reifer Mensch übernimmt die volle Verantwortung für die Veränderungen auf sich. Und er trennt die "wesentliche Mutter" und die "persönliche Mutter" und empfängt von der ersten große Liebe, da dieser Teil der Mutter uns hineingelassen, aufgezogen und ernährt hat und der zweite einfach akzeptiert, was er ist. Wenn diese Trennung und Akzeptanz Wirklichkeit wird, wird man erwachsen.

Was ist, wenn Sie nicht akzeptieren und teilen können? Es reicht aus, Leben und Ressourcen für die Entwicklung zu geben, zu diesen Ressourcen gehört auch die Liebe. Ansonsten ist eine Mutter eine separate Person, die ihren eigenen Weg durchs Leben geht, einen Weg, der sich von ihren Kindern unterscheidet. Und das gibt den Kindern die Freiheit, sich zu entwickeln und ihren eigenen Weg zu wählen.

Anastasia Platonova, Psychologin, Psychotherapeutin: „Man braucht verschiedene Mütter, verschiedene Mütter sind wichtig“ ...

Das Leben mit einer Abneigung gegen seine Mutter ist eine schwere Last, die vor allem uns selbst schadet. Schließlich gibt uns jede negative Einstellung gegenüber einer anderen Person eine negative Aufladung, verlangsamt uns und lässt uns nicht voran. Und egal wie ein Mensch dieses widerliche Gefühl in sich hegt, man will es immer (!) loswerden, es belastet mich. Befreiung kommt mit Vergebung und Annahme. Dies ist ein sehr, sehr schwieriger Prozess, physisch und psychisch. Oft sind wir nicht bereit, den Hass auf diejenigen, die uns beleidigt haben, aus unserem Leben zu verbannen, weil es so aussieht, als würden wir schwächer, verletzlicher, vergebender und akzeptierender. Hass ist unsere Verteidigung, aber zu welchem ​​Preis?

Die meisten von uns haben viele Beschwerden über ihre Eltern. Aber alle Behauptungen können in einem einzigen Satz ausgedrückt werden: "Sie / Er / Sie liebten / lieben mich nicht so, wie ich es wollte." Ja Ja! Sie alle lieben ausnahmslos. Es stimmt, Liebe wird manchmal auf sehr perverse Weise ausgedrückt. Und wenn wir bereit sind oder versuchen, die Liebe unseres Kindes in irgendeiner Form anzunehmen (auch wenn es „Mama – du bist schlecht!“) heißt, dann fordern wir von den Eltern wissentlich genau die Liebe, die es ist für uns erforderlich, genau in dem Moment, in dem wir es brauchen usw. usw. Und wer hat gesagt, dass Eltern das können? Schließlich muss ein Rechtshänder nicht idealerweise mit der linken Hand schreiben? Warum sind wir uns so sicher, dass Eltern lieben können müssen?

Es ist wichtig, zumindest den Gedanken zuzugeben, was meine Mutter getan oder versucht hat, was sie konnte ... Warum diesen Gedanken zugeben? Um Seelenfrieden zu finden, um sein Leben nicht gegen den Willen von jemandem aufzubauen, sondern so, wie Sie es möchten, Kinder zu erziehen, zu erkennen, dass Sie ihnen das Gute weitergeben, das in ihnen steckt, damit es da ist kein schwarzes Herz in deinem Herzen ein Loch, das wie das Bermuda-Dreieck Kraft ins Nirgendwo saugt.

Verzeihen und Annehmen bedeutet keineswegs, dass man seinen Eltern Einfluss auf sein Leben nehmen lässt, im Gegenteil, es bedeutet, sich selbst zu befreien, die Fesseln zu lösen, die sich zurückziehen. Akzeptanz bedeutet zu lernen, tief durchzuatmen, zu lernen, sich auf sich selbst und seine Wünsche zu konzentrieren, ohne auf jemanden zurückzublicken. Und Eltern zu akzeptieren bedeutet immer auch, sich mit dem Teil von sich selbst anzufreunden, mit dem man vorher in keiner Weise einverstanden war.

Olga Kolyada,praktischer Psychologe, Lehrer im Ausbildungszentrum Ladya: Immer wieder lese und höre ich mir die Geständnisse erwachsener Frauen über schwierige Gefühle für Mütter bei Schulungen an ... Es ist traurig, auf meine Weise leid für Mutter und Tochter. Ich habe alternden Müttern nichts zu sagen - sie haben bereits alles gegeben oder nicht alles gegeben, was sie konnten. Und jetzt erhalten sie das entsprechende "Feedback" - schwierige und unglückliche Beziehungen zu erwachsenen Töchtern oder allgemein der Verlust von Beziehungen.

Aber ich möchte meinen Töchtern sagen - Liebes, du hast das Recht auf ALLE deine Gefühle in Bezug auf deine Mutter! Alles was ist. Und es ist nicht Ihre Schuld - es ist Ihr Unglück, wenn unter diesen Gefühlen keine oder fast keine Liebe mehr ist. Das Kind kommt anfangs immer liebevoll zur Mutter, es kann nicht anders sein. Und dann kann die Mutter Handlungen (mit unterschiedlichem Bewusstseinsgrad und aus verschiedenen Gründen) von solcher Schwere und Schmerzen ausführen, dass sie diese Liebe Ihrerseits teilweise oder vollständig blockieren. Und wie können Sie daran schuld sein? Dann - warum schämst du dich, ruhig zuzugeben - ja, ich liebe meine Mutter nicht, vielleicht hasse ich sogar? Denn „solche Gedanken kann man nicht haben!“? Wie ist es - es gibt Gefühle, aber du kannst keine Gedanken haben? Wer hat das gesagt? Mutter?…

Das Paradoxe ist, dass Sie sich ruhig erlauben sollten, Ihre „schlechtesten“ Gefühle für Ihre Mutter zuzugeben, da Ihre Einstellung ihr gegenüber sofort an „Grad“ verliert! Wenn man das akzeptiert, was ist, ist es einfacher, die Kommunikation mit ihr (wenn überhaupt) auf der Grundlage dieses Gegebenen aufzubauen und nicht darauf, "wie gut Töchter sein sollten". Wenn keine Kommunikation stattfindet, machen Sie sich weniger Sorgen über ihre Abwesenheit. Und es gibt auch Gaben – indem Sie sich erlauben, alle negativen Gefühle zu fühlen, werden Sie von ihrem Teil befreit, und tief unter ihnen entdecken Sie die Liebe, die in der Tat nirgendwo hingegangen ist, nur an der Oberfläche zuvor kein Platz dafür war. ..

Hallo lieber Psychologe! Ich wende mich an Sie um Rat, denn die Situation passt überhaupt nicht zu mir und beeinträchtigt mein Leben teilweise. Gestern habe ich gemerkt, dass ich meine Mutter nicht liebe. Wir leben getrennt, ich habe keinen Vater, sie hat einen Mann. Ich kam, um sie zu besuchen, und obwohl wir uns selten sehen, haben wir es geschafft, uns nur eine halbe Stunde lang auf demselben Territorium zu streiten! Und es wäre in Ordnung, einen ernsthaften Grund zu haben. Aber sie kam auf mich zu und fing an, mich über die Dinge zu verspotten, die ich falsch machte. Das macht sie immer. Es fühlt sich an, als ob sie es satt hat, wenn ich gute Laune habe. Und in meiner Kindheit hat sie sich erlaubt, ihre Unzufriedenheit mit dem Leben an mir auszulassen, während ihr Leben viel besser ist als das der meisten meiner Bekannten. Jetzt neckt sie mich auf böse Art und wirft mir einige Dinge vor, die ich nicht tun möchte (sie tut es auch nicht, aber in meiner Performance ist es fast eine Sünde). Und ihr Schlagwort "Sag mir auch, dass ich falsch liege!" - was ist das? Ist es so notwendig, mit Kindern zu kommunizieren? Und dann tut sie so, als sei nichts passiert. Das Leben ist keine sehr faire Sache, aber aus irgendeinem Grund kann ich Außenstehende ruhig angreifen, sogar mit Humor. Ihre Witze bringen mich immer wieder zu Tränen, obwohl ich mich normalerweise ganz leicht zurückhalte. Dadurch verspüre ich nicht den geringsten Wunsch, mit ihr zu kommunizieren, ich vermisse sie nicht und möchte auch nicht unnötig zu ihr gehen. Sie tut tatsächlich viel für mich: Sie hilft, macht Geschenke an Feiertagen, verhandelt verschiedene Dinge usw., trinkt nicht, sie ist sehr klug, schön, sie hat ihre Hand nicht gegen mich erhoben. Alle um sie herum sind begeistert. Daher fühle ich mich wie ein undankbarer Bastard. Aber sobald sie mir den Mund aufmacht, erwacht dieser "Bastardismus" wieder in mir. Mir scheint immer, dass sie andere viel besser behandelt als mich. Das müssen Ihre Mitmenschen natürlich nicht ertragen und werden sicherlich antworten! Und was soll ich sagen: Wenn mein Kollege in ähnlicher Intonation mit mir sprechen würde, würde er einen Traumatologen brauchen. Aber vor meiner Mutter bin ich völlig machtlos. Und sie sagt mir nie etwas vor Fremden. Diese Heuchelei kotzt mich an. Ich muss sie lieben, respektieren, dankbar sein für ihre Geburt, für ihre Erziehung. Und wie soll man lieben, wenn man nicht lieben will? Wenn der Fall vorher in Groll endete, kann ich sie jetzt einfach nicht lieben. Und ist das generell normal? Ich habe noch keine Kinder, ich will nur nicht. Und einer der Gründe ist, dass ich nicht möchte, dass meine Kinder so über mich denken wie ich über meine Mutter. Vielen Dank im Voraus.


Zhanna, RF, 30 Jahre alt

Antwort des Familienpsychologen:

Hallo Jeanne.

Und es wäre in Ordnung, einen ernsthaften Grund zu haben. Aber sie kam auf mich zu und fing an, mich über die Dinge zu verspotten, die ich falsch machte.

Warum denkst du, dass der Grund nicht schwerwiegend ist? Systematische Abschreibung ist ernst. Das bedeutet, dass auch Mama nicht viel Liebe in dich investiert hat. Und Sie können nicht anders, als es zu spüren. Von den Eltern wird erwartet, dass sie akzeptiert, unterstützt, anerkannt und unterstützt werden. Was bekommst du? Und du klingst wie "das hat sie immer gemacht", "als sie ein Kind war, hat sie es an mir ausgelassen ..." und so weiter. Hat Mama dir genug Wärme, Unterstützung, Fürsorge, Verständnis, Akzeptanz gegeben? Oder haben Sie meistens Kritik, Abwertung, Beweise für Ihre eigene (ihrer, Mutter) Gerechtigkeit, Erniedrigung Ihrer Person erhalten ...? Es ist klar, was passiert ist, höchstwahrscheinlich anders. Die Frage ist, was war mehr und wie fühlen Sie sich jetzt. Und jetzt fühlst du dich, der Geschichte nach zu urteilen, gedemütigt durch eine solche Haltung, empört, beleidigt ... Und du hast ein Recht auf solche Gefühle sowie auf eine andere Einstellung zu dir selbst. Nur kannst du sie nicht zwingen. Sie können beispielsweise fragen, unter welchen Bedingungen Sie bereit sind, zu kommunizieren, unter welchen Bedingungen Sie es nicht sind, aber natürlich können Sie nicht erzwingen. Sie können Ihre Wahl treffen - kommunizieren oder nicht. Darauf haben Sie auf jeden Fall Anspruch.

Sie tut tatsächlich viel für mich: Sie hilft, macht Geschenke an Feiertagen, verhandelt verschiedene Themen usw.

Bist du bereit, diese Gaben und Hilfen unter Berücksichtigung der Einstellung dir gegenüber anzunehmen? Hier gibt es einen subtilen Punkt: Du nimmst diese Gaben und Hilfe an, und das gibt ihr das Recht, dich so zu behandeln. Wenn Sie aufhören zu akzeptieren - haben Sie vielleicht mehr Nachdruck, dass Sie nicht beabsichtigen, in einem ähnlichen Stil zu kommunizieren? Vielleicht fühlen Sie sich ihr für die Gaben und die Hilfe ständig zu Dank verpflichtet? Aber vielleicht, um sich nicht verpflichtet zu fühlen – sollten sie dann nicht akzeptiert werden?

Ich muss sie lieben, respektieren, dankbar sein für ihre Geburt, für ihre Erziehung. Und wie soll man lieben, wenn man nicht lieben will?

Auf meiner Seite "Spiegel der Seele" (Link im Profil hier auf Cleo) gibt es einen Artikel "5 Mythen über Kinder und Eltern". Ich denke, nachdem Sie es gelesen haben, werden Sie viel mehr darüber nachdenken, wer wem etwas schuldet und was in einer solchen Situation real ist und warum Sie sie nicht lieben können. Nun, über die Normalität oder Abnormalität von allem, was passiert ... genauer gesagt, über das Muster.

Hochachtungsvoll, Anton Michailowitsch Nesvitsky.

Schlüsselideen

* Wir können den Gedanken nicht ertragen, dass die Mutter uns vielleicht nicht liebt und dass es unmöglich ist, sie selbst zu lieben.

* Und doch gibt es Mütter, die uns „nicht lieben“ und sogar innerlich „zerstören“.

* Auch eine solche Verbindung zu brechen ist unglaublich schwierig, aber Sie können versuchen, sich selbst zu schützen, indem Sie in der Beziehung Distanz herstellen.

Egal wie wütend wir auf sie sind, egal wie beleidigt wir sind, wir können nicht sagen: "Ich liebe sie nicht." Mutter, Mutter - das ist unantastbar, das kannst du nicht anfassen. Versuchen wir, das vielleicht zweideutigste unserer Gefühle zu entziffern.

„Ich erinnere mich an meine Mutter und ich ging in mein ehemaliges Zimmer, in dem ich als Teenager gewohnt habe“, erinnert sich die 32-jährige Lera. - Sie saß auf dem Bett, weinte und konnte immer noch nicht aufhören. Der Tod ihrer Mutter, meiner Großmutter, schien sie nur zu erdrücken – sie war untröstlich. Und ich verstand nicht, warum sie so getötet wurde: Unsere Großmutter war ein echter Hohn. Die Beziehung, mit der ihre Tochter übrigens mehr als sieben Jahre Psychotherapie gekostet hat. Dadurch ist meiner Mutter alles gelungen: ein Privatleben aufzubauen, eine glückliche Familie zu gründen und sogar eine vernünftige Beziehung zu meiner Großmutter aufzubauen. Dachte ich zumindest. Als ich fragte: "Warum weinst du?", antwortete sie: "Jetzt werde ich nie eine gute Mutter haben." Also hoffte sie trotz allem weiter? Zu Lebzeiten meiner Großmutter sagte meine Mutter, dass sie sie nicht liebte - also stellte sich heraus, dass sie gelogen hat? Beziehungen zur eigenen Mutter - bei der geringsten Annäherung an dieses Thema beginnen die Internetforen zu "stürmen". Wieso den? Was macht unsere innere Bindung so einzigartig, dass sie unter keinen Umständen wirklich durchtrennt werden kann? Bedeutet dies, dass wir, Töchter und Söhne, für immer dazu verdammt sind, denjenigen zu lieben, der uns einst das Leben geschenkt hat?

Soziales Engagement

"Ich liebe meine Mutter nicht." Nur sehr wenige Menschen sind in der Lage, solche Wörter auszusprechen. Es ist unerträglich schmerzhaft, und das innere Verbot solcher Gefühle ist zu stark. „Bei uns ist äußerlich alles in Ordnung“, sagt die 37-jährige Nadezhda. „Sagen wir einfach: Ich versuche, richtig zu kommunizieren, reagiere nicht innerlich, nehme mir nichts zu nahe.“ Der 38-jährige Artjom gibt bei seiner Wortwahl zu, dass er "gute" Beziehungen zu seiner Mutter unterhalte, "wenn auch nicht besonders eng".

„In unserem öffentlichen Bewusstsein ist einer der am weitesten verbreiteten Mythen von der endlosen, desinteressierten und strahlenden Liebe zwischen Mutter und Kind“, erklärt die Psychotherapeutin Ekaterina Mikhailova.

- Es gibt Konkurrenz zwischen Brüdern und Schwestern; Es gibt etwas in der Liebe eines Mannes und einer Frau, das sie verdunkeln kann. Und die Zuneigung von Mutter und Kind ist das einzige Gefühl, das sich, wie man sagt, über die Jahre nicht ändert. Nicht umsonst sagt die Volksweisheit: "Niemand wird dich wie eine Mutter lieben." „Mutter bleibt ein Schrein“, stimmt die Soziologin Christine Castelain-Meunier zu. - Heute, wenn traditionelle Familieneinheiten zerfallen, sich alle möglichen Rollen - von der elterlichen bis zur sexuellen - verschieben, vertraute Orientierungspunkte verloren gehen, wir versuchen, an etwas Beständigem festzuhalten, das den Test der Zeit bestanden hat. Deshalb wird das traditionelle Mutterbild so unerschütterlich wie nie zuvor.“ Nur ein Zweifel an seiner Zuverlässigkeit ist schon unerträglich.

„Der bloße Gedanke“ Ich habe eine schlechte Mutter „kann einen Menschen zerstören, - sagt Ekaterina Mikhailova. - Es ist kein Zufall, dass im Märchen die böse Hexe immer die Stiefmutter ist. Das spricht nicht nur dafür, wie schwer es ist, negative Gefühle gegenüber der eigenen Mutter zu akzeptieren, sondern auch, wie verbreitet solche Gefühle sind.“

"Jetzt wurde es einfacher für mich"

Erstmals konnten viele von ihnen sagen: "Mama hat mich nicht geliebt", indem sie eine Nachricht im Forum schrieben. Die Anonymität der Online-Kommunikation und die Unterstützung anderer Besucher können uns dabei helfen, uns emotional von Beziehungen zu lösen, die unser Leben verschlingen können. Mehrere Zitate.

Wenn sie mir ein Kinderbuch vorlas (was selten vorkam), dann wurde der Name der schlechten Figur (Tanya-revushki, Masha-verwirrt, Dirty usw.) durch meinen ersetzt, und zum besseren Verständnis streckte sie mir den Finger entgegen. Noch eine Erinnerung: Wir gehen zu einem Nachbarsmädchen zum Geburtstag, Mama hat zwei Puppen. "Welches magst du am Liebsten? Dieses? Nun, das heißt, wir werden es geben!" Ihrer Meinung nach hat sie so Altruismus in mir erweckt." Freken Bock

Mama sprach endlos über ihre Missgeschicke und ihr Leben kam mir wie eine Tragödie vor. Ich weiß nicht, ob lieblose Mütter einen speziellen Filter haben, um alles Positive auszublenden, oder ob dies eine solche Manipulation ist. Aber sie sehen ihr Kind außergewöhnlich negativ: sein Aussehen, seinen Charakter und seine Absichten. Und die Tatsache seiner Existenz.“ Alex

Es fiel mir leichter, als ich zugeben konnte, dass meine Mutter mich als Kind nicht liebte. Ich akzeptierte dies als Tatsache meiner Biografie, als ob ich ihr „erlaubte“, mich selbst nicht zu lieben. Und sie "erlaubte" sich, sie nicht zu lieben. Und jetzt fühle ich mich nicht mehr schuldig." Iran

Der Mangel an Liebe meiner Mutter hat den Beginn meiner Mutterschaft schwer vergiftet. Ich verstand, dass ich sanft und liebevoll mit dem Kind umgehen sollte, und ich quälte diese Gefühle und litt gleichzeitig darunter, dass ich eine „schlechte Mutter“ war. Aber er hat mich belastet – genauso wie ich meine Eltern belastet habe. Und dann, eines Tages (ich hoffe, es ist noch nicht zu spät) wurde mir klar, dass Liebe trainiert werden kann. Aufpumpen wie Muskelgewebe. Täglich, stündlich, ein bisschen. Laufen Sie nicht vorbei, wenn das Kind offen ist und auf Unterstützung, Zuneigung oder einfach nur Teilnahme wartet. Diese Momente einzufangen und sich mit Willensanstrengung dazu zu zwingen, aufzuhören und ihm zu geben, was er so dringend braucht. Durch "Ich will nicht, ich kann nicht, ich bin müde." Ein kleiner Sieg, der zweite, eine Gewohnheit taucht auf, dann empfinden Sie Freude und Freude." Beeindruckend

Es ist kaum zu glauben, dass deine Mutter wirklich SO gehandelt hat. Die Erinnerungen wirken so unwirklich, dass man nicht mehr aufhören kann, darüber nachzudenken: War es in der Realität wirklich GENAU SO?“ Nik

Ab dem dritten Lebensjahr wusste ich, dass meine Mutter des Lärms (den ich mache) müde wird, weil sie hohen Blutdruck hat, sie mag keine Kinderspiele, mag es nicht, sich zu umarmen und liebevolle Worte zu sagen. Ich nahm es ruhig: Na ja, so ein Charakter. Ich liebte sie so, wie sie war. Wenn sie sich über mich ärgerte, dann flüsterte ich mir den Zauberspruch zu: "Weil meine Mutter Bluthochdruck hat." Es erschien mir sogar irgendwie ehrenhaft, dass meine Mutter nicht wie alle anderen war: Sie hat diese mysteriöse Krankheit mit einem schönen Namen. Aber als ich groß wurde, erklärte sie mir, dass sie krank sei, weil ich eine „schlechte Tochter“ sei. Und es hat mich psychologisch einfach umgebracht." Frau Lebkuchenmann

Zusammen mit einem Psychologen habe ich über mehrere Jahre gelernt, mich wie eine Frau zu fühlen, Kleidung nicht aus Gründen von „praktisch“, „unmarkiert“ (wie meine Mutter es lehrte), sondern nach dem Prinzip „Mir gefällt es“ zu wählen. Ich habe gelernt, auf mich selbst zu hören, meine Wünsche zu verstehen, über meine Bedürfnisse zu sprechen ... Jetzt kann ich mit meiner Mutter kommunizieren, wie mit einer Freundin, einer Person aus einem anderen Kreis, die mich nicht verletzen kann. Vielleicht kann man das als Erfolgsgeschichte bezeichnen. Das einzige ist, dass ich keine Kinder will. Mama sagte: "Nicht gebären, nicht heiraten, das ist harte Arbeit." Ich entpuppte mich als gehorsame Tochter. Obwohl ich jetzt mit einem jungen Mann lebe, bedeutet das, dass ich eine Lücke für mich hinterlassen habe." Oxo

Auszüge von Nachrichten aus den Foren: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Erstellt von Sabina Safarova.

Erster Zusammenschluss

Unser Verhältnis ist ambivalent, widersprüchlich. „Der Grad der Nähe, der zunächst zwischen Mutter und Kind besteht, schließt eine angenehme Beziehung aus“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Zuerst eine vollständige Fusion: Wir wurden alle unter dem Schlagen des Herzens unserer Mutter geboren. Später wird es für das Baby zu einem idealen allmächtigen Wesen, das alle seine Bedürfnisse und Wünsche befriedigen kann. Der Moment, in dem das Kind erkennt, dass die Mutter unvollkommen ist, wird für ihn zum Schock. Und je weniger es die wahren Bedürfnisse des Kindes befriedigt, desto härter der Schlag: Manchmal kann es zu tiefem Ressentiment führen, das dann in Hass auswächst.“

Wir alle kennen Momente bitterer Kindheitswut – wenn die Mutter unsere Wünsche nicht erfüllte, uns stark enttäuschte oder beleidigte. Vielleicht können wir sagen, dass sie unvermeidlich sind. „Diese Momente der Feindseligkeit gehören zur Entwicklung eines Kindes“, erklärt der Psychoanalytiker Alain Braconnier. - Wenn sie Single sind, geht alles gut. Aber wenn uns feindselige Gefühle lange quälen, wird es zu einem inneren Problem. Das passiert häufiger bei Kindern, deren Mütter zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind, zu Depressionen neigen, zu fordernd sind oder sich umgekehrt immer distanzieren.“

Mutter und Kind scheinen miteinander zu verschmelzen, und die Stärke der Emotionen in ihrer Beziehung ist direkt proportional zur Intensität dieser Verschmelzung. Noch schwieriger ist es für einzelne Kinder oder solche, die in einer unvollständigen Familie aufgewachsen sind, sich feindselige Gefühle gegenüber der eigenen Mutter einzugestehen. „Soweit ich mich erinnern kann, war ich immer der wichtigste Sinn ihres Lebens“, sagt die 33-jährige Roman. - Das ist wohl ein großes Glück, das nicht jedem geschenkt wird - aber auch eine schwere Bürde. Zum Beispiel war es mir lange Zeit nicht möglich, jemanden kennenzulernen, ein Privatleben zu führen. Sie konnte mich mit niemandem teilen!“ Noch heute ist seine Verbindung zu seiner Mutter sehr stark: "Ich möchte nicht weit von ihr weg, ich habe eine Wohnung ganz in der Nähe gefunden, zwei Haltestellen ... Obwohl ich verstehe, dass mir eine solche Beziehung wirkliche Freiheit nimmt."

Fast keiner der Erwachsenen und selbst sehr unglückliche Kinder wagt es tatsächlich, alle Brücken niederzubrennen. Sie leugnen, dass sie wütend auf ihre Mutter sind, versuchen sie zu verstehen, finden Ausreden: Sie selbst hatte eine schwierige Kindheit, ein schwieriges Schicksal, das Leben hat nicht geklappt. Jeder versucht sich "als ob" zu benehmen ... Als ob alles in Ordnung wäre und das Herz nicht so weh tun würde. Hauptsache, man redet nicht darüber, sonst fegt die Schmerzlawine alles weg und trägt es "über den Punkt hinaus, an dem es kein Zurück mehr gibt", wie Roman es im übertragenen Sinne formuliert. Erwachsene Kinder unterstützen diese Verbindung um jeden Preis. „Ich rufe sie aus Pflichtgefühl“, sagt die 29-jährige Anna. "Sie liebt mich in ihrem Herzen und ich möchte sie nicht aufregen."

Von Geburt an verschuldet

Die Psychoanalyse spricht von „der ursprünglichen Pflicht“ und ihren Folgen – jenem Schuldgefühl, das uns ein Leben lang mit der Frau verbindet, der wir unsere Geburt verdanken. Und was auch immer unsere Gefühle sind, in den Tiefen unserer Seele gibt es immer noch die Hoffnung, dass sich eines Tages alles noch irgendwie verbessern kann. „Ich verstehe intellektuell, dass man meine Mutter nicht ändern kann“, seufzt die 43-jährige Vera. „Und trotzdem kann ich mich nicht damit abfinden, dass sich zwischen uns nie etwas ändern wird.“

„Ich habe mein erstes Kind bei der Geburt verloren“, erinnert sich die 56-jährige Maria. - Dann dachte ich, dass meine Mutter dieses Mal wenigstens kein Mitleid mit mir haben würde, aber wenigstens würde sie Mitleid zeigen. Aber nein, sie hielt den Tod meines Kindes für keinen ausreichenden Grund zur Trauer: Schließlich hatte ich ihn noch nicht einmal gesehen! Seitdem habe ich buchstäblich den Schlaf verloren. Und dieser Albtraum hielt jahrelang an – bis zu dem Tag, an dem mir im Gespräch mit einem Psychotherapeuten plötzlich klar wurde, dass ich meine Mutter nicht liebe. Und ich fühlte, dass ich das Recht dazu habe."

Wir haben das Recht, diese Liebe nicht zu erfahren, aber wir wagen es nicht, sie zu nutzen. „Wir haben eine seit langem unstillbare Kindheitssehnsucht nach guten Eltern, Durst nach Zärtlichkeit und bedingungsloser Liebe“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Wir alle denken ausnahmslos, dass wir nicht so geliebt wurden, wie wir es hätten sollen. Ich glaube, kein einziges Kind hatte genau die Art von Mutter, die es brauchte.“ Noch schwieriger ist es für jemanden, dessen Beziehung zu seiner Mutter schwierig war. „Nach unserem Verständnis von ihr gibt es keine Trennung zwischen der allmächtigen mütterlichen Figur, die uns seit der Kindheit bekannt ist, und einer realen Person“, fährt Ekaterina Mikhailova fort. "Dieses Bild ändert sich nicht mit der Zeit: Es enthält sowohl die tiefe kindliche Verzweiflung (wenn die Mutter vom Bäcker zurückbleibt und wir denken, sie ist verloren und kommt nicht wieder), als auch spätere ambivalente Gefühle."

Nur eine „gut genug“ Mutter (so der Begriff des englischen Psychoanalytikers und Kinderarztes Donald Winnicott) hilft uns auf dem Weg zur Unabhängigkeit als Erwachsener*. Eine solche Mutter, die die lebenswichtigen Bedürfnisse des Kindes befriedigt, macht ihm dadurch klar: Das Leben ist lebenswert. Sie gibt, ohne sich zu beeilen, seinen geringsten Wunsch zu erfüllen, eine weitere Lektion: Um gut zu leben, müssen Sie unabhängig werden.

Angst, gleich zu werden

Nachdem sie ihrerseits die Mutterschaft erreicht hatten, störte es Vera und Maria nicht, ihre Mütter mit ihren Enkeln zu kommunizieren, in der Hoffnung, dass ihre "schlechten" Mütter zumindest "gute" Großmütter werden würden. Vor der Geburt ihres ersten Kindes fand Vera einen Amateurfilm, der in ihrer Kindheit von ihrem Vater gedreht wurde. Eine lachende junge Frau mit einem kleinen Mädchen im Arm sah sie vom Bildschirm aus an. „Mein Herz wurde wärmer“, erinnert sie sich. - Tatsächlich wurde unsere Beziehung sauer, als ich ein Teenager wurde, aber davor schien meine Mutter glücklich zu sein, dass ich auf der Welt war. Ich bin sicher, dass ich meinen beiden Söhnen nur dank dieser ersten Lebensjahre eine gute Mutter werden konnte. Aber wenn ich sie heute auf meine Kinder genervt sehe, stellt sich in mir alles auf den Kopf – ich erinnere mich sofort daran, was aus ihr geworden ist.“

Maria nahm wie Vera ihre Mutter als Anti-Modell, um Beziehungen zu ihren Kindern aufzubauen. Und es hat funktioniert: "Eines Tages sagte meine Tochter am Ende eines langen Telefongesprächs zu mir: "Es ist so schön, Mama, mit dir zu reden." Ich legte auf und brach in Tränen aus. Ich war froh, dass ich eine wundervolle Beziehung zu meinen Kindern aufbauen konnte, und gleichzeitig erstickte mich die Bitterkeit: Schließlich habe ich selbst keine solche bekommen." Der anfängliche Mangel an mütterlicher Liebe im Leben dieser Frauen wurde teilweise von anderen ausgefüllt - diejenigen, die ihnen den Wunsch nach einem Kind vermitteln konnten, ihnen halfen, es zu erziehen, zu lieben und seine Liebe anzunehmen. Dank solcher Menschen können gute Mütter aus Mädchen mit einer "unbeliebten" Kindheit wachsen.

Auf der Suche nach Gleichgültigkeit

Wenn eine Beziehung zu schmerzhaft ist, ist es wichtig, die richtige Distanz zu wahren. Und leidende erwachsene Kinder suchen nur nach einem - Gleichgültigkeit. „Aber dieser Schutz ist sehr zerbrechlich: Der kleinste Schritt, eine Geste von der Seite der Mutter, reicht aus, da bricht alles zusammen und die Person wird wieder verwundet“, sagt Ekaterina Mikhailova. Jeder träumt davon, einen solchen spirituellen Schutz zu finden ... und gibt zu, dass er ihn nicht finden kann. "Ich habe versucht, mich komplett von ihr zu trennen, bin in eine andere Stadt gezogen", sagt Anna. - Aber sobald ich ihre Stimme im Hörer höre - scheint sie mich mit elektrischem Strom zu durchbohren ... Nein, es ist unwahrscheinlich, dass es mir jetzt egal ist. Maria wählte eine andere Strategie: "Es ist einfacher für mich, eine formale Verbindung aufrechtzuerhalten, als sie komplett zu lösen: Ich sehe meine Mutter, aber sehr selten." Sich zu erlauben, denjenigen, der uns aufgezogen hat, nicht zu lieben und gleichzeitig nicht zu viel zu leiden, ist unglaublich schwierig. Aber wahrscheinlich. „Das ist eine hart erkämpfte Gleichgültigkeit“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Wenn es der Seele gelingt, diesen langjährigen Mangel an Wärme, Liebe und Fürsorge zu überstehen, kommt es von unserem besänftigten Hass. Dieser Kindheitsschmerz wird nirgendwo hingehen, aber es wird uns leichter fallen, unseren eigenen Weg zu gehen, wenn wir versuchen, unsere Gefühle zu sortieren und das Schuldgefühl von ihnen zu trennen." Erwachsen werden heißt, sich von dem zu befreien, was unsere Freiheit behindert. Aber das Erwachsenwerden ist ein sehr langer Weg.

* D. Winnicott "Kleine Kinder und ihre Mütter." Klasse, 1998.

Beziehungen ändern

Erlauben Sie sich, Ihre Mutter nicht zu lieben ... Wird es Ihnen leichter fallen? Nein, ich bin sicher, Ekaterina Mikhailova. Bei dieser Ehrlichkeit wird es nicht einfacher. Aber die Beziehung wird definitiv besser.

„Wenn Sie den Stil Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter ändern, wird es weniger schmerzhaft. Aber wie beim Tango ist eine Gegenbewegung von zwei Personen notwendig, und die Zustimmung zur Veränderung ist sowohl von der Mutter als auch vom erwachsenen Kind erforderlich. Der erste Schritt ist immer für das Kind. Versuchen Sie, Ihre widersprüchlichen Gefühle gegenüber Ihrer Mutter abzubauen. Wann traten diese Emotionen auf – heute oder in tiefer Kindheit? Vielleicht sind einige der Ansprüche verfallen. Betrachten Sie Ihre Mutter aus einem unerwarteten Blickwinkel, stellen Sie sich vor, wie sie gelebt hätte, wenn Sie nicht von ihr geboren worden wären. Erkenne schließlich an, dass deine Mutter möglicherweise auch schwierige Gefühle für dich hat. Wenn man beginnt, neue Beziehungen aufzubauen, ist es wichtig zu verstehen, wie traurig es ist, sich von einer fatalen und einzigartigen Verbindung zu lösen, als Elternteil und Kind füreinander zu sterben. Nach dem Abbruch einer schwierigen Beziehung hören Mutter und Kind auf, sich gegenseitig das Leben zu vergiften, und warten auf das Unmögliche, sie können sich kühler und nüchterner beurteilen. Ihre Interaktion wird wie Freundschaft, Zusammenarbeit sein. Sie werden die ihnen zugeteilte Zeit mehr schätzen, lernen zu verhandeln, Witze zu machen und mit ihren Gefühlen umzugehen. Mit einem Wort, sie werden lernen, zu leben ... mit der Tatsache, dass es immer noch unmöglich ist, sie zu überwinden. ESSEN.

"Die Verbundenheit eines Weibchens und ihres Jungen kann ein Leben lang andauern."

Psychologies: Haben Tiere Bindungen?

Elena Fedorovich: Ja, natürlich. Die Mimik des Jungen, die Berührung der Mutter mit ihm, seine Schreie, die er an sie richtet, wenn er Hilfe braucht, oder ein lauter Protest beim Abschied – all dies sind Zeichen einer besonderen emotionalen Nähe zwischen Mutter und Jungem. Diese gegenseitige Abhängigkeit tritt bei Säugetieren auf, deren Nachkommen hilflos geboren werden. Ohne mütterliche Fürsorge, ohne taktilen Kontakt mit ihr, ohne ihren Schutz und ihre Unterstützung kann das Jungtier einfach nicht überleben und sich normal entwickeln.

Wann tritt diese emotionale Abhängigkeit auf?

Bindungsliebe wird zuerst in der Mutter gebildet. Aber nicht sofort, sondern nach Tagen oder sogar Wochen ständiger Kommunikation mit dem Jungen. Die Mutter beginnt, ihn von anderen zu unterscheiden, tröstet und beschützt ihn. Ihre Beziehung wird besonders, individuell. Auch das Jungtier erkennt die Mutter von den ersten Tagen an nicht. Aber nur neben ihr fühlt er sich sicher. Aufgewachsen unter ihrem Schutz wird er immer geschickter, selbstbewusster, was es ihm ermöglicht, sich rechtzeitig von seiner Mutter zu trennen und ein unabhängiges Leben zu beginnen.

Danach pflegen nur noch wenige Tiere (zB Schimpansen) eine lebenslange Verwandtschaft mit ihrer Mutter.

Kann eine Frau eine "schlechte Mutter" sein?

Vielleicht. Die Pflege Ihres Nachwuchses ist ein natürliches (vom Standpunkt der Evolution aus gesehen) Verhalten hochorganisierter Weibchen. Unter bestimmten Umständen versagt jedoch der Mechanismus zum Bilden der Befestigung. „Schlechte Mütter“ sind diejenigen, die in jungen Jahren selbst keine emotionale Nähe zu ihrer Mutter erlebt haben. Eine solche Hündin ist extrem ängstlich, anspruchsvoll, reizbar und aggressiv gegenüber ihrem Nachwuchs. Aber "schlecht" wird derjenige sein, der ein krankes Baby zur Welt bringt. Schließlich ist die Grundlage der Bindung eine Art Dialog zwischen einer Mutter und ihrem Baby. Wenn er nicht auf ihre Handlungen reagiert (eine Krankheit macht ihn lethargisch, inaktiv), kann sie aufhören, sich um ihn zu kümmern.

Künstler Grigoriev Boris Dmitrievich - "Mutter", 1915.

"Mutter und Kind" - Gustav Klimt.

Mutter. Zwei Silben, vier Buchstaben. Aber wie viele Lieder, warme Worte und Geschichten stecken in diesen Briefen. Wie viel Pflege oder ... Leiden?

Wir sind es gewohnt zu denken, dass Mutterschaft eine Art Bild ist, das unweigerlich mit Liebe und Zärtlichkeit verbunden ist. Das Wort „Mutter“ ist in den Köpfen vieler zu einer Art Metapher für Fürsorge und Zuneigung geworden. Wie sich herausstellt, hat nicht jeder solche Assoziationen. Sie werden überrascht sein, aber es geht hier gar nicht um Kinder aus benachteiligten Familien. Die Rede ist von Mädchen, die eine ganz normale Kindheit hatten, eine komplette Familie, eine gute Schule besucht haben. Aber ihre Kindheit ist in Bezug auf die Befriedigung materieller Bedürfnisse normal, aber gleichzeitig nicht spirituell. Jetzt sprechen wir von den Töchtern, die ihre Mütter nie geliebt haben.

Ungeliebte Tochter - wie ist es?

Die Mutter liebt ihre Tochter nicht - eine solche Formulierung tut dem Ohr weh. Dies ist kein Zufall. Es scheint, dass diese Situation in einer durchschnittlichen Familie inakzeptabel ist. Wie sich herausstellte, ist nicht alles so einfach. Viele Töchter leben ihr ganzes Leben unter solchen Bedingungen und haben Angst, jemandem laut zu sagen: „Mama hat mich nie geliebt“. Sie verstecken es: In der Kindheit - sie erfinden Geschichten, im Erwachsenenalter - versuchen sie, das elterliche Thema zu vermeiden.

Wenn die Mutter ihre Tochter nicht liebt, spiegelt sich dies in der gesamten Weiterentwicklung des Mädchens, ihrer Ausbildung, ihrer Persönlichkeit, ihren Ängsten und ihren Beziehungen zu Menschen wider.

„Abneigung“ drückt sich in der Regel in der absoluten emotionalen Distanz der Mutter vom Kind und im regelmäßigen moralischen Druck auf das Kind aus. Manchmal kann es sogar als emotionaler Missbrauch des Mädchens bezeichnet werden. Wie äußert sich diese Beziehung?

Eine logische Frage: "Warum liebt Mama mich nicht?"

Mütter sind Kindern gegenüber oft völlig gleichgültig. Ja, sie können sie füttern, ihnen Unterkunft und Bildung geben. Gleichzeitig kann jedoch die für ein kleines Mädchen notwendige Verbindung zwischen Kind und Mutter völlig fehlen (hier meinen wir genau das Beziehungsmodell, wenn eine Tochter ihrer Mutter in Ruhe vertrauen kann und von ihr unterstützt wird , aufrichtiges Einfühlungsvermögen in die Probleme von Kindern oder Jugendlichen). Aber in der Regel kann diese Art von Gleichgültigkeit völlig unsichtbar sein.

Zum Beispiel lobt eine Mutter ihre Tochter öffentlich und prahlt mit ihren Erfolgen, aber dieses Lob ist die übliche Heuchelei. Wenn das konventionelle „Publikum“ verschwindet, achtet die Mutter nicht nur nicht auf den Erfolg ihrer Tochter, sondern senkt auch ständig ihr Selbstwertgefühl bei der Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Eine ungeliebte Tochter wird zum Opfer, das schon in jungen Jahren die Welt durch das Prisma mütterlicher Gleichgültigkeit oder mütterlicher Grausamkeit wahrnimmt.

Betrachten wir ein sehr einfaches und gleichzeitig lebenswichtiges Beispiel. Während ein Mädchen eine „Vier“ in ihrem Tagebuch mit nach Hause bringt, kann die Mutter sie aufmuntern und ihrer Tochter die Hoffnung einflößen, dass die Note beim nächsten Mal definitiv höher liegt. In einer anderen Familie könne eine ähnliche Situation in einem Skandal enden, heißt es, "wieder vier Punkte nach Hause gebracht, nicht fünf!" Es gibt auch Optionen, wenn der Mutter das Lernen des Kindes im Prinzip gleichgültig ist. Die ständige Negativität hinterlässt ebenso wie die regelmäßige Gleichgültigkeit einen unauslöschlichen Eindruck auf das weitere Schicksal der Töchter und ihrer eigenen zukünftigen Familien.

„Mama hat mich nie geliebt“: Ungeliebte Tochter und ihr Erwachsenenleben

"Was ist, wenn meine Mutter mich nicht liebt?" Eine Frage, die sich viele Mädchen zu spät stellen. Oft kommt es ihnen in den Sinn, auch wenn die Zeit des Zusammenlebens mit den Eltern weit zurückliegt. Aber er war es, der über viele Jahre hinweg das Denken eines Menschen geformt hat.

Infolgedessen bekommen bereits erwachsene Mädchen eine ganze Reihe von psychischen Problemen, die auf dem emotionalen Trauma basieren, das sie zuvor erlitten haben.

Einmal stellte sich mir die Frage: "Warum liebt mich meine Mutter nicht?" entwickelt sich zu einer Lebensposition „Niemand liebt oder liebt mich überhaupt“.

Lohnt es sich, über den Einfluss einer solchen Weltanschauung auf die Beziehungen zum anderen Geschlecht und zur Gesellschaft insgesamt zu sprechen? Mütterliche Liebe, die in der Kindheit nicht empfangen wurde, führt ungeliebte Töchter zu:

  1. Mangelndes Vertrauen in sich selbst und in Ihre Fähigkeiten. Aus welchem ​​Grund versteht ein Mädchen oder eine Frau einfach nicht, dass sie von jemandem geliebt werden kann.
  2. Misstrauen gegenüber anderen. Kann man glücklich sein, wenn man niemandem vertrauen kann?
  3. Versäumnis, ihre Vorzüge und Wettbewerbsfähigkeit nüchtern zu bewerten. Dies betrifft nicht nur die Kommunikation und ein gesundes Leben in der Gesellschaft im Allgemeinen, sondern auch einen Beruf und ein Interessengebiet im Besonderen.
  4. Die Wahrnehmung von allem liegt zu nahe am Herzen. Eine äußerst unerwünschte Eigenschaft für jeden, der in jedem Lebensbereich erfolgreich sein möchte. Die Liste geht weiter und weiter.

Was ist, wenn meine Mutter mich nicht liebt?

Es ist unwahrscheinlich, dass eine Tochter eine befriedigende Antwort auf die Frage finden kann, warum ihre Mutter sie nicht liebt. Und sie sucht ihn in sich selbst:

  • "Etwas stimmt mit mir nicht",
  • "Ich bin nicht gut genug"
  • "Ich störe meine Mutter."

Natürlich führt dieser Ansatz nur zu einem noch tieferen Eintauchen in Probleme und einem geringeren Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Aber selbst wenn man die Antwort gefunden hat, ist es schwierig, die Situation radikal zu ändern. Allerdings kann man sich alles von außen anschauen.

Ja, Eltern werden wie das Land nicht ausgewählt. Und Liebe kann man nicht erzwingen. Aber Sie können Ihre eigene Einstellung zu allem, was in der Familie passiert, qualitativ ändern. Wenn Sie dasselbe Mädchen sind, das alle „Charme“ einer solchen Haltung an sich selbst gelernt hat, müssen Sie sich einfach das Bild der Welt, das sich in Ihrem Kopf geschaffen hat, sorgfältig ausarbeiten. Es ist wichtig zu verstehen, dass nicht alle Menschen nur aus Eigennutz freundlich zu Ihnen sind und nicht jeder der Unaufrichtigkeit verdächtigt werden sollte. Es ist nicht einfach. Manche akzeptieren vielleicht nicht einmal die Tatsache, dass sie für jemanden wertvoll sind. Vielleicht lohnt es sich, nach einer Neubewertung der Werte zu fragen - dies wird sicherlich dazu beitragen, das Leben und die Einstellung gegenüber anderen Menschen zu verbessern. Das Wichtigste ist, dass Sie selbst Mutter werden. Und eine aufrichtige Liebe zum eigenen Kind ist das Beste, was Sie für ihn tun können.

Bemühen Sie sich nicht, Ihrer Mutter zu gefallen, insbesondere wenn Sie im Laufe der Jahre mit ihr gemerkt haben, dass Ihr Verhalten bestenfalls gleichgültig und im schlimmsten Fall - gewohnheitsmäßige Kritik - wahrgenommen wird. Ohne mütterliche Liebe aufzuwachsen ist schwierig. Aber es ist noch schwieriger, sich zu zwingen, sein Verhaltensmuster zu ändern. Auch wenn deine Mutter dich nie geliebt hat, verdient sie Respekt für deine Erziehung, aber keine ständigen Sorgen. Ihre Aufgabe ist es, sich darauf einzustellen, eingefahrene Szenarien zu überwinden und Ihren eigenen Wert in Ihren Augen zu steigern. Viele ungeliebte Töchter konnten ihr Leben mit zunehmender Reife verbessern. Und das können Sie, wenn Sie die Ursache Ihrer psychischen Probleme verstehen. Und es ist nur in Ihrer Frage abgedeckt: „Warum liebt mich meine Mutter nicht?“.