Angst, eine schlechte Mutter zu sein. Ich habe Angst, eine schlechte Mutter zu sein. Praxisbeispiel

29.06.2020

„Meine Tochter bekam einen nervösen Tic. Er war fast unsichtbar, das Mädchen blinzelte nur öfter als sonst, aber ich machte mir Sorgen. Ich habe durch meine Freunde einen guten Psychotherapeuten gefunden und einen Termin vereinbart. Beim ersten Treffen bat mich der Arzt, ohne Kind zu kommen.

Die Therapeutin war jung, lockig und schön. Ich setzte mich, seufzte und sagte, dass Masha einen Tic hatte. Der Arzt fragte, ob ich einen Grund für ihr Auftreten sah. Ich brach in Tränen aus und begann routinemäßig zu wiederholen, dass ich eine schlechte Mutter bin und meiner Tochter sehr wenig Aufmerksamkeit schenke. Sie sagte auch, dass sie nach einer Scheidung von Mashas Vater geheiratet habe, und dies wurde wahrscheinlich zu einem großen Stress für das Kind.

Die Psychologin bat darum, über sich selbst zu erzählen. Ich antwortete, dass ich von zu Hause aus arbeite, dass ich in letzter Zeit 15 kg abgenommen habe, dass ich eine ständige Schwäche verspüre. Am Ende der Sitzung bemerkte die Therapeutin, dass sie als erstes mit mir arbeiten musste und nicht mit meiner Tochter. Ich antwortete, dass ich dafür kein Geld habe. Der Arzt war überrascht: „Sie waren bereit, mir den gleichen Betrag für das Kind zu zahlen. So konntest du für sie finden?“ Und mir wurde plötzlich klar, dass ich ja für sie finden würde. Und meldete sich pflichtbewusst für das nächste Treffen an.

Denkanstoß

Es wurde schnell klar, dass mein Problem darin bestand, dass ich mich nicht „ernährte“, ich mich nicht ernährte – weder wörtlich noch im übertragenen Sinne. Der Arzt fragte, was ich esse, wenn meine Tochter in der Schule ist und mein Mann bei der Arbeit ist. Und ich vergesse es entweder ganz oder kaue unterwegs etwas, mit Saft aus einer Tüte runtergespült. Sie fragte, warum ich abends und am Wochenende normale Mahlzeiten koche, aber nicht tagsüber. Und bevor ich Zeit hatte, mir eine Antwort zu überlegen, sagte sie für mich: „Warum kochen, wenn niemand zu Hause ist?“ Dieser Satz drückte meine Gedanken so treffend aus, dass ich in Gelächter ausbrach.

Wir begannen daran zu arbeiten, dass ich mich nicht mehr als Person wahrnehme, die es nicht gibt. Ich erzählte, wie meine Mutter immer mit ihrem Privatleben beschäftigt war. Im Kindergarten war ich auf einer fünftägigen Schule. Im Sommer bei meiner Großmutter und als ich groß war, wurde ich für drei Schichten ins Lager geschickt. Ich war immer gut im Zeichnen, gewann Wettbewerbe und galt als künstlerisches Mädchen. Aber meine Begabung schien meiner Mutter dumm, denn in dem, was wirklich wichtig war - Mathematik, Chemie, Physik - war ich null ohne Stock. Mama schämte sich sehr dafür. Sie ist sogar jetzt unglücklich, dass ich zu Hause sitze und ein paar Bilder für Kinderbücher male und nicht zu einem normalen Job in einem normalen Büro gehe.

Ich sagte, dass meine Mutter und mein erster Ehemann, der viel älter war, mir vorwarfen, keine fürsorgliche Mutter zu sein. Sie gestand, dass wir alle vier Jahre meines Lebens mit meinem jetzigen Ehemann sehr schlechten Sex haben: Ich schäme mich furchtbar dafür, weil ich die Zeit und Aufmerksamkeit meiner Tochter nehme! Wenn dies während des Tages passiert, dann springe ich sofort auf und renne, um sie zu umarmen, zu spielen und zu engagieren. In der Nacht beeile ich mich, nachzusehen, ob wir Maschas Schlaf gestört haben. Selbst wenn ich in den Laden gehe, um meine Stiefel zu kaufen, komme ich ohne sie zurück, aber mit Hut und Kleidern für meine Tochter und Hemden für meinen Mann. Es ist mir furchtbar unangenehm, Geld für mich selbst auszugeben.

Und das ist ein Gedanke

Während ich dies alles sagte, hatte ich das Gefühl, als würde mir eine schwere Decke nach der anderen abgenommen. Und ich begann, einige Lücken in meinem Leben zu sehen. Es schien mir, als sei alles nicht so schlimm. Dass ich meine Tochter eigentlich immer unterstütze und sehr stolz auf sie bin, egal ob Studium oder sportliche Siege. Ich kümmere mich um ihre Gesundheit und ihr seelisches Wohlbefinden. Mir wurde klar, dass ich auch meine eigene Geschichte habe. Ich war eigenartig, aber mein erster Mann liebte mich immer noch, und jetzt bin ich dem Menschen lieb, mit dem ich lebe. Viele Leute mögen, was ich male, ich habe eine Reihe von Kunden.

Das sind einfache Gedanken, aber vorher klangen sie in meinem Kopf so: Ich habe viele Kunden, aber trotzdem verdiene ich weniger als mir lieb ist. Ich behandle meine Tochter, aber nicht gut genug, sie wird immer noch oft krank. Mein Mann liebt mich, aber ich gebe ihm zu wenig zurück. In der Praxis des Psychotherapeuten hatte ich Gelegenheit, das Leben eines unvollkommenen, aber, wie sich herausstellte, sehr hübschen Mädchens detailliert nachzuerzählen. Und je mehr ich redete, je mehr ich mich von außen betrachtete, desto mehr gefiel mir das resultierende Bild.

Alles für dich

Zuerst schien es mir, als würde sich nichts ändern. Ich war nur beim Arzt und habe eine Stunde die Woche über mich gesprochen. Aber als ich bemerkte, dass der Gürtel nicht am üblichen Loch befestigt ist, bin ich auf die Waage gekommen - plus drei kg! Dann wurde ich plötzlich wütend auf den Kunden und sagte, dass ich nur drei Änderungen an der Zeichnung vorgenommen habe. Wenn er danach die Skizze nicht akzeptiert, sollte er sich einen anderen, intelligenteren Künstler suchen. Und zu meiner Überraschung stimmte der Kunde der Angemessenheit dieser Bedingung zu. Nach einiger Zeit stellte ich fest, dass ich die halbe Nacht mit meinem Mann geschlafen hatte, und dann schlief ich glücklich in seinen Armen ein und vergaß, dass meine Tochter im Nebenzimmer schlief. Und gestern habe ich mich unerwartet beim Zahnarzt angemeldet: Ich brauchte es lange, aber das Geld tat mir leid, es war schon zu viel, um den Biss meiner Tochter zu korrigieren ... Aber ich habe mich angemeldet! Für sich! Für Ihre Zähne, können Sie sich das vorstellen?

Und Mashas Tic verging unmerklich: Entweder die Massage und der Pool spielten eine Rolle oder meine Psychotherapiesitzungen - das kann man jetzt nicht mehr genau sagen. Ich trinke immer noch Tütensaft und esse Sandwiches, aber mein Leben macht viel mehr Spaß als früher. Jetzt überlege ich mir sogar ernsthaft, mir ein Sommerkleid zuzulegen. Sogar zwei!"

Aufgenommen von Alina Farkash

Wir alle hoffen, gute und fürsorgliche Eltern für unsere Kinder zu sein. Aber für einige von uns wird dieser Wunsch zu einem echten Problem. Was sind die Gründe?

„Meine Schwangerschaft war glücklich, ich habe davon geträumt, auf das Kind aufzupassen, aber jetzt ist meine Tochter sechs Monate alt, und ich verstehe oft nicht, was sie braucht, und manchmal bin ich sogar genervt von ihr!“ - Die 30-jährige Nastasya klagt.

Trotz der Tatsache, dass immer mehr Väter an der Erziehung beteiligt sind, wird der Einfluss der Mutter weiterhin betont. Doch „die heutige Wirtschaft kann die Teilhabe von Frauen nicht verweigern, sodass sich die meisten Frauen nicht mehr ganz der Mutterschaft widmen können“, stellt die Krisen- und Familienpsychologin Irina Shuvalova fest.

Ich bin zerrissen.„Wenn wir die Perspektive ändern und aus der Sicht der Frau selbst schauen“, fährt die Psychologin fort, „beschäftigt sie sich nur mit Kindern, riskiert sie, ihre Selbständigkeit zu verlieren, und das ist einer der wichtigsten Werte unserer Zeit.“ . Daher versuchen die meisten, im Beruf zu bleiben, aber sie müssen noch mit der Erziehung eines Kindes, der Beziehung zu einem Partner, der Planung und sogar mit ihren eigenen Emotionen fertig werden!

Diese Multidirektionalität führt zu internen Konflikten. Die Vorstellungen davon, was es heißt, „gut“ zu sein, sind in sich widersprüchlich: sich in der Familie oder im Beruf verwirklichen? Wie eine Mutter werden oder umgekehrt? Ist es in Ordnung, sich selbst Zeit zu widmen? Frauen sind also dazu verdammt, zu zweifeln.

Ich verliere die Orientierung. Eltern zu werden bedeutet viel zu ändern. Unsere Vorstellung von uns selbst, Ort, Rolle, Alltag verändert sich. Das übliche Koordinatensystem bröckelt, neue Landmarken sind gefragt. Es gibt etwas zu befürchten! Laut Psychoanalytikerin Virginie Meggle empfinden sich Mütter als „schlecht“, wenn sie sich schwach fühlen: „Dies ist eine stille Bitte um Unterstützung, Ermutigung, um das Gefühl der Einsamkeit zu lindern. Sie müssen ermutigt werden wie ein Kind in Schwierigkeiten.“ Schließlich führt uns die Kindererziehung zurück in unsere Kindheit und in unsere eigene Schwäche.

Ich möchte perfekt sein. Das Gefühl der Ohnmacht verbirgt den „Wunsch nach Allmacht“. „Frauen haben hohe Ansprüche an sich selbst, in der Illusion absoluter Macht stellen sie sich vor, alles sein zu können, alles geben zu können“, so die Psychoanalytikerin weiter. Aber hier kommt das Realitätsprinzip: Trotz guter Absichten haben sie keine Macht über alles und noch weniger über das Kind selbst.

„Das Baby ist wehrlos, verletzlich und nicht in der Lage, seine Bedürfnisse zu kommunizieren, die Mutter muss sie erraten, und das passiert natürlich nicht immer“, erinnert Irina Shuvalova. Je größer die Verantwortung und Angst für das Kind, desto schärfer das Schuldgefühl und die eigene Unvollkommenheit, desto stärker der Wunsch, alles zu kontrollieren, alles zu versichern, was wiederum zum Scheitern verurteilt ist. Dadurch entsteht ein Teufelskreis, in dem die Mutter ihre Kräfte verliert.

Was zu tun ist

Bitte um Hilfe

Angst hilft nicht, das Kind besser zu versorgen, zumal sie auf ihn übertragen wird. Passen Sie daher auf sich auf: Suchen Sie Unterstützung und Hilfe – vor allem beim Vater des Kindes, aber auch bei anderen Vertrauenspersonen. Hier geht es nicht darum, sich Sorgen zu machen, sondern sich "qualitativ" zu sorgen, mit größerem Nutzen für Sie und Ihr Kind.

Vertraue dir selbst

Zu viele Erziehungsanweisungen und Empfehlungen, die sich manchmal gegenseitig ausschließen, können eine Frau verrückt machen, die das Richtige tun möchte. Suchen Sie nach Antworten, aber vertrauen Sie sich selbst, hören Sie auf Ihre Gefühle, folgen Sie Werten, handeln Sie nach dem, was Ihnen persönlich gut erscheint.

Seien Sie konsequent

Ein Kind braucht keine perfekte Mutter. Er braucht einen stabilen, konsequenten Elternteil, dessen Reaktionen verständlich und vorhersehbar sind: einen Elternteil, auf den er sich verlassen kann. Daher ist es besser, wütend zu werden und sich zu beschweren, als zu versuchen, Ihre Wut mit Schuldgefühlen zu zügeln. Es sind die Widersprüche zwischen dem, was die Eltern denken, sagen, fühlen und tun, die für das Kind schädlich sind.

Meine Entscheidung

Anna, 41, Rechtsanwältin

„Ich habe spät ein Kind zur Welt gebracht und vieles überraschte mich. Ich hielt mich für stark und reif, und plötzlich stellte sich heraus, dass ich nichts wie ein Mädchen machen kann. Natürlich hatte ich eine Menge Bücher über Elternschaft und ich habe sie alle gelesen, aber ich konnte nicht. Glücklicherweise erzählte ich meiner Schwester und meinen Freunden von meinen Bedenken. Es wurde viel einfacher, als mir klar wurde, dass ich nicht der einzige Mensch auf der Welt bin, der alles „falsch“ macht. Ich mache immer noch nicht alles glatt, aber ich suche Rat. Frauensolidarität existiert, und ich nutze sie.“

Die Einstellung einer Frau zu ihrem Kind wird durch ihre frühe Beziehung zur eigenen Mutter beeinflusst. Je warmer diese Beziehung war, desto einfacher ist es, die Erfahrung von Liebe und Akzeptanz in eine Beziehung zu Ihrem Kind zu übertragen. Umgekehrt. Wenn die Mutter kalt, vermeidend oder kontrollierend, wütend war, zeigt die Frau unwissentlich dieses negative Muster in ihrer Beziehung zum Kind. Es gibt kein anderes Modell.

Die Situation wird noch komplizierter, wenn die Ablehnung der Tochter über mehrere Generationen hinweg beobachtet wurde. Je tiefer die Ursprünge dieses destruktiven Musters liegen, desto schwieriger ist es, es loszuwerden. Das Hauptziel der Therapie besteht in diesem Fall darin, den Liebesfluss von älteren Frauen zu jüngeren Frauen wiederherzustellen.

In diesem Artikel möchte ich die Leser auf ein Phänomen wie das Spiel eines kleinen Mädchens mit einer Puppe aufmerksam machen. Diese Erfahrung ist äußerst wichtig bei der Bildung einer kleinen Frau und ihrer Vorbereitung auf die Mutterschaft. Beim Spielen mit Puppen manifestiert sich ein natürlicher Instinkt, Mädchen lernen, Mütter zu sein.

So zitiert zum Beispiel die Autorin Dinora Pines in dem Buch "Unbewusster Gebrauch ihres Körpers durch eine Frau" die Aussage der berühmten Psychoanalytiker H. Deutsch und T. Benedek, dass der Wunsch des Mädchens, das gleiche zu werden wie ihre Mutter " wird in Spiel und Fantasie umrissen, lange bevor eine echte Chance, Mutter zu werden, beginnt."

Sowjetischer Psychologe, Akademiker K.N. Kornilow schrieb in seinem Artikel „Über die Psychologie des Kinderspiels mit Puppen“: „ Sobald sie die Zeit ihrer frühesten Kindheit verlässt und gerade ihre willkürlichen Bewegungen und ihre Sprache beherrschen gelernt hat, können wir bereits sehen, dass das Mädchen anfängt, ihre Puppe zu pflegen, von der sie sich auch dann nicht trennt, wenn sie von einem Kind an ein Kind wird Teenager und sogar ein erwachsenes Mädchen, wenn oft die letzte Puppe durch das erste Kind ersetzt wird."

In dem Buch V. Hugo "Les Miserables" gibt es folgenden Satz: " Ein kleines Mädchen ohne Puppe ist fast so unglücklich und ebenso unvorstellbar wie eine Frau ohne Kinder."

Im Folgenden biete ich ein Beispiel für die Arbeit mit Unfruchtbarkeit an, in dem Themen wie die Bedeutung des Puppenspiels, die Mutterliebe und die generationsübergreifende Kontinuität im Leben eines Mädchens aufgezeigt wurden.

Praxisbeispiel

Julia ist 32 Jahre alt, sie und ihr Mann haben sich schon lange ein Kind gewünscht, aber eine Schwangerschaft kommt nicht. Manchmal in der Rede einer jungen Frau der Gedanke, dass sie Angst hat, zu sein Schlecht Mutter. Alle Kindheitserinnerungen von Julia sind von Ressentiments gegen ihre Mutter geprägt: „Ich habe es nicht gegeben, ich habe es verboten, ich habe es geschlagen…“. Das sind die üblichen Handlungen meiner Mutter.

Und jetzt lebt eine ältere Mutter in einem Zustand ständiger Unzufriedenheit mit dem Leben. Sie hat nur eine Lieblingsbeschäftigung - Puppen basteln. "Du hättest sehen sollen, mit welcher Liebe sie Muster anfertigt, Teile von zukünftigen Puppen schneidet und näht, sie bemalt, verkleidet", - sagt Julia.

Als ich sie bat, den Platz einer imaginären Mutter einzunehmen - eine "Mutter" zu sein, hatte Yulia das Gefühl, dass ihre Mutter durch die Herstellung von Puppen in die Kindheit zurückkehrte. Sie " spielt mit Puppen" Sie tut, was sie als Kind nie getan hat. Julia hörte, dass meine Mutter als Kind unbedingt Puppen wollte, "Nun, zumindest eine, die unscheinbarste"... Aber ihre Mutter antwortete streng auf alle Anfragen: "Nein"... Sie erklärte dem Mädchen nicht einmal, warum sie sich weigerte. "Definitiv nein".

Geistig sind wir in die Vergangenheit zurückversetzt, vor 50 Jahren, als Yulias Mutter noch ein kleines Mädchen war.

Als Yulia die Stelle ihrer Großmutter (Mutters Mutter) einnahm und „Großmutter“ wurde, fühlte sie sich, als ob ihr ganzer Körper von etwas Fremdem erfüllt wäre, etwas, das sie am Atmen hinderte. Zu meinem Vorschlag zum Träumen: "Wie sieht es aus? Welches Bild kommt daher?", - erschien das Bild eines mit Tränen gefüllten Brunnens. Diese Frau musste wirklich viel durchmachen, und sie hat sich als Kind verboten zu weinen.

Im Zuge meines Gesprächs mit der "Großmutter" hatte sie den Wunsch, den Brunnen mit Tränen aus ihrem Körper in die Steppe zu verlegen. "Lass die Tiere etwas Wasser trinken, sie genießen Salzwasser"... Als die "Großmutter" aus dem Brunnen befreit wurde, begann sie tief durchzuatmen, „Als ob die Lunge Platz hätte“... Jetzt konnte sie die Augen ihrer Tochter sehen, dieses kleinen Mädchens, das sich unbedingt eine Puppe wünschte. Für die Großmutter, befreit vom "Tränenbrunnen", fiel es ihr leicht, ihrer Tochter zu sagen: "Können"... Und das Mädchen hatte ein begehrtes Spielzeug. Sie wiegte ihre Plastik-„Tochter“, kämmte ihr Kunsthaar, „fütterte“ sie, spielte mit ihr, bewunderte sie. Am Beispiel der Puppe lernte das Mädchen den Umgang mit ihrem ungeborenen Kind. In ihrer Vorstellung hat sie eine Erfahrung gemacht, die ihr in der Beziehung zu ihrer Mutter so sehr fehlte, um sie dann auf ihre Beziehung zu ihrer Tochter zu übertragen.

Als das Mädchen genug mit der Puppe spielte, konnte sie erwachsen werden. Sie fühlte sich wie eine Frau mit einer Tochter, Julia, und jetzt wusste sie, wie sie ihr Kind liebte.

Am Blick ihrer Mutter erkannte Julia, dass sie liebt... Ihre Augen waren so warm, und ihre Lippen lächelten, und die Arme ihrer Mutter weiteten sich, um Yulia zu begegnen. Und sie rannte in diese offenen Arme! Mama konnte ihrer Tochter Liebe zeigen, und die Tochter nahm diese Liebe dankbar an.

Jede Information wird in unser Gehirn eingeprägt, wenn sie von starken Emotionen begleitet wird. Für unsere Psyche spielt es keine Rolle, ob diese Ereignisse in der Realität oder nur in unserer Vorstellung stattfanden.

Das Gefühl der mütterlichen Liebe wurde für Yulia zu einer neuen Erfahrung. Jetzt weiß sie, wie es ist, ihr Kind zu lieben. Damit die neuen Informationen jedoch bekannt werden, müssen sie viele Male wiederholt werden. Es braucht Zeit, um Ihre Psyche umzuleiten und Einstellungen zu ändern.