Wie man mit einem Sohn im Teenageralter eine gemeinsame Sprache findet. Wie findet man mit einem Teenager eine gemeinsame Sprache? Gadgets kommen zur Rettung

Wie man mit einem Teenager eine gemeinsame Sprache findet: 10 Tipps Ein weises Sprichwort, das auf moderne Weise umformuliert wurde, sagt: „Kleine Kinder – kleine Sorgen. Kinder werden groß - sie werden groß und sorgen sich ... "Dieses Sprichwort sagt leider nichts über Jugendliche aus - eine spezielle Kategorie der Gesellschaft mit ihren eigenen, oft nur sie verstehenden Prinzipien und Lebensanschauungen. Alle Eltern werden bestätigen, dass es keine leichte Aufgabe ist, einen Teenager zu erziehen. In diesem Fall geht es vor allem darum, mit einem Teenager eine gemeinsame Sprache zu finden, dann wird der Ansatz nicht so schwierig sein. Aber wie geht das? Tatsächlich mögen es heranwachsende Kinder aufgrund des jugendlichen Maximalismus nicht, wenn ältere Familienmitglieder ihnen Ratschläge geben, und sprechen in der Sprache der Jugendlichen selbst, "lesen die Moral" und "lehren sie, wie man lebt". Als Jugendlicher ist sich ein Mensch sicher, dass er selbst alles perfekt weiß und das Leben nicht schlechter versteht als Erwachsene. Daher ist die Antwort auf einen Versuch zu sprechen oft Gereiztheit, unhöfliches Verhalten, Unhöflichkeit, Handlungen, die dem elterlichen Willen widersprechen. Psychologen verbinden dieses Verhalten mit der Umstrukturierung der Psyche und der allgemeinen Entwicklung des Körpers. Der Teenager hat sich noch nicht als Person geformt, hat nicht viel Lebenserfahrung, weiß nicht, wie er seine eigenen Emotionen kontrollieren soll. Hier folgt das ewige Problem der „Väter und Kinder“. Viele Eltern verpassen den kritischen Moment, als gestern schon ein liebevolles und gehorsames Kind außer Kontrolle geraten war und die elterliche Autorität weit in den Hintergrund gerückt war. Manche „lassen“ absichtlich eine unangenehme Situation los und operieren damit, dass sie die Schwierigkeiten der Adoleszenz nicht bewältigen können. Aber dies ist ein gefährlicher Moment, denn in der Beziehung zwischen Eltern und Kind geht das Wichtigste verloren - Vertrauen. Dies kann nicht nur zukünftige Beziehungen unauslöschlich prägen, sondern die Eltern auch vor allem schützen, was ihrem Sohn (Tochter) außerhalb der Familie widerfährt. Aber ein Kind kann mit einer schlechten Firma in Kontakt treten, und die Aneignung schlechter Gewohnheiten wie Rauchen oder Trinken ist vielleicht das harmloseste, was passieren kann. Um sich vor Sorgen und Schlaflosigkeit und das Kind vor dem „krummen“ Weg zu schützen, müssen Sie daher eine vertrauensvolle Beziehung zum Teenager zurückkehren (oder schließlich erreichen). Wie kann man das machen? Psychologen raten folgendes: 1. Fordern Sie von einem Teenager keinen bedingungslosen Gehorsam - es ist an der Zeit zu erkennen, dass das Kind erwachsen ist und fast ein erwachsener, unabhängiger Mensch geworden ist! 2. Gehe mit einigen „Freiheiten“ verständnisvoll um, wie zum Beispiel die Vorliebe für modische Musik oder Kleidungsstile. Denken Sie daran, ein Teenager braucht Verständnis, und wenn er es nicht in seinen Heimatwänden findet, wird er unter den Unternehmen seiner Altersgenossen suchen. Die Folgen können unvorhersehbar sein. Zeigen Sie im Gegenteil ernsthaftes Interesse an neuen Hobbys, fragen Sie natürlich, was das Kind mag, mit wem es befreundet ist, wie es zu bestimmten Dingen steht. Dann wird Ihr Kind, das zu einer Rapper-Party geht, Sie vielleicht nicht anlügen, dass es zu einem Freund geht, um eine DVD anzuschauen. 3. Geben Sie Ihrem Kind nicht die Schuld, dass es ältere Menschen mit weniger Respekt behandelt. Auf keinen Fall sollten Sie sich zu Beleidigungen beugen. 4. Kommunizieren Sie öfter. Erzählen Sie Ihrem Teenager dann von Ihrer Jugend, Hobbys, Ängsten, die Ihnen innewohnen.Sie werden sehen, dass die Beziehung mehr Wärme bekommt! In der Regel beginnen Kinder in der Pubertät, die Autorität nur der Personen anzuerkennen, die sie ausgewählt haben. Wenn Sie es schaffen, einer von ihnen zu werden, denken Sie daran, dass die Probleme in der Beziehung zum Kind weg sind! Und dafür wird es nicht überflüssig sein, sich ab 12 Jahren so an sich selbst zu erinnern und zu analysieren, wie man sich verhalten soll, um „Ihr Freund“ für einen Teenager zu werden. 5. Ermutigen Sie das Kind, unabhängig zu werden, und erklären Sie gleichzeitig geduldig, dass Unabhängigkeit bedeutet, nicht nur Entscheidungen treffen zu können, sondern auch für diese Entscheidungen verantwortlich zu sein. Was ist das denn für ein "Erwachsenenleben", wenn die Schule komplett zurückgeht und die Schwierigkeiten, in die ein Kind mit beneidenswerter Regelmäßigkeit gerät, von seinen Eltern für ihn "aufgeklärt" werden? Machen Sie Ihr Kind darauf aufmerksam, es funktioniert - getestet! 6. Sehr oft gehen die Adoleszenz und das Erwachsenwerden mit Depressionen einher. Hier ist es wichtig, die Situation unter Kontrolle zu halten, damit im Falle einer anhaltenden Depression rechtzeitig ein Psychologe kontaktiert wird, der dem Teenager hilft, mit dieser Erkrankung fertig zu werden. 7. Seien Sie taktvoll im Umgang mit Ihrem Teenager und lassen Sie ihn nicht auf Ihrem Nacken sitzen. Er muss verstehen, dass Eltern respektiert und ihre Meinung berücksichtigt werden muss! Daher sollten Sie in einigen Fällen hart sein. Kontrollieren Sie beispielsweise, dass das Kind abends spätestens zur vereinbarten Zeit nach Hause zurückkehrt. Erlauben Sie dem Kind nicht, unhöflich zu Ihnen zu sein - unterdrücken Sie die Ausbrüche jugendlicher Unhöflichkeit entschieden und im Keim! Wenn dies nicht funktioniert, versuchen Sie Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie über seine Respektlosigkeit Ihnen gegenüber aufgebracht sind. Eine dieser beiden Methoden sollte auf jeden Fall funktionieren. Denken Sie daran, dass in diesem zarten Alter das Hauptziel im Leben eines Teenagers der Wunsch ist, sich zu behaupten. Und die Hauptsache ist, ihn sorgfältig auf den richtigen Weg zu lenken, aber um sein eigenes „Ich“ einer fast erwachsenen Person nicht zu „brechen“. Um dem Kind zu beweisen, wie es sich zu benehmen, zu handeln und was es anzustreben hat, können Sie nur durch Ihr eigenes Beispiel. Daher sollten Sie nicht nur auf das Kind und die Veränderungen in ihm eingehen. Verbessere dich, entwickle dich, finde etwas nach deinem Geschmack, mache dich am Ende für das Kind interessant, damit es sich wiederum dafür interessiert, was sich in dir verändert hat und womit es zusammenhängt. 8. Gehen Sie mit ihm an der Hand. Im übertragenen Sinne natürlich. Wenn er einen lustigen und ungewöhnlichen Kleidungsstil angenommen hat, akzeptieren Sie ihn, kaufen Sie Dinge bei ihm. Wenn Sie mit ihm die gleiche Straße entlang gehen, wird es Ihnen leichter fallen, ihn in der nächsten Kurve sanft zu führen. Andernfalls wird der Teenager einfach alles vor dir verbergen und dich anlügen. Oder du unterdrückst es mit deiner Kraft. 9. Zeigen Sie Interesse. Fragen Sie, warum er diese Art von Musik hört, warum er sich so kleidet, was sie darüber diskutieren, was sie gerne zusammen machen. Verurteile nicht, betrete einfach leise seine neue Welt. Vielleicht wird er treten, aber mit der Zeit, wenn er merkt, dass du kein Feind bist und ihn nicht belästigt und mit Hemmungen überschüttet, öffnet er sich dir. 10. Geben Sie nicht auf, wenn die Kommunikation mit Ihrem Kind nicht mehr so ​​ist, wie Sie es sich wünschen. Schließlich ist die Pubertät nur eine Zeit, die bald zu Ende geht. Und wenn die Eltern genug Weisheit, Geduld und Ausdauer haben, das Kind so zu verstehen, anzunehmen und zu lieben, wie es ist, dann sehen Sie bald kein Teenager-Monster vor sich, sondern Ihr altes Kind - ein wenig reifer, selbstständiger und vernünftig, aber genauso liebevoll und geliebt ...

Wutanfälle, Tränen, Handlungen zum Schaden von sich selbst und anderen. Unterschätzte elterliche Autorität, unseriöse Gesellschaften ... Fast jedes Kind durchlebt diese Zeit, die Erwachsene von Generation zu Generation als „schwieriges Alter“ bezeichnen. Aber für wen ist es überhaupt schwierig? Warum gibt es in scheinbar wohlhabenden Familien eine Krise in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern? Und wie kann man die Kommunikation mit einem Teenager wieder in den gewohnten Verlauf bringen? Darüber und viele andere Dinge - im Gespräch mit dem Psychologen Sergei Zhadko.

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Sergey Alexandrovich, lassen Sie uns zuerst herausfinden, wer sie sind - schwierige Teenager? Typen, die im Leben gestolpert sind, ein Verbrechen begangen haben? Oder sind es nur Schulkinder, die sich mit anderen nicht gut verstehen – Mitschülern, Lehrern, Eltern?

Tatsächlich trifft diese Definition auf alle Kinder zu, deren Verhalten über die allgemein akzeptierten Grenzen von "positiver Junge" oder "positivem Mädchen" hinausgeht. Das Synonym für „schwierig“ ist in diesem Fall unbequem. Als Option - missverstanden, abgelehnt.

Wir nennen das aggressive Kind auch „schwierig“. Und wir ziehen es vor, nicht daran zu denken, dass jede Aggression das Ergebnis einer Art innerer Spannung ist. Oder eine Reaktion auf Abneigung. Zuallererst von den Eltern.

Andererseits trägt auch die Situation, in der das Kind zum alleinigen Lebenssinn wird (wie es oft bei Müttern der Fall ist, die ohne Mitwirkung der Väter Kinder erziehen müssen), nicht zur Bildung einer verantwortungsvollen, harmonischen Persönlichkeit bei . Ein verwöhntes Kind hat genau die gleichen Chancen, ein schwieriger Teenager zu werden, wie ein von den Eltern „verlassenes“ Kind.

Sie müssen klar verstehen: Teenager werden nicht einfach so schwierig, weil sie es in ihren Genen haben. Nein, ihre Wut, ihre Distanz zu Mutter und Vater, ihre Unwilligkeit, die ihnen auferlegten Verhaltensklischees als gegeben hinzunehmen, der Wunsch, gegen die Regeln zu rebellieren - all dies ist eine Folge einiger Fehler in der Erziehung. Außerdem Fehler, die auf den falschen Monat oder das falsche Jahr zurückgehen, als Vater und Mutter erkannten, dass ein Konflikt mit dem Kind in der Familie reif war, aber fast ab dem Moment der Empfängnis ihres Sohnes oder ihrer Tochter. Nicht umsonst sagt man, dass uns das Temperament vererbt und der Charakter von Kindheit an geprägt ist. Vor allem wegen der Umgebung, in der wir uns bewegen, und der Kommunikation, die uns unsere Eltern beibringen. Leider funktioniert die Welt so: Wir legen Prüfungen in der Schule, an der Uni, für den Führerschein ab, beweisen ständig unsere fachliche Eignung und verbessern unsere Qualifikationen. Aber niemand verlangt von uns zu beweisen, dass wir es verdienen, Eltern zu sein und harmonische Kinder großziehen zu können.

Die Tendenz der letzten Zeit ist alarmierend: Immer häufiger werden Kinder aus sogenannten wohlhabenden Familien, die vorerst nicht als „schwierig“ bezeichnet werden, in hochkarätige Kriminalfälle verwickelt.

Wissen Sie, das moderne Konzept einer „wohlhabenden Familie“ ist in unserem Land zu vage. Am häufigsten beurteilen wir die Atmosphäre, in der ein Kind lebt, nach äußeren Anzeichen: Ordnung und Wohlstand im Haus, ein Kühlschrank voller Lebensmittel, Eltern, die von ihren Freunden respektiert werden. Inzwischen weinen bekanntlich auch die Reichen. Und hinter der Fassade versteckt sich oft Dramatik – zum Beispiel ein langfristiger Generationenkonflikt, der jedes Jahr an Fahrt gewinnt und zu einem unvorhersehbaren Ende führt.

Daher liegt mir als Psychologin eine andere Definition viel näher – „eine gesunde Familie“. Gesund nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Denn nicht immer gutes Essen, gewaschene Kleidung und das Vorhandensein des neuesten Smartphone-Modells bei einem Kind bedeuten, dass es in einer positiven Umgebung lebt. Ebenso wie das Fehlen von Vorhängen an den Fenstern oder Reinigungsspuren in der Wohnung, deutet nicht in jedem Fall darauf hin, dass Eltern ihren Kindern nicht die gebührende Aufmerksamkeit schenken. Der beste Lackmustest für solche Fälle ist das Verhalten von Jugendlichen. Zwischen einem fröhlichen, fröhlichen, offenen, geselligen Kind und gesunden Familienverhältnissen können Sie selbstbewusst ein Zeichen der Gleichberechtigung setzen. Introvertierter, ungeselliger, aggressiver Teenager - suchen Sie nach Familiendrama.

- Worüber beschweren sich die Eltern von Teenagern heute am häufigsten?

Das Gleiche, worüber sich zu ihrer Zeit schon ihre Urgroßväter, Großväter und Väter beschwert haben: „Das Kind respektiert mich nicht. Ich habe meine Glaubwürdigkeit verloren. Meine Meinung für einen Sohn oder eine Tochter ist nichts. Er oder sie ist völlig aus dem Ruder gelaufen ... ”Was bezeichnend ist - fast jeder Elternteil, der mit solchen Beschwerden in eine Beratung kommt, ist sich sicher: Das Problem liegt im Kind. Übergangsalter, der Einfluss von Gleichaltrigen. Und jeder Vater oder jede Mutter muss überzeugt werden: Das Problem liegt zuallererst bei den Eltern. Kinder kopieren das Verhalten von Erwachsenen nur auf ihre Weise. Alles, was ihnen passiert, ist eine Folge der „Kreativität“ meiner Mutter und meines Vaters.

Der Autoritätsverlust geschieht auch nicht plötzlich. Tatsache ist, dass viele, selbst die wunderbarsten Väter und Mütter (aus ihrer Sicht) ihre elterliche Verantwortung auf bestimmte Klischees beschränken: Füttern, Anziehen, ein Kind beschlagen, regelmäßig in sein Tagebuch schauen, bei den Hausaufgaben helfen und sich in einen Kreis einschreiben ... Aber die Kommunikation mit Kindern, wie die Kommunikation mit dem Ehepartner, setzt eine tägliche persönliche Entwicklung voraus. Irgendwann interessiert sich das Kind nicht mehr für den ferngesteuerten Helikopter, mit dem er mit seinem Papa so begeistert gespielt hat. Der heranwachsende Sohn hat andere Hobbys, die wiederum weder für die Mutter noch für den Vater unverständlich sind. Sie verstehen moderne Musik, Jugendmode, Literatur, die Teenager heute lesen, nicht. Sie wissen nicht, wie sie vernünftig erklären sollen, was gut und was schlecht ist, wie sie sich einem Sohn mit einem Mädchen, das er mag, und einer Tochter mit einem Jungen verhalten sollen. Sie sind auf dem gleichen Niveau geblieben wie vor fünf, zehn, fünfzehn Jahren. Und allmählich verloren sie ihre einst starke Position in den Augen der Kinder. Aus diesem Grund vertrauen viele Teenager lieber Freunden oder sozialen Medien als ihren Eltern ihre Geheimnisse an. Sie versuchen, irgendwie auf sich aufmerksam zu machen, fangen an zu rauchen, kleiden sich aufreizend, halten sich an dubiosen Subkulturen und sind unverschämt gegenüber ihren Älteren.

So grausam es auch klingen mag, Teenager-Selbstmorde sind ebenso wie Teenager-Verbrechen immer eine Folge der Gleichgültigkeit der Eltern, der Unfähigkeit oder des Unwillens, ihrem Kind rechtzeitig zu helfen, sich nach seinen Angelegenheiten zu erkundigen und dem Strom der Enthüllungen aufmerksam zuzuhören .

Es wird angenommen, dass Mädchen während der Pubertät ihren Müttern näher kommen und ihre Väter nicht mehr so ​​sehr brauchen. Aber Jungen im Alter von 13-17 Jahren brauchen viel mehr väterliche Aufmerksamkeit.

Dies ist eines der häufigsten Missverständnisse von Eltern. Viele Väter von Mädchen, die die Pubertät (12-16 Jahre alt) erreicht haben, scheinen ihrer Erziehung entzogen zu sein, da sie glauben, dass die Phase der Umwandlung einer Tochter von einem Mädchen in ein Mädchen ausschließlich im Gewissen der Frau liegt. Väter fühlen sich unwohl mit den "Babys" von gestern, ihnen ist diese plötzlich manifestierte Weiblichkeit peinlich, sie sind schon eifersüchtig auf ihre Töchter für ihre zukünftigen Auserwählten. Und sie gehen stürmisch in die Arbeit, in ihre eigenen Hobbys und interessieren sich nur gelegentlich für den schulischen Erfolg ihres Kindes. Oder sie beginnen, dem jüngsten Kind in der Familie mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Das Problem ist jedoch, dass auf der Beziehung zwischen Vater und Tochter die Grundlage für ihre zukünftigen Beziehungen zu Männern gelegt wird. Daher sind die Aufmerksamkeit, Fürsorge, Zärtlichkeit und Unterstützung des Vaters für eine Tochter in diesem Alter einfach notwendig. Es ist kein Geheimnis, dass Väter ihren Töchtern vieles verständlicher erklären können als Mütter.

Das gleiche gilt für die Teilnahme einer Frau am Leben ihres jugendlichen Sohnes. Es ist klar, dass es Einschränkungen und einige Geschlechterkonflikte geben wird. Aber eine erwachsene vernünftige Frau sollte diese Situation so gestalten, dass ihr Sohn in ihr einen echten Begleiter sieht, der immer bereit ist, mit Rat und einem freundlichen Wort zu helfen.

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TIPPS FÜR ELTERN

Lernen Sie, Ihrem Kind zuzuhören, es zu verstehen, zu akzeptieren und anzuerkennen. Vermeiden Sie abgedroschene Phrasen und vergleichen Sie ihn nicht mit anderen Kollegen. Es ist wahrscheinlicher, dass Ihr Teenager Sie ignoriert, wenn Ihre Stimme eindeutig Kritik, Befehle, Vorträge, Verurteilung, Geschrei und Bitten enthält. Sprechen Sie ihn einfach höflich an – so, wie Sie gerne mit Ihnen gesprochen werden möchten. Und keine Beleidigungen oder Spott!

Missbrauchen Sie keine Strafen und Verbote, stellen Sie keine Bedingungen, fordern Sie nicht sofort ideales Verhalten. Bringen Sie komplexe Veränderungen in den Tagesablauf, in die Gesellschaft des Kindes, in seine Freizeit ein.

Finden Sie die positiven Eigenschaften eines Teenagers (Tierliebe, Leidenschaft für Sport, Musik, Tanzen) und setzen Sie sie richtig ein, geben Sie machbare Aufgaben und entwickeln Sie eine positive Wahrnehmung der Welt. Glauben Sie an Ihr Kind und unterstützen Sie es, wenn Sie sehen, dass es aufrichtig versucht, sich zu ändern. Für einen schwierigen Teenager ist es sehr wichtig, die Freude am Erfolg zu spüren. Dies ist der größte Anreiz zur Selbstverbesserung.

Liebe und pass auf deine Kinder auf. Schaffen Sie Bedingungen, damit sie lernen und sich entwickeln können (physisch, intellektuell, spirituell), um freie, verantwortliche, kreative und unabhängige Menschen zu werden, die wissen, wofür sie leben.

Psychologen haben bewiesen, dass die Adoleszenz die schwierigste Phase der kindlichen Entwicklung ist. Es sei darauf hingewiesen, dass eine solche Meinung keineswegs unbegründet ist, insbesondere wenn es um die Kommunikation geht. Tatsächlich ist es manchmal sehr schwierig, mit einem Teenager über das Wetter zu sprechen, geschweige denn über akutere Themen zu diskutieren. Aber auch aus den aussichtslosesten Situationen gibt es einen Ausweg und auch mit einem Teenager eine gemeinsame Sprache zu finden.

Warum und warum?

Das Übergangsalter ist eine schwierige Lebensphase, vor allem für das Kind und nicht für seine Eltern. Das dürfen wir nicht vergessen. Schließlich muss er sich seine persönliche Meinung bilden, während er am Rande eines Fouls steht. Aus Sicht von Psychologen und Psychiatern hat jeder Teenager eine ausgeprägte (mehr oder weniger) Störung des Nervensystems. Aber in den meisten Fällen ist es die "Norm". Natürlich kann eine gewisse Aggressivität, Unberechenbarkeit und Distanziertheit des Kindes Eltern alarmieren. Aber mit Sorgfalt, Geduld, Unterstützung und manchmal Beharrlichkeit können sie einem Teenager helfen, sich erfolgreich in der Gesellschaft anzupassen.

Natürlich müssen Sie das Rad nicht neu erfinden. Manchmal beginnt das Kind, sich jeder Bitte, jedem Wunsch der Eltern zu widersetzen. Er geht gegen alles, egal ob er es will oder nicht. So versucht ein Teenager, sich zu behaupten, sein „Ich“ zu verwirklichen. Was er von seinen Eltern sicherlich nicht hören möchte, sind moralische Lehren und Anweisungen. Deshalb wird die Kommunikation mit Gleichaltrigen oft der elterlichen Rhetorik vorgezogen. Daher ist die erste und wichtigste Regel für einen fürsorglichen Elternteil, ein zuverlässiger Freund eines Kindes zu werden.

Ein echter Freund eines Kindes zu werden kann nur durch Gespräche von Herz zu Herz erfolgen, und die Beziehung sollte auf Augenhöhe sein. Damit der Teenager nicht nebenbei nach Verständnis sucht, sollten sich die Eltern auf keinen Fall den auftretenden Problemen entziehen. Die Schneckenstrategie führt zu nichts Gutem.

Aber es lohnt sich nicht, ständig in die Seele des Kindes zu kriechen und jeden seiner Schritte zu kontrollieren. Niemand hat den persönlichen Raum abgesagt, er ist für alle notwendig und noch mehr für einen Teenager. Jede Person muss eine bestimmte Anzahl von Unebenheiten füllen, daran führt kein Weg vorbei. Das einzige, was wachsam überwacht werden muss, damit die Interessen des Kindes seiner Gesundheit nicht schaden.

Um die richtige Verhaltenstaktik zu wählen, müssen Eltern ihre Art der Kommunikation von außen bewerten, um sich in die Lage des Kindes zu versetzen, egal wie banal es klingen mag. Wenn die Frage: "Möchte ich solche "Vorfahren" haben?" - die Eltern haben eine bejahende Antwort, herzlichen Glückwunsch, alles läuft wie es soll. Das Fehlen eines erbaulichen, herablassenden Tons, von Verhören, Belehrungen und Lesen von Moral wird die elterliche Gesellschaft für einen Teenager nicht langweilig machen.

Am Ende wird die Übergangsphase des Lebens des Kindes schnell enden, und damit es spurlos an den Familienbeziehungen vorbeigeht, müssen Sie warme, freundschaftliche Beziehungen zu dem Teenager pflegen, ihn lieben und verstehen.

Lernen Sie, wie Sie mit Ihrem Kind in seinem "schwierigen" Alter kommunizieren können

"Schwierig" bei Kindern wird normalerweise das Alter von etwa 12-13 bis 16-17 Jahren genannt. In diesem Alter scheint Ihr liebevolles, gütiges und mitfühlendes Kind durch ein böses und stacheliges Wesen ersetzt zu werden, das hysterisch und skandalös ist und alles andersherum macht. Was ist der Grund und wie kann man damit umgehen?

Psychologen sagen - auf keinen Fall. Diese Zeit muss einfach als Naturkatastrophe erlebt werden. Die unglückliche Folge kann jedoch der Vertrauensverlust des Kindes und eine für immer gute Beziehung zu ihm sein. Um dies zu verhindern, ist es erneut wichtig, nicht den Emotionen zu erliegen und sich richtig und weise zu verhalten.

1. Denken Sie daran, dass Ihr Kind in diesem Alter seine eigene aufstrebende Persönlichkeit zu „tragen“ scheint. Er ist nervös und braucht einen vorsichtigen Umgang. In dieser Situation sollten Eltern in erster Linie Sorge und Unterstützung zeigen.

2. Jeder Teenager ist aus psychologischer Sicht ein Mensch mit einer „Grenz“-Psyche. Dies bedeutet, dass in den meisten Fällen eine mehr oder weniger ausgeprägte Störung des Nervensystems die Regel ist.

3. Sorgen Sie dafür, dass das Kind die Möglichkeit hat, für eine gewisse Zeit allein zu sein (bei Ihrer Abreise allein in der Wohnung, nach der Schule allein in seinem Zimmer usw.). Glauben Sie mir, wenn ein Teenager nie eine Sekunde allein ist, wird er nach und nach explodieren ("Explosion" ist dementsprechend Hysterie).

4. Denken Sie auch daran, dass sein Zimmer sein Territorium ist. Außerhalb kann alles passieren und entschieden werden, aber in seinem Zimmer müssen seine Gesetze gelten.

Hinweis an die Eltern: Der Zustand des Jugendzimmers ist der Zustand seiner Seele. Strenge Ordnung - er ist pedantisch und genau, ernst und aufmerksam. Komplettes Chaos - er ist auf einer kreativen oder emotionalen Suche. Ständig andere Zustände – ein Teenager ist eine vielseitige Persönlichkeit und kann bei einer Sache nicht haltmachen.

5. Für einen Teenager ist ein gewisses Maß an Freiheit notwendig, nicht weniger als die Gelegenheit, die man manchmal allein findet. Nichts sollte Eltern (im Hinblick auf die gesunde geistige Entwicklung des Kindes) mehr alarmieren als das mangelnde Bedürfnis des Teenagers nach Handlungs- und Redefreiheit.

6. Die gegen andere gerichtete Aggression eines Teenagers ist ein Spiegelbild der unbewussten Aggression gegen sich selbst, genauso wie die Liebe zu anderen ohne Liebe und Respekt für sich selbst unmöglich ist. Diese Gefühle werden in einer heranwachsenden Person unter dem Einfluss der elterlichen Emotionen in Bezug auf sie gebildet.

Tatsächlich sind es die Eltern, die die Ursache der kindlichen Aggression sind, die auf die eine oder andere Weise beim Kind ein anhaltendes Schuldgefühl und Zweifel an seinem eigenen Wert aufgrund mangelnder Unterstützung und Aufmerksamkeit erzeugen. Schuldgefühle sind für Kinder und Eltern verheerend.

Als Fazit schlagen wir vor, dass Eltern 4 Grundregeln für die Kommunikation mit einem Teenager-Kind lernen:

Nicht belehren. Sie haben 60 Sekunden Zeit, bevor die Aufmerksamkeit des Kindes erlischt.

Halte deine Ohren offen. Hören Sie ruhig zu, unterbrechen Sie den Teenager nicht mit Ihren Bemerkungen. Stellen Sie stattdessen kurze Folgefragen wie „Warum, glauben Sie, hat sie das gesagt?“ oder „Was halten Sie davon?“ Um zu zeigen, dass Sie aufmerksam zuhören und seine Gefühle besser verstehen.

Verwenden Sie Körpersprache. Sie können sauer erscheinen, auch wenn Sie es nicht sind. Stehen Sie nicht über Ihrem sitzenden Teenager und verschränken Sie nicht die Arme in den Hüften.

Haben Familienessen. Kinder, die regelmäßig Zeit mit ihrer Familie verbringen, geraten seltener in Schwierigkeiten und sind in der Schule besser. Außerdem braucht Ihr Kind Sie.

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