Kind-Eltern-Konflikte. Methoden und Empfehlungen zur Lösung von Eltern-Kind-Konflikten

29.05.2019

Unsere Kinder sind unser Alter. Gute Erziehung ist unser glückliches Alter, schlechte Erziehung ist unser zukünftiger Kummer, das sind unsere Tränen, das ist unsere Schuld vor anderen Menschen.

WIE. Makarenko

Die Geburt von Kindern ist ein völlig neuer Abschnitt im Leben einer Familie. Natürlich ist die Geburt eines Kindes für normale Ehepartner immer eine große Freude und Glück. Wie der heilige Johannes Chrysostomus sagt: „Die Geburt von Kindern war der größte Trost für die Menschen, wenn sie sterblich wurden. Deshalb gewährte der menschenfreundliche Gott, um die Strafe der Vorväter sofort zu mildern und die Todesangst zu lindern, die Geburt von Kindern und zeigte darin ... das Bild der Auferstehung.

Aber jede gute Tat, und besonders eine so wichtige wie die Geburt und Erziehung von Kindern, wird nicht ohne Versuchungen vollbracht. Und die Vermehrung der Familie bringt immer neue Schwierigkeiten und Probleme mit sich.

Einer meiner Bekannten, Papa, erschöpft von familiären Problemen, den Launen und dem Ungehorsam seiner Kinder, sagte einmal in einem Moment der Verzweiflung zu mir: „Wie schwer ist es mit Kindern! Wahrscheinlich sind sogar höllische Qualen leichter zu ertragen! Natürlich wurde dies in einem Zustand der Leidenschaft gesagt. Ich weiß, dass dieser Vater seine Kinder liebt, aber ich denke, dass alle Eltern Phasen hatten, in denen sie vor ihren Nachkommen bis ans Ende der Welt davonlaufen wollten. Das Leben ohne Kinder ist jedoch unerträglich und langweilig. In unserem Leben ist also alles so - "Traurigkeit grenzt an Liebe."

Das Thema Eltern-Kind-Konflikte lässt sich bedingt in zwei Teile gliedern:

Ehekonflikte um Kinder
Eltern-Kind-Konflikte.

Beginnen wir mit dem ersten.

Neues Familienmitglied

Die Geburt eines Babys ist nicht nur ein Test, eine Prüfung für Ehepartner auf ihre Bereitschaft, Vater und Mutter zu werden, sondern auch eine Prüfung ihrer Gefühle. Und wenn die Ehepartner auf dieses Ereignis schlecht vorbereitet sind, kann ihnen sogar das lang ersehnte Kind zum Zankapfel werden. Und oft trennt die Geburt von Kindern Mann und Frau, anstatt sie noch mehr zu vereinen, im Gegenteil. Wieso den? Die Schuld ist meistens gegenseitig. Betrachten wir mehrere Optionen.

Entfremdung, Konflikte zwischen Ehepartnern treten in der Regel aufgrund von Eifersucht auf. Der Ehemann, mit dem die Ehefrau vor der Geburt des Kindes viel Zeit verbracht hat, tritt mit dem Aufkommen eines neuen Familienmitglieds in den Hintergrund. Sehr oft wird die Situation durch die Tatsache verschlimmert, dass die Frau ihr „erstes Kind“ in ihrem Ehemann sah: Sie kümmerte sich um ihn, geschätzt und geschätzt wie ein Kind. Und als sie eine richtige Mutter wurde, war ihr erwachsenes "Kind" vergessen. Die Geburt eines Babys, insbesondere des ersten, ist für eine Mutter ein sehr aufregendes und freudiges Ereignis. Immerhin hatte sie im Gegensatz zu ihrem Vater seit neun Monaten Kontakt zu ihm. Nicht umsonst sagt das Evangelium, dass eine Frau, „wenn sie ein Kind zur Welt bringt, sich nicht mehr an die Trauer vor Freude erinnert, weil ein Mann in die Welt geboren wurde“ ().

Aber hier machen viele Mütter einen Fehler. Sie geben sich zu hundert Prozent der Fürsorge und Pflege des Kindes hin. Dies geschieht auch aus Unerfahrenheit, denn eine solche Mutter macht alles zum ersten Mal und schon beim zweiten Kind macht sie sich viel weniger Sorgen und verbraucht geistige und körperliche Kraft. Und jetzt kann jedes Quietschen oder jede Unzufriedenheit des Babys Panik auslösen. Sie verbringt Stunden damit, Windeln zu bügeln, Brustwarzen auszukochen und das Kinderzimmer zu sterilisieren. Es gibt sogar einen solchen Witz: Wenn das erste Kind die Brustwarze auf den Boden fallen lässt, kocht die Mutter sie, wenn das zweite Kind sie unter fließendem Wasser wäscht, und wenn das dritte Baby geboren wird, leckt sie sie einfach ab.

Und in den ersten Monaten nach der Geburt eines Kindes geben manche Frauen alle ihre Angelegenheiten auf und kümmern sich nur um das Baby. Das ist völlig falsch.

Experten sagen: „Es ist paradox, aber wahr: Besessene Mütter, die ihre ganze Zeit und Energie einem Baby widmen, bekommen in der Regel ein weinerliches, schmerzhaftes und nervöses Kind.

Warum passiert das? Das Baby ist emotional sehr stark mit seiner Mutter verbunden, und wenn sie ihren unterbewussten Wunsch verspürt, so viel Zeit wie möglich mit ihm zu verbringen, wird sie diesen Wunsch auf jede erdenkliche Weise befriedigen: nachts oft aufwachen, jedes Mal weinen, wenn die Mutter bezahlt Aufmerksamkeit auf ihren Mann und lass deine Mutter im Allgemeinen nicht gehen. Unruhige Kinder stammen in der Regel von jenen Eltern, deren Beziehung weit entfernt von absoluter Liebe und gegenseitigem Verständnis ist.

Eine solche Überbehütung schadet also doppelt – sowohl dem Kind als auch der Beziehung der Ehegatten. Der Ehemann kann durchaus Eifersucht, Groll haben; Wenn er die Aufmerksamkeit seiner Frau nicht sieht, wird er versuchen, sich irgendwo außerhalb des Hauses in Gesellschaft von Freunden zu trösten oder sich seinem Lieblingshobby hinzugeben.

Das Kind wird nur dazu dienen, die Familie zu vereinen, wenn die Eltern sich gemeinsam um es kümmern. Eine Frau muss verstehen, dass, wenn sie ihren Mann zum Beispiel in die Pflege des Babys einbezieht, ihr Mann ihn badet, sich umzieht, manchmal mit ihm spazieren geht, um seine Mutter ein wenig zu entlasten, dann wird dies nicht nur ihr zugute kommen (schließlich hat sie zu Hause mehr Ruhe und Bewegung), hilft aber auch dem Vater, den notwendigen Kontakt zum Kind herzustellen, und stärkt die ehelichen Gefühle. Schließlich verbindet nichts so sehr wie eine gemeinsame Sache.

Es gibt auch eine solche Option: Der Ehemann selbst ist nicht bereit für die Vaterschaft und möchte keine Verantwortung übernehmen und sich nicht um das Kind kümmern. Er sieht, dass die Frau mit der Geburt des Babys beginnt, ihm weniger Aufmerksamkeit zu schenken, und anstatt ihr und dem Kind seine Zuneigung, Liebe und Fürsorge zu schenken, sie zu unterstützen, Egoismus zu zeigen, beginnt, eifersüchtig auf seine Frau zu sein für das Kind.

Eine Frau nach Schwangerschaft und Geburt braucht besonders Unterstützung und Zuwendung. Für sie ist diese Zeit sehr schwierig, nicht ohne Grund, denn als Reaktion auf den enormen Stress, der mit der Geburt eines Kindes verbunden ist, entwickeln viele Mütter die sogenannte Wochenbettdepression. Natürlich gibt es in der ehelichen Entfremdung, die mit der Geburt eines Kindes verbunden ist, einen großen Fehler und Frauen. Denn trotz der Tatsache, dass die Mutterpflicht sie verpflichtet, dem Kind viel Kraft zu geben, muss sie ihrem Mann auch Liebe und Sensibilität zeigen, verstehen, dass es für ihn jetzt möglicherweise schwieriger ist als für sie, weil Frauen als In der Regel hängen sie sehr an dem Baby, und trotz der Schwierigkeiten bereitet es ihr große Freude, Mutter zu sein. Ein Mann muss noch lernen, ein Vater zu sein.

Beide Ehepartner müssen also verstehen, dass sie mit der Ankunft eines Kindes ihre Beziehung neu aufbauen und lernen müssen, wie sie in einer neuen Eigenschaft interagieren können - Vater und Mutter.

Und das Erste, was sie nicht vergessen sollten: Das Wichtigste ist jetzt, ihre Liebe und Gefühle zu bewahren und zu mehren, denn das Wichtigste für ihr Kind ist, in einer Familie aufzuwachsen, in der sich die Eltern wirklich lieben. Jemand hat einmal weise gesagt: "Das Größte, was ein Vater für sein Kind tun kann, ist, seine Mutter zu lieben."

liebe Kinder

Warum haben Ehepartner Kinder? Veranlasst man eine Elternbefragung zu diesem Thema, kann man sehr unterschiedliche Antworten hören. Jemand wird sagen: „Kinder sind unsere Fortsetzung, wir wollen Spuren auf der Erde hinterlassen, damit unser Nachname, unsere Familie nicht verschwindet.“ Oder zum Beispiel: „Wir wollen Unterstützung und Unterstützung im Alter haben“; „Wir möchten, dass Kinder unsere Pläne und Träume verwirklichen, die wir nicht verwirklichen konnten“; „Wenn Sie heiraten, müssen Sie Kinder gebären: Ohne sie wird die Familie unvollständig sein.“ Und all diese Antworten enthalten ein Körnchen Wahrheit. Natürlich sollte jede Familie danach streben, sich fortzupflanzen, jeder Elternteil möchte, dass das Kind ihm im Alter Ruhe gibt, und viele Ehepartner möchten, dass ihre Kinder ihre Arbeit fortsetzen und darin Erfolg haben. um erfolgreicher als sie selbst (obwohl natürlich jeder seinen eigenen Lebensweg wählen muss).

Aber das Hauptmotiv für die Geburt von Kindern sollte nur eines sein - Liebe für Kinder.

Am Beispiel kinderreicher Familien ist dies sehr deutlich zu sehen. Eltern mit vielen Kindern haben keine Angst vor Schwierigkeiten, wirtschaftlichen und Wohnungsproblemen, weil sie Kinder lieben. Sie wissen, dass jedes neue Kind ihnen neues Glück schenkt.

Und wenn Eltern verstehen, dass das Wichtigste bei der Erziehung eines Kindes und der Kommunikation mit ihm die Liebe ist, dann wird sich ihr Leben und das Leben ihres Kindes zum Besseren verändern.

Was auch immer wir tun: mit Kindern spielen, ihnen etwas beibringen, sie bestrafen – wir dürfen uns immer nur von einer Sache leiten lassen – der Liebe zu ihnen. Und deshalb müssen Sie sich alle Mühe geben, ihn zu lieben, auch wenn Sie noch keine besonderen Gefühle für Ihr Kind haben. Ohne Liebe wird der Prozess der Kindererziehung keinen Sinn machen.

Als ich einmal vor Publikum sprach, wurde mir eine Frage gestellt. Eine junge Frau, eine Mutter, fragte: „Was soll ich tun, wenn Papa keinen Kontakt, keine Nähe zu Kindern hat, wenig kommuniziert, mit ihnen spielt?“ Der Aufbau freundlicher, herzlicher Beziehungen zu Kindern steht in direktem Zusammenhang mit der Kommunikation. Das ist natürlich etwas Arbeit. Überwindung von Müdigkeit, Faulheit; Wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, legen Sie sich nicht mit einer Zeitung auf das Sofa, sondern nehmen Sie sich Zeit, um mit den Kindern zu spielen, lesen Sie ihnen ein Buch vor. Einer meiner Bekannten, Großvater, war besorgt und beschwerte sich, dass sein Enkel ihn kalt behandelt. Aber der Enkel wuchs ein wenig auf und der Großvater begann mehr mit ihm zu kommunizieren, ihn von der Schule abzuholen, Fußball zu spielen und im Allgemeinen mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Und die Beziehung zwischen Großvater und Enkel verbesserte sich sofort.

Ja, Liebe ist der Hauptfaktor bei der Kindererziehung, aber es gibt eine Sache aber . Liebe muss richtig und vernünftig sein. In der Tat verstehen viele Eltern und Großeltern unter Liebe, alle Wünsche eines geliebten Kindes zu erfüllen. Einer meiner Freunde sagte: "Du kannst dich nicht mit Liebe verwöhnen." Verwöhnt, und wie. Liebe zu Kindern bedeutet nicht nur Fürsorge, Zärtlichkeit und Zuneigung, sondern auch Strenge - wir sind für sie verantwortlich. „Wer Kinder gut erziehen will, erzieht sie in Strenge und Arbeit, damit sie, nachdem sie sich in Wissen und Verhalten ausgezeichnet haben, schließlich die Früchte ihrer Arbeit erhalten können“, sagt St. Nilus vom Sinai. Derjenige, der nachsichtig ist, ist überfürsorglich gegenüber dem Kind; wenn er ihn liebt, dann mit blinder Liebe, denn verwöhnte Kinder sind völlig unvorbereitet auf das Erwachsensein. Sie können keine Verantwortung für ihre Frau und ihre Kinder übernehmen, sie wissen nicht, wie sie Entscheidungen treffen sollen.

Neben Überbehütung und Verwöhnung gibt es noch ein weiteres Extrem. Dies ist ein Erziehungsstil, den man nennen kann Besitzgier. Das heißt, es scheint den Eltern, dass sie das Kind lieben, aber tatsächlich nehmen sie es als ihr Eigentum wahr, Material für die Umsetzung ihrer Pläne. Und sie wollen ihn absolut nicht als Person sehen.

Von der Geburt ihrer Kinder an haben solche Eltern einen klaren Plan für sie. Zum Beispiel eine Sonderschule mit verstärktem Englischunterricht, dann - das Institut für Fremdsprachen oder MGIMO, dann - als Diplomat arbeiten. Oder ein Anwalt, ein Wirtschaftswissenschaftler oder jemand anderes, aber nur in Übereinstimmung mit dem elterlichen Szenario. Und dann stellt sich heraus, dass das Kind Musiker oder Arzt werden wollte, aber stattdessen eine sehr langweilige Universität abschließt, dann lustlos als Anwalt oder Finanzier arbeitet, nur weil es angesehen ist, ein gutes Einkommen bringt und so wollten seine Eltern.

Oder manchmal wollen Eltern wirklich, dass ihr Kind die Projekte und Ambitionen verwirklicht, die sie nicht verwirklicht haben. Und sie nutzen es, unabhängig von den Wünschen und Neigungen des Kindes, um ihre Ideen umzusetzen.

Natürlich möchte jeder Elternteil, dass das Kind in seine Fußstapfen tritt. Dies soll aber keine fixe Idee werden.

Unsere wichtigste Aufgabe als Eltern ist es, das Kind zu erziehen, das heißt, das Bild Gottes in ihm zu pflegen, es zu einem gläubigen, frommen Menschen zu erziehen und seine guten Neigungen zur Entfaltung zu bringen. Natürlich sollten Eltern dem Kind eine Richtung im Leben geben, aber nur nach seinen Neigungen und Fähigkeiten.

"Wir verstehen ihn nicht!"

Kommen wir zu den Eltern-Kind-Konflikten.

Denken Sie immer wieder daran, dass Konflikte ein Missverständnis sind. Beide Konfliktparteien können oder wollen sich nicht verstehen.

Kürzlich gratulierte ich einer meiner Bekannten zum lang ersehnten Erstgeborenen und auf die Frage: „Wie geht es dem Baby?“, antwortete sie mir: „Alles in Ordnung, aber wir verstehen es noch nicht. ” Und die gleichen Worte können von den meisten Eltern nicht nur von Babys, sondern auch von jüngeren Schülern und Teenagern gesagt werden. Als ich Vater wurde und neue Schwierigkeiten und Probleme auftauchten, muss ich zugeben, dass ich meine Kinder beneidete. Wie gerne wollte ich manchmal sorglos im Bett liegen, essen, spielen und nicht daran denken, morgen früh aufzustehen und zur Arbeit zu gehen, meine Familie mit etwas zu ernähren und überhaupt viele erwachsene Aufgaben von morgens bis abends zu lösen! Die meisten Erwachsenen denken, dass Kinder im Allgemeinen keinerlei Probleme haben. Und wenn sie launisch sind, sich Sorgen machen und um etwas bitten, dann spielen sie nur den Narren. Welche Probleme könnten sie haben? Tu, was deine Eltern dir sagen, tu nicht, was sie dir nicht sagen, geh zur Schule und benimm dich. Tatsächlich ist das Leben eines Kindes, obwohl es natürlich den Schutz und die Unterstützung der Eltern fühlt, nicht weniger schwierig als das Leben eines Erwachsenen.

Es ist nur so, dass Kinder andere Schwierigkeiten haben. Sie haben im Gegensatz zu Erwachsenen keine Lebenserfahrung, sie sind nicht immun gegen alltägliche Probleme, und wenn wir uns an unsere Kindheit erinnern, werden wir verstehen, dass das Leben eines Kindes auch keineswegs unbeschwert ist. Es hat seine eigenen Belastungen, Ängste, Ressentiments, Sorgen und Erfahrungen. Wir haben Angst davor, bei der Arbeit gerügt zu werden, und das Kind hat Angst, eine schlechte Note zu bekommen, von einem Mobber in der Schule geschlagen zu werden, und hat im Allgemeinen seine eigenen Kindheitsängste, von denen wir nichts wissen. Wir erleben Stress, wenn wir erfahren, dass wir den Kredit nicht rechtzeitig zurückzahlen können, und das Kind hat Angst, dass es den Test schlecht schreibt, weil es dafür überhaupt nicht bereit ist.

Kinder im Vorschulalter haben auch ihre eigenen Erfahrungen, Ängste, Sorgen, und oft haben ihre Launen oder Aggressionen interne Gründe. Und wir werden uns mit unseren Kindern verständigen können, wenn wir lernen, in ihre Lage einzutreten, wir versuchen, in ihre Innenwelt einzudringen und zu verstehen, wie sie leben und atmen. Und natürlich werden wir lernen, mit ihnen zu kommunizieren. Kinder haben ihre eigenen und eine Vision der Welt, die sich von unserer Erwachsenenwahrnehmung unterscheidet; es mag unreif, naiv, falsch sein, aber wenn Eltern ihr Kind verstehen, wird es für sie sehr einfach sein, es zu zwingen, ihnen ohne Streit, Konflikte und harte Strafen zu gehorchen. Das Kind wird ihnen mehr vertrauen und Gehorsam zeigen, nicht aus Angst, sondern aus Liebe.

Beginnen wir mit den allgemeinen Bestimmungen. Was erwarten Kinder als Erstes von uns? Liebe und Verständnis. Wir haben wiederholt daran erinnert, dass Liebe ein Opfer ist. Ein Opfer ist immer jemandem gewidmet, für jemanden getan. In diesem Fall wird das Liebesopfer für unsere Kinder gebracht, für ihre Erziehung. Wir opfern Freizeit, Ruhe, körperliche und geistige Stärke und natürlich haben wir gewisse materielle Kosten.

Die Hauptsache, die jeder Elternteil auf sein Kind beeinflussen kann, ist sein eigenes Beispiel. Sowohl negativ als auch positiv. Eltern sind den Kindern ein Leben lang ein Vorbild, und im Vorschulalter machen sie für ihn fast die ganze Welt aus. Daher ist unsere Verantwortung gegenüber Kindern einfach enorm. Die Geburt und Erziehung eines Kindes ist ein sehr großer Ansporn für Eltern, an sich selbst zu arbeiten, ihre Schwächen und schlechten Gewohnheiten zu bekämpfen.

Wenn wir nicht wollen, dass ein Kind mit dem Rauchen beginnt, dürfen wir selbst nicht rauchen. Wenn Eltern ihrem Kind Fernsehen und Computer entwöhnen wollen, sollten sie ihm als erste ein Vorbild sein. Kindern zu sagen, dass man keine bösen Worte verwenden und vor starken Ausdrücken nicht zurückschrecken soll, lehrt sie Heuchelei. Sie haben jedes Recht, sich auf diese Weise auszudrücken, solange ihre Eltern ihre eigene Sprache nicht kontrollieren. Und so in allem! Wenn wir nicht wollen, dass unser Sohn faul und schlampig aufwächst, dürfen wir selbst nicht faul sein und unsere Sachen nicht zerstreuen. Und das Wichtigste: Ein Kind kann nur durch persönliches Beispiel geistliches Leben und Gebet gelehrt werden.

Eltern sollten sich untereinander verständigen und einigen, zumindest um ihrer Kinder willen. Schließlich werden Kinder beim Erstellen ihrer eigenen Familie von elterlichen Szenarien geleitet.

Indem wir also ein Kind großziehen, erziehen wir uns.

Eltern neigen dazu, einen von zwei Fehlern zu machen. Erstens denken Eltern, dass Kinder kleine Erwachsene sind; sie wissen und verstehen alles besser als wir, und deshalb lohnt es sich nicht, sie besonders zu erziehen. Und im Allgemeinen müssen Sie mit ihnen auf Augenhöhe kommunizieren. Dies ist eine sehr große und schädliche Täuschung. Das Kind kann uns nicht ebenbürtig sein. Er hat sich noch nicht gebildet, sein Bewusstsein ist noch nicht entwickelt, und er hat nicht die Erfahrung und den Wissensschatz eines Erwachsenen. Wenn er uns manchmal mit seinen klugen Aussagen auffällt, geschieht das aus zwei Gründen. Entweder hat er Informationen aus einer Fernsehsendung, einem Radioprogramm, Büchern, Gesprächen mit Erwachsenen ... Oder diese Option ist möglich: Das Bewusstsein, die Wahrnehmung eines Kindes ist im Gegensatz zu einem Erwachsenen weniger belastet, sein Auge ist weniger „verschwommen“. , und er kann manchmal sehen, was wir normalerweise einfach ignorieren. Deshalb sagt der Mund eines Babys manchmal „die Wahrheit“.

Aber das Kind ist kein Erwachsener, und wenn Sie mit ihm kommunizieren, dürfen Sie dies nicht vergessen. Er wird uns nicht vollkommen verstehen. Er wartet auf eine Erklärung von uns. Er kennt nur diese Welt, und was uns seit langem bekannt und verstanden ist, mag für ihn mit sieben Siegeln ein Geheimnis sein. Deshalb werden wir nicht faul sein, mit dem Baby zu sprechen und ihm geduldig die Bedeutung unserer Worte, Bitten und Verbote zu erklären. Kinder sind sehr neugierig. Vor allem Kinder im Vorschulalter. Sie stellen viele Fragen. Bei meinem jüngsten Sohn Kolya zum Beispiel besteht die Hälfte seiner Rede aus Fragen. Es stimmt, er verwirrt manchmal "warum?" und „warum?“, was besonders lustig ist. Also kommen wir ins Haus und er fragt: „Ist Mama zu Hause?“ - "Nein, warum?" Aber meistens stellt er die richtigen Fragen und sehr interessante. Für Eltern ist dies auch eine Art Geistestraining, denn sie müssen dem Status von Besserwissern entsprechen, um über ausreichende Gelehrsamkeit zu verfügen. Das Kind stellt Fragen nicht nur, um Informationen zu erhalten, es ist für es auch eine Art der Kommunikation. Schließlich hat er selbst noch keinen ausreichenden Horizont, kann Gedanken nicht klar formulieren und Sprache aufbauen. Aber er wendet sich an seine Eltern, will mit ihnen reden, und deshalb fällt es ihm leichter, in Frage-Antwort-Form zu kommunizieren.

Erwachsene sollten bei der Kommunikation mit einem Baby nicht vergessen, dass das Kind ein sehr bewegliches Bewusstsein hat, oft unbeständig und nicht sehr fleißig ist. Jetzt will er einen und in fünf Minuten noch einen. Das Gedächtnis von Kindern hat auch seine eigenen Eigenschaften, und deshalb müssen Sie bei der Erziehung von Kindern viel Geduld haben, Sie müssen nicht wütend sein, wenn sie sich beim ersten Mal nicht an etwas erinnern. Zum Beispiel ist meinem jüngsten Sohn der gleiche Vorfall passiert. Mit Hilfe seiner Mutter hat er ein sehr schönes Flugzeug aus Sperrholz zusammengeklebt. Dann kam er zu mir und bat um Erlaubnis, es mit Filzstiften zu malen. Ich sagte, dass dies nicht getan werden sollte, da es hässlich wird, es ist besser, alles so zu lassen, wie es ist. Kolya näherte sich mehrmals und wurde jedes Mal abgelehnt. Ein paar Tage später sah ich, dass das gesamte Flugzeug mit bunten Filzstiften „verkleidet“ war. Ich fragte ihn streng: „Warum hast du das getan? Ich habe dich nicht gelassen!" Und dann sagte Nikolai fast weinend: „Es war notwendig, mich daran zu erinnern, sobald ich anfing, es zu malen!“ Ich schämte mich sehr, ich merkte, dass das Kind das Verbot einfach vergessen hatte, und ich betrachtete dies als Respektlosigkeit gegenüber dem Vater und zeigte unnötige Strenge.

Neben dem „Kind ist ein kleiner Erwachsener“-Fehler gibt es noch einen weiteren falschen Verhaltensstil gegenüber Kindern. Diese Kommunikation mit dem Kind erfolgt ausschließlich über Befehle, Gebote und Verbote. Eltern, die diese Methode praktizieren, glauben, dass das Kind dumm, klein und unentwickelt ist. Er sollte nicht besonders denken und argumentieren, er sollte nicht besonders angesprochen werden, er sollte nur auf das hören, was seine Eltern ihm sagen, und es tun. Dieser Verhaltensstil kann zu einem vollständigen Kontaktverlust zum Kind führen. Er wird sich einfach in seine eigene Welt einschließen, dort hingehen wie eine Muschel. Er wird seinen Eltern nicht mehr vertrauen und ihnen aus Angst vor Bestrafung vorerst nur gehorchen.

Ein Kind von früher Kindheit an erwartet Unterstützung, Schutz und Hilfe von den Eltern. Und diese Unterstützung sollte er erhalten. Ein Mann erzählte mir, dass seine Frau eine sehr seltsame Theorie hatte und er nichts dagegen tun könne. Kinder sollten ihrer Meinung nach nicht hochgehoben, geküsst und gestreichelt werden. Eltern, die ihren Kindern vor allem im Säuglingsalter Zuneigung entziehen, werden später keinen Kontakt mehr zu ihnen finden können, um eine gemeinsame Sprache zu finden. Ihre Beziehung wird formell und kalt sein.

Es ist sehr wichtig, dass sich Kinder nicht nur verbal, sondern auch körperlich beschützt und gestreichelt fühlen. Instinktiv wollen sie in einem Moment der Traurigkeit zu ihrer Mutter rennen und sich an sie schmiegen oder sich auf den Schoß ihres Vaters setzen. Es ist auch sehr förderlich für die Annäherung zwischen Kindern und Eltern. Nur sollte natürlich alles in Maßen sein. Wenn Sie es mit Liebkosungen übertreiben, kann sich das Kind so an sie gewöhnen, dass es nicht mehr von seinen Händen kommt oder sie ihn im Gegenteil anwidern.

Die Familie ist das Bollwerk der menschlichen Zivilisation. Die Kultur und Lebensposition jedes Menschen wird oft von Verwandten und nahen Personen genau festgelegt. Leider kommt kein einziger Zusammenschluss von Menschen, einschließlich der Familie, ohne Konflikte und Streitereien aus. Gegenseitige Beschwerden können sich jahrelang im Gedächtnis der Menschen ansammeln und zu Gleichgültigkeit oder sogar Hass zwischen Familienmitgliedern führen.

Um zu verstehen, warum Konflikte zwischen Eltern und Kindern entstehen, müssen Sie dieses Problem unvoreingenommen betrachten. Der erste und wichtigste Schritt zur Lösung von Problemen zwischen Familienmitgliedern besteht darin, den Fluss negativer Emotionen zu stoppen, die Situation nüchtern einzuschätzen und dem Kind oder dem Ehepartner zuzuhören. Nur eine gemeinsame Lösung des Konflikts kann beiden Seiten Zufriedenheit bringen.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern. Die Gründe

Das brennendste Thema für die meisten Familien ist das Beziehungsproblem zwischen den Eltern und ihrem Nachwuchs. Streit und Konfrontationen zwischen Erwachsenen und Kindern sind unvermeidlich, aber oft führen die falschen Methoden zu ihrer Lösung zu einer anhaltenden Feindseligkeit zwischen Menschen, die Jahrzehnte andauern kann. Lohnt es sich, sein Ego zu befriedigen?

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind unvermeidlich, aber Sie können den Schaden minimieren, indem Sie die Hauptgründe verstehen, warum sie entstehen. Zum Beispiel können Eltern ihr Kind auf jede erdenkliche Weise dominieren.

Das Kind zu zwingen, ihnen in allem zu gehorchen, ihm seine Ansichten über die Welt aufzuzwingen. Solche Beziehungen werden autoritären Eltern sicherlich Zufriedenheit bringen, aber im Laufe der Zeit wird ihr Nachwuchs beginnen, moralische Werte von Erwachsenen zu übernehmen und selbst ein egoistischer Tyrann zu werden, was zu unlösbaren Konflikten führen wird. Eine zu weiche Einstellung zur Erziehung eines Kindes kann jedoch nicht weniger bittere Ergebnisse bringen.

Übersorge

Manche Eltern schützen ihre Kinder so sehr, dass sie ihrem Charakter irreparablen Schaden zufügen. Diese Kinder sind nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Fürsorgliche Eltern haben ihnen ihr ganzes Leben lang ein Gefühl für ihre eigene Einzigartigkeit und ihre Besonderheiten vermittelt. Aber wenn ein so besonderes Kind in die Welt hinausgeht, stellt sich heraus, dass seine Umgebung nicht bereit ist, ihm Zugeständnisse zu machen, was bei einem verwöhnten Kind viele negative Emotionen hervorruft.

Natürlich wird das in der Schule oder auf der Straße erhaltene Negative das kleine Haustier der Familie definitiv nach Hause bringen, was zu unvermeidlichen Streitigkeiten und Konflikten führt. Überfürsorge ist einer der Gründe, warum es zu Streitigkeiten zwischen Kindern und Eltern kommt.

Konfliktlösung zugunsten der Eltern

Bei Konflikten zwischen Eltern und Kindern sind die Lösungsmöglichkeiten meist zugunsten der Kinder oder zugunsten der Eltern. Beide Optionen sind falsch, aber betrachten wir die Option, wenn der Elternteil sein gewichtiges Wort sagt und das Kind zwingt, sich zu unterwerfen und zu tun, was von ihm verlangt wird.

Viele Erwachsene glauben fälschlicherweise, dass eine solche Einstellung ihn temperiert und an Verantwortung gewöhnt. Aber in Wirklichkeit lernt das Kind einfach, nur auf der Grundlage seiner eigenen Wünsche zuzulassen und die Wünsche anderer Menschen zu vernachlässigen. Eine solche egoistische Einstellung gegenüber Menschen wird sich früher oder später bemerkbar machen, denn eines Tages wird es das Kind seinen strengen Eltern mit derselben Münze heimzahlen.

Bei autoritären Erziehungsmethoden sind schwere Konflikte in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern vorprogrammiert. Darüber hinaus können Kälte und Entfremdung die Beziehung zwischen Babys und ihren Eltern für den Rest ihres Lebens begleiten. Es ist also notwendig, Kindern alles zu gönnen und ihnen überall Zugeständnisse zu machen?

Konfliktlösung zugunsten des Kindes

Viele fragen sich, aber nur wenige wollen wissen, wie man solche Probleme richtig löst. Wie wir bereits festgestellt haben, versuchen manche Eltern, Konflikte mit ihren Kindern ausschließlich zu ihren Gunsten zu lösen.

Es gibt die Wahrheit und diejenigen, die versuchen, alles für ihr geliebtes Baby zu tun, und ständig ihre Interessen zugunsten des Kindes opfern.

Dieser Ansatz macht ein unglückliches Kind zu einem Egoisten, der andere Menschen nicht verstehen und keine normale Kommunikation mit ihnen aufbauen kann. Außerdem wird das Opfer einer guten Beziehung Konflikte außerhalb seiner Familie nicht lösen können, weil die Menschen in der Schule oder auf der Straße keine Zugeständnisse machen, was ein von elterlicher Freundlichkeit verwöhntes Kind in einen depressiven Zustand führen wird.

Gemeinsame Konfliktlösung

Konflikte zwischen Eltern und Kindern haben einen großen Einfluss auf die Charakterentwicklung. Die Gründe für Streitigkeiten sowie die Methoden zu ihrer Lösung hinterlassen einen unauslöschlichen Eindruck.Leider sind Eltern es nicht gewohnt, die Meinung ihrer kleinen Haustiere zu berücksichtigen, sondern ziehen es vor, alles für sie zu entscheiden.

Aber eine gemeinsame Konfliktlösung ist die einzig richtige Lösung! Indem Sie miteinander reden und versuchen, die Wünsche und Interessen der Konfliktparteien zu verstehen und zu akzeptieren, können Sie den Konflikt so lösen, dass alle schwarze Zahlen schreiben. Das schont nicht nur Ihre Nerven und stärkt Beziehungen, sondern bringt Ihrem Kind auch bei, Probleme in der Außenwelt kompetent zu lösen.

Lassen sich Konflikte vermeiden?

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind ganz normal. Die Probleme bei der Lösung solcher Situationen bestehen darin, dass die Konfliktparteien einander nicht zuhören wollen, was zu einem Mangel an Verständnis zwischen ihnen führt. Und Sie müssen nur von Herz zu Herz sprechen. Es ist für viele viel einfacher zu erraten, warum es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern kommt, als einfach danach zu fragen.

Haben Sie keine Angst vor einem offenen Gespräch, denn gerade solche Momente tragen dazu bei, zwischen Vertretern verschiedener Generationen zu schaffen. Moderne Eltern halten es einfach nicht für notwendig, ihre Kinder als gleichberechtigt wahrzunehmen, daher warten viele von ihnen auf ein einsames Alter.

In einem engen Familienkreis können Konflikte nicht vermieden werden, da sie ein wesentlicher Bestandteil der Interaktion zwischen Menschen sind. Wenn Sie jedoch unangenehme Momente gemeinsam lösen und sich ständig beraten, wird das Negative aus Konfliktsituationen schnell vergehen und keine Spuren hinterlassen.

In welchem Alter kommt es am häufigsten zu Konflikten?

Die gewalttätigsten und rücksichtslosesten Streitereien beginnen, wenn Kinder die Pubertät erreichen. In dieser Zeit versuchen sie am häufigsten, ihrer Empörung Ausdruck zu verleihen und sich der elterlichen Kontrolle zu entziehen. Teenager haben neue, seltsame Geschmäcker oder verrückte Wünsche, die durch die Mode auferlegt werden.

Sie sollten Ihr Kind nicht dafür schelten, dass es sich tätowieren oder piercen lassen möchte. Es ist besser, ein Gespräch zu beginnen und herauszufinden, was es zu diesem Schritt veranlasst hat. Erklären Sie, dass das Kind mit Erreichen der Volljährigkeit tun und lassen kann, was es will, denn in diesem Alter beginnt die Welle des jugendlichen Maximalismus abzuflauen und der Geschmack einer Person wird weniger extrem. Warum entstehen Konflikte zwischen Eltern und Kindern? Aufgrund von Missverständnissen. Die Pubertät ist genau die Zeit, in der Kinder am meisten Verständnis brauchen, vergiss das nicht.

Warum entstehen Konflikte zwischen Eltern und Kindern?

Missverständnisse und mangelnde Bereitschaft, die Interessen des anderen zu berücksichtigen, sind oft die Hauptursachen für Konflikte in der Familie. Infolgedessen wird das Glücklichsein zu einem langsamen gegenseitigen Verschlingen. All dies kann vermieden werden, indem Beziehungen auf Verständnis und gegenseitig vorteilhafter Zusammenarbeit aufgebaut werden. Damit alle zufrieden sind, müssen Sie nur aufhören, sich nur von Ihren Wünschen und Interessen leiten zu lassen. Bauen Sie jetzt demokratische und respektvolle Beziehungen in Ihrer Familie auf, und Sie können Konflikte in Zukunft vermeiden!

Kind-Eltern-Konflikte- eine der häufigsten Konfliktkategorien der Neuzeit. Diese Art von Konflikt ist selbst in wohlhabenden Familien vorhanden und ein Widerspruch in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern.

Meist Gründe dafür die Entstehung von Konflikten zwischen Eltern und Kindern sind persönliche und psychologische Faktoren, die in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern vorhanden sind.

Innerfamiliäre Beziehungen werden in zwei Haupttypen unterteilt:

- eine harmonische Art von Beziehung (das Vorherrschen ausgeglichener Beziehungen, eine rationale Aufteilung der psychologischen Rollen innerhalb der Familie, die Fähigkeit, aufkommende Widersprüche zu lösen);

- disharmonische Art der Beziehung (negativ gefärbte Beziehungen von Ehepartnern führen zu Konfliktinteraktionen zwischen Ehepartnern, letztere können bei Kindern negative Emotionen und Ängste hervorrufen; der Respekt vor den Eltern geht verloren, psychologische Rollen werden verletzt, Spannungen nehmen zu).

Die disharmonische Art der innerfamiliären Beziehungen führt zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern und Projekten destruktiver Erziehungsstil .

Merkmale destruktiver Erziehung:

- übermäßige Verbote für Kinder in für sie bedeutsamen Lebensbereichen;

– Verwendung von Drohungen in Forderungen an Kinder;

- Verurteilung falscher Handlungen des Kindes im Gegenzug für Ermutigung und Lob für Leistungen und Erfolge;

- Widersprüchlichkeit und Widersprüchlichkeit der Handlungen der Eltern;

- die unterschiedlichen Ansichten der Eltern in Erziehungsfragen.

Die Ursachen für Konflikte zwischen Eltern und Kindern können eine unzureichende Reaktion der Eltern auf Alterskrisen von Kindern sein (Krise von 1 Jahr, Krise von 6–7 Jahren, Krise der Pubertät usw.).

Alterskrisen

- Übergangsphasen der Entwicklung des Kindes, verursachen eine erhöhte Reizbarkeit beim Kind. Aggressives Verhalten von Kindern, eine negative Einstellung gegenüber zuvor akzeptablen Anforderungen sind die Ursachen für Konfliktinteraktionen. Die Aufgabe von Eltern und Kindern ist es, in dieser Zeit die Beziehungen zu glätten, den gegenseitigen Wunsch nach Kompromissen.

Arten von Konflikten zwischen Eltern und Kindern von Jugendlichen:

1) der Konflikt der Instabilität der elterlichen Einschätzung des Kindes;

2) Konflikt bei der Verringerung der Unabhängigkeit des Kindes, übermäßige Kontrolle;

3) der Konflikt der Übersorge;

Der Konflikt in den Beziehungen und Handlungen der Eltern löst bei Kindern eine besondere Reaktion aus, die sich in verschiedenen kindlichen Verhaltensstilen ausdrückt:

– Demonstration einer negativen Haltung, Opposition in allen Fragen;

- Nichteinhaltung der Anforderungen;

Vermeiden Sie die Kommunikation mit den Eltern, verbergen Sie Informationen über sich selbst und Ihre Handlungen.

Das Konzept und die Funktionen des sozialen Konflikts

soziale Konflikte- Dies ist ein Konflikt großer sozialer Gruppen, der auf der Grundlage sozialer Widersprüche entstanden ist. In der modernen Welt gibt es eine Verschärfung und Zunahme der Anzahl sozialer Widersprüche, was zu einer Zunahme von Konflikten in der Gesellschaft führt.

Definition von sozialen Konflikten Babosova spiegelt die modernen Spezifika sozialer Widersprüche wider: „ soziale Konflikte- ein Extremfall der Verschärfung sozialer Widersprüche, ausgedrückt im Aufeinanderprallen sozialer Gemeinschaften. Die Gemeinschaften, von denen der Innenkonfliktologe hier spricht, sind nicht nur nationale und ethnische Gruppen, Staaten, Gesellschaftsschichten, sondern auch soziale Institutionen, die in dieser Entwicklungsstufe der Gesellschaft existieren. Unterschiedliche Ziele, die von Institutionen oder sozialen Gruppen verfolgt werden, sowie ein Missverhältnis von Interessen und Werten, die von sozialen Gemeinschaften getragen werden, führen zu sozialen Widersprüchen. Jeder soziale Konflikt ist durch seine spezifische Situation (Ursachen, Dauer, Umfang, Intensität) begrenzt und erfordert daher die Lösung des darin enthaltenen Problems. Es ist unmöglich, alle sozialen Konflikte zu vereinen.

Eine deutlich andere Definition des sozialen Konflikts findet sich in Zaprudsky : « soziale Konflikte- Dies ist ein expliziter oder versteckter Konfrontationszustand, objektiv divergierende Interessen, Ziele sozialer Subjekte. Die Ursachen gesellschaftlicher Konflikte bleiben dieselben, die Konfliktformen und die Art und Weise der Interessenvertretung sozialer Gemeinschaften ändern sich. Bei Zaprudsky Interessen werden ausgedrückt durch die soziale Einstellung einer bestimmten Gemeinschaft zur bestehenden Gesellschaftsordnung, die Verteilung sozialer Kräfte und den Ausdruck allgemeiner Tendenzen (soziales Handeln). Soziale Kräfte, die an Konflikten teilnehmen, spiegeln nicht immer die Tendenzen ihrer Entwicklung in einem konflikthaften oder offenen Kampf wider. Die Wahrung der eigenen Positionen und Interessen kann bereits zu einer neuen „gesellschaftlichen Einheit“ führen. Daher ist der soziale Konflikt auch die Bildung einer neuen Ordnung im System der sozialen Beziehungen.

Die Funktionen sozialer Konflikte wurden eingehend untersucht L. Koser, ihre Besonderheiten für einen geschlossenen und offenen Gesellschaftstyp zu definieren.

Soziale Konflikte können zwei Hauptfunktionen erfüllen:

1) negativ (destruktiv);

2) positiv (konstruktiv).

Die Theorie sozialer Konflikte wurde von einigen Psychologen beeinflusst, die Konflikte zwischen großen sozialen Gruppen untersucht haben (z. D.Campbell und seine Theorie des realistischen Gruppenkonflikts, L. Berkowitz, D. Turner).

Die überwiegende Mehrheit der Mütter ist davon überzeugt, dass endlose Konflikte und Spannungen in der Beziehung zu einem Kind auf ihn zurückzuführen sind. Er ist nicht so (gehorsam, fleißig, freundlich, genau usw.). Aber es ist nicht alles so, wie es scheint. Schauen wir uns das Wesen von Kind-Eltern-Konflikten an, um ihre Anzahl auf ein Minimum zu reduzieren und einfach die Elternschaft zu genießen.

1. Mutters Konflikt mit sich selbst (Wertekonflikt) Die glücklichsten Menschen sind diejenigen, deren äußeres Leben möglichst genau mit der inneren Werteskala übereinstimmt. Wenn deine höchsten Werte beispielsweise Freiheit und Familie sind, wird dich eine 80-Stunden-Woche wahrscheinlich nicht glücklich machen. Dann bleibt in Ihrem Leben zu wenig Platz für das, was Ihnen wirklich wichtig ist. Diese Unzufriedenheit wird sich häufen und unweigerlich zu häufigen Konflikten mit dem Kind führen. Mutter und Kind sind kommunizierende Gefäße: Befindet sich die Mutter in völliger Disharmonie mit sich selbst, erhält das Kind diese zerstörerische Energie von ihr.

Was zu tun ist? Räumen Sie den Wertsachenschrank auf. Führen Sie ein Audit durch und lassen Sie in diesem Schrank nach und nach nur das, was wirklich Ihnen gehört. Werfen Sie den Rest weg (fremde Werte, auferlegte Ziele usw.). Je weniger Konflikte in der Beziehung zu sich selbst, desto weniger Konflikte mit dem Kind!

2. Mama will ihre Macht behaupten"Ich will, dass es so ist, wie ich es will." Gerade in Familien mit autoritärem Erziehungssystem oder einer überheblichen Mutter, die nirgendwo anders als in der Familie umgesetzt wird, ist dies eine sehr häufige Ursache für Konflikte. Indem sie auf alle möglichen Arten Macht über das Kind errichten, gewinnen solche Mütter die fehlende Bedeutung (obwohl sie es nicht einmal sich selbst gegenüber zugeben :)

Was zu tun ist? Ersetzen Sie den Wunsch nach Macht durch die Sorge um die wahren Interessen des Kindes. Ich gestehe, dass ich auch nicht immer im Sinne des Kindes handle. Manchmal handle ich auf eine Weise, die für mich bequemer oder schneller ist. In solchen Momenten erinnere ich mich immer wieder daran, dass die Interessen des Kindes über allem stehen. Verwechseln Sie die Interessen des Kindes nicht mit der Position der Nachsicht in allem! Es geht darum, sich um die wahren Interessen der Kinder zu kümmern, und nicht darum, die fünfte Tafel Schokolade des Tages zu kaufen, weil das Kind es wollte. Denken Sie daran: Für ein Kind ist es nicht so wichtig zu gewinnen, sondern nicht zu verlieren! Je mehr Sie also Macht über das Kind aufbauen, desto mehr wird es sich dieser Macht widersetzen. Je älter meine Tochter wird, desto flexibler werde ich. Und jedes Mal, anstatt „weil ich es gesagt habe“, kurz vor dem Ausbruch, halte ich einen Moment inne und frage mich: „Warum lässt du sie nicht tun, was sie will? Wird die Welt zusammenbrechen? Untergrabe ich in diesem Fall meine Autorität? Ist keine Tatsache. Aber das Vertrauen des Kindes in mich wird wahrscheinlich größer, wenn ich mich in erster Linie um seine Interessen kümmere und nicht um meine elterlichen Ambitionen.

3. Mama aufgebraucht Mamas Einfallsreichtum zieht sich wie ein roter Faden durch alle meine Programme. Denn während Mama nicht in der Ressource ist, hat sie fast keine Chance auf Wohlstand. Der Mangel an körperlichen Ressourcen (z. B. chronischer Schlafmangel) ist ein Garant für Reizbarkeit. Der Mangel an emotionalen Ressourcen (Unzufriedenheit mit sich selbst, Depressionen usw.) führt zur Zerstörung von Beziehungen zu einem Kind und einem Ehemann. Der Mangel an materiellen Ressourcen mindert die Lebensqualität in vielen Aspekten und führt wiederum zu emotionaler Ressourcenknappheit, denn für eine Frau steht das Gefühl der (auch materiellen) Sicherheit im Vordergrund.

Was zu tun ist? Ressourcen dringend auffüllen! Als das Auto kein Benzin mehr hat, wenden wir uns sofort der Tankstelle zu, ohne darüber nachzudenken, dass ich jetzt sehr beschäftigt bin, keine Zeit habe und überhaupt keine Zeit habe. Wenn Sie gehen möchten, füllen Sie jetzt den Benzintank auf. Lernen Sie daher, um Hilfe zu bitten: von Ihrem Ehemann, Ihrer Mutter, Verwandten, Freunden usw. Achte auf deine Kraft. Investieren Sie Energie nur in das, was Ihnen wirklich wichtig ist.

4. Treue zur Ahnenschrift„Jeder klärt die Dinge mit jedem“, „in unserer Familie weiß man nicht, wie man in Frieden lebt“, „ein Tag ohne Skandal ist ein verlorener Tag“. Wenn Sie mit diesen oder ähnlichen Ausdrücken vertraut sind, leben Sie höchstwahrscheinlich einfach nach dem Szenario der Vorfahren: Sie befinden sich aufgrund von Trägheit in einem Zustand ewigen Konflikts mit Ihrer Familie, da Sie diese Verhaltensweise von Ihren Vorfahren geerbt haben. Wir sind alle unserer Art gegenüber sehr loyal, weil wir uns instinktiv an unser Rudel halten. Daher entscheiden wir uns unbewusst dafür, den Werten und Einstellungen der Familie zu folgen, auch wenn diese Werte und Einstellungen nicht werbend sind. Unterbewusst können wir uns keine anderen Verhaltens- und Lebensoptionen leisten.

Was zu tun ist? Akzeptieren Sie das Skript oder schreiben Sie es absichtlich um. Unsere Generation ist etwas Besonderes. Im Zusammenhang mit der Entdeckung riesiger Informationsschichten im 21. Jahrhundert werden Vertreter unserer Generation zu jenen Menschen, die den Lauf einer langjährigen Familiengeschichte verändern. Wir sind diejenigen, die beginnen, das generische Drehbuch neu zu schreiben. Unsere Familie ist seit Jahrhunderten arm? Also werde ich der Erste sein, der eine weitere finanzielle Familiengeschichte beginnt. In unserer Familie ließen sich alle Frauen von ihren Ehemännern scheiden? Ich werde also der Erste sein, der eine (glückliche!) Ehe fürs Leben führt. In unserer Familie wurden Kinder ihr ganzes Leben lang unterdrückt und unterdrückt? Das bedeutet, dass ich der Erste sein werde, der durch Liebe und Vertrauen erzieht und nicht durch eine Peitsche. Aber der Weg des Pioniers ist schwierig, das sage ich Ihnen gleich. Aber die Früchte auf diesem Weg sind ganz andere – hundertmal süßer und schmackhafter! Es ist viel einfacher, entlang der Flüsse der generischen Trägheit zu schwimmen. Aber wenn Sie den einfacheren Weg wählen, beschweren Sie sich später nicht über die Ergebnisse Ihres Lebens. Die Wahl liegt wieder bei Ihnen.

5. Mama akzeptiert das Kind nicht vollständig„Das Wichtigste für eine glückliche Beziehung zu einem Kind ist zunächst, es bedingungslos zu lieben – so, wie es bereits ist.“ Diese Aussage kennen wir alle. Und so viele Mütter nicken vielsagend und fügen gleich hinzu: „Ja, ABER …“ Hand aufs Herz, geben wir zu: Wir akzeptieren unsere Kinder nicht immer ganz. Wir wollen, dass es unseren Kindern besser geht, als sie es jetzt sind. Das ist der gemeinsame Wunsch aller Eltern auf der Welt. Und wir werden traurig, wenn wir feststellen, dass das Kind nicht dem Ideal entspricht, das wir uns selbst ausgedacht haben. Und hier fangen wir normalerweise an zu kollidieren. Denn in diesem Moment wollen wir, dass die Welt unter uns zusammenbricht. Wir wollen, dass es so wird, wie WIR es wollen! Aber Tatsache ist, dass die Welt und die Menschen unseren Erwartungen nicht gerecht werden müssen! Aber Sie persönlich haben nicht das Ziel, es allen recht zu machen, oder? Wenn wir nicht akzeptieren wollen, evaluieren wir. So zu sein ist gut, aber so zu sein ist schlecht. Mathe zu lieben ist gut, Fußball zu lieben ist schlecht. Der Mutter in allem zu gehorchen ist gut, zu allem eine eigene Meinung zu haben ist schlecht. Usw. Indem wir nicht akzeptieren und wertschätzen, nehmen wir uns zu viel vor. Aber wer sind wir, um Kindern (und Menschen im Allgemeinen) „Übereinstimmungsbescheinigungen“ zu geben?

Was zu tun ist? Akzeptieren lernen. Egal wie alt wir sind. Die Welt, die Menschen, sich selbst herablassender zu behandeln. Ja, wir sind alle auf dieser Welt, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. DIE WELT BESSER MACHEN. Aber keine Menschen! Menschen können nicht besser gemacht werden. Wir haben nicht die Werkzeuge dafür. Menschen machen sich nur durch sich selbst besser. Wenn sie es wollen. Wir können sie nur in das Land der Selbstentfaltung einladen, aber sie müssen auf eigenen Beinen dorthin gehen.

6. Mama weiß nicht, wie man Grenzen hält(Bis zum Alter von zwei Jahren, bis das Kind in die Phase der Trennung von der Mutter eingetreten ist, sollte man nicht erwarten, dass es Ihre persönlichen Grenzen respektiert! Dies ist aus objektiven Gründen unmöglich.) Aufgrund ihrer natürlichen Opferbereitschaft kann es sehr schwierig sein für eine Mutter, persönliche Grenzen in Beziehungen zu einem Kind aufrechtzuerhalten. Und was ist das Ergebnis? Mutter, deren Grenzen regelmäßig verletzt werden, wird schnell emotional hilflos und beginnt (um zu überleben) den Übertreter ihres persönlichen Raums anzugreifen. Ein Kind, das regelmäßig die Grenzen anderer Menschen verletzen darf, bildet sich eine unzureichende Vorstellung davon, was ihm erlaubt ist und was nicht. Ich kenne viele Fälle, in denen eine Mutter, die unnötigerweise mit einem Kind verschmilzt, ihre Grenzen selbst sabotiert und dadurch viele Probleme in der Beziehung zu ihrem heranwachsenden Kind verursacht.

Was zu tun ist? Schaffen und schützen Sie Ihre persönlichen Grenzen (überlegen Sie gleich, wie und wo Sie sich mir gegenüber verhalten können und wie nicht). Sie können dies tun, wenn Sie verstehen, dass Sie nicht nur mütterliche Pflichten haben, sondern auch Rechte (das Recht auf persönliche Zeit, Ruhe, respektvolle Behandlung usw.). Merk dir das!

7. Irgendein psychologisches Bedürfnis des Kindes wird nicht befriedigt Wir streiten uns oft, wenn das Kind anfängt, sich „irgendwie falsch“ zu verhalten: es spielt auf, macht Lärm, schreit, weigert sich, tritt, beißt usw. Aber warum passiert das? Schließlich werden unsere Kinder nicht geboren, um die Nerven der eigenen Mutter zu strapazieren. Durch inakzeptables Verhalten teilt das Kind mit, dass einige seiner Bedürfnisse nicht befriedigt werden (nach Aufmerksamkeit, Anerkennung, Freiheit, Liebe etc.).

Was zu tun ist? Schauen Sie tiefer. Die Launen und Konflikte des Kindes sind in den allermeisten Fällen nur ein Symptom innerer Probleme. Weise Eltern schauen immer genau in das Verhalten des Kindes. Und immer (oft auf einer intuitiven Ebene) verstehen sie die wahre Ursache.

8. Fehlendes Urvertrauen Wenn keine vertrauensvolle Beziehung zwischen Ihnen und dem Kind aufgebaut wird, dann wird es viele Konflikte geben. Sie werden buchstäblich anfangen, voneinander wegzulaufen, weil Sie sich zusammen schlecht fühlen. Vertrauen ist die Basis einer konfliktfreien Beziehung.

Was zu tun ist? Vertrauen wachsen. Täglich! Und in einer Beziehung zu mir selbst und in einer Beziehung zu einem Kind. Andernfalls werden Konflikte nirgendwohin führen.

9. Das Verhalten und die Ergebnisse des Kindes entsprechen nicht den Erwartungen der Eltern Zum Beispiel entschied eine Mutter, dass ihr Kind im Alter von drei Jahren alle Laute aussprechen sollte. Geschieht dies nicht, beginnt die Mutter sich zu ärgern. Es mag ihr scheinen, dass das Kind faul ist oder nur herumalbert. Aber der Grund liegt oft nicht im Kind, sondern in ungerechtfertigten Erwartungen. Viele elterliche Erwartungen an die Schule, an den Lernprozess werden zerstört, wenn sich plötzlich herausstellt, dass Ihr Kind nicht plant oder objektiv nicht in der Lage ist, ein hervorragender Schüler zu sein. Eltern sind sich sicher, dass die Täter des Konflikts Kinder sind: Er ist es, der es nicht mehr versuchen will und nur fünf bekommt! Mama hat wieder Erwartungen geweckt und nicht berücksichtigt, dass seltene Menschen in allem gut sind und unsere Kinder nicht so sein müssen wie wir. Wir müssen Kinder objektiv wahrnehmen. Und es ist schwierig. Aber es ist wichtig zu verstehen, dass es Dinge gibt, die Ihnen ein Kind unter keinen Umständen geben kann. Sie haben zum Beispiel immer davon geträumt, dass Ihr Sohn klug, mutig und sportlich ist, und das Kind hasst Sport. Sie können natürlich versuchen, die Liebe zur körperlichen Aktivität zu wecken, aber setzen Sie nicht zu viel darauf.

Was zu tun ist? Erwartungen anpassen! Nehmen wir einige Dinge als selbstverständlich hin, die wir im Grunde nicht ändern können. Übertriebene Erwartungen hindern uns und unsere Kinder stark daran, sich auf harmonische Beziehungen zuzubewegen. Suchen Sie nach den Stärken Ihrer Kinder und bauen Sie darauf auf, und reduzieren Sie Ihre Erwartungen an offensichtliche Schwächen.

10. Teenager-Rebellion (oder andere Alterskrise) Sehr oft klagen Eltern von Kindern, die die Pubertät erreichen, über eine starke Zunahme von Konflikten. Mal sehen, was los ist. Jede Aggression des Kindes nehmen wir auf unsere Kosten wahr. Aber in vielen Situationen bedeutete das Kind nichts Persönliches! Er hatte keine Absicht, die Eltern zu beleidigen oder zu beleidigen, das Kind trat einfach in die Teenagerphase ein und ist, getrieben durch hormonelle und andere Veränderungen, längst nicht immer in der Lage, mit sich selbst fertig zu werden. Jede Alterskrise markiert die psychische Trennung des Kindes von den Eltern, die fast immer durch Aggression erfolgt. Und wo es Aggression gibt, gibt es Konflikte. Ein seltener Elternteil bietet einem Kind als Antwort auf Aggression einen versöhnlichen Händedruck, Umarmungen, einen herzlichen Elternkuss oder ein freundliches Wort an. Als Reaktion auf Aggression greifen wir instinktiv an, sogar unsere Kinder. Aber wenn wir verstehen, dass Aggression eine notwendige Bedingung für eine Trennung ist, dann nehmen wir ihm das nächste Mal, wenn das Kind scharf reagiert, keinen Anstoß. Wenn sich das Kind neben seiner Mutter immer wohlfühlt, wird es sich nie von ihr trennen. Daher weckt die Natur, auch wenn sich die Mutter dem Kind verschrieben hat, ihm eng angewachsen ist, die Aggression der Trennung, des Heranwachsens im Kind. Und wenn du das verstehst, bist du das nächste Mal nicht mehr beleidigt, wenn ein Kind ein hartes Wort zu dir sagt. Sie werden später bestimmt darüber sprechen, was Sie nicht mögen, wenn Leute Sie unhöflich ansprechen usw. Aber in diesem Moment findest du intuitiv die richtigen Worte und die richtigen Reaktionen, weil du verstehst, was hinter dieser jugendlichen Unhöflichkeit steckt.

Was zu tun ist? Kinder- und Jugendpsychologie studieren (mindestens Grundlagen), Konfliktprävention betreiben, Vertrauen aufbauen, Liebe zeigen, Kind annehmen, nicht vergleichen etc. Das Kind in der Beziehung ist der Sklave. Und wenn die Beziehung widersprüchlich ist, dann liegt es höchstwahrscheinlich an Ihrem Verhalten! Denn der Elternteil ist derjenige, der die Beziehung führt. Wo ich den Weg bahne - dort folgt mir das Kind. Und nur ich kann diesen Weg ändern! ICH NEHME DAS KIND MIT. Wenn Sie mit einem Teenager die Rollen getauscht haben, wenn Sie ihn vor sich lassen und er in Ihrer Beziehung bereits den Weg ebnet, sollten Sie sich aufregen: Ihre Angelegenheiten sind schlecht und werden noch schlimmer. Sie sollten vorangehen, bis das Kind vollständig von Ihnen getrennt ist (näher an 18 Jahren). Und das ist eine sehr gute Nachricht. Das bedeutet, dass ich als Führungskraft den Kurs ändern kann – und das Kind wird keine andere Wahl haben, als mir zu folgen. Denn er selbst weiß noch nicht, wohin in diesem Dschungel.

11. Mama will nicht loslassen Das sehe ich am häufigsten in Eltern-Kind-Beziehungen. Wir wollen die Kinder bei uns behalten, weil es für uns bequemer und ruhiger ist. Und wir haben Angst, für unsere Kinder unnötig zu werden. Daher ist es für Großmütter sehr schwierig, loszulassen, besonders für einsame. Sie neigen dazu, das Kind bis zum Erwachsenenalter und sogar danach übermäßig zu beschützen. Und diese übermäßige Sorgfalt wird zur Ursache für häufige Konflikte mit dem Kind. Denn Freiheit gehört zu den Grundbedürfnissen des Einzelnen (nicht umsonst ist die größte Strafstrafe die Freiheitsstrafe). Das Kind versucht von den ersten Tagen seines Lebens an, das Bedürfnis nach Freiheit zu erkennen. Je älter er wird, desto mehr Freiheit braucht er. Wenn Sie erkennen, dass Freiheit eine der wichtigsten Antriebskräfte der Menschheit ist, wird es in Ihrer Beziehung viel weniger Konflikte geben.

Was zu tun ist? Zu verstehen, dass die rechtzeitige Trennung vom Kind der Schlüssel zu einem gesunden Aufwachsen ist. Löse das Kind nach und nach von dir! Aber denken Sie daran: Je mehr Freiheit er bekommt, desto mehr Verantwortung müssen Sie der Last geben. Freiheit und Verantwortung gehen immer Hand in Hand. Idealerweise sollte die psychische (wie auch finanzielle etc.) Trennung von den Eltern bis zum Erwachsenenalter vollzogen sein. Wir verzögern das Aufwachsen von Kindern oft künstlich (Wir schränken die Freiheit ein, delegieren keine Verantwortung, treffen Entscheidungen anstelle des Kindes usw.). Das ist die vorherrschende Beziehungskultur in vielen russischen Familien. Aber das macht uns und die Kinder nicht glücklicher. Unsere erwachsenen Kinder gehen weiter und verlassen sich auf die Krücken der elterlichen Fürsorge, die sie bereits stören, und wir berauben uns durch die Trägheit, uns ihnen zu widmen, der Möglichkeit, endlich wirklich für uns selbst zu sorgen. Erwarten Sie nicht, dass sich eine glückliche, konfliktfreie Beziehung zu Ihrem Kind von selbst entwickelt. Beobachten, analysieren, verändern – und dann klopft die Harmonie selbst an Ihre Tür.

Einführung

Psychische Konflikte in Eltern-Kind-Beziehungen beziehen sich auf familiäre Konflikte und sind die Hauptursache für emotionalen Stress und Neurosen. Und auch Menschen, die sich lieben, sind vor diesen Konflikten nicht gefeit. Tatsache ist, dass eine Person für das Wohlergehen der Familie neben allen anderen Bedingungen bestimmte Kenntnisse in Psychologie, Pädagogik, Medizin usw. benötigt. Unter diesem Gesichtspunkt ist es besonders wichtig, das Problem der Konflikte zwischen Eltern und Kindern zu berücksichtigen.

Konflikte werden als die schärfste Methode zur Lösung erheblicher Widersprüche verstanden, die im Prozess der Interaktion zwischen den Parteien entstehen.

Familiäre und häusliche Konflikte, die zwangsläufig in Eltern-Kind-Beziehungen entstehen, sind das häufigste Thema nicht nur in psychologischen Fachpublikationen, sondern auch im alltäglichen Gespräch der einfachen Leute.

Im Bereich der Eltern-Kind-Beziehungen spielt der Faktor der Beziehungen zwischen Ehepartnern, die Kinder erziehen, eine wichtige Rolle. Konflikte zwischen Eltern beeinträchtigen oft das Wohlergehen von Kindern. Die ständige Unzufriedenheit der Ehepartner untereinander, Probleme im Bereich der intimen Beziehungen wirken sich auf ihre Einstellung zum Kind aus, und das Kind wiederum empfindet Disharmonie und sein Verhalten wird sehr widersprüchlich.

Familienkonflikte haben psychotraumatische Folgen: ein Zustand globaler familiärer Unzufriedenheit, „Familienangst“, neuropsychischer Stress, Schuldgefühle.

Psychologische Beratung wird häufig zur Lösung familiärer Konflikte eingesetzt. Das Wesen der psychologischen Beratung für Konfliktfamilien besteht darin, spezielle Empfehlungen zur Änderung nachteiliger psychologischer Faktoren zu entwickeln, die das Funktionieren der Familie behindern und Konfliktbeziehungen in ihr schaffen.

1. Psychische Konflikte in der Kind-Eltern-Beziehung

Vielleicht gibt es keine Familie, in der es nicht zumindest kurzfristig zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern kommt. Oft sind die Eltern selbst schuld. Es kommt vor, dass sie die Besonderheiten der Psyche von Kindern und Jugendlichen nicht verstehen, ihre typischen "Verhaltensreaktionen" nicht kennen.

Manchmal liegt die Quelle familiärer Missverständnisse im Mangel an medizinischem Wissen. Zum Beispiel hat ein Baby Bettnässen und die Eltern erkennen nicht, dass das Kind nicht schuld ist, beschämen, verspotten oder bestrafen es sogar. Das Kind ist nervös und wütend. Manchmal ergibt sich eine ähnliche Situation im Fall von Onanie im Teenageralter. Eine andere Mutter, die diese Angewohnheit bei ihrem Sohn vermutet, löst eine solche Panik aus, dass es genau richtig ist, von zu Hause wegzulaufen. Aber diesen "Umweg der sexuellen Befriedigung" umgeht laut Untersuchungen von Sexualwissenschaftlern nur selten einer der Teenager.

Eltern sollten sich darüber im Klaren sein, dass Kinder in jedem Alter bestimmten Konflikten ausgesetzt sind. Dies gilt zunächst für Kinder, die in einer unvollständigen Familie (meist ohne Vater) oder in normalen elterlichen Beziehungen aufwachsen. Die Willkür des Vaters, der die Interessen aller Familienmitglieder ignoriert, der Mangel an geistiger Wärme oder die Feindseligkeit der Eltern untereinander schaffen günstige Bedingungen für die Entwicklung von Neurosen bei Kindern. Konflikte können sich nicht nur verschärfen, sondern auch zur Entwicklung pathocharakterologischer Reaktionen, Neurosen und zur Bildung einer psychopathischen Entwicklung auf der Grundlage akzentuierter Merkmale führen, wenn Eltern den spezifischen Charakter von Kindern unterschätzen.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern können auch auf gegenseitigem Unrecht beruhen. Das pädagogische Versagen der Eltern, grausame, barbarische Erziehungsmethoden oder übermäßiges Verwöhnen der Kinder können zu völliger gegenseitiger Entfremdung, Feindschaft zwischen Kindern und Eltern führen.

Oft können die Lebenswünsche von Kindern zu Konflikten in der Familie führen, und die gerechten Verstimmungen der Eltern führen zu einseitigen Hobbys von Kindern zu Lasten des Lernens, dem Auftreten schädlicher Neigungen zu Rauchen, Trinken und Drogen. Und obwohl Eltern Recht haben, sind ihre Kinder normalerweise nicht davon überzeugt, dass ihre Eltern nicht Recht haben, aber sie selbst wissen besser, wie man lebt. Es ist wichtig, dass Eltern die Motive der Bestrebungen von Kindern verstehen, ihren Argumenten und Argumenten genügend Respekt entgegenbringen und ihre eigenen Argumente überzeugend darlegen.

Besonders häufig gibt es Konflikte zwischen Eltern und Kindern im Jugendalter. Tatsache ist, dass in dieser „Übergangszeit“ erhebliche physiologische und psychologische Veränderungen im Körper auftreten. Die häufigsten psychologischen Merkmale in diesem Alter sind emotionale Instabilität, eine Kombination aus widersprüchlichen Eigenschaften und Bestrebungen.

Die für Jugendliche charakteristische Verschärfung der Notwendigkeit, ihre Unabhängigkeit, Unabhängigkeit von der älteren Generation, insbesondere von den Eltern, zu verteidigen, wird als „Altersemanzipation“ bezeichnet. Dieses Phänomen ist notwendig, damit der Jugendliche in Zukunft Reife und Unabhängigkeit erreichen kann. Und wenn dies in Eltern-Kind-Beziehungen manchmal zum Problem wird, dann ist das weniger ein Problem für Teenager als für ihre Eltern, die es zu sehr gewohnt sind, ihr Kind als ein abhängiges, abhängiges und ihrem Willen völlig untergeordnetes Wesen wahrzunehmen. Oft manifestiert sich dieser Konflikt am deutlichsten in Beziehungen nicht einmal zu den Eltern, sondern zu den Großeltern.

Der Aufbau von Beziehungen nicht auf der Grundlage von Gleichberechtigung, Unabhängigkeit und Vertrauen, sondern auf der Grundlage gegenseitiger Unterordnung wird zum Konflikt. Eltern nehmen einen Teenager zu lange und hartnäckig weiterhin als eine Kreatur wahr, die nicht in der Lage ist, unabhängige Entscheidungen zu treffen und selbst in kleinen Dingen von ihnen abhängig ist. Sobald das aufhört, tritt der Konflikt in den Hintergrund, die Beziehung wird enger und vertrauensvoller.

Nicht selten versuchen Eltern beharrlich, Kinder zu „erziehen“, wollen mit ihrer Hilfe einige ihrer Erwartungen verwirklichen und argumentieren nach dem Grundsatz: „Nun, Sängerin bin ich nicht geworden, aber ich werde meinen Sohn zum Musiker machen!“ Oft geht damit eine Art Opferhaltung der Eltern einher: Sie sagen, ich lebe für das Kind und werde alles für es tun, was ich für nötig halte, egal ob es will oder nicht. Dies führt in der Regel zu Konflikten, da das Kind sehr wohl fühlt, dass sie es nicht als eigenständige Person mit eigenen Zielen und Träumen sehen, sondern versuchen, es dazu zu zwingen, das Leben eines anderen zu leben. Das ruft natürlich Protest von erwachsenen Kindern hervor.

Ein solcher Konflikt ist übrigens nur für Familien typisch, in denen Eltern ihre Pläne und Träume nicht verwirklichen konnten, aber nicht selten für Familien, in denen Eltern viel erreicht haben und einen bedeutenden Status in der Gesellschaft erlangen. Solche Eltern haben normalerweise hohe Erwartungen an das Kind, erwarten, dass es sie "einholt und überholt".

2. Symptome und Eskalationsfaktoren

Oft kommt es in einem Konflikt zu einer schnellen Eskalation des Kampfes, was auf die Eskalation des Konflikts hindeutet. Eskalation ist eine scharfe Intensivierung des Kampfes der Gegner. Die Symptome der Eskalation sind: die Verengung der kognitiven Sphäre, das Aufkommen des Feindbildes, das Anwachsen emotionaler Spannungen, der Übergang zu persönlichen Angriffen, das Anwachsen der hierarchischen Rangordnung verletzter und geschützter Interessen und deren Polarisierung Gewaltanwendung, Verlust des ursprünglichen Streitobjekts, Ausweitung der Konfliktgrenzen. Die gegnerischen Seiten mobilisieren zusätzliche Kräfte und Mittel, Ressourcen und Gegenmittel. Die Dinge können einen extremen Punkt erreichen, eine Sackgasse, wenn die Konfrontation wirklich droht, sich in eine selbstzerstörerische Aktion zu verwandeln.

Der Eskalation geht die Phase der Wahl von Wegen für die weitere Interaktion der Gegner voraus. Die Wahl ist zweierlei: Entweder bei der aktuellen Kräfteverteilung Versöhnung suchen, das Spannungsniveau in den Beziehungen abbauen, Zugeständnisse machen und damit den Konflikt beenden, ihn wieder in eine latente Form überführen, um anschließend zur ursprünglichen Konfliktsituation zurückzukehren; oder Eskalation, Fortsetzung des Konflikts, wodurch er auf einen höheren Grad der Verschärfung gebracht wird.

Die Eskalationsfaktoren sind sinnlich bedingte Kollisionen, Emotionen übernehmen, die die Konfliktteilnehmer daran hindern, sich von außen zu betrachten, die Freiheit einschränken, Wege des Konfliktverhaltens zu wählen. Eine scharfe Verschärfung der Differenzen, Zugang zu Positionen der direkten Konfrontation, die Parteien greifen sich gegenseitig an, verursachen Vergeltungsmaßnahmen, Opposition. Es gibt einen unvermeidlichen Schlagabtausch, dessen Ziel es ist, die Positionen der Gegner anzugreifen und die Bedrohung von ihrer Seite zu neutralisieren. Emotional wird ein solches Verhalten sehr oft von einer Zunahme der Aggressivität begleitet, einem Übergang von Warnung und Feindseligkeit zu psychischer Unverträglichkeit und offener Feindseligkeit. Daher ist es wichtig, dass die Konfliktparteien von Anfang an handeln, sich auf Bewusstsein und Intuition verlassen und die Manifestation von Emotionen, insbesondere von negativen, einschränken.

Die Eskalation von Konflikten in Eltern-Kind-Beziehungen ist vor allem auf eine Reihe von Krisen zurückzuführen, die Kinder erleben. Bei Jugendlichen manifestiert sich diese Krise in einer Krise der Unabhängigkeit - begleitet von demonstrativer Sturheit, Eigensinn, einer völligen Verleugnung der Autorität der Erwachsenen, einer feindseligen Haltung gegenüber allen ihren Anforderungen. Es ist, als befinde sich der Teenager auf einem Kriegspfad mit der gesamten Erwachsenenwelt und bekämpft jeden Einfluss, positiv oder negativ. Dieser Kampf verläuft in schwierigen und vor allem für Eltern anstrengenden Formen: Jugendliche erfassen zum Beispiel intuitiv, was sie am meisten ärgert, und tun dies auch hartnäckig. Eltern legen Wert auf Sauberkeit und Ordnung - ein Teenager zeigt Schlamperei und sorgt zu Hause für echtes Chaos. Wenn sie keine Skandale mögen, wird ihnen jeden Abend ein stürmischer Showdown geboten. Usw. Tatsächlich ist dies für ein Kind eine Möglichkeit, seine Freiheit zu verteidigen und seinen Eltern ihre Machtlosigkeit zu zeigen.

Viele Eltern, besonders junge, sind ratlos und verärgert über den Negativismus der Kinder, der vor allem für zwei- bis fünfjährige Kinder charakteristisch ist. Das Kind weigert sich gelegentlich ohne Grund rundweg, jeder Aufforderung, jedem Befehl zu gehorchen. Und da hilft in der Regel weder Überreden noch Drohen noch gar körperliche Züchtigung. Der Junge schluchzt bitterlich, bleibt aber standhaft. Zwar fühlt er sich später, nachdem er sich beruhigt hat, schuldig und versichert, dass "es nicht mehr geben wird".