Senior und Junior: Freunde oder Feinde? Psychologische Merkmale älterer und jüngerer Kinder in der Familie

28.07.2019

Jetzt verstehen viele Eltern, dass sie nach der Geburt ihres zweiten Kindes ihrem Erstgeborenen helfen müssen, sich an eine neue, für ihn ungewöhnliche Rolle zu gewöhnen. Natürlich fragen manche Kinder beharrlich ihre Eltern nach einem Bruder oder einer Schwester, freuen sich und warten mit den Erwachsenen. Es scheint, dass keine Probleme auftreten werden. Aber auch in diesem Fall sollten Ereignisse nicht dem Zufall überlassen werden. Es ist notwendig, das ältere Kind im Voraus auf die Geburt des zweiten Kindes in der Familie und auf sich selbst vorzubereiten - auf mögliche Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit ihm nach der Rückkehr aus dem Krankenhaus.

Wann soll man dem älteren Kind von der Geburt eines Bruders oder einer Schwester erzählen?

Der beste Zeitpunkt für ein solches Gespräch ist ein ruhiger Moment, in dem das Baby gut gelaunt ist. Es ist wünschenswert, dass der Bauch der Mutter bereits genug auffällt. Sie müssen dem älteren Kind sagen, dass sein Bruder oder seine Schwester da sind, und wenn das Baby geboren wird, werden Sie alle zusammenleben. Das Ereignis sollte mit Hilfe eines Lächelns und einer Intonation als freudig präsentiert werden.

Es ist ratsam, darauf zu achten, dass das ältere Kind nicht nur über die bevorstehende Geburt des Babys Bescheid weiß, sondern auch eine klare Vorstellung davon hat, wie Neugeborene aussehen. Es ist am besten, ein Baby mit eigenen Augen zu sehen, um es beispielsweise beim Besuch von Freunden zu beobachten. Es ist toll, wenn das Heimarchiv Videos und Fotos enthält, auf denen das ältere Kind sich selbst sehen kann, jedoch im Säuglingsalter. Gewöhnen Sie ihn an den Gedanken an ein zukünftiges Familienmitglied. Von Zeit zu Zeit kann man ein älteres Kind fragen, wo das Kleine ist, seinen Bauch berühren lassen, wenn sein Bewohner drückt, erzählen, wie sich das Baby entwickelt, Ultraschallbilder zeigen, auf denen man schon etwas sieht. Einige Psychologen raten, mit dem älteren Kind in den Laden zu gehen und gemeinsam ein Geschenk für das Baby zu kaufen - eine Rassel, Kleidung oder etwas anderes nach Ermessen des älteren Kindes.

Überzeugen Sie das Kind nicht, dass es bald einen wunderbaren Freund haben wird, der von morgens bis abends mit ihm spielt. Das scheint ein banaler Gedanke zu sein. Viele Eltern konzentrieren die Aufmerksamkeit des älteren Kindes jedoch zu sehr darauf, wie gut es ist, einen Bruder oder eine Schwester zu haben. Und das ältere Kind erlebt eine akute Enttäuschung, wenn es das Baby trifft.

Übrigens, wann muss sie dem älteren Kind sagen, dass sie ins Krankenhaus geht, aber sicher zu ihrem Sohn oder ihrer Tochter zurückkehren wird. Dann kann sich der Ältere besser darauf vorbereiten, dass die Mutter einige Zeit nicht da ist, und die Trennung und den Stress, die mit dem Erscheinen des Babys verbunden sind, leichter ertragen. In Abwesenheit einer Mutter braucht ein Erstgeborener viel Liebe und Kameradschaft. Sie können ihm im Namen des Neugeborenen ein interessantes Geschenk überreichen, das ihn angeblich gebeten hat. Eine solche angenehme Überraschung wird beim älteren Kind eine positive Einstellung gegenüber dem Baby schaffen.

Das ältere Kind und seine gestohlene Kindheit

Viele Mütter, die mit einem Baby aus dem Krankenhaus zurückkehren, sind sehr überrascht, wie groß das ältere Kind ist (auch wenn es tatsächlich noch 2 oder 3 Jahre alt ist). Es ist nicht so, dass Mama ein schlechtes Gedächtnis hat, es ist nur so, dass der Kontrasteffekt ausgelöst wird. Vergleicht man Kinder, so wird man unwillkürlich davon überzeugt, dass das ältere Kind kein Kleinkind mehr ist. Er kann schon viel alleine machen und braucht anscheinend nicht so viel Aufmerksamkeit und Sorgfalt. Aber das ist eine gefährliche Täuschung. Nach der Ankunft zu Hause muss die Mutter zunächst zum Erstgeborenen gehen, streicheln, ein wenig mit ihm sprechen. Dies ist für ein Kind sehr wichtig: Es langweilt sich sehr und braucht die Aufmerksamkeit der Person, die ihm am nächsten steht.

Und nochmal zum Thema Geschenke. Es lohnt sich, Freunden und Verwandten, die Ihnen persönlich zum Neugeborenen gratulieren möchten, transparent darauf hinzuweisen, dass nicht nur das Baby ein Geschenk braucht, sondern auch sein Bruder oder seine Schwester. Dies wird verhindern. Leider nicht mehr lange. Daher sollte dem älteren Kind beim ersten Mal nach der Geburt so viel Aufmerksamkeit wie möglich geschenkt werden. Und auf keinen Fall sollte er ihm erklären, dass er reifer werden muss, ernster, darf keinen Lärm machen, darf nicht weinen und so weiter. Auch wenn der Älteste kein Kleinkind mehr ist (zum Beispiel ein Schulkind oder ein Teenager), muss er für die Eltern zunächst einmal ein Kind bleiben. Das heißt, seine eigene Kindheit wird nicht durch das Auftauchen eines jüngeren Familienmitglieds abgebrochen und er hat das Recht, sich seinem Alter entsprechend zu verhalten.

Das ältere Kind ist auch noch ein Kind

Bei der Geburt eines zweiten Kindes sind abrupte Veränderungen im Lebensstil des ersten Kindes äußerst unerwünscht. Viele Eltern machen jedoch einen ähnlichen Fehler. Unmittelbar nach dem Auftreten der älteren Krümel wird der Älteste aus der Krippe oder sogar aus dem Zimmer "ausgewiesen", in den Kindergarten oder schlimmer noch in einen festen Wohnsitz bei seiner Großmutter geschickt. Erwachsene lassen sich von Bequemlichkeitsüberlegungen leiten, glauben aber nicht, dass diese Veränderungen beim älteren Kind starke Gefühle hervorrufen und in seinem Kopf unfreiwillig mit dem Auftreten eines Bruders oder einer Schwester in Verbindung gebracht werden. Natürlich wird das ältere Kind das Gefühl haben, dass sich sein Leben durch das Baby verschlechtert hat, und wird es nicht mögen.

Daher raten Psychologen, alle "Innovationen" entweder im Voraus oder nach der Geburt des Babys einzuführen, jedoch nicht früher als 2-3 Monate nach seinem Erscheinen im Haus. Alle anstehenden Veränderungen sollten mit dem älteren Kind besprochen und nicht mit dem Aussehen des Kleinen in Verbindung gebracht werden. Es geht nur um die Gefühle und Taten Ihres ersten Kindes. Seine Bedürfnisse und Wünsche sollten nicht außer Acht gelassen werden. Aber in der Praxis sieht es oft anders aus. Alle Erwachsenen, Verwandten und Fremden sehen es als ihre Pflicht an, das ältere Kind nach dem Neugeborenen zu befragen. Zum Beispiel: „Hast du jetzt einen Bruder? Weint er oft? Und wie heißt er? Helfen Sie mit, sich um ihn zu kümmern?“ Und so weiter bis ins Unendliche. Niemand wird fragen, wie es dem Älteren geht, was er tut, wovon er träumt. Großeltern, Tanten und Onkel, wenn sie zu Besuch kommen, eilen buchstäblich zur Krippe, überschütten das Baby mit Geschenken und Komplimenten. Erwachsene glauben aufrichtig, dass das ältere Kind in derselben Ekstase ist, und erkennen nicht, dass es beleidigt sein könnte. Es liegt an den Eltern, diese Diskriminierung zu verhindern. Wir müssen die Aufmerksamkeit von Familie und Freunden beharrlich auf das älteste Kind lenken, damit es sich nicht wie eine Verbundenheit mit seiner Schwester oder seinem Bruder fühlt. Einige Psychologen empfehlen sogar in der Anfangszeit, im Flur ein verspieltes Schild aufzuhängen "Bitte frag Vanya nicht nach deinem Bruder!"

Natürlich wird nach der Geburt eines Babys nicht empfohlen, ein älteres Kind bei seinen üblichen Aktivitäten abzulehnen. Nachts lesen, sonntags im Park wandern, vor dem Schlafengehen schwimmen – diese und andere Aktivitäten sollten nicht ausfallen, es sei denn, es ist unbedingt erforderlich. Sie bieten die Möglichkeit, bei Mama und Papa zu sein, mit ihnen zu kommunizieren, sich geliebt und gebraucht zu fühlen. Kinderpsychologen betonen, dass ältere Kinder in den ersten 5–6 Monaten viel mehr Aufmerksamkeit und Zustimmung von ihren Eltern brauchen als Babys. Tatsächlich haben die Älteren ein viel breiteres Interessenspektrum, sie sind aktiver und schlafen am Ende viel weniger.

Vergessen Sie nicht, dass ein älteres Kind einen souveränen Platz im Haus haben sollte. Wenn dies nicht möglich ist, ist ein eigenes Zimmer am besten - ein Schreibtisch oder eine Art Nische, zumindest eine persönliche Kiste für Spielzeug und andere Gegenstände. Und er ist nicht verpflichtet, immer einem Kleinen nachzugeben und mit ihm zu teilen, nur weil er „schon groß“ ist. Ein Bruder oder eine Schwester dürfen dem Älteren nur mit seiner Erlaubnis Sachen wegnehmen.

Kleine Tragödien von "großen" Kindern

Viele ältere Kinder fallen nach dem Auftreten der Krümel im Haus "in die Kindheit". Sie hören auf, nach einem Töpfchen zu fragen, werden weinerlich, fragen nach einem Schnuller oder füttern sie mit der Flasche. Eltern lassen sich natürlich von diesem Verhalten einschüchtern. Dies ist jedoch normal. Der Grund für die Regression (dh die Rückkehr in ein früheres Alter) liegt im Wunsch des Kindes, wieder Gegenstand erhöhter Aufmerksamkeit und Fürsorge der Eltern zu werden. Er sieht, wie sie sich um den Kleinen kümmern und seine Bedürfnisse und Stimmungen antizipieren. Natürlich möchte auch ein älterer Bruder oder eine ältere Schwester hilflos werden und die maximale Einbindung der Eltern spüren. Sie sollten sich keine Sorgen machen, geschweige denn schimpfen oder über das Kind lachen. Am besten mitspielen - Nippel bereitstellen, Löffel füttern, wackeln. Älteren Kindern wird dieses Spiel in der Regel schnell langweilig. Schnell merken sie, wie gut es ist, vieles alleine machen zu können und wie viel interessanter es ist, nicht den ganzen Tag im Rollstuhl zu liegen, sondern zu laufen und zu springen.

Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass selbst die fürsorglichsten Erwachsenen Eifersucht in der Kindheit vollständig verhindern können. Sie müssen es mit Verständnis behandeln. Dies ist ein ganz normales, natürliches Gefühl, das ein Kind als Reaktion auf neue Lebensumstände hat. Zuvor war er der einzige, ihm wurde viel Aufmerksamkeit geschenkt. Doch plötzlich tauchte ein Baby auf, das von allen Erwachsenen eindeutig bevorzugt wird. Natürlich werden Groll, Trauer und andere schmerzhafte Gefühle in der Seele brennen. Ein älteres Kind kann, ohne es zu merken, "aus Rache" unkontrollierbar, fordernd und launisch werden. Manchmal zeigt er große Feindseligkeit gegenüber dem wehrlosen Baby. All dies löst bei Erwachsenen eine heftige negative Reaktion aus: Das Kind wird gescholten, beschämt und hart bestraft. Erwachsene appellieren an sein Gewissen: "Wie Sie nicht verstehen, ist es für uns schwierig, und Sie statt zu helfen!.." Doch diese Maßnahmen helfen nicht, sondern verschlimmern die Lage nur. In der Regel wird dieses Verhalten des Kindes durch das Fehlverhalten der Eltern verursacht. Höchstwahrscheinlich forderten auch sie von den Älteren eindringlich Freude über das Aussehen des Babys oder ein verantwortungsvolles Verhalten im Zusammenhang mit seiner Geburt. Vielleicht fühlte sich der Älteste verlassen und unnötig und versucht, die Aufmerksamkeit seiner Eltern in irgendeiner Weise zurückzugewinnen.

Je wütender und verärgerter Erwachsene sind, desto unglücklicher und verbitterter wird das Kind. Daher ist es sinnlos, Schuld zuzuweisen und zu bestrafen. Sie müssen ihm mehr Aufmerksamkeit schenken, vergessen Sie nicht, über Ihre Liebe zu sprechen und sich an die Bedeutung des Körperkontakts zu erinnern: Es ist notwendig, das Kind so oft wie möglich zu umarmen und zu streicheln.

Senior und Junior: Von Rivalität zu Freundschaft

Die psychische Gesundheit der Kinder, ihre Beziehungen und die Atmosphäre in der Familie hängen ganz von ihren Eltern ab. Daher ist es lange vor der Geburt des zweiten Kindes notwendig, die einzig richtige Haltung einzunehmen - egal wie viele Kinder in der Familie sind, sie sind sich unabhängig von Alter, Geschlecht und individuellen Merkmalen absolut gleich. Es ist nicht hinnehmbar, ein Kind zugunsten eines anderen zu verletzen. Dies ist das Hauptprinzip bei der Erziehung mehrerer Kinder. Natürlich ist es im Leben nicht einfach, es zu beobachten, aber in jeder Situation verdient jedes Kind das Mitgefühl, die Liebe und die Fürsorge seiner Eltern.

Die Entscheidung für ein zweites Kind wurde von den Eltern getroffen. Daher ist eine ältere Schwester oder ein älterer Bruder nicht verpflichtet, seine Nanny zu werden und seine eigenen Interessen für das Baby zu opfern. Dies bedeutet nicht, dass Kinder ihren Eltern nicht helfen und sich nicht um einen Bruder oder eine Schwester kümmern dürfen. Aber Sie müssen fragen, nicht um Hilfe bitten oder ihre Dienste missbrauchen. Im Allgemeinen sollten Eltern ihren Kindern beibringen, einander zu respektieren. Auf diese Weise schaffen sie eine wunderbare Grundlage für ihre zukünftige Freundschaft.

Was kann man nicht machen

Bevor Sie das Kind über den bevorstehenden Familiennachschub informieren, fragen Sie: "Wollen Sie einen Bruder (oder eine Schwester)?" Eine solche Frage zu stellen kann zu einer unangenehmen Situation führen. Plötzlich antwortet der Erstgeborene: "Nein" oder so etwas aus der Serie "Lass uns lieber einen Hund kaufen, das hast du und dein Papa schon versprochen!"
Entschuldigen Sie sich, entschuldigen Sie sich und informieren Sie den Älteren schuldbewusst über das bevorstehende Erscheinen des Babys. Schließlich ist dies Ihre erwachsene Entscheidung für ein zweites Kind.
Fügen Sie nach der Vorstellung des Erstgeborenen Sätze hinzu wie: "Hab keine Angst, wir werden dich weiterhin lieben." Dies wird nur die Angst des Kindes erhöhen.
Machen Sie den Ältesten nach der Geburt des Babys zum Zeugen von Gesprächen, in denen davon gesprochen wird, dass es ihm schlechter geht oder sich sein Verhalten verschlechtert hat. Es besteht keine Notwendigkeit, die Situation zu verschlimmern.
Sagen Sie dem Kind, dass es ein Baby für ihn geboren hat, damit es mit ihm spielen, Freunde sein kann usw. Allerlei angenehme Boni aus der Kommunikation mit dem jüngeren Familienmitglied für das Baby - in ferner Zukunft.

Gibt es Brüder und Schwestern auf der Welt, die nie streiten oder gar streiten? Kommt es vor, dass das ältere Kind das jüngere nie beleidigt und immer mit großer Freude seine ganze Freizeit mit ihm verbringt: Spazierengehen, Spielen, Unterrichten? Gibt es so gewissenhafte Kinder, die nie ungefragt die Sachen eines älteren Bruders oder einer älteren Schwester anfassen? Sie sagen, dass solche Kinder irgendwo leben. Aber ich habe sie nie kennengelernt. Und Ihnen?

Fehler der Eltern
Vor einigen Jahren, als ich mich gerade wegen meines zweiten Kindes wusch, warnte mich eine Freundin: „Denken Sie an Ihre Tochter. Warum sollte sie? Überflüssige Probleme jetzt, Streit und Feindschaft in der Zukunft ... “Es war seltsam für mich, das zu hören. Ich selbst bin mit einer älteren Schwester aufgewachsen. Natürlich war es nicht ohne Streit, aber wir haben uns immer geliebt und wir lieben uns jetzt. Da mein Mann auch Geschwister hat, war es für uns schwer, uns eine vollwertige Familie mit nur einem Kind vorzustellen. Ein Freund in der Familie ist alleine aufgewachsen und wusste nichts von Verweigerung. Und vor ihren Augen entfalteten sich Familienkriege um das Erbe zwischen Onkeln und Tanten. All dies spielte eine gewisse Rolle und überzeugte sie fest davon, dass von Schwestern und Brüdern - ein Übel. Und eine Freundin erzieht ihre einzige Tochter mit genau der gleichen Einstellung zur Welt.

Ich frage mich, woher der Mythos stammt, dass Brüder und Schwestern sich lieben müssen? Dass sie verpflichtet sind, friedlich zu leben und sich niemals zu streiten? Warum, wenn Ihnen ein Fremder unangenehm ist, können Sie aufhören, mit ihm zu kommunizieren, aber wenn diese Person Ihr Bruder oder Ihre Schwester ist, sind Sie verpflichtet, ihn zu lieben? Kann Liebe verpflichtet sein? Ich denke, der Glaube der Eltern an solche Mythen hat das Leben vieler nahestehender Menschen ruiniert, die aufgrund von Fehlern der Eltern nicht wirklich nah werden konnten. Wenn wir uns für ein zweites Kind entscheiden, müssen wir uns bewusst sein, dass es unmöglich ist, den Erstgeborenen zu zwingen, einen jüngeren Bruder oder eine jüngere Schwester zu lieben. Aber es liegt in unserer Macht, in den Herzen der Kinder einen Funken gegenseitiger Liebe, Respekt und Hingabe zu entzünden.

Teilweise haben wir ein zweites Kind und denken, dass unser Erstgeborener nicht allein sein wird, dass ein geliebter Mensch mit ihm den schwierigen und kurvenreichen Weg des Lebens gehen wird. Deshalb fordern wir von Kindern Liebe füreinander und sind überrascht, wenn sie nicht da ist, und wir regen uns auf, und wir werden wütend und manchmal sogar verzweifeln. Und wir vergessen, dass unsere Kinder nur uns gehören. Und wir gebären sie nur für uns selbst, weil unser unverbrauchter elterlicher Instinkt herausgerissen ist, er ist zu groß für ein Baby. Schließlich war es nicht umsonst, dass die weise Natur einer Frau viele Male die Möglichkeit gab, Mutter zu werden. Und wenn wir dies wirklich verstehen, wenn wir erkennen, dass jedes unserer Kinder eine einzigartige Persönlichkeit ist, dass Kinder niemandem (auch uns nicht) etwas schulden, können wir ihnen nur dann helfen, sich mit dieser brüderlichen Liebe zu lieben träume von so viel.

Sind alle neidisch?
Sicherlich sind Sie immer wieder auf Informationen gestoßen, dass die Geburt eines zweiten Kindes für das erste Kind Stress bedeutet, dass das Älteste bei Mama und Papa auf das Baby eifersüchtig wird und mit allen möglichen und unerlaubten Methoden versucht, die elterliche Aufmerksamkeit zu gewinnen. Es wird jedoch angenommen, dass die Eifersucht umso geringer ist, je größer der Altersunterschied zwischen den Kindern ist. Schließlich braucht ein älteres Kind nicht so viel elterliche Aufmerksamkeit wie beispielsweise ein 3-5-jähriges Baby.

Als meine jüngste Tochter geboren wurde, war ich mir sicher, dass dieser Becher an uns vorbeigehen würde. Die neunjährige Katya war bereits ziemlich erwachsen und unabhängig, sie liebte das Baby, spielte mit Freude an ihr und im Großen und Ganzen war das Bild sehr optimistisch. Die Kuriositäten begannen nach ein paar Monaten. Die Tochter war schon immer ein mobiles und aktives Mädchen, aber gleichzeitig recht gesetzestreu. Und dann begann sie, sich trotzig zu benehmen, und sogar ... sich schlecht zu benehmen: Sie klebte das Schlüsselloch ihrer Nachbarin mit Kaugummi zu und wurde dann "erwischt", weil sie im Aufzug Knöpfe ausgezogen hatte. Die Tochter weigerte sich, über den Grund für diese Handlungen zu sprechen. Ich war verwirrt, ich konnte mir die Frage nicht beantworten: WARUM macht sie das?
Und dann wurde mir klar. Das Mädchen leidet einfach unter mangelnder elterlicher Aufmerksamkeit. Wir waren zuerst alle so in das Baby vertieft, und alle Freunde und Verwandten kamen, um sie zu sehen, und natürlich ging der Großteil der Geschenke an sie. Also beschloss Katya, auf diese Weise auf sich aufmerksam zu machen: „Hier bin ich, du hast mich ganz vergessen! Nun, schimpf mich, bestrafe mich! Reagiere wenigstens ETWAS auf mich!!!" Aber meine Tochter schien mir überhaupt nicht verlassen zu sein. Ich dachte, ich schenke ihr genug Aufmerksamkeit. Und außerdem IST ES SCHON GROSS. Dies war der Hauptfehler. Ob klein oder groß, unsere Kinder erwarten von uns immer Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Zuneigung, Verständnis, Anerkennung. Und erwachsene Kinder brauchen es nicht weniger als Kinder.

Daher ist es von entscheidender Bedeutung, auf beide Kinder zu achten und eines auch nur für kurze Zeit nicht „aufzugeben“. Es ist sehr wichtig für jedes Kind in der Familie zu wissen und absolut sicher zu sein, dass es geliebt und verstanden wird, dass es für Mama und Papa sehr wertvoll ist. Und nicht weniger als ein Bruder oder eine Schwester.

Denken Sie daran, wie überrascht das Kind aus der Geschichte von "Little Boy and Carlson" war, als er erfuhr, dass er für seine Eltern "so viel kostet". Leider sind sich unsere Kinder oft sehr sicher, dass sie uns wenig bedeuten. Daher sollte man bei der Geburt eines zweiten Kindes versuchen, dem Erstgeborenen besondere Aufmerksamkeit, besondere Liebe zu erweisen, damit er buchstäblich in ihnen badet, damit die Geburt eines Bruders oder einer Schwester nicht als Erscheinung wahrgenommen wird eines „Konkurrenten“. Und es reicht nicht aus, nur gemeinsame Aktivitäten mit Kindern zu machen, wenn zum Beispiel das Baby im Kinderbett mit Armen und Beinen zuckt, die Mutter auf ihn aufpasst und gleichzeitig dem Älteren ein Buch vorliest oder mit ihm ein Spiel spielt.

Wichtig ist, dass ein Teil der Elternzeit ungeteilt dem älteren Kind gehört. Nur er und Mama oder Papa, ohne das Baby. Dies zu organisieren ist nicht einfach, aber möglich. Machen Sie also etwas Angenehmes und Interessantes mit dem Älteren, wenn das Baby schläft. Lassen Sie das Baby unter der Aufsicht von Papa oder Großmutter und gehen Sie mit dem Ältesten auf einen "geheimen" Spaziergang, wo es keinen Platz für andere gibt, sondern nur für Mama und ihr geliebtes Baby. Lass Papa mit seinem ältesten Sohn in den Zoo gehen oder zum Beispiel auf den Automarkt oder am Wochenende mit seiner Tochter ins Puppentheater.

Mit einem Wort, wenn ein älteres Kind nicht ständig die Eltern mit einem Baby teilen muss, wenn es sich nicht in etwas verletzt fühlt, gibt es viel weniger Gründe, seinen Bruder oder seine Schwester nicht zu mögen.

Und natürlich soll auch gemeinsame Zeit sinnvoll sein. Gehen Sie mit beiden Kindern spazieren, nehmen Sie am Leben der beiden teil. Heute für die Matinee im Kindergarten für das Kind und morgen - für das Konzert in der Schule für die Ältesten. Besprechen Sie mit dem älteren Kind, welches Spielzeug für die Kleinsten zu kaufen ist, welche Kleidung für ihn besonders geeignet ist, für welche Aufführung die Krümel ins Theater gebracht werden sollen, welches Geschenk für den Urlaub gewählt werden soll. Zeigen Sie dem älteren Kind, dass Sie auf seine Meinung hören, denn es ist groß und schlau. Versuchen Sie, die Kinder davon zu überzeugen, dass Sie eine Familie sind, ein Team, in dem sich alle umeinander kümmern.

In Fairness oder Fairness?
Es ist einfach völlig unmöglich, zwei verschiedene Menschen gleichermaßen zu lieben, einschließlich Ihrer eigenen Kinder. Schließlich sind sie so unterschiedlich, mit ihren eigenen Vor- und Nachteilen, Ängsten, Launen, Sturheit und erstaunlicher Offenheit, Naivität, Berührungsängste ... Und wenn jeder von ihnen von früher Kindheit an eine Person ist, Individualität, wie kann man sie dann behandeln genauso? Natürlich nicht. Aber dieser Gedanke bringt manchmal echtes Leid mit sich, denn es scheint uns, dass wir manche Kinder mehr lieben und andere weniger. Wir versuchen dies in uns selbst zu unterdrücken, wir versuchen alle Kinder gleich und ehrlich zu behandeln. Es stellt sich als schlecht heraus. Und Sie müssen nur verstehen, dass wir sie einfach auf unterschiedliche Weise lieben. Verstehen und für selbstverständlich halten. Weil es normal und natürlich ist. Nun, in der Tat kann man eine kleine dumme Person und ein erwachsenes Kind nicht gleichermaßen lieben. Wir lieben das erste zärtlich und zärtlich, wie etwas Zerbrechliches und Kostbares. Wir lieben das Zweite mit einer aktiven, weisen, allverzeihenden Liebe, aber gleichzeitig auch fordernd. Es besteht keine Notwendigkeit, den Kindern zu zeigen, dass sie uns ebenbürtig sind. Erstens wird es nicht wahr sein, und es ist fast unmöglich, Unaufrichtigkeit vor Kindern zu verbergen. Zweitens ist dieselbe Einstellung gegenüber Kindern für die Kinder selbst demütigend. Was ist gut daran, sich mit Ihrem Bruder oder Ihrer Schwester zu identifizieren? Kinder sind sich bewusst, dass sie anders sind. Warum versuchen sie also, "mit der gleichen Größe zu rudern"? Ein weiser Elternteil geht immer nicht von den Interessen der KINDER aus, sondern von den Interessen JEDES Kindes.

Wenn Sie ein Spielzeug für ein Baby kaufen, heißt das noch lange nicht, dass es auch die Ältesten kaufen sollen. Vielleicht hat der Ältere schon lange von einem Roller geträumt oder möchte unbedingt die Fahrgeschäfte mitfahren. Also jeder - nach seinen Bedürfnissen. Nehmen Sie dies als selbstverständlich hin. Und Sie müssen sich nicht mit dummen Erfahrungen quälen! Aber Kinder sollten nicht an unserer Liebe zweifeln. Niemals. Denken Sie daran, ihnen oft davon zu erzählen. Für jeden einzeln und beides gleichzeitig.

Das Laissez-faire-Prinzip
Hier ist zum Beispiel eine sehr wichtige Situation.
Ich bin mit meinem eigenen Geschäft beschäftigt. Plötzlich kommt die älteste Tochter angerannt und fordert irritiert: „Mama! Sag Mascha, sie soll nicht so mit mir reden!“ Der erste Impuls ist, „Mascha zu sagen“, ihr gegenüber eine Bemerkung zu machen: „Oh, du, die und die Mascha! Warum redest du so mit Katya?!“ Aber es stellt sich sofort die Frage: WIE hat sie geredet? Ich habe das nicht gehört, ich war nicht im Kindergarten, als der Konflikt begann, ich habe seine Entwicklung nicht beobachtet. Es kann sehr gut sein, dass die kleine Mascha der älteren Katya gegenüber wirklich unhöflich war (das kommt vor). Und vielleicht hat sie sich nur gegen die unfairen und beleidigenden Angriffe ihrer älteren Schwester verteidigt (und das passiert). Oder noch einfacher: Katya ist heute „auf dem falschen Fuß“ aufgestanden und nimmt selbst die harmlosesten Worte zu nah ans Herz (oh, in der Jugend fast jeden Tag!).
Wie kann ich jemanden bestrafen oder einem der Kinder eine Bemerkung machen, wenn ich den Konflikt nur nach den subjektiven Einschätzungen der Beleidigten beurteile? Wer hat wirklich Recht, wer hat Unrecht? Oder sind beide gut? (Was am wahrscheinlichsten ist.) Aber solche Konflikte zwischen Kindern passieren ziemlich oft. Und wie oft beeilen wir uns, den einen zu verteidigen (oft den jüngeren) und den anderen (normalerweise den älteren) zu beschuldigen, ohne wirklich herauszufinden, was was ist. Und in einer solchen Situation ist es nutzlos zu verstehen, Sie werden der Wahrheit immer noch nicht auf den Grund gehen.
Der beste Ausweg ist also, es so zu lassen, wie es ist. Lass sie es herausfinden. Sie werden sehen, dass der Konflikt schnell nachlässt.

Sich nicht einzumischen ist das Beste, was Eltern in einem Konflikt ihres Kindes tun können. In der Hitze des Streits hält sich jedes der Kinder für recht und das andere für schuldig. Wenn man sich also auf die Seite eines der Jungs stellt (auch wenn er wirklich der Geschädigte ist), verschärft man damit nur die Feindschaft zwischen den Kindern. Tatsächlich wird Ihr Eingreifen für ein anderes Kind wie eine eklatante Ungerechtigkeit aussehen: „Mama beschützt es immer! Ich bin immer der einzige Schuldige! Es ist alles wegen ihm!" Also einfach nicht mitmachen und fertig!
Das einzige, was es wert ist, aufgehört zu werden, sind Kämpfe und gegenseitige Beleidigungen. Aber auch hier braucht man nicht herauszufinden, wer zuerst angefangen hat. Sie werden den Täter sowieso nicht finden. Nehmen Sie in solchen Fällen die Kinder an den Händen und bringen Sie sie in verschiedene Räume. Oder, wenn Sie sich für eine Bestrafung entscheiden, bestrafen Sie beide, ohne Gerichtsverfahren oder Ermittlungen: Entziehen Sie einen Tag Unterhaltung (schauen Sie Ihre Lieblingsserie oder die nächste Zeichentrickserie, Computerspiele), Süßigkeiten und dergleichen. In diesem Fall mögen die Kinder tief in ihrem Herzen von ihren Eltern beleidigt sein, aber sie werden keinen versteckten Groll gegeneinander hegen. Schließlich wurde jeder bestraft und im Allgemeinen ist die Strafe wohlverdient.

Wenn sich der Sturm etwas gelegt hat, ist es sinnvoll, mit den Kindern über den entstandenen Streit zu sprechen. Aber auch hier wird nicht nach dem Täter gesucht. Lassen Sie die Kinder neben sich sitzen, sprechen Sie vertraulich mit ihnen und erklären Sie ihnen, dass es normal ist, sich von Zeit zu Zeit zu ärgern. Das passiert jedem: sowohl dir als auch Papa. Aber es lohnt sich nicht, Ihre Verärgerung auf einen anderen auszuschütten. Und mehr noch, es besteht keine Notwendigkeit, Fäuste oder Beleidigungen zu verwenden. Der erste ist mit körperlichen Verletzungen behaftet, der zweite ist sehr schmerzhaft. Sie müssen lernen, eine gemeinsame Sprache zu finden, einander nachzugeben. Dies ist eine notwendige Bedingung für die menschliche Gemeinschaft. Und damit diese Worte nicht zu leeren Worten werden, geben Sie mit Ihrem eigenen Verhalten ein Beispiel: Versuchen Sie, Kinder nicht umsonst anzuschreien, beleidigen Sie sie nicht, geben Sie keinem die Schuld für die Anwesenheit eines anderen und schlagen Sie natürlich nie. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass das ältere Kind das jüngere mit Ihren eigenen Worten und mit Ihrer Intonation lehrt? Ich ja…

Zusammenarbeit lernen
Ja, man muss Kindern beibringen, zu kooperieren. Diese Fähigkeit ist uns nicht angeborene, sondern wir erwerben sie zusammen mit der Lebenserfahrung. Führen Sie in der Familie bestimmte Regeln ein, dass beide Kinder nicht ungefragt die Sachen anderer Leute nehmen sollen. Und selbst wenn die Kinder noch klein sind, gewöhnen sie sich nach und nach an den respektvollen Umgang mit fremdem Eigentum.

Es wäre schön, gemeinsame Spiele und Aktivitäten für die Kinder zu entwickeln. Wenn der Unterschied zwischen den Kindern gering ist, ist es ziemlich einfach. Aber auch mit großem Altersunterschied wird es immer Spiele geben, die nicht nur für Kinder, sondern auch für erwachsene Familienmitglieder interessant sind.
Zum Beispiel können Sie alle zusammen in "Monopoly", "Scrabble", Loto "Bingo" und sogar Karten spielen (warum nicht?).

Gehen Sie öfter spazieren, picknicken, reisen Sie mit der ganzen Familie. Sie können eine Wanderung machen (zumindest an einem Wochenende). Solche Ereignisse vereinen die Familie, und daher lehren die Kinder sie, aufeinander aufzupassen.

Versuchen Sie, jedes Kind dazu zu bringen, am Leben des anderen teilzuhaben. Lassen Sie das Kleinkind einen älteren Bruder oder eine ältere Schwester zu einer Kindergartenmatinee einladen. Und dann werden die Mutter und das Baby mit dem älteren Kind ein Konzert in der Schule besuchen. Lassen Sie die Kinder gemeinsam die Ferien zu Hause vorbereiten: Wohnung dekorieren, Geschenke und Postkarten basteln, festliches Programm ausdenken. Und achten Sie darauf, die Kinder für ihre freundliche Haltung zueinander zu loben, betonen Sie oft, dass Sie stolz auf sie sind.

Die Basis jeder Erziehung sind freundliche, vertrauensvolle Gespräche mit Kindern und persönliches Vorbild. Erzählen Sie ihnen also einfach Geschichten aus Ihrer eigenen Kindheit, wie Sie mit Ihren Schwestern und Brüdern (falls vorhanden) gelebt haben, wie Sie sich gestritten und versöhnt haben, erinnern Sie sich an lustige und lehrreiche Geschichten. Und natürlich zeigen Sie den Kindern durch Ihr eigenes Beispiel, dass es nichts auf der Welt gibt, das teurer ist als geliebte und geliebte Menschen.

Und wenn wir uns weise verhalten, werden unsere Kinder nach und nach lernen, mögliche Konflikte friedlich zu lösen. Und sie werden wirklich freundlich, wenn das jüngste Kind die Pubertät erreicht. Was auch immer der Unterschied zwischen Kindern ist, wenn sie aufwachsen, werden sie in der Lage sein, auf Augenhöhe zu sprechen.

Vielleicht möchten Sie fragen, ob meine Kinder kämpfen? Ja, das tun sie. Nicht sehr oft, aber es kommt hin und wieder vor. Aber ich weiß sicher, dass sie sich trotzdem innig lieben und als Berg füreinander einstehen. Dass sie sich über Siege freuen und die Leistungen des anderen bewundern. Dass die Älteste ohne Bedauern ihr ganzes Sparschwein ausschüttet, um der Jüngsten ein Neujahrsgeschenk zu kaufen, und mit dem letzten Taschengeld ihr ganz sicher auch ganz normale Süßigkeiten mitbringen. Dass die jüngste Tochter sich kategorisch weigert, ohne die ältere zu ihrer Großmutter zu gehen und bereits die Hüterin vieler Katyas Geheimnisse wird ... Und mit reinem Herzen kann ich sie Schwestern nennen, denn so sollten Verwandte miteinander umgehen.

Julia Kasparova
Das Magazin "Familienwelt" Dezember 2007

Traditionell waren Brüder in einer russischen Familie Interessenvertreter, „Stellvertreter“ des Vaters, insbesondere wenn es um ältere Brüder ging. Sie waren eine Art Mentor in Bezug auf jüngere Kinder, da die Eltern oft mit vielen Dingen zu tun hatten.

Im Laufe der Zeit hat sich die Rolle des Bruders in der Familienstruktur gewandelt, und heute kann man eine ziemlich große Anzahl solcher Rollen beobachten. In einigen Familien hat sich die traditionelle Vorstellung erhalten, dass der ältere Bruder der Erbe des Clans ist, der praktisch gleichberechtigt mit dem Vater der Tradition folgen und die Familieninteressen vertreten muss. Diese Situation ist jedoch nicht immer gegeben.

Blutsbrüder

Blutsbrüder sind Brüder, die miteinander verwandt sind oder in einer direkten Beziehung stehen oder gemeinsame Blutsverwandte haben. Am häufigsten werden unter Blutsbrüdern entweder Kinder gleicher Elternteile oder solche Jungen verstanden, die in Familien derselben Generation geboren wurden und auch blutsverwandt miteinander sind.

Ein Geschwister ist der Sohn des Vaters und der Mutter im Verhältnis zu ihren anderen Kindern. Kinder derselben Mutter, die von verschiedenen Vätern geboren wurden (z. B. bei einer Wiederverheiratung einer Frau, die bereits ein Kind hat), sind ebenfalls Blutsverwandte, aber in diesem Fall wäre es richtiger, sie nicht Geschwister, sondern eine Gebärmutter zu nennen . Die gegenteiligen Situationen sind keine Seltenheit – wenn ein Mann, der bereits ein Kind hat, wieder Vater wird, sein zweites Kind jedoch nicht von der Mutter des ersten, sondern von einer anderen Frau geboren wird. Die korrekte Bezeichnung wäre in diesem Fall der Begriff „Halbbrüder“.

Vetter

Als Cousinen gelten nur Kinder eines Bruders oder einer Schwester, die verwandt sind, also von denselben Eltern geboren wurden. Wenn ein Cousin geheiratet hat und sein Cousin geheiratet hat, dann sind die Kinder in diesen beiden Familien Cousins zweiten Grades.

In einer so gemischten Familie kann es aus verschiedenen Gründen zu Konkurrenz zwischen Brüdern kommen – von der Aufmerksamkeit der Eltern bis hin zur banalen „Gebietsteilung“. Alles wird dadurch erschwert, dass die Stiefbrüder nach den neuen Familienregeln zum Wiederaufbau gezwungen werden, so dass es für die Stiefbrüder zunächst ziemlich schwierig sein wird, Beziehungen aufzubauen. Daher ist es notwendig, Kinder schrittweise an die neue Situation anzupassen, und die Erziehungsstrategie sollte gemeinsam und gemeinsam besprochen und eingehalten werden.

Genannter Bruder

Ein namentlich genannter Bruder ist eine Definition von Verwandtschaft für die Fälle, in denen ein Bruder als eine Person bezeichnet wird, die keine Blutsverwandtschaft mit einem anderen Bruder hat. Im Gegensatz zu Halbbrüdern, die ohne Rücksicht auf ihr eigenes Verlangen solche werden, ist der genannte Bruder in der Regel eine sehr nahe Person, mit der er verbrüdert werden soll.

Die Feststellung des Status eines namentlich genannten Bruders wurde lange Zeit praktiziert, während in den meisten Kulturen dazu verschiedene Rituale verwendet wurden. Oft wurde das Mischen von Blut verwendet, um die Tatsache der Zwillingsbildung zu unterstützen - zum Beispiel wurden Einschnitte in die Handflächen der zukünftigen Brüder gemacht, nach denen die Männer sich die Hände schütteln mussten. Heutzutage haben solche Rituale jedoch praktisch ihre Bedeutung verloren und werden nur noch in einigen Subkulturen praktiziert.

Bruder Ehemann

Wenn eine Frau heiratet, bekommt sie eine ziemlich große Anzahl von Verwandten, darunter der Bruder ihres Mannes. Dieser Mann ist der Schwager seiner Frau, wenn er selbst verheiratet ist, wird seine Frau seine Schwiegertochter oder seine Schwiegertochter.

Die Beziehung einer Frau zum Bruder ihres Mannes hängt maßgeblich davon ab, in welcher Beziehung die Brüder selbst stehen – wenn sie mehrere Jahre nicht geredet haben, ist es unwahrscheinlich, dass die Frau auch mit dem neu erworbenen Verwandten kommuniziert. Aber auch bei adäquaten brüderlichen Beziehungen sind Konflikte zwischen dem Bruder und der Ehefrau des Mannes möglich. Eine der Optionen für die Entwicklung von Ereignissen ist die Meinung des Bruders des Mannes, dass diese bestimmte Frau für seinen Bruder kein Paar ist (dies gilt insbesondere für ältere Brüder, die es gewohnt sind, dass der jüngere bevormundet werden muss) . Daher muss der Ehemann die Grenzen klar definieren, damit der Bruder keinen aktiven Einfluss auf die neu gegründete Familie hat.

Wenn die Hochzeit eines Bruders stattgefunden hat, ist seine Frau die Schwiegertochter der übrigen Brüder sowie seiner Eltern. Für Geschwister, die gute Freundschaften pflegen, kann die Hochzeit eines Geschwisterchens sogar als eine negative Sache erscheinen – eine formelle Beziehung zu einer Frau kann bedeuten, dass ihre geliebten Geschwister weniger Zeit mit ihnen verbringen.

Auf der anderen Seite sind Frauen selbst oft gegen männliche Freizeitbeschäftigungen, sodass sie ihren jungen Ehemann bewusst daran hindern können, mit Brüdern zu kommunizieren. Dies ist ein Fehler einer Frau, da es sich nicht lohnt, etablierte Familienbeziehungen zu verletzen, umso bewusster Verbote und Einschränkungen einzuführen. Um zu einem gemeinsamen Kompromiss zu kommen, müssen die Eheleute in diesem Fall dieses Thema ausführlich besprechen.

Die Kinder des Bruders

Die Kinder eines Bruders sind die anderen Geschwister als Neffen, und der Verwandtschaftsgrad der Brüder selbst spielt dabei keine Rolle. Um die Beziehung zwischen den Kindern eines Bruders und den Kindern eines anderen richtig zu benennen, kommt es bereits auf den Grad der Verwandtschaft an. Die Kinder eines Bruders, der eine Familie eines anderen ist, sind Cousins füreinander, aber wenn wir über Kinder von Cousins sprechen, werden sie Cousins zweiten Grades sein.

Ein Bruder ist für jeden Menschen ein Teil der Familie, auch wenn es sich nicht um Verwandte, sondern um Cousins oder weiter entfernte Verwandte handelt. Daher ist es wichtig, enge Beziehungen zu den Brüdern zu pflegen und jahrelang auftretende Probleme nicht aufzusparen, sondern sie zu lösen, wenn sie auftreten.

Die Geburt des Jüngsten ist nicht nur für die Eltern ein schicksalhaftes Ereignis, sondern auch für ein älteres Kind.

Ein normales, psychisch gesundes erstes Kind, das nach dem Auftreten eines Bruders oder einer Schwester in einer liebevollen Familie aufgewachsen ist, wird unweigerlich auf die Eltern um das Baby eifersüchtig sein. Eifersucht wird auch dann auftreten, wenn das Kind während der Schwangerschaft der Mutter aufrichtig und ungeduldig auf die Wiederauffüllung der Familie wartete.

Wie moderne Psychologen glauben, deutet das Fehlen von Eifersucht in einer solchen Situation darauf hin, dass das Kind entweder tief im Inneren einen Groll hegte und ihn seinen Eltern nicht zeigt, oder dass im Prinzip nicht die besten Beziehungen zwischen den Familienmitgliedern hergestellt wurden.

Warum sind Kinder eifersüchtig auf jüngere Geschwister?

Eifersucht zeigt sich gerade bei der Geburt eines zweiten Kindes am deutlichsten, sie wird auch als Symptom der "Entthronung" bezeichnet. Der Erstgeborene gewöhnt sich an den ungeteilten Besitz von elterlicher Aufmerksamkeit und Liebe, Spielzeug und anderen Dingen – und plötzlich muss er all das teilen, einen anderen kleinen Mann in seinen Wohnraum lassen.

Die Eifersucht der Kinder zeigt sich am deutlichsten, wenn der Altersunterschied zwischen den Kindern gering ist, denn in diesem Fall haben sie buchstäblich etwas zu teilen: Spielzeug, Geschirr, Kleidung usw.

Am schwierigsten ist es für ältere Kinder, die noch nicht zur Schule gegangen sind.

Im Kindergarten hängen Kinder am meisten an ihre Eltern und ihr Zuhause. Während der Schulzeit haben Kinder neue Hobbys, enge Freunde, die Notwendigkeit, ihre Hausaufgaben zu machen. Das Aussehen eines jüngeren Kindes in einer solchen Situation ist leichter zu ertragen.

Wie äußert sich die Eifersucht eines Kindes auf ein Neugeborenes?

Jungen und Mädchen sind auf unterschiedliche Weise eifersüchtig auf ihre Eltern für ihre jüngeren Geschwister.

Mädchen bemühen sich immer noch unbewusst, sich um Babys zu kümmern, sodass sie von einfachen Bitten um Hilfe bei der Betreuung eines Kindes mitgerissen werden können. Jungen hingegen wollen ihren Eltern nicht immer beim Baby helfen und zeigen in der Regel stärker ihre Eifersucht.

Die Gefühle eines Kindes können sich auf unterschiedliche Weise manifestieren. Manche Kinder äußern sie offen: Sie nehmen dem Jüngeren Spielzeug weg, bitten ihn, ihn wieder ins Krankenhaus zu bringen, spielen auf, wenn ihnen nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt wird, tun etwas „Böses“ oder schlagen sogar das Baby.

Die Tatsache, dass ein älteres Kind auf ein jüngeres Kind eifersüchtig ist, kann jedoch weniger auffällig erscheinen. Das Problem ist an folgenden Anzeichen zu erkennen:

schlechter Schlaf, langes Einschlafen;
Tic, Stottern und andere nervöse Reaktionen (manifestiert bei den am stärksten geplagten Kindern);
häufige Launen und Wutanfälle (insbesondere wenn sie früher für das Kind ungewöhnlich waren);
Entwicklungsrückgang (z. B. kann ein Kindergartenkind Flaschennahrung benötigen, Windeln tragen usw.);
Weigerung, Märchen zu lesen, fröhliche Straßenspaziergänge zu machen, Zeichentrickfilme anzuschauen und andere Aktivitäten, die das Kind bevorzugt.

Ein Kind auf die Geburt eines Bruders oder einer Schwester vorbereiten

Wie bereits erwähnt, ist Eifersucht in der Kindheit aus psychologischer Sicht ein absolut normales Phänomen, dessen Manifestationen nicht vollständig vermieden werden können.

Die gemischten Gefühle eines Kindes für einen Bruder oder eine Schwester können jedoch reduziert, geglättet werden, wenn das erste Kind richtig auf die Geburt eines Babys vorbereitet wird.

Wenn Sie mit Ihrem Kind über den zukünftigen Familienzuwachs sprechen, betonen Sie, dass Mama und Papa beide Kinder genau gleich lieben werden: sehr.
Erzählen Sie Ihrem Ältesten von den Vorteilen, eine Schwester oder einen Bruder zu haben. Schließlich wird er einen echten Freund haben, auf den Sie sich immer verlassen können, mit dem Sie Spaß haben können und dank dem er sich nie einsam fühlen wird.
Geben Sie Ihrem Kind die richtige Vorstellung davon, wie das Neugeborene sein wird. Das Kind sollte verstehen, dass es zuerst eine weinende und inkompetente Tasche ins Haus bringt, die Aufmerksamkeit und Pflege braucht, und erst nach einer Weile wird diese Tasche zu einem sprechenden, rennenden und springenden Wunder.
Sie können auch mit dem Verantwortungsbewusstsein und dem Wunsch des Kindes spielen, erwachsen zu werden. Lassen Sie Ihren Älteren wissen, dass Sie ihm vertrauen und zuversichtlich sind, dass er ein wunderbarer Bruder/eine wundervolle Schwester sein wird.
Nehmen Sie im Voraus alle Veränderungen vor, die in naher Zukunft im Leben des Kindes erwartet werden. Zum Beispiel „Umzug“ in ein anderes Bett oder gar ein Umzug ins eigene Zimmer, Anpassung an den Kindergarten, Entwöhnung und ähnliches.
Beziehen Sie das erste Kind in die Vorbereitung auf die Geburt eines Bruders oder einer Schwester ein. Lassen Sie sich von ihm bei der Auswahl eines Kinderwagens, Rasseln und Kleidung für Ihr Neugeborenes helfen.

Diese Tipps müssen je nach Persönlichkeit des Kleinkindes unterschiedlich sein: Was ein Kind überzeugen und beruhigen kann, kann auf andere Kinder nicht übertragbar sein.

Wie kann man die Eifersucht eines Kindes nach der Geburt eines Babys reduzieren?

Die kindliche Eifersucht eines Neugeborenen kann allmählich auf null reduziert werden, wenn Sie diese Richtlinien befolgen:

Lassen Sie Kinder nicht zusammen allein. Dies ist ein elementares Sicherheitsproblem: Auch wenn der Erstgeborene nicht aus Eifersucht versucht, dem Baby zu schaden, kann er es aus Versehen tun. Ein Baby kann ein Neugeborenes hochheben und versehentlich fallen lassen, versuchen, es mit Nahrung für Erwachsene zu füttern usw.

Wenn Sie jedoch so etwas sehen, beeilen Sie sich nicht, den Älteren zu schelten: danken Sie ihm, dass er sich um das Baby kümmern möchte, und erklären Sie, warum Sie ihn nicht so behandeln sollten.

Geben Sie Ihrem jüngeren Sohn oder Ihrer jüngeren Tochter ohne seine Erlaubnis keine Geschwistersachen. Auch wenn Sie Ihrem Baby ein Spielzeug schenken möchten, an dem der Ältere schon lange kein Interesse mehr hat. Andernfalls wird das Gefühl des persönlichen Raums des Kindes, das bereits durch das Aussehen des Babys deformiert ist, noch mehr verletzt und die Eifersucht wird um ein Vielfaches zunehmen.
Schenken Sie Ihrem Erstgeborenen genügend Aufmerksamkeit. Mit einem Baby auf dem Arm mag es schwierig erscheinen, aber versuchen Sie trotzdem, Zeit zu finden, um mit Ihrem ersten Baby zu spielen / zu arbeiten. Wenn Sie kleine Spitznamen verwenden, wenden Sie diese auf beide Kinder an. Wenn Gäste mit Geschenken zu Ihnen kommen, warnen Sie sie, dass Geschenke entweder an jeden oder an den Älteren und den Jüngeren gebracht werden müssen. Betonen Sie in Gesprächen, dass beide Kinder in Ihrem Leben von großer Bedeutung sind.
Wenn das Kind sehr eifersüchtig auf das Baby ist, erklären Sie ihm, dass Sie allein aufgrund seiner Hilflosigkeit gezwungen sind, dem Baby mehr Zeit zu widmen. Sie können dem eifersüchtigen Menschen seine eigenen Kindheitsfotos oder sogar ein Familienvideo zeigen, damit er versteht, dass er selbst in der Kindheit so war.
Sie können dem ersten Kind einfache Fürsorgepflichten anvertrauen, aber auf keinen Fall zu einer "zweiten Mutter" machen und nicht sagen, dass es sich jetzt wie ein Erwachsener verhalten soll. Ein älteres Kind hat genau das gleiche Recht auf Kindheit und sollte sich nicht durch das Auftreten eines Bruders oder einer Schwester in seinen Rechten eingeschränkt und verletzt fühlen.
Erlauben Sie sich nicht, das jüngere Kind zu bevormunden und in allen Situationen auf seiner Seite zu stehen. Ein älteres Kind braucht auch Ihre Unterstützung und Ihren Schutz, und Sie sollten ihm nicht immer die Schuld geben, nur weil es älter ist und sich "benehmen muss". Betonen Sie, dass Sie bereit sind, nicht nur zu verhindern, dass das ältere Kind dem jüngeren schadet, sondern auch das erste vor den Unannehmlichkeiten zu schützen, die ihm das zweite verursachen kann.
Vergleichen Sie auf keinen Fall Kinder miteinander. Dies ist einer der wichtigsten Tipps, um übermäßige Rivalität zwischen Kleinkindern zu vermeiden. Sie sollten dem anderen kein Beispiel geben: Dies wird Kinder lehren, um Ihre Aufmerksamkeit und Anerkennung zu konkurrieren, und wird definitiv nicht dazu beitragen, Eifersucht zu reduzieren.
Ändern Sie nicht Ihre gemeinsamen Gewohnheiten. Wenn Sie beispielsweise vor der Geburt des Jüngsten jeden Sonntag mit Ihrem ersten Kind in einen Freizeitpark gegangen sind, müssen Sie dies auch in Zukunft tun. Die psychologischen Gründe für diese Empfehlung liegen auf der Hand: Das Kind sollte nicht das Gefühl haben, dass mit dem Erscheinen eines Neugeborenen seine Lebensqualität nachgelassen hat. Aus dem gleichen Grund sollten Sie das Argument „Das können wir Ihnen nicht kaufen, weil Sie einen jüngeren Bruder/eine jüngere Schwester haben“ nicht verwenden, wenn der Erstgeborene im Laden um etwas bettelt.
Damit das Kind in Zukunft nicht um das Baby eifersüchtig auf Sie ist, "schieben" Sie es auf keinen Fall zu den Großeltern. Es ist normal, das erste Kind für ein oder zwei Tage in die ältere Generation zu schicken, insbesondere wenn dies vor dem Familienzuwachs geschah. Aber ihn absichtlich für eine Woche oder sogar einen Monat zu den Großeltern zu schicken, um den Umgang mit einem Baby zu erleichtern, ist das markanteste Beispiel dafür, wie man Beziehungen zwischen Familienmitgliedern erschwert und von Eifersucht vergiftet.
Betonen Sie die Nähe der Kinder. Überraschenderweise wiederholen sich die meisten Jüngsten (im Gegensatz zu Erstgeborenen) nicht nach ihren Eltern, sondern genau nach älteren Geschwistern. Sagen Sie dem Kind, dass das Baby es liebt, lächelt es an, sagen Sie, dass es in ein paar Jahren das Erstgeborene sein wird, das dem Narren beibringen kann, Fahrrad zu fahren oder Fußball zu spielen. Lassen Sie Ihr Kind sich nicht nur für Sie, sondern auch für dieses schreiende Täschchen wichtig und bedeutsam fühlen.

Konflikte zwischen Kindern gab es schon immer! Die Rolle von Erwachsenen, Eltern, Mentoren, Lehrern in dieser Angelegenheit ist sehr wichtig. Wie kann man freundschaftliche und anständige Beziehungen zwischen Kindern aufbauen und den Konflikt zwischen Brüdern und Schwestern minimieren? Wie können Sie aggressive Rivalität in Ihrem Zuhause überwinden?

Kämpfe um mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung der Eltern. Dies gilt für Kinder mit einem Altersunterschied von 3-5 Jahren.
Fehlende Beschäftigung bei Kindern, elementare Langeweile und Müdigkeit vom alltäglichen Zeitvertreib.
Haushaltsprobleme, oder die Gründung eines Privatlebens durch einen der Elternteile.
Fehlverhalten bei Mama oder Papa, wenn einem Kind alles gegeben wird: Fürsorge, Aufmerksamkeit, Ermutigung, und das andere wird nur ständig bestraft. Dies trägt zur Zerstörung des Selbstwertgefühls zwischen Kindern bei. Dieses Verhalten der Eltern ist unmenschlich und antipädagogisch, und wenn Sie nicht rechtzeitig eingreifen, können Sie verheerende Ergebnisse erzielen. Schlimmer noch, wenn Mama sagt „warum bist du nicht so gehorsam wie dein Bruder“ oder „schau, wie deine Schwester ihre Spielsachen gefaltet hat, aber das kannst du nicht.“ Dies sind die alltäglichen Sätze, die dem Baby "die Erde unter den Füßen nehmen" können: ein schwieriges Problem schaffen, Rivalität, verschiedene Formen aggressiver Konkurrenz, Schreie und Skandale und andere Probleme verursachen.

Streit unter Brüdern

Zwischen den Brüdern besteht eine starke Bindung, die sich nicht nur in der Zeit ihrer Trennung manifestiert, sondern auch zu einem emotionalen „Aufruhr“ der besonderen Art drängt.

Es ist nicht schwer, die Wurzeln der Rivalität schon im Säuglingsalter zu verfolgen, wenn eine Mutter dem einen unfreiwillig mehr Zeit widmet, während die andere außerhalb der Szene der "Liebe" bleibt und vorwurfsvoll die Beziehung zwischen Eltern und jüngerem Bruder betrachtet.

Solche Gefühle können nicht nur durch das Fehlverhalten der Eltern hervorgerufen werden, sondern auch die „Individualität“ der Gene beeinflussen. Brüder erleben unterschiedliche Lebenssituationen ganz unterschiedlich, nehmen die Realität wahr, handeln nach eigenem Gutdünken (Erzeugung von Konflikten in der Familie).

Auch die folgenden Situationen können zu Streit führen:

Brüder schreien sich an für ein Stück Kuchen, ein Notizbuch, Bleistifte, ein Fahrrad und vieles mehr;
war sich nicht einig, wo man spielen sollte - auf den Spielplatz oder zum Nachbarhaus;
ein Streit um Lieblingskleidung, Haushaltsgegenstände;
Eifersucht gegenüber Freunden, Unfähigkeit, sich individuell auszudrücken.

All diese Konflikte können sich im Laufe der Zeit zu schwerwiegenden Folgen entwickeln:

die Unfähigkeit, auf sich selbst zu stehen, Willenskraft zu zeigen;
verursachen übermäßige Nervosität;
eine Person wird keine Kompromisse eingehen können, lernen, in einer Konfliktsituation zu verhandeln;
die aktuellen Schwierigkeiten vernünftig zu betrachten und die Freiheit in der Manifestation der Stärke zuzulassen.

Zusätzlich zu diesen Faktoren wird der Konflikt zwischen Brüdern auch um die Geburt von Babys gekräuselt. Der ältere Bruder kann gegenüber dem jüngeren überfürsorglich sein und dadurch unwissentlich ihre Beziehung verschlimmern.

Schwestern und Bruder

Der Konflikt zwischen Brüdern und Schwestern ist eine besondere Art von Beziehung, die auf der Grundlage von "Macht" und mangelndem gegenseitigem Verständnis entsteht, sowie:

auf der Suche nach Gleichheit und Gerechtigkeit;
bei der Aufteilung von persönlichem Raum und Eigentum;
Rivalität um Freunde;
mit unterschiedlichen Interessen;
Mangel an Ressourcen;
Unzufriedenheit mit psychischen Bedürfnissen.

Die Probleme können je nach Alter der Kinder variieren:

Es ist ein großer Fehler von Eltern, die Verantwortung für das jüngere Kind auf die Schultern des älteren Kindes zu tragen, es zu beschämen, dass es dieser Verantwortung nicht gerecht wird. Wenn Mama und Papa mit dem ältesten Sohn zu streng sind und die jüngere Tochter verwöhnt und geschätzt wird, wird die erste zu einer unsicheren und kommunikativen Person.
Als ältestes Mädchen der Familie muss man nicht unbedingt einen "Mann im Rock" aus ihr machen, oft fühlt sie sich von klein auf wie eine Anführerin und versucht, ihren Bruder zu unterwerfen, und später - andere Männer!

Wenn sie heranwachsen, können Kinder unterschiedlichen Geschlechts schnell eine gemeinsame Sprache finden und miteinander sympathisieren. Brüder und Schwestern, die sich in der Kindheit um jede Kleinigkeit gestritten haben, können sich während ihrer Schulzeit gegenseitig unterstützen.

Psychologen raten Eltern:

Es ist einfach unmöglich, Streit und Ressentiments in jeder Familie zu vermeiden, Brüder und Schwestern können Wut, Hass, Eifersucht und Unzufriedenheit gegeneinander empfinden. Aber Eltern sollten davor nicht die Augen verschließen und dadurch die Feindseligkeit weit ins Herz treiben, die schließlich durch Groll, Schuld und Angst geschürt wird, Komplexe und andere Schwierigkeiten im Verhalten eines Erwachsenen bildet.
Es ist wichtig, Kinder fair und respektvoll zu behandeln, ihre biologischen und physiologischen Eigenschaften zu berücksichtigen und die Bedürfnisse jedes Kindes zu berücksichtigen.
Bei Konflikten ist es notwendig, die Kinder in verschiedene Räume zu trennen und ihnen Zeit zum Nachdenken zu geben und sie nicht zu zwingen, sofort um Vergebung zu bitten, ohne die Situation zu verstehen.

Es gibt auch eine wunderbare Möglichkeit, Kinder von Bösem und Konfrontation zu befreien – geben Sie ihnen ein Blatt Papier und einen Bleistift und bitten Sie sie, sich selbst im Zorn zu zeichnen, dann diese Zettel visuell zu zerreißen und wegzuwerfen. Diese Technik trägt zum Ausbruch von Aggressionen bei und passt Kinder an freundschaftliche Beziehungen an.

Zwei Schwestern

Manchmal überschreiten Schwestern alle Grenzen, wenn sie die Beziehung regeln, was sich auf den psychologischen und moralischen Zustand der Familie auswirkt. Manchmal können Eifersuchtsszenen Eltern, Freunde und Bekannte verletzen.

Einige der häufigsten Ursachen für Konflikte zwischen zwei Schwestern können sein:

Eifersucht auf elterliche Liebe;
Tradition - Dinge für die Älteren zu tragen;
übermäßiges Sorgerecht für ein jüngeres Kind;
Schwestern lieben in einem Jungen.

Auf der einen Seite - die herrschsüchtige ältere Schwester und auf der anderen - der Wunsch, eine Person zu sein und nicht auf ihre kurzerhand Vorwürfe und Anweisungen zu hören. Die jüngere Schwester wird meistens vom Schlachtfeld entfernt, nimmt die Pose einer beleidigten Person ein, zieht sich in sich selbst zurück und ignoriert jede Kommunikation. Im schlimmsten Fall beginnt er einen Krieg, während er das Leben aller Angehörigen und sich selbst vergiftet.

Psychologen raten:

Für Kinder... Während des Heranwachsens bilden sich die Schwestern eine eigene Meinung, Lebensauffassung, ein individuelles Leben und ein persönliches Leben. Sehr oft steht sich die beste Freundin viel näher als die Schwester. Um die familiären Bindungen überhaupt nicht zu zerstören, ist es notwendig, häufiger zu kommunizieren, gemeinsam in den Urlaub zu fahren, aufeinander aufzupassen und den Eltern zu helfen. Teenagerkonflikte können leicht gelöst werden, wenn Sie von Herzen zu Herzen sprechen, Ihren Standpunkt zum Ausdruck bringen und eine Kompromisslösung für die Situation finden.
Für Eltern... Wenn Kinder um Kleinigkeiten streiten, Mädchen kein Spielzeug oder Kleid teilen können, dann ist es wichtig, dass Erwachsene rechtzeitig eingreifen und Akzente in der Erziehung ihrer geliebten Töchter richtig setzen, damit sie zu selbstlosen Persönlichkeiten heranwachsen und immer dem Goldenen folgen Wahrheit: Eine Schwester ist eine enge Freundin und liebster Mann der Welt!

Zwei Brüder

Werden Zwillinge, Zwillinge oder Drillinge in einer Familie geboren, dann spielt hier eher eine genetische Veranlagung zur Konkurrenz eine Rolle. Natürlich, wenn die Eltern nicht wiederholen, dass Vova zuerst und nach Vanya, Sasha oder Kolya geboren wurde.

Diese Strategie wird einen Bruder gegenüber dem anderen „größer“ machen und ihm erlauben, der Ältere zu sein und die Rolle des Wächters und Kommandanten zu übernehmen.

Zwillingsbrüder stehen sich ungewöhnlich nahe, agieren oft als eine Person, nehmen sich als eine Person wahr. Sie können sogar einen Bewunderer haben, und darüber werden sie sich nicht streiten. Ihre Welt ist für zwei gemeinsam, sie sind bereit, sich für das Wohl des anderen aufzugeben.

In einer Drillingsfamilie kommt es zu Streitigkeiten um Haushaltsgegenstände, Spielzeug, Kleidung, Kindertransport, den Kampf um die elterliche Aufmerksamkeit, ständige Streitereien untereinander um freundschaftliche Beziehungen. Psychologen raten, solche Kinder in verschiedene Klassen zu schicken, damit sie nicht voneinander abhängig werden und lernen, selbst Entscheidungen zu treffen.

Eltern sollten in ihren Kindern eine Vorstellung von sich selbst als separate Person bilden, damit sie ihren Sinn selbst finden, den richtigen Lebensweg wählen und sich nicht hintereinander verstecken können, was nicht nur für sich selbst, sondern auch für Probleme sorgt auch für die um sie herum.

Was sollen die Eltern rivalisierender Kinder tun?

Rivalitäten zwischen Kindern können eine ungünstige Atmosphäre im Haushalt schaffen und zu Stress für die Eltern führen.

Neben dem Negativen ermöglicht ein solcher Wettbewerb in jungen Jahren den Aufbau eines Beziehungssystems "Untergebener - Führer", um das System der Herstellung freundschaftlicher Bindungen in einem Team zu studieren.

Experten haben seit langem bestätigt, dass die Fähigkeit zur Zusammenarbeit mit anderen Menschen, die Fähigkeit, dem Wettbewerb standzuhalten, in der frühen Kindheit entsteht, dies sind die Modelle der Beziehung zwischen kleinen Brüdern und Schwestern. Aus diesem Grund ist es für Eltern so wichtig, das Verhalten ihrer Kinder zu überwachen und eigene bewusste und sinnvolle Anpassungen vorzunehmen.

Neutralität muss gewahrt bleiben und Ruhe bei Streitigkeiten mit Kindern. Laufen Sie nicht zu den Ausrufen der Kinder in den Raum, machen Sie eine Pause - lassen Sie die Kinder verstehen, dass sie ihre Streitigkeiten selbst lösen müssen. Achten Sie bei der Äußerung von Kindern über den Konflikt auf alle Aspekte der Situation, erliegen Sie nicht den Emotionen, oft schreit der Anstifter des Streits selbst mehr, und der Beleidigte steht an der Seitenlinie und nimmt alles auf sich.
Markieren Sie keine Favoriten, vergleichen Sie keine Kinder... Jede Persönlichkeit ist individuell, abhängig von Geschlecht, Alter und elterlichen Vorlieben. Wenn Masha gut zeichnet, ist Kolya nicht verpflichtet, dasselbe zu tun. Er will Gitarre spielen oder Lieder singen!
Bestrafe jedes Kind gleich... Hier spielt das Alter des Kindes mehr, wenn es der Jüngste ist, heißt das nicht, dass er weniger „für Nüsse“ bekommen soll als der Ältere.
Muss unbedingt geklärt werden Kinder, dass Worte den Konflikt beilegen können und keinen Streit beginnen. Zeigen Sie mit gutem Beispiel, wie Sie mit dieser Situation ohne Gewalt umgehen können.
Lassen Sie die Kinder aus der Konfliktsituation herauskommen unabhängig eine Kompromisslösung finden. Darüber hinaus muss dies ohne das Eingreifen eines Erwachsenen als Richter erfolgen.
Es ist wichtig, dass die Eltern den Ausgang der Situation kontrollieren., um sicherzustellen, ob die Trauer bei den Kindern bleibt oder nicht, denn sie kann tief in die Seele des Kindes "sinken" und in Zukunft zu Aggression und Gewalt anwachsen.

Und vor allem müssen Mama und Papa mit gutem Beispiel vorangehen, damit Kinder auch in den schwierigsten Situationen das Problem durch Vereinbarungen und Kompromisse lösen können. Und dann werden Ihre Kinder immer freundlich und glücklich sein!