Sehr interessante Geschichten zum Lesen. Die lustigsten Geschichten aus dem Leben

Wir waren hier im Darwin Museum. Hier geht es um Evolution. Das Museum ist großartig, aber darum geht es jetzt nicht. Es gibt eine Halle, in der die Entstehung des Menschen gezeigt wird. Und wir gingen von der falschen Seite hinein und sahen sofort eine Vitrine, in der ein moderner Mensch (Abbildung) stand. Er ist in der Küche vertreten, gekleidet, am Tisch sitzend und aus irgendeinem Grund liegt eine Schachtel Zigaretten vor ihm. Meiner Meinung nach blöd, aber auch hier geht es nicht darum. Neben uns gingen eine Mutter und eine Tochter, etwa zehn Jahre alt. Das Mädchen sah die Zigaretten und fragte: "Wofür sind die Zigaretten?" Mutter Melancholie antwortet, es sei wohl nicht möglich gewesen, aber das sei typisch für heute. Dann gehen wir alle weiter zu Vitrinen, wo alte Menschen sind. Das Mädchen sieht den Neandertaler an und schreit: „Wie schrecklich er ist! 2 Auch Mutter bemerkt melancholisch: „Aber ich habe nicht geraucht!“

Ein Freund von mir wuchs als gebrechlicher, magerer und kränklicher Junge auf, mit Erkältungen, Lungenentzündung, Allergien und beginnendem Asthma. Als es an der Zeit war, sich der Armee zu ergeben, wurde er natürlich nicht in die Kampfeinheiten gebracht, sondern mit "erleichterten Durchgangsbedingungen" zur Truppe geschickt. Stroybat. Freundliche Kommandeure sorgten für Behandlung in Form von Pipelines in den belarussischen Sümpfen, Winterreisen in den Rücken und anderen Freuden. Jetzt erinnert sich dieser Bulle, der 20 Jahre lang weniger als 2 Meter groß und 100 kg schwer war, nicht mehr, was eine Krankheit ist.

Ich stehe an der Kreuzung (mit stehenden Füßen!), ich beschloss, meine Frau anzurufen. Ich tippe. Aus dem Augenwinkel sehe ich, wie eine junge Frau neben ihrem Telefon klingelt und es ans Ohr hält. Die Frau ist "außer Reichweite". Ich lasse meine Hand sinken. Gleichzeitig wird der Anruf der Blondine unterbrochen. Also wendet sie sich mit den Worten an mich: - Mann! Du hast mich gerade angerufen...

Es war in den späten Neunzigern, als Computer noch nicht fast jedes Zuhause schmückten (oder verunstalteten). Wir haben dann mit einem Handelsfreund zusammengearbeitet – wir haben Bücher vom Tablett verkauft. Wir sitzen, am Ende des Tages, es gibt keine Käufer, wir langweilen uns. Sasha blätterte in einer teuren Autobiografie in einem Hochglanzcover und begann aus Müßiggang, sie zu lesen. Zehn Minuten später sagt er empört:

Denken Sie darüber nach, der Typ hat Harvard verlassen und angefangen zu programmieren! Ich hätte ihn an der Stelle seiner Eltern getötet!

Ich nehme ihr das Buch ab, schaue mir den Vor- und Nachnamen der Autorin an und frage mich vorsichtig:

Sash, wissen Sie im Allgemeinen, wer Bill Gates ist?

Laut meinem Freund. Er studiert an einer Minsker Universität. Das Ende des Semesters, aber es gibt keine Anrechnung im Sportunterricht, und woher kommt es, wenn Sie nicht mehr als eine Lektion besucht haben. Sie beschlossen mit einem Klassenkameraden, dem Lehrer ein Geschenk in Form einer Flasche Wodka (oder zwei, ich erinnere mich nicht genau) zu bringen.

Nun, sie kommen zu ihm, sagen sie, sie würden sich testen lassen, aber so und so sind wir knallharte Nicht-Betreuer. Er gab ihnen keinen Kredit. Sie schieben ihm eine Tasche zu, aber er weigert sich - er sagt, ich nehme keine Bestechungsgelder an. Irgendwie überredeten sie ihn, er nahm die Rekordbücher. Und den Wodka in den Schrank stellen, sagt er. Sie öffnen den Schrank, und da sind schon ungefähr dreißig Flaschen. Und über welche Sportart können wir uns danach noch unterhalten?

Wir haben einen kleinen Mann bei der Arbeit. Ich werde ihn zur Verkleidung Mikhalych nennen, und dieser Name passt seit Jahren zu ihm. Dieser Mikhalych ist also ein großer Trinker, in dem Sinne, dass er sich nicht wie ein Schwein betrinkt, aber er ist stabil, ein bisschen den ganzen Tag. Aber vor allem den ganzen Tag und jeden Tag. Dafür hat er auch eine Flasche, die er ständig nachfüllt und aus der er mit gleicher Konsistenz schlürft. Naja, und wenn mal eine "Firmenparty" am Werk ist, dann ist er der erste Stammgast dabei. So war es vor dem ersten Mai. Wir versammelten uns, ein starkes Team, um dieses Ereignis zu feiern. Mikhalych ist da, wie immer, schon nervös und mit einem Glas. Sie schlugen einer nach dem anderen zu, sein Handy klingelte, die Nachricht kam. Er las es und fing an zu stöhnen, keuchen und jammern, na ja, wir gehen zu ihm, sie sagen, was und wie? Seine Präsentation:

Ich habe meiner Enkelin zum Geburtstag ein Geschenk gemacht. Er ist in der zweiten Klasse, aber schlau, einfach gruselig. Ich habe mich sechs Monate mit meiner Pfeife beschäftigt und er hat sie in zwei Tagen gemeistert, obwohl er ein besseres Modell hat. Er weiß und versteht alles. Jetzt schau, was er mir schreibt: "Opa hört auf zu trinken, geh nach Hause!" So weiß er, dass ich trinke, vielleicht ist er ja auch Telepath bei uns?!

Der Mitarbeiter erzählte. Morgen. Nicht so früh, aber trotzdem morgens ... Der Kleinbus hat Recht und bringt sie schnell genug zur Arbeit. Im selben Kleinbus bringt Mutter ein etwa fünfjähriges Kind in den Kindergarten. Das Kind ist launisch und macht im ganzen Kleinbus Lärm ... Mama, um ihn zu beruhigen, sagt: "Ich gebe dir entweder einen Apfel oder einen Keks oder eine Süßigkeit, wenn du die Klappe hältst. Was wählst du? " Worauf das Baby sehr ernst antwortet: "Ich wähle Safer Sex."

Meine Freundin Katka hat es erzählt. Bleibt zuhause. Klingelton. Nimmt den Hörer ab: - Alla. Aus der Tube: - Ugh !!! - und kurze Pieptöne. Katka ist verwirrt. Ein Anruf in einer halben Minute. Nimmt den Hörer ab: - Alla. Dort: - Verdammt!!! - und piept. Katka ist völlig verwirrt. Ein Anruf in einer halben Minute. Nimmt den Hörer ab: - Alla? Aus der Röhre die Stimme ihrer Freundin:

Ohhh du verdammt noch mal !!! Katya, denk nach, ich möchte dort anrufen, aber zum dritten Mal wähle ich auf Autopilot deine Nummer!

Eine Bekannte erzählte von ihrem Hund der Zwergpinscherrasse (meine Tochter hat ihn irgendwo mitgebracht - jetzt kämpfen die Eltern mit diesem Missverständnis). Also. Sie geht irgendwie die Straße entlang - und Winter, Frost, der Hund friert, jammert und bittet um Hände. Nun, was tun - ich nahm den Hund und steckte ihn unter den Pelzmantel in die Brust. Außen und unmerklich, dass da generell etwas ist.

Er geht weiter und ein riesiger Hund kommt auf ihn zu - entweder der Bernhardiner oder der Moskauer Wachhund. Und sobald der Vertraute diesen Hund einholt, wie ihr kleines dickbäuchiges Ding die Schnauze aus ihrem Pelzmantel streckt und den entgegenkommenden Hund ohrenbetäubend ankläfft!

Während er verständnislos den Kopf verdrehte, versuchte herauszufinden, wer es gewagt hatte, so unverschämt zu sein, gab der Bekannte dem Pinscher das Gesicht, wickelte ihren Pelzmantel über sie und rannte schnell vor, versprach dann, jemanden für die Provokation zu bestrafen.

Bis zum letzten Komma zitiere ich buchstäblich aus der Website des Bildungsministeriums der Russischen Föderation. Die Frage, die Studierende im Rahmen der bestandenen Prüfung im Fach „Soziologie“ unter anderem beantworten müssen:

"Beim Besuch des Konzerts des Satirikers M. Zadornov ist eine Person Mitglied ...

Publikum

Aggregationen

Sozialer Kreis "

Neulich ging ich zum Tee zu meiner Schwester und fand dort zwei ihrer Freundinnen. Sie saßen vor dem Fernseher und tranken Tee mit Leber. Nach der Suche nach dem gewünschten Kanal gelangt die Schwester zum Anfang des Films "Troy", und dann gibt eine Freundin aus:

Oh, Brad Pitt, er spielt hier einen Kerl, na ja, dieser, wie ist es da, na ja, er hat immer noch eine Achillesferse!

Ich lebe in Kursk, vor ungefähr 30 Jahren habe ich eine solche Geschichte von einem befreundeten Taxifahrer gehört ...

Ich gehe vom Zentralmarkt zum Roten Platz und sehe folgendes Bild: Ein riesiger Mann von etwa 30 Jahren fliegt vom Berg (es gibt eine Neigung von 30 Grad) auf mich zu, manövriert zwischen Passanten, und ein wütender Verkehrspolizist ist stürmt hinter ihm her, hält sich die Mütze auf den Kopf, und dieses Paar verschwindet schnell in der Menge... heraus, dass der erwähnte 30-jährige Freund, Süßigkeiten kauend, am falschen Platz auf dem Roten Platz vorbeikam und auf einen Vorschlag, der wie unter der Erde auftauchte, ein Verkehrspolizist zur Zahlung einer Geldstrafe einen Papier-Rubel aus der Tasche zog. Er spuckte ihn an und klebte ihn mit einer Schaukel an die Stirn des Verkehrspolizisten, woraufhin er, wie man sagt, "die Beine machte". Die Beleidigung des Ordnungshüters verschärfte sich erst, als sich der von seiner Stirn abgezogene Schatzschein als Bonbonpapier herausstellte, das ein gewissenhafter Fußgänger nicht wagte, in der Innenstadt auf die Straße zu werfen und in die Tasche zu stecken . Und die Jagd begann...

Es geschah während des Kampfes gegen die Trunkenheit, wahrscheinlich 85-86. An Silvester gab es im Hostel des F/F eine große Jagd, es wurde nach denen gesucht, die Wodka trinken. Aus diesem Grund versuchten alle, sie irgendwie zu verstecken. Und jetzt stell dir das Bild vor: DND platzt in den Raum: die Zelebranten sitzen um den Tisch herum, auf dem Tisch steht ein großer Samowar, Kuchen usw., vor jedem steht eine Teetasse mit Untertasse, in eine Tasse wird etwas gegossen , und eine eingelegte Gurke ist auf der Untertasse. Gemälde...

Der 9-jährige Sohn beschloss, eine Diät zu machen - um Mehl und Süßigkeiten zu begrenzen. Ich hielt den ganzen Tag durch, aß Suppe, den zweiten. Nachts machten sie das Licht aus und gingen mit meinem Mann ins Bett, plötzlich gab es ein wildes Gebrüll in der Küche, wir springen, machen das Licht an ... Da ist ein Sohn, ein Knödel in der Hand, eine Rolle in der andere. Ich frage:

Und wie ist das zu verstehen?!

Sohn, antwortet leider:

Verstehen und verzeihen...

Es war vor 15 Jahren. Dann war Lada ein ziemliches Auto und viele fuhren damit. In der Garage, in der mein Vater einen "Parkplatz" hatte, stellte nachts eine der Damen aus der Gegend ihren Kirsch-Neun-Schluck ab. Als mein Vater und ich einmal gerade zu meiner Loge gingen, stieg die Dame schon ins Auto und fuhr los. Mir ist aufgefallen, dass die hintere rechte Tür ihres Bunds überhaupt nicht geschlossen war - anscheinend habe ich etwas hineingelegt und vergessen, dass niemand sie dafür schließen würde. Das Interessanteste geschah vor den Toren des Garagenkomplexes. Die Tür schloss sich mit einem sehr lauten Klaps und traf den Torpfosten. Eine Frau mit großen Augen sprang aus dem Auto und begann sie zu untersuchen, aber sie fand absolut nichts.Die Tür klopfte gegen den Balken, sodass der Lack nicht beschädigt wurde. Ich bin sicher, Madame hat nicht einmal verstanden, "was es traf". Die Wirtin setzte sich mit verwirrtem Gesicht hinters Steuer und fuhr los. Ich frage mich, ob sie beim Autoservice angehalten hat und sich über einen sehr starken Pony von hinten beschwert hat?

Auf der Ostseeflotte mit wiederholten roten Fahnen sollte es laut Anleitung so anlegen: Das Kommando "Kleinster Rücken" wird gegeben und das Schiff legt langsam an. So galt das Anlegen für einen Kapitän mit Selbstachtung als "Untergang". Der Gefechtskapitän machte so fest: Der Befehl lautete "voll zurück", dann, leicht unter Wasser zum Liegeplatz, "voll vor", um die Geschwindigkeit zu löschen, und "das Auto anhalten". Das Schiff blieb stehen, mit Schaum bedeckt und unter den bewundernden Blicken der Fans. Gleichzeitig stand am Heck immer ein Midshipman, der die Entfernung zur Küste zählte und dem Kapitän zubrüllte. Eines Tages begann ein Patrouillenboot zu spät zu bremsen. Monolog des Durchsuchungsbeamten:

Siebzig Meter. Vierzig Meter. Zwanzig Meter. Zehn Meter. Hana! Das Meer ist vorbei.

Ich habe versehentlich Tee in einem Café verschüttet, in dem ich seit einem Jahr esse. Ich habe mich selbst übergossen, das elektronische Buch mit Servietten benetzt, damit ich es abwische. Die Kellnerin sah besorgt ..

Andrej! Darf ich Ihnen ein Handtuch geben, um das Buch abzuwischen?

Danke! Lasst uns! Nur bin ich nicht Andrey.

Ist uns egal! Wir nennen dich Andrej ...

Die Frau sagt:

Ich denke im Winter wird es sehr kalt. Mein Sohn (1,5 Jahre alt) muss Farben kaufen, Fingerfarben.

Ich sah sie eine Minute lang an und dachte, alle Witze über Blondinen handeln von meiner Frau.

Ich frage:

Olya, kalter Winter und Farben für meinen Sohn - WO IST DIE VERBINDUNG ???

Für die Hochbegabten: Der Winter wird kalt, wir werden nicht viel laufen, wir werden Farben kaufen, damit das Kind zu Hause etwas zu tun hat.

Ich konnte keine Antwort finden...

Ich stand vor folgendem Problem: Ich beschloss, einen Vergaserreiniger in den Benzintank zu gießen. Und als er es einschenkte, fiel ein Verschlussring vom Hals der Blase in den Tank. Nun, es ist Plastik, es frisst sicher Benzin !!! Zuerst versuchte ich es mit einer Fahrradspeiche zu erreichen, aber es stellte sich heraus, dass es kurz war und ich es versehentlich in den Tank fallen ließ. Dann habe ich versucht, die Speiche mit Hilfe eines Magneten zu bekommen: Ich habe einen größeren Magneten genommen und ihn in den Hals des BB versenkt. Aber ich dachte nicht und der Magnet klebte von innen an der Tankwand. Er begann zu zucken, und die Schnur war durchnässt und rieb am Rand des Magneten. Kurz gesagt, er blieb auch beim Benzintank, um wenigstens den Magneten herauszuziehen, nahm ich den größten Schraubenschlüssel, den ich in den Hals bekommen konnte, in der Hoffnung, dass er den Magneten aufnimmt. Und er nahm ein dickes Seil. Aber es stellte sich heraus, dass es synthetisch war, und während ich den Magneten fing, korrodierte das Benzin ihn.

Jetzt befinden sich also ein Ring, ein Magnet, eine Speiche und ein Schraubenschlüssel im Benzintank. Sag mir, wie du es da rausbekommst. Ich habe Angst, wieder zu klettern. Vielleicht kannst du so reiten?

So ähnlich wurden 1989 zwei Studenten des Moskauer Instituts für Öl und Gas (MIHG) benannt. IHNEN. Gubkin (jetzt die State Academy of Oil and Gas, benannt nach dem oben genannten Kameraden) beschloss am 1. April, über ihre Brüder zu scherzen. Der Fall ereignete sich in einem Hostel auf der Straße. Butlerov (oder vielleicht Volgin) am späten Abend.

Wurden gefunden:

Eine Axt

Ein Brett 5 cm dick.

Ein Pullover

Eine gewisse Menge Gouache in der Farbe von arteriellem Blut.

Der erste Schüler bindet sich ein Brett auf den Rücken und zieht einen Pullover darüber.

Der zweite Schüler steckt eine Axt durch einen Pullover in das Brett. Die Einstichstelle ist reichlich mit Gouache übergossen.

Der erste Schüler eilt mit einem Gang zu den Aufzügen und legt sich auf den Bauch.

Nach einer Weile öffnen sich die Türen des angekommenen Aufzugs, ein herzzerreißendes Frauenquietschen ist zu hören, die Aufzugtüren schließen sich, der Aufzug fährt ab (wie sich später herausstellte, rufen Sie im ersten Stock die Polizeistation zum Thema "Wer? Onkel Fima getötet?").

Der erste Schüler, der von der erzielten Wirkung begeistert ist, steht vom Boden auf, bewegt sich in ein höheres Stockwerk und nimmt die Ausgangsposition ein. Die Geschichte wiederholt sich, statt Gekreisch sind nur vollwertige russische Ausdrücke zu hören. Derjenige, der sie ausgesprochen hat, ruft auch die Polizeiwache an.

Zu diesem Zeitpunkt eilte die Polizei, vom ersten Anruf fassungslos, vom zweiten noch verrückter, zum Hostel, wo die aufgeregte Menge vergeblich schreit:

Im siebten Stock ist ein Typ mit einer Axt im Rücken !!!

Nein, am zwölften !!!

Was für ein Zwölftel! Am fünften!

Nicht wissend, ob die ganze Herberge mit Leichen übersät ist oder die Leiche allein ist, aber wie das Pferd aus der Anekdote über die Etagen geschleift wird, trifft die Miliz eine salomonische Entscheidung: von oben beginnen, ab dem 15. Nieder.

Der Moment, in dem die Polizei die Aufzugstüren öffnete, fiel mit dem Moment der "Installation der Leiche" an genau diesen Türen zusammen ...

Der endgültige. Die Leiche trug ein paar blaue Flecken von einem Polizeiknüppel und einen Ausweisungsbefehl. Sein Komplize kam leichter davon - nur ein strenger Verweis mit Eintragung.

Die Nichte der Frau, ein lebhaftes Mädchen von drei Jahren, hat mir wieder einmal gefallen ...

Sie wurde zum Geburtstag einer Freundin eingeladen, wo eine Gruppe von "Animatoren" eingeladen wurde. Während der Aufführungen erhielten die Kinder "Tüten der Güte" und erklärten ihnen, wie man sie benutzt: Nach jeder guten Tat eine Erbse in die Tüte legen ... Das Mädchen kehrte nach Hause zurück, ihre Mutter zeigt auf die Tüte und fragt: „Oh, was ist so schön an dir??“ Die Tochter antwortet grob (wörtlich): "Wirf diesen Unsinn weg!"

Vor einigen Jahren habe ich für ein Unternehmen gearbeitet, das Buchhaltungssoftware in Unternehmen einführt. Damals hatte die Computerisierung noch keine Zeit gehabt, so weit voranzukommen wie heute, und Computer waren für viele normale Arbeiter in diesen Unternehmen neu. Diesmal wurde ein lebensmittelverarbeitender Betrieb unser Kunde. Wir installierten und konfigurierten einen Server, sowie mehrere Computer, verbanden alles selbst mit dem Netzwerk, installierten die notwendige Software auf den Computern, hauptsächlich Buchhaltungssoftware. Es hat sie damals sehr teuer gekostet, was uns der Hauptbuchhalter mit Mißfallen mitteilte. Was war unsere Überraschung, als uns buchstäblich in ein paar Wochen genau dieser Buchhalter anruft und buchstäblich vor Dankbarkeit zerbröckelt:

Oh, dein System ist so gut, so gut, vielen Dank!

Bitte, wir antworten. - Wir freuen uns sehr, wenn unsere Software Ihnen geholfen hat, Geld zu sparen.

Wie sehr es geholfen hat! Unsere Mitarbeiter denken heute, dass Computer alles berücksichtigen, buchstäblich jeden Krümel. Jetzt haben sie Angst, ein Stück Brot zu ertragen. Wir haben Ihr gesamtes System bereits bezahlt, indem wir nur an Produkten gespart haben! ..

Wassermelone kollabieren. Eine ältere Frau nähert sich den ausgebreiteten Wassermelonen und beginnt zu wählen. Dazu wird ein Ohr auf die Wassermelone gelegt und dann klopft eine Faust darauf. Der Besitzer der Wassermelonen beobachtet das alles. Bei der sechsten Wassermelone hält er es nicht aus, geht auf die Frau zu und sagt: "Nein, klopf, die Wassermelone ist frisch, da ist ein nyky Netz."

Das perfekte Verbrechen ... Kriminelle in Warwick, Rhode Island klebten an der automatischen Nachtsammelstelle, über die der Nachterlös an die örtliche Bank übergeben wurde, eine Notiz, dass der Automat defekt war, und boten an, das Geld in eine Kasten daneben. Die Betrüger, die über Nacht mehrere Tausend Dollar gesammelt hatten, wurden nie gefunden.

Um wirklich Freude an dieser Geschichte zu haben, müssen Sie sich Rinatik vorstellen. Ein ehemaliger Ringer, ein nackter (rasierter) Schädel, Größe unter 1,90, der Hals geht in den Rücken über, und natürlich ein Tatar. Und die Augen sind sehr freundlich. Rinatik hat trotz all seiner Titel viel kindlichen Charakter in seinem Charakter. Wenn er zum Beispiel irgendwo eine Schnur sieht, wird er definitiv daran ziehen. Nun, Sie müssen herausfinden, warum es hier hängt und was passiert, wenn Sie daran ziehen.

Jetzt die Ambula. Rinatik und ich gingen in ein Restaurant. Sehr gutes Restaurant, Personal ist auf den Punkt geschult. Das heißt, ein Handtuch durch den Griff, "was Sie wollen" usw.

Nun, nach einem Imbiss und einem Drink gehen wir, als das Restaurant schon schloss, zur Garderobe. Und dort hängt als Detail des Interieurs eine Schiffsglocke, oder in Matrosenart RYNDA. Und da es hängt, müssen Sie es natürlich zuschlagen.

Aber Rinatik ist, wie ich schon berichtet habe, ein freundlicher und zarter Kerl, er kann nicht ohne Erlaubnis klingeln. Deshalb wendet er sich an einen vorbeigehenden Kellner:

Hör zu, kann ich RYNDA schlagen?

Der Kellner verzieht darüber ein trauriges Gesicht und antwortet ohne zu zögern:

Ja, grundsätzlich kann man, warum nicht. Nur muss ich morgen arbeiten...

Das heißt, wenn morgen nicht sein Wechselgeld wäre, war er bereit, in RYNDU ("jede Laune für Ihr Geld") zu empfangen.

Mit Nastya (4,5 Jahre) üben wir auf dem Boden (bildhauen, zeichnen), ich sage „Hocken fällt mir schwer“, sie „Na, wenn du willst, kannst du auf dem Spagat sitzen!“.

Irgendwann in den Achtzigern bekam ich bei einem Forschungsinstitut eine Bestellung für einen neuen Helm. Und in der Reihenfolge - die Anforderung, dass der Helm einen Schuss von der SVD hält.

Ingenieure kratzten sich an den Rüben und gaben einen Wunderhelm heraus, der heute als "Kugel" aus Titanlegierungen und einer etwa 6 mm dicken Frontpanzerung bekannt ist.

Sie begannen zu erleben: Sie schossen von der SVD entweder auf eine Helmpuppe oder auf einen zum Tode Verurteilten oder auf etwas anderes.

Das Ergebnis ist ein Helm, zumindest Henna, und der Kopf ist weggeflogen ...

Früher verspotteten Jungs und ich alte Frauen und Hausfrauen, die im Hof ​​saßen. Wir haben den Sound der beginnenden Santa Barbara-Show aufgenommen. Danach sprangen die Frauen auf, verließen alles in der Welt und rannten nach Hause, um ihre Lieblingsserie nicht zu verpassen!

Es war einmal ein Seemann. Da er Single war, schenkten ihm seine Freunde zwei Hamster. Bald musste ein Flug antreten und der Mann kümmerte sich darum, die Hamster an Bekannte zu binden, sie rundum. Er, eine freundliche Seele, dachte lange nach und beschloss, sie zu Hause zu lassen. Ich habe ihnen ein Nest aus Zeitungen arrangiert, Futter und geniale Futterautomaten gekauft, Trinker, einen Teelöffel Wasserhahn im Badezimmer gelassen, für alle Fälle Bretter gelegt, damit sie dort klettern können ... Es schien, als hätte er an alles gedacht kleinstes Detail ... ! Nach 8 Monaten kommt er zurück, öffnet die Tür - alles aus Holz und Papier in der Wohnung verstaubt - und hunderte von eineinhalb oder zwei fröhlichen Hamstern unterschiedlicher Größe stürzen auf ihn zu ...

Breschnews Hase

Ich erinnerte mich an eine andere Geschichte. Hör mal zu. Nur wenige wissen, dass Breschnew gerne Hasen jagt. Und er liebte es, direkt von der Veranda seiner Staatsdatscha aus zu fotografieren. Aber er selbst wusste nicht, dass eben diese Rangerhasen an einem eigens eingezäunten Platz mit Spezialfutter aufgezogen werden (damit die Haut glänzt und so). Und alles war gut, bis eines Tages ein betrunkener Jäger gegen den Wind ging und sich an den Zaun lehnte, den du nimmst, und damit umfiel.

Hasen natürlich in Placer. Und heute, was das Böse angeht, eine Art festliches Fest, nach dem natürlich ein Hase einfach notwendig ist. Und wo kann ich es bekommen? Lange rätselten alle, bis der Blick des Kochs auf eine fette Katze fiel, die in einem Mülleimer herumstocherte. Ohne lange nachzudenken riss er dem Stoffhasen die Haut ab, nähte sie in die Katze ein und der Hase war fertig.

Das Fest verlief gut und nun kam der Moment, an dem L.I. ging mit einer Waffe auf den Balkon. Schuss. Der Hase flog in 2 Sprüngen einen Baum hoch. Hmmm, entweder wollte ich wirklich leben, oder das letzte Glas war unnötig. Mit solchen Gedanken L.I. ging zurück zum Tisch.

Öffnet die Tür und flippt aus! Der "Hase" sitzt auf dem Tisch und ISST EINEN ORDNER !!! Im Allgemeinen, wenn alles geklärt war, lachten alle zusammen und niemand wurde verletzt.

Henne

Ein Freund hat es mir erzählt. Aber zuerst müssen Sie erklären: - Spanisch lernen ist ganz einfach, aber Sie müssen sich die Wörter gut merken, tk. wird mindestens ein Buchstabe verwechselt, ändert sich die ganze Bedeutung. Und hier ist die Geschichte selbst:

Ich, sagt er, sei gerade in Spanien angekommen, um meine Schwester zu besuchen. Ungefähr eine Woche später bittet mich meine Schwester, in den Laden zu gehen und ein ganzes Hühnchen zum Abendessen zu kaufen. Verdammt, ich glaube, ich habe in dieser Zeit anderthalb Wörter gelernt. Nun, Angst davor zu haben, den Mund zu öffnen, ist auch keine Option.

Ich muss nur sagen: - me una polla entera por favor. (me una poya enterra, por favor).

Es scheint einfach. Lass uns gehen. Ich gehe in den Supermarkt, da ist eine kleine Schlange in der Fleischabteilung. Ich appelliere an den Verkäufer: - me un poiyo, por favorite.

Das wilde Gelächter der Spanier ließ keinen Zweifel daran, dass ich eine Dummheit herausplatzte. Und so war es. Nachdem ich nur einen Buchstaben im Wort pollo geändert hatte, sagte ich wörtlich Folgendes: „Ich bin ein MITGLIED, bitte. Ganz."

Kinder und Schnitzel

Meine Mutter hat mir gesagt. Einer ihrer Bekannten musste gehen und ließ zwei Kinder zu Hause, das älteste war fünf Jahre alt. Sie stellte einen Topf mit Koteletts auf den Herd, damit sie sofort wieder aufwärmen konnte, wenn sie hereinkam. Sie stellte den Topf unter den Tisch, erklärte den Kindern, dass er unter dem Tisch in der Küche stand, und ging. Die Kinder spielten, dann hatten sie Hunger, stiegen auf den Herd, suchten Koteletts und aßen. Aus irgendeinem Grund stellen die Kinder den Topf unter den Tisch.

Als sie in großer Ungeduld waren, krochen sie unter den Tisch und zogen ohne zu zögern das Erste heraus, was ihnen einfiel - genau diesen Topf. Wie mit Absicht waren sowohl der Topf als auch der Topf grün und fast gleich groß. Die Kinder merkten den Unterschied nicht und machten ihr Geschäft in einem Topf. Beide Gefäße waren mit einem Deckel abgedeckt. Dann hat es einer von ihnen ohne Absicht auf den Herd gestellt ...

Mama kehrte nach Hause zurück, drehte schnell den Herd an und begann, den Haushalt aufzuräumen ...

Ein seltsamer Geruch wehte durch die Wohnung. Sie schaute in die Toilette - alles ist in Ordnung. Ich öffnete das Fenster - der Geruch verschwand nicht, sondern verstärkte sich im Gegenteil. Empört riss sie die Tür auf, aber im Treppenhaus roch es nicht ... Sie begann an Nachbarn zu klopfen. Bald versammelten sich die Nachbarn um ihre Wohnung ... Als die Quelle gefunden wurde, weinten alle ...

Widderhorn

Einmal in der Schule wurde ich von den Jungs geschlagen. Mit gebrochenem Knie, zerzaustem Haar und einer verletzten Hand kroch ich nach Hause. Ich ging ins Haus, und wie glücklich war ich, als ich Onkel Vitya, meinen Onkel, den Bruder meiner Mutter, der in einer anderen Stadt lebt, mit meiner Mutter am Tisch Tee trank.

Wir plauderten ein bisschen, und meine Mutter versprach, dass Onkel Vitya, der zur Zeit Soldat ist und in der Schule ein Tyrann ist, wie unser Afonin, der mich verfolgt hat, zur Schule geht und sich ... dumpf an diesem Afonin hängt. Aber mein Onkel sagte mir:

Dafür, Yulka, werde ich dich natürlich nicht beleidigen, aber du musst auch für dich einstehen.

Schau (er ballte die Hand zur Faust) auf die stärkere Hand, du ballst deine Faust. Dass da Kraft ist und du deinen Mittelfinger ein wenig nach vorne legst. Diese Technik wird "Widderhorn" genannt.

Merken? Und jetzt schlägst du mit all deiner Dummheit diesen Finger ins Auge. Lasst uns. Hit es hier (zeigt auf mein Auge). Brunnen? Na, was stehst du da? Komm schon ... na ja ... ins Auge hier drüben. Fürchte dich nicht.

Und was denkst du? Das ist richtig, ich habe dem Onkel mit meinem ganzen Urin, mit einer gequetschten Hand, ins Auge gesprengt, wie er es verlangte. Onkel Vitya, errötet von seiner Hand, packte sein Auge, auf dem bald eine Laterne erschien, und antwortete mir leise:

JA NICHT IN MEINEM AUGE, DUMM. Du wirst morgen deinen Afonin zertrümmern ...

Spaß mit den öffentlichen Verkehrsmitteln

Hallo zusammen! Mehr als die Hälfte der Bevölkerung fährt mit öffentlichen Verkehrsmitteln, oft passieren dort alle Witze! Die Leute fahren noch nicht wach und machen alle möglichen Bemerkungen fehl am Platz. Ich habe bereits angefangen, all diese Witze aufzunehmen:

1) 28.11.2012 - ca. 8.30 Uhr, Trolleybus, Crush, aber noch nicht Crush. Ein Mann (M) sitzt auf einem Sitz, und neben sich stellt er eine Schachtel Eier, eine Schachtel mit 50 Stück Der Schaffner (K) empört, dass es sowieso keine Plätze gibt, aber er nimmt sich trotzdem diese Eier, jeder Als sie an ihm vorbeiging, sagte sie: - Mann entfernt die Eier, dies ging 4 Stationen lang.

Wieder einmal kriecht sie durch die Menge, empört bis zum Äußersten, zieht sie an seiner Schulter und irritiert: - Mann, ziehst du deine Eier aus oder nicht?? !!! Ein ganz anderer Mann dreht sich um (er ist schon ein paar Stationen zurück gegangen) und sagt: - Und was ist mit mir? Mehr als andere ?? !!! Der ganze Trolleybus legte sich hin.

2) 5.12.2012. - Ungefähr zur gleichen Zeit, Trolleybus, wir sind alle so eng aneinander gepresst, dass es schon intim ist)))))))))). Aus dem Augenwinkel sehe ich einen großen Kerl, der teilweise von einem Mädchen (ca. 20 Jahre alt) und einer Oma an ihn gedrückt wird, zuerst rollte der Kerl irgendwie ruhig mit den Augen, woraufhin das Mädchen plötzlich ausrief: - PERVERT!

Kerl: - IM ALLGEMEINEN SCHLÄGT ETWAS DIE EIER.

Oma: - DAS BIN NICHT ICH, ES IST NICHT NOTWENDIG, SO ZU SCHAUEN!

Und von irgendwo aus der Menge: - ICH HABE EINEN HUND ZWISCHEN EUCH!

Jeder hat Momente im Leben, in denen Schwierigkeiten überwunden werden und es scheint, als würden ihm die Hände fallen ... Die Geschichten dieser erstaunlich starken Menschen werden vielen von uns helfen zu verstehen, dass Sie mit jeder Situation und unter allen Lebensumständen fertig werden können. Hauptsache, du glaubst an dich und deine Stärke!

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In diesem Abschnitt unserer Website haben wir eine Vielzahl von lustigen Kurzgeschichten veröffentlicht. Für Fans von Geschichten und Anekdoten sind diese coolen Geschichten genau das Richtige. Es braucht nicht viel Zeit, sie sind voller Humor und vor allem - sie heitern nur so auf! Lustige, lustige Kurzgeschichten sind eine Art Anekdote, nur sind sie normalerweise aus dem wirklichen Leben, und manchmal gibt es in solchen Geschichten eine berühmte verdrehte Handlung oder der Grad der Komik, die einen solchen Wendungen geben, dass man lacht, ohne für mehrere Minuten anzuhalten .

Wir hoffen, dass diese kurzen lustige Geschichten wird Sie nicht nur aufmuntern, sondern auch dazu animieren, Ihre eigenen lustigen Geschichten zu schreiben, von denen jeder, wenn er sich gut erinnert, ziemlich viel haben wird. In jedem Fall würden wir uns freuen, Sie mehr als einmal auf den Seiten unserer Site zu sehen.

Ich erinnerte mich an eine Geschichte aus meiner Schulzeit. In unserer Klasse gab es einen dünnen, schwachen Amateurastronomen Andrey. Jeder, der nicht reinkam, hatte die Ehre, den ruhigen und harmlosen "Nerd" zu beleidigen. Einmal, bei einer Sportstunde (wir hatten gemeinsamen Sportunterricht in der Turnhalle, ohne m / w zu teilen), zogen sich Jungen an der Stange hoch, und Andrei war an der Reihe. Der erste Tyrann der Klasse lief von hinten auf den hochziehenden "Nerd" zu und zog ihm die Hose samt Unterhose aus ... In völliger Stille klappte den Mädchen langsam die Kinnlade herunter, die Jungs bekamen ihre ersten Komplexe ... Niemand beleidigt Andrei nicht mehr.

Wie mein älterer Bruder war ich früher ein begeisterter Spieler. Nur habe ich schon immer Strategien geliebt, und er ist in Eile. Wir sind irgendwie mit ihm Rollschuhlaufen gegangen. Er eilt voraus und sendet etwas, dreht sich zu mir um. Plötzlich sah ich - er ging direkt in die Grube. Sehr tief. Meinem, damals noch Kinderhirn, fiel nichts Besseres ein, als zu schreien: "Space !!!". Weißt du, er ist gesprungen...

In der Region Tschita befindet sich die Mineralquelle Kuk. Das Quellwasser wird selbstverständlich in Flaschen abgefüllt und verkauft. Der Name des Wassers ist passend - "Cook" ... Spätherbst. Zwei Uhr morgens. Wenig besuchter Stand. Schläfriger Verkäufer (Frau 45 Jahre alt). Einzelkäufer (männlich). Der Käufer klopft an das Fenster und wartet darauf, dass es geöffnet wird, hält zehn Rubel hin und sagt:
- Kuku!
Verkäufer, nicht ganz wach:
- Ku-Ku ...
Der Käufer, beharrlich:
- KOCHEN !!!
Verkäufer:
- Cho, um zwei Uhr morgens hast du es satt? ..

Die Fähigkeit, ein Produkt gut zu verkaufen, ist auch eine Kunst. Wir gingen mit den Männern in China, um einfach nur zu Abend zu essen. Nun, wie immer haben wir uns entschieden, hundert Gramm zu nehmen. Ich gehe zum Barkeeper:
- Drei für hundert! - Und ich lege das Geld aus.
Der Barkeeper stellt lautlos drei Gläser und eine ungeöffnete Flasche Wodka auf die Theke.
- Ich habe drei für hundert verlangt!
Die Antwort des Typen versetzte mich zunächst in einen Zustand leichter Euphorie, und dann wurde mir klar, dass Kenntnisse der russischen Psychologie die Verkaufszahlen für Leute wie ihn in die Höhe treiben. Er hat gesagt:
- Es wird bleiben, bring es zurück.
Nun, wie konnte sie bleiben?

Einmal beschloss das Management eines großen westlichen Unternehmens, eine Attraktion von beispielloser Toleranz zu halten. Beschlossen, ein Schwulenfestival von Vertretern aller Ämter zu organisieren. Im russischen Büro ist der Auftrag eingegangen - 3 Schwule zu schicken. Das Management dachte hart nach. Wir riefen ein Treffen an, begannen nachzudenken. Sind mitgekommen. Es wurde ein Dekret erlassen: Leiter von drei Divisionen werden zur Schwulenparade gehen, die die schlechtesten Ergebnisse für das laufende Quartal aufweisen wird. Das Unternehmen hat noch nie eine solche Produktion, Verkauf, Marketing, Werbung, Lieferung gesehen! ..

Bei der Arbeit sagt die Angestellte, dass ihr Geliebter ihr eine neue Goldkette geschenkt habe, aber sie weiß nicht, wie sie ihrem Mann ihr Aussehen erklären soll. Jeder fängt an, Ratschläge zu geben: Sag mir, was deine Freundin zum Missbrauch gegeben hat, sie selbst gekauft, einen Bonus bei der Arbeit gegeben hat usw. Ein Mann rät: - Sag mir besser, was du gefunden hast. Meine Frau zum Beispiel hat vor kurzem ein goldenes Armband gefunden. Der Mann verstand irgendwie nicht sofort, warum auf einmal alle kicherten...

Dacha, Großmutter und Enkelin trinken Tee. Auf dem Tisch liegt Marmelade, zu der von verschiedenen Seiten Ameisen kriechen. Das Mädchen zerschmetterte ohne lange nachzudenken einen. Die Großmutter drängt auf das Mitleid des Kindes:
- Lizonka, was bist du, wie ist das möglich?! Die Ameisen leben auch, sie haben Schmerzen! Sie haben Kinder! Stellen Sie sich vor: Sie sitzen zu Hause und warten auf ihre Mutter. Mama kommt nicht.
Lisa (drückt mit dem Finger auf ein anderes Insekt):
- Und Papa kommt auch nicht ...

Ein Freund musste jeden Tag bis ein Uhr morgens SMS schreiben. Ich habe ein Programm für smart geschrieben, das automatisch alle SMS beantwortet: "Ja, Liebling", "natürlich", "sehr" usw. - In keiner bestimmten Reihenfolge. Am Morgen sah ich 264 eingehende SMS. Die letzte um 5:45 Uhr mit dem Text: "Aber wann wirst du, Schlampe, einschlafen?!"

In der 9. Klasse (Kinder im Alter von 14-15 Jahren) unterzog sich die Schule einer routinemäßigen ärztlichen Untersuchung, einschließlich eines Gynäkologen. Für viele Mädchen war es das erste Mal: ​​allen zitterten die Knie. Um Zeit zu sparen, stellt eine Gynäkologin in Balzacs Alter mehr Fragen als Untersuchungen. Die Frage ist für alle 60 Mädchen in den vier Klassen gleich:
- Sind Sie sexuell aktiv?
- wie viele Jahre? - mit positiver Antwort
Die Dame war ziemlich müde.
Eigentlich die Geschichte: Meine Freundin (P) ballt ihr Testament zur Faust und kommt auf meine Tante (T) zu.
(T) - lebst du?
(P) -zhiiiiivvuuuu (zittern vor Angst, vergessen die Essenz der Frage)
(T) überrascht - Wie alt?
(P) fast weinen - vierzehn ...

Ich habe einen Freund. Arbeitet bei einer Computerfirma in einem Lager. Und durch die Mauer hat er Nachbarn - eine Tierapotheke. Die Türen sind dicht und Besucher sind daher oft verwirrt. Gestern schrieb er mir im ICQ: „Heute kam ein Mann, stand die ganze Schlange! Ich habe gewartet, bis die Kunden den Drucker mitgenommen haben, Disketten, anderen Müll ... Der Typ kommt schließlich und stellt die Frage: "Mein Pferd hustet ... Was soll ich tun?"

Nachdem mir gesagt wurde, dass meine Eier wie ein alter Rastaman aussahen, beschloss ich, den Sprung zu wagen und dieses Gel zu kaufen, da frühere Rasurversuche nicht von großem Erfolg gekrönt waren und ich mir außerdem fast den Rücken getötet habe, als ich versuchte, besonders hart zu erreichen. Orte zu erreichen. Ich bin ein bisschen romantisch, also habe ich beschlossen, es zum Geburtstag meiner Frau zu machen - wie ein weiteres Geschenk. Ich habe es vorbestellt. Da ich in der Nordsee arbeite, hielt ich mich für einen harten Kerl und dachte, dass die vorherigen Bewertungen von einigen erbärmlichen Büroratten geschrieben wurden ... oh meine Leidensgenossen, wie falsch ich lag. Ich wartete, bis meine andere Hälfte zu Bett ging, und ging, eine besondere Überraschung andeutend, auf die Toilette.

Der Verteidiger ließ sich hinter Loskov nieder, aber es wurde nichts daraus.

Hier läuft Tikhonov dem Ball nach, läuft auf den Torwart zu und nimmt ihn in Besitz.

Varlamov hat die Nummer 3 auf seinem T-Shirt und die Nummer 9 auf seinen Shorts ... Ich kann mir nicht erklären, womit das zusammenhängt, aber kaum mit der Größe.

Das Blau hat den Ball - ich meine Napoli, denk an sowas nicht.

Meiner Meinung nach treffen im Finale die Nationalmannschaften von Frankreich und Brasilien aufeinander und England wird Meister.

Aus Freude, dass er einem so starken und furchterregenden Gegner ein Tor geschossen hat, erhängte sich Baggio am Tor!

Mit einem Erfolgserlebnis steht der armenische Verteidiger von unserem Stürmer.

1. Jeder Computer bootet in nicht mehr als 2 Sekunden.

2. Wenn Sie blond und gut aussehend sind, werden Sie mit 22 Jahren wahrscheinlich der Atomwaffenexperte der Welt.

3. Jeder spricht Englisch, egal woher er kommt. Sogar Außerirdische aus dem Weltraum, obwohl sie noch nie auf der Erde waren und dementsprechend noch nichts von der Erde oder Erdbewohnern gehört haben.

4. Wenn Sie das Licht ausschalten, um zu Bett zu gehen, ist alles in Ihrem Zimmer deutlich sichtbar, aber ein wenig bläulich.

5. Alle Computerlaufwerke funktionieren auf allen Computern, unabhängig von der Software.

6. Fernsehnachrichten senden normalerweise eine Episode, die Sie persönlich betrifft, sobald Sie den Fernseher einschalten.

7. Die nächsten Verwandten ähneln sich überhaupt nicht oder haben eine flüchtige Ähnlichkeit.

Eine Auswahl typischer Wörter für diese Städte. Die Informationen sind in einigen Punkten etwas veraltet, aber dennoch recht aktuell.

Straßenrandbegrenzer.

Moskau: Grenze
Peter: Bordstein

Bahnhöfe

Moskau: Bahnhof Finlyandsky, Bahnhof Moskovsky
Peter: Finban, Mosban

Moskau: Pfad
Peter: Plattform

Allgemeiner Eingang von der Straße zum Mehrfamilienhaus

Moskau: Eingang
Peter: Front

Moskau: Eingang (in unserem Eingang)
Peter: Leiter (auf unserer Leiter)

● Dschingis Khan starb beim Sex

● Albert Einstein konnte sich nicht an seine Telefonnummer erinnern

● Hitlers Mutter erwägt ernsthaft eine Abtreibung, aber der Arzt hat sie überzeugt

● Der Löwe aus dem Metro-Goldwyn-Mayer-Logo hat seinen Trainer am Tag nach den Dreharbeiten getötet

● Es gibt drei Golfbälle auf dem Mond

Das Pferd rannte auf den Besitzer zu, umarmte ihn und begann ihm etwas ins Ohr zu flüstern.
Begeistert sagt der Sturmvogel ein Gewitter voraus, und der Pinguin hält sich demonstrativ von ihm fern und sagt bei allem Äußeren: "Wir kennen Ihre Wettervorhersagen!"
Es ist einfacher, freundlich zu sein, weil das Böse die ganze Zeit darüber nachdenken muss, was es sonst noch für böse Dinge tun soll.
Taras bestieg sein Pferd. Das Pferd bückte sich und lachte dann.
Troekurov besaß großen Reichtum, einen widerlichen Charakter und eine Tochter, Mascha.
Vasily Ivanovich Chapaev hatte ein treues Pferd, auf dem er sein ganzes Leben verbrachte.
Am Feuer saßen zwei Personen und eine Frau.
Onegin fühlte sich innerlich schwer, und er kam zu Tatiana, um sich zu erleichtern.
Zhukhrai übernachtete oft bei Pavka. Dies trug zu ihrer Annäherung bei. Zhukhrai lehrte Paulus, wer geschlagen werden sollte.
Chuck hatte einen Bruder, Heck.
Pierre rannte den Kugeln voraus.
Fischöl ist ein sehr wertvolles Arzneimittel, das aus frischer Stutenmilch hergestellt wird.

Jack jagt vor der Schule Enten und kommt mit einer Waffe in seinem Auto zur Schule.
1957 - Der Schulleiter untersucht Jacks Waffe, geht zu seinem Auto, nimmt seine Waffe und zeigt sie Jack
2011 - Komplette Evakuierung der Schule, das FBI trifft ein und bringt Jack ins Gefängnis. Jack wird nie wieder Zugang zu einer Waffe haben. Psychologen beruhigen psychisch traumatisierte Schüler und Lehrer.

Feudalismus:
Sie haben zwei Kühe. Ihr Gastgeber nimmt etwas von der Milch.

Sozialismus:
Du hast 2 Kühe. Du gibst deinem Nachbarn eins.

Kommunismus:
Du hast 2 Kühe. Der Staat nimmt sich beide Kühe und gibt dir etwas Milch.

Totalitarismus:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie beide, und Sie werden zur Armee eingezogen.

Bei einem der Seminare baten MGIMO-Studenten den Lehrer, näher zu erklären, was diese berüchtigte "Kissinger-Shuttle-Diplomatie" ist.

„Nun, es ist einfach“, begann er. Und dann fuhr er fort: „Angenommen, Sie haben eine scheinbar unmögliche Aufgabe: die Tochter eines amerikanischen Millionärs mit einem sibirischen Holzfäller Vasya zu heiraten. Nur die Shuttle-Diplomatie-Methode von Dr. Kissinger kann Ihnen helfen, damit umzugehen.

RECHTSANWALT: Sind Sie sexuell aktiv?
ZEUGE: Nein, normalerweise liege ich nur da.

ANWALT: Nun, Herr Doktor, ist es wahr, dass ein Mensch, wenn er im Schlaf stirbt, erst am nächsten Morgen davon erfährt?
ZEUGE: Ist es Ihnen wirklich gelungen, die Anwaltsprüfung zu bestehen?

ANWALT: Ihr jüngster Sohn, zwanzig, wie alt ist er?
ZEUGE: Er ist zwanzig ... Genau wie Ihr IQ.

Gestern Abend mit meinem Hund spazieren gegangen. Zeit - genau Mitternacht. Ich bin später rausgegangen, damit der Hund mich morgens nicht weckt. Kalt. Die Straße ist leer.
Ich sehe zwei Gestalten, die sich auf einer seltsamen Bahn auf mich zubewegen: anscheinend ein Ehemann und eine Ehefrau, und sie ist süchtig, und er ist betrunken. Beim Anblick meiner Hündin (und sie ist wirklich hübsch und rührend, denn sie ist sehr klein) beginnt meine Tante plötzlich herzzerreißend zu schreien:
- Oh, wie schön, aber was für ein Schatz, aber ich will auch einen, Kohl, lass uns einen Hund holen ...
usw. usw. Ihre Begleiterin trennt sich (mit sehr, sehr großer Mühe) von ihr, kommt fast auf mich zu und beginnt, Dämpfe auf mich einatmend, sehr, sehr sorgfältig zu studieren - und nicht den Hund, sondern mich. Ich weiß einfach nicht wohin, weil ich mich in der Gasse zwischen den Garagen nirgendwo zurückziehen kann, und beginne mich auf der Suche nach dem Backstein umzusehen, den ich diesem betrunkenen Mann benutzen werde, wenn ... Aber dann er reißt seinen matten Blick von mir und sagt:
- Nein, Mascha ... Jetzt kommst du nach Hause, was wirst du tun? Richtig, du gehst ins Bett. Und du siehst sie an - es ist kalt, sie zittert am ganzen Körper, sie bekommt keinen Zahn auf einen Zahn, ihre Nase ist rot, nass ... Aber wohin? Der Hund will laufen!

Diese Woche war ich bei meinem Frauenarzt zur Routineuntersuchung angemeldet. Und an diesem Morgen bekam ich recht früh einen Anruf von der Klinik und sagte, dass ich aufgrund der Terminabsage schon um 9.30 zu ihr kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule und zur Arbeit geschickt, und die Uhr zeigte bereits viertel vor neun und der Arzt war 35 Minuten entfernt. Ich hatte es also eilig.
Wie wohl die meisten Frauen, wollte ich vor dem Besuch beim Frauenarzt etwas Zeit der Intimhygiene widmen, aber diesmal hatte ich zu wenig Zeit für eine gründliche Pflege, also habe ich mir einfach einen auf dem Waschbecken liegenden Waschlappen geschnappt und schnell damit geholfen um zumindest ein "vorzeigbares" Aussehen zu haben. Ich warf den Lappen schnell in den Mülleimer mit der schmutzigen Wäsche, zog mich schnell an und fuhr eilig in die Klinik. Dort musste ich nur wenige Minuten warten, bis ich die Arztpraxis betreten konnte. Da ich, wie viele Frauen, seit vielen Jahren mit diesem Verfahren vertraut bin, kletterte ich gewohnheitsmäßig auf einen Stuhl, schaute an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen entfernten Ort ...

Hallo Hallo. Frohe Weihnachten für Sie! Bist du bei der Arbeit?
- Und Sie, Frohe Weihnachten. Wo rufst du mich an?
- Arbeit.
- Also, wo bin ich? ..
"Nun, ich weiß nicht, wo du bist, ich sehe dich nicht." Hören Sie, ich wusste, dass Sie bei der Arbeit sind, also habe ich angerufen. Stellen Sie sich vor, Sasha und Alyoshka gingen angeln ...
- Danke, sie hat mich daran erinnert, dass ich bei der Arbeit bin.
- Nein, darüber rede ich nicht. Sie gingen angeln, und Verka und ich beschlossen, gemeinsam Weihnachten zu feiern.
- Herzliche Glückwünsche.
- Wissen Sie, wie man Champagner öffnet?
- S-s? Kannst du es nicht öffnen?

*… Wenn du noch nicht versucht hast, in der Badewanne zu schlafen, dann befolge meinen Rat – versuch es nicht… Ich habe meine Freundin mit Shampoo eingeseift und sie hat sich in eine verführerische Meerjungfrau verwandelt. Ich musste sie in die Wanne werfen, doch damals rutschte ich auf ihren seifigen Körper aus und schlug mir mit den Vorderzähnen am Wannenrand auf. Die Erektion ist weg und mein Frontzahn ist gebrochen (Student, 23 Jahre alt).

* ... mein Lieblingsabenteuer war es, mit den Mädchen in die Tiefen des Flusses zu schwimmen. Wenn Sie sie von der Küste weglocken, ziehen Sie ihr Höschen aus. Sie kann meine frechen Streicheleinheiten entweder ertrinken oder ignorieren (Junge, 20 Jahre alt).

* ... wir haben uns eine neue Babyvik auf Video angeschaut, in der drei Frauen 240 Minuten lang Sex mit vier Männern hatten. In der ersten halben Stunde versuchten meine Frau und ich das Video zu imitieren, probierten aber schnell alles aus, wurden müde und fingen einfach an uns diesen Schlachthof anzuschauen. Es schien uns, als hätten all diese sieben Männer und Frauen einfach die Kette abgebrochen, und nach dem Film würden sie wieder an die Kette gelegt, sonst würden sie alles Lebendige um sie herum vergewaltigen (Mann, 22 Jahre alt).

Mädchen fliegen oft von mir ein. Stimmt etwas nicht mit mir?

Früher flog mein Sperma einen Meter und jetzt nur noch 20 Zentimeter. Der Urologe in der Poliklinik meinte, dass 20 Zentimeter auch ein gutes Ergebnis sind, manche haben das gar nicht... Stimmt das?

Warum gurgelt meine Freundin beim Geschlechtsverkehr innerlich, was ist das und wie behandelt man es? sie sagt, dass sie es schon lange hat. Dmitry, 17 Jahre alt

Neulich ging ich nach einem heftigen Verkehr mit meiner Freundin zum Waschen und stellte fest, dass mein rechter Hoden fehlte!!! Er hatte furchtbare Angst, nur eines war zu spüren!! Er begann in die Hocke zu gehen, eilte geschockt durch den Raum und nach 5 Minuten erschien es von selbst (von irgendwo oben heruntergefallen). Wie gefährlich ist es und wo könnte es sich verstecken? Danke

1. Ich bin selbst aufgewacht - weck deine Kameraden. Frischer Strom obszöner Sprache
wird Ihnen helfen, den Schlaf zu vertreiben und Ihnen einen guten Schub an Lebendigkeit zu geben.

2. Nachdem Sie Kameraden aufgeweckt haben, müssen Sie der Erste sein, der: sich duschen und auf die Toilette gehen, lernen
Frühstück öffentlicher Vorrat an Sandwiches, die schönsten Schuhe anziehen. V
Als Ergebnis erhalten Sie eine zusätzliche Gebühr für Lebendigkeit.

3. Wenn Sie die Herberge verlassen, wecken Sie den Wachmann nicht - haben Sie Mitleid mit dem alten Mann. Genug mit ihm
was Sie um vier Uhr morgens getan haben, als Sie von der Disco zurückkamen.

4. Begrüßen Sie auf den Gängen der Universität alle über Dreißig.
Was ist, wenn dies Ihr Lehrer ist? - Erinnere dich nicht an alle, in der sehr
Geschäft!

5. Mit einer soliden Verzögerung in eine Vorlesung platzen, den Lehrer nicht ablenken
mit einem Klopfen an der Tür und einer dummen Frage: "Darf ich reinkommen?" Wenn nicht, du
rausgeschmissen und so, wenn möglich, so tun, als ob man es nicht bemerkt.

Eine Auswahl an Fragen, die in ihrer Dummheit verrückt sind, wurde auf zahlreichen Frauen-Websites auf der Runet gefunden.

1. Ich hatte das erste Mal vor ungefähr einem Monat ... ich habe nicht gesehen, ob er ein Kondom trägt. Er muss fertig sein.
(Nein, natürlich, wie konntest du das denken?)

2. Ein Typ hat mich mit den Fingern gehämmert und ich habe sehr stark geblutet !!! sooo sehr!!! Sag mir, er hat mich mitgenommen oder nicht?
(Nein, keine Sorge, er blutet nur aus den Graten)

3. mit zwei preziks ist es möglich ... und jemand hat es versucht?
(und warum wenn man perfekt schützt?)