So bauen Sie Vertrauen zu Ihrem Kind auf. Aufbau freundschaftlicher und vertrauensvoller Beziehungen zu den Kindern in der Familie

Es ist leicht, ein abstraktes Kind zu lieben, aber man versucht, ein konkretes Kind mit all seinen Fehlern zu lieben.

V. A. Suchomlinsky

Warum liebst du mich? Ich habe so etwas nicht gemacht.

Wenn du wüsstest, dass ich das bin, was ich jetzt bin, würdest du mich dann noch einmal gebären?

Meine dreijährige Tochter

In der Pädagogik spricht nur ein fauler Mensch nicht von vertrauensvollen Beziehungen. Alle Lehren, sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart, ermutigen die Pädagogen, das berüchtigte Vertrauensverhältnis aufzubauen. Doch was steckt hinter diesem begehrten Satz?

Wir wissen sehr gut, dass Vertrauen nicht in einer Sitzung erworben werden kann, es liegt außerhalb der Kontrolle der Vernunft. Vertrauen ist entweder da oder nicht. Für ein Kind ist es sehr wichtig, unterbewusst zu fühlen, dass es seinem Erwachsenen vertrauen kann. Versuchen wir ein wenig zu verstehen, wie Sie sich verhalten sollten, damit diese vertrauensvolle Beziehung entsteht.

Zuallererst muss hier darüber gesprochen werden ANNAHME VON KINDERN.

Wahre Akzeptanz ist, wenn ein Kind vollständig akzeptiert wird – sowohl seine Stärken als auch seine Schwächen. Ein Kind soll auf einer unterbewussten Ebene "mit allen Fasern seiner Seele" fühlen: "Sie lieben mich nicht für das, was ich sein soll, sondern für das, was ich bin." Als meine Tochter klein war, hatten wir ein Spiel mit ihr, das sie sehr liebte. Wenn sie meine Unzufriedenheit mit ihren Handlungen ausdrückte, fügte sie immer "aber" hinzu, und ich musste den Satz mit etwas Gutem fortsetzen. Der Dialog sah so aus:

Ich: Wie ekelhaft du warst, als du es getan hast!

Sie: Aber….

Ich:…aber Liebling! Und was für ein Liebling!

Ich weiß nicht, wem dieser Dialog mehr geholfen hat, ihr oder mir! Eines kann ich mit Sicherheit sagen - egal wie angespannt die Situation war, sie endete mit einem Lächeln oder einem Kuss, der dem Kind "bedingungslose Akzeptanz" zeigte. Psychologen stellen fest, dass das Kind mit diesem Ansatz die notwendige emotionale Unterstützung erhält, um sich selbst zu ändern und in seinem Verhalten zu experimentieren.

In einer Akzeptanzsituation ist Körperkontakt sehr wichtig. Die moderne neurowissenschaftliche Forschung bestätigt die Erkenntnisse von John Bowlby, einem führenden Experten der Entwicklungspsychologie, der vor fast 60 Jahren argumentierte, dass nicht nur beim Schlagen, sondern auch ohne sanften Körperkontakt mit den Eltern bestimmte Teile des Gehirns in einem Kinder, insbesondere diejenigen, die für die emotionale Entwicklung verantwortlich sind.

Zur Unterstützung dieser These werde ich die Daten eines interessanten Experiments zitieren, das 1982 in einem iranischen Waisenhaus durchgeführt wurde. Die Erzieher der Versuchsgruppe wurden gebeten, Augenkontakt herzustellen, die Babys auf den Arm zu nehmen und beim Wickeln und Füttern mit ihnen zu „gehen“. Der Rest des Lebens dieser Kinder unterschied sich nicht vom Leben ihrer Altersgenossen aus anderen Gruppen. Stellen Sie sich die Überraschung der Forscher vor, als sich herausstellte, dass der IQ der Kinder der Experimentalgruppe um 47% höher war! 47% ist der Preis für ein normales menschliches Lächeln und menschliche Hände! Ist das nicht beeindruckend?

Experten sprechen von vier obligatorischen Umarmungen pro Tag (ist das das Minimum, das Sie brauchen, um nach oben zu brechen?)! Aber wenn Sie sich mit den Ansichten des amerikanischen Psychotherapeuten J. Liedloff vertraut machen, werden Sie verstehen, wie sehr diese Figur und alle, die ihr nahe stehen, unterschätzt werden!

Nachdem Ledloff zweieinhalb Jahre in den Stämmen der südamerikanischen Indianer gelebt hatte, schrieb er das Buch Wie man ein glückliches Kind großzieht. Das Prinzip der Kontinuität“. Die wichtigste Schlussfolgerung, zu der sie kommt, lässt sich wie folgt formulieren: Die meisten Probleme eines "zivilisierten Kindes" sind mit dem Fehlen einer "manuellen" Zeit verbunden, dh der Zeit, in der das Kind hauptsächlich in den Händen der Kinder ist Eltern (dies ist ungefähr von der Geburt bis zu dem Moment, in dem das Baby zu krabbeln beginnt).

Der Autor stellt fest: "Das Kind erhält seine ersten Erfahrungen aus dem Körper einer vielbeschäftigten Mutter." Rund um die Uhr bei der Mutter sein, das Körperempfinden ihrer Haut, der Geruch - das ist für das Baby lebenswichtig! In seiner Beschreibung der ersten Erfahrung eines Säuglings, die in modernen Entbindungskliniken auftaucht, wo dieser Kontakt minimiert wird, führt der Forscher eine herzzerreißende Anmerkung ein. Ohne zu schaudern kann man ihre Beschreibung der ersten Tage eines Säuglings im Kinderwagen oder in der Krippe nicht lesen.

Im Gegensatz zur Praxis zivilisierter Länder (sind wir in diesem Fall einer von ihnen?) nennt D. Ledloff das Beispiel indischer Mütter, die ihr Kind praktisch nicht gehen lassen: Das Baby ist immer bei ihnen - wenn sie kochen, machen ein Feuer, schlafen, tanzen. Durch diesen ständigen Körperkontakt erhält das Kind einen Liebesbeweis ohne irgendwelche Bedingungen. „Die Mutter kümmert sich um das Kind, einfach weil es es ist; seine Existenz reicht aus, um ihre Liebe zu garantieren." So erhält das Kind die Erfahrung der absoluten Akzeptanz, sein „emotionales Reservoir“ wird gefüllt und mit diesem Gepäck kann es die Welt eigenständig weiter erkennen.

Interessant ist, dass in der japanischen Familie, über die ich im letzten Kapitel spreche, wie bei den Yequan-Indianern, die D. Ledloff beobachtete, auch Kinder lange Zeit mit ihren Eltern im selben Bett schlafen und eine Zeit lang bei ihrer Mutter sind lange Zeit, das heißt, sie üben lange "manuelle Zeit". Der amerikanische Psychotherapeut kommt zu dem Schluss, dass "asiatische Kulturen im Allgemeinen weniger unter einem Mangel an korrekter Säuglingserfahrung leiden als Europäer und haben eine deutlich größere innere Ruhe."

Vielleicht ist es auch Zeit für uns, nachzudenken?

Der zweitwichtigste Punkt ist RESPEKT VOR DER PERSÖNLICHKEIT DES KINDES.

Eine respektvolle Haltung umfasst die folgenden Komponenten.

1. Möglichkeit von einem Erwachsenen gehört werden... Dies bedeutet natürlich nicht, dass wir dem Kind ständig zustimmen müssen, ihm im Gespräch die Hand reichen. Es ist ratsam, Ihre Dialoge so aufzubauen, dass das Baby fühlt, dass seine Gedanken und Meinungen berücksichtigt werden, dass seine Position gleichberechtigt mit anderen akzeptiert wird. Er kann sich irren, aber er kann auch die Entschuldigung eines Erwachsenen hören, wenn er falsch liegt. Übrigens, Ihre genauen und einfachen Entschuldigungen (wenn sie natürlich notwendig sind?) werden dem Kind zeigen, dass Sie seine Gefühle respektieren und Ihr Verhalten bereuen.

Um respektvolle Beziehungen aufzubauen, können Sie das Spiel „Stopp! Halten sie bitte an. " Unabhängig davon, wer den Satz ausspricht – ein Kind oder ein Erwachsener – sollte die Reaktion darauf sofort erfolgen. Diese Regel wird von allen fraglos befolgt. Gleichzeitig beginnen Kinder zu verstehen, dass sie einerseits die Situation kontrollieren und das Verhalten anderer stoppen können, andererseits aber auch andere Menschen einen respektvollen Umgang verdienen.

2. Der Respekt vor dem Kind manifestiert sich in der ehrlichen Haltung des Erwachsenen gegenüber persönlicher Raum des Babys(im Englischen gibt es so ein gezieltes Wort - Privatsphäre). Scherzen es ist notwendig zu wissen, dass es jemanden gibt, auf den er sich verlassen kann, jemanden, der seine Geheimnisse bewahrt beim. Hier gebe ich ein Anti-Beispiel aus meinen persönlichen Erinnerungen.

Sowjetische Schule, 5. Klasse. Das Massenhobby aller Mädchen war das "Tagebuch der Freunde", in dem sie neben Fragen an Freunde aus irgendeinem Grund einen Cache legten, in dem der Name des geliebten Jungen stand. Irgendwie fällt mein Notizbuch einer Arbeitslehrerin in die Hände, und sie knackt vor allen Augen den Cache und liest den Namen einer Mitschülerin laut vor !!! Wovon wurde der Lehrer geleitet? Ich kann ihr Handeln erklären (vom Standpunkt der autoritären Pädagogik), aber ich kann es nicht verstehen. Ich werde nie an ihrer Stelle sein! Für mich waren eines der größten Komplimente die Worte meiner Tochter, die sie einmal zu ihrer Freundin sagte: „Ich bin sicher, auch wenn mein persönliches Tagebuch geöffnet ist, wird meine Mutter nicht darauf schauen. Sie wird schließen und es an Ort und Stelle setzen."

Die dritte Komponente einer vertrauensvollen Beziehung ist Aufrichtigkeit, Authentizität in der Kommunikation mit dem Kind.

In einer Beziehung mit einem Kind musst du nicht "scheinen", du musst "sein"... Wir müssen weiterhin unser eigenes Leben leben, in dem die Rolle des "Erziehers" eine von mehreren und nicht die einzige ist.

Wenn ein Erwachsener aufrichtig mit sich selbst ist, sind Aufrichtigkeit und Offenheit im Umgang mit Kindern für ihn selbstverständlich, er wird sich selbst geben, seine wahren Gefühle ausdrücken. Was auch immer geschieht, das Kind sollte in Bezug auf sich selbst und seine Probleme aufrichtiges Interesse und Fürsorge empfinden. All dies muss jedoch von lebenden Menschen stammen und nicht von Schaufensterpuppen, die die gegebenen Masken aufgesetzt haben. Ich zitiere in diesem Zusammenhang interessante Empfehlungen des amerikanischen Psychologen Thomas Gordon, die den uns bekannten Postulaten der Familienpädagogik zuwiderlaufen. Hier sind sie:

1. Eltern sind Menschen, keine Götter... Gordon schreibt: „Manche Leute denken, nachdem sie Eltern geworden sind, dass sie jetzt etwas Besseres sein müssen als ‚nur ein Mensch'. Sie fühlen sich in ihren Manifestationen nicht mehr frei. Sie glauben, dass sie jetzt in ihren Gefühlen konstant sein sollten, immer tolerant und verständnisvoll sein sollten, ihre eigenen Bedürfnisse beiseite legen und zugunsten der Kinder opfern sollten ... „Diese Position ist falsch. Erwachsene sollten sich daran erinnern, dass sie trotz der neu erworbenen Rollen von Lehrern und Eltern weiterhin Menschen sind, die dazu neigen, Fehler zu machen, zu zweifeln, wütend zu werden usw. Nachdem wir Lehrer geworden sind, erlangen wir nicht automatisch den Status der ultimativen Wahrheit, wir weiterhin unvollkommene Wesen sein, die auf dem Weg zu Höchstleistungen sind.

2. Eltern können wankelmütig sein und dürfen nicht als „Einheitsfront“ agieren. Der allgemeine Rat, dass "Eltern in ihren Forderungen konsequent sein müssen" führt dazu, dass sie so tun, als ob sie sich wie Wesen verhalten, deren Gefühle unveränderlich und unabhängig von der Situation sind. Im wirklichen Leben kann das nicht passieren. Wir ändern uns jeden Tag, unsere Gefühle ändern sich von Situation zu Situation, von Kind zu Kind. Manchmal ist es wichtiger, natürlich und aufrichtig zu sein als konstant!

T. Gordon spricht über die "Einheitliche Elternfront" und ruft aus: "Das ist pädagogischer Unsinn!" Traditionell wurde argumentiert, dass Eltern in ihrer Position vereint sein sollten. Tatsache ist aber, dass zwei Menschen nicht immer und in allem gleich denken und fühlen können! Bei einer Einheitsfronttaktik beginnt ein Elternteil, dem Kind eine „gemischte Botschaft“ zu senden (siehe unten). Und es sollte nach Möglichkeit vermieden werden.

Meiner Meinung nach ist Gordons Position ziemlich umstritten, aber es steckt immer noch etwas Wahres darin. ? Ich denke, Sie werden mir zustimmen, dass es Zeiten im Leben gibt, in denen es nicht auf eine „Einheitsfront“ ankommt, sondern die Möglichkeit, dem Kind zu zeigen, dass es in jeder Situation darauf ankommt, die Gefühle und die Position des anderen zu verstehen und zu verstehen Kompromiss.

Zum Beispiel waren sich die Eltern nicht einig, ob Tanya für einen Spaziergang durch das Haus neue Schuhe anziehen könnte (ich denke, es ist leicht zu erraten, wer darauf bestand?). In dieser Situation kann Papa folgenden Monolog halten: „Ich sehe, Mama ist total dagegen. Ich stimme ihr nicht ganz zu. Mir scheint, das ist nicht so wichtig, aber meine Mutter hält es für sehr wichtig und hat das Recht darauf. Denken wir also über eine Lösung nach, die zu uns allen passt.“

Daher ist die elterliche Einheit sicherlich wichtig, aber es ist immer notwendig, sich der Situation bewusst zu sein und flexibel zu sein.

3. Eltern sollten die "gemischte Botschaft" vermeiden. Gemischte Nachricht ist, wenn deine Worte stimmen nicht mit deiner Gebärdensprache überein... Sie sagen zum Beispiel zu einem Kind: „Ist mir egal“, während Mimik, Körperhaltung, Intonation zeigen, dass Sie dagegen sind, dass Sie versuchen, Ihre Unzufriedenheit mit seiner Handlung zu unterdrücken. Infolgedessen kann das Kind keine Verhaltensweisen wählen, weil es nicht verstehen kann, was wahr ist - Ihre Worte oder Ihre Körpersprache (verbale oder nonverbale Botschaft).

Der nächste wichtige Punkt beim Aufbau von Vertrauen ist POSITIVE ERWARTUNGEN BILDEN in Bezug auf das Kind.

Das Kind lernt so viel schlechter oder besser, als der Erwachsene an ihn glaubt. Um diese These zu bestätigen, werde ich die Daten eines Experiments zitieren. Meiner Meinung nach überzeugen sie. Das Experiment wurde von R. Rosenthal und L. Jacobson durchgeführt.

Kindern unterschiedlicher Altersgruppen - vom Kindergarten bis zur 5. Klasse - wurden Tests zur Feststellung der intellektuellen Fähigkeiten angeboten. Im folgenden Herbst erhielten die neuen Lehrer, die in diese Klassen eintraten, Listen mit den Kindern mit den meisten Punkten. Das einzige, was die Lehrer nicht wussten, war, dass die "fortgeschrittenen" Kinder zufällig ausgewählt wurden.

Ende des Jahres wurde ein neuer Test durchgeführt, dessen Ergebnisse Psychologen fassungslos machten - Kinder mit vermeintlich außergewöhnlichen Fähigkeiten zeigten signifikante Steigerungen der IQ-Werte. Lehrerinnen und Lehrer wiesen in Interviews auch darauf hin, dass diese Kinder das ganze Jahr über durch ihre Neugier auffielen, sich besser an die Umstände anpassten, aufmerksamer und dadurch glücklicher waren. Wie Sie sehen, hat sich an der gesamten Lernsituation nur die Erwartungshaltung der Lehrenden geändert. Der Glaube und die positive Einstellung der Lehrer führten zu einem Klimawandel, in dem sich Kinder erfolgreicher, fähiger und bedeutungsvoller fühlten – diejenigen mit „großem Potenzial“. Somit spielten die Erwartungen der Erwachsenen eine bedeutende Rolle bei der Veränderung des Selbstwertgefühls des Kindes.

Generell muss gesagt werden, dass das Verhalten des Kindes im Leben (und nicht nur in der Schule) maßgeblich von den Erwartungen bestimmt wird. In den ersten Lebensjahren lernt das Baby die Welt in vielerlei Hinsicht intuitiv, sein Unterbewusstsein reagiert auf viele Dinge. Darüber hinaus ist das Unterbewusstsein sehr aufmerksam: Es nimmt nicht wahr, was laut gesagt wird, sondern vor allem, was es wirklich bedeutet, und verrät es durch Intonation oder Verhalten. „Mit anderen Worten“, – ich zitiere noch einmal D. Ledloff, „ein Kind tut eher, was“ wie er sich von ihm fühlt erwarten als das, was man ihm sagt!“

In diesem Zusammenhang ist es jetzt an der Zeit, über Ängste zu sprechen, die unsere Erwartungen direkt beeinflussen. Ledloff spricht über das Baby Yequan (erinnern Sie sich, das ist ein Indianerstamm?), das beschleunigte und am Rande eines anderthalb Meter langen Lochs stoppte. „Mit der Gleichgültigkeit eines am Rand der Klippe grasenden Tieres setzte er sich mit dem Gesicht oder sogar mit dem Rücken zur Grube. Er spielte mit einem Stein, einem Stock und rollte auf dem Boden in alle Richtungen, außer in die Grube, ohne darauf zu achten. Der instinktive Mechanismus der Selbsterhaltung funktionierte in jeder Entfernung von der Grube einwandfrei und deutlich. Wo war die Mutter des Babys damals? Sie ging ihren Geschäften in der Nähe nach.

Wie könnten wir, Pädagogen des 21. Jahrhunderts, uns an diesen „instinktiven Selbsterhaltungsmechanismus“ erinnern, der Babys hilft, im Dschungel zu überleben! Jemand wird sagen, dass es in unseren Städten gefährlicher ist als im Dschungel, und sie werden leider Recht haben. Aber wenn wir etwas Schlimmes erwarten (das Baby wird fallen, wird zerschmettert, von einem Auto angefahren, wird ein Hooligan), nehmen wir dem Kind seine natürliche Stärke, seine Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen. Die Natur eliminiert genau so viele Selbsterhaltungsmechanismen, wie andere auf sich genommen haben. Schauen Sie sich die Nägel und Rasierklingen an, mit denen japanische Kinder spielen (ich werde darüber ausführlich in Kapitel 6) sprechen! Es stellt sich heraus, dass die Erwartungen der japanischen Pädagogen mit dem Verhalten der Yequan-Mütter übereinstimmen (zumindest in Ledloffs Interpretation?). Und diese und andere erwarten, dass Kinder auf sich selbst aufpassen dass sie keine suizidalen Tendenzen haben. Hauptsache man muss den Kindern alles erklären (es geht um Informationen!), und dann gibt es keine Unfälle mehr. Mit unserem Überschutz verhindern wir, dass das Kind Verantwortung für sich übernimmt.

Welche Schlüsse lassen sich aus all diesen Überlegungen ziehen? Es stellt sich heraus, dass es für einen Erwachsenen am wichtigsten ist, mit seinen Erwartungen zu arbeiten. Wenn Sie Bedenken bezüglich Wörtern oder nonverbaler Sprache (Intonation, Blick, Stimme) äußern: "Schau, du wirst fallen!", "Du bekommst eine niedrige Punktzahl!" - dann wird es früher oder später passieren. Das Kind kann Ihre Erwartungen nicht täuschen !!! Sie müssen der Weisheit Ihres Kindes, des Lebens, Gottes, des Schicksals, des Egregors vertrauen (alles hängt davon ab, woran Sie glauben). Ich stimme zu, es ist sehr schwierig, aber niemand hat versprochen, dass es einfach sein würde! ?

Ein weiterer Bestandteil einer vertrauensvollen Beziehung ist EFFEKTIVES LOB.

Haben Sie sich schon einmal gefragt, wie oft Sie Ihr Kind loben, wie Sie es machen, wie viele gute Worte Sie auf Lager haben? Agile Amerikaner haben spezielle Broschüren mit 101 Möglichkeiten, Lehrer und Eltern zu loben!

Wenn du lobst, wie machst du es? Es stellt sich heraus, dass selbst diese scheinbar einfache pädagogische Technik ihre eigenen Nuancen hat. Nachdem ich den Teil der englischsprachigen lehrreichen pädagogischen Literatur durchgesehen hatte, machte ich eine Art lobenswertes Memo. Lesen Sie es, notieren Sie sich vielleicht etwas.

Die Merkmale von wirksamem Lob

1. Geehrt... Übertreib nicht! Das Lob sollte das wahre Bild der Handlungen des Kindes widerspiegeln. Sie sollten ein Kind nicht wegen des Glases Wasser, das es mitgebracht hat, "Retter der Menschheit" nennen! ? Übertriebenes Lob kann unangemessene Erwartungen wecken, und der Versuch, etwas zu tun, sollte genauso gefeiert werden wie der Erfolg. Zum Beispiel: "Mir hat es gefallen, wie du versucht hast, den Stiefel selbst zu schnüren."

2. Aufrichtig... Wenn Sie begeistert ausrufen: „Das ist ein schönes Bild!“ Aber glauben Sie es nicht, spüren die Kinder es. Wenn Sie also etwas Angenehmes sagen möchten, finden Sie auf dem Bild, was Ihnen gefällt. Zum Beispiel: „Ich liebe die Farben, die du verwendet hast“, „Es hat eine interessante Form“ oder „Ich habe das Gefühl, dass du gerne malst.“

3. Sofort... Dies ist besonders wichtig für jüngere Studenten und für Kinder mit geringem Selbstwertgefühl. Sie vergessen lobenswerte Momente schnell. Hier einige Beispiele für "sofortiges Lob":

„Danke, dass du mir geholfen hast, die Spielsachen wegzuräumen.

- Gut gemacht! Du hast alles mitgenommen.

- Ausgezeichnete Arbeit - der Tisch ist schön gedeckt.

- Gut, du ziehst deinen Mantel selbst an!

- Toll, Sie kamen, sobald ich Sie rief!

- Wow! Sie haben eine großartige Möglichkeit gefunden, Ihren Ärger zu kommunizieren.

4. Die spezifischen auf das Verhalten fokussiert. Besondere Aktionen sollten gelobt werden. Wenn Sie zum Beispiel „Gutes Mädchen Katya“ sagen, weiß das Kind nicht, was es beim nächsten Mal tun soll, um wieder ein „gutes Mädchen“ zu sein – die Haustür schließen, seinen Mantel aufhängen, ein Lied singen oder still sein. Das nächste Mal kann sie es erraten oder auch nicht. Sagen Sie besser: "Ich bin froh, dass Sie Ihren Mantel aufgehängt haben."

Bei Kindern mit geringem Selbstwertgefühl stimmen Ihre Eigenschaften von „gut“, „süß“, „süß“ nicht mit ihrem Selbstbild überein, und Ihr Lob wird mit Unglauben aufgenommen. Daher sollten Sie in Ihrem Lob beschreiben, was Sie SEHEN und was Sie FÜHLEN. Auch Lob sollte in Grenzen gehalten werden, da sonst seine Wirksamkeit nachlässt.

5. Intrinsische Motivation... Erwecken Sie im Kind nach und nach ein inneres Interesse an seinem Handeln: "Sie haben das Gefühl, dass Sie gerne zeichnen", "Es scheint, dass Ihnen das Lösen von Beispielen Freude macht." Auf diese Weise vermeiden Sie einen sehr häufigen Fehler, wenn ein prahlerisches Kind nur von einem äußeren Reiz geleitet wird - jemandem Lob.

6. Individuell... Kinder mit geringem Selbstwertgefühl werden manchmal verlegen gelobt und ignorieren es trotzig. Sie müssen dem Kind deutlich machen, dass das Lob an es gerichtet ist.

7. Wiederkehrend... Kinder mit geringem Selbstwertgefühl müssen für ähnliche Handlungen immer wieder gelobt werden, auch wenn sie sich wie ein gebrochener Rekord fühlen.

8. Spontan... Handeln Sie der Situation entsprechend und lassen Sie sich von Ihren Emotionen leiten, dann wird Ihr Lob aufrichtig und effektiv sein.

Wie Sie sehen können, sind die Nuancen des Lobes ziemlich bedeutend.

Wie baut man vertrauensvolle Beziehungen auf? Wo soll ich anfangen? Ich will immer etwas Konkretes hören, "mach es einmal, mach es zweimal ..." Aus den zahlreichen Empfehlungen von Familien- und Kinderpsychologen habe ich versucht, so eine Art "Leitfaden zum Aufbau vertrauensvoller Beziehungen" zu komponieren. Lesen Sie, vielleicht finden Sie etwas Interessantes für sich.

Leitfaden zur Vertrauensentwicklung

Teilen Sie Ihre Gefühle mit Kindern. Verbirg deine Freuden und Sorgen nicht vor ihnen.

Geben Sie Ihren Kindern die Chance, gehört zu werden. Ein Kind muss wie ein Erwachsener verstehen, dass ihm beim Sprechen zugehört wird. Sie können einen bestimmten Zeitraum während des Tages wählen - eine Stunde oder sogar ein paar Minuten, wenn Sie alle Ihre Angelegenheiten aufschieben und Ihre Aufmerksamkeit ganz ihm gehört.

Nehmen Sie aktiv an allen Aktivitäten Ihres Kindes teil. Auf diese Weise „teilt man sich einerseits gewissermaßen mit“, andererseits ist man ein Beispiel für begeisterte Aufgabenerfüllung.

Machen Sie eine Schachtel "PERSÖNLICHE BRIEFE" (Sie können einen Schuhkarton nehmen und ihn dekorieren). Ermutigen Sie die Kinder, Ihnen persönliche Briefe zu schreiben, in denen sie ihre Gefühle und Erfahrungen beschreiben. (Ich kann nicht anders, als über meine Kindheitserlebnisse zu schreiben. Als ich in der 8. Klasse war, begann ich, meiner Schwester, die damals in der 4. Klasse war, "Alienbriefe" zu schreiben. Zick-Zack-Handschrift, komplizierte Brieffaltung, ein Hinweis darauf Ich kenne einige ihrer Geheimnisse - all dies überzeugte meine Schwester, dass der Außerirdische „echt“ war.

Hinterlassen Sie Ihrem Kind besondere Notizen mit Anerkennung der einen oder anderen Verdienste.

Ich will dich nur wissen lassen

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ich gebe zu

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Herzliche Glückwünsche!

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ich gebe zu

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Gefällt mir

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Laden Sie Ihr Kind zum Mittagessen oder Picknick ein (muss kein Restaurant sein?). Die Hauptsache ist nicht der Ort, sondern die Zeit, die ihr einander widmet.

Übungen

1. Briefwechsel (2.-11.)

Die gebräuchlichste, einfachste und effektivste Technik. Ermutigen Sie Ihr Kind, Ihnen Briefe zu schreiben. Leiten Sie ihn mit Ihren Fragen an, sicherzustellen, dass er von der Beschreibung äußerer Ereignisse zu der Beschreibung seiner inneren Welt übergeht (was er dachte, fühlte, was er bezweifelte, worüber er sich freute usw.).

Die folgenden Übungen ermutigen das Kind, die Haupteinflussquellen auf ihn und sein Leben zu erkunden.

2. Reflexionen über die Familie (2.-4.)

Dem Kind muss geholfen werden, seine Gefühle gegenüber seinen Familienmitgliedern zu verstehen und zu akzeptieren. Statt der blasphemischen Frage: "Wen liebst du mehr?" - versuchen Sie, mit ihm über die folgenden Themen zu sprechen:

Wenn Familienmitglieder einander Freundlichkeit und Verständnis gezeigt haben;

Wie jedes Familienmitglied einzigartig ist und sich von anderen unterscheidet und wie sich dies auf die Stärkung der Familie auswirkt;

Was sind die Erfolge der Eltern bei der Arbeit, im Leben im Allgemeinen.

Manchmal ist es hilfreich, Ihr Kind einzuladen, einen Aufsatz "Was es bedeutet, ein Waisenkind zu sein" zu schreiben. Dies gibt dem Kind die Möglichkeit, neu zu bewerten, was es gewohnt ist, was es für selbstverständlich hält.

3. Bedeutende Person (2.-11.)

Das Kind denkt darüber nach, wer in seinem Leben besonders ist. Kinder arbeiten zu zweit oder im Team, sie können einfach einen kleinen Aufsatz schreiben. Hier ist ein Beispielbeispiel:

Ein besonderer Mensch in meinem Leben ist ...

Ich habe ihn / sie zum ersten Mal getroffen ...

Wenn ich bei ihm / ihr bin, fühle ich ...

Mir geht es so, weil...

Diese Person ist für mich etwas Besonderes, weil ...

Besonders unvergesslich war die Zeit, als wir zusammen waren ...

Ich liebe es, mit ihm / ihr zu tun (mindestens drei Punkte) ...

4. Menschen, auf die ich mich verlassen kann (2.-7.)

Bitten Sie Ihr Kind, ein solches Diagramm zu zeichnen: In den mittleren Kreis schreibt es seinen Namen, in den Rest - die Namen von Personen, denen es vertraut, auf die es sich verlassen kann.

5. Interview mit einer bedeutenden Person (2.-4.)

Zuerst wird mit dem Kind der Begriff „bedeutende Person“ besprochen (auf die Sie sich immer freuen, die Sie lieben und vermissen, deren Meinung Sie besonders hören). Das Kind wird dann gebeten, die Person zu befragen, um mehr über sie zu erfahren. Mögliche Interviewfragen:

Wie sind Sie aufgewachsen?

Wo bist du aufgewachsen? Was ist der Unterschied und was sind die Gemeinsamkeiten zwischen Ihrer Kindheit und der modernen?

Was war das Schwierigste / Einfachste während deiner Schulzeit?

Was haben Sie in diesen Jahren am liebsten gemacht?

Dein Lieblingslehrer.

Danach kann das Kind eine Biografie eines geliebten Menschen schreiben.

6. Körperliche Technologie. Handflächenkontakt (d.s. - 6.)

Laden Sie Ihr Kind ein, mit seinen Handflächen zu spielen, und Sie können herausfinden, was es von Ihrer Beziehung erwartet. Zeigen Sie ihm zuerst die vorhandenen Optionen:

Wenn Sie über die gesamte Länge Handflächen an Handflächen legen, handelt es sich um einen Partnerkontakt;

Wenn Sie nur mit den Fingerspitzen berühren, ist dies Nadelkontakt;

Wenn eine Hand die Faust der anderen bedeckt, ist es elterlicher Kontakt.

Schließen Sie nun die Augen und geben Sie dem Kind die Initiative, lassen Sie es den Kontakt wählen, der ihm am angenehmsten ist. Wenn das Kind die erste Option gewählt hat, ist Ihre Beziehung nahezu harmonisch, der zweite Kontakt deutet auf Misstrauen zwischen Ihnen hin, der dritte auf das Bedürfnis des Kindes nach mehr Schutz und Liebe. Ziehen Sie Ihre eigenen Schlüsse!

Was haben wir in diesem Kapitel gelernt? Lassen Sie uns noch einmal die wichtigsten Punkte hervorheben.

Kurz zur Hauptsache

Wahre Akzeptanz ist, wenn ein Kind nicht nur wegen seiner Stärken, sondern auch wegen seiner Schwächen akzeptiert wird.

Das Kind soll spüren, dass seine Gedanken und Meinungen berücksichtigt werden, dass seine Position gleichberechtigt mit anderen akzeptiert wird.

Das Kind muss wissen, dass es jemanden gibt, auf den es sich verlassen kann, der sein Geheimnis unter allen Umständen bewahrt.

Eltern sind Menschen, keine Götter. Sie können wankelmütig sein und dürfen nicht als „Einheitsfront“ fungieren. Manchmal ist es wichtiger, natürlich und aufrichtig zu sein als konstant!

Vermeiden Sie eine "gemischte Botschaft". Eine gemischte Botschaft liegt vor, wenn die gesprochenen Wörter nicht mit der Gebärdensprache übereinstimmen.

Das Kind lernt so viel schlechter oder besser, als der Erwachsene an ihn glaubt.

Effektives Lob steigert das Selbstwertgefühl eines Kindes. Sie ist für eine vertrauensvolle Beziehung unabdingbar.

Ein Artikel über den Aufbau freundschaftlicher und vertrauensvoller Beziehungen zu Kindern "Wie kann man mit einem Kind befreundet sein?"

Dieses Material wird für Klassenlehrer bei Eltern-Lehrer-Treffen, Horten und Eltern nützlich sein, um freundschaftliche und vertrauensvolle Beziehungen zwischen einem Erwachsenen und einem Kind aufzubauen und zu etablieren. Der Artikel enthält einfache und verständliche Empfehlungen, die bei der Arbeit mit einem Kind jeden Alters angewendet werden können, da Sie bereits in jungen Jahren mit dem Aufbau von Beziehungen beginnen und Ihr ganzes Leben lang daran arbeiten müssen.

Die Erziehung von Kindern ist keine leichte Aufgabe, und die meisten Eltern und Erzieher möchten ihre Kinder zu respektablen Mitgliedern der Gesellschaft erziehen. Dafür ist es wichtig, ihnen die Normen der Moral und des Verhaltens erklären zu können, ihnen beizubringen, Schwierigkeiten zu widerstehen und ein glückliches, sinnvolles Leben zu führen. All dies kann nur durch die Entwicklung warmer Freundschaften mit dem Kind erreicht werden. Aber einem Kind ein wahrer Freund zu sein, ist nicht so einfach. Ich hoffe, dieser Artikel hilft jemandem in dieser Angelegenheit. Empfehlungen für den Aufbau von Freundschaften mit Kindern:
Schritt 1 – Vertrauen aufbauen
Ohne Vertrauen ist jedes Unternehmen zum Scheitern verurteilt. Egal, was Sie sagen, egal wie Sie versuchen, dem Kind eloquent Informationen zu vermitteln, wenn es Ihnen nicht vertraut, sind Ihre Bemühungen vergeblich. Daher ist der erste Schritt, das Vertrauen des Kindes zu gewinnen. Dies kann auf zwei Arten erfolgen. Erstens, betrügen Sie Ihr Kind niemals. Wenn Sie immer die Wahrheit sagen, auch wenn sie Sie selbst anprangert, zeigen Sie Ihrem Kind, dass man Ihnen vertrauen kann. Als Reaktion darauf wird er sich auch Ihnen öffnen wollen, und Sie werden beginnen, eine starke Kette gegenseitigen Vertrauens aufzubauen. Der zweite Weg - zweifeln Sie nicht an den Motiven des Kindes, seiner Aufrichtigkeit und seinem Hilfswillen - es wird sicherlich Ihr Vertrauen rechtfertigen wollen.
Schritt 2 – Hilfestellung leisten
Auf Ihren Freund können Sie sich immer verlassen und er ist jederzeit bereit, Ihnen zu helfen. Das gleiche Prinzip sollte in Ihrer Beziehung zu Kindern gelten. Das Kind sollte wissen, dass Sie es in schwierigen Zeiten immer unterstützen, eingreifen und zu Hilfe kommen. Wenn ein Erwachsener nicht einmal Zeit hat, seinem Kind zuzuhören, sich mit seinen Problemen zu befassen, wird das Kind bald die Lust verlieren, mit ihm in Kontakt zu treten, und es wird woanders Hilfe und Verständnis finden.
Schritt 3 – Liebe zeigen
Ihre Beziehung zu Ihrem Kind sollte auf Liebe und Respekt basieren, nicht auf Angst. Für die Entwicklung der Freundschaft ist es wichtig, dass Kinder auf Erwachsene hören, weil sie Angst haben, sie zu verärgern, ihnen Ärger zu bereiten, sie zu enttäuschen. Trotzdem ist es wichtig, das Kind davon zu überzeugen, dass Sie es trotz seiner Fehler und Fehler lieben werden.
Schritt 4 – sei du selbst
Wenn Sie versuchen, eine Freundschaft zu Ihrem Kind aufzubauen, ist es wichtig, Sie selbst zu bleiben. Sie sollten nicht jemanden nachahmen, das Verhalten von jemandem kopieren, versuchen, sich auf eine für Sie ungewöhnliche Weise zu verhalten. Falschheit und Unnatürlichkeit werden sofort spürbar und können mit Unaufrichtigkeit verwechselt werden. Mit einem Kind befreundet zu sein bedeutet nicht, sich ihm gegenüber vertraut zu verhalten, es bedeutet, ihm vertrauensvoll, liebevoll zu begegnen und bereit zu sein, zu helfen, wann immer es nötig ist.

Familienbeziehungen: So bauen Sie das Vertrauen Ihres Kindes auf

Das Misstrauen eines Kindes gegenüber seinen Eltern - eine Situation, die in vielen Familien auftritt - bringt oft eine ganze Reihe von Problemen im Leben des Kindes und seiner Angehörigen mit sich. Kinder, die das Vertrauen zu ihren Eltern verloren haben, fühlen sich oft zurückgezogen, einsam, unsicher und können die Schwierigkeiten des Lebens nicht meistern. Jeder Elternteil wird jedoch in der Lage sein, die Entwicklung dieser Eigenschaften bei seinem Kind zu verhindern, wenn er nicht nur ein Lehrer, sondern auch ein enger Freund für ihn wird. Ein vertrauensvolles Verhältnis in der Familie ist der Schlüssel zur harmonischen Entwicklung des Kindes und seiner psychischen Gesundheit. Aber wie gewinnt man das Vertrauen des Kindes? Die Befolgung einiger Richtlinien wird Eltern helfen, eine vertrauensvolle und respektvolle Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen.

Das Wichtigste bei der Erziehung eines Kindes ist die Schaffung eines stabilen emotionalen Umfelds. Ausgeglichenheit und das Fehlen schwerer seelischer Erschütterungen ist der Schlüssel zur normalen körperlichen und geistigen Entwicklung des Kindes. Warme Beziehungen und gegenseitiger Respekt zwischen den Familienmitgliedern bilden eine Reihe positiver Eigenschaften eines Kindes: Freundlichkeit, Verantwortung, Aufmerksamkeit für andere und Vertrauen.

Das Hauptproblem, mit dem junge Familien heute am häufigsten konfrontiert sind, ist die mangelnde Aufmerksamkeit, die Eltern ihrem Kind entgegenbringen. Eltern, die zu beruflich und privat leidenschaftlich sind, können sich nicht genügend Zeit für ihre Babys nehmen. Ein Kind, das von seinen Eltern nicht richtig betreut wird, fühlt sich einsam, zieht sich oft in sich selbst zurück und entfremdet sich allmählich mehr und mehr von seinen Eltern. Der Zeitmangel, den ein Elternteil seinem Kind widmet, kann weder durch Genuss noch durch teure Anschaffungen ausgeglichen werden. Wenn Sie nicht bereit sind, Ihrem Kind so viel Zeit wie nötig zu widmen, werden Sie kaum eine vertrauensvolle Beziehung zu ihm aufbauen können. Je öfter Sie Ihr Kind alleine oder mit Fremden lassen, desto mehr wird es Ihnen entfremdet. In solchen Situationen kommt es oft vor, dass das Kind weniger Zuneigung zu seinen Eltern hat als zu seinen Großeltern, Kindermädchen oder Betreuern - der Person, die ihm mehr Zeit widmet. Umgekehrt gilt: Je mehr Zeit ein Elternteil mit seinem Kind verbringt, desto stärker wird die emotionale Bindung zwischen ihnen.

Wenn Sie mit einem Kind kommunizieren, müssen Sie in der Lage sein, seine Gefühle, Erfahrungen und Interessen zu respektieren. Lassen Sie Ihr Kind nie verstehen, dass Ihnen sein Beruf weniger wichtig erscheint als Ihrer. Es ist sehr wichtig, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie bereit sind, es so zu akzeptieren und zu lieben, wie es ist, mit all seinen Interessen, Ängsten, Erfolgen und Misserfolgen. Beleidigen Sie nicht die Gefühle Ihrer Kinder, machen Sie sich nicht über ihre Begierden lustig! Vermeiden Sie jede Lächerlichkeit und bringen Sie sie niemals vor Fremden in Verlegenheit.

Ein sehr wichtiger Faktor für die Entwicklung eines Kindes ist seine Kommunikation mit Gleichaltrigen. Wenn das Kind keine Beziehungen zu anderen Kindern aufbaut und beginnt, sie zu vermeiden, sollten die Eltern ihm umgehend zu Hilfe kommen. Sie müssen mit dem Kind sprechen, die Gründe für die aktuelle Situation herausfinden und versuchen, ihm zu helfen, das entstandene Minderwertigkeits-, Groll- oder Schuldgefühl zu überwinden. Die Einbeziehung der Eltern in die Erfahrungen des Kindes trägt dazu bei, starke vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen.

Das Misstrauen eines Kindes gegenüber den Eltern ist oft das Ergebnis einer Täuschung seitens der Erwachsenen. Machen Sie Ihrem Kind niemals Versprechen, die Sie nicht halten können. Das Kind darf sich auf die versprochenen Süßigkeiten oder einen Ausflug in den Zoo freuen. Wenn er nicht erhält, was erwartet wird, erlebt er Groll und Enttäuschung. Wenn Sie einem Kind ein Versprechen gegeben haben, müssen Sie es unter keinen Umständen einhalten, sonst beginnt Ihre Autorität zu schwächen. Wenn die Erfüllung des Versprechens von einigen Bedingungen abhängt, sollten Sie das Baby im Voraus darüber informieren. Erklären Sie Ihrem Kind zum Beispiel, dass Sie es nur in den Freizeitpark mitnehmen können, wenn es nicht regnet und der Besuch bei Oma von seinem Wohlbefinden abhängt.

Wie ehrlich Sie zu Ihrem Kind sind, spiegelt sich auch in Ihrer Fähigkeit wider, Ihre Schuld einzugestehen. Wenn Sie einen Fehler gemacht haben, Ihre Stimme unfair erhoben oder sich in seiner Gegenwart unhöflich und impulsiv verhalten haben, sagen Sie ihm später, dass Sie sich geirrt haben. Nur wenn Sie ehrlich zu Ihrem Kind sind, können Sie eine vertrauensvolle Beziehung zu ihm aufbauen.

Verlange nie zu viel von deinem Kind. Es kommt oft vor, dass Eltern darauf bestehen, dass ihr Kind nur hervorragende Schulnoten mitbringt, auch wenn es für ihn schwierig ist, oder es zwingen, Kreise und Sektionen zu besuchen, die für ihn nicht interessant sind. In einer solchen Situation ist die Beziehung zwischen Eltern und Kind angespannt. Unzumutbare Einschränkungen und Überforderungen werden Ihre Beziehung nur ruinieren.

Denken Sie daran, dass das Kind seine innere Welt hat, seine Wünsche, die ihm wichtig erscheinen, Bedürfnisse, die es zu erfüllen strebt. Es ist sehr wichtig, dass das Kind das tut, was es interessiert. Er hat das Recht, selbst zu entscheiden, an welchen Kreisen er teilnimmt. Stören Sie seine Hobbys nicht.

Es ist sehr wichtig für jedes Kind, sich bedeutsam zu fühlen, zu verstehen, dass jemand ihn braucht. Lass ihn auf dich aufpassen. Bitten Sie ihn, auf Sie aufzupassen, wenn Sie krank oder müde sind. Lassen Sie ihn an Ihren Aktivitäten teilhaben, beispielsweise an der Hausarbeit. Bitten Sie ihn nur nicht, etwas zu tun, mit dem er nicht umgehen kann. Loben Sie ihn für seine Arbeit und Fürsorge. Es wird ein großes Plus sein, ein Haustier zu haben. Erklären Sie, wie Sie Ihr Haustier richtig pflegen. Die Pflege von Tieren wird im Kind nicht nur ein Selbstwertgefühl entwickeln, sondern auch Freundlichkeit, Verantwortungsbewusstsein und die Fähigkeit, für andere zu sorgen.

Eltern stehen oft vor der Frage, wie sie das Kind im Falle seines Verschuldens angemessen bestrafen können. Es ist sehr wichtig, körperliche Bestrafung und Verweise auszuschließen. Ein solches Verhalten wird keine positiven Ergebnisse bringen, es wird das Kind nur feindselig gegen Sie machen, in ihm ein Gefühl der Minderwertigkeit, Aggression und Groll wecken. Sie sollten niemals ein Kind vor Fremden schimpfen. Ein Kind wird das Vertrauen zu Ihnen verlieren, wenn Sie seine Innenwelt vor anderen Menschen enthüllen, jemandem von seinen Fehlern erzählen und es darüber hinaus öffentlich demütigen.

Wenn Sie in Ihrer Familie ein herzliches und respektvolles Verhältnis pflegen möchten, verlangen Sie von Ihrem Kind nie, was Sie selbst nicht befolgen. Das Kind wird sich der Notwendigkeit nicht bewusst sein, das zu tun, was von ihm verlangt wird. Nur die Angst vor einer Strafe für Ungehorsam wird ihn zwingen, sich Ihrem Willen zu unterwerfen. Es ist auch wichtig, dass Sie die Menschen vor Ihrem Kind niemals anlügen, auch wenn Ihre Lüge nicht die Familie betrifft. Durch das Nachahmen von Ihnen wird das Kind schnell verstehen, dass Lügen, List und Heuchelei ihm helfen können, auf einfache Weise zu erreichen, was es will.

Um einem Kind die Eigenschaften zu vermitteln, die Sie in ihm sehen möchten, müssen Sie sie ihm ständig durch Ihr eigenes Beispiel demonstrieren. Seien Sie ehrlich zu Ihrem Kind, respektieren Sie seine Gefühle und Hobbys, kümmern Sie sich bei jeder Gelegenheit um es, nehmen Sie Interesse an seinen Gefühlen und Gedanken und verlangen Sie nicht das Unmögliche oder Schwierige von ihm. Liebe deine Kinder so, wie sie sind. Wenn Sie das Vertrauen des Kindes gewinnen wollen, dann werden Sie sein Freund.

Die Familie ist die wichtigste Stütze des Kindes. Das zukünftige Wohlergehen des Kindes hängt von den moralischen Grundsätzen ab, auf denen die Familie basiert. Die Erziehung der Eltern prägt maßgeblich sein Lebens- und Selbstverständnis. Deshalb ist es so wichtig, dass die Beziehung zwischen Kind und Eltern auf gegenseitigem Vertrauen basiert. Und dies kann nur erreicht werden, wenn in der Familie Ehrlichkeit, Respekt und die Bereitschaft zur Rettung und Fürsorge in jeder Situation herrschen.

Pferd Lila

Ich habe den Beitrag eines berühmten Bloggers gelesen, der Menschen in schwierigen Lebenssituationen Ratschläge gibt. Am häufigsten wenden sich Frauen an sie, daher bezieht sich ihre Beratung hauptsächlich auf Familie, Ehe, Kinder usw. Die Bloggerin ist zutiefst religiös, und das hinterlässt Spuren in ihrem Rat.

Aber der heutige Beitrag hat mich zutiefst empört, deshalb möchte ich über erzwungenen Sex in der Ehe sprechen.

Die Situation ist leider ziemlich häufig. Eine Frau, die von ihrem Mann abhängig ist (Finanzen, Kinder, die Wohnung gehört ihrem Mann) schreibt, dass ihr Mann viel häufiger Sex braucht als sie. Ihre Versuche, ihr zu erklären, sie brauche nicht so oft, stoßen auf das Missverständnis ihres Mannes: Du weißt nie, was sie braucht oder nicht braucht, und was befiehlst du ihm mit deiner Not?! Daher kommt es immer wieder zu Nötigung, wenn eine Frau ertragen muss, während ihr Mann sein Pflichtprogramm erfüllt. Ja, auch er ist unzufrieden: Warum hilft sie ihm, dieses Programm ohne die nötige Begeisterung durchzuführen? Ohne Funkeln und Fantasie? Dadurch verschwindet das Verlangen der Frau nach Sex ganz und gar. Sie fühlt sich gedemütigt, vergewaltigt, fühlt sich wie ein Ding, das ausgenutzt wird und dessen Meinung die Partnerin überhaupt nicht interessiert. Gleichzeitig scheint sie ihren Mann zu lieben und zu respektieren, aber mit jedem Tag wird es ihr schlechter und schlechter.

Und jetzt schreibt eine arme Frau, die in ihrem eigenen Eheschlafzimmer regelmäßig Vergewaltigungen ertragen muss, eine Frage: Wie soll man ihrem Mann erklären, dass diese Situation für mich unangenehm und erniedrigend ist? Wie kann man ihn dazu bringen, Sex des gegenseitigen Verlangens zu haben? Ich kann meinen Mann nicht verlassen (Wohnung, Kinder, Finanzen), ich kann meinen Standpunkt auch nicht vermitteln, er hört sie nicht, berücksichtigt sie nicht.

Und so lesen wir mit angehaltenem Atem die wunderbare Antwort der Beraterin. Vielleicht wird sie der armen Frau raten, Ressourcen auszugraben und zu fliehen? Zumindest einen schlecht bezahlten Beruf finden? Berechnen Sie genau, wie hoch die Alimente sein werden und ist es möglich, diese in realer Höhe und nicht in Anteilen am existenzsichernden Lohn einzuziehen? Überlegen Sie, ob es nahe Verwandte gibt, die bereit sind, sie zum ersten Mal mit Kindern aufzunehmen?

Nein. Du hast nicht richtig geraten.

Ein bekannter Blogger rät dazu, die Einstellung zur Situation zu ändern. Sie rät, ihren Mann ZURÜCKZUFÜHREN, weil er SOLLTE! Sie, schreibt sie, habe einfach keine Ahnung, welchen quälenden Hunger ein Mann verspüre, der Sex braucht. Dieser Hunger ist stärker als sonst, stärker als Durst, stärker als alles andere. Und eine Frau hat eine solche Mission: alle Wünsche eines Mannes zu befriedigen, da Sie bereits verheiratet sind. Katholiken haben sogar das - der Körper der Frau gehört dem Ehemann. Daher reicht es nicht aus zu ertragen, Liebling, damit er dich für besseren Sex verlassen kann. Wir müssen seinen Hunger mit Freude und Begeisterung stillen! Er soll sehen, dass es dir große Freude macht! Genießen Sie die Tatsache, dass Sie Ihren geliebten Mann jeden Tag ein wenig glücklicher machen!

Ich möchte also darüber sprechen, dass die Befriedigung der Lust eines Mannes einseitig, wenn die Frau keine Anziehungskraft verspürt, eine Vergewaltigung ist. Nicht an der Meinung der Frau interessiert sein, weil einfach "ich will, ich brauche" - Gewalt und Missachtung der Interessen der Frau. Denn „also, was Sie nicht wollen, wir fangen jetzt an und werden dabei wollen“ ist Zwang. Es ist sehr wichtig, einen Spaten Spaten zu nennen. Viele Frauen sind mit diesen Opfern einverstanden, sie bringen sie bewusst auf, um die Familie zu retten, damit der Ehemann glücklich ist, damit er auf den Wanderungen nach links keinen Sex sucht - aber nennen wir einen Pik einen Pik. Nicht „Ich befriedige jeden Wunsch meines Mannes, denn das ist mein weibliches Schicksal“, sondern „Ich gebe ihn auf Nachfrage, damit er mit mir zufrieden ist, damit es keine Skandale gibt, damit er mich nicht verlässt und zu geht Ein weiterer." Nicht "das höchste Schicksal einer Frau ist es, dass ein Mann neben ihr glücklich ist", sondern "er ist mir und meinen Gefühlen egal, er denkt zuallererst an die Befriedigung seiner eigenen Bedürfnisse."

Aber ich schlage vor, solche Opfer nicht Sex zu nennen, und noch mehr Liebe. Ich schlage vor, es zu nennen, was es wirklich ist: Vergewaltigung in der Ehe.

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Evdokia

Ein weiteres Fotothema für Liebhaber von Porträts, s/w-Fotos und Geschichte.

Hier sind Fotos der Prinzessinnen des XIX-XX-XXI Jahrhunderts gesammelt. Es gab noch viel mehr Prinzessinnen, denn auch die Töchter von Prinzen tragen den Titel Prinzessin. Aber in diesem Thema sind nur Töchter von Kaisern, Königen, Königen, Herzögen vertreten, d.h. diejenigen, die an der Macht waren (oder wie ich irgendwo gelesen habe - "Prinzessinnen ersten Ranges").

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Weiß und flauschig

Ist es möglich, einen Menschen, der nicht das Leben eines anderen, sondern sein eigenes Leben rettet, als Helden zu betrachten? Billy Johnson, der jüngste Sohn von Ada Blackjack, der einzigen Frau, die allein in der Arktis überlebte, hielt dies für möglich und klopfte auf ihren Grabstein: "Heroine of Wrangel Island".

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