Für werdende Mutter 

Gefühle, aber keine Liebe. Ein unvergessliches Treffen. Anzeichen einer emotionalen Abhängigkeit

Menschen, die sich lieben, gehen gerne zusammen. Sie erfreuen ihren Partner gerne und lassen sich neue Reise- und Urlaubsoptionen einfallen. Und wenn es früher so war, jetzt aber nicht mehr, - vielleicht sind Sie einfach nicht mehr zufrieden mit seinem Unternehmen?

2. Entfernung

Liebende Partner möchten einander näher sein: Sie eilen von der Arbeit nach Hause, fahren glücklich in den Urlaub und ein gemeinsames Abendessen bereitet Freude. Wenn Sie den Abstand vergrößern möchten, ist dies ein schlechtes Zeichen.

3. Physische Nähe

Im Allgemeinen haben gute Partner häufiger Sex. Sie möchten nicht nur empfangen, sondern auch Freude bereiten. Sie interessieren sich dafür, was den anderen anmacht und wie sie die ohnehin schon angenehmen intimen Ereignisse verbessern können. Wenn Sie vergessen haben, wann Sie Sex hatten, ist es eine Überlegung wert, aber wird es immer noch so sein?

4. Fokus

Liebende Partner denken aneinander, sie können ohne Grund ein Geschenk mitbringen, sie trösten immer, wenn der andere schlecht ist. Reicht das in Ihrer Beziehung?

5. Wert

Wenn bei einem Paar alles gut läuft, freuen sich beide, dass sie so einen passenden Partner gefunden haben. Beide schätzen sich gegenseitig und betrachten einander als große Liebe. Und wenn Sie für ihn nur ein weiterer Fisch im Meer sind (oder umgekehrt), ist es nicht so gut.

6. Respekt

Eine unbedingte Gabe in einer guten Beziehung. Sie respektieren nicht nur einander, sondern auch ihre Wahl, sie wissen zuzuhören, zu sprechen und einen Kompromiss zu finden, sie arbeiten gut im Team. Wenn ein Paar aus hochkarätigen Streitigkeiten über Kleinigkeiten nicht herauskommt, kann es zu Problemen kommen.

Probleme in einem oder mehreren Bereichen müssen nicht unbedingt bedeuten, dass alles schlecht für Sie ist, aber es lohnt sich, genauer hinzuschauen und mit der Behebung der Situation zu beginnen, bevor es noch schlimmer wird.

Sie sagen, dass es keine unglückliche Liebe gibt, sie sagen, dieses Gefühl sei so wunderbar, dass es einen Menschen einfach nicht unglücklich machen kann. Es klingt natürlich inspirierend, aber diejenigen, die jemals unerwiderte Liebe erlebt haben, werden zustimmen - daran ist nichts Bemerkenswertes. Wenn Sie tagelang von einem Menschen träumen, sich in seinen Armen vorstellen und er nicht einmal daran denken möchte, bleibt keine Zeit für Spaß. Ich würde gerne Zwangsgedanken loswerden, aber nicht jedem gelingt es.

Einige Psychologen argumentieren, dass wir selbst unsere Realität wählen. Wenn wir bereit sind zu lieben und geliebt zu werden, dann bekommen wir ein gemeinsames Gefühl. Diejenigen von uns, die unerwidert lieben, wollen in der Tat keine Beziehung, sie leiden gerne, machen sich Sorgen und fühlen sich „nicht wie alle anderen“, besonders. Es ist schwer zuzugeben, dass Sie Freude am Schmerz empfinden, nicht am körperlichen Schmerz (sonst wäre es ein ganz anderer Artikel), sondern an der Moral. Deshalb geben wir nicht zu, sondern wählen unbewusst diejenigen als Partner aus, die entweder nicht auf unser Gefühl reagieren wollen oder uns, nachdem sie geantwortet haben, verlassen.

Egal wie stark das Gefühl sein mag, es kann verblassen, wenn Sie es nicht aufwärmen.

Ob das wirklich so ist, ist schwer zu sagen. Aber auch wenn es unterschiedliche Standpunkte zu unerwiderter Liebe gibt, sind sich Experten einig: Dieses Gefühl kann kaum als Liebe bezeichnet werden, sondern ist eine Abhängigkeit und ziemlich stark. Wir wissen seit langem, dass Liebe ständige Nahrung braucht. Es ist schwierig für sie, ohne Verabredungen, Umarmungen, Küsse und andere Manifestationen zärtlicher Gefühle zu existieren. Auch weit entfernt lebende Paare versuchen, so oft wie möglich anzurufen, um ihre geliebte Stimme zu hören, Zeit und Gelegenheit zu finden, sich zu treffen, denn sonst wird die Liebe „aussterben“. Egal wie stark das Gefühl sein mag, es kann verblassen, wenn Sie es nicht aufwärmen.

Was haben wir, wenn wir von unerwiderter Liebe sprechen? Einer (in unserem Fall ein Mann) zeigt mit seiner ganzen Erscheinung ein klares "Nein", und eine Frau liebt, leidet und erlebt, und ihr Gefühl lebt weiter, obwohl es keine Antwort von der Geliebten gibt, keine Rückkehr - absolut nichts. Stimmen Sie zu, dass dies einer starken psychischen Abhängigkeit sehr ähnlich ist. Es kommt jedoch auch vor, dass sich Mädchen nicht in eine bestimmte Person verlieben (und nicht von ihr abhängig werden), sondern in ein Bild, das sie selbst in ihrem Kopf geschaffen haben. „Er ist sanft, gütig, edel, wir werden ein großes Haus haben, drei Kinder und zwei Hunde“, träumt sie, während sich der „Ritter“ hinter jeden Rock schleppt, die ganze Nacht in Clubs verbringt und über Gleichaltrige lacht, die an Familie denken . Der Wunsch zu lieben (aber nicht zu lieben) verdunkelt ihre Augen, und das Mädchen bemerkt nicht, dass der Prinz überhaupt nicht königliches Blut ist.

Willst du von jemandem süchtig werden? Von jemandem, dem Sie egal sind, der nicht einmal an Ihre Gefühle denkt und in Gesellschaft einer anderen Frau ruhig vor Ihnen auftauchen kann? Wenn Sie die Komplexität Ihrer Situation erkennen und es bereits satt haben zu weinen, Tränen in Ihr Kissen zu gießen und die interessantesten Dinge im Leben zu verpassen, dann lassen Sie uns herausfinden, wie Sie sich selbst kontrollieren und eine Person aus dem Kopf bekommen, die zu mal ehrlich, gehört da nicht hin.

Wie kann man unerwiderte Liebe loswerden?

Zuerst ist es notwendig Gib dir zu, dass du nicht geliebt wirst und wird nicht lieben. Das ganze Problem ist, dass Sie sich immer noch mit der Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft mit dieser Person trösten. So zynisch es auch klingen mag, aber nein – diese Zukunft wird es nicht geben. Natürlich passieren Wunder, aber sagen Sie mir - ist es ein Wunder, dass Sie endlich von jemandem besucht werden, der sich gestern um Ihre Gefühle nicht gekümmert hat?

Zweitens, dich selbst lieben. Es scheint, dass du dich wegen dieser blinden Liebessucht völlig vergessen hast. Nun, sagen Sie mir - wird eine wahre Dame, die zuversichtlich ist, dass sie "nicht auf dem Müllhaufen war", unter einem Mann leiden, der ihr die Nase rümpft? In einem der Foren zum Thema unerwiderte Liebe fanden wir einen interessanten Spruch: „Es gibt kein Glück im Leiden. Du liebst dich selbst nicht sehr, wenn du dich freiwillig für Schmerzen und Erfahrungen entscheidest." Aber das ist wirklich so.

Drittens, ein neues "Medikament" finden. Wenn Sie gerne von jemandem oder etwas abhängig sind (wobei Sie sich trotzdem an einen Psychologen mit ähnlicher Leidenschaft wenden sollten), richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf etwas, das Sie vollständig und vollständig einfangen wird, aber gleichzeitig nur glücklich macht. Es ist nicht notwendig, ein neues Objekt zum Seufzen zu finden, Sie können sich einfach mehr um Ihr Lieblingshobby kümmern. Es scheint, dass wir Ihnen fast immer raten, in ein Hobby einzutauchen, wie das Sprichwort sagt: Sieben Probleme - eine Antwort. Aber es funktioniert wirklich: Wenn man mit etwas beschäftigt ist, hat man weniger Zeit für dumme Gedanken und Gefühle.

Sicher rätseln Sie über die Frage: „Was ist mit mir los? Warum mag er mich nicht?"

Viertens, Pass auf dich auf. Sicher rätseln Sie über die Frage: „Was ist mit mir los? Warum mag er mich nicht?" Und dann finden Sie viele Mängel, für die Sie "nicht geliebt" werden. Wenn dir etwas an dir nicht gefällt, warum korrigierst du es dann nicht? Nur mit einigen Vorbehalten. Erstens: Sie tun es nicht für ihn, sondern für sich selbst (wir haben entschieden, dass Sie ihn nicht brauchen). Und zweitens: Wir beschränken uns auf ein Fitnessstudio und einen Schönheitssalon, Sie sollten sich nicht unter die Messer eines plastischen Chirurgen begeben. Fragen Sie: „Wozu dient das alles? Schließlich werde ich sowieso nicht bei ihm sein ... "Und nur um nicht bei ihm zu sein, sondern um mit sich selbst in Einklang zu bleiben und damit der Mann das nächste Mal nicht auf dich achtet, schaust du nicht hin für viele Unzulänglichkeiten in dir selbst, und lächelte ihn an und antwortete im Geiste: "Was für ein Narr."

Unglaubliche Fakten

Liebe ist das hellste Gefühl die man im Leben erfahren kann.

Jeder von uns will lieben und geliebt werden. Ein solches Bedürfnis ist ein natürliches menschliches Verlangen.

Einige wünschen sich dies jedoch so dringend, dass sie kopfüber in den Pool stürzen, Verwechseln Sie Liebe mit Anhaftung und Abhängigkeit.

Wenn wir in der Anfangsphase einer Beziehung von Leidenschaft und Romantik süchtig werden, verwechseln wir etwas anderes mit Liebe.

Tatsächlich ist es nur emotionale Abhängigkeit.


Anzeichen einer emotionalen Abhängigkeit

Hier sind zehn Anzeichen dafür, dass Ihre Beziehung nicht so gesund ist, wie Sie denken:

1. Übermäßige Eifersucht



Könnte sein, Eifersucht und ein Indikator für Liebe, aber nur, wenn sie in Ihrer Beziehung in Maßen vorhanden ist.

Wenn Sie oft zu Eifersuchtsanfällen neigen, wenn Ihr Partner Zeit mit jemand anderem als Ihnen verbringt, kann dies das erste Anzeichen dafür sein, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt.

Manchmal Eifersucht erreicht den Punkt der Absurdität, und die Person beginnt, auf Freunde, Verwandte und Bekannte auf den Partner eifersüchtig zu sein.

2. Sich von vertrauten Dingen und Menschen entfernen



Sie und Ihr Lebensgefährte habe damit aufgehört was sie früher gerne gemacht haben (aufgegebene Hobbys, Hobbys).

Oder Sie haben die Kommunikation mit anderen Ihnen nahestehenden Personen, die Ihnen sehr wichtig sind (Freunde, Verwandte) ausgeschlossen.

3. Angst, verlassen zu werden



Bei euch die Besessenheit, dass dein Partner dich verlassen könnte um einer anderen Person willen. Es ist wie die Angst vor dem Alleinsein.

Übermäßiger Verdacht, Telefoncheck und SMS – all das spricht für Ihre Selbstzweifel.

Sie sind ständig in der Nähe anderer Menschen ängstlich, klammern sich an Ihren Partner, als wäre er dein Eigentum.

Sie möchten, dass Ihr Partner Ihnen allein gehört.

4. Alles für einen geliebten Menschen



Sie sind bereit, alles für Ihren Seelenverwandten zu tun. Mit Kopfschmerzen gaben sie alle Pläne auf und sagten sie ab, um mit einem Partner zusammen zu sein.

Opfere etwas für einen geliebten Menschen- Das ist natürlich gut. Aber in allem sollte ein Maß sein. Ansonsten ist dies eine Art manische Sucht.

5. Höre nur auf die Meinung deines Partners



Die Sichtweise Ihres Partners ist wichtiger als Ihre eigene.

Die Meinung Ihres Partners ist zweifellos wichtig. Aber Sie sollten es nicht zu Lasten Ihres eigenen überschätzen.

Emotionale Abhängigkeit von einer Person

6. Abhängigkeit von der öffentlichen Meinung



Es ist nicht der innere Inhalt Ihres Partners, der Sie mehr beunruhigt, sondern wie Freunde und Familie auf ihn reagieren.

Es ist dir wichtiger wie und in welcher Kleidung er wird vor ihnen erscheinen und was andere über deinen Auserwählten sagen werden.

7. Wunsch, einen Partner neu zu machen



Du denkst du kannst es schaffen einen Partner neu machen in den Mann / die Frau Ihrer Träume.

8. Volle Kontrolle über den Partner



Du magst es, deinen Geliebten zu kontrollieren. Sie bestimmen, wie, wann und was er tun soll.

Wenn er etwas tut, das Ihren Wünschen widerspricht, verzweifeln Sie, ziehen Sie weg oder diktieren Sie Ihre Bedingungen.

Heute ist der 22.11. Und mir wurde klar, dass ich jetzt etwas sehr Liebes verloren habe. Gleichzeitig habe ich eine hundertprozentige Freundschaft geschlossen. Er wird der liebste, ergebenste und geliebteste Freund ...
Zum ersten Mal sah ich ihn aus dem Fenster meiner Wohnung. Ich erinnere mich, dass noch jemand bei ihm war. Aber wer? Ehrlich gesagt weiß ich es nicht. Aus irgendeinem Grund machte ich sofort auf ihn aufmerksam. Etwas an ihm ist mir gerade ins Auge gefallen. Ich sah aufmerksam zu, um nicht mein Interesse an ihm zu zeigen. Aber er sah mich auch an, hatte nicht einmal Angst zu zeigen, dass er sehr daran interessiert war, wer ich war? Tatsache ist, dass unsere Familie vor kurzem nach Woronesch gezogen ist. Und ich hatte keinen einzigen Bekannten in dieser Stadt. Während er ein gebürtiger Woronesch ist und auf den "Neun" (und nicht nur) kannte er fast jeden.
Ein paar Tage später gingen Ksenia und ich hinaus, um uns auf eine Bank im Hof ​​zu setzen ... Er kam auf uns zu. Wir trafen uns. Sein Name war SASHA. Etwa eine Woche lang ging ich nicht spazieren. Und nicht, weil ich ihn nicht sehen wollte. Nein, ich hatte einfach keine Lust zu laufen. Zu dieser Zeit ging Ksenya bereits mit seiner Firma spazieren. Sie kann einfach nicht an einem Ort sitzen. Und er lernt ständig jemanden kennen. Es fällt ihr nicht schwer. Ksyusha rief mich zu einem Spaziergang an und eine Woche später ging ich. Ehrlich gesagt hatte er anfangs kein Mitleid mit mir, ich mochte ihn nicht einmal wirklich. Zu dieser Zeit war er mit einem Mädchen zusammen. Ihr Name war Julia. Als Mädchen mochte ich sie. Ein hübsches, großes Mädchen, das ihren Wert kennt. Du könntest mit ihr reden. Im Allgemeinen ein heller Mensch. Ich war erstaunt über seine Haltung ihr gegenüber. Es war sofort klar, dass sie einige Gefühle für ihn hatte. Aber mit ihm - das übliche Hobby und mehr nicht. Außerdem zögerte er nicht, es zu zeigen. Sie tat mir leid. Diese Situation hat mich noch mehr von ihm abgewendet. Ich habe mich auf ihre Seite gestellt.
Wir gingen in den Hof. Wir saßen an einem Tisch. Nach einer Weile begann ich ihn genauer anzusehen. Und dann lud er mich eines Tages zu einem Spaziergang ein. Ich habe nicht abgelehnt. Während unseres Spaziergangs hat er mir von Woronesch erzählt. Zeigte lokale Straßen und Häuser. Ich habe sofort gerne mit ihm kommuniziert. Unsere Gespräche haben mich sehr interessiert. An diesem Abend saß ich auf der Schaukel, und er stand neben mir. Ich wollte nicht nach Hause, aber er begleitete mich trotzdem zum Eingang und wir verabschiedeten uns. Ich habe die meiste Zeit der Nacht nicht geschlafen. Ich dachte ... und beschloss, dass ich Sympathie für ihn hege und er für mich gerade als Mensch interessant ist.
... Ich war neidisch, als er mit Yulia ging. Ich begann mich für diese Person zu interessieren. Ich habe Ulyanka nach ihm gefragt. Wie sich später herausstellte, mochte er mich auch. Dann trennt er sich von Julia. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich darüber besonders glücklich war, obwohl ich immer noch das Gefühl hatte, dass es das Beste war. Julia wollte ihn nicht gehen lassen. Sie empfand mehr als nur Mitleid mit Sasha. Trotzdem trennten sie sich. Sie war immer noch in unserer Gesellschaft unterwegs. Und natürlich war es ihr unangenehm zu sehen, wie sich Sasha für mich interessierte. Ich versuchte vor ihren Augen, ihn viel einfacher zu behandeln, als ich wollte. Es war, als würde mich Reue quälen. Ich verstand sie sehr gut, sah, wie sie versuchte, ihrem Gesichtsausdruck einen gleichgültigen Blick zu geben. Und doch war von ihr alles sichtbar. Ulka hat mir erzählt, dass Julia Sasha reinlegen wollte. Sie wollte mir sagen, dass sie auf mich wetten. Ich nahm sie nicht übel, da ich verstand, dass sie dies nur tat, um Sascha zurückzugeben. Trotzdem änderte sich die Einstellung zu Julia natürlich. Eine Woche lang ging sie noch mit uns, aber dann kam sie nicht mehr. Ehrlich gesagt bin ich wie ein Stein aus meinem Herzen gefallen. Es wurde immer einfacher für mich, mit Sasha zu kommunizieren. Ich habe es wirklich genossen, mit ihm über ernsthafte Themen zu sprechen. Wir sprachen wie auf einer Wellenlänge.
Wir haben angefangen, uns zu verabreden. Drei Tage nach unserem Treffen haben wir uns zum ersten Mal geküsst. Ich kann nicht sagen, dass unsere Beziehung an einem bestimmten Tag begann. Sie sind einfach sehr glatt von nur Bekannten in etwas mehr übergegangen. Ich wusste, dass er daran interessiert war zu wissen, wer ich war. Aber an sich ein sehr mysteriöser und unverständlicher Mensch, ich kann und mag nicht über leere Themen sprechen, also hatte ich es nicht eilig, alles über mich zu erzählen. Wie er einmal sagte: „Um einen Menschen kennenzulernen, brauche ich nur eine Woche, höchstens zwei, mit ihm zu sprechen. Ich kenne dich seit einem Monat und kann immer noch nichts konkretes über dich sagen." Es ist meine Regel, ein Geheimnis zu bleiben.
Julias Geburtstag war am 4. Oktober. Sie rief an und sagte, dass sie kommen würde, um mit uns zu feiern. Unser gesamtes Unternehmen war schockiert. Zu diesem Zeitpunkt war sie einen Monat lang nicht mit uns gegangen. Wir feierten in Sashas Zimmer. Ich konnte nicht normal mit Sasha kommunizieren. Ich weiß nicht warum, aber ich fühlte mich unwohl vor Yulia. Und unsere Kommunikation war ein wenig angespannt. Als sich alle fertig machten, nach Hause zu gehen, saß Julia auf der Couch. Natürlich begann mich diese Wendung der Ereignisse zu belasten. Sashka ging, um uns zu verabschieden. Ich war furchtbar nervös, dass Julia bei Sasha blieb. Ich war mir zu 50% sicher, dass etwas passieren wird. Und ich hatte keinen Zweifel, dass er sie verabschieden würde. Als wir auf die Straße gingen, fragte ich, warum Julia hierher kam, wenn sie einen Monat nicht mit uns gegangen war. Zuerst antwortete er, dass er es nicht wisse, aber dann, dass sie höchstwahrscheinlich wegen ihm gekommen sei. Offenbar merkte Sasha, dass ich eifersüchtig war und sagte mir, ich solle mir keine Sorgen machen, denn er braucht nur mich allein. Und keine Julia kann uns daran hindern, zusammen zu sein. Aber ich fühlte mich erst erleichtert, als ich am nächsten Tag von Ulyanka erfuhr, dass Sascha nicht einmal zu ihr ging, um sie zu verabschieden. Sasha sagte später, dass Julia geweint habe, weil sie und Sasha nicht zusammen waren. Ich fühlte eine Art Sieg. Obwohl Yulka mir aufrichtig leid tat. Sie ist ein gutes Mädchen.
Zu dieser Zeit hatten unsere gemeinsamen Freunde Ulyana und Zhenya eine Krise in ihren Beziehungen. Zu diesem Zeitpunkt waren sie fast ein Jahr zusammen. Der Streit ging um Zhenya. Ich riet Ulke, nicht auf ihn zu achten, zu flirten und andere Jungs anzuschauen. Denn es konnte ihm nur weh tun. Und er würde definitiv passen. Obwohl ich ihm gegenüber keinerlei Negativität verspürte. Ich sagte nur, was ich dachte und die Wahl lag immer noch bei ihr. Sasha argumentierte sogar mit ihr, dass Kent in einer Woche zu ihr zurückkehren würde, wenn sie sich so benahm. Sasha sagte, dass ich so argumentierte, als ob ich eine solche Situation aus eigener Erfahrung hätte. Tatsächlich hatte ich so etwas nicht. Ich denke nur so, tue, was ich für notwendig halte. Er sagte im Allgemeinen, dass ich nicht wie alle seine Ex-Freundinnen sei. Damals glaubte ich, dass jeder junge Mann das alles zu seiner Freundin sagt. Er sagte, dass er mich liebte, aber ich dachte, dass dies nicht sein konnte. Ich habe ihm nicht geglaubt.
11. September - Der Tag der Stadt rückte im Kalender näher. Ulyanka und ich machten Pläne, dass sie mit Kent Frieden schließen würde und wir alle zusammen in die Stadt gehen würden. Am City Day haben sie sich versöhnt. Zuerst gingen wir in den Wald zum Grillen, und gegen Abend ging es in die Stadt. Ich erinnere mich noch an den Moment, als wir uns unter den Explosionen von Feuerwerkskörpern küssten. Es war so romantisch. Als wir die Brücke passierten, wo die Bräutigame ihre Bräute auf dem Arm trugen, nahm mich Sashka in den Arm. Ich war bereit, vor Glück zu schreien. In diesem Moment brauchte ich nichts, nur um in seiner Nähe zu sein. Während des Gesprächs haben wir besprochen, wann wir endlich mit dem Dating begonnen haben. Und gemeinsam haben wir beschlossen, dass dieser Termin der 25. August ist.
Außerdem wurden unsere Treffen für mich länger erwartet. Das einzige, wovor ich Angst hatte, war eine starke Bindung zu ihm. Er hat bereits begonnen, mir zu sagen, dass er an mir hängt. Und er will es nicht. Ich wollte von niemandem abhängig sein.
Mit der Zeit wurden unsere Treffen zur Gewohnheit. Manchmal wollte ich niemanden sehen. Auch Sasha, aber ich konnte ihm nicht sagen, er solle nicht kommen. Nun, ich bin so ein Mann. Ich teilte all meine Gedanken, Erfahrungen und Gefühle mit drei Mädchen: Natasha, Lizka und Ulyanka. Ich habe ihnen wirklich vertraut und auf ihre Meinungen und Ratschläge gehört.
Nun stand mein Geburtstag vor der Tür. Sasha hat mir eine süße kleine Maus geschenkt. Kurz gesagt, von meinem Geburtstag erinnere ich mich nur an wenige Momente. Die Mädchen sagen, dass Sasha mir ein Kätzchen, einen Schatz, einen Schatz und vieles mehr erzählt hat. Und ich schrie nur: "Wo ist meine Sasha, wo ist meine Liza?"
Sascha sprach über sich. Er sagte, er habe noch nie etwas für Mädchen getan. Meinetwegen hörte er in meiner Gegenwart auf zu rauchen und fing an, viel weniger zu trinken. Ich begann ihn wirklich mehr zu respektieren. Ihm zufolge war ich in vielerlei Hinsicht das erste seiner Mädchen. Ehrlich gesagt empfand ich alle seine Worte und Komplimente zunächst als bloße Worte, damit ich unter ihrem Einfluss schmelzen würde. Aus irgendeinem Grund kam es mir vor, als würde er damals Märchen erzählen. Später fing ich an, an sie zu glauben. Sie haben mir irgendwie geholfen, selbstbewusster zu werden. Ich wollte in seinen Augen ideal sein. Nein, nicht für ihn, für meine Geliebte. Ich wollte, dass er mich bewundert. Ich habe versucht, ein besonderes Mädchen für ihn zu werden. Nicht wie alle anderen. Ich träumte, dass in seinen Augen, Händen, Lippen Stolz zu lesen war, dass ich neben ihm war! Ich weiß nicht, ob es wirklich so ist, aber ich möchte es glauben und werde es tun. Ich habe meinen Wert erhöht. Später merkte ich, dass ich mein Ziel endlich erreicht hatte. Und er verliebte sich in mich. Ich wollte ihn auch dazu bringen, an die Liebe zu glauben. Und ER glaubte an sie. Wie habe ich es gemacht? Weiß nicht. Vielleicht wollte ich zu sehr, um es ihm zu beweisen? Wahrscheinlich ... Aber jetzt ist mir eins klar geworden, wenn man etwas wirklich will, wird es auf jeden Fall passieren.
Und dann kamen mir Gedanken zum Abschied. Ich weiß nicht, warum ich angefangen habe, darüber nachzudenken. Vielleicht haben wir zu viel Zeit zusammen verbracht. Oder im Gegenteil, während unseres Abschieds begann ich mich von ihm zu entfernen. Diese Frage kann ich selbst nicht beantworten. Darüber habe ich wie immer mit den Mädchen gesprochen. Höchstwahrscheinlich begann Sasha zu erraten, dass etwas nicht stimmte. Und es war einfach unmöglich, die Veränderung in meiner Einstellung ihm gegenüber nicht zu bemerken. Und ich weiß, dass es auch den Freunden um uns herum aufgefallen ist. Aber sie konnte nichts an sich ändern. Und warum mussten Sie etwas ändern? Wenn ja, dann sollte es so sein.
Am Dienstag, den 14. November, arbeitete Dad die Nacht. Ksenia und Natakha und ich beschlossen, uns auszuruhen. Sie nahmen ein Bier und ich eine Dose Gin. Im Allgemeinen war ich bald schon betrunken. Sasha rief um 11 Uhr an. Er rief uns in die Bar. Wenn ich nüchtern wäre, würde ich nie gehen. Außerdem habe ich mich für mich entschieden, mich von ihm zu trennen. Aber anscheinend war es so für das Schicksal.
Wir waren in zwanzig Minuten da. Sasha sprach schöne Worte mit mir und ich dachte, ich hätte mich entschieden, mich von ihm zu trennen. Diese Gedanken quälten mich und mein Gewissen. Und was wäre passiert, wenn er meine Gedanken lesen könnte. Ich war schrecklich mies von der Tatsache, dass ich gelogen hatte. Ich verfluchte meine Gedanken und meine Unentschlossenheit. Aber ich hatte einfach kein moralisches Recht, diesen Abend zu ruinieren. Er hat mir das Vladimir Central bestellt, wir haben getanzt. Das Lächeln verließ buchstäblich nie mein Gesicht. In diesem Moment war ich wirklich glücklich, in diesem Moment liebte ich Sasha, ich brauchte ihn wirklich.
An diesem Tag sagte ich zum ersten Mal, dass ich ihn liebe. War es Liebe? Dann war da. Ich glaube, ich habe ihm das gesagt, weil ich sie mir so vorgestellt habe. Aber ist Liebe so kurzlebig? Nein, vielleicht ja? Ich weiß nicht. Und wenn es Liebe war, ist es dann wirklich möglich, für längere Zeit zu lieben?
Irgendwann schlug Sashka mir vor, spazieren zu gehen. Natürlich habe ich zugestimmt. Ich bin davon ausgegangen, dass wir jetzt alle Punkte über das i legen. Dann fragte er mich, wie ich reagieren würde, wenn er mir einen Heiratsantrag machen würde. Ich antwortete, dass ich es nicht ernst nehmen würde. Und das war es wirklich. Wovon sprach er? Das macht keinen Sinn. In diesem Moment quälten mich Gedanken und Gewissen, dass er mich so gut behandelt, und ich möchte mich von ihm trennen. Ich wage ihn zu fragen, wie er reagieren würde, wenn ich sage, lass uns trennen. Er würde sagen, okay, lass uns trennen, aber wir werden uns trotzdem nicht einfach so trennen. Im Allgemeinen habe ich irgendwann das erreicht, was ich wollte. Er nahm den Hinweis auf, dass ich eine Pause von der Beziehung einlegen wollte.
Ich habe es am Donnerstag falsch verstanden. Ich habe Ulyanka eine SMS geschrieben, in der stand, dass ich mich von Sasha trennen möchte. Diese SMS ging an Andryukha. Er ruft mich an, fragt, was ich will, ich antworte, dass es nichts gibt und bitte Sie, Sasha nichts zu sagen. Die Chancen, dass Andrei ihm nichts sagen würde, waren natürlich gering. Und von meiner Seite wäre es hässlich. Ich hätte so schnell wie möglich mit ihm darüber reden sollen. Am Freitag war Disco in der Schule. Ich wusste, dass Sasha auch dorthin kommen würde. Ich wusste es nicht und konnte mir nicht einmal vorstellen, wie ich mich verhalten würde. Wie sieht man ihm in die Augen? Ich habe mich schrecklich geschämt, dass es passiert ist. Am Abend bekam ich eine SMS von Sasha: Da ist ein Joint hinter dir. Dann beginnt mein Herz wie verrückt zu klopfen. Natasha und ich entscheiden, dass es in diesem Moment besser ist, den Narren anzuschalten. Zu sagen, dass ich nicht weiß, wovon er redet und dergleichen. Am Ende haben wir beschlossen, morgen zu reden. Als die Mädels und ich am nächsten Tag versuchten in die Disco zu gehen, ließen sie uns nicht durch. Plötzlich kommt Sasha heraus und wir werden ruhig durchgelassen. Ich wusste nicht, wie ich mich mit ihm benehmen sollte. Ich war mir nur sicher, dass Andrei ihm alles erzählt hat, weil sie sehr gute Freunde sind. Wie sich später herausstellte, deutete Andrei ihn nur darauf an. Ich war gerade in einer Art Schock. Wenn er wegging, fühlte ich mich gut. Sobald er näher kam, klopfte mein Herz. Ich konnte mich nicht entspannen. Als die Disco zu Ende war, nahm er mich beiseite und bot an zu reden. Das Gespräch verlief nicht sehr gut. Ich stand auf, starrte ausdruckslos nach unten und schwieg. In diesem Moment schienen die Worte irgendwo in der Tiefe meiner Seele zu stecken. Ich wollte sprechen, aber nichts funktionierte. Er sagte, wenn du dich von mir trennen willst, dann geh. Verlassen. Ich setze dich in einen Minibus und das war's. An diesem Abend war er betrunken, rauchte, und alles sollte mich ärgern. In diesem Moment wollte ich nicht ohne ihn sein. Ich wollte mich an ihn kuscheln. Damit er mich umarmte und küsste. Ich wollte ihm gar nichts erklären. Ich träumte, dass er mich ohne Worte verstehen würde. Wie oft hat er mir gesagt, dass ich es ihm gesagt habe, wenn mir etwas nicht passt. Und das wäre richtig. Aber ich bin, wer ich bin. Ich wusste und verstand, dass sich alles sehr hässlich herausstellte. Dass ich wirklich schuld bin, dass ich ihm nicht davon erzählt habe. Warum habe ich ihm nichts gesagt? Denn ich war mir selbst nicht ganz sicher, ob ich es wollte. Meine Gedanken änderten sich tausendmal am Tag. Und dann sind wir zu ihm nach Hause gefahren ... Alles hat sich irgendwie von selbst ergeben.
In ein paar Tagen werde ich Ulyanka treffen. Sie fragte, was nach der Disco passiert sei. Ich antwortete, dass Sasha und ich uns unterhalten hätten, dann saßen wir eine Weile bei ihm und er begleitete mich. Und sie erzählt mir, dass ihr gesagt wurde, dass wir Sex hatten. Kurz gesagt, ich finde heraus, dass er es allen aus der Firma erzählt hat. Natürlich war ich sehr wütend auf ihn. Und wahrscheinlich waren es Wut und Groll, die mir halfen, all meinen Willen zur Faust zu fassen. Heute Abend schicke ich ihm eine SMS mit den Worten, dass wir uns für eine Weile trennen müssen.
Am Abend des nächsten Tages kam er zu mir. Wir haben über unsere Beziehung gesprochen. Dass ich mich immer noch entschieden habe zu gehen. Ich habe mit ihm ganz normal kommuniziert. Wie bei einem alten Freund. Er sagte, er verstehe, wenn ein Mädchen sagt, es sei notwendig, sich für eine Weile zu trennen, dann meint sie es überhaupt. Er fragte, wen ich mehr in ihm sehen würde, einen Freund oder meinen Freund? Ich antwortete, dass ich ein Freund sei. Die Antwort auf die Frage warum? Ich sagte, erstens habe ich ihn schon als jungen Mann erkannt, zweitens denke ich, dass wir sehr gute Freunde werden, und schließlich habe ich mich schon dafür entschieden. Sasha wünschte mir alles Gute und sagte, dass er trotz der Tatsache, dass wir uns trennten, da sein und mich lieben würde. Er umarmte mich fest, küsste mich auf die Wange und sagte kurz aber deutlich „Auf Wiedersehen“.
Sobald ich die Tür schloss und die Schwelle betrat, flossen Tränen aus meinen Augen. Es war, als ob mir erst jetzt klar wurde, was passiert war. Meine letzten gesprochenen Worte erreichten mein Bewusstsein: "Ich beschloss, mich für eine Weile zu trennen ...", "Du wirst mein bester Freund ...", "Ich muss mich und meine Gedanken verstehen ...". Ich konnte mich nicht beruhigen. Tränen bedeckten meine Augen. Ich fühlte Schmerz, Verlust, Gewinn, Bedauern und ... Erleichterung. Alle meine Sinne vermischten sich und verschmolzen zu einem. Es ist unmöglich, darüber zu schreiben und nicht einmal in Worten zu vermitteln. Ich habe mich an ALLES am besten erinnert. Alles bis ins kleinste Detail. Unser erster Kuss, Meine erste Eifersucht auf Julia, der Tag der Stadt, Küsse unter den Explosionen von Feuerwerkskörpern, die Steinbrücke, seine starke Umarmung, mein Geburtstag, Musik, die nur für mich bestellt wurde. Ich wollte mich absolut nicht an schlimme Dinge erinnern. Ich spürte, wie er sich an mich heftete, seine aufrichtige Haltung mir gegenüber. Ich habe auch verstanden, dass jedes Mädchen an meiner Stelle sein möchte. Er hat mir geholfen, selbstbewusster zu werden. Mit seiner Hilfe erkannte ich, dass ich all der Worte, die er zu mir sprach, würdig bin. Aber nur eines habe ich nicht verstanden: Warum will ich nicht mit ihm zusammen sein? Was stößt mich von ihm weg? Aber die Waage überwog nicht in seine Richtung. Ich hörte Musik, die an ihn erinnerte und ... brüllte. Alle meine angesammelten Emotionen brachen aus und die Tränen wollten nicht aufhören. Ich habe den ganzen Abend geweint. Ich umarmte die Maus und das Bild von Sasha stand vor meinen Augen. Ich kann nicht sagen, dass ich diesen Menschen geliebt habe, aber ich kann auch nicht sagen, dass ich nichts für ihn empfand. Ich möchte an seine Worte glauben, dass alles, was er zu mir gesagt hat, wahr ist. Ich verdiene alles. Und ich bereue kein Gramm, dass mir das alles passiert ist.
Er zeigt weiterhin seine Gefühle für mich. Ich habe zu diesem Thema schon öfter mit ihm gesprochen. Und vor kurzem haben wir uns mit ihm geküsst. Ich bereue es nicht. Aber das macht es mir und ihm schwerer.
Die Zeit verging und ich kann immer noch nicht mit ihm als Freund kommunizieren, aber ich kann auch nicht bei ihm sein. Aber ich verliere nicht den Glauben daran, dass wir beste Freunde sein werden. Und doch liebe ich ihn auf meine Art.

PS Fast ein halbes Jahr ist vergangen. Er beginnt immer noch, wenn er trinkt, mir seine Liebe zu gestehen. Und vor kurzem habe ich herausgefunden, dass er mit Julia auf Kents Geburtstagsfeier geschlafen hat. Aber es spielt keine Rolle mehr. Das hat meinem Stolz in keinster Weise geschadet. Und es wird keine Konsequenzen haben. Das obige wurde von einem einst naiven Mädchen geschrieben. Beim Lesen konnte ich mich manchmal ein Lächeln nicht verkneifen. Das alles freut mich natürlich sehr. Ich glaube, ich bin ein wenig gereift. Nun, wenn ich in einer solchen Situation wäre, würde ich nicht so handeln. Höchstwahrscheinlich verliebte er sich in mich wegen meiner Naivität, er verliebte sich in ein Kind, das versuchte zu beweisen, dass es Liebe gibt. Vielleicht war es das, was sein Herz zum Schmelzen brachte. Ich glaube immer noch daran, aber jetzt bin ich anders. Und jetzt ist die Frage, wie lange er eine andere Zhenya lieben wird. Wir sind uns in vielerlei Hinsicht ähnlich und völlig verschieden. Dies ist ein Muster. Aber davor kannst du nicht weglaufen, du kannst es nicht in eine entfernte Schublade legen und du kannst es nicht unter dem Bett verstecken. Es wird im Gedächtnis und im Herzen bleiben. Wird niemals vergessen werden. Bald wird man sich mit einem Lächeln an alles erinnern. Wie lange gelebt, gelebte Gefühle, aufrichtige Gedanken.

Aktion, Aktivität. Hier kommen wir zu einem weiteren schwerwiegenden Missverständnis über die Liebe, das sorgfältig geprüft werden sollte. Liebe ist kein Gefühl. Viele Menschen, die ein Gefühl der Liebe erfahren und sogar unter dem Diktat dieses Gefühls handeln, begehen tatsächlich Handlungen der Nicht-Liebe und der Zerstörung. Auf der anderen Seite unternimmt ein wirklich liebevoller Mensch oft liebevolle und konstruktive Handlungen gegenüber einer Person, die ihm eindeutig nicht sympathisch ist, für die er in diesem Moment keine Liebe, sondern eher Ekel empfindet.

Das Gefühl der Liebe ist die Emotion, die die Besetzungserfahrung begleitet. Denken Sie daran, Besetzung ist ein Ereignis oder Vorgang, durch den ein Objekt für uns wichtig wird. Wir beginnen unsere Energie in dieses Objekt ("Objekt der Liebe" oder "Objekt der Liebe") zu investieren, als ob es ein Teil von uns selbst würde; diese Verbindung zwischen uns und dem Objekt nennen wir auch Besetzung. Wir können über viele Besetzungen sprechen, wenn wir viele solcher Verbindungen gleichzeitig haben. Der Vorgang des Unterbrechens der Energiezufuhr zum Liebesobjekt, wodurch es für uns seine Bedeutung verliert, wird als Dekatexis bezeichnet.

Das Missverständnis von Liebe als Gefühl entsteht dadurch, dass wir Besetzung mit Liebe verwechseln. Dieses Missverständnis ist nicht schwer zu verstehen, da wir über solche Prozesse sprechen; aber es gibt immer noch deutliche unterschiede zwischen ihnen.

Zuallererst können wir, wie bereits erwähnt, Besetzungen in Bezug auf jedes Objekt erfahren – lebend und unbelebt, belebt und unbelebt. So kann jemand eine Besetzung für die Börse oder für Schmuck empfinden, kann Liebe für sie empfinden. Zweitens, wenn wir eine Besetzung für einen anderen Menschen erleben, bedeutet dies keineswegs, dass wir in irgendeiner Weise an seiner spirituellen Entwicklung interessiert sind. Der Süchtige hat fast immer Angst vor der spirituellen Entwicklung des eigenen Ehepartners, zu dem sie die Besetzung nährt. Die Mutter, die ihren Sohn beharrlich zur Schule und zurück gefahren hat, empfindet den Jungen zweifellos als besetzt: Er war ihr wichtig - er, aber nicht seine geistige Entwicklung. Drittens hat die Intensität unserer Besetzungen normalerweise nichts mit Weisheit oder Hingabe zu tun. Zwei Leute können sich in einer Bar treffen, und die gegenseitige Besetzung wird so stark sein, dass keine vorherigen Verabredungen, Versprechen, sogar Ruhe in der Familie an Bedeutung - eine Zeitlang - mit dem Erleben sexueller Lust vergleichbar sind. Schließlich sind unsere Besetzungen zerbrechlich und flüchtig. Das erwähnte Paar, das sexuelle Lust erlebt hat, kann sofort feststellen, dass der Partner unattraktiv und unerwünscht ist. Decatexis kann so schnell sein wie Besetzung.

Wahre Liebe hingegen bedeutet Engagement und wirksame Weisheit. Wenn wir an der spirituellen Entwicklung eines Menschen interessiert sind, verstehen wir, dass der Mangel an Engagement für diesen Menschen höchstwahrscheinlich schmerzhaft sein wird und dass Engagement für ihn zuallererst für uns selbst notwendig ist, um unser Interesse effektiver zu zeigen. Aus dem gleichen Grund ist Engagement der Eckpfeiler der Psychotherapie. Es ist fast unmöglich, bei einem Patienten ein signifikantes spirituelles Wachstum zu erzielen, wenn der Therapeut es nicht schafft, mit ihm eine "Heilallianz" einzugehen.

Mit anderen Worten, bevor ein Patient große Veränderungen wagt, muss er sich selbstbewusst und stark fühlen, das heißt, er darf nicht daran zweifeln, dass der Arzt sein ständiger und zuverlässiger Verbündeter ist.

Damit eine Allianz zustande kommt, muss der Arzt dem Patienten, in der Regel über einen längeren Zeitraum, konsequente und gleichmäßige Besorgnis zeigen, und dies ist nur möglich, wenn der Arzt engagiert und engagiert ist. Das bedeutet nicht, dass der Arzt dem Patienten immer gerne zuhört. Die Verpflichtung besteht darin, dass der Arzt, ob er will oder nicht, dem Patienten jederzeit zuhört. Genau wie im Familienleben: In einer gesunden Familie wie in der Therapiearbeit sollten Partner regelmäßig, täglich und bewusst aufeinander achten, egal wie sie sich fühlen. Wie oben erwähnt, verschwindet die Liebe unter Ehepaaren früher oder später; und in diesem Moment, wenn der Kopulationstrieb seine Mission erfüllt, erscheint die Möglichkeit der wahren Liebe. Wenn die Ehegatten nicht mehr ununterbrochen zusammen sein wollen, wenn sie von Zeit zu Zeit getrennt sein wollen, beginnt die Prüfung ihrer Liebe und es stellt sich heraus, ob diese Liebe existiert oder nicht.

Dies bedeutet nicht, dass Partner in stabilen, konstruktiven Beziehungen – zum Beispiel in einer intensiven Psychotherapie oder in der Ehe – keine Besetzung untereinander und mit ihren Beziehungen erfahren können; sie testen es. Aber der Punkt ist, dass wahre Liebe die Besetzung übersteigt.

Wenn es Liebe gibt, dann können auch Besetzungen und Liebesgefühle existieren, aber sie können nicht existieren. Natürlich ist es einfacher - sogar freudiger - mit Besetzung und Liebesgefühl zu lieben. Aber man kann auch ohne Besetzung und Liebesgefühle lieben: Gerade durch die Erkenntnis einer solchen Möglichkeit unterscheidet sich die wahre Liebe von der einfachen Besetzung.

Das Schlüsselwort für Unterscheidung ist Wille. Ich habe Liebe als den Willen definiert, mein eigenes Selbst zu erweitern, um das spirituelle Wachstum einer anderen Person oder meines eigenen zu nähren. Wahre Liebe ist überwiegend Willensarbeit, keine emotionale Arbeit. Die Person, die wirklich liebt, tut dies aufgrund der Entscheidung zu lieben. Diese Person hat sich verpflichtet, liebevoll zu sein, unabhängig davon, ob das Gefühl der Liebe vorhanden ist. Wenn ja, umso besser; aber wenn es nicht da ist, dann bleibt der Liebeswille, der Liebeswille und wirkt. Umgekehrt für ein Liebhaber ist nicht nur möglich, sondern auch notwendig, um Handlungen unter dem Einfluss von Gefühlen zu vermeiden... Ich kann eine äußerst attraktive Frau treffen und sie lieben, aber da eine Liebesbeziehung meine Familie zerstören kann, werde ich mir laut oder in der Stille meiner Seele sagen: "Es scheint, dass ich bereit bin zu lieben Sie, aber ich werde mir das nicht erlauben." Ebenso weigere ich mich, einen neuen Patienten aufzunehmen, der attraktiver und behandlungsversprechender erscheint, weil meine Zeit bereits anderen Patienten gewidmet ist, die teilweise weniger attraktiv und schwieriger sind.

Meine Liebesgefühle mögen unerschöpflich sein, aber meine Fähigkeit zu lieben ist begrenzt. Deshalb muss ich eine Person wählen, auf die ich meine Liebesfähigkeit fokussiere, auf die ich meinen Liebeswillen richte. Wahre Liebe ist kein Gefühl, das uns überwältigt; es ist eine verbindliche, bewusste Entscheidung.

Diese allgemeine Tendenz, Liebe mit Liebesgefühlen zu verwechseln, ermöglicht es den Menschen, sich auf alle möglichen Arten zu täuschen. Ein betrunkener Ehemann, dessen Familie im Moment seine Aufmerksamkeit und Hilfe braucht, sitzt in einer Bar und sagt mit Tränen in den Augen zum Barkeeper: "Ich liebe meine Familie wirklich!" Menschen, die ihre eigenen Kinder grob vernachlässigen, halten sich oft für die liebevollsten Eltern. Es liegt auf der Hand, dass in dieser Tendenz, Liebe mit Liebesgefühl zu vermischen, ein gewisser egoistischer Hintergrund liegt: Es ist so einfach und schön, die Bestätigung der Liebe in den eigenen Gefühlen zu sehen. Und diese Bestätigung im eigenen Handeln zu suchen, ist schwierig und unangenehm. Aber da wahre Liebe ein Willensakt ist, der oft die ephemeren Gefühle der Liebe oder Besetzung transzendiert, wäre es richtiger zu sagen: " sofern es wirkt„Liebe und Abneigung sind wie Gut und Böse objektive Kategorien, keine rein subjektiven.

Wir sehen jetzt die wesentliche Komponente, die Psychotherapie effektiv und erfolgreich macht. Es ist keine „definitiv positive Einstellung“, keine Zauberworte, Techniken oder Gesten; es ist menschliches Engagement und Kampf. Dies ist der Wille und die Bereitschaft des Arztes, sein Ich zu erweitern, um das spirituelle Wachstum des Patienten zu fördern, die Bereitschaft, Risiken einzugehen, sich auf emotionaler Ebene aufrichtig in eine Beziehung einzulassen, aufrichtig mit dem Patienten und mit sich selbst zu kämpfen. Kurz gesagt, ein wesentlicher Bestandteil einer erfolgreichen, tiefen und sinnvollen Psychotherapie ist die Liebe.

Bezeichnenderweise - und fast unglaublich - ignoriert die umfangreiche westliche Fachliteratur zur Psychotherapie das Problem der Liebe. Indische Gurus sagen oft einfach und ohne Zeremonie, dass die Liebe die Quelle ihrer Stärke ist. Der engste Zugang zu dieser Frage kommt von jenen westlichen Autoren, die versuchen, die Unterschiede zwischen "erfolgreichen" und "erfolglosen" Psychotherapeuten zu analysieren; Zu den Merkmalen erfolgreicher Ärzte gehören in der Regel Wörter wie „Wärme“ und „Einfühlungsvermögen“. Aber meistens verwirrt uns die Frage nach der Liebe. Dafür gibt es eine Reihe von Gründen. Eine davon ist die Verwirrung zwischen den Begriffen der wahren Liebe und der romantischen Liebe, die unsere Kultur so stark durchdrungen hat, sowie die andere Verwirrung, die in diesem Kapitel erörtert wird.

Ein weiterer Grund ist, dass die "wissenschaftliche Medizin" für alles Greifbare, Rationale, Messbare anfällig ist, während die Psychotherapie als Beruf weitgehend außerhalb der "wissenschaftlichen Medizin" geformt wurde.

Da Liebe ein immaterielles, unermessliches und überrationales Phänomen ist, entzieht sie sich einer wissenschaftlichen Analyse.

Ein weiterer Grund ist die Stärke der psychoanalytischen Tradition in der Psychiatrie; diese Traditionen mit ihrem Ideal des kalten, distanzierten Psychoanalytikers liegen weniger auf Freuds Gewissen als auf seinen Anhängern. Nach diesen Traditionen wird jedes Liebesgefühl, das der Patient für den Arzt empfindet, gewöhnlich als "Übertragung" bezeichnet, und jedes Liebesgefühl, das der Arzt für den Patienten empfindet, ist "Gegenübertragung"; Natürlich werden beide Gefühle als Anomalie betrachtet, als Teil des Problems, nicht als Lösung, und müssen vermieden werden.

Das ist völlig absurd. Übertragung bezieht sich, wie im vorherigen Kapitel erwähnt, auf inakzeptable Gefühle, Wahrnehmungen und Reaktionen. Es ist nichts Unannehmbares daran, dass Patienten beginnen, einen Arzt zu lieben, der ihnen Stunde um Stunde aufrichtig zuhört und sie nicht beurteilt, sondern so wahrnimmt, wie sie sind, wie wahrscheinlich niemand zuvor sie wahrgenommen hat; er benutzt sie nicht für seine eigenen Zwecke, und er lindert ihr Leiden. In der Praxis ist der Inhalt der Übertragung in vielen Fällen so, dass er den Patienten daran hindert, eine liebevolle Beziehung zum Arzt aufzubauen, und dann besteht die Behandlung darin, die Übertragung zu überwinden, damit der Patient eine erfolgreiche liebevolle Beziehung erleben kann, oft für zum ersten Mal in seinem Leben.

Ebenso ist es nicht unannehmbar, dass der Arzt ein Gefühl der Liebe zum Patienten entwickelt, wenn sich der Patient der Disziplin der Psychotherapie unterwirft, an einer Behandlung teilnimmt, bereitwillig vom Arzt lernt und sich dadurch eine Beziehung erfolgreich zu entwickeln beginnt. Intensive Psychotherapie erinnert in vielerlei Hinsicht an die Erneuerung der Elternschaft mit einem Kind. Das Liebesgefühl des Therapeuten für den Patienten ist ebenso akzeptabel wie das Liebesgefühl eines guten Elternteils für ein Kind. Darüber hinaus ist aus Sicht einer erfolgreichen Behandlung die Liebe des Arztes zum Patienten von Vorteil, und wenn der Erfolg eintrifft, wird die Behandlungsbeziehung zu einer gegenseitigen Liebe. Und der Arzt wird unweigerlich ein liebevolles Gefühl empfinden, das mit der echten Liebe zusammenfällt, die er dem Patienten entgegenbrachte.

In den meisten Fällen wird eine psychische Erkrankung durch das Fehlen oder den Mangel an Liebe verursacht, die ein bestimmtes Kind von seinen jeweiligen Eltern für erfolgreiches Wachstum und spirituelle Entwicklung braucht. Es ist daher offensichtlich, dass der Patient, um mit Hilfe der Psychotherapie zu heilen, vom Psychotherapeuten zumindest einen Teil der wahren Liebe erhalten muss, die ihm in seiner Kindheit vorenthalten wurde. Wenn der Therapeut den Patienten nicht wirklich lieben kann, wird die Behandlung fehlschlagen. Keine Ausbildung und kein Grad an Psychotherapie helfen, wenn er seine Seele nicht durch die Liebe zum Patienten erweitern kann; die Gesamtergebnisse der Praxis eines solchen Psychotherapeuten werden gering sein. Umgekehrt erzielt ein nicht approbierter Laienarzt mit minimaler Ausbildung, aber mit enormer Liebesfähigkeit die gleichen hohen Ergebnisse wie die besten Psychiater.

Da Liebe und Sex eng miteinander verwoben und aufeinander bezogen sind, ist es angebracht, hier kurz auf das Problem der sexuellen Beziehungen zwischen Psychotherapeuten und ihren Patienten einzugehen - ein Problem, das heutzutage oft in der Presse stark beachtet wird. Angesichts der notwendigen liebevollen und intimen Natur des psychotherapeutischen Prozesses entstehen natürlich und unweigerlich starke - oder extrem starke - gegenseitige sexuelle Wünsche zwischen Patienten und Ärzten. Der Drang, solche Triebe sexuell zu vollenden, kann überwältigend sein. Ich vermute, dass einige professionelle Psychiater, die einen Therapeuten, der Geschlechtsverkehr mit einem Patienten hatte, mit Steinen bewerfen, selbst keine liebevollen Ärzte sind und dieses kolossale Verlangen nicht wirklich verstehen können. Ich sage noch mehr: Wenn ich eine Situation hätte, in der ich nach sorgfältiger und gründlicher Überlegung zu dem Schluss gekommen wäre, dass eine sexuelle Beziehung zu einer Patientin ihrem spirituellen Wachstum wesentlich zuträglich ist, würde ich mich für diese Beziehung entscheiden. Seit fünfzehn Jahren Praxis habe ich jedoch keinen solchen Fall gehabt, und ich habe eine schlechte Vorstellung davon, wie er eigentlich entstehen könnte. Erstens, wie gesagt, die Rolle eines guten Arztes ist analog zu der eines guten Elternteils, und gute Eltern erlauben aus einer Reihe von sehr wichtigen Gründen keinen Geschlechtsverkehr mit ihren Kindern. Der Sinn der Arbeit der Eltern besteht darin, dem Kind zu helfen, und nicht, das Kind zur persönlichen Befriedigung zu benutzen. Der Job eines Arztes besteht darin, dem Patienten zu nützen, nicht den Patienten zu seinem Vorteil auszunutzen.

Aufgabe der Eltern ist es, das Kind auf dem Weg in die Selbständigkeit zu unterstützen; die Aufgabe des Arztes gegenüber dem Patienten ist dieselbe. Es ist schwer vorstellbar, wie ein Arzt, der mit einem Patienten (Patienten) Geschlechtsverkehr hatte, den Patienten nicht zur Befriedigung seiner eigenen Bedürfnisse nutzen oder zur Selbstständigkeit des Patienten beitragen würde.

Viele Patienten, insbesondere solche mit verführerischem Aussehen, entwickeln seit ihrer Kindheit eine sexualisierte Bindung an einen der Elternteile, die zweifellos die Freiheit und Entwicklung des Kindes behindert. Sowohl die Theorie als auch die wenigen praktischen Fakten, die uns zur Verfügung stehen, belegen, dass die sexuelle Beziehung zwischen dem Arzt und dem Patienten wahrscheinlich die unreifen Bindungen des Patienten eher verstärkt als schwächt. Auch wenn die Beziehung sexuell nicht abgeschlossen ist, ist das "Verlieben" zwischen Arzt und Patient destruktiv, denn das Verlieben bringt, wie wir gesehen haben, eine Verengung der Ichgrenzen und eine Schwächung des normalen Getrenntheitsgefühls mit sich Einzelpersonen.

Ein Arzt, der sich in einen Patienten verliebt hat, kann offenbar nicht objektiv sein in Bezug auf ihn, den Patienten, seine Bedürfnisse oder diese Bedürfnisse von seinen eigenen trennen. Aus Liebe zu ihren Patienten erlauben sich Ärzte nicht das Vergnügen, sich in sie zu verlieben. Da wahre Liebe Respekt für den einzelnen geliebten Menschen erfordert, erkennt und akzeptiert ein wirklich liebevoller Arzt, dass der Lebensweg des Patienten von dem des Arztes getrennt ist und sein sollte. Für manche Ärzte bedeutet dies, dass sich ihre Wege, außer in der Behandlungszeit, niemals mit den Wegen der Patienten kreuzen sollten.

Wir haben bereits die Behauptung diskutiert, dass Psychotherapie ein Prozess der wahren Liebe sein kann - und sein sollte, wenn es um eine erfolgreiche Psychotherapie geht. In traditionellen psychiatrischen Kreisen ist diese Ansicht etwas ketzerisch. Die andere Seite dieser Medaille ist nicht weniger ketzerisch: Wenn Psychotherapie ein Prozess der wahren Liebe ist, ist Liebe dann immer therapeutisch? Wenn wir unsere Ehepartner, Eltern, Kinder und Freunde wirklich lieben, wenn wir unser Selbst erweitern, um ihr spirituelles Wachstum zu nähren, bedeutet dies, dass wir Psychotherapie für sie machen?

Meine Antwort ist: auf jeden Fall.

Ab und zu höre ich bei einem Cocktail: „Es muss Ihnen, Herr Peck, schwerfallen, Ihr gesellschaftliches Leben von Ihrem beruflichen zu trennen. Sie können doch nicht ständig Ihre Familie und Freunde analysieren? " Normalerweise führt ein solcher Gesprächspartner nur ein langweiliges Gespräch; er hat kein Interesse an einer ernsthaften Antwort und ist nicht bereit, sie anzunehmen.

Aber manchmal gibt mir die Situation die Möglichkeit, gleich vor Ort eine Lektion oder eine Praxisstunde in Psychotherapie zu machen und zu erklären, warum ich nicht einmal versuche und nicht versuchen möchte, mein Berufsleben von meinem Privatleben zu trennen. Wenn ich merke, dass meine Frau oder Kinder, Eltern oder Freunde unter Illusionen, Falschheit, Unwissenheit, unnötigen Komplikationen leiden, werde ich auf jeden Fall mein Bestes tun, um mich zu erweitern, mich auf sie auszudehnen und die Situation so weit wie möglich zu korrigieren, genau wie das gleiche tue ich für meine Patienten für Geld.

Kann ich meiner eigenen Familie und meinen Freunden meine Weisheit, meine Dienste und meine Liebe verweigern, weil sie keinen Vertrag unterzeichnet haben und meine Aufmerksamkeit nicht auf ihre psychischen Probleme achtet? Natürlich nicht. Wie kann ich ein guter Freund, Vater, Ehepartner oder Sohn sein, wenn ich nicht alle Möglichkeiten und meine beruflichen Fähigkeiten nutze, um die Menschen, die ich kenne, zu unterrichten und ihnen jede mögliche Hilfe bei der spirituellen Entwicklung jedes Einzelnen zu geben? Darüber hinaus freue ich mich auf die gleiche gegenseitige Hilfe von Freunden und Familie im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Von den Kindern habe ich viel Nützliches gelernt, auch wenn ihre Kritik manchmal ungerechtfertigt scharf ist und die Lehren nicht so tiefgründig sind wie die der Erwachsenen.

Meine Frau führt mich genauso wie ich sie leite. Meine Freunde wären nicht meine Freunde, wenn sie mir ihre Missbilligung oder ihr Liebesinteresse für die Weisheit und Zuverlässigkeit meines Weges vorenthalten würden. Könnte ich mich ohne ihre Hilfe schneller entwickeln? Jede wirklich liebevolle Beziehung ist eine gegenseitige Psychotherapie.

Meine Ansichten zu diesen Dingen waren nicht immer so. Früher war mir die Bewunderung meiner Frau wichtiger als ihre Kritik, und ich tat genauso viel, um die Abhängigkeit meiner Frau zu stärken, wie ich es tat, um ihre Stärke zu stärken. Ich sah es als Aufgabe meines Vaters und meines Mannes an, für die Familie zu sorgen: Ich brachte ein gutes Einkommen nach Hause, und hier endete meine Verantwortung. Ich wollte, dass das Zuhause eine Zitadelle des Komforts ist, keine Herausforderung. Damals würde ich der Vorstellung zustimmen, dass eine Psychotherapie mit Freunden und Familie gefährlich, unethisch und destruktiv ist. Aber diese Vereinbarung würde von meiner Faulheit diktiert, nicht weniger als von der Angst vor Missbrauch des Berufes. Denn Psychotherapie ist wie die Liebe Arbeit, und acht Stunden am Tag zu arbeiten ist leichter als sechzehn. Es ist auch einfacher, einen Menschen zu lieben, der deine Weisheit sucht, zu dir kommt, um sie zu empfangen, für deine Aufmerksamkeit zahlt und sie innerhalb von genau fünfzig Minuten erhält - all dies ist einfacher, als jemanden zu lieben, der deine Aufmerksamkeit für sein Recht hält, dessen Bitten können unbegrenzt sein, für den du überhaupt keine Macht oder Autorität hast und deine Lehren nicht von Interesse sind. Die Psychotherapie zu Hause oder mit Freunden ist genauso intensiv wie im Behandlungszimmer, aber die Bedingungen sind viel ungünstiger; mit anderen Worten, es braucht zu Hause noch mehr Mühe und Liebe.

Ich hoffe, dass andere Psychotherapeuten diese Worte nicht als Aufforderung verstehen, sofort eine Psychotherapie mit Ehepartnern und Kindern zu beginnen. Wenn ein Mensch den Weg des spirituellen Wachstums fortsetzt, nimmt seine Liebesfähigkeit kontinuierlich zu. Aber es bleibt immer begrenzt, und der Arzt sollte keine Psychotherapie über diese Kapazität hinaus machen: Eine Psychotherapie ohne Liebe wird erfolglos sein und sogar schädlich sein. Wenn Sie sechs Stunden am Tag lieben können, geben Sie sich vorerst mit dieser Gelegenheit zufrieden - sie übersteigt bereits die Fähigkeiten der meisten Menschen. Die Reise wird lang sein und es wird Zeit brauchen, um Ihre Fähigkeiten zu verbessern. Psychotherapie mit Freunden und Familie zu praktizieren und sich ständig zu lieben, ist ein Ideal, ein erstrebenswertes, aber nicht sofort erreichtes Ziel.

Wie ich bereits bemerkt habe, kann der Laienarzt ohne große Ausbildung erfolgreich Psychotherapie praktizieren, wenn er zur wahren Liebe fähig ist; Daher gelten meine Ausführungen zur Praxis der Psychotherapie mit Freunden und mit meiner eigenen Familie nicht nur für Fachleute, sondern für alle Menschen im Allgemeinen.

Manchmal fragen mich Patienten, wann sie ihre Behandlung beenden können; Ich antworte: "Dann, wenn Sie selbst gute Psychotherapeuten werden." Diese Antwort ist am besten im Fall einer Gruppenbehandlung angebracht, wo die Patienten selbst die Möglichkeit haben, sich gegenseitig psychotherapeutisch zu behandeln und im Falle eines Scheiterns auf offene Kritik zu hören. Viele Patienten mögen diese Antwort nicht, und sie sagen normalerweise: "Das ist zu viel Arbeit. Dazu muss ich ständig über meine Beziehungen zu Menschen nachdenken. Ich möchte nicht so viel nachdenken. Ich denke nicht Ich will nicht hart arbeiten. Ich möchte nur glücklich sein. ".

Patienten reagieren oft auf diese Weise auf mich, wenn ich ihnen sage, dass alle menschlichen Interaktionen Gelegenheiten zum Lernen oder Lehren darstellen (dh Behandlung zu erhalten oder zu geben); diese Patienten sind nicht bereit zu lehren oder zu lernen und verpassen Gelegenheiten in Interaktionen. Viele Menschen haben völlig Recht, wenn sie sagen, dass sie ein so hohes Ziel nicht anstreben und ihr ganzes Leben lang so hart arbeiten wollen. Die meisten Patienten, selbst mit den geschicktesten und liebevollsten Psychotherapeuten, landen auf einem Niveau, auf dem ihr Wachstumspotenzial noch lange nicht ausgeschöpft ist. Sie gingen einen kurzen – und vielleicht einen langen – Abschnitt auf dem Weg der spirituellen Entwicklung, aber der ganze Weg übersteigt ihre Kräfte. Es scheint ihnen zu schwierig; vielleicht ist es zu schwer.

(Psychologin Marina Morozova)
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