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Das Kind ist von Mitschülern beleidigt, was ein Psychologe tun sollte. Was ist, wenn Ihr Kind in der Schule gemobbt wird? Die Kraft kommt von innen

In jeder Familie ist das Kind von Liebe und Fürsorge umgeben. Aber im Schulkollektiv ist nicht immer alles wie zu Hause. Das Kind beschwert sich, dass die Beziehungen zu Mitschülern und Lehrern angespannt sind, dass sie nicht verstehen, nicht zuhören, seine Wünsche und Interessen nicht berücksichtigen und manchmal andere Kinder aggressiv sind. Diese Situation beunruhigt die Eltern, und sie wissen nicht immer genau, was sie tun sollen, um ihrem Kind zu helfen.

Versuchen Sie, die Gründe für die Unzufriedenheit des Kindes zu analysieren.

Das Leben eines modernen Kindes bietet ihm nicht immer die Möglichkeit, schon vor der Schule zu lernen, Teil eines Teams zu sein, zu kommunizieren, mit Gleichaltrigen zu spielen und gemeinsame Interessen zu finden. Oft wird ein Kind in Familien erzogen, und dies verursacht Egoismus. Eltern stellen ein Kindermädchen ein oder schicken sie in einen Kindergarten, in dem nicht so viele Kinder in der Gruppe sind, um ihn vor Infektionen und unerwünschter Kommunikation zu schützen, ist es besser, ihn auf das bevorstehende Studium vorzubereiten. Dadurch kommt das Kind erst in der Schule in ein großes Team. Und da er nicht weiß, was er tun soll, treten Probleme auf: Der Junge glaubt, dass seine Mitschüler und Lehrer ihn beleidigen.

  1. Erstens müssen die Eltern das Kind mental darauf vorbereiten, was das Schulkollektiv ist und wie der Bildungsprozess strukturiert ist, wie es sich in der Schule verhalten soll. Es kommt vor, dass ein Schüler denkt, dass der Lehrer ihn beleidigt, weil er ihm nicht erlaubt, im Unterricht zu spielen, oder ihn schimpft, weil er seine Hausaufgaben nicht erledigt hat. Schuldisziplin ist für ihn eine leere Phrase, denn er ist es gewohnt, zu tun, was er will, daher wirken die Forderungen des Lehrers anstößig.
  2. Zweitens, sagen Sie im Voraus, dass er nicht alleine in der Klasse lernen wird, also wird es nicht funktionieren, ihm nur zuzuhören und zu tun, was nur für ihn interessant ist. Versuchen Sie in dieser Situation, auf die Anforderungen des Lehrers zu hören (in der Regel sind sie fair) und erklären Sie dem Kind, dass das Leben in der Schule anders ist als im Kindergarten oder zu Hause. Manchmal müssen Sie dem Lehrer helfen, Kontakt mit dem Kind aufzunehmen, um Ihnen zu sagen, wie Sie besser mit ihm kommunizieren können.
  3. Drittens müssen die Eltern elementare Erziehungsregeln vermitteln: andere nicht beleidigen, nicht launisch sein, nicht streiten, nicht die Sachen anderer nehmen, höflich und freundlich sein. Ein gut erzogenes Kind fällt es leichter, sich im Team anzupassen und Situationen adäquat zu akzeptieren.

Leider kommt es vor, dass Eltern selbst ein Kind falsch erziehen und nicht wissen, dass dies in Zukunft zu Problemen bei der Kommunikation und sozialen Anpassung führen kann.

Dem Kind zuhören, gemeinsam die Situation analysieren und Verhaltensmuster erkennen

Bringen Sie Probleme nicht auf die Stufe des Unlösbaren! Fragen Sie zunächst jeden Tag, wie er die Zeit in der Schule verbracht hat, was im Klassenzimmer interessant war, worüber er mit seinen Mitschülern gesprochen hat. Wenn das Kind vertraulich erzählt, ist es für Sie einfacher, sein Verhalten sofort zu korrigieren: Erklären Sie, was es falsch gemacht hat und wo es absolut richtig gehandelt hat.

Vermeiden Sie kategorische Aussagen über Täter oder harte Einschätzungen aktueller Ereignisse. Laut Psychologen hört ein Kind, insbesondere in jungen Jahren, aufmerksam auf die Meinung seiner Eltern, damit Ihr Urteil für ihn bei der Auswahl eines Verhaltensmodells entscheidend werden kann. Denken Sie daran, dass Ihre Aufgabe darin besteht, das Leben in einem Team zu lehren und nicht damit zu kämpfen.

Verwerfen Sie die Probleme des Kindes nicht mit den Sätzen "Es ist seine eigene Schuld", "Tun Sie, was Sie wollen", "Schwächen". Er hört vielleicht auf, dir zu vertrauen und wird nie wieder darüber sprechen, was mit ihm passiert. Unterstützen Sie das Kind, lehren Sie, sich besser zu verhalten und die aufgetretenen Probleme zu lösen. Vergessen Sie nicht, dass dies taktvoll geschehen muss, um beim Kind keine anderen Komplexe zu entwickeln, zum Beispiel die Erkenntnis, dass er allein schuld ist oder Sie sich für ihn schämen.

Wenn die Situation ein Eingreifen erfordert, ergreifen Sie Maßnahmen.

Es ist besser, wenn Sie Ihrem Kind beibringen, wie es auf Täter richtig reagiert, sich selbst verteidigt und gleichzeitig eine anständige Methode wählt. Wenn Ihre direkte Beteiligung am Konflikt nicht dringend erforderlich ist, versuchen Sie, sich nicht einzumischen, damit das Kind das Problem selbst lösen kann, was für ihn natürlich eine nützliche Lebenserfahrung ist.

Es kommt oft vor, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter nur dann über Probleme spricht, wenn sie "die Geduld verlieren" oder etwas Außergewöhnliches passiert. Und dann ist Ihr Eingreifen einfach notwendig. Hier ist es wichtig, dass Eltern daran denken, dass ihr Verhalten ein Beispiel sein wird. Wenn Sie die Täter mit Missbrauch oder, was völlig inakzeptabel ist, tätlich angreifen, wird Ihr Kind später dasselbe tun. Und jedes Mal wird er Gewalt gegen andere anwenden, selbst aus den unbedeutendsten Gründen.

Es ist besser, wenn Sie die aktuelle Situation mit dem Lehrer besprechen und dann alles mit allen Konfliktparteien herausfinden, aber denken Sie daran, dass dies taktvoll geschehen muss. Manchmal erkennen Kinder selbst nicht, was sie getan haben, und lächerliche Gründe werden zu ernsthaften Problemen. Es kommt vor, dass sie ihr Verhalten für die Norm halten. In diesem Fall ist der pädagogische Moment einfach notwendig. Seien Sie geduldig und versuchen Sie zu erklären, was falsch war.

Nehmen Sie sich Zeit, um Notfallmaßnahmen zu ergreifen

Leider geht das Verhalten von Kindern in der Schule manchmal über alle Grenzen hinaus. Das Kind wird nicht nur verbal beleidigt, Dinge ruiniert, sondern auch Gewalt angewendet. Wenn Ihre Gespräche mit den Tätern erfolglos waren, informieren Sie besser die Schulleitung über den Vorfall. Manchmal erkennen die Konfliktparteien nicht, wie gefährlich ihr Verhalten ist, denn neben der Erziehung durch Eltern und Schule erhalten sie Beispiele aus Filmen, in denen Gewalt oft als gemeinsamer Lebensmoment dargestellt wird, manchmal sogar „Heldentum“ .

Beeilen Sie sich nicht, eine Beschwerde bei den Strafverfolgungsbehörden einzureichen, an die sich besorgte Eltern oft wenden. Dies sollte als letztes Mittel geschehen, denn auf diese Weise können Sie das Schicksal eines anderen Kindes lähmen. Versuchen Sie, das Problem so friedlich wie möglich zu lösen. Aber wenn dies aus irgendeinem Grund nicht möglich ist, Sie keine Hilfe bei der Lösung des Konflikts in der Schule spüren, gehen Sie zur Polizei, dem Bildungsministerium. Damit der Antrag berücksichtigt werden kann, ist es besser, Nachweise zu erbringen: Atteste eines Arztes (wenn es Schläge gegeben hat), Aufnahmen auf einem Diktiergerät.

Wenn sich die Situation danach nicht ändert und Ihr Kind weiterhin beleidigt ist, ziehen Sie einen Wechsel an eine andere Schule in Betracht. Vielleicht fühlt er sich in einem anderen Team wohler. Schließlich ist es absolut nicht nötig, dass sich Hooligans überall treffen, es gibt viel mehr wohlwollende, freundliche Kinder.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, Missbrauchstätern zu widerstehen

Es ist nicht immer einfach, in einem Team zu leben, besonders wenn es eine Schule ist, weil Kinder oft nicht daran denken, dass sich hinter ihrem Äußeren ein intelligenter, freundlicher und sympathischer Kamerad verbirgt, mit dem es interessant sein wird, zusammen zu sein Freunde, Hausaufgaben machen.
Betrachten Sie Ihr Kind nicht mit den Augen liebevoller Eltern, sondern mit Gleichaltrigen. Es ist kein Zufall, dass sie sagen: "Sie treffen sich an ihrer Kleidung." Vielleicht liegen die Gründe für diese Einstellung ihm gegenüber in seiner ungeschickten Kleidung oder Frisur, die Sie gewählt haben. Wechseln Sie Ihre Garderobe, nehmen Sie eine Frisur auf, bringen Sie Ihnen bei, ordentlich zu sein und sich angenehm zu unterhalten.

Wenn der Grund in der Erziehung liegt (zum Beispiel, Ihr Sohn oder Ihre Tochter provozieren selbst einen Konflikt und bemerken nicht, dass sie andere beleidigen), dann versuchen Sie zu erklären, wo und was sie falsch machen, wie Sie in bestimmten Situationen reagieren sollen, was zu tun ist, wenn es ist schwer Emotionen zu bewahren ... Wenn Sie keine offensichtlichen Gründe sehen, suchen Sie Hilfe bei einem Kinderpsychologen auf (besser, wenn es eine Schulfachkraft ist, die das Team kennt und eine objektive Einschätzung abgeben kann, indem sie nicht nur mit Ihnen, sondern auch mit der Lehrkraft und anderen Kindern spricht) . Manchmal ist es der Rat eines erfahrenen Psychologen, der nicht nur das Verhalten des Kindes, sondern auch die Einstellung der Eltern zur Situation korrigieren kann, denn es kommt vor, dass Eltern auch falsch einschätzen, was passiert, und nicht nur enden sich selbst, aber auch ihr Kind, oder sehen die Gründe nicht in ihren Erziehungsmethoden.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind unsicher ist, bringen Sie ihm bei, wie es auf Nörgelei reagiert. Geben Sie es ihm, um Sport zu treiben: Es wird ihn stärker und selbstbewusster machen. Es ist überhaupt nicht notwendig, als Reaktion auf Unhöflichkeit Gewalt anzuwenden, manchmal reicht es aus, wenn die Täter verstehen, dass sie zurückgewiesen werden können. Raten Sie, Freunde in Ihrem Team zu finden.

Das Kind sollte in Ihnen Unterstützung spüren.

Vergessen Sie nicht das Wichtigste: Das Kind muss erkennen, dass es Ihnen vertrauen kann, Hilfe findet, sich beraten lässt, sonst kann es sich in sich zurückziehen, Komplexe entwickeln, die es im späteren Leben behindern.
Teilen Sie Ihre Erfahrungen mit ihm, erzählen Sie von ähnlichen Fällen, die Ihnen oder Ihren Freunden passiert sind, und achten Sie besonders darauf, zu welcher Entscheidung Sie in einer schwierigen Situation gekommen sind. Beachten Sie, dass es keine ausweglosen Situationen gibt, dass oft das, was einem Kind jetzt „tödlich“ erscheint, dann als normale Episode im Schulleben wahrgenommen wird.

Sprechen Sie über die Vorzüge, denn die zugefügten Beleidigungen beeinträchtigen in der Regel das Selbstwertgefühl und den Glauben an sich selbst, Ihre Fähigkeiten. Aber versuche objektiv zu sein, sonst werden deine Lügen nur weh tun.
Seien Sie ein Freund Ihres Kindes! Lassen Sie ihn Ihre Unterstützung spüren, hören Sie auf Ihren Rat. Verschieben Sie die Lösung dieses Problems nicht auf die Schultern von Lehrern, Psychologen und Polizeibeamten. Ihre Aufgabe ist es, Ihrem Kind beizubringen, im Team zu leben, seine Würde zu wahren und die Meinungen anderer Kinder zu berücksichtigen.

(5 Schätzungen, Durchschnitt: 5,00 von 5)


Leider leben wir in einer grausamen Welt, in der selbst ein Schulkind ein „Opfer“ für seine Mitschüler sein kann. Und Kinder beschränken sich oft nicht nur auf Beleidigungen, sie beginnen, den Ausgestoßenen zu demütigen, zu erpressen und zu schlagen. Aber was wenn das Kind wird in der Schule gemobbt?

Was sollten Eltern in dieser Situation tun? Wie kann ich meiner Tochter oder meinem Sohn helfen?

Fangen wir der Reihe nach an und versuchen zuerst zu analysieren warum ein Kind in der Schule beleidigt sein kann.

Warum beleidigen seine Mitschüler ein Kind?

Egal wie beängstigend es klingen mag, aber jetzt gibt es wahrscheinlich in jeder Klasse einen Schüler, der ständig lacht und seine Mitschüler verspottet.

Dies geschieht, weil Kinder damit versuchen, sich auf Kosten anderer durchzusetzen. Wenn sie ihre Stärke zeigen und jemanden vor Angst zittern lassen, werden sie in den Augen der anderen Schüler hart und ihr Ruf wird dramatisch zunehmen.

In diesem Fall nehmen Klassenkameraden nur an der Demütigung des "Ausgestoßenen" teil, um ein Freund des "harten" Tyrannen zu werden. Und wenn sie sich plötzlich auf die Seite des „Opfers“ stellen, riskieren sie selbst, verspottet und gemobbt zu werden.

Leider natürlich, aber es ist genau so.

Grundsätzlich wählen Kinder bewusst einen Schüler, der während seines gesamten Schullebens weiterhin gemobbt wird. Und in der Regel können Sie in die Kategorie „Ausgestoßene“ einsteigen, wenn Sie folgende Kriterien erfüllen:

  • Atypisches Aussehen ganz anders als andere. Dies sind Kinder, die zu groß oder umgekehrt zu kleinwüchsig sind und die schließlich die Spitznamen "Dilda" und "Zwerg" erhalten. Dies sind Jugendliche, die dick, pickelig sind oder einen auffälligen Mangel im Aussehen haben (sehr abstehende Ohren, schräge Augen, zu lange oder schiefe Nase).
  • "Gehämmerter" Charakter... Dies sind zu bescheidene, schüchterne, unsichere Kinder, die dem Täter nicht widerstehen können, den er wiederum ausnutzt.
  • Aggressives Verhalten und Konflikte... Wenn ein Kind anfängt, Aggression gegenüber allen zu zeigen, die es versehentlich gestoßen oder irgendwie scharf ausgesprochen haben, wird es kein Tyrann, sondern im Gegenteil ein Ausgestoßener. Schließlich schließen sich diejenigen, die er beleidigt hat, einfach unter sich zusammen und beginnen ihre Rache in Form von Beleidigungen und Demütigungen. Und selbst wenn das Kind einen starken Charakter hat, über gute körperliche Fähigkeiten verfügt, ist es ihm bereits unmöglich, mit der Menge fertig zu werden. Wenn er also einen Kampf beginnt, erweist er sich im Kampf als einer gegen alle.
  • Langsamkeit und Unaufmerksamkeit... Klassenkameraden spielen oft gerne solche Kinder, und manchmal sind Witze alles andere als harmlos. Tatsache ist, dass die Schüler einfach nur amüsiert sind über die lächerliche Reaktion des Kindes auf diesen oder jenen "Trick".
  • Viele Menschen versuchen, sich stilvoll und modisch zu kleiden, aber leider können sich nicht alle Eltern eines Kindes mit einem guten Einkommen rühmen. Dadurch werden Kinder einfach gezwungen, billige Kleidung zu tragen, die sich zum Beispiel lächerlich mit Schuhen kombinieren lässt (obwohl die Frage nach „Mix-not-Match“ so subjektiv ist). Und natürlich ist dies für Mitschüler ein weiterer Grund, den Schüler, der für sie ein "Bettler" ist, herabzusetzen.
  • Führungscharakter. Ja, das kommt oft vor. Es stellt sich heraus, dass auch willensstarke und willensstarke Menschen zu "Ausgestoßenen" werden können. Dies geschieht in der Regel nur in den Fällen, in denen ein Kind, das in ein neues Team einsteigt, versucht, die Macht in die eigenen Hände zu nehmen (aktiv interessante Ideen anbietet, versucht, alle von der Richtigkeit seiner Sichtweise zu überzeugen). Er überquert einfach die Straße zum aktuellen Anführer, der seinen Platz nicht an einen anderen abgeben will und beginnt, „sein“ Gefolge gegen ihn aufzuwenden.

Natürlich kann absolut jeder Schüler zum Gegenstand des Spotts werden. Und oft kann sogar ein lächerlicher öffentlicher Irrtum, eine heimlich erzählte Geschichte oder ein von jemandem erfundener Klatsch das Leben eines Kindes in der Schule für viele Jahre "vergiften".

Woran erkennen Sie, ob Ihr Kind in der Schule gemobbt wird?

Deshalb ist es wichtig, dass die Eltern selbst feststellen, dass ihr Kind zum Objekt der Demütigung geworden ist, und dies sollte so früh wie möglich geschehen.

So, Wie kann man verstehen, dass ein Kind in der Schule gemobbt wird?:

  1. er kommt schlecht gelaunt nach Hause: traurig, traurig, verbittert; er kommt oft zu spät zum Unterricht, obwohl er pünktlich das Haus verlässt;
  2. er fängt an, schlechter zu lernen, und statt der üblichen Fünfer im Tagebuch stehen Dreier und sogar Zweier;
  3. er sucht nach Gründen, nicht zur Schule zu gehen, da er an diesem Tag schlechte Gesundheit oder fehlenden Unterricht anführt;
  4. er „verliert“ ständig seine persönlichen Sachen: Stifte, Notizbücher, Radiergummis;
  5. er kehrt mit einer schmutzigen Aktentasche oder in zerrissener Kleidung nach Hause zurück und versichert seinen Eltern, dass er aus Versehen in eine Pfütze gefallen oder von einem Auto bespritzt wurde.

Aktion oder Untätigkeit?

Wir alle verstehen also, dass die Schule eine Art Lebensabschnitt für jeden Menschen ist, durch den er erwachsen wird. Aber wie Sie wissen, gibt es auf jedem Weg Hindernisse, die wir überwinden, die wir stärker, erfahrener und weiser werden.

Und Kinder sind keine Ausnahme.

Wenn Erwachsene jedoch ständig ihre Schritte überwachen, den "Rechen" rechtzeitig unter den Füßen wegnehmen oder die Probleme ihres Kindes vollständig lösen, wird das Kind am Ende, wenn es erwachsen wird, abhängig und wird es nicht sein Schwierigkeiten alleine bewältigen kann.

Schließlich sind auch wir manchmal unseren vergangenen „Fehlern“ dafür dankbar, dass sie uns verändert und in etwas stärker gemacht haben.

Aber es ist eine Sache, wenn ein Kind mit kleineren Schwierigkeiten konfrontiert ist (ein Streit mit einem Freund, eine Niederlage bei einem Wettbewerb, ein Zweikampf in der Geschichte), und eine andere ist, wenn es sich in einem gefährlichen Problem befindet und ein "Ausgestoßener" in seiner Klasse wird .

Angenommen, Sie haben diese Situation bereits kennengelernt und werden jetzt wahrscheinlich von der Frage gequält: Einmischen oder dem Kind erlauben, seine Probleme selbst zu lösen?

Lassen Sie uns zwei echte Geschichten lesen, die Ihre Frage beantworten.

Erste Geschichte. Boy Andrey war ein Außenseiter in seiner Klasse, die Jungs machten ständig Witze über ihn, beleidigten, erniedrigten und schlugen ihn.

Nach Hause zurückgekehrt, fand der Junge keine Unterstützung von seiner Mutter, da sie die Probleme ihres Sohnes gleichgültig war.

Vielleicht wollte sie die Unabhängigkeit in ihm kultivieren oder sie widmete ihre ganze Aufmerksamkeit Andreis Schwester, die 7 Jahre jünger war als ihr Bruder.

So oder so war er zu einsam, denn kein einziger Mensch auf dieser Welt konnte ihn unterstützen, trösten und beschützen. Aber Andrei träumte so davon, glücklich zu werden, er wollte ein berühmter Politiker werden ...

Doch die Demütigung dauerte an, als der Junge erwachsen wurde: Klassenkameraden schlugen ihn, Mädchen lachten, Arbeitskollegen verachteten ihn.

Andrey "zusammengebrochen".

Er heiratete natürlich später, und er hatte zwei Kinder, die er bis zum Wahnsinn liebte, aber sein "früheres Leben" ruinierte ihn immer noch.

Nein, er hat nichts falsch gemacht und es sogar geschafft, auf der ganzen Welt berühmt zu werden.

Aber wer braucht solchen Ruhm? Immerhin dieser Junge - Andrey Chikatilo, aus deren Händen mehr als 50 Menschen starben, hauptsächlich Kinder im Alter von 7 bis 17 Jahren.

Die zweite Geschichte. Stephen, ein amerikanischer Junge, war auch ein Außenseiter in seiner Klasse.

Die Schüler verspotteten ihn, manchmal sehr grausam, aber als er nach Hause zurückkehrte, erhielt er statt Gleichgültigkeit mütterliche Unterstützung.

Mama liebte ihren Sohn sehr, kümmerte sich um ihn und tat ihr Bestes, um den Jungen zumindest zu Hause glücklich zu machen.

Infolgedessen erlaubte ihm die Liebe nicht, "zu brechen", und als er aufwuchs, wurde der Junge Stephen King- ein berühmter Schriftsteller, einer der reichsten Menschen der Welt.

Fazit - nicht untätig bleiben!

Natürlich ist es sehr beleidigend, wenn die ganze Klasse gegen Ihr Kind kämpft, so dass in einer solchen Situation nur Sie ihm helfen können.

Auf keinen Fall NICHT AUFHÖREN, denn der ständige Spott über Mitschüler kann den kleinen Mann moralisch lähmen.

Wie kann ich meinem Kind helfen?

Viele Eltern, die erfahren haben, dass ihr geliebtes Kind von Mitschülern beleidigt wird, versuchen zunächst, persönlich mit den „Tätern“ oder ihren Verwandten zu sprechen.

Vielleicht funktioniert das Gespräch, aber nur, wenn die Kinder in der Grundschule sind. Aber selbst dann ist es möglich, dass sie nach der Reife nicht wieder anfangen, das Kind zu verspotten.

Und wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter bereits ein Teenager ist, dann provoziert ein Gespräch mit ihren Klassenkameraden die Schüler zu stärkerem Mobbing.

Tatsache ist, dass Kinder in der Pubertät den Erwachsenen nicht mehr richtig zuhören und in den meisten Fällen selbst machen, was sie wollen.

Indem sie sie also „auffordern“, Ihr Kind nicht zu berühren, werden sie es trotz seiner Einschüchterung noch mehr einschüchtern, beschuldigen, es „verschnüffeln“ und es mit Schlägen zu erpressen, wenn es sich plötzlich wieder bei jemandem beschwert.

Wenn Sie Ihrem Kind also wirklich helfen wollen, dann besprechen Sie das Problem zunächst mit ihm und analysieren Sie es, um die richtige Lösung zu finden.

Versuchen wir, unseren Plan zur Lösung der aufgetretenen Probleme zu erstellen:

1. Gespräch mit dem Kind. Natürlich wird dieses Gespräch für das Kind sehr unangenehm sein, besonders wenn es Ihnen verheimlicht, dass es sich in der Schule gemobbt hat.

Trotzdem sollten Sie das Problem mit ihm besprechen und Ihre Hilfe anbieten.

Setzen Sie Ihr Kind nur nicht unter Druck, im Gegenteil, versuchen Sie sicherzustellen, dass es sich Ihnen anvertraut. Zeigen Sie ihm, dass Sie ein Freund von ihm sind und dass Sie nicht an Problemen interessiert sind, um Ihre Neugier zu befriedigen, sondern um ihm wirklich zu helfen.

Und um vollkommen zu überzeugen, erzählen Sie eine echte Geschichte aus Ihrem Leben, in der Sie sich entweder in der gleichen Situation befanden oder mit einem ebenso schwerwiegenden Problem konfrontiert waren.

Vertrauen Sie ihm selbst, und Ihr Kind wird Ihnen vertrauen.

2. Analyse des Problems. Dann müssen Sie das Problem analysieren und verstehen, warum genau die Klassenkameraden Ihr Kind schikaniert haben.

Der Grund liegt in der Regel auf der Hand - Kinder „liken“ einfach seine Reaktion auf Beleidigungen.

Natürlich klammern sie sich anfangs immer an ihr Äußeres (lange Nase, kleine Statur, krumme Beine), ihren Charakter (Aggressivität, Bescheidenheit, Schüchternheit), ihre Fehler (lächerliche öffentliche Vorbehalte), ihre Unfähigkeit, etwas zu tun (schön zeichnen, gut spielen) Fußball, Schwimmen), aber letztendlich entscheidet die Reaktion des Kindes, ob es weiter schikaniert oder nicht. Das heißt, wenn ein Schüler nicht in der Lage ist, dem Täter etwas zurückzugeben (nicht unbedingt körperlich, oft reicht es nur, "die richtigen Worte zu finden"), und wenn er beleidigt wird, fängt er an zu weinen, erfüllt die Forderungen des Tyrannen oder beschweren, dann werden ihn die Kinder ständig dafür beleidigen ...

3. Beseitigen Sie die Ursache des Problems. Wenn der Grund, warum Ihre Klassenkameraden gegen Ihr Kind antreten, klar ist, können Sie versuchen, das Problem zu beheben.

Atypisches Aussehen. Das Aussehen ist jedem von Natur aus gegeben und in der Regel ist es unmöglich, es ohne chirurgischen Eingriff zu ändern. Aber Sie können den inneren psychologischen Zustand des Kindes ändern. Ebenso das Aussehen des Kindes. Versuchen Sie beispielsweise, Ihr Kind sehr stilvoll und geschmackvoll zu kleiden. Damit seine Altersgenossen ein so modisches "Outfit" nur beneiden konnten. Und Kinderkomplexe werden von selbst vergehen. Es sind keine drastischen Maßnahmen erforderlich. Schließlich wird das Kind modisch und selbstbewusst.

Gehämmerter Charakter. In der Adoleszenz ist der Charakter des Kindes in der Regel bereits geformt und es ist sehr schwierig, ihn zu ändern. Schließlich verstehen selbst bescheidene Kinder, dass es ihre Schüchternheit und Angst war, dem Täter „zu antworten“, die sie zu „Ausgestoßenen“ gemacht haben, aber sie können sich leider nicht ändern.

Tatsächlich gibt es Möglichkeiten, dem Kind auch in einer solchen Situation zu helfen, und sie sind in den Punkten 4 - 7 unseres Plans beschrieben.

Aggressives Verhalten. Reagiert das Kind immer aggressiv auf Kommentare (auch solche, die zum Fall gesagt wurden), auf zufällige Schocks, auf die mangelnde Bereitschaft, seinen Standpunkt zu akzeptieren, sollten Sie ihm einen respektvolleren Umgang mit anderen beibringen.

Erklären Sie, dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht und dass sein Verhalten ihn nur für sich selbst verschlechtert. Und wenn ihm beim nächsten Mal jemand eine Bemerkung macht, soll er nicht knurren, sondern ihm zuhören. Wenn jemand versehentlich drückt, dann lassen Sie ihn seinem Täter „verzeihen“. Und wenn jemand seine Meinung äußert, dann lass ihn ihm zuhören und seinen Standpunkt erzählen, aber er wird auf keinen Fall anfangen, alle dazu zu zwingen, ihr zuzustimmen. Immerhin, wie sie sagen: "Wie viele Leute - so viele Meinungen."

Langsamkeit und Unaufmerksamkeit. Es ist relativ einfach, diese Mängel bei einem Kind zu korrigieren, normalerweise reicht es aus, es in einem Abschnitt aufzuschreiben, der seine Reaktion (Tischtennis, Kampfsport, Basketball) und Geschwindigkeit (Leichtathletik, Fußball, Skifahren) entwickelt. Sie können auch zu Hause entsprechende Übungen machen, um diese Fähigkeiten zu entwickeln.

Schlampig und schlampig. Nach einem ernsthaften Gespräch wird das Kind vielleicht feststellen, dass es Schlamperei war, die es in der Klasse zu einem Außenseiter gemacht hat, und wird höchstwahrscheinlich versuchen, sich zu verbessern. Schließlich ist es gar nicht so schwer, den Überblick über Ihre Hygiene und Sauberkeit zu behalten. Für einkommensschwache Familien kann dies zwar zu einem echten Problem werden, da sie aufgrund finanzieller Schwierigkeiten nicht immer selbst die notwendigen Dinge für ein Kind kaufen können. Aber wenn es bereits um Beleidigungen geht, lohnt es sich in einer solchen Situation immer noch, nach neuer Kleidung für das Kind zu „scharren“.

Führungscharakter. Wenn ein Kind von Natur aus eine Führungspersönlichkeit ist, fällt es ihm schwer, sich damit abzufinden, dass es jemanden im Unternehmen gibt, der wichtiger ist als er. Aber wenn Sie ihn an eine neue Schule versetzen, versuchen Sie zu erklären, dass er zunächst nicht einmal versuchen sollte, die Macht in die eigenen Hände zu nehmen. Tatsächlich ist er für den Rest der Studenten noch keine Autorität. Lass ihn sich zuerst mit seinen Klassenkameraden anfreunden, ihren Respekt bekommen, und dann wird ihn selbst der Wunsch, der Hauptdarsteller zu werden, nicht zu einem Ausgestoßenen.

4. Hilfe eines Psychologen. Nicht in allen, aber in einigen Situationen ist die Hilfe eines Psychologen einfach notwendig, insbesondere wenn Klassenkameraden beginnen, das Kind zu "brechen". Wenn er Angst hat, in die Schule zu gehen, bei unerwarteten Berührungen schaudert, die Menge vorsichtig anschaut und befürchtet, einem anderen "Schläger" zu begegnen, ist seine Psyche bereits leicht gestört, und wenn Sie sich nicht rechtzeitig an einen Spezialisten wenden, dann die Folgen können die schrecklichsten sein (über sie sogar beängstigend zu sagen).

Viele Abteilungen sind in der Lage, einem Kind bestimmte Fähigkeiten zu vermitteln (Stärke, Schnelligkeit, Reaktion, Logik, Redekunst), die ihm vielleicht einfach fehlen, um mit Mobbing fertig zu werden. Daher ist es ratsamer, ihn in einen Kreis einzuschreiben, der ihm nicht nur hilft, die erforderlichen Fähigkeiten zu erwerben, sondern ihm auch ermöglicht, gute Freunde mit gemeinsamen Interessen zu finden.

Wichtig! Wenn Ihr Kind einen geschlossenen Charakter hat, ist es nicht sehr gesellig, dann ist es besser, ihm Einzelsportarten zu empfehlen, vorzugsweise Kampfsportarten.

6. Filme und Bücher. Wenn das Kind frei ist, zeigen Sie ihm unbedingt einen Film oder lassen Sie es ein Buch lesen, in dem die Helden mit dem gleichen Problem konfrontiert waren wie er. In der Regel erleiden Charaktere zunächst Spott, überwinden aber letztendlich alle Schwierigkeiten und erzielen einen guten Erfolg im Leben. Vielleicht geben die Geschichten anderer Leute Ihrem Kind Selbstvertrauen und es wird in der Lage sein, die Leistung seines "Helden" zu wiederholen.

7. Hilfe von einem einflussreichen Schüler. Jede Klasse hat ihre eigenen Leiter und in der Regel kennt die ganze Schule davon.

Wenn Ihr Kind beleidigt ist, können Sie daher versuchen, einen Gymnasiasten zu bitten, Ihrem Kind zu helfen.

Wenn ein einflussreicher Junge nicht bereit ist, Ihren Fünftklässler "einfach so" zu beschützen, dann wird ihn vielleicht eine kleine finanzielle Belohnung überzeugen.

Er muss nur den Haupttyrann "erschrecken" und erklären, dass nicht nur er, sondern sein gesamtes Gefolge für die Folgen verantwortlich ist, wenn er Ihr Kind erneut berührt.

In der Regel führt die Angst, selbst geschlagen zu werden, dazu, dass der Mobber aufhört, einen Mitschüler zu schikanieren.

8. Schulwechsel. Der einfachste Weg, dem Problem zu entkommen, ist natürlich, Ihr Kind auf eine andere Schule zu schicken. Aber eigentlich ist dies kein Ausweg aus der Situation. Wenn er in der ersten Schule aus irgendeinem Grund ein "Ausgestoßener" wurde, ist es möglich, dass er in der zweiten Schule wieder kein "Opfer" seiner Mitschüler wird.

Versuchen Sie daher zunächst, mit der Situation umzugehen, und dann können Sie Ihr Kind bereits an eine andere Schule versetzen. Es sei denn, er selbst möchte sein Studium mit denen fortsetzen, die ihn ständig beleidigen.

9. Bewerbung. Wenn das Mobbing bereits den Punkt erreicht, an dem das Kind geschlagen und sein Eigentum ständig beschädigt wird, muss in dieser Situation auf ernsthafte Methoden im Umgang mit Hooligans zurückgegriffen werden. Nehmen Sie gerne Kontakt mit der Polizei auf, schreiben Sie eine Erklärung an den Jugendinspektor sowie eine Erklärung an den Direktor. Schicken Sie einen Beschwerdebrief an das Bildungsministerium, das örtliche Bildungsministerium, alle möglichen Behörden und die Eltern des Tyrannen.

Denn solange die Kinder ihre Straflosigkeit spüren, werden sie Ihr Kind weiter missbrauchen.

Deshalb KÄMPFE auf jeden Fall dafür! GEHEN SIE ZUM ENDE und LASSEN Sie die Tyrannen aus der Schule werfen, um bestraft zu werden! Und denken Sie daran, dass in dieser Situation keine Minute verloren gehen sollte, denn jeden Tag „brechen“ die Schüler die Psyche Ihres Kindes, „brechen“ sein eigenes „Ich“.

Tatsächlich kann in solchen Situationen Untätigkeit zu sehr katastrophalen Ergebnissen führen.

Wenn Ihr Kind bei Gleichaltrigen in Ungnade gefallen ist, sollten Sie sich nicht zurücklehnen, glaubt Psychologin Svetlana Merkulova... Wie man in dieser Situation richtig handelt, sagte sie gegenüber AiF.ru.

Opfer und Henker

Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, welche Kinder werden eher als andere von ihren Altersgenossen schikaniert und verspottet?

Swetlana Merkulova: Jedes Kind kann im Schulteam verspottet werden. Aber nicht jeder wird zum Objekt von Belästigung und Mobbing. Eine solche Situation ist ein Signal, über die Beziehung des Kindes zu seinen eigenen Grenzen nachzudenken.

Das Thema Grenzverletzung ist eher in der Familie verwurzelt, wenn einem Kind gesagt wird, es habe kein Recht auf eine eigene Meinung, wenn sein Handeln scharf kritisiert wird. Sie werden ständig herumgeschubst, hochgezogen und dadurch die eigene Würde und Stärke verunsichert, das Kind wird der Selbstverteidigung entwöhnt. Daher ist es sehr wahrscheinlich, dass er in der Gesellschaft mit dem gleichen konfrontiert wird.

Und das andere Extrem der Grenzverletzung sind Kinder mit überschätzten Ansprüchen an die Außenwelt, die glauben, dass ihnen jeder alles schuldet; das sind solche "Sterne", die alles auf einmal aufnehmen.

- Ich dachte immer, wenn ein Mensch denkt, dass ihm jeder etwas schuldet, wird er a priori nicht zum Objekt der Verfolgung.

- Wenn er der Gesellschaft etwas zu bieten hat, außer seiner Forderung, dass jeder ihn liebt, nur weil er es ist, dann haben Sie recht. Aber wenn er einfach sagt: „Du schuldest mir alles“, dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass das Team ihn ablehnt. In der Familie wird ein solches Kind auf ein Podest gestellt, es wird verehrt. Er kommt ins Team und erwartet dasselbe von seinen Kollegen, sieht sich aber anderen Realitäten gegenüber. Und es tut ihm weh. Mit anderen Worten, Kinder, die gemobbt werden, zeichnen sich oft durch emotionale und soziale Unreife, Verletzlichkeit, Nichteinhaltung von Normen und ungeschriebenen Regeln aus.

- Welche Einstellung sollten Eltern zu einem Kind haben, um kein potentielles Opfer für Mitschüler zu erziehen?

- Ein Kind sollte von Erwachsenen zunächst als Person und nicht als Verlängerung seiner selbst wahrgenommen werden. Ja, Sie haben diese Person geboren, aber gleichzeitig ist er nicht Sie und hat das Recht auf seine Lebenseinstellung, möglicherweise anders als Ihre. Respektiere dein Kind.

Wenn ein Baby auf diese Welt kommt, weiß es nichts. Die Aufgabe des Erwachsenen besteht darin, zu erklären, wie alles funktioniert. Auch mit einem kleinen Kind müssen Sie respektvoll sprechen, damit Kontakt besteht, und es hat in Zukunft keine Angst, seine Gefühle, Gedanken und Probleme mit Ihnen zu teilen. Schon im Kindergarten können erste Konflikte auftreten. Und sie sind gut, weil sie nicht so gefährlich sind wie in der Schule. An ihrem Beispiel kann das Kind mit Hilfe von Erwachsenen lernen, mit der Situation umzugehen. Daher besteht keine Notwendigkeit zu versuchen, Kinder vor solchen Geschichten zu schützen.

- Mit den Opfern - verständlich. Aufgrund welcher Erziehung treten die Täter dann auf?

„Der Trick besteht darin, dass das Opfer und der Henker zwei Seiten derselben Medaille sind. Und wenn ein Kind woanders, nicht in der Schule, sondern zum Beispiel zu Hause, ein Opfer ist, dann kann es, um diese Tatsache auszugleichen, ein Henker in seiner Klasse werden. Die meisten Täter sind Kinder aus nicht sehr wohlhabenden Familien, die alleine aufwachsen. Sie versuchen, sich mit Hilfe von Aggression in dieser Welt zu finden. Dies ist eine Art Kampf um einen Platz an der Sonne. Und leider sind solche Kinder oft bereit, alles zu tun, um Anerkennung zu erlangen.

Tatsächlich ist dies auch ein Hilferuf: "Leute, ihr könnt mich nicht sehen, also muss ich aufpassen, dass ihr endlich versteht, wie cool ich bin." Aggressoren sind die gleichen Opfer, denn oft versucht niemand zu verstehen, warum sie sich so hässlich und hart verhalten, was sie dazu drängt. Ihnen wird gesagt: "Du bist hässlich, du bist schlecht, das solltest du nicht tun." Und Tatsache ist, dass das Kind selbst so schlecht ist, dass es es an einem anderen "böse" auslassen möchte.

"Das kannst du nicht mit mir machen!"

- Wenn Sie dieser Logik folgen, müssen Sie, wenn ein Schüler einen anderen schlägt, trotzdem Mitleid mit ihm haben?

- Nein, Mitleid hilft hier gar nicht, sondern tut weh, denn dann geraten solche Kinder in einen Zustand noch größerer Verantwortungslosigkeit. Dies ist hier nicht der Punkt. Sie müssen mit Kindern sprechen, zuhören, sie verstehen. Es ist wichtig, solche Fälle in die öffentliche Diskussion zu bringen. Nennen Sie alles, was passiert, beim richtigen Namen. Mobbing ist Mobbing und kann nicht anders genannt werden. Darüber können wir nicht schweigen! Wenn Erwachsene schweigen, werden Kinder nicht aufhören und beginnen, tiefer in diesen Konflikt zu versinken.

Es ist gut, wenn der Lehrer ein solches Gespräch einleitet: „Leute, es scheint mir, dass in der Klasse etwas Unrecht in Bezug auf Ihren Klassenkameraden I.I. Erklären Sie mir bitte, was los ist? Womit genau steht er dir nicht?“ Die Hauptsache ist, ständig am Puls der Zeit zu bleiben und den Moment nicht zu verpassen, in dem es vielleicht zu spät ist. Ja, ich habe oben gesagt, dass die Familie für das Kind von großer Bedeutung ist, aber wenn es in der Schule ist (bis zu 6 Stunden am Tag), dann liegt nicht weniger Verantwortung beim Lehrer. Die Klassenlehrerin sollte ihren Schülern gegenüber eine aufmerksame Mutter sein. Jeder, ohne Ausnahme, auch wenn dieser Schüler ihn aus irgendeinem Grund nicht mag.

- Und wie sollen sich Eltern verhalten, wenn sich ihr Kind über Mobbing in der Schule beschwert?

- Wenn ein Kind einen guten Kontakt zu seinen Eltern hat und ihnen sagt, dass seine Beziehungen zu Gleichaltrigen nicht gut laufen, hört man in der Regel oft diesen Satz von Erwachsenen: "Gib ihm einen Kopf, dann wird er" loswerden." Tatsächlich ist dies jedoch eines der Extreme, das zur Fortsetzung des Konflikts führt. Es gibt noch ein Extrem: "Und du gibst nicht auf." Leider sind beides Wege ins Nirgendwo. Dem Täter keine Aufmerksamkeit zu schenken, wird ihn noch mehr anmachen. Er wird sich nicht von Ihrem Kind lösen und wird den Druck höchstwahrscheinlich genau so lange erhöhen, bis er abbricht.

- Warum können Sie Ihrem Kind nicht sagen: "Geben Sie Kleingeld, wenn Sie beleidigt sind"?

- Mit solchen Ratschlägen signalisieren Sie Ihre Hilflosigkeit. Es gibt nichts, was Sie andeuten können, außer dem gleichen aggressiven Verhalten, das das andere Kind zeigt. Dies wird das Problem nicht beheben.

Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter kommt und seine subjektive Sicht auf die stattgefundenen Ereignisse mitteilt. Ja, das Kind ist unangenehm, ja, es tut weh, aber hier muss man es herausfinden. Stellen Sie die Frage: "Was macht mein Sohn / meine Tochter, dass sich seine Altersgenossen erlauben, sich so mit ihm zu verhalten?"

Natürlich ist nicht immer das Opfer schuld. Trotzdem gibt es Kinder, die sich in ähnlichen Situationen befinden und damit umgehen, weil sie sich absolut sicher sind, dass sie nicht missachtet werden können. Und es gibt Kinder, die sich im Gegenteil absolut sicher sind, dass sie geschlagen, beschimpft, gedemütigt werden können. Hier kehren wir wieder zur Eltern-Kind-Beziehung zurück. Es gibt einen guten Satz: „Das kannst du mit mir nicht machen. Ich kann nicht geschlagen, beschimpft, gedemütigt werden“. Sie ist es, die Erwachsene in den Kopf ihres eigenen Kindes stecken sollten. In vielen Fällen können diese Worte den Angreifer stoppen.

- Wie baut man einen Dialog mit dem Klassenlehrer richtig auf, wenn Sie verstehen, dass Ihr Kind beleidigt ist?

- Ich möchte die Eltern gleich davor warnen, "mit Säbelglatze" in die Schule zu gehen. Sie müssen nicht schreien und mit den Füßen stampfen, um Ihre Unschuld zu beweisen. Dies sollte ein konstruktiver Dialog sein. Legen Sie Ihre Emotionen beiseite, damit das Gespräch funktioniert. Es ist klar, dass mir das Kind leid tut, ich möchte den Täter bestrafen. Aber behalten Sie sich trotzdem in der Hand.

Eine ähnliche Taktik sollte befolgt werden, wenn Sie sich entscheiden, mit den Eltern eines Kindes zu sprechen, das Ihr Kind beleidigt. Denken Sie daran: Jeder Elternteil wird immer "sein eigenes Blut" verteidigen. Wenn Sie kommen und sagen: „Ihr Junge beleidigt meinen unglücklichen Sohn“, dann ist der Dialog zum Scheitern verurteilt. Nehmen Sie eine Erwachsenenposition ein - rutschen Sie nicht in den "Sandkasten": "Sie sind ein Narr - nein, Sie sind ein Narr." Der daraus resultierende Konflikt ist ein häufiges Problem für Ihre Kinder. Wenn Eltern anfangen, miteinander zu verhandeln, werden sich ihre Kinder sicherlich auch auf halbem Weg begegnen.

Extreme Maßnahmen

- Was ist in einer Situation zu tun, in der das Kind kategorisch nicht möchte, dass sich Mama oder Papa in seinen Konflikt mit Gleichaltrigen einmischen?

- In dieser Situation ist es wichtig, dem Kind klar zu machen, dass Sie immer zur Rettung kommen, wenn es plötzlich versagt. Zum Beispiel: „Ich respektiere deine Entscheidung. Wisst, dass ich da bin, egal was passiert und immer helfen kann." Beobachten Sie die Situation einfach eine Weile: Wenn sie außer Kontrolle gerät, müssen Sie als Erwachsener alles stoppen. In der Anfangsphase geht es vor allem darum, Ihrem Kind klar zu machen, dass es noch unter Schutz steht, es hat ein „Fundament“, auf das er sich gegebenenfalls verlassen kann.

- Welche Signale können darauf hinweisen, dass das Kind von Gleichaltrigen gemobbt wird?

- Stimmungsschwankungen. Das Kind will nicht in die Schule/Kindergarten, jammert, sagt, wie schlecht alles drumherum ist. Er erzählt keine interessanten Geschichten aus dem Klassenleben. Offensichtliche Signale - kommt mit blauen Flecken, meldet, dass er ein Notebook verloren hat, oder fängt einfach an, endlos Dinge zu "verlieren". Dies geschieht oft, weil Gleichaltrige sie verderben, wegnehmen oder einfach wegwerfen. Generell ist es ratsam, die Freunde des Kindes zu kennen. Und es wäre toll, wenn sie regelmäßig zu Ihnen nach Hause kommen.

- Nehmen wir an, ein Kind hat einen akuten Konflikt mit Gleichaltrigen, kann in diesem Fall ein Schulwechsel helfen?

- Dies ist eine extreme Maßnahme. Es ist besser, sich mit einem bestimmten Team auseinanderzusetzen, als es ständig zu ändern. Es kommt oft vor, dass ein Kind nach der Schule die Schule wechselt, sich aber nicht mit seinen Mitschülern anfreunden kann. In diesem Fall ist es notwendig, sich mit dem Kind selbst zu befassen - was tut es, dass die Gesellschaft es nicht akzeptiert? Vielleicht traut er den Menschen nicht, provoziert sie zu schlechten Taten oder verhält sich selbst aggressiv.

- Und was halten Sie davon, dass Kinder, die nicht ins Team passen, ins Heimstudium versetzt werden?

- Dies ist eine sehr individuelle Geschichte. Sie müssen aufpassen, wie emotional verletzt das Kind ist. Für jemanden kann ein solcher Schritt tatsächlich helfen, sich zu erholen, wieder an sich zu glauben und selbstbewusster zu werden. Parallel dazu muss das Kind auf jeden Fall zu einem Psychologen gehen und sich mit der aufgetretenen Situation auseinandersetzen. Und höchstwahrscheinlich nicht nur für ihn, sondern im Allgemeinen für die ganze Familie. Und wenn er sich erholt, "auf die Beine kommt", dann können Sie ins Team zurückkehren.

Aber wenn Sie das Problem lösen, indem Sie Ihr Kind einfach von der Welt abschotten, anfingen, es zu beschützen und zu sagen: „Alle sind schlecht, und Sie sind außergewöhnlich bei uns“, dann wird es nie bereit sein, aus diesen Treibhausbedingungen herauszukommen . Und das wird das Problem weiter verschärfen.

Die Schule ist die erste Institution im Leben eines jeden Menschen. Ob der Schüler beleidigt ist und wie wohl und sicher er sich fühlt, hängt direkt von seiner Weiterentwicklung, Kreativität, Lern- und Aufstiegslust ab.


Schule und die Folgen von Ressentiments

Es kann schwierig sein, sich auf den Unterricht zu konzentrieren, wenn Sie von Ihren Mitschülern verspottet werden. Und wenn die Beschwerden schwerwiegender sind, sind die Folgen wahrscheinlich beklagenswert und äußern sich in Willensschwäche, Entscheidungsunfähigkeit, Komplexbildung, Misstrauen oder im Gegenteil Wut.


Wie kann man verstehen, dass ein Schüler beleidigt oder besudelt ist, wenn er schweigt?

Anzeichen können sein:

  • Das Kind verweigert den Schulbesuch, sucht nach einem Grund, zu Hause zu bleiben, und die schulischen Leistungen lassen nach.
  • Das Kind ist an Wochentagen aufgeregt und depressiv, aber am Wochenende ist es gut gelaunt.
  • Äußere Zeichen sind Schläge, beschädigte Dinge oder deren Abwesenheit.
  • Beschwerden über Kopf- oder Bauchschmerzen (möglicherweise Anzeichen von psychischen Problemen).


Wie ein Ausgestoßener ausgewählt wird

Die meisten Menschen glauben, dass die Gründe für Mobbing äußere oder soziale Unterschiede zur Mehrheit sind. Tatsächlich kann jede Person zum Gegenstand der Lächerlichkeit werden. Ein falscher Zug oder ein Geheimnis, das in der Klasse verbreitet wird, untergräbt den Ruf. Weder Reichtum noch äußere Erscheinungen verursachen Verfolgung. Familienbeziehungen sind viel wichtiger. Wenn Ihr Nachwuchs in der Regel ruhig und fest ist, hören grausame Witze schnell auf.


Wer wird häufiger angegriffen:

  • "die Opfer"- Zweifler, verwirrt, apathisch. Wehren Sie Beleidigungen nicht zurück.
  • "Aggressoren"- Sie greifen andere oft selbst an, reagieren übermäßig heftig auf Provokationen.
  • Jungs aus benachteiligten Familien- schlampig, zu spät zum Unterricht, schlecht gekleidet.


Damit das Baby in jeder Gesellschaft gut sein kann, erziehen Sie in ihm einen inneren Kern, Würde und Selbstvertrauen.

Weitere Informationen zu häufig gemobbten Kindern finden Sie im Video der klinischen Psychologin Veronica Stepanova - Sie erhalten wertvolle Empfehlungen für Eltern.

Fehler der Eltern oder wie man NICHT reagiert

  1. Lassen Sie einen, um ihm die Möglichkeit zu geben, das Problem selbst zu lösen. Ihr Kind ist vielleicht nicht auf diese Situation vorbereitet, es ist ratsam, ihm beizubringen, wie man sich richtig wehrt.
  2. Versetzen Sie ihn an eine andere Bildungseinrichtung oder Klasse. Es gibt Zeiten, in denen es notwendig ist, schnell zu reagieren und das Kind zu retten. In diesem Fall ist die Übertragung möglich, es gibt jedoch keine Garantie, dass sich nicht alles am neuen Ort wiederholt. Für ein Schulkind wird es schwierig, sich in ein neues Team zu gewöhnen, weil im vorigen war er bereits besiegt worden. Und im alten wird ein Opfer durch ein anderes ersetzt.
  3. Die Lösung des Konflikts vollständig in die eigenen Hände zu nehmen. Finden Sie die Beziehung zu Feinden, ihren Eltern, Lehrern heraus. Erstens können Sie noch mehr schaden und nicht nur bei den Jungs, sondern auch bei den Mentoren eine Zunahme der Aggression provozieren. Zweitens sollten Sie keine Maßnahmen ergreifen, ohne dies mit dem Schüler zu besprechen.

Höre auf Gefühle, vertraue und respektiere seine Meinung.


Sie sollten das Problem Ihres Kindes nicht allein lassen, um es zu lösen.

Wie zu sein oder Notfall

Kann helfen:

1. Vertrauliches Gespräch von Herz zu Herz

Lassen Sie ihn die Frage stellen: "Warum ich?" - Sie finden also heraus, was er der angreifenden Seite angetan hat, wenn nichts, dann liegt der Grund nicht in ihm. Der Sohn oder die Tochter sind an dieser Situation nicht schuld.


2. Das Kind ist nur an einem Ort einer Gruppenbelästigung ausgesetzt (Bildungseinrichtung, Sektion)

  • Finden Sie heraus, ob er Hilfe braucht. Schlagen Sie Ihre Optionen zur Lösung des Problems vor. Die Rolle von Papa und Mama ist großartig, sie brauchen emotionale Unterstützung: Außerhalb einer aggressiven Gesellschaft muss er verstanden, akzeptiert, gebraucht werden.
  • Biete an, eine Kinderparty zu veranstalten mit dem Ziel, Kinder anzuprobieren und vielleicht mit ihnen anzufreunden.
  • Melden Sie sich in der Sektion an, vorzugsweise in der Sportabteilung. Er wird dort Gleichgesinnte finden und sich solider fühlen. Im Allgemeinen gibt alles, was einen Schüler ablenkt – ein Hobby oder ein Idol – ihm die Möglichkeit, sich abzulenken, sich abzulenken und sich moralisch zu erholen.
  • Helfen Sie, den Konflikt zu verstehen, analysieren Sie Ihr Verhalten und Ihre Täter. Vielleicht ist er selbst ein Provokateur. Setzen Sie ihn nicht unter Druck, erklären Sie ihm, wie er sich verhalten soll.
  • Machen Sie deutlich, dass das Aussehen nichts damit zu tun hat, dies wird ihn vor der Entwicklung von Komplexen schützen. Er soll wissen, dass er geliebt wird, wie er ist, mit Brille, voll oder mit einer Narbe im Gesicht.
  • Der Grund liegt am häufigsten bei Übertretern. Wer sich behaupten und die eigenen Komplexe übertönen will, spottet in der Regel über die Schwachen. Erklären Sie Ihrem Kind, dass sich diejenigen, die dies tun, minderwertig und schwach fühlen. Alles, was es für sie zu erleben lohnt, ist schade, tk. sie haben keinen besseren Weg gefunden, mit ihren Ängsten umzugehen. Diese Haltung kann zu einer Verteidigung werden: "Du willst mich beleidigen, weil du selbst Angst hast." Normalerweise verschwindet der Wunsch, anzugreifen, wenn die am meisten kranke Person berührt wird.
  • Manchmal hilft Ignorieren, kommt es zu keiner Reaktion, zu Tränen und Wutanfällen, wird den Tätern schnell langweilig mit dem Opfer. Wenn Sie beispielsweise ein Notizbuch mitgenommen haben, können Sie sagen: "Wenn Sie es satt haben, damit zu spielen, geben Sie es zurück." Bald wird es auf den nächsten Schreibtisch geworfen.
  • Zeige deinen Mitschülern keine Tränen. Weinen ist hilfreich, um Stress abzubauen, aber nicht, um dem Peiniger Schwäche zu zeigen. Es gibt keine moralische Befriedigung, wenn das Opfer nicht gequält wird.
  • Wenden Sie sich an Ihre Bildungseinrichtung. Der Klassenlehrer oder Schulleiter sollte eine Unterrichtsstunde zum Thema „Kindesmissbrauch, Gruppenbelästigung“ organisieren. Aus Gründen der Übersichtlichkeit ist es besser, einen Film zum Thema (Kuscheltier) oder einen Cartoon (hässliches Entlein) zu zeigen. Die Hauptsache ist, nicht direkt auf die Täter zu zeigen. Sonst schließen sie sich und nehmen eine Verteidigungsstellung ein (Was habe ich damit zu tun? Er hat den ersten angefangen usw.)


Es ist notwendig, dem Kind beizubringen, richtig auf das zu reagieren, was passiert

Nach der Vorführung des Films ist es wertvoll, auf die Grundwerte, Komik und Hässlichkeit der Verfolger hinzuweisen.

Der Mentor erklärt, wie ekelhaft und gefährlich das ist, was passiert. Kinder wissen oft nicht, wie viel Schaden sie dem Geschädigten zufügen.

Natürlich hängt die Qualität der Unterrichtsstunde von der Professionalität des Leiters ab. Besprechen Sie den Unterrichtsverlauf vorab mit der Lehrkraft.

Wenn Sie keinen Kontakt zum Lehrer finden, wenden Sie sich bitte an den Schulleiter und bei körperlicher Gewalt zögern Sie nicht, sich an die Strafverfolgungsbehörden zu wenden.


3. Wenn ein Kind in irgendeiner Gesellschaft (Straße, Lager) ein Opfer ist

Sie sollten sich an einen Familienpsychologen wenden, um zu verstehen, warum er Aggressionen auf sich zieht. Für den Fall, dass eine Bildungseinrichtung eine feste Position hat, klare Regeln, andere nicht zu beleidigen und anzugreifen, und Lehrer keine Aggression zeigen, Schüler nicht erniedrigen, werden alle Kinder, auch mit ausgeprägten Besonderheiten, akzeptiert. Die besten Eigenschaften werden sich in der Gesellschaft entwickeln - Freundlichkeit, Toleranz und Mitgefühl.

Der Lehrer muss Aktivitäten durchführen, um verstecktes Mobbing (englische aggressive Verfolgung eines der Teammitglieder) zu identifizieren, nicht um das Problem zu vertuschen. Mobbing tritt nicht nur bei aggressiven Kindern auf, sondern auch bei unsensiblen, unaufmerksamen Erwachsenen. Unsensibel für das Problem greifen sie nicht ein und erklären, dass der Junge "schuld" sei, "nicht für sich selbst einstehen kann", "seltsam" usw. Lehrer müssen im Umgang mit Gewalt geschult werden. Der richtige Weg ist komplex, wirkt sich auf die ganze Gruppe aus. Die Arbeit mit einem Angreifer oder nur mit dem Opfer führt möglicherweise nicht zu Ergebnissen.


In schwierigen Situationen ist es besser, mit Ihrem Kind einen Psychologen zu kontaktieren.

Es liegt in der Verantwortung des Klassenlehrers, die Atmosphäre in der Gruppe ständig zu überwachen.Wenn sich die Kinder nach dem Treffen einig sind, dass sie nicht in einer Gruppe leben wollen, in der jemand gemobbt wird, ist dies der Beginn der Erholung der Gruppe. Es wird gut sein, die Schüler für die gemeinsame Arbeit zu interessieren, ihnen beizubringen, sich ohne Gewalt zu zeigen.

Ein desinteressierter Erfahrungsaustausch, bisher unbekanntes Wissen und Errungenschaften, sowie ungewöhnliche Spiele helfen). „Was ich im Sommer gelernt habe“ ist eine Aktivität, die jedem hilft, seine besten Qualitäten zu zeigen, seine Stärken zu demonstrieren. Dies kann die Dominanz einiger Kinder gegenüber anderen verringern.


Anruf ändern. Katya verlässt das Klassenzimmer, Klassenkameraden überholen sie in der Tür, berühren ihre Schulter und schreien: "Katya ist eine fette Kuh!" Am nächsten Tag kommt im Klassenzimmer eine Schar Kinder auf sie zu, eines sagt: "Gib mir etwas Milch!" Katya versteht die Botschaft, aber sie weiß nicht, was sie tun soll, und tritt in einen Dialog ein:

  • Ich habe keine Milch...
  • Wie kannst du leben, eine Kuh ohne Milch! - Die Jungs lachen zusammen, jemand beugt sich vor Lachen in zwei Hälften.

Am nächsten Tag geht Katya den Korridor entlang, die Jungs eilen vorbei und werfen: "Muuu ..."

Katja wendet sich unter Tränen an die Lehrerin und beschwert sich, dass sie gehänselt wird. "Was sagen Sie?" fragt der Lehrer. "Mu", - antwortet Katya ehrlich und trotzdem hoffnungsvoll. „Nun, was ist das, das trifft auf dich überhaupt nicht zu. Du ziehst an“, antwortet die Lehrerin erleichtert. Ein Vorhang.


Das Arsenal an Reaktionen und Aktionen des Lehrers auf die Mobbing-Situation ist vielfältig - ignorieren, stark verbieten, ermahnen, hilflos fragen ("Dima, warum hast du Petya geschlagen?"), die Eltern anrufen (meistens die Eltern der beleidigten Person) - aber wirkungslos.


In der russischen Schule gibt es derzeit weder eine einzige russische noch eine private Schulpolitik in Bezug auf Mobbing - Mobbing eines Schülers durch andere Schüler (oder durch einen Lehrer und Schüler). Aber das bedeutet nicht, dass es immer so sein wird. Es scheint, dass die Zeit gekommen ist, die Ordnung der Unordnung in eine gesunde positive Ordnung zu ändern.

Wenn Sie Eltern eines Schülers sind und sich herausstellt, dass es im Klassenzimmer zu Mobbing kommt, dann ist Ihr Kind bedingungslos involviert - entweder als Zeuge oder als Opfer, Anstifter oder Singsang. Da Sie diesen Artikel lesen, gehen Sie höchstwahrscheinlich verantwortungsbewusst vor und möchten nicht, dass die Erfahrung eines Zeugen die Seele einer Person mit Feigheit auffrisst, die Erfahrung des Verfolgers sich verliebt und absorbiert hat und die Erfahrung des Das Opfer hinterließ schmerzhafte Narben im Gedächtnis und im Selbstwertgefühl.

Mobbing kommt nicht von ungefähr. Es gibt Voraussetzungen und Gründe für die Entstehung von Mobbing. Und die Gründe liegen im familiären Umfeld des Mobbing-Kindes. Die Voraussetzungen (und manchmal Gründe) für Mobbing im Unterricht werden in der Schule geschaffen.


Über Familie. In einem jugendlichen Kind wächst das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung, um ihre Bedeutung zu spüren. Dieses tiefe Bedürfnis wird erkannt, wenn ein Mensch 1) durch die Bewegung seines Willens etwas Nützliches für andere tut 2) verantwortungsvolle Entscheidungen trifft 3) von Verwandten positive Verstärkung erhält - Respekt, Liebe, Freude an seinem Erfolg und seiner Existenz als solche.


Stellen Sie sich einen ältesten Sohn in einer großen Familie vor, der von seinen Eltern anvertraut wird, sich um die Jüngeren zu kümmern und ihn zu loben, zu ermutigen und in seinen eigenen Bemühungen zu unterstützen. Ein solches Kind kann man sich an der Spitze einer Gangsterbande nicht vorstellen.


Wenn das Kind keine regelmäßigen Situationen hat, in denen es Entscheidungen treffen muss, wo es Menschen hilft und dient, wenn das Kind keine Unterstützung von seinen Lieben erhält oder eine widersprüchliche Botschaft von seinen Eltern erhält, wenn die Eltern (dies kann eine sehr organisierte Familie in materieller und sozialer Hinsicht) mit einem Kind oberflächlich kommunizieren, es sich selbst überlassen oder viel Druck und Druck ausüben, dann wird das Kind versuchen, sich im Bösen zu verwirklichen. Ein Mensch, der die Verfolgung eines anderen organisiert, bekommt Freude an der Macht – an der bösen Macht.

Neben dem Bedürfnis nach Selbstverwirklichung bei einem Teenager, dem Bedürfnis nach Zugehörigkeit zu einer Gruppe, nach Akzeptanz unter Gleichaltrigen - manifestiert sich auch das Bedürfnis, Zusammenhalt zu erfahren. Dabei hilft ein Studium nicht. Tatsache ist, dass Bildungsaktivitäten in der Schule keine Gruppenaktivitäten sind. Jeder lernt parallel zu seinem Mitschüler für sich selbst, denn in den ersten Werkstätten des Mittelalters arbeiteten Handwerker nach seinem Auftrag nebeneinander sitzend. Und wenn es keine konstruktive Gruppe gibt, werden Kinder es genießen, sich GEGEN jemanden zu sammeln. Das ist das Motiv, an der Verfolgung mitzusingen, es bewegt sie mit Angst und dem Wunsch, den Schlag von sich selbst abzuwehren.

Es ist wichtig zu verstehen, dass es bei dem Kind, gegen das es ausgeübt wird, keinen Grund für Mobbing gibt - es gibt nur Gründe (körperliche Merkmale, Nationalität, schulischer Erfolg / Misserfolg usw.). Diese These wird an einem Beispiel illustriert: Wenn dieses Kind plötzlich zu einem unangenehmen Objekt für Mobbing wurde, verließ es beispielsweise die Schule; gereift und gelernt, ihre Würde zu verteidigen, findet die Gruppe ein anderes geeignetes Objekt.

Ich wiederhole es noch einmal, denn diese Idee ist neu für die Schulgemeinschaft - Mobbing-Motiv hat keinen Bezug zum Opfer. Dies ist das innere Motiv des schikanierenden Kindes. Das Bedürfnis nach Liebe, nach Anerkennung als wichtig und bedeutsam, nach Selbstverwirklichung, die nicht in einen kreativen Kanal gelenkt wurde.

Über die Schule. Die Hauptprämisse von Mobbing ist, dass die Schule eine rein erzieherische Funktion hat. Wissen zu vermitteln ist das, wofür Lehrer arbeiten. Es stellt sich einseitig heraus: In der Schule gibt es keine pädagogische Aufgabe.

Nicht selten gibt es Gründe für Mobbing in der Schule. Der Lehrer initiiert unwissentlich Mobbing, indem er regelmäßig abfällige Bemerkungen über den Schüler macht. Und manchmal schafft und unterstützt der Lehrer absichtlich Verfolgung, um die Klassenführung zu erleichtern.

Was ist für die Eltern des Kindes in Bezug auf die Schule zu tun?

Sie haben es herausgefunden und deutlich gemacht, dass es sich nicht um eine Konfrontation zwischen rivalisierenden Kräften handelt, sondern um eine Verfolgung. Schweigen Sie nicht, sprechen Sie mit Ihrem Lehrer. Identifizieren Sie das Problem des Mobbings, da es oft nicht als solches erkannt wird.


Zeigen Sie der Lehrerin Ihre Sicht der Situation als Mobbing, die Lehrerin kann anderer Meinung sein und Gründe angeben, Ihr Kind zu beschuldigen („sie selbst schreit, kämpft mit Ihnen“) und die Beleidigenden zu rechtfertigen („das ist ein Übergangsalter, na ja, was? willst du“) - sei fest in deiner Position und argumentiere mit Fakten. Wenn ein Konsens in der Wahrnehmung der Situation erreicht ist, versuchen Sie, mit dem Lehrer gemeinsame Ziele zu finden - Ziele, die gesagt werden können "Wir sind bei Ihnen" - "Wir sorgen gemeinsam für eine freundliche Umgebung im Klassenzimmer". Machen Sie sich einig, dass Mobbing eindeutig ist. Fragen Sie, mit welchen Mitteln der Lehrer dieses Problem löst. Wenn der Lehrer nicht weiß, wie er das Problem im Klassenzimmer lösen kann (was am wahrscheinlichsten ist, da das Mobbing aufgetreten ist) - schlagen Sie Informationsquellen, Bücher, Websites vor. Machen Sie deutlich, dass Sie niemandem die Schuld geben und vom Lehrer nicht verlangen, dass er „mit Mobbing fertig wird“, aber Sie bestehen auf jeden Fall darauf, dass es Zeit zum Lernen ist. Der Umgang mit Mobbing in der Schule ist in erster Linie Aufgabe der Schule. Teilen Sie dem Direktor mit, dass Sie sprechen werden. Gehen Sie mit diesem Thema unbedingt auf ein höheres Niveau, ohne Verzögerung, jeder neue Schultag bringt neue Risiken und neue emotionale Wunden für Kinder mit sich. Und die Überwindung von Mobbing liegt per Definition in einem größeren Feld als einer Klasse.


Schreiben Sie einen schriftlichen Appell an den Schulleiter, reichen Sie ihn beim Sekretariat ein und erhalten Sie eine Eingangsnummer. Warum Schreiben wichtig ist: Wir leben in einer bürokratischen Welt. Wenn das Gespräch mit dem Regisseur mündlich geführt wird, sind Sie für den Regisseur eine kleine Gewichtsklasse, und wie viele Regisseure sind es gewohnt, mit ihren Eltern zu rechnen? Wenn jedoch ein Brief eingeht, wird der Direktor über diese Antwort und die getroffenen Maßnahmen einer übergeordneten Instanz Bericht erstatten. Darüber hinaus versteht der Direktor, dass Sie, wenn Sie ihm schreiben, oben an seine Führung schreiben können. In Moskau wurde beispielsweise ein Bewertungssystem eingeführt, bei dem auch die Fähigkeit des Regisseurs zum Dialog mit den Eltern und zur Vertrauensfindung bewertet wird. Wenn die Eltern oben schreiben (auch wenn sie sich irren würden), bedeutet dies, dass der Regisseur nicht genug mit den Eltern zusammengearbeitet hat, nicht zugestimmt hat und ein Minus in der Bewertung erhält. Daher wird der Direktor versuchen, Ihnen aufmerksamer und verantwortungsvoller zuzuhören und das Problem zu lösen.


Nachdem Sie den Brief abgeschickt haben, vereinbaren Sie einen Termin mit dem Direktor und legen Sie einen Tag und eine Uhrzeit fest. Wenn Sie Ihre moralische Unterstützung benötigen, kommen Sie mit einem anderen nicht gleichgültigen Erwachsenen zusammen, da der Direktor Sie möglicherweise in Anwesenheit des Klassenlehrers, des Schulleiters empfängt und möglicherweise einen Psychologen oder Soziallehrer ruft. Damit Sie nicht verwirrt werden, hilft die Anwesenheit einer Person, die Ihre Position teilt, sehr. Etikettieren Sie wie beim Lehrer die Sichtweise des Regisseurs von der Situation als Mobbing, und vielleicht wird es wieder notwendig sein, dies mit Fakten zu belegen und zu veranschaulichen. Wenn Sie zu einer gemeinsamen Vision der Situation gekommen sind, fragen Sie den Schulleiter, was er vorschlägt, um die Atmosphäre im Klassenzimmer zu verbessern. Der Direktor verfügt über große Ressourcen und kennt sein Team, zu dem auch Lehrer gehören können, die als Individuen reif sind, die Autorität unter den Kindern haben und Kinder verstehen.

Der Regisseur kann sie verwenden. Ihm stehen eine ganze Reihe von Maßnahmen zur Verfügung. Die Hauptsache ist, dass diese Maßnahmen mit dem wahren Grund funktionieren, der Kinder zum Mobbing veranlasst.

Mobbing ist nicht in einer Sekunde entstanden und lässt sich nicht über Nacht überwinden. Hier brauchen Sie eine Samtbahn langfristiger zielgerichteter Bemühungen. Zuallererst - die unermüdlichen Bemühungen der Eltern. Ich möchte den Artikel gerne mit einer fröhlichen Note beenden, oder einfach mit einer fröhlichen Note. Aber wir können die Zukunft nicht sehen, es ist schwer zu erraten, daher werde ich Ihnen ein schönes Beispiel aus der Gegenwart nennen - eine lebendige, erfüllte Zukunft: über Menschen aus einer Klasse der Saltykovskaya-Sekundarschule des Bezirks Balashikha in der Region Moskau, der 1951 seinen Schulabschluss machte und den ich persönlich kenne. Sie lernten in einer Klasse, in der der Lehrer Autorität hatte, Freundschaft wert war, gegenseitige Hilfe gepflegt wurde, Arbeit die Norm war. Sie alle fanden als Menschen statt. Ihre Freundschaft und Verbundenheit ist so groß, dass sich auch jetzt, wenn sie über 80 sind, jedes Jahr im Frühjahr alle, die noch leben, zum Alumni-Treffen versammeln.

Anna Shaposhnikova

Moskau, 02.07.2016

PS Es würde den Rahmen des Artikels sprengen, darüber nachzudenken, was Eltern in Bezug auf Kinder tun sollten – um sich auf das Thema des Artikels zu konzentrieren.