Ursachen für emotionale Ablehnung des Kindes und Verlassen des Kindes. Korrektur elterlicher Beziehungen: Arbeit mit der Ablehnung des Kindes

16.06.2019

Wenn es um die Adoption eines Kindes geht, denken viele Menschen sofort daran, ein fremdes Kind in ihre Familie aufzunehmen. Natürlich ist dieser Aspekt auch einer gesonderten Diskussion wert, aber darüber reden wir jetzt nicht. Nicht alle Eltern verstehen die Bedeutung der emotionalen Akzeptanz ihres eigenen Kindes und erkennen nicht, dass dieses Konzept nicht nur absolute Verantwortung für ihr Baby beinhaltet, sondern auch bedingungslose Liebe - trotz der Komplexität seines Charakters, nicht immer korrektem Verhalten, häufigem Versagen usw .

Die Akzeptanz der Gefühle des Kindes besteht in einer ruhigen Reaktion auf die Emotionen eines jeden Kindes: Freude, Wut, Angst, Traurigkeit, Liebe - genau so sieht die Liste der menschlichen Grundgefühle aus. Alles andere: Schmerz, Groll, Neid, Melancholie, Spaß, Entsetzen sind nur Varianten der Intensität der aufgeführten Emotionen oder deren Mischung. Jede der aufgeführten Emotionen, ob Haupt- oder Ersatz, hat das Recht zu existieren, sie muss ruhig, ohne Verurteilung oder besondere Zustimmung (positive Verstärkung) als natürlicher Teil des menschlichen Lebens genommen werden, was ohne Gefühle und Emotionen unmöglich ist.

Psychologische Akzeptanz Ihres Kindes für das, was es ist

Freude entsteht, wenn Sie etwas Angenehmes in Ihren persönlichen Raum bringen (eine neue Sache, die Sie schon lange haben wollten, eine neue Fähigkeit, auf die Sie stolz sein können, Freund, Befriedigung eines Bedürfnisses).

Angst entsteht, wenn wir das Gefühl haben, dass unser persönlicher Raum angegriffen oder von einer Invasion bedroht wird. Angst ist für einen Menschen nützlich, indem sie vor Gefahren warnt, also für die Sicherheit der geistigen und körperlichen Gesundheit sorgt – die Angst kann so stark und die Gefahr so groß sein, dass der einzige Ausweg nur die Flucht sein kann. Eine andere Entwicklung der Ereignisse ist ein Kampf mit einem Angreifer, in diesem Fall ist die Angst wie eine Kompression einer inneren Feder, die bereit ist, sich in einem wütenden Ausbruch zu begradigen, um sich zu verteidigen, sich zu schützen und den Täter abzuwehren. Es ist unmöglich, eindeutig zu sagen, dass einer der Wege besser ist. Manchmal ist es klüger, vor einer Bande von Hooligans davonzulaufen und keinen unnötigen Heldenmut zu zeigen. Psychische Gesundheit zeigt sich in der Fähigkeit, verschiedene Verhaltensweisen anzuwenden: die Fähigkeit, einer realen Bedrohung zu entkommen, die Fähigkeit, die aus der Fantasie geborene imaginäre Gefahr zu erkennen, oder zuzulassen, dass Angst durch Wut ersetzt wird, und den Kampf anzunehmen.

Erwachsene sollten helfen, all diesen kleinen Mann zu verstehen. Es ist traurig, dass sie stattdessen manchmal selbst in einem Bild vor dem Kind erscheinen, das so beängstigend ist, dass der Kampf mit ihnen Kindern sinnlos erscheint.

Anstatt ihr Kind so zu akzeptieren, wie es ist, versuchen Eltern, seinen persönlichen Raum einzuschränken. Dies ist ein Verbot des Fernsehens, Beleidigungen, Drohungen, psychischen Drucks, körperlicher Gewalt oder deren Androhung. All diese Versuche verursachen Angst, gefolgt von Wut – eine natürliche Abwehrreaktion. Darüber hinaus zeigt eine kleine Menge Ärger in Ihrer Beziehung zu Kindern normalerweise an, dass das Kind von den Eltern nicht so sehr unterdrückt wird, dass es es nicht wagen kann, sich damit auseinanderzusetzen. Die zweitwichtigste Funktion von Wut ist die Erweiterung von Grenzen, die Eroberung neuer Räume (der Versuch, das Verbotene zu bekommen, sich im physischen oder psychischen Sinne zu ergeben, sowie die Liebe zu erklären, aufs College zu gehen - all dies ist der Erweiterung der Grenzen).

Traurigkeit entsteht, wenn uns etwas verlässt, aufgrund von Verlusten und der Unfähigkeit, unsere Bedürfnisse zu befriedigen (kein Fernsehen erlaubt, der Verlust eines Verwandten oder Lieblingsspielzeugs sowie Teile von uns selbst, wie z. B. die Jugend).

Wie Psychologen sagen, wenn Tränen im Magen brennen, verursachen sie ein Geschwür, und Tränen im Gesicht sind nur Tränen.

Akzeptanz und Ablehnung des Kindes durch die Eltern

Hier sind einige typische elterliche Sätze, die den Ausdruck von Emotionen verbieten und daher die Botschaft der Ablehnung des Kindes vermitteln.

Gefühl der Verleugnung:„Komm schon, es ist nicht so schlimm. Du tust überhaupt nicht weh."
Ablenkung:„Schau mal schnell, welcher Hund gekommen ist, um dich zu begrüßen.“
Ignorieren: das gefallene Kind wird einfach ignoriert.
Fragen:"Nun, sag mir, was du dort gebraucht hast, warum bist du dort geklettert?"
Bedrohungen:"Hör jetzt auf oder wir gehen alle nach Hause."
Kompfort:"Weine nicht, alles ist gut."
Erläuterungen:"Schau, was für eine Leiter, du siehst, wie hoch - natürlich kannst du fallen."

Es ist unmöglich, einem Kind zu verbieten, zu schlafen oder Liebe zu brauchen, es ist unmöglich, wütend, traurig, ängstlich und fröhlich zu sein. Erlaubnis zur ganzen Bandbreite menschlicher Gefühle - das ist die Akzeptanz des Kindes durch die Eltern. Und es ist ein wahrer Segen für das gesamte Gefühlsleben des Kindes, denn es erfüllt ihn mit Kraft, Relevanz, Natürlichkeit und Existenzberechtigung.

Wenn zum Beispiel ein Kind gestürzt ist, braucht es zunächst ganz normale Umarmungen. Ohne Überredung und Erklärung. Dem Kind geht es schlecht, es tut weh, er braucht nur Mitgefühl und Unterstützung.

Der Kampf mit Emotionen führt dazu, dass das Kind und später der Erwachsene niemals seiner Integrität begegnen. Außerdem lebt er mit Scham für sich selbst, so unvollkommen, mit solch beschämenden Emotionen.

Und das ist eine direkte Folge der falschen Reaktion der Eltern auf seine Gefühle.

Mit solchen Sätzen können Sie Ihre bedingungslose Akzeptanz des Kindes ausdrücken.

"Es tut weh - es ist wirklich so unangenehm."
„Du hast Angst – wirklich, es kann beängstigend sein.“ "Du bist wütend - das macht mich auch wütend."
„Du bist traurig – es ist sehr traurig.“

Achtung: Der erste Teil der Aussage enthält das Äußern von Gefühlen und der zweite Teil enthält Unterstützung.

Die Manifestation von Emotionen ist die wichtigste Form der menschlichen Interaktion mit der Außenwelt. Emotionen auszudrücken ist nützlich und notwendig, aber mit zwei Klarstellungen:

sie müssen in einer sozialverträglichen Form ausgedrückt werden;
manchmal ist es nützlich, ihren Ausdruck zu verzögern.

Es ist zum Beispiel nicht gut für Ihre Karriere, gerade in dem Moment, in dem Sie wütend auf ihn sind, eine offene Konfrontation mit Ihrem Chef zu führen. Diese Wut kann nach Hause gebracht werden, ein Kissen schlagen oder sich bei einem Freund beschweren. Und äußern Sie notfalls am nächsten Tag oder in der nächsten Woche Ihre Unzufriedenheit und artikulieren Sie klar Ihre Anforderungen und Grenzen, über die Sie sich auf keinen Fall zurückziehen wollen.

Dasselbe gilt für ein Kind in der Schule. Unterdrücken Sie in bestimmten Fällen die Manifestation von Emotionen. Der Lehrer schimpfte - aber es war schrecklich zu widersprechen, sie waren geimpft - aber es war eine Schande, Angst zu haben, er machte sich Sorgen um seinen Freund - wusste aber nicht, wie er seine Gefühle zeigen sollte. Viele Emotionen werden unbewusst unterdrückt und im Inneren angesammelt und verlangen nach einem Ausstieg. Und da Ihr Kind es jeden Tag haben kann, besteht Ihre Aufgabe darin, es täglich nach Schulereignissen zu fragen und seine Gefühle während der Geschichte zu unterstützen.

Das bedeutet nicht, dass Sie ihm in allem zustimmen müssen. Aber wenn es ihm schlecht geht, sollten Sie mit ihm sympathisieren und helfen, das Problem zu lösen, damit es gut wird, damit sich das Kind sicher und ruhig fühlt. Manchmal reicht das. Es sollte jedoch daran erinnert werden, dass übermäßige Bemühungen, die Situation zu korrigieren, zu beraten oder zu helfen, dazu führen können, dass das Kind „schließt“. Versuchen Sie, zunächst nur zuzuhören, geben Sie dem Kind die Möglichkeit, seine Emotionen ruhig auszudrücken, ohne Angst vor Ratschlägen und Anleitungen. Das Freisetzen von Emotionen führt auf natürliche Weise zu innerem Frieden. Und Ratschläge – wenn Sie wirklich beraten wollen – versuchen Sie, im Rahmen eines freundlichen Gesprächs über die Weitergabe persönlicher Erfahrungen zu geben, und nicht im didaktischen Tonfall eines autoritären Mentors.

Viele Eltern, die den vorherigen Absatz lesen, sind möglicherweise ratlos oder protestieren. Schließlich haben Kinder unterschiedliche Emotionen und Handlungen, die eigentlich sehr schwer zu akzeptieren sind. Wie sollte man einen Jungen nicht verurteilen, der ein Mädchen, das neben ihm im Sandkasten saß, mit einer Kinderschaufel geschlagen hat? Wie kann man einen Erstklässler nicht schimpfen, der schluchzt und hartnäckig nicht zur Schule gehen will?

Die Akzeptanz eines Kindes durch Vater und Mutter als Ausdruck von Liebe

Emotionen dienen neben anderen nützlichen Funktionen als Indikator für die Befriedigung oder Unzufriedenheit von Bedürfnissen. Das Kind muss nicht wütend oder ängstlich sein, aber Wut und Angst weisen auf ein unerfülltes Bedürfnis hin. Oftmals versuchen Erwachsene, die Emotion zu verurteilen oder einfach loszuwerden (und das nicht nur bei Kindern, sondern auch bei sich selbst), anstatt das dahinter stehende Bedürfnis zu erkennen und Maßnahmen zu seiner sozialverträglichen Befriedigung zu ergreifen.

Eltern sollten daran denken: Jedes seltsame Verhalten eines Kindes (Verbergen von Bewertungen und Bemerkungen, Nägelkauen, Verwenden von Kosmetika der Mutter ohne zu fragen usw.) wird durch Unzufriedenheit mit völlig natürlichen Bedürfnissen verursacht. Und Erwachsene machen einen sehr gefährlichen Fehler in ihren Konsequenzen, wenn sie auf Emotionen oder auf die Handlung selbst reagieren.

Die Frage "Was wolltest du?" sowohl auf dem spielplatz als auch zu hause hört es sich extrem selten an. Meistens endet jedes für die Eltern unverständliche Verhalten oder ein emotionaler Ausbruch eines Kindes mit einer Bestrafung.

Aber die Wünsche eines kleinen Menschen können durchaus friedlich und gerechtfertigt sein! Es ist möglich, dass das Kind, nachdem es das Mädchen mit einer Schaufel getroffen hatte, einfach mehr Platz zum Spielen im Sandkasten wollte oder Angst vor seinen Sandkreationen hatte und einen möglichen Zerstörer vertreiben wollte, oder das Mädchen versehentlich seine Augen mit Sand bedeckte , oder es gefiel ihm einfach nicht, und er wollte sich wehren. Es ist also keine Emotion oder gar ein Bedürfnis, das korrigiert und verurteilt werden muss, sondern eine Möglichkeit, dieses Bedürfnis zu befriedigen, dh einen direkten Schlag mit einem Spatel.

Ein Kind ist ein Kind, weil es sich selbst nicht analysiert und seine Bedürfnisse nicht von Emotionen und Handlungen trennt. Daher nimmt er Verurteilung wahr und erlegt sie nicht nur dem direkten Akt der Aggression auf, sondern auch den zugrunde liegenden Prozessen, die diese Aggression provoziert haben. Das Kind lernt, dass es schlecht ist, nicht nur mit dem Spachtel zu schlagen, sondern auch wütend zu sein und die Grenzen seines Raumes verteidigen zu wollen.

Das Verhalten von Kindern erfordert manchmal die Verurteilung und Bestrafung durch einen Erwachsenen. Die Hauptsache in diesem Fall ist, eine Unterteilung vorzunehmen, dass nur eine Handlung schlecht ist und Gefühle und Wünsche ganz natürlich sind, Sie müssen sie nur auf sozial akzeptable Weise ausdrücken.

Die Akzeptanz eines Kindes durch Vater und Mutter ist eine der wichtigsten Möglichkeiten, dem Kind elterliche Liebe zu vermitteln, sowie der wichtigste Aspekt bei der Bildung einer positiven Einstellung zu sich selbst. Nicht alle Emotionen und Gefühle lassen sich einfach hinnehmen, manche bedürfen einer tiefergehenden Klärung, nämlich: welches Bedürfnis blockiert und damit zum Leben erweckt. Die Hauptaufgabe der Elternschaft besteht darin, dem Kind zu helfen, seine Gefühle konstruktiv auszudrücken und seine Bedürfnisse zu erfüllen.

Die Menge an nützlichen Informationen über das richtige Verhalten von Eltern überstieg die zulässigen Normen zur Aufrechterhaltung des inneren Gefühls „Mir geht es gut“, aber bereits bei Erwachsenen selbst. Es kommt vor, dass Kinder Ärger, Enttäuschung, Verwirrung, Groll, Traurigkeit und einfach nur Müdigkeit verursachen. Wie man alle Empfehlungen gleichzeitig befolgt – passt oft nicht in den Kopf, manche geben einfach auf oder werden gar gereizt.

Ihre Gefühle und Bedürfnisse sind genauso wichtig wie die der Kinder. Aber Sie haben viel länger gelebt als Ihre Kleinen und Ihre Erfahrung konstruktiver Bekehrung – nicht Unterdrückung! - mit Gefühlen und Bedürfnissen, die unvergleichlich größer sind als die Ihrer Kinder. Eine müde, unruhige Mutter, ein nervöser, erschöpfter Vater können keinesfalls vollwertige Quellen von Stabilität und Liebe sein. Die Befriedigung der Grundbedürfnisse der Eltern ist ein Anliegen der ganzen Familie!

Finden Sie zunächst Möglichkeiten zur Entspannung und Unterhaltung. Zweitens: Teilen Sie Ihrem Kind auf konstruktive Weise Ihre Gefühle und Ihren Gemütszustand mit, übernehmen Sie die Verantwortung für die Emotionen und gehen Sie davon aus, dass Ihre unerfüllten Wünsche dahinter stecken.

Ein ziemlich typischer Satz für die Heimkommunikation während des Unterrichts:„Du hast mich angepisst, wie dumm du bist, wie viel du erklären kannst!“ Dies ist die sogenannte dissoziierte Art der Wahrnehmung von Emotionen, wenn eine Person glaubt, dass sie selbst die Ursache für die Emotionen anderer Menschen ist oder dass eine andere Person für ihre Emotionen verantwortlich ist. Unsere Gefühle sind ein Signal für die Befriedigung oder Unzufriedenheit unserer Bedürfnisse, die Verantwortung dafür kann nicht auf eine andere Person übertragen werden.

Sanfter Satz:"Ich bin wütend, weil du nichts verstehst." Dies ist ein teilweise assoziierter Weg, wenn ein Mensch Verantwortung für seine Emotionen übernimmt, sie aber nicht mit seinen Wünschen verbindet, sondern davon ausgeht, dass Gefühle plötzlich auftauchen und auf die gleiche Weise verschwinden.

Jetzt die aufrichtigste und schwierigste Option:„Ich mache mich mit Ihrer Hilfe ärgerlich, weil bei mir auf der Arbeit vieles nicht geklappt hat, ich mich als Versager fühle und Ihre Misserfolge für mich doppelt schwer zu ertragen sind, aber eigentlich will ich Unterstützung und Frieden." Diese Art, mit Ihren Emotionen umzugehen, wird assoziiert genannt.

Sie können auf diese Weise experimentieren und Ihren Zustand äußern. Versuchen Sie für eine einfache Kommunikation, dem Kind neben Emotionen auch Ihre wahren Wünsche mitzuteilen: „Ich bin wütend, weil Sie nichts verstehen. Tatsächlich habe ich einfach nicht die Kraft, es dir zu erklären, ich bin sehr müde.“ Auf diese Weise lassen Sie Ihr Kind wissen, wie Sie sich fühlen, ohne es zu schimpfen oder zu erschrecken.

Wir, wie unsere Kinder, können nicht perfekt sein, wir machen Fehler und korrigieren sie. Wenn Sie also zerrissen sind und Ihre wütenden Emotionen nicht in eine konstruktive Richtung lenken können, nutzen Sie die Empfehlungen, wie Sie Ihr Kind akzeptieren können.

In einem anderen Zimmer toben lassen.

Damit sich ein Kind falsch fühlt, brauchen Sie eine sehr kleine Dosis Ihrer Emotionen und ihrer verbalen Manifestationen. Lassen Sie die Emotionen versiegen und bringen Sie sie nicht auf den Kopf des Kindes. Wenn Sie "austrocknen" sagen, ist dies keine Unterdrückung, sondern im Gegenteil ihr aktiver Ausbruch. Auf das Kissen klopfen, jammern, klagen und weinen – aber nicht in Gegenwart eines Kindes. Und erklären Sie dem Kind unbedingt, dass es nicht der Schuldige Ihres Amoklaufs ist, Sie müssen nur das wegwerfen, was sich angesammelt hat, sonst fühlt sich das Baby möglicherweise für Ihren Zustand und seine Schuld verantwortlich, und dies ist unehrlich und katastrophal für es.

Das Kind muss nur wissen, dass die Gefühle der Eltern die gleichen sind wie seine. Dieses Wissen ist ein „Startschuss“, eine Erlaubnis für ein nicht ideales Innenleben, das sich in heftigen Erscheinungen ausbreiten kann. Die negative Seite von emotionalen Ausbrüchen bei Eltern kann der Verlust des Sicherheitsgefühls des Kindes und die Verringerung des Raums für sein persönliches Innenleben sein. Wenn eine Mutter in Tränen und Wut völlige innere Instabilität zeigt, muss sie sich schließlich nur auf sich selbst verlassen, und der einzige Weg, dies zu tun, besteht darin, ihre eigenen Emotionen zu unterdrücken. Eine solche Erfahrung des Innenlebens ist für das Kind nicht förderlich. Also, wenn du nicht widerstehen kannst, dann geh.

Verwenden Sie "i-Nachrichten".

„Ich-Botschaften“ sind Klassiker der Kommunikationspsychologie, die fast jeder kennt. Das Grundprinzip der Aufnahme eines Kindes mit Hilfe von „Ich-Botschaften“ ist, dass wir in emotionalen Kämpfen Sätze bilden, die nicht in Form eines Vorwurfs sind: „Du verstehst mich nicht“, „Du bist unsensibel“, „Du bist faul“, sondern in einer Einladung in deine innere Welt. Zum Beispiel: „Es ist so schwer für mich, wenn sie mich nicht verstehen“, „Ich brauche deine Unterstützung und Aufmerksamkeit so sehr“, „Ich bin so müde und ich brauche deine Hilfe.“ Wenn ein Gefühlsausbruch unvermeidlich ist, versuchen Sie es zumindest in „Ich-Botschaften“. Das Prinzip der Bildung solcher Nachrichten ist sehr einfach. An erster Stelle in anklagenden Sätzen wie „Du bist dumm!“, „Du verstehst nichts!“, „Du bist unverschämt!“ es ist notwendig, die Pronomen "ich" oder "mich" zu setzen. Jetzt ändern wir anklagende Wörter, um unsere eigenen Gefühle zu bezeichnen: „Ich schäme mich“, „Ich bin ratlos“, „Ich bin beleidigt und verletzt“. Es ist nicht so einfach, wenn kein Souffleur-Psychologe in der Nähe ist. Eltern können sich ihrer Gefühle bewusst werden, indem sie die Frage stellen: „Und wie finden Sie es, dass Ihr Kind dumm, schamlos, verantwortungslos ist?“ Diese Frage wird zum Schlüssel zum Verständnis der eigenen Emotionen und hilft, den Satz in der „Ich-Botschaft“ zu formulieren.

Wichtige Tipps von Psychologen für die Aufnahme Ihres Kindes:

Während die Emotionen in Ihnen toben, verschieben Sie gemeinsame Aktivitäten mit Ihrem Kind. Kommen Sie später darauf zurück, wenn Sie sich beruhigt haben und bereit sind, konstruktive Gespräche zu führen.
Lerne, deine Schuld zuzugeben. Wenn Sie hemmungslos waren, wenn Sie geschrien und dem Kind Vorwürfe gemacht haben, sprechen Sie später mit ihm, beruhigen Sie sich. Erklären Sie, dass es überhaupt nicht um ihn geht, sondern um Ihre Müdigkeit oder Ihren Hunger oder einfach um den Wunsch, jetzt nicht hier zu sein und etwas anderes zu tun.
Wenn Sie sich beruhigt haben, versuchen Sie erneut, Ihre Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken, diesmal jedoch auf konstruktive Weise. Denken Sie daran, dass Sie dem Kind beibringen, sich selbst zu verstehen und zu erklären und sich seiner Bedürfnisse bewusst zu sein, indem Sie versuchen, Ihr Innenleben konstruktiv zu erklären.

Die Hauptaufgabe eines Elternteils besteht darin, dem Kind zu helfen, seine Bedürfnisse zu erkennen und Emotionen auf konstruktive Weise auszudrücken. Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist, wie wir bereits besprochen haben, ein Beispiel: Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie Ihre Gefühle und Wünsche akzeptieren. Aber das ist nicht genug. Sie müssen auch etwas unternehmen und lernen, wie Sie richtig auf die Gefühle und Handlungen des Kindes reagieren, die tatsächlich die Merkmale der Akzeptanz sind. Hier sind einige Empfehlungen von Psychologen in dieser Hinsicht:

Erster Akzeptanzschritt: ruhige, auflösende Reaktion auf Emotionen: „Du bist wütend“, „Du bist traurig“, „Du hast Angst“. Aber übertreiben Sie es nicht mit der Unterstützung von Gefühlen, sonst bleibt das Kind einfach an ihnen hängen, wenn es merkt, dass jedes interne Studium eine erhöhte Aufmerksamkeit der Eltern erfordert.
Zweiter Abnahmeschritt: direkt unterstützende Worte, ggf.: „Es passiert“, „Es ist mir passiert“, „Sehr ärgerlich, wenn man gekränkt ist“, „Sehr traurig, wenn der Urlaub zu Ende ist“ … Bei unterstützenden Worten ist es sinnvoll, sich zu melden Ihre ähnliche Erfahrung oder über die Norm solcher Erfahrungen für eine Person im Allgemeinen. Solche Worte werden ein auflösender Faktor für Gefühle sein. Es ist wichtig, in einem solchen Gespräch nicht die Decke über sich zu ziehen und sich nicht einer emotionalen Schilderung des eigenen Erlebens hinzugeben, dann nehmen Sie den ganzen Raum ein. Für die Erfahrungen des Kindes selbst bleibt nichts übrig. Es sollten nicht zu viele von Ihnen an diesem Gespräch teilnehmen.
Der dritte Schritt der psychologischen Akzeptanz des Kindes: Klärung der Bedürfnisse eines Kindes mit einer einfachen Frage: "Was willst du?" Hier ist es wichtig, innezuhalten und dem Kind die Möglichkeit zu geben, zu verstehen, was es will. Seitens der Eltern mag nur eine Hinweis-Vermutung angebracht sein, die entsprechend klingen sollte – nach einer Pause: „Ich weiß es nicht genau, aber vielleicht willst du ...“, „Ich kann mich vielleicht irren du willst ...“ Natürlich gibt das Kind keine wissenschaftliche Formulierung des Bedürfnisses heraus, aber es kann sagen, was es möchte - umarmen, schlagen, gehen, weinen.
Der vierte Schritt der Akzeptanz: Unterstützung für die Eigenschaften und Bedürfnisse des Kindes.
Fünfter Akzeptanzschritt: seine Gefühle „präsentieren“ und konstruktive Wege anbieten, um das Bedürfnis zu erfüllen.

Es ist sehr wichtig, Ihre Gefühle zu zeigen (Angst um das Kind, Scham, Ärger, Angst), da es die Gefühle – Ihre oder die anderer Menschen – sind, die zu natürlichen Gründen für eine Verhaltensänderung des Kindes werden.

Diese Formel der sozialen Interaktion wurde im 19. Jahrhundert von dem herausragenden Soziologen und Philosophen Herbert Spencer vorgeschlagen. Der Rahmen der persönlichen Freiheit sollte seiner Meinung nach kein Kreis sein, der durch die Regeln des staatlichen Zwangs vorgegeben wird, sondern der Rahmen der persönlichen Freiheit anderer Menschen. Und wenn man es in die Sprache der Kinderpsychologie übersetzt, stellt sich heraus, dass Sie es dazu drängen, sein Verhalten zu ändern, indem Sie einem Kind Ihre Gefühle zeigen, nicht aus Angst vor einem Erwachsenen, sondern aus Sympathie und dem Wunsch, Ihnen mit Ihrer Hilfe zu folgen auf dem Weg der Fürsorge für andere.

Nicht weniger wichtig ist die Tatsache, dass die Manifestationen der Emotionen und Wünsche der Eltern dem Kind helfen, die Grenze zwischen sich und anderen Menschen klarer und deutlicher zu spüren - und dies ist eine unschätzbare Errungenschaft, ohne die es für eine Person schwierig ist freundschaftliche Beziehungen im Team pflegen.

Der vorgeschlagene Aktionsalgorithmus zur Manifestation der Akzeptanz der Persönlichkeit des Kindes gilt als klassischer Psychologe vieler Richtungen. Jetzt haben Sie auch die einzigartige Gelegenheit, die Suche nach einem Psychologen zu umgehen und ihn für einen Termin aufzusuchen, um direkt auf die Bildung eines akzeptablen Weges einzuwirken, um die Bedürfnisse Ihres Kindes genau in dem Moment zu erfüllen, in dem es erforderlich ist. Man muss nur das Gefühl des Kindes rechtzeitig unterstützen und Schritt für Schritt an das Bedürfnis herankommen, das es bedingt. In den Worten „nur“ steckt natürlich eine gehörige Portion Ironie: Das alles ist nicht einfach, man braucht Geduld und Zurückhaltung. Und denken Sie daran: Je älter das Kind ist, desto schwieriger ist es für es, die Frage zu beantworten: „Was willst du?“ Mit zunehmendem Alter gehen diese Informationen „in die Tiefe“ und es wird immer schwieriger, sie ohne die Hilfe eines Spezialisten zu extrahieren. Aber auf jeden Fall einen Versuch wert.

Manchmal stellt sich heraus, dass die Situation so kompliziert ist und die Emotionen und Wünsche des Kindes so verwirrt sind, dass es seinen Zustand nicht erklären kann und es für Sie schwierig sein wird, seine wahren Bedürfnisse zu verstehen, wenn Sie die Sätze hören: „ Ich will nicht in die Schule“, „Ich gehe nicht zu meiner Oma“, „Dummer Unterricht“, „Müde von allem“.

Nehmen Sie die Position des „Zuhörens“ ein (sitzen Sie mit dem Kind auf gleicher Höhe und nehmen Sie Blickkontakt auf).
Äußern Sie die Gefühle des Kindes in positiver Form (Sie sind wütend, Sie sind traurig ...).
Pause, versuchen Sie nicht, den Gesprächsraum mit Ihrer Sicht der Situation, Empfehlungen, Ratschlägen zu füllen.
Wenn Sie sprechen, dann sollten Sie nicht über sich und Ihre Gedanken sprechen, sondern über das, was Ihr Kind bereits gesagt hat. Tatsächlich sieht es aus wie eine Wiederholung der letzten oder Hauptphrasen. Dies wird zeigen, dass Sie verstehen und zu weiteren Erzählungen anregen, die schließlich zu einem Verständnis dafür führen, welches Bedürfnis nicht befriedigt wird und was das Kind wirklich fühlt.

Die Befriedigung des Bedürfnisses nach Liebe, Zugehörigkeit und Akzeptanz ist für jeden Menschen, insbesondere für ein Kind, äußerst wichtig, da dies das gewünschte magische Geschenk ist, von dem jedes Kind und jeder Erwachsene träumt. Liebe und Akzeptanz helfen nicht nur, Vertrauen zu wecken, sondern auch, die eigene Integrität, die eigene Identität und damit die Harmonie der inneren Welt und des Glücks zu finden.

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Emotionale Ablehnung ist eine ineffektive elterliche Haltung, die sich im Fehlen oder Fehlen eines emotionalen Kontakts zwischen Elternteil und Kind, der Unempfindlichkeit des Elternteils gegenüber den Bedürfnissen des Kindes manifestiert.

Ablehnung kann offen und verdeckt erfolgen.

Mit einer klaren Absage zeigt der Elternteil, dass er sein Kind nicht liebt und nicht akzeptiert, sich über ihn ärgert. Versteckte Ablehnung äußert sich in globaler Unzufriedenheit mit dem Kind (es ist nicht so schlau, geschickt, schön), obwohl der Elternteil formal seine elterlichen Pflichten erfüllt. Emotionale Ablehnung wird oft durch übertriebene Aufmerksamkeit und Fürsorge maskiert, verrät aber den Wunsch, engen (Körper-)Kontakt zu vermeiden.

Experten stellen fest, dass emotionale Ablehnung oft eine Folge des totalitären Bewusstseins der Eltern ist. In diesem Fall besteht in der familiären Kommunikation einerseits ein Defizit an positiver emotionaler Ausdruckskraft, andererseits wird die unkontrollierte Manifestation verdrängter negativer Emotionen zur Regel. Natürlich haben Eltern das Bedürfnis, das Kind zu streicheln, und oft empfinden sie ein klares oder vages Schuldgefühl für eine gemeine Zurschaustellung von Zuneigung. Doch aufgrund unzureichender Wahrnehmung der eigenen Gefühlslage brechen Emotionen durch spontane Zuneigungsausbrüche außerhalb des eigentlichen Kommunikationskontextes durch. Das Kind ist gezwungen, ja sogar verpflichtet, Zuneigung anzunehmen und darauf zu reagieren, unabhängig von seiner eigenen Stimmung in diesem Moment.

Ablehnung ist auch mit unzureichenden elterlichen Erwartungen an das Kind verbunden.

Eltern nehmen ihre Kinder möglicherweise als älter wahr und benötigen daher nicht viel Pflege und Aufmerksamkeit. Manchmal erschaffen Eltern ein ideales, fiktives Bild eines Kindes, das ihre Liebe hervorruft. Für einige Eltern ist dies ein gehorsames, bequemes Kind. Für andere - erfolgreich, unternehmungslustig. In beiden Fällen wird das fiktive Bild des Kindes jedoch nicht dem realen entsprechen. In vielen Fällen wird Ablehnung mit strenger Kontrolle kombiniert, indem dem Kind die einzig „richtige“ Verhaltensweise aufgezwungen wird. Neben strenger Kontrolle kann Ablehnung mit mangelnder Kontrolle, Gleichgültigkeit gegenüber dem Leben des Kindes und vollständiger Duldung einhergehen.

Die emotionale Ablehnung eines Kindes wird oft von häufigen Bestrafungen, einschließlich körperlicher, begleitet.

Darüber hinaus neigen Mütter, die ihre Kinder ablehnen, dazu, sie dafür zu bestrafen, dass sie sich an sie um Hilfe wenden und sich bemühen, mit ihnen zu kommunizieren. Eltern, die Kinder ablehnen und einen missbräuchlichen Umgang mit ihnen pflegen, glauben an die Notwendigkeit und Normalität körperlicher Bestrafung. Oft wird Ungehorsam oder unerwünschtes Verhalten durch den Entzug der elterlichen Liebe bestraft, was die Nutzlosigkeit des Kindes demonstriert: „Mama mag das nicht, sie wird einen anderen Jungen (ein anderes Mädchen) für sich finden.“ Die Folge davon ist die Bildung eines Gefühls der Unsicherheit, der Angst vor Einsamkeit und des Verlassenseins beim Kind. Der Mangel an elterlicher Reaktionsfähigkeit auf die Bedürfnisse des Kindes trägt zu einem Gefühl „erlernter Hilflosigkeit“ bei ihm bei, was in der Folge oft zu Apathie und sogar Depressionen, Vermeidung neuer Situationen, Mangel an Neugier und Initiative führt.

Es ist auch sehr wichtig, in welchem Ausmaß und in welchem Alter dem Kind mütterliche Liebe und Fürsorge entzogen wurde. In Fällen, in denen das Kind nicht vollständig der mütterlichen Fürsorge beraubt ist und sich manchmal noch mütterliche Liebe manifestiert, kann das Kind lernen, eine Art emotionale Reaktion von seinen Eltern zu erwarten. Wenn diese emotionale Belohnung eine Bedingung für seinen Gehorsam gegenüber elterlichen Forderungen ist, dann entwickelt das Kind unter solchen Bedingungen eher ängstlichen Gehorsam als Aggressivität. Für ablehnende Eltern ist oft eine Umkehrung der Eltern-Kind-Rollen charakteristisch. Eltern delegieren ihre eigene Verantwortung an Kinder, und sie selbst verhalten sich hilflos und demonstrieren die Notwendigkeit von Vormundschaft und Fürsorge. Die Grundlage für die emotionale Ablehnung des Kindes kann die bewusste und meistens unbewusste Identifikation des Kindes mit einigen negativen Momenten im eigenen Leben der Eltern sein.

Es werden folgende persönliche Probleme der Eltern unterschieden, die die emotionale Ablehnung des Kindes bestimmen:

Die Unterentwicklung der elterlichen Gefühle, die sich äußerlich in der schlechten Toleranz der Gesellschaft des Kindes manifestiert, ein oberflächliches Interesse an seinen Angelegenheiten. Die Gründe für die Unterentwicklung elterlicher Gefühle können die Ablehnung des Elternteils selbst in der Kindheit sein, als er selbst keine elterliche Wärme erfahren hat;
Persönliche Eigenschaften des Elternteils, zum Beispiel ausgeprägte emotionale Kälte;
Das Fehlen eines Platzes für das Kind in den Lebensplänen der Eltern. Die Projektion ihrer eigenen negativen Eigenschaften auf das Kind - durch den Kampf mit ihnen beim Kind ziehen die Eltern emotionalen Nutzen für sich selbst. Die Einstellung der Eltern zum Kind hängt vom Geschlecht des Kindes ab.

Laut Forschern ist die „anfängliche oder basale“ Angst, die bei einem Kind auftritt, das unter einem Mangel an elterlicher Liebe leidet, die Quelle von Persönlichkeitsneurotizismus.

Ablehnung und Ablehnung verursachen beim Kind Angst, indem sie das Bedürfnis nach Liebe, Zuneigung und Schutz blockieren. Ein solches Kind kann mit Hilfe von vorbildlichem Verhalten Lob, Mutterliebe und Erfolg bei Aktivitäten erreichen. In diesem Fall
Angst entsteht: "Wenn ich mich schlecht benehme, werden sie mich nicht lieben." Versagensängste verursachen Ängste, die bei echten Misserfolgen fixiert und zu einem Persönlichkeitsmerkmal werden.

Die Ablehnung des Kindes durch die Eltern führt zur Bildung folgender innerer Positionen des Kindes: „Ich werde nicht geliebt, aber von ganzem Herzen möchte ich dir näher kommen“ und „Ich werde nicht gebraucht und nicht geliebt. Lasst mich in Ruhe".

Zuerst Die Position hat zwei mögliche Verhaltensweisen für das Kind. Das Kind empfindet Schuldgefühle und sieht die Ablehnung durch die Eltern als Strafe für seine „Schlechtigkeit“. Das Ergebnis solcher Erfahrungen kann ein Verlust des Selbstwertgefühls und ein irrationaler Wunsch sein, sich zu verbessern, um die Erwartungen der Eltern zu erfüllen.

Zweite Verhalten ist mit der Ablehnung der Familie durch das Kind verbunden. In diesem Fall kommt das Kind zu dem Schluss, dass die Eltern an seiner Zurückweisung schuld sind. Bei Eltern verhalten sich solche Kinder aggressiv, abweisend, es scheint, dass sie ihre Eltern absichtlich ärgern und sich an ihnen für ihren Mangel an Liebe rächen. Aggression ist eine Reaktion auf emotionale Zurückweisung. Insbesondere in Situationen der Ablehnung schreit, kämpft, weint das Kind und versucht in irgendeiner Weise, die Aufmerksamkeit der Mutter zu erregen.

Die Position „Ich werde nicht gebraucht und nicht geliebt, lass mich in Ruhe“ führt zu dem Wunsch, die Aufmerksamkeit eines Erwachsenen loszuwerden. Das Kind demonstriert seine Dummheit, Ungeschicklichkeit und seine schlechten Angewohnheiten, um den Elternteil von sich selbst „abzuschrecken“. Diese Situation führt das Kind die Stufe der sozialen Entwicklung hinunter. Das abgelehnte Kind versucht um jeden Preis, auch mit Hilfe von Streitigkeiten, Trennungen und oppositionellem Verhalten, die Aufmerksamkeit der Eltern zu erregen. Dieses Verhalten des Kindes wird als "Suchen nach negativer Aufmerksamkeit" bezeichnet. In diesem Fall bildet sich ein Teufelskreis: Je mehr Sturheit, Negativismus seitens des Kindes, desto mehr Strafen, Einschränkungen seitens der Eltern, was zu einem verstärkten oppositionellen Verhalten des Kindes führt. Das Kind verewigt seine unreife, unzulängliche Einstellung zur Familie, setzt sich mit Hilfe von Trotzverhalten durch.

Es ist gut, wenn Eltern ihre Kinder in einer Familie bedingungslos lieben und akzeptieren. Aber es gibt ein anderes Bild, wenn sie aus verschiedenen Gründen nicht bereit für ein Kind sind. Zum Beispiel hat Mama zu früh eine „Überraschung“ bekommen, von einem Mann, den sie nicht mochte, oder sie hat dummerweise versucht, einen Mann zu behalten. Solche Fälle sind in der psychologischen Praxis keine Seltenheit. Und obwohl es nicht üblich ist, sie öffentlich zu machen, bedeutet dies nicht, dass es kein Problem gibt.

Wie äußert sich das Phänomen der „Ablehnung der Eltern“?

Ganz einfach: Kinder in einer solchen Familie sind unerwünscht und wachsen daher ohne Unterstützung und Liebe auf. Sie werden bereits von Kindesbeinen an abgelehnt und als Strafe für Dummheit oder Jugendsünden empfunden. Und dann stellt sich heraus, dass Papa oder Mama keine Beziehungen zum Kind aufbauen, sondern einfach darauf reagieren. Sie geben ihm nicht ihre Wärme und Zärtlichkeit, sondern lehren ständig, finden Fehler, bohren, schimpfen. Ein Kind in einer solchen Familie fühlt sich nicht wertvoll und notwendig, seine Persönlichkeit wird durch ständigen emotionalen Missbrauch durch seine Eltern, ihre unzureichenden Anforderungen, unterdrückt.

Eltern scheinen nach einem Grund zu suchen, ihr Kind mit Exzessen zu bewerfen, es extrem zu machen, alle Misserfolge des Lebens mit seinem Aussehen zu erklären. Es ist die Schuld des Kindes, dass das Leben gescheitert ist und der geliebte Mann zu einem anderen gegangen ist. Es ist seine Schuld, dass seine Mutter nicht in den Beruf eingetreten ist und jahrelang zu Hause gesessen und ihrer Feigheit nachgegeben hat. Er ist schlecht, unbeholfen, zu schlau, aktiv oder weinerlich, überhaupt nicht das, was sie wollte. Deshalb bekommt er anstößige Spitznamen, er wird mit Gürtel oder Kälte bestraft. In gewisser Weise wird er nicht nur nicht geliebt, sondern auch verletzt, indem Methoden der psychischen oder physischen Gewalt angewandt werden. Und hier geht es nicht um das Kind, sondern um die Eltern, die mit der bloßen Existenz des Nachwuchses unzufrieden sind.

Wozu führt eine solche Haltung?

Der kleine Mann erträgt die destruktive Haltung seiner Eltern und beginnt, sich selbst genauso zu behandeln. Er wächst mit der Attitüde eines Losers auf, gewöhnt sich daran, ein Blitzableiter für seine Umgebung zu sein, ein lebender Boxsack. Für ihn wird die ständige Selbstsucht anderer, der Eingriff von Menschen in seine Freiheit und Würde zur Norm. Außerdem glaubt er, dass er eine solche Einstellung verdient und versucht, es allen recht zu machen.

Muss gesagt werden, wie eine solche Einstellung sein Weltbild und sein Selbstwertgefühl verzerrt? Als Erwachsener kann ein Mensch ein seltsames Schuldgefühl für sein Aussehen nicht loswerden, er fühlt sich wie ein „hässliches Entlein“, das der Liebe und eines guten Lebens nicht würdig ist. Dies provoziert die Entwicklung vieler Komplexe und psychologischer Probleme - von übermäßigem Essen und chronischen Krankheiten bis hin zu Problemen in Beruf und Privatleben. Höchstwahrscheinlich wird er Akzeptanz von Menschen suchen, die sie per Definition nicht geben können, was ihn zu noch größerer Enttäuschung, Abwertung seiner Persönlichkeit und seiner Errungenschaften führen wird. Das Bild sieht düster aus.

Können ablehnende Eltern erreicht werden?

Wenn Sie eine adäquate und vernünftige Person vor sich haben, hilft die richtige psychologische Arbeit, vieles zu korrigieren. In diese Kategorie fallen einfach lebensmüde Mütter, die auch in der Kindheit viel kritisiert und wenig akzeptiert wurden. Sie sind in der Lage zu unterstützen, weil ihre Spitzfindigkeit aus Liebe und dem Wunsch kommt, das Kind zu beschützen, es stark und unabhängig zu erziehen. Es stimmt, vieles wird sich ändern müssen – die Erziehungsmethoden, der Kommunikationsstil, die Erwartungen.

Eine andere Frage ist, ob Sie einen völlig verrückten Elternteil haben, der das Kind ablehnt, weil er nicht anders kann. Egal was man ihm sagt, er hat immer recht. Sie können nicht an seinen Methoden zweifeln, sonst geraten Sie in einen Schrei, Hysterie, Nahkampf oder eine völlige Kommunikationsverweigerung. Dies sind geborene Sadisten und sogar allgemein geisteskranke Personen mit Problemen auf dem Gebiet der Psychiatrie. Schließlich sind auch "Psychos" anders - nicht nur Patienten mit Schizophrenie und Halluzinationen. Übrigens ist das Gespräch mit solchen Menschen immer kurz: Sie klammern sich so verzweifelt an ihre Illusionen, dass sie nicht bereit sind, Kompromisse einzugehen – entweder man hört ihnen zu, oder man wird zum Feind erklärt.

Beispiel: „Warum schlagen Sie Ihr Kind? „Ich schlage niemanden. „Hier, sieh dir seine blauen Flecken an. - Ah, gut! Dieser kleine Verräter unter der ersten Nummer bekommt von mir …“ „Hast du deinem Sohn jemals gesagt, dass du ihn liebst? - Der Junge braucht keine Zärtlichkeit. „Aber Kinder brauchen Akzeptanz, wolltest du ihn schon mal einfach umarmen?“ „Alles klar, Doktor, Sie haben sich offensichtlich mit ihm verschworen, Sie wollen mich wie eine schlechte Mutter dastehen lassen?!“

Was ist, wenn die Eltern keinen Kontakt aufnehmen möchten?

Stoppen Sie Ihren Kopf in den Wolken und gehen Sie auf die Erde, sie sind nur Menschen, die Fehler machen können. Sie müssen sich nicht bei ihnen anbiedern, sich ändern, Ausreden finden, aus Ihrer Haut klettern und versuchen, ihren Standort zu erreichen. Es ist offensichtlich, dass diese Menschen der Liebe nicht fähig sind! Zumindest nicht jetzt. Es ist an der Zeit, erwachsen zu werden und uns einzugestehen, dass die Realität nicht immer unseren Erwartungen entspricht, wir müssen nur die Situation loslassen und destruktive Kommunikation vorübergehend stoppen.

Mama und Papa sind kein Allheilmittel für alle Krankheiten. Lebe dein eigenes Leben, suche nach dir selbst, verwirkliche dein eigenes, ohne auf ihre Zustimmung zu warten. Ihre Aufgabe ist es, zu lernen, auf Ihre Wünsche zu hören, nach Ihren Zielen zu leben, ohne Rücksicht auf Ihre Familie. Und wenn die Zeit gekommen ist, werden die Eltern alles verstehen und sich ändern ... oder nicht ändern. Aber es wird auf ihrem Gewissen liegen. Du hast das Recht, anders zu sein, glücklich zu sein.