Konflikte zwischen Kind und Eltern. Workshop für Eltern „Positive Wege zur Lösung von Konfliktsituationen zwischen Eltern und Kindern

30.06.2019

Einführung

Psychische Konflikte in Eltern-Kind-Beziehungen beziehen sich auf familiäre Konflikte und sind die Hauptursache für emotionalen Stress und Neurosen. Und selbst Menschen, die sich lieben, sind vor diesen Konflikten nicht gefeit. Tatsache ist, dass für das Wohlergehen der Familie neben allen anderen Bedingungen eine Person bestimmte Kenntnisse in Psychologie, Pädagogik, Medizin usw. benötigt. Unter diesem Gesichtspunkt ist es besonders wichtig, die Problematik der Konflikte zwischen Eltern und Kindern zu berücksichtigen.

Unter Konflikt wird der akuteste Weg zur Lösung erheblicher Widersprüche verstanden, die im Prozess der Interaktion zwischen den Parteien entstehen.

Familien- und Haushaltskonflikte, die in Eltern-Kind-Beziehungen unweigerlich auftreten, sind nicht nur in professionellen psychologischen Publikationen, sondern auch im alltäglichen Gespräch normaler Menschen das häufigste Thema.

Im Bereich der Eltern-Kind-Beziehungen spielt der Faktor der Beziehungen zwischen Ehegatten, die Kinder erziehen, eine wichtige Rolle. Konflikte zwischen Eltern wirken sich häufig auf das Wohlergehen der Kinder aus. Die ständige Unzufriedenheit der Ehepartner untereinander, Probleme im Bereich intimer Beziehungen wirken sich auf ihre Einstellung gegenüber dem Kind aus, und das Kind wiederum verspürt Disharmonie und sein Verhalten wird sehr widersprüchlich.

Familienkonflikte haben psychotraumatische Folgen: ein Zustand globaler familiärer Unzufriedenheit, „Familienangst“, neuropsychische Spannung, ein Schuldzustand.

Psychologische Beratung wird häufig zur Lösung familiärer Konflikte eingesetzt. Der Kern der psychologischen Beratung für Konfliktfamilien besteht darin, spezielle Empfehlungen zur Veränderung ungünstiger psychologischer Faktoren zu entwickeln, die das Funktionieren der Familie erschweren und in ihr konflikthafte Beziehungen schaffen.

1. Psychische Konflikte in Eltern-Kind-Beziehungen

Es gibt wohl keine Familie, in der es nicht zumindest kurzfristig zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern kommt. Schuld daran sind oft die Eltern selbst. Es kommt vor, dass sie die Besonderheiten der Psyche von Kindern und Jugendlichen nicht verstehen und ihre typischen „Verhaltensreaktionen“ nicht kennen.

Manchmal ist mangelndes medizinisches Wissen die Ursache für innerfamiliäre Missverständnisse. Zum Beispiel hat ein Kind Bettnässen, und die Eltern, die nicht erkennen, dass das Kind daran nicht schuld ist, beschämen, verspotten oder bestrafen es sogar. Das Kind ist nervös und verbittert. Manchmal ergibt sich eine ähnliche Situation bei der Selbstbefriedigung von Teenagern. Eine andere Mutter, die diese Angewohnheit bei ihrem Sohn vermutet, gerät so in Panik, dass es Zeit ist, von zu Hause wegzulaufen. Untersuchungen von Sexualtherapeuten zufolge gelingt es jedoch kaum einem Jungen im Teenageralter, diesen „Umgehungsweg der sexuellen Befriedigung“ zu umgehen.

Eltern sollten wissen, dass Kinder in jedem Alter anfällig für bestimmte Konflikte sind. Dies gilt zunächst für Kinder, die in einer unvollständigen Familie (meist ohne Vater) oder mit normalen elterlichen Beziehungen aufwachsen. Die Willkür des Vaters, der die Interessen aller Familienmitglieder ignoriert, die mangelnde Wärme oder Feindseligkeit der Eltern untereinander schaffen günstige Bedingungen für die Entwicklung von Neurosen bei Kindern. Konflikte können sich nicht nur verstärken, sondern auch zur Entwicklung pathocharakteristischer Reaktionen, Neurosen und zur Ausbildung einer psychopathischen Entwicklung aufgrund akzentuierter Merkmale führen, wenn Eltern den spezifischen Charakter ihrer Kinder unterschätzen.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern können auch auf gegenseitiges Unrecht zurückzuführen sein. Das pädagogische Versagen der Eltern, grausame, barbarische Erziehungsmethoden oder übermäßige Verwöhnung von Kindern können zu völliger gegenseitiger Entfremdung und Feindseligkeit zwischen Kindern und Eltern führen.

Oftmals können die Lebenswünsche von Kindern zu Konflikten in der Familie führen, und die berechtigte Trauer der Eltern führt dazu, dass die Kinder einseitige Hobbys zu Lasten ihres Studiums betreiben und schädliche Neigungen zu Rauchen, Alkohol und Drogen entstehen. Und obwohl die Eltern Recht haben, sind meist auch ihre Kinder nicht davon überzeugt, dass nicht die Eltern Recht haben, sondern sie selbst wissen besser, wie man lebt. Für Eltern ist es wichtig, die Beweggründe für die Bestrebungen ihrer Kinder zu verstehen, deren Gründe und Argumente ausreichend zu respektieren und ihre eigenen Argumente überzeugend darzulegen.

Besonders häufig kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und jugendlichen Kindern. Tatsache ist, dass während dieser „Übergangszeit“ erhebliche physiologische und psychologische Veränderungen im Körper stattfinden. Die häufigsten psychologischen Merkmale in diesem Alter sind emotionale Instabilität, eine Kombination aus widersprüchlichen Eigenschaften und Bestrebungen.

Das gestiegene Bedürfnis Jugendlicher, ihre Unabhängigkeit und Unabhängigkeit gegenüber der älteren Generation, insbesondere gegenüber ihren Eltern, zu verteidigen, wird als „altersbedingte Emanzipation“ bezeichnet. Dieses Phänomen ist notwendig, damit der Teenager in Zukunft Reife und Unabhängigkeit erlangen kann. Und wenn dies in Eltern-Kind-Beziehungen manchmal zum Problem wird, dann ist dies weniger ein Problem von Jugendlichen als vielmehr von ihren Eltern, die es zu sehr gewohnt sind, ihr Kind als abhängiges, abhängiges Wesen wahrzunehmen und ihrem Willen völlig untergeordnet zu sein. Oftmals manifestiert sich dieser Konflikt am deutlichsten in Beziehungen nicht einmal zu den Eltern, sondern zu den Großeltern.

Der Aufbau von Beziehungen nicht auf der Grundlage von Gleichheit, Unabhängigkeit und Vertrauen, sondern auf der Grundlage gegenseitiger Unterordnung führt zu Konflikten. Eltern nehmen einen Teenager zu lange und beharrlich als ein Wesen wahr, das nicht in der Lage ist, unabhängige Entscheidungen zu treffen und selbst in kleinen Dingen von ihnen abhängig ist. Sobald es aufhört, tritt der Konflikt in den Hintergrund, die Beziehung wird enger und vertrauensvoller.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern hartnäckig versuchen, ihre Kinder zu „erziehen“, mit ihrer Hilfe einige ihrer Erwartungen verwirklichen wollen und nach dem Grundsatz argumentieren: „Okay, ich habe keinen Sänger gemacht, aber ich werde es schaffen.“ Mein Sohn ist Musiker!“ Oft geht damit eine Art Opferhaltung der Eltern einher: Sie sagen, ich lebe für das Kind und werde für es alles tun, was ich für notwendig halte – egal, ob es es will oder nicht. Dies führt in der Regel zu Konflikten, da das Kind sich sehr wohl fühlt, weil es es nicht als unabhängige Person mit eigenen Zielen und Träumen sieht, sondern versucht, es zu zwingen, das Leben eines anderen zu führen. Dies führt natürlich zu Protest bei älteren Kindern.

Ein solcher Konflikt ist übrigens nur für Familien typisch, in denen es den Eltern nicht gelungen ist, ihre Pläne und Träume zu verwirklichen, aber nicht ungewöhnlich für solche, in denen es den Eltern gelungen ist, viel zu erreichen und einen bedeutenden Status in der Gesellschaft zu erlangen. Solche Eltern haben normalerweise hohe Erwartungen an ihr Kind und erwarten, dass es sie „einholt und übertrifft“.

2. Symptome und Eskalationsfaktoren

In einem Konflikt kommt es häufig zu einer raschen Eskalation der Kämpfe, was auf eine Eskalation des Konflikts hindeutet. Die Eskalation besteht in einer starken Verschärfung des Kampfes der Gegner. Symptome einer Eskalation sind: eine Einengung der kognitiven Sphäre, die Entstehung eines Feindbildes, eine Zunahme der emotionalen Spannung, ein Übergang zu persönlichen Angriffen, eine Erhöhung der hierarchischen Rangordnung verletzter und geschützter Interessen und deren Polarisierung, die Nutzung der Gewalt, der Verlust des ursprünglichen Streitgegenstandes und die Ausweitung der Konfliktgrenzen. Die gegnerischen Seiten mobilisieren zusätzliche Kräfte und Mittel, Ressourcen und Gegenressourcen. Die Dinge können einen extremen Punkt erreichen, eine Sackgasse, in der die Konfrontation tatsächlich zu einem selbstzerstörerischen Akt zu werden droht.

Der Eskalation geht die Phase der Auswahl von Wegen für die weitere Interaktion zwischen den Gegnern voraus. Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder, angesichts der aktuellen Machtverhältnisse eine Versöhnung anzustreben, die Spannungen in den Beziehungen abzubauen, Zugeständnisse zu machen und damit den Konflikt zu beenden, ihn erneut in eine versteckte Form zu übertragen, um anschließend zum ursprünglichen Konflikt zurückzukehren Situation; oder Eskalation, Fortsetzung des Konflikts, was zu einer höheren Verschärfung führt.

Die Faktoren, die zur Eskalation führen, sind sensorische Auseinandersetzungen, Emotionen übernehmen die Oberhand, was den Konfliktteilnehmern den Blick von außen auf sich selbst verwehrt und die Freiheit bei der Wahl von Methoden des Konfliktverhaltens einschränkt. Es kommt zu einer starken Eskalation der Differenzen, die zu einer direkten Konfrontation führt. Die Parteien greifen sich gegenseitig an, was zu Vergeltungsmaßnahmen und Gegenmaßnahmen führt. Es kommt zu einem unvermeidlichen Schlagabtausch, dessen Zweck darin besteht, die Stellungen des Gegners anzugreifen und die von ihm ausgehende Bedrohung zu neutralisieren. Emotional geht ein solches Verhalten sehr oft mit einer Steigerung der Aggressivität einher, einem Übergang von Warnung und Feindseligkeit zu psychischer Inkompatibilität und offener Feindseligkeit. Daher ist es wichtig, dass die Konfliktparteien von Anfang an handeln, sich auf Bewusstsein und Intuition verlassen und die Manifestation von Emotionen, insbesondere negativen, begrenzen.

Die Eskalation von Konflikten in Eltern-Kind-Beziehungen ist hauptsächlich auf eine Reihe von Krisen zurückzuführen, die Kinder erleben. Bei Jugendlichen manifestiert sich diese Krise in einer Krise der Unabhängigkeit – begleitet von demonstrativer Sturheit, Eigensinn, völliger Verleugnung der Autorität Erwachsener und einer feindseligen Haltung gegenüber ihren Forderungen. Es ist, als ob sich ein Teenager mit der gesamten Welt der Erwachsenen auf dem Kriegspfad befindet und gegen jeden Einfluss ankämpft – egal ob positiv oder negativ. Dieser Kampf findet in Formen statt, die vor allem für Eltern schwierig und kräftezehrend sind: Jugendliche erfassen beispielsweise intuitiv, was sie am meisten irritiert, und tun dies beharrlich. Eltern legen Wert auf Sauberkeit und Ordnung – der Teenager zeigt Schlamperei und sorgt zu Hause für echtes Chaos. Wenn sie keine Skandale mögen, wird er ihnen jede Nacht einen stürmischen Showdown liefern. Usw. Im Wesentlichen ist dies für ein Kind eine Möglichkeit, seine Freiheit zu verteidigen und seinen Eltern ihre Ohnmacht zu zeigen.

Viele Eltern, insbesondere junge, sind verwirrt und wütend über den Negativismus der Kinder, der vor allem für Zwei- bis Fünfjährige charakteristisch ist. Gelegentlich weigert sich das Kind ohne Angabe von Gründen rundweg, einer Aufforderung oder einem Befehl Folge zu leisten. Und in der Regel helfen weder Überredung noch Drohungen, noch nicht einmal körperliche Bestrafung. Der Junge schluchzt bitterlich, bleibt aber standhaft. Allerdings fühlt er sich später, nachdem er sich beruhigt hat, schuldig und versichert, dass „es nicht noch einmal passieren wird“.

Die Lösung von Kind-Eltern-Konflikten basiert in erster Linie auf der Antizipation und Blockierung von Konfliktquellen. Normalerweise sind Menschen, die sich bereits in einer Vorkonfliktsituation befinden, in der Lage zu verstehen, dass Probleme aufgetreten sind, die zu Komplikationen in ihren Beziehungen führen können. In vielen Fällen können diese Probleme gelöst werden, ohne auf das Auftreten eines Konflikts warten zu müssen.

Treten Probleme in der Eltern-Kind-Beziehung auf, sehen Eltern die Ursache in der Regel im veränderten Verhalten der Kinder. Und sie erwarten dementsprechend, dass das Kind sich verändert, zur Besinnung kommt und anfängt zu gehorchen. Die Versuche der Eltern, diese Probleme zu lösen, zielen daher auch darauf ab, Verhaltensänderungen beim Kind herbeizuführen. Wenn das Kind selbst die Beziehung zu den Eltern als problematisch empfindet, sieht es mit ziemlicher Sicherheit die Gründe genau umgekehrt und erwartet von den Eltern eine Verhaltensänderung. Allerdings hat keiner von ihnen Recht, wenn er versucht, die aufgetretenen Probleme durch eine Verhaltensänderung der anderen Konfliktpartei zu lösen. Dies ist eine Sackgasse, die nur zu einer Verschärfung des Konflikts und einer Verschärfung gegenseitiger Beschwerden führt. Sie können das Verhalten nur einer Person wirklich ändern – sich selbst. Versuche, andere Menschen zu beeinflussen, führen meist nur zu Entfremdung.

Kommt es zu einem Konflikt zwischen einem Kind und den Eltern, so nimmt dessen Schwere in der Regel ab dem Moment ab, in dem die Eltern erkennen, dass das Kind bereits erwachsen ist, und beginnen, es als eine Person zu behandeln, die für sein Handeln die Verantwortung trägt. Die meisten Konfliktgründe verschwinden einfach.

Eine besonders wichtige Voraussetzung zur Vermeidung von Kind-Eltern-Konflikten ist die Einhaltung folgender Grundsätze in der Familienerziehung:

Menschlichkeit und Barmherzigkeit gegenüber einem heranwachsenden Menschen;

Einbeziehung der Kinder als gleichberechtigte Teilnehmer in das Leben der Familie;

Offenheit und Vertrauen im Umgang mit Kindern;

Optimistische Beziehungen in der Familie;

Kontinuität in Ihren Forderungen (verlangen Sie nicht das Unmögliche);

Bieten Sie Ihrem Kind jede erdenkliche Unterstützung und sind Sie bereit, Fragen zu beantworten.

Um die Beziehung zu optimieren A.A. Osipova bietet Methoden zur Lösung von Eltern-Kind-Konflikten wie:

1. Familienritual. Die Technik bezieht sich auf strukturelle Methoden der psychokorrektiven Arbeit in Familienbeziehungen.

Der Zweck struktureller Techniken besteht darin, das System so zu reorganisieren, dass seine Mitglieder von einer Position zu einer anderen, von einer Rolle zu einer anderen wechseln können, um angemessene Grenzen zwischen Positionen im System festzulegen und aufrechtzuerhalten und so das System zu ermutigen, sich selbst zu reorganisieren.

Strukturelle Techniken sind besonders wichtig und werden in der Anfangsphase der Strafvollzugsarbeit eingesetzt. Das Wichtigste für einen Psychologen in diesem System ist, sich dem System anzuschließen und gleichzeitig nicht von ihm absorbiert zu werden. Die Arbeit mit der Familie als System schafft ein neues System – psychokorrektiv, das Folgendes umfasst: Strukturierung des Prozesses (Spielregeln); Empathie (Vereinbarung darüber, wie die neue Gruppe funktionieren wird – Familie + Psychologe)

Der Psychologe lässt Klienten wissen, dass er sie an sich selbst hört, versteht und wertschätzt, dass sie selbstwertvoll und autark sind.

Strukturelle Techniken werden zur Lösung folgender Probleme eingesetzt:

Bewegung schaffen. Klienten haben das Gefühl, in ihrer aktuellen Situation „festzustecken“ und nicht zu wissen, wie sie aus dieser Situation herauskommen. Strukturelle Veränderungen bewirken sofort eine Veränderung der Situation. Dies ermutigt den Klienten, sich weiter zu bewegen. Die Befreiung des Kindes von der elterlichen Rolle kann Raum für die Eltern schaffen und das Kind ermutigen, sich zu größerer Kompetenz bei der Übernahme der elterlichen Rolle zu entwickeln.

Perspektivwechsel. Durch das Spielen neuer Rollen nehmen Klienten eine neue Position im Familiensystem ein und beginnen, neue Regeln zu befolgen. Dies ermutigt sie, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten und neue Bedeutungen für alte Fakten zu finden.

Umverteilung der Macht. Durch die Verbindung verschiedener Subsysteme kann ein Psychologe die Bedeutung eines Verwandten für einen anderen erhöhen, Ungleichheit überwinden oder die Sackgassen überwinden, zu denen Konfrontationen geführt haben. Als Beispiel für solche Bündnisse kann die Unterstützung der Eltern in ihrer Rolle als Gestalter von Familienregeln und die Unterstützung der Kinder in ihrem Bedürfnis nach Respekt und größerer Verantwortung dienen.

Zerstörung von Koalitionen. Manchmal schließen sich zwei oder mehr Menschen zusammen, um sich anderen zu widersetzen. Beispielsweise schließen sich ein Elternteil und ein Kind zusammen, um den anderen Elternteil zur Rede zu stellen. In diesem Fall muss alles getan werden, um dieses Bündnis zu zerstören und die Einmischung des Kindes in die Angelegenheiten der Eltern zu verhindern.

Bildung neuer Allianzen. Kunden können bei ihren Bemühungen um Vernetzung und Zusammenarbeit unterstützt werden. Beispielsweise werden Eltern dabei unterstützt, sich über ihre Erziehungsposition zu einigen und diese in der Praxis umzusetzen.

Klärung der Grenzen zwischen Subsystemen. Der Psychologe hilft Klienten herauszufinden, wer, wie und in welcher Funktion in diesem Subsystem enthalten ist; wer ist für was verantwortlich? Die Verringerung der Zahl allzu starrer Grenzen zur Unterstützung gemeinsamen Handelns ist ein Beispiel für Themen, die diskutiert werden können.

Eine der Methoden zur Umsetzung struktureller Veränderungen im Familiensystem ist die Methode des „Familienrituals“. Hierbei handelt es sich um eine Technik, die darauf abzielt, die Regeln des bestehenden Familienspiels zu ändern, indem die Struktur der Familie und die nachhaltigen Formen der Interaktion innerhalb der Familie verändert werden. Diese Version der Technik wurde von der Mailänder Schule für Familientherapie entwickelt.

2. Soziales Ritual ist ein von Gruppenmitgliedern gemeinsam entwickeltes Handlungssystem, in dem alle Verhaltensweisen in einer strengen Reihenfolge definiert sind. Rituale sind die Hauptquelle des Gruppenzusammenhalts und der gruppeninternen Bindungen. Sie dienen dazu, das Funktionieren der Gruppe normativ zu regulieren und das Verhalten aller zu koordinieren, um ein gemeinsames Ziel zu erreichen. Beispiele für kulturelle und familiäre Rituale sind Beerdigungen und Trauerzeremonien, Geburtstage, Hochzeiten, Jubiläen, Abschlussfeiern und andere besondere Ereignisse für eine bestimmte Gruppe.

Als rituelle Verhaltensformen liegen repetitive symptomatische Interaktionsmuster vor.

Bei der Familienritualtechnik handelt es sich um eine Art Ritual, das von einem Psychologen entwickelt und der Familie ohne Erklärung vorgeschrieben wird, in der Erwartung, dass das geforderte Verhalten von den Familienmitgliedern analog ausgeführt wird. Besonderes Augenmerk wird auf die konkret vorgeschriebenen Maßnahmen gelegt, einschließlich Zeitpunkt, Reihenfolge, Ortsangaben und darauf, wer die erforderliche Maßnahme wie durchführen soll.

Es ist ziemlich schwierig, ein für das Familiensystem geeignetes Ritual zu finden, das das bestehende dysfunktional ersetzen würde. Daher muss ein Psychologe die Funktionsweise des Familiensystems gründlich verstehen, um alle Mythen einer bestimmten dysfunktionalen Familie zu identifizieren, die für deren Erhaltung von entscheidender Bedeutung sind. Ist das Überleben der Familie bedroht, werden starre Rituale geschaffen, um dem Mythos zu dienen, der seine Erhaltung fördert. Um den Familienmythos und die Bedeutung symptomatischen Verhaltens zu identifizieren, ist der Psychologe gezwungen, mehrere Generationen der Familie zu untersuchen. Danach können Sie mit der Entwicklung eines Familienrituals beginnen, das das bestehende System verändern und neue kollektive Normen einführen kann. Wenn sich die Familie bereit erklärt, nach dem vorgeschriebenen Ritual zu handeln, akzeptiert sie die neuen Normen und verändert so die Funktionsweise ihres Familiensystems.

Die Technik des Familienrituals beleuchtet bestehende Familienmuster und Familienmythen auf dramatische Weise und präsentiert sie allen Familienmitgliedern. Es nutzt paradoxerweise die starren Aspekte der Familienstruktur für positive Veränderungen und fördert die Entstehung neuer konstruktiver Verhaltensmuster und Verhaltensnormen als Ersatz für dysfunktionale Muster. Das Ritual funktioniert auf der Ebene der Metakommunikation und Analogie und stößt daher auf weniger Widerstand als die direkte Interpretation des Symptoms. Mit dieser Technik verändert der Psychologe, indem er der Familie folgt (und sich nicht ihr widersetzt), allmählich die Qualität der Familienbeziehungen.

Die Technik ist besonders effektiv bei der Arbeit mit starren Familien, in denen die familiären Bindungen miteinander verflochten und verwirrt sind, sowie mit Familien, in denen eines der Mitglieder Träger einer psychischen Pathologie ist. Auch für Familien mit mangelnder innerer Organisation können Rituale verordnet werden. Ziel ist es in diesem Fall, der Familie Struktur und gemeinsame verbale Verhaltensweisen zu geben, die den innerfamiliären Zusammenhalt fördern. Legen Sie beispielsweise einen festen Zeitpunkt für ein gemeinsames Familienessen fest, bei dem Sie nicht über akute familiäre Probleme sprechen, kritisieren, sich beschweren usw. können. Beim Abendessen sollte die Familie über die Ereignisse des aktuellen Tages, die Träume der Familienmitglieder, worüber sie nachdenken oder was sie gerade lesen, sprechen. Ein weiteres Beispiel ist die Anforderung, eine Liste der Geburtstage von Familienmitgliedern zu erstellen und sich auf jedes dieser Ereignisse im Voraus vorzubereiten. Die Entwicklung neuer Bräuche und Traditionen ist besonders wichtig für neu gegründete Familien und Familien mit adoptierten Kindern.

3. Verwendung von Poesie. Der Einsatz von Poesie wird als Werkzeug vorgeschlagen, das es einem Ehepaar ermöglicht, sich auf einzigartige und nicht bedrohliche Weise auszudrücken, die Fähigkeit zum verbalen Ausdruck von Emotionen angemessen zu erkennen, positivere Aspekte in die Interaktion miteinander einzubringen und außerdem Veränderung und effektive Kommunikation. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Poesie in der Arbeit mit einem einzelnen Paar, einer verheirateten Gruppe und einer Familie einzusetzen. G Das Gedicht kann von einem Psychologen oder einem Gruppenmitglied gelesen werden, der die Gruppe dann bittet, Feedback zum Gedicht als Ganzes oder zu einer bestimmten Zeile oder einem bestimmten Bild zu geben.

Die Gruppe wird gebeten, gemeinsam ein Gedicht zu schreiben, wobei jeder eine der Zeilen schreibt. Der Psychologe muss das Thema identifizieren und eine emotionale Stimmung hervorrufen, um sicherzustellen, dass diese Stimmung oder dieses Thema im gesamten Gedicht erhalten bleibt.

Aus den Dialogen der Gruppenmitglieder werden poetische Bilder und Symbole aufgenommen und geformt. Die Klienten werden gebeten, zur nächsten Unterrichtsstunde diejenigen Gedichte mitzubringen, die sie für die Lösung ihrer eigenen Probleme als nützlich erachten. Poesie fungiert als Vermittler im Korrekturprozess und hilft dabei, jene Gefühle auszudrücken, vor denen Klienten aus dem einen oder anderen Grund Angst haben, sich unwohl fühlen oder die sie in anderer Form nicht ausdrücken möchten. Klienten, die nicht geneigt sind, ihre Gedanken in Worte zu fassen, können mit dieser Technik auf erhebliche Schwierigkeiten stoßen. Daher ist diese Technik nicht für Menschen mit geringer intellektueller Entwicklung oder Menschen geeignet, die Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle auszudrücken.

5. Ehekonferenz und Familienrat. Bei den Techniken handelt es sich um regelmäßige Treffen mit einem Paar oder einer Familie, an denen alle Familienmitglieder gleichberechtigt teilnehmen können. Dabei handelt es sich um eine Methode, die entwickelt wurde, um familiäre Beziehungen zu verbessern und ihre Intensität zu steigern.

Es gibt vier Gründe, warum ein Familienrat abgehalten werden sollte:

1. Den Familienmitgliedern die freie Kommunikation untereinander ermöglichen.

2. Um starke emotionale Ausbrüche in der Familie zu vermeiden.

3. Familienangehörigen (sowohl Kindern als auch Erwachsenen) demokratische Methoden der Konfliktlösung beizubringen.

4. Um Harmonie und Frieden in der Familie aufrechtzuerhalten.

Der Psychologe gibt den Klienten als Hausaufgabe eine Konferenz oder Beratung, die später zu Ritualen für die Familie werden kann. Berater für Paare und Familien nutzen diese Technik als wirksames psychokorrektives Instrument, um die Lebenserfahrung von Familienmitgliedern zu entwickeln und zu bereichern.

Wenn der Psychologe zu dem Schluss kommt, dass die Kommunikation zwischen den Ehepartnern verbessert werden muss, lädt er sie ein, über die Möglichkeit regelmäßiger Treffen zwischen ihm und Familienmitgliedern nachzudenken. In diesem Fall werden Zeitpunkt, Ort und Häufigkeit der Treffen konkret festgelegt.

Die für die Konferenz vorgesehene Zeit sollte vollständig einander gewidmet sein und jegliche Einmischung von außen ausschließen. Wenn diese Idee akzeptiert wird, wählen die Ehepartner einen für beide günstigen Zeitpunkt, in dem sie miteinander kommunizieren können und in guter körperlicher und geistiger Verfassung sind, und vereinbaren außerdem, die Regeln zu befolgen, deren Liste der Psychologe gleich dort vorstellt bei der Konferenz. Diese Regeln können variiert werden, um sie an die spezifischen Probleme und Bedürfnisse einer bestimmten Familie anzupassen.

6. Elternseminar. ALS. Spivakovskaya schlug diese Technik vor, um die Probleme der Veränderung des Bewusstseins- und Selbstbewusstseins der Eltern und Systeme sozial-wahrnehmungsbezogener Stereotypen sowie realer Formen der Interaktion in der Familie zu lösen.

Die Hauptaufgabe der Psychokorrektur besteht darin, die Einstellung der Menschen zum eigenen Familienleben und zu den Bildungsaufgaben zu ändern. Im Seminar wird die gegenseitige Wahrnehmung der Ehegatten verbessert, die Vorstellung von ihrem Kind verändert und die Palette pädagogischer Techniken zur Beeinflussung des Kindes, die bereits zu Hause, im Alltag, von den Eltern erprobt werden, erweitert .

Im Rahmen des Seminars diskutieren und reflektieren Eltern ihre familiären Beziehungen, tauschen Erfahrungen aus und erarbeiten im Rahmen einer Gruppendiskussion selbstständig Lösungsansätze für familiäre Konflikte.

Daher ist die günstigste Version der Beziehung zwischen Eltern und Kindern dann gegeben, wenn sie ein stabiles Bedürfnis nach gegenseitiger Kommunikation verspüren, Offenheit, gegenseitiges Vertrauen und Gleichberechtigung in Beziehungen zeigen und wenn Eltern in der Lage sind, die Welt des Kindes und seine altersbedingten Bedürfnisse zu verstehen. Weniger Befehle, Befehle, Drohungen, Lesemoral und mehr Fähigkeit, einander zuzuhören und zuzuhören, der Wunsch, gemeinsame Lösungen, Argumente, Beobachtungen zu finden.

Editor Yana Schukowa

ISBN 978-5-4493-2207-4

Erstellt im intellektuellen Verlagssystem Ridero

Vorwort des Herausgebers

Ich habe den Autor des Buches, Vlad Prusenko, im Internet kennengelernt und bin zunächst als Kunde zu ihm gekommen. Ich bin weiterhin Kunde, wurde aber auch Herausgeber aller seiner Bücher – ich empfinde es als Ehre, sie als Erster lesen zu dürfen. Die Informationen, die Vlad in Worte und Sätze fassen kann, sind für diejenigen, die den Weg der Transformation und Selbstentwicklung beschreiten, äußerst wichtig. Und jeder sollte über „Elternkonflikte lösen“ lesen.

Wie findet in unserer Zeit die notwendige Begegnung statt?

Ich sah eine Rezension des Meisters auf Facebook, spürte eine Reaktion, fragte eine Freundin, was für ein Spezialist er sei, sie antwortete: „Du solltest auf jeden Fall gehen, er ist ein Genie“ – Vlad kam gerade nach Moskau. Drei persönliche Treffen, zunächst Diagnostik: Den Rücken mit dem Ellenbogen berühren und nach und nach die Informationen vorlesen – so kamen wir zum Treffen mit meinen Eltern.

Die Psychosomatik verbindet Probleme und Erkrankungen bestimmter Körperbereiche mit verschiedenen Blockaden und psychischen Problemen, aber Vlad gab nicht nur allgemeine Worte, sondern wirklich die Geschichte meines Lebens, meiner Familie und meiner gewohnten Einstellungen preis. Neben dem energetischen Prozess selbst, bei dem die erkannten Blockaden und Illusionen beseitigt wurden, lädt Vlad mit seinen klaren Formulierungen alle Informationen direkt ins Gehirn und „schreibt Dateien“ auf allen Ebenen neu. In einem früheren Leben war er Programmierer und er ist großartig darin.

Wirklich umschreiben: Als ich zur zweiten Sitzung kam, bat er mich, ihn daran zu erinnern, woran wir „arbeiteten“ – diese Informationen blieben nicht mehr im Körper.

Nach jeder Sitzung gab es weitere CUs, mit denen ich weiterlebte. Beispielsweise ist der „offene Selbstgenuss“ eine Existenzform, die den meisten Frauen im postsowjetischen Raum verschlossen bleibt.

Nach diesen Sitzungen fiel mir die „rosarote Brille“ ab; ich sah deutlich den wahren Zustand der Dinge in mir und meiner Familie, die sich mein ganzes Leben lang in Löchern und hinter verschiedenen Bildschirmen versteckt hatte. „Drei Sitzungen ersetzten bei mir jahrelange Psychotherapie“ – so beschrieb ich meinen Zustand. Darüber hinaus ist dies alles schmerzlos, ohne plötzliche energetische oder psycho-emotionale Entzugserscheinungen.

Seitdem gab es drei weitere Sitzungen, zwei davon über Skype. Es schien – wie kann das aus der Ferne passieren!? Aber in der modernen Welt stellt dies für sensible Handwerker kein Hindernis dar – Vlad stellt sich einfach auf den Kunden ein und der Prozess beginnt. Unsere letzte Sitzung, bei der es um ein äußerst schwieriges Thema ging, war sowohl für mich als auch für ihn körperlich heikel, obwohl wir Tausende Kilometer voneinander entfernt waren.

Ich wende mich jetzt alle sechs Monate oder jedes Jahr einer konkreten Anfrage zu, wenn das Thema auftaucht und klar wird – nur an Vlad darüber. Der Prozess der Transformation ist so etwas: Man entfernt eine Frage, nach einer Weile öffnet sich eine neue, Schicht für Schicht, als würde man die Schale einer Zwiebel schälen. Der Prozess ist unaufhaltsam, aber wie viel einfacher und freudiger ist das Leben, wie viel weniger Energie wird für leere Dinge verschwendet, wie viel ruhiger und produktiver wird der Alltag.

Und das Ergebnis der Arbeit ist in meinem Fall manchmal sofort sichtbar – sogar Tag für Tag bei einer Sitzung. Ich sage Danke und mache weiter.

Yana Zhukova, Journalistin,
Chefredakteurin von Organicwoman.ru

Einführung

Dieses Buch ist das dritte in einer Reihe, die mit „Resonant Psychosomatic Non-Massage“ und „Ein kurzer Leitfaden zur Selbstverwirklichung“ begann.

Das erste Buch der Reihe „Resonanzpsychosomatische Nichtmassage. Buch 1: Diagnose“, beschreibt die Werkzeuge, mit denen die Daten für alle nachfolgenden gewonnen wurden. Dieses Toolkit ging von einer Aufteilung in die Rollen Therapeut und Patient aus. Er ermöglichte es, die Schlüsselfragen hervorzuheben, die wir im Prozess der Selbsterkenntnis beantworten müssen.

Zweites Buch der Reihe „Eine kurze Anleitung zur Selbstverwirklichung oder wie Sie lernen, zu denken und Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen“, enthält einen theoretischen Teil und mehr als fünfzig Übungen zum selbstständigen Arbeiten, mit denen Sie einen wesentlichen Teil dieser Fragen beantworten können. Dieses Buch ist in erster Linie für die eigenständige Arbeit oder Gruppenarbeit gedacht.

Unter anderem durch die Durchführung von Gruppenarbeiten konnte ich genau beobachten, welche Antworten die Studierenden hatten, auf welche Schwierigkeiten sie stießen und wie sich ihr Bewusstsein dadurch veränderte. Durch die Analyse und Zusammenfassung einer großen Anzahl persönlicher Geschichten konnte ich ein bestimmtes allgemeines Muster identifizieren, in das die meisten Geschichten auf die eine oder andere Weise passen. Dieses Muster bildete die Grundlage der Methode „Lösung elterlicher Konflikte“. Somit handelt es sich bei dem vorgeschlagenen Buch nicht um eine Theorie, an die sich die Praxis noch anpassen muss; im Gegenteil, es handelt sich um eine empirische Verallgemeinerung praktischer Erfahrungen.

Dieses Buch stützt sich nicht direkt auf die Werke von Kollegen und Vorgängern, leugnet diese jedoch nicht. Der Maßstab für die Wahrheit waren jedes Mal die Praxis und die praktischen Ergebnisse – manchmal gut, manchmal erstaunlich und manchmal gleich Null. Das Kriterium für den Therapieerfolg war die Leistung der Person geistige Autonomie, oder Erwachsensein, d.h. die Fähigkeit, seine psychischen Probleme selbstständig zu lösen, also die Fähigkeit, selbstständig zu denken und Entscheidungen zu treffen, ohne Rücksicht auf Freunde, Partner, die Gesellschaft oder andere Autoritäten.

Aufgrund des gewählten Ansatzes, der sich mehr auf die Praxis als auf bestehende Theorien stützt, stimmen die vorgestellten Konzepte manchmal mit (einigen) bereits bekannten und vertrauten überein und widersprechen ihnen manchmal scharf. Bei der Arbeit an diesem Buch wurden viele heilige Kühe der „Küchenpsychologie“ und der Esoterik geopfert.

Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass es sich bei dem beschriebenen Modell in seiner ganzen Komplexität um eine statistische Vereinfachung und Mittelung handelt und das Bewusstsein eines „normalen“ bedingt gesunden Menschen beschreibt. In der Realität gibt es Ausnahmen, genauer gesagt Komplikationen, die sich erst im Verlauf der therapeutischen Arbeit allmählich dem Gesamtschema annähern. Es ist kaum möglich, die gesamte Bandbreite solcher Ausnahmen im Rahmen dieses Buches zu beschreiben, und ich habe mir eine solche Aufgabe auch nicht gestellt. Das menschliche Bewusstsein ist komplex und mehrdimensional, und die Art und Weise, wie es sich selbst und äußere, allgemein typische Situationen beschreibt, ist noch vielfältiger.

Für wen ist dieses Buch?

Zunächst einmal für diejenigen Spezialisten, die die Arbeit mit Menschen zu ihrem Beruf gemacht haben – Psychologen, Therapeuten, Analytiker, Berater. Dieses Buch bietet eine originelle Strategie zum Studium unbewusster Skripte, die herkömmlicherweise in drei große Gruppen unterteilt werden: männlich, weiblich, individuell. Sowie eine Beschreibung der typischsten Szenarien und Optionen für deren Interaktion.

Dieses Buch richtet sich auch an diejenigen, die sich ernsthaft für Psychologie und Psychoenergetik interessieren und versuchen, sich selbst kennenzulernen und ihr Leben zu verändern. Dieses Buch wird viele Fragen für Sie aufwerfen; Auf einige Fragen können Sie möglicherweise nicht alleine antworten. Ich glaube, dass es ein großer Erfolg ist, sich einfach diese Fragen zu stellen.

Wie man es benutzt

Das Buch enthält einen einführenden theoretischen Teil, in dem ich meine Vision einiger Schlüsselthemen und -konzepte erläutere, d. h. Ich bringe Zusammenhänge zusammen und setze Akzente. Außerdem lege ich den Grundstein für das Verständnis der restlichen Teile.

Die folgenden Kapitel entsprechen in etwa den Chakren – von Svadhisthana (zweites von unten, in der Projektion des unteren Rückens) bis Vishuddhi (Hals-Chakra). Das unterste Chakra – Muladhara – wird in diesem Buch nicht berücksichtigt, da es keine Unterteilung in Unterpersönlichkeiten aufweist und daher nicht in den Bereich des Elternkonflikts fällt. Auch die beiden oberen Chakren – Kopf und Scheitel – fallen nicht direkt in den Bereich des elterlichen Konflikts, da sie keinen Bezug zum Unterbewusstsein haben. Obwohl sich die Struktur des elterlichen Konflikts natürlich am unmittelbarsten auf ihre Arbeit auswirkt. Wenn Sie nichts über Chakren wissen, ist es in diesem Fall umso besser.

Kapitel „3. Svadhisthana“, „4. Manipura“ und „5. Anahata“ sind in Teile unterteilt: Energie, Dekodierung, Arbeitsablauf Und Übungen.

Energie spiegelt meine Vision vom mentalen Feld einer Person wider. Ich kann es visuell oder in Projektion auf meinen physischen Körper wahrnehmen. Alternativ zum direkten Sehen können projektive Techniken wie Gruppenaufstellungen nach Hellinger, Einzelaufstellungen, Aufstellungen auf Figuren, verschiedene metaphorische Landkarten usw. eingesetzt werden. Als Autor wäre ich daran interessiert, mich mit den Ergebnissen vertraut zu machen alternativer Ansätze. Wenn Sie den Mentalkörper nicht direkt wahrnehmen können, empfehle ich, das vorgeschlagene Modell als Referenzdiagramm zu verwenden.

Dekodierung erklärt das beschriebene Energieschema in allgemeiner menschlicher Sprache. Dieser Teil wird sogar für diejenigen nützlich sein, die nicht an irgendwelche mentalen Felder und anderen esoterischen Unsinn glauben.

Arbeitsablauf, Wie der Name schon sagt, bietet es eine Liste der wichtigsten Punkte, an denen für jedes Energiezentrum gearbeitet werden muss. Eine strikte Einhaltung der Reihenfolge ihrer Umsetzung ist nicht notwendig und manchmal unmöglich – die menschliche Psyche ist multidimensional und lässt sich nicht in eine lineare Abfolge packen. Dieser Teil richtet sich hauptsächlich an Spezialisten. Es enthält keine Angaben dazu, wie die identifizierten Probleme genau bearbeitet werden sollen – jeder Spezialist, der sich mit der menschlichen Psyche beschäftigt, sollte für solche Fälle über sein eigenes Handwerkszeug verfügen. Es macht Sinn, es zu nutzen.

Übungen Es handelt sich hauptsächlich um kurze Meditationen zur selbstständigen Arbeit. Sie erschöpfen das Thema nicht und reichen nicht aus, um das Problem vollständig zu lösen. Dies sind lediglich zusätzliche Tools.

An einigen Stellen im Text finden sich Fragmente von Dialogen, die während der öffentlichen Diskussion entstanden sind. Sie enthalten typische Leserfragen und meine Antworten. Ich hoffe, dass diese Fragmente das Verständnis des Materials erleichtern.

Ganz am Ende des Buches Anwendungen Es gibt Texte, die ich für interessant halte, die aber für das allgemeine Verständnis des Stoffes nicht unbedingt erforderlich sind.

Metapher des elterlichen Konflikts

Die Metapher des elterlichen Konflikts steht seltsamerweise nicht in direktem Zusammenhang mit den Beziehungen zu den Eltern. Um den Elternkonflikt in sich selbst zu lösen, ist es nicht unbedingt notwendig, Beziehungen zu echten Eltern aufzubauen, wie sie sich in der Gegenwart manifestieren – das ist nicht immer möglich und manchmal sogar schädlich. Lassen Sie uns sofort aus dem Rahmen fallen.

Vielmehr ist es eine Möglichkeit, die Interaktion der Konzepte von männlich und weiblich in unserem mentalen Feld zu beschreiben. Ich behaupte, dass die Interaktion der männlichen und weiblichen Felder in uns ALLES MANIFESTIERTE KARMA DER PERSON beschreibt. Ohne Ausnahmen. Nicht nur Beziehungen, sondern auch Arbeit, Karriere, Hobbys, Religionswahl, Beziehung zu Gott – alles im Allgemeinen. Das Zusammenspiel der männlichen und weiblichen Prinzipien spiegelt sich fraktal in allen Aspekten unseres Lebens wider. Das Zusammenspiel von Männlichem und Weiblichem in uns bestimmt maßgeblich, welche männlichen und weiblichen Qualitäten uns in bestimmten Lebenssituationen zur Verfügung stehen. Natürlich wählen wir für das Leben unbewusst den Bereich der Realität, in dem wir die meisten subjektiv wichtigen Eigenschaften zeigen können.

Die übergeordnete Metapher wird aus mehreren Gründen verwendet. Einerseits werden die Konzepte von männlich und weiblich von den Eltern übernommen und in der Familie weitergegeben. Typischerweise werden auch Szenarien für das Zusammenspiel dieser Konzepte übermittelt. Aber diesen gesamten Cocktail direkt in sich selbst zu entdecken, ist manchmal schwierig und manchmal äußerst unangenehm. Es ist emotional einfacher, es am Beispiel der Eltern zu sehen. Gleichzeitig ist alles, was wir im Umfeld des Klienten als „Elternszenarien“ sehen können, zu 100 % im Klienten selbst vorhanden und manifestiert sich entweder auf der Ebene der Selbstwahrnehmung oder auf der Ebene des Verhaltens. Und die Tatsache, dass wir Elternszenarien nicht mögen, ändert nichts. Skripte verschwinden nicht, wir entscheiden uns einfach dafür, sie nicht zu bemerken. Sie direkt loszuwerden ist schwierig, aber möglich, aber nicht notwendig. Denn hinter jedem solchen Szenario steckt Zusammenwirken von Qualitäten zunächst konstruktiv. Falsches Zusammenspiel konstruktiver Qualitäten.

Jeder Mensch hat etwas andere Eigenschaften. Genauer gesagt ist die Menge letztendlich dieselbe, aber jede Qualität hat ihren eigenen Wichtigkeitskoeffizienten (Grad) und Auflösungskoeffizienten. Ich werde es nennen Matrix der Qualitäten(Der naturwissenschaftliche Unterricht macht sich bemerkbar).

Matrix der Qualitäten – eine Liste aller theoretisch möglichen Qualitäten, wobei jede Qualität korrespondiert Wertfaktor und Auflösungsfaktor. Das Zusammenspiel dieser Koeffizienten ergibt den Grad Manifestationen, oder Erfüllung, Qualitäten – im Verhältnis zu anderen Qualitäten sowie im Verhältnis zur gleichen Qualität anderer Menschen. Subjektiv minderwertige Eigenschaften erweisen sich nicht unbedingt als schlecht manifestiert – oft werden sie, wenn sie vollständig gelöst sind, als offensichtlich impliziert und erfordern keine zusätzliche Entwicklung. (Zum Beispiel die erste Funktion in der Sozionik von Augustinovichiute-Kalinauskas.) Und umgekehrt erweisen sich subjektiv sehr wertvolle Eigenschaften oft als maximal verboten. Daraus können wir schließen, dass die Wert- und Auflösungskoeffizienten irgendwie miteinander verbunden sind. Es ist auch offensichtlich, dass der subjektive (für sich selbst) und der objektive (für andere) Wert von Eigenschaften nicht identisch und nicht gleich sind. Ebenso kann man zwischen subjektiver und objektiver Auflösung unterscheiden. Hier können Sie nach Analogien zu Socionic oder anderen Typisierungen suchen, aber das werde ich nicht tun.

Letztendlich besteht die Aufgabe eines Menschen darin, die subjektiv wertvollsten Eigenschaften möglichst aufgelöst und manifestiert, d. h. Einschränkungen überwinden – sowohl externe objektive als auch interne subjektive. Gleichzeitig entwickelt sich ein Mensch oft aufgrund des äußeren sozialen Drucks fleißig weiter objektiv (also für andere) wichtig Qualität, zum Nachteil subjektiv wichtiger.

Es scheint mir auch offensichtlich, dass Eigenschaften Gegensatzpaare bilden, wie zum Beispiel Spannung-Entspannung, Kontrolle-Vertrauen, Konzentration-Multitasking usw. Es sind diese gegensätzlichen Eigenschaften, die in jedem persönlichen Konflikt aufeinanderprallen. Universelle menschliche Eigenschaften spielen bei Persönlichkeitskonflikten höchstwahrscheinlich keine Rolle und sind nicht das Thema dieses Buches.

Die in uns verankerten Matrizen männlicher und weiblicher Qualitäten sind eine Art Konstante. Sie können im Rahmen einer Psychotherapie nicht verändert werden. Aber es ist durchaus möglich, die Art und Weise, wie sie interagieren, zu ändern. Infolgedessen beginnen sich die uns innewohnenden Qualitäten gegenseitig zu stärken, anstatt dass es zu direkten Konflikten oder getrennter Koexistenz kommt. Die Energie der Ida- und Pingala-Kanäle (Mama und Papa, männlich und weiblich) wird in Sushumna (Ich, Individualität) fließen und beginnen, nach oben zu steigen, was den kreativen Selbstausdruck und die Selbstverwirklichung fördert.

Wenn man also mit einer anderen Person konfrontiert wird, d.h. Mit einer anderen Matrix von Qualitäten in einer bestimmten Situation stellen wir fest, dass einige unserer Qualitäten sich gegenseitig verstärken, andere überhaupt nicht genutzt werden und einige in Konflikt geraten und gegenseitig unterdrückt werden. Darüber hinaus ist das Interaktionsmuster in verschiedenen Situationen natürlich unterschiedlich.

Bei der Auswahl eines Partners für eine Beziehung suchen wir unbewusst nach einer Matrix von Eigenschaften, die unsere schwachen (unterentwickelten) Seiten ausgleichen und die hypertrophierten Seiten einschränken. Diese. Wir suchen nach einem externen reflexiv-korrigierenden Werkzeug, um unsere eigene Persönlichkeit, unsere Qualitätsmatrix, ins Gleichgewicht zu bringen. Heilen Sie Ihre Neurosen. Und zeigen Sie Ihre Talente. Es ist diese Gelegenheit, die uns zueinander hinzieht.

Allerdings beginnen die Eigenschaften eines Partners, die uns bei engem Kontakt ausgleichen sollten, zu irritieren und zu Konflikten zu führen. Dementsprechend gibt es einen Mechanismus, durch den eine zunächst vielversprechende Situation zu einer dauerhaften Tragödie in unserem Leben wird, und dieser Mechanismus wird vererbt. In diesem Zusammenhang stellen sich zwei Fragen: Wie baut man Beziehungen auf, damit der Mechanismus nicht in Gang kommt? und die Nuancen des Mechanismus selbst verstehen – wie er funktioniert, woher er kommt und warum er so ist und nicht etwas anderes. Es ist sinnvoll, beide Themen sorgfältig zu untersuchen.

Der im Buch beschriebene Ansatz ermöglicht es, nicht nur die Gründe für die aktuelle Lebenssituation umfassend zu beschreiben, sondern auch eine neue zu modellieren. Nicht irgendein abstrakt beliebiges, sondern ganz bestimmtes, das Beste, was einer bestimmten Person zur Verfügung steht. Es scheint das karmische Feld zu reaktivieren und einem Menschen die Möglichkeit zu geben, wichtige Entscheidungen in seinem Leben bewusst und nicht blind zu treffen. Von vorn anfangen. Und ja, nicht jeder ist bereit, zumindest einige Entscheidungen selbst zu treffen, weshalb die Technik manchmal nicht funktioniert.

Kapitel 1. Theorie

Arten von Beziehungen. Denkweisen. Subpersönlichkeiten

Basierend auf einer Vielzahl empirischer Daten bin ich zu folgendem Schluss gekommen.

Die Art der Beziehungen, die eine Person aufbaut, lässt sich in drei Gruppen einteilen:

1. Enge Beziehungen auf kurze Distanz. Informelle Kommunikation. Entspricht maximaler Offenheit. Es besteht ein gegenseitiges Interesse oder eine gegenseitige Anziehung zwischen den Kommunikationsteilnehmern, aber es gibt keine gemeinsamen Angelegenheiten, Erwartungen, Verantwortlichkeiten und andere abstrakte Konstrukte (Ideen). Es handelt sich ausschließlich um eine Eins-zu-Eins-Beziehung. Direkter Kommunikationskanal von Mensch zu Mensch. Intimität im weitesten Sinne des Wortes.

2. Fernbeziehungen, auch Arbeitsbeziehungen genannt, über weite Distanzen. Formalisierte Kommunikation. Die Teilnehmer zeigen Interesse nicht aneinander, sondern an einem gemeinsamen Wert, einer gemeinsamen Idee oder einem gemeinsamen Anliegen. Die Person-Idee-Person-Verbindung. Jeder Kommunikationsteilnehmer baut eine Beziehung nicht zu einer anderen Person auf, sondern zu einer Idee, die seine Interessen vereint, aber seine Persönlichkeiten trennt. Auch hier handelt es sich um eine Eins-Viele-Beziehung, da jede Gruppe von zwei oder mehr Personen vom Gehirn als eine Art verallgemeinertes SIE, d.h. wie eine Idee. Werbung im weitesten Sinne des Wortes.

Bei den ersten beiden handelt es sich um bedingt „soziale“ Strukturen, die von einem externen Beobachter erfasst werden können.

3. „Null“ Beziehungen, mit sich selbst allein sein. Beziehung zu dir selbst, zu deinem inneren Selbst. Mangel an externen Akteuren und Ideen. Dabei handelt es sich um eine asoziale Struktur, die einem externen Beobachter in der direkten Interaktion meist nicht zugänglich ist.

Zu jedem Zeitpunkt initiiert eine der Unterpersönlichkeiten die Kommunikation, und ein externes oder internes Subjekt reagiert darauf. Bei der dritten Art der Kommunikation handelt es sich um einen Dialog zwischen einem der sozialen Selbst und dem inneren Selbst, als Spiegelbild des Dialogs zwischen einem Elternteil und einem Kind.

Den aufgeführten Beziehungstypen entsprechen ganz unterschiedliche Wertesysteme, Motivationen, Reaktionen, Verhaltensmuster, Urteile, Gedanken, Fähigkeiten, Selbstwahrnehmungen, Vorstellungen über sich selbst usw. Im Großen und Ganzen handelt es sich um getrennte, deutlich unterschiedliche, unabhängige Phasen des Bewusstseins. Jeder von ihnen bildet eine vollständig integrale Unterpersönlichkeit.

Standardmäßig gibt es genau drei solcher Subpersönlichkeiten oder Bewusstseinsphasen, nicht mehr und nicht weniger. Sie entsprechen der gleichen Dreifaltigkeit Vater-Mutter-Ich in all ihren Erscheinungsformen. Im Idealfall baut jedes Paar dieses Trios in sich offene, enge Beziehungen erster Art (Ich-Papa), abstrakt-ideologische Beziehungen (Ich-Mama) oder dynamische (Mama-Papa) auf, wodurch die Unterpersönlichkeiten wissen über die Existenz des anderen und können kommunizieren, verhandeln, gemeinsam handeln und rechtzeitig die Kontrolle an die Teilpersönlichkeit übertragen, die der objektiven äußeren Situation am besten entspricht.

Ja, seltsamerweise werden direkte Beziehungen standardmäßig zum Vater mit einem männlichen Bewusstseinstyp und indirekte ideologische Beziehungen zur Mutter mit einem weiblichen Bewusstseinstyp aufgebaut. Warum das so ist – lesen Sie entweder im „Leitfaden zur Selbstverwirklichung“ nach oder vertrauen Sie mir vorerst. In der Realität kommt es häufig vor, dass Frauen eine männliche Denkweise an den Tag legen und umgekehrt. Dies ist das Ergebnis der Geschlechterdrift, über die ich auch im Leitfaden geschrieben habe.

Durch eine fehlerhafte Lösung des Elternkonflikts kann es zu Verzerrungen im Zusammenspiel der Teilpersönlichkeiten kommen. Ich werde die typischsten auflisten, da nicht alle möglichen Optionen realisierbar sind. Also:

1. Eine der sozialen Arten der Kommunikation (nah oder fern) dominiert stetig, die anderen werden unterdrückt. In diesem Fall sind alle Beziehungssysteme im Leben nach dem gleichen Muster aufgebaut und dadurch erweist sich eine der Schlüsselphasen der Selbstverwirklichung – Arbeit oder Beziehungen – unweigerlich als instabil.

2. Sozialtypen manifestieren sich gleichermaßen, sind aber nicht koordiniert. Deshalb wetteifern sie miteinander darum, sich gegenseitig die Kontrolle zu entreißen, trotz ihrer eigenen Inkompetenz und der Unzulänglichkeit der Situation.

3. Soziale Typen werden unterdrückt und weichen dem dritten Typ, dem Asozialen. Was einem starken, aber wenig sozialisierten Charakter entspricht. Das dadurch seine Qualitäten nicht äußerlich zeigen kann und sich nur virtuell in sich selbst entwickelt.

4. Alle Arten des Denkens werden chaotisch in feine Nudeln geschnitten und wie eine Vinaigrette gründlich vermischt, was einem „fragmentierten“ Bewusstsein und einem Gefühl völliger Orientierungslosigkeit und Hilflosigkeit entspricht. Äußerlich äußert es sich als „Frieren“, ein ewiges Warten „am Meer auf das Wetter“.

Es ist auch leicht zu erkennen, dass wir ein klassisches Fraktal erhalten, das ausnahmslos alle Arten von Beziehungen in unserem Leben abdeckt, wenn soziale Subpersönlichkeiten Projektionen der Eltern sind und die Eltern selbst auch drei Subpersönlichkeiten tragen. Diese. alles manifestierte Karma.

Aufgrund der Eigenschaften unseres Gehirns sind Kombinationen der Subpersönlichkeiten 1+3 oder 2+3 instabil und selten (entsprechen psychischen Störungen).

Lassen Sie mich eine mutige Aussage machen. Wenn eine der Unterpersönlichkeiten die Kontrolle übernimmt, werden die beiden verbleibenden von ihr als UNTERBEWUSST oder ÜBERbewusst wahrgenommen. Aber im Allgemeinen gibt es in diesem Modell kein statisches Unterbewusstsein. Es gibt nur eine gegenseitige Anordnung der Teilpersönlichkeiten. Zu jedem Zeitpunkt scheint die kontrollierende Unterpersönlichkeit das Bewusstsein der Person zu sein, und die übrigen Unterpersönlichkeiten scheinen unbewusst zu sein.

Hypothese:

Außerhalb dieser drei Unterpersönlichkeiten – zwei soziale und eine individuelle – existiert kein Unterbewusstsein. Und alle drei können formal untersucht werden.

Es ist also theoretisch möglich:

– Berechnen Sie die Strukturen aller Unterpersönlichkeiten. Weil sie sich alle auf die eine oder andere Weise in unterschiedlichen Lebenssituationen manifestieren und durch einen Modellversuch nachgewiesen werden können;

– sorgfältig voneinander trennen und reinigen – die Vinaigrette in ihre ursprünglichen Bestandteile zerlegen – und dann die innere Integrität jedes einzelnen, isoliert von den anderen, wiederherstellen;

- die Potenziale von Subpersönlichkeiten so auszurichten, dass keine von ihnen eine dominante Energieladung trägt – bei sozialen Subpersönlichkeiten geschieht dies durch Interaktion mit ihren eigenen verdrängten Anteilen, andernfalls – Schatten. Die dritte asoziale Subpersönlichkeit muss einfach Raum für Wachstum schaffen;

– Therapie für beide sozialen Teilpersönlichkeiten durchführen, insbesondere durchführen selbstreferenziell ;

– das Zusammenspiel der Teilpersönlichkeiten neu anpassen.

Bei richtiger Lösung des Elternkonflikts sind soziale Subpersönlichkeiten keine Schatten der Eltern mehr, sondern völlig autonome interne Prozesse, die auf von den Eltern übernommenen Ressourcenqualitäten basieren. Dementsprechend ist es notwendig, Kriterien zu formulieren, nach denen die Unterpersönlichkeit die Kontrolle erhält und der Rest stillschweigend zusieht, anstatt sich einzumischen oder umgekehrt in Bewusstlosigkeit zu verfallen. Im wirklichen Leben müssen alle drei Teilpersönlichkeiten nebeneinander existieren und sich auf natürliche Weise gegenseitig ersetzen. Wenn es gelingt, eine solche innere Harmonie zu erreichen, dann erforschen und integrieren sich die Teilpersönlichkeiten nach einiger Zeit gegenseitig. Als Ergebnis sollte ein ganzheitliches Bewusstsein ohne Sub- und Supra-Bewusstsein erreicht werden. Das wird Erleuchtung sein.

Die erste soziologische Funktion ist die grundlegende, die Grundlage der Persönlichkeit und Intelligenz einer Person. Änderungen vorbehalten. Dies ist eine Zone des Selbstvertrauens und der Selbstbestätigung, ein Bereich, in dem sich eine Person als Experte fühlt, Informationen in großen Mengen frei und schnell wahrnimmt und Zusammenhänge und Trends wahrnimmt. Entspricht der vollständigsten Widerspiegelung der Realität. Durch die erste Funktion erkennen wir unsere Grundfähigkeiten, was ein Gefühl der Vollständigkeit und des Erfolgs im Leben sowie Selbstvertrauen mit sich bringt. Weitere Einzelheiten finden Sie beispielsweise in I. Kalinauskas „Games WE Play“.

Bitte beachten Sie, dass die Definition von „engen“ und „entfernten“ Beziehungen von der allgemein akzeptierten Definition abweicht. Gemeint ist hier weniger subjektives emotionales Engagement als vielmehr strukturelle Nähe. Gleichzeitig können strukturell enge Beziehungen subjektiv sowohl als emotional hell und angenehm, als auch als kalt oder gefährlich erlebt werden. Ebenso können strukturell vermittelte Beziehungen subjektiv sowohl als Nähe als auch als Entfremdung erlebt werden. Warum das so ist, wird später klar werden.

Dies ist natürlich ein Idealfall, eine Art „kugelförmiges Pferd im luftleeren Raum“. Tatsächlich ist auch jede „elterliche“ Unterpersönlichkeit in eine bedingt gute, genehmigte und eine bedingt schlechte, missbilligte Unterpersönlichkeit gespalten. Licht und Schatten. Die wiederum kann auch gespalten werden und den Stammbaum wiederholen, aber in der Praxis reicht es in der Anfangsphase der Therapie aus, die zweite Ebene der Spaltung zu beschreiben; selten ist es notwendig, die dritte Ebene (acht generische Unterpersönlichkeiten) zu beschreiben + Individualität). Danach kann das System aufgrund ihrer fraktalen Ähnlichkeit wieder auf zwei oder vier vereinfacht werden. Wie das funktioniert, wird später klar.

Siehe Anhang 1. Das Bild wird vollständig, wenn wir uns vorstellen, dass jedes Segment kein eindimensionales Segment, sondern ein mehrdimensionaler Raum ist.

Ziele des Treffens:

Helfen Sie Eltern, Schwierigkeiten bei der Lösung von Konfliktsituationen in der Familie zu überwinden.
Das Verständnis für eine Konfliktsituation und Auswege daraus fördern.
Geben Sie Eltern die Möglichkeit, den Test zu nutzen, um ihr Selbstverständnis als Eltern zu erweitern.

Form des Treffens: Trainingseminar.

Ausrüstung: Präsentation „Elterntreffen zum Thema: „Konflikte mit dem eigenen Kind und Möglichkeiten, diese zu lösen“, Memos für Eltern, Karten mit Situationen, Karten für den „Rolle eines Elternteils“-Tests

Vorbereitende Arbeiten für das Treffen:

Befragung von Studenten. (Anhang 1)
Elternbefragung. (Anlage 2)
Situationen für die Analyse vorbereiten. (Anhang 3)
Vorbereitung des theoretischen Materials für die Präsentation durch den Klassenlehrer.
Durchführung einer Unterrichtsstunde zum Thema „Reden wir über Konflikte.“
Vorbereitung des Tests „Elternrolle“ (Anhang 4)
Vorbereiten eines Memos für Eltern. (Anhang 5)
Vorbereitung der Präsentation. (Anhang 6)

Verlauf des Treffens:(Präsentation beginnt)

Guten Tag, liebe Eltern! Unser Treffen ist dem Thema gewidmet:

„Konflikte mit dem eigenen Kind und Möglichkeiten, diese zu lösen“

Ziele des Treffens:

1. Helfen Sie Eltern, Schwierigkeiten bei der Lösung von Konfliktsituationen in der Familie zu überwinden.

2. Tragen Sie zum Verständnis der Konfliktsituation und der Auswege daraus bei.

3. Geben Sie Eltern die Möglichkeit, den Test zu nutzen, um ihr Selbstverständnis als Eltern zu erweitern.

Tagesordnung der Elternversammlung.

1. Rede des Klassenlehrers mit theoretischem Material zum Konflikt.

2. Analyse von Befragungen von Schülern und Eltern.

3. Tests bei den Eltern.

4. Analyse und Lösung von Konfliktsituationen.

5. Memos für Eltern.

ICH.- Was ist Konflikt? Unter Konflikt versteht man die Angst mindestens einer Partei, dass ihre Interessen von der anderen Partei verletzt, verletzt oder ignoriert werden. Konflikte sind ein Streit, ein Streit, ein Skandal, bei dem die Parteien nicht mit gegenseitigen Vorwürfen und Beleidigungen sparen.

Das Schlimmste an einem Konflikt sind die Gefühle, die Menschen füreinander haben.

Angst, Wut, Groll, Hass sind die Hauptgefühle von Konflikten.

Ohne Konflikte ist ein Leben nicht möglich; man muss lernen, sie konstruktiv zu lösen.

Um zu lernen, eine Konfliktsituation zu lösen, müssen Sie lernen, das Ausmaß und die Einzelheiten von Meinungsverschiedenheiten zu verstehen und diese offen zu diskutieren. Eine Konfliktsituation zu glätten und ihre Lösung zu vermeiden, kann zu viel ernsteren Problemen führen:

körperliche Gesundheitsprobleme;
psychische Probleme (Rückzug in sich selbst, in den eigenen seelischen Schmerz, Veränderung). menschlicher Charakter, psychische Störung, Selbstmord usw.);
soziale Probleme (Verlust der Familie, Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes, Verlust der eigenen Persönlichkeit).

Die wichtigste Fähigkeit in Konflikten ist die Fähigkeit, zu konfrontieren und zu erklären. Das ist die Fähigkeit:

Verteidigen Sie Ihre Position offen, „von Angesicht zu Angesicht“;
Der Wunsch, die Konfliktsituation selbst und ihren Inhalt zu bewerten und nicht die menschlichen Qualitäten des Partners;
Der Wunsch, die persönlichen Beziehungen aller Konfliktparteien zu wahren.

Die Praxis zeigt, dass die meisten Eltern, die psychologische Hilfe für schwierige Kinder suchten, in der Kindheit unter Konflikten mit ihren eigenen Eltern litten. Was ist los? Psychologen haben ein weiteres wichtiges Muster entdeckt. Es stellte sich heraus, dass der Stil und die Art der elterlichen Interaktion mit Kindern unfreiwillig in der Psyche des Kindes gespeichert („eingeprägt“, sagen Experten) sind.

Dies geschieht schon sehr früh, bereits im Vorschulalter, und in der Regel unbewusst. Als Erwachsener reproduziert ein Mensch den elterlichen Kommunikationsstil mit seinem Kind als natürlich. So wird der Kommunikationsstil von Generation zu Generation vererbt: Die meisten Eltern erziehen ihre Kinder so, wie sie selbst in ihrer Kindheit erzogen wurden.

„Was ist daran so beängstigend?“ - du fragst. Wenn Sie mit Ihrem Leben zufrieden sind, sich wie ein glücklicher Mensch fühlen und keine ernsthaften Probleme haben, sollten Sie wahrscheinlich nicht darüber nachdenken. Höchstwahrscheinlich sind Sie in einer harmonischen Familie aufgewachsen und Ihre Kinder haben daher Glück.

Das Bedürfnis nach Liebe, nach Zugehörigkeit zu einem anderen ist eines der wichtigsten menschlichen Bedürfnisse. Das bedeutet, dass es für einen Menschen wichtig ist, das Gefühl zu haben, dass ihn jemand braucht.

Wie äußert sich das im Leben? Das Kind braucht einen freundlichen Blick von dir, es möchte hören: „Schön, dass wir dich haben!“, „Ich liebe es, wenn du zu Hause bist“, „Ich freue mich, dich zu sehen“ und so weiter Gleichzeitig sanft berühren, streicheln, umarmen.

Natürlich bedeutet die Aufnahme eines Kindes, es zu lieben, nicht weil es schön, klug, fähig, ein ausgezeichneter Schüler oder ein Assistent ist (die Liste lässt sich endlos fortsetzen), sondern einfach, weil es so ist! Denken wir daran: Vor allem ein Kind braucht Zeichen bedingungsloser Akzeptanz – wie Nahrung für einen wachsenden Organismus. Sie füttern ihn emotional. Hilft bei der psychischen Entwicklung.

Ohne unsere Zuneigung, Liebe und Aufmerksamkeit geht es Kindern sehr schlecht. Wenn wir mit einem Kind kommunizieren, bringen wir ihm bei, seine Emotionen zu kontrollieren. Geschieht dies nicht, kommt es zu emotionalen Problemen, Verhaltensabweichungen, Konflikten und sogar neuropsychiatrischen Erkrankungen.

II. Analyse von Befragungen von Schülern und Eltern.

III. Durchführung des Tests „Elternrolle“.

Eltern sind die wichtigsten „Designer, Konstrukteure und Erbauer“ der Persönlichkeit des Kindes. Deshalb ist es wichtig zu wissen, wie gut wir in einer so anspruchsvollen Rolle abschneiden. Der Test wird Ihr Selbstverständnis als Eltern ergänzen.

Ich stelle eine Frage, und Sie setzen sofort Punkte auf die Karten, das heißt, Sie wählen die Antwortmöglichkeit, die Ihnen sofort in den Sinn kommt, und denken nicht lange nach.

Können Sie (Antwortmöglichkeiten: Das kann und kann ich immer – 3 Punkte;
Ich kann, aber ich tue es nicht immer – 2 Punkte; Ich kann nicht – 1 Punkt):

- Also, Achtung, Fragen:

1. Jederzeit alle Ihre Angelegenheiten hinter sich lassen und sich um Ihr Kind kümmern?

2. Ein Kind konsultieren, unabhängig von seinem Alter?

3. Soll ich meinem Kind einen Fehler gestehen, den ich ihm gegenüber begangen habe?

4. Sich bei Ihrem Kind entschuldigen, wenn Sie Unrecht haben?

6. Sich in die Lage des Kindes versetzen?

7. Glauben Sie zumindest für eine Minute, dass Sie eine gute Fee (guter Zauberer) sind?

8. Erzählen Sie Ihrem Kind einen lehrreichen Vorfall aus der Kindheit, der Sie in einem ungünstigen Licht darstellt?

9. Vermeiden Sie immer die Verwendung von Wörtern und Ausdrücken, die ein Kind verletzen könnten?

10. Ihrem Kind versprechen, dass sein Wunsch nach gutem Benehmen erfüllt wird?

11. Geben Sie Ihrem Kind einen Tag, an dem es tun und lassen kann, was es will, und Sie sich in nichts einmischen?

12. Reagieren Sie nicht, wenn Ihr Kind ein anderes Kind schlägt, unsanft schubst oder es einfach ungerechtfertigt beleidigt?

13. Widerstehen Sie den Bitten und Tränen von Kindern, wenn Sie sicher sind, dass dies eine flüchtige Laune ist Laune?

Bitte addieren Sie nun die Punktezahl und überprüfen Sie das Testergebnis. Das Ergebnis können Sie auf der Rückseite der Karte ablesen.

Wenn Sie Folgendes eingegeben haben:

30 – 39 Punkte: Ein Kind ist der größte Wert in Ihrem Leben. Sie streben danach, ihn nicht nur zu verstehen, sondern auch kennenzulernen, ihn mit Respekt zu behandeln, sich an die fortschrittlichsten Erziehungsgrundsätze und ein konstantes Verhalten zu halten. Mit anderen Worten: Sie tun das Richtige und können gute Ergebnisse erwarten.

18 – 30 Punkte: Die Betreuung Ihres Kindes ist für Sie von größter Bedeutung. Sie verfügen über die Fähigkeiten eines Pädagogen, wenden diese aber in der Praxis nicht immer konsequent und zielgerichtet an. Manchmal ist man zu streng, in anderen Fällen ist man zu weich, außerdem neigt man zu Kompromissen, die die erzieherische Wirkung abschwächen. Sie sollten ernsthaft über Ihre Herangehensweise an die Erziehung eines Kindes nachdenken.

Weniger als 18 Punkte: Sie haben ernsthafte Probleme bei der Erziehung Ihres Kindes. Ihnen fehlt entweder das Wissen oder der Wunsch, aus dem Kind eine Person zu machen, und vielleicht auch beides. Wir empfehlen Ihnen, die Hilfe von Spezialisten – Lehrern und Psychologen – in Anspruch zu nehmen und Publikationen zu Fragen der Familienbildung zu lesen.

Liebe Eltern! Jeder von Ihnen hat jetzt eine Vorstellung von sich selbst als Eltern.

IV. Analyse und Lösung von Konfliktsituationen.

Und jetzt, liebe Eltern, analysieren wir Konfliktsituationen. Sie haben eine Karte mit einer Konfliktsituation auf Ihrem Tisch. Sie diskutieren in der Gruppe etwa zwei Minuten lang, lesen dann die Situation vor und bieten Ihre Lösung an.

(Situationen in Gruppen aufteilen)

Situation 1

Sie haben einen Anruf von engen Freunden erhalten, die Sie für eine Stunde besuchen möchten. Du fängst fieberhaft an, die Wohnung zu putzen und etwas zu kochen, hast aber offensichtlich keine Zeit. Sie wenden sich hilfesuchend an Ihren erwachsenen Sohn oder Ihre erwachsene Tochter. Als Antwort: „Das sind deine Freunde, also kümmerst du dich um sie.“

Was würden Sie in einer solchen Situation tun?

Gibt es eine andere Meinung? Wer denkt anders?

Situation 2

Sie kommen von der Arbeit nach Hause und schon auf der Treppe hören Sie laute Musik und Spaß in Ihrem Haus. Sie betreten die Wohnung und sehen, wie die Freunde Ihres Kindes und sich selbst Spaß haben. Das Haus ist ein völliges Chaos. Ihr Kind sieht Sie an und sagt: „Hallo! Wir werden Spaß haben! Stört es dich nicht?"

Was ist Ihre Lösung in einer solchen Situation?

Gibt es in dieser Situation eine andere Lösung?

Situation 3

Du hast viel Unterricht, musst einen Aufsatz schreiben, aber deine Eltern sind unversöhnlich. „Mach dich bereit, wir gehen zu Oma, dort bereitest du dich auf deinen Unterricht vor und hilfst uns ein wenig!“

Da helfen keine Argumente. Das Hauptargument der Eltern lautet: „Wir lassen Sie nicht allein.“ Man weiß nie, was passieren kann?!“

Wie kann man eine solche Situation lösen?

Wer denkt anders?

Situation 4

Nach dem Treffen kommen die Eltern nach Hause und fordern wütend eine Erklärung des Kindes. Sie sagen, dass sie einen mit solchen Ergebnissen nach der Schule nirgendwohin bringen. Der Student antwortet ruhig: „Dann gehe ich zur Arbeit.“

Was tun in einer solchen Situation?

Gibt es eine andere Meinung?

Situation 5

Eltern geben ihrem Kind Geld für einen bestimmten Zweck. Er gab sie für andere Zwecke aus und kaufte, was er sich schon lange gewünscht hatte. Die Eltern waren empört und das Kind hörte viele wütende Worte an ihn gerichtet. Schließlich schlug er die Tür zu und verließ das Haus.

Wie geht man mit einem solchen Konflikt um?

Glauben Sie, dass es anders gemacht werden könnte?

Liebe Eltern! Eine Konfliktsituation kann Ihr Leben radikal verändern! Versuchen Sie, diese Veränderungen zum Besseren herbeizuführen!

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в Tag!

V.- Ich biete Ihnen Erinnerungen an; wenn Sie diese Tipps befolgen, können Sie Konfliktsituationen vermeiden. (Erinnerungen verteilen)

Danke für die Arbeit. Ich wünsche Ihnen Erfolg.