Typische Probleme der Kind-Eltern-Beziehung in einer modernen Familie

29.07.2019

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Im Vorschulalter, das 3 bis 7 Jahre dauert, entwickelt sich die Kommunikation des Kindes mit dem Erwachsenen intensiv und es entwickeln sich neue Kommunikationsformen: zusätzlich zu den situativ-persönlichen und situativ-betrieblichen Formen der Kommunikation zwischen Kind und Erwachsenem beherrscht der Vorschulkind zwei neue, komplexere Kommunikationsformen - außersituativ kognitiv und außersituativ-persönlich. Betrachten wir die Hauptgruppen von Ursachen für Verletzungen der Eltern-Kind-Beziehungen und versuchen wir, die häufigsten, in gewissem Sinne typischen (wenn die Initiative von den Eltern ausgeht) Probleme kurz zu charakterisieren. Jede Einordnung der kindlichen Probleme ist jedoch zwangsläufig bedingt, da es aufgrund der Ganzheitlichkeit des Entwicklungsprozesses praktisch keine isolierten, lokalen Probleme gibt: Beispielsweise führen disharmonische Beziehungen in der Familie nicht nur zu anhaltendem emotionalem Unbehagen, sondern aber in der Regel beeinträchtigen die Beziehungen des Kindes zu Gleichaltrigen seine kognitive Aktivität, hinterlassen ihren starken Eindruck auf die Bildung der gesamten Persönlichkeit des Kindes. Und im Gegenteil, als G.V. Burmenskaya, die Schwierigkeiten eines Kindes, die in der Regel in einer Abnahme seiner intellektuellen Entwicklung wurzeln, erschweren die Eltern-Kind-Beziehungen und manifestieren sich auch während des Spiels und der Kommunikation mit Gleichaltrigen, verhindern gegenseitiges Verständnis und schaffen Anlass für gegenseitige Unzufriedenheit und Konflikte .

Erste Gruppe Die unterschiedlichsten Probleme der Eltern-Kind-Beziehung haben grundsätzlich eine gemeinsame Ursache, nämlich die Unkenntnis oder bewusste Missachtung von Altersnormen und notwendigen Bedingungen für die Entwicklung des Kindes durch die Eltern. Das sind Kinder, die, wie die Befragung zeigt, keine Abweichungen vom normativen Entwicklungsverlauf aufweisen, gleichzeitig aber gewisse Beziehungsschwierigkeiten aufweisen. Eltern beschweren sich über die Launenhaftigkeit, den Ungehorsam und die Sturheit der Kinder (was in Krisenzeiten der Entwicklung natürlich sein kann), desorganisiertes Verhalten, Langsamkeit, Schüchternheit, Unruhe, Faulheit, „Schamlosigkeit“, „Betrug“ usw. Die Praxis der Beratung zeigt, dass viele Verhaltensmerkmale von Vorschulkindern, die in ihrer psychologischen Natur sehr unterschiedlich sind, oft zu Unzufriedenheit mit den Eltern führen, emotionale Spannungen in Beziehungen und gegenseitige Irritationen verursachen. Die Einstellung zum „immer gehorsamen“, exekutiven („bequemen“) Kind ist weit verbreitet. Eine andere Variante der Verletzung von Beziehungen ist mit dem Wunsch vieler Eltern verbunden, das Entwicklungstempo ihrer Kinder künstlich zu erzwingen, zu beschleunigen, den Wunsch, einen vorrangigen Entwicklungsverlauf und die Überlegenheit ihres Kindes gegenüber anderen zu erreichen.

Gleichzeitig sehen Eltern keine Überlastungen, Schwächen des Kindes und sind sich der Verzerrungen in der Wahrnehmung des Kindes (gut - nur erfolgreich) in pädagogischen Situationen (Überforderungen) nicht bewusst. Gleichzeitig ist eine Vielzahl unzureichender Anforderungen an Kinder, wie die Analyse konkreter Fälle zeigt, oft mit diversen persönlichen Problemen der Eltern selbst verbunden. Das Vorhandensein von Superforderungen, die die persönliche Seite der Kommunikation ignorieren, weist zumindest auf eine unzureichend sensible Haltung der Eltern gegenüber dem Kind, ihre geringe Sensibilität für seine Bedürfnisse und realen Möglichkeiten und manchmal sogar auf eine emotionale Ablehnung hin.

Bzw zweite große Gruppe Probleme im Bereich der Kind-Eltern-Beziehungen sind mit einer Verletzung emotionaler Beziehungen verbunden. Wir können die folgenden Optionen für die emotionale Einstellung des Elternteils zum Kind unterscheiden: 1) bedingungslose emotionale Akzeptanz (liebe egal was); 2) bedingte emotionale Akzeptanz (Liebe, aufgrund der Leistungen, Tugenden, Verhalten des Kindes); 3) ambivalente emotionale Einstellung zum Kind (Kombination aus positiven und negativen Gefühlen, Feindseligkeit und Liebe); 4) Gleichgültigkeit (Gleichgültigkeit, emotionale Kälte, Distanz in Beziehungen, geringe Empathie); 5) emotionale Ablehnung (Ignorieren, emotional negative Einstellung gegenüber dem Kind).

Gleichzeitig wird Liebe als ein hohes Maß an emotional positiver Einstellung definiert, die ihr Objekt von anderen unterscheidet und es in den Mittelpunkt der vitalen Bedürfnisse und Interessen des Subjekts stellt; Ambivalenz von Gefühlen - als Widersprüchlichkeit, Widersprüchlichkeit mehrerer gleichzeitig erlebter emotionaler Beziehungen zu einem Objekt. Die Ursachen für Verletzungen der elterlichen Liebe wurden noch nicht ausreichend untersucht, aber Folgendes kann unterschieden werden.

1. Frustration der lebenswichtigen Bedürfnisse der Eltern im Zusammenhang mit der Erziehung des Kindes. Deprivation kann eine ziemlich breite Palette von Bedürfnissen umfassen, deren subjektive Bedeutung maßgeblich vom Grad der persönlichen Reife der Eltern bestimmt wird: das Bedürfnis nach Schlaf und Ruhe; das Bedürfnis nach Sicherheit; die Notwendigkeit, mit Freunden zu kommunizieren, persönliche Erfolge, Karriere, berufliches Wachstum. In diesem Fall sollte die psychologische Unterstützung darauf abzielen, einen Weg zu finden, die lebensnotwendigen Bedürfnisse des Elternteils zu befriedigen und gleichzeitig die volle Funktion der Fürsorge und Erziehung des Kindes aufrechtzuerhalten.

2. Mystifizierung und Verzerrung des Bildes des Kindes durch die Projektion negativer Eigenschaften und deren Zuschreibung an das Kind, Identifikation mit einer aversiven Persönlichkeit (die die Eltern anwidert). Dadurch überträgt sich die negative emotionale Einstellung, die der Elternteil gegenüber dieser Person erlebt, auf das Kind. Psychologische Arbeit sollte in diesem Fall auf die Objektivierung der Ursachen, deren Analyse und Hilfestellung bei der Lösung des der Projektion zugrunde liegenden Konflikts abzielen.

3. Negative emotionale Einstellung gegenüber dem Kind als Manifestation von posttraumatischem Stress. Ein fatales Zusammentreffen von Geburt (Anfangsphase der Kindererziehung) und psychischem Trauma (z. B. Verlust eines geliebten Menschen). Das Kind fungiert als Symbol einer traumatischen Situation oder als deren Element. Die Richtung der psychologischen Arbeit sollte hier die Arbeit mit posttraumatischem Stress sein.

4. Persönliche Merkmale des Elternteils (persönlicher Infantilismus, Charakterbetonungen, Neurotizismus, unzureichende Art der Bindung des Elternteils selbst). Dazu bedarf es einer individuellen psychologischen Beratung und ggf. einer Psychotherapie.

Dabei wird Frustration als seelischer Zustand einer Person definiert, der durch objektiv unüberwindbare oder subjektiv empfundene Schwierigkeiten verursacht wird, die auf dem Weg zum Erreichen eines Ziels oder zur Lösung eines Problems auftreten; Stress als ein Begriff, der verwendet wird, um sich auf ein breites Spektrum menschlicher Zustände zu beziehen, die als Reaktion auf eine Vielzahl extremer Belastungen auftreten; persönlicher Infantilismus - die Bewahrung der der Kindheit innewohnenden Merkmale in der Psyche und im Verhalten eines Erwachsenen; Neurotizismus ist ein Zustand, der durch emotionale Instabilität, Angst, geringes Selbstwertgefühl und autonome Störungen gekennzeichnet ist.

Zu nennen sind auch manche Väter und Mütter, die für die Rolle der Eltern noch nicht reif genug sind, belastet durch die Sorge um ein Kind, belastet mit eigenen Angelegenheiten und Problemen. In solchen Fällen weisen Elternbeschwerden nicht nur auf die ungünstige Eltern-Kind-Beziehung an sich hin, sondern auch auf die Situation in der Familie insgesamt, die eine Therapie der familiären Beziehungen und (oder) die Aufarbeitung der eigenen Probleme durch die Eltern erfordert.

Zur Disharmonie der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern tragen auch die ausgeprägten Unterschiede in ihrem Temperament oder ihrer charakterlichen Herkunft bei, wenn diese Diskrepanzen von den Eltern nicht erkannt und in angemessenem Maße berücksichtigt werden (das Temperament ist eine Eigenschaft eines Individuums von seiner Seite dynamische Merkmale: Intensität, Geschwindigkeit, Tempo, Rhythmus mentaler Prozesse und Zustände ; Charakter - eine Reihe stabiler individueller Merkmale einer Person, die sich in Aktivität und Kommunikation entwickeln und manifestieren und ein für eine Person typisches Verhalten verursachen). Ein weiterer "scharfer Punkt" in der Beziehung von Eltern zu Kindern im Grundschulalter ist ihre Manifestation von Unabhängigkeit und Initiative, die von Eltern oft als Wunsch wahrgenommen wird, "alles auf ihre eigene Weise zu tun".

Das Vorschulalter ist durch einen inneren seelischen Konflikt gekennzeichnet, den E. Erickson treffend mit der Formel „Initiative gegen Schuld“ identifizierte. Der Konflikt entsteht, weil neue, gebildete Fähigkeiten es Kindern ermöglichen, etwas zu erfinden, zu erfinden und sich manchmal in eine Position zu bringen, in der sie selbst nicht wissen, was sie tun sollen, welche Verhaltensweisen sie wählen sollen. In solchen Situationen begehen sie oft Handlungen, die nicht nur von ihren Eltern, sondern auch vom weiteren sozialen Umfeld gebilligt werden. In solchen Situationen entstehen Schuldgefühle und Angst.

Schuldgefühle können bei einem Kind auch dann auftreten, wenn sein Verhalten, wie es ihm scheint, die elterlichen Erwartungen und Hoffnungen nicht mit Erfolg rechtfertigt. Die Grenzen der eigenen körperlichen und geistigen Fähigkeiten werden von Kindern nicht immer erkannt, und manchmal fällt es ihnen unglaublich schwer, Impulse der heftigen Fantasie und des Spiels körperlicher Kräfte zu bändigen. Aufgrund der allgemeinen Unfähigkeit von Kindern in diesem Alter nehmen Initiative-Manifestationen natürlich meistens einen unangemessenen Charakter an und werden von Erwachsenen unterdrückt.

Infolgedessen nehmen diese im Wesentlichen normalen Altersmerkmale (genauer gesagt sogar altersbezogene Leistungen) des Kindes die Form von Launen, Ungehorsam, Negativismus und anderen unerwünschten Verhaltensweisen an. Die Muster der Persönlichkeits-Ontogenese sind so beschaffen, dass ein positives, von Erwachsenen anerkanntes Erleben der kindlichen Selbständigkeits- und Eigeninitiative im Früh- und Vorschulalter unbedingt erforderlich und für die gesamte weitere Entwicklung des Kindes von grundlegender Bedeutung ist.

Aus diesem Grund möchte ich betonen, dass dem Vorschulalter eine besondere Bedeutung zukommt: Die Korrektur falscher Erziehungseinstellungen und disharmonischer Eltern-Kind-Beziehungen kann hier dazu dienen, erheblichen Komplikationen und Störungen in der Entwicklung rechtzeitig vorzubeugen der emotional-willenlichen Sphäre des Kindes in späteren Lebensaltern.

Der Wert der vollständigen Kommunikation zwischen einem Erwachsenen und einem Kind ist enorm. Einer der wesentlichen Aspekte der psychologischen Erziehung von Eltern besteht darin, sie mit den Methoden der richtigen Kommunikation mit Kindern vertraut zu machen, ihnen psychologische Unterstützung zu bieten und ein günstiges psychologisches Klima in der Familie zu schaffen. Oft läuft nicht alles im Leben so, wie wir es gerne hätten, die Umstände erweisen sich oft als stärker als wir. In Momenten des Scheiterns braucht das Kind besonders die Unterstützung seiner Lieben. Manchmal verursachen die Fehler und Fehler des Kindes Ärger und Ärger bei den Eltern, sie haben es eilig, das Kind zu schimpfen oder zu bestrafen, aber dies wird ihm nicht beibringen, den Schwierigkeiten des Lebens zu widerstehen.

Die richtige Beziehung zwischen Kindern und Erwachsenen ist der wichtigste Faktor in der Entwicklung des Kindes. Wenn die Eltern-Kind-Beziehung verletzt wird, erlebt das Kind Enttäuschungen und neigt zu verschiedenen Fehlverhalten. Korrekte Beziehungen sind solche, in denen ein Erwachsener sich auf die positiven Aspekte und Vorteile des Kindes konzentriert, um sein Selbstwertgefühl zu stärken, dem Kind hilft, an sich und seine Fähigkeiten zu glauben, Fehler zu vermeiden und es bei Misserfolgen zu unterstützen.

Die korrigierende Arbeit mit den Eltern besteht darin, ihnen beizubringen, das Kind zu unterstützen, und dazu kann es notwendig sein, den üblichen Kommunikationsstil mit ihm zu ändern. Persönliche Einstellungen werden zum Haupthindernis für die soziale Anpassung: begrenzte Kommunikationsmöglichkeiten, Schwierigkeiten beim Sammeln von Lebenserfahrung, ein Gefühl des Versagens, mangelnder Komfort. Als Folge entsteht Frustration, deren Folgen Aggressivität, Minderwertigkeitskomplexe und tiefe negative emotionale Erfahrungen sind.

Die wichtigsten Grundsätze der Beratung sind:

1) Humanismus - Glaube an Möglichkeiten, subjektiv positive Einstellung;

2) Realismus - Berücksichtigung der realen Möglichkeiten einer Person und einer Situation;

3) Konsistenz – Betrachtung der konsultierten Person als ganzheitliches, qualitativ einzigartiges, sich dynamisch entwickelndes Subjekt;

4) Variabilität - eine Änderung der Beratungsformen und -methoden, abhängig von der Einzigartigkeit der konsultierten Person und den Fähigkeiten des Psychologen.

Psychologische Beratung, die auf einem humanistischen Ansatz basiert, beinhaltet eine subjektive Einstellung gegenüber dem Ratsuchenden. Als Subjekt seines eigenen Lebens hat ein Kind oder Teenager Motive und Anreize, seine eigene einzigartige innere Welt zu entwickeln, seine Aktivität zielt auf Anpassung und Selbstverwirklichung ab, er ist in der Lage, unter Bedingungen begrenzter Möglichkeiten Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Im Verlauf der Beratung kommen verschiedene Techniken zum Einsatz, die die Tätigkeit und Verantwortung des Ratsuchenden verwirklichen: positive Einstellung, Stärkung des Glaubens an die eigenen Stärken und Fähigkeiten, „Erlaubnis“ für Versuch und Irrtum, Rollenverteilung, die Verantwortung auf einen Jugendlichen überträgt .

Die Spezifität der Beratung im Einzelfall wird durch das Alter des Kindes und die Art des Problems bestimmt. Die Probleme lassen sich in drei Gruppen einteilen:

1) Beziehungsprobleme - Anerkennung erlangen, Konflikte überwinden, Kommunikationsfähigkeiten entwickeln, Beziehungen zu Eltern und Freunden verbessern;

2) Probleme im Zusammenhang mit Ausbildung, Tätigkeitsmethoden, Berufswahl, Planung einer individuellen Strategie, Methoden und Tätigkeitsstil;

3) Probleme der Selbsterkenntnis, des Selbstwertgefühls, der Selbstverwirklichung - Überwindung von Minderwertigkeitsgefühlen, Steigerung des Selbstvertrauens, Entwicklung von Selbstregulationsfähigkeiten, Überwindung von Angst, Einsamkeit, Schaffung von innerem Trost, Suche nach dem Sinn des Lebens.

Die Beratung umfasst drei wichtige Aspekte:

Die Aktivität des Ratsuchenden bei der Lösung seiner eigenen Schwierigkeiten durch innere psychologische Veränderung, Wachstum;

Die Aktivitäten des Beraters, um Schwierigkeiten zu erkennen und Hilfestellung bei der Lösung von Lebensaufgaben zu leisten, die für den Berater von Bedeutung sind;

Veränderung von Einstellungen, Handlungsweisen, Selbstwertgefühl, Entstehung neuer Erfahrungen, psychologische Neubildungen im Seelenleben, Entdeckung neuer Möglichkeiten.

Das Bewusstsein für das Problem verursacht einen Energiezufluss und aktiviert die Kraft einer Person, um Hindernisse zu überwinden. Das Ziel, getragen von einem aufrichtigen Wunsch und dem Glauben an seine Erreichung, wirkt als systembildender Faktor, der die menschliche Aktivität in ein spezielles Regime überführt, das neue Ressourcenzustände verursacht. Der Psychologe folgt einem optimistischen Konzept und setzt auf die Stärken des Einzelnen. Die Wirksamkeit der Beratung ist ein Indikator für die fachliche Kompetenz eines Psychologen.

Einer der wesentlichen Aspekte der psychologischen Erziehung von Lehrern und Eltern besteht darin, sie mit den Methoden der richtigen Kommunikation mit Kindern vertraut zu machen, ihnen psychologische Unterstützung zu bieten und ein günstiges psychologisches Klima in Familie und Schule zu schaffen. Anstatt in erster Linie auf die Fehler und das schlechte Verhalten des Kindes zu achten, muss sich der Erwachsene auf die positive Seite seines Handelns und auf die Ermutigung zu dem, was er tut, konzentrieren. Ein Kind zu unterstützen bedeutet, an es zu glauben. Verbal und nonverbal vermitteln die Eltern dem Kind, dass sie an ihre Stärken und Fähigkeiten glauben. Ein Kind braucht nicht nur Unterstützung, wenn es ihm schlecht geht, sondern auch, wenn es ihm gut geht.

Um das Kind zu unterstützen, müssen sich die Eltern selbst sicher fühlen, sie werden das Kind nicht unterstützen können, bis sie lernen, sich selbst zu akzeptieren und Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zu erlangen. Ein Erwachsener kann ein Kind, ohne es zu wissen, beleidigen, indem er ihm zum Beispiel sagt: „Du könntest dich nicht schmutzig machen!“, „Du könntest vorsichtiger sein!“, „Schau, wie gut dein Bruder das gemacht hat!“, „Du solltest habe zugesehen, als ich es tat!“. Negative Äußerungen der Eltern bleiben in der Regel wirkungslos. Ständige Vorwürfe wie „Du könntest es besser“ führen das Kind zu dem Schluss: „Was bringt es, es zu versuchen? Ich kann trotzdem nichts tun. Ich werde sie nie zufrieden stellen können. Ich gebe auf".

Für die normale Entwicklung des Kindes ist manchmal eine Korrektur der familiären Beziehungen erforderlich, wie z. B. übermäßige Anforderungen der Eltern, Rivalität zwischen Brüdern und Schwestern und übermäßige Ambitionen des Kindes. Übertriebene Anforderungen der Eltern an das Kind erschweren den Erfolg. Wenn Eltern zum Beispiel von einem Kind im Kindergarten erwarten, dass es „das Fähigste“ ist, dann erwarten sie dasselbe auch von ihm in der Schule (sie wollen ein Kind, das gut im Purzelbaum ist, später als Turner sehen). In Bezug auf Geschwister können Eltern ihre Kinder versehentlich gegeneinander ausspielen und die glänzenden Erfolge des einen mit den blassen Leistungen des anderen vergleichen. Solche Rivalität kann zu starken Gefühlen für das Kind führen und gute Beziehungen zerstören.

Das Verhalten des Kindes wird durch die übertriebenen Ambitionen des Kindes beeinflusst. Zum Beispiel weigert sich ein Kind, das ein Spiel schlecht spielt, daran teilzunehmen. Oft beginnt ein Kind, das sich nicht mit etwas Positivem hervorheben kann, trotzig negativ zu verhalten. Die für Eltern typischen falschen Wege, ein Kind zu unterstützen, sind also übermäßiger Schutz, die Schaffung einer Abhängigkeit des Kindes von einem Erwachsenen, das Auferlegen unrealistischer Standards und das Stimulieren von Rivalität mit Gleichaltrigen. Diese Methoden stören die normale Entwicklung seiner Persönlichkeit und führen zu verstärkten emotionalen Erfahrungen. Echte erwachsene Unterstützung für ein Kind sollte auf der Betonung seiner Fähigkeiten und positiven Aspekte basieren. Wenn ein Erwachsener das Verhalten des Kindes nicht mag, muss er dem Kind in solchen Momenten zeigen, dass er sein Verhalten nicht gutheißt, aber das Kind dennoch als Person respektiert. Es ist wichtig, dass das Kind erkennt, dass sein Versagen auf einen Mangel an Bereitschaft oder Fähigkeit zurückzuführen sein kann, sich angemessen zu verhalten. Das Kind muss verstehen, dass sein Versagen seine persönlichen Verdienste in keiner Weise schmälert. Es ist wichtig, dass ein Erwachsener lernt, das Kind so zu akzeptieren, wie es ist, einschließlich all seiner Erfolge und Misserfolge.

Um einem Kind psychologische Unterstützung zu bieten, muss ein Erwachsener jene Worte verwenden, die dazu beitragen, ein positives Selbstwertgefühl und ein Gefühl der Angemessenheit beim Kind zu entwickeln. Tagsüber haben Erwachsene viele Möglichkeiten, im Kind ein Gefühl für ihre eigene Nützlichkeit und Angemessenheit zu wecken. Eine Möglichkeit besteht darin, dem Kind Zufriedenheit mit seinen Leistungen oder Bemühungen zu zeigen.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, dem Kind beizubringen, mit verschiedenen Aufgaben fertig zu werden. Dies kann erreicht werden, indem beim Kind eine „Du schaffst das“-Mentalität geschaffen wird. Auch wenn dem Kind etwas nicht ganz gelingt, sollte der Erwachsene ihm mitteilen, dass sich seine Gefühle gegenüber dem Kind nicht geändert haben. Folgende Aussagen können hilfreich sein: „Ich habe mich sehr gefreut zu sehen, was passiert ist!“, „Auch wenn etwas nicht so gelaufen ist, wie du es wolltest, war es eine gute Lektion“, „Wir sind alle Menschen und wir alle machen Fehler ; Indem Sie Ihre Fehler korrigieren, lernen Sie.

Auf diese Weise lernt der Erwachsene, dem Kind zu helfen, Selbstvertrauen zu erlangen. In den Worten eines Elternteils ist dies, als würde man ein Kind gegen Pech und Unglück impfen. Die zentrale Rolle bei der Entwicklung des Selbstbewusstseins eines Kindes spielt, wie bereits erwähnt, das Vertrauen der Eltern und Erzieher in ihn. Der Elternteil muss dem Kind zeigen, dass er ein wichtiges Familienmitglied ist und ihm mehr bedeutet als alle damit verbundenen Probleme; Lehrer - dass das Kind ein notwendiges und respektiertes Mitglied der Gruppe, der Klasse ist.

Erwachsene konzentrieren sich oft auf vergangene Fehler und verwenden sie gegen das Kind. Beispiele für solche Einschätzungen sind Aussagen wie: „Als du einen Hund hattest, hast du vergessen, ihn zu füttern, beim Musizieren hast du nach 4 Wochen aufgehört, also finde ich es nicht sinnvoll, dass du jetzt mit dem Tanzen anfängst ." Diese Konzentration auf die Vergangenheit kann dem Kind ein Gefühl der Verfolgung vermitteln. Das Kind kann entscheiden: "Es gibt keine Möglichkeit, meinen Ruf zu ändern, also lass sie denken, ich sei schlecht." Ein Erwachsener kann einem Kind auf folgende Weise seinen Glauben zeigen:

Vergessen Sie die vergangenen Fehler des Kindes;

Helfen Sie dem Kind, Vertrauen zu gewinnen, dass es diese Aufgabe bewältigen wird;

Dem Kind erlauben, bei Null anzufangen, sich darauf verlassend, dass Erwachsene an es glauben, an seine Fähigkeit, erfolgreich zu sein;

Erinnern Sie sich an vergangene Erfolge und kehren Sie zu ihnen zurück, nicht zu Fehlern.

Es ist sehr wichtig, darauf zu achten, eine Situation mit garantiertem Erfolg für das Kind zu schaffen. Vielleicht erfordert dies, dass der Erwachsene die Anforderungen an das Kind ändert, aber es lohnt sich. Zum Beispiel eine Situation zu schaffen, die dem Schüler hilft, Aufgaben auszuwählen, die er aus Sicht des Lehrers bewältigen kann, und ihm dann die Möglichkeit zu geben, seinen Erfolg der Klasse und den Eltern zu demonstrieren. Erfolg führt zu Erfolg und stärkt das Selbstvertrauen sowohl des Kindes als auch des Erwachsenen. Um Ihr Kind zu unterstützen, müssen Sie:

Verlassen Sie sich auf die Stärken des Kindes, vermeiden Sie es, seine Fehler zu betonen;

Zeigen Sie Ihre Liebe und Ihren Respekt, zeigen Sie, dass Sie stolz auf das Kind sind;

Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihrem Kind, bringen Sie Humor in Ihre Beziehung;

In der Lage sein zu interagieren, dem Kind erlauben, einige Probleme selbst zu lösen;

Vermeiden Sie Disziplinarstrafen, akzeptieren Sie die Individualität des Kindes;

Zeigen Sie Vertrauen in das Kind, Empathie, zeigen Sie Optimismus;

Wenn das Kind die Aufgabe nicht bewältigen kann, können Sie die Aufgabe in kleinere Teile aufteilen, die es bewältigen kann.

Bestimmte Wörter und Sätze von Erwachsenen unterstützen das Kind, zum Beispiel: „So wie ich dich kenne, bin ich sicher, dass du alles gut machen wirst“, „Du machst das sehr gut“. Es sind Wörter und Sätze – „Zerstörer“, die dem Kind den Glauben an die eigene Kraft nehmen: „Du könntest es viel besser“, „Diese Idee lässt sich nie verwirklichen“, „Es ist zu schwer für dich, also mach ich’s es selbst" .

Erwachsene verwechseln Unterstützung oft mit Lob und Belohnung. Lob kann Unterstützung sein oder auch nicht. Zum Beispiel kann ein zu großzügiges Lob einem Kind unaufrichtig erscheinen. In einem anderen Fall kann sie ein Kind unterstützen, das befürchtet, dass es die Erwartungen der Erwachsenen nicht erfüllt. Psychologische Unterstützung basiert darauf, dem Kind zu helfen, sich „gebraucht“ zu fühlen. Der Unterschied zwischen Unterstützung und Belohnung wird durch Zeit und Wirkung bestimmt. Normalerweise wird ein Kind dafür belohnt, dass es etwas sehr gut gemacht hat oder für einige seiner Leistungen in einem bestimmten Zeitraum.

Im Gegensatz zu Lob kann jeder Versuch oder kleine Fortschritt unterstützt werden. Wenn Erwachsene Freude darüber ausdrücken, was ein Kind tut, unterstützt es es und ermutigt es, die Arbeit fortzusetzen oder neue Versuche zu unternehmen. Sie können Ihr Kind auf folgende Weise unterstützen:

In getrennten Worten („schön“, „großartig“, „vorwärts“, „weiter“);

Statements („Ich bin stolz auf dich“, „alles läuft super“, „gut gemacht“, „freut mich, dass du es ausprobiert hast“, „nächstes Mal wird es noch besser“);

Berührungen (auf die Schulter klopfen, die Hand berühren, den Kopf streicheln, sein Gesicht näher an sein Gesicht bringen, ihn umarmen);

Gemeinsame Aktionen, körperliche Komplizenschaft (dem Kind nahe sein, gehen, mit ihm spielen, ihm zuhören, seine Hand halten);

Gesichtsausdruck (Lächeln, Zwinkern, Nicken, Lachen).

Um eine vollwertige, vertrauensvolle Beziehung zu einem Kind aufzubauen, muss ein Erwachsener in der Lage sein, effektiv mit ihm zu kommunizieren. Kommunikation ist ein verbaler und nonverbaler Prozess der Übermittlung von Gefühlen, Einstellungen, Fakten, Aussagen, Meinungen und Ideen zwischen Menschen. Wenn Erwachsene eine Beziehung aufbauen wollen, die sie und ihr Kind zufriedenstellt, müssen sie lernen, effektiv und verantwortungsbewusst zu kommunizieren. Ein Psychologe kann Eltern einige Regeln für eine effektive Kommunikation zwischen einem Erwachsenen und einem Kind empfehlen.

1. Sprechen Sie in einem freundlichen, respektvollen Ton mit Ihrem Kind. Um das Kind zu beeinflussen, müssen Sie lernen, Ihre Kritik zurückzuhalten und die positive Seite der Kommunikation mit dem Kind zu sehen. Der Ton, in dem Sie das Kind ansprechen, sollte Respekt vor ihm als Person ausdrücken.

2. Seien Sie fest und freundlich. Nachdem Sie sich für eine Vorgehensweise entschieden haben, sollten Sie nicht zögern. Sei freundlich und benimm dich nicht wie ein Richter.

3. Reduzieren Sie die Kontrolle. Übermäßige Kontrolle über Kinder führt selten zum Erfolg. Eine ruhige, reflektierte Planung des Vorgehens erweist sich als effektiver.

4. Unterstützen Sie Ihr Kind, indem Sie seine Bemühungen und Leistungen anerkennen und zeigen, dass Sie verstehen, wie es sich fühlt, wenn die Dinge nicht gut laufen. Im Gegensatz zu Belohnungen ist Unterstützung auch dann erforderlich, wenn das Kind keinen Erfolg hat.

5. Haben Sie Mut. Verhaltensänderungen erfordern Übung und Geduld. Wenn sich herausstellt, dass ein Ansatz nicht sehr erfolgreich ist, müssen Sie nicht verzweifeln: Sie sollten innehalten und die Erfahrungen und Handlungen des Kindes sowie Ihre eigenen analysieren.

6. Zeigen Sie gegenseitigen Respekt. Lehrer und Eltern müssen Vertrauen in das Kind, Vertrauen in ihn und Respekt für ihn als Person zeigen.

Disharmonische Erziehung tritt auf, wenn Eltern-Kind-Beziehungen falsch gewählt sind, mit geringer emotionaler Akzeptanz des Kindes, emotionaler Ablehnung und mangelndem gegenseitigen Verständnis.
(siehe richtige Erziehung)

Die Wahl der goldenen Mitte, Harmonie im Erziehungsprozess, treue Eltern-Kind-Beziehungen, ist eine sehr schwierige, schwierige Aufgabe für Eltern (insbesondere in Alleinerziehenden oder renovierten Familien). Aber dennoch müssen Eltern es nicht übertreiben (z. B. eine zu strenge Kontrolle über das Kind, ebenso wenig förderlich, wirkt sich negativ auf Kinder aus, wie eine vollständige Duldung).

Kurze Beschreibung der häufigsten Arten von disharmonischer Erziehung und Verletzungen der Eltern-Kind-Beziehung

Hypoprotektion in der Kind-Eltern-Beziehung

gekennzeichnet durch einen Mangel an Fürsorge und Aufmerksamkeit, Vormundschaft und Kontrolle, Interesse am Kind und Befriedigung seiner Bedürfnisse.
Die explizite emotionale Ablehnung des Kindes wirkt als Erziehungsvariante wie Aschenputtel. Der Mangel an Interesse, Fürsorge, Verantwortung und Kontrolle über das Verhalten des Kindes ist auf die emotionale Ablehnung des Kindes zurückzuführen
negative Eigenschaften seiner Persönlichkeit zuschreibt. Ablehnung ist gekennzeichnet durch die Ablehnung der emotionalen Eigenschaften des Kindes, seiner Gefühle und Erfahrungen.

Der Elternteil versucht, das Kind durch Gebrauch zu „verbessern“.
strenge Kontrolle und Sanktionen, zwingt dem Kind eine bestimmte Art von Verhalten als das einzig richtige und mögliche auf (V. I. Garbuzov).

Reine Hypoprotektion ist gekennzeichnet durch Unzufriedenheit mit den Bedürfnissen des Kindes und mangelnde Kontrolle. Bedürfnisunbefriedigung kann an die Variante der Vernachlässigung grenzen, wenn sogar lebenswichtige, also lebensnotwendige (Ernährung, Kleidung, Wohnung) Bedürfnisse nicht befriedigt werden.

Versteckte Hypoprotektion wird durch das geringe Schutzniveau in der formellen Betreuung des Kindes bestimmt. Der Elternteil scheint an dem Kind interessiert zu sein, aber tatsächlich werden normalerweise nur die lebenswichtigen Bedürfnisse (Nahrung, Kleidung, Unterkunft) seines Kindes befriedigt. Es gibt keine Zusammenarbeit, gemeinsame Aktivität, aktive sinnvolle Kommunikationsformen, kein echtes Interesse und Fürsorge für das Kind. Anforderungen werden gestellt, aber Kontrolle über deren Umsetzung wird nicht gewährt. Sehr oft verbirgt sich hinter versteckter Hypoprotektion eine unbewusste emotionale Ablehnung des Kindes.

Perfektionismus ist eine rational begründete Unterprotektion. Zum Beispiel ist ein Kind der Liebe und Fürsorge nicht wert, weil es keine Verpflichtungen erfüllt und daher bestraft werden muss. Perfektionismus basiert auf der Verzerrung des Bildes des Kindes und seiner emotionalen Ablehnung.

Nachsichtige Hypoprotektion ist gekennzeichnet durch eine geringe Akzeptanz des Kindes vor dem Hintergrund von Nachsicht und Freizügigkeit, wenn Eltern versuchen, jegliche Wünsche des Kindes zu befriedigen. Kinder in einer solchen Familie werden in der Regel verwöhnt, aber im Gegensatz zu einer Familie mit Hyperprotektion wird ihnen die elterliche Liebe entzogen. Dort versuchen sie auf jede erdenkliche Weise, die Kommunikation mit dem Kind zu vermeiden, indem sie materielle Güter und Geschenke kaufen, zum Beispiel schicken sie ihn den ganzen Sommer in ein teures Prestige-Camp.

Eltern gegenüber dem Kind verhalten sich kühl und distanziert, vermeiden Körperkontakt, versuchen das Kind vor engen Bindungen zu anderen Menschen zu schützen, zu isolieren. Das Herzstück einer nachsichtigen Unterprotektion
liegt die Schuld der Eltern am Mangel an echter Liebe zum Kind. Oft geht dies ins andere Extrem über, und das Kind wird zum Objekt von Aggression, was dazu führt, dass sich nachsichtiger Unterschutz in Missbrauch verwandelt.

Kompensatorischer Überschutz. Es basiert auf Hypoprotektion (es gibt kein echtes Interesse, es gibt Elemente emotionaler Ablehnung). Geht bei Duldung der Untervormundschaft die Entschädigung zu Lasten von
Erfüllung der Wünsche des Kindes, dann hier - aufgrund erhöhter Vormundschaft. Das Kind steht ständig im Mittelpunkt, die Angst der Eltern im Zusammenhang mit der Gesundheit des Kindes oder die Angst, dass dem Kind etwas zustößt, ist hoch.

Hyper-Sorgerecht und Kind-Eltern-Beziehungen

- gekennzeichnet durch übermäßige elterliche Fürsorge, ein überschätztes Maß an Mäzenatentum. Grundlage von Hyperprotektion (Beyond Care, Vormundschaft) kann sowohl die Liebe zum Kind als auch eine ambivalente (andere) Einstellung ihm gegenüber sein. In einigen Fällen kann Hyperprotektion mit emotionaler Ablehnung des Kindes kombiniert werden. Überprotektion
kann auf die Dominanz (Überlegenheit) des Motivs des emotionalen Kontakts mit dem Kind zurückzuführen sein. Dann drückt die übertriebene Sorge um ihn das akute Bedürfnis der Eltern selbst nach emotionalen Beziehungen und die Angst vor Einsamkeit aus. Nicht selten ist die Ursache für Überbehütung die Verlustphobie, die Angst, ein Kind zu verlieren, die ängstliche Erwartung eines möglichen Unglücks.

Nachsichtiger Überschutz in der Kindererziehung

Elternschaft als Familienidol: Bedingungslose emotionale Akzeptanz des Kindes, symbiotische Beziehung zum Kind. Das Kind steht im Mittelpunkt der Familie, seine Interessen stehen im Vordergrund, die Befriedigung etwaiger Bedürfnisse des Kindes ist übertrieben, es gibt keine Auflagen, Verbote, Kontrollen und Sanktionen. Es gibt nur Ermutigungen, aber da sie nichts mit den wirklichen Leistungen des Kindes zu tun haben, verlieren sie ihren sich entwickelnden produktiven Wert. Der Kult des Kindes wird oft zum Nachteil anderer Familienmitglieder durchgeführt.

Dominante Hyperprotektion in Beziehungen mit einem Kind

Sie kann sowohl auf der emotionalen Akzeptanz des Kindes als auch auf seiner Ablehnung oder ambivalenten (andersartigen) Haltung beruhen. Der in unserem Kulturkreis weit verbreitete Autoritarismus (Diktatur) der Eltern bei dieser Art der Erziehung verursacht Überforderung, den Wunsch, sowohl die Gefühle als auch die Gedanken des Kindes zu kontrollieren, den Versuch, die Beziehungen zum Kind nach dem „ Ich habe Macht“-Typ.

Diktatur und Dominanz der Eltern handeln in Form von kategorischen, direktiven und entschiedenen Urteilen, in dem Bemühen, unbegrenzte Macht über das Kind zu errichten, um seinen vollständigen und bedingungslosen Gehorsam zu erreichen. Einer der Gründe für die elterliche Dominanz (Macht) ist das Misstrauen gegenüber dem Kind, der Glaube, dass es selbst keine der Schwierigkeiten des Lebens bewältigen kann, dass es nicht in der Lage ist, selbstständig zu handeln und Führung und Kontrolle benötigt. Dominante Hyperprotektion ist typisch für die Erziehung von Vorschul- und jüngeren Kindern.
Schulalter. Nicht selten wird ein kleines Kind als nachsichtiger Typ erzogen, und wenn es aufwächst, wird Überbehüteung dominant (dominant) und in der Jugend durch Unterbehüteung (praktisch mangelnde Fürsorge) ersetzt.

Kompensatorischer Überschutz im Bildungsprozess

Tatsächlich kann es in Bezug auf die Erfüllung der Bedürfnisse des Kindes nach Liebe, Akzeptanz, sinnvoller Zusammenarbeit und Zusammenarbeit mit Hypo-Sorgerecht gleichgesetzt werden. Gleichzeitig schützt der Elternteil das Kind vor den erzieherischen Einflüssen des sozialen Umfelds, sucht den Mangel an Liebe durch ein Übermaß an Gaben und materiellen Werten auszugleichen.

Nicht-mütterliche Überfürsorge (auf Seiten der Großmutter) ist normalerweise duldend, kann aber manchmal eine dominante Form annehmen.

Die gemischte Hyper-Verwahrung ist ein Übergang von der Hyper- zur Hypo-Verwahrung, die versteckte Formen annimmt.

Umstrittene Erziehung

Die widersprüchliche Erziehung des Kindes kann auf die Durchführung unterschiedlicher Mitglieder des
Familien mit unterschiedlichen Erziehungstypen gleichzeitig oder Änderung der Erziehungsmuster, wenn das Kind heranwächst.

Kontroverse wirkt als Inkompatibilität und gegenseitiger Ausschluss von Erziehungsstrategien und -taktiken, die in der Familie in Bezug auf ein Kind angewendet werden. In einigen Fällen nimmt widersprüchliche Bildung die Form eines Konflikts an.

Gründe für eine widersprüchliche Erziehung können die Erziehungsunsicherheit des Elternteils, das geringe Maß seiner psychologischen und pädagogischen Kompetenz, normative und nicht normative Familienkrisen sein, beispielsweise im Zusammenhang mit der Geburt eines weiteren Kindes in der Familie oder Scheidung. Die Widersprüchlichkeit der Erziehung erweist sich nicht selten in der Vielzahl der am Erziehungsprozess beteiligten Erwachsenen, die nicht willens und unfähig sind, zu reflektieren (sich von außen zu betrachten) und ihre pädagogischen Ansätze zu koordinieren.

Ungleiche Erziehung

kann sich in einem frühen Alter in einem Mangel an emotionaler Kommunikation zwischen Eltern und Kind und in einem höheren Alter in einem „Übermaß“ an emotionalem Kontakt äußern.

Ein Sonderfall widersprüchlicher Erziehung ist die sogenannte „pendelartige“ Erziehung, bei der Verbote ohne sachliche Gründe und Erklärungen aufgehoben und ebenso unerwartet und unvernünftig wiederhergestellt werden.

Widersprüchliche Erziehung führt bei einem Kind zur Bildung einer ängstlichen Bindungsart, einer Verzerrung in der Entwicklung des Selbstkonzepts (Selbstverständnisses), einer Zunahme persönlicher Angst, Selbstzweifel und geringer Selbstakzeptanz.

Bildung nach Art der erhöhten moralischen Verantwortung

Sie ist gekennzeichnet durch Überforderung des Kindes. Aus verschiedenen Gründen werden Anforderungen an das Kind gestellt, die nicht seinem Alter und seinen individuellen Eigenschaften entsprechen. Diese Kluft ist günstig für einen Durchbruch in der Persönlichkeitsentwicklung, aber wenn es keine sinnvolle Hilfe von den Eltern gibt, dann kann diese Art der Erziehung in Kombination mit harten Sanktionen dazu führen, dass das Kind neurotisch wird.

Kinder, die in einer Atmosphäre erhöhter moralischer Verantwortung aufwachsen, sind sehr pflichtbewusst, hypersozial (zu sozial orientiert), aber anfällig für Neurotisierung (geistige Probleme) und Somatisierung (körperliche Probleme) psychischer Probleme, zu hoher Angst.

Die Gründe für diese Art der Verzerrung der Art der Familienerziehung können sein: Delegation (Übertragung); Verzerrung des kognitiven Bildes des Kindes (Zuschreibung von mehr Möglichkeiten als denen, die
das Kind tatsächlich besitzt); objektive Bedingungen der sozialen Entwicklungssituation (der Vater hat die Familie verlassen, die Mutter verdient ihren Lebensunterhalt, das ältere Kind ist für die jüngeren und den Haushalt zuständig).

Hypersozialisierende Elternschaft

Sie äußert sich in der ängstlichen und misstrauischen Konzentration der Eltern auf den sozialen Status des Kindes, seine Erfolge und Leistungen, die Einstellung seiner Altersgenossen ihm gegenüber und den Platz, den es in der Gruppe einnimmt; über den Gesundheitszustand des Kindes ohne Berücksichtigung seiner tatsächlichen psychophysischen Eigenschaften, Fähigkeiten und Einschränkungen.

Der Elternteil zeigt eine übermäßige Einhaltung von Prinzipien in den Beziehungen zum Kind, ohne seine alterspsychologischen und individuellen Persönlichkeitsmerkmale zu berücksichtigen, und stellt das Prinzip der Pflicht, Verantwortung, sozialen Pflichten, Normen und Regeln in den Vordergrund.

Für diese Art der Erziehung sind stereotype, vorgegebene Erziehungsschemata und -methoden immanent, ohne die realen Interaktionssituationen und Eigenheiten des Kindes zu berücksichtigen. In Beziehungen zu Kindern zeigt der Elternteil Angst, Misstrauen und Unsicherheit, was sich am unmittelbarsten auf die Persönlichkeitsmerkmale des Kindes auswirkt.

Kindesmissbrauch in Eltern-Kind-Beziehungen

Missbräuchliche Erziehung (von schwerer körperlicher Bestrafung bis hin zu emotionaler Ablehnung des Kindes, Mangel an Wärme, Liebe, Akzeptanz, Kälte und Distanz des Erziehungsberechtigten) ist gekennzeichnet durch die Anwendung der unterschiedlichsten Strafen durch die Eltern bei fast vollständiger Abwesenheit von Belohnungen, unverhältnismäßiges Fehlverhalten des Kindes und die Schwere der Bestrafung, impulsive (grundlose) elterliche Feindseligkeit.

In der Regel spielt das Kind in der Familie die Rolle eines „Sündenbocks“, einer „Schande der Familie“. Das Bild des Kindes wird von den Eltern gemäß den Projektions- und Rationalisierungsmechanismen (Lesen Sie die Verteidigung der Psyche) verzerrt, alle Arten von Lastern und Mängeln, pathologische Aggressivität, Betrug, Verderbtheit, Egoismus usw. werden zugeschrieben ihm.

Ein Kind in einem Kult der Krankheit großziehen

Es handelt sich um eine spezifische Art disharmonischer Familienerziehung, die dadurch gekennzeichnet ist, dass dem Kind die Rolle eines „kranken Familienmitglieds“ auferlegt wird, wodurch eine besondere Atmosphäre entsteht. Ein Kind als krank, schwach, hilflos zu behandeln, führt zu einem Bewusstsein seiner Exklusivität, der Entwicklung von Passivität, Schwäche, Freizügigkeit, zu den Schwierigkeiten des willentlichen Verhaltens, Egoismus und Demonstrationsfähigkeit.

Erziehung außerhalb der Familie

Die Erziehung in Kindereinrichtungen (Kinderheime, Waisenhäuser, Internate, bei entfernten Verwandten) wirkt sich besonders ungünstig auf die geistige Entwicklung von Kindern aus.

Der Entzug einer Familie im frühen Alter führt zu irreversiblen oder schwer korrigierbaren (heilbaren) Verletzungen in der Bindungs- und Autonomiebildung des Individuums und im Urvertrauen in die Welt.

Die auffälligsten Folgen Erziehung außerhalb der Familie Störungen der emotionalen Sphäre (Ängste, Ängste, Depressionen, Empathie-(Sympathie-)Schwierigkeiten), Verletzungen der persönlichen und geistigen Entwicklung, hohe Aggressivität, Grausamkeit und die Bildung von Abweichlern, d.h. von der Norm abweichendes und straffälliges, über gesetzliche Normen hinausgehendes Verhalten.
(Siehe Persönlichkeit des Kindes)

Von erheblichem Interesse sind auch unangemessene Arten der mütterlichen Einstellung zu Kindern.

1. Die Einstellung der Mutter zum Sohn nach dem Ersatztypus. Dem Sohn wird die Rolle eines Ehepartners zugewiesen. Beziehungen in einer Dyade (in einem Paar) basieren auf der Suche nach Unterstützung, der Verlagerung von Verantwortung und Fürsorge von der Mutter auf die Schultern des Sohnes. Die Rolle des Familienoberhauptes, die Notwendigkeit, sich um die Mutter zu kümmern, wird dem Sohn auferlegt. Dies geschieht sowohl in unvollständigen als auch in vollständigen Familien. In vollem Umfang - im Falle einer Mutter-Sohn-Koalition, wenn die Mutter mit der Art und Weise, wie der Ehepartner seine Rolle erfüllt, unzufrieden ist. In der Vater-Tochter-Dyade provoziert die Einstellung des Vaters zu seiner Tochter als Hausherrin keine Verzerrungen in der Art der Familienerziehung. Eine solche Erziehungsvariante kann eher als Erziehung im Sinne einer erhöhten moralischen Verantwortung betrachtet werden, da der Vater nicht die ausschließliche Aufmerksamkeit seiner Tochter beansprucht.

2. Symbiotische (ein Ganzes) Beziehung zwischen Mutter und Kind, gekennzeichnet durch Hyperprotektion und einen geringen Grad an emotionaler Differenzierung (Trennung). Es kann sowohl nachsichtig als auch dominant (dominant) sein, aber das Hauptmerkmal der symbiotischen Beziehung ist, dass Eltern und Kind in der Vorstellung der Mutter nicht getrennt sind, sie repräsentieren ein einziges Ganzes. Das ist sehr schlimm in der Pubertät, weil
Symbiose verhindert, dass ein Teenager Kontakte zu Gleichaltrigen knüpft.

3. Entzug der elterlichen Liebe. Die Liebe eines Elternteils wird als Werkzeug benutzt, um das Kind zu manipulieren, als Belohnung, die es zu verdienen gilt.

4. Erziehung durch Schuldaktualisierung stellt auch eine Bedrohung für die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes dar, da sie die Entwicklung eines strafenden Selbstbewusstseins, eines geringen Selbstwertgefühls und einer Selbstakzeptanz anregen kann.

Elterliches Verhalten in Kind-Eltern-Beziehungen

Je nach Schweregrad der persönlichen und sachlichen Komponente der elterlichen Beziehung gibt es neun Optionen für das elterliche Verhalten: strenges, erklärendes, autonomes, kompromittierendes, erleichterndes, mitfühlendes, nachsichtiges, situatives und abhängiges Elternteil.

Bei jeder der aufgeführten Optionen überwiegt entweder die persönliche (Liebe, Sympathie, Empathie für das Kind) oder die sachliche (Anforderungen, Kontrolle, Einschätzung der Eigenschaften des Kindes) Komponente der elterlichen Einstellung.

Erläuternd- wendet in der Erziehung eine Erklärungsstrategie an, die das Kind als gleichberechtigten Partner in den Mittelpunkt stellt.

Autonom- Fördert die Unabhängigkeit und
Unabhängigkeit des Kindes, indem ihm die Möglichkeit gegeben wird, selbst Lösungen für Probleme zu finden.

Kompromiss- hält sich an Taktiken in der Erziehung
gleichberechtigter Austausch. Einem Kind eine unattraktive Aufgabe anbieten bzw
Aufgabe, versucht er, sie mit einer Belohnung „auszugleichen“, um die Interessen, Bedürfnisse und Hobbys des Kindes zu berücksichtigen.

Werbeartikel sensibel für die Bedürfnisse und Bedürfnisse des Kindes, immer bereit, ihm zu helfen, auf gleichberechtigte Zusammenarbeit ausgerichtet, gibt dem Kind die Möglichkeit, das Problem nach Möglichkeit selbst zu bewältigen.

Sympathisant- sensibel (sensibel) für den emotionalen Zustand des Kindes und seine Bedürfnisse, sympathisiert mit ihm und fühlt sich ein. Es bietet jedoch keine wirkliche Unterstützung und ergreift keine spezifischen Maßnahmen zur Lösung des Problems.

nachsichtig- stellt die Interessen des Kindes über seine eigenen Interessen und die Interessen der Familie. Bereit, alles zu opfern, um den Bedürfnissen des Kindes gerecht zu werden, auch zu seinem eigenen Schaden.

Situativ- sein Verhalten, seine Gebote, Verbote, Kontrolle und Beurteilung des Kindes situationsabhängig ändert. Das Bildungssystem ist recht labil und wandelbar.

Endlich, abhängig Der Elternteil hat keine eigene Meinung in Sachen Kindererziehung, er ist es gewohnt, sich auf Autoritäten zu verlassen. Bei Misserfolgen und Schwierigkeiten in der Eltern-Kind-Beziehung wendet er sich an Lehrer, seine eigenen Eltern, Psychologen, er neigt dazu, psychologische und pädagogische Literatur zu lesen und hofft, dort Antworten auf seine Fragen zu finden.

Arten von Kommunikationsstörungen in der Kind-Eltern-Beziehung und in der Erziehung

Es gibt vier Arten von Familien mit Kommunikationsstörungen: eine Familie, die Kinder traumatisiert, obsessiv, betrügerisch und inkonsequent.

Zuerst zwingt dem Kind eine pathologische (schmerzhafte) Rolle als zusätzliche Rolle des Opfers oder Aggressors auf, mit der sich der Elternteil identifiziert (identifiziert),
Überlebender von Kindesmissbrauch.

aufdringlich die Familie übt ständige und obsessive Kontrolle über das Kind aus, was bei ihm ein Gefühl der Verlegenheit, Scham und Wut hervorruft; was zu einer Atmosphäre der Heuchelei und Falschheit führt. Die betrügerische Familie praktiziert Doppelmoral, deren ständige Anwendung zu Realitätsverlust und Entpersönlichung des Kindes, zur Entfremdung führt. In einer unbeständigen, unzuverlässigen Familie fühlt sich das Kind instabil und bedroht.

Kindererziehung

Jeder Elternteil sollte die Erziehung seiner Kinder und allgemein die Kind-Eltern-Beziehung mit Selbsterziehung, Überdenken seiner Lebenspositionen, Weltanschauung, Selbsterkenntnis und Lebenswerte beginnen.

Nur so können Sie die richtige Wahl im Erziehungsstil und der weiteren Entwicklung Ihres Kindes treffen.

Es muss daran erinnert werden, dass Bildung von der Kindheit an beginnt. Und schon mit fünf oder sieben Jahren steht das Lebensskript eines Menschen geschrieben. Und im Alter von 12 bis 14 Jahren wird der Charakter geformt.

Und was dieses Szenario sein wird („Verlierer“ oder „Gewinner“), und was der Charakter bzw. was die Persönlichkeit selbst sein wird, hängt von Ihnen ab, liebe Eltern. Ich möchte Sie daran erinnern, dass die Eltern sowohl gegenüber der Person, die erzogen wird, als auch gegenüber der Gesellschaft als Ganzes eine hohe Verantwortung dafür tragen, wie diese Person sein wird ...

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Verletzungen der Kind-Eltern-Beziehung

Jedes Kind wird vollständig angemeldet umgeben von Erwachsenen, mit denen er zusammenlebt. Es hängt ganz von ihnen ab und wird von ihnen geprägt. Egal wie unterschiedlich die Einstellungen der Eltern zur Kindererziehung sind, egal wie unterschiedlich Familien umgesetzt werden, im Allgemeinen lassen sie sich nach dem Ergebnis in zwei große Gruppen einteilen: optimale und nicht optimale elterliche Positionen.

Optimale Position kann als die Fähigkeit der Eltern beschrieben werden, die Individualität ihres Kindes zu sehen, zu verstehen und die Veränderungen zu bemerken, die in seiner Seele stattfinden. Bereitschaft, die Art und Weise der Beziehungen zum Kind im Laufe seines Heranwachsens und im Zusammenhang mit verschiedenen Veränderungen der familiären Lebensbedingungen zu ändern. Der Kommunikationsstil sollte der Entstehung neuer geistiger und persönlicher Qualitäten von Kindern voraus sein. Nicht das Kind soll die Eltern führen, sondern umgekehrt.

Die suboptimalen sind abweisende Position, Vermeidungsposition, Dominanzposition, abweisende, erzwingende Position.

Ablehnungsposition. Eltern nehmen das Kind als "schwere Pflicht" wahr, bemühen sich, diese "Last" loszuwerden, beschuldigen und kritisieren ständig die Mängel des Kindes, zeigen keine Geduld.

Ausweichposition. Diese Haltung ist charakteristisch für Eltern, die emotional kalt und gleichgültig sind; Kontakte mit dem Kind sind zufällig und selten; Dem Kind wird völlige Freiheit und Kontrolllosigkeit eingeräumt.

Dominanzstellung gegenüber Kindern. Diese Position ist gekennzeichnet durch: die Unnachgiebigkeit, die Strenge des Erwachsenen gegenüber dem Kind, die Tendenz, seine Bedürfnisse einzuschränken, soziale Freiheit, Unabhängigkeit. Die führenden Methoden dieser Familienerziehung sind Disziplin, Regime, Drohungen, Strafen.

Abweisend-Zwangsposition. Eltern passen das Kind unabhängig von seinen individuellen Eigenschaften an die von ihnen entwickelten Verhaltensmuster an. Erwachsene überfordern das Kind, drängen ihm eigene Autorität auf. Sie erkennen jedoch nicht das Recht des Kindes auf Unabhängigkeit an. Die Einstellung von Erwachsenen zu Kindern ist wertend.

In welchen Familien kommt es am häufigsten zu Misserfolgen in der Eltern-Kind-Beziehung? Welche Merkmale erwachsener Familienszenarien bringen naturgemäß Verzerrungen in der Erziehung und Persönlichkeitsbildung des Kindes mit sich? Betrachten Sie einige dieser typischsten Familienszenarien.

Äußerlich "ruhige Familie". In dieser Familie verlaufen die Ereignisse reibungslos, von außen mag es scheinen, dass die Beziehungen ihrer Mitglieder geordnet und koordiniert sind. Beim näheren Kennenlernen stellt sich jedoch heraus, dass hinter einer prosperierenden „Fassade“ lange Zeit stark unterdrückte Gefühle füreinander stecken. Unzufriedenheit, Langeweile, Ehepartner kommunizieren wenig miteinander, erfüllen stereotyp und akribisch ihre Pflichten. Verantwortungsbewusstsein geht über Aufrichtigkeit. In solchen Familien blühen Psychosomatik, Melancholie und Depression in stürmischer Farbe. Das Kind lebt in Anspannung, mit einem Gefühl der Angst und versteht nicht, woher es kommt.

"Vulkanische" Familie. In dieser Familie sind die Beziehungen wechselhaft und offen. Ehepartner ordnen ständig Dinge, zerstreuen sich oft, damit sie sich bald zärtlich lieben und wieder aufrichtig und zärtlich behandeln. In diesem Fall überwiegen Spontaneität, emotionale Unmittelbarkeit gegenüber Verantwortungsbewusstsein. Ob die Eltern es wollen oder nicht, die spezifische emotionale Atmosphäre der Familie wirkt sich ständig auf die Persönlichkeit des Kindes aus. Kinder erleben eine starke emotionale Überlastung. Der Streit der Eltern wird vom Kind als Katastrophe empfunden, als Bedrohung für die Stabilität des kindlichen Weltbildes.

Familien-"Sanatorium" Dies ist eine typische Art von familiärer Disharmonie. Das Verhalten der Ehegatten nimmt den Anschein eines Sanatoriums an, man bemüht sich um "Familienschutz" um ein alleinstehendes erwachsenes Familienmitglied. Eine Art kollektive Selbstbeschränkung. Ehepartner verbringen die ganze Zeit zusammen und versuchen, Kinder um sich zu behalten. Der soziale Kreis ist begrenzt, Kontakte zu Freunden werden auf ein Minimum reduziert. Da das unbewusste Ziel eines der Ehepartner darin besteht, die Liebe und Fürsorge des anderen zu bewahren, kann das Kind den Mangel an Liebe weder von den Eltern noch vom anderen kompensieren. Die Einschränkung der Familie durch Fürsorge, innere Beziehungen führt zu einer ständigen Fixierung der Aufmerksamkeit auf die Gesundheit, Betonung aller Arten von Gefahren und Einschüchterungen. Die Notwendigkeit, ein Kind in der Familie zu halten, führt zu einer Diskreditierung außerfamiliärer Werte.Kleine Vormundschaft, strenge Kontrolle und übermäßiger Schutz vor realen und imaginären Gefahren sind charakteristische Merkmale der Einstellung gegenüber Kindern in Familien vom Typ "Sanatorium".

Solche elterlichen Einstellungen führen zu einer übermäßigen Überlastung des kindlichen Nervensystems, bei der es zu neurotischen Zusammenbrüchen kommt. Im Jugendalter zeigen solche Kinder vermehrt Protestreaktionen und den Wunsch, die Familie frühzeitig zu verlassen.

Familie ist eine Festung. Dieses Szenario basiert auf der Idee der Aggressivität der umgebenden Welt, Bedrohung, Grausamkeit. Menschen sind wie Träger des Bösen. "Zirkuläre Verteidigung" maskiert spirituelle Leere oder Verletzungen der sexuellen Beziehungen. Dieser Typus zeichnet sich durch einen begrenzten Familienkreis mit disharmonischen inneren Bindungen aus. Die Einstellung zu Kindern in einer solchen Familie ist streng geregelt, die Notwendigkeit, Bindungen außerhalb der Familie zu begrenzen, führt zu einer starren Fixierung aller Arten von Einschränkungen.

In Familien vom Typ "Festung" wird die Liebe des Kindes immer bedingter, es wird geliebt, wenn es die Anforderungen rechtfertigt, die der Familienkreis an es stellt. Eine solche familiäre Atmosphäre und Art der Erziehung führt zu einer Zunahme der Selbstzweifel des Kindes, zu mangelnder Initiative, manchmal verstärken sie Protestreaktionen und Verhaltensweisen in Form von Sturheit und Negativismus. Die „Festungsfamilie“ bringt das Kind in eine widersprüchliche Position, in eine Situation innerer Konflikte, die durch eine Diskrepanz zwischen den Anforderungen der Eltern, der Umgebung und der eigenen Erfahrung des Kindes verursacht wird. Ständiger innerer Konflikt führt zu einer Überlastung des Nervensystems, schafft ein erhöhtes Risiko für neurotische Erkrankungen.

Die Familie ist das Theater. In solchen Familien wird die Stabilität durch eine spezifische "theatralische" Lebensweise aufrechterhalten. Beziehungen in einer solchen Familie sind immer auf Spiel und Wirkung aufgebaut. In der Regel hat einer der Ehepartner in solchen Familien ein starkes Bedürfnis nach Anerkennung, ständiger Aufmerksamkeit, Ermutigung und empfindet auch einen akuten Mangel an Liebe. Die nach außen gezeigte Liebe und Fürsorge für das Kind bewahrt das Kind selbst nicht vor dem Gefühl, dass seine Eltern ihm nicht gewachsen sind, dass die Erfüllung elterlicher Pflichten durch Vater und Mutter eine formale Notwendigkeit ist, die von gesellschaftlichen Normen auferlegt wird.

In der "theatralischen" Lebensweise der Familie entsteht oft eine besondere Haltung gegenüber dem Kind, verbunden mit dem Wunsch, seine Mängel und Unvollkommenheiten zu verbergen. All dies führt zu einer Schwächung der Selbstbeherrschung, einem Verlust der inneren Disziplin. Der Mangel an echter Intimität mit den Eltern bildet eine egoistische Orientierung.

Die Familie ist das dritte Rad. Sie tritt in Fällen auf, in denen die persönlichen Eigenschaften der Ehegatten für sie von besonderer Bedeutung sind und die Elternschaft unbewusst als Hindernis für das Eheglück empfunden wird. So entsteht ein Beziehungsstil zu einem Kind entsprechend der Art der versteckten Ablehnung. Die Erziehung von Kindern in solchen Situationen führt zur Entstehung von Selbstzweifeln, Initiativlosigkeit, Fixierung auf Schwächen, Kinder sind geprägt von schmerzhaften Erfahrungen der eigenen Minderwertigkeit mit erhöhter Abhängigkeit und Unterordnung unter die Eltern. Es kommt häufig zu Rivalität zwischen einer noch jungen Mutter und einer heranwachsenden Tochter, einem unbewussten Kampf um die Liebe und Zuneigung eines Vaters. In solchen Familien fürchten Kinder oft um das Leben und die Gesundheit ihrer Eltern, sie halten selbst eine vorübergehende Trennung von ihnen kaum aus und passen sich nicht gut in Kindergruppen an.

"Familie mit einem Idol". Es entsteht, wenn die Fürsorge für ein Kind zur einzigen Kraft wird, die Eltern zusammenhalten kann. Das Kind entpuppt sich als Mittelpunkt der Familie, wird zum Objekt erhöhter Aufmerksamkeit und Fürsorge, überhöhter Erwartungen der Eltern. Der Wunsch, das Kind vor den Schwierigkeiten des Lebens zu schützen, führt zu einer Einschränkung der Selbständigkeit, die durch die unbewusste Tendenz zur Verlangsamung der Reifung des Kindes wesentlich erleichtert wird, da die Abnahme der Vormundschaft den Familienverband zu zerreißen droht. Mit einer solchen Erziehung werden Kinder abhängig. Damit einhergehend steigt das Bedürfnis nach positiven Bewertungen, Kindern mangelt es an Liebe. Die Forderung nach Anerkennung um jeden Preis führt zu demonstrativem Verhalten. Das kritische Bewusstsein für die eigenen persönlichen Qualitäten wird durch negative Bewertungen anderer, Gefühle von Ungerechtigkeit und Grausamkeit gegenüber anderen ersetzt.

Familien-"Maskerade". Es wird durch die Inkonsistenz der Lebensziele und -pläne der Ehepartner erzeugt. Die Erziehung eines Kindes nimmt die Züge der Widersprüchlichkeit an, und die Welt erscheint dem Kind auf unterschiedliche Weise, manchmal mit widersprüchlichen Seiten. Das Flackern von "Masken" verstärkt das Angstgefühl. Widersprüchliches Verhalten der Eltern, zum Beispiel erhöhte Anforderungen bei Überbehütung und Vergebung der Mutter, führt zu Verwirrung des Kindes und spaltet sein Selbstwertgefühl.

Auch dysfunktionale Fehlerziehungsformen, die den Charakter des Kindes verformen, sollten herausgegriffen werden.

Familien mit einem freizügig-herablassenden Erziehungsstil Wenn Eltern dem Fehlverhalten von Kindern keine Bedeutung beimessen, nichts Schreckliches in ihnen sehen, glauben sie, dass alle Kinder so sind.

Familien mit einer Position der allseitigen Verteidigungserziehung bauen ihre Beziehungen zu anderen auf dem Prinzip „Unser Kind hat immer Recht“ auf. Eltern sind aggressiv gegenüber jedem, der auf das falsche Verhalten ihrer Kinder hinweist. Selbst die Begehung einer schweren Straftat durch ein Kind ernüchtert die Eltern nicht. Sie suchen weiterhin nebenbei nach den Tätern. Kinder aus solchen Familien leiden unter schweren Mängeln im moralischen Bewusstsein, sie sind betrügerisch und grausam und schwer umzuerziehen.

Familien mit einem demonstrativen Erziehungsstil wenn Eltern, meistens eine Mutter, nicht zögern, sich bei allen über ihr Kind zu beschweren, jedem an jeder Ecke von seinen Missetaten zu erzählen, den Grad ihrer Gefahr deutlich zu übertreiben und laut zu sagen, dass er „ein Bandit aufwächst“ usw. Das Kind verliert seine Bescheidenheit, ein Gefühl der Reue für seine Handlungen, entfernt die innere Kontrolle über sein Verhalten, wird verbittert gegenüber Erwachsenen und Eltern.

Familien mit pedantisch-misstrauischem Erziehungsstil, an die Eltern nicht glauben, ihren Kindern nicht vertrauen, sie einer offensiven totalen Kontrolle unterwerfen, versuchen, sie vollständig von Gleichaltrigen, Freunden zu isolieren, sich bemühen, die Freizeit des Kindes, seinen Interessenkreis, seine Aktivitäten und seine Kommunikation absolut zu kontrollieren.

Familien mit einem streng autoritären Erziehungsstil in denen Eltern körperliche Bestrafung missbrauchen. Kinder in solchen Familien wachsen aggressiv, grausam auf und neigen dazu, die Schwachen und Wehrlosen zu beleidigen. Bei solchen Familien müssen ernsthafte Maßnahmen ergriffen werden, die von der Überzeugung bis zur verwaltungsstrafrechtlichen Bestrafung der Eltern reichen.

Familien mit überzeugenden Erziehungsstilen wo Eltern im Gegensatz zum streng autoritären Stil völlige Hilflosigkeit gegenüber ihren Kindern zeigen, lieber ermahnen, endlos überreden, erklären, ohne irgendwelche Willensbeeinflussungen und Strafen anzuwenden. Kinder in solchen Familien, wie sie sagen, "sitzen auf dem Kopf".

Familien mit distanziert-indifferentem Erziehungsstil, wo Eltern mit der Gestaltung ihres Privatlebens beschäftigt sind. Nach der Wiederverheiratung findet die Mutter weder Zeit noch geistige Kraft für ihre Kinder aus erster Ehe, sie ist sowohl den Kindern selbst als auch ihren Handlungen gleichgültig. Kinder sind sich selbst überlassen, sie fühlen sich überflüssig, sie sind eher weniger zu Hause, sie nehmen die gleichgültige Distanziertheit ihrer Mutter mit Schmerz wahr.

Familien mit inkonsistenten Erziehungsstilen wenn die Eltern, insbesondere die Mutter, nicht genug Zurückhaltung und Selbstbeherrschung haben, um konsequente Erziehungstaktiken in der Familie umzusetzen. In den Beziehungen zu Kindern gibt es starke emotionale Schwankungen - von Bestrafung, Tränen, Missbrauch bis hin zu berührenden und streichelnden Manifestationen, die zum Verlust der elterlichen Autorität führen. Das Kind wird unberechenbar, unkontrollierbar, vernachlässigt die Meinung von Ältesten, Eltern.

Erziehung wie "Cinderella" wenn Eltern ihrem Kind gegenüber übermäßig wählerisch, feindselig oder gleichgültig sind, übermäßige Anforderungen an es stellen, ihm keine Zuneigung und Wärme entgegenbringen. Kinder wachsen unentschlossen, schüchtern und unfähig auf, für sich selbst einzustehen. Anstatt aktiv am Leben teilzunehmen, begeben sich einige von ihnen in die Welt der Fantasie.

Erziehung als „Idol“ der Familie. In solchen Fällen werden alle Anforderungen und die geringsten Launen des Kindes erfüllt. Kinder wachsen launisch, stur auf.

Überprotektion- eine besondere Erziehungsform, bei der einem Kind die Selbständigkeit entzogen, seine Initiative unterdrückt und seine Fähigkeiten nicht zur Entfaltung gebracht werden. Viele dieser Kinder wachsen unentschlossen und willensschwach auf.

Hypo-Gewahrsamserziehung Wenn ein Kind sich selbst überlassen ist, kontrolliert niemand, niemand bildet die Fähigkeiten des sozialen Lebens in ihm aus, lehrt es nicht zu verstehen, "was gut und was schlecht ist".

Die Disharmonie der Eltern-Kind-Beziehungen kann sich nicht nur in Deformationen elterlicher Positionen äußern. Oft werden Kindern in Problemfamilien Rollenspielhaltungen zugeschrieben und über viele Jahre zugeteilt.

Wir listen die typischsten Rollen auf:

"Sündenbock"- entsteht in der Familie, wenn die Eheprobleme der Eltern, die gegenseitige Unzufriedenheit miteinander auf das Kind übergehen, nimmt es den Eltern sozusagen die negativen Emotionen weg, die sie tatsächlich in Bezug zueinander erleben.
"Haustier"- tritt auf, wenn die Eltern keine Gefühle für einander haben und das emotionale Vakuum mit übertriebener Fürsorge für das Kind, übertriebener Liebe zu ihm gefüllt ist.
"Baby"- entfernt von den Eltern, wie aus der Familiengemeinschaft herausgedrängt, wird ihm ein für allemal vorgeschrieben, in der Familie nur ein Kind zu sein, von dem nichts abhängt
"Versöhner"- Früh in die Komplexität des Familienlebens einbezogen, nimmt das Kind einen wichtigen Platz in der Familie ein, indem es Ehekonflikte regelt und beseitigt.

Bei der Beschreibung dieser Rollen wird deutlich, dass das Kind eher als Mittel der Eltern zur Lösung von Beziehungsproblemen fungiert.

Jede Familie, die im Blickfeld von Spezialisten im psychologischen Bereich steht, hat ihre eigene Herkunft und ihre eigenen sozialpsychologischen Merkmale. Im Laufe des Lebens kann ein Familienverband seinen Platz in der Typologie von Familien verändern, und folglich ändern sich auch die Parameter, die für die vorrangige Aufmerksamkeit eines Psychologen und Psychotherapeuten wichtig sind.

Typische Probleme der Kind-Eltern-Beziehung in einer modernen Familie.

, Tkatschewa N. N.

Die wichtigste und notwendige Voraussetzung für die Entwicklung des Kindes, die Bildung seiner inneren Position sind die Menschen um ihn herum und vor allem die Eltern. Die Familie ist eine der wichtigsten Bildungsinstitutionen, deren Rolle und Bedeutung für die Persönlichkeitsbildung kaum überschätzt werden kann. In jeder Familie sind Ehe-, Eltern- und Kinderbeziehungen sehr eng miteinander verflochten, sodass Kinder auf alle Veränderungen in der Familie scharf reagieren.

Studien und andere Wissenschaftler zeigen, dass der Einfluss der Eltern auf die Entwicklung des Kindes sehr groß ist. Kinder, die in einer Atmosphäre der Liebe und des Verständnisses aufwachsen, haben weniger gesundheitliche Probleme, Schwierigkeiten mit der Schule und der Kommunikation mit Gleichaltrigen. Infolge innerfamiliärer Konflikte, mangelnder familiärer Wärme sowie langer Abwesenheit eines oder beider Elternteile, Scheidung und in einer kritischen Situation des Verlassens des Kindes liegt eine Verletzung der psychischen Entwicklung des Kindes vor. Kind-Eltern-Beziehungen unterscheiden sich von allen anderen Arten zwischenmenschlicher Beziehungen durch eine starke emotionale Komponente sowie Ambivalenz, Mehrdeutigkeit und Widersprüchlichkeit.

Ein Merkmal der Eltern-Kind-Beziehungen unter modernen Bedingungen ist das Vorhandensein von zwei Subsystemen von Beziehungen: "die Beziehung des Kindes zum Elternteil" und "die Beziehung des Elternteils zum Kind". Elternbeziehungen umfassen die Behandlung von sich selbst als Eltern, die Behandlung Ihres Kindes und den Erziehungsstil. Die Beziehung des Kindes umfasst die Beziehung zu sich selbst, die Beziehung zu seinen Eltern und die soziale Angemessenheit des Verhaltens. Integrative Indikatoren der Kind-Eltern-Beziehung sind:

Elternposition;

Art der Familienerziehung;

Das Bild des Elternteils als Erzieher und das Bild des Systems der Familienerziehung beim Kind.

Darüber hinaus halten wir es für wichtig, die Arten von Verletzungen der Kind-Eltern-Beziehung zu berücksichtigen. Die ablehnende Position ist dadurch gekennzeichnet, dass Eltern das Kind als „Schwerlast“ wahrnehmen und sich auf jede erdenkliche Weise bemühen, diese „Last“ loszuwerden, indem sie ständig die Unzulänglichkeiten des Kindes beschuldigen und kritisieren, ohne jegliche Geduld zu zeigen. Die Position der Vermeidung tritt auf, wenn Eltern in Bezug auf das Kind emotionale Kälte und Gleichgültigkeit zeigen und Kontakte mit dem Kind zufällig und selten sind. Gleichzeitig wird dem Kind völlige Freiheit und Kontrolllosigkeit eingeräumt. Die Position der Dominanz tritt auf, wenn die Eltern in Bezug auf das Kind Unnachgiebigkeit und sogar Strenge zeigen. Gleichzeitig gibt es Tendenzen, die Bedürfnisse des Kindes sowie seine soziale Freiheit und Unabhängigkeit einzuschränken. Die führenden Methoden einer solchen Familienerziehung sind Disziplin, Ordnung, Drohungen und Strafen. Eine ablehnende - erzwingende Position tritt auf, wenn Eltern das Kind an das Verhaltensmuster anpassen, das sie entwickelt haben, ohne seine individuellen Eigenschaften zu berücksichtigen. Gleichzeitig erkennen die Eltern das Recht des Kindes auf Selbständigkeit nicht an, es wird überfordert und seine eigene Autorität aufgezwungen.

Betrachtet man die Kind-Eltern-Beziehung unter dem Gesichtspunkt der familiären Erziehungsformen, so lassen sich folgende Möglichkeiten einer disharmonischen Erziehungsform unterscheiden:

Hypoprotektion - eine Art der Familienerziehung, die durch einen Mangel an Vormundschaft und Kontrolle gekennzeichnet ist. In solchen Familien gibt der Mangel an notwendiger Aufmerksamkeit und Wärme dem Kind nicht die Möglichkeit, die Bedeutung der Familie zu erkennen.

Hyperprotektion ist eine Form der Familienerziehung, die durch übermäßige elterliche Fürsorge, ein überschätztes Schutzniveau, gekennzeichnet ist.

Autoritarismus ist ein Erziehungsstil, der durch ein geringes Maß an Akzeptanz und Teilhabe am Leben eines Kindes gekennzeichnet ist. Eltern neigen in ihrer Beziehung zum Kind zu Ablehnung, zeigen Kälte und demütigen es oft, verspotten und unterdrücken es.

Widersprüchliche Erziehung ist eine Form der Familienerziehung, die auf die gleichzeitige Umsetzung unterschiedlicher Erziehungsarten durch verschiedene Familienmitglieder oder eine Änderung der Erziehungsmuster während des Heranwachsens des Kindes zurückzuführen ist.

Erziehung nach Art der erhöhten moralischen Verantwortung ist eine Art abweichendes Verhalten (hervorgehoben und), das auf einer Überforderung des Kindes beruht, die nicht seinem Alter und seinen individuellen Eigenschaften entspricht.

Hypersozialisierende Erziehung ist eine Art Familienerziehung, die sich in einer ängstlichen und misstrauischen Konzentration der Eltern auf den sozialen Status des Kindes, seine Erfolge und Leistungen, die Einstellung seiner Altersgenossen ihm gegenüber und den in der Gruppe eingenommenen Platz ausdrückt der Gesundheitszustand des Kindes, ohne seine tatsächlichen psychophysischen Merkmale und Möglichkeiten zu berücksichtigen.

Kindesmissbrauch ist eine Form der Erziehung in der Familie, die durch die Anwendung der unterschiedlichsten Strafen durch die Eltern gekennzeichnet ist, bei fast völligem Fehlen von Belohnungen. Gleichzeitig besteht ein Missverhältnis zwischen dem Fehlverhalten des Kindes und der Härte der Strafe sowie der impulsiven Feindseligkeit der Eltern.

Es besteht kein Zweifel, dass jede Familie eine individuelle Welt mit ihren eigenen Besonderheiten der Beziehungen, mit ihren eigenen Werten, Normen und Regeln ist. Wenn wir die Familie betrachten, können wir aus der Position der Verletzung der Eltern-Kind-Beziehungen (durch) die folgenden Kategorien von Familien unterscheiden:

Eine äußerlich ruhige Familie ist eine Familie, in der die Ereignisse reibungslos verlaufen, und von außen mag es scheinen, als ob die Beziehungen ihrer Mitglieder geordnet und koordiniert sind. Doch hinter der äußerlich prosperierenden „Fassade“ verbergen sich lange Zeit stark verdrängte Gefühle füreinander.

Die „vulkanische“ Familie ist eine Familie, in der Beziehungen wechselhaft und offen sind und Spontaneität und emotionale Spontaneität gegenüber Verantwortungsbewusstsein überwiegen. Eltern ordnen die Dinge ständig, gleichzeitig gehen sie oft auseinander, damit sie sich bald wieder zärtlich lieben und wieder aufrichtig und zärtlich miteinander umgehen. Die spezifische emotionale Atmosphäre einer solchen Familie wirkt sich ständig auf die Persönlichkeit des Kindes aus, ob die Eltern es wollen oder nicht.

Die Familie - "Sanatorium" - ist eine charakteristische Form der familiären Disharmonie, in der kleinliche Vormundschaft, strenge Kontrolle und übermäßiger Schutz vor realen und imaginären Gefahren zu charakteristischen Zeichen der Einstellung gegenüber Kindern werden. Das Verhalten der Ehegatten nimmt die Form eines Sanatoriums an, sie verbringen die ganze Zeit zusammen und versuchen, Kinder um sich zu behalten, indem sie ständig auf die Gesundheit achten und alle Arten von Gefahren und Einschüchterungen betonen. All dies führt zu einer übermäßigen Überlastung des kindlichen Nervensystems, bei der es zu neurotischen Zusammenbrüchen kommt.

Eine Familie – eine „Festung“ – ist eine Familie mit einem begrenzten Familienkreis und disharmonischen inneren Bindungen. Die Einstellung zu Kindern in einer solchen Familie ist streng geregelt, und die Liebe zu einem Kind wird immer bedingter - es wird geliebt, wenn es die Anforderungen des Familienkreises an ihn rechtfertigt. All dies führt zu einer Zunahme der Selbstzweifel des Kindes, mangelnder Initiative, was manchmal zu Protestreaktionen und dem Verhalten des Kindes in Form von Sturheit und Negativismus führt.

Die „Theater“-Familie ist eine Familie, in der durch eine spezifische „Theater“-Lebensweise Stabilität aufrechterhalten wird und in der Beziehungen immer auf Spiel und Wirkung aufgebaut sind. In der Regel hat in solchen Familien einer der Ehepartner ein starkes Bedürfnis nach Anerkennung, ständiger Aufmerksamkeit und Ermutigung und verspürt auch einen akuten Mangel an Liebe. Die Liebe und Fürsorge für das Kind, die Eltern ständig nach außen zeigen, bewahrt das Kind selbst nicht vor dem Gefühl, dass seine Eltern ihm nicht gewachsen sind und die Erfüllung der elterlichen Verantwortung durch Vater und Mutter nur eine formale Notwendigkeit ist von gesellschaftlichen Normen auferlegt. In einer solchen Familie neigen die Eltern dazu, die Mängel und Unvollkommenheiten ihres Kindes zu verbergen, was letztendlich zu einer Schwächung der Selbstbeherrschung und dem Verlust der inneren Disziplin des Kindes führt. Und der Mangel an echter Intimität mit den Eltern bildet eine egoistische Orientierung in ihm.

Die Familie – das „dritte Rad“ – ist eine Familie, die in Fällen entsteht, in denen die persönlichen Eigenschaften der Ehepartner, der Beziehungsstil von besonderer Bedeutung sind und das Kind unbewusst als Hindernis für das Eheglück wahrgenommen wird. In einer solchen Familie entwickeln Eltern eine versteckte Abneigung gegen das eigene Kind, was zur Bildung von Selbstzweifeln, mangelnder Initiative und Fixierung auf Schwächen führt. Kinder in solchen Familien sind geprägt von schmerzlichen Erfahrungen der eigenen Minderwertigkeit mit zunehmender Abhängigkeit und Unterordnung unter die Eltern, sie haben oft Angst um das Leben und die Gesundheit ihrer Eltern, sie ertragen auch eine vorübergehende Trennung von ihnen kaum und passen sich nicht gut an Kindergruppen.

Eine Familie „mit einem Idol“ ist eine Familie, die entsteht, wenn die Fürsorge für ein Kind zur einzigen Kraft wird, die Eltern zusammenhalten kann. Das Kind entpuppt sich gleichsam als Mittelpunkt der Familie, wird zum Objekt erhöhter Aufmerksamkeit und Fürsorge und überhöhter Erwartungen der Eltern. Der Wunsch der Eltern, das Kind aus den Schwierigkeiten des Lebens herauszuhalten, führt zu einer unbewussten Tendenz, die Reifung des Kindes zu verlangsamen, da weniger Vormundschaft den Familienverband zu stören droht. All dies führt zu einer Einschränkung der Unabhängigkeit. Mit einer solchen Erziehung werden Kinder abhängig und haben gleichzeitig ein erhöhtes Bedürfnis nach positiven Bewertungen. Die Forderung nach Anerkennung um jeden Preis führt zu demonstrativem Verhalten, und ein kritisches Bewusstsein für die eigenen persönlichen Qualitäten wird durch negative Bewertungen anderer, Gefühle von Ungerechtigkeit und Grausamkeit gegenüber anderen ersetzt.

Die Familie ist eine „Maskerade“, eine Familie, die aus der Widersprüchlichkeit der Lebensziele und -pläne der Ehepartner entsteht. Die Erziehung eines Kindes nimmt die Züge der Widersprüchlichkeit an, und die Widersprüchlichkeit der Handlungen der Eltern (z. B. erhöhte Anforderungen während des Überschutzes und der Vergebung der Mutter) führt dazu, dass das Kind verwirrt wird und sein Selbstwertgefühl spaltet.

Daher gibt es im Prozess der Familienerziehung einen erheblichen Teil der Schwierigkeiten, mit denen Eltern konfrontiert sind, sowie der Fehler, die sie häufig in ihrer Erziehungspraxis machen. Und doch kann das Wissen um diese typischen Merkmale der Familienerziehung Eltern dabei helfen, viele Missverständnisse in der Beziehung zu den eigenen Kindern zu vermeiden.

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