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Konflikt: Väter und Kinder in der Familie. Väter und Söhne. Konflikt zwischen Vätern und Kindern Merkmale destruktiver Elternschaft

Gespräch eines Psychologen zum Thema: „KONFLIKT VON VÄTERN UND KINDERN. SIEG OHNE SIEGE.“ ABDEEVA G.F., Lehrerin der Musik- und Kunstpädagogischen Schule Leninogorsk Im Laufe der Entwicklung der Menschheit wurde die Frage nach der Beziehung zwischen Kindern und Eltern aufgeworfen. Warum bereiten manche Menschen Kummer, während sie sich das Glück anderer wünschen? Warum können sich die engsten Menschen nicht verstehen? Berühmte Fragen: „Wer ist schuld?“ und was machen?" stehen immer im Generationenverhältnis. Manchmal entwickeln sich diese Beziehungen zu Konfliktsituationen. Unter Konflikt verstehen wir den Prozess der Entstehung und Lösung widersprüchlicher Ziele, Beziehungen und Handlungen von Menschen, der durch objektive und subjektive Gründe bestimmt wird. Es geschieht in zwei dialektisch miteinander verbundenen Aktionen der Parteien auf individueller und Gruppenebene. Jeder Konflikt weist folgende Strukturelemente auf: · Konfliktbeteiligte mit ihren Merkmalen; · Konfliktursachen und -quellen sowie widersprüchliche Ziele im Konflikt; · Interaktionen, d.h. alle Arten von Konfliktverhalten und Maßnahmen zur Lösung des Konflikts; · Der physische und soziale Bereich oder die Bedingungen, in denen der Konfliktprozess stattfindet; · Folgen des Konflikts, die davon abhängen, wie der Konflikt verlief, welche Ursachen, Bedingungen, Schwere und Dauer sowie das Ausmaß des Konflikts vorliegen. Betrachten wir in unserem Fall nur zwei Elemente: Teilnehmer und Gründe. Die stärksten Widersprüche zwischen Eltern und Kindern treten auf, wenn diese ein bestimmtes Alter erreichen, das üblicherweise als Übergangsalter bezeichnet wird und in dem es zur Persönlichkeitsbildung kommt. Von allen vorherrschenden Motiven stehen in diesem Alter folgende an erster Stelle: Selbstbestätigung, Statusbestimmung (manchmal unangemessen überhöht). Im Alter von elf Jahren (mit Beginn der Pubertät) ändert sich das Verhalten, der Teenager wird impulsiver, zeigt häufige Stimmungsschwankungen und streitet sich oft mit Gleichaltrigen. Da in diesem Alter die Entwicklung eines wichtigen Bereichs beobachtet wird, wird die Autorität von Eltern und Lehrern anders wahrgenommen als in der Kindheit. Ein Teenager, der in einer Atmosphäre strenger Kontrolle und ständiger Vormundschaft aufgewachsen ist, erweist sich als hilflos und äußerst abhängig von äußeren Einflüssen. Übermäßige Regulierung und Totalitarismus führen zur Verleugnung von Werten und Autoritäten, die auf Liebe, Freundlichkeit und Respekt basieren. Ein weiteres Motiv ist die Wertminderung der Kommunikation im Familienkreis: Freunde, nicht Eltern, werden zu den größten Autoritäten. Forderungen der Eltern behalten in dieser Zeit nur dann ihren Einfluss auf den Jugendlichen, wenn sie außerhalb der Familie von Bedeutung sind, andernfalls lösen sie Protest aus. Die schnelle Entwicklung des Bewusstseins und der Selbstwahrnehmung bestimmt das Interesse an sich selbst, daher neigt der Teenager dazu, sich in sich selbst zurückzuziehen, ist übermäßig selbstkritisch und empfindlich gegenüber Kritik von außen. Im Alter von etwa 4 Jahren entwickeln sich die geistigen Vorgänge rasch, so dass der Teenager seinem Denken unbegrenzte Möglichkeiten zuschreibt, das seiner Meinung nach in der Lage ist, die Umwelt zu verändern. Er beginnt sich für Psychologie zu interessieren, steht seinen Eltern kritisch gegenüber und wird in seinen Freundschaften wählerischer. Maximalismus der Unabhängigkeit ist das Hauptmerkmal von Teenagern. Der spanische Psychologe Predo führte ein Experiment durch. Ich habe zwei Gruppen von Teenagern im Alter von 8 bis 11 und 14 bis 17 Jahren (jeweils 25 Personen) ausgewählt. Unter ihnen waren nur diejenigen, die ihren Vater als den beliebtesten und angesehensten Menschen betrachteten. Sie alle mussten die sportliche Leistung ihres Vaters und ihres besten Freundes bewerten. 20 Jugendliche aus einer Gruppe und 19 aus der anderen schätzten die Chancen ihrer Altersgenossen höher ein. Im realen Vergleich war das Ergebnis das Gegenteil. Es stellte sich heraus, dass hinter der Überschätzung der Ergebnisse von Gleichaltrigen ein unbewusstes, aber stark gesteigertes Selbstwertgefühl steckt: Der Teenager will sich behaupten und seinen Vater überholen. Im Jugendalter ist es wichtig, sich der eigenen Individualität, Einzigartigkeit und Unähnlichkeit bewusst zu werden. Das führende Verhaltensmotiv ist der Wunsch, sich in einer Gruppe von Gleichaltrigen zu etablieren, Autorität, Respekt und Aufmerksamkeit von Kameraden zu erlangen. Besonders wichtig sind ihm Spannungs- und Risikosituationen. Gegenstand seiner ständigen Aufmerksamkeit sind Charaktereigenschaften wie Entschlossenheit, Entschlossenheit und Ausdauer. Um diese Eigenschaften in sich selbst zu entdecken, provoziert er oft Stresssituationen, Konflikte und verschärft Diskussionen durch scharfe Angriffe und übertriebene Direktheit. Eltern sehen ihre Kinder als Erweiterungen ihrer selbst. Der Wunsch, das zu erreichen, was ihnen nicht gelungen ist. Meistens geschieht dies auf einer unbewussten Ebene, losgelöst von den Wünschen des Kindes selbst. Da sie ihre Kinder für unvollkommen und unbewusst halten, denken sie, dass nur die Eltern das Recht haben, über das zukünftige Schicksal ihrer (Kinder) zu bestimmen. Dabei wird oft vergessen, dass die Motivationen von Eltern und Kindern unterschiedlich sind. Wenn es für Teenager zunächst darum geht, ihren Platz in der Gesellschaft und die Stellung der Umwelt zu bestimmen, dann sind für Eltern Sicherheit und materielles Wohlergehen die Hauptmotivation. Ein Teenager lebt in einer Familie und die Familie ist für ihn selbstverständlich ein Mittel zur Sicherheit und zum materiellen Wohlstand. Deshalb gehen ihn diese Motive nicht wirklich an; sie können in keiner Weise die vorherrschenden Motive sein, bis eine Person unabhängig ist. Auf der anderen Seite haben Eltern bereits eine Phase der Bildung und Selbstbestätigung im Leben hinter sich, aber nachdem sie in ihrer Lebenserfahrung Fehler und Schwierigkeiten gemacht haben, versuchen sie, ihre Kinder vor ihnen zu schützen. Gleichzeitig vergisst man, dass man nicht nur aus dem Positiven lernen kann. Um „zu wissen, was gut und was schlecht ist“, muss ein Teenager alles durch sich hindurchgehen lassen. Die Rolle der Eltern in diesem Prozess besteht darin, dafür zu sorgen, dass das Kind keine fatalen und irreparablen Fehler begeht, den Prozess des Lebenslernens abzumildern und nicht auf die Spitze zu treiben. Ein weiteres Problem in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern ist der Wandel der Lebensumstände und vorherrschenden Werte. Das Leben ändert sich, die Mode ändert sich, aber die Lebensweise eines Menschen ändert sich nicht. Mit dem zunehmenden technologischen Fortschritt ändert sich der Prozess der Änderung des Lebensstils schneller, als sich ein Mensch daran anpassen kann. Vor dreißig Jahren waren beispielsweise Bücher, Theater und Kino die wichtigste spirituelle Nahrung; Vor zwanzig Jahren wurden Kino und Fernsehen dominant; Vor zehn Jahren ersetzten Fernsehen und Video alles andere. Schon heute ist Video dem Internet und der Computertechnologie unterlegen. Die jüngere Generation bevorzugt heute virtuelle Kommunikation und virtuelles Wissen über die Welt gegenüber allem anderen. Die Abkehr von der traditionellen Lebensweise und deren Ersetzung durch die amerikanische Lebensweise wird von der älteren Generation äußerst negativ wahrgenommen. Gleichzeitig hat die jüngere Generation keine Vergleichsmöglichkeiten, nimmt ihn als den einzig wahren Stil wahr und passt sich seinen Lebenswerten an. Darüber hinaus müssen wir uns dem Problem der Beschleunigung stellen – das ist die Beschleunigung der biologischen Reifung. Die heutigen 16- bis 17-Jährigen entsprechen in der Pubertät den 19- bis 20-Jährigen in den Siebzigern. Angesichts eines Gaspedals, das den Eltern um Längen überlegen ist, können sich Erwachsene manchmal nicht vorstellen, dass vor ihnen im Wesentlichen noch ein Kind steht und dass entsprechende Anforderungen an es gestellt werden sollten. Gleichzeitig beginnen junge Menschen viel später als ihre Altersgenossen ein unabhängiges Leben. Wie von B.G. Ananyev zufolge fallen der Beginn der Reife eines Menschen als Individuum (körperliche Reife) und seine Persönlichkeit (staatsbürgerliche Reife) zeitlich nicht zusammen. Das Selbstbewusstsein, das sich vor 40 bis 50 Jahren im Alter von 17 bis 19 Jahren entwickelte, wird jetzt im Alter von 23 bis 25 Jahren gebildet. Die lange Studienzeit führt bei manchen jungen Männern zu verantwortungslosem Infantilismus. Der Einstieg ins eigene Berufsleben fällt ihnen schwer, sie bleiben lange Zeit von ihren Eltern abhängig. 4 Das Gefühl, Vorteile zu besitzen, die man nicht unabhängig verdient, sondern von den Eltern erhält, kann den Ehrgeiz trüben und zu Infantilismus und Abhängigkeit führen. Es darf nicht vergessen werden, dass ein Mensch erst dann reif wird, wenn er für sich und andere verantwortlich ist. Konfliktsituationen zwischen Kindern und Eltern kommen in keiner Zeit vor. Dieses Problem existierte während der gesamten Entwicklung der Menschheit (die biblische Geschichte von der „Rückkehr des verlorenen Sohnes“ und andere Beispiele aus der Geschichte), es existiert nicht nur auf einer subjektiven, sondern auch auf einer objektiven Ebene (unabhängig von den Eigenschaften einer Person). . Noch eine Frage: Wie kann dieses Problem gelöst werden? Der Kern des Problems besteht darin, dass der Wunsch nach einer Lösung von beiden Seiten kommt, denn in dieser Situation geht es nicht darum, Recht zu haben und die eigene Position zu verteidigen, sondern darum, gemeinsam akzeptable Kriterien zu finden. Die heutigen Kinder werden Eltern sein und mit der Zeit das gleiche Problem mit ihren Kindern haben wie jetzt mit ihren Eltern. Es ist wichtig, die Gefühle und Emotionen nicht zu vergessen, die sie jetzt in Form eines Missverständnisses gegenüber ihren engsten Menschen auf der Welt – ihren Eltern – erleben. Literatur: 1. Frolov S.F. Soziologie: Kooperation und Konflikt /Uch. Handbuch - M.: Rechtsanwälte, 1997-240p. 2. Kon I.S. Soziologie der Persönlichkeit - M., 1967 3. Ananyev B.G. Individuelle menschliche Entwicklung und Kontaktwahrnehmung – M., 1968

Hallo, liebe Gäste unseres Blogs! Das Thema unseres nächsten Artikels lautet „Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern“. ". Im Folgenden werden wir versuchen zu verstehen, warum diese Konflikte entstehen. Wir zeigen Ihnen, wie Sie diese richtig und ohne Schaden für beide Seiten lösen. Details finden Sie im Artikel.

Den Konflikt zwischen Vätern und Söhnen gab es schon immer. Jetzt ist es besonders relevant, weil es auch wohlhabende Familien nicht umgeht. Sie treten aus verschiedenen Gründen in verschiedenen Phasen des Wachstums und der Entwicklung eines Kindes als Person auf. Auch das Übergangsalter eines heranwachsenden Menschen und die Kosten für den Charakter der Eltern haben einen Einfluss.

Ursachen für Konflikte zwischen Eltern und Kindern

Konflikte zwischen Eltern und Kindern lösen

Methoden zur Lösung von Konflikten hängen auch von der Ursache ab, aus der sie entstanden sind:

Und das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass es in jeder Familie Konflikte gibt. Es ist wichtig, dass sie nicht endlos und lang anhaltend sind. Denn in einem Haus voller endloser Auseinandersetzungen und Streitereien ist es unmöglich, einen würdigen Menschen zu erziehen.

Wir empfehlen die Lektüre des Artikels „“. Lassen Sie uns Ihnen sagen, wie sich die Einstellung der Eltern gegenüber ihren Kindern auf die Disziplin ihrer Kinder auswirkt. Warum sollten wir nicht sowohl eine hypertrophierte Liebe, die an Freizügigkeit grenzt, als auch die Manifestation allgemeiner Verbote und absoluter Kontrolle in Beziehungen zu Kindern zulassen? Details im Artikel!

Jahre, Jahrzehnte, Jahrhunderte vergehen, aber das Problem der Beziehungen zwischen der älteren und der jüngeren Generation bleibt bestehen. Wie oft kann man hören: „Was sind das für junge Leute!“ Heutzutage …“ Es scheint uns jungen Menschen, dass unsere Eltern uns mit ihrer Autorität und ihrem Alter „unter Druck setzen“, dass sie ihre Kinder nicht verstehen und versuchen, unsere Freiheit einzuschränken. Wenn wir erwachsen werden, werden wir unsere Kinder wahrscheinlich genauso behandeln, ihnen dasselbe sagen und versuchen, sie vor allen Nöten des Lebens zu schützen. Ich denke, dass der Konflikt zwischen Kindern und Eltern deshalb ewig dauert und dass die Eigenschaften jeder Generation von Menschen von der Zeit, in der sie leben, den sozialen und Lebensbedingungen sowie der politischen Situation im Land beeinflusst werden.

Fragen der Beziehungen zwischen „Vätern und Söhnen“ haben Schriftsteller schon immer interessiert und spiegeln sich natürlich auch in der Fiktion wider. Das Problem der Kontinuität der Generationen, der Konflikt zwischen Älteren und Jugendlichen, die Beziehung zwischen Eltern und Kindern – dies ist keine vollständige Liste der Probleme, die sich in verschiedenen Werken der russischen und ausländischen Literatur widerspiegeln. Schauen wir uns einige Beispiele an.

Ein Roman des russischen Schriftstellers I.S. aus dem 19. Jahrhundert. Turgenjew wird „Väter und Söhne“ genannt. Diese Arbeit zeigt deutlich das Problem der Beziehungen zwischen zwei Generationen. Die „Väter“ sind Nikolai und Pavel Kirsanov, und die „Kinder“ sind Arkady Kirsanov, der Sohn von Nikolai Petrovich, und Evgeny Bazarov. Der Konflikt zwischen ihnen wird jedoch weniger durch das Alter als vielmehr durch die veränderten sozialen Bedingungen im Land verursacht. Die „Nester des Adels“ werden obsolet und die Rolle des Adels in der Gesellschaft nimmt ab. Er wird durch neue Leute ersetzt, Leute aus der Mittelschicht, die sogenannten Commoners. Basarow ist der Sohn eines armen Bezirksarztes; er lebt sein eigenes Leben. Arkady liebt nur neue Ideen, ist aber in Wirklichkeit der Sohn seines Vaters. Wir sehen ihn am Ende des Romans als Gutsbesitzer, der das Werk der „Väter“ fortsetzt. Der Höhepunkt des Konflikts zwischen der neuen Generation und dem örtlichen Adel, den Aristokraten, ist das Duell zwischen Basarow und Pawel Petrowitsch. Hier gibt es keine Gewinner und Verlierer. Aber Turgenjew spürt und weiß mit dem Instinkt eines großen Wortkünstlers, dass der Sieg der Basare im Leben unvermeidlich ist.

Im Alltag kommt es häufig zu Generationskonflikten. Erinnern wir uns an die wunderbare Geschichte „Aufteilung des Eigentums“ von A. Aleksin. Dieses Werk stellt drei Generationen einer Familie vor. Großmutter Anisiya Ivanovna gab all ihre Liebe, all ihre Kraft und Zeit, damit ihre Enkelin Verochka, die eine schwere Geburtsverletzung erlitten hatte, sich erholte, lernte, Schwierigkeiten zu überwinden und wie andere Kinder zu sein. Verochka wuchs auf und ihre Großmutter wurde nicht mehr gebraucht. Die Mutter des Mädchens will alles „guten Gewissens und in Fairness“ tun, sie plant sogar, ihre Schwiegermutter zu verklagen. Dies ist ein Konflikt zwischen älteren Generationen. Aber es entsteht noch eine andere. Verochka schreibt in ihrer Notiz, dass sie der Teil des Eigentums wird, der an ihre Großmutter geht. Und wahrscheinlich wird es zwischen dem erwachsenen Mädchen und ihrer Mutter nicht mehr die gleiche Beziehung geben. Was zerstört wird, ist sehr schwer wiederherzustellen.

Wie wir sehen, sind die Ursachen für Konflikte zwischen Generationen unterschiedlich. Sie lassen sich kaum vermeiden, wenn sich gesellschaftliche Verhältnisse und soziale Systeme ändern, sie entstehen jedoch häufig in unserem Alltag. Ich denke, das Wichtigste ist, zu lernen, sich in solchen Fällen würdevoll zu verhalten.

Konflikte sind ein wesentlicher Bestandteil des Lebens eines jeden Menschen. Das Problem der möglichst schmerzlosen Lösung von Situationen ist nicht neu; es gibt sogar eine spezielle Wissenschaft, die sich mit den Problemen der Konfliktlösung beschäftigt – die Konfliktologie. Und das Problem der Konflikte zwischen Vätern und Kindern scheint so alt wie die Welt zu sein. Vor Tausenden von Jahren beklagte sich die ältere Generation über die Sorglosigkeit, mangelnde Bildung, Sorglosigkeit, Zynismus und Oberflächlichkeit der Jugend. So lautet die Inschrift auf einem antiken babylonischen Tongefäß aus dem 30. Jahrhundert v. Er sagt: „Die Jugend ist bis in die Tiefen ihrer Seele verdorben. Junge Menschen sind böswillig und fahrlässig. Die junge Generation von heute wird unsere Kultur nicht bewahren können.“ Eine ähnliche Inschrift wurde auf dem Grab eines der ägyptischen Pharaonen gefunden. Darin heißt es, dass ungehorsame und ungezogene Jugendliche die großen Taten ihrer Vorfahren nicht fortsetzen, große Kultur- und Kunstdenkmäler schaffen können und ohne Zweifel die letzte Generation von Menschen auf der Erde werden werden.

Seitdem hat sich nicht viel geändert. Auf dem Höhepunkt ihrer Erfahrung betrachten Erwachsene die „Mätzchen der Kinder“ und vergessen dabei die Zeit, als sie selbst Kinder und Teenager waren, wie sie danach strebten zu leben und sich für fähig hielten, Berge zu versetzen. Und es scheint jeder Generation, dass „sie anders waren, sie haben sich das nicht erlaubt“ und wenn sich die jüngere Generation weiterhin ekelhaft verhält, dann wird die Welt in den Abgrund rutschen und untergehen. Und junge Leute runzeln vor Unmut die Stirn, halten ihre Eltern für „hinter der Zeit“ und denken (sagen aber zum Glück selten): „Welches Recht hast du, mir etwas beizubringen?“ Und Familienstreitigkeiten und Streitigkeiten wiederholen sich mit jeder neuen Generation von Menschen immer wieder. Doch wie oft denken wir Eltern darüber nach, ob wir strittige Situationen und Konflikte mit unseren eigenen Kindern richtig lösen? Schließlich steht der Einfluss familiärer Konflikte auf ein Kind außer Zweifel – wer es gewohnt ist, sich der Macht seiner Eltern zu unterwerfen, wird Angst haben, selbst zu streiten und darauf zu bestehen, und wer von Freizügigkeit verwöhnt ist, wird zu gefühllosen Egoisten heranwachsen , gleichgültig gegenüber den Bedürfnissen anderer. Mittlerweile unterscheiden sich Methoden zur Lösung von Konflikten mit Kindern nicht allzu sehr von den allgemeinen Prinzipien zur Lösung schwieriger Situationen. Es ist Zeit herauszufinden, wie man Konflikte richtig löst.

Der ewige Generationenkonflikt: Väter und Söhne

Keine Familie kommt ohne Konflikte zwischen Kindern und Eltern aus. Und daran ist nichts auszusetzen, denn „richtige“ Konflikte tragen dazu bei, Spannungen zwischen den Beteiligten abzubauen, ermöglichen eine Kompromisslösung, ohne die Interessen eines Familienmitglieds zu verletzen, und stärken dadurch nur die Beziehungen. Aber das alles gilt nur in Bezug auf vernünftig gelöste Konflikte. Viel häufiger werden Streitigkeiten und Streitigkeiten zur Ursache versteckter Beschwerden, psychischer Komplexe und können sogar zu einer Spaltung der Familie führen.

Wie löst man Konflikte zwischen Kindern und Eltern richtig?

Befolgen Sie diese Tipps, um den Konflikt schmerzlos zu gestalten:

Konflikte zwischen Eltern und erwachsenen Kindern können noch intensiver sein als bei kleinen Kindern oder Jugendlichen. Tatsächlich sind Kinder in diesem Fall bereits voll ausgebildete Individuen mit eigenen Prinzipien und Überzeugungen. Aber auch in diesem Fall bleiben alle oben beschriebenen Methoden richtig und effektiv.

Und was am wichtigsten ist: Denken Sie daran, dass die jüngere Generation weder besser noch schlechter ist – sie ist einfach anders. Und wenn es diese Unterschiede nicht gäbe, wenn es keine Streitigkeiten und Konflikte zwischen Kindern und Eltern gäbe, gäbe es keinen Fortschritt und die Menschen würden immer noch wilde Tiere jagen und in einer Höhle leben.