Beratung zum Thema: Fehler der Familienerziehung. Ein häufiger Fehler ist das Fehlen von Verboten. a) Bildung und das Bedürfnis nach emotionalem Kontakt

„Was für ein schlecht erzogenes Kind“ ist ein Satz, den die ältere Generation oft auf moderne Kinder anwendet. Es ist nicht bekannt, welche Gedanken andere motivieren: der Wunsch, ihre Überlegenheit zu betonen oder einfach nur die Eltern zu ärgern. Daher sollten Sie sich die Worte von Fremden nicht zu Herzen nehmen, da die Angehörigen versuchen, ihrem Baby die besten Eigenschaften zu vermitteln, um es aus eigener Erfahrung vor unangenehmen Situationen zu schützen. Fehler in der Familienerziehung lassen sich jedoch nicht immer vermeiden.

Auch wenn jemand das Kind als unanständig bezeichnet hat, sollten Sie es nicht zu persönlich nehmen.

Häufige Erziehungsfehler

Es spielt keine Rolle, was andere über das Verhalten des Kindes sagen. Es ist jedoch sehr wichtig, was in der Familie passiert. Da es keinen speziellen Erziehungscode gibt, sollten Sie sich mit den typischen Fehlern vieler Eltern vertraut machen. Sie verhindern innerfamiliäre Konflikte und Schwierigkeiten beim Aufwachsen der jüngeren Generation.

Zahlreiche Verbote

Kleine Kinder haben viele Wünsche und sprechen oft darüber. Zum Beispiel liebt ein Kind Süßigkeiten, aber Erwachsene beschränken es zu Recht auf Süßigkeiten. Die Vase wird jedoch nicht entfernt, sodass das Kind in seiner Abwesenheit unbedingt ein paar Süßigkeiten mitnimmt. Als die Eltern ihn dafür ausschimpfen, fragt das Kind, warum nicht. Die Ältesten kümmern sich jedoch nicht um eine vollständige Antwort und sagen: "Weil ich es gesagt habe."

Dieses Bildungsmodell ist falsch. Eltern müssen für Verbote argumentieren und dürfen nicht mit leeren Phrasen davonkommen. Es ist wichtig, dass das Kind die Konsequenzen seines Handelns kennt. Auf diese Weise können Sie über Worte und Taten nachdenken und lernen, Verweigerungen richtig wahrzunehmen.

Auf endlosen Verboten kann man keine Erziehung aufbauen, sonst wird das Kind nervös und unruhig.

Körperliche Auswirkungen

Manchmal glauben Erwachsene, dass körperliche Misshandlung einen erzieherischen Einfluss auf Kinder im Vorschulalter und Heranwachsende hat. In Wirklichkeit führen die Methoden "Gurt, Winkel und Manschette" dazu, dass das Baby Angst vor den Älteren in der Familie bekommt. In Häusern, in denen das Prügeln junger Menschen an der Tagesordnung ist, herrscht eine angespannte Atmosphäre. Jungs in einer solchen Familie werden oft aggressiv, sie halten es für die Norm, ohne Grund ihre Stärke zu demonstrieren. Um dies zu verhindern, ist es wichtig, Vorschulkinder sofort vor körperlicher Belastung zu schützen.

Demonstrative Kälte

Manche Eltern sind überzeugt, dass eine zu emotionale Beziehung zu einem Kind zur Kultivierung einer selbstsüchtigen und verwöhnten Persönlichkeit führt. Dies ist jedoch nicht ganz richtig, sodass keine Extreme (demonstrative Emotionalität und übermäßige Kälte) erforderlich sind. Es gibt Zeiten, in denen die familiäre Wärme für ein Kind besonders wichtig ist. Zu diesem Zeitpunkt müssen Sie zart sein und versuchen, so nah wie möglich an seinen Problemen zu sein.

Besonderes Augenmerk sollte auf „Alterskrisen“, Aufnahme in die Grundschule, Übergang in eine andere Klasse, Jugend, Wohnortwechsel (Stadt, Kreis) gelegt werden. Im Berufsalltag ist es für Erwachsene nicht leicht, Zeit zu finden, sich mit einem Vorschulkind vertraut zu fühlen. Gleichzeitig wird das Baby mit seinen Problemen allein gelassen, die Autorität der Erwachsenen fällt in seine Augen. Anschließend ist es unwahrscheinlich, dass er sich an geliebte Menschen um Hilfe wendet, was zur Zerstörung vertrauensvoller Beziehungen führt.

Die Eltern müssen Zeit und Gelegenheiten finden, dem Kind zuzuhören, mit ihm zu sprechen

Erniedrigung

Ein unverzeihlicher Fehler, den leider auch erfahrene und intelligente Eltern machen. Jede Situation kann ein Grund sein: Eine Tasse ist aus den Händen gefallen - der Stempel "ungeschickt", ausnahmsweise eine schlechte Note erhalten - der Stempel "schlecht" und so weiter. Wenn Kinder in einer Atmosphäre ständigen Missbrauchs aufwachsen, verlieren sie den Glauben an sich selbst und werden isoliert.

Es kommt vor, dass Erwachsene nicht gewillt oder finanziell nicht in der Lage sind, die Hobbys ihres Nachwuchses zu unterstützen. Er möchte zum Beispiel Klavier spielen lernen, aber seine Eltern halten das Spiel für nutzlos oder können die Studiengebühren nicht bezahlen. Es gilt, einen Kompromiss zu finden, das Kind in diesem Bestreben zu fördern und, wenn möglich, auf eine Musikschule zu schicken, um zum ersten Mal ein Klavier zu mieten. Es ist wichtig, dass Eltern lernen, die Bedürfnisse ihrer Kinder zu hören und Leistungen zu loben.

Verwöhntheit

„Späte“ Kinder bekommen oft viel elterliche Liebe. Erwachsene stehen in der Regel fest auf den Beinen, nachdem sie sich entschieden haben, ein Baby in einem höheren Alter zur Welt zu bringen. Sie sind bereit, ihrem Nachwuchs die ganze Zeit zu widmen und seinen Launen zu frönen. Diese Situation führt dazu, dass das Kind als verwöhnter Egoist aufwächst. Es ist wichtig, rechtzeitig „Nein“ sagen zu können. Dies wird den kleinen Egoisten denken lassen, dass sich der Planet nicht um ihn dreht.

Damit ein Kind nicht verwöhnt aufwächst, müssen Sie es gegebenenfalls ablehnen können.

Unbeständigkeit in der Elternschaft

Es gibt auch viele Familien, in denen Zuneigung und Bestrafung Seite an Seite gehen. Stimmungsschwankungen der Eltern wirken sich nicht optimal auf die Psyche eines Vorschulkindes aus - er wird in 5 Minuten einfach nicht wissen, was er von Erwachsenen erwartet, er zieht sich in sich selbst zurück. Es ist wichtig, Kinder konsequent zu erziehen und sie nicht zu zwingen, sich zu fragen, welche Reaktion sie diesmal von ihren Eltern erwarten können.

Bildungsfehler: Merkmale unterschiedlichen Alters

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Vorschulkinder

Eltern ziehen Babys aufgrund ihrer Erfahrung auf und denken normalerweise nicht darüber nach, warum sie dies in bestimmten Situationen tun. Es kommt vor, dass sie sich später für die an die Krümel gerichteten Worte und Handlungen schämen. Die typischen Fehler der Familienerziehung können jedoch vermieden werden. Unter ihnen:

• die Drohung, das Kind nicht zu lieben: „Wenn du dich so benimmst, werde ich dich nicht lieben“;
• viel Strenge: „Tu, was ich dir gesagt habe, weil ich wichtiger bin“;
• Gleichgültigkeit: „mach was du willst“;
• Diskussion von Erwachsenenproblemen mit Kindern: „Du bist mein bester Freund“;
• Napoleonische Pläne: „Man muss musizieren, schwimmen, Tennis spielen und für alles rechtzeitig sein“;
• wenig Zuneigung: "genug von diesen Zärtlichkeiten und Küssen";
• wenig Zeit für die Kommunikation mit dem Kind: "Ich bin beschäftigt, ich habe keine Zeit für dich."

Übermäßige Strenge der Eltern wirkt sich destruktiv auf die Psyche des Kindes aus

Grundschulzeit

Die Schulbelastung und das neue Team sind für die Vorschulkinder von gestern ein echter Stress. Gerade für „heimische“ Kinder und solche mit melancholischem Temperament ist es schwierig, sich anzupassen. In den Grundschulklassen kann man bereits die frühen Erziehungsfehler erkennen - Individualismus, Grobheit, Aggressivität, Respektlosigkeit gegenüber Gleichaltrigen und Älteren. Die Schule zeigt aber auch positive Eigenschaften, wenn sie in der Vorschulzeit angelegt wurden.

Es ist wichtig, dass das jüngere Schulkind lernt, dass die Hauptquelle aller Vorteile die Arbeit ist. Sie sollten die Ängste des Kindes sorgfältig abwägen und solche Fehler in der Erziehung vermeiden:

• dem Kind unnötig Hilfe anbieten (es ist wichtig, den Wunsch nach Unabhängigkeit zu fördern);
• betonen die abhängige Stellung von Kindern;
• von der Haushaltshilfe freizustellen nach dem Grundsatz: „Ihre Aufgabe ist es, zu studieren, und mein Vater und ich machen alles selbst“;
• das Temperament des Kindes ignorieren (sanguinische und cholerische Menschen haben es normalerweise leichter, sich an das Team und die Schulbelastung anzupassen);
• Gesundheitsbeschwerden ignorieren: Verschlimmerungen chronischer Erkrankungen, Sehverschlechterung, Haltungsänderungen sind möglich;
• Rauchen und Alkoholkonsum in Gegenwart eines Kindes: Geben Sie kein schlechtes Beispiel.

Es ist notwendig, einem Kind beizubringen, Eltern von Kindheit an zu helfen.

Jugend

Ab dem 12. Lebensjahr treten Kinder in die Pubertät ein, die durch intensives Wachstum und Veränderungen des Hormonspiegels gekennzeichnet ist. Physiologische Prozesse verursachen Stimmungsschwankungen, Impulsivität, Aggressivität. Erwachsene vermeiden Erziehungsfehler nicht so leicht, aber sie sollten sich bemühen, nur ein positives Beispiel zu geben.

Wir dürfen nicht zulassen, dass die Worte der Eltern mit der Tat im Widerspruch stehen. Zum Beispiel raucht ein Vater, verbietet es aber seinem Sohn im Teenageralter. Die Dominanz der Karrieren von Vater und Mutter über die Familieninteressen verzerrt auch die Vorstellungen der Kinder von einer starken Familie, sie driften ab. Allerdings ist auch ein übermäßiges Sorgerecht inakzeptabel.

Woher kommen Kindheitsneurosen?

Neurosen sind eine häufige Art von neuropsychischer Pathologie, die bei Vorschulkindern und Kindern im Grundschulalter beobachtet wird (weitere Informationen finden Sie im Artikel :). Sie entstehen als emotionale Störung aufgrund einer Verletzung der innerfamiliären Beziehungen. Für Babys ist es sehr schwierig, die Verschlechterung der Beziehung zu ihrer Mutter zu ertragen, die in den ersten Lebensjahren die engste Person ist.

Eine Mutter kann sich aus vielen Gründen zurückziehen: Verschlechterung der Beziehungen zu ihrem Ehemann, Gestaltung des Privatlebens, Umgehung der Familienpflichten aufgrund der Emanzipation ("Geschäftsmutter"), Krankheit usw. Sie kann auch an Neurosen leiden, an den Ansichten ihrer Familie über den Bildungsprozess festhalten, die für moderne Babys und Jugendliche inakzeptabel sind.

Nur wenigen Frauen gelingt es, eine Karriere mit einer vollwertigen Kindererziehung zu verbinden.

Unter dem Einfluss eines ungünstigen Mikroklimas in der Familie verschlechtert sich der Allgemeinzustand des Kindes. Er schläft schlecht ein, wird ängstlich, allmählich treten folgende Symptome auf:

• Nägelkauen;
• lutschende Finger, Kragen von Kleidungsstücken;
• Bettnässen;
• Empfindlichkeit, Tränen ohne ersichtlichen Grund;
• Verletzung von Herzschlag, Atmung, Schwitzen;
• negative Einstellung zum Lernen;
• periodische Kopfschmerzen.

Faktoren der Neurose

Neurosen sind eine Art Reaktion auf unsachgemäße Erziehung (Groll, Nichtanerkennung, Unbeständigkeit, Unkenntnis der Bedürfnisse von Kindern). Bei Jungen können sie bereits im Alter von 3 Jahren auftreten, bei Mädchen - im Alter von 4 Jahren und später. Neurosen können mit der Dominanz und Alleinherrschaft eines Elternteils, Überbewahrung, hohen Erwartungen in Verbindung gebracht werden.

Es gibt 5 Faktoren, die Neurosen provozieren:

• Fehlende tägliche Routine. Feinde der Gesundheit von Kindern sind unkontrollierte Zeiten für Mahlzeiten, Schlafenszeiten und Aktivitäten. Wenn die Aktivitäts- und Ruhezeiten nicht altersgerecht geregelt sind (Beschränkung der Zeit für Spaziergänge, körperliche Aktivität), befindet sich das Kind in einem Zustand nervöser Anspannung.

Die Nichteinhaltung des Tagesablaufs führt zu Nachlässigkeit und Disziplinlosigkeit

• Merkmale des Charakters des Kindes. Es ist wichtig, den Psychotyp der Persönlichkeit des Kindes zu berücksichtigen. Schreien und körperliche Beeinflussungsmethoden sind bei einem sensiblen Melancholiker kontraindiziert. Ein mobiler Choleriker reagiert hart auf Überbeschützung.
• Änderung der gewohnten Lebensweise, Umgebung. Neurosen treten häufig bei Kindern nach dem Umzug, dem Wechsel in eine andere Schule auf, werden in Familien beobachtet, in denen das Kind keine Unterstützung von seinen Älteren erhält.
• Fehler in der Erziehung von Vorschulkindern und Jugendlichen. Experten weisen auf Modelle hin, die sich negativ auf die Psyche des Kindes auswirken: Überschutz, Ablehnung, autoritäres Verhalten von Erwachsenen, Freizügigkeit. Auch Situationen, in denen sich die Eltern nicht auf die Erziehung eines Kindes einigen können, sind negativ betroffen.
• Psychotrauma. Tritt ein negatives Ereignis vor dem Kind ein (Feuer, Naturkatastrophe, Missbrauch durch die Eltern), ist eine weitere Entwicklung von Phobien, Komplexen, Panikattacken möglich.

Dr. Komarovsky stellt fest, dass Eltern die Ansichten des Kindes, die von seinen Lehrern und Freunden geäußert werden, nicht ignorieren sollten. Wenn Beschwerden von mehreren Personen eingehen, müssen Sie die Situation verstehen. Wenn sich ein Teenager unangemessen verhält, ist es wichtig, ihm in die Augen zu sehen und kurz zu sagen: „Lass uns herausfinden, was los ist“, „Was willst du?“, „Was soll ich jetzt tun?“.

Wenn ein Kind systematisch versucht, seine Gesundheit zu schädigen, ist es wichtig, sich an einen Spezialisten zu wenden.

Der Umzug in eine neue Schule oder ein Umzug ist für jedes Kind eine Menge Stress.

Merkmale der Erziehung eines Mädchens

Im Alter von 9-10 Jahren beginnen Mädchen eine Phase der aktiven Arbeit des endokrinen Systems, die Bildung einer weiblichen Figur wird aktiviert (Gesäßrundung, Brustvergrößerung). Im Alter von 11 Jahren wird bereits Östrogen produziert, das für die Pubertät, das Auftreten von primären und sekundären Geschlechtsmerkmalen, verantwortlich ist. Wenn es der Mutter peinlich ist, dem Mädchen von Menstruation und Geburt zu erzählen, kann sie ihrer Tochter thematische Literatur für Kinder im Alter von 10-13 Jahren anbieten (wir empfehlen die Lektüre :).

Die Erziehung eines Teenagers muss harmonisch sein - die Entwicklung der Intelligenz sollte parallel zum Tanzen, Turnen und Lieblingssport gehen. Auf keinen Fall sollte eine Mutter ihrer Tochter intime Details ihres Lebens mitteilen, da diese die Psyche des Mädchens negativ beeinflussen können. "Freundschaft" sollte vernünftige Grenzen haben.

Wie erzieht man einen Jungen?

Bei der Erziehung eines Jungen sollten Sie sich nicht nur auf die Strenge konzentrieren, denn ohne Zuneigung und Liebe können Sie nur eine egoistische und unsensible Person erziehen. Der Ausruf "Du bist ein zukünftiger Mann!" in jungen Jahren sogar gefährlich. Die Psyche des Kindes verändert sich im Laufe des Heranwachsens, und kleine „Schwächen“ sind für Jungen genauso charakteristisch wie für Mädchen.

Wenn Sie versuchen, einen Jungen zu einem echten Mann zu erziehen, müssen Sie ihn nicht nur mit einer Strenge beeinflussen.

Eltern sollten sich nicht vor ihrem Sohn streiten, da die negative Haltung des Vaters gegenüber der Mutter in Zukunft Gleichgültigkeit oder Grausamkeit gegenüber Frauen verursachen kann. Gefährlich sind auch Inkonsistenzen im Bildungsprozess, Inkonsistenzen im Handeln der Eltern, das Auferlegen negativer Einstellungen, der Vergleich eines Teenagers mit Gleichaltrigen. Der Missbrauch der intellektuellen Entwicklung zum Nachteil der körperlichen Entwicklung ist äußerst inakzeptabel.

Können Erziehungsfehler korrigiert werden?

Faul, hypermobil, schlecht erzogen, alles bei einer Schwiegermutter sind gängige Etiketten, mit denen Eltern oft versuchen, die typischen Fehler der Familienerziehung zu rechtfertigen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es einfach keine langweiligen, schlechten, initiativlosen, faulen Kinder gibt. Es gibt Erwachsene, die ihre Verantwortung ignorieren. Aber auch wenn Zeit unwiederbringlich verloren geht, besteht die Chance, alles zu reparieren.

Zuallererst ist es wichtig zu wissen, dass viele Erziehungsfehler gemacht werden und sich nicht auf gegenseitige Vorwürfe in der Familie zu beugen („Du hast deinen Sohn verwöhnt“, „Du hast keine Zeit mit deinem Kind zu spielen“) . Es ist wichtig zu erkennen, dass Veränderungen notwendig sind, um die Situation aus Ihrer Lebenseinstellung heraus zu korrigieren. Der Rat von Psychologen, thematische Literatur und die Erfahrungen anderer Familien helfen dabei.

Alle Eltern wollen gute Eltern sein. Aber was bedeutet es, gut zu sein? Zustimmung von Verwandten, Freunden und Bekannten hören? Oder um eine unabhängige moralische Persönlichkeit zu erziehen? Definitiv das Zweite.

Die moderne Familienerziehung ist von einer Reihe von Missverständnissen geprägt, die es verhindern, wirklich gute Eltern zu sein. Diese Wahnvorstellungen waren es vielleicht schon immer. Jeder Elternteil erzieht seine Kinder nach seinem eigenen Verständnis, bestenfalls unter Bezugnahme auf die Methoden berühmter Lehrer, schlimmstenfalls auf den Rat anderer. Es garantiert auch nicht, dass Ihre Kinder nicht von den üblichen Erziehungsfehlern betroffen sind. Ohne Zweifel ist es notwendig, sich zumindest eine Vorstellung von den häufigsten Erziehungswahn zu machen: Wer vorgewarnt ist, ist bewaffnet.

Fehler 1. Körperlicher Missbrauch

Körperliche Bestrafung ist wirksam. Dieses Bildungsmodell wird am häufigsten in autoritär strukturierten Familien gewählt. Doch im Zorn vergessen Eltern: Gewalt führt oft zu psychischen Traumata, die in Zukunft zum aggressiven Verhalten des Kindes beitragen.

Fehler 2. Übermäßige Kälte

Einige Eltern glauben, dass sie durch das Zeigen von Liebe und Emotionen in einer Beziehung zu einem Kind riskieren, einen Egoisten und einen Tyrannen großzuziehen. Dies ist nicht ganz richtig, es ist nur wichtig zu wissen, wann man aufhören muss. Es ist eine falsche Einstellung, einem Kind in den Momenten, in denen es sie am dringendsten braucht, Hilfe und Unterstützung zu verweigern.

In Familien, in denen die Eltern damit beschäftigt sind, ihre persönlichen Probleme zu lösen, wird oft Gleichgültigkeit gegenüber dem Kind beobachtet. Das Kind wird sich selbst überlassen und muss auf sich selbst aufpassen. Eltern haben einfach nicht genug Zeit, sich mit ihrem Kind auseinanderzusetzen, was natürlich ihre Autorität widerspiegelt.

Fehler 3. Überfluss an Liebe

Lehrer haben schon lange bemerkt, dass ein zu spät geborenes Kind einer Mutter oft egoistisch und verwöhnt aufwächst. Eltern mittleren Alters schonen das Kind, verbieten absolut nichts, alle seine Launen werden sofort erfüllt und es badet buchstäblich in Aufmerksamkeit und Fürsorge. Hüte dich davor, aus dem Kind einen Gott zu machen, sonst wirst du nur seine Diener.

Fehler 4. Viele Verbote

Es ist nicht verwunderlich, dass ein Kind seine Bedürfnisse befriedigen möchte, denn dies ist für fast alle Lebewesen auf dem Planeten charakteristisch. Sobald es beginnt, sich seiner selbst bewusst zu werden, versucht das Kind, seine Wünsche zu erfüllen: zuerst sind sie "harmlos", dann aber mehr.

Schon im Vorschulalter ist es wichtig, die richtige Reaktion auf das Wort „Nein“ zu entwickeln. Wenn Sie es zu oft verwenden, können Sie zwei Konsequenzen haben: entweder die Aufmerksamkeit des Kindes auf das Wort "darf nicht" schwindet und es reagiert einfach nicht mehr darauf oder das Kind bekommt Angst, etwas zu tun, was "nicht erlaubt" ist, und wird niedergeschlagen und unentschlossen aufwachsen. Von Anfang an ist es notwendig, die verbindlichsten Verbote festzulegen, gegen die sich das Kind selbst verletzen wird. Es sollten nicht viele davon sein - maximal drei oder vier. Und es ist besser, das Baby unter Aufsicht von Erwachsenen seine Neugier befriedigen zu lassen, als es ohnehin in Ihrer Abwesenheit tut, denn die verbotene Frucht ist süß.

Fehler 5. Keine Verbote

Das Idol-Kind ist ein weiteres Extrem in der Erziehung. Wir haben bereits von Freizügigkeit gesprochen, als wir die hypertrophierte Liebe zu einem Kind erwähnt haben, aber hier ist die Situation anders. Eltern lehnen grundsätzlich jegliche Verbote ab, entscheiden sich bewusst für ein solches Erziehungsmodell und sagen stolz zu anderen: „Ich verbiete meinen eigenen nichts“.

Einem Kind ist alles erlaubt, und es nutzt seine Freiheit aktiv, was anderen Unannehmlichkeiten und Problemen bereitet. Denken Sie daran, dass die Eltern für die Integration des Kindes in die Gesellschaft verantwortlich sind und es nur mit Ihrer Hilfe lernen kann, was erlaubt ist und was nicht, sich zu Hause, aber wie auf der Straße zu verhalten.

Oftmals ist die Situation einfacher, wenn die Eltern versuchen, dem Kind etwas zu verbieten, aber sie tun es sehr sanft, mit Hilfe von Überzeugungskraft, wenn es notwendig ist, Festigkeit und Entschlossenheit zu zeigen. Zum Beispiel bettelt ein Kind in einem Geschäft seine Mutter um ein weiteres Spielzeug, und sie erklärt ihm, dass es bereits Spielzeug hat, dass es kein Geld gibt, im Allgemeinen alle möglichen Ausreden einfällt, am Ende wird es müde moralischen Drucks und kauft, was das Kind verlangt. Dieses Verhalten ist grundsätzlich falsch: Das Kind bettelt jedes Mal um das, was es will, im Wissen, dass es sein Ziel erreichen wird. Sie können einem Kind unendlich lange etwas erklären und ermahnen, oder Sie können das "Gejammer" sofort mit einem kategorischen "Nein" beenden.

Fehler 6. Inkonsistente Erziehung

Es kommt vor, dass Eltern dem psychischen Stress nicht standhalten können. Kategorisierung wird ersetzt durch Nachgiebigkeit, Bestrafung – durch Zuneigung. Es gibt keinen Grund, von solchen Aktionen einen erzieherischen Effekt zu erwarten. Das Kind braucht eine konsequente und rücksichtsvolle Erziehung.

Wie Sie sehen, sind die typischen Fehler der Familienerziehung Extreme, die es zu vermeiden gilt. Das sicherste Mittel ist, einen Mittelweg zu finden: irgendwo zu unterstützen und zu bereuen, irgendwo Festigkeit zu zeigen, etwas zu verbieten und etwas zuzulassen. Ja, dies erfordert eine eiserne Ausdauer und ein Meer an Geduld, aber schließlich hat niemand versprochen, dass die Kindererziehung einfach sein würde - das ist harte Arbeit, die den Eltern enorme moralische und physische Kosten abverlangt.

Jeder der Erwachsenen träumt davon, ein guter Elternteil zu werden. Was bedeutet das? Ein guter Elternteil ist nicht jemand, dessen Handlungen von anderen gebilligt werden, sondern jemand, der in der Lage war, eine unabhängige Persönlichkeit zu erziehen. Jeder, der Eltern wird, projiziert auf das Kind das Erziehungsmodell, in dem es aufgewachsen ist. Erziehungsfehler sind jedoch immer noch vorprogrammiert und um sie zu vermeiden, müssen Sie sie bis zu dem Moment kennen, in dem Sie Ihr geliebtes Bündel in den Händen halten.

Die Hauptfehler der Familienerziehung:

Bestrafung mit Gewalt

Dies ist eine ziemlich wirksame Erziehungsmethode, die jedoch falsch ist, da sie zu psychologischen Problemen und Manifestationen der Aggressivität des Kindes in der Zukunft beiträgt. Diese Methode ist in autoritären Familien üblich.

Zurückhaltung und Kälte

Viele Eltern denken, dass das Zeigen von Gefühlen zur Erziehung schwacher Persönlichkeiten und sogar zum Egoismus führt. Dieser Fehler wird von zu beschäftigten Eltern gemacht, weil die Zeit für ein Kind fehlt.

Sie müssen einem Kind manchmal helfen, wenn es diese Hilfe braucht. Andernfalls betrachtet das Kind die Eltern nicht als Autorität.

Übermäßige Liebe und Sorgerecht

Späte Kinder werden meistens egoistisch. Das kommt daher, dass das lang ersehnte Baby einfach "geliebt" wird, alles machen und allen Launen und Wünschen frönen darf. Dies kann nicht zugelassen werden, da das Kind es sonst ständig nutzt und nicht unabhängig ist.

Viele Verbote

Alle Kinder und Erwachsenen wollen nur das tun, was sie zu einem bestimmten Zeitpunkt wollen oder wollen. Die Gesellschaft erlegt jedoch ihre eigenen Regeln auf, wo es ein so unbeliebtes Wort "Nein" gibt. Es ist notwendig, dem Kind den Grund zu erklären. Niemand sollte das Leben des Kindes mit Hemmungen überladen. Es mögen nur wenige davon sein, und um das Kind nicht ständig zurückzuziehen, ist es besser, ihm eine Umgebung zu schaffen, in der es dem Verbot nicht standhalten kann. Zum Beispiel "Sie können nicht in die Steckdosen gehen" - warnen Sie die Eltern vor diesen Aktionen, Sie können Stecker kaufen und sich nicht auf die Steckdosen selbst konzentrieren.

Mangelnde Kontrolle und Freizügigkeit

Mit Freizügigkeit und dem Fehlen eines Verhaltensrahmens kann ein Kind nicht nur sich selbst, seine Eltern und Angehörigen schaden, sondern auch nur die Menschen um es herum. Nur Eltern können durch ihr Verhalten zeigen, welches Verhalten in der Gesellschaft richtig ist.

Viele Eltern versuchen, um Verbote und Manifestationen persönlicher Festigkeit nicht zu verwenden, zu erklären, und solche Monologe können ziemlich lange dauern, während die Eltern müde werden, nervös werden und schließlich aufgeben. Das Kind bekommt sein eigenes.

Natürlich müssen Sie dem Kind alles erklären, aber Sie müssen es kurz, klar und deutlich machen.

Inkonsistente Erziehung

Sogar in der gleichen Familie, an verschiedenen Tagen, war es gestern unmöglich, heute ist es möglich und morgen wird das Kind von den unterschiedlichen Konzepten einfach verwirrt sein. Die Hauptsache, an die sich alle Eltern erinnern sollten, ist, dass wenn es heute unmöglich ist, dann ist es unmöglich und nie in der Zukunft. Auch sollte eine Position von beiden Elternteilen eingehalten werden, damit das Kind in dieser oder jener Situation keine Unterstützung sucht, im Wissen, dass die Mutter es einmal erlaubt hat.

Ein Kind zu erziehen ist harte Arbeit, aber es wird in Zukunft Früchte tragen, wenn Sie Verständnis für das Kind finden und sein Freund werden!

„Typische Nachteile der Familienbildung und Wege, sie zu überwinden“

Vortrag für Eltern

Einführung

Die Familie ist ein Kollektiv der besonderen Art, das eine grundlegende, langfristige und wichtigste Rolle in der Erziehung spielt.

Die Familie kann sowohl ein positiver als auch ein negativer Faktor bei der Erziehung sein. Gleichzeitig kann keine andere soziale Einrichtung der Kindererziehung potenziell so viel Schaden zufügen wie die Familie.

Im Zusammenhang mit der sonderpädagogischen Rolle der Familie stellen sich eine Reihe von Fragen, um die positiven und die negativen Einflüsse der Familie auf die Erziehung des Kindes zu maximieren und zu minimieren. Welche Fehler machen Eltern bei der Erziehung? Welche Probleme haben sie und wie lösen sie sie.

Die Vermeidung pädagogischer Fehler der Eltern ist der sicherste Weg, die Erziehung der Kinder in der Familie und die Aufgabe der Schule zu verbessern.

1. Grundlagen der Familienerziehung. Das Erziehungspotential der Familie.

Die Familie ist traditionell die wichtigste Bildungseinrichtung. Was das Kind in der Kindheit in der Familie erwirbt, behält es sein weiteres Leben lang. Die Bedeutung der Familie als Erziehungsinstitution liegt darin begründet, dass das Kind einen bedeutenden Teil seines Lebens in ihr verbracht hat und hinsichtlich der Dauer ihrer Wirkung auf die Persönlichkeit mit keiner Erziehungsinstitution vergleichbar ist mit der Familie. Darin werden die Grundlagen der Persönlichkeit des Kindes gelegt, und bis zum Eintritt in die Schule ist es bereits mehr als die Hälfte als Person geformt.

Die Familie kann sowohl ein positiver als auch ein negativer Faktor bei der Erziehung sein. Gleichzeitig kann keine andere soziale Einrichtung der Kindererziehung potenziell so viel Schaden zufügen wie die Familie. Die Familie ist ein Kollektiv der besonderen Art, das eine grundlegende, langfristige und wichtigste Rolle in der Erziehung spielt. Ängstliche Mütter haben oft ängstliche Kinder; ehrgeizige Eltern unterdrücken ihre Kinder oft so, dass dies bei ihnen zum Auftreten eines Minderwertigkeitskomplexes führt; ein hemmungsloser Vater, der aus dem geringsten Grund die Beherrschung verliert, entwickelt bei seinen Kindern oft, ohne es zu wissen, ein ähnliches Verhalten.

Im Zusammenhang mit der sonderpädagogischen Rolle der Familie stellt sich die Frage, wie man dies tun kann, um die positiven Einflüsse zu maximieren und die negativen Einflüsse der Familie auf die Erziehung des Kindes zu minimieren. Dazu ist es notwendig, die intrafamiliären sozialpsychologischen Faktoren mit pädagogischem Wert genau zu bestimmen.

In der Familie macht das Kind die ersten Lebenserfahrungen, macht die ersten Beobachtungen und lernt, sich in verschiedenen Situationen zu verhalten. Es ist sehr wichtig, dass das, was die Eltern dem Kind beibringen, durch konkrete Beispiele untermauert wird, damit es sieht, dass bei Erwachsenen die Theorie nicht von der Praxis abweicht. Die Hauptsache bei der Erziehung eines kleinen Menschen ist das Erreichen der spirituellen Einheit, einer moralischen Verbindung zwischen Eltern und Kind. Auf keinen Fall sollten Eltern den Erziehungsprozess von selbst gehen lassen.

Eine Konfliktsituation zwischen Eltern - verschiedene Herangehensweisen an die Kindererziehung. Die erste Aufgabe der Eltern besteht darin, eine gemeinsame Lösung zu finden, sich gegenseitig zu überzeugen. Wenn ein Kompromiss geschlossen werden muss, müssen die grundlegenden Anforderungen der Parteien unbedingt erfüllt werden. Wenn ein Elternteil eine Entscheidung trifft, muss er sich unbedingt an die Position des anderen erinnern. Die zweite Aufgabe besteht darin, sicherzustellen, dass das Kind keine Widersprüche in den Positionen der Eltern sieht, dh es ist besser, diese Fragen ohne ihn zu diskutieren. Die Erziehung eines Kindes besteht aus vielen Interaktionsformen und wird in einem gemeinsamen Leben in einer Familie geboren. Eltern sollten bei ihrer Entscheidung nicht ihre eigenen Ansichten an erste Stelle setzen, sondern was für das Kind nützlicher ist.

Das Kind kann von den Eltern so angenommen werden, wie es ist (bedingungslose Liebe). Vielleicht lieben ihn die Eltern, wenn das Kind ihre Erwartungen erfüllt, wenn es gut lernt und sich benimmt, aber wenn das Kind diese Bedürfnisse nicht erfüllt, wird das Kind irgendwie abgelehnt, die Einstellung ändert sich zum Schlechteren Kind hat kein Vertrauen in die Eltern, es fühlt nicht die emotionale Sicherheit, die es von klein auf haben sollte (bedingte Liebe). Das Kind darf von den Eltern gar nicht aufgenommen werden. Sie sind ihm gleichgültig und können von ihnen sogar abgelehnt werden (zB eine Familie von Alkoholikern).

Kann man solche Eltern gut nennen, die nie zweifeln, immer sicher sind, dass sie recht haben? Können wir gute Eltern nennen, die in ständigen ängstlichen Zweifeln sind, verloren sind, wenn sie etwas Neues im Verhalten des Kindes sehen? Sowohl ein gesteigertes Elternvertrauen als auch übermäßige Angst sind einer erfolgreichen Elternschaft nicht förderlich.

Werdende Eltern überlegen, wie sie die Erziehungsziele ihres Kindes am besten selbst formulieren können. Ziel und Motiv der Kindererziehung ist ein glückliches, erfülltes, kreatives und nützliches Leben für dieses Kind. Die Familienerziehung sollte auf die Schaffung eines solchen Lebens ausgerichtet sein.

Die Verbindung der Erziehung mit anderen Tätigkeitsarten, die Unterordnung der Erziehung unter das eine oder andere Motiv sowie die Stellung der Erziehung in der ganzheitlichen Persönlichkeit eines Menschen - all dies verleiht der Erziehung jedes Elternteils einen besonderen, einzigartigen, individuellen Charakter .

Es gibt keine absolute Norm in der pädagogischen Tätigkeit. Auch bei der Elternarbeit sind Fehler, Zweifel und vorübergehende Ausfälle möglich,

Verlust. Das Aufwachsen in einer Familie ist das gleiche Leben. Die Beziehung zum Kind wie auch zu jedem Menschen ist zutiefst individuell und einzigartig. Wenn Eltern zum Beispiel in allem perfekt sind, sie auf jede Frage die richtige Antwort kennen, dann werden sie in diesem Fall die wichtigste elterliche Aufgabe kaum erfüllen können - das Bedürfnis des Kindes nach eigenständigem Suchen, nach Lernen zu wecken neue Dinge.

In jeder Familie wird objektiv ein bestimmtes Erziehungssystem gebildet. UnterBildungssystemdie Erziehungsziele, die Formulierung ihrer Aufgaben, die mehr oder weniger gezielte Anwendung von Erziehungsmethoden und -techniken unter Berücksichtigung dessen, was in Bezug auf das Kind erlaubt und nicht erlaubt ist, verstanden werden. Kann hervorgehoben werden4 Erziehungstaktikenund 4 ihnen entsprechende Arten von Familienbeziehungen, die sowohl Voraussetzung als auch Ergebnis ihrer Entstehung sind: Diktat, Vormundschaft, "Nichteinmischung" und Rivalität. Diktieren in der Familie manifestiert es sich in der systematischen Unterdrückung der Initiative und des Selbstwertgefühls anderer Familienmitglieder durch einige Familienmitglieder. Vormundschaft in der Familie - dies ist ein Beziehungssystem, in dem die Eltern, die mit ihrer Arbeit die Befriedigung aller Bedürfnisse des Kindes sicherstellen, es vor allen Sorgen, Bemühungen und Schwierigkeiten schützen und sie auf sich nehmen. Das System der zwischenmenschlichen Beziehungen in der Familie, das auf der Anerkennung der Möglichkeit und sogar Zweckmäßigkeit der unabhängigen Existenz von Erwachsenen von Kindern basiert, kann durch die Taktik erzeugt werden “Laissez-faire". Zusammenarbeit als eine Art Familienbeziehung setzt sie die Vermittlung zwischenmenschlicher Beziehungen in der Familie durch die gemeinsamen Ziele und Zielsetzungen des gemeinsamen Handelns, ihrer Organisation und hohen moralischen Werte voraus. In dieser Situation wird der selbstsüchtige Individualismus des Kindes überwunden. Die Familie, in der die Zusammenarbeit die führende Form der Beziehung ist, erhält eine besondere Qualität, wird zu einer Gruppe mit hohem Entwicklungsstand - einem Team.

Eltern bilden das erste soziale Umfeld des Kindes. Die Persönlichkeit der Eltern spielt im Leben eines jeden Menschen eine entscheidende Rolle. Die elterliche Liebe ist die Quelle und Garantie des menschlichen Wohlbefindens und der Erhaltung der körperlichen und geistigen Gesundheit.

Aus diesem Grund besteht die erste und wichtigste Aufgabe der Eltern darin, dem Kind Vertrauen zu schaffen, dass es geliebt und umsorgt wird. Am natürlichsten und am meisten

Voraussetzung für alle Pflichten der Eltern ist es, ein Kind jeden Alters mit Liebe und Aufmerksamkeit zu behandeln. Tiefer ständiger psychischer Kontakt zu einem Kind ist eine universelle Voraussetzung für die Erziehung, die allen Eltern gleichermaßen empfohlen werden kann, Kontakt ist in der Erziehung jedes Kindes in jedem Alter notwendig. Es ist das Gefühl und die Erfahrung des Kontakts mit den Eltern, die Kindern die Möglichkeit geben, elterliche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu spüren und zu verwirklichen. Grundlage für die Kontaktpflege ist ein aufrichtiges Interesse an allem, was im Leben eines Kindes passiert.

Wenn wir von gegenseitigem Verständnis, emotionalem Kontakt zwischen Kindern und Eltern sprechen, meinen wir eine Art Dialog, Interaktion zwischen einem Kind und einem Erwachsenen miteinander. Wie baut man einen pädagogischen Dialog auf? Das Wichtigste bei der Etablierung eines Dialogs ist ein gemeinsames Streben nach gemeinsamen Zielen, eine gemeinsame Vision von Situationen, eine Gemeinschaft in Richtung gemeinsamen Handelns. Von überragender Bedeutung ist die gemeinsame Fokussierung auf die Problemlösung. Das Kind sollte immer verstehen, von welchen Zielen die Eltern bei der Kommunikation mit ihm geleitet werden. Ein Kind soll schon in sehr jungen Jahren kein Objekt erzieherischer Einflüsse werden, sondern ein Verbündeter im gemeinsamen Familienleben. Wenn das Kind am gemeinsamen Leben der Familie teilnimmt und alle seine Ziele und Pläne teilt, beginnt ein echter Dialog. Es ist auch wichtig, die Gleichstellung der Positionen zu beachten, dh die Anerkennung der aktiven Rolle des Kindes im Erziehungsprozess. Ein Mensch ist immer ein aktives Subjekt der Bildung. Die Positionsgleichheit im Dialog besteht darin, dass die Eltern ständig lernen, die Welt in verschiedenen Formen mit den Augen ihrer Kinder zu sehen.

Um dem Kind neben dem Dialog ein Gefühl der elterlichen Liebe zu vermitteln, ist es notwendig, eine weitere äußerst wichtige Regel zu befolgen. In der psychologischen Sprache wird dieser Aspekt der Kommunikation zwischen Kindern und Eltern als Kinderakzeptanz bezeichnet. Ein Kind zu adoptieren bedeutet, das Recht des Kindes auf seine angeborene Individualität anzuerkennen, sich von seinen Eltern zu unterscheiden. Es ist notwendig, für sich selbst eine Regel zu entwickeln, um das Kind selbst nicht negativ zu bewerten, sondern nur eine falsch ausgeführte Handlung oder eine irrtümliche, vorschnelle Handlung zu kritisieren.

2. Typische Fehler in der Familienerziehung.

Elternfehler können bedingt in zwei Gruppen eingeteilt werden: Der Erste - Missverständnisse und Handlungen von Vätern und Müttern, die mit dem Einfluss des gesamten Lebensstils der Familie auf Kinder verbunden sind, ihr persönliches Beispiel; zweite - Missverständnisse und Handlungen der Eltern, die mit einer gezielten Beeinflussung der Persönlichkeitsbildung des Schülers verbunden sind.

Zu den schwerwiegendsten und typischsten Fehlern in der Familienerziehung gehörtUnterschätzung der Rolle des persönlichen Vorbilds der Eltern, Einheit der Anforderungen an das Kind, unzureichende Aufmerksamkeit für die Gestaltung des Lebens der Kinder in der Familie. Ebenso schädlich für die Persönlichkeitsbildung der Kinder in der Familie ist die Verlagerung der Erziehungsverantwortung der Kinder in Krippe, Kindergarten, Schule; Entfernung von Kindern von möglicher Hausarbeit; Unfähigkeit, Belohnungen und Bestrafungen zu verwenden; die Anwendung körperlicher Bestrafung; mangelndes Taktgefühl in einer Beziehung zu einem Kind; Streitigkeiten zwischen Eltern in Anwesenheit von Kindern; unangemessenes Verhalten einzelner Eltern im Alltag (Trunkenheit, Skandale), Überschätzung ihrer pädagogischen Fähigkeiten durch die Eltern usw. Die meisten der oben genannten Fehler wirken sich nicht nur negativ auf die schulischen Leistungen und die soziale Aktivität der Schüler aus, sondern auch auf die Ausbildung ihres Fleißes, Kollektivismus, Initiative, Disziplin, Verantwortung, Ehrlichkeit und Selbstbestimmung.

Es macht keinen Sinn, nach einem Allheilmittel zu suchen, das Sie vor den verschiedenen und zahlreichen Fehlern bei der Familienerziehung von Kindern rettet. Hier kann es kein Universalrezept geben. Die Korrektur jedes dieser Fehler erfordert eine eigene spezielle Lösung oder, häufiger, die Wahl der optimalen Abhilfe aus mehreren möglichen. Das Bewusstsein und die richtige Interpretation seines Fehlers werden den Eltern zeigen und den Weg zur Beseitigung weisen.

Die pädagogischen Fehler der Eltern zu vermeiden, ist der sicherste Weg, die Erziehung der Kinder in einer Familie zu verbessern. Jeder Fehler, den ein Elternteil macht, hat sich bereits negativ auf das Kind ausgewirkt. Es erfordert viel Mühe, seine Folgen zu neutralisieren und zu beseitigen ... Und Erfolge sind nicht immer offensichtlich ...

• Erziehungsfehler durch elterliche Motivation

a) Bildung und das Bedürfnis nach emotionalem Kontakt;

Eine Person als soziales Wesen hat eine besondere Form der Orientierung - Fokus auf das mentale Bild einer anderen Person. Das Bedürfnis nach "Referenzpunkten" im emotionalen Zustand anderer wird als Bedürfnis nach emotionalem Kontakt bezeichnet. Kontakt ist wechselseitig, wenn eine Person das Gefühl hat, selbst ein Objekt von Interesse zu sein.

Es kann vorkommen, dass das Ziel der Kindererziehung gerade darin besteht, die Bedürfnisse des emotionalen Kontakts zu befriedigen. Das Kind wird zum Zentrum des Bedürfnisses, zum einzigen Objekt seiner Befriedigung. Beispiele dafür gibt es genug: zum Beispiel Eltern, die aus irgendeinem Grund Schwierigkeiten haben, andere Menschen zu kontaktieren. Bei einer solchen Erziehung treten oft große Probleme auf. Eltern kämpfen unbewusst darum, das Objekt ihrer Bedürfnisse zu bewahren, und verhindern, dass die Emotionen und Bindungen des Kindes den Familienkreis verlassen.

b) Bildung und das Bedürfnis nach dem Sinn des Lebens;

Große Probleme entstehen bei der Kommunikation mit einem Kind, wenn die Erziehung zur einzigen Aktivität geworden ist, die das Bedürfnis nach dem Sinn des Lebens erkennt. Ohne die Befriedigung dieses Bedürfnisses kann ein Mensch nicht normal funktionieren, kann nicht alle seine Fähigkeiten maximal mobilisieren. Die Befriedigung einer solchen Fähigkeit ist verbunden mit der Begründung der Bedeutung des eigenen Seins für sich selbst, mit einer klaren, praktisch akzeptablen und anerkennungswürdigen Person selbst, der Richtung ihres Handelns.

Die Befriedigung des Bedürfnisses nach dem Sinn des Lebens kann die Betreuung des Kindes sein. Eine Mutter, ein Vater oder eine Großmutter denken vielleicht, dass ihre Daseinsberechtigung darin besteht, sich um die körperliche Verfassung und Erziehung des Kindes zu kümmern. Sie sind sich dessen vielleicht nicht immer bewusst, weil sie glauben, dass der Sinn ihres Lebens in etwas anderem liegt, aber sie fühlen sich nur dann glücklich, wenn sie gebraucht werden. Wenn ein heranwachsendes Kind es verlässt, beginnt es oft zu verstehen, dass "das Leben jeden Sinn verloren hat". Ein markantes Beispiel dafür ist die Mutter, die den Jungen nicht aus ihrer Obhut entlassen will. Dadurch bekommt er das nötige Gefühl seiner Notwendigkeit und verfolgt mit erstaunlicher Hartnäckigkeit jede Manifestation der Selbständigkeit seines Sohnes. Der Schaden einer solchen Selbstaufopferung für das Kind liegt auf der Hand.

c) Bildung und Leistungserfordernis;

Bei manchen Eltern wird die Erziehung eines Kindes durch die sogenannte Leistungsmotivation veranlasst. Erziehungsziel ist, das zu erreichen, was die Eltern versagten, weil die notwendigen Voraussetzungen fehlten oder sie selbst nicht fähig und ausdauernd genug waren. Ein solches elterliches Verhalten erwirbt, für die Eltern selbst unbewusst, Elemente des Egoismus: "Wir wollen das Kind nach unserem eigenen Bild gestalten, denn es ist die Fortsetzung unseres Lebens ..."

Dem Kind wird die notwendige Unabhängigkeit beraubt, die Wahrnehmung seiner angeborenen Neigungen, geformten persönlichen Qualitäten wird verzerrt. Normalerweise werden die Fähigkeiten, Interessen, Fähigkeiten des Kindes nicht berücksichtigt, die sich von denen unterscheiden, die mit den programmierten Zielen verbunden sind. Das Kind steht vor einer Wahl. Er kann sich nur in den Rahmen fremder Elternideale hineinzwängen, um die Liebe und Zufriedenheit der Eltern zu gewährleisten. In diesem Fall wird er den falschen Weg gehen, der seiner Persönlichkeit und seinen Fähigkeiten nicht entspricht, was oft in einem kompletten Fiasko endet. Das Kind kann aber auch gegen die ihm fremden Anforderungen rebellieren und dadurch die Eltern wegen unerfüllter Hoffnungen enttäuschen und in der Folge tiefe Konflikte in der Beziehung zwischen Kind und Eltern entstehen.

d) Bildung als Umsetzung eines bestimmten Systems;

Es gibt Familien, in denen sich die Erziehungsziele scheinbar vom Kind selbst wegbewegen und weniger auf ihn selbst als auf die Umsetzung des von den Eltern anerkannten Erziehungssystems gerichtet sind. Dies sind in der Regel sehr kompetente, gebildete Eltern, die ihren Kindern viel Zeit und Mühe widmen. Nachdem die Eltern aus verschiedenen Gründen ein Bildungssystem kennengelernt haben und darauf vertrauen, beginnen sie akribisch und zielgerichtet, es unermüdlich umzusetzen.

Zweifellos hat jedes der neumodischen Bildungssysteme seine eigenen wertvollen Erkenntnisse, viele nützliche und wichtige. Die Hauptsache ist, dass die Eltern nicht vergessen, dass es kein Kind zur Erziehung ist, sondern eine Erziehung für ein Kind. Übrigens sind Eltern, die nach der Art der "Systemimplementierung" erzogen werden, innerlich ähnlich, sie verbindet ein gemeinsames Merkmal - eine relative Unaufmerksamkeit gegenüber der Individualität der Seelenwelt ihres Kindes.

e) Bildung als Bildung bestimmter Qualitäten.

Unter dem Einfluss vergangener Erfahrungen, der Entwicklungsgeschichte der Persönlichkeit eines Menschen, können in seinem Bewusstsein sogenannte überbewertete Ideen auftauchen. Sie können Vorstellungen über eine bestimmte menschliche Eigenschaft als die wertvollste, notwendigste und hilfreichste im Leben sein. In diesen Fällen bauen die Eltern ihre Erziehung so auf, dass das Kind notwendigerweise mit dieser „besonders wertvollen“ Eigenschaft ausgestattet wird. Eltern sind beispielsweise zuversichtlich, dass ihr Sohn oder ihre Tochter freundlich, gebildet oder mutig sein muss.

Ein markantes Beispiel ist die Situation, in der ein sportliches Hobby dazu führt, dass Ehepartner gemeinsame Familienausflüge, Segeln, Skifahren planen und nicht bemerken, dass sie in ihren Träumen von einem zukünftigen Kind einen Jungen sehen. Aber ein Mädchen wird geboren, und die Erziehung wird nach einem vorprogrammierten überbewerteten Modell aufgebaut: der Kleidungsstil eines Mannes, für ein Mädchen überflüssige Sportübungen, eine spöttische Haltung gegenüber dem Puppenspiel usw. All dies kann zu negativen Folgen für die geistige Entwicklung des Kindes führen: die Bildung von Merkmalen des anderen Geschlechts beim Kind, seine latente Überzeugung, dass das Kind nicht so gebraucht wird, wie es ist usw.

Fazit: Die überbewerteten Erziehungsmotive der Eltern schränken die Entwicklungsfreiheit der kindlichen Neigungen ein, erschweren die Entwicklung, verletzen ihre Harmonie und verzerren manchmal ihren Lauf.

3. Konflikte aufgrund unangemessener Erziehungsstrategien

Die Hauptschwierigkeiten in der Kommunikation, Konflikte entstehen durch die elterliche Kontrolle über das Verhalten, das Studium des Kindes, die Wahl seiner Freunde usw.

Ich werde auf die gängigen Formen der Familienerziehung eingehen, die die Entstehung von Konfliktbeziehungen zwischen einem Kind und seinen Eltern bestimmen.

Autoritäre Eltern verlangen vom Kind bedingungslosen Gehorsam und glauben nicht, dass sie ihm die Gründe für ihre Weisungen und Verbote erklären sollten. Sie kontrollieren alle Lebensbereiche streng, und sie können es und nicht ganz richtig. Kinder in solchen Familien werden normalerweise isoliert und ihre Kommunikation mit ihren Eltern ist gestört. Kompliziert wird die Situation, wenn hohe Ansprüche und Kontrolle mit einer emotional kalten, ablehnenden Haltung gegenüber dem Kind verbunden sind. Ein kompletter Kontaktverlust ist hier vorprogrammiert.

Auch die Kombination einer gleichgültigen elterlichen Haltung mit Kontrolllosigkeit - Hypothyreose - ist eine ungünstige Variante der Familienbeziehungen. Teenager dürfen tun und lassen, was sie wollen, niemand interessiert sich für ihre Angelegenheiten. Das Verhalten gerät außer Kontrolle. Und Jugendliche, egal wie rebellisch sie manchmal sind, brauchen Eltern als Stütze, sie müssen ein erwachsenes, verantwortungsvolles Verhalten vorleben, an dem sie sich orientieren können.

Überschutz - übermäßige Fürsorge für das Kind, übermäßige Kontrolle über sein ganzes Leben, basierend auf engem emotionalen Kontakt, - führt zu Passivität, mangelnder Unabhängigkeit, Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen. Schwierigkeiten entstehen auch bei hohen Erwartungen der Eltern, die das Kind nicht rechtfertigen kann. Bei Eltern mit unzureichenden Erwartungen geht die spirituelle Intimität in der Regel während der Adoleszenz verloren. Der Teenager will selbst entscheiden, was er braucht, rebelliert und lehnt ihm fremde Anforderungen ab. Konflikte entstehen, wenn Eltern einen Teenager wie ein kleines Kind behandeln und wenn die Anforderungen widersprüchlich sind, wenn von ihm entweder kindlicher Gehorsam oder erwachsene Unabhängigkeit erwartet wird.

Es gibt 4 Möglichkeiten, Konfliktsituationen zu unterstützen:

1. Vermeidung des Problems (reine Geschäftskommunikation)

2. Frieden um jeden Preis (für Erwachsene ist die Beziehung zu einem Kind das Kostbarste). Indem ein Erwachsener seine Augen vor negativen Handlungen verschließt, hilft er einem Teenager nicht, sondern fördert im Gegenteil negative Verhaltensweisen bei einem Kind.

3. Sieg um jeden Preis (ein Erwachsener strebt danach, zu gewinnen, indem er versucht, unnötiges kindliches Verhalten zu unterdrücken. Wenn er in einem verliert, wird er sich bemühen, in einem anderen zu gewinnen. Diese Situation ist endlos.)

4. Produktiv (Kompromissoption). Diese Option setzt einen Teilsieg in beiden Lagern voraus. Dies gilt es gemeinsam anzugehen, d.h. sie muss das Ergebnis einer gemeinsamen Entscheidung sein.

4. elterliche Weisungen als Manifestation von Fehlern in der Familienerziehung

Wenn dem Kind in der Kindheit die Eltern ständig eingeflößt haben, dass es ist: "eine Matratze, ein Schlappschwanz, ein Idiot", dann beginnt er früher oder später daran zu glauben. Aber zuerst kommt es zu einem Konflikt im Inneren des Kindes, weil es weiß, dass es nicht so schlecht ist, dass es versucht, seinen Eltern zu gefallen, aber sie bemerken dies nicht und versuchen, das Kind an ihre eigenen Maße anzupassen. Aus diesem Konflikt „folgen“ nervöse Anspannungen, die das Kind manchmal nicht bewältigen kann. Es gibt zwei Möglichkeiten für ein Kind, dieses Problem zu lösen: Entweder passt es sich den exorbitanten Anforderungen der Erwachsenen an und versteckt seine persönlichen Qualitäten, ist aber gezwungen, nach einem Mechanismus zu suchen, um sein eigenes "Ich" auf die verfügbaren Weisen zu schützen oder er wird Widerstand leisten, was zu vielen Konflikten mit seinen Eltern führen wird. Beides führt unweigerlich zu erhöhter nervöser Anspannung, und wenn die Eltern ihre "Erziehungspolitik" nicht ändern, entwickelt das Kind einen Nervenzusammenbruch, eine Neurose, die der heranwachsende Mensch mit sich ins Erwachsenenalter trägt.

Ungelöste psychische Probleme der Eltern, auf das Kind projiziert, können sich in verschärfter Form wiederholen.

Ich finde, dass dieses Thema, das in den Bereich der Psychotherapie fällt, im Kontext eines Aufsatzes zur Familienpädagogik betrachtet werden sollte. Nachdem Eltern ihre ungelösten Probleme gelöst haben, können sie ihrem Kind effektiv helfen!

Kinder hören oft Sätze von ihren Eltern wie: "Wann wirst du endlich schlauer?" All dies und viele andere Vorschläge der Eltern, die Programmierung wird allgemein als „elterliche Anweisungen“ bezeichnet. Der Begriff wurde von R. und M. Goulding in dem Buch "Psychotherapie einer neuen Lösung" eingeführt und bedeutet eine versteckte, durch Worte oder Handlungen der Eltern implizit formulierte Anordnung bei Nichtbeachtung, die das Kind nicht bestraft explizit, wird aber indirekt bestraft - durch sein eigenes Schuldgefühl gegenüber dem Elternteil, der diese Anweisung gegeben hat ... Ein Kind (und sogar ein Erwachsener) kann die wahren Gründe für seine Schuld ohne fremde Hilfe nicht verstehen. Es sind die Anweisungen, die für die Abhängigkeit von einem der Eltern verantwortlich sind, der bereits im Erwachsenenalter lebt, der dem Kind implizit beigebracht hat, sich irrtümlich, unproduktiv und neurotisch zu verhalten. Die Gouldings haben eine ganze Liste von elterlichen Anweisungen erstellt:

1. „Lebe nicht“ („Ich brauche kein so böses Mädchen“, „Da ich all meine Kraft und Gesundheit gegeben habe, um dich zu erziehen, konnte ich nicht ...“ usw.) Die verborgene Bedeutung der Übertragung einer solchen Richtlinie besteht darin, die Führung eines Kindes durch die Aufregung eines chronischen Schuldgefühls zu erleichtern, das mit der Tatsache verbunden ist, dass es gerade im Leben eines Elternteils anwesend ist. Der Erwachsene lässt das Kind sozusagen an seine Verantwortung für die ungelösten Aufgaben des Erwachsenen glauben. Es ist bekannt, dass Bestrafung das Schuldgefühl mildert, daher können solche Kinder nach Situationen suchen, in denen sie außerdem für etwas Wirkliches (wie einen Kampf oder ein zerbrochenes Fenster) und nicht für eine Fiktion bestraft werden können.

2. „Sei kein Kind“ („Es ist Zeit für dich, mit deinem eigenen Kopf zu denken“, „Nun, du bist nicht klein zu …“). Eine solche Weisung richtet sich an alleinstehende oder ältere Kinder und ist verbunden mit der Unterdrückung kindlicher, unschuldiger Wünsche, die ihrerseits mit der Fähigkeit zu schöpferischer, sich selbst manifestierender Fähigkeit verbunden sind.

3. „Werde nicht erwachsen“ („Du bist noch zu jung zum Malen“, „Mama wird dich nie verlassen“, „Beeil dich nicht, erwachsen zu werden“). Meistens erreicht es die jüngsten oder einzigen Kinder. Eine solche Weisung wird einem Kind von Eltern erteilt, die Angst haben, dass ihr Kind heranwächst und der Moment kommt, in dem es, nachdem es die Familie verlassen hat, sie wie zu Beginn der Ehe wieder von Angesicht zu Angesicht verlässt.

4. „Denke nicht“ (ausgedrückt in den Anforderungen, nicht klug zu sein, nicht zu argumentieren). Um das Kind beispielsweise von einer traumatischen Situation abzulenken, beantwortet die Mutter seine Fragen so: „Denk nicht drüber nach, vergiss es“ und nimmt ihm damit die Möglichkeit, das vor ihm aufgetretene Problem rational zu lösen bedeutet.

5. „Nicht fühlen“ („Wie kannst du es wagen, der Lehrerin böse zu sein, sie tut dir als Mutter gut“, „Kein Zucker – du schmilzt nicht“). Ein Kind mit einer solchen Anweisung, die ihm verbietet, gegenüber dem Lehrer aggressiv zu sein, kann beginnen, sich gegenüber jüngeren oder schwächeren Kindern in seiner Beziehung zu entladen. Ein Kind, das gelernt hat, Körperempfindungen zu ignorieren, kann leicht das Gefühl der körperlichen Sicherheit verlieren und anfällig für Verletzungen werden.

6. „Keine Erfolge erzielen“ („Ich selbst konnte das Institut nicht beenden, aber ich verweigere mir alles, damit du eine Ausbildung bekommst“). Leider basieren solche Anweisungen auf dem unbewussten Neid der Eltern auf den Erfolg des Kindes.

7. „Sei kein Anführer“ („Sei wie alle anderen“, „Nun, warum hast du deinen Kopf rausgestreckt, es ist schlimmer für dich geworden“). Eltern, die ihrem Kind in bester Absicht eine solche Weisung erteilen, können von Neidgefühlen gestört werden, von denen sie zutiefst glauben, dass sie sie bei anderen Menschen auslösen müssen.

8. „Gehöre nicht dazu“ – es wird von Eltern an Kinder weitergegeben, die selbst Kommunikationsprobleme haben und das Kind als „den einzigen Freund“ sehen. In der Kommunikation mit einem Kind können solche Eltern auf jede erdenkliche Weise seine Exklusivität und Unähnlichkeit von anderen (im positiven Sinne) betonen.

9. "Sei nicht in der Nähe." Diese Direktive hat eine ähnliche Bedeutung wie die vorherige, aber wenn sie sich in einer Gruppe manifestiert, dann diese - in einer Beziehung zu einer nahen Person. Eltern, die diese Anweisung verabschieden, inspirieren das Kind dadurch, dass niemandem (außer ihnen) vertraut werden kann. Der Schaden dieses latenten Hinweises liegt im unbewussten Glauben, dass "jede Nähe gefährlich ist".

10. „Tu es nicht“ – das heißt, tu es nicht selbst, ich werde es für dich tun. Eltern geben es ihrem Kind und sagen: "Mach es nicht selbst, warte auf mich." Wenn sie heranwachsen, verschieben diese Kinder den Beginn ihrer Handlungen, geraten in Zeitnot, ohne zu merken, dass sie aus der Trägheit der elterlichen Anweisung heraus handeln.

11. "Sei nicht du selbst." Es wird in Ausdrücken ausgedrückt wie „Warum kann Vasya das tun, aber du kannst es nicht?“, „Strebe nach dem Ideal“; es kommt auch vor, dass die Eltern ein Mädchen wollten, aber es stellte sich heraus, dass es ein Junge war. Die verborgene Bedeutung dieser Direktive besteht darin, Unzufriedenheit mit Ihrem aktuellen Zustand zu erzeugen und ihn in einem kontinuierlichen Kreis in einem Teufelskreis laufen zu lassen. Ständig unzufrieden und von Neid motiviert, läuft ein Mensch vor sich selbst davon.

12. „Fühle mich nicht gut“ („Obwohl er hohes Fieber hatte, schrieb er eine Kontrolle für 5“). Ein Kind, das eine solche Weisung erhalten hat, ist einerseits an die Vorstellung gewöhnt, dass Krankheit die Aufmerksamkeit aller auf sich zieht, und andererseits an die Erwartung, dass ein schlechter Gesundheitszustand den Wert jedes seiner Handlungen erhöht.

Das Befolgen von Richtlinien hilft einem kleinen und abhängigen Kind, sich an die Anforderungen großer und freier Menschen (die ihre eigenen Probleme lösen) anzupassen. Ein Kind praktisch zu erziehen, Weisungen zu vermeiden, ist kaum möglich - dies erfordert zumindest eine grundlegend andere psychologische und pädagogische Kompetenz als die eines durchschnittlichen Mannes auf der Straße, und maximal - ein Ehepaar, das seine persönlichen Probleme gelöst hat und sind frei davon, neue zu erstellen.

Tipps für Eltern sind: a) Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, sich als Eltern von Weisungen selbst zu überzeugen; b) dem Kind selbst das Recht zu lassen, sich dieser Weisungen im Rahmen einer größeren menschlichen Gemeinschaft zu entledigen.

Fazit

Um also den positiven und den negativen Einfluss der Familie auf die Erziehung des Kindes zu maximieren und die typischen Fehler der Familienerziehung zu überwinden, ist es notwendig, sich an die allgemeinen innerfamiliären psychologischen Faktoren zu erinnern, die einen erzieherischen Wert haben:

• Nehmen Sie aktiv am Familienleben teil;
• Nehmen Sie sich immer Zeit, mit Ihrem Kind zu sprechen;
• Interessieren Sie sich für die Probleme des Kindes, vertiefen Sie sich in alle Schwierigkeiten, die in seinem Leben auftreten, und helfen Sie, seine Fähigkeiten und Talente zu entwickeln;
• Üben Sie keinen Druck auf das Kind aus und helfen Sie ihm dadurch, eigene Entscheidungen zu treffen;
• Machen Sie sich ein Bild von den verschiedenen Phasen im Leben eines Kindes;
• Respektieren Sie das Recht des Kindes auf seine eigene Meinung;
• In der Lage sein, Besitzinstinkte zu zügeln und das Kind als gleichberechtigten Partner zu behandeln, der vorerst nur über weniger Lebenserfahrung verfügt;
• Respekt vor dem Wunsch aller anderen Familienmitglieder, Karriere zu machen und sich zu verbessern.

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Eine Familie ist meistens eine Welt komplexer Beziehungen, Traditionen und Regeln, die der äußeren Beobachtung verborgen bleiben und die Persönlichkeitsmerkmale ihrer Mitglieder, und vor allem der Kinder, in gewissem Maße beeinflussen. Dennoch gibt es eine Reihe objektiver sozialer Faktoren, die auf die eine oder andere Weise ausnahmslos alle Familien betreffen. Darunter sind:
- Auflösung nachbarschaftlicher und in manchen Fällen familiärer Bindungen;
- die zunehmende Beteiligung von Frauen an Produktionstätigkeiten und ihre Doppelbelastung - am Arbeitsplatz und in der Familie;
- Zeitmangel für Erziehung und innerfamiliäre Kommunikation;
- Wohnungs- und Materialschwierigkeiten - all dies führt in gewissem Maße zu Schwierigkeiten bei der Erfüllung der Bildungsfunktionen der Familie.

Bei aller Bedeutung dieser Faktoren spielen sie jedoch keine entscheidende Rolle für das Auftreten von Abweichungen, Entfremdung von Eltern und Kindern. Die größte Gefahr stellen dabei die Fehler der Eltern bei der Kindererziehung dar, die Eltern beim Aufbau von Beziehungen zu ihren eigenen Kindern gewollt oder nicht zulassen, die vergessen, dass diese Beziehungen immer erzieherischen Charakter haben.

Bei der Analyse der elterlichen Einstellungen gegenüber Kindern unterscheiden Psychologen zwei psychologische Dimensionen: die Form der Kontrolle über das Verhalten des Kindes und die Art der emotionalen Einstellung ihm gegenüber.

Die Verletzung der elterlichen Haltung gegenüber dem Kind oder der elterlichen Haltung innerhalb einer dieser Dimensionen oder beider gleichzeitig führt zu schwerwiegenden Mängeln in der Persönlichkeitsentwicklung des Kindes. So bildet zum Beispiel der Mangel an angemessener Kontrolle über das Verhalten des Kindes in Kombination mit einer übermäßigen emotionalen Konzentration auf es, die Atmosphäre der Verweichlichung, Zuneigung, prinzipienlosen Nachgiebigkeit, die ständige Betonung bestehender und nicht vorhandener Verdienste, hysterische Charakterzüge . Die gleichen Konsequenzen ergeben sich bei einer gleichgültigen Haltung vom Typ "Ablehnung".

Übermäßige Kontrolle, zu strenge moralische Anforderungen, Einschüchterung, Unterdrückung der Selbständigkeit, Missbrauch von Strafen, auch körperlicher Art, führen einerseits zur Bildung von Grausamkeiten beim Kind und können es andererseits drängen Selbstmord zu versuchen.

Mangelnder emotionaler Kontakt, eine herzliche Haltung gegenüber dem Kind, verbunden mit mangelnder Kontrolle und Ignoranz der Interessen und Probleme der Kinder, führen zu Fällen von Flucht aus der Heimat, Landstreicherei, in denen oft Fehlverhalten begangen wird.

Es gibt mehrere relativ autonome Möglichkeiten, wie Eltern ihre Kinder beeinflussen. Erstens Verstärkung: Indem Eltern ein Verhalten fördern, das Erwachsene für richtig halten, und indem sie Verstöße gegen festgelegte Regeln bestrafen, führen Eltern ein bestimmtes System von Normen in den Geist des Kindes ein, dessen Einhaltung allmählich zur Gewohnheit und zu einem inneren Bedürfnis des Kindes wird. Zweitens Identifikation: Das Kind ahmt seine Eltern nach, konzentriert sich auf ihr Beispiel, versucht, ihnen gleich zu werden. Drittens, Verstehen: Eltern kennen die innere Welt des Kindes und gehen sensibel auf seine Probleme ein und formen dadurch sein Selbstbewusstsein und seine kommunikativen Qualitäten.

Die beste Eltern-Kind-Beziehung ist, wenn die Eltern einem demokratischen Erziehungsstil folgen. Dieser Stil ist am förderlichsten für die Erziehung zu Selbständigkeit, Aktivität, Initiative und sozialer Verantwortung. Dabei wird das Verhalten des Kindes konsequent und zugleich flexibel und rational gelenkt:
- der Elternteil erklärt immer die Gründe für seine Forderungen und fördert die Diskussion mit dem Kind (dies ist besonders wichtig im Jugend- und Oberschulalter);
- Strom wird nur bei Bedarf verwendet;
- sowohl Gehorsam als auch Unabhängigkeit werden bei einem Kind geschätzt;
- der Elternteil legt die Regeln fest und setzt sie fest durch, hält sich aber gleichzeitig nicht für unfehlbar;
- er hört auf die Meinungen des Kindes, geht aber nicht nur von seinen Wünschen aus.

Extreme Arten von Beziehungen, egal ob sie in Richtung Autoritarismus oder liberale Freizügigkeit gehen, führen zu schlechten Ergebnissen. Der autoritäre Stil verursacht bei Kindern eine Entfremdung von den Eltern, ein Gefühl ihrer Bedeutungslosigkeit und Abneigung in der Familie. Wenn elterliche Forderungen unvernünftig erscheinen, verursachen sie entweder Protest und Aggression oder gewohnheitsmäßige Apathie und Passivität. Die Neigung zur Freizügigkeit gibt dem Kind das Gefühl, dass seine Eltern sich nicht darum kümmern. Darüber hinaus können passive, desinteressierte Eltern nicht nachgeahmt und identifiziert werden, und andere Einflüsse – Schulen, Gleichaltrige, die Medien – können diese Lücke oft nicht füllen, sodass das Kind in einer komplexen und sich verändernden Welt keine angemessene Anleitung und Orientierung erhält. Die Schwächung des Elternprinzips trägt ebenso wie seine Hypertrophie mit einem schwachen I bei.

Studien von Psychologen zu Familienproblemen zeigen, dass verzerrte elterliche Einstellungen in den allermeisten Fällen nicht die letzte Ursache für Anomalien in der Familienerziehung und Verletzungen der Eltern-Kind-Beziehung sind. Es stellt sich heraus, dass die Einstellungen der Eltern häufig mit ehelichen Beziehungen, mit der Beziehung zu den Familien der Eltern der Ehegatten - Großeltern, mit den persönlichen Merkmalen erwachsener Familienmitglieder und Kinder - verbunden sind.

Wie in den vorherigen Abschnitten der Arbeit erwähnt, können Kinder zu einem Schauplatz erwachsener Rivalität, einem Mittel der Einflussnahme oder des Drucks, einer Methode der Bestrafung oder Rache werden. Negative Emotionen anderer Familienmitglieder können auf Kinder übertragen werden - auf den Ehepartner, seine Eltern. Darüber hinaus können Eltern emotional oder moralisch auf die Erziehung nicht vorbereitet sein. Es kann ihnen an der elterlichen Motivation fehlen, ihr Verantwortungsbewusstsein kann unentwickelt oder im Gegenteil hypertrophiert sein; es kann ihnen an Selbstachtung mangeln und fühlen sich infolgedessen möglicherweise nicht in der Lage, die Entwicklung des Kindes zu kontrollieren und zu lenken.

Die Fehler der Eltern bei der Kindererziehung können eine Reihe anderer Gründe haben. Dies schließt jedoch nicht aus, sondern bestätigt nur, wie vielfältig und komplex die Fragen der Persönlichkeitsbildung des Kindes in der Familie sind und wie wichtig es ist, die Schwierigkeiten jedes Elternteils darzustellen, um nach Möglichkeit zu vermeiden, die Fehler, die ihn in dieser wichtigen Angelegenheit erwarten.

In diesem Zusammenhang ist es sinnvoll, gesondert auf die Merkmale der typischen Erziehungsstile einzugehen, die am häufigsten in dysfunktionalen Familien zu finden sind.

Der sicherste Weg, die Erziehung der Kinder in der Familie zu verbessern, besteht darin, pädagogische Fehler der Eltern zu vermeiden. Und dies wiederum setzt die Kenntnis und die richtige Interpretation der typischsten von ihnen voraus. Häufige Fehler in der Familienerziehung lassen sich bedingt in drei Gruppen einteilen:
1) Missverständnisse der Eltern über die Besonderheiten der Manifestation elterlicher Gefühle (Elternliebe);
2) unzureichende psychologische Kompetenz der Eltern über die altersbedingte Entwicklung des Kindes und ihm angemessene Erziehungsmethoden;
3) Unterschätzung der Rolle des persönlichen Vorbilds der Eltern und der Einheit der Anforderungen an das Kind.

Die erste Gruppe von pädagogischen Fehlern der Eltern sind falsche Vorstellungen über die Besonderheiten der Manifestation elterlicher Gefühle.

Die vielleicht häufigste Situation in vielen dysfunktionalen Familien von heute ist die Unfähigkeit und manchmal auch der Widerwille der Eltern, ihre Beziehung zu ihren Kindern auf einer rationalen Grundlage aufzubauen.

Wenn man das Kind als persönliches und privates Eigentum betrachtet, können solche Eltern es entweder überbehüten, versuchen, jede Laune sofort zu befriedigen, oder es ständig bestrafen, indem sie die grausamsten Mittel der Einflussnahme auf es erfahren, oder es auf jede erdenkliche Weise vermeiden, mit ihm in Kontakt zu treten, ihm völlige Freiheit. Gleichzeitig können sie aufrichtig glauben, dass sie dies ausschließlich zu seinem eigenen Besten tun und ihm in seinem Leben helfen. Das Bewusstsein für Fehler kann sehr spät kommen, wenn es fast unmöglich ist, etwas in der deformierten Persönlichkeit des Kindes zu korrigieren.

Eine der häufigsten Formen der unsachgemäßen Familienerziehung ist die Überfürsorgung (Überfürsorge ohne Berücksichtigung der individuellen Eigenschaften, Interessen und Neigungen des Kindes selbst oder die Erhebung auch kleiner Erfolge in den Rang herausragender Fähigkeiten – Erziehung als „Familienidol“ ). Überfürsorgung drückt sich im Wunsch der Eltern aus:
1) umgeben Sie das Kind mit erhöhter Aufmerksamkeit;
2) ihn in allem zu beschützen, auch wenn es nicht wirklich nötig ist;
3) begleite jeden seiner Schritte;
4) Schutz vor möglichen Gefahren, die oft der Fantasie der Eltern entspringen;
5) sich aus irgendeinem Grund und ohne Grund Sorgen machen;
6) halten Sie die Kinder in Ihrer Nähe, "binden" Sie sich an Ihre Stimmung und Gefühle;
7) zu einem bestimmten Verhalten verpflichten.

Indem Eltern ihre Kinder vor allen Schwierigkeiten und langweiligen, unangenehmen Angelegenheiten schützen und ihren Launen und Launen nachgeben, erziehen sie sie nicht so sehr, sondern dienen ihnen. All dies kann durch die Übertreibung ihrer Fähigkeiten und Talente ergänzt werden, und Kinder wachsen in einer Atmosphäre ungezügelten Lobes und Bewunderung auf. So wird der Wunsch geweckt, immer im Blick zu sein, nichts von Verweigerung zu wissen, die Erwartung einer glänzenden Zukunft. Aber wenn dies nicht geschieht, ist eine Krise vorprogrammiert. Einige versuchen, sich alles, was sie wollen, mit Gewalt zu nehmen, mit irgendwelchen illegalen Mitteln. Andere welken und halten sich für unglücklich, betrogen, unterdrückt. Durch anhaltenden Überschutz verliert das Kind die Fähigkeit, in schwierigen Situationen seine Energie zu mobilisieren, es erwartet Hilfe von Erwachsenen und vor allem von seinen Eltern; es entwickelt sich die sogenannte "erlernte Hilflosigkeit" - eine Gewohnheit, eine bedingte Reflexreaktion auf irgendwelche Hindernisse als unüberwindbar. Ein anderes trauriges Ergebnis ist auch möglich. Kleinliche Kontrolle, der Wunsch der Eltern, alle Sorgen auf sich zu nehmen und verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen, können Kinder mit der Zeit verbittern, und wenn sie erwachsen sind, rebellieren sie gegen die Unterdrückung und wenn sie keine Hilfe suchen, können sie ihre Heimat verlassen.

Übermäßige Pflege als unnatürliches, erhöhtes Maß an Pflege wird in der Regel vor allem weniger von den Kindern als von den Eltern selbst benötigt, um ihr unerfülltes und oft akutes Bedürfnis nach Zuneigung und Liebe zu stillen. Eine wichtige Rolle spielen dabei Experten zufolge Faktoren, die mit der Kindheit der Eltern selbst und vor allem der Mütter zusammenhängen (nach Recherchen von Psychologen und Ärzten neigen Mütter eher dazu, sich um Kinder zu kümmern), von denen viele selbst aufgewachsen in Familien ohne Wärme und elterliche Liebe. ... Daher sind sie entschlossen, ihren Kindern das zu geben, was sie selbst nicht erhalten haben, sondern "zu weit zu gehen", was letztendlich dazu führt, dass eine übermäßig fürsorgliche Haltung gegenüber dem Kind entsteht.

Der Wunsch der Mutter, das Kind an sich zu „binden“, beruht auch auf einem ausgeprägten Angstgefühl oder der Angst um die Gesundheit des Kindes, wenn seine Geburt mit Komplikationen einherging oder es im Säuglingsalter oft an chronischen und teilweise lebensbedrohlichen Erkrankungen litt. In solchen Fällen ist eine Überprotektion während der Krankheitszeit eine sinnvolle Maßnahme, die jedoch dadurch erschwert wird, dass sie nach der Genesung andauert.

Oftmals basiert Überschutz auf einer moralischen Täuschung: In den Köpfen der Eltern wird ein Kind zu einem „Schatz“ – ein Maß für das elterliche Prestige, ein zerbrechliches und unbezahlbares Ding, das vor allem absichtlich Schädlichen „unter einer Haube“ gehalten werden muss Einflüsse der Außenwelt.

Ein wichtiger Faktor, der zum Einsetzen des Überschutzes beiträgt, sind. Väter von überbehüteten Kindern sind oft zu unterwürfig und beteiligen sich kaum oder gar nicht aktiv am Alltag ihrer Familien. Unzufrieden mit ihrer Beziehung zu ihrem Mann kann eine Mutter in einer nachdrücklich engen Verbindung mit dem Kind eine Entschädigung für das verlangen, was ihr die Ehe nicht gibt, und ihre ganze Energie auf ihn ausschütten. Die dominante Mutter in der Familie versucht unfreiwillig, die Kinder abhängig zu machen. Hier wird der psychologische Mechanismus nicht so sehr ausgelöst, wie "bindend", sondern "verpflichtend" Kinder zu einem bestimmten, ein für allemal gegebenen Verhalten, das der Mutter passt.

Übermäßiges Beschützen kann eine starke Feindseligkeit gegenüber dem Kind verbergen. Da dieses Gefühl für die Eltern sozial inakzeptabel ist und mit seinem Schuldgefühl verbunden ist, wird es ins Unterbewusstsein verdrängt. Einige frustrierte und frustrierte Eltern befürchten, dass ihre Feindseligkeit oder Ablehnung des Kindes dazu führen könnte, dass ihm etwas Schreckliches widerfährt. Wenn eine Mutter unbewusst Gefühle der Antagonisierung gegenüber ihrem eigenen Kind „bekämpft“, reagiert sie möglicherweise mit Überfürsorglichkeit und übermäßiger Fürsorge, als würde sie sich selbst beweisen, wie sehr sie es wirklich liebt. Dies gilt insbesondere dann, wenn Gefühle von Liebe und Hass nebeneinander existieren. In solchen Fällen können die Eltern die Möglichkeit des Hasses gegenüber der Person, die sie gleichzeitig lieben, nicht zugeben. Diese Art von Mehrdeutigkeit ist eine sehr häufige Form der Erfahrung und an sich völlig normal. Es ist die Reaktion auf diese Gefühle, die zu einer Verletzung der sozialpsychologischen Anpassung führt, die sich in diesem Fall in Form von Überbewahrung äußert.

Manchmal ist Überfürsorgung eher durch elterliche Angst und ein obsessives Bedürfnis nach psychologischem Schutz als durch ein Kind motiviert.

Überbeschützung kann direkt aus einer Art psychischer Probleme der Mutter resultieren. Solche Verstöße führen zur Manifestation des abnormalen "Bedürfnisses" der Mutter in der abhängigen Position des Kindes. M. Rutter gibt also ein Beispiel für diese Art von überfürsorglichem Verhalten einer an Schizophrenie erkrankten Mutter.

Sie bestand darauf, mit ihrem Sohn im selben Bett zu schlafen, und konnte den Gedanken nicht ertragen, dass er jemals erwachsen werden würde. Jede Nacht ging sie mit seiner Hand ins Bett. Dieses Verhalten entwickelte sich als Folge von Störungen ihres Denkens und anderer mentaler Funktionen. Von Zeit zu Zeit, während der Verschlimmerung ihrer Krankheit, brachte sie das Kind in die Klinik, als ob sie sich über die Schwierigkeiten ihres Sohnes beschweren wollte. Tatsächlich versuchte sie auf diese Weise ihre fast wahnhaften Gedanken über ihren Sohn auszudrücken und in einer verschleierten Form für sich selbst um Hilfe zu bitten.

Jedes Kind muss früher oder später in ein eigenständiges Leben eintreten. Und je mehr er zuvor überbehütet, verteidigt wurde, desto weniger wird er auf ein unabhängiges Leben vorbereitet sein, desto schwieriger wird es für ihn, die vielen komplexen Phänomene zu bewältigen, an denen das Leben so reich ist.

Die pädagogische Position der Eltern entgegengesetzter Natur - strenge, bis hin zur Grausamkeit, Macht über Kinder kann zu demselben negativen Ergebnis in der Entwicklung der Persönlichkeit des Kindes führen. Bereits in der frühen Kindheit lernt das Kind alle Arten von Bestrafung: Sie schlagen ihn für den kleinsten Streich, bestrafen ihn für Gedankenlosigkeit. Manchmal bestrafen sie ihn nicht nur, sondern erfahren die grausamste Einflussnahme auf ihn: Sie knien ihn in die Ecke, drohen mit der Polizei und schlagen ihn auf verschiedenste Art und Weise. Leider ist Kindesmissbrauch ziemlich verbreitet, insbesondere in sozial benachteiligten Familien, in denen Kindesmissbrauch alltäglich wird. In diesem Zusammenhang ist es sinnvoll, sich in Bezug auf die von uns betrachteten Themen der Definition von "Grausamkeit" zuzuwenden. Leider gibt es weder in der russischen noch in der ausländischen Psychologie noch keinen Konsens über die Erklärung der psychologischen Mechanismen der Entstehung grausamen Verhaltens und der Manifestation von Gewalt. Diese Konzepte selbst sind noch alltäglicher (dh intuitiv klar) als wissenschaftlich. Dennoch gibt es in der modernen psychologischen Literatur die folgende Interpretation von Grausamkeit als eine der Arten von aggressivem Verhalten. „Grausamkeit kann so verstanden werden, dass sie dem Opfer großen Schaden zufügt und ohne Mitleid oder Mitgefühl seitens der Person, die dieses Verhalten zeigt, ausgeführt wird. Grausamkeit wird auch als Charakterzug einer Person verstanden und setzt in diesem Fall vor allem Unmenschlichkeit, Unmenschlichkeit voraus. Wenn Aggression sowohl bei Tieren als auch bei Menschen inhärent ist, dann ist Grausamkeit nur für den Menschen da. Grausamkeit setzt auch Gewalt über die Bedürfnisse, Absichten, Gefühle, Einstellungen des Objekts, Demütigung oder Nötigung zu Handlungen voraus, die seinen Bestrebungen widersprechen.“ Unter Grausamkeit wird auch der Wunsch verstanden, Menschen und Tieren Leid und Qualen zuzufügen, die sich nicht nur in Taten, sondern auch in Untätigkeit, in Worten sowie in Phantasien entsprechender Inhalte ausdrücken.

Es gibt 4 Hauptformen von Kindesmissbrauch und -vernachlässigung:
1. Körperlicher Missbrauch.
2. Sexueller Missbrauch oder Korruption.
3. Psychischer (emotionaler) Missbrauch
4. Vernachlässigung der Grundbedürfnisse des Kindes (moralische Grausamkeit).

Körperlicher Missbrauch ist die vorsätzliche körperliche Schädigung eines Kindes durch Eltern oder sie ersetzende Personen, die zum Tod des Kindes oder zu schweren körperlichen oder seelischen Gesundheitsproblemen (die ärztliche Hilfe erforderlich machen) oder zu Entwicklungsverzögerungen führen kann.

Körperliche Gewalt umfasst auch körperliche Züchtigungen, die der körperlichen oder geistigen Gesundheit des Kindes abträglich sind.

In Anbetracht der Tatsache, dass körperliche Züchtigung am häufigsten in der Erziehungspraxis von Eltern aus benachteiligten Familien zu finden ist, insbesondere mit einer offenen Form der Benachteiligung, wollen wir auf einige psychologische Aspekte dieser Methode der Erziehung eines Kindes eingehen.

Wie Sie wissen, greifen Eltern am häufigsten zu Strafen, wenn sie ihre Kinder dazu bringen wollen, den Auflagen zu gehorchen und sich bedingungslos einzuhalten, weil sie glauben, dass dies das effektivste Mittel der Erziehung und Disziplinkontrolle ist. Und sie tappen in die Falle ihrer eigenen Wahnvorstellungen.

Ross Campbell, ein bekannter amerikanischer Experte auf dem Gebiet der Kinderpsychologie und Psychiatrie, sieht die Hauptgefahr der körperlichen Bestrafung als Mittel der Verhaltenssteuerung darin, dass sie erstens Schuldgefühle stark lindert und zweitens zur Selbstidentifikation mit dem Aggressor führen.

Körperliche Züchtigung führt zu Erniedrigung, Entmenschlichung und Demütigung des Kindes. Infolgedessen kann das Kind das Gefühl haben, dass das Auspeitschen eine Strafe ist und an sich ausreichend ist. Wenn es oft und hart bestraft wird, entwickelt das Kind nicht die notwendigen Schuldgefühle, was es daran hindert, ein volles Bewusstsein seiner Person zu entwickeln. Ohne die Grundlagen der bedingungslosen Liebe kann ein Kind nicht alle Entwicklungsphasen durchlaufen, insbesondere die Identifikation mit seinen Eltern, was die Bildung einer gesunden und angemessenen Psyche lähmt.

Eine der negativen Folgen der körperlichen Züchtigung ist die Identifikation mit dem Angreifer. Es ist auch ein psychologischer Mechanismus, um Schuldgefühle zu vermeiden. Das Kind stellt sich auf die Seite des strafenden Elternteils und bekommt das Gefühl, dass es richtig ist, aggressiv und strafend zu sein. Wenn das Kind dann erwachsen wird und eigene Kinder hat, ist es möglich, dass es sie genauso behandelt, wie es in seiner Kindheit behandelt wurde. Die Anwendung körperlicher Züchtigung (oder die Androhung ihrer Anwendung) als wichtigstes Mittel der Kindererziehung wird von Generation zu Generation weitergegeben.

Eltern sollten nicht vergessen, dass die Bestrafung selbst nur für die bestrafende Person wirksam ist: Das Kind beginnt sich vor ihm zu fürchten, versucht sich nur in Gegenwart dieser Person "anständig" zu verhalten und beachtet die Anforderungen des Anstands in Bezug auf andere Menschen nicht. Die Wirksamkeit der Bestrafung hängt weitgehend von der Tiefe der Erfahrung ab. Ihr Wesen besteht nicht darin, das Kind zu bestrafen, sondern es dazu zu bringen, ein Schuldgefühl für das, was es getan hat, zu empfinden, die negativen Aspekte seines Fehlverhaltens zu spüren und zu versuchen, ein solches Verhalten in Zukunft zu verhindern. Wird dieses Ziel erreicht, ist die Bestrafung von Vorteil.

Schuldgefühle zu kultivieren halten viele für unerwünscht und vergessen dabei, dass es auch einen wichtigen positiven Aspekt hat. Wenn das Schuldgefühl eine Person überwältigt, ist dies schädlich, aber in einem vernünftigen Ausmaß für die Bildung und Aufrechterhaltung eines gesunden Bewusstseins von entscheidender Bedeutung. Normal, gesund, das dem Kind erlaubt, sein Verhalten vernünftig einzuschränken, ist viel effektiver als die Disziplin mit Stöcken, die Angst, Wut und Groll hervorruft.

Dabei ist zu bedenken, dass eine Strafe wirkungslos sein kann, wenn sie vorschnell, unüberlegt, voreilig und unverdient angewendet wird, d.h. entspricht nicht dem Grad der "Sünde". Eine solche Bestrafung verursacht ein Gefühl der Demütigung, Wut, zerstört gute Beziehungen in der Familie. Eine der Gymnasiasteninnen schrieb in ihrem Forschungsaufsatz zur Geschichte der Familienerziehung: „Bei den kleinsten Vergehen haben mich meine Eltern in die Enge getrieben, mir wenig schmeichelhafte Beinamen und sogar einen Gürtel verliehen. Es ist beängstigend, aber wahr. Die Mutter bestrafte besonders oft. Wenn mindestens ein Tripel im Tagebuch auftauchte, verstreute sie meine Bücher, Notizbücher, Zeichnungen im Zimmer, schrie mich beleidigend an, drohte, mich aus dem Haus zu werfen. Nach solchen Szenen herrschte eine Woche Stille. Als Ergebnis gab es keine spirituelle Nähe zwischen uns. Ich wollte ihr nicht nur die teuersten, intimsten, sondern sogar alltägliche Neuigkeiten mitteilen. Ich wollte nicht einmal reden. Und das Erstaunliche: Bei der Arbeit ist sie eine gute Fachfrau, eine Ingenieurin, und unsere Familie gilt als wohlhabend ... "

Wenn Eltern wüssten, wie anspruchsvoll Heranwachsende ihre Handlungen und Fehler einschätzen, hätten sich viele von ihnen vielleicht anders verhalten.

Selbst Eltern, die ihre Kinder wirklich lieben, wissen nicht immer, wie sie das Bestrafungswerkzeug mit Bedacht einsetzen sollen. Grausamkeit kann einen Menschen weder überzeugen noch korrigieren. Darüber hinaus kann Grausamkeit eine Vergeltungsmaßnahme provozieren. Bestrafung ist eine sehr scharfe pädagogische Waffe, daher erfordert ihr Einsatz große Sorgfalt, Diskretion und weltliche Weisheit.

Ich möchte den Eltern einige Regeln für die Anwendung von Strafen anbieten:
- Die Strafe muss gerecht und der Art des Vergehens angemessen sein;
- Informieren Sie sich vor der Bestrafung über die Gründe und Motive für das Fehlverhalten;
- Bestrafen Sie nicht bei Verdacht, denn Verdacht hat nichts mit wahrer Genauigkeit zu tun;
- Bestrafen Sie Kinder nicht in einem Zustand des Grolls, der Wut und der Verärgerung, in diesem Zustand werden am häufigsten Fehler gemacht. Wut ist ein Gift, das sowohl den Bestraften als auch den Bestrafenden vergiftet;
- Seien Sie barmherzig, greifen Sie nicht vorschnell zu grausamer Bestrafung, verschieben Sie sie auf eine ruhigere Zeit;
- Missbrauchen Sie nicht die elterliche Gewalt, vergessen Sie nicht, dass Sie Kinder waren, achten Sie bei Strafen auf Augenmaß, weil häufige Strafen nicht mehr wirken;
- Manchmal ist es sinnvoll, den Schuldigen aufzufordern, sein eigenes Vergehen zu bewerten und sich selbst ein Maß an Strafe zuzuordnen. So bringen Sie dem Teenager bei, seine Handlungen zu analysieren und Forderungen an sich selbst zu stellen;
- Das Recht auf Bestrafung in der Familie sollte dem Elternteil eingeräumt werden, der einen ruhigeren und ausgeglicheneren Charakter hat.

Sexueller Missbrauch oder Korruption ist die Beteiligung eines Kindes mit oder ohne dessen Zustimmung, ob bewusst oder unbewusst aufgrund funktioneller Unreife oder aus anderen Gründen, an sexuellen Handlungen mit Erwachsenen, um deren Befriedigung oder Nutzen zu erlangen.

Die Zustimmung des Kindes zum sexuellen Kontakt gibt keinen Anlass, dies als gewaltfrei zu betrachten, da das Kind:
a) keine vollständige Freiheit hat, da sie von einem Erwachsenen abhängig ist;
b) die negativen Folgen sexueller Handlungen für sich selbst nicht vollständig vorhersehen können.

Und das Überraschendste daran, dass viele Kinder und sogar Jugendliche, die von einem ihrer Angehörigen sexuell belästigt werden, dies nicht als Gewalt empfinden. Psychologen erklären einen solchen Kindheitswahn damit, dass ein Kind in familiären Schwierigkeiten oft das Gefühl hat, dass niemand gebraucht und ungeliebt ist. Die Äußerung des sexuellen Interesses älterer Familienmitglieder an ihm wird von ihm oft als besonderer Gefallen empfunden: Er fühlt sich als wichtiger Mensch, weil ein Erwachsener ein Geheimnis mit ihm teilt und es eindeutig braucht. Er hält diese Form der Manifestation der erhöhten Aufmerksamkeit für sich selbst für nichts anderes als Liebe.

Die häufigsten Manifestationen psychischer (emotionaler) Gewalt, die typisch für Familien mit sowohl offenen (offenen) als auch latenten Störungsformen ist. Diese Form der innerfamiliären Gewalt zeichnet sich durch langfristige, konstante oder periodische psychische Belastungen aus, die zur Ausbildung pathologischer Charaktereigenschaften des Kindes führen oder die Persönlichkeitsentwicklung stören. Diese Form der Gewalt umfasst:
- offene Ablehnung und Kritik am Kind,
- Beleidigung und Demütigung seiner Würde,
- Drohungen gegen das Kind in mündlicher Form ohne körperliche Gewalt,
- absichtliche körperliche oder soziale Isolation des Kindes,
- Überforderung des Kindes, die seinem Alter und seinen Fähigkeiten nicht entspricht,
- Lügen und Nichterfüllung von Versprechen von Erwachsenen,
- Verletzung des Vertrauens des Kindes.

Zu dieser Art von Gewalt gehört auch eine einzelne psychische Einwirkung, die beim Kind ein psychisches Trauma verursacht hat.

Die Vernachlässigung der Grundbedürfnisse des Kindes (moralische Grausamkeit) ist in dysfunktionalen Familien weit verbreitet. Gleichzeitig fehlt es seitens der Eltern an elementarer Fürsorge für das Kind, wodurch sein seelischer Zustand gestört oder seine Gesundheit und Entwicklung gefährdet wird.

Jede Art von Missbrauch von Kindern (und meistens eine Kombination mehrerer Formen von Gewalt gegen Kinder) verletzt die körperliche und geistige Gesundheit des Kindes, seine Entwicklung als Person.

Eltern-Kind-Missbrauch kann eine Vielzahl von sozialen und psychologischen Ursachen haben, aber meistens sind Eltern wie ihre Kinder Opfer ihrer eigenen Überzeugungen. Die schlechte Einstellung gegenüber Kindern in der Familie findet vor einem bestimmten Hintergrund statt. Der Autor der positiven Familienpsychotherapie, N. Pezeshkian, glaubt, dass Eltern ihre Kinder normalerweise grausam behandeln, da sie von der Schwere der Erziehung ihrer Kinder erdrückt werden. Verfolgt man die Ereigniskette, die zu dem Missbrauch geführt hat, findet man eine fast typische Situation: Ein Kind tut etwas, das die Eltern für falsch halten. Er weint vielleicht, während sein Vater seine Lieblingssportsendung im Fernsehen sieht. Oder ein Kind verwüstet sein Zimmer, während die Mutter stolz darauf ist, dass ihr Haus wie das Cover einer Zeitschrift ist. Oder er macht sich die Hose schmutzig, was die Mutter mit Ungehorsam und Unsauberkeit gleichsetzt. Oder er spielt draußen mit Freunden und kommt spät nach Hause.

In all diesen Situationen begeht das Kind Verbrechen gegen das Wertesystem seiner Eltern. Für einen außenstehenden Beobachter mag dieser oder jener Verstoß geringfügig erscheinen, aber in den Köpfen der Eltern ist er so bedrohlich, dass sie es für notwendig erachten, darauf mit physischer Gewalt zu reagieren. Eltern versuchen, ihre Werte (Respekt, Gehorsam, Ordnung, Höflichkeit, Leistung, Reinheit usw.) vor angeblichem Missbrauch durch ihr Kind zu schützen. Sie wollen ihm diese Werte einflößen, gehen aber in ihren Reaktionen über das gesetzte Ziel hinaus. Die Folge ist Kindesmissbrauch. Das Drama der Situation ist, dass die Eltern in Wirklichkeit die besten Absichten hatten, aber von ihren starren Vorstellungen gefangen genommen wurden. Inzwischen würde es ausreichen, sie von dem Gefühl zu befreien, dass ihre Werte so bedroht sind, und dann könnten sie anders auf ihre Sorgen reagieren, als indem sie sie schlagen. "Kinder zu schlagen", sagt N. Pezeshkian, "ist kein Ausdruck elterlicher Stärke, sondern ein Ausdruck von Hilflosigkeit, den Eltern nicht erkennen können."

Als Beispiel möchte ich das verspätete Geständnis einer dieser Mütter anführen, die erst erkannte, dass sie ihren Kindern mit ihrem Fehlverhalten die Kindheit vorenthalten hatte, als sie Gelegenheit hatte, zu beobachten, wie sie sich als Erwachsene mit ihren Kindern verhalten eigene Kinder und zum Glück haben sie das "" meiner Mutter nicht übernommen. „Wie bin ich schuld! Sie sang keine Schlaflieder und erzählte ihnen keine Märchen. Nur ein Riemen oder eine Ecke. Und die Notation: "Alle Kinder sind wie Kinder, aber ich habe ...". Wie schnell haben sie durchgehalten? Sie haben nicht randaliert, sie haben nicht geschnappt. Vielleicht haben sie geahnt, dass ich es einfach nicht anders machen könnte? Es schien mir, als würde ich sie erziehen. Jetzt verstehe ich, dass ich meine Kinder tatsächlich tyrannisiert und ihrer Kindheit beraubt habe. …Gott! Wie schäme ich mich, wenn ich mich an all mein "Nein!", "Nicht anfassen!" etc. Ich habe es nicht wieder Eis gegeben. Ich habe alles gespeichert. ... Und deine Tochter? Sie ist ein Mädchen, sie braucht meine Zuneigung und Zärtlichkeit noch mehr. Ich möchte sie fragen, ob es schwer ist, meine Kinder zu sein. Aber ich wage es nicht: Die Frage ist rhetorisch. Selbst hat erst vor kurzem erkannt, wie schwer es ist, wenn keiner sagt, dass er dich liebt, und nur fordert und beschuldigt. Wenn man für Kleinigkeiten gescholten wird und gleichzeitig sagt man, dass nicht deine Tat schlecht ist, sondern du selbst."

Aufgrund der Tatsache, dass das Problem der häuslichen Gewalt in letzter Zeit über einzelne Wohnungen hinausgegangen ist und in den Mittelpunkt vieler internationaler Organisationen gerückt ist, die an Psychologen, Soziologen, Strafverfolgungsbehörden appellieren, die häusliche Gewalt zu stoppen, was die Grundlagen untergräbt nicht nur die Familie, sondern die Gesellschaft als Ganzes. Kinder sind die ersten, die von häuslicher Gewalt betroffen sind. Nach Angaben des Innenministeriums schlagen Eltern jedes Jahr zwei Millionen Kinder unter 14 Jahren. Auf der Flucht vor Gewalt flohen mehr als 50.000 Kinder aus ihrem Zuhause. Es sind nicht die Statistiken an sich, die schrecklich sind, sondern die Tatsache, dass hinter verschlossenen Türen von Wohnungen jeden Tag Schicksale gebrochen, die Menschenwürde gedemütigt, die Seelen der Kinder verkrüppelt werden.

Seit Anbeginn der menschlichen Zivilisation galten Kinder als Eigentum ihrer Eltern, was in gewisser Weise die grausame Haltung ihnen gegenüber erklärt. Kindestötung ist seit vielen Generationen eine gängige Praxis. Ungewollte Kinder und Babys mit angeborenen Defekten wurden in Babylon, im antiken Griechenland und im antiken Rom regelmäßig ausgesetzt. Sogar in England in der Anfangszeit waren die Gesetze für den Kindsmord gerechtfertigt, wenn er in den ersten Tagen nach der Geburt eines Kindes begangen wurde. Und erst in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts begannen viele Länder mit der Verabschiedung von Sondergesetzen, die zur Meldung von Kindesmissbrauch verpflichteten, was bestätigte, dass Kindesmissbrauch ein ernstes soziales Problem ist.

Im Rahmen dieser Arbeit sehen wir unsere Aufgabe darin, näher auf diejenigen psychischen Faktoren einzugehen, die gegenwärtig zu Kindesmissbrauch beitragen, und auch die wichtigsten (typischen) Ursachen von elterlichem Missbrauch und Vernachlässigung des Kindes zu betrachten.

Wie Studien ausländischer Autoren belegen, ist die Zahl der Fälle von Kindesmissbrauch in großen städtischen Gebieten viel höher als in kleinen Städten, Vororten oder ländlichen Gebieten. Bei Arbeitern ist die Gewalt gegen Kinder um 45 % höher als bei Angestellten. Menschen mit einem höheren Bildungsstand sind gegenüber Kindern aggressiver, während die Formen ihrer Gewalt „verfeinert“ sind.

Kinderschänder sind emotional so instabil, dass sie die Grundbedürfnisse ihrer Kinder nicht befriedigen können. In vielen Fällen ist ein Elternteil, der das Kind schlecht behandelt oder sich nicht um es kümmert, weniger grausam und verzweifelt als vielmehr verblendet, hilflos bei der Erziehung oder leidet an einer Art Pathologie. Es gibt jedoch eine Reihe typischer psychischer Ursachen für elterlichen Missbrauch, auf die wir näher eingehen werden.

1. In Familien, in denen Kindesmissbrauch akzeptiert wird, gibt es oft ein Zielkind, auf das Familienmitglieder, einschließlich Ehepartner, all ihre Probleme projizieren. Er gilt als besonders, anders als andere: entweder zu aktiv oder zu passiv, und er wird zum Objekt der Aggression von Familienmitgliedern. Ein Kind kann an einen verhassten Verwandten erinnern, ein Liebling eines Elternteils sein, eine Behinderung haben, die seinen Peiniger ärgert, als böse angesehen werden, eine körperliche oder geistige Behinderung haben oder aus der Zeit gefallen sein.

2. Eine Familienkrise oder ein Zufall löst oft Gewaltausbrüche aus. Dazu gehören der Verlust des Arbeitsplatzes, die Trennung von einem geliebten Menschen, der Tod eines geliebten Menschen, eine ungewollte Schwangerschaft oder auch jedes kleinere Ereignis von grundlegender Bedeutung für einen Erwachsenen, der selbst dringend Trost braucht.

3. Viele Eltern sind emotional unvorbereitet auf die Verantwortung, die ihnen die Mutter- oder Vaterschaft auferlegt, und nehmen die Schwierigkeiten, die mit der Elternschaft verbunden sind, oft zu nah oder ignorieren sie einfach. In der Kindheit entwickelten sie keine zwischenmenschlichen Fähigkeiten. Der Mangel an emotionaler Erziehung, den sie in so wichtigen Jahren für ihre persönliche Entwicklung erlebten, schränkte ihre Fähigkeit ein, sich selbst respektvoll zu behandeln und mit anderen zu interagieren.

4. Sehr oft ist ein Mangel an Grundkenntnissen über die kindliche Entwicklung die Ursache für Kindesmissbrauch. Sie müssen wissen, dass Kinder in der frühen Kindheit und sogar im Vorschulalter keine Anforderungen sofort erfüllen können. Dies liegt nicht an Ungehorsam, sondern an der Lethargie der Reaktionen, der Langsamkeit des Bewusstseins für die Notwendigkeit neuer Handlungen, der Trägheit temporärer Nervenverbindungen in der Großhirnrinde. Und Eltern können augenblicklichen Gehorsam erwarten, die bedingungslose Erfüllung der Anforderung und einen unerträglichen Druck auf das Kind ausüben. Der mentale Hauptstress und das „schwierige“ Verhalten eines Kindes treten am häufigsten während der sogenannten kritischen (Krisen-)Phasen seiner Entwicklung auf, wenn neue Formationen entstehen und sich aktiv in der physischen, spirituellen und moralischen Struktur der aufstrebenden Menschen zu manifestieren beginnen Persönlichkeit. Und je früher die Eltern diese Situation erkennen, desto weniger Stress und Deformationen in den mentalen und moralischen Beziehungen des Kindes sind wahrscheinlich, desto weniger braucht es „energische“ Methoden der pädagogischen Einflussnahme der Eltern.

5. Das Modell der häuslichen Gewalt wird normalerweise von einer Generation an die nächste weitergegeben. Schwere Strafen gelten in der Regel nicht als Kindesmissbrauch, sondern als Familientradition. Psychologen gehen davon aus, dass bis zu 90 % der Eltern, die gegenüber Kindern grausam sind, obwohl sie sich um sie kümmern, dennoch über begrenzte Fähigkeiten in der Familienerziehung verfügen, da sie dem von ihnen geerbten Modell folgen.

6. Ganz typisch für Familien, in denen häusliche Gewalt herrscht, Isolation von der Außenwelt. Viele von ihnen leben isoliert und nehmen niemanden in Anspruch. Ihr angeborenes Misstrauen führt dazu, dass Versuche der Nachbarn, mit ihnen zusammenzuarbeiten, abgelehnt werden.

7. In der modernen Gesellschaft wird körperliche Gewalt in vielen Familien systematisch und chronisch. Jedes Jahr leidet mindestens eines von hundert Kindern unter Schlägen der Eltern, und mindestens 40 % der Kinder haben in der Kindheit Schläge erlebt. Drei von hundert Kindern leiden unter dem Gebrauch von Schusswaffen und Messern durch ihre Eltern.

Es ist unmöglich, die Teenagerschwangerschaft nicht zu erwähnen, die schwerwiegende Folgen hat. Die Motive vieler Jugendlicher, ein Kind zu bekommen, sind meist mit einem Mangel an emotionaler Bindung in einer Familie mit tragischem Generationenunterschied verbunden. Psychologen nennen dies „Stressfamilien“. Schon die Atmosphäre in ihnen ist ungünstig, oft angespannt: es herrscht ein ungesundes psychisches Klima, da sind alle zusammen und jeder fühlt sich einzeln unwohl. Und Kinder laufen auf die Suche nach Liebe "nebenbei", wenn es zu Hause nicht reicht. Jugendliche möchten eine Ausrede finden, um entweder ihr Zuhause zu verlassen oder zu hoffen, dass das Kind seine Bedürfnisse nach Liebe und emotionaler Unterstützung befriedigt. Laut Statistik werden allein in Moskau jährlich 6.000 Geburten und 8.000 Abtreibungen bei Minderjährigen durchgeführt. Aber das sind nur solche, die in staatlichen Kliniken durchgeführt wurden. Es gibt Grund zu der Annahme, dass die tatsächliche Zahl viel höher ist.

Ebenso schädlich für die Persönlichkeitsbildung eines Kindes ist die emotional gleichgültige Haltung der Eltern ihm gegenüber, die ihm von klein auf Freiheiten verschaffen, die es noch nicht zu nutzen weiß. Eine solche falsche elterliche Haltung, die sich in mangelnder Aufmerksamkeit und Fürsorge für das Kind äußert, wird als „Hypoprotektion“ oder „Hypoprotektion“ bezeichnet.

Durch mangelnde Aufmerksamkeit seitens der Eltern oder der sie ersetzenden Erwachsenen erfährt das Kind einen Mangel an Schutz (Schutz) vor einer fremden und beängstigenden Außenwelt, fühlt Einsamkeit und Hilflosigkeit bei der Überwindung von Schwierigkeiten – auch solchen mit was er mit Unterstützung der Eltern ohne weiteres geschafft hätte.

Eine extreme Form der Unterversorgung ist das Fehlen jeglicher Kinderbetreuung (am häufigsten in alkohol- und drogenabhängigen Familien). Aber vielleicht verdienen Familien, in denen Kinder finanziell abgesichert sind, aber ihre emotionalen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen ignoriert werden, besondere Aufmerksamkeit. Das Kind wird fast nie gestreichelt, sie führen keine aufrichtigen Gespräche mit ihm, sie interessieren sich nicht für seine Trauer, seinen Groll und seinen Erfolg. Dies zeugt von der emotionalen Ablehnung des Kindes, denn die Eltern lieben ihre Kinder nicht nur nicht, sondern werden von ihnen auch belastet. Unabhängig vom Verhalten erhält das Kind keine Zustimmung, aber alle seine Mängel werden bemerkt, und ein Hagel von Bemerkungen und Vorwürfen ergießt sich über ihn, manchmal können Eltern zu körperlicher Gewalt greifen. Wenn Kinder ständig daran erinnert werden, dass sie schlecht, unfähig, unklug, faul sind und sie anderen gegenüberstellen, können sie schüchtern, unterdrückt, unsicher und mit geringem Selbstwertgefühl aufwachsen. Dies wird sie daran hindern, ihre Fähigkeiten im Leben zu offenbaren.

Bei einem Mangel an elterlicher Wärme und Aufmerksamkeit können die intellektuellen Fähigkeiten von Kindern beeinträchtigt und verlangsamt werden. Wenn ein Kind in der frühen Kindheit keine emotionalen Bindungen zu Erwachsenen aufbauen konnte, wird es im höheren Alter mit erheblichen Schwierigkeiten konfrontiert. Die Fähigkeit, emotional zu reagieren, wird von den ersten Lebensmonaten an gebildet, und natürlich kommt dabei den Eltern eine besondere Rolle zu, die dem Kind beibringen müssen, glücklich und aufgebracht zu sein, mitzufühlen und einzufühlen.

Was könnte der Grund für die Besonderheiten der Vernachlässigung ihres Kindes durch die Eltern sein? Dafür gibt es mehrere Gründe. In einigen Fällen kümmern sich Eltern einfach nicht um ihre Kinder, sie sind mit ihren Problemen beschäftigt und "vergessen" die elterliche Verantwortung völlig. Dies ist in kriminellen und kriminell unsittlichen Familien (soziale Waisenkinder) möglich. In anderen Fällen gehen einige Eltern, die versuchen, einem Kind von klein auf beizubringen, unabhängig zu sein, um übermäßiges Sorgerecht zu vermeiden, in das andere Extrem - eine völlige Missachtung der emotionalen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen des Kindes.

Manchmal versuchen Eltern, die die Last der Bildungsprobleme nicht tragen möchten, die Idee der Getrenntheit der Welten des Kindes und der Erwachsenen zu erklären. Darunter wird oft ein "pädagogisches" Fundament gelegt - lass ihn selbstständig, unabhängig, hemmungslos, frei aufwachsen. Sie schränken ihre Teilnahme am Leben des Kindes nur von Zeit zu Zeit ein, indem sie formell nach dem Stand der Dinge fragen, ohne darauf zu warten, dass das Kind seine Erfahrungen mit ihnen teilt und um Rat zur Lösung eines Problems fragt, das es beunruhigt. In diesem Fall ist der Grund für die Hypothese mehr als schwerwiegend - es ist die Gleichgültigkeit gegenüber dem Schicksal des Kindes. Gleichzeitig versuchen gleichgültige Eltern, ihre sozial inakzeptable Haltung gegenüber dem Kind zu verbergen, mit allen möglichen auffälligen Gesten zu verschleiern (dies sind oft teure Geschenke, mit denen sie das Kind scheinbar abkaufen, echte elterliche Sorge. Oftmals dient eine solche Argumentation nicht nur der äußeren Tarnung, sondern auch der psychologischen Abwehr des eigenen Gewissens, einer Selbstrechtfertigung.

Für Eltern ist es immer schwierig, einen "goldenen Mittelweg" in der Erziehung ihrer eigenen Kinder zu finden: ein empfindliches Gleichgewicht zu halten zwischen übermäßiger Fürsorge und zu früh, Unabhängigkeit vom Kind zu fordern, und es für eine vorsätzlich begangene Straftat zu bestrafen, nicht die Grenze zu überschreiten, die verdiente Bestrafung von Gewalt trennt.

Die zweite Gruppe der pädagogischen Fehler der Eltern ist die unzureichende psychologische Kompetenz im Bereich der altersbedingten Entwicklung des Kindes. Dies äußert sich meistens in der Unfähigkeit, altersbedingte Veränderungen in der Psyche des Kindes zu berücksichtigen und es nach dem Vorbild der vorherigen Altersstufe zu behandeln. Diese Trägheit der Eltern verursacht bei Kindern verschiedene Formen von Negativismus. Negativismus ist in der Adoleszenz besonders ausgeprägt.

Am Anfang entwickeln Kinder ein „Erwachsensein“, eine Vorstellung von sich selbst als Person, die das Recht auf eigenes Urteil, Initiative, Unabhängigkeit von der Welt der Erwachsenen hat. Der Übergang vom Grundschulalter in die Pubertät ist so schnell, dass es für die Eltern nicht leicht ist, wesentliche Veränderungen in der Psyche des Kindes zu erfassen und sie weiterhin bevormunden und kontrollieren, als ob es derselbe geblieben wäre.

Eltern versuchen, die Aktivität und Unabhängigkeit des Teenagers einzuschränken, äußern manchmal in autoritärer Form negative Meinungen über seine Freunde und Interessen und versuchen, die Hobbys des Kindes zu beeinflussen. Natürlich trägt Vertrauen, Respektlosigkeit gegenüber der Persönlichkeit eines Teenagers zur Entfremdung der Kinder von ihren Eltern bei, führt zu Reizbarkeit und Ungehorsam. Vielleicht ist es hier angebracht, sich an die Worte der alten indischen Weisheit zu erinnern: "Behandle deinen Sohn bis zum Alter von fünf Jahren als König, von 5 bis 15 als Diener, nach 15 als Freund." Das Fehlen einer freundlichen, vertrauensvollen Haltung der Eltern gegenüber einem Teenager ist meistens der Hauptgrund für das Auftreten emotionaler Entfremdung und sogar Feindseligkeit in seiner Beziehung zu ihnen.

Wenn Eltern die Bedürfnisse der Kinder nicht verstehen, die Motive ihres Handelns nicht analysieren, ihnen nicht vorhandene Motive zuschreiben und das Kind danach beurteilen wollen, entsteht eine semantische Barriere zwischen Eltern und Kind. Eltern glauben zum Beispiel, der Sohn sei vom Unterricht weggelaufen, weil er nicht lernen wollte und nicht aus Solidarität mit den Kindern; die Beleidigung eines Freundes abgedeckt - aus Feigheit, weil er von der Klasse abgelehnt würde, und nicht, weil dies sein Ehrenkodex ist usw. Eltern sollten sich bewusst sein, dass Kinder nicht nur nach den Normen der Erwachsenen leben, sondern auch nach den Normen, die sich innerhalb der Klasse oder Gruppe entwickelt haben, mit der das Kind in Kontakt steht. Allerdings ist die Welt der Kindernormen enger und strenger als die Welt der Erwachsenennormen, und Kinder ziehen es vor, – auch wenn sie von ihren Eltern beurteilt werden – nach diesen Gruppennormen zu leben. Eltern glauben, dass die Bestrafung eines Kindes wegen Verstoßes gegen allgemein anerkannte moralische Standards ihm zugute kommt, aber das Ergebnis wird das Gegenteil sein, wenn man nicht berücksichtigt, nach welchen Gesetzen die Kindergruppe lebt und welche Vorstellungen in ihr vorherrschen das Verhalten des Kindes .

Typische Fehler sind die Intoleranz der Eltern gegenüber den Unterschieden ihrer Kinder. Manchmal beschweren sich Eltern über die Langsamkeit ihrer Kinder. Am häufigsten kommen diese Beschwerden von Müttern mit einem dynamischen und starken Nervensystem. Wenn das Kind das Temperament des Vaters geerbt hat - phlegmatisch, langsam (was bei einem erwachsenen Mann den Charakter der Solidität annimmt), dann kann dies für eine sanguinische, mobile und schnelle Mutter eine Quelle ständiger Irritation sein. Solche dynamischen Mütter bemühen sich, ihren phlegmatischen Sohn auf einer Wanderung, auf einem langen Spaziergang, auf einer Reise zu fesseln - und das ohne Erfolg. Eine phlegmatische Person liest lieber über Reisen, liegt auf der Couch, schaut sich Cartoons im Fernsehen an usw. In der Regel haben solche Mütter nicht genug Geduld und Verständnis, um dem Kind zu erlauben, was es will, und es kommt zu Streitigkeiten und gegenseitiger Unzufriedenheit in der Familie.

Unter den Eltern gibt es einen weiteren Wahn, der einen vollwertigen Bildungsprozess stört: Es gibt die Meinung, dass alles in einem Kind aus der Natur stammt - und nichts dagegen unternommen werden kann. Sie bemerken früh Charaktererscheinungen bei Kindern und neigen zu der Annahme, dass sich die Persönlichkeitsmerkmale und der Charakter des Kindes zusätzlich zu ihrem Einfluss entwickeln: Kinder können angeblich von Geburt an faul, wütend, aggressiv, empfindlich sein. Eltern stützen ihre Überzeugung mit dem Argument, dass ganz unterschiedliche Kinder in einer Familie aufwachsen: Das eine Kind ist fleißig, sensibel, fürsorglich und das andere ist das genaue Gegenteil von ihm. In dieser Argumentation liegt ein sehr schwerwiegender Fehler. Trotz der Tatsache, dass Kinder in derselben Familie aufwachsen, können die Einstellung zu ihnen und die Positionen der Erwachsenen unterschiedlich sein. Zum Beispiel wurde einer von seiner Großmutter und der andere von seiner Mutter aufgezogen, der erste war das Idol der Familie und der andere wurde von den Eltern selbst erzogen, die bereits reifer und erwachsener waren. Oder im Gegenteil, der Ältere kümmerte sich um den Jüngeren und kümmerte sich um ihn, während dieser verwöhnt wurde.

Der Charakter des Kindes formt sich zwar schon sehr früh, und seine Entwicklung wird durch die Einstellung der Eltern zum Kind, durch die Eigentümlichkeiten der eigenen Persönlichkeit und durch innerfamiliäre Beziehungen bestimmt. Der Gedanke an die genetische Prädetermination des kindlichen Charakters ist insofern gefährlich, als er die Eltern von der Erziehungsverantwortung entbindet.

Die dritte Gruppe der pädagogischen Fehler der Eltern ist die Unterschätzung ihres persönlichen Vorbilds und die Einheit der Anforderungen an die Erziehung eines Kindes, die eine positive Orientierung haben und die Eltern bei der Bildung positiver Eigenschaften und Eigenschaften an ihm unterstützen.

Wie Sie wissen, beginnt der Prozess der primären Sozialisation eines Kindes in der Familie, und die Eltern sind die ersten Menschen, von denen die Erfahrung des Sozialverhaltens übernommen wird. Durch die Nachahmung von ihnen und anderen erwachsenen Familienmitgliedern lernt das Kind, seine Beziehungen nicht nur zu Verwandten, sondern auch zu denen außerhalb der Familiengruppe aufzubauen, indem es die Regeln und Normen, die es im Elternhaus gelernt hat, auf die Kommunikation mit ihnen überträgt . Daher ist es sehr wichtig, welches Verhalten die Eltern ihren Kindern gezeigt haben. Wie MI Buyanov bei dieser Gelegenheit feststellt: „... wenn ein Junge einen Betrunkenen und einen rauflustigen Vater nachahmt, wenn ein Mädchen das Verhalten einer launischen, streitsüchtigen und unhöflichen Mutter nachahmt, wenn ein Kind ein Beispiel von Zynismus, Grausamkeit und Bösem nimmt Leute, kann es etwas anderes als Schaden bringen? Die überwältigende Mehrheit der Menschen mit asozialem Verhalten wurde so, weil sie für sich selbst die falschen Objekte zum Nachahmen gewählt (oder sich einfach umzingelt fanden).

Eltern unterschätzen diesen Aspekt der pädagogischen Einflussnahme oft und verlangen von ihren Kindern, was sie selbst nicht tun. Als Folge eines solchen "pädagogischen" Einflusses entwickelt das Kind einen Protest und ein Gefühl der Respektlosigkeit gegenüber seinen Eltern.

Eine schwierige, angespannte Situation in der Familie entsteht meist durch die Unfähigkeit der Eltern, das eigene Kind zu "teilen", die Unfähigkeit, Forderungen zu stellen und Einheit in der Erziehung zu finden. Die entscheidende Bedeutung von Forderungen besteht darin, das Kind zu ermutigen, Gutes zu tun und gleichzeitig die Manifestation negativer Eigenschaften und Handlungen zu verhindern. Es gibt zwei Gruppen von Anforderungen: direkte und indirekte. Direkt - Nachfrage-Ordnung, Nachfrage-Drohung, Nachfrage-Verbot - dienen in erster Linie der Unterordnung der Kinder unter ihre Eltern. Diese Forderungen klingen oft wie ein Befehl, ein Ruf und rufen bei Kindern Protest und inneren Widerstand hervor.

Diejenigen Eltern irren sich zutiefst, die das Erfordernis als Druckmittel auf ein Kind verstehen, um bedingungslosen Gehorsam zu erreichen. Grausame Strenge, ohne Respekt vor der Persönlichkeit des Kindes, wird zu Zwang, fesselt seine Aktivität und Unabhängigkeit. Die Verwendung direkter Forderungen birgt die Gefahr, die Persönlichkeit zu unterdrücken.

Oft ist es für Vater und Mutter einfacher, ein Kind zu zwingen, eine bestimmte Anforderung zu erfüllen, als es dazu zu bringen, immer das Richtige zu tun. Solche Eltern glauben, dass alle Mittel gut sind, um das Bildungsziel zu erreichen, und vergessen dabei, dass das Wesen der Erziehung nicht darin besteht, zu erzwingen, sondern das Kind dazu zu bringen, bewusst zu tun, was angemessen ist.

Daher ist es im Erziehungsprozess zweckmäßiger, indirekte Anforderungen zu verwenden, bei denen Willensdruck und Zwang nicht zu spüren sind. Dank indirekter Anforderungen werden vertrauensvolle Beziehungen in der Familie aufgebaut, die Kinder haben nicht das schmerzliche Bewusstsein der Erziehung. Indirekte Forderungen haben eine anregende Wirkung, sie sind für einen positiven Anfang in der geistigen Welt des Kindes bestimmt. Nachfrage-Beratung, Nachfrage-Anfrage, Nachfrage-Vertrauen, Nachfrage-Hinweis, Nachfrage-Genehmigung basieren auf der Verwendung vernünftiger Argumente und auf dem Glauben an seine Stärke und Fähigkeiten, daher ist es mit Hilfe indirekter Forderungen möglich, zu erreichen nicht blinder Gehorsam, sondern bewusster Gehorsam.

Beobachtungen zeigen, dass Eltern je nach pädagogischer Kompetenz bestimmte Formen von Anforderungen verwenden. Diejenigen, die sich auf diesem Gebiet besser auskennen, bevorzugen indirekte Ansprüche. In manchen Familien werden Gebote und Verbote manchmal missbraucht (nicht anfassen, nicht schmutzig machen, nicht nehmen, keinen Lärm machen, nicht einschalten usw.), sie lassen sie nicht gehen Geburtstag eines Freundes, im Winter auf eine Eisbahn oder im Sommer auf einen Campingausflug, aus Angst vor dem schlechten Einfluss von Gleichaltrigen ... Auch die Eltern bringen kein einziges überzeugendes Argument vor. „Wir sind deine Eltern, und deine Eltern haben immer Recht“, lautet der Hauptgrund für die Ablehnung. Eine solche Behandlung beleidigt nicht nur die Persönlichkeit eines Teenagers, sondern erniedrigt sie auch. Es ist unmöglich, einen würdigen Menschen zu erziehen, seine Würde zu demütigen und seine Rechte zu verletzen. Unbegründete elterliche Verbote können Widerstand hervorrufen, der in hitziger, oft unhöflicher Form zum Ausdruck kommt.

Damit Heranwachsende ihre täglichen Bedürfnisse erfüllen können (Ruhe- und Arbeitslose nicht stören, Bett machen etc.), bedarf es keiner harten Befehle. Es reicht aus, nützliche Traditionen, Ordnung und Respekt füreinander in der Familie aufrechtzuerhalten. Jeder sollte sich seiner ständigen Verantwortung bewusst sein und diese erfüllen.

Die geringe Wirksamkeit direkter Forderungen erklärt sich offenbar dadurch, dass sie im Jugendlichen eine Art böswilliger Mensch voraussetzen, der bewusst gegen allgemein anerkannte Normen und Verhaltensregeln verstößt. Wenn Eltern von solchen Anforderungen zu sehr mitgerissen werden, erleben ihre Kinder oft negative Emotionen. Anhäufend bilden diese Emotionen stagnierende Erregungsherde, schaffen eine Konfliktsituation. Der Teenager wird aggressiv, widersetzt sich offen der Diktatur.

Eltern müssen alle Arten von Anforderungen gekonnt nutzen. Um beispielsweise Ungehorsam zu überwinden, muss zunächst die Herangehensweise an einen Sohn oder eine Tochter geändert werden, da ein Kind im Übergangsalter Sensibilität und Wohlwollen braucht. Einhergehend mit der Änderung der Herangehensweise sollten Forderungen in einem Ton formuliert werden, der keine Einwände zulässt. Es ist nützlich, darauf zu achten, dass Sie ein ruhiges Vertrauen in sich selbst und gleichzeitig Vertrauen in die Stärke des Teenagers haben. Kinder sollten keine Zweifel am Recht der Erwachsenen haben, Forderungen zu stellen. Ein respektvoller Umgang mit dem Jugendlichen macht es leichter, Anforderungen an ihn zu stellen und zu erfüllen.

Die Wahl der Anforderung hängt von der Art der konkreten Situation, von der Orientierungsfähigkeit der Eltern und der Fähigkeit zu rationalem Handeln unter verschiedenen Umständen ab. Wenn die Situation extrem angespannt ist, ist es manchmal angebracht, dass Vater oder Mutter Kompromisse eingehen, um den Konflikt zu überwinden. Pädagogisch gebildete Eltern ergreifen alle Maßnahmen, um Konflikte in ihrer Beziehung zu einem Teenager zu vermeiden. Wenn ein Erwachsener in einem Zustand von Wut und Ungestüm Unhöflichkeit macht, dann sollte er der Erste sein, der nach einem Ausweg aus der Konfliktsituation sucht.

Neben der Komplexität der Situation gilt es immer auch die Besonderheiten zu berücksichtigen. Je verletzlicher seine Psyche, desto feinfühliger sollten die Formen der Forderung sein. Je älter der Teenager, desto häufiger sollten die Anforderungen in folgender Form gestellt werden, zum Beispiel: "Lass uns gemeinsam überlegen, wir beraten dich, wie das am besten geht." Alle Heranwachsenden mögen es, wenn sie wie bei Erwachsenen gefragt und angesprochen werden, wenn sie wertgeschätzt werden, ihre Meinung, ihr menschliches „Ich“ berücksichtigt wird.

Obwohl die Anforderungen unterschiedlich sind, weisen sie alle einige Gemeinsamkeiten auf. Erstens ist es zwingend erforderlich, die Anforderungen zu erfüllen. Wenn Kinder sich dessen bewusst sind, dann ist die Autorität der Erwachsenen in der Familie hoch und unerschütterlich. Jugendliche betrachten die Anforderungen von Vater und Mutter als Verhaltensnorm und Handlungsleitfaden.

Zweitens die Verantwortung für die Erfüllung der Anforderungen. Es ist das Verantwortungsbewusstsein, das die Haltung des Jugendlichen zu elterlichen Bedürfnissen und damit zu den Eltern selbst prägt. Es ist wichtig, den Jugendlichen zu vermitteln, dass die rechtzeitige Erfüllung der Anforderungen zur Willensentwicklung beiträgt.

Erziehen heißt zunächst, die Eigenverantwortung des Gebildeten für die ihm anvertraute Aufgabe zu erhöhen. Aber das Wesen der Verantwortung besteht nicht nur darin, dass ein Teenager seine Pflicht versteht, sondern auch, dass er Eigeninitiative und Aktivität bei der Umsetzung zeigt. Diese Verantwortung ist untrennbar mit einem Gewissen verbunden, das dazu ermutigt, die Anforderungen der Älteren gewissenhaft zu erfüllen.

Viele Eltern sind sich der Notwendigkeit bewusst, gegenüber einem Teenager anspruchsvoll zu sein. Aber ist jede Forderung gültig? Welche Bedingungen sind förderlich, um die Wirksamkeit der elterlichen Anforderungen zu erhöhen?

Um Heranwachsende positiv zu beeinflussen, ihren Respekt vor sich selbst zu wahren, ist es notwendig, die Methode der Forderungen zu beherrschen. Diese Technik beinhaltet:
- Kenntnis des Umfangs der Anforderungen (was ist zu verlangen);
- die Verwendung verschiedener Formen von Anforderungen unter Berücksichtigung der Persönlichkeit des Jugendlichen und der spezifischen Situation;
- Schaffung günstiger pädagogischer Bedingungen, unter denen die Anforderung erfüllt werden kann.

Die Praxis der Familienbildung zeigt, dass die Wirksamkeit der Erfüllung von Anforderungen zum einen von deren Fairness abhängt. Wenn Eltern manchmal hart, aber immer gerecht sind, verzeihen Kinder ihnen Härte und gehorchen ihren Forderungen. Kinder sind wie Erwachsene sensibel für Gerechtigkeit, schätzen sie sehr und verurteilen Ungerechtigkeit.

Zweitens hängt die Effektivität der Erfüllung von Anforderungen von ihrer Ausrichtung ab. Bevor Sie einen Kommentar abgeben oder etwas fordern, sollten Sie sich überlegen: „Was bringt das? Was kann damit erreicht werden?" Es ist bekannt, dass ein edles Ziel auch edle Mittel erfordert, um es zu erreichen. Bildungsmethoden und -instrumente erreichen erfolgreich ein Ziel, wenn sie das Selbstwertgefühl einer Person stärken und sie nicht erniedrigen.

Drittens hängt die Wirksamkeit der Erfüllung der Anforderungen von der Einheit und Konsequenz des Handelns der Eltern ab. Werden die gerechten Anforderungen und Bemerkungen des Vaters mit Unterstützung der Mutter erfüllt, sind günstige Erziehungsbedingungen geschaffen. Umgekehrt untergräbt Inkonsistenz im Handeln der Eltern ihr Ansehen, lehrt das Kind, sich an gegensätzliche Anforderungen anzupassen. So gibt es zum Beispiel in manchen Familien Unstimmigkeiten zwischen den Eltern, was angemessen und was akzeptabel ist: Die Mutter glaubt, dass das Kind nicht zur Schule gehen kann, und sagt, sie sei krank („das Kind ist müde“ ), und für den Vater ist dies eine Verletzung des Stereotyps, das das Kind desorganisiert, und außerdem eine klare Lüge. Und wenn Eltern ihre Positionen vor dem Kind diskutieren, entwertet dies für ihn die Meinung dessen, auf dessen Seite die unbedingte Richtigkeit steht.

Manchmal kommt es zu Meinungsverschiedenheiten zwischen den Eltern bei der Wahl der Strafe für das Fehlverhalten eines Kindes: Der eine verlangt eine schwere oder grausame Strafe, der andere bietet ihm eine mildere oder nicht beleidigende Strafe und vergisst dabei, dass es in erster Linie gerecht sein sollte.

Angesichts bestimmter Merkmale der kindlichen Entwicklung, die bei den Eltern Verwirrung stiften und zu widersprüchlichen Urteilen über die Natur der Kinder führen, verhalten sich Mütter und Väter unterschiedlich. Väter, die von Natur aus strenger und grausamer sind, neigen dazu, Schwierigkeiten in der Beziehung zu Kindern gerade mit ihrer Hartnäckigkeit und ihrem Willensmangel zu erklären. Sie sehen im spartanischen Bildungsansatz einen Ausweg und sehen oft eine große Wirkung in der Anwendung von Strafen, einschließlich physischer. So paradox es erscheinen mag, die Mittel der "Machterziehung" des Vaters führen zu einem eindeutigen Ergebnis - dem Gehorsam des Kindes, der den Vätern als Bestätigung der Treue ihrer Linie dient. In der Regel ist es schwierig, sie von der Unerwünschtheit solcher Beeinflussungsmethoden zu überzeugen, da die Wirkung im Gesicht liegt, warum also argumentieren? Der Gehorsam, den die Eltern durch Bestrafung erstrebten, ist jedoch nur ein äußerlicher Gehorsam aus Angst, der nicht zur Reifung der Persönlichkeit, zur Entwicklung ihrer Initiative und zum schöpferischen Aufschwung beiträgt. Daher müssen Eltern bei der Bestrafung von Kindern zunächst gemeinsam nach einem angemessenen Ausweg aus einer schwierigen Situation suchen. Zweitens muss das Kind das Gefühl haben, dass es unter keinen Umständen die Liebe seiner Eltern verliert, egal was es begangen hat, und die Strafe gilt nicht für seine gesamte Persönlichkeit, sondern nur für eine bestimmte Handlung (in diesem Fall für einen Vergehen). Drittens sollten pädagogische Methoden und Mittel das Selbstwertgefühl des Kindes nicht erniedrigen, fundierte Genauigkeit mit einer taktvollen Präsentationsform verbinden. Nur unter diesen Bedingungen können Eltern ihre Autorität in den Augen ihrer Kinder bewahren, und die Fairness und Konsistenz ihrer Anforderungen wird als Verhaltensnorm und Handlungsleitfaden angesehen.

In der Erziehung bedarf es einer einzigen, vernünftigen und pädagogisch begründeten Aktionslinie. Die führende Rolle sollte jemandem anvertraut werden, der über solidere pädagogische Erfahrung und pädagogische Autorität verfügt. Wenn Einschüchterungsmethoden manchmal bei der Erziehung eines jüngeren Schülers helfen, dann braucht es andere Mittel, um einen Teenager zu beeinflussen, und vor allem Kultur, besonderes Wissen, nicht unterdrückende, aber überzeugende Genauigkeit, basierend auf pädagogischem Fingerspitzengefühl, Herzlichkeit und Respekt für der Einzelne. Die Kombination von Anspruch und Fingerspitzengefühl ist die wichtigste Voraussetzung für die Wirksamkeit der elterlichen Anforderungen. Takt ist der effektivste Weg, den Geist, die Gefühle und den Willen eines Teenagers zu beeinflussen, ohne seine Autorität zu verlieren. Taktgefühl zeichnet sich durch Natürlichkeit und Benutzerfreundlichkeit, Aufrichtigkeit des Tons, Vertrauen ohne Duldung, Anspruch ohne Spitzfindigkeit, Bitte ohne Betteln aus. Eine taktvolle Haltung beinhaltet:
- Respekt vor der Würde der Persönlichkeit des Jugendlichen und angemessene Sorgfalt in Bezug auf Unterricht, Arbeit und Verhalten;
- genaue Aufmerksamkeit der Älteren auf den psychischen Zustand eines Teenagers und die Abfolge der Anforderungen an ihn bei der Durchführung von Aufgaben;
- die Beziehung und der angemessene Einsatz verschiedener Mittel und Techniken der pädagogischen Einflussnahme: Zustimmung, Ermutigung, strenge Anforderungen, Überredung, Warnung, Anregung, Verurteilung, gerechte Strafe;
- Vertrauen in Kombination mit systematischer, aber nicht aufdringlicher Kontrolle, die den Jugendlichen zur Selbstkontrolle anregt;
- eine Kombination aus ruhigem Vertrauen mit dem Wohlwollen der Kommunikation, die dazu beiträgt, das Notwendige und Wichtige in den Anforderungen der Älteren hervorzuheben.

Natürlich haben wir nur einen kleinen Teil der Schwierigkeiten aufgezeigt, mit denen Eltern konfrontiert sind, und der Fehler, die sie in ihrer pädagogischen Praxis machen. Dennoch hoffen wir, dass ihnen die Kenntnis auch dieser typischen Merkmale der Familienerziehung hilft, viele Missverständnisse in der Beziehung zu den eigenen Kindern zu vermeiden.

Die Psychologie der Familienerziehung hat die Idee der optimalen elterlichen Position vorgebracht. Die Position der Eltern bei der Kindererziehung ist optimal, wenn:
- sie nehmen das Kind auf, behandeln es herzlich, beurteilen es objektiv und bauen auf der Grundlage dieser Einschätzung eine Erziehung auf;
- sie sind in der Lage, die Methoden und Formen der Einflussnahme entsprechend den sich ändernden Lebensumständen des Kindes zu ändern;
- ihre Erziehungsbemühungen sind zukunftsorientiert und korrelieren mit den Anforderungen, die das zukünftige Leben des Kindes stellt.

Die optimale Elternposition dient dem Wohl des Kindes. Es beinhaltet eine kritische Haltung der Eltern gegenüber ihren Fehlern und eine vernünftige Manifestation ihrer Liebe zu den Kindern. Eltern müssen bedenken, dass sowohl übermäßige Strenge der Erziehung als auch völlige Freizügigkeit und Straflosigkeit für ein Kind schädlich sind. Das Kind sollte die Unterschiede in den pädagogischen Positionen der Eltern nicht spüren, sonst wird es einfach desorientiert (was ist erlaubt und was nicht) oder beginnt, ihre Meinungsverschiedenheiten zu missbrauchen. Darüber hinaus sollten Eltern bedenken, dass es viel schwieriger ist, ihre pädagogischen Fehler zu korrigieren, als sie zu erkennen oder zu verhindern, da pädagogische Fehler in der Familienerziehung meistens lang anhaltender chronischer Natur sind.

Menschliche Beziehungen, einschließlich familiärer Beziehungen, sowie die Gefühle, die sie färben, erfordern zu ihrer rechtzeitigen Wiederherstellung ständige Aufmerksamkeit und erhebliche "Seelenarbeit", sonst korrodieren die einst schleichenden Feindseligkeiten, Feindseligkeiten und Konflikte die Wärme der Familienbeziehungen, werden zu irreversibel und schaffen eine unerträgliche Atmosphäre für ein Kind im Haus. Die Hauptindikatoren dafür sind alle Arten von Abweichungen im Verhalten des Kindes.